Комната Хрюнделя, заваленная всяким хламом и инструментами, в том числе музыкальными. В комнате находятся сам Хрюндель, Лохматый и Околобаха. Хрюндель лежит на кровати, руки за голову, нога одна на другой, и чё-то там себе думает, болтая носком. Околобаха на табуретке, уставившись в какую-то точку пространства, водит безсмысленно смычком по скрипке. Лохматый за компом с увлечением где-то лазит с Инете.

Хрюндель:

- Околобаха, перестань! Я верю, что ты великий Паганини.

Околобаха на мгновение прекращает, однако не выходя из своего транса начинает снова.

- Ну блин, кому сказали --- прекрати! Задолбал уже этой пилой!

Эффект тот же. Хрюндель вскакивает с кровати:

- Ну всё! Если немедленно не прекратишь, то я сейчас такой БАХ из твоей скрипки сделаю!!!

Тут Лохматый отрывается от компа и вступает в переделку:

- Да чё ты к парню пристал! Чё ж ему ещё то делать?!

- Смотри что б я об твою башку этот бах и не сделал! Пользы от тебя всё равно лишь халявная порнуха за мой счёт!

- Ах так!

И Лохматый принимает грозную боевую стойку. В этот момент в комнату входит Масяня:

- Так, э! Мистера, мсье и хе... тьфу-ты... ладно, по гамакам молодёжь! Дело есть!

Кухня. Кексы стоят, Масяня сидит на табуретке.

Масяня:

- Ну что, конопля! Поздравляю! Я только что узнала: нас приглашают выступать на вечеринку посвящённннн-... ик... ой.... 10летию... хе-хе... анекдот ТОКА РУ!!!

Околобаха с Лохматым переглянулись, и издав приглушённое "Ааа..." так и остались стоять с открытыми ртами.

Хрюндель:

- Вы чё пацаны? Это ж КУЛ!

Масяня:

- Ну что, не сдрефим перед анекдотской туснёй?

Все, качая головой:

- Не! Не! Не! Не сдрефим! Не! Не!...

Санкт-Петербург, северная столица (буд-то Москва на знойном юге находится). Юго-восточная часть города, Ледовый Дворец. Вокруг толпа, галдёж. Периодически слышатся выстрелы открывающихся бутылок шампансокого. Вход в Ледовый устелен ковриками разными. По бокам, как водится, стоят загородки с нависшими на них людьми. Кто с фотоаппаратами, кто с какими-то транспарантами, кто с бенгальскими огнями, а кто просто без ничего глазеет. Над входом висит праздничная надпись: "Вэлкам!"

Подъезжает чёрный Мерседес годов Второй Мировой и от туда выходит штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Воздух пронзает возбуждённый рёв толпы. Повсюду слышны радостные возгласы:

- "Штирлиц! Штирлиц!", "Полковник Исаев! Полковник Исаев!", "Вячеслав Васильевич, дайте пожалуйста автограф!",...

Штандартенфюрер бросает свой печальный взгляд в толпу с характерным задумчивым выражением лица, буд-то там не толпа вовсе, а бедная немка, с тяжёлым чемоданом в одной руке и ребёнком в другой, пробирается сквозь развалины, образовавшиеся после недавней бомбёжки. Немного постаяв в этаком забытье, он направляется к входу сквозь неугомонные возгласы и щёлканье фотокамер.

Почти сразу, как Штирлиц скрылся за дверьми Ледового на месте его машины оказался ослик. С него спрыгнули кругловатый мишка и поросёнок. Тройка направилась к входу: ослик спокойно шествуя, медвежёнок передвигаясь размашистыми шагами, а поросёнок - в припрыжку. Хотя люди и понимали кто это, но вот так в реальности видеть мультипликационных героев было настолько ошеломляюще, что все с открытыми ртами и выпучеными глазами молча лицезрели происходящее. Примерно на половине пути медвежёнок произнёс голосом Леонова:

- Эх! Хорошо!!!

