ЛИТЕРАТУРА::

Автор: Герман Литвинов

[ принято к публикации 07-07-2004 20:38 | proso ]

- Чо? Сколько??? Да ты не охуел ли, брателло? Бля, вчера у тебя было в два раза дешевле!

- Да чесняк, никаких блудняков! Евросоюз, ёбаный в рот, знаешь какие пошлины нахуй, подоходный налог, вся хуйня.

- Чо? Ты чо мне паришь? Какой Евросоюз, какие пошлины???

- Дык бля трава-то из Греции!

- Какая нахуй Греция? Ты чо меня за лоха держишь? Ты чо? Да бля ты нахуй пизды огребёшь не унести будет.

- Ёбаный в рот, брателла, никакой хуйни, трава из Греции, страна античных героев!

- Да с каких это пор из Греции траву везут?

- Вот бля, с этого года! Ты чо, телек не смотришь? Видел забастовки греческих фермеров? Бес песды, они табак выращивали и получали дотации от государства. А в связи с вступлением Греции в Евросоюз дотации отменили. Фермеры на демонстрации, да хуй там. Не выгорело у них халяву вернуть. Ну они и засеяли плантации травой. Теперь бля вся Европа на греческую траву садится. Качество - охуенное! Не чурки какие-нибудь выращивают, Европа! Ну и цены бля соответственно, такая вот хуйня, брателло!

- Пиздец какой то!

- Зато какая трава! Какой приход! Это же классика, дух античности, все дела! Греки, они же всегда траву курили.

- Да ты чо?

- А ты как думал? У них там этот, слепой, Гомер, бля. Если бы не трава, как бы он таких историй нахуячил?

- Да ну нахуй, гомес какой-то... ахтунг. Они бля, греки, все в жопу долбились, я читал. А ну как я после этой травы пидаром стану? Ты бля знаешь что я после этого с тобой сделаю?

- Не брателло, не, чо ты. В жопу они долбились под спидами. Ты чо, не в курсах, все пидары слушают хаус и торчат на спидах. А на траве торчат падонки. Ты видел хоть одного пидора, который торчит на траве?

- Ну нахуй, я этих пидоров вообще не вижу. Я бля по гей клубам не хожу как некоторые, и с Вольдемаром не созваниваюсь.

- Да не парься ты, врага нужно знать в лицо. И иметь в жопу. Гыыыы. Шутка. Да чо гомер, ну гомер. А вот Диоген, про Диогена слышал?

- Ну Диоген, и чо?

- Да Диоген был реальный падонок! Жил в кувшине из-под вина, не мылся, не брился, на работу ваще не ходил. Жостко стебался над менаджарами среднего звена и еще обсирал гламурную элиту, которая вся опедерастилась тогда уже. Вот бля был чувак! Родоначальник контркультурного движения, бес песды!

- И чо?

- Чо-чо? А на какой траве он сидел? Без хуйни, на родной, греческой траве сидел! А ты говоришь ахтунг. Да это почётная трава для настоящих падонков!

Здравствуй, милый друг! Прости, что не писал тебе так долго. Видят боги, суетная жизнь отнимала всё мое время и силы. Этой же ночью не могу не поделиться с тобой своими впечатлениями. Да, друг мой, моя жизнь сегодня переменилась! Я влюбился, влюбился окончательно и бесповоротно. Я встретил девушку своей мечты. Она сошла прямо с Олимпа, она возникла из пены морской, она богиня, нимфа, она само совершенство! Ты спросишь, как это случилось? О, я расскажу тебе, я расскажу тебе обо всем, мой милый друг!

Сегодня вечером ко мне зашли две прелестные девушки. Они студентки, изучают ваяние, живопись и иные изящные искусства. Знал ли я, чем эта встреча закончится для меня? Нет, мой друг, признаться, я просто полагал провести нескучный вечер, предаваясь приятностям общения и невинным радостям молодой плоти.

Мы выпили вкусного вина и воскурили волшебной, ароматной травы с берегов Эгейского моря. Потом долго беседовали об искусстве, о творениях великих мастеров. И читали стихи, да, вслух декламировали благородные гекзаметры: "Гнев-богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына...".

Утомленные долгим возвышенным разговором, мы возлегли на ложе, застеленное шелком. И тогда мои прелестные пастушки сняли с себя одеяния. Они предстали во всей своей первозданной красоте! Венера в стыде и смущении удалилась бы прочь, увидев чудные округлости их бедер и выпуклые, упругие груди, увенчанные сосками, как вулканы венчаются пылающей лавой. Каждой из моих прелестных нимф от роду по 18 весен, и кожа их свежа и благоухает, как фиалки, растущие в предгорьях Пиренеев.

