Мисаилов Айвэн: другие произведения.

Мы все немножечко уроды

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Разные люди, разные характеры. Но у всех есть нечто общее...


Мы все немножечко уроды

   Может, и хорошо, что мы такие? Ведь иначе жизнь была бы серой, скучной, неинтересной... Впрочем, кто есть кто и что к чему, судите сами.
  
   Ивонна с Мишей сидели в кафе. Ивонна нежно взяла кисть Миши и сказала:
   -Любовника лучше тебя у меня ещё не было.
   Миша согласно кивнул головой.
   -Знаю,-равнодушно сказал он.-Ведь я же лучший во всём.
   Миша допил и посмотрел сквозь хрустальный бокальчик на Ивонну.
   -Давай хоть поцелуемся что-ли,-кося в сторону взглядом, тихо произнёс он.-А то подумают про нас - мама с сыном.
   Они обнялись и начали страстно целоваться.
   Один из бильярдистов, заметив это, сказал другому:
   -Ни хера себе! Я думал - мама с сыном, а они вон как засосались. У них разница-то лет, наверное, двадцать. Ну, парень!
   -Я знаю эту бабу,-лениво отозвался его товарищ, внимательно примериваясь к шару,-она сюда часто захаживает и почти всегда с новым любовником. Бывали и ещё моложе. Я поначалу тоже удивлялся, а потом привык. Мало ли что бывает.
   -Но я всё-таки не понимаю таких людей,-не унимался первый,-молодой, симпатичный, глаза горящие, а якшается с такой страхолюдиной, да ещё и намного старше его к тому же.
   -Любовь слепа!-второй нанёс резаный удар и загнал шар точно в лузу.
   -Не всегда!-возразил первый и, проходя мимо друга, словно невзначай коснулся рукой его бедра. Ответом ему была ласковая улыбка.
  
   Костя с Димой ехали в электричке. Без билета. Костя зачастую проезжал зайцем, а для Димы такая ситуация была в новинку и он, зевнув, сказал:
   -А если контролёры, то?..
   -Нет билета, нет денег,-пожал плечами Костя.-Бедные студенты.
   Дима согласно кивнул.
   -Да ты не беспокойся, они не так часто бывают,-сказал Костя,-нам же недалеко ехать.
   -Я и не беспокоюсь,-ответил Дима.
   За окном мелькал болотистый ландшафт с низким, чахлым кустарничком.
   -Красивая здесь у вас местность,-сказал Дима, кивая за окно.
   -Что красивого-то?!-удивился Костя.-Сплошные болота.
   -Мне нравится,-мечтательно произнёс Дима.
   В такой романтический момент в вагоне появились двое контролёров.
   -Билеты приготовьте, пожалуйста!-злобно-раздражённым, рычащим тоном, сквозь зубы проскрипели они и придав своим, словно вырубленным топором из деревянной колоды, лицам звериное яростное выражение, пошли по вагону с разных сторон к центру.
   -Спокойно сидим, ждём,-сказал Костя.
   -Билеты!-невысокого роста, коренастый контролёр с проседью в волосах был настроен недобро.
   -Нет билетов!-сказали хором Костя с Димой.
   -Штраф!-глаза контролёра начали алчно наливаться кровью.
   -Нет денег!-снова хором ответили Костя с Димой.
   -Какого хрена тогда вы здесь расселись?!-брызгая слюной, прошипел контролёр.-Без денег пешком надо ходить! Быстро встали и пошли в конец состава!
   -Что у вас за тон?-возмутился Дима, обладавший чувством собственного достоинства.-Это можно было и повежливее сказать.
   -Сейчас я тебе скажу повежливей!-остервенело зарычал контролёр.-В милицию отправлю, пусть там с тобою разбираются!
   -Не понял,-слегка наклонив голову набок, сказал Дима.
   -Я сказал, быстро пошли в конец состава! Будешь тут ещё языком своим поганым трепать!
   -А я, между прочим, вас не оскорблял,-встав со скамейки, сказал Дима и ударил контролёра носком ноги в пах. Контролёр выпучил глаза и согнулся пополам.
   Редкие пассажиры ахнули, а напарник контролёра изумлённо посмотрел на Диму.
