ЛИТЕРАТУРА::

Автор: Герман Литвинов

[ принято к публикации 29-03-2004 20:06 | Спиди-гонщик ]


Глава 1

В которой мы встречаемся с Винни Пухом и вспоминаем про Старые Добрые Времена

Старый облезлый плюшевый медведь уныло тащился по пыльной дороге на Багдад, гремя при каждом тяжёлом шаге всей боевой амуницией. Каска съехала на одно ухо, автомат на длинном ремне болтался за сутулой спиной, а рюкзак вообще волочился по земле. Винни был в печали. В последнее время Винни часто был в печали.

Давно минули старые добрые времена, когда Винни Пух со своим другом Пятачком, Кристофером Робином и Всеми-Всеми-Всеми, включая Кролика и его многочисленных родственников, счастливо и без забот жили в Дремучем Лесу. После смерти Создателя - А. Милна, жадные наследники продали Дремучий Лес и населяющие его персонажи адской фабрике детских кошмаров "Уолт Дисней Пикчерз". Американские продюсеры подцепили Дремучий Лес к четырем вертолетам и увезли к себе за океан, как декорацию к "Новым приключениям Винни Пуха и всех его друзей". На роли Винни Пуха и других обитателей Дремучего Леса были назначены тупые и злобные американские мультяшки. Винни даже видел одну серию отснятого с их участием фильма и чуть не проблевался. От тонкого английского юмора Милна не осталось и следа - приспособленные к уровню среднего американского обывателя "Винни", "Пятачок" и другие были примитивны как микки-маусы, также гонялись друг за другом и били друг друга по голове. У создателей новых "Приключений" хватило наглости требовать по суду, чтобы настоящие Винни Пух и его друзья были лишены своих имён, проданных как торговые марки. Теперь, во всех официальных документах, наш медведь был вынужден подписываться инициалами - В.П.

Оказавшись без Дремучего Леса, Все-Все-Все попытались найти свое место в этом ужасном, ужасном, ужасном мире. И судьба разбросала бывших друзей. Кролика признали китайцем и как незаконного мигранта депортировали в Пекин. Кенга и Ру сами уехали в Австралию. Сова перепорхнула за океан и стала политическим обозревателем на Си-Эн-Эн. Осёл Иа-Иа защитил докторскую диссертацию и получил должность профессора в Кембридже. О Пятачке ходили странные слухи. Сова как-то назвала его длинным и непонятным словом, которое кончалось на "...ист". У Пуха от длинных слов только болела голова, поэтому он ничего не понял. Тигра скакал по всей Европе и периодически устраивал акты вандализма. Интерпол развешал портреты с его глупой физиономией в каждом аэропорту, но поймать Тигру не удавалось.

Труднее всего пришлось Винни Пуху. Пух подумал: в моей голове, конечно, опилки, но сопелки и пыхтелки, а также вопилки, кричалки, бурчалки и прочие произведения песенного жанра, помнится, удавались мне неплохо. И решил пойти в шоу-бизнес. Поначалу все шло как по мёду, Пух даже чуть не получил контракт со звукозаписывающей компанией. Но тут мир шоу бизнеса предстал для медвежонка со своей изнаночной стороны. Оказалось, что для проката по ящику попсового клипа надо делать нехорошие вещи с дядей продюсером. А в рэп тусовку Пуха не приняли, так как Винни совсем не умел нюхать кокаин. Он попробовал, всего один раз, и целую неделю потом чихал и дул на свой нос; совсем как тогда, после визита к пчёлам, из-за чего его, собственно, и прозвали Пухом. Когда дела были совсем плохи, перед тем как погрузиться в бездну отчаяния, Винни вспомнил про Кристофера Робина. Кристофер окончил военную академию и служил лейтенантом в войсках Её Величества. Он устроил любимого мишку в интендантский батальон. И все бы было хорошо, если бы не эта операция по освобождению Ирака. Кристофер Робин и Пух в составе британских вооруженных сил были отправлены на войну.

И вот теперь, вместо того, чтобы сидеть на мирной военной базе под Челси и проверять, не подсунул ли в очередной партии мёда какой-нибудь шутник бочонок с сыром точно такого же цвета, Винни ковылял по белой дороге и думал. Он думал об освобождении Ирака. Вот, думал медведь, мы тут освобождаем Ирак. А от кого мы его освобождаем? Судя по тому, с кем велись бои, мы освобождаем его от иракцев. Это логично. Это очень хорошая идея. Надо будет обязательно продолжить такое освобождение и в других странах. Надо освободить Сирию от сирийцев, Иран от иранцев, Индию от индийцев, Китай... Нет, с Китаем, конечно, будут сложности. И еще, вот что интересно. Например, если освободить Францию от французов, то останется ли она Францией или станет чем-то другим? И куда девать французов? Можно, например, отогнать их в Германию. А Германию освободить от немцев, которых перегнать во Францию. Вот только, не поменяются ли тогда эти страны местами и не придется ли их заново освобождать? Ох, как все это сложно, подумал Пух. И еще он подумал, что если бы у него в голове были не опилки, то он бы, конечно, разобрался в этом сложном ге... гео... как там говорила Сова?.. геопоедическом.. вроде так... что то там было про еду... геопоедическом вопросе. А так, чем больше Пух об этом думал, тем меньше ему было понятно.

