Мирович Максим Михайлович: другие произведения.

Так вот ты какой, северный олень!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Как-то я увидел в газете объявление "Продается пенис северного оленя..."
  В газете, как обычно, не то, чтобы познавательного, не было ничего интересного. Как обычно, сводка убийств за последние сутки, опять переплюнувшая сводку за вчерашнее, список погибших в автокатастрофах, рекламные объявления секс-услуг по СМС, куча рингтонов и тысячи объявлений "куплю-продам".
  
  "Продаю старую беззубую таксу, которая уже даже не засасывает, а зализывает, и не насмерть, а до контузии. Такса за таксу...", "Молодая симпатичная девушка 30 лет, блондинка, с пятым размером груди, рост 175 см, зеленые глаза купит мебельную стенку б\у, интим не предлагать", "На работу за тысячу рублей в месяц, семидневная рабочая неделя, с 8 до 20 часов требуются идиоты". Одно и то же, в каждом номере ежедневной газеты, которую добросовестные почтальоны таки доносили до почтовых ящиков, и если пацаны н взламывали на них замки, и не поджигали все, что там лежит, удавалось даже донести газету домой. Потому что несмотря на то, что читать эту макулатуру невозможно, зато русский человек издавна привык, что при отсутствии туалетной бумаги в конкретных целях можно использовать любую бумагу, кроме наждачной. Ватман, конечно, тоже подходит, но мять его - задача более трудоемкая, чем скомкивание газеты.
  
  "Продаю бивень мамонта, когти волка, пенис северного оленя...": прочитал я. Хотя бы что-то занятное нашлось среди объявлений. Зачем кому-то нужен пенис северного оленя? Понятно, что сейчас сам пенис много кому в хозяйстве пригодится, но почему конкретно северного оленя? Чем данный орган у северных оленей отличается от подобного органа у южных оленей? Интересно, а как они его добывали, эти народные умельцы? Мне представилась жуткая картина - толпа чукчей, возглавляемая бородатыми геологами, с ритуальными песнями и танцами носятся за бедной зверюгой, для того, чтобы ее потом кастрировать. Картина вторая была менее ужасной, но разила мотивами рабовладельческого строя - те же чукчи, понукаемые отмороженными во всех смыслах геологами, штабелями складывают звериные пенисы в ящики, чтобы потом отправить их по городам бывшего Советского Союза. Вместо кнутов в руках злых геологов моя больная фантазия дорисовала те же самые пенисы.
  
  Я еще раз перечитал объявление, и отметя мысль о том, что нужно позвонить по указанному телефону и узнать, в каких целях используют пенисы северных оленей, пошел ставить чайник. В это время в дверь позвонили. Кто мог припереться ко мне в воскресенье в девять часов утра, я понятия не имел. Нелегкая дернула меня пойти и открыть дверь. Спросить, кто там, я не догадался, потому что все еще размышлял о применении различных частей экзотических животных в бытовых условиях. Ведь сначала я даже не удивился, где можно сейчас взять бивень мамонта. Наверно, если бы там было написано про пенис мамонта, я бы сразу обратил внимание, а тут... Завязывать с пенисами надо.
  
  На пороге стояла грудастая, пестро одетая цыганка. Вернее, почти пестро-одетая, потому что часть вещей покрывал слой если не грязи, то пыли.
  
  - Купи шубу, милок, - она сунула мне под нос розовую женскую то ли шубу, то ли дубленку, ношеную, как видно, не один раз.
  
  - Не куплю, - быстро ответил я. Даже если бы у меня была жена и подруга, то не купил бы, а так, как живу я без женщины в доме - тем более не куплю.
  
  - Тогда купи цепочку, золотая, - шуба исчезла куда-то волшебным образом, а рука цыганки оказалась увешана всевозможными золотыми украшениями.
  
  - Не люблю золота.
  
  Рот цыганки открылся, потом закрылся, и дверь моя тоже уже закрывалась, но она поставила в дверной проем ногу сорок пятого размера.
  
  - Не хочешь золота, давай погадаю.
  
  - Отстань от меня, - я потянул дверь на себя. - Нет у меня денег.
  
  - Нет денег, зачем дверь открывал, - напирала она. - Я знаю, есть у тебя деньги, но не свои, знаю, ты купи у меня шубу, а деньги, у кого брал, потом свои отдашь. - Ее рука пролетела у меня над головой. - Не купишь шубу, будет тебе...
  
