☜Б ы т и е ☞

   

  

   Я живу в самой богатой стране мира. Это не миф статистических ухищрений, а чистейшей воды арифметика. Площадь страны 600 000 кв.км. Половина её покрыта метровым слоем чернозёма, кубометр коего хранится с 1900 года в Севре, под Парижем, в Палате мер и весов, как эталон плодородия. Не сложно умножить 300 000 кв. км на 1 м. и на цену 1 куб. м чернозёма на мировом рынке. Это получится ... это будет ... это выходит ... Огромные деньги получаются! Правда иногда раздаются ехидные голоса, что не в Севре хранится тот эталон, а в Сорбонне, и не совсем кубометр, а кубическая сажень (2х2х2 м), и не совсем хранится, так как в 1967 году восставшие голодные французские студенты сокрушили куб плодородия - но от этих заявлений огромные деньги меньше ведь не станут. Так что, когда мне становится особенно тоскливо в ноябрьскую непогоду и слякоть, я, дабы ощутить себя Рокфеллером или Дюпоном, надеваю резиновые сапоги и гуляю по драгоценной грязи, которой здесь больше, чем денег во всех банках мира вместе взятых. .

   Живу я в хате. Это особый местный вид жилища, нечто среднее между хижиной и загородным домом. Так получилось, что кроме меня в хате иногда проживают мыши. Они приходят осенью на зимовку с окрестных полей. Если бы спрос на мышей, так ярко описанный мадам Толстой в романе ''Кысь'', имел бы место в действительности, то на мышах можно было бы разбогатеть ещё больше, чем на чернозёме. Но, к сожалению, названый роман является фантастикой, причём явно не научной. Когда я слышу по радио фразы о ''мышиной возне наших политиков под ковром'', мне кажется, что я понимаю о чём речь . .

   Раньше с мышами в моей хате воевал кот Сеська. После того, как его укусил на огороде мизгирь и Сеська отправился на покой в кошачью Валгаллу, где, как я надеюсь, его встретили пушистые и хвостатые девственницы - валькирии, я не завёл себе нового кота, ибо другого такого рыцаря без страха и упрёка быть уже не может...

   Кроме полей вокруг моей хаты имеются леса. В них водятся грибы, клещи, кабаны и королевские олени. Со всем этим добром я иногда сталкиваюсь нос к носу, когда гуляю по лесу. Говорят, кабан способен разорвать человека на части своими клыками. Поскольку я, раз пишу эти строки, ещё жив, то кто-то из нас говорит неправду. Во всяком случае, мыши представляются мне более опасными. Если не ловить их в мышеловки, они наглеют и запросто могут укусить за палец, когда запускаешь руку в пакет с печеньем и натыкаешься на парочку этих отъевшихся тварей. Раньше я думал, что мыши в хате - это экзотические реликты, чудом сохранившиеся на моём Богом забытом островке посреди океана цивилизации. Но когда я посмотрел фильм ''Мышиная охота'' с Натаном Лейном и Ли Эвансом, я понял, что мыши представляют такую же всеобщую проблему как терроризм, наркомания или махинации с налогами. Так что идеализированный образ Микки Мауса настораживает меня не меньше, чем образ Роббина Гуда.

   Ещё над моей хатой есть небо. По ночам, если нет туч, с него падают метеориты и мерцают звёзды. Существует мнение, что вся эта сияющая роскошь разлетается от нас со страшной скоростью. Может оно и так. Но тогда за те двадцать лет, что я наблюдаю здесь звёзды на небе, они должны были бы заметно померкнуть, улетев от меня на триллионы километров. Вместо этого они, как кажется, с каждым годом сияют всё ярче. Хотя, может быть, это происходит из-за того, что с годами я становлюсь всё более методичным и чаще протираю свои очки. Днём в небе летают вόроны, ястребы и стратегические бомбардировщики с авиабазы соседнего государства, граница с которым видна в хорошую погоду с крыши моей хаты. Вороны воруют кукурузу с моего огорода, ястребы нападают на кур, а бомбардировщики оставляют длинные хвосты выхлопов, которые наверно оседают на мою лужайку. Во всяком случае, я ещё не решил, кто из них вредит мне больше. Раза три за двадцать лет над моей хатой пролетал аэроплан ''кукурузник'' местной авиалинии. Он был такой ржавый и так скрипел в полёте, что я, вместо ожидаемой неприязни, испытывал к нему жалость . .

   Однажды на нас обрушилась буря. Были повалены вековые деревья, оборваны провода и унесены флюгера с крыш. К счастью обошлось без жертв . .

   Ну вот и все (если не считать извержения исландского вулкана Эйафьатлайокудля, наделавшего столько шума в Европе, но оставшегося практически не заметным в наших краях) события за последние двадцать лет, о которых можно было бы сказать, что они имеют право называться заслуживающими внимания. Всё остальное - повседневная рутина, о которой я попробую рассказать как-нибудь после.

  

  

  

  

   * 2. Сознание *

  

  

   Основным вопросом философии во все времена и все исторические эпохи был вопрос о том, что первично - бытие или сознание? Было сломано множество копий - перьев, и пролито море крови - чернил, в битвах двух враждующих племён, одно из которых говорило, что бытие определяет сознание, а другое утверждало прямо противоположное. Таким образом, было достигнуто взаимное согласие о том, что бытие и сознание две категории противопоставимые друг другу. Кратко это можно выразить дилеммой: бытие не есть сознание и сознание - не есть бытие. Или по-другому: в бытии отражается сознание, а в сознании есть отражение бытия. Впрочем, жизнь, видимая мне из окошек моей хаты, явно имеет в наличии лишь категорию бытия. Категория сознания из этой, окружающей меня жизни, уехала на заработки в большие города и за границу. Бытие в наших краях зиждется на подсознании. Будь Зигмунд Фрейд жив, он бы почувствовал себя в этом бытии золотой рыбкой в родимой воде . .

   Я вовсе не хочу сказать, что подсознание чем-то хуже сознания. В чём-то оно даже сильнее и первозданней последнего. Например, если некто выпил бутыль самогона и ему, хоть умри, а надо дойти до дому сквозь ночь, волков и пургу, то подсознание - это единственное, что в силах не дать пропасть в таком походе. А поскольку бытие устроено так, что питие есть его синоним, то ясно, какую жизненно важную роль играет во всём этом клубке подсознание. Сознание же выступает чаще как досадная помеха и является неким внутренним прокурором и обвинителем на процессе бытия. Следовало бы вовсе избавиться от сознания и мук с ним связанных. Но парадокс пития заключается в том, что иногда, в критически важные его моменты, например, когда надо вспомнить, где лежит заначка на добавку, сознание приобретает статус высшего провидения и те, кто более не способен генерировать в себе всю его необъятную мощь прозрений, остаются в кошмаре перманентного похмелья. Таким образом, сознание в бытии наших краёв подобно ангелу, изредка сходящему с небес, дабы в душераздирающие мгновенья экзистенциального ужаса указать путь если не к спасению, то к облегчению участи страдальца. Но как только заветная заначка найдена, сознание, как правило, спешат вернуть обратно, в трансцендентные сферы, откуда, собственно, оно и есть родом. Делается это в целях предупреждения травм сознания, которые непременно его постигнут, ибо, задержись оно на лишнюю минуту в окружающем бытии, то сразу же получит под дых новостями о том, что: национальная футбольная сборная продула туркам 0:3, цены на табак опять вырастут в три раза, на смену птичьему гриппу придуман грипп свиной, сосед купил новую тойоту, кум президента страны решил отдохнуть на Майорке и теперь дефицит бюджета страны неизбежно вырастет, инопланетяне опять похитили часть государственного золотого запаса, монголо-татары поднимают головы на юге, а на севере медведи уже едят людей - словом, сплошная и беспросветная жуть.

