Сцена 1. Офис. Кабинет директора. Входит сотрудница.
- Алексей Григорьевич! Вот, протокол по вчерашнему совещанию с финансовым отделом.
- Спасибо, Лена. А почему секретарю не отдала отпечатать?
- Да ладно, мне нетрудно - для любимого руководителя...
- Ну, спасибо. Как там у вас в отделе дела? Ты присматривайся - мы тебя через месяц планируем на завотдела двигать.
- Ой, Алексей Григорьевич, не спрашивайте. Какие могут быть у одинокой девушки дела? Даже на обед некому пригласить.
- Ну, ничего, все еще будет... (звонит телефон) Да, я! Да, сегодня! Нет, только после трех. Уже практически все готово! Все, до встречи!... А, Лена, ты еще здесь, хорошо. Презентацию по проекту подготовь мне, пожалуйста, до обеда.
- Сейчас сделаю, Алексей Григорьевич! Вы же знаете, для Вас я готова на что угодно!
- Только поскорее.
- Прямо сейчас сделаю... Кстати, насчет обеда: может быть, вместе на обед пойдем, заодно и презентацию просмотрим?
- Нет, Лен, я сегодня наверное вообще обедать не пойду.
- Ну тогда, может, попозже? На ранний ужин. Я тоже сегодня задержусь...
- Лена! Хватит болтать! Чем скорее сделаешь презентацию - тем скорее пойдешь обедать! Ты же первый кандидат на должность завотделом - не показывай дурного примера сотрудникам!
- Ну, если Вам так противно меня видеть - пойду... (обиженно) работать!
Сцена 2. Офис. Кабинет директора. Входит сотрудница.
- Игорь Борисович, вот, протокол по вчерашнему совещанию с рекламным отделом.
- Спасибо, Анечка, спасибо, дорогая! Ну ты просто умница! Вжик-вжик - и все готово! Ты когда-нибудь вообще отдыхаешь? Может, через часик прервешься - сходим, пообедаем вместе. Лично прослежу, чтобы тебя как следует накормили. Если мясо будет жесткое - повара уволим, а?
- Игорь Борисович, я мясо не люблю.
- А, ну тогда рыбу! Кстати, ты в "Сирене" была? Лучшая рыба в Москве! Поехали, пообедаем, устроим рыбный день...
- Я вообще-то в обед хотела документы посмотреть по проекту...
- Ну вот, опять работать? Нет, я категорически запрещаю! А то на твои красивые глазки придется надевать очки. Такую красоту портить нельзя! И не загружай себе голову всякой ерундой...
- Вообще-то это не ерунда. Я не хочу всю жизнь сидеть офис-менеджером, вот опыта будет побольше - пойду работать в рекламный отдел...
- И как такая красавица может столько думать о работе? Тебе бы мужчину достойного - пусть он о работе думает. А ты - о маникюре там, педикюре...
- Но мне нравится заниматься рекламой!
- Это все, Анечка, пустяки! В общем, я столик в "Сирене" заказываю на четыре! Считай, что это приказ руководства!
Сцена 3. Кафе. За столиком - две девушки.
- ... А главное - никакой личной жизни!
- Да откуда ей взяться? С мужиками общаться вообще невозможно стало! Думают только о себе!
- Не говори, Ленк! И никого, кроме себя, не слышат!
- Ой, Анют, как я тебя понимаю! Сегодня с начальником полдня общалась - такой тупой козел! Я ему одно - а он как будто не слышит!
- Ну мужик, одно слово! Мой такой же. На то, что ты чувствуешь, ему вообще наплевать!
- Ага, только о себе заботятся! Добился, чего хотел - и как будто так и надо! А потом тебе же еще и гадость сделает какую-нибудь.
- А если не добился, чего хотел - еще хуже! Он тебе этого век не забудет!
- Все мужики одинаковые!
- Абсолютно!
- И всем нужно только одно!
- Абсолютно одно и то же!
- Ну только ты меня понимаешь, Анют!
- Да, Ленок, вот мы с тобой друг друга понимаем сразу! С полуслова!
Теща и зять.
Кухня. Молодой мужчина закрывает дверцу холодильника. В этот момент входит женщина постбальзаковского возраста.
- Анна Петровна, добрый вечер!