   Дима сделал шаг вперёд и ударил контролёра коленом в лицо, сломав тому нос.
   -Ты что, Димка, зачем?!-крикнул Костя.
   Дима молча отстранил его ладонью.
   Напарник медленно начал приближаться к Диме.
   -Ну, парень,-сказал он,-тебе это так просто не сойдёт!
   Кто-то из пассажиров начал по связи вызывать милицию.
   Дима напоследок врезал лежащему контролёру по животу и крикнул Косте:
   -Бежим!
   Через один вагон им навстречу попались омоновцы.
   -Быстрее!-сказал омоновцам Дима.-Там человека убивают.
   Омоновцы прибавили шаг.
   На счастье Коли с Димой, через минуту поезд подошёл к станции.
   -И зачем?-спросил Костя Диму, когда они, спрыгнув с платформы, на всякий случай спрятались в кустах.-Тебе-то что, а мне здесь ещё ездить и ездить.
   -Красивые у вас здесь места,-мечтательно сказал Дима, с улыбкой глядя на залитые водой поля.-Мне нравятся!
  
   Вова, Митя и Веня очень не хотели идти служить в армию. При одном воспоминании о грядущем призыве у них начинали нервно потеть ладошки и учащалось сердцебиение. "Армада" представлялась им страшнее тюрьмы, в тюрьме хоть знаешь, что через столько-то лет должен выйти на свободу (если, конечно, срок не пожизненный), а в крушенийскую армию можешь уйти и...
   Не вернуться.
   В институт Вова, Митя и Веня поступить не смогли. Собственно, пытался поступать один Веня, но завалился ещё на сочинении. Все трое были выпускниками ПТУ и изначально не предполагали учиться в вузе, один Веня ломанулся, но, как оказалось, зря.
   На здоровье рассчитывать тоже не приходилось, Вова, Митя и Веня были здоровы, как быки. На них не то что пахать, людей возить можно было!
   Денег на покупку "белого билета" не было. Связей не было. Детей и прочих возможностей для отсрочки не было.
   Тупик.
   В бега пускаться не хотелось. Лучшие годы тратить, отсиживаясь по знакомым, трясясь при каждом стуке в дверь? Без возможности устроиться на постоянную работу, перебиваться случайными заработками?
   -Нет, ребята, надо покопаться в своих болячках,-разумно рассудил Веня.-Авось, что-нибудь и отыщется!
   -Правильно!-согласился Митя.
   -Верно!-ответствовал Вова.
   А поди узнай какие болячки нужны для отмазки! Пытались сунуться за "Расписанием болезней" в медкомиссию при военкомате, но были, в нарушение всех законов, посланы оттуда безо всякого расписания, да ещё напутствие получили, чтобы не вздумали пускаться в бега, а смирно ожидали скорой повестки.
   Ребята сникли и уж было действительно хотели сдаться и ждать вызова, но тут Митя случайно познакомился с неким Кешей, большим специалистом по отмазыванию от воинской повинности (он сам так и сказал). Воодушевившись, Вова, Митя и Веня бросились к нему за помощью.
   Кеша был парнем лет двадцати пяти, хромой на правую ногу и с хитроватым выражением лица.
   -Так-так,-сказал он и достал с книжной полки брошюрку.-Сейчас посмотрим. На что жалуетесь?
   Вова, Митя и Веня пожали плечами.
   -В общем-то ни на что,-ответил Веня.
   -Да,-подтвердил Вова.
   -Угу,-согласился Митя.
   -Тяжёлый случай,-сказал Кеша.-Но, как говорится, не бывает безвыходных положений, а бывают непопулярные решения. Что же вам предложить?
   Он озадаченно листал брошюру.
   -Бронхиальной астмой никто не страдает?
   Друзья покачали головами.
   -Ладно. Язвенной болезнью желудка или двенадцатиперстной кишки?
   Тот же ответ.
   -Болезни Бехтерева, Рейтера, гранулематоз Вегенера?
   Друзья переглянулись.
   -Мы о таких даже не слышали,-сказал Веня.
   -Гипертоническая болезнь?
   Нет.
   -Геморрой с выпадением узлов 2-3-й стадии и хуже?
   Вова прыснул.
