Милицин Михаил Михайлович: другие произведения.

Бд-10: Тридевятое тридесятство

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
  • Аннотация:
    68 в группе

  Давным-давно в далёкой-далёкой галактике...
 ...Кто-то снял 'Звёздные войны'! Я этого делать не собираюсь (уговаривать бесполезно), поэтому придётся выбрать другое начало...
 Три девицы под окном пили кофе с коньяком.
 - Кабы я была б девица... - говорит одна сестрица...
 Нет, это женская проза получается, а у нас мужской рассказ, о суровой реальной жизни, а не соплях там всяких! Ладно, начну просто: с правды.
 
 Эта грустная история произошла много лет назад. Её рассказал мне небезызвестный в своих кругах Иван-дурак. В этих самых кругах мы с ним собственно и познакомились. Признаюсь, что временами мне приходилось стыдиться этого парня... Но знаете, иногда его безграничная простота так умиляет, а безотчётная храбрость прямо-таки заставляет восхищаться... Но не буду забегать вперёд, давайте по порядку...
 Который месяц голод бушевал в Троеклятом царстве Тридевятом тридесятстве (и не смотрите на меня так: за что купил, за то и продаю). Чтобы выжить, граждане сказочной страны объединялись в мелкие группы (в основном по двое) для поиска средств к существованию. Борьба за территорию, кстати, была не менее важной. Одну из таких групп и составляли Иван-царевич и Иван-дурак.
 Сейчас непобедимый тандем продвигался по вражеским землям. Все знали, что эти места держат злобные мизантропы: Кощей Бессмертный и Баба Яга. Вскоре до Иванов стали доноситься скворчащий звук и запах жареного.
 Сегодня нечисть не ждала гостей. Тоскливо глядя в огонь костра, супруги лишь изредка переворачивали на огромном вертеле избушку на курьих ножках.
 - Так и с голоду подохнуть можно! - выл дурным голосом Кощей.
 - Не скули, скоро будет готово, - ободрила Яга.
 - А как называется хоть? - наивный Кощей слепо верил старой прибаутке 'как вы яхту назовёте, так она и поплывёт'.
 - Никак не называется... - отмахнулась старуха.
 - Так не бывает, - запротестовал Бессмертный, просто так, из вредности. - Каждая вещь должна как-то называться!
 'Не отстанет теперь', - подумала бабка.
 - Ну и как называется? - не унимался тощий старикан.
 - Цыплята табака! - на автомате выдала бабка.
 Наши герои наблюдали эту сцену из-за кустов. Обоим дико хотелось есть. Нужен был план...
 - Слушай, - прищурился Иван-царевич. - Предложим им временное перемирие, мол, знаем, где горы еды несметные, да сами соваться боимся, помощь нужна. А ночью вырежем их во сне и уже сытые смоемся. Как план?
 Дурак, казалась, не слышал ни слова.
 'Жратва!!!' - стучалось у него в голове. Но, тем не менее, Иван кивнул тёзке с таким умным видом, что было ясно: понял всё до последнего слова.
 - Не испорти, смотри, ничего! - предупредил царевич.
 Окрылённый мыслями о загадочном 'цыпляте табака', Дурак снова механично кивнул.
 - Здравствуй, Баба, - подельники торжественно вышли из кустов на освящённую костром поляну.
 - Какая я тебе 'баба', пацан?! - разозлилась Яга.
 - Мой венценосный статус не позволяет мне к людям по фамилии обращаться, только по имени, - высокомерно изрёк царевич, но всё ж пояснил: - Ты ведь по документам дореволюционным (прим. авт.: именно после революции начался голод) как Баба Яга проходишь? Вот, значит 'Баба' - имя, а 'Яга' - фамилия!
 - Интеллигент! - грязно выругалась Яга, но общий смысл до неё дошёл.
 Тут в разговор вмешался Кощей:
 - Зажарим их и сожрём!
 - Нет, не стоит! - предупреждающе вскинул руку Иван-царевич.
 - Это ещё почему? - когда Бессмертный был голоден, он становился ещё зануднее вашего покорного слуги. - Назовите мне хоть одну причину, почему мы не должны вас сожрать!
 Царевич только хотел открыть рот, чтоб ответить, но... не судьба...
 - Мы вас во сне вырезать собрались, - встрял Иван-дурак. - И еси вы нас щас съедите, это не по плану будет! Прально я говорю? - довольно улыбаясь, он повернулся к подельнику.
 А ещё говорят 'встречают по одёжке, провожают по уму', а тут первой же фразой... по уму... Помните, в начале я говорил об умилении простотой? Так вот, это - оно.
