Аннотация: Психоделическая история о золотой рыбке - или как всё было на самом деле, а не так, как у Пушкина
Так вот, жили-были старик со старухой. У самого синего моря. Жили они не тужили, пока старик золотую рыбку не поймал. То, что дальше было - всем, думаю известно. Вернулся старик от почерневшего, синего ранее, моря - а дома полный дефолт. Сидит старуха над разбитым корытом - и горюет. Жадность фраера сгубила, называется.
Старик как увидел такой расклад - так тоже маленько расстроился. Причём обидно было не столько от того, что все эти царские палаты да короны коту под хвост отправились - а скорее от факта, что эта золотая рыбка такой щукой оказалась. Ладно, богатство отняла, наказала - но уж корыто целое у пенсионеров несчастных зажлобить - это уже ни в какие невода не лезет!
А кстати, где невод?
А невод, кстати, как с самого начала ещё той сказки лежал на берегу моря - так там и лежит себе. Как ненужная вещь. А с неводом ведь так поступать - ну никак не рекомендуется. Его ж и просушивать надо, и прорехи чинить всякие - а иначе кроме травы морской ловить им будет нечего. Естественно, старик, пока туда-сюда бегал, про все эти регламентные работы с неводом и думать забыл.
Почесал старик репу, подумал и решил: да и хрен с ней, с этой рыбкой! Старуха - пусть хоть до упора грустит - а мне-то(старику то есть) с какого испуга расстраиваться? Что я с этой рыбки поимел, окромя постоянной беготни туда-сюда? Нашли тоже, понимаете ли, мальчика на побегушках! В мои-то годы...
Стоп, а с другой стороны - а какие наши годы? Ну, с пятнадцати лет я тут рыбачу - тридцать лет и три года - так мне сейчас ещё и полтинник не стукнул! Ёлы-палы, да я вообще моложе Ленина! Какой же я старик? Да я с неводом в одиночку управляюсь, в отличии от некоторых. Это что ж выходит - это я ещё вполне себе мужик, очень даже ого-го!
Ну, подобрал наш старик невод, оттащил его к дому поближе. Раскинул невод на специальных распялках - не знаю, как они называются, да и не суть. Уселся старик на чурбачок деревянный - стал невод смотреть. Так и есть: весь невод в какой-то гадости: водоросли, тина, пара банок консервных(пустых естественно) дыры тут и там... и как такой, с позволения сказать, снастью, можно было вообще хоть какую-то рыбу поймать? Тем более - говорящую?
А делать нечего - надо невод чинить. Чинит старик невод, увлёкся, песенку мурлыкать под нос начал. А что? Работа спорится, настроение хорошее, солнышко светит - чего бы и не петь? И тут смотрит старик на старуху - а старуха как сидела, уставившись в корыто расколотое - так и сидит. Смотрит в него - что в твой телевизор - не отрываясь.
И тут думает старик такую мысль: "Ну вот как так? Я весь такой на позитиве, делом занят, душа поёт - а эта старая дура сидит тут депресняк разводит. И главное - всё время ж так у неё, всё она чем-то недовольна. Царицей была - и то морду кривила так, будто не на троне сидела - а на гвоздях, как индийский йог. Причём, что характерно: йоги на гвоздях сидят спокойно, как царь на троне, а эта, сидя на троне... а может, и ну её нафиг, вслед за рыбкой?"
От такой смелой мысли старик чуть не вздрогнул. Даже как-то страшно от таких мыслей стало. Ну как же - столько лет вместе прожили.
А потом почесал старик затылок и подумал: "Ну, прожили, да. А чего мы тут с ней нажили? Да ничего, детей - и то нет, что б помогали в работе. И какие у нас тут с ней перспективы? Да в принципе - тоже никаких. А какие могут быть перспективы? Разве что новое корыто сколотить - максимум".
И от таких мыслей старик встаёт с чурбака, на котором сидел, и идёт от моря подальше, оставляя за спиной и невод, и старуху с корытом.
Долго ли коротко ли - вышел старик на трассу. Да не простую - а асфальтированную: ровную-ровную, многополосную, с металлическими отбойниками и новенькой разметкой белоснежной. Ну, у нас же сказка, не забыли? Это в жизни у нас такие трассы - редкость, а в сказке мы можем себе такую фантазию позволить.