   Однажды в автобусе я услышал разговор двух вполне современных юношей. Поговорив о преимуществах 8-ми мегапиксельного объектива в смартфоне над 5-и мегапиксельным, один юноша рассказал другому о каком-то их общем приятеле, которого преследовала полоса невезений. В престольный праздник этот их приятель по нетрезвому делу затеял межконфессиональную ссору с некими 'полузнакомцами' из соседнего села, был теми бит, а его мобильный телефон был реквизирован в качестве трофея. На следующее утро, ещё порядком не протрезвев, приятель сел на свой новенький мотоцикл, дабы ехать выручать из контрибуции телефон, но по дороге был остановлен дорожно-патрульной службой, лишился прав и, возвращаясь обратно несолоно хлебавши безнадёжно свернул мотоциклу движок. ''Так вот'', закончил рассказ юноша: ''На следующий день я его видел возле магазина - ну, он был, чисто, н и к а к о й ...'' И юноши добро усмехнулись с душевным сочувствием и сострадательной симпатией. В местном сленге ''никакой'' означает даже не на автопилоте, а на автопилоте с автопилотом. Совершенно ясно, что сознание бедолаги не выдержало бы шквал таких бедствий, и было бы разбито непоправимо, не отправь владелец его заблаговременно в дальний круиз по заоблачным островам, где оно и осталось навсегда, попросив политическое убежище от религиозных преследований.

   Так что, исходя из своих наблюдений, я готов разрешить вечный вопрос философии принципиально новой формулировкой - бытие и сознание не находятся в какой-либо взаимосвязи, существуют абсолютно раздельно, сами по себе. Они не обладают по отношению друг к другу никаким приоритетным определяющим правом; а если и пересекаются иногда на тропинках мироздания, то это контакт не учителя и ученика, но, скорее, встреча двух больных в больничном коридоре, один из которых ковыляет к хирургу с переломами носа и челюсти, а другой пробирается к психиатру с жалобами на неджентльменское отношение к нему фельдмаршала Кутузова под Москвой.

   Так обстоят дела с бытием и сознанием в наших краях. Если у вас это иначе, то я готов снять свою шляпу в знак почтения.

  

  

    3. Параллели и меридианы. 

  

  

   Зима в наши края обычно вторгается с севера. Проснёшься утром, а она уже стучит в окошко снегоуборочной лопатой - мол, примите поздравления с освобождением от гнёта осени и поспешите зарегистрироваться в комендатуре. Глянешь за окошко, а там всеобщая капитуляция и от белых пушистых флагов свободного места не осталось. Вот тогда и понимаешь, что это - надолго . .

   Весна, напротив, всегда наступает с юга. Она штурмует бастионы зимы неделями, с переменным успехом, а её победа размазана и не столь триумфальна, как зимний блицкриг, просто однажды вдруг замечаешь, что исчезли последние сугробики и кое-где скромно зеленеют первые робкие ростки . .

   Впрочем, для человека наблюдательного существуют надёжные приметы скорой смены власти природных сезонов. Так, например, если на дороге появился грейдер, а самосвал начал засыпать щебёнкой ямы на проезжей части, и даже асфальтовый каток уже подвезён, чтобы завтра начать закатывать асфальтные заплатки на те же самые ямы, что и в прошлом, и в позапрошлом, и в позапозапрошлом году, то со стопроцентной уверенностью можно предсказать - этой же ночью пойдёт снег, начнётся зима и дальнейшие дорожно-ремонтные работы, как это и принято, будут производиться в сложных метеоусловиях с героическими усилиями и в рекордные сроки.

   Весна предсказывается не менее простым наблюдением. Если на трассе, где ещё в начале зимы образовался снежный занос полутораметровой высоты и в накатанной колее которого всю зиму буксовали, засев по брюхо рейсовые автобусы, легковушки и даже лесовозы, так, что пассажиры автобусов вынуждены были выталкивать их вручную, так вот если на этом месте, при мысли о котором у водителей холодеет спина и потеют ноги, появился бульдозер и принялся расчищать коварные ледяные волны - можно не сомневаться, что через день припечёт солнце, начнётся наконец весна и нетронутые снежные горы вдоль трассы растают даже ещё быстрее, чем оставшиеся после работы бульдозера прессованные холмы ледяной крошки . .

   Существует также прямо обратная связь между временами года с их климатическими аномалиями и людской деловой активностью. Если стоит лето, засуха, рекордная жара и духота, то, совершенно естественно, всеми сразу же овладевает непреодолимое желание наводить чистоту и порядок на участках, а от мусора избавляться разжигая костры из прошлогодней листвы, сушняка, и жухлой травы. То, что солнце прячется в сизом дыму от этих пожарищ, представляется всем вполне нормальным. В самом деле - кто же жжёт мусор под дождём! . .

   Ну и, понятно, если осенние дожди и промозглая слякоть вступают в высшую стадию своей сезонной активности можно не сомневаться, что сей же час в городах улицы начнут раскапывать, дабы заняться плановым ремонтом теплоцентралей.

   Таким образом, наблюдая за погодой можно вполне успешно прогнозировать активность в той или иной сфере общественной хозяйственной деятельности.

   Примечательно, что описанный закон, который можно назвать законом Неуклонного следования в русле природного течения, очень хорошо работает в сфере общественного транспорта. Так если вентиляционные люки, форточки и оконные рамы в маршрутных такси, автобусах, троллейбусах и поездах наглухо задраены, замкнуты, завинчены и запечатаны, то абсолютно ясно, что стоит лето, держится неимоверная жара, царит духота и о всякой вентиляции следует забыть. Но как только в права вступает зима с морозами, холодами и ветрами - то тут же все возможные и невозможные отверстия, щели, люки, окна и двери на общественном транспорте гостеприимно распахиваются настежь, словно бы в попытке наверстать упущенную за лето норму свежего воздуха. Как только это будет выполнено с лихвой и солидным избытком комфорта, то сразу же наступит лето и всё будет закручено, заперто и законопачено самым надёжным и тщательным образом . .

   Для меня совершенно очевидно, что по отношению к данным явлениям не может быть и речи о разгильдяйстве, халатности или, боже упаси, о злом умысле. Напротив, скорее всего здесь сквозит явная забота о закаливании и воспитании силы воли пассажиров, которые в случае иного к себе отношения вскоре превратились бы в изнеженных, хлипких созданий с бледными лицами и извращённым чувством юмора. Так что, благодаря неустанной заботе профессионалов о здоровье граждан последние всегда имеют жизнерадостный вид скифских кочевников и своей весёлостью могут дать фору легендарным всадникам Чингисхана и Батыя . .

   Можно не сомневаться, что здоровье нации находится в надёжных руках великого хана и его племенных вождей - сотников, тысяцких, темников ... .

   Мне представляется совершенно очевидным, что каким бы параллелям и меридианам не идти через просторы нашей богатой историей и древними культурными традициями страны, в конце пути обязательно увидишь за добротным бетонным заборчиком сказочного вида дворец, в котором очередной отечественный Хубилай, в сладкой дрёме волшебного сна, является перед туманным от наркотических грёз взором новейшего, изготовленного по лучшему патенту, Кольриджа . .

  

  

   ♗4 Битва при реке Сумке ♗

  

  

   Если кто-нибудь скажет вам, что в повседневной жизни не осталось места для подвига, пошлите его... жить к нам ... .

   Как-то, в одну из редких моих поездок в областной центр я решил свершить акт гражданской сознательной активности и перекусить в каком-нибудь заведении общественного питания, чего я, признаться, не делал уже лет десять (пара чашек кофе американо из макдональдса в прошлом году не в счёт). Я походил по центру города, пытаясь на вид определить кафе, где бы мог получить к пиву сардельки, желательно не из сои с добавкой мясного ароматизатора, и, вкусив благ сервиса и расплатившись, выйти из кафе в штанах. После получасовых скитаний я решился на довольно опрятное с виду кафе, дизайн которого имел нечто от национальной эстетики. Войдя внутрь, я обнаружил вполне приличный интерьер, чистенькие столики, вменяемых на вид посетителей и опрятных молоденьких официанток, одна из которых почти сразу поднесла мне меню. Я заказал бутылку пива и спросил горячих сосисок. Сосисок в ассортименте не оказалось и девушка, загадочно улыбаясь, предложила горячие бутерброды с бужениной, ветчиной, форелью или беконом на выбор. Не желая рисковать, я заказал из этой шеренги бутерброд с ветчиной, который своей высшей по отношению к другим ценой если и не внушал доверие, то во всяком случае подавал надежду. Сразу же после моего заказа завсегдатаи за соседними столиками потягивавшие пиво под солёные орешки с нескрываемым любопытством взглянули на меня, а один из них, самый бывалый на вид, даже, как мне показалось, специально оглянулся ко мне через плечо, словно бы для того, чтобы лучше запомнить меня в лицо, если дело дойдёт до свидетельских опознаний. Впрочем, отступать было уже поздно, заказ был принят, пиво принесено, и я принялся его пить, предполагая получить заряд куражу перед грядущей атакой. Минут через десять я понял, что дело принимает серьёзный оборот - мой бутерброд где-то в недрах кухни всё ещё разогревали до убойного состояния, дабы сразить меня наповал изысканнейшим вкусом круто запечённой ветчины. Я подозвал девушку и спросил ещё пива, решив, что уж пьяному-то не только любое море по колено, но и любые бутерброды по плечу.