Более того, были вопросы, которые волновали Пуха больше чем этот, геопоедический. А именно, один вопрос волновал. Просто поедический вопрос. В смысле, чего бы поесть. Винни уже давно не подкреплялся...

Тут за спиной Пух услышал рокот мотора и обернулся. По дороге приближался грузовик с эмблемой Красного Креста на борту. "Стой" - просигналил Винни.

- Что везем?

- Гуманитарную помощь!

- Откройте фургон.

- Но...

Винни снял со спины автомат.

- Да, да, конечно.

Судя по надписям на ящиках, в фургоне было сгущенное молоко. "Но ведь никогда не знаешь наверняка" - подумал Винни. "У нас в части рассказывали такой случай: вместо сгущенки в банки разлили канцелярский клей!". Пух подумал, что если, например, в гуманитарной помощи для голодающих иракских детей окажется канцелярский клей вместо сгущенного молока, это, чего доброго, может вызвать международный скандал! Пух не мог допустить международного скандала на вверенной его подразделению территории. Поэтому, следовало, конечно, проверить груз. Винни достал из ножен армейский нож и вскрыл ящик. Взвесив на лапе литровую банку из жести, Пух проделал в ней тем же ножом отверстие и приложился к нему губами... По вкусу это было сгущенное молоко. Но проверять, так проверять! Пух выпил банку до дна и подумал: а вдруг диверсанты положили настоящее молоко в передние ящики, а в середине фургона - канцелярский клей? И Пух начал вскрывать коробки и банки, одну за другой...


Глава 2

В которой Пятачок совершенно окружен и дальнейшее сопротивление бесполезно

Над Темзой висел обычный мутный коктейль из тумана и смога, через который едва проглядывало солнце. Пятачок стоял напротив Биг Бена с плакатом "Нет Войне в Ираке". Плакат был большой и тяжелый. Пятачок был худой и несчастный.

"Очень трудно бороться против империалистической агрессии, когда ты всего лишь Очень Маленькое Существо" - грустно думал Пятачок, но продолжал стоять, морщась от вспышек фотоаппаратов журналистов и мужественно глядя в объективы видеокамер телеканала "Аль-Джазира".

Конечно, наш Пятачок повзрослел, он уже не был тем наивным розовым поросенком, как раньше. Однако назвать его кабаном, право же, язык как-то не поворачивается. Все дело в образе жизни. Пятачок мотался по всей Европе, вдохновляя созданную им организацию антиглобалистов и выступая во всевозможных демонстрациях, митингах, пикетах и акциях протеста. Поэтому, сало не задерживалось под его тонкой шкуркой; на его подбородке росла редкая щетинка, он был все время грязный и усталый.

К тому же, Пятачок свиньёй, и ничто свинское не было ему чуждо: он не пропускал ни одной антиглобалистской свинки, и это тоже истощало его силы. Однажды он попал на митинг феминисток и там из Пятачка чуть было не сделали хряка, но наш герой смог отстоять свое достоинство и сбежал от перспективы кастрации, не взирая на улюлюканье феминисток и обвинения в сексизме.

Так получилось, что из старых друзей Пятачок общался только с Тигрой. Они часами спорили по поводу средств и методов антиглобалистской борьбы. Тигра, разумеется, настаивал на силовом решении вопроса, а Пятачок считал, что главное - это правильно сориентировать общественное мнение. Но, несмотря на разницу во взглядах, они успешно сотрудничали. Тигра руководил тайным отделом организации Пятачка и был ответственным за массовые беспорядки.

Изредка, Пятачок и сам принимал участие в разработанных Тигрой операциях. Особенно нравилось Пятачку громить рестораны быстрого питания Мак-Дональдс. Обычно Пятачок подходил к стойке и спокойно спрашивал: "Биг-Мак со свининой есть?". "Есть" - отвечали Пятачку из-за стойки. "Фашисты!" - говорил тогда Пятачок вынимая из чехла бейсбольную биту. "Ненавижу!" - продолжал он, разбивая битой кассовый аппарат. Это было сигналом. Зашедшие под видом фанатов футбольной команды "Реал Мадрид", антиглобалисты во главе с Тигрой начинали погром, переворачивая столы и избивая персонал заведения. Тигра и Пятачок любили повеселиться...

