Гуревич Рахиль: другие произведения.

санузел под ключ

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Комедия, лонг-лист "Действующие лица-2008"


  

46

0x08 graphic

Рахиль Гуревич

  

САНУЗЕЛ ПОД КЛЮЧ

ПЬЕСА В 2-Х ДЕЙСТВИЯХ С ЭПИЛОГОМ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

   ВЕРОЧКА
   МУЖ ХОЗЯЕВА
   СЫН
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ
  
   САНТЕХНИК
   ЭЛЕКТРИК РОМАН
   ПЛИТОЧНИК МИША РАБОЧИЕ-ОДИНОЧКИ
   МАЛЯРША СВЕТА
   МАЛЯРША РАЯ
  
   БРИГАДИР
   ДЯДЯ ВАСЯ
   АНДРЮХА БРИГАДА
   НАСТЯ
  
   ПРОДАВЕЦ
   СЛЕДОВАТЕЛЬ
  
  
   ВЕРОЧКА-милая домашняя доброжелательная, носит кофточки и юбку без претензий, около 60-ти лет;
   МУЖ- муж Верочки, флегматичный, настроен филосовски,60 лет;
   СЫН- сын Верочки, 25 лет;
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ- соседка; любопытная мещанка, 50 лет.
   САНТЕХНИК- худой, очень важный, 50 лет;
   ЭЛЕКТРИК РОМАН- симпатичный армянин небольшого роста, 45 лет;
   ПЛИТОЧНИК МИША- поджарый, в стильном рабочем комбинезоне, лысый, в бейсболке одетой наоборот, говорит с непонятным акцентом, 45 лет;
   МАЛЯРША СВЕТА- скандальная тётка с ярким макияжем;
   МАЛЯРША РАЯ- полная хохлушка, всё время что-то жуёт и пьёт чай, 50 лет;
   БРИГАДИР- средняя внешность, средний рост, средний возраст, смотрит взглядом преданного пса, понимающе кивает собеседнику.
   ДЯДЯ ВАСЯ-маленький, нервный, крикливый, 50 лет;
   АНДРЮХА- высокий, худой, спокойный, благородного вида, говорит тихо. Одет в чёрную джинсу, на куртке -надпись "DOLCE&GABBANA";
   НАСТЯ- маленькая мужеподобная, голос резкий, грубый, 25 лет. Эту роль может играть мужчина;
   ПРОДАВЕЦ- "вечно молодой, вечно пьяный", 30 лет;
   СЛЕДОВАТЕЛЬ- молодой, приятный, в голубой рубашке, погоны капитана;
  
   Действие происходит в Москве в наши дни.
  
  

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

   Обычная малогаборитная квартира. На среднем плане слева направо: входная дверь, ванная комната, туалет, кухня. На переднем плане справа: диван, журнальный столик; на столике телефон 80-х годов с диском, рекламные журналы и газеты, блокнот, ручки с карандашами и женская сумочка. На переднем плане слева: телевизор на тумбочке и книжный стеллаж.
  

СЦЕНА 1

  

ВЕРОЧКА, САНТЕХНИК

   ВЕРОЧКА (Д оброжелательно) Здравствуйте, здравствуйте.Добрый день! Проходите пожалуйста.
   САНТЕХНИК (Озирается) Окна будете менять?
   ВЕРОЧКА Нет... Вы, простите, кто?
   САНТЕХНИК А кто вам нужен?
   ВЕРОЧКА (неуверенно) Я сантехника вызывала.
   САНТЕХНИК Зачем?
   ВЕРОЧКА У нас ремонт начинается...
   САНТЕХНИК Вижу, что не заканчивается.
   ВЕРОЧКА ...Санузел под ключ, кухня, прихожая...коридор...Всё, кроме комнат.
   САНТЕХНИК Угу, угу.
   ВЕРОЧКА Вот решили сантехника из ЖЭКа пригласить...
   САНТЕХНИК Угу, угу.
   ВЕРОЧКА ...чтобы трубы поменял...
   САНТЕХНИК Зачем?
   ВЕРОЧКА (Растерянно) Все меняют...
   САНТЕХНИК Все из окон начнут прыгать, и вы - это самое?
   ВЕРОЧКА ( испуганно) Не надо менять, да?
   САНТЕХНИК Отчего ж не надо?
   ВЕРОЧКА ( озадаченно, тихо) Вы же сказали, что не надо.
   САНТЕХНИК Я не говорил.
   ВЕРОЧКА Получается - менять трубы, да?
   САНТЕХНИК Какие трубы?.
   ВЕРОЧКА (дрожащим голосом) Я ХО-ЧУ СДЕ-ЛАТЬ РЕ-МО-НТ.
   САНТЕХНИК Делайте - не запрещаю.
   ВЕРОЧКА (чуть не плача) Вас вызвали, объяснить по трубам, по сантехнике..
   САНТЕХНИК (удовлетворённо) Консультация, хозяйка, денег стоит.
   ВЕРОЧКА Без проблем, без проблем. (подходит к столу, роется в сумочке)
   САНТЕХНИК (вытягивает шею, хищно следит за руками Верочки) Этого мало, хозяйка.
   ВЕРОЧКА (оборачивается, удивлённо смотрит, вздыхает) Сколько?
   САНТЕХНИК Пятьсот, хозяйка, меньше нельзя -- такса.
   Верочка отдаёт деньги.
   САНТЕХНИК Металлопласт, медь, полипропилен?
   ВЕРОЧКА Поли-чего?
   САНТЕХНИК Трубы какие делать будем?
   ВЕРОЧКА А как люди делают?
   САНТЕХНИК Кто окна меняет, тот -- медь.
   ВЕРОЧКА А кто не меняет?
   САНТЕХНИК Полипропилен.
   ВЕРОЧКА Надёжный материал, да?
   САНТЕХНИК Относительно.
   ВЕРОЧКА Почему, простите?
   САНТЕХНИК Вы, хозяйка, это самое, в трубах вообще не разбираетесь?
   ВЕРОЧКА Я -- нет, а вы, простите?
   САНТЕХНИК Обижаете! Мы по трубам профессора, только мы ваших возможностей не знаем -- окна не поменяли вот... Батареи-то поменяете?
   ВЕРОЧКА Зачем?
   САНТЕХНИК Ну народ! Чтобы теплее было!
   ВЕРОЧКА Мне и так всё время жарко...
   САНТЕХНИК Это, эти самые, у вас...изменения. Приливы. Климакс. Пройдёт. Батареи менять надо,хозяйка. Без батарей никакого вида. Все меняют...
   ВЕРОЧКА Подумать можно?
   САНТЕХНИК Думайте.Трубы в стену пойдут?
   ВЕРОЧКА Как у всех.
   САНТЕХНИК Значит в стене. Разводка?
   ВЕРОЧКА Чего?
   САНТЕХНИК Делаем.
   ВЕРОЧКА Подождите -- я сейчас запишу (берёт блокнот и карандаш,записывает) "раз-лад-ка". У мужа уточню.
   САНТЕХНИК Ну народ! Полотенцесушитель меняем?
   ВЕРОЧКА Это в каком месте?
   САНТЕХНИК (ухмыляется) В том месте, где панталоны висят.
   ВЕРОЧКА Не панталоны, а майка моего мужа.
   САНТЕХНИК С вентилями?
   ВЕРОЧКА Это как?
   САНТЕХНИК Так. Хотите - сушите панталоны, хотите - не сушите
   ВЕРОЧКА Я подумаю (записывает) пан-тало-но-сушитель, вен-ке-ли.
   САНТЕХНИК Ну народ! Ну народ! Смесители какие?
   ВЕРОЧКА Это где?
   САНТЕХНИК (нервно) Краны! Краны! Краныы!!! (Верочка пугается) Притомился я от вас, хозяйка.У людей шаровые.
   ВЕРОЧКА И нам шаровые.
   САНТЕХНИК Тогда на трубы фильтры ставить нужно -- медь на медь.
   ВЕРОЧКА (вздыхает) Ставьте.
   САНТЕХНИК Души - один, два?
   ВЕРОЧКА Чьи души?
   САНТЕХНИК (очень нервно) Душ! Душ! Дууууш!
   ВЕРОЧКА Ах душ! Над раковиной -- кран, над ванной -- душ... Один получается.
   САНТЕХНИК Второй-- в туалете.
   ВЕРОЧКА Зачем в туалете душ?
   САНТЕХНИК (нордически) Чтоб задницу мыть, сидя на толчке. У людей так.
   ВЕРОЧКА К этому мы точно не готовы...
   САНТЕХНИК Потом жалеть будете.
   ВЕРОЧКА Я подумаю.
   САНТЕХНИК И я подумаю.
   ВЕРОЧКА Кухня ещё.
   САНТЕХНИК У всех кухня. Агрегат на кухне?
   ВЕРОЧКА Какой агрегат?
   САНТЕХНИК Ну народ! Машина стиральная!
   ВЕРОЧКА Я подумаю.(Записывает)
   САНТЕХНИК Раковина, ванная, мойка?
   ВЕРОЧКА Что?
   САНТЕХНИК Думайте. Устал я. Тупеет народ,тупеет...
   ВЕРОЧКА Сколько работа будет стоить?
   САНТЕХНИК Много.За качество берём, хозяйка, за гарантии. До пятницы думайте.
   ВЕРОЧКА Хорошо. Позвоним.
   САНТЕХНИК Вы должны дать добро насчёт двух.
   ВЕРОЧКА Двух душ?
   САНТЕХНИК Ну народ! Двух косарей...
   ВЕРОЧКА Это ваши помошники? Вы втроём работать будете?
   САНТЕХНИК Нас двое. По куску каждому.
   ВЕРОЧКА ...?
   САНТЕХНИК Работа -- две штуки.
   ВЕРОЧКА Две штуки чего?!
   САНТЕХНИК Ну народ! Мозгами шевелите. Мозги - они для того, чтобы думать, хозяйка, а не для коллекции.
   ВЕРОЧКА Две тысячи долларов?
   САНТЕХНИК (устало) Убитых енотов. Трубы, вентиля -- пятьсот... убитых енотов.
   ВЕРОЧКА У. е.? Евро что-ли?
   САНТЕХНИК Убитых енотов. По товарным чекам в пересчёте по курсу. Остальное -- сами купите.
   ВЕРОЧКА Что самим купить, простите? (Записывает)
   САНТЕХНИК (скороговоркой) Краны шаровые -- до эксцентрика не более десьти -- два штук. Не более тридцти -- один штук. Всего -- три. Ванная -- если, акрил, то о`кей, с гидромассажем -- плюс сто енотов. Раковина -- тюльпан, мойдодыр -- всё равно. Мойка -- керамогранит или нержавейка -- всё равно. Унитаз без желобка, с гофрой. Устал я. (Пропадает за дверью).
   ВЕРОЧКА (пишет,пишет) Мойка, простите, с кухней продаётся... Тоесть кухню уже сейчас заказывать?
  

Верочка поднимает голову, видит, что никого нет, садится на диван и грустит.

  
  

СЦЕНА 2

ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, МУЖ, СЫН

  

Муж сидит на диване с пультом в руках, на другом конце дивана - Тёть Лёль, Верочка нервно ходит туда-сюда, у двери стоит Сын. Телевизор бормочет новости.

   МУЖ Не нервничай -- жили без ремонта и ещё поживём.
   СЫН Отец, я в этой помойке существовать не могу. Обои с птицами. Я на них в детстве слюнями рисовал - вот здесь, и здесь, и там. Тоска.
   ВЕРОЧКА Обои не обижай!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Мы с мамой твоей в Олимпиаду их купили. Тогда Москву закрыли. Лимиту не пускали ..Жёлтенькие в цветочек ... И телефон того же года рождения. Помнишь, Вер? Во времена были: ерунду какую-нибудь "достал" -- клей обойный или помаду, -- и весь день счастливый ходишь. Теперь всё есть, но ничего не радует.
   СЫН Старость не в радость.
   ВЕРОЧКА Боренька, сынок, не обижай нас, -- мы не старые, мы ворзастные.
   МУЖ У нас мужик на работе -- профессор, доктор наук, очень старенький...
   ВЕРОЧКА Возрастной.
   МУЖ Очень возрастной... "Я верю, - говорит, - что доживу до девяноста, а в девяносто буду надеяться, что дотяну до ста".
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Чуть не забыла! По "ти -- ви" в "Житейских новостях" рассказали, что старичок на дачу укатил, а воду в стояке не перекрыл. Бочок унитазный тёк потихоньку, тёк... И соседей снизу залил, соседи акт оформили. Экспертов вызвали старичок как оценку ущерба прочитал, сразу того - кончился... А соседи теперь спрашивают -- кто им ущерб возместит... Действительно, кто?
   МУЖ Верочка, ремонт отменяется! Представляешь -- сделаем ремонт, а Лёля нас зальёт.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Обижаете!
   МУЖ Шучу. Но ремонт, Верочка, давай отложим.
   СЫН Откладывайте, откладывайте. Я здесь больше не появлюсь! Не могу жить там, где трещины на потолке к бесконечности стремяться, где кухня в тараканах, в ванной -- болото зеленеет.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Как с предками разговариваешь! Не болото, а наш подъезд грибком заражён.
   СЫН Инесса со мной общаться перестала после того как ты, мать, её в гости пригласила.
   ВЕРОЧКА (возмущённо) Твоя Инесса, твоя Инесса...
   МУЖ Хорошая девочка, но не очень.
  

Сын уходит, хлопнув дверью.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Уходить ему особо некуда, а ремонт., господа, вам нужен. Окна будете менять?
  

Верочка вздрагивает.

   МУЖ Категорически не будем.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Правильно. По "ти-ви" в "Летальных исходах" рассказали, что старичок курил ,сидя у окна... Плохо себя почувствовал, и того - кончился... Вскрытие обнаружило: в печени -- хлор, в лёгких -- хлор, в сосудах -- натрий хлор.
   ВЕРОЧКА Почему?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Оказалось, окна ПВХ при нагревании свободный хлор выделяют.
   МУЖ Не только хлор -- всю таблицу Менделеева -- это я как химик утверждаю. А от хлора -- удушье. Хлор вреднее всего.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Дерево надо ставить, чтобы всё дышало.
   ВЕРОЧКА Что с сантехником делать?
   МУЖ За две наш проректор санузел под ключ год назад отремонтировал.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ А Палсоломоныч с четвёртого за пять.
   ВЕРОЧКА Когда?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вчера закончил. Палсоломоныч с дэзовскими сантехниками сотрудничал. Воду в стояке только ДЭЗ перекрыть может. На том и стоят, монополисты хреновы.
   МУЖ Верочка, не начинай ремонт! Наш институт после пожара уже три года ремонтируют, а конца не видно. Туалеты - это кошмар.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Хорош негатив притягивать. Палсоломоныч за полгода всю квартиру под евро сделал, а у вас только санузел под ключ.
   ВЕРОЧКА И кухня.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У всех кухня.
   ВЕРОЧКА И коридор, и...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Прихожая -- ерунда. По ти-ви в ток-шоу "Жизнь или существование" героиня
   рассказала, что недоедала, в рванье ходила, а кухню сделала.: потолок, обои, мебель...И сразу у неё личная жизнь наладилась, и на работу хорошую взяли , потомучто современная кухня дала ей установку на успех!
   ВЕРОЧКА Неужели?
   МУЖ Фэн-шуй какой-то (Уходит.)
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Даа! Представьте себе - фэн-шууй! Вона - к Палсоломонычу любовница молодая с утра забегала... Модельной внешности.
   ВЕРОЧКА Его жена пластическую операцию сделала.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Во люди живут!
   ВЕРОЧКА Чего с сантехниками делать-то?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Побегу -- сейчас по ти-ви "Воровские ведомости" начинаются.(Уходит)
  

Верочка устало садится на диван.

  

СЦЕНА 3

ВЕРОЧКА, ПЛИТОЧНИК МИША, СЫН

   ПЛИТОЧНИК Добрый день!
   ВЕРОЧКА Вечер уже. .
   ПЛИТОЧНИК Я - Миша. А вы?
   ВЕРОЧКА Проходите, Миша. Вот. (Показывает ванную комнату.)
   ПЛИТОЧНИК А плитка?
   ВЕРОЧКА Вот.
   ПЛИТОЧНИК Это что?
   ВЕРОЧКА Вот панно, вот мозаика, вот бордюр.
   ПЛИТОЧНИК Англия?
   ВЕРОЧКА Италия.
   ПЛИТОЧНИК Через Интернет заказали?
   ВЕРОЧКА Да.
   ПЛИТОЧНИК Замечаю я: народ стал большим барином.(Насмешливо) Дома народ сидит -- и всё ему привозят, привозят... После удивляются - откуда целлюлит. (оглядывает Верочку, потом плитку) Дворец в ванной решили забацать?
   ВЕРОЧКА Один раз ремонт делаем, Дима...
   ПЛИТОЧНИК (учтиво)Миша.
   ВЕРОЧКА Извините. До вас Дима был...Один раз ремонт делаем,Миша. Хочется, чтобы красиво было, чтобы до смерти на эту плитку смотреть и радоваться.
   ПЛИТОЧНИК Так положу, что правнуки облюбуются. Я за свою работу отвечаю. Я -- суперплиточник. Бассейны ложу!
   ВЕРОЧКА До вас ещё Юра был, а вчера Петя и Федя. И все отказались.
   ПЛИТОЧНИК Потому что люди работать не умеют. (Презрительно) Баре...
   ВЕРОЧКА А вы, Коля, умеете?
   ПЛИТОЧНИК (обиженно) Миша.
   ВЕРОЧКА Простите, Миша. С утра Коля был - согласился, но цену назвал космическую.
   ПЛИТОЧНИК Коля - жулик! Вам повезло, что со мной встретились. Я честный -- родители так воспитали. Таких порядочных, как Миша, не найдёте. Время всему, виной время... буржуйское... барское... Добросовестность -- исключение в наши дни...
   ВЕРОЧКА Почём ваша добросовестность?
   ПЛИТОЧНИК Окна будете менять?
   ВЕРОЧКА Причём тут окна?
   ПЛИТОЧНИК Но батареи-то поменяли...
   ВЕРОЧКА Причём здесь батареи?
  