   Наконец, ещё минут через пять мой горячий бутерброд с ветчиной был внесён и подан. Он гордо покоился на одноразовой пластиковой тарелочке в обрамлении пластиковых ножа и вилки. Это выглядело угрожающе, ибо до сих пор мне не доводилось слышать, или хотя бы читать в литературе о том, чтобы с бутербродами расправлялись при помощи ножа и вилки. Это явно была какая-то военная хитрость. Посетители с плохо закамуфлированным интересом наблюдали за разворачивающейся перед ними битвой. Их внимание отрезало мне все пути к бегству. До этого я имел гипотетическую возможность сделать вид, что не заметил врага, не понял, что это лежит передо мной и что с этим следует делать, или мог бы просто смахнуть бутерброд в сумку и потом выбросить где-нибудь. Теперь, под оценивающими взорами почтеннейшей публики, я не мог показать себя трусом. Я решительно схватил нож в левую руку, вилку - в правую. Обманным движением завзятого дуэлянта-гурмана я ловко перебросил оружие из руки в руку и молниеносным ударом вонзил нож в грудь бутерброда, зафиксировав его на тарелке вилкой, как то обычно делали гладиаторы своими трезубцами. Мне показалось, что гул одобрения прошёл по залу и кое-где даже взметнулись руки с оттопыренным большим пальцем, как требование покончить с этим доходягой. Я подчинился требованию плебса. Отрезав от бока бутерброда изрядный кусок, я попытался отправить его в рот. Это удалось мне не сразу. Какие-то тонкие, но прочные и липкие, как паутина, нити тянулись вслед за отрезанным куском никак не желая отпустить его от родного тела. Приглядевшись, я с облегчением догадался, что нити были, очевидно, продукт расплавленного сыра, кусочки которого почему-то оказались в недрах моего бутерброда с ветчиною. У меня не было времени ломать голову над этой загадкой. Есть бутерброд следовало пока он был горяч. Я принялся наматывать нити на кусок так, как обычно наматывает рыбак леску на катушку, вращая его вместе с вилкой. Видимо сыр был очень качественный, так как нити тянулись и тянулись не прерываясь. Когда мне надоело сматывать эту удочку, я решил отсечь нити ловким ударом ножа. Мне удалось это с пятого раза. Я отправил кусок в рот, успев заметить, что вблизи ветчина по виду поразительно смахивала на полукопчёную колбасу. О вкусовых ощущениях мне трудно что-либо припомнить, так как я уже находился в состоянии аффекта и во рту у меня был привкус крови, горечи и пыли с арены. Помню, я всё же добил этого гада, запил его остатками пива и под безмолвные аплодисменты трибун навсегда покинул колизей. Название кафе я не стану приводить, дабы не заниматься в своих текстах скрытой рекламой. Да и к тому же сумма, уплаченная мной по счёту, вряд ли вызовет у кого-либо желание заглянуть в то кафе. Всё же, надеюсь, что свой гражданский долг патриота я тогда исполнил, и исполнил с запасом лет этак на десять вперёд.

  

  

  

  

   ☠ * 5. Биатанатос * ☠

  

  

   Я не знаю, как в других странах поступают люди, которым опротивела жизнь и которые не видят в ней для себя никакого выхода. Может быть, они прибегают к помощи верёвки, снотворного или пистолета... В наших краях человек, которому надоело жить, идёт к врачу. Не обязательно этот врач психиатр или психолог. Например, это может быть стоматолог. Правда, человеку, которому надоело жить, очень не везёт в случае если у него здоровое сердце - тогда он не может рассчитывать на то, что при объявлении гонорара за услугу стоматолога его сразу же убьёт инфаркт. Ему будет угрожать более длительная и мучительная процедура . .

   Итак, если после оглашения прейскуранта всё обошлось только потемнением в глазах, лечение начинается. Хорошо, если врач сразу же наткнётся на зуб, нуждающийся в лечении. Это может значительно сократить экзекуцию и приблизить желанный миг вечного облегчения. Но такие чудеса случаются очень редко. Чаще всего рассверлив зуб суперсовременной бормашиной, которая никак не может, во всяком случае, согласно рекламе, причинить боль, врач сочувственно спрашивает у стонущего пациента, не следует ли им применить местный наркоз. Приняв дёргающуюся голову несчастного за знак согласия, врач делает безнадёжный жест медсестре и та играючи берёт в руки шприц. Если удача, наконец, снисходит к пациенту, то её инъекция попадает в ту сторону десны, где находится зуб, требующий лечения. А уж если врач - хороший специалист, он, увидев место укола, догадывается, какой всё же зуб следует лечить. Тут можно считать дело наполовину в шляпе. Сообразив, что к чему, врач немедленно направляет бедолагу на рентген зуба, а сам отправляется перекурить и успокоить нервы, взвинченные бестолковым пациентом . .

   Несчастный владелец теперь уже больного зуба бредёт в рентген-кабинет, где ему делают снимок и отправляют обратно с маленьким квадратиком плёнки, на котором он с ужасом видит нечто чёрное и мутное, похожее на вулкан Геклу в разрезе.

   Вернувшись в кресло пытки бедняга протягивает сей фотоляп стоматологу и тот, всем своим искренним удивлением не оставляет пациенту ни единого шанса - зуб надо удалять!

   Любой знает, что удаление зуба - это прерогатива дежурного хирурга, ибо только дежурный хирург обладает необходимыми для этого экстрактором, элеватором, решимостью, волей и физической силой. Поскольку дежурный хирург - существо таинственное, зловещее и полудикое, как Фантом Оперы, и обитает где-то на другом этаже, в специально оформленном для его таинств кабинете, то несчастный пациент, которому уже не хочется не только жить, но, вообще, - не хочется ничего, кроме того, чтобы ему вырвали, наконец, именно тот зуб, который следует вырвать, настойчиво просит стоматолога как можно чётче и яснее написать на бумажке указание хирургу, какой зуб тому следует принять в работу. На это стоматолог едва ль не оскорблёно отвечает, что он не имеет решительно никакого этического права сомневаться в профессиональной компетентности своего коллеги, и уверен, что тот, вероятно, сам сможет догадаться, какой из зубов требует экстракции . .

   Расплатившись за приём со стоматологом, несчастный, которому пару часов назад надоело жить, и который является обладателем больного теперь уже зуба идёт в логово к дежурному хирургу. Дежурный хирург, бодрый и симпатичный мужчина, с отменными бицепсами и очаровательной улыбкой циркового силача сообщает зубовладельцу стоимость своих услуг. Но, как мы помним, сердце нашего героя в отличной форме и только благодаря этому он опять остаётся жив . .

   Дабы избежать обвинений в чёрном юморе и смаковании кровавых садистических сцен я опущу описание того, что происходит дальше в кабинете дежурного хирурга.

   И вот когда, наконец, наш человек, которому ещё недавно не хотелось жить, выходит из стоматологической поликлиники, его душа почему-то испытывает удивительное блаженство. Он счастлив, что весь этот ад наконец позади. Он способен опять вкушать радость жизни как таковой, жизни самой по себе, жизни без мрачных иллюзий и выдуманных проблем. Такой поворот становится возможным лишь благодаря простому визиту к зубному врачу. А ведь в природе ещё существуют проктологи, дерматологи, урологи, невропатологи, эндокринологи и масса других очень полезных докторов. Все они готовы с радостью принять в свои объятия любого решившегося на самоубийство и путём нехитрых манипуляций вернуть его в бодрый строй ценителей жизни.