- Добрый, добрый... Фу, накурил опять! У меня просто голова разрывается, как только вхожу. Загонишь меня в гроб, будешь, наверное, доволен.
- Анна Петровна, я вообще-то не курил здесь...
- Ну да, ну да! Ты вообще у нас не куришь! Только когда выпьешь! Вот только если бы ты еще не пил каждый день - совсем было бы здорово!
- Анна Петровна, я не...
- Ну конечно, ты "не"! Ты всегда "не"! Ничего "не" - в магазин НЕ сходишь, денег НЕ приносишь, мусор НЕ выносишь! Лучше бы Леночка вместо того, чтобы замуж за тебя выходить, кота завела. Дешевле обошлось бы. (открывает холодильник) Так, а рыбу куда дели? Съел уже?
- Да я вообще не...
- Ничего ты никогда не видишь и не знаешь! Только жрать любишь! Скоро сожрешь нас всех - и жену свою, и меня, и отца!
- Да я вообще вам не родственник ...
- И слава Богу! Был бы у меня такой сын - я бы уже руки на себя наложила! Родственники друг к другу как относятся? Как родные люди! А ты - хуже татарина! На семью наплевать, на жену наплевать, на сына наплевать! Все время по командировкам и неизвестно еще, чем там занимаешься! Вот мы сейчас одни - и я тебя сразу предупредить хочу: если ты, не дай бог, Леночку чем-нибудь заразишь - я тебя прямо вот из этого окошка выкину!
- Анна Петровна, ну что Вы, я же не...
(В кухню входит пожилой мужчина)
- А, Володь, ты уже здесь? Привет! Посмотрел микроволновку?
- Да уже сделал давно - там только вилку поменять надо было...
- Вот спасибо! Ну золотые руки парень (с энтузиазмом стучит в плечо молодого человека). Анечка, вы уже познакомились? Это Володя - ну, я тебе рассказывал, помнишь? Тот самый гениальный инженер, которого я месяц назад на работу взял. Парень - молоток! Руки золотые! А главное - на Сашку, зятя, похож - почти одно лицо! Я его попросил микроволновку нашу сломанную посмотреть, сам пока в магазин сбегал - а он оп! И починил. Ну не сотрудник, а просто золото! Ну что, Володенька, мы славно поработали - и славно отдохнем, а? (ставит на стол поллитра)
- Да нет, Алексей Андреевич, я ж за рулем...
- Ну тогда борща, а? У нас такой борщ!... И с котлетками! Ты ж холостой, небось, к пельменям привык, а тут - как дома! Нет, Володька, я тебе от всей души советую: женись! Женишься - и сразу дом изменится! И жрать будешь по-человечески, и поговорить вечером есть с кем... Поверь опытному человеку: только женатый мужчина может почувствовать себя по-настоящему счастливым!
Мы созданы друг для друга
- Нет, ну как ты могла! Я просто не могу поверить! У тебя же ребенок маленький! И на кого бы ты его бросила, скажи пожалуйста?!
- Да что я сделала, ничего я не сделала вообще, прекрати орать на меня!
- Ага!!! "Ничего"! Всего-навсего подбираешь по всему Интернету всяких дрочил малолетних и трахаешься с ними! А так ничего! Дура! Шлюха!
- А самому шляться можно! И в шесть утра приходить домой со своих переговоров!
- Дура! Я участвую в переговорах, понятно тебе? Я вообще работаю!!! Целый день!!! Ты этого своей тупой башкой не можешь уразуметь? Конечно, не можешь! Целый день ногти красишь и маньяков из Интернета домой вылавливаешь! Нате, маньяки. Трахайте, пока шевелится!
- Да какие маньяки, ты с ума сошел! И что ты вообще орешь! Я ничего не сделала, понятно тебе?
- Ты-то, может, и ничего - просто лежала! На спине! Как всегда! Хоть бы не врала! Вот! Вспомни, дура склерозная! (вытаскивает из кармана измятую распечатку, читает) "Сексуальная кошечка ждет своего котика для мурлыканья о погоде в вечерник сумерках". Не твой текстик? На сайте missinghearts.ru не ты его повесила?
- Ну и что, что повесила?
