Зайцев Юрий Александрович: другие произведения.

Разреши себе успех

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
Оценка: 8.00*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Стоит ли прятаться от успеха? Какие наши действия приводят к нужному результату? - Решайте сами. Только от нас зависит, что мы считаем успехом и разрешаем мы себе его. После обработки будет доступен бесплатно на https://author.today/work/14546

dd>  Разреши себе успех
  
  Как перестать прятаться от успеха и жить счастливо
  
  
  У английского физика и социолога науки Джона Бернала есть такая фраза:
  'Гораздо труднее правильно увидеть проблему, чем найти решение'.
  Чтобы увидеть, нужен гений воображения, чтобы решить - нужны опыт и умение. Мы, чаще всего, не видим проблемы и приходим к неправильным решениям, особенно когда это касается вопросов успеха или счастья.
  
  Несколько слов об этой книге
  Если кто-то собрался искать здесь сокровенные знания, то им лучше сразу положить книгу на место или переключиться на другой файл. Сокровенные знания и волшебные слова содержатся в каком-то другом месте. Желающие могут поискать на досуге.
  Мы будем говорить о простых и давно известных вещах. Но, взглянув на них иначе, мы попытаемся увидеть их. Ведь мало кто будет спорить, что смотреть и видеть - это не одно и то же. И тогда, возможно, удастся решить некоторые проблемы. Или, что еще лучше, избежать их.
  Это получится, если вовремя взглянуть на проблему правильно. Видеть неискаженной картину мира вообще очень полезно. Насколько мне известно, идеально правильный взгляд может быть только у кое-кого всеведущего и всемогущего, с длинной белой бородой и жилплощадью на облаке. Но к правильному взгляду можно и нужно стремиться.
  А для этого требуется время от времени признавать свои ошибки. Исправлять их. Жить дальше и со временем делать новые.
  
  Приятно считать себя замечательным, умным, заметным, уникальным, ни на кого не похожим (в хорошем смысле этого слова). Но, взяв себя в руки, признаю, что автор этой книги - такой же человек, как и многие другие. Основные признаки вы знаете: руки, ноги, уши, глаза, нос и куча разных достоинств и недостатков. В жизненных достижениях тоже ничего слишком необычного, по сравнению с планами на жизнь в 17 лет (как ни странно это признавать!). Хотя любому нормальному человеку есть чем гордиться. Просто некоторым надо сначала хорошо поискать. Часто это такие поступки, которые мы считаем абсолютно нормальными и естественными.
  
  Но прежде чем чего-то достичь, каждому приходится сталкиваться с разнообразными проблемами. Часть из них удается успешно решить. По мере решения своих проблем я стал замечать похожие ситуации у друзей и знакомых. И тогда я пришел к выводу, что своим успешным опытом и опытом моих друзей стоит поделиться со всеми.
  До того, как начинать причинять добро и наносить справедливость, я задаю несколько вопросов.
  - Как ты думаешь, у тебя есть... проблема? - спрашиваю я, как бы между прочим. Говорю о смысле слов, а не о точной фразе. Лично мне кажется, что я делаю это удивительно тактично и ненавязчиво. Не чаще чем один раз в два-три месяца с одним 'недоосчастливленным'.
  Если собеседник не признает наличие проблемы, то говорить о ней бессмысленно. Только если собеседник сам признает сложности и действительно хочет расстаться с наболевшим, можно ему помочь хоть чем-то. В таком случае я продолжаю:
  - Если ты хочешь, могу рассказать, как я решил похожую проблему. Не исключено, что ты сможешь избежать моих ошибок, воспользовавшись моим опытом...
  
  Понятно, что проблему признают не сразу. Или не признают совсем. Надо отметить, что со стороны не всегда понятно, страдает человек или наслаждается процессом. Я, например, иногда путаю. Но были случаи, когда я со своей помощью подходил вовремя.
  Иногда мой способ решения подобных проблем помогал, иногда - нет.
  
  
  Каждый опытный и даже начинающий 'гуру' должен в этом месте заявить, что 'не помогло потому, что мало старались'. И несколько восклицательных знаков!!!
  Но я уверен, что на самом деле это не так.
  Не получилось решить потому, что этот способ этому человеку в этот момент его жизни не подходил. Нужно искать другой способ. Или подождать других обстоятельств.
  Не получилось 'стараться достаточно' именно потому, что сейчас не подошло.
  
  Мне нравится увеличивать количество добра в мире. Конечно, по мере моих сил и разумения.
  Иногда разница между победой и поражением, счастьем и несчастьем лежит совсем рядом с нами, в ином взгляде на этот мир. Не зря поется в старой песенке: 'Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло'.
  Очень важно вовремя понять, в чем же наше счастье. И под правильным углом посмотреть на мир.
  
  Буду рад, если читатель станет успешней и счастливей, прочитав эту книгу.
  
  Техника безопасности при чтении этой книги
  Как показывает практика, при чтении других книг с очень полезными советами эта техника тоже работает.
  