  - Ну будет и будет, - я продолжал тянуть дверь, но нога бабульки будто прилипла к полу. Тут на мгновение она задумалась, лицо будто просветлело:
  
  - Не хочешь шубы и золота, не будет тебе ни шуб, ни золота в жизни. Но ты можешь по сходной цене купить у меня Тунгусский метеорит.
  
  На мгновение у меня в голове пронеслось то самое объявление из газеты, и картина с чукчами, которые на этот раз штабелями укладывали в ящик метеориты, и все, как один, Тунгусские, геологи подтвердили. Я даже перестал бороться с дверью.
  
  - Он у тебя с собой?! - Тут я заметил, что сережки у цыганки круглые такие, золотые, по размеру с метеорит будут. Хорошо зарабатывает, наверно.
  
  - Какой же - с собой! - Искренне удивилась бабуля. - Он там лежит, далеко за горами, за лесами, в тайге, а ты купи его, и будет тебе счастье.
  
  Я вздохнул.
  
  - И какое же меня счастье то ждет, бабка?
  
  - Купишь метеорит, обзаведешься новыми знакомствами, от женщин отбоя не будет, к тому же - деньги авось появятся.
  
  Я неотрывно следил за серьгами. Говорят, что цыгане этими самыми побрякушками порчу наводят или сглаз. Что именно они наводят, вылетело из головы, поэтому я вернулся к разговору о метеорите. Конечно, покупать я его не собирался, просто меня мучил исследовательский интерес.
  
  - А откуда же я буду знать, что у меня есть мой личный метеорит?! Может, ты меня обмануть хочешь!
  
  - Как ты можешь не верить старой цыганке, - она сделала несколько шагов в коридор моей квартиры, тесня меня в сторону кухни немалых размеров грудью. - Я сербиянка, я знаю, что говорю! - В ее руках появилась целая стопка бумаг. - пойдем на кухню, милок, ознакомишься.
  
  Я даже не понял, как мы оказались на кухне, но с другой стороны, неудобно же человека держать в коридоре. Я думал, что мне покажут какие-то заговоры, или обряды, которые, при помощи метеорита помогают к себе народ привлечь, но это оказались выдержки из научных документов, в которых говорилось об обнаружении осколка Тунгусского метеорита, фотографии места нахождения, а также координаты местоположения данного камня.
  
  - Представляешь, милок, будет у тебя собственный кусок камня инопланетного, уважать тебя люди будут, а так - кто ты такой, милок, врач-терапевт районной поликлиники? Сколько получаешь? Мало? А так - большие деньги получишь, телевиденье тебя узнает.
  
  И как только она узнала про врача-терапевта, неужели это уже не профессия, а диагноз, который у каждого представителя данной профессии на лбу написан. Ладно, что денег мало, можно по обстановки квартиры сказать, но про врача - ну бабка, ну дает, шпарит правду-матку. Да и человек довольно деловой, сразу бумаги показывает, фотографии, и сережки у нее большие, золотые, сразу понятно, откуда она на них деньги взяла, у нее свой бизнес, цепочки, шубы, метеориты.
  
  - А часто у тебя метеориты берут?
  
  Цыганка пожала плечами, от чего серьги звякнули и покачнулись.
  
  - Конечно, берут, милок, часто, очень часто. - Тут она начала перечислять довольно известных личностей в городе. В их список попал и наш мэр, который и вправду ну очень известная личность. Увидев, что фамилия мэра вызвала у меня очередную волну неподдельного интереса, цыганка продолжила: - Он целый сад Тунгусских метеоритов сделал, говорит, куда лучше, чем японский сад камней, фэн-шуй, милок, фэн-шуй!
  
  Бабка слова умные знает, про фэн-шуй мне рассказывает, а я думал - шарлатанка ободранная.
  
  - Ладно, куплю я этот метеорит, а дальше что с ним делать?
  
  - А что хочешь, то и делай, - широко улыбнулась цыганка. Оказывается, у нее не только серьги, у нее еще и зубы золотые, все тридцать два. Хотя нет, клыки у нее были серебряные. Будто поймав мою мысль, бабуля захлопнула рот. - Обижаешь, милок, платина! Мы тебе его привезем, а там уже - как знаешь!
  
  Я удивился еще больше.
  
  - Так вы еще и с доставкой?!
  
  На этот раз на стол легла папка, которую ловкие пальцы цыганки, унизанные золотыми перстнями, быстренько раскрыли.
  
  - А ты ознакомься с документами, милок, тут все написано.
  