- А ты не понимаешь? То, что ты шлюха, ты наставила мне рога, и я тебя за это выгоню к твоей маме без копейки! Вот что! И пусть твои драные прыщавые котики тебя кормят, поят и дерут! Если не можешь быть нормальной женой - не надо замуж выходить!
- Да? Не надо было замуж выходить? Это тебе не надо было жениться, козел драный! На переговоры он ходит! В баню! И в ресторан с "деловыми партнерами"! А у деловых партнеров, небось, юбка трусов не закрывает!
- Ты что себе нафантазировала, дура, истеричка?
- Нафантазировала? А это ты уже забыл? (вытаскивает из кармана аккуратно сложенную распечатку, читает)"Кошечка, твой черный котик (рост 180 сантиметров, глаза зеленые, усы пушистые, морда наглая) уже с нетерпением ждет под окошком с воинственно торчащим хвостом". За два дня - тридцать писем, и только одно такое хамское, наглое, идиотское! И почему-то именно оно - с твоим номером мобильника!!!
- Да я тебя просто проверял!
- Ага! Проверял! Там 29 тысяч объявлений - ты их, небось, уже все проверил! И емэйл я новый завела, ты его не знаешь! И телефон Светкин дала! И ты туда, гад, целый вечер названивал со своих, блин, переговоров!
- И что ты думаешь, я твою Светку по голосу не узнаю?
- Да при чем тут голос? Если б я знала, что ты к ней еще три года назад перед свадьбой подкатывал - я бы тебя еще тогда выгнала ссаной тряпкой! А если бы знала, что она, дура, меня сдаст - вообще бы с ней не разговаривала! И не буду! А ты, если хочешь, можешь валить к своей Светочке под зад коленом!
- Да какая она "моя"? Пару раз девочке комплимент сказал - она уже черт-те-что себе навоображала. Просто дура! И вообще, ты в сто раз красивее...
(молчание)
- А скажи честно... тебе это объявление понравилось?
- Конечно! Только ты могла так эротично написать...
- И ты меня выбрал из всех девушек, чтобы позвонить?
- Конечно, тебя! Я же женился на тебе! И теперь выбрал именно тебя! Мы же просто созданы друг для друга!
- Ты правда так думаешь?
- Ну конечно!
- Ой, ну и котяра же ты!..
- Да, я котяра! И я жду под твоим окошком!
- Ми-илый! Ты самый лучший! Самый любимый!
(возня, шорохи, приглушенное хихиканье)
Делаем рекламу, часть 1.
На дверях большого кабинета табличка "Директор по рекламе". В кабинете двое молодых мужчин в офисных костюмах и блестящих итальянских галстуках. На столе художественно разбросана распечатанная раскадровка ролика.
- Ну что я могу сказать, Володь? Дирекция по новому ролику вчера отзаседала. Четыре часа сидели, собачились, думал, уже весь геморрой себе отсидел...
- Ну и как вам наш вариант?..
- Мне лично очень понравился...
- То есть, генералитет сказал - говно?
- Ну... ты же знаешь, мы с вашим агентством уже третий год работаем, если бы все было так плохо - давно бы уже расстались. Нет, в общем твоя эта идея про девушку в зеленом купальнике среди зеленых яблок всем понравилась. Особенно финдиру. Он такой купальник своей тетке подарил на той неделе...
- Еще бы! Эксклюзивная модель, в "Дикой орхидее" брали под расписку для съемок на полдня...
- Ну, хорек! А он сказал - в Дольче унд Габбана приобрел по цене своего "Мерседеса". А сам, как лох, из "Орхидеи" отоваривается. Ну, я ему припомню как-нибудь по случаю, спасибо, старик...
- Ты мне лучше скажи, что с роликом в итоге?
- В итоге - как всегда. Ролик хороший, но мы его оставим на следующий раз, и вообще, у натурального сока "Яблочная радость" - другая целевая аудитория. Дети там, мамы, бабушки всякие...
- Ага! Бабушки! Фигабушки! Да если бы вашей натуральной дрянью из натуральной таблицы Менделеева водку не разбавляли - вы бы уже разорились тут нафиг!..
- Ну ладно, старик, не кипятись. Девку в яблоках в следующий раз снимем. А сейчас у нас такая тема. Лес, дети, мама, папа, бабушка, все они собирают яблоки, смеются...
