Михеев Михаил Александрович: другие произведения.

Анекдоты про нас и наших соседей

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
Уровень Шума. Интервью
Peклaмa
Оценка: 4.05*46  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Предлагаю сюда вносить анекдоты на злобу дня. Для национально озабоченных. Это юмор, и ничего кроме юмора. Но если вам не нравится - ваши проблемы.

  Предлагаю сюда вносить анекдоты на злобу дня.
  
  Украина. Междугородный автобус. Вечер. На заднем сидении двое 'голубых'. Один другому:
  - Мыкола, давай потрахаемся.
  - Да ты что, люди ж кругом.
  - Все спят. Дивись, - встает. - Шановны паны. Закурить есть?
  Молчание. Ну, Мыкола убедился, и начали они свою возню. В это время на переднем сидении двое режут сало, лук, один другому:
  - Хлиб не взяли. Попроси у кого-нибудь
  Второй встает и тут же садится. Первый:
  - Ты чего?
  - Тут один закурить попросил. Дивись, шо с ним на заднем диване за то делают.
  
  Пошел олигарх на рыбалку. Долго ли, коротко, но поймал он золотую рыбку. И говорит ему рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня, человече, я твое желание исполню". Отвечает ей олигарх: "Видишь ли, рыбка, я олигарх - у меня и так все есть".
   Далее происходит следующий диалог:
   -Тогда отпусти просто так.
   -Рыбка, ты не подумай - я не жадный; просто не принято тебя просто так отпускать.
   -Хорошо, подумай, может быть, у тебя есть какое-то неисполнимое желание?
   -Слушай, рыбка, а ведь действительно есть. Видишь ли, рыбка, у меня есть особняк на Рублевке и поместье в Майами, а вот доехать на машине оттуда туда я не могу.
   -Ты что, так любишь ездить на машине?
   -Послушай, рыбка, какой новый русский не любит быстрой езды, особенно если он - старый еврей?
   -Ты не подумай, я от своих слов не отказываюсь, но сам подумай, сколько понадобится гравия, бетона, асфальта, металлоконструкций - один мост через Берингов пролив во что встанет. Подумай, может быть, у тебя есть менее материалоемкое желание?
   -Слушай, рыбка, какая же ты умница - есть у меня заветная мечта. Понимаешь, рыбка, я был женат четыре раза; все мои жены были умницами и красавицами; и я работал, как проклятый, с утра до вечера, но, никогда, ни в чем им не отказывал - но все они, всегда, чем-то были недовольны. Рыбка, умоляю тебя, исполни мою заветную мечту - научи меня понимать женщин.
   -Хм-м, ладно, только уточни - тебе автостраду шести- или десятиполосную?
  
  Едет по Киеву трамвай, битком набитый пассажирами. Прижатого к двери пассажира сзади хлопают по плечу:
   - Громадянын, на остатней зупинке сходыте?
   Оборачивается - негр!
   - А ты хто?
   - Я вкраинец.
   - А я тады хто?
   - Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль...
  
  Сидят два украинца, перекуривают. Один, перед тем как свернуть цигарку, читает, что написано на клочке газеты. Найдя интересный факт, подзывает второго:
   - Побачь, Передрищев, яка смешна у этого москаля фамилия - Смирнов.
  
  Берег Черного моря. Отдыхают две семьи рядом - российская и украинская. Их маленькие пятилетние дети голяком играют в песке. Украинский хлопчик внимательно рассматривает русскую девочку: 'Говорили мне родители, что украинцы отличаются от россиян, но чтоб аж настолько!!!'
  
  Сын:
   - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
   - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
   - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
   А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
   -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
   А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
   -Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
   А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
  
  В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им:
   - Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!!
   Собирает в Кремле питерских Медведев:
   - Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света.
   Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко:
   - Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света.
   Собирает в Киеве свою банду Ющенко:
   - Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.
  
   Советский Союз, 60-е годы, Львовская область.
   В военкомате собрали призывников, военком толкает традиционную речь, и, в конце спрашивает: "Вам все ясно?"
   Поднимает руку парубок: "Е вопрос, товарищу военкому"
   - Валяй
   - Товарищу военкому, пулеметы свои брать чи там дадуть?
  
  Там же, тогда же. Седой, но ещё крепкий вуйко поливает грядку с огурцами машинным маслом из лейки. Мимо пробегают дети, смотрят на происходящее, и спрашивают: "Пан Мыкола, чого ж вы робите? Огiрки ж подохнуть!" Вуйко ставит лейку на землю и вытирает трудовой пот со лба. "Це нi бiда, хлопче. Але кулемети не іржавіє."
  