Плиточник рыскает по квартире, бубнит, подходит обратно к Верочке.

   ПЛИТОЧНИК Панно -- полторы, мозаика -- две, пол и стены -- по семьсот.
   ВЕРОЧКА Рублей?
   ПЛИТОЧНИК (удивлённо) Рублей. Тыщ рублей. Двадцать -- тридцать.
   ВЕРОЧКА Так двадцать или тридцать?
   ПЛИТОЧНИК Вы замужем?
   ВЕРОЧКА Да.
   ПЛИТОЧНИК Муж с вами проживает?
   ВЕРОЧКА С нами.
   ПЛИТОЧНИК Тогда двадцать пять.
   ВЕРОЧКА Почему "тогда двадцать пять"?
   ПЛИТОЧНИК Из уважения к ячейке общества.
   ВЕРОЧКА Хорошо. До завтра, Боря.
   ПЛИТОЧНИК (оскорблённо) Миша.
   ВЕРОЧКА Ради бога извините, Миша, устала я -- сантехники месяц мучили. Сейчас ещё Боря должен подойти.
   ПЛИТОЧНИК Давайте я ещё скидку сделаю , а от Бори вы откажетесь.
   ВЕРОЧКА Боря - это мой сын.
   ПЛИТОЧНИК Сколько лет?
   ВЕРОЧКА Тридцать лет ремонта не было.
   ПЛИТОЧНИК Сыну сколько лет?
   ВЕРОЧКА Возрастной.
   ПЛИТОЧНИК За сына ещё две скину.
   ВЕРОЧКА Почему?
   ПЛИТОЧНИК Из уважения к ячейке общества.
   ВЕРОЧКА Мне скидок не надо -- мне качество нужно. Сделаете -то хорошо?
   ПЛИТОЧНИК Гарантия пожизненная.(в дверях сталкивается с Сыном) Гарантия пожизненная.
  

Плиточник уходит

   СЫН Что за клоун?
   ВЕРОЧКА (вздыхает) Плиточник. Ужина нет, Боренька.
   СЫН Ничего, мать. В холодильнике сыр. Хлеб дай.
   ВЕРОЧКА Сантехники ещё вчера доели, а я не выходила сегодня -- кастинг плиточников проводила.
  

Сын копается в холодильнике.

   СЫН Клоун приличней сантехников выглядит...Интересно, сколько он ест? В принципе не толстый, даже худой. Взгляд у него странный -- блуждающий.
  

Возвращается Плиточник.

   ПЛИТОЧНИК Я тут случаем таблетки не терял?
   СЫН Противозачаточные?
   ПЛИТОЧНИК (нагинается у двери) А! Вота они!
   ВЕРОЧКА Вы тазепамом увлекаетесь?
   ПЛИТОЧНИК Врач выписал, чтобы спать крепко и на работу свеженьким приходить. Это у
   меня после Кутузовского прошьпэкта. Я там ночами плитку клал. День с ночью попутал. Днём спал, пока электрики жужжали. Тазепам работоспособность повышает. (Уходит)
   СЫН (жуёт и запивает из пластиковой бутылки) Если на тазепаме, значит вообще есть не будет -- повезло нам, мать.

СЦЕНА 4

ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, ПЛИТОЧНИК МИША

Верочка выглядит усталой и замученной. Верочка и Тёть Лёль стоят в дверях, Плиточник работает в ванной.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ну как дела, Миша?
   ВЕРОЧКА Странный он какой-то -- с плиткой общается, с клеем спорит, со шпателями бранится, а вчера на вёдра ругался ...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Отделочники все со странностями...В передаче " Ремонт или кошелёк" репортаж о бригаде показали -- мужики работают, а батюшка тут же на стульчике сидит и молитвы читает. О как!
   ПЛИТОЧНИК Ты чего, кабель, не затираешь?
   ВЕРОЧКА Начинается!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Это вы кому, Миша?
   ПЛИТОЧНИК Это я шпатель воспитываю, чтобы он аккуратно затирал.
   ВЕРОЧКА Что-то непослушный у вас шпатель -- часто на него ругаетесь.
   ПЛИТОЧНИК То зубчатые хулиганили - четыре на четыре и два на два , а теперя резиновый - бандит конченный.(Обращается к шпателю,который держит в руке) Правильно, друг, вот так, вот так. В принципе непослушной только киянка оказалась-- пришлось её выпороть.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Непедагогично, Миша, инструмент обижать.
   ПЛИТОЧНИК Да знаю я. Домовой предупреждал.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Какой домовой?
   ПЛИТОЧНИК Настоящий, всамделешьний... Работаю я на Кутузовском...Ночью... Потому что днём электрики жужжат...Работаю, работаю... Ложу, ложу... Плитка вроде вашей, только матовая... Вдруг мимо меня существо проходит... "Ну, - думаю, - померещилось"...А существо снова крадётся... Мохнатое, страшное... Скорее мужское, чем женское... Я трижды перекрестился... Смотрю -- и мохнатый перекрестился...Сел рядом со мной - на стяжку поглядывает... Посидел, посидел и зашептал: ты, мол, не бей киянку, и мешки ногами не пинай, потому как они бессловесные... Всю ночь за мной наблюдал -- за стремянкой стоял и наблюдал. А я киянку всё равно выпорол. Наглеет она. Некрасиво себя ведёт.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Домовой, он если есть, он никуда не уйдёт. В ток-шоу "Мнимая единица" героиня домового сначала выгоняла, а потом решила с ним подружиться и сразу деньги в доме появились, а раньше недоедала и в рванье ходила. Домовые женщинам всегда помогают. Меня, Вер, домовой за жилетку дёргает, если я после полуночи посуду мою.
   ПЛИТОЧНИК Всё, хозяйка. Конец игре.
   ВЕРОЧКА Почему у панно верхняя плитка в нижнем углу оказалась?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Точно! Я смотрю и думаю -- танк не танк...
   ВЕРОЧКА Это тюльпан на ножке, и бутон рядом. Гена, я же вам схему рисовала.
   ПЛИТОЧНИК Миша.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Переделывайте, Миша.
   ПЛИТОЧНИК Уже не переделаешь -- намертво схватилось.
   ВЕРОЧКА А почему, Гена, всё в каких-то белях?
   ПЛИТОЧНИК Миша.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Оттирайте с плитки побелку, Миша.
   ПЛИТОЧНИК Это затирка. Сейчас в швах схватится, а после сами влажной губкой протрёте.
   ВЕРОЧКА Как-то кривовато всё и порожка нет.
   ПЛИТОЧНИК Порожек только, когда дверь поставите -- раньше нельзя.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ А у Палсоломоныча порог до двери клали.
   ПЛИТОЧНИК Надули вашего Моныча.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ И плитка, Миша, разбегается.
   ПЛИТОЧНИК Плитка, хозяйка, идеально лежит, и-де-аль-но, а разбегается специально - стиль такой, направление модное под небрежность.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У Палсоломоныча всё ровненько-ровненько...
   ПЛИТОЧНИК Ваш Моныч не в тенденции, ему по-старинке плитку положили. Ровненько давно никто не делает.
   ВЕРОЧКА (обращается к Тёть Лёль) Серьёзно что-ли?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не знаю, Вер. Я только у Палсоломоныча видела. По ти-ви в программе "Бешеные деньги " бизнесмена показали, он из квартиры логово пирата сделал -- стены замасленные: дизайнеры специально штукатурку слюнявили и дыры в кирпиче ковыряли -- вроде как следы пуль. За бешеные деньги. Стол из сруба бригада плотников "старила", чтобы края отломленные были и всё в трещинах. за бешеные деньги. Тяжелее всего плиточникам пришлось -- плитку сначала надо было положить, затем кое-где отковырять, согласно эскизу, а уже потом глазурь заточкой поцарапать, чтобы царапины случайными казались, но согласно эскизу. За бешеные деньги.. Везде у бизнесмена полумрак, а там, где останавливаешься, яркий свет вспыхивает - светодиод... За бешеные деньги. Бра в виде черепов человеческих из слоновой кости под заказ на Мадагаскаре сделали. За бешеные деньги. А на люстре бизнесмену съэкономить удалось. Он черепа животных в зоопарке скупил и вместо плафонов на люстру одел. Короче, смотрится всё, как-будто триста лет ремонта не было. За бешеные деньги.
   ПЛИТОЧНИК Вот это я понимаю! Вот это работа! (Верочке) Я же вам за маленькие деньги суперукладку сделал.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Нам супер не нужно, нам как у Палсоломоныча хотелось. И вообще, вы нам панно испортили.
   ПЛИТОЧНИК Хотите честного плиточника обмануть, да?(Презрительно) Баре...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Это вы, Миша, нас обманываете. Сделали плохо -- Верочке теперь новую плитку покупать. Не плати ему, Вер, ничего.(Смотрит на часы) Ой, побегу - "Диван и ландшафт" начинается. Должны показать как газон в спальне настилать.( Убегает)
   ПЛИТОЧНИК (складывает инструмент, подходит к двери) Говорю вам - отмоете губкой затирку и совсем другой вид будет. (Скулит) У меня сегдня сорок дней как пасынка убили, заплатите хоть сколько -- оградку надо сделать.
   ВЕРОЧКА Давайте, Петя, так. Вы пять дней работали...
   ПЛИТОЧНИК Шесть. Я же ещё консультировал.
   ВЕРОЧКА Это когда тазепам потеряли?
   ПЛИТОЧНИК Не тазепам, а реланиум..
   ВЕРОЧКА Давайте так - по тысяче за день.
   ПЛИТОЧНИК(обиженно) Грузчики больше получают. (Тихо) На оградку не хватит... Пахал
   неделю без обеденного перерыва -- руки в трещинах, ноги гудят, от клея - кашель с кровью, от затирки - голова чугунная....
   ВЕРОЧКА У меня, Федя, тоже голова чугунная.
   ПЛИТОЧНИК Жена не переживёт, если оградку не сделаем. Сердца у вас нет. Сорок дней как пасынка убили.
  
   Верочка подходит к дивану, достаёт из сумочки деньги.
  
  
   ПЛИТОЧНИК (выхватывает у Верочки деньги) Всего доброго, хозяйка!
   ВЕРОЧКА (берёт со стола губку) Пойду затирку отчищать. Такая губка пойдёт, Федя?
   ПЛИТОЧНИК (презрительно) Миша.
  

Верочка трёт стены в ванной, слышен страшный грохот. Плиточник убегает. Верочка шатаясь идёт к двери.

   ВЕРОЧКА (кричит) Федя-аа, тоесть Гена-аа, тоесть Миша-аа! Плитка попадала-а-аа!
   ГОЛОС ПЛИТОЧНИКА Это тебя бо-ог наказа-ал! Так вам москвичам и надо-оо! Буржуи вонючие! Баре-ее!!!!
  

СЦЕНА 5

ВЕРОЧКА,ТЁТЬ ЛЁЛЬ, ЭЛЕКТРИК, СЫН

Тёть Лёль сидит на диване и читает журнал, Верочка с электриком стоят около входной двери.

   ЭЛЕКТРИК Здравствуйте.
   ВЕРОЧКА Вы электрик?
   ЭЛЕКТРИК Лучший электрик Москвы, замечу. Лучший!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У нас тут все лучшие.
   ЭЛЕКТРИК (Осматривается по-хозяйски) Пол замазюканый...Бардель как в дамской сумочке. Окна не поменяли...
   ВЕРОЧКА А зачем менять?
   ЭЛЕКТРИК Но батареи-то поменяли...
   ВЕРОЧКА Поменяли.
   ЭЛЕКТРИК (смотрит на Тёть Лёль) Объём работ какой?
   ВЕРОЧКА Санузел и кухня.
   ЭЛЕКТРИК Точки продумали?
   ВЕРОЧКА Какие точки?
   ЭЛЕКТРИК Ну точки, точки.. (смотрит на Тёть Лёль) Бардель как в дамской сумочке...
   ВЕРОЧКА Вы мне можете объяснить, что такое эти "точки"?
   ЭЛЕКТРИК А вы мне можете объяснить, почему окна не поменяли?
   ВЕРОЧКА Потому что они ядовитые.
   ЭЛЕКТРИК Я вас умоляю! Вся Европа с ПВХ.
   ВЕРОЧКА Вся Европа от ПВХ отказалась.
   ЭЛЕКТРИК Кто сказал?
   ВЕРОЧКА Муж мой сказал. Он профессор. Органическую химию читает.
   ЭЛЕКТРИК Бардель как в дамской сумочке... Я почему спросил... Бывает, люди ремонт хотят за три копейки сделать, а за три копейки не бывает... Если человек окна поменял, он представление имеет, какие это траты... Только меньшинство жирует, а все остальные выживают из последних сил... Вот я, например: диплом Историкоархивного имею (подмигивает Тёть Лёль), а на жизнь электрикой зарабатываю -- две семьи кормлю. (Смотрит на Тёть Лёль)
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вас как зовут?
   ЭЛЕКТРИК Роман.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Давайте, Роман, побыстрее -- без историй и без архивов... "Заказные убийства" по ти-ви через полчаса.
   ЭЛЕКТРИК Вы хозяйка?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Я - подруга хозяйки.
   ЭЛЕКТРИК Очень приятно. У вас тоже муж химик?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У меня муж спиртом отравился. Десять лет назад. Пищевод сжёг. Ему трубку из
   живота вывели. Год жил -- еду и питьё через трубку заливал...А потом случайно что-то не то залил и кончился. Меня даже по ти-ви показывали в ток-шоу "Естесственный прирост" - не видели?
   ЭЛЕКТРИК Ну конечно ! Смотрю -- лицо знакомое, а где видел, не вспомню. Стою и мучаюсь -- может на объекте, может в магазине... Я все передачи интересные записываю, и "Заказные убийства" тоже записываю -- принесу вам посмотреть...Удобно: включил,когда
   время есть, и рекламу промотать можно.
   ВЕРОЧКА ( протягивает деньги, нетерпеливо) Вот пятьсот за консультацию.
   ЭЛЕКТРИК Другое дело, хозяйка. (подмигивает Тёть Лёль) Ти-ви на кухне будет?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Будет.
   ЭЛЕКТРИК На стене? На холодильнике? На столе?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ На полочке.
   ВЕРОЧКА На полочке -- это как?
   ЭЛЕКТРИК Это так. (достаёт огромныё карандаш, авторитетно рисует что-то на стене.)
  

Входит Сын.

   ВЕРОЧКА (Сыну) Всё из-за тебя. Ты ремонт просил.
   СЫН (Электрику) Вы чьих будете?
   ВЕРОЧКА По рекомендации. От Палсоломоныча. Роман лучший электрик Москвы.
   ЭЛЕКТРИК И Московской области.
   СЫН Понятно. (Копается в холодильнике)
   ЭЛЕКТРИК (обиженно передразнивает) "Понятно!" Я электрик потомственный... У меня дед был электрик, и прадед, и прапрапра... До седьмого колена -- все электрики...Вот вам и "понятно"! Стиральная машина где?
   ВЕРОЧКА В ванной...
   СЫН Хотели на кухне, но сантехники перепутали и в ванной вентиль врезали..
   ЭЛЕКТРИК Сантехники всегда путают, чтобы люди за переделку платили...Специфика у них такая : с канализацией работаешь -- сам дерьмом становишься.
   СЫН Тогда вы скоро в лампочку Ильича превратитесь...
   ЭЛЕКТРИК (вздрагивает) Совершенно справедливо. Люблю под напряжением работать, ох люблю....Током иногда как тряханёт! Весь день светишься! На следующий день мерцаешь... Красота! Адреналин! Никаких допингов не нужно, кроме одного...(подмигивает Тёть Лёль)
  

Тёть Лёль ёрзает на диване.

   СЫН (жуёт) Понятно.
   ВЕРОЧКА Вы консультируйте, Роман, консультируйте. Голова что-то болеть начинает...
   ЭЛЕКТРИК Та-ак.. Значит, холодильник. будет.. ( рисует на стене)
  

Тёть Лёль завороженно смотрит на Электрика.

   СЫН Тёть Лель, "Прирождённые убийцы" начались...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (жеманно) Лечись! "Заказные убийства". Не волнуйся, Боренька,-- я в записи посмотрю...и рекламу промотать можно...
   СЫН Давай, мать, закругляться...Мне эти клоуны ночами снятся!!! Пообедать хочется нормально -- первое, второе...и без представлений. Ремонт отменяется.
   ЭЛЕКТРИК Ремонт доделать надо. Ремонт -- он какой? Ремонту всё равно, кто перед ним: президент... или бомж... или участник ток-шоу...(подмигивает Тёть Лёль) Ремонт либо понимает вас, либо нет... А понимать вас ремонт начнёт, когда вы чётко определитесь: что и как, что за чем, что перед чем... Алгоритм составьте: трубы, электрика, штукатурка, плитка,
   отделка, доделка... Иначе нельзя... Ремонт -- это вам не бардель в дамской сумочке...(подмигивает Тёть Лёль)
   СЫН Понятно.
   ЭЛЕКТРИК Всё путём! Роман уже здесь! Роман -- это не бардель в дамской сумочке
   (подмигивает Тёть Лёль).
   СЫН Понятно.
   ЭЛЕКТРИК Чуть-чуть потерпеть осталось. Всё в жизни конец имеет!(подмигивает Тёть Лёль) И ремонт не исключение.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ По ти-ви в программе "Оргазм по-русски" мужчину показали...Он строителем работал... уставал. Свою жилплощадь отделывал... потихоньку. Отделывал, отделывал и никак закончить не мог...
   ЭЛЕКТРИК Я смотрел! Потом у мужчины проблемы начались...интимного плана...вечный кайф, который не в кайф...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ А всё из-за чего?
   СЫН Всё из-за фен-шуя, Тёть Лёль, из-за фен-шуя.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Незавершённость ремонта материализовалась в незавершённость мужского начала!
   СЫН (Крутит у виска) Продолжай, мать, ремонт. Не дай бог отец кончать перестанет!
  

Верочка недоумённо пожимает плечами.