- В лесу? Яблоки? Вы там что, совсем с ума рухнули? Кто их там сажает - мичуринцы?
- Да какая тебе разница? Ты что - сам мичуринец?
- Может, все-таки - сад? Цветы там на яблонях, красиво...
- Цветы свои будешь впаривать йогуртам - они вообще глюки любят. А нам нужны яблоки и лес. Иди, если хочешь, объясни генеральному про лес - у тебя тогда вообще на Марсе будут яблони цвести. Забесплатно. В общем, лес. И в лесу они находят ежика. Он нюхает яблоко. Ну, или жрет его. Короче, надо, чтобы он вместе с ними таскал яблоки.
- В ведре? Так кто там глюки любит?
- Сам ты в ведре! На иголках!
- На фиголках! Ежи, чтоб ты знал, плотоядные. Червей жрут, а на яблоки твои им насрать.
- Нет, ты точно Мичурин долбанный. Это будет несрущий еж! Специальный! Чокнутый! С яблоком!
- А как мне продакт-менеджеру объяснять про ежа с яблоками? Мы ж его снять не сможем!
- Ну дай этому ежу повышенную ставку почасовую! Как у девок из Ред Старз! За такие деньги кто угодно яблоки будет жрать!
- Ага. Счас. Это девки тебе за такие деньги будут хоть яблоки жрать, хоть минет делать. А еж - фиг! С девками вообще нефиг делать. Может, все-таки - ролик с девкой, а? Ну передумает твой шеф завтра, я с ним поговорю...
- Не передумает, не надейся.
- Он что, голубой, что ему девки не нравятся?
- Вообще-то да. Но это секрет. И это не имеет никакого отношения к нашей целевой аудитории. У нас, да будет тебе известно, главное - семейные ценности. Так что иди, ищи ежа-вегетарианца и волшебный лес. И не забудь - отчет в понедельник!
По-соседски
Лифт в стандартной московской 18-этажке. Заходят две женщины - одной глубоко под 40, другой немного за 40.
- Нажимайте, мне последний.
- А из какой же Вы квартиры? Вроде, я там почти всех знаю - сама живу на 17-м. А, наверное из 147-й? Как раз над нами!
- А Вы из 143-й? Под нами, да? Странно, - вот так десять лет рядом живем, так и не познакомились! Давно пора... Вроде, не чужие люди.
- Да, давно пора... Вы бы хоть в гости как-нибудь зашли - просто, по-соседски, чайку попить. Да хоть сегодня...
- Да мы бы зашли... Но суббота ведь - вы уж, наверное, гостей ждете, готовитесь... Вон, мясо, кажется, запекаете...
- Ой, ну какие гости, что вы? Свекровь заскочить обещалась - так я свининку делаю в духовочке - а что, по запаху чувствуется?
- Ну конечно... Вытяжки-то у вас нет - так что все к нам идет, в форточку. С утра мне муж говорит: что-то соседи, кажется, тараканов, что ли, травят? Или полы канифолят? А я уж привыкла - сразу сказала, готовят, небось, что-нибудь, у них всегда запах такой...
- Да, готовить - штука сложная, и сил сколько уходит, точно! Вот я лучше в следующий раз по-вашему сделаю - на праздники гостям водочки куплю, и хватит! Они тогда такие веселые - смеются, танцуют!.. Вон, на Пасху-то у вас до трех часов ночи пляски шли и девки визжали. А один так вообще нам сверху с балкона все стекла заблевал. Муж уж хотел милицию вызывать. А я ему говорю - ничего, ко мне сон все равно не идет, а у них дело молодое, глупое. Нынешняя молодежь-то как развлекается - водки хлебнул и давай орать. Ни на что другое ума-то не хватает...
- Ах, у вас бессонница? Да что вы говорите? Я у мамы возьму рецепт домашнего средства - горькое, правда, но, мама говорит, при климаксе спасает буквально от всего! Главное, сон восстанавливает. Ну и там, всякие психические состояния сразу легче становятся. Так что вам - очень на пользу!
