Милантэ Элис
Ноябрь и знакомство с чувствами

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Ты считаешь, что истина важна только если ее можно измерить, Сердце, благие намерения, забота, - все не в счет.. Несомненно Жизнь человека возможно измерить количеством слез, Пролитых о нем после его Смерти. И если их нельзя подсчитать, или же ты не желаешь этого делать, То не значит что их нет!!"
   Ноябрь и знакомство с чувствами
  
   "Ты считаешь, что истина важна только если ее можно измерить,
   Сердце, благие намерения, забота, - все не в счет..
   Несомнено Жизнь человека возможно измерить колличеством слез,
   Пролитых о нем после его Смерти.
   И если их нельзя подсчитать, или же ты не желаешь этого делать,
   То не значит что их нет!!"
  
  
   Ноября - это такой месяц, когда осень набрала обороты в полной мере, а зима только начинает идти в наступление, тихо поглядывая из-за спины, но твое воспоминание еще живо о лете, будто это было всего недели две назад. Это когда ты с уверенностью одеваешь сапоги, выходя на улицу, но не надеваешь шарф, потому что еще многие не делают так. Когда слишком быстро и резко начинает темнеть, а ты удивляешься, потому что не привыкла к этому. Большинство процентов людей именно в это время года начинают жить по другому. У кого-то все складывается положительно, люди начинают ценить друг друга в отношениях, на работе царит понимание, Жизнь одним словом - налаживается. У кого-то же полная разруха, начинается Депрессия, в принципе как у меня. Я и без того слишком много времени посвящаю своим думкам, но в это время, в то что сейчас наступило, мысли стали занимать в моей Жизни еще больше пространства. Я задумываюсь над тем почему осталась одна, так надо было или я сама так решила. Задумываюсь о хорошей работе, потому что сидеть без дела начинает надоедать даже мне. Задумываюсь над людьми вообщем. К примеру что движет той серой массой на улицах города, почему эта та самая серая масса - серая!? Почему увидя девушку в ярко зеленном пальто, некоторые просто взглянув на нее усмехнутся, подумав "вот дурочка", а некоторые будут настолько заняты и загружены своими проблемами, что даже и этого не сделают. А эта девушка она лишь хочет выделится из темного невзрачного сгустка общества. Почувствовать что она не такая как все эти людишки окружающие ее везде и повсюду. Или почему если человек встанет посреди толпы и будет на нее смотреть, изучая каждого проходящего мимо него, сочтут идиотом или сумасшедшим!? Я скажу почему, люди настолько привыкли к норме, привыкли к планкам которые сами же установили и к тому что эти планки обязательно должны придерживаться той самой нормы без всяких изменений, что сочтут не адекватным все то, что я выше приводила в пример. Не зря людей так часто сравнивают с муравьями, наша Жизнь похожа на их, у нас так же есть "босс" на которого мы работаем, дабы обеспечить семью, собираем припасы к праздникам или просто на зиму, трудимся трудимся, из года в год, изо дня в день, но мы остаемся всегда этими муравьями. Человек живет обычной банальной Жизнью. Творит ошибки. Зло и добро. Меняется для себя или ради кого-то. Влюбляется и делается необычайно счастливым. Но это описание лишь на первый взгляд. Банальная Жизнь - Да, малое количество понимает что так жить невозможно и такая Жизнь зачастую надоедает, убивая внутренний мир человека.
   Ошибки - вот, ошибки мы все делаем, но лишь некоторые способны их понять и попытаться не повторить вновь.
   Зло и Добро - тут наверно единственный случай с которым я спорить не стану, нет человека который будет безгрешен во Зле, а Добро мы сами зачастую не творим или не хотим творить, или лень одолевает нас.
   Любовь - чувство, свойственное человеку, характеризует глубокую привязанность к другому человеку, о да, Любовь. О ней я могу говорить долго и долго и ничего не смогу толком объяснить в силу того что о ней много легенд сложенно, существует достаточно много теорий. кому-то везет, кому-то нет. Для кого-то Любовь это ВСЕ в одном маленьком человечке, возможно в брате, сестре или родителях, что естественно живет в каждом из нас всегда. Но я веду к тому, что оставшаяся Любовь (к парню, к девушке) для некоторых людей не может существовать. Одни не верят в нее потому, что однажды обожглись на ней и бояться или не хотят испытать снова. Закрываются от нее, и не понимают других влюбленных, которые ради нее готовы на все, буквально и в прямом смысле на ВСЕ!! Но иногда одного этого порыва не достаточно. И люди уходят, сами или с помощью других, они не желают мешать жизни тех кто им искренне не безразличен но не хочет быть с ними. Просто эти люди устают играть по правилам. Играя по правилам мы делаем счастливых других, но зачем это когда тебя отторгают, и поэтому мы срываемся с игрового поля, уходим, зарываемся в себе глубоко и надолго, и это уже наступает Одиночество.