  Это был стандартный договор купли-продажи, в котором я именовался клиентом, а цыганка - представителем фирмы "Ромлэ-чавела-инкорпорейтед". Эта самая фирма обязалась после покупки Тунгусского метеорита доставить мне его в кратчайшие сроки. Я даже не заметил, как в руке у меня оказалась ручка с золотым пером. Так и есть, "Паркер". Да, бабулька - оборванка оборванкой, а документация у них в порядке, атрибутика солидная - не шариковую же ручку подсовывают, и серьги такие здоровые, просто громадные, да еще и дзынькают каждый раз, когда бабка что-то говорит.
  
  - Ну вот, милок, поздравляю тебя с приобретением камня инопланетного, - старушка потерла о свой ботинок большой палец и приложила к документу рядом с моей подписью. - Пятьсот баксов, милый, всего пятьсот баксов. - Конечно, деньги, которые я копил на поездку в Египет, чтобы на пирамиды посмотреть, мечта у меня такая, с детства, я еще соберу, лет через десять, а тут - собственный метеорит. Я дрожащими руками, не хотящими отдавать заветную "зелень", сунул деньги цыганке. Она тут же выхватила их, чтобы я не передумал, и засунула куда-то в район бюста под огромное количество маек-кофт. - Правильно ты решил, - бормотала она, подхватывая документы и задом двигаясь в сторону входной двери. - Оставляю тебе, дорогой, твой экземпляр договора, чтобы все честь по чести было. Старая сербиянка тебя не обманет. - Цыганка продолжала усиленно трясти головой, сережки на ее ушах наигрывали что-то из "Битлз". Уже оказавшись в подъезде, она добавила. - Ты не волнуйся, его скоро доставят. Ты жди, жди...
  -
  Когда я закрыл за ней дверь, я пребывал в жутком ажиотаже. Такой камень есть у мэра города, он его прославил. Хотя стоп, какой же - прославил, когда его и без того весь город "славит" почем зря, в городе коррупция и беззаконие, а тот фэн-шуём балуется, камни скупает. Вот куда городские деньги то уходят. Ну не могла же она меня обмануть, ведь угадала, что я врач-терапевт. С другой стороны, если кто из их братии в больнице был, запросто мог увидеть меня там, увести у кого-нибудь документы, кто я, где я, и телефон мой пробить мог. И вообще, зачем мне какой-то метеорит, куда я его положу. Да и с чего я взял, что мне его привезут с.... как их там... Тунгусии, чукчи, которые на ездовых собаках... или северных оленях без пенисов. Лучше бы я у нее сережки купил. Тут меня осенило: конечно, она меня загипнотизировала своими ушами, все головой трясла, как одержимая, а я в гипноз не верил. Пятьсот баксов коту под пенис. То есть, конечно же, под хвост.
  
  Я вылетел в подъезд, проклиная газету, объявление, пенис с северными оленями и бородатыми геологами и постучал в дверь к соседу. Открыл дверь старый бородатый сантехник нашего дома. На нем были длинные трусы с изображенными на них оленями, а волосатую грудь он прикрывал той самой газетой с объявлениями.
  
  - К тебе геолог не заходил?! - с ходу ляпнул я.
  
  - Ккк... какой еще геолог, - удивился мой сосед. Сережки на его ушах весело звякнули. Я проморгался. Сережек не было.
  
  - Не геолог, цыганка.
  
  Сосед посмотрел на меня, как на душевно больного.
  
  - Какая еще цыганка?
  
  - Которая метеорит продавала.
  
  Сантехник усмехнулся в бороду.
  
  - И ты купил?!
  
  - Купил... - Я хотел было возмутиться по поводу, что понаехало тут всяких цыган с чукчами и геологами, но взгляд соседа стал совсем сочувствующим, а улыбка еще шире.
  
  - Поздравляю, - торжественно произнес он, и закрыл дверь, из-за которой раздался его басовитый смех. Теперь он меня будет считать полными придурком.
  
  Соседка напротив наблюдала за этой сценой в глазок, поэтому, будучи в курсе событий, мне не открыла. Может, решила что я совсем спятил. Открыл мне студент из квартиры справа, даже пустил к себе и налил чая.
  
  - Документ подписал?! Два экземпляра? - Парень покачал головой, вручая мне пузырек с валерьянкой, и провожая до порога. - Плохо дело, все юридически правильно, никто тебя не принуждал, сам подписал.
  
  Наверху в подъезде кто-то гулял. Я был зол на весь мир, и на них тоже.
  
  - Да видал я ее, - я погрозил кулаком небесам, а точнее перегоревшей лампочке на потолке подъезда. - В гробу, в белых тапках!
  