- Ну что вы! У меня со сном-то обычно проблем нет - вот когда вы окна на прошлой неделе меняли - спала, как убитая! Хотя целую неделю до ночи стучали. Я уж думала, у вас там настоящий евроремонт будет! А вчера смотрю - рамы-то обычные, деревянные, самые простые! Что ж вы там опростоволосились-то? Поставили бы нормальные, современные, из немецкого пластика - и делают быстро, и долговечно, и выглядят шикарно. А главное - удобно-то как! Мы уже год назад поставили, до сих пор не нарадуемся...
- Ох, да муж у меня такой же, как вы: давай пластик, давай пластик. Ну что с мужиков взять - ничего в домашних делах не понимают! Пластик-то дешевле выходит - но некрасиво, по-рыночному как-то. А главное - от него сплошной канцероген! Вон, в "Комсомольской правде" на днях писали: у тех, у кого пластиковые окна, через два года начинают волосы выпадать, через четыре года - зубы, или вообще рак мозга! Так что вы аккуратнее - проверяйтесь почаще, мало ли что...
- Ох, ужас! Прямо напугали вы меня. А этого канцероген, он по воздуху передается, нет? А то вдруг и к вам долетит? Так что вам бы тоже мозги-то проверить надо...
- - Да вы вообще...
- Ну, вот и мой этаж! Ну, приятно было познакомиться! Может, вечерком все-таки зайдете на чаек? С тортиком, а?
- Ой, тортик - это прелесть! Может, забегу, поболтаем-посплетничаем... По-соседски!
Ура нашему дружному коллективу
В небольшом кафе, по-бедному украшенном лентами и воздушными шариками, все столики сдвинуты в один церемониальный стол. За столом с выпивкой и закуской - человек 30 разного вида и возраста в офисных костюмах, слегка задрапированных дешевой чешской бижутерией и парадными галстуками в огурец.
- ... А теперь нас поздравит наш горячо любимый генеральный директор Свищов Лев Николаевич! (бурные аплодисменты).
- Дорогие друзья, буду краток. Не стану отрывать вас от стола. Наша фирма существует уже десять лет - с чем разрешите вас...
- (с дальнего конца стола, сдавленным шепотом, слышным только соседям) Конечно, будет краток! Рюмка-то стынет. К нему главное с утра на планерке близко не подходить, а то один раз дыхнет - и десять человек пьяные!
- ... разрешите вас глубоко поздравить! Мы стали лидерами на рынке, наша выручка растет, а значит - растет благосостояние каждого из нас. Спасибо за это всем вам - и в первую очередь нашему дорогому главному бухгалтеру Любови Юрьевне! (редкие аплодисменты, энергичное жевание, звон рюмок).
- Спасибо, Лев Николаевич! Друзья, давайте выпьем за наш дружный коллектив! Которому нам, бухгалтерам, так приятно каждый раз выписывать честно заслуженную зарплату! ((редкие аплодисменты, энергичное жевание, звон рюмок). Хотя между нами говоря - когда техотдел два месяца не мог починить принтер, хотелось кое-кому эту зарплату немного урезать!
- Ну, я, как начальник техотдела, в свою очередь, хотел бы выпить за повышение всеобщей компьютерной грамотности! (редкие аплодисменты, энергичное жевание, звон рюмок). А то у нас сотрудники бухгалтерии как-то туалетную бумагу в принтер заправили - а потом жаловались, что он не работает. А коммерческий отдел вечно жалуется, что у них мышка не тычет. Господа, тычьте тщательнее! (смех, жевание, звон рюмок).
- А как у нас мышка может тыкать, если отдел рекламы у нас всех мышей покрал! Мы едем на переговоры - а они шасть в кабинет, и мышек наших на своих негодных меняют!
- Да зачем вам мышки - вы же все равно компьютером пользоваться не умеете! К нам вечно ваши клиенты заходят, просят помочь дискету открыть. Хотя у нас своей работы полно - а у вас дармоедов полкомнаты!
- Да уж, работы у вас полно! Я когда наш рекламный макет увидела - думала, прямо сейчас рожу! Это ваш урод с хвостиком такой ужас придумал?
- Он, между прочим, дипломированный дизайнер! А уж насчет уродов кому бы помолчать - так это бухгалтерии!
- Так значит, в бухгалтерии уроды, да? А когда клянчишь, чтобы тебе день за свой счет из зарплаты не списывали - тогда не уроды! Зайди еще...