   Так что любой, кто решил свести счёты с жизнью, может смело приезжать к нам в страну и обратиться за помощью к нашим врачам - не имеет значения, к какому именно. Я уверен, что та масса ощущений, которую испытает при этом такой отчаявшийся человек, даст ему новый мощнейший стимул жить - жить любой ценой, жить ради того, чтобы никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах больше не попасть в руки врачей, всех врачей вообще и патологоанатомов, в частности.

  

  

  

   6. 6 Эпистолиада *

  

  

   Я веду активную переписку с миром. Должен покаяться - не сразу дошёл я до того, чтобы отвечать на все письма, проступающие мне в @ящик, особенно на те, что открываются в папке Спам. Вначале я брезгливо отворачивал нос и строил из себя этакую умудрённую жизнью и опытом гимназистку-институтку - мол, знаем мы вас и ваши грязные намерения. Но со временем я решил, что для человека нет ничего худшего, чем его неотзывчивость. Она превращает человека в кирпичную стену, штукатурка на которой местами оббита горохом просьб, а местами расписана нехорошими словами критиков. Да и к тому же меня с детства учили, что молчание в ответ на просьбы - признак либо большой мудрости, либо неодушевлённости. До мудрости мне ещё не близко, и значит, чтобы не стать кирпичом копчёным, надо отвечать . .

   Одно дело письма от друзей. Они всегда полны пламенных признаний в любви и преданности, а если иногда и содержат леденящие сердце упрёки в излишней гениальности, то это вполне объяснимо заботой о спасении моей души от греха гордыни. Отвечать на такие письма приятно для ума, а не отвечать - полезно для печени. Совсем другое дело - письма, приходящие в папку Спам. Отвечать на них чаще всего для ума неприятно. Зато, вполне вероятно, может оказаться, что те ответы будут полезны для здоровья органов и очень выгодны с финансовой точки зрения. Конечно, деловые предложения в таких письмах слишком заманчивы, чтобы быть правдой. Но ведь исходя из элементарной логики здравого смысла и закона равной вероятности при случайных событиях, среди десяти тысяч писем с деловыми предложениями вполне может оказаться хотя бы одно, которое не является афёрой . .

   Положим, вот письмо от какого-то мистера Мбонгу из Нигерии, в котором он с огромной радостью сообщает мне, что я выиграл 1 860 000 долларов, для получения коих мне следует выслать ему, мистеру Мбонгу, все мои банковские реквизиты и 150 долларов за услуги перевода призовой суммы. Выглядит несколько подозрительно. Зато письмо от некоего мистера Хендерсона из Дублина, в котором он уведомляет меня, что умерший в Бруклине миллионер, кажется мистер Соломон Шнейдер, завещал ему 800 000 долларов для того, чтобы он инвестировал их в развитие иностранного бизнеса. И вот мистер Хендерсон, поразмыслив, решил предложить эту инвестицию мне, в связи с чем, он просит выслать ему некоторую конфиденциальную информацию обо мне, дабы он смог наиболее успешно вручить мне означенную сумму. Этот имейл выглядит правдоподобно. Хотя, несколько настораживает то, что мистер Хендерсон в своём электронном письме обращается ко мне Dear Longfd (мой аккаунт не имеет ничего общего с моими именем и фамилией) . Но, возможно, мистер Хендерсон просто позаботился о том, чтобы моё настоящее имя не просочилось бы в прессу - шумиха вокруг него могла бы принести мне беспокойство.

   Итак, на оба письма я ответил коротким и ясным текстом: ''Please, give me my money now!'' К сожалению ответов пока не было и, соответственно, я не могу сказать, являются ли оба джентльмена жуликами и аферистами, или просто они нашли более достойную кандидатуру для своих выплат и инвестиций. Во всяком случае, из пары сотен подобных писем должно же хотя бы одно оказаться с подлинным предложением!

   Другая категория писем из спама представляет собой искренние предложения дружбы, рук, ног, сердца, и сотрудничества в делах любви, веры, надежды и авторских прав. Таких писем подавляющее большинство от всего массива, их тысячи и тысячи, и мне ничего не остаётся, как просто отвечать на них ''ОК'', дабы не обидеть адресантов тупым молчанием. Наверное я никогда бы не справился с таким объёмом писем, но многие из них содержат текст если не бессмысленный, то полный незнакомых мне английских слов, перевод которых я не нахожу ни в одном из доступных мне словарей. На такие письма я не отвечаю принципиально, ибо подозреваю, что их генерирует если не человеческая безграмотность, то наверняка компьютерный интеллект, которые порой так схожи в своих методах.

   Особый тип писем представляет собой предложения без пояснений кликнуть на прилагаемую гиперактивную ссылку. Это напоминает ситуацию, как если бы где-нибудь в аэропорту Рио-де-Жанейро или Лагоса к вам подошёл хмурый с похмелья, обтрёпанный и небритый тип в тёмных очках, и предложил постеречь ваши чемоданы, пока вы будете ходить в туалет. Словом кликать на те ссылки я не решаюсь, и эта категория писем тоже остаётся без ответа. Надеюсь адресанты не в обиде на меня за это. Окидывая взором всю корреспонденцию в целом, должен отметить тот факт, что в мире возобладала высокая нравственность и повальная щедрость. Если в прошлом веке незнакомые люди обращались друг к другу в основном с прошениями о подаянии, то теперь они чаще предлагают, и предлагаемые суммы день ото дня растут. Такой прогресс в сознании народных масс мира не может не радовать. Остаётся надеяться, что и расторопность людей достигнет такой же высоты, и они станут сразу доставлять все выигранные, и другие причитающиеся деньги мне прямо на дом.

  

  

  

   ♪♫ 7. Слушая Филипа Гласса . ♪♫

  

  

   Жизнь течёт неторопливо. Всяко приходится делать. Порой рубить дрова. Порой чинить гитару. Порой косить траву. Иногда - слушать Гласса. Очень необычная музыка. Простая и бесконечная. Триумф тривиальных триолей. Очень много движения. Есть, конечно, ритм. Присутствует немного мелодичности. С пространством похуже. Какое-то хождение кругами. Звуковой лабиринт гармонии. Кода - как тупик. Контрапункт кирпичных стен. Гласс и Кафка. Кафка и Гласс. Один предвосхитил другого. Другой вдохновился первым. Гласс обещает шедевр. Ожидается новое сочинение. Кажется, опера ''Процесс''. Или процесс ''оперы''. Однозначно не скажешь. Гласс обещает мрачность. Гласс обещает тяжесть. Гласс великий композитор. Он любит Кафку. Кафка мрачноватый писатель. Впрочем, тоже великий. Опера будет великой. Это ясно заранее. Будет много триолей. Очень много триолей. Катастрофически много триолей. Кафка будет отдыхать. Звучать будет Гласс. Я люблю Кафку. Я люблю Гласса. Но эти триоли... Это как пытка ... . Наверное, я старею. Начинаю ненавидеть триоли. Начинаю бояться триолей. Они преследуют меня. Сидят в печёнках. Лезут даже наружу. Пишу вот триолями...

   Ведь Гласс - гений. Его надо слушать. Его надо любить. Вообще-то это просто. Включил и слушай. Только вот триоли... Это какой-то кошмар. Бесконечное нагромождение триолей. Триоли в небе. Триоли на земле. Триоли под водой. Триоли Гласса повсюду. Даже в пентолях. Даже в септолях. Таятся скрытно повсюду. Парят в пустоте. Крадутся в тишине. Такой он - Гласс. Великий император триолей. Король тройных нот. Это почти наваждение. Можно лишиться ума. Запросто поехать крышей . .

   Зачем мне Гласс? Какова его роль? Откуда он взялся? Как это объяснить... В хате тихо. В хате скучно. В хате мыши. Иногда - хоть вой. Букстехуде не достать. Бах в астрале. Генделя тоже нет. Бетховен несколько глуховат. А тут - Гласс. Живой современный классик. Очень великий композитор. Очень великая музыка. Жить становится лучше. Жить становится веселее. Это очень хорошо. Всё просто замечательно. Кабы не триоли. Впрочем, зло неизбежно. Плюс индуцирует минус. Свет порождает тень. Белое противостоит чёрному. Гласс пишет триолями. Чёрт их подери! .