  Главное правило ?1
  Все как в любви: важно не что мы делаем, а как. Интонации и эмоции зачастую важнее слов. Самые лучшие советы можно довести до абсурда, а в самых глупых идеях можно отыскать полезное зерно.
  Будьте 'холоднокровней' в трудные минуты, следуя заветам Бени Крика и Салазара Слизерина. Они знали, о чем говорили. И будьте более открытыми в минуты радости.
  
  Важное правило ?2
  К любым советам и к их выполнению подходите осознанно. Постарайтесь хотя бы в общих чертах представить, как этот совет (идея) работает и к каким результатам должен привести именно вас.
  Пробуйте осторожно. (Не уверен - не обгоняй!)
  Если помогает, смело используйте (с учетом пункта ?1). Если не помогает - без сожаления откладывайте в сторону.
  Возможно, именно вам этот способ/совет/идея сейчас не очень подходит.
  Что будет в будущем - увидите.
  
  Незаменимое правило ?3
  При выполнении данных правил включайте чувство юмора. Это всегда полезно!
  
  
  Победа для победителя
  Считается, что все хотят победить и все хотят быть победителями. Многие говорят, что верят, будто это здорово, круто и вообще приятно. Давайте разберемся в этом всеобщем желании.
  Всеобщем ли?
  Практика показывает, что стремление именно победить присуще далеко не всем. Для огромного числа людей куда важнее просто не проиграть.
  
  Это желание не проиграть, не быть неудачником влечет за собой множество различных последствий. В том числе, на нем основана законопослушность среднего обывателя. Очень часто ее воспитывают с детства. Качественно и разнообразно. Хотя о законопослушности мы еще поговорим.
  'Боится - значит уважает' - это основа покорного отношения. Таким образом, становится понятно, что основа желания не проиграть - это страх.
  
  Люди не стремятся к победе из-за страха неудачи
  
  ***
  Страхи в нас бывают самые разные. Иногда они возникают случайно. А некоторые целенаправленно воспитывают. Точнее, выполняют ряд привычных действий по воспитанию, особо не разбираясь, что делают, как это действует и к чему приведет.
  Разберем, как это работает на конкретном примере. Например, страх попасть в милицию (в полицию) кроме качества самой милиции часто коренится во временах глупых детских страшилок.
   - Не будешь хорошо кушать, тебя дядя милиционер заберет! - пытаются заставить дитя съесть еще парочку ложечек чего-то полезно-невкусного искренне любящие родственники.
  В ребенка одновременно закладывается обязанность есть вместе с будущими проблемами с весом/желудком/питанием и страх перед правоохранительными органами. Это замечательный пример комплексной родительской близорукости!
  - Мне говорили - и я говорю! - услышим мы, если спросим: - Зачем?! Зачем вы заставляете ребенка есть и при этом пугаете?!
  
  Впрочем, вариант 'заберет огромный соседский кот, восседавший на заборе напротив окна нашего флигеля' ничуть не лучше. Я уже давно вырос, а к котам отношусь с недоверием. В глубине моего подсознания накрепко засело, что коты весьма коварны...
  
  Да и вообще, заставлять кушать - это противоестественное достижение цивилизации. Эдакая победа наоборот. Почему-то масса людей вбили себе и своим детям в голову, что жизненно необходимо питаться не реже трех раз в день. Если верить литературным хроникам, то в ХІХ веке это было всеобщим убеждением среднего класса. Неплохо упитанные люди искренне верили, что стоит им не покушать два-три дня, как они умрут от голода сразу, на этом же месте.
  
  Как-то я нашел любопытную информацию о кораблекрушениях. Привожу цитату: 'Один из самых первых случаев морского каннибализма, преданных широкой огласке, произошел после крушения французского фрегата 'Медуза' в 1816 году. Спасшиеся прибегли к людоедству после четырех суток плаванья на плоту, что сохранило остальным жизни в течение 12-суточного плавания, в конце которого их спас бриг 'Аргус'.
  
  Давайте обдумаем этот случай. Мирные обыватели (моряки тоже обыватели) после кораблекрушения попали на плоты. Потерпевших нашли через двенадцать дней. А каннибализм начался уже на четвертые сутки. Возможно, что ели друг друга по жребию, а не самых слабых, но это не важно.
  Важно, что даже сейчас люди бездумно распространяют друг через друга информацию о людоедстве, которое спасло жизнь во время двенадцатидневной голодовки.
  Весьма показательно, как влияют на людей такие массовые заблуждения и предубеждения. Убеждения эти становятся настолько глубоки, что нам такое представить трудно.
  Разве что вспомним современные верования в злобный холестерин или в страшный вред от целлюлита. Хотя в США главный хирург уже публично признал, что холестерин - это признак, а не причина проблем с сердцем, и извинился за многолетнее введение в заблуждение сограждан.
  Только после книг Поля Брега некоторые читающие люди стали подозревать, что даже двухнедельная голодовка - это еще не повод для голодной смерти.
  И уж тем более ни один здоровый ребенок не умер от голода, если ему вообще регулярно доступна еда. Так что, уважаемые взрослые, не заставляйте детей кушать. Хоть силой, хоть манипуляциями. Поберегите их от абсолютно ненужных проблем. Проще и разумнее ограничить количество явно не полезной еды.
  