 Сразу царевич не ответил.
 - У тебя что, вообще мозгов нет?! - взорвался, наконец, Иван-царевич.
 - Кризис, - флегматично ответил Дурак. Всего мало, всё дорого...
 Царевич был взбешён, он настолько разозлился, что даже не замечал обалдевших Кощея и Бабу Ягу: он бросился бить своего напарника. Бледный Бессмертный меж тем со словами 'щас умру' упал в аристократический обморок.
 - Валакардинчику? - тут же захлопотала сердобольная бабка. Всё равно отбивные пока только на первой стадии приготовления...
 - Какого лешего он хотел этим сказать?! - спросил Кощей.
 - Не поминайте имя моё всуе! - раздался визгливый голос откуда-то из дупла. Вот уж неделю Леший томился в плену у пожилых молодожёнов.
 - Леший, это ты? - глупо спросила Яга.
 - Нет, блин, Маша и Медведь! - огрызнулся Леший.
 Теперь уже откуда-то далеко из лесу донеслось почему-то медвежьим голосом:
 - Высоко сижу, далеко гляжу...
 Медвежьим голосом разговаривал Змей Горыныч (для маскировки). Он был в одной команде с Лешим. Уже через секунду змий появился на поляне: вот это скорость! Горыныч представлял собой страшное зрелище: первая голова заглотила от голода вторую, а третья терзалась мужским одиночеством: не с кем выпить, в картишки резануться, русалок обсудить...
 Появление этой твари заставило Иванов забыть о своих разборках. Сейчас достаться могло всем!
 - Это ещё кто? - воскликнул Иван-дурак. Любопытство - не порок, тем более, когда тебе везёт: дурак всё-таки!
 - Горыныч я! - пискляво просипел змий (автор просит читателя забыть, что до этого змий говорил медвежьим голосом).
 - Серб, что ли? - заинтересовался царевич. - А что с голосом?
 - На шабашке был! - туманно намекнул змий.
 - И?
 - Шарики надувал!
 Все на поляне так и прыснули со смеху.
 Змей Горыныч, гроза королевств, сейчас выглядел пристыжённой девицей, у которой во время выступления перед спонсорами изо рта вылезла жаба.
 - А что, нормальная мужская работа! - оправдываясь, пищал змий. Разве только пальчиком в ладони не крутил и ножкой не водил. Но это уже по чисто зоологическим причинам...
 -Жалко, Несмеяны здесь нет, - ухахатывалась Яга. - Вот бы поржала, девка!
 - Так она и ржала, - совсем смутилось сербское земноводно-воздухокрылое. - Это ж она и наняла меня... Да так ржала, что в Кащенко увезли... Стоп, да на кой я вам всё это рассказываю! - несмотря на размеры и дурную славу змий был довольно простодушен. Может потому, что просто было душно (непереводимая игра слов)?
 Вот сейчас, да, именно сейчас пришло время ввести самого важного персонажа, хоть он и играет в рассказе эпизодическую роль. Мимо пролетала Муха!
 - Ай, больно! - вдруг резко закричал Иван-дурак. И изменившимся голосом грубо заорал: - Руби супостата! - и смело вытолкнул товарища прямо в лапы к Горынычу. Тот уже перестал смущаться и теперь был зол как три тысячи один чёрт (почему один? Меня спрашиваете?!!) Конечно, не каждый день теряешь тысячелетнюю репутацию из-за банального неумения надувать шарики!
 - Какая муха тебя укусила?! - возмутился Иван-царевич. Дурак серьёзно принялся искать её и - чтобы показать какая, - начал тыкать мечом во все стороны. Кровные враги только и успевали нервно уворачиваться. Дурак же махал двуручником во все стороны:
 - Вот она! Нет, вот здесь! Попалась!
 - Кажись, умом тронулся, - прошептал Кощей жене на ухо.
 - Чем-чем тронулся? - был ответ.
 - Меч хоть дай! - прорычал царевич, смирившейся уже с тем, что всё нужно делать самому. Но вот незадача: двуручник у них был один на двоих.
 - Кукиш тебе, а не меч! Чем я цыплята табака буду резать?! От мух отмахиваться? В зубах ковырять? Подмышки брить?..
 - Фу-у-у! - хором выдохнули все.
 - И врагов сокрушать... - уже не так решительно закончил Дурак.
 Скептические взгляды вогнали его в краску. Но он сделал нечто очень неразумное - напомнил, что все здесь - враги.
 В воздухе завитал (прим. авт.: 'завитал' - неологизм, производное от 'витал'; пока не запатентовано, потому можете красть!) запах эпической битвы и горелой смолы: это поплыла крыша избушки на курьих ножках...
 Иван-дурак снова был настроен решительно, потому как бегал он быстро. Стоп, Иван-дурак? Какой такой Иван-дурак, здесь его уже не было! Даже о еде забыл!