Значит, трасса. А по трассе едет себе не спеша огромная-преогромная машина. Кабина белая, прицеп тоже белый, из выхлопа - ни вони, ни копоти - красотища! А за рулём сидит себе детинушка, богатырского телосложения, бритый под Котовского. Рулит он этой своей фурой, музыку приятную слушает - и видит: выходит на дорогу вдалеке какой-то мужичок хипповатого вида: волосы длинные, бородка, одет как-то странно...
Ну, детинушка на всякий случай скорость чуть сбросил - а то мало ли? А ну как это псих какой окажется да под колёса и бросится? Бывают же такие, с суицидными наклонностями.
А старик тоже видит приближающуюся фуру. Он, так-то в жизни подобных чудес не видел. Ну, то есть - вообще. Потолок чудес для старика нашего - это говорящая рыба. А тут вдруг - такое! Старик руку вверх поднял, ладонью вперёд. Дескать, мир тебе чудо несусветное, чем бы ты ни было.
А водитель с фуры видит нашего старика, видит, как тот руку поднял. Ну и останавливается. А что, с попутчиком всяко веселее ехать.
Высовывается наш водитель из машины и спрашивает:
-Дед, тебе куда ехать?
-А ты, сынок, куда путь держишь?
-Я? Я - до города.
-Ну, тогда и мне до города.
Вот. И едут они, значит, до города. Байки травят, музыку слушают, футбол обсуждают. А старик наш рассказывает водителю свою историю. Ну, про золотую рыбку, невод и прочее.
-Что, правда? Рыба - и вдруг говорящая?!
-Да я и сам обалдел. Отпусти, говорит, в море - любое желание выполню.
-Круто, - водитель говорит, - У меня единственно из говорящих только попугай жил. Но тот никаких желаний не исполнял, только болтать попусту и мог. А потом его кошка съела, довыпендривался потому что.
И вот так вот они едут себе в город. И пока они едут - мы про старуху расскажем.
А старуха, значит, сидела-сидела в депресняке на корыто глядючи, сидела-сидела... а потом вроде как оклемалась маленько. И стала соображать, что же делать дальше. И понимает старуха, что в общем-то всё. Приплыли. Какие там палаты оплакивать? Жрать - нечего, корыто - треснуло, мужик - и тот ушёл в неизвестном направлении. И этому чудовищу я отдала свои лучшие годы! Как он мог?!
А главное - выхода-то никакого не предвидится. Ну а что тут делать? Пряжу прясть? Так старуха со своей прялкой - это ж вам не ткацкий комбинат имени Розы Люксембург, а - так. Мелкое кустарничество, которым на жизнь теперь ну никак не заработаешь.
И тогда вспоминает старуха школьные свои годы, всплывает в её памяти светлый образ Катерины, которая луч света в тёмном царстве - и понимает старуха, что у неё, собственно, иного нет теперь пути. Вот так вот всё жестоко в жизни.
Вот... выходит наша старуха на обрыв над синем морем - и бросается вниз головой в воду на предмет покончить счёты с жизнью.
И видится вдруг старухе, что встречает её под водой золотая рыбка и говорит:
-Ну вот, таперича ты и стала владычицей морскою. Сбылась мечта идиотки, называется. Вот скажи: а оно тебе надо было?
А старуха смотрит вокруг - и действительно понимает, что ничего тут на дне хорошего и нету, и что своим желанием она явно дала маху - лучше б на дворце остановилась, в самом-то деле. А то что тут: рыбы, ил, водоросли, мусор всякий... неприглядная картина, прямо скажем.
-Да, - говорит старуха, - С этим я, пожалуй, погорячилась.
-Дура ты дура, - говорит рыбка, и начинает хлестать старуху хвостом по щекам.
Тут старуха открывает глаза - и видит, что никакого дна и никакой рыбки нет, а лежит она, старуха, на берегу моря, и склонился над ней моряк какой-то в форме лейтенанта, который и хлещет ей по щекам в порядке реанимации.
Лейтенант, соответственно, смотрит на открывшую глаза старуху и говорит:
-Фу, еле-еле откачал.