Прыгающий поросёнок, немного задыхаясь, добавил на ходу:

- Дааааа!!!

Ну и ослик:

- И я, того же мнениЯ!

Вот такие полные прекрасного настроения они и исчезли за входными дверьми.

Не успев полностью опомнится от удивления и обговорить каким образом были реализованы мульт-герои (были это роботы? или может лилипуты? а как же тогда сделали ослика?), люди услышали стук приближающихся лошадей, а через мгновение появился красноармейский отряд.

Сидящий на первом коне командир спешился. Его примеру последовали все остальные бойцы. Поправив попаху, одёрнув костюм и расправив усы, он помахал приветственно народу и направился во Дворец. За ним потянулся ровным строем весь отряд. Кудрявый солдат несший флаг всё время улыбался и то и дело махал толпе. Рядом с ним шла миловидная девушка в красной косынке, которая также махала то одному то другому. Люди тоже махали им в ответ, однако особого веселья не было. Возможно это объяснялось наличием оружия у прибывших. Возможно ещё чем то...

Масяня с Ляськой наблюдали тем временем это армейское шествие из окон Ледового.

- Слышь Масянь? --- спросила Ляська. --- А кто это впереди так идёт то?

- Это ж Чапаев! --- ответила Масяня.

- Чапаев?!! А чё он тут делает то?

- Дык, про него ж анекдоты рассказывают, --- удивлённо уставилась Масяня на подругу.

- Про него?!! Ни когда не слышала!

- Ну ты Ляська даёшь! Про Василия Ивановича и Петьку анекдоты слышала?

- Ну!

- Гну!! Так Василий Иванович это имя отчество Чапаева!

- Во дела! - воскликнула поражённая Ляська.

За красноармейцами в развалочку идёт Волк под ручку с Зайцем. На Волке флотская полосатая тельняжка и шорты, в зубах дымится трубка. Заяц в костюме юнги радостно скачет рядом. Народ, уже знакомый с мультипликационными приколами, чувствует себя более уверенно. Некоторые начинают фоткать, но автографа попросить всё таки никто не решается.

Тут появляется сверху какой-то нарастающий шум типа "туф-туф-туф-...". Все задирают головы и видят приближающийся синий вертолёт. Он садится на крышу Дворца и из него вылазит сначал Крокодил Гена, затем Чебурашка, а за ними низенькая тётка с кашёлкой, придерживающая рукой, чтоб не сдуло, свою шляпку. Все трое подходят на край крыши и машут собравшимся. Им отвечают тем же.

После президентского картежа, привёзшего Президента с Женой, а также Буша с Ларой, начинают появлятся остальные личности. Известные и не очень, приглашённые и нет.

Внутри Ледового. Народу пално. Кто стоит с кем то базарит, чёто попивая. Кто ходит, вокруг глазея.

В партере есть несколько столиков. За ними в основном знаменитости сидят и разговаривают с вездесущими журналистами, или с теми кто за журналистов себя выдаёт.

Постоянно стоящий во Дворце гул периодически прерывается на короткое время выступления всяких там артистов, юмористов, певцов, и других деятелей около искуства (типа политиков).

За одним из столиков сидит Дима Вернер. От него только что отошёл какой-то журналист и почти мгновенно рядом появилась девушка: причёска как из самосвальной поговорки; глазища... ну глазища то просто шары какие; на носу громаднейшие очки. Она принялась щебетать своим высоким голоском:

- Дмитрий Алексеевич! Сдраствуйте! Меня зовут Алиса Несмешко! Я корреспондент газеты "Забакальские Факты"! Я договаривалась на интервью!..

- Присаживайтесь, пожалуйста. И можете называть меня просто Дима, --- ответил спокойно усталым голосом Вернер, попивая стоящий рядом "Нарзан".

