Милявский Валентин Михайлович: другие произведения.

Фунтик с мягким знаком посередине.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:


   Фунтик с мягким знаком посередине.
  
   Валентин Домиль.
  
   Когда это было? Хоть убей, не помню. Помню, только, что сидели мы в ресторане.
   Приятель пригласил. Я ему помог чем-то. Услужил. Вот он и расстарался.
   Икра была. Помню. Красная. Балык, вроде. И деруны. Отчего деруны? Почему деруны?
   Я эти деруны последний раз в детстве ел. В охотку. Потом отошло как-то. А в ресторане всплыло. То ли, как память. То ли какая-то другая задернутая временем причина. Только всплыло.
   Ем я деруны и ем. А на деликатесы, на икру красную, на балык, ноль внимания.
   Приятель смотрел, смотрел. Потом ему обидно стало. Я к тебе, дескать, с уважением. Я тебе балык заказал, икру красную, а ты деруны наворачиваешь. И как гаркнет. Голос у него, надо сказать, звонкий был, дикторский:
   - Плебей!
   Он, вообще-то, вежливый. Можно сказать, интеллигент в первом поколении. Жена у него продуктовой базой заведовала. И сам он тоже. Не то химичил в химчистке. Не то стеклотару принимал. Короче, специалист.
   А что до семьи. Благополучная семья. Образцово-показательная. Все упитанные. Костюмы и другое тряпье прямо из ГДР. Тогда мода такая была. Чтобы всё из ГДР. Или на худой конец, из Румынии.
   У жены не рот, а "калымзолото". Потом сын - вундеркинд. Три последних класса школы за один год окончил.
   Школа, правда, заочная. Но, всё равно. Оценки ставят. И другое прочее.
   Учителя высший класс. Педагогическая элита.
   Другие в очередях свободное от работы время проводят. А этим, все, что душа пожелает, с доставкой на дом.
   А как же. Пока сын приятеля заочное образование получал, его школа, числилась на торговой базе, как объект особой важности. Сразу за обкомом партии
   Выпили мы, помню. Приятель скривился, губами почмокал и ляпнул:
  -- Какая ни есть семья благополучная, а три раза, как минимум, у мужа в
   этой семье появляется желание повеситься.
  -- Как это? - спрашиваю.
  -- А так, - отвечает.
   Помолчали. Выпили. Приятель целый фужер тяпнул. Для разгону. И
   говорит:
  -- Я тебе за два других раза рассказывать не буду. Это личное. А вот за тре-
   тий со всем удовольствием. Потому что накипело.
   Приятель бутерброд с икрой хаванул. Обтерся салфеткой и выдал:
  -- Чем безобиднее дурак, - говорит, - тем обиднее за него. А вот если дурак
   с идеями, если прет, как гусеничный трактор по бездорожью, такого дурака убить мало.
  -- .Ты уж того, - я приятелю, - слишком. Какой может быть спрос с челове-
   ка, если у него одна извилина на два полушария. И та не в головном мозгу, а
   ниже.
   Приятель покачал головой. Языком поцокал. И спрашивает:
  -- Ладно, - спрашивает, - тогда скажи как на духу. Что можно сделать из
   курицы?
  -- Из курицы, - отвечаю, - всё что хочешь. Вплоть до цыплят табака с кар-
   тофелем фри, включительно.
  -- Это, - возражает приятель, - с точки зрения Книги о вкусной и здоровой
   пищи. А ты себя на место дурака поставь. На его колокольню залезь.
   Я помялся, подумал и говорю:
  -- Бои куриные устроить, - говорю, - можно. Вроде петушиных. Взять
   эмансипированных куриц. Гормоны какие-нибудь им дать. Потренировать
   малость. И схватка века между курочкой рябой и черной курицей. За деньги, разумеется.
  -- У тебя, - приятель злиться начал, - детская болезнь блевизны. Выпенд-
   риваешься, как шизофреник в бане. Густым гребешком волосы на жопе рас-
   чесываешь.
   Я, в амбицию.
  -- Мне, раз так, твоей красной икры и балыка не нужно. Я, раз такое дело,
   и сам заказать могу. Антидуринг грёбаный!
   Приятелю не понравилось, что я его антидурингом обозвал. Он начал вокруг
   себя столовые принадлежности мацать. Потом поостыл немного. Хряпнул полстакана. И заплакал
  -- У меня, может, простое человеческое горе, - и слезы по морде размазыва-
   ет, - а ты меня за Энгельса держишь. Какой я тебе антидуринг.
   Я тоже поостыл. Выпил. И говорю:
  -- Ладно, - говорю, - антидуринг, это так. По неосторожности. Из меня
   ещё, несмотря на перестройку, материализм и империокретинизм полностью
   не вышел
  -- Тут такое дело, - приятель салфеткой обтерся, - сын у меня киндер с
   сюрпризом, сам знаешь. Три последних класса за один год прошел. В ДОСААФе на водилу учился.
   И снова слезу пустил.
   Я ему салфетку. Оботрись, мол. Люди смотрят.
   Приятель обтерся. И начал пальцы загибать.
  -- Я, - говорит, - человек законопослушный. Плачу всем кому положено.
   Врачам раз. У сына врожденный дельтапланеризм в запущенном состоянии.
  -- Дальтонизм, - поправляю.
  -- Точно, - подтверждает приятель. - Сын на красный прет как на зеленый.
  -- Серьезная болезнь, - говорю, - с точки зрения автотранспорта.
  -- Погоди, - приятель второй палец загнул - гаишники два, чтобы они на