   Все мы смертны. Когда-нибудь Гласс умрёт. Большая будет потеря. Музыкальный мир засуетится. Венки, речи, дифирамбы. Но музыка бессмертна. Бессмертна музыка вообще. Глассовская - в частности. Музыка Гласса вечна. Как его триоли... Есть, впрочем, утешение. Я тоже смертен. Это вселяет надежду. Когда-нибудь всё закончится. Конкретно для меня. Прекратится и завершится. Окончательно и бесповоротно. Пусть это пугает. Пусть, естественно, расстраивает. Главное - есть надежда. Надежда великой радости. Когда-нибудь всё перестанет. Даже триоли Гласса! Господи, как дивно! Какое будет счастье! Начнётся новая жизнь. Заиграет труба Гавриила. Надеюсь, не триолями. Гласс значительный композитор. Но архангел значительнее. Сам сможет сочинить. Сам распишет партитуру. Верую - без триолей! Триоли останутся сатане. Зазвучат в аду. Запоют в преисподней. Загремят в пекле. Там место триолям. Не хочу туда. Смолы не боюсь. Серы не боюсь. Чертей не боюсь. Дьявол не страшен. Господи, прости меня! Прости и сохрани! Сохрани и избавь! Избавь от триолей ... .

   А если наоборот? Триоли в раю. Гласс дирижирует ангелами. Серафимы поют хором. Оркестр из херувимов. Святейший хоровод триолей ... .

   Тогда - в ад! Туда где тише. Где нет триолей. Триолей Филипа Гласса . .

   Извините, мистер, Гласс... Удачных вам триолей!

  

   * 8. α Метаморфозы Ω *

  

   Ныне хочу рассказать про тела, обращённые в новые формы. Происхождение новых жизненных сущностей в наших краях имеет одно значительное преимущество перед космогонией чужих земель. Древние индусы, ассирийцы, египтяне, иудеи, греки считали, что их мир возник волею божьей из начального первозданного хаоса. В наших же краях все знают, что хаос - это не какой-нибудь там доисторический первоэлемент, как в мифах от Моисея, Гаутамы или Овидия, а вполне обычное состояние, которое регулярно возникает в нашей повседневности и порождает удивительные явления быта и обихода. Такое местное мироощущение весьма оригинально и самобытно. Варварам не понять его изначальную дочеловеческую чистоту и божественную наивность. Лишь души изощрённые в поэтическом умении и вкусе способны зрить чудесные превращения одних форм в другие через последовательное растворение их в хаосе и кристаллизацию из него.

   С тех пор, как две тысячи лет назад Назаретянин потряс Олимп до основания так, что скатившиеся с него олимпийцы разбрелись по миру кто куда, некоторые из небожителей осели и в наших краях. Поскольку патриархат наш особой терпимостью никогда не отличался, то несчастным олимпийским богам приходится до сих пор жить даже не с чужими паспортами, а под и до крайней степени изменёнными обличьями. Так Зевс Градохранитель, припомнив сладость объятий Европы, избрал себе в качестве аватара быка. Бык сей пасётся то там, то здесь на зелёных лугах, которые в изобилии можно найти окрест сёл наших. Иногда быка этого одолевает его извечная страсть - зов похоти, и тогда он, весьма хитроумно, оборачиваясь Вседержителем Эгидоносцем, едет к милой Европе на саммит или ярмарку, совершает там желаемое и бывает таков. Говорят от его проказ уже родились у Европы: газовый Минотавр в бюрократическом Лабиринте договоров, храбрый Тезей, который уже двинулся в обход Южным и Северным потоками и Ариадна, плетущая свою нить заговора в брюссельской Башне Из Слоновой Кости...

   Дочь Громовержца, светоносная пчёлка Артемида, вынуждена у нас называться Дианой. Приняв образ певицы, бродит она по нашим землям ночной снайпершей в брезентовых штанах с большими карманами. При этом циклопический лук свой золотой прячет она под образом гитары, пуская стрелы свои губительные посредством струн, которые суть тетива. Была и в меня послана такая стрела, но не сразила в сердце, ибо струны на гитаре перед стрельбой желательно подтягивать до полного настроя, иначе фальшивят скучно...

   Бывая в наших землях проходом, иностранники порою удивляются - отчего нарциссы не растут у нас повсюду в изобилии? Ох, не знают те пришлые повесы, что было время, когда страна сия желтела вся от пышных зарослей нарциссов. Но, чуждая красотам мира, слепая и бесстрастная Фемида решив восстановить и утвердить справедливость, превратила все цветы-нарциссы обратно в прекрасных юношей. С тех пор так они и бродят толпами по улицам наших городов, любуясь отражением своим в витринах магазинов и никого вокруг не замечая, но слыша только эхо слов своих, летящее от стен окрестных зданий ... .

   Жил когда-то, не так давно в наших краях прекрасный юноша по имени Герасим сын Афродитин. Был он первозданно чист в помыслах, устойчив идеологически, ловок телом и смекалкой быстр. Словом, самой судьбой был ему назначен путь во власть. Так и случилось. Но, однажды, протрудившись славно день очередной на ниве руководства родным отечеством, пошёл Герасим в баню, смыть с себя всю грязь, с которой, как известно, любая власть имеет дело. Распарил Герасим тело славное своё в парной, да и нырнул в бассейн с водою ключевою - остыть. А в том бассейне давно уж обитала нимфа Салмацида. Все обычно звали эту нимфу на сицилианский манер - Мафия. И вот как только увидала нимфа Мафия прекрасного юношу Герасима, так сразу влюбилась в него без памяти. Подплыла нимфа к юноше, обвилась вся вокруг него и руками, и ногами, и хвостом, и щупальцами, и всем, что там было у неё ещё, да и взмолилась к небу, чтобы так ей и остаться навечно с юношей единой плотью. Услышало небо те мольбы и соединило их в одно создание. С тех самых пор Гера Афродитин являет собой существо весьма нетривиального пошиба. С одной стороны посмотришь - уже не юноша, а муж и государственный чиновник не малого ранга, с другой взглянёшь - уже не нимфа тихая, а Мафия крутая и государственная атаманша. И всё это - в одном теле! Такие вот метаморфозы...

   Соседям из окрестных стран Ойкумены никогда не понять всю прелесть, поэтичность и священный трепет таких метаморфоз, их в наших землях сотни, тысячи произошедших с Дием, Фебом, Полифемом и другими бессчётными Панами. Они все ещё пока что ждут своего Овидия.

  

  

   ❦ * 9. Хождение за три леса *❦

  

  

   От моей хаты с мышами до города с людьми сорок вёрст пути. Существует несколько способов одолеть эти вёрсты. Первый - рейсовым автобусом по трассе. Здесь есть объективные трудности. Все хотят попасть в город на автобусе. Но автобус имеет предел вместимости. Нет, я не хочу сказать, что мне хоть раз не удалось влезть в переполненный салон автобуса. Я хочу сказать, что много раз войдя в такой салон, затем выходил из него уже не совсем я, а некое создание, до такой степени подвергнутое действию уплотнительного формирования, что требовалось затем несколько дней и литров пива для того, чтобы вспомнить характерные черты своей личности и вернуть себе своё я, смятое тисками тел в переполненном автобусе. Кроме того автобус часто увязает в сугробах, у него отрываются на ходу колёса, закипает двигатель, пыль покрывает всех и вся в салоне летом, а изморозь - зимой. Если учесть, что сервис такого комфорта с каждым годом становятся всё более навязчивыми и цена за проезд соответственно растёт, то становится понятно, почему метод автобуса не приводит меня в полный восторг . .

   Конечно, можно купить личный автотранспорт. Но тогда надо будет ещё покупать в придачу и остальные атрибуты дорожного движения: права на вождение, бензин, инспекторов дорожно-патрульной службы, аптечку, огнетушитель, страховку, эхолот для ям на дорогах, гранатомёт для дураков на дорогах, бронетранспортёр для защиты от гранатомётов дураков на дорогах и ещё массу подобных необходимых вещей. Когда встанет вопрос, кто будет финансировать всю эту военную кампанию, то метод личного автотранспорта отпадёт сам собой . .