  Многие наши страхи заложены в детстве
  
  ***
  
  Есть у меня знакомый ребенок, мама которого постоянно жаловалась на его плохой аппетит. В этой борьбе у них были и многочасовые медитации над тарелкой, и суп, выливаемый чадом за угловой диванчик на кухне. Чтобы ребенок окончательно не погиб от голода, постоянно в доступе были печеньица, конфеты и запчасти для простого бутерброда.
  Бедный ребенок попал ко мне в гости на несколько дней. Без мамы. Кушаем все - зовем его. Если не хочет, и не надо.
  
  На второй день, ближе к обеду, бедное дитя подошло ко мне с вопросом, где можно взять печенье. Последовал ответ, что сначала едим кашу, мясо, салат, а только потом говорим о сладостях. И представьте себе, с аппетитом все наладилось. До возвращения малыша домой.
  Чаще думайте, зачем вводились когда-то и что дают сейчас многие так называемые многолетние семейные традиции.
  
  Что именно мы воспитываем в себе, в детях и во всей семье? Перегибы в отношении еды как пример влияния вредных заблуждений лежат на поверхности. Вроде бы на поверхности. Но при всей простоте вопроса тема питания является одной из самых запутанных и противоречивых.
  Стремление избежать недоедания - это наследие массовых голодных смертей в ХХ веке.
  Оно ярко демонстрирует, как формируется такой специфический навык в отдельных странах.
  
  Любую семейную традицию полезно иногда обдумать
  
  О полезных заблуждениях будет написано в какой-нибудь другой книге.
  Нужно только помнить, что стремление избежать поражения - это страх, эмоции избегания. Стремление к победе - это интерес, эмоция поиска, любопытства и находок. Конечно, все люди разные, и победа у каждого своя.
  Воспитать в себе правильное отношение к победам и поражениям вполне возможно, о чем мы и поговорим.
  
  
  Воспитывая других, воспитываем себя
  
  Как-то раз со мной восторженно поделились одной историей.
  Семья из Подмосковья когда-то каким-то образом достала пригласительный билет на Кремлевскую елку, к дедушке Ельцину.
  Любящая мама больше месяца тренировала мальчика, как выразительно рассказывать на празднике стишок и как пробиться через толпу детей к Деду Морозу. Вы же понимаете, что учитель с большим стажем при необходимости умеет тренировать.
  Мне сразу представляется эта яркая, знаменательная картина. Праздник, нарядные детки в костюмах, всякие зайчики, белочки, Чебурашка и прочие сказочные персонажи ходят вокруг елки. Все радуются. Почти все. Часть малышей заряжена на преодоление живых препятствий по пути к цели. Эдакие живые торпеды в коротких штанишках. Или танки. Тут трудно сказать определенно, даже если по случаю зимы штанишки были не очень короткие.
  Сколько там было оттоптанных ног, семейная легенда умалчивала. Может, и нисколько. Но тем случаем гордятся и спустя двадцать лет, поскольку ребенок пробился. Смог! Рассказал! Именно он, а не сотни других детей, этих жалких неудачников.
  Сама беседа состоялась, поскольку у меня просили юридической помощи. Помогали выросшему мальчику, находившемуся в тот момент под следствием в тюрьме. Обвиняли его то ли в вымогательстве, то ли в ограблении, то ли в еще каком неправильном переходе перекрестка. Это не очень важно, какая именно статья Уголовного кодекса над ним висела. Главное, чтобы родители воспитанием были довольны.
  Помощь была оказана. Она была не очень большая, но в тот момент срочная и необходимая. Можно сказать, помогал по-дружески и бесплатно. Думаю, вы уже догадались, что самой простой благодарности, обычного 'спасибо', за эту и иную помощь от героя давней и недавней истории мне услышать не довелось. Даже когда он вернулся из мест не столь отдаленных и вновь протолкнулся в сплоченные ряды московской 'золотой молодежи'.
  В том, что эти факты никак не связаны и являются абсолютно случайным совпадением, уверены все непосредственные участники старой истории. Не будем с ними спорить.
  
  Любое воздействие на ребенка будет влиять на его взрослую жизнь
  
  ***
  Давайте подумаем о том, что и как полезно воспитывать. В том числе в детях.
  Если мне не изменяет с кем-нибудь память, то Карен Прайор в своей замечательной книге 'Не рычите на собаку', в числе прочего, рассказала о результатах разных методов воспитания. Не она открыла эти методы, но она ярко, живо и доступно их описала.
  Конечно, эти исследования проводились, в первую очередь, на дельфинах и собаках. Но базовая реакция организма человека аналогична биологическим реакциям животных. Как бы ни противно кому-то это было признавать.
  Это исследование может быть полезным, особенно если понимать, что слова 'дрессировка' и 'воспитание' отличаются только эмоциональной оценкой процесса.
  Самые лучшие дрессировщики воспитывают своих разнообразных питомцев, а средне-плохой учитель дрессирует попавшихся к нему детей.
  
  Кстати сказать, реакция больших неорганизованных масс людей похожа на реакцию амебы - там даже дрессировка не очень помогает. В данном случае эффективны только регулярные примитивные воздействия.
  Великие открытия делают единицы, а озарения не посещают коллективы по расписанию. Люди по отдельности значительно умнее, чем они же, собравшись в толпы, колонны и полки.
  