  Пожаловался западэнец другу, что детей нет.
   - А ты сходи в город, в детский дом, возьми ребятеночка...
   - О, и в прямь!
   Через месяц смотрит Петро, идет по селу Грицко, тащит за руку негритенка.
   - Грицко, ты что, беленького себе не нашел? Этот же черный, як голенище...
   - Зато этот уж точно не москаль!
  
  Приезжает некая дама в Россию, газу просить. Ей говорят:
  - Ну ведь нечем тебе платить.
  Она:
  - Ну, может, как-нибудь договоримся?
  - Как-нибудь? Ну, минет сделаешь - поговорим.
  - Да без проблем, только на стул встаньте.
  По окончании процесса, застегивая ширинку:
  - А зачем мне на стул-то было вставать?
  - Потому шо никогда незалежна Украина не встене на колени перед москалем.
  
  Москва, 1992 г.
   С львовского поезда сходит кадр УНА-УНСО. Идет по Москве, видит на бетонном заборе надпись "Бей жидов, спасай Россию!". Кадр долго скребет пятерней в немытых волосах, и, наконец, в муках рожает мысль: "Лозунг гарный, тильки цель погана".
  
  Семидесятые годы. Помирает старый бандеровец, каким-то чудом не расстрелянный после войны. У его постели собрались сыновья, и вот он им говорит:
   - Вот дети, мое последнее желание: хочу вступить в КПСС.
   - Батько, да ты что, с ума сошел?! Ты ж с ними воевал, они ж тебя двадцать лет в Сибири гноили!
   - Молчать! Воля моя такая!
   Ну те пошли в райком, отнесли заявление. Там сразу соображают: ага, человек на старости лет наконец-то все понял, можно в пропаганде использовать. Короче, в порядке исключения выписали ему партбилет. Сыновья возвращаются домой, отец спрашивает:
   - Ну что, принесли?
   Те дают ему партбилет, он кладет его на грудь и любовно поглаживает:
   - Ну вот, сейчас будет еще одним коммунистом меньше...
  
  Отвіт справжніх Українців Тягнибоку: ти, хвюрер, чорт бандерівський і проклятого Шухевича і син і брат, самого МакКейна секретар. Який ти в чорта вождь, коли голою сракою Їжака не вб'єш? Бандерлог ти, висрана твоя морда. Не будеш ти, сучий сину, синів українських під собою мати, ми неонациків твоїх не боїмося, від Львова до Криму будем биться з тобою, ворожий ти розпроклятий сину! Розпро**б твою мати! Львівський ти провідник, галицький п**дабол, київський гастарбайтер, полонинський свинопас, Великої й Малої Русі свинар, західна злодіюка, свідомитське брехло, український кат й Галичини та всієї України блазень, самого Гітлера онук й нашого х*я крюк. Боксерська ти морда, кролича срака, тимошонківська собака, уніатський лоб, ну й мати твою *'*б. Так от тобі українці відказали, плюгавче. Не будеш ти майданівське бидло своє в Україні пасти. Тепер кінчаємо, тебе за м*дака маємо й Євромайдан твій подолаємо, місяць лютий, рік дві тисячі чотирнадцятий, а день такий у нас, який і у вас, за це поцілуй у сраку нас!...
  
  https://pp.vk.me/c607530/v607530462/2ba0/Q9BI6VsceOg.jpg
  
  - Мыкола, гайда москаликив бить!
   - Гайда. А ежели воны нас?
   - А нас-то за що?
  
  Спрашивает внук у старого бандеровца.
   Дидусь, у тебя винтарь е?
   Брешуть люди, внучок, брешут!
   Дидусь, а тебя пулемет е?
   Брешуть люди, внучок, брешут!
   Дидусь, а люди говорят, что у тебя и пушка е?
   Да брешуть люди, внучок, ой, брешуть!
   Дидусь, а вот еще говорят, что у тебя и танк захован?
   А вот чого нема, того нема!
  
  Объявив мобилизацию в фейсбуке, Украина будет воевать в Твиттере
  
  Сыдять двое бандеривцив в засидци. Одын кажэ:
   - Кумэ, як ото москали пойидуть я йих з кулэмэта зустрину, а вы вылазьтэ на ялыну и прыкрыетэ мэнэ з карабину.
   Москали пройихалы, а кулэмэт не стриляе.
   Кум злизае з ялыны:
   -А чом цэ вы не стрилялы? Тю, та вы всралыся, мабуть зи страху.
   -То я нэ зи страху, а вид скажэнойи люти!(бешеной ярости).
  
  Идёт Штирлиц по Майдану. В сопровождении радистки Кэт.
   Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит :
   - Да здравствует Ленин!
   - Слава Украине!
   - Да здравствует Сталин!
   - Слава Героям!
   Штирлиц, к радистке Кэт:
   -Почему они на меня не набрасываются?
   -Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
  
  Услышав, что Янукович- Панда, китайцы сразу встали на сторону России, защищающей редкое животное.
  
