Аннотация: Некоторые писаные и расписные факты реальности, уловленные фотоаппаратом, затем откомментированные по причине их невероятнейшего великолепия и чудовищной многозначительности
Мы решили прогуляться по городу Каракол государства Киргизстан. И увидели несколько вывесок, рекламных стендов, в общем перлов рекламно-оповещающей продукции, которые ввергли нас в бездну разнообразных рассуждений о сущности мира, заставили посмотреть в себя... О! Ещё вызвали бурю веселья.
Перл 1
Началось всё с такого щита:
Мыло моющие - мыло моют. Зачем его мыть-то?! И так оно помытое... Ага! Это просто хитрый ход: происки сознания, знакомого с НЛП - автор скрыто указывает, что в магазине продаются и мыло, и какие-то другие моющие средства (порошок стиральный, зубная паста, "посуда моечные" средства). Завуалированная информация напрямую попадает в подсознание читающего, и тот словно зомби обязательно заходит в лавку, чтобы совершить покупку, к которой вдруг ни с того ни сего появилось вожделение. И принести прибыль владельцу заведения.
Почему окорочок во множественном числе, а колбаса - в единственном?
Винно-водочные написано с дефисом. Сразу понятно: от совковских времён, некогда безраздельно властвовавших на просторах Киргизстана, правильное написание заучено, принято сознанием до самых отдалённых смысловых глубин...
Кстати, проверка правописания выдала мне "виННо-водочные" вместо "вИно-...". Ежели бы я писал ручкой, непременно поставил одну "Н". Как, интересно, было оно на советских магазинах?
Перл 2
Эта надпись поразила меня в самое сердце ещё в 2007 году, только тогда не было фотоаппарата под руками:
Для поклонника Толкина Дж.Р.Р.Т. (и тех, кто вспомнит девять кольценосцев, называемых назгулами, из великой эпопеи) очень значительное название.
Перл 3
УЛЬТРА МЕД гинеколог УЗИ.
Макс, смотри. - проговорил Толян. И указал на этот щит.
Надпись мгновенно породила комок смысловых пертурбаций в моей голове:
"Ультра мёд" - видно мёд продают из серии настолько хороший, что впрямь "ультра"... Но гинеколог??? При чём здесь гинеколог??! УЗИ?!! Торгоева, 10... Ага! Видно на улице Торгоева 10 находятся два учреждения, из коих одно торгует ультра-мёдом, другое занимается медициной!!!
- Видно, денег не хватило на две разных таблички? - Озвучил я Анатолию.
- Что? - недоуменно вопросил приятель.
- Ну мёд с гинекологией... В одном доме сидят гинеколог и продавец мёда. Мёд, значит, продают и гинекологию оказывают.
- Не понял, - задумался Толян. - мёдом что ли мажут? Чтобы лечить. Есть ведь мёдотерапия?
- Есть. Но в этом помещении не мажут. Там его продают. А гинекология - отдельно.
- Намажут, затем принимаются за гинекологические процедуры! - озарился Толик.
- Блиин... - В одной комнате сидит гинеколог, в другой медопродавец!!! Один торгует, другой лечит!!!
- Макс, - прервал поток моих соображений Толян, до коего дошёл реальный смысл надписи. - Не МЁД, а МЕД. Там только гинеколог сидит. Или несколько гинекологов. Заведение так называется. "УЛЬТРА МЕД"! Там сплошь одни гинекологи!
На этот раз озарение посетило и меня:
- Тьфу ты... ультра-медицина, а не супер-мёд. Сверх-гинекологи, значит.
Однако надпись никак не желала становиться тем, что есть на самом деле, и гинеколог с руками в меду а также с губами, слипшимися от мёда (наверняка бы ведь не удержался и причастился заветного продукта пчеловодства) маячил за плакатом...
Перл 4
Гинеколог-медонос вновь забродил в районе моих мозгов, когда явилась следующая вывеска.
Здание, где уж точно в одном помещении (и по-другому вряд ли можно истолковать) торгуют посудой, причём не какой-нибудь, но только подарочной, вместе с компьютерами. Может, даже мониторы стоят прямо в грандиозных чашах, системные блоки - в громадных тарелках, колоночки помещены в фужерчики...
- А ты говоришь, гинеколог и продавец мёда не могут находиться в одном помещении. - назидательно указал я приятелю. - И всё-таки: почему посудно-подарочный???
Но мы не зашли в магазин, потому что торопились.
Перл 5
Приём стеклотары у рынка г. Каракол. Сфотано Наташкой Путиловой.
Четок, чебурашка - названия знакомые. Но вот "орех" для меня остался загадкой.
Также возникло несколько вопросов:
-Какая бутылка называется "винтовой"?
-Почему лимонадный - мужского рода? ("Лимонадный Джо" - некогда популярный художественный фильм, уж не от него ли...).
-"Сманов" - это местное пиво?