  Так в чем же заключалось исследование?
  В дрессировке используют два основных метода: пресекать нежелательное поведение и поощрять желательное. Еще их часто называют методами кнута и пряника.
  
  Суть метода кнута предельно ясна. Дается команда, и животное наказывают до тех пор, пока оно не выполнит команду правильно. Подробные и яркие описания зверских дрессировок любой желающий может найти в книгах Джека Лондона о цирке начала ХХ века. В качестве вознаграждения служило ослабление неприятного воздействия или его временное отсутствие.
  
  Метод пряника действует иначе. Дрессировщик ждет или организовывает правильное поведение, подает команду и поощрением закрепляет результат. Конечно, для этого следует знать и понимать воспитанника.
  В качестве наказания за нежелательное поведение служит отсутствие поощрения. В некоторых случаях включается полный "игнор", если говорить компьютерным сленгом. Насколько я знаю, первым в мире подобную дрессировку животных в цирке применил Владимир Дуров в конце ХIХ века.
  
  ***
  Если говорить совсем наукообразно, то это отрицательное и положительное подкрепление. Но ни в коем случае не надо путать отрицательное подкрепление с наказанием! Наказание никак не зависит от последующего поведения. Наказание - это возмездие.
  А правильное отрицательное подкрепление снижает интенсивность при точном выполнении команды. Простейший пример: когда лошадь тянут за узду, ей неприятно; но стоит ей повернуть в нужную сторону - и тянуть прекращают.
  
  Так вот, если представить результаты воспитания каждым из этих способов по времени, то наблюдаются очень интересные закономерности.
  
  Методом кнута достаточно быстро достигаются впечатляющие результаты. При постоянном и неуклонном использовании наказаний за каждое непослушание навык стабильно сохраняется. Некая кинолог хвастала приятелям, что через неделю ее дрессуры любая собака будет ей приносить сигареты, зажигалку и левый/правый тапок на выбор. Если верить общим знакомым, то в качестве 'кнута' чаще всего она использовала черенок от лопаты.
  Но как только дрессировщик прекращает наказывать за каждое неточное исполнение команды, исполнительность очень быстро падает.
  Если пропустить некоторое время, то для восстановления всех навыков курс тренировок придется проходить с самого начала.
  
  Методом пряника достигаются такие же результаты, и даже намного лучше. Но на это потребуется существенно больше времени. Нужно больше доброты, терпения и усилий.
  При регулярном поощрении дрессировщиком отработанный навык отлично работает. Существует методика отложенного вознаграждения, при которой поощрение дают не всегда и не сразу. Исполнитель никогда не знает, за какой по счету повтор он получит пряник. Лучший пример такого отложенного вознаграждения - это игровые автоматы. Многие люди легко могут к этому пристраститься, в надежде когда-нибудь выиграть много.
  При полном отсутствии поощрений навык медленно затухает. При возобновлении поощрений за правильное исполнение навык восстанавливается очень быстро.
  
  ***
  Итак, следует пресекать нежелательное поведение и поощрять желательное. Хотя их часто называют методами кнута и пряника, точней было бы говорить о старой дисциплинарной системе воспитания и новой системе сотрудничества. В некоторых источниках метод пряника еще называют аффективными тренировками или методом положительного подкрепления.
  
  Примеры подобных мягких взаимодействий встречаются и в семейной жизни. Мудрая женщина при правильном подходе смогла не только отучить мужа разбрасывать по дому грязные носки, но и воспитать в нем навык самостоятельно их стирать.
  Кто-то может заявить, что это подлые манипуляции и подобные методы для них недопустимы. В ответ я могу только выразить свое отношение к данной методике. Я бы очень хотел, чтобы в семьях моих детей с ними так же экологично и уважительно взаимодействовали.
  
  Самый наглядный пример дисциплины кнута для людей - привычная законопослушность из-за боязни наказания. В мирное время такая всеобщая законопослушность хороша и удобна, ее легко поддерживают без лишних усилий для власти.
  Но при любых потрясениях, если обывателю кажется, что полиция и суд далеко, могут начаться самые неприятные и неожиданные вещи. Внешние запреты тем и опасны, что при ослаблении контроля они почти моментально перестают работать.
  
  Как все вышесказанное связано с нами? С детства окружение нацеливает человека на тотальный успех. Тщательно, неустанно и постоянно. При этом любая неудача, даже временная, становится позорным клеймом. Пробовать и ошибиться в обществе считается очень опасным. Идет сильное внешнее стимулирование развивать навык, позволяющий производить действия по достижению видимости успеха. Типичное воспитание кнутом. А подрастая, дети точно так же воздействуют на пожилых родителей. Этот замкнутый цикл продолжается и продолжается.
  
  ***
  Возвращаясь к вопросу о воспитании, надо отметить главное. Родители чаще воспитывают детей 'кнутом', если:
  
   вообще не умеют иначе;
   не знают, как можно это делать иначе в конкретной ситуации;
   на воспитание любовью не хватает времени и сил.
  
  То же самое можно сказать о начальниках и прочих руководителях. Хотя на работе, конечно, все несколько сложней. Очень редкий руководитель будет воспитывать терпением и уважением злостного прогульщика.
  