   -Ясно. Наследственные формы тромбоцитопатий, гемофилии?
   -Мы не знаем,-сказал Митя.-Вдруг больны, а просто не знаем.
   -Понятно,-сказал Кеша.-Болели бы, знали. Наличие инородного тела в черепной полости, переломы позвоночника?
   Нет.
   Кеша назвал ещё ряд сложных и редких заболеваний, но Вова, Митя и Веня лишь разводили руками, услышав про них.
   -Хорошо,-сказал Кеша.-Раз так, переходим к плану номер два.
   Он зачем-то потёр руки и сказал:
   -Есть такая освобождающая статья: отсутствие 10 и более зубов на одной челюсти или замещение их съёмным протезом, отсутствие 8 коренных зубов на одной челюсти, 4 коренных зубов - на верхней челюсти с одной стороны и 4 коренных зубов на нижней челюсти - с другой. Видите, я даже наизусть запомнил. Так что, если желаете...
   Кеша достал из ящика стола свинцовый кастет.
   Вова, Митя и Веня испуганно уставились на него.
   -Что, боитесь?-улыбнулся Кеша.-Многие на это соглашались. А фигли, если в армию не хочешь идти!
   -Я бы согласился,-смущённо потупившись, сказал Митя,-но вдруг ещё что-нибудь найдётся.
   -Ладно, оставим это как запасной вариант,-сказал Кеша и спрятал кастет в стол.-Могу обеспечить рубцы, обезображивающие лицо, с ними вас тоже не заберут в армию.
   Друзья молчали.
   -Отсутствие, деформации и дефекты конечностей? Сам когда-то по глупости ногу себе деформировал, теперь вот хромаю, однако в армию не пошёл. Опять не желаете? Ну, ребята! Другие на вашем месте, едва услышав про зубы, тут же подставляли их под удар, мужественно зажмурив глаза и сжав руки в кулаки. Как?
   Вова, Митя и Веня не знали, что и сказать.
   -Что ж,-нарушил молчание Кеша,-тогда план номер три. Ни что иное, как симуляция. Могу предложить энурез.
   -Это что?-спросил Вова.
   -Ночное недержание мочи. Приходите, говорите, что писаетесь ночью в постельку. Вас кладут в больницу. Проснувшись ночью или под утро, сосредотачиваетесь, отбрасываете все предрассудки, забываете о брезгливости и освобождаете свой мочевой пузырь. Утром предъявляете доказательства. Неделю потрудитесь, получите вожделенное заключение врачей.
   Веня почесал затылок.
   -Я бы, конечно, попытался,-сказал он,-но как-то несолидно.
   Кеша расхохотался.
   -Да уж, несолидно!-воскликнул он.-Солидно в армию идти. Несколько человек воспользовались, сейчас ходят весёлые и свободные с "белым билетом" в кармане. Раз в три года - переосвидетельствование, так и что? Проделывают тот же трюк и счастливы.
   -А ещё что-нибудь есть?-спросил Вова.
   -Заикание, например. Хотя, подумайте, на учёте у логопеда никогда не состояли и вдруг - на тебе! - заикание. Странно, странно. То же самое могу сказать о психических отклонениях, как-то шизофрения и аффективные психозы, паранойяльное расстройство личности.
   Глаза Вовы заблестели.
   -Я вот это хочу,-сказал он.
   -Да? Ладно, флаг тебе в руки. А как остальные?
   -Чёрт с вами,-решительно сказал Митя и встал со стула.-Выбивай зубы!
   -Да ну, Димка!-попытался отговорить его Веня.-Попробовали бы недержание.
   -Ещё чего!-ответил Митя.
   Кеша достал кастет и надел его себе на руку. После он обмотал кисть тряпкой.
   -Чтобы кожу не поранить,-объяснил он.
   Кеша подошёл к Мите, напряжённо замершему на середине комнаты.
   -Итак, выбиваю четыре верхних слева и четыре нижних справа.
   -Ты точно знаешь, что выбьешь именно четыре?-спросил Веня.
   -Обижаешь, дорогой! Я же профи. Считай вслух до трёх.
   -Раз... два...-начал Веня.
   Кеша, не дожидаясь счёта "три", чтобы избежать непредвиденных поступков со стороны Мити, резко ударил того по щеке.
