Есть мнение, что опоссум - это не животное, а состояние подъезда. А лифт в подъезде - это опоссум в опоссуме, проблема в квадрате. И как правило, истории про лифт тоже бывают короткими и маленькими, как его кабинка. Вот в нашем доме жила соседка Галка, она была обыкновенной, серьезно пьющей, синей женщиной. И она страдала окололифтовой традияцией страдать за жизнь. Далеко от своей квартиры она боялась отойти, а с народом пообщаться хотелось, поэтому старинную песню певца Казаченко "Больно мне, больно..." она исполняла исключительно прижавшись лбом к дверям лифта четко и громко на все 9 этажей нашего подъезда. Или любила отдыхать в позе полумесяца аккурат под дверьми лифта так, что при выходе приходилось через нее переступать, потому что обойти ее не было никакой возможности. А когда я застряла в лифте всего один раз в сильную грозу с маленьким сыном, то особо не переживала. Но зато моя мама!.. Каким-то шестым материнским чувстом она поняла, что мы "попали в беду", выскочила на лестничную клетку, уяснила обстановку и понеслась к консьержке за помощью. Но наша консьержка страдала приступами дурости. Эти приступы заключались в том, что она периодически забывала свои обязанности и начинала разыгрывать из себя агента ЦРУ. Короче, консьержка забарикадировалась в своей квартире со своей шавкой и вместе с ней отгавкивалась из-за дверей, что она не выйдет, техника вызывать не будет и вобще - никого нет дома, а ее зовут не Фекла Васильевна, а московское радио. И спасла нас, как ни странно, синяя Галка, которая на наше счатье в этот момент была трезвой и имела такой специальный крюк для открывания заклинивших лифтов. Спасительница под мамины крики вышла на площадку, молча вставила крюк куда надо, гикнула и освободила нас. А мама нам явила классический приступ клаустрофобии на расстоянии. То есть - мы сидели в замкнутом пространстве, а мама паниковала, звала на помощь и задыхалась. Вот она - кровно-родственная солидарность! Но! Жизнь нашего лифта по сравнению с лифтом моей подруги - это серые будни по сравнению с бразильским карнавалом. Потому что ее девятиэтажка находиться в особом месте - в самом центре города на пересечении главных, бурлящих жизнью улиц. Железные двери и кодовые замки не очень-то помогают, и каких только гостей не принимал их старенький, благоухающий "опоссум". Много лет назад, когда моя подружка была еще подростком, на нее и ее соседку, такую же девченку 13-14 лет напал настоящий маньяк. Они спокойно шастали на лифте вверх-вниз, никого не трогали... И тут вдруг дверь открывается и туда врывается мерзкий гад, хватает их обеих за горло, в смысле за два горла, и говорит, как бы это высказаться по-культурней, что если они немедленно сейчас же не вступят с ним в извращенную половую связь, он их порешит-задушит-убьет. Ага! Сейчас! Девки начали ржать так, что их согнуло пополам, соседка забыла, что у нее насморк и выдула из ноздри такую забавную зеленую бульбу, размером с маленькую лампочку, и они зашлись в хохоте еще больше. Вобщем, в припадке радости они отдаленно слышали, что их называют дурами, но когда очнулись, маньяка и след простыл. Вот так. А папа моей подружки замечательный дядя Саша тоже один раз отвел душеньку в своем же родном лифте. Дело было так - уставший дядя Саша после работы входит в дом, нажимает на кнопку вызова и видит, как к нему спускается кабинка (а в те времена их лифт был прозрачным решетчатым динозавром, это потом им поменяли на "комфортабельный" фанерный и еще более воняющий), и в ней стоит ублюдок и делает свое ублюдочное пи-пи. Дядя Саша бьет его один раз раз по морде, потом заставляет снять рубашку и майку, вытереть майкой пол, надеть майку обратно, сверху рубашку и отпускает. Вобщем, прибрались как могли. Мелочь, а приятно. Но вернемся в мое "парадное". Моя другая соседка Светка имеет внешность настоящей русской красавицы в 100 кг весом и жизнелюбивый веселый характер. Она как раз из тех женщин, которые и в горящую избу... особенно, если там какой-нибудь мужик без присмотра остался. В те времена существовала мода на норковые шапки и шапочных воров. Вот такой самоубийца и заскочил вслед за Светкой в подъезд, и когда она повернулась к нему спиной, что бы вызвать лифт, сорвал с нее шапку. Придурок - надо было сначало хотя бы присмотреться, какой комплекции твоя жертва! Светка держала в руках буханку хлеба, и не выпуская хлеб из рук,повернулась, схватила вора за шею и начала душить. Таким образом, придушенные буханка и воришка оказались в больших сильных Светкиных руках. Хлеб переломился, выдавился с двух сторон и упал, а у воришки полезли глаза из орбит. Сначало он ей угрожал, потом начал просить, что бы отпустила, потом плакать, но бедной Светке так было плохо и страшно, что ее заклинило - пальцы скрючило, и она не могла их разжать. Вот так они стояли и препирались - вор старался из последних сил затолкать скомканную! норковую шапку Светке за пазуху пальто, а она пыталась усилием воли выйти из шокового состояния и разжать пальцы. Теряя сознание, шапочный неудачник предпринял единственно верный способ освободиться - он начал медленно, по одному отгибать пальцы-убийцы. Светка была почти благодарна ему, когда он отогнув последний палец со страшным проклятием смылся, так же быстро, как и появился. Ну и в конце она слегка удивила своих домашних, когда вошла в квартиру с растопыренными пальцами и шапкой, торчащей из-за воротника пальто. Эх, хорошо, когда все хорошо кончается! Вот за это и выпьем!