   ЭЛЕКТРИК Та-ак, стиральная машина - в санузле... Бардель в дамской сумочке...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ночью по ти-ви в передаче "Ожог четвёртой степени" рассказали, как мальчик решил зубы почистить, а под раковиной - стиральная машинка работала, бельё отжимала... Мальчик кран повернул, а в воде - ток электрический. Мальчик и кончился...
   СЫН Тёть Лёль! Хорош пугать!
   ЭЛЕКТРИК Почему пугать? Очень распространённый случай, потому что непрофессонализм вокруг, никакой ответственности... Бардель как в дамской сумочке!
   СЫН Вы, естесственно,себя профессионалом считаете?
   ЭЛЕКТРИК Я ж электрик потомственный! В седьмом поколении! За десять лет работы ни одной жалобы.
   СЫН Ни одной жалобы или некому жаловаться?
   ЭЛЕКТРИК Плита "своя" или бардель в дамской сумочке?
   ВЕРОЧКА Что?
   СЫН Плита "своя".
   ЭЛЕКТРИК Интернет на кухне нужен?
   ВЕРОЧКА Что?
   СЫН Нужен.
   ЭЛЕКТРИК А в туалете?
   ВЕРОЧКА Что-оо?
   ЭЛЕКТРИК Смотрю: душик в туалет провели...У кого душ в санузле, те и ти-ви (подмигивает Тёть Лёль), и интернет в санузел проводят...Евростандарт.
   СЫН Бардель как в дамской сумочке.
   ЭЛЕКТРИК Как хотите... После жалеть будете...Включатели с подсветкой ?
   ВЕРОЧКА Голова болит...Что вы спросили?
   СЫН С подсветкой. Двухклавишные...
   ЭЛЕКТРИК Что?
   СЫН (берёт у Электрика карандаш, рисует) Нам здесь, здесь, здесь и здесь. А здесь -- бра. Девяносто и двадцать.
   ЭЛЕКТРИК Почему девяносто и двадцать? Евростандарт -- восемьдесят пять и пятнадцать.
  

Верочка хлопает глазами, Тёть Лёль ловит каждое слово Электрика.

   СЫН Нам так удобнее!
   ЭЛЕКТРИК Уяснил.Вы не волнуйтесь. Роман уже здесь. Вентилятор?
   СЫН Делайте.
   ЭЛЕКТРИК На кухне и в санузле?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ В передаче "Жертвы прогресса" женщину показали... Она вентилятор в санузел провела... Мощный...мощнейший... Потомучто муж её в уборной по два часа проводил. Уехала женщина, а муж дома остался. И кончился, когда тужился. Вернулась женщина, а в туалете мумия сидит... Ни запаха, ничего...Вот вентилятор какой...Мощный...мощнейший...
   ВЕРОЧКА Нам, Роман, только на кухне...вентилятор...
   СЫН Правильно. Мать не переживёт, если отец в мумию превратится.
   ЭЛЕКТРИК Записывайте, что купить.
  

Верочка берёт со стола блокнот, записывает...

   ЭЛЕКТРИК Розетки с землёй -- семь...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (игриво) Землю где брать?
   СЫН В цветочном магазине - где ж ещё.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись!
   ЭЛЕКТРИК Вы не волнуйтесь, всё под контролем... Роман уже здесь! Подразетники -- пятнадцать, коробки -- две штук, короба -- две палки по два мэ..(подмигивает Тёть Лёль)
   ВЕРОЧКА Что?
   СЫН Распаечные коробки -- две, короб под кабель -- две штуки.
   ЭЛЕКТРИК Да -- кабель (подмигивает Тёть Лёль)... Включатели -- три , больше-меньше -- один...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (игриво) У кого больше, у кого меньше?
   ЭЛЕКТРИК (подмигивает) Освещённость регулируется. Для интимной обстановки...Можно больше, можно меньше...
   СЫН Не "больше-меньше", а реостат. Физика, седьмой класс.
   ЭЛЕКТРИК Вы, молодой человек, физик?
   СЫН Да! Я лучший физик Москвы и Московской области!
   ВЕРОЧКА Боренька лабораторные по электротехнике проводит и диссертацию пишет.
   СЫН Лучшую диссертацию в Москве и в Московской области.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Муж химик, сын физик, ремонтом мать занимается...
   ЭЛЕКТРИК Не волнуйтесь! Роман уже здесь! ...провод двужильный медный два на два -- пятнадцать ме, два на три -- двадцать мэ, телефонный -- восемнадцать мэ, ти-ви кабель (подмигивает Тёть Лёль) двадцать пять...
   ВЕРОЧКА ...Двадцать пять...
   ЭЛЕКТРИК ...штекера папа с мамой -- по паре...
   ВЕРОЧКА Чего?
   ЭЛЕКТРИК ( хищно смотрит на Тёть Лёль ) Железки такие - папа входит в маму...Две папы. Две мамы. Ти-ви розетка проходная (подмигивает Тёть Лёль) - одна, ти-ви конечная - одна, интернет конечная - одна, телефон конечная - одна...
  

Тёть Лёль в восторге.

   СЫН Вы проводку новую бросать будете?
   ЭЛЕКТРИК Где как, молодой человек...где как...
   СЫН Понятно. Провода в гофрошланг убираете?
   ЭЛЕКТРИК В стену заделаю. (Скалится, на Тёть Лёль)
   СЫН Подключаться последовательно будете или параллельно?
   ЭЛЕКТРИК Вы, молодой человек, студентов экзаменуйте. А я подключаюсь как

46

   профессионал: вошёл-вышел, вошёл-вышел.....(подмигивает Тёть Лёль) Всё, господа!
   ВЕРОЧКА Сколько стоить будет?
   ЭЛЕКТРИК Точка -- пятьсот, штроба -- пятьсот за мэ, замазка алебастрой - по пятьдесят.
   ВЕРОЧКА Итого?
   ЭЛЕКТРИК Считайте, умножайте, складывайте -- в школе учились или бардель в дамской
   сумочке?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Побегу! "Самый наглый" начинается.
   ЭЛЕКТРИК Это про кого?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Игра для дошкольников -- бэбики друг друга дубасят...симпатяги такие в кудряшках, в памперсах. Умора страшная! (Кокетливо) Баай!
   ЭЛЕКТРИК (машет рукой) Бай-бай!
  

Тёть Лёль уходит, виляя бёдрами.

   ЭЛЕКТРИК Завтра в девять...Соседей предупредите -- шумно будет, очень шумно...Три раза ментов по мою душу вызывали... Хотя... Можете не предупреждать -- всё равно вызовут... Соседи есть соседи.
  

Верочка устало садится на диван, руки её как плети.

   СЫН Хотелось бы, извините, поинтересоваться, какой у вас инструмент?
   ЭЛЕКТРИК Отличный инструмент...китайский. А мне, извините, хотелось бы
   поинтересоваться, откуда у химиков возможности на ремонт?
   СЫН Взятки, батенька, берём...Высшая школа самая коррумпированная -- слышали, небось, по ти-ви?
   ЭЛЕКТРИК (вздыхает, грустно)Тут пашешь, пашешь -- пыль, грязь, двести двадцать... а люди на раз-два бабло срубают и не хрюкают... Бардель как в дамской сумочке.
   ВЕРОЧКА Пошутил, Боренька, пошутил...У них на факультете недобор. Всегда недобор...
   СЫН Не недобор, а идиоты отсеиваются.
  

Входит нафуфыренная Тёть Лёль.

   СЫН Как там бэбики? Поубивали друг друга или кто-то в живых остался?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Роман! У меня галлогенка в ванной перегорела... Что делать, не подскажете?
   ЭЛЕКТРИК ...Посмотреть надо...Заочно тяжело консультировать...
  

Тёть Лёль и Электрик уходят в обнимку.

   СЫН Клоун! Хорошо хоть харчеваться у Тёть Лёль будет.
   ВЕРОЧКА (обхватывает голову руками) Голова раскалывается... Я, Боренька, так долго не протяну!!

СЦЕНА 6

ВЕРОЧКА, СВЕТА, ПРОДАВЕЦ

Верочка и Света -- в центре сцены, Продавец накрывает декорации серой тканью, на которой нарисованы мешки с сухими смесями,рулоны обоев, вёдра и т. п.

   СВЕТА ( скороговоркой) Я такая честная, такая честная...Меня все- все обманывают-обманывают, надувают-надувают... Я поплачу-поплачу и дальше живу. Я - добросовестная-
   добросовестная, обязательная-обязательная, ответственная-ответственная...В дождь - работаю, в снег - работаю, с насморком работаю. Я - порядочная - порядочная, в мильон раз порядочнее самых порядочных.... У меня здесь на рынке продавец знакомый - кристалльной души и такой совестливый- совестливый: покупатель сдачу забудет - он за ним бежит, чтобы сдачу вернуть...Конечно, если покупатель порядочный...
   ПРОДАВЕЦ Приветствую, Свет в конце тоннеля!
   СВЕТА Нам всё по малярке, Вовчик.
   ПРОДАВЕЦ Малярка, Светик, разная бывает. Бывает хорошая, а бывает пропащая...
   ВЕРОЧКА А какая разница?
   ПРОДАВЕЦ На хорошую малярку побольше материалов нужно, а на пропащую совсем чуть-чуть.
   СВЕТА Хватит, Вовчик, острить.
   ВЕРОЧКА Нам на хорошую.
   ПРОДАВЕЦ Штукатурка?
   СВЕТА Десять, только не цемент.
   ПРОДАВЕЦ Обижаешь. Шпатлёвка?
   СВЕТА Десять. Только не мел.
   ПРОДАВЕЦ Обижаешь.Финишная?
   СВЕТА Большое ведёрко посвежее.
   ПРОДАВЕЦ Всё вчерашнее.
   СВЕТА Грунтовку акриловую, глубокопроникающую. И бетоконтакт -- у них ещё плитка.
   ПРОДАВЕЦ Наш? Фашистский?
   СВЕТА Фашистский.
   ВЕРОЧКА Я не хочу фашистский!
   ПРОДАВЕЦ Не волнуйтесь. Фашистский - он хотя бы родной. В пятнадцатом тонаре наш из фашистского бадяжат.
   СВЕТА В пятнадцатом ведь "Ротбанд" рассыпали.
   ПРОДАВЕЦ "Ротбанд" теперь в тринадцатом, а "Бетонит" в восьмом.
   СВЕТА И почём?
   ПРОДАВЕЦ По пятнадцать рэ за мешок. От таджиков отбоя нет -- даже кастинг провожу: вонючих не беру. Таджики молодцы, а хохлы оборзели -- все рынки контролируют и на пыльную работу не идут. Хуже хохлов только молдаване -- тупые как киргизы, а понта -- застрелиться и не встать. Хотя таджики тоже разные попадаются. Вчера один мне говорит: "Не хочу, мол, людей обманывать. Они, мол, думают, что хороший цемент берут, а это не цемент, это - грязь с песком!" Прикинь, Светик! Ему жрать нечего, а он рассуждает. Я его выгнал к чёртовой матери -- пускай подыхает, мне по барабану.
   ВЕРОЧКА (Продавцу) Ради бога, извините, но я опасаюсь у вас покупать...
   СВЕТА Почему?
   ВЕРОЧКА Опасаюсь вшей из союзных республик.
   ПРОДАВЕЦ Вы не волнуйтесь. Я вам по знакомству заводское продаю, проверенное, качество отменное, а цены как у всех.
   СВЕТА В других местах всё левое.
   ВЕРОЧКА А в магазине?
   ПРОДАВЕЦ У нас склады одни и те же...Охота по жаре ещё куда-то тащиться -- ради бога.
   СВЕТА (Верочке) Вы не вмешивайтесь, не вмешивайтесь.
   ПРОДАВЕЦ Что ещё?
   СВЕТА Шкурка, сетка, кисти, правило, стремянка трёхступенчатая. И краска.
   ПРОДАВЕЦ Краска как обычно или для пропащего?
   СВЕТА Заткнись.
   ВЕРОЧКА Нам самую лучшую.
   ПРОДАВЕЦ Мат? Глян?
   ВЕРОЧКА А разве "блин" - это мат?
   ПРОДАВЕЦ Вы не волнуйтесь. (очень раздражённо) Матовую или глянцевую?
   СВЕТА Полу.
   ВЕРОЧКА Какой пол?
   СВЕТА Вы не вмешивайтесь.
   ВЕРОЧКА Мы пол красить не будем. У нас на полу - плитка.
   ПРОДАВЕЦ Вы только не волнуйтесь. (Орёт) Полуглянец!
   СВЕТА Ещё клей и ножик мой любимый.
   ПРОДАВЕЦ Консервируешь ты их, что ли, Светик?
   СВЕТА Не остри.
   ПРОДАВЕЦ Твой любимый уже по шестьсот.
   ВЕРОЧКА Такой дорогой!
   СВЕТА Обои резать дешёвым нельзя. Вы не вмешивайтесь.
   ПРОДАВЕЦ Вы не волнуйтесь. Обои под покраску?
   ВЕРОЧКА А что это значит?
   ПРОДАВЕЦ Вы не волнуйтесь.
   СВЕТА Виниловые. Ей для кухни покрасивше.
   ПРОДАВЕЦ Сейчас абстракция в моде. Кружочки, палочки, квадраты чёрные...
   ВЕРОЧКА Мне хотелось что-нибудь пастельное, с сиреневыми разводами.
   СВЕТА Вы не вмешивайтесь. Пастельное в спальне. ("Пастельное" произносит через "ть")
   ВЕРОЧКА Не давите, Светлана, у меня такой вкус.
   ПРОДАВЕЦ На вкус обои не проверяют, обои проверяют на ощупь.
   СВЕТА Да: тонкие, толстые... Надо классику. Что-нибудь кухонное.
   ПРОДАВЕЦ Вот ящерицы на брёвнышке греются...
   ВЕРОЧКА Зелёные не хочу.
   СВЕТА Хорошие обои. Грязи не видно.
   ВЕРОЧКА Можно, Света, я сама выберу.
   ПРОДАВЕЦ Пожалуйста. Клиент всегда прав, хотя и часто заблуждается. Вы не волнуйтесь. Мы вам плохого не посоветуем, мы в вас участие принимаем. Мы лучше знаем, что люди берут.
  

Верочка ходит, выбирает обои.

   СВЕТА В восемьдесят третьем нам общежитие в Москве дали. Я - счастливая, а с обоями - дефицит. Ночью в магазин записались, чтобы только войти. В девять внесли. Час ещё толкали. Сто пять рулонов успела схватить. Вернее, сто шесть -- один выбил кто-то. В кассе немного помясорубилась. Оплатила. Деньги всегда водились -- на маляра в любое время спрос. Вышла из магазина: солнце яркое, ни облачка. Хочется поскорей увидеть, что отхватила... Развернула и обалдела: на бордовом фоне голубые солнышки, а лучики у солнышек позолоченные. Красота! Так в солнышках и живу до сих пор. Раз в пятилетку переклеиваю новые на старые. Уже шесть слоёв. Гости ко мне не ходят. Говорят - в глазах рябит. Я и не переживаю: гости, они все халявщики. Через год последний заход, потом тоже обои выбирать придётся. Ты, Вовчик, если солнышки будут, попридержи.
   ВЕРОЧКА А эти сколько стоят?
   ПРОДАВЕЦ Очень дорого.
   ВЕРОЧКА Всё равно беру.
   ПРОДАВЕЦ Светик, сколько надо?
   СВЕТА Пятнадцать.
   ВЕРОЧКА А Тёть Лёль посчитала, что шесть. Её по ти-ви рассчитывать научили.
   СВЕТА Вот пусть Тёть Лёль вам малярку и делает.
   ВЕРОЧКА Но вы, Света, простите, аванс взяли.
   ПРОДАВЕЦ Вы, главное, не волнуйтесь. Ящику верите, а нам -- нет. Тут же рисунок крупный, его подбирать надо.
   ВЕРОЧКА (достаёт из сумки книгу) Вот -- я в книге прочитала. Даже с подбором рисунка у меня получилось девять. Хотя,честно говоря, что тут подбирать? Всё в хаотичных мазках под Кандинского.
   СВЕТА Нашли кого слушать! Жида Бздинского!
   ПРОДАВЕЦ Вы, поспокойнее, поспокойнее... Не волнуйтесь. Книга -- она для чего существует?
   СВЕТА Для чего, Вовчик?
   ПРОДАВЕЦ Для того, чтобы у наивного человека последнюю копейку отобрать.
   СВЕТА Скажешь тоже. Я журналы всегда покупаю. Получается, дурят меня? На бабки разводят?
   ПРОДАВЕЦ Я против журналов ничего не имею, я сам газеты со сканвордами беру. Журналы журналисты пишут. Про нашу жизнь. Буквы в них крупные, фотографии модные. А книги народ в заблуждение вводят. Кто такой писатель?
   СВЕТА Кто, Вовчик?
   ПРОДАВЕЦ Чмошник -- вот кто. Лишь бы написать! Всё равно что! Всё равно о чём!
   СВЕТА Точно. Если человек ничего не умеет, он книги пишет.
   ПРОДАВЕЦ Да я, если захочу, сто книг по ремонтам написать могу. Но мне это не нужно. Умный покупатель всегда к моим советам прислушается, а не к жидовским.(Очень нервно) К советам практическим, о которых ни один порхатый ни в одной книге не напишет!
   ВЕРОЧКА Хорошо. Раз Света сказала -- пятнадцать, берём пятнадцать.
   ПРОДАВЕЦ Сразу видно -- женщина вы разумная. Жидкие гвозди берёте?
   СВЕТА Два.
   ВЕРОЧКА Как, извиняюсь, гвозди могут быть жидкими?
   ПРОДАВЕЦ Так же как сериал может быть мылом.
   СВЕТА И ножик обои резать.
   ВЕРОЧКА Света, вы уже брали ножик!
   СВЕТА Тот -- обои разрезать, а этот -- обои подрезать.
   ПРОДАВЕЦ Вы не волнуйтесь. Читайте свою книгу! Обои разрезаются на полотна, клеятся на стены и подрезаются под плинтусом.
   ВЕРОЧКА "Над" плинтусом. Плинтус ведь внизу.
   СВЕТА У людей сейчас плинтус наверху. Законченность придаёт комнате.
   ВЕРОЧКА У нас же кухня.
   ПРОДАВЕЦ Вы книги жидовские побольше читайте - вот умной-то станете!
   СВЕТА Сколько с нас?
  