   -Ай, сука!-завопил Митя и схватился за щеку.
   -...три,-выдохнул Веня.
   Митя выскочил из комнаты и помчался в ванную. Вскоре оттуда послышалось его нецензурное соло.
   -Гад! Ты же мне только два зуба выбил!-плюясь в раковину кровью, орал Митя.-Знал бы, так ни за что не согласился бы!
   -Извиняюсь,-виновато сказал Кеша, всякое бывает. Недооценил крепость.
   -Ты же мне челюсть, падла, сломал!-чуть не плача, сказал Митя.-Что мне теперь делать?
   Кеша действительно сломал Мите челюсть и выбил два зуба, это подтвердил рентген травматологического отделения поликлиники. Митя получил отсрочку от армии на полгода, но затем загремел по полной программе.
   Веня, находясь в клинике, как ни старался, не смог выдавить из себя ни капли мочи, пытаясь симулировать энурез. Тогда ему в голову пришла гениальная мысль: сходить в туалет, пописать там в какую-нибудь ёмкость, потом тихонько вернуться и вылить всё на кровать. Первая часть плана ему удалась, взяв чашку, он лихо набузырил в неё мочи до самых краёв, но когда, вернувшись в палату, уже собирался опрокинуть чашку в постель, вредный сосед по палате закричал:
   -А я всё видел! Я всё видел!
   Веню в этот же день выперли из больницы и вскоре он в полном обмундировании шагал по просторам Родины.
   С Вовой было ещё проще. Первый же психиатр, встреченный им на пути, без проблем расколол незадачливого "косильщика" и неотвратимость приговора стала ясна.
   Эпопея Вовы, Мити и Вени полностью провалилась к глубочайшему их сожалению.
  
   -К сегодняшней охоте я приготовил особое оружие,-гордо сказал Архипов.
   -Это какое ещё?-спросил Лесников.-Что, купил-таки то американское ружьё, про которое ты мне рассказывал?
   -Нет, это гораздо круче!
   -А что может быть круче? Насколько я помню, ты говорил, что лучше не бывает.
   -Дело не в том,-ответил Архипов.-Тут принципиально иное.
   Он зашёл на кухню и вытащил из-за печи большой брезентовый свёрток.
   -Смотри,-сказал он и развязал верёвки.
   -О Господи!-воскликнул Лесников.-Это ещё что такое?
   -Как что? Гранатомёт!
   -Настоящий?
   -Ха! Ну у тебя и вопросики!
   -Откуда он у тебя?
   -Купил у военных. Тут же недалеко воинская часть располагается, а при ней склад боеприпасов. Мне один солдатик за весьма скромную сумму и уступил эту дуру.
   -Серьёзно?
   -Конечно, серьёзно! Зачем мне врать? Где я ещё могу достать подобную вещь? Кстати, тот солдафон оказался очень приветливым малым, обещал и патронов достать, и пару автоматов.
   -Слушай-ка,-заинтересовался Лесников,-я тоже хотел бы что-нибудь у него купить.
   -Нет проблем.
   -Здорово!
   Лесников любопытно разглядывал гранатомёт.
   -Пользоваться умеешь?-спросил он.
   -Само собой, друг мой, само собой!-весело ответил Архипов и хлопнул Лесникова по плечу.-Сегодня идём на крупного зверя!
   -На медведя?
   -На медведя!
   Они расхохотались.
  
   Когда супруги Владимир и Виктория Бурвякины проехали на автобусе уже половину пути до границы, выяснилось, что таможня пропускает только один ящик пива.
   -Но... как же это?-недоумённо спрашивал Владимир у соседа, такого же туриста, бережно прижимавшего к себе огромный кожаный чемодан.-Ведь мы читали правила, десять литров слабоалкогольных напитков на человека.
   Сосед, ухмыляясь, ответил:
   -А на днях новые правила вышли. Теперь только пять литров на рыло. Мы же в свободном государстве живём, всё меняется, ничего не стоит на месте.
   Бурвякины, с отвисшими от удивления челюстями, нервно переглянулись.
   -Зато,-сосед нежно погладил свой чемодан,-на сигареты смягчили ограничения. Вот я и прихватил с собой...
