Мит Юлия: другие произведения.

Байки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь будут размещены те интересные и смешные истории, на которые раньше была ссылка в аннотации флудилки.
    И вообще, тут будут выкладываться различные факты, так, посмеяться и просто отвлечься

  50 причин любить, ценить и уважать девушек.
   (составлено мужчиной!)
   1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
   2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
   3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
   4. Часто они еще и показывают сиськи!
   5. Сиськи, сиськи... Ааа еще ноги есть!
   6. Они меньше едят. Это выгодно.
   7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
   8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
   9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
   10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
   11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
   12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
   13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
   14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
   15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
   16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
   17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
   18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
   19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше.
   20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
   21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
   22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
   23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
   24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
   25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
   26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
   27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
   28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
   29. Они могут подобрать нормальный галстук.
   30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
   31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
   32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
   33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
   34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
   35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
   36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
   37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
   38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
   39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
   40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
   41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
   42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
   43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
   44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
   45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
   46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
   47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
   48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
   49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
   50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...
  
  
  
  
  
  Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
   Рая, 2 кл.
  
   А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
   Вова, 3 кл.
  
   Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
   Марина, 4 кл.
  
   А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
   Оля, 3 кл.
  
   Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
   Ася, 3 кл.
  
   Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
   Ася, 2 кл.
  
   Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
   Зина, 3 кл.
  
   На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой...Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
   Оксана, 3 кл.
  
   Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
   Андрей, 4 кл.
  
   Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
   Аня, 2 кл.
  
   Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
   Ася, 2 кл.
  
   Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
   Андрей, 3 кл.
  
   Как это страшно, если может не наступить завтра.
   Лева, 1 кл.
  
   Я себя чувствую, но плохо.
   Марк, 1 кл.
  
   От любви не умирают, от любви просто не живут.
   Георгий, 3 кл.
  
   Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
   Люба, 2 кл.
  
   Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
   Ольга, 3 кл.
  
   Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
   Вячеслав, 3 кл.
  
   Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
   Лелик, 3 кл.
  
   Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
   Армен, 4 кл.
  
   Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
   Аркадий, 3 кл.
  
   Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
   Ярик, 4 кл.
  
   Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
   Андрей, 4 кл.
  
   Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
   Андрей, 4 кл
  
   Почему мир без нежности?
   Лена, 1 кл.
  
   Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
   Олег, 3 кл.
  
   Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
   Аркадий, 2 кл.
  
   Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
   Алла, 3 кл.
  
   А мы не игрушки Твои?
   Саша, 2 кл.
  
   Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
   Роман, 3 кл.
  
   Может ли хватить детства на всю жизнь?
   Марк, 1 кл.
  
   Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
   Андрей, 4 кл.
  
   Открой нам нас.
   Вова, 4 кл.
  
   Чтобы мне всегда было 16 лет.
   Лева, 2 кл.
  
   Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
   Юра, 3 кл.
  
   Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
   Ляля, 2 кл.
  
   Спаси наши души от инвалидности.
   Изя, 4 кл.
  
   Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
   Сергей, 3 кл.
  
   Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
   Взрослые плачут слезами.
   Взрослые плачут глазами.
   Маленькие плачут сердцем,
   Маленькие плачут жизнью.
   Но если взрослый плачет, как маленький,
   Значит, он и правда плачет.
  
   Марик, 4 кл.
  
   Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
   Аркадий, 2 кл.
  
  
  
  
  
   18 идиотских законов о сексе со всего мира
   1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время,
   когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы!)
   2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является
   миссионерская.
   3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом
   с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)
   4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе
   в магазин.(Я ж только там и занимаюсь.. черт)
   5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет
   чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться)
   6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода
   солнца.(сектанты!)
   7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной
   рубашке.
   8. В Неваде секс без презерватива не законен.
   9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное
   женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
   10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин
   при обследовании только через зеркало.
   11. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
   12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом
   с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)
   13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том,
   чтобы
   ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по
   законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. ( О_о)
   14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
   но сделать это она может только голыми руками.
   15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду
   работать, если не устроюсь по специальности.)
   Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только
   людей, но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые
   тупые)
   16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
   17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом
   на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
   18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное
   разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)
  
  
  
   СТРАННЫЕ СМС:
   1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
   2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
   3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
   4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
   5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
   6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
   7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
   8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
   9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
   10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
   11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
   12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
   13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
   14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
   15. Приходите пешком. Поедем на мне.
   16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
   17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
   18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
   19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
   20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
   21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
   22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
   23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
   24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
  
  
  
  Записка на холодильнике"
  
   Дорогой сынок!
   Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
   кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
   настройках браузера.
   Тебе нужно сделать следующее:
   Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
   прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
   возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
   киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
   полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
   Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
   сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
   бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
   иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
   ответ в файл с расширением *.wav.
   Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
   откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
   третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
   который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
   ответов не приводится.
   После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
   своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
   количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
   биониклов.
   После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
   У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
   Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
   второй, третьей и первой задачи из учебника.
   Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
   способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
   кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
   флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
   нажми кнопку "ОК".
   После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
   злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
   трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
   Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
   как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
   сервера Майкрософта и арабских террористов.
  