Старуха довольно икнула в ответ, выплюнула немного воды морской, осмотрелась - а рядом ещё какие-то мореманы стоят.
-Сыночки, - говорит старуха, - А вы откедова здесь нарисовались?
-Да мы с подводной лодки. - лейтенант говорит, - Мы накануне день ВМФ отмечали - ну и переотмечались слегка. Штурман нас завёл по пьяни неизвестно куда, вот мы, типа, и заблудились. Ну, и решили хоть у местных координаты спросить. Всплыли, послали шлюпку к берегу - а тут вы тонете. Ну, мы вас и откачали.
Старуха смотрит - и точно: на рейде подводная лодка всплывшая торчит, рубку из-под воды выставив. А у берега - лодка надувная, резиновая.
-Извините сыночки, - говорит старуха, - Насчёт координат я ничем помочь не могу, я даже не знаю, что это такое. А вам вообще куда прибыть-то надо было?
-А нам, бабушка, - лейтенант говорит, - Надо в Новороссийск.
-Это там, где совершенно секретная база что ли? - спрашивает старуха.
-Да, бабушка, туда.
-Ну дак тогда всё просто, - говорит старуха, - тут ведь совсем не далеко: два поворота направо один налево - и вы на месте. Вы меня с собой заберите отсюдова - я вам дорогу рукой покажу. Всё равно мне тут полные кранты наступают.
Моряки, соответственно, обрадовались, забрали старуху на подводную свою лодку - и двинулись на свою секретную базу.
И вот идут они себе под водой к секретной базе. А пока они идут - мы про старика расскажем.
А старик тем временем добрался до города. И вот ходит он в этом самом городе, по сторонам смотрит - и всё ему интересно, ново и вообще прикольно. Светофоры, например, или там, например, метро. Ну в само метро его без жетона не пустили - да старику и ехать-то никуда было не надо, он и зашёл-то в вестибюль станции, чтобы чисто посмотреть.
Вот. Ходит, значит, старик по городу, любуется. И всё бы хорошо - но есть захотелось. Ну как, пока ехали его водитель бутербродом угостил - но для здорового мужика это ж разве еда? Так, баловство одно.
И тут видит старик - кафе небольшое. В подвальчике. Спускается старик в этот подвальчик - осматривается. Ну, кафе - как кафе. Стойка, витрина, столики стоят, народу не много. А за одним из столиков сидит посетитель - и очень уж он на нашего старика похож. Ага, тоже борода, свитер поношенный... посетитель тоже замечает старика, обращает внимание на сходство - и приглашает старика жестом к себе за столик. Ну, старик подошёл, сел рядом. Перекусили они. Разговорились.
-А у тебя как жизнь-то вообще? - посетитель спрашивает.
-Да как сказать, - отвечает старик, - Вообще, если откровенно, то в жизнь у меня - полнейший голяк. От своей старухи ушёл, денег нет...
-Деньги - дело наживное, - говорит посетитель, - Если человек головой соображает и руки у его из нужного места растут - деньги будут. Вот ты что-нибудь делать умеешь?
-Да я так, больше по сетям специалист, - говорит старик.
-По сетям?
-Ну да.
-Что, сеть поднять можешь?
-Поднять - могу, отремонтировать - тоже могу.
-Слушай! - посетитель говорит радостно, - Да тебя ко мне просто судьба послала! Мне как раз по работе напарник нужен. Я сисадмином работаю в бизнес-центре, сетку там прокладываем, давай ко мне, у нас платят хорошо и вовремя.
Ну, старик и согласился. А что? Голова соображает, руки из нужного места растут. А то, что сети оказались мягко говоря совсем не рыболовные - так это ничего. Главное - слушать, что тебе говорят и читать мануал, прежде чем делать.
И вот так вот старик с сисадмином тянут по бизнес-центру сеть и дело у них ладится. А мы пока про водителя расскажем.
А водитель - он как старика высадил в городе, поехал на базу, где его разгружать должны были. И вот, значит, фуру разгружают, а водитель с другими водителями тусуется. Анекдоты там, байки разные травят, в домино стучат. И водитель наш и говорит:
-Да это всё ладно. Вот подвозил я тут одного пассажира, он мне такое рассказал!