   Есть ещё железная дорога. Но до неё тоже надо чем-то добираться. К тому же, если я правильно понимаю политику министерства транспорта и связи, всё идёт к тому, что граждане, желающие ехать чугункой, должны будут приносить с собой дрова для паровоза.

   Неплохим методом для посещения города представляется мне воздушный путь сообщения, но, к сожалению, дирижабли у нас не летают с тех самых пор, как в Лейкхёрс случилась эта ужасная катастрофа с цеппелином Гинденбургом . .

   Таким образом, остаётся лишь один способ добраться до города живым, здоровым и при памяти - пешком. Я несколько раз предпринимал такие пешие походы и признаюсь, воспоминания о них входят в золотой фонд моей Мнемозины.

   Пеший путь в город ведёт напрямую, через зелёные поля, кудрявые леса и живописные холмы, в отличии от автотрассы, которая делает унылый крюк, дабы охватить окрестные населённые пункты. Отправляясь в город пешком напрямую, я обычно двигался по лесным тропам и просёлочным дорогам, где единственными моими попутчиками были лисы, зайцы, косули и кабаны. Могу поклясться, что ни один из них не хамил мне, не досаждал пьяным разговором, не дышал на меня перегаром, не пытался сесть мне на шею, не толкал в бок своей сумкой или локтём, не ставил мне на ногу мешок с картошкой и не требовал продвинуться дальше в битком набитый салон. Более тихих и воспитанных попутчиков я вообще не встречал за всю свою жизнь. А уж поездить мне в своё время довелось. Если сравнивать чистоту и свежесть воздуха при пеших походах через лес с чистотой и свежестью воздуха в общественном транспорте, то ... я не уверен, что они вообще сопоставимы. Любопытно, что от моей хаты до города идти шесть часов, а обратно от города до хаты - семь. Это потому, что моя хата на сто метров выше над уровнем моря, чем город и весь путь оттуда лежит в гору . .

   По ходу маршрута, в глухомани лесных чащ я видел несколько заброшенных и полуразрушенных домов. Если отбросить нелепую идею о Бабе Яге и Кощее, то происхождение этих построек я объяснить не могу. Особенно странным выглядел дом в глубине второго лесного массива, среднего из трёх, лежащих между моей хатой и городом. Довольно большой, без оконных рам и дверей, явно давно не жилой, дом этот имел флагшток, на котором развевался алый флаг. Мне даже представилось, что вот-вот из-за векового дуба выйдет человек в ватнике, со шмайсером, и спросит, что там слышно о новостях из под Сталинграда. Но человек, не вышел и это меня обрадовало, ибо пароля я не знал . .

   Кроме того в дебрях лесной чащи я видел странное сооружение из брёвен, похожее на блиндаж с подъёмным мостом. Рядом был вкопан столб с надписью на табличке ''ЛОВУШКА ДЛЯ ВОЛКОВ''. Я простоял там минут двадцать, пытаясь понять принцип действия сей волколовки, но совершенно безуспешно. Думаю, что и волки, так же как и я, подходя к этой западне, только плечами пожимали . .

   Одно мне становится ясно теперь. Последняя моя надежда, мой заветный пеший маршрут в город тоже под угрозой. Всё больше и больше в последнее время ходит по нашим лесам угрюмых людей с ружьями. И хотя, помнится, один добрый дедуля учил когда-то, что не надо бояться человека с ружьём, мне как-то не очень хочется, чтобы меня, перепутав в тумане с лосем или оленем, завалили по охотничьей лицензии какие-нибудь крепко подвыпившие Тартарены из соседнего Тараскона. Так что с годами город всё больше удаляется от меня в розовую мглу заката.

  

  

  

  

  

   * 10. Грань фантастики *

  

  

   Ещё не так давно в наших краях существовала проблема. Из-за физической удалённости от телевизионных ретрансляторов сигналы ТВ программ были слабы и на экранах телевизоров, в зависимости от погоды, можно было видеть либо хлопья снежной метели, либо мираж знойного марева, либо плывущие ливневые разводы. Боролись с этой проблемой по-разному. Считалось, например, что чем выше поднята антенна над землёй, тем лучше будет изображение на экране. Поэтому шесты, на которых крепились антенны, достигали порой самой чудовщной длины. Поднять над землёй такие конструкции, которые, в строгом соответствии с правилом противовеса на рычаге, всеми силами земного тяготения стремились вырваться из рук и упасть обратно на головы установщиков, бывало весьма нелегко. А уж установить их строго вертикально и вовсе было делом немыслимым, отчего деревня щетинилась лесом пизанских мачт. К тому же, зачастую, после сильных ветров происходили отрывы кабеля от креплений на антенне, и всю вавилонию приходилось опускать обратно, устранять обрыв и вновь поднимать. Делали это обычно всем миром. Владелец антенны с вечера обходил соседей, родичей, знакомых. Рассказывая всем, что для угощения уже заколот поросёнок и дюжина кур, а выпивка заготовлена в достатке, ходок, сняв шапку, просил завтра с утра придти в помощь на битву с антенной. Если на следующий день антенну, хоть и с третьего раза, удавалось укротить, и она не падала, проломив крышу и пару голов ополченцев, то всеобщее торжество по поводу победы затягивалось до полуночи. Формы самих антенн поражали разнообразием. Каждый хозяин считал, что лучше других постиг принцип зависимости количества пойманных электромагнитных волн от конструкции каркаса. Поэтому не было форм, каких не принимали бы антенны - от бабочек и сетей паутины, до кулис тромбонов и спиралей ДНК ...

   Но однажды проблема умерла сама собой. В деревню пришло спутниковое телевидение, антенны для которого имели вполне стандартный дизайн и более того, устанавливались бригадами специалистов. Я присутствовал на таких установках. Выглядело это примерно так. Бригада состояла из двух гражданских людей с военной выправкой и армейским юмором. Они привозили с собой всё необходимое: тарелку, ресивер, крепления, кабели, шурупы, дрели и даже компас у них был свой. Это были настоящие профи! Объявив хозяину, что в их деле самое главное, это взять точный азимут и попасть на спутник, они принимались расхаживать вокруг дома с компасом. Минут через двадцать тщательнейших замеров и наблюдений один из профи указывал другому на стену дома, бросал скупо и чётко ''здесь'', и тот принимался крепить к стене кронштейны. Спустя час неумолкающих крепких выражений тарелка оказывалась присобаченной к стене, и наступал ответственейший момент ориентации её на спутник. Пользуясь всевозможными таблицами и графиками, профи медленно поворачивали антенну на шарнире, наблюдая за результатами манипуляций на экране маленького монитора, подключенного к антенне. Часа через полтора бесплодных попыток поймать сигнал со спутника, один из профи хмуро спрашивал у хозяина, нет ли у него рядом другого дома с другой стеной, потому что они, наверно, ошиблись с азимутом. Хозяин, отрицающе и растерянно, разводил руками и тогда другой профи успокаивал его, объявив, что возможно всё получится и с этого места, но нужно будет спилить вон то, мешающее, дерево во дворе соседа, да и сам дом соседа желательно бы немного отодвинуть в сторону. На эти предложения профи из сарая раздавалось одобряющее блеяние козы, которая тоже с любопытством наблюдала сквозь щель за происходящим и для которой ветки с листвой являлись лакомством. Собака, закрытая в будке, гремела цепью, рычала и рвалась наружу, чтобы показать профи как надо работать. Наконец, ещё через час, внезапно происходило чудо, и сигнал со спутника оказывался в фокусе тарелки. Тарелка фиксировалась, и кабель от неё заводился в дом через отверстие в оконной раме, причём, профи совершенно безвозмездно просверливали пару лишних отверстий, уверив хозяина, что отверстия пригодятся, если он когда-нибудь надумает поставить ещё несколько тарелок на другие спутники. Затем профи подключали телевизор хозяина к антенне и запускали автосканер, который начинал фиксацию программ со спутника. Поражённый такой фантастикой, хозяин наблюдал, как число программ переваливало за тысячу, а профи, не дожидаясь пока он осознает, что девятьсот девяносто программ из тысячи - это арабские секс-каналы с неподвижными фото чернобровых красоток или же тоже арабские каналы, но уже патриотические, где молодцы с автоматами калашникова круглосуточно дают пылкие интервью на языке пророка, спешили получить расчёт, надо заметить вполне солидный, и, дав добрый совет хозяину заткнуть на зиму ватой лишние отверстия в оконной раме, исчезали.