  Самый большой и важный дар родителей детям - это любовь, внимание и время.
  Дарить много, иногда слишком много дорогих подарков и ничего не запрещать - это не любовь, а способ откупиться от детей. К воспитанию достойного человека такое поведение отношения не имеет. В итоге это приводит к развращению и воспитанию вседозволенности.
  
  При этом родители воспитывают или распускают себя. Во многих странах легче дать подзатыльник и накричать, чем показывать личным примером, как правильно поступать в подобных ситуациях. Либо же отвернуться и не обращать внимание. И вкладываются родители не только в будущее ребенка. Они таким образом обеспечивают собственное будущее и будущее своих внуков.
  
  Самое лучшее воспитание, это воспитание любовью
  Немного теории
  
  Заранее предупреждаю, некоторые идеи в книге будут неоднократно высказываться и рассматриваться под разными углами. И даже повторяться. Это такая книга-размышление.
  
  Книги, тренинги и прочее обучение можно поделить на несколько направлений, в зависимости от их главного назначения. Для нас сейчас важны три вида:
  
   обучение, дающее новую информацию;
   обучение, помогающее отработать новый физический навык;
   обучение, помогающее создать или изменить отношение к чему-то (интеллектуальный и эмоциональный навык).
  
  Все эти виды постоянно переплетаются и разветвляются. Невозможно выделить что-то и сказать, что здесь учат только чему-то одному. Хороший спортивный тренер обязательно дает взвешенное отношение к жизни и людям. А хороший лектор развивает практические навыки работы с информацией.
  Но наша книга, прежде всего, нацелена на то, чтобы помочь прояснить отношение к себе, к своему успеху и счастью. Если к себе относиться правильно и бережно, то все дела будут удаваться значительно легче.
  
  ***
  Наше сознание и подсознание соотносятся между собой, как маленький человечек, усевшийся на шее огромного бронтозавра. Пока бронтозавр подсознания спокоен и мерно пережевывает папоротники и все остальное, что в пасть попало, седок (сознание) тешит себя мыслью, что именно этим он и собирался заниматься.
  
  Это состояние, когда сознание придумывает логичные причины для выполнения прихотей подсознания, некоторые психологи называют умным словом 'рационализация'.
  По-моему, самый простой и наглядный опыт, показывающий механизм такой рационализации, был проведен с помощью гипноза.
  Девушку ввели в состояние гипноза и внушили после пробуждения подойти к определенному (симпатичному ей) молодому человеку, побыть рядом и примерно через полчаса поцеловать его в щеку. Перед пробуждением приказали забыть все, что происходило на сеансе.
  Девушка проснулась, вышла в другую комнату и подошла к молодому человеку. Тот играл в шахматы. Девушка стала за него болеть, а когда он выиграл, воодушевленно поцеловала в щеку.
  Организаторам эксперимента было ясно, что причина конкретно этого поцелуя - внушение под гипнозом. Но сама девушка была убеждена, что она поцеловала парня от радости за его шахматную победу. И никакими простыми аргументами переубедить ее было бы невозможно. Только надо заметить, что если бы юноша был девушке несимпатичен, то внушение вряд ли заставило бы ее подарить ему этот поцелуй.
  Подлинные причины многих наших поступков мастерски прячутся в подсознании.
  
  Может случиться даже, что бронтозавр подсознания время от времени пройдет несколько шагов в сторону, желательную седоку. Или не несколько, это как получится.
  Но если подсознание пойдет вразнос, никакие обычные усилия сознания ситуацию не исправят.
  К чему это я говорю? Никакие ухищрения не смогут заставить подсознание измениться. Ключевые слова здесь - не могут заставить. Силой с собой ничего не сделать.
  
  ***
  Еще одна аналогия. Из школьного курса физики вы помните, до 9/10 объема любого плывущего айсберга находятся под водой. Попробуем представить себе человека как айсберг.
  У этого айсберга несколько слоев. И чем ниже в воде слой, тем он более весом, хотя и менее заметен. Основание всего - подсознание - на поверхности не видно совсем. И все самое важное с ним происходит в глубине.
  Вместе с тем каждый следующий слой имеет свои несомненные особенности. Для простоты описания их можно представлять как относительно самостоятельные грани нашей личности.
  
  Самая вершина такого человеческого айсберга - это человек 'нравственный'. Обычно эта часть всем становится заметна в поступках и словах.
  Возраст 'нравственного человека' меньше паспортного лет на 8-9. Как правило, в этом возрасте у детей формируются более-менее четкие представления о добре и зле, плохом и хорошем, достойном и недостойном поведении. Тут не очень важно, что именно считают достойным в том или ином обществе. Главное - наличие такого морального стержня.
  Хотя у некоторых человеческих особей эти представления так и не появляются за всю их жизнь.
  