И водитель натурально рассказывает коллегам про старика и его историю с рыбкой. Ну, водители, конечно, удивляются. Некоторые, понятное дело, сомнения выражают, по поводу того, что б рыба - и говорящая! Но в целом все признают, что рассказано складно и в чём-то даже красиво.
А историю эту слышит один из грузчиков. Ну, он так-то не совсем грузчик, а на самом деле даже закончил Литературный институт по классу поэзии, просто работы по специальности нет, вот он ящики и таскает. И история эта - про старика - грузчику нашему просто вот натурально западает в самое сердце. И как только рабочая смена у нашего грузчика заканчивается - он быстренько хватает старую накладную, никому не нужную - и на этой накладной, с чистой стороны, записывает историю, которую услышал от водителя. А потом приходит наш грузчик в знакомый грузинский кабачок "У Нани", и заказывает себе кружку пива. И аккурат между вторым и третьим глотками посещает нашего грузчика вдохновение, и он услышанную историю про старика оформляет в виде стиха.
А в том кабачке - типа небольшая эстрада была, со стареньким пианино облезлым. И на пианино один кадр всё время играл. Ну, ничего конкретного он не играл, потому что без нот, так, вольные импровизации.
И вот встаёт наш грузчик, который Лит.институт заканчивал, и идёт к этой эстраде. Отодвигает немного в сторонку местного пианиста - и громко, с выражением читает свеженаписанный стих про золотую рыбку. И весь кабак слушает затаив дыхание - настолько вдохновенно и с выражением этот грузчик читает. А когда он дочитал - то все посетители ему долго аплодировали, а один товарищ, чуть побогаче, и говорит грузчику:
-Ну ты прям Пушкин! Выпьем! Нани, где же кружка? Пива за мой счёт всем - и гражданину Поэту - в первую очередь!
Ну а что - гулять так гулять. И вот они пьют пиво, веселятся - а мы пока про старуху расскажем.
А со старухой вышла вообще интересная история. Тот лейтенант, который её спас, из воды вытащил и с того света вернул - он с какого-то перепугу в старуху нашу влюбился. Ну просто вот как мальчишка. Как прибудем на базу - говорит - Женюсь. Окончательно и бесповоротно.
Весь экипаж подлодки, начиная с кэпа и кончая последним трюмным матросом лейтенанта нашего, понятно, начинают отговаривать. Мол, опомнись, очнись, ты что, какая свадьба? Она ж тебя насколько старше, она ж тебе в матери годится!
А лейтенант - ни в какую. Женюсь - и всё тут. Вот такая вот, понимаете ли любовь у них сильная возникла. А что разница в возрасте - так это не беда. А что? Галкину можно? Можно. А лейтенант наш чем хуже? Тем более, что это за приставание к несовершеннолетним у нас могут посадить - а тут уж, как говорится, закон не препятствует.
И точно. Как прибыли они на базу - так сразу и расписались. Старухе - хорошо, лейтенанту - так вообще отлично.
А вот кому не хорошо - так это руководству базы. Потому что старуха начала их конкретно заедать. Характер ведь у неё, несмотря на всё пережитое, не сильно изменился. И начала старуха доставать начальство базы - то есть целиком, сверху донизу, - на предмет предоставления лейтенанту и ей, как молодой семье, внеочередной квартиры. А то что это за дела? Молодая семья - а квартиры не выдают!
И вот такими приколами старуха достала в скором времени всё руководство базы. А им-то что делать? Они бы и рады квартиру выделить - лишь бы только старуха от них отвязалась - да только вот где им её взять, квартиру-то эту?
И тогда самый главный адмирал этой самой базы решает лейтенанта куда-нибудь с базы убрать. А куда? Соседи уже все наслышаны - к ним и обращаться бесполезно, ибо им-то этот геморрой со старухой и квартирой и даром не нужен. И вот тогда адмирал составляет на лейтенанта отличные характеристики - ну, по характеристикам наш лейтенант получился просто Ушаков и Нахимов в одном флаконе - и оформляет ему, то есть лейтенанту, перевод в Кронштадт.
Вот только не тут-то было. Потому что Кронштадт - город такой, достаточно компактный. И в нём если уж не все обо всех - то уж флотские люди о флотских людях знают очень даже многое.