-Какое такое наименование продырявлено? от которого только "к...ранд..." осталось? И почему? Может, надпись означала нечто непристойное, и потому возмущённые бутылкосдатели пытались уничтожить? Загадка...
Многозначительные (И многозначные) явления окрестностей г. Алматы
Многозначительность 1
Батон!!! Почему БАТОН? Взять и начертать на заборе "БАТОН"!!! Не разнообразные именования половых органов, не нарисовать голочленных и голозадых, но - БАТОН!!!
Есть, допустим, некий субъект, мир которого наполнен разнообразными словами, причем любит он писать некоторые на заборах и прочих уличных объектах. Каким должен быть внутренний мир этого самого субъекта, чтобы в мозгу его появилось желание объявить миру: "Батон"? Что хотел сказать неведомый писец???
Никак это не прозвище, поскольку... Ну вот смотрите - такое рассуждение. Как правило, ежели человек хочет кому-то объявить свою кличку, чтобы, значит, посмотрел кто из круга так сказать общения, приятель какой или приятельница, об этом самой кличке писца знающий, (мол, "я здесь бывал"), то дополнительно прилагает к прозвищу "Васька", Федька" - "Коля" и получает "Васька-Батон". Глянет друг-подружка и сразу поймёт: "О! Петька-Батон здесь расписался!". Такие Батоны своё присутствие могут пометить иначе, прибавив к прозвищу вензеля, знакомо оформленные (для посвящённых, конечно), например МВА со всякими завитушечками, виньеточками, нехитрыми значками. Тут же просто Батон. И всё.
Какие же таинственные чувства обуревали неведомого каллиграфа и заставили вдохновенно потратить литр краски??? Голод? Фетишистская страсть к хлебобулочному изделию? Эстетическое удовольствие от созерцания совершенных форм батона, напоминающих (возможно) некий космолёт? Или автомобиль? женские формы (недаром ведь миленьких женщин с пышными формами называют "булочка")? Ну тогда и писал бы "Булка"! Или булочка. Так нет ведь.
Не исключаю такой вариант: он просто говорит миру - "Батон", и означает это... ну типа конец миру. В виде Волосатого такого зверька, которого на воротники используют. Значит, внутренний мир такого человека апокалипсичен (как по Апокалипсису - книжке о конце света). Или апоплексичен? - Он работает в сфере питания, печёт батоны, и поэтому - жирен. От чрезмерной полноты к этому бедному пекарю приближается тот же зверь-песец (его также "пипец" зовут), то бишь апоплексический удар. И, чувствуя скорый исход, пекарь оставляет миру таинственную истину: "Батон". Значит, не ешьте много, иначе придёт вам батон по причине поедания батона, то есть батон есть причина батона. Неведомый писарь - философ?! Если батон - конец мира, он должен иметь отношение к началу мира, ибо сказано: что вначале, то и в конце! И тогда можно сказать: он - в начале, он - причиной, он - в конце (заменить "он" на батон)". Возможный итог всему: батон есть сущность мира, начало единовременное-единосущное. И ведь недаром (ой не зря!) слова "бог" и "батон" начинаются с одной буквы!!!
Кстати, стоит заметить: словечко написано на камне, напоминающем по виду батон. Может, юмор одолел писца: он начертал заветное словцо, с весельем полагая, что найдётся некто, кто протянет указующую длань к камню и промолвит: "Смотрите, батон лежит!" Затем подступит и... станет грызть? Или произнесёт: "Гляньте, батоны на дороге валяются! Ай, охальники, хлебом разбрасываются!" И хохотнёт. К камню-надписеносителю протянута стрелочка. Уже непросто: все пути ведут к батону... Снова батон занимает своё в начале и конце мироздания, опять миром правит Батон!!! В общем, кажется, в Алматы процветает секта "Батон", ставящая во главу всего описываемое хлебобулочное изделие! Эзотерические принципы которого разгаданы!!! Ура! Пожалуй, я тоже тихонько выберусь на улицу с ведёрком краски, чтобы в родном Новосибирске где-нибудь на заборе, стене, начертать "БАТОН". Или прежде найти камень, напоминающий по форме (а для меня и содержанию) батон?
Многозначительность 2
Такая вот надпись:
"Курица лю тебя".
Ну не может быть таких надписей! Нельзя такое писать!
Таинственное "Лю" даёт повод для вполне разумных толкований, конечно. Возможно, китаец писал, может, в китайском языке словечко это означает, например, "Ем" (идёт китайской нации человек, ест курицу и фиксирует своё состояние на заборе). Хотя скорее, должен быть чукча, который что видит, о том хоть не поёт, но пишет. Сомнительно. Скорее всего таки начертал самый что ни на есть русский, и значит оно "Люблю". Конечно, не исключено, люблю означает "люблю есть", однако странновато как-то: Я вот картошку люблю, но не пишу об этом на заборах. Человек, оповещающий о своей страсти к продукту питания вызывает подозрение в психической полноценности, мне кажется. Идиот какой-то. Или шизофреник. На край - болемик, то есть страдающий психиатрическим желанием поедать пищу в немереных количествах (возможно, даже качествах).