Верочка расплачивается, продавец пересчитывает деньги, снимает с декораций серую ткань, сворачивает её, грузит в игрушечный самосвал. Света увозит машинку за верёвочку. Продавец достаёт из кармана чекушку, залпом выпивает. Верочка садится на диван.

СЦЕНА 7

ВЕРОЧКА, МУЖ, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, СВЕТА

Верочка и Муж -- на диване, Тёть Лёль ходит подтанцовывая.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Какие ножики? У них инструмент свой должён быть!
   ВЕРОЧКА Знаю. Я не возмущалась, чтобы Светлану не злить.
   МУЖ Плевать на ножики. Лишь бы сделала хорошо. И быстро.
   ВЕРОЧКА За десять дней обещала. Она стены ровняет -- муж её плитку кладёт.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ты мужа видела?
   ВЕРОЧКА Нет.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Попросить надо, чтоб показала. Может алкаш какой.
   МУЖ Все работяги алкаши.У них это вместо вдохновения.
  

Входит Света, в руках у неё деревяшки.

   СВЕТА Вот -- мужскую работу делаю. Старый плинтус отдираю и карнизы.
   МУЖ (встаёт с дивана, галантно) Вам, Светлана, помочь?
  

Света испуганно отступает к входной двери.

   ВЕРОЧКА (Мужу) Присядь, дорогой. (Свете) Спасибо, Светик, спасибо милая.
   СВЕТА Сейчас стену тянуть начну... Можно мне аванс?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Аванс уже был.
   СВЕТА Распродажа в "Тагельманне"...Тотальная! Подушки пуховые-пуховые по две, одеялки пуховые-пуховые по пять, и пыльнички по двести...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Муж ваш где?
   СВЕТА Вам это зачем?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ По ти-ви в программе "Наша цель -- развод" женщину показали. Она ремонт затеяла, нашла бригаду...по рекомендации...Бригада приехала, несколько дней поработала и пропала. Сгинула. В квартире -- разруха. Бардель как в дамской сумочке. Месяц разруха, два -- разруха... Муж женщины до ручки дошёл, перенервничал, на развод подал и в съёмную квартиру перебрался. А женщина ту сбежавшую бригаду нашла. Через два года, правда. Но всё равно - молодец. Ремонт они ей доделали. А муж так и не вернулся.
   СВЕТА И что?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ничего. Просто рассказала ти-ви-сюжет.
   ВЕРОЧКА Можно, Света, с вашим мужем познакомиться?
   СВЕТА Зачем?
   МУЖ Чтобы он фронт работ посмотрел.
   СВЕТА Мой на Ротфронте не работал.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Хорош придуриваться. Когда твой супруг плитку нам положет?
   СВЕТА В суп чего ложет?
   ВЕРОЧКА Света, когда Ваш положет нам плитку?
   СВЕТА Мой через неделю придёт.
   ВЕРОЧКА Как через неделю? Вы же говорили, что на всё - десять дней!
   СВЕТА (скороговоркой) Похоладало.Стену вытяну. Потом сохнуть будет долго-долго. Сыро. Сырость для маляра самый враг. Не верьте тому, кто за десять дней малярку обещает. Я могла бы вам всё быстро отшпаклевать, а через год трещины пошли, и весь ремонт по новой. Другие бы вам так и сделали. А я такая порядочная- такая порядочная, такая ранимая- такая ранимая. Вот вы меня обидели -- я поплачу-поплачу и за работу. Я такой трудоголик, такой трудоголик...
   ВЕРОЧКА На сколько дней дольше будет?
   СВЕТА Никто не знает. Как погода.
   МУЖ Ну, предположительно?
   СВЕТА Дней на пять, если пять тыщ аванса дадите. Для гарантии.
  

Верочка расплачивается, ненадолго гаснет свет.

СЦЕНА 8

ВЕРОЧКА, МУЖ, ТЁТЬ ЛЁЛЬ

Муж с Тёть Лёль сидят на диване, Верочка ходит из угла в угол.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ И где маляр?
   ВЕРОЧКА Не знаю. В десять должна была быть.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Звони!
   ВЕРОЧКА (берёт в руки дисковый телефон, ходит туда-сюда, за ней тянется провод) Светлана? Это Вера. Мы вас заждались. Вы где? В милиции? А к нам когда? Как так никогда? Вы же два аванса взяли!... Что? Как - муж пропал? Ой! ..Ой!.... Извините, Светочка. До свидания.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ну что?
   ВЕРОЧКА У неё муж пропал. Она в милиции. Заявление пишет.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Какое заявление? По ти-ви в программе "Право на розыск" мент говорил, что заявление можно писать по истечении трёх дней. Звони ей опять.
   ВЕРОЧКА Не буду. У человека горе, не дай бог такое пережить. (с жалостью смотрит на Мужа)
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Надо её найти.
   МУЖ Надо других искать. Может через фирму?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ По ти-ви в ток-шоу "Убийца поневоле" юношу показали. Он договор с фирмой заключил. "Еврострой" фирму зовут. Двери юноша в Италии заказал. По три тыщи енотов за дверь. Двери запороли: петли с замками как-будто зубами выгрызли, одна дверь пол царапает, другая -- потолок...Юноша расстроился -- волю в кулак взял - новые двери заказал. По две тыщи енотов... На этот раз нормально сделали. Малярка началась. Пришли маляр и малярша. Маляр возмущаться стал, что одежду некуда повесить, попросил у юноши гвозди... Юноша без задней мысли гвозди дал и молоток. Маляр -- тук-тук -- в каждую дверь по гвоздю вбил ... Кепочки -- курточки малярша на них повесила... Юноша дар речи потерял... Расстроился... В состоянии аффекта рабочих перестрелял... Расплаканный приехал в офис... Служащих перестрелял. Случайно, в состоянии аффекта... Вице-президент юноше попался... Теперь вице-президент на кладбище гниёт -- в состоянии аффекта юноша был. Ещё в офисе аквариум стоял. Юноша от обиды очередь по рыбкам дал. Фирма после этого случая из помещения съехала, а в офисе зоомагазин открыли -- в память о погибших рыбках. Палсоломоныч тоже фирмы не одобряет. А уж Палсоломоныч в этих делах больше вашего понимает... Роман сказал....
   МУЖ Лёль, там "Бешеные псы" не начались?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не "Бешеные псы", а "Припадок и бешенство". Мне Ромочка всё-всё записывает. Он порядок во всём любит! Все ди-ви-ди по коробочкам, все ковры пропылесошены... Если коробочку потеряет -- скандал, если пылинку заметит -- трясётся... Аккуратист! Гений! Потомственный электрик!
   ВЕРОЧКА Лёль! Иди домой! Голова болит!
  

Тёть Лёль обиженно уходит.

   ВЕРОЧКА Может у Палсоломоныча спросим?
   МУЖ Давай спросим.
   ВЕРОЧКА Только Бореньке не говори. (заходит на кухню, оглядывается) Ты обои не брал?
   МУЖ Светлана какие-то рулоны вчера с места на место перекладывала и на кухню переносила.
   ВЕРОЧКА Но здесь шесть, а я покупала пятнадцать. Где остальные?
   МУЖ Там же, где ножики. Верунчик, не волнуйся. Не расстраивайся. Волокардинчику
   хряпни. Главное, что все здоровы.
   ВЕРОЧКА (плачет) Пропащий ремонт, пропащий ремонт!
  

Муж успокаивает Верочку.

СЦЕНА 9

ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, РАЯ

Тёть Лёль сидит на диване расслабленная, Верочка ходит туда-сюда, поглядывая на часы. Появляется Рая..

   РАЯ Сделайте мне, пожалуйста, чаю.
   ВЕРОЧКА Сейчас, сейчас...
  

Рая садится на диван, Тёть Лёль брезгливо от неё отодвигается.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ А "здраствуйте" говорить вас в школе не учили?
   РАЯ Не поняла.У вас голова не кружится?
  

Верочка вносит поднос с сервировкой, расставляет посуду на столе, разливает чай.

  
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Сама чего не присядешь? (отхлёбывает чай)
   ВЕРОЧКА Не хочется.
   РАЯ (пьёт из блюдца вприкуску с сахаром) Голова кружится, если я на объекте чай не попью. Вы мне в следующий раз одну заварку лейте, для тонуса. Окна шо не поменяли?
  

Верочка опускается на нижнюю ступень стремянки.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Мы хотим, чтобы всё натуральное, чтобы всё дышало.
   РАЯ Не поняла. После поздно будет. (шурует в конфетнице)
   ВЕРОЧКА ( принюхивается) Амбре странное.
   РАЯ Не поняла.
   ВЕРОЧКА Воняет чем-то.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ты что Вер? У тебя же раковин нет! Забыла? Из канализации воняет.
   РАЯ Пакетики на трубы напяльте - запах исчезнет.
   ВЕРОЧКА Надеты пакетики, надеты!
   РАЯ Тогда это моя курица.
   ВЕРОЧКА Какая курица?
   РАЯ Курица. Мне хозяева всегда супчик варят.
   ВЕРОЧКА Не поняла.
   РАЯ Если я без обеда, у меня голова кружится, качество работ страдает...Пойду на заседание.(Уходит в туалет)
   ВЕРОЧКА (заговорщецки) Давай её прогоним.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ты что? Она Палсоломонычу всю квартиру отделала - суперспец. Потерпи. А потом всё чистенько будет.
  

Рая ходит по квартире, осматривает всё по-хозяйски.

   РАЯ Не поняла. Кто такую электрику навоял?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лучший электрик Москвы.
   ВЕРОЧКА И Московской области.
   РАЯ А, поняла! Роман?
   ВЕРОЧКА Роман. Вы с ним знакомы?
   РАЯ Естесственно. Его Палсоломоныч прогнал.
   ВЕРОЧКА Почему?
   РАЯ Электрика -- это ерунда, но требует аккуратности. Чтоб апосля пожар не приключился. А Роман торопится. Вентилятор подключил наоборот, так что он не на вытяжку работал, а на втяжку: все запахи из других квартир собирал -- вонища страшная. И другие ошибки, несовместимые с жизнью допустил. Много чего напортачил. Раньше Роман на совесть работал. Я его давно знаю и очень близко.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не поняла.
   РАЯ А теперь Роман в "тяп-ляпа" превратился. Только бы деньги капали. Где одна розетка нужна, он десяток сделает и евроблоком обзовёт.
   ВЕРОЧКА Он нам интернет в туалет провёл. Сказал, нельзя санузлу без евроблока.
   РАЯ Не поняла.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Какая вы, Рая, провокаторша! Роман потрясающий мужчина! Я хотела сказать - потомственный электрик! В седьмом поколении! У него с электрикой никаких проблем!Может десяь точек в день!
   РАЯ Не поняла.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Я его жена! Поняла?
   РАЯ У него таких жён на каждом объекте.
  

Тёть Лёль порывается что-то сказать, но не произносит ни слова, лишь хватает ртом воздух.

   ВЕРОЧКА Лёль! Давай я "скорую" вызову!
   РАЯ Вначале проверьте, всё ли на месте. У Палсоломоныча, например, туалетная вода пропала.
  

Тёть Лёль беззвучно открывает рот, затем скрещивает перед лицом руки, вопросительно смотрит.

   ВЕРОЧКА Что? Что ты, Лёлечка спрашиваешь?
   РАЯ Поняла. "Икс эс". Да, да. Пако Роббан.
  

Тёть Лёль ошарашено замирает, затем хлопает себя по попе, вопросительно смотрит.

   ВЕРОЧКА Что?
   РАЯ Поняла. И "Лё па" от "Кензо" Палсоломоныч не нашёл.
  

Тёть Лёль пулей вылетает за дверь.

   ВЕРОЧКА Странно. Зачем тогда Палсоломоныч нам Романа рекомендовал?
   РАЯ (авторитетно) Ну как вам сказать. Я помучился -- пускай и другой помучается. Закон жизни. Никому, Вера, верить нельзя. Поняли? Все враги. Поняли?
   ВЕРОЧКА Может, Рая мне ремонт прекратить?
   РАЯ Не поняла.. Я вам, Вера, по любому вопросу помохти смогу. Лучшей подругой вам стану. Поняли?
   ВЕРОЧКА У вас плиточник знакомый есть?
   РАЯ Конечно есть.
   ВЕРОЧКА Квалифицированный?
   РАЯ Не поняла. Хороший плиточник. В правительственных кругах плитку ложил.
  

Потерянно входит Тёть Лёль.

   РАЯ Ну?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Обокрал.
   ВЕРОЧКА Звони в милицию.
   РАЯ Не надо в милицию! Романа никто искать не будет, а вас, Вера, оштрафуют, потому что у
   меня регистрации нет.
   ВЕРОЧКА Лёль, звони! Хочешь - я позвоню?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ ( грустно садится на диван) Не надо. Вдруг одумается и вернётся.
   РАЯ Не вернётся.
   ВЕРОЧКА Что пропало?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Деньги.
   РАЯ А драгоценности?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ. На месте.
   РАЯ Обычно он и драгоценности забирает.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вот видите, а у меня не взял! Господи! (плачет) Я бы ему и так всё отдала!
   РАЯ Не поняла.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ещё шуба норковая пропала.
   ВЕРОЧКА Лёль! Ты в своём уме? Шубу у тебя Форхат год назад уволок!
   РАЯ Не поняла.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У меня ещё вторая шуба была . Из лапок.
   ВЕРОЧКА Из лапок ты Рашиду подарила.
   РАЯ Не поняла.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ты чего уши греешь? А ну работай! Сейчас в мусарню позвоню, чтобы тебя забрали как сообщницу, вместе с курицей!
   РАЯ Не поняла.
   ВЕРОЧКА Вы, Рая, работайте спокойно. Лёля только пугает - расстроилась сильно. Лёль, тебе "ти-ви" включить? Сейчас "Четыре комнаты" начнутся.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не "Четыре комнаты", а "Четыре могилы".
   ВЕРОЧКА Да-да.. А я вам с Раей супчик сварю...Сейчас.. Электрику когда начали, плиту отключили -- так она и стоит... давно стоит (вставляет шнур с вилкой в розетку)
   РАЯ Розетку под батареей не делают. Тем более, что батареи новые. Батареи поменяли, а окна -- нет, и плита -- динозавр. Денег шо не хватило?
  

Верочка варит суп. Рая скребёт шпателем стену. Тёть Лёль смотрит телевизор. Телевизор бормочет что-то шизоидное.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У меня ти-ви вместо лекарства. Смотрю сериал и отключаюсь. Страшные сюжеты переключаю. (нажимает на пульт)
   РАЯ По телеку не боязно, а в жизни - боязно! Вот делала я ремонт у хозяевов... Стены вытянула, отшпаклевала... Шкурю, шкурю...ничего не слышу: за куртку переживаю... Обманули на рынке, нехристи... куртку за четыре всучили , а рядом она по три пятьсот висела... Переживаю... Грущу...Рыдаю... Вдруг -- в дверь звонят. Хозяин не открыл... Мы ж без регистрации... Сели тихонечко, в окошко из под занавесок глядим...Машин ментовских куча... Рафик с телевизора... До вечера сидели: ни поработать, ни отдохнуть... Оказывается, в подъезде банкира замочили... Кровищи, кровищи...Два этажа в мозгах... Если б про нас узнали, точно за убийство посадили...Им только бы отчитаться, что дело раскрыто...Неделю по телеку показывали ... Опасный город Москва... Зажрались! Бога забыли!Теперя стараюсь в богатых домах не работать...Не хочу по мозгам ходить...Там ещё какие-то жилки были...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Это вены. По ти-ви видела.
  

Рая садится рядом с Тёть Лёль. Тёть Лёль пододвигается к ней поближе. Вера разливает суп, присаживается на стремянку.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вы,Рая, комнату снимаете?
   РАЯ Неэт. Я на Ленинском живу, пересечение с Университетским.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ По ти-ви сказали на Ленинском менеджеры среднего звена жильё снимают, а
   работяги - в спальных районах.
   РАЯ (брезгливо) Вот ещё!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не поняла.
   РАЯ Я из Гомельской области. Работала на скупке грибов: взвешивала, упаковывала, а муж на консервный завод отвозил. Богато жили: грибов в наших лесах несчесть сколько. После Чернобыль подзорвался... Муж через пять лет от рака умер...У нас там все мрут. От опухолей на щитовидке. Грибы собирать перестали. На консервном заводе сначала склад устроили, Апосля ресторан открыли и казино. .Я посудомойкой в ресторан устроилась, ну и унитазы на мне были. Чищу я как-то унитаз, заходит мужчина ... пьяный... сильно так его затошнило...и упал он на кафель...Я испугалась - за врачом побежала...Потом его в больнице пару раз от скуки навестила... Вдруг мужчина помре...Родственники его приехали... Я им всё рассказала, как было... Мужчину заморозили... В Москву повезли...И меня в катофалк взяли... чтоб, когда машина подскакивала на кочке, я покойничка с гробом попридержала. Похороны прошли... Богато прошли... На поминках снова посуду мыла и унитазы. Заплатили хорошо... Засобиралась домой, а кот покойника от меня не отходит...ластится...мурлычет... Вдова попросила сорок дней с котом пожить...Якобы ей муж приснился и просил кота не бросать...Вот я и живу, за котом ухаживаю...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ И давно?
   РАЯ Десять лет в сентябре будет.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Козлам везёт.
   РАЯ Не поняла.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Хохлам везёт.
   РАЯ Угу. Не всё же москалям...От скуки ремонт начала делать... Вначале в нашей с котом квартире, потом у соседей, потом по всему Ленинскому...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ А когда кот подохнет, домой уедете?
   РАЯ Кот давно подох. Я, чтоб никого не расстраивать, во дворе другого поймала... Они в нашем дворе все одинаковые..Тот тоже сдох... Я - снова во двор... Вера, сделайте,пожалуйста, чаю, и я собираться начну... Кот дома некормленный...
   ВЕРОЧКА Рая, вы же ничего не сделали!
   РАЯ У вас "Ротбанд" левый -- схватывается быстро... Таким "Ротбантом" работать не буду. Я себя не на помойке нашла. Сделайте, пожалуйста, чаю.
  