   Думаю, не составит труда догадаться, почему я уже лет двадцать как отказался от телевизора и не намерен иметь его и впредь, хотя деревня от обилия спутниковых тарелок смахивает ныне на станцию слежения за космосом.

  

  

   ◘ 11. Квадратура круга в применении для решения кругатуры квадрата ◙

  

   Путешествия во времени реальны и для этого вовсе не обязательно иметь дорогой и сложный механизм под названием ''Машина времени''. Я знаю это из своего опыта. Тем более, что Андрей Вадимович, кажется, уже нашёл общий язык с обоими президентами и, будучи вполне доволен временем настоящим, ни о прошлом, ни о будущем, очевидно, не грезит, а его машина времени работает нынче как простой кассовый аппарат - чётко, звонко, чисто, конкретно и реально, без всякой метафизической ереси и поэтической чуши. Что ж, вольному воля, спасённому - рай, а пытливому - альтернативы. Для путешествий во времени есть масса иных методов. Один из них я нашёл совершенно случайно, эмпирически перебирая и пробуя различные варианты решения задачи ни как, на первый взгляд, не связанной с погружением в прошлое. Впрочем, по порядку...

   Моё путешествие во времени началось с грибочков. Нет-нет, никаких галлюциногенов, никакого психоделического транса! Самые обычные опята. Упругие, молоденькие опята, один в один. Я принёс их из леса полную корзинку и передо мной встал вечный вопрос. Кто виноват, меня уже не интересовало. Я хотел знать - что делать? Естественно, можно было бы нажарить на подсолнечном масле большую сковороду аппетитных опят, добавить лук, перец, соль и вкусить сей деликатес, не разбавляя его гарнирами. Можно было приготовить из грибов икру, или рагу, или суп, или салат, начинку в блины или в пирожки, но это стало бы коротким удовольствием. В моём воображении родилась классически выдержанная картина: зима, морозец, пылающая печь, графин водочки и маринованные опятушки с ледком и зелёным лучком. В этот миг судьба грибов была решена. Я перебрал их, промыл и отварил в маринаде с солью, сахаром, уксусом, душистым перцем и лавровым листом. Я знал, что лучший способ вырастить культуру Clostridium botulinum, это закрутить грибы герметично в банку, ибо клостридии - анаэробы и не любят кислород. Но я не люблю клостридии. Поэтому я решил выдерживать маринованные грибы по старинному, надёжному способу, в бочоночке под гнётом. В качестве груза для гнёта вполне годилась трёхлитровая банка с водой. Оставалось сделать из дубовой доски подставку под гнёт. Вот здесь-то всё и началось. Я отпилил от дубовой доски квадрат. Бочонок был цилиндрический, и мне следовало превратить этот квадрат в круг с площадью равной по площади тому квадрату, который вошёл бы в бочонок наиболее оптимально. У меня были для этих построений только циркуль и линейка. Вначале дело показалось мне простым. Я быстро измерил линейкой сторону квадрата отпиленного от доски, умножил значение само на себя и узнал площадь. Затем взял циркуль и вписал в этот квадрат окружность. Даже и без вычислений было видно, что площадь круга значительно меньше площади квадрата. Пришлось увеличить развод циркуля. Но площадь упорно не желала принимать нужное значение. Я испробовал сотню способов пытаясь найти искомый радиус. Я брал его от разных частей диагонали, пересекая её отрезками разной длины, взятыми от трети суммы сторон, их разности с диагональю, их удвоенной длиной делённой диагональю и так далее, и тому подобное. Круг упорно ускользал из моих рук. Я не мог воспользоваться числом π, ибо знал, что число это иррационально и трансцендентно. Любой плотник и столяр скажет вам, что иррациональность и трансцендентность - это не то, что вам нужно, когда вы хотите выпилить из дубового квадрата дубовый круг. Они будут тысячу раз правы. Я бился над задачей часа два. Давно уже не предпринимал я подобных интенсивных геометрических размышлений и от напряжения в глазах у меня, кажется, даже потемнело. Из этой темноты за моей спиной возникали лица. Они являлись на мои вздохи, ахи, выдохи и пыхтение, которые приняли за заклинание тетраграмматона ''йод-хе-вау-хе''. За левым моим плечом столпились Анаксагор, Динострат, Эвклид, Пифагор, Архимед, Николай Кузанский и другие адепты магических построений. За правым плечом выстроились Ламберт, Лежандр, Эрмит, и Линдеман. Левые ободряющими возгласами поддерживали мои старания. Правые саркастически насмехались над ними. Это было не просто путешествие во времени, это была настоящая вневременная конференция. Собрать этих исторических светил геометрии и математики в одном зале до меня не удавалось ещё никому. Страсти меж отцами-геометрами накалялись. Античные столпы, выслушав представителей фаустовской науки, жестами выразили им недоумение их замороченной мудрённостью. Те в свою очередь парировали сожалением об их примитивной наивности. Дабы предотвратить назревавшее побоище, мне пришлось решительно и быстро, на глаз, отпилить углы квадрата, превратив его во вполне приличную подставку для гнёта. Увидев такое необычное решение сложнейшего вопроса, весь высокий форум разочарованно вздохнул, и великие геометры вальяжно разошлись по своим временам.

   Замечу, что описанная подставка для гнёта исправно служила мне много лет, пока, в итоге, изжив себя морально, была предана кремации в топке домашней печи.

  

  

  

   $ * 12. Чудеса базарной экономики * ?

  

  

   Современники античной софистики свидетельствовали, что встречая Сократа на афинских рынках, они замечали иногда удивлённый взор философа на товарах, привозимых туда со всей Ойкумены. При этом Сократ ничего не покупал, а на вопрос о том, что же так поражает его, Сократ отвечал, что удивлён тем, сколько в мире вещей решительно ему не нужных. Можно по-разному относиться к такой жизненной позиции философа, но нельзя не отметить невозможность реализации её в обществе тотального дефицита, в таком, каким было наше общество всего лишь лет двадцать назад.

   Нынче с товарами полный порядок, а отсутствие денег в карманах как-то так, само собой, приводит нас к мудрости Сократа. Во всяком случае, лично я не упускаю шанса при случае побаловать себя известным развлечением афинского философа.

   Несть числа вещам, которые мне совершенно не нужны. Вот хотя бы, к примеру, микроволновая печь. Утверждают, что это очень экономичная, полезная и перспективная вещица. Но мне в ней нет никакой нужды. У меня есть обычная печь, работающая на дровах и классически простым огнём приводящая пищу в готовность. Эта печь имеет массу преимуществ над микроволновкой. Во-первых, она раскаляется докрасна и способна дать настоящего жару в доме, когда на улице трещат январские морозы. Это позволяет мне спать не в одежде и тем самым существенно экономить на износе свитеров, рубашек, брюк, ботинок и шапок. Во-вторых, печь способна отменно чадить при низком атмосферном давлении и это очень разнообразит монотонность деревенской жизни в летние и осенние дожди. В-третьих, печь производит огромное количество древесной золы, а она даже ещё лучше, чем коровий навоз. Попробуйте-ка производить микроволновкой древесную золу, или хотя бы навоз и вы убедитесь, что я прав, когда разглядывая на базаре микроволновую печь, с удивлением осознаю полную её бесполезность . .

   Или, например, лотки с химическими препаратами защиты растений, репеллентами, отравами для кротов, и ядами для насекомых, вредителей и паразитов. Всё на этих лотках мне решительно и однозначно не нужно. Нет, не то что бы на огороде у меня не было кротов, колорадских жуков, тли, фитофторы, а у пса Тузика блох. Всё это добро мы имеем в полном наборе. Но дело в том, что бороться с ним при помощи перечисленных товаров бессмысленно - они не действуют так, как обещают рекламки и инструкции. Они не действуют вообще, разве что на мои печень, кровь и почки. Так что все эти вещи мне абсолютно не нужны, и я прохожу мимо них, разве что подивившись широте ассортимента . .