Так что, скорее всего, имеется в виду настенное признание в любовной страсти. И оттого проще оно не становится. Поскольку курица по отношению к женщине есть ругательство: женщина - не человек, курица - не птица (скрытое сравнение женщины с курицей), "пишет как курица лапой" (о плохом почерке). И тут, в общем-то оскорбив, признаются в любви. Всё равно что написать "Дура, люблю тебя!". Совершенно таинственная надпись. Шок - это по-нашему.
Может, жалость одолела писателя? Жалость к некой неказистой деве, которую по причине непривлекательности все зовут "Курица". И вот кто-то пытается поднять дурнушке самооценку?
Или так: просто у некой красавицы фамилия Курица (Ирина Петровна Курица).
О! Чертал страстный поклонник наркотика, который "куритса", табак или марихуанна. По бестолковости похоже на вариант с едой. Или фраза должна выглядит так: "Курится... Люблю тебя" (Мол, курится мне хорошо, и тебя люблю". "Жизнь тлеет словно сигарета - быстро, хотя жарко, но люблю тебя")?
Потрясающие картинки на трассе Медео-Чимбулак г. Алматы
Серия загадочных картинок вдоль трассы "Медео - Чимбулак". На самом деле, около каждой картинки можно заняться медитацией на предмет странностей этого мира.
Такая N1:
Изображение целиком посвящено Музыке. Но вот инструмент справа удивительно напоминает популярное изображение фаллоса в туалетах. На самом деле, нарисован казахский музыкальный инструмент кобыз. И ведь похож...
ВотN2:
По всей видимости, посвящено олимпиаде, недаром пять колец...
Это N3
Изображён человек на верблюде. Правда зачем-то седок прижался к горбу передней частью таза, причём живописец отметил такое слегка взлётное положение наездника полосочкой неба под задницей.
Наверное, хотел показать лихой бег животного, так что сидящий даже подпрыгивает. Замечательны кстати кувшины в правой части рисунка. Наверняка ведь это глубочайший символ жажды... или уже отсутствия оной, ибо напился таинственный всадник и помчался дальше по пустыне. И жажда не страшна: верблюд впереди наверняка тащит полный курдюк воды.
N4
Это возможно, степь. Великая казахская степь, волны коего взметаются девятыми валами. (Волна слева на картинке). Несколько абстрактно, вернее декоративно. В общем, внушает...
Номер Пять
Домики. Центральный похож на... Настюха, моя спутница сказала, что напоминает член, иже с ним фаллос. Справа чашка с ложкой, причём под чашкой разлито нечто красное. Уж не кровь ли это тех, кто смеет потешаться над картинками вдоль трассы Медео - Чимбулак?!
N Шестая
Гордая птица Орёл мчится в занебесье. И по совместительству испражняется.
Номер Семь
Просто забавная фоточка. Симпатичные инопланетянчики в симпатичных же тарелочках. Особенно прелестен бантик в верхней части летательного агрегата. Вот ещё любопытно, какой такой предмет с двумя красными кольцами изображен на заднем плане? Ведь круги эти - не солнца же... Хотя кто его знает, что там у них в космосе творится.
Ниже - инопланетянчики в приближении. Что-то с глазками их стало...
N8
На этой фотке Настюху привело в дикий восторг наличие колеса в левой части рисунка.
- Телегу-то куда девали?! - Возопила дева. - Кони присутствуют, а транспорта нет!
- Потому и нет, что без колеса. - Ответил я. - Дома оставили. На починку.
В голове пронёсся следующий вариант. Колесо приволокли специально для художника, а телегу оставили дома. Или в этом месте у повозки отвалилось колесо, коней распрягли, транспорт утащили, что отремонтировать. Тут пришёл художник и запечатлел событие. Или запомнил для последующего превращения в художественный шедевр.
Блин, какое же событие вдохновило автора на создание этой картины??? Что случилось-то???
Такие вот картинки с совершенно разнообразной тематикой находятся вдоль трассы Медео-Чимбулак. Похоже, рисовал один и тот же человек. Может, ему сказали: "Изображай, что хочешь!" Он принялся творить, но рисовать-то много надо (ой как много!). И неведомый мастер поместил (или выместил) все реалии своего мира на бетонной ограде в художественной форме. Таким образом, перед нами проплыл целый мир одного-единственного субъекта, увековеченный этим самым субъектом... Грандиозно! Многообразно...
![[]](/img/m/mmm/fot/001.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/002.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/003.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/004.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/005.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/006.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/007.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/008.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/009.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/010.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/012.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/013.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/014.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/015.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/016.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/017.jpg)
![[]](/img/m/mmm/fot/018.jpg)