И вот, значит, поступает Кронштадтскому адмиралу характеристика на нашего лейтенанта. Кронштадтский адмирал характеристику читает внимательно - и начинают его тревожить смутные сомнения: как же так? Лейтенант - и отличник, и флотоводец, и в деле спец, и молодец, и на дуде игрец - а его переводят. От себя, можно сказать, отрывают. Это лучшего-то из лучших? И почему он до сих пор лейтенант, если уж так хорош, пригож и к службе гож?
"Нет, - думает Кронштадтский адмирал, - Тут что-то не так".
И в итоге: поспрашивал адмирал своих знакомых - тут-то история со старухой, квартирой и задолбанным до полусмерти руководством Новороссийской секретной базы и всплыла на поверхность, как АПЛ из-подо льда.
"Так вот оно как..." - думает Кронштадтский адмирал и пишет своему коллеге на секретную базу ответное письмо, где говорится примерно следующее: "Не хочу, мол, у тебя отнимать лучших людей, а парню - карьеру рушить. У тебя, на секретной базе в Новороссийске он со своими способностями выдающимися быстро выслужится, да звёзд на погоны нахватает(и странно, что до сих пор не) - а у меня в Финской луже так лейтенантом и зависнет".
Адмирал с секретной базы как ту депешу прочитал - так чуть не взвыл с расстройства. Действительно, как можно было так проколоться: самый лучший на всю базу - и жалкий лейтенант. Тут же адмирал подвешивает нашему лейтенанту ещё по паре звёздочек - и оформляет перевод новоиспечённого каплея в Санкт-Петербург.
А Питер - он же город немного побольше Кронштадта будет, там уже так просто информацию не выяснишь, потому как даже во флоте не все обо всех знают. Потому как народу много. Питерский адмирал читает характеристику - и ему этого оказывается достаточно. И он даёт добро на перевод.
Адмирал с секретной базы на радостях танцует на служебном своём столе тарантеллу; потом на свои деньги покупает для капитан-лейтенанта с супругой билет на самолёт до Питера; и лично, на служебной своей адмиральской машине до аэропорта эту самую семейку довозит. Причём, адмирал хотел вообще к трапу самолётному каплея с женой довести - да его не пустили. А если б пустили - он бы их и прямо в самолёт бы завёз, лишь бы только наверняка, лишь бы только не сорвалось ничего.
Потому что ну реально достала всех старуха, которая каплеева жена - хоть свою квартиру ей отдавай, лишь бы только отвязалась.
И вот, значит, летит новопроизведённый капитан-лейтенант с супругой в Питер. А мы пока о старике расскажем.
А старик, значит, работает себе в этом самом бизнес-центре с опытным сисадмином на пару. И получилась такая штука, что положила на этого старика глаз одна солидная такая бизнес-вумен. Ну очень такая солидная тётка, большущими деньжищами ворочает - но при этом в личной жизни у неё полный застой, отстой и декаданс.
И вот поначалу стали старик с этой бизнес-вумен случайно встречаться. Ну, работают же в одном здании - вот случайно и пересекаются. То возле кулера с водой встретятся, то в кафе-столовой во время обеденного перерыва, то ещё где... ну, и понемногу они стали друг к другу привыкать. И вот как-то раз, в одну из таких встреч, бизнес-вумен предложила нашему старику халтурку небольшую. Дескать, дома у неё компьютер поломался, не мог бы старик прийти к ней домой - винду полетевшую переустановить.
Ну, старик и согласился. А что? Бизнес-вумен - тётка приятная, да и сам старик - он ведь только по названию старик, а так-то тоже ещё полтинник не разменял. Бородка аккуратно пострижена, сам причёсан.
Короче говоря, пришёл старик к бизнес-вумен домой, и поставил ей винду. Хорошо так поставил, надёжно. Потом старик к ней приходил драйвера устанавливать - установил, да ещё и как. Потом старик сеть подключал, потом принтер, потом антивирус ставил...
В итоге всех этих установок и настроек, узи показало бизнес-вумен двойню.
-Ну зашибись теперь... - сама себе говорит бизнес-вумен. И решает, что делать дальше. Тем более, что врачи ей аборт делать не велели строжайше, мол осложнения какие-то возможны.