   Целую!
   Твоя мама.
  
  
  
  
  Если твоя девушка филолог/лингвист
  
   1. Это не профессия -- это состояние души.
   2. Не дай тебе Боже не знать чем отличается филолог от лингвиста.
   3. Никогда, никогда не сомневайся в ее умственных способностях. (!)
   4. Если она смотрит какой-то совершенно глупую муть по телевизору, знай, это все не просто так.
   5. Не удивляйся, что она порой говорит как будто родилась пару веков назад.
   6. Ах да, любит закидываться красивыми и малопонятными словами типа "интертекстуальность", "фройдизм" ну и все в таком духе.
   7. Тебе с ней интересно, согласись.
   8.Не удивляйся тому, что в ее холодильнике часто весьма пусто: либозабывает купить, либо идет за провизией и...случайно проходит мимо книжного, где и оставляет все деньги))
   9. Кстати о книгах: они повсюду, они совершенно разные, и чаще всего она читает несколько книг одновременно.
   10.Если ты ничего не читаешь, то есть говоришь что читать -- это не для тебя, поверь, убежит от тебя еще на первом свидании, сославшись накакую-то нечленораздельную причину.
   11. У нее много друзей, поэтому придется делить ее с ними.
   12.Привыкай к тому, что она будет критиковать тебя за то, что ты что-тонеправильно скажешь. Тут главное понять, что она делает это не для того, чтоб насолить тебе или унизить, просто она хочет как лучше.
   13. Ее приводят в ужас ошибки которые она видит на вывесках, объявлениях, в сообщениях.......
   14. Чаще всего она не умеет готовить, а если все же готовит то.....то лучше бы ты приготовил сам)))
   15. Любит поговорит на философские темы.
   16. Вообще-то она очень сильно любит поговорить, главное чтоб был слушатель. Учись слушать.
   17. Узнав ее ближе, тебе уже просто не захочется ее отпустить, потому что таких как она мало.
   18.Совет: если тебе нужна девушка, с которой безумно легко, которая будетсидеть дома, дожидаясь тебя в готовым обедом/ужином, которая будет совсем соглашаться и слушать тебя, скажу сразу: она не для тебя. С ЭТОЙ девушкой будет сложно, очень, но оно того стоит, будь уверен.
  
  
  
  
  (С)лизано с профессионального переводческого форума:
   Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
   - Ключъ настард протяшко адин!
   - Прятяшко первый нах!
   - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
   - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
   - Афтар, жги!
   - Пашол!
   - Ну че там?
   - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
   - Где летим?
   - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
   - Скороздь?
   - Пицот!
   - Зачот.
   - Где ща?
   - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
   - Чо как?
   - Нидалед.
   - Низачот.
   - Ну, ниасилели.
   - Фсем превед.
   Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
  
  
  
  
  Сева 3 года.
   Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
   - Конфета.
   Сева, тоже шепотом:
   - Мне нельзя - аллергия...
   ***
   Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
   - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
   Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
   - Но красивая...
   ***
   У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
   Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
   Вовка сквозь сон с улыбкой:
   - Ну, Мааашааа!..
   ***
   Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
   телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
   что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
   Костя, не оборачиваясь, комментирует:
   - Да у тебя глисты, дружок!
   ***
   Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
   - Я ловлю рыбу!
   - Уля, это же для доктора!
   - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
   - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
   - Не могу.
   - Почему!?
   - Я рыбу ловлю...
   ***
   В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
   - Что это ты рисуешь?
   - Бога.
   - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
   - Сейчас узнают!
   ***
   Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
   Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
   Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
   - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
   Муж, лениво:
   - Да нет, его мама вылижет.
   Алёнка поворачивается ко мне:
   - Мам, вылижешь?!
   ***
   Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
   - Карандаш.
   - Правильно.
   - Мяч.
   - Правильно.
   - Машинка.
   - Правильно.
   Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
   - Носок.
   Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
   - Папин.
   ***
   Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
   - Доченька, что ты плачешь?
   - Бьюце бах.
   - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
   - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
   ***
   Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
   естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
   - Козёл! Налей соку!
   Видели бы вы его глаза...
   ***
   У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
   все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
   слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
   - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
   Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
   - Нет, - говорю.
   А она, глубоко так вздохнув:
   - Ладно, иду.
   ***
   Мама:
   - А кто это на балконе банку разбил?
   Лиза (4 года):
   - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
   ***
   На утреннике в саду девчонки хвастаются:
   - Смотри, какое у меня платье!
   - Смотри, какие у меня колготки!
   - А у меня, смотрите, бусики!
   И далее в том же духе...
   Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
   - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
   ***
   Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
   - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
   Сашенька, не открывая глаз:
   - ОТВАЛИ!
   ***
   Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
   - Ты зачем подушку пачкаешь?
   - Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
   Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
   неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был 'лошадкой'.
   ***
   Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
   - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
   было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
   - Не представляю, - говорю я.
   - Капец бы тебе был, мама!
   ***
   Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
   - Ма-ша хо-чет ка-шу!
   Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
   маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
   - Маша! Ты сошла с ума?
   На что ребятёнок уверенно парирует:
   - Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
   ***
   Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
   - Папа...
   Мама, думая, что обращаются к ней:
   - Я не папа, я - мама.
   Оксана, показывая на меня:
   - Да нет, я ЭТО папой называю...
  