Верочка идёт на кухню, включает чайник, гаснет свет.

   РАЯ Не поняла.
  

СЦЕНА 10

ВЕРОЧКА, СЫН, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, РАЯ

Сын копается на кухне, Рая скребёт стену, рядом с ней Верочка.

   ВЕРОЧКА Скажите, пожалуйста, Рая, а почему штукатурка от стены отколупливается?
   РАЯ Не поняла.
   СЫН Ну и клоун! Говорили же ему: плита своя! А он кухню к силовому кабелю плиты подключил!
   РАЯ И санузел тоже.
   СЫН Смотри, мать, - всё расплавилось.
   РАЯ Пожар запросто мог бы быть.
   ВЕРОЧКА А ты куда смотрел?
   СЫН Я ж не знал, что он такой клоун. Убил бы! (нервно ковыряется в стене) Теперь даже чаю попить нельзя!
   РАЯ Помохти?
   СЫН Спасибо. Я сам справлюсь... Может быть...
   РАЯ Мастеров надо было заранее искать, ещё зимой. Хорошего мастера хозяевам по два месяца ждать приходиться.
   СЫН Значит вы, Рая, малярша плохая.
   РАЯ Не поняла.
   СЫН Мы же вас всего два дня ждали.
   РАЯ Это я, чтобы Палсоломонычу приятное сделать, согласилась. А так ко мне очередь на год вперёд.
   СЫН А почему штукатурка осыпается?
   РАЯ Так надо. Всё лишнее ссыплется, всё нелишнее останется.
   СЫН Сейчас узнаем.
   РАЯ Не поняла.
   СЫН Мать, дай книгу!
  

Верочка даёт книгу, Сын читает.

   РАЯ Сделайте мне, пожалуйста, чаю.
   ВЕРОЧКА Не могу, Рая.
   РАЯ Не поняла.
   СЫН Тока нет.
   РАЯ А! Поняла.! (достаёт термос, наливает чай, отхлёбывает из блюдца) Я, Вера, не могу так дальше работать.
   ВЕРОЧКА Почему?
   РАЯ Плитка не положена.
   ВЕРОЧКА Не положена. А ведь вы, Рая, плиточника обещали.
   РАЯ Не поняла.
   ВЕРОЧКА Говорили, что есть знакомый плиточник.
   РАЯ Есть.
   ВЕРОЧКА Вот видите! Я ничего не путаю!
   РАЯ Мой знакомый плиточник только на коттеджах работает.
   ВЕРОЧКА Хорошо, Рая. Я найду плиточника, а вы пока занимайтесь потолком.
   РАЯ Ремонт строгую последовательность любит. Бардака не выносит и на хозяевов обижается. Сначала надо плитку ложить. От плитки -- грязь, пыль. Апосля потолок. Вы, Вера, заплатите мне за работу, которую я сделала. А как только плитку положете, я продолжу.
   ВЕРОЧКА Не обманете, Рая?
   РАЯ Господь с вами! У меня репутация безупречная! Палсоломоныч подтвердит.
   ВЕРОЧКА Сколько мы вам должны?
   РАЯ Половину.
   ВЕРОЧКА Извините, Рая, вы половину не сделали.
   РАЯ Неважно. Я же всё равно доделывать приду.
   ВЕРОЧКА Когда доделаете, Рая, тогда мы с вами расплатимся.
   РАЯ Понимаете, Вера, мне сейчас очень деньги нужны. Я никому не говорю, а вам скажу.
   У меня рак...радиация...Хочу на три дня в онкоцентр лечь, обследоваться... Завтра лягу, в четверг выпишусь и сразу к вам.
   ВЕРОЧКА А как же кот?
   РАЯ Коту я гостиницу заказала...
   ВЕРОЧКА Не поняла.
   РАЯ Есть такие гостиницы для вип-животных... Дорого... А что делать... Войдите, Вера, в моё положение... Ужасно тяжело и работать, и одной кота воспитывать...
   ВЕРОЧКА Конечно, конечно. (расплачивается)
   РАЯ Плиточника уговорю - в пятницу вдвоём придём. До свидания.
   СЫН Не поняла. Чё так рано?
   ВЕРОЧКА У Раи, Боренька, кот дома некормленный.
  

Рая поспешно уходит.

   СЫН (листает книгу) Про то как грунтовать -- написано, про то, как ровнять -- написано, а про то, что штукатурка сыплется -- ни слова.
  

Вбегает Тёть Лёль.

   СЫН Что, Тёть Лёль, произошло? По ти-ви фэн-шуя показали?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Где Рая?
   ВЕРОЧКА Ушла. У неё кот дома некормленный.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ты ей деньги давала?
   ВЕРОЧКА Да.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Дура! У Палсоломоныча обои отошли вместе со штукатуркой, а потолки потрескались!
   ВЕРОЧКА (подбегает к окну на кухне, кричит) Рая! Вернитесь! У Палсоломоныча обои отошли!
   ГОЛОС РАИ Не поняла.
   СЫН (подходит к окну) Вы нам халтуру сделали и смотались!
   ГОЛОС РАИ Не поняла.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (перегибается через подоконник) У Палсоломоныча переделывать всё надо!
   ГОЛОС РАИ Не поняла.
   СЫН Верни деньги, сука!
   ГОЛОС РАИ А мне кто деньги вернёт, за то, что я у вас столько проторчала?
   ВЕРОЧКА Не поняла.
  

Сын убегает.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (садится на диван) По ти-ви в программе "Вор, вора, ворее" девушку показали. Она уборщицей работала у богатеньких... Квартиры убирала. И что-нибудь ценное из дома уносила. Понемножку. Помаленьку.На долгую память. Никто из хозяев ничего не замечал, а девушка и оделась, и обулась, и комнату обставила...
  

Входит Сын.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вернула деньги?
   СЫН Щаз. Летел за ней мужик и сумочку из рук выхватил... Ещё денег просила, плакала, говорила, что скоро умрёт, что на похороны себе копит.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не поняла.
   СЫН Мать, посмотри ничего не пропало?
   ВЕРОЧКА Всё на месте, Боренька. Дедушкины ордена и бабушкины часики золотые.. куда-то положила и забыла куда.. Ничего. Ремонт закончится, и всё найдётся.
  

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

СЦЕНА 1

ВЕРОЧКА, СЫН, МУЖ, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, БРИГАДИР, ДЯДЯ ВАСЯ, АНДРЮХА

Верочка, Муж, Сын,Тёть Лёль стоят в шеренгу. Напротив -- Бригадир, Дядя Вася, Андрюха. Муж обнимает Верочку, Тёть Лёль держит под руку Сына.

   СЫН Никаких предоплат, никаких авансов! Свободны!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Даа! Мы воробьи стреляные! Нас не проведёшь!
   БРИГАДИР Не доверяете вы рабочим. Нехорошо. Все прорабы половину вперёд берут - правило такое! Чтобы хозяин не кинул.
   ДЯДЯ ВАСЯ (орёт) Даа! У нас к хозяевам доверия нету!
   СЫН Свободны!
   БРИГАДИР Бригада наша уникальная. Супербригада. Спецбригада. Потомственные строители...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Врать как срать!
   БРИГАДИР Можно без оскорблений. Я, женщина, никогда не вру.
   ДЯДЯ ВАСЯ (визжит) Дааа! Мы никогда не врём!
   СЫН Свободны!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Таких уникальных и потомственных на каждом углу.
   БРИГАДИР Жалко вас, женщина. Мужика вам надо, а не ремонтами заниматься.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (кокетливо) Вы себя предлагаете?
   СЫН Тёть Лёль! "От заката до рассвета" через пять минут.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись. "Рассвета не будет". Побегу. Баай!
   БРИГАДИР (устало) Бай-бай!
  

Тёть Лёль уходит, виляя бёдрами. Верочка с Мужем присаживаются на диван. Андрюха отходит к входной двери, Бригадир и Сын остаются в центре, Дядя Вася нервно бегает.

   БРИГАДИР Бригада уникальная. Маляр с высшим образованием.
   СЫН Маляр не может быть с высшим образованием. На маляра в путяге учат.
   БРИГАДИР Скажи, Андрюха!
  

Андрюха молчит.

   ДЯДЯ ВАСЯ Да!
   СЫН (удивлённо, обращаясь к Дяде Васе) Ты, Андрюха, с высшим образованием?
   ДЯДЯ ВАСЯ Мы не Андрюхи, мы на Васьков откликаемся.
   БРИГАДИР Андрюха вон стоит. Он школу-студию МХАТ закончил. О!
   СЫН Свободны. Мне рабочие нужны, а не клоуны.
   АНДРЮХА Я не клоун.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Клоун!
   АНДРЮХА Я -- художник-декоратор сцены.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Стены!
   МУЖ Феноменально! Но предоплату мы не дадим.
   СЫН Свободны.
   БРИГАДИР Хорошо. Не надо предоплат. Дайте аванс. Чисто символически.
   АНДРЮХА Жалко вас. Столько мучаетесь.
   ВЕРОЧКА А плитку положете?
   БРИГАДИР Всё сделаем!
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Я не ем!
   БРИГАДИР Мы -- специлисты по специальности.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Мы вам не "курносые"!
   БРИГАДИР Я -- плиточник -- облицовшик. В институт не взяли из-за зрения. На строительный факультет до "минус" двух берут. А у меня "минус" три.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Три плюс два.
   БРИГАДИР У Андрюхи-- широкий профиль.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! И анфас.
   БРИГАДИР Хотите ампир -- пожалуйста, хотите возрождение -- ради бога, хотите соцреализм -- нет проблем, хай-тэк с нишами -- запросто.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Хай ду-ду -- запросто.
   БРИГАДИР Дядя Вася - электрик- монтажник.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Монтаж электрики.
   БРИГАДИР Мы -- москвичи.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Мы вам не "курносые".
   БРИГАДИР Андрюха в третьем поколении москвич.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! В седьмом колене.
   БРИГАДИР "Курносых" ненавидим. "Джамшуты" всю строительную профессию дискредитируют в общем и целом. Интеллигенты, вроде вас, начинают рабочему человеку недоверять.
   МУЖ Мы доверяем. Аванс не дадим.
   СЫН Свободны.
   БРИГАДИР У Андрюхи жена инвалид, колясочница...Мы для Андрюхи аванс просим.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Нам авансы по фиг!
   СЫН Хорошо. Пиши расписку.
  

Бригадир садится к журнальному столу, пишет.

   СЫН Паспортные данные. Таак. Прописка.
   БРИГАДИР Московская прописка, московская.
   СЫН Пиши, где живёшь, клоун! Улица, дом...Таак. Телефон укажи. Таак... ( Забирает листок, читает) Сумму не указал, клоун! Свободны.
   БРИГАДИР Я позабыл! Истинный крест - позабыл. Торопился!
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Перенервничал.
   СЫН Свободны!
   БРИГАДИР Я впишу, я допишу!
   ВЕРОЧКА Он допишет, Боренька.
   МУЖ Борис, где мы ещё школу-студию МХАТ найдём?
   СЫН Врут они всё! Клоуны!
  

Андрюха достаёт из модной сумки красную "корочку", учтиво подаёт диплом Мужу.

   МУЖ (читает) Одни пятёрки. Фамилии знаменитые. Ректора, правда, в живых уже нет.
   ДЯДЯ ВАСЯ (достаёт "из широких штанин" бумажку) .И мою нате. И у Васька одни пятёрки.
   СЫН Верим. (Бригадиру) Твою ксиву ждём, клоун?
   БРИГАДИР Позабыл.
   ВЕРОЧКА Он позабыл, Боренька.
  

Бригадир отдаёт расписку

  
   СЫН (читает) ...в размере двацати тыщ... Двад-ца-ти ты-сяч, клоун. "Дэ", "дэ"! Двадцать!
   БРИГАДИР Другие и за половину не остались бы. Потому как плитка мелкая. А мы сложные заказы любим, потому как люди творческие.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Люди ворчат.
   БРИГАДИР Мы внутреннюю отделку любим как искусство, как полигон для совершенствования профессинализма. За какие-то жалкие пятнадцать процентов...
   СЫН За тридцать.
   БРИГАДИР (бормочет) Цены рабочие, цены рабочие, совсем дешёвые цены, не то что другие...
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Мы -- рабочие.
   БРИГАДИР Мы работу любим. Не можем без работы. Скучаем. Мы и безвозмездно готовы.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да. На всё готовы.
   СЫН Режим работ?
   БРИГАДИР С девяти до семи с обедом, воскресенье -- выходной.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Отходной.
   СЫН Сроки какие?
   БРИГАДИР Никто не знает.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Кто его знает.
   АНДРЮХА От погоды зависит. Санузел сохнет долго.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Унитаз не сохнет.
   СЫН Свободны.
   БРИГАДИР Андрюх, скажи!
   АНДРЮХА Мы, господа, за качество отвечаем. Потому всю халтуру, что вам навояли, снять надо, маяки выставить, грибок вылечить, стеклохолст натянуть.
   БРИГАДИР Электрику переделать.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! И трубы.
   ВЕРОЧКА (держится за сердце) Трубы я не переживу!
   СЫН Свободны!
   АНДРЮХА Трубы нормальные.
   БРИГАДИР Нормальные трубы, Васёк.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Нормальные!
   СЫН Клоун.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Клоун!
   БРИГАДИР Не доверяете вы рабочему человеку. Нехорошо.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Негуманно!
   СЫН Свободны.
   МУЖ Борис, Андрея оставь.
   БРИГАДИР Андрюхе без нас нельзя.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Нас без Андрюхи нельзя.
   БРИГАДИР Мы - одна команда.
   СЫН Свободны!
   АНДРЮХА Господа! За месяц уложимся! Аксессуары навесим, светильники, карнизы... Супруга моя шторки сообразит. Она шитьём подрабатывает.
   БРИГАДИР Не санузел -- конфетка под евро.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! На кухне конфетница, в ванной -- мыльница.
  

Входит Тёть Лёль.

   СЫН Что там по ти-ви? "Полоумных полудурков" отменили?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись. "Склоки и сплетни -- тысячный сезон".
   БРИГАДИР (уважительно) Это по спутниковому или по кабельному?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ По цифровому.
   БРИГАДИР Чё показали?
   СЫН Фэн-шуй рассвета не дождался.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Рабочего показали. Симпатичный такой, высокий. Не то что некоторые.(косится на Дядю Васю) Он с бригадой санузел в квартире делал, хозяин платил хорошо, авансы давал...Работяги и не торопились -- деньги тянули. Хозяин, когда это понял, никак вида не подал... Съездил потихоньку на птичий рынок...купил потихоньку змею... домой потихоньку принёс... Рабочие перепугались. Пахать стали круглосуточно - не ели, не пили...Всё быстро доделали... Быстро, но не в ущерб качеству. А хозяин рабочих не выпускает... "Поцелуете, - говорит, - змею, тогда отпущу." Пришлось мужикам гадюку целовать. Двоих она укусила, а третьего не захотела -- привыкла к тому, что её небритые мужики целуют...
   БРИГАДИР Что с укушенными произошло? Умерли?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ничего серьёзного - аденома простаты и жёны от них ушли.
   БРИГАДИР Поделом. Не надо было людей в заблуждение вводить.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да! Людей водить.
   СЫН Ну клоуны! Через месяц шторы не повесите, удавлю, в смысле удаву скормлю. Выдай им аванс, мать.
  

СЦЕНА 2

ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, АНДРЮХА

Верочка с Тёть Лёль -- на диване, Андрюха со шпателем -- на кухне. Андрюха одет в заляпаную рабочую одежду. Везде валяются мешки -- полные и порожние , вёдра, шпатели, перфораторы и другой инструмент.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ну как?
   ВЕРОЧКА Боюсь хвалиться, чтоб не сглазить.
  

Тёть Лёль плюёт через правое плечо.

   ВЕРОЧКА Уже неделю Андрей приходит в семь утра, работает быстро, аккуратно, и даже в воскресенье заходил. Бореньке всё объясняет, всё показывает. И меня шпаклевать научил. Я на стенах в туалете тренируюсь. Андрей говорит, что все на туалете учатся. Настоящий профессинал и вежливый человек, что немаловажно.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Про театр рассказывает? Почему ушёл?
   ВЕРОЧКА Дядя Вася сказал, что за правду пострадал... Кстати, Дядя Вася электрику исправил...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ещё б не исправил! Борька от него ни на шаг не отходил...
   ВЕРОЧКА Боренька их неприлично контролирует. Ругается. Диссертацию забросил. Чипсы полюбил.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Чипсы вредные, надо пиццу заказывать. Плиту когда купите?
   ВЕРОЧКА ...Пиво к чипсам само собой возникло...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ещё бы не возникло. У Палсоломоныча, после того как люстра за сто пятьдесят тыщ грохнулась, много чего возникать стало. Паронормальной национальности... Палсоломоныч -- молоток. Сам себе "скорую" вызвал. Психиатрическую. До острого психоза ремонт человека довёл! По ти-ви паропсихолог разъяснял...
   ВЕРОЧКА Андрей! Идите кофе пить!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Да, Андрюшенька. Позавтракайте. Половина девятого.
   АНДРЮХА Время утреннего калача. От Филиппова. Спасибо. (тащит за собой мешок сухой смеси, садится на него около журнального столика)
  

Верочка ухаживает за "сокофейниками".