   Для Бурвякиных новость о пиве стала ударом. В их распоряжении оставалось чуть больше часа, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Владимир слышал зловещее позвякивание где-то в хвосте полупустого автобуса. Два ящика свежего, превосходного, дорогого "Особо элитного", и один из них, оказывается, лишний.
   -Слушайте,-Владимир вновь обратился к соседу,-а нельзя ли будет с ними договориться?
   -С кем?-не понял сосед.
   -Ну, с ними, с таможенниками.
   Владелец чемодана расхохотался в ответ.
   -Да вы ещё не знаете какие это звери!-вдоволь отсмеявшись, ответил он.-В первый раз едете?
   -В первый,-ответил Владимир.
   -То-то оно и видно. Уж не знаю как на других границах, но здесь,-сосед сделал страшные глаза,-обматерят, отнимут и слова поперёк сказать не успеете.
   Владимир повернулся к жене и задал сакраментальный крушенийский вопрос:
   -Что делать?
   -А я-то откуда знаю, что делать?-раздражённо возмутилась Вика.-Ты бы ещё "кто виноват?" спросил.
   -А кто виноват?-задумчиво пробормотал Владимир и покачал головой.
   Вика же тем временем начала атаку на владельца чемодана.
   -Купили бы вы у нас хоть несколько бутылок. Без наценки отдадим,-уговаривала она его.
   -Нет-нет, что вы,-отнекивался сосед, поглаживая свой чемодан,-у меня и так своего товара полно, больше мне ничего не надо.
   -А может вы скажете, что десять бутылок пива ваши?-не унималась Вика.
   -Да ведь у меня сигареты! Вы что думаете, всего можно по максимуму набирать?-улыбался ей в ответ сосед.-Правила хитры и строги.
   Время шло. И чем ближе была граница, тем меньше его оставалось для решения проблемы. У Владимира в голове, с самого первого момента, когда он узнал об изменении таможенных правил, вертелась одна мысль, но он её отбрасывал, в надежде найти лучший вариант. Теперь же она казалась ему единственным выходом.
   -Вика,-обратился он к жене,-мне думается, что у нас осталась одна возможность не дать этим гадам отнять у нас пиво.
   -Какая же?-тихо спросила Вика, хотя сама догадывалась.
   -Выпить его!-яростно сказал Владимир, встал со своего места и, хватаясь за спинки сидений, пошёл в конец автобуса за ящиком такого прекрасного, вкусного и дорогого "Особо элитного".
   -Ты что, собираешься выпить все двадцать бутылок?-спросила Вика мужа, когда тот подтащил ящик с пивом к своему месту.
   -Нет, но ты, конечно, мне поможешь,-ответил Владимир и протянул жене бутылку.
   Вика взяла её, несколько секунд повертела в руках, а затем сказала, не глядя на уже раскупорившего своё "Особо элитное", Владимира:
   -Ладно... Хотя я никогда не любила пиво, я постараюсь тебе помочь. Не пропадать же деньгам,-в конце концов веско резюмировала она.
   Владимир в это время залпом выливал в себя первые пол-литра.
   Автобус мчался по автостраде со скоростью девяносто километров в час. До свидания с таможенниками оставалось сорок пять минут.
   После двух бутылок Вика сказала:
   -Я больше не могу.
   Владимир, выдувший уже два литра, посмотрел в её осоловевшие глаза и сказал:
   -Иногда в жизни наступают такие моменты, когда слова "могу - не могу" теряют всякий смысл и остаётся одно слово - надо! Согласись, что в твоей жизни таких моментов было очень немного, так что можно, нет, даже нужно чуть-чуть потерпеть и выполнить свой долг.
   -Перед кем?-слегка заплетающимся языком спросила Вика разошедшегося Владимира.
   -Хотя бы перед своей совестью,-важно ответил муж и протянул жене новую бутылку.
   После шести порций пива Владимир откинулся на спинку сиденья, глядя на свой неестественно раздувшийся живот и с трудом проговорил:
   -Стоп. Отдохнуть чуток надо.
   Он никогда ещё не пил пиво в таких количествах. Максимумом было полтора литра в течение часа.