Уложив меня посередине они стали изысканно ласкать меня, снимая одежду и целуя. О как напрягся мой пенис! И обнажив меня, они стали припадать к нему жадными губами, так же как козочки в жаркую погоду припадают к воде прохладного родника. И когда одна целовала меня в губы, другая нежно сосала член, а потом они менялись. А потом они спустились обе до моего паха и с двух сторон лизали мой вздыбленный жезл, и каждая старалась отпихнуть другую и заглотить его полностью в свой чувственный ротик. Это было страстно, но игриво, и никто не был в обиде.

Наконец, обезумев от ласк, я поднялся и завладел ими, подобно тому, как бык завладел Европой, только моих европ был две. Здесь я признаюсь тебе, что с самого начала я влюбился в одну из них, с нежным именем Марина, а другая была для меня лишь ее подругой, которая помогала нам в любовных утехах. Итак, положив мягкую подушку под чудесные ягодицы Марины я вошел в нее до самых глубин, и нимфа закричала от страсти и восторга. Вторую же, с именем Мария, я ласкал рукой в ее межножье, она же целовала то меня, то свою подругу, и сладко стонала. Но когда Марина обессилев от многократного экстаза, почти лишилась чувств, я вынул свой твердый пенис и вошел в Марию, чтобы не оставить ее неудовлетворенной.

Так мы провели ночь, играя то в пастушек и фавна, то в диких коз, меняя различные позы. И девушки отдыхали по очереди, мне же не нужно было никакого отдыха, я любил их снова и снова, пока под утро они не сказали хватит, любимый, мы больше не можем.

А еще одна из них, Марина, сказала, что любит меня, что это сама Веста, богиня судьбы, свела нас в эту волшебную ночь, что она ждала такого мужчину как я всю свою жизнь и что она хочет выйти за меня замуж. А я тоже люблю ее и конечно предложил ей стать моей женой. Они уже ушли, но Марина обещала вернуться вечером, сказав своим благородным родителям о принятом нами решении.

Так, о мой друг, волею небес, сегодня полностью изменилась моя жизнь! Я надеюсь ты искренне порадуешься за меня. Жду твоего ответа!

На полупустынной утренней улице две с трудом стоящих на ногах девушки ловили такси, разговаривали и нервно смеялись.

- Я хуею с тебя, подруга.

- Да ты сама то, блядь, сама, помнишь?

- Чо?

- Хуй через плечо, пиздося ты. Не помнишь уже нихуя.

- Сама пиздося, чо помнить то?

- Ты чо, в натуре, блядь, не помнишь? "Такого мужчину я ждала всю жизнь". Я щас со смеху помру! Ты чо теперь, за Джона своего из Англии не пойдёшь, сменяешь его на гопника этого?

- Ага, бля, чо я дура что-ли... Да перестань смеятся, пизда нечёсанная. Не знаю, чо на меня нашло... Да ты сама то, сама, хуй как заглатывала, мне и пососать не дала.

- А чо, я-то поебалась просто.

- Ага, просто... Ну ладно, хуйня. Круто поебались.

- Это да. Блядь, у меня все внутри болит как будто трактором перепахали. Я обкончалась вся. Ну и монстр же нам сегодня попался!

- Меня тоже ноги не держат. На учёбу не поеду нахуй. Спать лягу.

- А я к Анзору.

- Ну ты бля даёшь!

- Хуле... еще хочу. Завелась.

- Ты блядь нимфоманка ёбаная! Ну ладно, езжай. Дай щечку, чмокну. Я тебя люблю. Завтра в институте встретимся. Пока!

- Ага, пока, пиздося.

- Сама пиздося.

- Иди-ка сюда, иди-ка!

- О, брателло!

- Африканский хуй тебе брателло. Ну чо, заебись трава говоришь. Никакого ахтунга?

- А чо? В натуре, брателло, ахтунг фри продакт!

- Блядь, да я с твоего продакта... блядь...

- А чо, чо было?

- Двух тёлок всю ночь ебал как агрегат бля!

- Так заебись, брателло!

- Хуй там! Я в одну нахуй влюбился и жениться хотел. И всё мне какие-то фавны мерещились. Вот ты знаешь кто такие фавны?

- Да чо, брателло, бывают глюки и покруче. И на измену люди садятся. Это же приход. Зря ты так на меня, брателло...

- Ну ладно... ладно... в принципе всё заебись... Только ты это... ну его нахуй такую траву курить. Подгони мне чо-нить обычное. Афганки там, чтобы от душманов по измене шхериться... Или чуйки, чтобы с байконура в космос летать.

- Не вопрос. Как скажешь. А все равно ведь, было круто, да? "Гнев-богиня воспой Ахиллеса, Пелеева сына..."


При исправлении фактических ошибок в тексте использовались замечания Raider'a (прим. Mihalich'a).