   цветовую гамму не очень напирали
  -- Правильно, - одобряю. - Если у гаишников хватательный рефлекс угас-
   нет, половина страны без водительских прав окажется
   - Не умничай, - просит приятель и доливает в стаканы. - Машина три.
  -- Какая машина? - спрашиваю.
  -- Фольксваген, - отвечает приятель. - Подержанный, правда. Немцы на
   нём лет десять ездили. Но на ходу. Новым "Жигулям" фору даст на асфальте
   - Хорошая машина, - одобряю. Не "Мерседес", конечно. Но для начала са-
   мый раз. Дальтонизм, опять таки.
   Приятель на подначку не среагировал. И загнул ещё один палец.
  -- Квартира четыре.
  -- Квартира зачем? - я ему вопрос на засыпку, - если у тебя с бабой на дво-
   их загородный дом о восьми комнат с учетом кухни и туалета.
  -- Женили мы его, - приятель зубами заскрежетал. - Является нежданно де-
   ваха с брюхом и говорит: мы с вашим сыном завсегда вместе. Хош под венец, хош к прокурору.
  -- Женили? - я снова с подначкой
  -- Как женили, - сообщает - так и развели. За вычетом половины квартиры.
   Машина само собой, ухнула. Ну, а что до американских президентов, так это не- меряно. Цельная картинная галерея.
   - Это, - утешаю его- и с умными бывает. Я сам три раза женился. А может четыре. Для ровного сета.
  -- Так то оно, так - говорит приятель. - Если бы не перестройка. Дурак он
   при советской власти не выпирал из строя. Не проявлял свою дурацкую инициативу. А тут ему волю дали. Ну, а если дураку волю дать, за волеизъявлением, сам понимаешь, дело не станет.
   Вижу, приятель снова рожу кривит. Слезу пустить собирается. Я подлил не-
   много. Хряпнули. Приятель вздохнул. Пожевал губами. И жалостливо так. Вроде как про покойника.
  -- Квартира у него была. Меньше, чем раньше. Одна комната без кухни. А в
   остальном хорошая квартира. С видом на здание бывшего обкома.
  -- Если с видом, тогда ничего, - поддакиваю.
  -- Он эту квартиру, - приятель задергался, как будто у него эпилепсия на-
   чинается, - продал и магазин купил.
  -- Что за магазин? - интересуюсь.
  -- Мясных продуктов, - приятель снова дернулся. - Я его негодяя спраши-
   ваю: - "Жить, где теперь будешь?" А он мне отвечает: - "В подсобке поживу временно. А когда дело пойдет. Виллу построю. Я тут одно место присмотрел, с видом...".
  -- А чо, - я ему, - многие так начинали. Наш новый мэр тоже мясом на
   базаре торговал.
  -- Насчет мэра не знаю, - отвечает приятель, - и других тоже. А насчет мое-
   го дурака слушай и не перебивай. Я, - говорит, - жизнью контуженный и за себя не отвечаю.
  -- Валяй, - говорю. - Чего там. У меня у самого правый глаз от перенапря-
   жения дергается.
  -- Дай, думаю, посмотрю, - продолжает приятель. - Что это за штука такая?
   Что это за магазин мясных продуктов? Смотрю. Внутри пусто. Одно оборудование. Мясорубки разные. Прочая мясорезательная техника. Ну и мой дурак с
   напарником. У напарника одна небритая морда вместо лица. И пузо. Он его под прилавком держит.
  -- Мясники они все такие, - говорю я приятелю, - пузатые.
  -- Так то оно так, - соглашается приятель. - Только от пуза напарника толку
   мало. Товар нужен. Мясо.
  -- Ну а сын, что? - Спрашиваю.
  -- А ничего, - отвечает приятель. - Товар, мол, подвезти должны. Мол, со-
   глашение с куриным центром имеется насчет поставки.
   - Понятно, - киваю, - бывает. Дальше что?
  -- А дальше, - приятель фужер выпил. - А дальше ничего. Вывеска одна.
   А на вывеске, Фунтик написано. Магазин так у них называется "Фунтик". А Фунтик этот, мать перемать, с мягким знаком посередине.
   - Обычное дело, - говорю. - Излишняя грамотность, она ни к чему. Так оно доходчивее. Фунтик с мягким знаком посередине.
  -- Куриный центр не то погорел, не то на что-то другое переметнулся, -
   сказал приятель. - Напарник намылился куда то. Исчез начисто. Будто и не было. Помещение за долги забрали. Одно название осталось. Фунтик с мягким
   знаком посередине.
  -- А, - прошу я приятеля, - забудь.
  -- Как же забудешь, - приятель дернулся пару раз, рожу скривил и жалобно
   так. - Сыну кликуху приклеили: "Фунтик с мягким знаком посередине. А про меня, если разговор зайдет, мол, батя. Батя Фунтика с мягким знаком посередине.
   И заплакал. Горько так. Прямо навзрыд.
   Выпили мы ещё немного. Поохали. Поахали и разошлись
   Приятель, вскоре, запил и помер. Слух такой прошел. Мол, батю Фунтика с мягким знаком посередине похоронили.
   Ну а сын его в гору пошел. Он теперь селёдкой торгует. Магазин у него на базаре. И вывеска на нём "Селедка". Селедка через букву "Ы" в первом слоге.
   Когда же это было? Хоть убей, не помню. Помню только, что сидели мы в ресторане. Икра была красная. Балык. И деруны. Отчего деруны? Почему деруны?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
   4
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"