   Вика, выпившая три бутылки, сидела с отсутствующим выражением лица. Несмотря на то, что она выпила в два раза меньше мужа, ей было гораздо тяжелей.
   -Как ощущения?-спросил Владимира сосед - обладатель чемодана.
   -Вы не поверите - прекрасные,-ответил ему Владимир.
   За оставшиеся двадцать минут Бурвякин осилил только одну бутылку. Вика от пива категорически отказалась. Владимир же развеселился, подобрел и начал предлагать пиво всем желающим, причём совершенно бесплатно.
   -Чем отдав-вать пиво всяким хап-пугам,-икая, говорил он,-я лучше поделюсь с ва-ами.
   Пассажиры не хотели иметь дело с захмелевшим Бурвякиным. По бутылке взяли лишь мощный бородатый мужчина в спортивной куртке и... сосед. Последний, сказав: "Ладно, давайте, раз вы так настаиваете",-открыл чемодан и, пошуровав сигаретными блоками, запихнул пиво с краю.
   -Потом выпью за ваше здоровье,-сказал он Бурвякиным.
   Факты таковы, что когда автобус остановился у пограничного шлагбаума крушенийской таможни, лишними оставались восемь бутылок.
   -Та-а-ак. Бурвякин Владимир Михайлович.
   -Это я,-ответил Владимир и постарался придать своему лицу хотя бы отдалённое сходство с фотографией в паспорте. Ему это частично удалось. Помимо опьянения, дело усугублялось сильнейшим желанием помочиться.
   -Везёте что-то?-спросил таможенник.
   -Пиво,-сказал Владимир.
   -Где, в себе?-без улыбки, глядя в упор на Владимира, осведомился таможенник.
   -Не только,-выдохнул тот.
   Когда таможенник вместе с Бурвякиным, еле сдерживающимся, чтобы не выползти на улицу пописать около ближайшего автобусного колеса, подошли ко второму ящику, Бурвякин услышал то, что и предполагал.
   -Восемь бутылок лишних.
   Владимир, с трудом стоя на ногах, произнёс:
   -Я знаю. Извините.
   -За что?-удивился таможенник.
   -Не знаю. Можно выйти?-спросил Бурвякин, словно в школе.
   -А что с пивом-то лишним будем делать?-строго спросил таможенник.
   -Конфискуйте, только разрешите выйти.
   Когда Владимир возвращался из ближайшей рощицы в автобус, повеселевший и полегчавший килограмма на полтора, навстречу ему выскочила Вика, а сразу за ней вышли три таможенника. Каждый их них держал под мышками две бутылки пива.
   -И не надо было так жадничать и напиваться,-спокойно сказал Владимиру один из них,-что мы, звери какие-то что ли? Взяли своё и всё в порядке.
   -А я думал, таможня не даёт "добро",-рассеянно пробормотал Владимир и полез в автобус.
   Сосед - владелец чемодана заискивающе улыбался ему. Владимиру до него не было никакого дела, обиды на того он не держал. Когда Вика заняла своё место и автобус тронулся, Владимир, повернувшись к жене, сказал:
   -А ловко мы это дельце провернули, ты как считаешь?
   Вика фыркнула в ответ.
   -Да уж, больно ловко,-сказала она.
   Но Владимир мечтательно улыбался и думал: "Хоть пива вдосталь напился. Не всё же подчинять коммерческим интересам".
  
   -Сегодня у нас большие поступления,-сказал Гене Федя, снимая со своих огромных рук резиновые перчатки.-Молодых много, словно они сговорились умереть в один день. Две девки, одна таблеток наглоталась, а другую случайно током убило в троллейбусе. Это надо же! Током в троллейбусе! Вот ведь...
   Федя начал снимать спецодежду.
   Гена загадочно улыбнулся.
  
   На летних каникулах Сеня и Саня развлекались тем, что, стоя возле железнодорожного полотна, швыряли камни в проходящие мимо электрички. Они не метили в окна, а старались попасть в металлический каркас вагона, однако зачастую камень, по лихой траекторной дуге взмывавший в воздух, врезался в оконное стекло. Тогда раздавался звон, иногда до Сани с Сеней долетали испуганные вопли и они, с лёгким оттенком гордости в душе, мчались прочь.