  
  
  
  Правда жизни
  Паша
   У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: 'Папа, это Игорь'. Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.
  
   Лиза
   Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: 'Секс - вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я - свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой'. И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.
  
   Света
   Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.
  
   Настя
   И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне 'у меня две ноги и у него две ноги - боже мой, это судьба!' - но ты об этом пока не задумываешься.
  
   Таня
   И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: 'Ну, ладно. В принципе, ничего... Купим ему новую рубашку, отмоем'. И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
   Пришел без цветов? Цветы - это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
   Хоть бы березовое полено принес, что ли.
  
   Вика
   И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.
  
   Ира
   Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,... если подумать,... то... в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.
  
   Марина
   Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
   А одна подружка мне говорит: 'Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: 'Ну что мудак с коротким хуем?' Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
   Знаешь, почему?
   Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: 'Я так снял, потому что я так вижу'. И вот все ваши отношения после знакомства - это ты 'так видишь'. А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу'.
  
   Люда
   Я ее спрашиваю: 'Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?' А она плачет: 'Да я не знаю!' Я ей говорю: 'Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?' - 'Он сказал 'Вкусненько!' - 'А потом?' - 'А потом спросил: 'Слушай, а ты вообще умеешь готовить?' Я ей говорю: 'Так ему понравилось или нет?! ' А она ревет: 'Да я не знаююю!'
  
   Коля
   Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: 'Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!' Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: 'Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!' Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так... для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.
  
   Лена
   Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: 'Хочу винограда'. Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.
   А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.
   А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: 'Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся'. Ну как почему, Алесь? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный пиздец.
  
   Лиля
   Три года его добивалась. Подруга мне говорит: 'Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах'. Я купила, он подходит ко мне и шепчет: 'Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?'
  
   Наташа
   И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.
  
   Оля
   Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.
  
   Дима
   Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: 'Сынок, надо прекращать это блядство'. Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.
  
  
  
  
  
   Мозг и женщина (притча)
  
   Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
   Мозг: Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
   Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
   мельница!
   Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
   только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
   Мозг: Улыбайся!
   Женщина: Может броситься к нему на шею?
   Мозг: Дура!
   Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
   Мозг: Дура!
   Женщина: А может его того?
   Мозг: Что "того"?
   Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
   Мозг: ?
   Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
   можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
   Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
   Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
   Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
   статья!
   Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
   Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
   Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
   (плачет)
   Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
   Женщина: На фига мне такая свобода?
   Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
   Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
   Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
   сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
   силищей-то!
   Женщина: Времени все как-то не было...
   Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
   американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
   Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
   слезы)
   Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
   так смотрел...
   Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
   предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
   Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
   Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
   экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
   Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
   Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
   Мозг: Что?
   Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
   Мозг: Кому?
   Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
   Прощения просит... Остаться хочет!
   Мозг: ОЙ!
   Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
   ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
   Мозг: Позитивнее, позитивнее....
  
  
  
  
  
   ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
   Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
   дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит
   Оля.
  - Оля, передай на билет пожалуйста.
  Та, шокированно:
  - Откуда вы меня знаете?!
  
  
  
  
  - Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
  В аудитории оживлённо зашептались.
  - Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
  - Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
  - Ничего!
  - Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
  - Ваша рука начнёт болеть.
  - А если целый день?
  - Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
  - Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
  - Нет! - растерянно ответили студенты.
  - А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
  - Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
  - Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя
  
  
  
  
  Из детского сочинения: "Как я провёл лето"
  Как я проведу лето - никого не касается. Это моё личное дело, так как лето - мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами,
  Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается!
  
  
  
  
  В аптеку заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: "А можно нам два гематогена, один детский, а один с ореехамииии!"
  В этот день аптекарша поверила в любовь
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) Ч.Маар "Его сладкая кровь"(Любовное фэнтези) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) С.Панченко "Warm"(Постапокалипсис) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) Ю.Гусейнов "Дейдрим"(Антиутопия) И.Коняева "Академия (не)красавиц"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"