Милицин Михаил Михайлович: другие произведения.

Бд-10: Тридевятое тридесятство

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
  • Аннотация:
    68 в группе

  Давным-давно в далёкой-далёкой галактике...
 ...Кто-то снял 'Звёздные войны'! Я этого делать не собираюсь (уговаривать бесполезно), поэтому придётся выбрать другое начало...
 Три девицы под окном пили кофе с коньяком.
 - Кабы я была б девица... - говорит одна сестрица...
 Нет, это женская проза получается, а у нас мужской рассказ, о суровой реальной жизни, а не соплях там всяких! Ладно, начну просто: с правды.
 
 Эта грустная история произошла много лет назад. Её рассказал мне небезызвестный в своих кругах Иван-дурак. В этих самых кругах мы с ним собственно и познакомились. Признаюсь, что временами мне приходилось стыдиться этого парня... Но знаете, иногда его безграничная простота так умиляет, а безотчётная храбрость прямо-таки заставляет восхищаться... Но не буду забегать вперёд, давайте по порядку...
 Который месяц голод бушевал в Троеклятом царстве Тридевятом тридесятстве (и не смотрите на меня так: за что купил, за то и продаю). Чтобы выжить, граждане сказочной страны объединялись в мелкие группы (в основном по двое) для поиска средств к существованию. Борьба за территорию, кстати, была не менее важной. Одну из таких групп и составляли Иван-царевич и Иван-дурак.
 Сейчас непобедимый тандем продвигался по вражеским землям. Все знали, что эти места держат злобные мизантропы: Кощей Бессмертный и Баба Яга. Вскоре до Иванов стали доноситься скворчащий звук и запах жареного.
 Сегодня нечисть не ждала гостей. Тоскливо глядя в огонь костра, супруги лишь изредка переворачивали на огромном вертеле избушку на курьих ножках.
 - Так и с голоду подохнуть можно! - выл дурным голосом Кощей.
 - Не скули, скоро будет готово, - ободрила Яга.
 - А как называется хоть? - наивный Кощей слепо верил старой прибаутке 'как вы яхту назовёте, так она и поплывёт'.
 - Никак не называется... - отмахнулась старуха.
 - Так не бывает, - запротестовал Бессмертный, просто так, из вредности. - Каждая вещь должна как-то называться!
 'Не отстанет теперь', - подумала бабка.
 - Ну и как называется? - не унимался тощий старикан.
 - Цыплята табака! - на автомате выдала бабка.
 Наши герои наблюдали эту сцену из-за кустов. Обоим дико хотелось есть. Нужен был план...
 - Слушай, - прищурился Иван-царевич. - Предложим им временное перемирие, мол, знаем, где горы еды несметные, да сами соваться боимся, помощь нужна. А ночью вырежем их во сне и уже сытые смоемся. Как план?
 Дурак, казалась, не слышал ни слова.
 'Жратва!!!' - стучалось у него в голове. Но, тем не менее, Иван кивнул тёзке с таким умным видом, что было ясно: понял всё до последнего слова.
 - Не испорти, смотри, ничего! - предупредил царевич.
 Окрылённый мыслями о загадочном 'цыпляте табака', Дурак снова механично кивнул.
 - Здравствуй, Баба, - подельники торжественно вышли из кустов на освящённую костром поляну.
 - Какая я тебе 'баба', пацан?! - разозлилась Яга.
 - Мой венценосный статус не позволяет мне к людям по фамилии обращаться, только по имени, - высокомерно изрёк царевич, но всё ж пояснил: - Ты ведь по документам дореволюционным (прим. авт.: именно после революции начался голод) как Баба Яга проходишь? Вот, значит 'Баба' - имя, а 'Яга' - фамилия!
 - Интеллигент! - грязно выругалась Яга, но общий смысл до неё дошёл.
 Тут в разговор вмешался Кощей:
 - Зажарим их и сожрём!
 - Нет, не стоит! - предупреждающе вскинул руку Иван-царевич.
 - Это ещё почему? - когда Бессмертный был голоден, он становился ещё зануднее вашего покорного слуги. - Назовите мне хоть одну причину, почему мы не должны вас сожрать!
 Царевич только хотел открыть рот, чтоб ответить, но... не судьба...
 - Мы вас во сне вырезать собрались, - встрял Иван-дурак. - И еси вы нас щас съедите, это не по плану будет! Прально я говорю? - довольно улыбаясь, он повернулся к подельнику.
 А ещё говорят 'встречают по одёжке, провожают по уму', а тут первой же фразой... по уму... Помните, в начале я говорил об умилении простотой? Так вот, это - оно.
 Сразу царевич не ответил.
 - У тебя что, вообще мозгов нет?! - взорвался, наконец, Иван-царевич.
 - Кризис, - флегматично ответил Дурак. Всего мало, всё дорого...
 Царевич был взбешён, он настолько разозлился, что даже не замечал обалдевших Кощея и Бабу Ягу: он бросился бить своего напарника. Бледный Бессмертный меж тем со словами 'щас умру' упал в аристократический обморок.
 - Валакардинчику? - тут же захлопотала сердобольная бабка. Всё равно отбивные пока только на первой стадии приготовления...
 - Какого лешего он хотел этим сказать?! - спросил Кощей.
 - Не поминайте имя моё всуе! - раздался визгливый голос откуда-то из дупла. Вот уж неделю Леший томился в плену у пожилых молодожёнов.
 - Леший, это ты? - глупо спросила Яга.
 - Нет, блин, Маша и Медведь! - огрызнулся Леший.
 Теперь уже откуда-то далеко из лесу донеслось почему-то медвежьим голосом:
 - Высоко сижу, далеко гляжу...
 Медвежьим голосом разговаривал Змей Горыныч (для маскировки). Он был в одной команде с Лешим. Уже через секунду змий появился на поляне: вот это скорость! Горыныч представлял собой страшное зрелище: первая голова заглотила от голода вторую, а третья терзалась мужским одиночеством: не с кем выпить, в картишки резануться, русалок обсудить...
 Появление этой твари заставило Иванов забыть о своих разборках. Сейчас достаться могло всем!
 - Это ещё кто? - воскликнул Иван-дурак. Любопытство - не порок, тем более, когда тебе везёт: дурак всё-таки!
 - Горыныч я! - пискляво просипел змий (автор просит читателя забыть, что до этого змий говорил медвежьим голосом).
 - Серб, что ли? - заинтересовался царевич. - А что с голосом?