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ От какого Филиплова? Из спектакля что-ли?
   АНДРЮХА Это из прошлой жизни.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вы в прошлой жизни калачом были?
   АНДРЮХА А вы?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У меня первая жизнь. И две в запасе.
   АНДРЮХА Почему две?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Потому что я -- медиум, вашу энергию вокруг себя аккумулирую. По ти-ви парапсихолог говорил...
   АНДРЮХА Вера, вы колор купили?
   ВЕРОЧКА Купила. Голубой. Небесноголубой.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Это ж кухня, а не Каррибские острова. Скажите ей, Андрей, что голубые стены никто не делает. У Палсоломоныча всё бежевенько.
   ВЕРОЧКА Было бежевенько.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Неважно. Палсоломоныч в тенденции. По ти-ви советовали бедным в практичных коричневых тонах ремонт делать. Ещё оранжевый в этом сезоне на пике моды.
   ВЕРОЧКА Я хочу цвет стен, как в Рахманиновском зале! Чай-кофе пьёшь неспеша и молодость вспоминаешь. Как мы ночами за билетами стояли. В театр! В консерваторию!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Голубой мне больницы напоминает.
   АНДРЮХА Цвет оттенки имеет. В Рахманиновском зале голубой светлый и тёплый. В больницах голубой -- холодный и ядовитый.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Врать как срать! В больницах стены тёплые. Палсоломоныч на жару жалуется..
   АНДРЮХА В больницах и жарко, и душно, и дорого, и смертью несёт. Моя жена из больницы сбежала.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Как это? Она ж парализована!
   АНДРЮХА Ну так. На инвалидной коляске уехала.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Героическая женщина! Семью ради вас бросила, в аварию из-за вас попала...
   АНДРЮХА В аварии я не виноват.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ну, мужики! За рулём кто был? Лисёнок Вук?
   ВЕРОЧКА (листает журнал) Лёль, там по ти-ви про тушканчика передача.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Побегу. Грызунов обожаю! (Уходит)
   АНДРЮХА Вера, у вас волокардин есть?
   ВЕРОЧКА (достаёт из кармана халата пузырёк) Вот.
  

Андрюха "выкапывает" в рот содержимое пузырька. Верочка сочуствующе смотрит.

   АНДРЮХА (нетерпеливо) Ещё есть?
   ВЕРОЧКА Что?
   АНДРЮХА (нервничает) Лекарство сердечное?
   ВЕРОЧКА Валидол?
   АНДРЮХА На спирту, на спирту...
  

Верочка достаёт из другого кармана пузырёк. Андрюха "выкапывает" и это лекарство.

  
   АНДРЮХА (вытирает рукавом губы) Корвалол не уважаю. Очень сладкий... Налейте кофейку. Перенервничал что-то. Тахикардия.
   ВЕРОЧКА Лёля бывает бесцеремонной. А так она добрая.
   АНДРЮХА Всё нормально. Всё нормально. Столько козлов на дорогах. Вот мы в аварию и попали. У меня всё цело, а жена позвоночник сломала. Вместо позвоночных дисков - протезы, вместо копчика -- протез.
   ВЕРОЧКА Странно. Если копчик ломается, его удаляют. В принципе копчик - атавизм, хвост.
   АНДРЮХА Вот врачи -- рвачи! Ничего святого! Жене стальной хвост впороли. Денег, денег!!! Анализы, обследования, операции! Квартиру продали... Всё продали... Теперь вот стройкой подрабатываю...
   ВЕРОЧКА Мы чем-нибудь вам, Андрей, можем помочь?
   АНДРЮХА Мне бы комнату арендовать поближе к Садовому и недорого...
   ВЕРОЧКА В этом я вам, Андрюшенька, помочь не смогу.
   АНДРЮХА С женой в Гусиново живём, у алкашей сняли... Страдаем от плебейства... Страшно страдаем... Смертельно страдаем... Только представьте себе -- воспитанные культурные интеллигентные творческие индивиды живут чёрти где. В среде мата и отколотой плитки, в среде воблы и протёртого линолеума, в среде плавающих "бычков" и сгнивших оконных рам...
   ВЕРОЧКА Ой!
   АНДРЮХА Кстати, вы окна менять собираетесь?
   ВЕРОЧКА Собираемся.
   АНДРЮХА Умнички! Все деньги жене на обезболивающие уходят... Живём впроголодь... Гречиху на пустыре собираем -- это же неприлично! Это же кошмар! Но главное -- в какой среде! Дяди Васи и тёть Лёли! Представляете - сто дядь-вась и сто тёть-лёль!
   ВЕРОЧКА Итого двести.
   АНДРЮХА Ой, спасибо, Вера. Спасибо.
   ВЕРОЧКА За что?
   АНДРЮХА За помощь в размере двухсот.
   ВЕРОЧКА ???
   АНДРЮХА Дайте деньги, Вера, пока дядь-васи и тёть-лёли не прискакали. Они же неприличные алчные сплетники!
   ВЕРОЧКА У меня нет... Боренька всю наличность в Сберкассу отнёс, заставил банковскую карточку завести. У меня совсем мало наличности. Боренька выдал. Вроде ежедневного пособия...
   АНДРЮХА (хищно) Где пособие?
   ВЕРОЧКА Я на него продукты должна купить.
   АНДРЮХА Завтра купите. Вон -- кофе сколько. А у меня даже чай из травы, которую жена у подъезда собирает?
   ВЕРОЧКА Парализованная у подъезда собирает?
   АНДРЮХА Нужда заставила, голод... А я не кролик! Я - художник! Тонкий, ранимый, интеллектуальный. Без Достоевского дня прожить не могу! А пришлось в букинистический сдать! Подарите Достоевского! Вон у вас на полке двенадцатитомник пылится. Одолжите почитать!
   ВЕРОЧКА Пожалуйста, пожалуйста.
  

Андрюха собирает книги в бумажный пакет из под сухой строительной смеси. Оттаскивает к входной двери.

   АНДРЮХА И пособие,
  

Верочка со вздохом вынимает из сумочки деньги, отдаёт Андрюхе. Андрюха берёт сумочку, вытряхивает её на стол. Сыплется мелочь.

   АНДРЮХА (собирает мелочь) Это на бензин пригодится... Я хотел сказать на метро...на метро.... Опа!!! Вы же окна менять хотите! Дайте, ради жены, ваши денежки на окна. В долг. Как стены покрашу, верну.
  

Входит Тёть Лёль, подозрительно смотрит на Андрея.

  
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Что с вами, Андрей?
   АНДРЕЙ Сердце пошаливает...Тахикардия...Инфаркт....Дышать тяжело...Можно, Вера, я домой схожу. Отлежусь сегодня... В воскресение перетрудился! Мог бы не работать. Стены завтра покрасим... Как в Грановитой палате...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Какие стены! Палсоломонычу потолок сначала раскрашивали.
   АНДРЮХА Это та мамзель с котом? Не смешите меня. Завтра всё сделаем... Как в Малахитовой комнате...
   ВЕРОЧКА А плитка?
   АНДРЮХА И плитку завтра. До свидания! Чувствует сердце, что устало. Жена параличом разбитая у метро ждёт... Я хотел сказать у подъезда... У плиты, говорю...
  

Андрюха взваливает себе на спину мешок. Уходит.

   ВЕРОЧКА Андрей! С инфарктом нельзя тяжёлое поднимать. Бореньку подождите. Он вам поможет!
  

СЦЕНА 3

ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, СЫН

Входит Сын. Он в спортивном костюме. Делает оздоровительные упражнения.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Что-то новое! Вместо опохмелки -- пробежка.
   СЫН (угрюмо) Я не пью. (озирается) Где клоуны? Где Андрей? Где книги, мать?
   ВЕРОЧКА Книги Андрей взял почитать. Он вернёт и стены завтра покрасит.
   СЫН А где его инструмент и одежда?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Он в рабочей одежде смылся. Типа сердце заболело.
   ВЕРОЧКА У него действительно заболело. Волокардин принял и корвалол.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ По ти-ви афериста в ток-шоу показали. Он в мебельном магазине работал. Приходит покупатель. Аферист заказ оформляет. Договор, адрес,телефон, предоплата сто процентов... Затем аферист квартиру прозванивает. Если в квартире ремонт, аферист работяг подкупает или спаивает. Тормозит, в общем процесс на неопределённое время. Естесственно и мебель, покуда ремонт незакончен, завозить нельзя... Ты, Вер, мебель не заказывала?
   ВЕРОЧКА (очень тихо) Заказывала. Кухню. Стол под мойку и шкафчики с подсветкой. А что?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ничего. (Весело) Погода сегодня замечательная!
   СЫН Тёть Лёль! "Флиппера" не пропустите?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Побегу. Дельфинов обожаю. Какой Флиппер умный! Какой умный! Не то что некоторые! (уходит довольная собой)
   СЫН Ты, мать, чипсы купила?
   ВЕРОЧКА (плачет) Я Андрею деньги отдала. Он так нуждается, так бедствует...
   СЫН Не расстраивайся, мать, не надо. Я такой сценарий предполагал, поэтому оставил тебе доступ к сущим копейкам.
   ВЕРОЧКА А книги?
   СЫН Новые купим, мать. Не реви.
   ВЕРОЧКА (рыдает) Даа! Купим!!! Прижизненный Достоевский! Там на полке ещё альбомы с монетками стояли!
   СЫН От старья, мать, избавляться надо. Сейчас клоуны прибудут. Ты вида не показывай, что всё поняла. У нас же расписка, мать! Никуда они не денутся! Есть хочется! Аж живот сводит!
  
  

СЦЕНА 4

ВЕРОЧКА, СЫН, БРИГАДИР, ДЯДЯ ВАСЯ

Верочка -- на диване, Сын спокоен. Заходят Бригадир и Дядя Вася. Дядя Вася напевает мелодию Утёсова: "Сердце, тебе не хочется покоя..."

   БРИГАДИР С добрым утром.
   СЫН У вас плитка сегодня по плану.
   БРИГАДИР До плитки, Борис, далеко, ох далеко...
   ВЕРОЧКА Почему же?
   БРИГАДИР Стены грунтуютя - сутки сохнут.
   ВЕРОЧКА Загрунтовала - сутки сохли.
   БРИГАДИР Сверху бетоконтакт - двое суток сохнет.
   СЫН Ты чё, клоун, ослеп? Все стены в бетоконтакте.
   ВЕРОЧКА Три дня сохло!
   БРИГАДИР Вы, Борис не доверяете специалистам...Нехорошо... Бетоконтакт в три слоя кладётся...Ещё два осталось и четыря дня сохнуть.
   ДЯДЯ ВАСЯ (поёт) Дважды двааа... четырееее...
   ВЕРОЧКА (читает тетрадь с записями) Андрей говорил, одного слоя достаточно.
   БРИГАДИР Один слой, когда материал родной, а у вас палёный.
   ВЕРОЧКА У нас родной. Немецкий. Продавец сказал.
   БРИГАДИР Ктоо сказал?
   ВЕРОЧКА Андрей наш бетоконтакт одобрил.
   БРИГАДИР Что такое Андрей? Кто такой Андрей? Где Андрей?
   СЫН Действительно, где Андрей?
   ДЯДЯ ВАСЯ (поёт) Сеердце, тебе не хочется покоя...Сееердце, тебе не хочется пахааать...
   БРИГАДИР Сердце... Сердце -- это надолго. Это месяца на два.
   ДЯДЯ ВАСЯ Сееердце...По двее...На троих!
   БРИГАДИР Вы нам за подготовительный этап заплатите, пожалуйста.
   ДЯДЯ ВАСЯ Да-а! И за электрику-у-у!
   СЫН Карнизы прибьёте, шторки навесите, тогда дееньгиии!
   БРИГАДИР Андрюха весь аванс забрал. У него жена парализована...
   СЫН А на что Васёк пьянствует?
   ДЯДЯ ВАСЯ Да-а-а! На что Васёк пьянствуе-е-ет?
   БРИГАДИР У Васька трагедия... Его женщина бросила....
   ДЯДЯ ВАСЯ Сеердце-е-е.. Ве-есь аванс пропи-и-ил!
   БРИГАДИР Что ты, Вася, мелешь?
   ДЯДЯ ВАСЯ Се-ердце, что ты мели-ишь?
   СЫН Эх, Васёк, Васёк... У тебя ж одни пятёрки!
   ДЯДЯ ВАСЯ И-и-и шестёркии, и семёркииии...
   БРИГАДИР У Васька трагедия! Васька женщина бросила.
   СЫН Меня тоже женщина бросила. Всё, мужики. Время рабочее. К плитке приступайте. Я даже направляющую вам присобачил.
   ДЯДЯ ВАСЯ ...Сообака бываеэт куусаче-ей!
   СЫН Не прикидывайся, Васёк. Будешь клей разводить.
   БРИГАДИР Мы этим клеем не работаем. Он левый.
   ВЕРОЧКА Не надо! Хороший клей. Дорогой. Его не подделывают. Невыгодно.
   БРИГАДИР Кто сказал?
   ДЯДЯ ВАСЯ Я сказал!
   ВЕРОЧКА Андрей клей посоветовал.
   БРИГАДИР Андрюха нас подставил! Он гад! У него бабушка в Америке!
   ДЯДЯ ВАСЯ Баабушки, баабушки....Бабушки-старушки-и...
   СЫН Всё, мужики. Базар окончен.
   ДЯДЯ ВАСЯ Мне всё монописуально-о-о-о. Я левым клеем работать не буду-у!
   СЫН Свободен, Василий.
   ДЯДЯ ВАСЯ Я-а - Василий самый сиильный!
  

Сын берёт Дядю Васю за шкирку, выталкивает его за дверь.

   ГОЛОС ДЯДИ ВАСИ Я-а левым клеем работать не будууу!
  

Бригадир, крадучись, собирает в рюкзак инструмент. Верочка за ним следит.

   ВЕРОЧКА Угол наш.
   БРИГАДИР Угол наш.
   СЫН Нет, наш.
   ВЕРОЧКА Правило наше.
   БРИГАДИР Правило наше.
   СЫН Ваше Васёк на шпатели порезал.
   ВЕРОЧКА Уровень наш.
   БРИГАДИР Мне его ваш муж, Вера, подарил.
   СЫН Муж подарил - Сын отобрал.
   БРИГАДИР Это нечестно, непорядочно - рабочего человека обманывать.(направляется к выходу)
   ВЕРОЧКА Куда вы, собственно, направляетесь?
   БРИГАДИР Пойду Андрюху проведаю. Про здоровье поинтересуюсь...
   ГОЛОС ДЯДИ ВАСИ Се-ердцее! Се-ердце-е!
   СЫН Проведай. А мы ментовку с распиской проведаем...
   БРИГАДИР Клянусь! Завтра плитку положу, и вместо Андрея такой маляр придёт! Всем малярам маляр! Такая женщина! Всем женщинам женщина! Настя! Всем Настям Настя! Супермаляр! Андрей ей в подмётки не годится!
   ВЕРОЧКА А Настя колор наведёт?
   БРИГАДИР Как же! Обижаете! Это ж Настя! Всем настям Настя! Всем колорам колор!
   ВЕРОЧКА Мне как в Рахманиновском зале.
   БРИГАДИР Всё сделает! Как в Колонном зале! Как в Большом театре! Как в метро "Маяковская"! Это ж Настя! Всем настям Настя! Супермаляр! Всем малярам маляр!
   СЫН Плитку клади, клоун.
  

Бригадир вздыхает, плетёться по направлению к ванной.

   СЫН Есть! Есть! Побегу за едой! Чего мать, купить?
   ВЕРОЧКА Пустырник и ромашковый чай. Пустырника флаконов двадцать
   СЫН Молодец, мать! Не раскисай! Держи удар! Готовься к встрече с супермаляром!
  

СЦЕНА 5

ВЕРОЧКА, СЫН, МУЖ, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, БРИГАДИР, НАСТЯ

Верочка, Муж, Сын, Тёть Лёль -- вокруг журнального стола: на диване и на мешках. Тёть Лёль очень нервничает, волнуется, говорит много и невпопад.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Сто процентов -- не придут.
   МУЖ Придут. Расписки испугаются.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ерунда. По ти-ви сюжет показали...
   СЫН Заткнись, Тёть Лёль.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ ...в "Комических корах"...
   ВЕРОЧКА Лёлечка, помолчи!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ ...Новостройка... Жильцы ремонт делают... Всё по плану... Отец семью на дачу вывез... С фирмой договор оформил... Фирма -- как все фирмы...Херня... Работяги -- молдва-мордва, джамшуты- гастриты... Секретарша убитых енотов насчитала... пятьдесят процентов вперёд... договор юридической силы не имел, как потом оказалось... Вдруг джамшутов- гастритов в виде трупов на квартире обнаружили... Фирма-хирня отцу семейства новых джамшутов прислала... Спустя время - та же клюква с покойниками... направляли- направляли... Дохли-дохли... Фирма обанкротилась, предоплата тю-тю, ремонт не сделан... Всё как обычно... Отец семейства осерчал -- денег кровных ужасть как жалко, ужасть..
   СЫН Лечись, Тёть Лёль.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ ...В суд мужик подал, отец семейства... Адвоканты - херанты... Все дела. Тут в доме во всех квартирах рабочие помре... И жильцы, кто послабей, помре... Вскрытие -
   херытие... Все дела... Стены в многоэтажке из асбеста... Стену не тревожишь - она не вредничает... Скребёшь, сверлишь -- перегородка обижается и травить начинает... Пары-херы...
   МУЖ Асбестовые панели в жилых помещениях запрещены.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Запрещены...Суд отец семейства проиграл... Другие жильцы в суд подали... экспертиза -- херыза... В стенах записку нашли: " Чтоб все подохли. Доброжелатель."
   МУЖ Не было никакой записки.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Была.
   МУЖ Нам на кафедру образцы перегородок привозили. Отгадайте, что экспертиза обнаружила?
   ВЕРОЧКА Свободный хлор?
   МУЖ Хуже.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ По ти-ви сказали... епоксид какой-то... Дом сломали по-бырому... Теперь на его месте детская поликлиника в виде кораблика... Кораблик -- символ борьбы с бурей, символ пособничества штилю, символ плавного отчаливания из бухты под названием "жизнь" в бухту под названием "вторая жизнь". Отец семейства в данный момент на даче обитает...
   СЫН Тёть Лёль, к Палсоломонычу не пора?
  

Входят Бригадир и Настя, Бригадир приветливо кивает.

   СЫН Опаздываешь, клоун.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ И где супермаляр?
   БРИГАДИР Знакомьтесь - Настя.
   СЫН Всем настям Настя?
  

Бригадир подобострастно кивает.

   СЫН Всем малярам маляр?
  

Бригадир подобострастно кивает.