   Одиночество - социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, да, я с этим чудиком хорошо знакома. Мы частенько стали проводить время вместе. Закрываемся с ним в "Тюрьме" - это я так называю свой "Бронированный" зарешеченный, но уютный балкончик. Я подолгу сижу на стуле, подобрав под себя ноги, а мой чудный друг блуждает возле.
  Мне нравится ночное темно-синее небо в звездах, правда уже сейчас, в Ноябре, нельзя положиться на них. Говорят же: " Звезды к хорошей погоде" А сейчас даже они не спасут небо от слез дождя и падающей грусти снега. А еще мне нравится этот воздух, такой свежий и чистый, и когда он резко веет в лицо, а я улавливаю столько разных ароматов, то уже не важно что он пронзительно холоден, ведь этот снежный запах, дующий с заснеженных гор, которые находятся в нескольких километров по пути к моему дому, стоит многого. Да и в принципе я уже не чувствую холода. Эти деревья, дорога, воздух и небо внушают сразу столько разного и непонятного!! Зачастую я просто не могу сосредоточится, и даю установку на свободу и очищение всех мыслей. Другими словами я говорю себе: " прочь все мысли, я одна!!" Говорят не возможно не думать, возможно это и так, но я представляю что моя голова пуста от всего и вся и пусть хоть на пару минут, но я отключаюсь. Наступает полная идиллия и ощущение свободы и полета. Пусть это не долго, но это прекрасно!! Иногда такое во многом помогает. Наверно это простая перезагрузка мозга!! Я не знаю к чему приведет такое поведение человека как я. Говоря такое, я подразумеваю самоизоляцию. Но сама изоляция это всего лишь симптом Депрессии, с которой мы уже давние друзья.
   Итак Депрессия - психическое расстройство, это та самая самоизоляция, перепады аппетита, перепады что - ты или не питаешься или же наоборот, в моем же случае если это будет продолжаться долго, то я скоро стану пышечкой. Это отсутствие настроения. Другими словами - безрадостное, угнетенное состояние. Что происходит с человеком могут заметить или все (конечно же если не нацепить маску счастья) или только самые близкие люди. Хмм, что тоже для меня загадка, т.к. веду я себя так что никто не может ничего разобрать, не положительного не отрицательного. Видимо это действует установка данная мной под словами: " Если я уйду, то никто и никогда не заподозрит что со мной" Но с другой стороны я об этом говорю сейчас, значит одно из двух: Либо я не все договариваю, либо.. Либо это маска, дабы вы не задавались лишними для меня вопросами.. Ведь люди привыкли к маскам, Легче поверить в маску чем понять истинное лицо, меньше хлопот и проблем.. Запутанно и не обоснованно правда!? Но мне нравится первый вариант. Иначе мои слова были сказаны бессмысленно. Да и % вероятности намного повышен к первому варианту!!
   Уходя и запираясь в Одиночестве с Депрессией в одной комнате, люди пытаются разобраться в себе или жаждут внимания и жалости. Что тоже от части не для меня прописано доктором Разумность . Я в какой то мере, где-то там и подумываю в себе разобраться, но скорее всего я не готова к этому. Почему? Не знаю! Возникает вопрос почему я это сделала, ушла, закрылась. Эмм.. Так у меня же в гостях Депрессия, меня посетило Одиночество. Какое еще объяснение требуется? Никто же не оставит своих гостей одних. Еще заглядывает на ужин Мисс Грусть, с ней спокойно можно выпить бокал второй вина, но потом навещает Мистер Сон, и каждый день повторяется как дежавю.
  Человек выходя в интернет стремится в основном уйти от реальности, я же устала даже от виртуального мира. Реальность слишком тяжела, когда тебя даже не стараются понять. А вирт, в нем одна жалость и сравнение твоей жизни с другими. Уходя от обоих ты остаешься наедине с собой и появляется один минус когда Депрессия долго гостит, возникает мысль может убить себя. Забавная мыслишка ползает все время в голове. Мой очередной тараканчик, потерявшийся в безумном круговороте моей головы. Забавная? Да, именно.. Я как глупая 15 летняя девчонка, в тяжелые моменты думаю что это есть выход из всех бед. Но как-то серьезно я подумываю об этом. Просто вот решить не как не могу, какой способ выбрать то. Вены - банально и было. Утопится - сейчас холодно и было. Таблетки - а вдруг откачают. Повесится может. Собиралась как-то, да только одна близкая мне подруга пришла в такой ужас, что мне жаль стало что я ей вообще сказала об этом. И правда, удушье, вода, кровь - самые ужасные для меня вещи, интересно почему я всегда выбираю их, наверно просто перед смертью страх перед этими вещами уже не имеет значения. Хотя, страх боли наверно самый сильный мативатор и иногда меня это останавливает.
   Наверно проще всего это уехать. А что, уеду, начну все сначала, возможно получится. Хотя... Нет, уехать то уеду, но забыть всего не смогу.. От этого не убежать. (Естественно я говорю о определенном для себя моменте).