  - Молодой человек, - раздался голос сверху, - поимейте совесть, у нас тут похороны, а вы - гроб, белые тапки... - Мой сосед справа закрыл за мной дверь, а я отправился к себе - сетовать на жизнь.
  
  Следующие три дня рецепты не выписывались, температура у пациентов поднималась выше нормы, а у меня самого от расстройства началась какая-то гнусная инфлюэнция, к тому же всю ночь четвертых суток во дворе кто-то грохотал, в квартире сверху отмечали свадьбу, а сосед-сантехник запил и жалобно голосил в подъезде что-то из "Битлз".
  
  На утро я стал знаменитостью. Метеорит таки привезли, но так, как камень, в размерах превосходящий трехэтажный дом, загородил полдвора, подмяв под себя гаражи и прочие стоящие там ранее сооружения, народ начал активно интересоваться, чье это такое будет. Добрый сосед-сантехник ухмылялся в бороду, отчего становился еще больше похож на тех самых геологов из моих кошмаров, и показывал на мои окна. Можно представить, сколько знакомств я завел.
  
  Насчет женщин бабка тоже не обманула. После того, как камень придавил песочницу и кучу стоячих сушилок для белья, такие, на которые натягивают веревки, все женщины ходили ко мне и интересовались, где им гулять с детьми, куда им вешать белье, и когда это, наконец, закончится. Одна вот так пришла, повозмущалась, да и осталась у меня. Теперь она уже неделю вешает белье на моем балконе, а раньше жила на первом этаже.
  
  Телевиденье тоже приехало, репортажей было - что объявлений о секс-услугах по СМС в газете, и я даже получил деньги. Которые тут же ушли на оплату ущерба за разрушение гаражей, детской песочницы и прочих сооружений.
  
  Правда, пятьсот долларов на поездку в Египет я отложил, но сначала надо было решать вопрос - куда девать проклятый метеорит из двора, потому что он торчал посреди него, как тот самый орган, который есть не только у северного оленя, но и у чукчи, и у геолога, и нашего сантехника тоже.
  
  Та самая барышня, что живет у меня со своим бельем, мылом и веревками, то ли Лена, то ли Катя, а возможно даже, что ее зовут Эльвира, память у меня плохая на имена, подкинула мне идею.
  
  "Продается метеорит Тунгусский, на килограммы, самовывоз": я прочитал в газете свое объявление, и нацепив на ноги белые тапки с оленьим мехом, отправился на кухню, готовить ужин, потому что то ли Розанна, то ли Женя, скоро должна была вернуться с работы. В дверь позвонили.
  
  - Иду, иду, мой пупсик, - я вприпрыжку побежал открывать. На пороге моей квартиры стояла та самая цыганка.
   - Старая сербиянка не соврала. - Серьги на ее ушах вновь начинали наигрывать что-то из "Битлз". - Космический камень помог тебе. А теперь - купи пенис северного оленя!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
М.Князев "Полный набор.Свой замок" М.Гинзбург "Черный ангел" Д.Манасыпов "За нами-Россия!" В.Горъ "Законник" М.Михайлов, В.Поляков "Лич" Е.Казакова "Избранная по контракту" Ю.Архарова "Дорога в ночь" Д.Удовиченко "Зеркала судьбы.Скитальцы" М.Белозеров "Золотой шар" А.Шакилов "Остроги.Атака зомби" Ю.Славачевская, М.Рыбицкая "Замуж за Черного Властелина..." Д.Даль "Волчий отряд" Н.Ракитина "Ведьма" Е.Малиновская "Частная магическая практика.Заговор" М.Михеев "Дилетант галактических войн" В.Дуров "Рейнджер" Ю.Васильева "Управлять дворцом не просто" В.Башун "Его высочество,господин Целитель" А.Христова "Мертвое солнце" С.Давыдов "Шаман" А.Архипов "Ветлужцы" А.Глушановский "Надежда пустошей" А.Марченко "Хранитель Ключа" Е.Звездная "Хелл.Приключения наемницы" О.Бубела "Дракон" А.Колентьев "Партизаны третьей мировой" О.Шалюкова "Ночная таксистка" О.Демченко "Паутина удачи" В.Вегашин "Иной смысл" А.Левицкий "Нашествие.Москва-2016" А.Кленов "Зуб дракона" Г.Ли "Эндана" И.Эльтеррус, Е.Белецкая "День Черных Звезд" Л.Кондратьев, В.Мясоедов "Торговец" А.Ивакин "Прорвать блокаду!Адские высоты" Н.Кузьмина "Наследница драконов" Ю.Фирсанова "Родиться надо богиней" Ю.Иванович "Битва за Оилтон"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"