Внезапно из тумана над Темзой возникла дюжина человек в штатском. Они растолкали журналистов и обступили Пятачка со всех сторон.

- Что Вы делаете? - пропищал Пятачок.

- Господин Пятачок, Вы обвиняетесь в создании и руководстве преступной группировкой, в инициировании массовых беспорядков, в связях с международными террористическими организациями. Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас в суде...


Глава 3

В которой Кристофер Робин дважды спасает Винни Пуха из Безвыходного Положения

"Ах ты глупенький мой Мишка! Как же я тебя люблю!" - хриплым, но наполненным теплотой и любовью голосом произнес Кристофер Робин, лейтенант вооруженных сил Ее Величества, доставая стонущего медведя из горы коробок и пустых банок - "Зачем же ты так нажрался?". Винни явно не был настроен на разговоры. Он пробормотал нечто вроде "гуммм... пуммм... буммм... хрррруммм" и уснул на плече у лейтенанта. Вокруг грузовика тесной толпой стояли арабские дети с голодным блеском в глазах. Кристофер Робин несильно пнул пару-тройку из них в пузо ногой, одетой в армейский ботинок и вежливо попросил разойтись: "фак эвэй фром хиа, ю, литтл манкиз". Дети расступились, но ненадолго. Стоило лейтенанту вынести Пуха и загрузить его в джип, они набросились на пустые банки, жадно вылизывая их по краям и стенкам.

"Дикий народ" - подумал Кристофер Робин. Признаться, он сильно сомневался в способности этих человекообразных воспринять основы западного либерализма и демократии. Иракцы были просты и естественны, как дети джунглей. Во времена Саддама Хусейна они с дебильными улыбками на лицах орали свои лозунги в поддержку диктатора и танцевали на улицах. Когда американцы вошли в город, те же арабы, с такими же дебильными улыбками так же весело орали и танцевали когда союзники сносили статуи Саддама Хусейна. А главное, почуяв, что власть меняется, они первым делом бросились не формировать партии, парламент, лобби, а громить магазины и дома своих соседей, мародерствовать в дворцах Саддама и музеях Багдада. "Таким людям, - думал Кристофер Робин - пожалуй, и нужно было что-то вроде этого Хусейна".

Через несколько часов после встречи на дороге, Кристофер Робин зашел в палатку Пуха. "Вставай, медведь" - заорал он. Пух подскочил, запутался в спальном мешке и снова упал. Лейтенант весело смеялся.

- Не время спать. Наша часть получила важное задание. Надо поймать Саддама Хусейна.

Сказав это, Кристофер Робин вышел. А Винни Пух глубоко и не на шутку задумался. Поймать Саддама Хусейна! Легко сказать!.. А как его ловить? Винни Пух ни разу в жизни не ловил диктаторов. Правда, помниться, однажды они с Пятачком чуть было не поймали Слонопотама... Но то Слонопотам - а это Саддам... Хотя... "Эх, жаль Пятачка нет рядом!" - подумал Винни - "Пятачок бы обязательно придумал, как поймать Саддама". Винни напряг свою память, вспоминая, как там они ловили этого зверя, Слонопотама.

"Надо вырыть яму. Посередине пустыни. Саддам Хусейн будет идти по пустыне и смотреть на небо, чтобы узнать, скоро ли пойдет дождь, не увидит ямы и упадет в нее. А когда поймет, что произошло, будет уже Слишком Поздно! Да, это будет Очень Хитрая Западня! В такую, пожалуй, попадёт не только Саддам, но и Бен Ладен!"

Эта идея очень понравилась Винни Пуху. Он подумал, что чем больше террористов и диктаторов сдать, тем лучше. Тогда уж точно ему дадут отпуск и оправят с театра военных действий на родную базу, под Челси. Но, подумав еще немножко, Винни Пух забеспокоился.

"Значит, Саддам и Бен Ладен окажутся в одной яме. Это вроде бы хорошо, но кто знает, что удумают два диктатора попав в Безвыходное Положение? Вдруг они перегрызут друг другу глотки и мировое сообщество не сможет устроить над ними Справедливый Суд? Или, наоборот, они обо всем договорятся, и один встанет на плечи другому и так выберется из ямы, а потом вытянет первого?"

И Пух решил вырыть две Очень Хитрые Западни - одну для Саддама Хусейна, а другую для Бен Ладена. "Теперь", думал Пух орудуя лопатой в свете восточной луны, "даже если диктаторы будут идти под руку по пустыне и вместе глядеть на звезды, каждый из них попадет в свою яму!".

На утро Министерство иностранных дел Её Величества получило ноту протеста от России. Как выяснилось позднее, двое пьяных вдрызг сотрудников российской дипломатической миссии в Ираке, слонявшиеся по пустыне, попали в, по их словам "в подстроенную с определенным умыслом, направленным на дестабилизацию международных отношений" ловушку, из которой их извлек облезлый плюшевый медведь в форме солдата британской армии. Медведь связал дипломатов одной веревкой и потащил в штаб, по дороге пиная их ногами. Будучи сильно выпимши, русские изъяснялись только матом; медведь этого языка не понимал.