- Ой, спасибо! Спасибо! --- ответила скороговоркой девушка. Взгромоздясь на стульчик и нажав на крошечный магнитофончик, она поспешила далее, --- Дмитрий эээ... Димочка, вот расскажите пожалуйста как всё началось?

Отглотнув очередную порцию минералки и поставив стакан на стол, Дима начал:

- Ну, началось с того что задолбало...

Рассказ Димы:

Соединённые Штаты. Восточная часть. Кентукский Университет. Сдание Факультета Физики и Астрономии. В одном из кабинетов сидит Дима Вернер. Усталая физиономия. Левой рукой подпирая голову в районе щеки, так что глаз почти полностью закрыт. Указательный палец правой руки бъёт по клавише "вниз". Сам Дима всё время приговаривает:

- Было... было... было...

Открывается дверь кабинета и в проёме показывается голова американского коллеги:

- Hi Dima! How are you? (Привет Дима! Как оно?)

- Good... (Хорошо...) --- отвечает Дима не отрываясь от своего занятия.

- What are you doing? (Чё делаешь?)

- Nothing special... just checking newsgroups for new jokes. (Ничего особенного... проверяю newsgroups на новые анеки.)

- Aha... And what about work? (Ага... А как насчёт работы?)

- Ну вот я и подумал, хорошо бы было, если бы кто-то собирал новые анекдоты из сети и выставлял их в одном месте. Думал я так, думал, но никто так и не решался это сделать. Тогда, по принципу Магомета и горы (или наоборот, горы и Магомета), я и решил организовать этот сайт.

- Ну вы ведь этим не ограничились, правда?

- Хм... --- усмехнулся Дима, --- этот сайт стал настолько популярным, что как-то не солидно, да и не удобно, стало его держать как отросточек от моей университетской страницы. Ну вот, примерно через год сайт и переехал так сказать к "Чёрту на Кулички" :)))

- То есть в Россию?

- Ну да. --- ответил Дима и подумал: "А не сказал ли я чего лишнего?"

На балконе, вдали от сцены, стоят Лялька и Горлопа, попевая экзотические коктейли с трубочки и глазея на тусующий внизу народ. Вдруг Лялька, заметив что-то, начинает щебетать:

- Эй, Горлопа! Смотри, вон там мужик ходит! Это не Дима Вернер???

- Где? --- спрашивает своим высоко скрипучим голосом Горлопа.

- Да вон там! С бородой такой!

После пристального разглядывания Горлопа отвечает:

- Не Лясь. Это не Вернер. Это Карл Маркс...

- Ну а потом? --- продолжала журналистка, что-то всё время занося в блакнот.

- Потом менялись компании, поддерживающие сайт. Держали долгое время первое место в рамблеровском рейтинге ТОП 100. В HitBox-е, тоже заняли как-то в категории развлечений первое место, и это если учесть что рейтинг этот проводится по всем сайтам планеты :))) не только русским. Кроме анекдотов, стали выпускать истории, афоризмы, стишки наконец...

- Ну а сейчас, сколько человек приходит на сайт за день?

- Колеблется. Зависит от дня недели, политической ситуации, погоды :))) Но в среднем где-то около 70 тыс.

Стоят вместе, держа руки в брюках, Буш с Путиным. Смотрят по сторонам. Вдруг у Буша глаза с пятак, руки вытащил: одной Путина трясёт, другой куда-то тычет.

- Э! Вальдемар!!! Вон смотри! Бен Ладен!!!

Путин пригляделся по внимательней и говорит:

- Да не! Успакойся Джо. Это не бен Ладен :))) Это Абдула --- персонаж нашего кино :)))

Буш всё же не может прийти в себя, очевидно всё ещё не веря. Путин смеясь хлопает его по плечу:

- Да ладно тебе, Джо! Говорю тебе, актёр это, --- и начинает смеяться ещё больше, поскольку Буш так и не выходит из своего офигевшего состояния. --- Ха-ха-ха! Ну тебя развести, как пить дать! Ха-ха-ха!