- Так компьютерщикам, значит, опять поблажки! Конечно, мальчики молодые - глядишь, что обломится! А когда мне к ребенку в детский сад на утренник надо было - пристала, как ведьма к помелу: пиши за свой счет, и все!
- Ой, да вам в коммерческом отделе никаких дней за свой счет не напасешься. Прямо переработались все! Все равно целый день сидите - колготки меряете и губы мажете!
- Да, мажем! Нам, в отличие от вас, своя внешность не безразлична! Мы, в отличие от вас, не жрем целый день, а работаем с контрактами! А потом по неделе ждем, пока их секретариат на подпись отдаст! Потому что их только собственная половая жизнь и интересует!
- Ох, кто бы говорил о половой жизни! А от кого я, по-вашему, аборт делала в прошлом месяце? От вашего завотделом ненаглядного, от Михал Борисыча!
- Да ты что, с ума сошла! Да ты мне даже даром не нужна! Только и думаешь, как под шефа подстелиться
Возле стационарного поста ГАИ - "Вольво" с затонированными стеклами, за открытым стеклом - водитель с документами в руках. К нему подходит вальяжный, краснолицый, начинающий полнеть старший сержант в форме ГИБДД.
- Ну что же вы, товарищ водитель, тут знак ограничения скорости, а вы ехали - видите - на радаре 80... (смотрит документы) У-у, а тут еще у вас техосмотр просрочен... Как же это вы так, а?
- Ну как же так - это, значит, вы будете ездить с превышением, да еще и без техталона? А может, у вас тормоза не работают? А в аварию попадете, потом меня же и обвините - мол, не остановил, не предотвратил... Нет, так не годится! Сейчас будем номера снимать, протокол составим...
- Командир, а может, не надо? Может, без протокола решим, а? Только поскорее. Я ж и так опаздываю, мне через 10 минут надо на вокзале быть! Братан из армии возвращается. Год не виделись! Ну что ты, как будто не понимаешь?
- А что я должен понимать? Я понимаю, что у меня нарушитель. И я должен с ним вопрос решить. Проходи, вон, на пост, там поговорим. Подождет твой брат, в армии этому хорошо учат...
- Это, может, вас здесь учат. У вас работа такая. А братуха мой в десанте служил, там с этим строго. Без опозданий. Может, по-быстрому разберемся, а?
- Погоди-погоди... А где, говоришь, брат-то твой служил?
- Во Пскове, в 76-й. Там же, где и я. Династия у нас теперь! Может, отпустишь, а?
- Так ты в Псковской десантой служил? А год какой?
- Восемьдесят девятый - девяносто первый. Самый правильный год!
- Да че ты понимаешь? Самый правильный год - восемьдесят седьмой! Мой год! Я ж там два года отстоял на страже Родины! В восемьдесят девятом дембельнулся как раз. Ты, случаем, не весеннего призыва?
- Да нет, сентябрь...
- А я в мае уходил. Так что не пересеклись. Скажи, а ты прапорщика Ковальчука на вещевом складе застал еще?
- Да куда же он денется? Брат писал, до сих пор там сидит. Хэбэ на рынке толкает, жаба гнойная. Как еще до белки не допился?..
- Да, я думал, раньше допьется. А Машу, телефонистку, помнишь? Жену прапорщика? Блондинка такая сисястая...
- А то! Девушка моей, бля, мечты! Как видел ее - так потом стояк на всю неделю! Но муж у нее - это мрак!
- Ага! Каждый кулак - как моя башка. Вломит - мало не покажется. Так что такую Маньку - ну ее от греха... Слушай, братан, ну ты уж, ладно, поезжай, только поаккуратнее там!
- Спасибо, кореш, на вот, держи пятихатку, выпей там после службы за десант!
- Слушай, иди нах! Чего ты меня обижаешь? Сказал - поезжай, значит, поезжай! Со своих не берем!
- Да ладно, не берем, хватит ломаться!
- Я тебе сказал - со своего не возьму, и хватит, и не лезь со своими деньгами!
- Ты че? Брезгуешь, что ли? Хватит тебе из себя целку строить!
- А чего ты хамишь-то? Да я тебя прямо здесь заломаю - и административный арест на 15 суток...
- Ломалка не выросла!
- А ну, выходи! Сейчас проверим, у кого там что не выросло!