  Следующий слой человеческой личности - человек 'интеллектуальный'.
  Его возраст меньше фактического на 2-3 года. Этот слой возникает, когда ребенок начинает уверенно разговаривать и осознает себя, как личность. Тогда же включается интеллект.
  Один из признаков - слова 'я хочу' или 'я не хочу чего-то' вместо описания своих желаний в третьем лице. 'Машуня хочет кашку' с этого момента будет использоваться только в игре.
  У детей, выращенных животными, этот слой не появляется. Вспомните истории детей-маугли: выращенный волками вел себя, как волк, а воспитанный обезьянами вел себя, как обезьяна.
  В переносном смысле 'интеллектуальный' человек, как правило, сильнее человека 'нравственного', то есть этот слой личности чаще влияет на наше поведение, иногда уговаривая сделать какую-нибудь гадость. К счастью, достаточно часто нравственность и интеллект действуют заодно.
  
  Человек 'физический' появляется с момента зачатия у всех. Фактически, это наше тело со всеми его возможностями и невозможностями. Нравственность и интеллект с ним спорить могут, но недолго. Усталость, боль, жажда влияют на всех. Достаточно вспомнить, каким раздражительным становится человек, когда он голоден или у него болит зуб. Как ему трудно нормально обсуждать любые, даже самые простые или приятные вопросы. Вот это и есть повседневное соотношение влияния тела, интеллекта и нравственности.
  
  И наконец, человек 'биологический'.
  Ему столько лет, сколько лет жизни на Земле. Все наши инстинкты родом из нашей биологической основы. Некоторые берут свое начало в первом одноклеточном, которое перемещалось из плохого места в хорошее. Этот слой самый медлительный, но самый мощный.
  
  ***
  Хочу еще раз уточнить. Иногда наши представления о нравственном поведении заставляют нас совершать саморазрушающие поступки потому, что мы считаем их правильными. Это самопожертвование ради идеалов и убеждений, Родины, семьи, друзей и многого другого. Такое могут совершить доведенные до отчаяния люди либо те, у кого очень твердые принципы. Но база такого поведения, скорее всего, лежит в инстинктах продолжения рода и выживания вида.
  
  Чаще всего героизм - действие кратковременное, иногда одномоментное. При этом он чреват травмами или смертью. Именно поэтому он такой героический. Мне вполне обоснованно могут возразить, что были и есть другие герои. Изо дня в день они продолжают свой тяжелый труд, но часто их даже не замечают.
  Да, согласен. Но это героическое преодоление себя всегда, без исключения всегда, приводит к физическим или психическим расстройствам. Все попытки силой перебороть свое подсознание заканчиваются крупными проблемами. Это плохая новость, но есть и хорошая информация. Мы уже затронули факт, что совсем не обязательно перебарывать себя силой. Подсознание можно уговорить измениться. Конечно, уговорить не на все. После этих уговоров мы становимся чуточку иными людьми. Может, лучше, а может быть, и нет.
  
  В одной из моих любимых книг главный герой отказался от того, что считал делом всей своей жизни, от своего призвания и общения с соратниками и друзьями. Чтобы все это сохранить, ему понадобилось бы 'не заметить', что пострадает абсолютно невиновный знакомый. Такого рода элегантная взятка за невнимательность.
  Наш герой, Майлз, смог спасти чужую репутацию ценой потери своей мечты. Так вот, после всех событий из уст героя прозвучала интересная фраза, объяснявшая его маме, почему он отказался от такой доступной и заманчивой взятки.
  - Если бы я это сделал, то моей мечты достиг бы совсем другой человек, который мне страшно не нравится.
  
  В результате самовоспитания возможности маневра для достижения цели существенно расширяются. Бронтозавра подсознания можно поманить 'морковкой'. Можно привлечь лаской. Главное, знать как.
  Только следует учесть, что единого для всех рецепта нет, не было и никогда не будет. Именно потому, что у всех нас прожита разная жизнь. Накоплен разный интеллектуальный и эмоциональный опыт. Одно и то же событие даже на близнецов воздействует хоть немного, но иначе. И такие различия накапливаются. Что же тогда говорить о людях разного возраста, пола, выросших в разном социальном окружении и в разных странах?!! Каждому придется искать подход к своему 'зверю подсознания' самостоятельно.
  Эмоции - это всегда сложно. Но именно благодаря этой сложности и уникальности люди ведут себя, как люди, а не как муравьи.
  Будем добрее к себе и своим эмоциям, и бронтозавры подсознания помогут нам.
  
  Наше подсознание намного сильней нас, но мы можем быть умней
  
  Эти своенравные эмоции
  
  Всей нашей жизнью руководят наши эмоции. Значительная часть ученых-биологов утверждает, что интеллект - это вспомогательный механизм для обслуживания эмоций.
  Если вспомнить, что за эмоции отвечают наше подсознание и гормоны, то ничего удивительного в этом нет.
  
  Отсюда следует несколько выводов.
  
   Никогда никакая логика, никакое воспитание не смогут слепить одинаковых людей. Хоть хороших, хоть плохих... Моральный кодекс строителя коммунизма, строителя капитализма и т. д. всегда будет неисполним. А если когда-нибудь люди централизованно смогут влиять на эмоции и подсознание масс, то это будут уже не люди. Это будет нечто совсем иное, что-то вроде муравьев или пчел, только теплокровных.
   Воспитание и самовоспитание всегда будет мощным средством изменить себя, особенно если воздействовать через свои эмоции.
   Любые сильные переживания, а особенно обиды, влияют на нас всю нашу жизнь. А если мы забудем первоначальную причину обиды, ее последствия вообще невероятно сложно устранить. Любая обида - это кровоточащая рана в памяти нашей личности. (Чуть не сказал - душе!)
  