   Сейчас Ноябрь и холодный северный ветер все чаще напевает по вечерам ледяные песни. Бывают дни когда показывает свой блик Солнце, но леденящий воздух солнцу не прогреть. И настает тот момент когда ты сидишь дома, тебе не куда выйти, не с кем, нет желания и настроения. Бродишь по дому укутавшись в одеяло с чашкой горячего кофе в руках. Вот смотрю на детей в окно и честно говоря завидую им, завидую что им не страшен холод, погода, они весело бегают друг за дружкой и орут во все горло. У них нет забот кроме уроков ожидающих их дома. Беззаботное детство - как я о нем мечтаю. А ведь я помню как десять лет назад в Ноябрь сама носилась по улице, собирала икебаны, срывали огромной толпой с чужого огорода мандарины и сбегали на заброшенный завод чтоб развести костер и испечь ворованных яблок. В наш теперешний Ноябрь дети уже конечно другие и не поймут если рассказать как мы развлекались в их возрасте. С моего окна видно как снежные огромные тучи окружают и покрывают горы. Как на море поднимаются белые пушистые барашки и исчезают у берега. И порой забавно следить за всем этим. За тем как на глазах меняется и протекает Жизнь. Се ля ви!
   Жизнь - это наследственная болезнь со смертельным исходом что обидно конечно же, а так же это понимание не только того, что именно тебя окружает, но так же что находится внутри каждого человека. Нашу Жизнь со многим можно сравнить, можно привести достаточно примеров, например дизайн, чем не сравнение, ты создаешь предмет (что есть текущая Жизнь), украшаешь на свой вкус, добавляешь маленькие частички декора (что есть те или иные моменты Жизни), и вот у тебя состоявшийся предмет, но стоит что-либо поменять из этих частичек, как вид у предмета тут же меняется, он становится лучше или хуже, в зависимости от смены частичек. А что если в состоявшийся предмет не изменение внести, а убрать одну ту изюминку, это уже не будет тем предметом простым или прекрасным, он перестанет существовать в том первоначальном состоянии, уже не то не так ли!? Это все равно что у светильника снять лампочку, он останется светильником, но не будет пользы и не будет всего предмета вместе. Так и мы. Дай игрушку ребенку, она ему понравится, он ее полюбит, а теперь отбери, он расстроится, обидется, будет плакать и требовать ее обратно. Может глупый и грубый пример привела я сейчас, но так на действительности. Мы влюбляемся, и когда предмет нашей Любви уходит из рук (не будем придираться к словам), мы расстраиваемся как те дети, только вот это и приводит нас к Депрессии и Одиночеству. Детей легко завоевать новой игрушкой, а взрослых уже не получится. Только вот чтоб новая игрушка завоевала сердце надо очень и очень сильно постараться, и если ты не конченная тварь и твоя любовь настоящая - ты никогда и не взглянишь на новую игрушку.
   Композиции Бетховена порой помогают писать, думать, просто расслабиться. Я всегда считала что наверно этот человек был наполовину своей Жизни грустным, не знаю, может и ошибаюсь, но те печальные свои шедевры вряд ли стал бы создавать веселый на полную катушку дядька. Может так он боролся с печалью. Люди всегда находят выход из большинства своих проблем благодаря чему-то. Так и я. Я пишу. Пишу когда мне плохо. Когда меня не слышат. Когда я не могу донести до человека словами то, что хочу сказать, и пытаюсь это сделать буквами.
   Сейчас я бы хотела многое пояснить что происходит в моей голове и со мной. То как мне не хватает подруги в реальности, чтоб она была сейчас рядом со мной, а не в холодном противном Лондоне, потому что я нашла того человека который мне по настоящему дорог как подруга. Как не хватает друга, того самого настоящего, который прошел со мной рядом столько лет но к сожалению так и не понял моей души и что мне искренне жаль. И любимого человека. Человека который мне нужен как воздух. Но для которого я никогда не смогу стать тем самым воздухом.
   За исключением первого, во всем остальном наверно я виновата сама. Не наверно а так и есть. Но скорее всего, если бы меня спросили: "хотела бы я повторить все, пройти через то что прошла, и придти к тому что есть теперь, зная что так будет!?" то я бы ответила Да!! Потому что те минуты которые подарили мне эти люди стоят всех страданий какими бы они не были!!
  
   ***
  
   А вообще я бы сейчас с Roxett посидела, поболтала, выпили бы с ней "Джека" или наше "Россо" мне так хочется сейчас просто ее увидеть и вместе помолчать о своем..
   А еще бы я посидела на вершине пирамиды, той самой.. Или на какой-нибудь вершине огромной и высокой снежной горы.. Да!! Было бы замечательно!! Все люди куда-то спешат: заработать денег, найти наркотики, семьи рушат свое Счастье и они не понимают, ни один из них, что значит эта гора и та пирамида, то солнце на закате, и этот воздух в ночи, Любовь которую мы хотим дарить своим любимым, быть с ними и быть по настоящему от этого Счастливыми в холодный Ноябрь..
  
  
  
  
  
  
  ( М.Э.В.
   Свои выводы,
   свои рассуждения, и
   личные размышлния
  о Ноябре и чувствах..)
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"