В штабе, когда недоразумение выяснилось, дипломаты потребовали немедленной сатисфакции и отдачи рядового В.П. под трибунал. Но вовремя подоспевший Кристофер Робин замял международный конфликт. "Шат ап, факинг рашен дранкерз" - сказал он - "энд гет лост фром ауэр кэмп, ор ю уилл би верри сорри зэт ю вё борн ту зис лайф". Русские были вполне удовлетворены объяснением причин происшедшего и удалились, а Кристофер Робин с рядовым В.П., он же Винни Пух, весело смеясь, отправились на вечеринку в лагерь союзников из Австралии, где встретили Капрала Ру и до утра проговорили с ним, вспоминая детство и общих друзей.


Глава 4

Которую автору очень не хотелось бы писать, потому что в ней мы навсегда прощаемся с Винни Пухом, Пятачком, Кроликом и Всеми-Всеми-Всеми

Проснувшись утром, Винни Пух увидел у выхода из палатки свежую почту, которую доставили на вертолете. Неподалеку стоял и сам вертолет. Вообще то Винни газет не читал. Но фотография на первой странице "Таймз" показалась ему знакомой... Конечно, такой небритый,.. худой,.. но все же это был... это был... Неужели? Да! Сомнений не оставалось. Это был Пятачок.

Винни Пух схватил газету и побежал к Кристоферу Робину. Не то чтобы Винни не умел читать. Он, конечно, умел. Он даже умел писать - на бочках с провиантом, что хранился на складе базы под Челси Винни собственноручно ставил маркировку "Миот", "Сгущонка" и т.д. Но вы знаете, в этих газетах такой мелкий шрифт... И глаза так быстро устают, особенно если ты со вчерашнего дня не подкреплялся...

В общем, статью вслух прочел Кристофер Робин. Из нее друзья узнали, что Пятачок арестован и ему предъявлено обвинение в тяжких преступлениях, за которые ему грозит пожизненное заключение или даже смертная казнь, если Пятачка выдадут Соединенным Штатам Америки, где его желают поджарить на электрическом стуле в штате Алабама.

"Sweet home, Alabama!.." - вспомнил Винни припев популярной когда-то песни.

Ах, как мне не хочется описывать то, что было дальше. Как бы хотел я оставить своих героев там, где они есть... Но, будучи автором, я должен, должен рассказать обо всем. Поэтому, постараюсь сделать это - только очень коротко, так как сердце мое разрывается на части.

- Мы должны спасти Пятачка! - сказал Винни Пух.

- Да, но как?.. Как мы доберемся до Алабамы? - грустно ответил Кристофер Робин.

- Мы полетим туда на вертолете.

- ?..

- Мы полетим туда на ВЕРТОЛЕТЕ!

- ???

- МЫ ПОЛЕТИМ ТУДА НА ВЕРТОЛЕТЕ!!!

- !!!

И лейтенант Её Величества Кристофер Робин, вместе с рядовым В.П. незаконно завладели вертолетом, на котором прибыла почта, захватив пилота в заложники. Да, они перелетели через Атлантику, по пути дозаправляясь на авианосцах. Но Пятачка спасти не удалось. У западного побережья вертолет был сбит тактической ракетой. По личному указанию Президента Соединенных Штатов, которое он отдал сразу после звонка от владельца "Уолт Дисней Пикчерз". Так погибли Винни Пух и Кристофер Робин.

Пятачка, не смотря на протесты общественности, усадили на электрический стул в штате Алабама. Последними словами лидера антиглобалистов были... Впрочем, это были нецензурные слова.

Поймать Тигру не удалось. Тигра не сдался живым. Тигра сопротивлялся, он храбро сражался до последнего клыка и когтя и был расстрелян в упор полицией.

Кролик и все его многочисленные родственники умерли в Китае от атипичной пневмонии. Обозреватель Сова умерла просто так, от старости, а профессор Иа-Иа - от ожирения. Крошка Ру скончался в Австралии через год после окончания кампании, от последствий вакцинаций, которые принудительно делали всем военнослужащим в страхе перед биологическим оружием Саддама Хусейна (которое, кстати, в Ираке так и не нашли). Кенга умерла с горя, похоронив любимого сына.

Вот так закончилась эта история... Наступило третье тысячелетие, и в нем больше не было места для чудных зверушек и их друга, Кристофера Робина... Миром стали править злобные покемоны. Поэтому, я прощаюсь с вами, дорогие мои читатели, и ухожу спать. Разбудите меня к обеду, или когда все это кончится.


Дремучий Лес, Март - Май 2003 года.