   Признаюсь честно, иногда мне бывают очень, ну просто позарез, нужны щипчики для омаров, бильярдные шары из красного и чёрного нефрита, разрывные пули для охоты на слонов, криогенный компонент ракетного окислителя, платиновый рожок для обуви, чехол на феррари из кож танзанийских ягуаров, дюжину детонаторов к ядерной бомбе и пару островов в архипелаге Туамоту. Но почему-то эти вещи на наших базарах найти не просто. Так что мне приходиться сдерживать себя в желании их приобретения.

   Само собой разумеется, что мимо развалов женской одежды, обуви, белья, бижутерии и парфюмерии на базарах я прохожу даже не удивляясь, ибо вопросы транс-ориентации меня никак не касаются. Когда я иду мимо рядов и прилавков ''Товары Для Дома'', сердце моё обычно вздрагивает и на короткое время удивление сменяется алчностью. Вся эта неисчислимая масса инструментов, инвентаря, посуды, бытовой химии, моющих средств, стройматериалов, бытовых принадлежностей и прочей прелести сражает меня наповал. Прикидывая общий вес и объём всех возможных покупок, я начинаю думать о железнодорожном эшелоне или даже океанском контейнеровозе для их доставки. Осознав, наконец, своё бессилие в самоограничении потенциальных закупок, я прихожу к спасительной мысли о том, что, по большому-то счёту ничто из этих товаров для дома мне не нужно, поскольку живу я, строго говоря, в хате, а ''Товаров Для Хаты'' даже в наших краях не бывает. При этом моя покупательская алчность вновь сменяется философским удивлением, и я опять свободно и вольно иду, куда мне вздумается, без всякого груза в руках и сердце...

   Ну и уж вовсе моё удивление достигает высшей своей стадии - изумления, в тех местах, где торгуют компьютерами, прибамбасами и причиндалами к ним. В самом деле! Зачем нужна клавиатура, на которой не сыграть гаммы С-мажор, D-мажор или хотя бы уж F-минор? Или к чему мне монитор, на котором нельзя патрулировать территориальные воды? Или вот - системный блок. При Системе я уже когда-то жил и сыт ею по горло. А тут даже не система, а целый её блок, наверняка - агрессивный и милитаристский. Нет! Спасибо. Не нужно. Ну, а уж про мышку, я вообще молчу. Каким нужно быть идиотом, что бы покупать мышей в магазине, когда их и так в хате полным полно...

   Вот так вот история и учит нас тому, что то, что вчера было греческой трагикомедией, сегодня повторяется как кинокомедия на языке фарси.

  

  

  

   ךה * 13. Числа * יה

  

  

   Нумерология приобрела огромное значение в нашей жизни с тех пор, как тайная финансовая кабала членов элиты общества получила с лёгкой руки доктора Лайтмана ещё одну букву ''б'' и превратилась в широко и повсеместно распространённую каббалу для народа.

   Каббальные взаимоотношения между буквами в словах, это, по сути своей, кабальные отношения цифр, где каждая единица алфавита имеет соответствие в ряду натуральных чисел, а сумма букв в слове находит уравнительное значение в своих цифровых символах. Всё это очень, очень сложно, но жизнь заставляет изучать её сложности, и ныне у нас даже лавочники и базарные торговки знакомы с основами каббалы.

   Стоит только зайти, ну, скажем, например, в лавку где торгуют фасованным чаем и кофе, спросить ''хайсон среднелистовой большую пачку'', как лавочник тут же, в одно мгновенье, исчисляет сумму букв вашей магической фразы и моментально представляет вам её число - 23.

   - Ого! - произносите вы неуверенно.

   - Двадцать три, - отвечает лавочник, - это, по-божески, святая сумма. Идите к какому-нибудь жулику, и он назначит вам и двадцать, и даже восемнадцать, но не удивляйтесь потом, если вместо цейлонского листа в пачках будет грузинский.

   - Гм-м... - тянете вы всё ещё нерешительно. - Э-э-э...

   - Двадцать два! - тут же вычисляет лавочник нумерологическую сумму ваших сомнений.

   - Двадцать один? - пытаетесь вы в свою очередь показать свою способность исчислить все колена сынов, дочерей и внуков ланкийских из рода Хайсонов.

   - Двадцать два и ни копейки меньше, - твёрдо стоит на своём лавочник, давая понять, что мысленно уже раскинул карты Таро, просветил внутренним взором ваш гороскоп, составил себе вашу формулу и не намерен унижать неправильным числом вас и вашу платежеспособность.

  - Ладно, давай. Три, - говорите вы окончательное число и покупка свершается.

   Бывает и обратный процесс - перевод суммы цифр числа в буквы слова и озвучивание вслух сакрального содержания такого числа. Например, какой-нибудь хмурый, явно перебравший вчера вечером истины жизни мужичок подходит к табачному киоску и требует пачку сигарет. Вспомнив о том, что с сегодняшнего дня произошло очередное повышение цен на табачные изделия мужичок глухо вопрошает,

   - Ну и сколько оно теперь?

   - Восемь, - произносит продавец магическое число, которое соответственно магически действует на мужичка.

   Он моментально производит в уме феноменальное гематрическое исследование, находит для числа 8 адекватное словесное выражение и тут же произносит его, бормоча себе под нос, дабы не шокировать окружающих головокружительной многоэтажностью своего бесконечно магического заклятия.

   Можно привести целый натуральный ряд примеров действенности и работоспособности по жизни каббалистических формул в виде следующих диалогов.

  

   - Инспектор дорожно-патрульной службы майор Держипалко. Вы превысили допустимую скорость на пять километров за час.

   - Виноват, пан майор! Извините.

   - За извините хлеба не купишь.

   - Понял, пан майор. Сколько?

   - Пятьдесят девять.

   - Вот, пан майор, возьмите, но почему так не ровно?

   - Чтобы в руку легло и не выскользнуло... Проезжай.

  

   - Ты меня сможешь полюбить?

   - Легко.

   - И сколько?

   - Сто.

   - Это что ж, по таксе?

   - Нет, это со скидкой.

   - Ну, тогда годится...

  

   - Мест за столиками нет.

   - Совсем нет?

   - Абсолютно.

   - Сколько?

   - Двадцать.

   - Вот...

   - Проходите. Свободных мест за столиками, конечно, нет, но есть свободные столики, выбирайте любой.

  

   - Доктор, скажите мне всю правду о моём случае, какой бы страшной она не была...

   - Гм... Правда в том, что очень, очень мало надежды...

   - Доктор, а можно подробней и точнее!

   - Подробности и точность, это уже профессиональная информация, и она платная.

   - Сколько?

   - Девятьсот тридцать семь.

   - Вот доктор, возьмите, и прошу вас, подробнее!

   - Ладно, вы сами этого захотели. Слушайте. Очень мало надежды на то, что я найду у вас что-нибудь настолько серьёзное, чтобы обоснованно назначить вам лечение. Вы практически здоровы...

  

   - Ну и что вы скажите, профессор, о музыкальных способностях моего сына?

   - Я проверил его слух. Думаю, что вместо нашей консерватории ему лучше идти учиться в авиационный институт.

   - Почему, профессор?

   - Потому, что при работе турбин он вполне сможет обходиться без звукозаглушающих наушников.

   - Профессор, и что, ничего нельзя поделать?

   - Ну, при желании, можно ...

   - Сколько?

   - Пять тысяч.

   - Вот, пожалуйста...

   - Что ж, хорошо. Примите мои поздравления, я уверен,что ваш сын - будущий новый Бетховен.

  

   Итак, что б там не говорили скептики-матерьялисты, но мистическая сила каббалы, её магические возможности, её нумерологическая мощь являются нам в наших краях на каждом более-менее важном шагу и едва ль не при каждом удобном случае. Думаю, нас можно смело назвать закаббалённой нацией. Орден Гарри Поттера был бы очень уместен в арсенале наградной системы наших краёв.