  - В Украине бандеровца видишь?
   - Нет...
   - И я не вижу, а но он там есть.
  
  Глядя на Януковича вспомнмл кусок еще одного анекдота:
   Хохла спрашивают, что бы ты сделал, если бы стал царем?
   -Я бы ел сало с салом, спер сто карбованцев и утик...
  
  Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: 'Банду геть!' Через некоторое время один из них говорит:
   - Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!
  
  Год после вступления в ЕС. Два кума:
   - Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
   - То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!
  
   - Мыкол, а кажи мне, якы людыны самы гарны?
   - Львивски?
   - Ни.
   - Кыйивски?
   - Ни.
   - А хто ж?
   - Та кытайцы гомосексуалысты!
   - А чому ж воны?
   - А тому, шо воны самы жовтые, а в душе - блакытные!
  
   Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту. Но учитель увидел и говорит:
   - Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
   Вовочка выходит. Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает:
   - Здравствуйте. Не ждали?
   (в старом варианте он через минуту открыл дверь пинком и спросил:
   - Что, падлы? Не ждали?)
  
   Табличка из зоопарка 'Львов - не кормить!' признана хитом в восточных областях Украины.
  
   Встретились два кума, один у другого спрашивает:
   - Ты на Майдан ездил?
   - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
   - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
   -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
   - А Иван Петрович?
   - Да он же учитель, кто же детишек учить?
   - А Василий Васильевич?
   - Да он же врач - больных не бросишь.
   - Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
  
   Мир перевернулся с ног на голову - Германия упрашивает Россию не нападать на Украину!
  
   Если путинская самооборона Крыма одета и вооружена, как спецназ, то какие у них титушки?
  
   Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
  
   Украинские политики сообщили о сенсации.
   Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
  
   Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
  
   И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
   - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
  
   Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
   Слышет:
   - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
   Парень подумал и нажал 2, и слышет:
   - Ну шо, москалыку, застряв?
  
   В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.
  
   Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
   Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"
  
   Украинский даун у психиатора.
   - Ваше имя?
   - Бэ-э-э...
   - Фамилия?
   - Мэ-э-э...
   - Кто сгнобил нэньку?
   - Москаль.
   \
  
   не понимаю я людей...
  
   Сегодня в маршрутке ко мне подсел пожилой мужчина ... в годах моего папы ... ну и, естественно, тема событий в Киеве и Майдана ... все пересказывать не буду так ... небольшой фрагмент разговора:
   Он: - Мне б лет 5 скинуть, я б и сам поехал в Киев на баррикады... у меня сосед вон собирается ехать...
   Я: Зачем? Что Вы там потеряли?
   Он: Как зачем? За тем, чтобы у моих детей и внуков было лучшее будущее!
   Я: Что для Вас значит " лучшее'?
   Он: Чтобы за зарплату можно было и покушать купить, и одеться, и отдохнуть поехать, и на книжку положить еще осталось! Чтобы старость спокойная была и пенсию вовремя всем платили! Чтобы образование хорошее и бесплатное было, медицина ... ну и т. п
   Я: Так у вас же все это было !!
   Он: Когда?
   я: В Советском Союзе !!!
   Он молчал около 10 минут ... потом говорит ... " Странно, почему об этом по телевизору никогда не говорят ... "
   Я: И Вы все еще хотите в Евросоюз? Там НИЧЕГО бесплатно не будет!!!
   Вот как-то так разговор и заглох ...
  
   Брежнев и Картер решили обменяться государствами.
   Обменялись.
   Брежнев сел в БД, а Картер - в Кремле.
   Утром смотрит Брежнев в окно - там несколько америкосов орут напротив БД : "Требуем! Требуем! Требуем!"
   Брежнев приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
   Следующим утром уже несколько десятков америкосов стояло и орало: "Требуем! Требуем! Требуем!"
   Брежнев опять приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
   И на следующее утро толпа была уже в несколько сотен. А через неделю - от горизонта до горизонта...
   Кончилось тем, что у Брежнева америкосы так зажрались, что начали от жира задыхаться, но всё одно последним выдохом сипели своё: "Требуем! Требуем! Требуем!"
  
   А тем временем Картер в СССР вопросил : "Недовольные есть?!..."
   Ему докладывают: "Нет!"
   Обещает: "Будут!" И приказал поднять цены.
   Недовольных не появилось.
   Ещё приказал поднять цены. Но никто не вякает против!
   Приказал урезать зарплаты. И никакого недовольства!
   Приказал работать вовсе без зарплат. И - тишина...
   Приказал отключить по всему СССР электричество, отопление, водоснабжение и канализацию. И никто ни гугу!
   Сидит Картер и думает: "Что же делать, чтобы они запротестовали?!....
   Приказал - каждому третьему повеситься!
   Наутро смотрит - толпа на Красной площади. Обрадовался, подумал , что наконец-то есть требования к правительству.
   А оказалось - это каждый третий пришёл спрашивать, на своей верёвке вешаться или казённую дадут?!....
  