  
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Дошло! Это его сын! Маляра не нашёл -- решил сына подключить. По ти-ви говорили отцы всегда сынков толкают.
   БРИГАДИР Какой сын! Какой сын! Я детдомовский! Семьи нет! Детей нет!
   СЫН (Насте) Ты чьих, пацан?
   НАСТЯ Я не пацан. Я Настя. Доказать?
   СЫН Иди, пацан, отседа. (Бригадиру) А ты, клоун, плитку клади.
  

Бригадир тоскует.

  
   НАСТЯ Я Настя! Я маляр!
  

Бригадир подобострастно кивает.

   СЫН Нам супермаляра обещали.
   НАСТЯ Я супермаляр!
  

Бригадир подобострастно кивает.

  
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Дошло! Это -- баба-мужик!
  

Бригадир подобострастно кивает.

   СЫН Ты ещё здесь, пацан?
   НАСТЯ (невозмутимо, доброжелательно) Я Настя, молодой человек, Настя. Не кричите, пожалуйста. У нас в семье никто не кричит.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Что - родители немые?
  

Бригадир подобострастно кивает.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Сейчас лесбиянкой модно быть. Я детский клип по ти-ви видела... Виджей сообщил, что от мужа - болезни и беременность. А лесбиянка -- это безобидно. Всё бежевенько и оражевенько...
  

Бригадир подобострастно кивает.

   СЫН Тёть Лёль! Иди домой!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Настька, у тя подруга симпатичная?
   НАСТЯ У меня друг. В ФСБ работает. Так что, женщина, поспокойнее. У меня в семье никто не кричит.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Немые на вибрацию чувствительные -- они ногами топают.
  

Бригадир подобострастно кивает.

   ВЕРОЧКА Извините, Настя, что мы вас за мужчину приняли.
   НАСТЯ Я привыкла. В мужской туалет на вокзале хожу, чтобы лишних вопросов тётки не задавали.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (презрительно) Ты на вокзале живёшь?
   НАСТЯ Живу в Орехово-Зуево.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ(млеет) Правда? Мой любимый актёр оттуда! Ты его видела?
   НАСТЯ Вы не кричите. У меня в семье никто не кричит. Я от крика устаю.
   ВЕРОЧКА Вы строительное училище окончили, Настя?
  

Бригадир делает Насте знаки.

   НАСТЯ На стройке с пятнадцати лет. Сначала подсобной, потом ученицей, и только потом маляром.
   СЫН Сколько ж тебе лет, Настя?
   НАСТЯ Двадцать пять.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (презрительно) Супермаляр!
   НАСТЯ (приветливо) Не расстраивайтесь. Я хорошо сделаю. Вы у меня сто шестьдесят девятая квартира. Это где заплатили...
   СЫН А где не заплатили?
   НАСТЯ Где не заплатили, там посредник всё забрал.
  

Бригадир перестаёт кивать.

   СЫН (показывает на Бригадира) Посредники как вот клоун?
   НАСТЯ (как-бы нехотя) Ну да...
   БРИГАДИР (бежит в ванную) Плитку ложим, плиточники мы...
   ВЕРОЧКА Пора за полом ехать.
   МУЖ Проректор светлый советовал: бук, берёза, дуб...Чтобы пыли видно не было и царапин.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Бежевенько, бежевенько, я же говорила -- бежевенько!
   СЫН Паркетной доски другой и не бывает.
   НАСТЯ Бывает. И розовая, и серая, и голубая...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Помалкивай! Вона -- потолок грунтуй!
   СЫН Всё! Рванули! Вечером будем!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Можно, Боренька, я твоих клоунов проконтролирую? Не дай бог чего...
   СЫН А чё их контролировать? Они в первый день все как Папы Карлы.(Обращается к бригадиру) А, клоун?
  

Бригадир подобострастно кивает.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Хитрющие, как Лисёнок Вук.
  

Верочка, Муж, Сын, Тёть Лёль уходят, Бригадир и Настя работают.

  
  

СЦЕНА 6

ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, НАСТЯ

Верочка в ванной -- изучает стены и потолок, Тёть Лёль -- на диване, входит Настя.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Чё опаздываешь, средний род?
   НАСТЯ Электричку долго ждало. Электрички с перебоями ходят.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Зачем тогда в столицу мотаешься?
   НАСТЯ Там, где я работала -- перерыв. У хозяев денег нет на стройматериалы.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Если денег нет на материалы, ремонт не начинают.
   НАСТЯ Во-первых, там такие материалы, что вам и не снились: камни полудрагоценные для облицовки, венецианская штукатурка с золотым песком. Один валик сто баксов стоит. (достаёт из сумки валик) Французский. Взяла с того объекта. Чтобы у вас красиво получилось.
   ВЕРОЧКА Спасибо, Настя.
   НАСТЯ Там трубы серебрянные, бассейн с мраморной мозаикой, витражи по авторскому эскизу.
   ВЕРОЧКА Вы от нас не сбежите, Настя, обратно к серебряным трубам?
   НАСТЯ Как платить будете. Бугор сообщил, что вы, Вера -- стерва: ни хрена не платите и расписки берёте.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Это кто стерва? Это она стерва? Да твоему Бригадиру руки отрубить надо.
   ВЕРОЧКА За целый день всего ряд плитки положил и...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ И крестики попутал.(Визжит) Надо двушки, а он трёшки повтыкал!
   НАСТЯ Вы, женщина, не орите. У нас в семье все спокойно разговаривают.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ты мне рот не затыкай, средний род! В твоём Орехово-Зуево одни алкаши живут.
   По ти-ви сюжет показали в программе "Раз мерзавчик, два мерзавчик". Слышь, Вер? Какие пьяницы в Москве за квартиру не платят, их в Орехов департируют, в пятиэтажки без лифта. Криминал в Зуеве страшный. Какие там авторские штукатурки... Я тебя умоляю, Вер.
   ВЕРОЧКА Действительно так, Настя?
   НАСТЯ (спокойно, ничуть не смутившись) Конечно нет. (Тёть Лёль) Во-первых, вы, женщина, желаемое за действительное принимаете.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Да? Желемое за действительное? Почему же ты, средний род, "конечно" по-московски говоришь? Думаешь, не слышно?
   НАСТЯ Хорошо. Я действительно раньше жила в Москве.
   ВЕРОЧКА Хватит. Вы, Настя, вчера отлично поработали. Продолжайте. Когда закончите, деньги заплатим, не волнуйтесь.
   НАСТЯ Я и не волнуюсь.
   ВЕРОЧКА Иди, Лёль.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не уйду. Эта сучка тебя обдурит. Борька мне этого не простит.
   ВЕРОЧКА (орёт) Пошла вон!
  

Тёть Лёль с достоинством удаляется.

   НАСТЯ Вы, Вера, потише. У меня в семье все тихо разговаривают.
   ВЕРОЧКА У меня в семье тоже тихо разговаривали. Теперь орём. Сын от голода, я -- от обиды. Не ремонт, а "замок лгунов".
   НАСТЯ Просто вы лохушка.
   ВЕРОЧКА Да! Совершенно верно, я -- лохушка.
   НАСТЯ (Ходит, изучает пол) Лохов лечить надо. Жизнь у вас барская, непыльная. Расчувствовались. Забыли, где живёте. Приглядитесь к киргизам: двор метут, магазины убирают, консьержами сидят. Чурбаны, короче, время не теряют. На всё пойдут.(Останавливается) Пол кривой. Стяжку надо делать.
   ВЕРОЧКА Знаем.
   НАСТЯ Жарко. Уникальная погода для осени. Давайте пол зальём, подождём часика с два, пока высохнет. Потом всё остальное.
   ВЕРОЧКА Мне бы плитку...
   НАСТЯ Плитка после стяжки ложится. Плитка по уровню. Уровень пол определяет.
   ВЕРОЧКА Боренька ругаться будет. Он сказал -- сегодня плитка и потолок.
   НАСТЯ Сами прикиньте. Положете плитку на кривой пол. Там пустоты. Через полгода плитка треснет и чего? Я плитку после стяжки кладу, потому как ответственность за работу нутром чувствую.
   ВЕРОЧКА Настя! Вы плитку умеете класть?
   НАСТЯ А то!
   ВЕРОЧКА По чём?
   НАСТЯ Так. Во-первых, я делаю стяжку. Вы мне платите -- енот за метр. Потом я кладу плитку, клею обои, крашу стены... Два енота за метр. Идёт?
   ВЕРОЧКА А потолки?
   НАСТЯ Вчера красила.
   ВЕРОЧКА В книге написано -- потолки три раза красить.
   НАСТЯ Не волнуйтесь.
   ВЕРОЧКА У вас в семье тихо разговаривают...
   НАСТЯ Всё сделаю как надо. Метла метёт. Где пол... наливной?
   ВЕРОЧКА Ищите.
   НАСТЯ (перетаскивает на кухню мешки) Жёлтые мешки. Отлично. Финишный. Отлично...
   ВЕРОЧКА Пойду перед Лёлей извинюсь.
   НАСТЯ Ни в коем случае! Опять прибежит, базарить начнёт. Умная, стерва. Расколола меня.
   ВЕРОЧКА Лёля в институте русского языка работала. Фонетикой занималась, пока не сократили... Теперь, к сожалению, речь ти-ви копирует...
   НАСТЯ Башкаа!
   ВЕРОЧКА Настя, работайте.
  

Настя мешает вручную раствор, ровняет длинным шпателем пол.

   НАСТЯ Так... Во-первых, я действительно в Москве родилась. В "Кузьминках" жила. Отца дровами привалило...Стропа оборвалась... Мать сорок лет на стройке. Когда мать надорвалась, я стала её обеспечивать... "Сладкому" ремонт делала. Он меня кинул. Представляете? Два месяца пахала, а он не заплатил. Я такая, на хате сижу -- "губы писей"... Вдруг топор на балконе разглядела. Голова от голода закружилась... Порубила всё: стены, потолки, паркет... Молодая была. Дура...Вроде вас, Вера... Хотя вы старая... Месяц пряталась.... "Сладкий" меня нашёл... В багажник засунул, увёз...
   ВЕРОЧКА Настя, почему раствор в один угол течёт, к батарее?
   НАСТЯ ...Браслеты одел, к батарее пристегнул, пушку к котелку приставил. Плати, говорит, за мой ремонт, который ты испортила... Пришлось хату московскую продать. В Орехово- Зуево переехали.
   ВЕРОЧКА Настя, почему раствор в один угол течёт?
   НАСТЯ Перепад высот. Вы не волнуйтесь, смесь сама всё делает. Само..вы...ся!
   ВЕРОЧКА Самовыравнивающаяся.
   НАСТЯ Ага.

Настя садится к столу.

   ВЕРОЧКА Засекаем два часа.
   НАСТЯ Сладкого спустя год мочканули. Крёс-Зой порчу навела. Крёс-Зой у меня на "Тургеневской" живёт. Далеко к ней добираться стало. Но нет худа без добра. Мать в Зуево пить бросила. Без бухла, как говорится, мешалка купаться не хочет. А Крёс-Зой в СМУ бухгалтер... Приход-расход... Живёт хорошо.
   ВЕРОЧКА Кто живёт?
   НАСТЯ Крёстная. Зоя. Я ей харчи вожу. Мяско. Сметанку. Вообще-то я худею. Ничего не ем. Смотрю, вино у вас стоит. Сухое?
   ВЕРОЧКА Это Боренькино.
   НАСТЯ А вон пиво. Можно?
   ВЕРОЧКА Настя, как вы работать будете?
   НАСТЯ Мои проблемы. Сегодня стяжка сохнет. Имею право выпить.
   ВЕРОЧКА Говорили, два часа.
   НАСТЯ Схватывается за два часа. Ходить через сутки можно. Пиво дайте!
   ВЕРОЧКА В санузле работайте.
   НАСТЯ Там не высохло. В санузле - три сук.
   ВЕРОЧКА Чтоо?
   НАСТЯ Трое суток сохнуть будет.
   ВЕРОЧКА Езжайте, Настя, домой!
  
   НАСТЯ Не могу. Вы думаете я кто? А я не такая. Я через два часа проверить должна, как само вырынилось.
   ВЕРОЧКА Выравнилось.
   НАСТЯ Ага.
   ВЕРОЧКА Раз всё сохнет, поеду за дюпелями. Пойдёмте, Настя.
   НАСТЯ Тяжело стяжку делать. Отдохнуть можно? Спина, спина. Мамаша не отдыхала. Центнеры волочила, до грыжи доворочилась... Прихожу я такая к врачу... Врач мне: мол, мамаше вашей операция грозит на позвоночные диски... Денег куча... Полгода пахала ... Маляром. Вечером хаты показывала... Я вообще-то в недвижимости работаю... Заработала мамуле на лечение, жива мамочка моя... И хорошо, что мы в Зуев подались... Мумусик мой пить бросил... Поправился... А Крёс- Зой всё того... Потому что в Москве одни соблазны... Пива дайте!
  

Верочка даёт Насте пива, присаживается на мешок, с интересом слушает. Настя занимает весь диван.

   НАСТЯ (вдохновенно) ...Крёс-Зой о здоровье совсем не думает. Пить есть на что, а есть - нету... Мяско вожу им... Жалко её... Живёт на "Тургеневской", а света не видит... Весь дом Крёс-Зой уважает: одежду дарит, металлолом -- плиты, стиралки... Теперь вот и банки алюминиевые сдавать можно... Всё путём... Пива ещё дайте!
  

Верочка протягивает Насте ещё бутылку.

   НАСТЯ О! Спина отдыхает... Отдыхай, спина... У нас в Зуеве, в Орехове нашем... пролетарии свои права знают. Не трожь пролетария! Сгинь гнида! Больше века прошло, а работяг все кидают... Повестка...Я такая, прихожу в контору: куда мол топать? Монашка такая, вся в чёрном, спрашивает: почему, мол, коммунальные услуги не оплачиваете?...Я, такая: с какой целью, мол, интересуетесь? "Выселим в барак, если задолженность не погасите". Я реву: "Неимущие! Мамик инвалид. Я бросить её не могу, работу найти не могу - нет денег, ну нет денег! Все на операцию ушли...В долгах я, в кредитах"... И мамулькину справку в харю монашке тыкаю... Монашка пожалела, что-то в документах нацарапала и долг простила... О! (пьёт из бутылки)...
   А любимый мой из ФСБ. Комететчик. Мужик в органах работать должен... Чтоб если чего -- менты какие или бугры, защитить мог...(пьёт) Он меня та-ак любит!!!!! Обеспечивает всем -- ну, всем! Звонит: ты, мол, с "капустой"? Куда подвезти, чтобы ты с матерью сельдь купить могла холодного копчения? Умоляет жениться! Умоляет! А я его не люблю!!! О! (допивает бутылку) ...
   А люблю я мужа подруги!!! Женатого!!! Не знаю чё делать! Сохну!!!! Сердце болит!!!! Душа мучается! А сделать ничего не могу! И он не может! Думала ребёнка родить... Так просто...Пора уже... Который женатый о ребёнке умоляет...И который из ФСБ - умоляет! Но как я одна? У меня же мама... Без мужика тяжело ребёнка тянуть...Пива дайте!
   ВЕРОЧКА Не дам.
   НАСТЯ Тогда за пол заплатите. В Орехово-Зуево совету рабочих сто лет! ... Больше века прошло... За права до сих пор боремся! Не сметь рабочих обижать!
   ВЕРОЧКА Смотрите, Настя. На полу кочки возникают! Тресина какая-то...
   НАСТЯ Сойдёт. Для сельской местности. Заплатите за пол. А завтра я шпаклюю... Стену тяну...(Оступается)
  

Верочка расплачивается.

   НАСТЯ Вижу классовый подход с вашей стороны. Материальная стимуляция как таковая... На такси дайте пятьсот. Крёс-Зой без мяска с голоду подыхает..
   ВЕРОЧКА (вываливает содержимое сумочки) Только триста.. и мелочь..

46

   НАСТЯ (загребает деньги) Мелочь не нужна... Что мы, бедные что-ли... (шатаясь, идёт к выходу). Завтра в девять стяжку делаю... Вообще-то я ещё в недвижимости работаю.(уходит)
  
  

СЦЕНА 7

ВЕРОЧКА, МУЖ, СЫН, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, СЛЕДОВАТЕЛЬ

Следователь осматривает квартиру. Верочка, и Сын сидят на диване. Тёть Лёль следует за следователем по пятам, внемлет каждому его движению. Муж сидит на стремянке, молча за всем наблюдает.