А что тогда? Рожать неизвестно от кого - так это удар по репутации(читай - по бизнесу). А выйти замуж за какого-то помощника сисадмина - знакомые не так поймут. Осудить не осудят - чай сами тоже не аристократы в энном поколении - но за спиной шептаться всяко начнут.
И тогда бизнес-вумен делает ход конём и финт ушами. И берёт старика себе в контору - для начала менеджером. Потом переводит его в старшие менеджеры - и видит: а старик-то справляется! Да ещё как! И на должности начальника отдела - тоже справляется!
То есть это вот какая штука выходит: пока его старуха чморила - старик и был таким вот слабовольным и вообще никаким по сути, то есть тряпкой. А тут стоило старику, что называется, поверить в себя - тут-то задавленные ранее потенции, о которых старик и вообразить не мог, - наружу и прорвались, и расцвели пышным цветом!
В итоге, менее чем через год старик стал уже первым замом этой самой бизнес-вумен с правом первой подписи. Ну, за такого уже и замуж как-то перед другими бизнесменами не стыдно. Сыграли свадьбу, в скорости бизнес-вумен родила двойню и ушла временно в декрет. А что? Старик за неё только так справлялся, и даже кое в чём жену превзошёл. Такой вот счастливый конец.
А вот со старухой - там всё куда как суровее вышло.
Капитан-лейтенант наш в Питер перевёлся, освоился. И старуха - тоже освоилась, и взялась за старое.
И вот сидит, значит, в своём кабинете тот самый Питерский адмирал, давший добро на перевод. И звонит у него телефон. А из телефона - голос Кронштадтского адмирала. Ну, они - адмиралы эти ж когда-то вместе Нахимовское кончали, и в кругосветку вместе ходили - старые друзья, короче. Ну там стандартный трёп поначалу был, мол как дела? Как жизнь, как здоровье, чем занимаешься, надо бы свидеться, адмиральский час отметить - то есть принять пару капель крепкого.
А потом Кронштадтский адмирал Питерскому и говорит:
-Слушай, а к тебе не обращались с секретной базы Новороссийска по поводу перевода лейтенанта такого-то?
-Обращались, - отвечает Питерский адмирал, - Только он уже капитан-лейтенант, я уже и добро на перевод дал, и он уже к нам перевёлся.
Тут с той стороны трубки повисает натуральная такая МХАТовская пауза.
И потом Кронштадтский адмирал и говорит:
-Да-а, дружище, ну ты и попал.
И рассказывает Питерскому адмиралу всю эту историю про старуху, квартиру, и замотанное руководство секретной базы, которое уже было готово скинуться на квартиру, лишь бы больше эту самую старуху у себя никогда больше не видеть, ибо она у них плешь уже чуть не до кости проела.
Питерский адмирал всё это слышит, и сначала становится белым, как чайка над волной, потом - синим, как гюйс(флотский воротник такой)...
А потом к нему в кабинет входит старуха с толстенной папкой справок, подтверждений и прочих бумаг - и адмирал понимает, что он действительно попал...
Так вот, старуха натурально взялась за старое. Вот только ненадолго её хватило, ибо в скором времени её сурово обломали.
Потому как Питер - это вам не заштатная военная база, пусть даже и секретная. Начальство нашего капитан-лейтенанта все как один болели за Зенит и футбол любили до безумия. Поэтому они старуху слегка поотфутболивали от одного начальника к другому.
И в итоге, после затяжного розыгрыша с массой перепасовок, оказалась старуха в Главспецжилфондраспредкоме. Название - уже страшно выговорить, не говоря про запомнить.
И вот заходит она в Самый главный кабинет этого самого трамтарарамкома - а там сидит чудище трёхглавое, да ещё огнедышащее.
И головы этого чудища и говорят (по очереди) старухе:
-Вам нужно предъявить справку от врача по месту предыдущего жительства о том, что ваши родственники не наблюдались у психиатра(а жила старуха у синя моря - какие там врачи, вы что?)
-Необходимо предъявить обоснование отсутствия присутствия у вас дополнительной недвижимости, относящейся к жилому фонду(а у старухи избушка та старая до сих пор числится! На неё записана!)
-Мы вас, к сожалению, можем поставить в очередь на жильё, но получить вы его сможете не ранее две тысячи -надцатого года.