Тут позади них со скрипом опускаеться платформа на крюке. Они оба поворачиваются и раскрывают рты: на платформе сидит улыбающаяся Мэрилин Монро. В белом платьеце и с оголёнными коленками. В одной руке она держит поднос с бокалами шампанского, другой опирается о платформу. Красотка произносит:

- Мальчики, бокальчика не желаета?

- Ну вот. А это наша эмблема. --- Дима повернул к журналистке лаптоп, на экране которого изображён на жёлтом фоне весёлый поросёнок. --- Нравится?

Журналистка стала разглядывать эмблему, как вдруг поросёнок подмигнул ей. Она как ошпаренная сразу же отскачила от экрана.

- Ой! А он что живой там у вас???

- Конечно! А вы думали?.. Простите, как ещё раз ваша газета называется?

Не полностью отошедшая от шока, журналиска ответила:

- "Забакальские Фак"... ик... "ты".

- А это случайно не вы постоянно у нас тексты воруете, а?

Мгновенно пришедшая в себя, она начала суетливо собирать свои вещи:

- Ой, ну это я тут ни причём. У нас разные деятели есть... Ну спасибо за интервью...

И она начала пятится, однако почти сразу упёрлась в кого-то. Обернувшись она увидела большую гориллу, которая, подняв лапы и скорчив злобную гримассу, издала угрожающий крик. Журналистка от страха потеряла сознание а вместе с ним и равновесие...

Двое парней, которые стояли недалеко, попивая пиво, наблюдали за этой сценой. Один спрашивает другого:

- Слышь, а что это за обезьяна то?

- Это Кинг-Конг.

- Да??? А что про него тоже анекдоты сочиняли?

- Ну да.

- А чё он тогда такой маленький сдесь?

- Видать мало сочиняли.

Лохматый с Околобахой выглядывают из-за кулис в зал. Затем с ужасом поворачиваются к Масяне:

- Куда ты нас Маська затащила?! Тут же одна элита!

- Не боись мужики! Там как в ковчеге --- кождой по паре! Ха-ха-ха! И вообще, хватит выступать по всяким гадюшникам!

Тут на сцене ведущий объявляет:

- А сейчас будет выступать молодая группа "Масяня..., --- он раняет свою бумажку, --- б&я, --- после нескольких неудачных попыток схватить на лету парящий вниз листик, ему наконец это удаётся, и он продолжает, --- БИТ"... Она исполнит поздравительную композицию под музыку "Жёлтая Подводная Лодка" популярного вокально-инструментального ансамбля "Битлз". Попросим Господа!

Зашумели призывные аплодисменты. Пацанов тут же затрясло, коленки подкашиваются, глаза на выкате, рты разинуты.

- Так Геркулесы! Собрались, быстренько! Всё будет топ! ТОП будет говорю!.. наверное...

Группа появлается на сцене. Аплодисменты усиливаются. Каждый занимает своё место: Масяня на клавишах, Хрюндель у гитары, Лохматый на барабанах умостился, а Околобаха со скрипкой. Начинают играть музыку "Yellow Submarine". Масяня запевает:

И вся четвёрка запевает вместе припев:

Масяня далее:

Снова припев:

Одна Масяня:

Тут уж весь зал как ЗАГРЕМИТ:

И ещё раз:

Народ в экстазе. Кругом свист, хлопушки бабахают, конфети летают. Хрюндель так это с ноги на ногу переминается и начинает в микрофон мямлить:

- Ну... это... Спасибо товарищу Вернеру за наше... э-э-э... за наше...

В полной непонятке, закрыв рукой микрофон, он обращается к Масяне:

- Тьфу ты БЛИН! За что там спасибо то???

Масяня вся сияя отвечает:

- Да ладно! И так сойдёт!..