   -Я разбил окон больше, чем ты,-сказал Саня, перекатывая ногами по земле овальный камень размером с куриное яйцо.
   -Неправда,-ответил Сеня,-у меня на одно больше! У меня - пять, а у тебя - четыре.
   -Это у тебя - четыре, а у меня - пять!-закричал Саня.
   -Нет.
   -Да!
   -Нет!
   -Да, я сказал!
   -Врёшь!
   -Сам врёшь!
   -Я больше разбил!
   -Нет, я!
   -Нет, я!
   Вдалеке послышался свист приближающейся электрички.
   -Идёт!-сказал Саня и поднял с земли камень.
   -А слабо ногой его поддеть?-спросил Сеня.
   -Не-а, не слабо!
   -Слабо!
   -Не слабо!
   -Докажи.
   -Запросто!
   Саня положил камень на землю и упёрся в него носком кроссовка.
   Электричка приближалась.
   Когда мимо друзей замелькали вагоны, Саня пнул камень и он, словно пущенный мастеровитым футболистом мяч, аккуратно вписался в "девятку" оконного проёма.
   -Попал!-крикнул Саня.
   -Бежим!-Сеня припустил прочь.
   Отбежав к рощице, друзья перевели дух.
   -Здорово!-сказал Саня.-Теперь у меня разбито на два больше, чем у тебя!
   -Нет,-парировал Сеня.-Теперь у нас поровну!
   -Нет, у меня больше!
   -Поровну!
   -Врёшь!
   -Сам врёшь!
   -Я считал!
   -Я тоже считал!
   -О чём это вы тут спорите?-послышался рядом вкрадчивый голосок.
   Саня с Сеней обернулись и увидели высокого мужчину лет тридцати пяти, держащего на поводке огромного пса со зловеще горящими глазами, изо рта которого свисал язык и капала слюна.
   -Да так, ни о чём,-смущённо ответил Сеня.
   Мужчина рассмеялся.
   -Э нет, ребятки,-сказал он.-Я же знаю, что вы спорили. И даже знаю о чём. О том, кто из вас разбил больше окон в поездах.
   Сеня попятился, увлекая за собой Саню.
   -Ай-яй-яй,-сказал мужчина, улыбаясь и качая головой.-Такие хорошие мальчики на вид. Я видел, что вы натворили. Ты,-мужчина простёр длинный указательный палец в сторону Сани,-сейчас убил человека. А ты,-палец переместился в сторону Сени,-убил его в прошлый раз.
   -Нет, нет,-шептал Саня, медленно отступая.
   -Да, мой дорогой, да!-мужчина прекратил улыбаться и подтянул к себе пса.-Каждый из вас убил человека. За это вы должны быть наказаны. Запомните: всё тайное когда-нибудь становится явным. Неотвратимость наказания очевидна. Я не буду вас убивать, зачем? Я вас просто немножко покалечу. Так, чтобы вы на всю вашу оставшуюся жизнь стали инвалидами. Чтобы вы всегда помнили о своём проступке, проклинали себя за него, страдали, плакали, не в силах что-либо изменить. Такова истина.
   -Мамочка!-закричал Сеня и бросился бежать.
   -Фас!-мужчина отпустил пса, который с жутким утробным рычанием бросился вслед за Сеней.
   Саня стоял, не в силах пошевелиться.
   Невдалеке послышался собачий лай и вопль Сени.
   -Только не насмерть, Джульбарс!-крикнул мужчина.-Только не насмерть.
   Саня бормотал нечто невразумительное, глядя на приближающегося к нему человека.
   -Я тебе только одно могу сказать, парень,-проговорил мужчина, вытаскивая из-за пояса длинный нож,-ты попал!
   Мелькая за стволами деревьев, по насыпи промчалась электричка.
  
   Анисимову очень мешали дети, играющие под его окнами. Какие-то "добрые дяди" соорудили им из каната и дощечки качели, привязали их к стволу старой кривой яблони и теперь Анисимов был вынужден целый день, с самого раннего утра и до самого позднего вечера выслушивать детские вопли. Его такая ситуация категорически не устраивала.