  В течение нашей последующей жизни окружающие люди могут вычислить или угадать такую болевую точку, и тогда мы рискуем стать беззащитными даже перед самыми беззастенчивыми манипуляциями. Но это еще полбеды.
  Постороннее влияние легче отследить, осознать и измениться. Как-то раз, в первой половине девяностых, весьма уважаемый мной тогда знакомый уговорил меня купить стопку старых аудиокассет то ли по полдоллара за штуку, то ли за две. Это было очень дорого. Воспитатель в детском саду зарабатывал тогда около десяти долларов в месяц. Я понял, меня легко уговорили купить хлам. С этого момента любые попытки продать мне что-то ненужное я стал отслеживать заранее и пресекать в зародыше.
  
  Значительно хуже, что любое постороннее, даже случайное прикосновение к застарелой обиде может вызвать самые разрушительные последствия. При этом осознать причины таких происшествий намного тяжелее. Каждый раз кто-то принимает роль обидчика, не давая понять свою роль в конфликте. Точнее, роль болевых точек нашей души.
  Один из самых сильных посылов христианства - это предложение всепрощения.
  Библия приводит слова Иисуса в Нагорной проповеди: 'Оставь месть, если тебя ударят по левой щеке - подставь правую'. Это одна из самых известных и самая спорная мысль для сторонников силовых методов. Многие встречали умничанье об этой фразе.
  Однако, насколько я знаю, подобные мысли о пользе умения прощать есть во всех мировых религиях. Просто мне христианство знакомо больше.
  Я не собираюсь обсуждать теологическое значение данной идеи. Но с точки зрения счастливой и успешной жизни умение не хранить обиды, не стремиться к постоянной мести и не копить ожесточение очень полезное умение. Если до того вам удалось выжить в трудной ситуации.
  
  ***
  Эмоции управляют нашим миром. Создателям книг и фильмов в жанре постапокалипсиса стоит перестроиться. Бояться восстания машин, описанного многими фантастами, бессмысленно. Даже самая разумная машина (робот, компьютер и т. д.) не имеет и не будет иметь своих эмоций, то есть желаний и стремлений, неизвестно откуда появляющихся и непонятно как изменяющихся.
  В компьютерах, которые мы можем представить, есть только чистые вычислительные мощности для выполнения программ. Любые действия против людей могут быть установлены только другими людьми. А значит, все как всегда: люди против людей. Только теперь с помощью усовершенствованных палок, камней и прочих железяк. Так что терминаторы/роботы - завоеватели человечества нам в обозримом будущем не грозят. А вот мы не роботы, поэтому от людей можно ожидать чего угодно.
  
  Наше сознание - это механизм для удовлетворения эмоций
  
  Право и обязанность
  
  Каждому руководителю время от времени приходится наказывать кого-то из подчиненных. Это абсолютно не зависит от злой или доброй воли начальства, это профессиональная необходимость. Иначе иерархическая система просто не работает. Причем наказание может быть самым разным - от равнодушно-строгого взгляда до увольнения. Собственно системы воспитания мы рассматривали ранее. И не всегда со стороны определишь, что подействует сильнее на конкретных людей - кнут или отсутствие пряника.
  
  Наказывать при необходимости - право начальника. Тот, кто реально может наказать, тот в конкретной ситуации и начальник. Вне зависимости от формальных должностей и званий.
  Кроме того, начальник вообще не может работать без наказаний. Это невыполнимо.
  Вчера перевыполнили план вдвое, а сегодня только в полтора раза. Вроде перевыполнили, хорошо. Но вдруг это уже тенденция? Начальник радуется чуть меньше, а подчиненные это обязательно замечают, понимают и стремятся исправиться. Для великого руководителя других наказаний и не нужно. Все включено...
  
  Но если говорить о традиционных административных наказаниях, то тут дело обстоит иначе.
  Для начальника с совестью гораздо проще решиться на серьезное наказание, если это еще и его обязанность. Лучшее в смысле психологически комфортное для использования. Тогда он чувствует себя не самодуром, а человеком, честно выполняющим долг.
  
  Самое комфортное в использовании право - это обязанность.
  
  Но эта система прямо накладывается на сознание человека. Он начинает обязывать себя в одном, в другом, в третьем... в соответствии со своими представлениями о 'правильном' образе жизни. Здесь и наступают печальные последствия. Потому что эта тенденция накладывается на традиционные ценности воспитания.
  Известное поучение времен до Петра І о правилах добродетельной жизни, 'Домострой', предписывало физически наказывать детей часто и сильно. За это и родителю, и детям обещалось Царство небесное.
  То есть, чем больше бьешь, тем сильнее любишь. Очень удобно для домашних тиранов. И очень эффективно для закрепления преемственности методов воспитания болью.
  