 - На шабашке был! - туманно намекнул змий.
 - И?
 - Шарики надувал!
 Все на поляне так и прыснули со смеху.
 Змей Горыныч, гроза королевств, сейчас выглядел пристыжённой девицей, у которой во время выступления перед спонсорами изо рта вылезла жаба.
 - А что, нормальная мужская работа! - оправдываясь, пищал змий. Разве только пальчиком в ладони не крутил и ножкой не водил. Но это уже по чисто зоологическим причинам...
 -Жалко, Несмеяны здесь нет, - ухахатывалась Яга. - Вот бы поржала, девка!
 - Так она и ржала, - совсем смутилось сербское земноводно-воздухокрылое. - Это ж она и наняла меня... Да так ржала, что в Кащенко увезли... Стоп, да на кой я вам всё это рассказываю! - несмотря на размеры и дурную славу змий был довольно простодушен. Может потому, что просто было душно (непереводимая игра слов)?
 Вот сейчас, да, именно сейчас пришло время ввести самого важного персонажа, хоть он и играет в рассказе эпизодическую роль. Мимо пролетала Муха!
 - Ай, больно! - вдруг резко закричал Иван-дурак. И изменившимся голосом грубо заорал: - Руби супостата! - и смело вытолкнул товарища прямо в лапы к Горынычу. Тот уже перестал смущаться и теперь был зол как три тысячи один чёрт (почему один? Меня спрашиваете?!!) Конечно, не каждый день теряешь тысячелетнюю репутацию из-за банального неумения надувать шарики!
 - Какая муха тебя укусила?! - возмутился Иван-царевич. Дурак серьёзно принялся искать её и - чтобы показать какая, - начал тыкать мечом во все стороны. Кровные враги только и успевали нервно уворачиваться. Дурак же махал двуручником во все стороны:
 - Вот она! Нет, вот здесь! Попалась!
 - Кажись, умом тронулся, - прошептал Кощей жене на ухо.
 - Чем-чем тронулся? - был ответ.
 - Меч хоть дай! - прорычал царевич, смирившейся уже с тем, что всё нужно делать самому. Но вот незадача: двуручник у них был один на двоих.
 - Кукиш тебе, а не меч! Чем я цыплята табака буду резать?! От мух отмахиваться? В зубах ковырять? Подмышки брить?..
 - Фу-у-у! - хором выдохнули все.
 - И врагов сокрушать... - уже не так решительно закончил Дурак.
 Скептические взгляды вогнали его в краску. Но он сделал нечто очень неразумное - напомнил, что все здесь - враги.
 В воздухе завитал (прим. авт.: 'завитал' - неологизм, производное от 'витал'; пока не запатентовано, потому можете красть!) запах эпической битвы и горелой смолы: это поплыла крыша избушки на курьих ножках...
 Иван-дурак снова был настроен решительно, потому как бегал он быстро. Стоп, Иван-дурак? Какой такой Иван-дурак, здесь его уже не было! Даже о еде забыл!
 Атмосфера продолжала нагнетаться. Красные глаза Горыныча пылали праведным гневом. Обличающие речи Лешего ещё сильней усугубляли положение. Баба Яга смотрела открыто и с вызовом. Кощей злобно потирал узкие сухие ладони. Царевич величественно хмурился. Сейчас произойдёт великое сражение!
 И оно бы произошло, будьте уверены, не появись в этот момент на поляне Василиса Прекрасная с сестрой, Василисой Премудрой.
 - Братья и сестры, - начала Прекрасная. - Не нужно драться, в мире есть много того, что гораздо прекрасней! Я - Василиса Прекрасная, а можно просто - Перис Хилтон.
 - Знаете, - сказала Премудрая. - В мире есть много того, что гораздо умней и...
 - Не умней, а Прекрасней! - перебила одноимённая Василиса.
 - Умней! - не захотела уступать сестра. Её зрачки сузились.
 - Опять начинаешь?! - завелась Прекрасная.
 - Ты первая! - заметила Премудрая.
 - Нет, ты первая начала!
 - Сначала считать научись, прежде чем числительные употреблять!
 - Ах ты уродина катяпушкарёвская!!! Пылеглотка паршивая!
 - Ах ты дубина ПТУшная!!! Блондинка! (прим. авт.: ни Дурак, ни лично я ничего не имеем против блондинок. Яркий пример, что цвет волос не индикатор интеллекта - жгучий брюнет Иван-дурак).
 Через секунду дамочки катались по земле, с силой дёргая друг дружке косы. Царевич, Кощей и Горыныч заворожено смотрели, опустив голову на плечо. Вот она, жизнь!
 Баба Яга возмущённо переводила взгляд с мужчин на Василис, а потом опять с Василис на мужчин. В её душе заклокотало одно из самых сильных чувств - ревность...
 Не помня себя, бабка с криком бросилась в драку:
 - Не дам своего мужика в своём собственном доме отбивать!
 Царевич, Кощей и Горыныч покосились на костёр, и, ничего не сказав, снова уставились на драку. Интересно-а-а!
 - Ставки! - вспомнил Кощей. - Я на Бабу свою!
 - Премудрая! - царевич тоже бросил деньги.
 - Прекрасная! - подключился Горыныч.
 - Ставки сделаны, ставок больше нет!
 - Да что там происходит? - обиженно повторял Леший из глубины дупла. Но ему никто не отвечал, а потому каждый раз голос становился всё жалостливее. В конце концов, из дупла раздалось тихое всхлипывание.
 Мужики устыдились своего безразличия и вспомнили о великом слове - солидарность. Через минуту они вытащили плаксу из дупла...
 Остаток дня прошёл относительно мирно: весь вечер дамы дрались уже исключительно для публики, хотя на зрелищности это совершенно не сказалось! Одобрительно крича, мужская половина довольно уплетала деликатесное блюдо, лишь изредка поглядывая на деньги. А женщины были просто на седьмом небе: когда ещё станешь центром внимания сразу для стольких уважаемых личностей (блин, не смог всё-таки без соплей)!
 Едва показалось утреннее солнце, мимо поляны пробежали эльфы с гномами (уж не знаю, из другой ли сказки или Дурак куранул чего - теперь не докопаешься). Наша компания сразу проснулась и с криком 'бей космополитов!!!' бросилась мирить их. Тот факт, что они никогда и не ссорились, выяснится несколько позднее...
 А ещё... все ставочные деньги куда-то пропали. Дурак до сих пор отрицает, что в тот день возвращался, но я поверю ему не раньше, чем Несмеяну из Кащенко выпишут. Потому ещё спрашиваю изредка. Так, по доброму, авось расколется...
  