   Однажды глубокой ночью Анисимов вышел во двор, огляделся и тихонько подошёл к яблоне. Вытащив из узла дощечку, он соорудил из каната некое подобие верёвочной петли. Теперь яблоня напоминала виселицу. Анисимов усмехнулся, довольный собой, закинул дощечку в кусты и пошёл спать.
   На следующий день, возвращаясь с работы, он с глубочайшим сожалением отметил, что проклятые дети восстановили качели и орали громче прежнего. С трудом дождавшись ночи, Анисимов снова вышел из дома, но на этот раз он, рискуя своей драгоценной жизнью, залез на яблоню и снял с неё канат. Он унёс его домой и спрятал в шкаф.
   Несколько дней было тихо.
   Однако затем всё вернулось к точке старта. Новый канат, новая дощечка и не прекращающийся ни на секунду рёв многочисленных глоток.
   "Вот гады поганые",-подумал Анисимов.
   Ночью он облил бензином яблоневый ствол и поджёг его.
   "Извини, дорогая,-думал он, глядя на пожар из окон своей квартиры,-пришлось пожертвовать тобой ради своего спокойствия. Ты столько лет радовала мой глаз и решение уничтожить тебя далось мне очень нелегко. Но что делать, если это единственный выход. Дикие вандалы захватили тебя, заставили служить своим чёрным целям, а ты, не в силах сопротивляться, безропотно следовала их прихотям. Я освободил тебя".
   Следующий день у Анисимова был выходным и он, впервые за много дней, хорошо выспался.
  
   Серёжа смотрел телевизор. Показывали рекламу хозяйственного мыла.
   "Свои волосы,-вещала с экрана мумифицированная красотка,-я всегда мою только хозяйственным мылом Глухоманского химического комбината имени Судейских Ошибок. Это мыло состоит исключительно из натуральных компонентов и придаёт моим волосам здоровый блеск".
   -Гляди-ка,-сказал Серёжа сидящему рядом Роме,-мыло хозяйственное рекламируют! Ничего себе!
   Рома усмехнулся.
   -А ты побольше верь,-сказал он.-Неужели ты всерьёз думаешь, что если мыть голову этим мылом, они действительно станут "мягкими и шелковистыми"?
   -Если честно, то сомневаюсь.
   -То-то и оно! Рассчитано на глупую и внушаемую публику. Сказали, что хозяйственным мылом мыться круто - будем мыться хозяйственным мылом. Ха-ха! То же самое с модой. Говорят, что в этом сезоне модно носить это и это. А если я совершенно не желаю носить это и это, что мне делать?
   -Носить другое,-ответил Серёжа.
   -Согласен. Но кое-кто скажет, что я одет не по моде. Не знаешь, кто?
   Серёжа растерялся.
   -Ну, мало ли что я тебе когда-то мог сказать! Ты какой-то разговор завёл...
   -А кто эту моду устанавливает, ты думал? Кто вообще устанавливает моду на что-либо, не обязательно на одежду? Кто-то должен задавать направление, верно?
   -Допустим.
   -Не допустим, а так и есть. Вот и подумай. Скажут, что в этом сезоне модно носить презерватив, натянутый на голову. И что? Так и делать?
   -Так-то не скажут!
   -Хорошо, что-нибудь другое придумают. И ведь найдутся последователи!
   -Да пусть делают, что хотят, тебе-то что!-сказал Серёжа.-А ты поступай иначе.
   -Я рад, что ты это понимаешь,-ответил Рома.
   На телеэкране тем временем появилась пластиковая бутылка с подозрительно жёлтой жидкостью, а голос за кадром бодро произносил текст: "Новое растительное масло "Золотой дождь"! Полезно для людей с заболеваниями сердечно-сосудистой системы, так как не содержит холестерина; полезно для диабетиков, так как не содержит углеводов; полезно для следящих за своей фигурой, так как не содержит жиров. При всём этом масло изготавливается только из натуральных компонентов..."

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Гончаров "Образ на цепях"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) Н.Малунов "Л-Е-Ш-И-Й"(Постапокалипсис) А.Верт "Нет сигнала"(Научная фантастика) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) О.Силаева "Искушение проклятого демона"(Любовное фэнтези) С.Панченко "Warm"(Постапокалипсис) Л.Малюдка "Конфигурация некромантки. Адептка"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"