 Атмосфера продолжала нагнетаться. Красные глаза Горыныча пылали праведным гневом. Обличающие речи Лешего ещё сильней усугубляли положение. Баба Яга смотрела открыто и с вызовом. Кощей злобно потирал узкие сухие ладони. Царевич величественно хмурился. Сейчас произойдёт великое сражение!
 И оно бы произошло, будьте уверены, не появись в этот момент на поляне Василиса Прекрасная с сестрой, Василисой Премудрой.
 - Братья и сестры, - начала Прекрасная. - Не нужно драться, в мире есть много того, что гораздо прекрасней! Я - Василиса Прекрасная, а можно просто - Перис Хилтон.
 - Знаете, - сказала Премудрая. - В мире есть много того, что гораздо умней и...
 - Не умней, а Прекрасней! - перебила одноимённая Василиса.
 - Умней! - не захотела уступать сестра. Её зрачки сузились.
 - Опять начинаешь?! - завелась Прекрасная.
 - Ты первая! - заметила Премудрая.
 - Нет, ты первая начала!
 - Сначала считать научись, прежде чем числительные употреблять!
 - Ах ты уродина катяпушкарёвская!!! Пылеглотка паршивая!
 - Ах ты дубина ПТУшная!!! Блондинка! (прим. авт.: ни Дурак, ни лично я ничего не имеем против блондинок. Яркий пример, что цвет волос не индикатор интеллекта - жгучий брюнет Иван-дурак).
 Через секунду дамочки катались по земле, с силой дёргая друг дружке косы. Царевич, Кощей и Горыныч заворожено смотрели, опустив голову на плечо. Вот она, жизнь!
 Баба Яга возмущённо переводила взгляд с мужчин на Василис, а потом опять с Василис на мужчин. В её душе заклокотало одно из самых сильных чувств - ревность...
 Не помня себя, бабка с криком бросилась в драку:
 - Не дам своего мужика в своём собственном доме отбивать!
 Царевич, Кощей и Горыныч покосились на костёр, и, ничего не сказав, снова уставились на драку. Интересно-а-а!
 - Ставки! - вспомнил Кощей. - Я на Бабу свою!
 - Премудрая! - царевич тоже бросил деньги.
 - Прекрасная! - подключился Горыныч.
 - Ставки сделаны, ставок больше нет!
 - Да что там происходит? - обиженно повторял Леший из глубины дупла. Но ему никто не отвечал, а потому каждый раз голос становился всё жалостливее. В конце концов, из дупла раздалось тихое всхлипывание.
 Мужики устыдились своего безразличия и вспомнили о великом слове - солидарность. Через минуту они вытащили плаксу из дупла...
 Остаток дня прошёл относительно мирно: весь вечер дамы дрались уже исключительно для публики, хотя на зрелищности это совершенно не сказалось! Одобрительно крича, мужская половина довольно уплетала деликатесное блюдо, лишь изредка поглядывая на деньги. А женщины были просто на седьмом небе: когда ещё станешь центром внимания сразу для стольких уважаемых личностей (блин, не смог всё-таки без соплей)!
 Едва показалось утреннее солнце, мимо поляны пробежали эльфы с гномами (уж не знаю, из другой ли сказки или Дурак куранул чего - теперь не докопаешься). Наша компания сразу проснулась и с криком 'бей космополитов!!!' бросилась мирить их. Тот факт, что они никогда и не ссорились, выяснится несколько позднее...
 А ещё... все ставочные деньги куда-то пропали. Дурак до сих пор отрицает, что в тот день возвращался, но я поверю ему не раньше, чем Несмеяну из Кащенко выпишут. Потому ещё спрашиваю изредка. Так, по доброму, авось расколется...
  
 Эпилог (не путать с эпиляцией!)
 Новая сплочённая группировка быстро завоёвывала территорию волшебной страны. Вскоре они захватили всё Троеклятое царство Тридевятое тридесятство (ну, или как там оно...) и установили стабильную централизованную власть. И кончился голод! И пир горой закатили! И я там был, мёд-пиво пил; по усам текло, новую рубашку заляпало - жена убьёт...
  Внимание!!! Все персонажи вымышлены, и любое сходство героев с реально существующими персоналиями случайно. (За исключением Горыныча. Его я писал с натуры: прототипом послужил Чупакабра в комнате смеха. Хотя подождите... Василиса Прекрасная, говорят, и правда существует и где-то за морями живёт). Остальное - случайно! Вот, Иван-дурак не даст соврать! Если я, конечно, кляп вытащу...

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"