- Только ты форму-то сними для начала. А то сейчас твои кореша набегут - будет вас тут десять человек с автоматами...
- Сдрейфил, что ли?
- Кто, я?!
- Да ладно, не боись, давай по-быстрому, на кулачках.
- Да нефиг делать! (выходит из машины, оба ставят локти на капот, сцепляются руками) Давай! (пыхтение, сопение, кряхтение)...Ну, блин, ты здоровый лось!
- Вот так-то! Учись, салабон!
- Да сам ты!... Слушай, у меня тут с собой (достает из внутреннего кармана плоскую фляжку) Давай по три грамма - за десант!
- Ну, другое дело! (сосредоточенное бульканье) А помнишь, как там было (запевает тихо и фальшиво)
В тумане звезд уходит самолет
Куда-то на предписанную базу...
- А как же! "А нас туда солдатский долг зовет ..." Я, между прочим, на контрактную думал пойти - но у жены сразу истерика, ни в какую!
- Да, бабы... Им не понять (сосредоточенное бульканье)
- Слушай, я уж поеду - брата надо встретить, с поезда. Фляжку себе оставь - чтоб не замерзнуть!
- Вот это спасибо! Только осторожно там, не превышай!
- Что я, дурак, что ли? Пьяный за рулем - причина пожара! Бывай!
(заводится, уезжает. Сержант неспешно возвращается к посту, напевая: "А нас туда солдатский долг зовет, десант в Кабуле сброшен по приказу...").
Женщина за рулем - это катастрофа
Автомобиль со смятым правым крылом и задней дверью, с разбитой фарой и подтекающим радиатором медленно движется по дороге, мигая аварийками. В салоне двое - мужчина со злым сосредоточенным лицом и несколько растерянная женщина.
- ... Пора вообще законом запретить бабам за руль садиться! Просто запретить! И все машины у них конфисковать! Баба за рулем - это ж обезьяны с гранатой!
- Ну зачем ты так грубишь?
- Станешь тут с вами грубить! Ведь каждый раз так: когда кто-нибудь на перекрестке застрянет - обязательно баба в машине! Поворачивать не умеете, перестраиваться не умеете, ничего не умеете! Умеете только в зеркало заднего вида смотреться, когда краситесь!
- И почему сразу про всех так, без различия? Многие даже очень хорошо ездят! Вт помнишь Лену, нашего бухгалтера? Вот она водит - почти как Шумахер!
- Шумахеры! Что бы понимали! А на дорогу она смотрит, ваша Лена, когда едет? Или от страха глаза закрывает?
- Ты говоришь прямо так, как будто женщина вообще не может научиться водить машину!
- Конечно, не может!
- Но почему?
- Ну что ты заладила - почему, почему? По определению не может!
- Нет, ты неправ!
- И в чем это, скажите, я неправ? Помнишь, мне полгода назад бампер поцарапали? Вот такая же пигалица, как ваша Лена! Вылезает из кабины, глазками хлопает - "Ой! А я вас не видела!" А у самой полкило косметики на глазах - естественно, она не только меня, она сама себя не видит!
- Ты уже не знаешь, к чему прицепиться!
- Цепляться - это по вашей части! Ну смотри, смотри - из-за твоей болтовни чуть поворот не проскочили!..Ну вот скажи - почему бабы никогда на дорогу не смотрят - все время ля-ля-ля, ля-ля-ля?
- Не все время!
- Ну да, скажи кому другому!
- Просто у большинства женщин опыта меньше, они станут опытнее, и будут водить не хуже других...
- Только зачем за мой счет-то опыта набираться? Хочешь покататься - выезжай вон ночью в поле и катайся себе до посинения! А на дорогу не лезь!
- А зачем ты меня тогда в автошколу отправлял, а? Чтобы было кому тебя из гостей домой возить?
- Да из гостей-то я сам как-нибудь доберусь, без тебя! А кто мне год нудел: ну пожа-алуйста, ну очень хо-очется...? Ты меня уже так достала! Мне проще было тебя отправить в эту чертову автошколу, чем дальше тебя слушать! У меня бы через неделю уже голова взорвалась от твоего нытья! И ведь знал же, чувствовал: не надо этого делать, ничего хорошего из этого не выйдет! Выучилась! И вот, пожалуйста!