 Эпилог (не путать с эпиляцией!)
 Новая сплочённая группировка быстро завоёвывала территорию волшебной страны. Вскоре они захватили всё Троеклятое царство Тридевятое тридесятство (ну, или как там оно...) и установили стабильную централизованную власть. И кончился голод! И пир горой закатили! И я там был, мёд-пиво пил; по усам текло, новую рубашку заляпало - жена убьёт...
  Внимание!!! Все персонажи вымышлены, и любое сходство героев с реально существующими персоналиями случайно. (За исключением Горыныча. Его я писал с натуры: прототипом послужил Чупакабра в комнате смеха. Хотя подождите... Василиса Прекрасная, говорят, и правда существует и где-то за морями живёт). Остальное - случайно! Вот, Иван-дурак не даст соврать! Если я, конечно, кляп вытащу...

Популярное на LitNet.com В.Кривонос, "Чуть ближе к богу "(Научная фантастика) В.Чернованова "Невеста Стального принца"(Любовное фэнтези) А.Эванс "Дочь моего врага"(Любовное фэнтези) С.Елена "Первая ночь для дракона"(Любовное фэнтези) А.Кристалл "Покорение небесного пламени"(Боевое фэнтези) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) М.Лунёва "(не) детские сказки: Невеста черного Медведя"(Любовное фэнтези) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"