От услышанного старухе чуть плохо не сделалось. Тем более, что головы говорят - огнём пышат, в комнате жарко, и не то, что кондиционеров - а даже и вентиляции толковой нет. И окна намертво закупорены. И стены обиты ДСП с пропиткой. То есть - нечем дышать. Вообще нечем.
В итоге, вернулась старуха в свою временно предоставленную комнату в коммуналке, хотела мужу в китель поплакаться. А мужа дома и нет, а вместо него записка на столе: 'Срочно вызван к дежурному по части, вернусь завтра'.
Ну, вызван - так вызван. Известное дело - служба.
Но на самом деле никуда каплей наш вызван не был. А просто один из его новых сослуживцев старшего лейтенанта получил - и, соответственно, проставлялся. Звёзды обмыть что б. А каплей наш вспомнил, что со всеми этими переводами-переездами он сам-то проставиться за звёзды забыл! То есть вроде по погонам - капитан-лейтенант, и по документам - а с другой стороны вроде как и не считается! Нарушение флотских традиций же! Ну, и раз такая тема, решено было совместить.
И вот гуляют наши флотские офицеры на бережку финского залива. Звёздочки в спирте обмывают и губами из стаканов встречают. Потом уже без звёздочек, за будущие пьют... ну, шашлычок ещё, все дела...
И, короче, проснулся утром наш свежеобмытый каплей на бережку. А голова - тяжёлая, и очень горячая. Чем бы остудить? Так вот же залив рядом!
Ну, подползает наш каплей к заливу, окунает голову в холодные волны. И сразу так ему хорошо становится... а всё-таки чего-то не хватает, а чего - никак капитан-лейтенант понять не может.
А потом до него доходит: надо ж подышать!
Открывает каплей рот - и вдыхает. И понимает, что во-первых прежде чем дышать - голову из воды поднять бы не мешало, а во-вторых что-то ему в рот попало - но явно не вода!
Поднимает капитан-лейтенант голову из воды, делает выдох - и видит, что от его губ в воду падает золотая рыбка. Глаза у рыбки очумевшие.
-Да, - говорит рыбка, - триста лет живу, но ТАК меня ещё никто не ловил... Ну, загадывай три желания!
Тут у каплея глаза становятся такие же очумелые, как у рыбки. И он натурально загадывает двухкомнатную квартиру, пожизненное остутствие похмелья и омолаживание дорогой супруги.
-Да легко! - говорит рыбка, - только чур потом желания не корректируем, лады? А то бегал тут один такой...
Махнула хвостом - и уплыла.
Ну, у капитан-лейтенанта сразу же головушка прошла. Тут же к месту гулянки прибывает вестовой матрос на уазике и вручает каплею от имени флотского начальства ордер на квартиру.
Каплей как на крыльях летит домой - его встречает омолодившаяся слегка старуха.
Каплей её обнимает, кружит в воздухе и рассказывает что с ним приключилось.
-Дурачина ты простофиля! - говорит старуха, - надо ж было трёхкомнатную просить! У нас же теперь дети пойдут!
У капитан-лейтенанта сразу настроение - ниже плинтуса. Действительно, облажался по полной. И перед рыбкой неудобно... обещал же не бегать, а вот...
И вот он уже на улицу вышел, - а старуха(омолодившаяся) вдруг вспоминает, что это вообще-то уже было раньше - и ничем хорошим тогда не кончилось.
И тогда открывает она с треском и грохотом окно в комнатушке (какие стеклопакеты, вы что! Только шпингалеты, только хардкор!) и орёт мужу на всю улицу:
-Милый! Стоп машина, полный назад! Уж лучше синица в руках чем дятел в ж... (одном месте!)
Эпилог: и надо сказать - потом они встретились! Вот вроде Питер - здоровенный город, а в чём-то и маленький.
И вот, значит, гуляют по Невскому старик с бизнес-супругой, коляску катят перед собой... а навстречу - старуха (омоложённая) с капитан-лейтенантом. И тоже с коляской.
Смотрят они друг на друга, улыбаются загадочно и понимают, что корыто - это всё-таки такая посуда, пусть и крупногабаритная. А посуда - она бьётся к счастью.