   СЛЕДОВАТЕЛЬ Вам ещё повезло. У вас ванная есть. А я месяц без ванной жил.
   МУЖ А мы две недели без света.
   СЫН И три месяца без плиты. Фен-шуем питаемся.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Фаст-фудом.
   СЫН Я и говорю -- фен-шуем.
   СЛЕДОВАТЕЛЬ Всё. Давайте описывать. Кто понятой?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Я понятая! Я соседка! Вот паспорт.
   СЛЕДОВАТЕЛЬ Хорошо. (Списывает паспортные данные, возвращает паспорт) Таак.. Стены... Пол... Потолок... Та-аак. Разруха... От какого числа расписка?... Тааак... А ремонт вообще?
   ВЕРОЧКА С мая.
   СЛЕДОВАТЕЛЬ Как у меня. Только я в позапрошлом мае санузел под ключ затеял.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Неужели и милиции не везёт?
   СЛЕДОВАТЕЛЬ Не везёт? (наклоняется, показывает на волосы) Я поседел! Причём, по рекомендации, по рекомендации! Месяц в нашей квартире впятером хиромантией занимались. Поначалу ничего. Пока за материалом ездили, сантехнику выбирали, плитку... Бугор на своём "мерсе" возил. За доставку я платил, а авансов ни-ни... Хотя умоляли... У кого-то внук гидроэнцефаелией болен, у кого-то племянница от рака в тридцать лет окочурилась, кто-то многодетный отец-одиночка... Всё как обычно... Я на службу -- они чего-то возятся, сваривают, штробят, скребут... Прихожу -- чего-то сделано, что-то накидано... Бугор лапшу на уши вешает, на мужиков покрикивает... Недели через три -- это я задним числом понял - переругались... Один, который работал хорошо, от них сбежал... Бугор сказал -- грипп... Я повёлся... Ну какой летом грипп?... Все, короче, гриппом постепенно заболели...Птичьим. Инструмент свой покидали... А я-то без ванной! Плюнул, кредит взял... Вся Москва в кредитах... В фирму обратился...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ну и?
   СЛЕДОВАТЕЛЬ Нормально. Материал новый покупать пришлось... Прораб с фирмы сильно удивлялся. А сейчас в ОВД юморина. Начальница приказала сделать ремонт. Говорит, перед посетителями неудобно. А чё неудобно? Я покуда дома ремонт не сделал, даже не замечал, что в кабинете плитка треснула... Спотыкался, ноги подворачивал -- это да. Думал, сам дурак... Начальница ночует на работе... Ей и неприятно, что раковина подтекает... Но делать за свой счёт заставила... Пришлось в Интернете рыться... Ещё не каждый соглашается... Боятся в ментовку по своей воле топать... Трое бугров согласились... Один понравился, но сто кусков заломил, другой с бельмом в глазу--видно, кто-то наказал - тоже реально затребовал... Третий два косаря назвал, но нам и два дорого... Цены беда как выросли! Тогда начальница таджиков пригнала... Десять тысяч рублей всё удовольствие -- и стены, и плитка. Начальница пятьсот рублей приказала чёрным братьям выдать... на хлебушек...на молочко... Дал, скрипя сердце. Действительно, еды купили. Семеро их... Один, старший, по русски чуть-чуть соображает. Работают, стараются: один что-то делает, шестеро наблюдают и на собачьем языке балабанят... В итоге -- умри всё живое. Это с учётом, что я объяснял и показывал...
   Валиком чёрные братья два раза по стене не проводят: краски по пути валика всё меньше,
   меньше, меньше... Стены пёстренькие вышли... Граждане теперь заходят и от стен глаз не отрывают, потом анальгин просят... Плитка -- это нечто... Панцирь черепахи... Клей
   толщиной сантиметров десять и плитки понатыканы как придётся... Спрашиваю братьев:
   "Крестики для чего? Для чего крестики"??? "Нэту крэстиков, начальник... Нэ было". Впечатление, что сожрали... Посетители спотыкаются, начальница старается не заходить... Когда расплачивался, таджики гордые были необыкновенно... Довольны, видать, работой. Лучше, видать, не делали... Кстати, водка у них на третий день появилась...Вот тебе и мусульмане... Обрусели... Украли что-то и продали... Монитор по-моему... Таак... Значит, с мая... Расписка -- от июля (читает) ...Таак -- к делу приложим (кладёт расписку в папку)...
   ВЕРОЧКА Мы вас, собственно, не из-за расписки вызвали... В бригаде маляр была. Настя...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ну?
   СЫН Проработала два дня, мать ей три тысячи заплатила.
   ВЕРОЧКА И триста рублей на дорогу...
   СЫН Настя пропала.
   ВЕРОЧКА Не совсем...
   СЫН Каждый день матери звонила и твёрдым трезвым голосом говорила...
   ВЕРОЧКА ...Говорила, что у неё проблемы в недвижимости...
   СЫН Твёрдым трезвым голосом.
   ВЕРОЧКА Настя ещё в недвижимости работает... Говорила, что клиенты капризные попались...
   СЫН Твёрдым трезвым голосом.
   ВЕРОЧКА Настя объявилась через неделю. Боренька её прогнал...
   СЫН Твёрдым трезвым голосом...
   ВЕРОЧКА Теперь звонит и угрожает...
   СЫН Твёрдым трезвым голосом.
   ВЕРОЧКА...Говорит, что мало заплатили... Говорит, что с фэ-эс-бэшниками приедет...
   СЫН Твёрдым трезвым голосом, замечу.
  

Звонит телефон.

   ВЕРОЧКА Это она. (тянется к телефону)
   СЫН Подожди, мать. Может, Инесса...(поднимает трубку)
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Жди. Разинул варежку.
   СЫН Алё! (Орёт) Опять ты, сука! Да я твою жопу на фашистский знак порву! Ты у меня зону топтать будешь! Ах, уже топтала...
   СЛЕДОВАТЕЛЬ Подождите...(берёт трубку) Здравствуйте, Настя... Капитан Воробьёв... Какие претензии? Какой валик пропал? Приезжайте, пишите заявление... И заодно справочку из налоговой предоставьте... Как о чём? О том, что налоги платите. (Кладёт трубку) Будет звонить, не разговаривайте. Таак. (Тёть Лёль) Распишитесь...
  

Тёть Лёль важно расписывается.

   СЫН А с клоуном что?
   СЛЕДОВАТЕЛЬ Пощекочем. Уголовное дело завести не сможем. Административное - обязательно. Их, гадов, учить надо. (Уходит)
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Всё попал ваш клоун. Они его как липку обдерут.
   ВЕРОЧКА Почему?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Я чистые листы подписала.
   ВЕРОЧКА Как?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Так. Что захотят, то и напишут.
   СЫН Они с него деньги по расписке обратно получат, мать.
   ВЕРОЧКА И нам возвратят?
   СЫН Ну даёшь, мать. Себе оставят. У ментов зарплаты маленькие...

СЦЕНА 8

ВЕРОЧКА, СЫН, МУЖ, ТЁТЬ ЛЁЛЬ

Верочка кладёт плитку в ванной, сверяясь с книгой. Она в синем рабочем халате. Сын штробит на кухне, он в респираторе, похож на поросёнка. Входит муж.

   СЫН Отец, реостат не работает. Чё делать?
   МУЖ (плюхается на диван) Там два предохранителя. Один перегорел. Поменяй предохранители местами.
   СЫН А полярность?
   МУЖ Обалдел?
   СЫН Обалдеешь тут. Голодаю! Ты, отец, в институтской столовой харчуешься, а я на фен-шуе сижу!
   ВЕРОЧКА Борь, совсем уже? Полярность не причём. Это же переменный ток!
   СЫН Всё равно не работает.
   МУЖ Возможно, оба предохранителя неисправны...
  

Сын возится около маленького электрического прибора.

   СЫН Оба исправны, отец.
   МУЖ Ты, Боренька как реостат включаешь?
   ВЕРОЧКА Крутим туда-сюда, как у Палсоломоныча.
   СЫН Да. Тёть Лёль рассказывала...
   МУЖ А нажать на клавишу не пробовали?
   ВЕРОЧКА Ещё нажимается, да? А мы думали, только крутится...
  

Сын нажимает на что-то. В кухне загорается свет.

   СЫН Отец, чего невесёлый такой?
   МУЖ Ты в институте, Боренька, был?
   СЫН Лечись,отец! У меня - вечерники! Кстати, один перец на четвёрку тянет.
   МУЖ Верочка! Я заявление написал по собственному желанию.
  

Верочка и Сын подходят к дивану.

   МУЖ Только не волнуйтесь!
   СЫН (снимает маску, маска висит на шее) Спокуха на лицах...
   МУЖ Только спокойно... Вчера днём завкафедрой и проректор погибли... в Алма-Ате...
   ВЕРОЧКА Почему в Алма-Ате?
   СЫН Ну да... Командировка.... Самолёт в пять утра...
   МУЖ Верочка! Я с ними лететь должен был! Но тут эта Настя с угрозами...следователь... Я ехать отказался. Если бы не злополучный ремонт, меня в живых уже не было...
   СЫН Самолёт разбился?
   МУЖ Нет. ДТП. В аэропорту их встретили. Водитель в гостиницу повёз... В центре Алма-Аты -- лобовое столкновение с "Камазом"... Чёрте знает что... Почему "Камазы" в центры пускают...
   ВЕРОЧКА Почему столичная профессура в Алма-Ате?
   СЫН Их пригласили, мать. Лекции читать. За большие деньги.
   МУЖ За очень большие деньги.
   СЫН В Казахстане коммерческих ВУЗов развелось столько же, сколько у нас. Вот и приглашают московских светил...
   ВЕРОЧКА Жуткая трагедия... Жуткая... Но зачем увольняться?
   МУЖ Инессу завкафедрой назначают...Узнал из достоверных источников...
   ВЕРОЧКА Как Инессу? Она же ничего не знает.
   МУЖ Не знает, а докторскую защитила. Самый молодой доктор наук.
   ВЕРОЧКА Скандал! Она по бумажке лекции надиктовывает! Ей Боренька целый год все лекции готовил! Над ней же студенты смеются.
   МУЖ Что студенты? Кто такие студенты? У Инессы муж -- директор сети охранных предприятий. Он обещал на кафедре евроремонт сделать. Ректор и согласился. Туалеты в институте жуткие. Запах....
   СЫН Ты что, отец? Инесса не замужем.
   МУЖ В августе свадьба была.
   СЫН Как в августе?! Она от меня в апреле ушла! Я из-за неё вас на ремонт науськал! Не могло быть свадьбы! Не могло!(Одевает маску) Последние времена... Спокуха на лицах... Я тоже уволюсь....
   ВЕРОЧКА А как же карьера? Папа - пенсионер, а у тебя -- диссер...
   СЫН Какая карьера, мать? Идиотов экзаменовать? Всё. Спокуха на лицах... Электриком буду. Лучшим электриком России! Ты, отец, давай матери плитку режь. От клоунов болгарка осталась...
   МУЖ Я не умею.
   ВЕРОЧКА Вот Настин валик -- стены учись красить, колор наводи...
   МУЖ Я не умею...
   СЫН Ты химик или где?
   ВЕРОЧКА Голубой. Как в Рахманиновском зале...
   МУЖ ...Сейчас концентрацию рассчитаю...(что-то пишет)
   СЫН Колор наводить вон той дрелью вон в том ведре.
   ВЕРОЧКА В этом ведре -- затирка. А под краску купить надо.
  

Входит Тёть Лёль, всех оглядывает.

   СЫН Как дела, Тёть Лёль? Фэн-шуй не хулиганит?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (растерянно) ... Вы извините, что я зашла... У Палсоломоныча вся плитка попадала... Я жене Палсоломоныча рассказала, как ты, Вер, в туалете плитку положила...Так она теперь от меня не отстаёт... Просит, Вер, чтобы ты ей тоже сделала. Она заплатит хорошо...
   ВЕРОЧКА Я, Лёль, непрофессионал. Я же от безысходности. По книге научилась... Чужому человеку не смогу. Ответственность...
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Представляешь, Палсоломоныча выпишут, а дома плитки нет... Ни помыться, ничего... Его ж опять в психушку заберут.
   СЫН Соглашайся, мать. Я тебе помогу. Алмаз куплю для резки.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ещё Марта Борисовна с девятого интересовалась, сможешь ли ты, Боренька, ей ти-ви на кухню провести и щиток перебрать.
   СЫН Смогу. Но не даром.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Конечно недаром. Я с ней на три договорилась, и за щиток -- четыре.
   СЫН Пойдёт. Кстати, Тёть Лёль, что там по ти-ви? Всё спокойно? Никаких ДТП?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (грустно) Всё спокойно. Кенгуру в австралийском зоопарке размножаться перестали...В принципе, катастрофа...Самки рожают только самцов... Самцы вырастают, самки стареют... Не знаете, сколько кенгуру живут?
   МУЖ Идите, Лёля. Посмотрите про аварии. Может, что интересное покажут.
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Про аварии - одно и тоже... Надоели уже: трупы, калеки, груда железа... На велосипедах пускай передвигаются как в Европе.
   СЫН Жене Палсоломоныча скажите, что мы согласны, но не раньше среды. Ты затереть за
   завтра успеешь, мать?
   ВЕРОЧКА Успею, если затирка медленно схватываться будет.
   СЫН А ты жиже разводи и маленькими участками.
   ВЕРОЧКА Если жиже разводить, она вниз стекает и ложиться неровно... Тоже самое, что с полом произойдёт.
   СЫН Для пола я узнал, специальный валик нужен. С пупырышками. Съездил бы, отец. Всё равно от тебя толку мало.
   МУЖ (пишет) Сейчас концентрацию рассчитаю и съезжу, это ведь не срочно...
   ВЕРОЧКА Это срочно! Валик, ведро, пять мешков наливного пола. Обязательно финишный. Другой не бери, слышишь? Другой сохнуть долго будет -- я на мешке прочитала. Лёль, ты ещё здесь?
  

Тёть Лёль слушает разговор, открыв рот. Закрывает рот. Уходит.

КОНЕЦ ВТОРОГО ДЕЙСТВИЯ.

ЭПИЛОГ

ВЕРОЧКА, МУЖ, СЫН, ТЁТЬ ЛЁЛЬ.

   Декорации квартиры изменились. Всё стильно, серо-бело, ультрамодно. Минимализм. Хай-тек. На стеклянном столике -- дорогая выпивка известных брендов, современный телефон. Три оригинальных лёгких кресла, ближе к кухне -- три барных стула и стеклянная стойка. Муж -- в кресле, Сын -- на высоком барном стуле. Входит Верочка. Она в сером брючном костюме с контрастной отделкой. Верочка делает себе коктейль, садится в кресло.
   ВЕРОЧКА (пригубляет) Что теперь берём? Коттедж или четырёшку под ключ?
   МУЖ Не люблю коттеджи. Сыро.
   СЫН В коттедже новую проводку кинул и свободен.
   ВЕРОЧКА В квартире гипсокартоном всё хотят обшить.
   МУЖ Идиоты. Надоели мне эти картонные домики.
   ВЕРОЧКА А плитка на гипсокартон идеально ложится.
   МУЖ Полы в квартире какие?
   ВЕРОЧКА Ламинат. Хотят поверх старого паркета на пробковую подложку.
   МУЖ Идиоты. Ламинат фенол выделяет.
   ВЕРОЧКА Все кладут и все живы.
   СЫН Действительно, отец. Дёшево, быстро и сердито.
   МУЖ В коттедже полы какие?
   ВЕРОЧКА Половая.
   МУЖ Давайте коттедж. Сайдинг, вагонка?
   ВЕРОЧКА Вагонка.
   МУЖ Сауна есть?
   ВЕРОЧКА Сауна и баня.
   МУЖ Коттедж. А то от хозяев устаю.
   СЫН Я тоже, мать, устаю. Я тоже за коттедж.
   ВЕРОЧКА Хозяева -- моя боль. На коттедже в деньгах теряем.
   СЫН Сколько?
   ВЕРОЧКА Две.
   СЫН Коттедж.
  

Звонит телефон.

   ВЕРОЧКА (разговаривает по телефону) Слушаю. Дда. Это я. Дда. Муж. Сын. Инструмент свой. Дда. Москвичи. Гарантия -- год, на электрику -- пожизненная. Дда. За отдельную плату всё купим, всё доставим... Да. "Фольцваген-транспортёр". Дда. За двери несём ответственность. Хороший плотник. Дда. Доктор наук. ...Месяц - полтора от силы. Дда. Без выходных. Дда, дороже чем фирмы... Нет. Турки дороже нас... За качество берём, за гарантии, за нервные клетки ваши, которые не пострадают... Тем более... Всё официально.Сертификат... Лицензия... Договор... Налоги платим...Записываю.. Дда... Да.. До свидания. До завтра.
   МУЖ Ну?
   ВЕРОЧКА Офис!
   СЫН Отлично!
   МУЖ Коттедж не хочется терять.
   ВЕРОЧКА Договорюсь. Подождут.
   СЫН Четырёшку Боне отдать можно.
   ВЕРОЧКА Не надо. Пусть так. Боня нас кидал.
   МУЖ Дважды кинул.
  

Звонок в дверь.

   ВЕРОЧКА Заходи, Лёль.
  

Тёть Лёль топчется в прихожей.

   МУЖ Присаживайся, Лёль.
   ЛЁЛЬ Я на минутку...(входит в гостиную, продолжает стоять, рядом с креслом, смотрит на стол).
   ВЕРОЧКА Налить?
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Аммаретто. Он такой вкусный!
  

Сын морщится. Верочка наливает Тёть Лёль.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (берёт фужер) Нехорошие новости.
  

Все вопросительно смотрят на Тёть Лёль.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вы в каком агенстве недвижимости взнос оформляли?
   СЫН (испуганно) В "Монолит -- Тексе".
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Я вот и помню, что в "Тексе"...(наслаждается тишиной)
   ВЕРОЧКА Что-то про Боренькин дом по ти-ви показали?
   СЫН Чё там показывать -- нулевой цикл же!
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ Сколько внесли? Половину? Полную стоимость?
   ВЕРОЧКА Нет. Сначала десять процентов агенству. "Тексу".Через неделю -- семьдесят пять от оставшейся суммы. Это уже строительной организации. "Монолиту".
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ (со злорадствующим трагизмом) Ага. По ти-ви сюжет показали в "Афёрах двадцать первого века". "Монолит -- Текс" за каждую квартиру с трёх клиентов взносы брали.
   ВЕРОЧКА Подожди. У нас все документы, у нас договор...
  
   ТЁТЬ ЛЁЛЬ У всех договор. Обманутые покупатели уже шоссе перекрыли, их менты дубинками разгоняют... Руководство агенства в бегах. Федеральный розыск обьявили. Секретаршу арестовали. У секретарши -- инфаркт...

Муж достаёт из кармана пачку "Собрания", закуривает.

   ТЁТЬ ЛЁЛЬ В принципе...в целом...если не конкретезировать, жизнь налаживается... Президент обещал, что молоко к сентябрю подешевеет... Астролог выступал... по ти-ви...
   Говорит, в ближайшие десять лет Россию ждёт подъём, а Америку -- спад...Побегу я... (залпом выпивает содержимое бокала) Сладенько! Обожаю! (Уходит)
  

Пауза.

   МУЖ Ничего, Верунчик, ничего. Главное, что все здоровы...
  

КОНЕЦ ПЬЕСЫ.

  
  
  
  
  
  
  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com GreatYarick "Время выживать"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Ю.Гусейнов "Дейдрим"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) Д.Деев "Я – другой 5"(ЛитРПГ) Э.Милярець "Сугдея"(Боевое фэнтези) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези) В.Лебедева "Контракт на ребёнка 2"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"