  
   ***
   Брежнев и Картер поспорили, у кого люди лучше живут.
   Приехал Брежнев в Америку - смотрит, а там Гарлемы, Бронксы и нищета.
   Говорит Картеру:
   - А у нас такого нет!
   Приехал Картер в СССР. Возит его Брежнев по стране, показывает - все сыты, никто не бедствует.
   Проезжают мимо зоны. Картер спрашивает:
   - Что это?!...
   А Брежнев объясняет:
   - А это - пионерлагерь!
   - А посмотреть его можно?
   - Да хоть завтра!
   За ночь в зоне быстренько бараки покрасили, цветы посадили, аллеи проложили, зеков под пионеров одели и на линейку построили.
   Идут мимо строя Брежнев и Картер, а зеки им пионерский салют отдают.
   Картер подходит к одному, смотрит - здоровенный сорокалетний небритый мужичара. Спрашивает:
   - Мальчик, сколько тебе лет?
   - Пятнадцать!
   - У нас в Америке тебе бы дали больше...
   - А у нас в Союзе больше не дают...
  
  
   ***
   Международная организация захотела узнать, что будет, если на необитаемый остров высадить двух мужчин и одну женщину.
   Решили провести эксперимент - на один остров высадили двух англичан и одну англичанку, на второй - двух французов и одну француженку, и т.д.
   Через год поплыли посмотреть, что получилось.
  
   Приплывают на английский остров, там - стоят три английских коттеджа, англичане ходят и каждый из них делает вид, что остальных не замечает.
   Спрашивают:
   - Что у вас за Проблемы?
   Отвечают:
   - Нас не представили...
  
   Приплывают на французский остров, там француженка с французом сношаются, а другой француз им лягушек жарит.
   Спрашивают;
   - Как вы устроились?
   Француженка объясняет:
   - Сегодня Пьер мне любовник, а Жан повар; а завтра Жан будет любовник, а Пьер повар...
  
   Приплывают на американский остров. Там два янки гомосечу разводят.
   Спрашивают:
   - А где же ваша женщина
   Отвечают:
   - Утопили из ревности!
  
   Приплывают на кавказский остров. Смотрят - стоит кавказская сакля, и в ней один кавказец и одна кавказка.
   Спрашивают:
   - А где второй кавказец?
   Кавказец отвечает:
   - Зарезал, собаку!
  
   Приплывают на негритянский остров, там - один негр.
   Спрашивают:
   - Где остальные?
   Негр объясняет:
   - Ням-ням!
  
   Приплывают на цыганский остров, там - никого!
   Соображают - чтобы цыгане, да не удрали?!....
  
   Приплывают на русский остров. Там - стоит бревенчатая изба, в ней двое русских самогон хлещут. Один - председатель колхоза, второй - председатель совхоза.
   Спрашивают:
   - А где ваша женщина?
   Отвечают:
   - А рабочая сила в поле!
  
   Приплывают на еврейский остров. А там - два еврея и две еврейки!
   Спрашивают:
   - Где вторую еврейку взяли?
   Один еврей объясняет:
   - О, вы даже не можете пГедставить, как это было тГудно - достать евГейку на необитаемом остГове, о, как это было тГудно.... Но Хаим достал....
  
   Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
   Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело от такого, заходит в ванну, а там - горячая вода.
   Сползая по стенке, потрясённо шепчет:
   - Всё, опять оккупанты вернулись!
  
   Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
   - Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат 'Уpa!!!' В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка - у народа неслыханная радость.
   Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: - 'А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?'
   На что гaдaлкa отвечает: - 'Hикто... гpoбы бyдут заколочены'
  
   Звонок Меркель Обаме:
   - Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
   - Начинай с хорошей.
   - Крым, опять в составе Украины!
   - Ес, оф кос, а вторая новость?......
   - Украина вошла в состав Российской Федерации!
   - Дьявол, а как же Майдан?
   - А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
  
   - Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
   - Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.
  
   В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
   - Ребята, вы из России?
   - Нет, - говорят, - мы из Украины.
   - А это что?
   - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
   - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
   - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
   - Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
   - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
   - Знаем. Но ведь это Россия!
   - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
   Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
   - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
   - Нет, наш, Украинский.
   - И как по вашему рука?
   - Рука.
   - А нога?
   - Нога.
   - Хм... А жопа?
   - Срака.
   - И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?
Оценка: 4.05*46  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Куст "Поварёшка"(Боевик) Л.Джонсон "Колдунья"(Боевое фэнтези) Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Верт "Пекло 3"(Киберпанк) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) А.Субботина "Чужая игра для Сиротки"(Любовное фэнтези) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"