  Общее свойство для живых существ - избегать плохого и стремиться к хорошему. Целые научные труды написаны на тему сходства живых существ.
  Гениальным Конрадом Лоренцем основана наука этология. В ней рассматривается развитие базовых свойств поведения от животных к человеку. И их неизбежность. Особенно печально это осознавать на примере одного из базовых инстинктов - агрессии. Насколько этот инстинкт миллионы лет помогал выживать человечеству в джунглях и саваннах, и насколько сейчас он влияет при скученной жизни в городах.
  Но многим трудно применить выводы этой научной дисциплины к себе. Выводы этологии слишком бескомпромиссны. Доказано, что никакое воспитание не сможет полностью вытравить в людях изначально присущие им качества, такие как агрессия, стремление к выживанию и благополучию...
  
  Поэтому данная наука была запрещена в СССР, ибо она объявляла недостижимым в принципе 'моральный кодекс строителя коммунизма' вместе с самим коммунизмом, а построение коммунизма в целом оказывалось этакой антинаучной сказкой для взрослых. Правда, это делали многие науки, за что их тоже запрещали.
  
  Долг и обязанность для человека, чаще всего, явления негативные. Культура и пропаганда иногда придают положительное звучание этим понятиям, но только глобально: Родина, Семья, Фирма, Школа, Команда...
  Вот в каких-то условиях конкретный человек ХОЧЕТ защищать Родину. В том числе, лично для себя или по каким-то иным причинам. Тогда тот факт, что это еще и 'долг', отходит на десятый план.
  Либо он только ДОЛЖЕН что-то сделать. Тогда все другие желания человека отодвигаются в сторону, и начинается полноценное насилие над психикой. И полбеды, если это насилие стороннее. А если насилие производит человек сам над собой?!
  
  Самое печальное насилие - насилие над собой
  
  
  
  Счастье и судьба
  Современную русскоязычную литературу буквально захлестывает вал произведений о 'попаданцах' в прошлое, давнее и не очень. Там они быстренько меняют историю человечества направо и налево, в меру разумения и таланта автора очередного приключения.
  Все эти крики души о неправильности судьбы очень интересны как явление.
  Во-первых, оно отражает массовые предпочтения читателей и их представления о справедливости вообще.
  Во-вторых, отражает убеждение определенной части общества, что все уже украдено до них. В настоящем и в будущем невозможен никакой позитивный вариант. Относительно честно заработать тоже не получится в принципе. Все плохо.
  В обсуждении вопроса о справедливости и нелегкой судьбе очень уместна небольшая притча.
  
  Притча о кресте
  
  Рассказывают, что каким-то образом, то ли во сне, то ли наяву, попал один человек в удивительное место. А был этот человек известен тем, что постоянно жаловался на свою тяжкую судьбу. Вокруг было множество крестов - больших и маленьких, деревянных, стальных и всяких разных. Удивляется он, ходит повсюду, осматривает. А тут ему ангел идет навстречу. Спросил человек:
  - Что это за место?
  Ангел ответил, что здесь хранятся судьбы всех людей. Каждый всю жизнь несет свою судьбу на себе, но не все это понимают. Обрадовался человек и решил попросить, чтобы ему поменяли судьбу на другую, полегче...
  - Ладно, - согласился ангел, - до захода солнца ты можешь ходить, смотреть и выбирать себе другую судьбу.
  Множество разных судеб стояло и лежало вокруг. Они отличались весом, размером и материалом. Какую бы судьбу ни брал в руки человек, она казалась ему неудобной, неловкой, неправильной. Уже под самый конец дня попался ему маленький деревянный крестик, который так легко и удобно лег в его руку.
  Подошедшему ангелу человек с воодушевлением воскликнул:
  - Хочу эту судьбу!
   Ангел посмотрел на него и с грустной улыбкой ответил:
  - Это и так твоя...
  
  Часто эту притчу толкуют как пример глупости человека и его жадности. Встретил ангела и нашел о чем просить...
  Но возможен еще один взгляд на эту притчу. После этой встречи жизнь человека изменится?
  Несомненно! Как минимум, человек получил прекрасную причину перестать жаловаться на судьбу, ведь он смог сравнить ее с чужими судьбами. И жить ему, скорее всего, станет легче.
  Но можно заинтересоваться, почему ему досталась самая легкая судьба. Все познается в сравнении. Это не участь у того вечно недовольного мужчины оказалась 'самая легкая'.
  Для каждого человека судьба покажется самой легкой, самой правильной, если она действительно его.
  
  ***
  Большое счастье - вовремя найти свою судьбу, а любая 'чужая' неизбежно будет вызывать страдания. Именно поэтому так трудно детям, которых родители заставляют исполнять свою детскую мечту.
  -Давай учись музыке, бестолочь! - заявляет такой озабоченный родитель. - Я вот хотел в детстве учиться в музыкальной школе, а у мамы возможности не было! Зато ты теперь станешь счастливым музыкантом, чего бы тебе это ни стоило!
  И ни малейшего сомнения не возникает у такого родителя, что у его ребенка могли возникнуть какие-то свои, совсем иные желания и мечты.
  
  И вот этот зажатый ребенок вынужден осуществлять чужую мечту. Наверняка, у каждого из нас есть знакомый, закончивший музыкальную школу и с момента окончания никогда не подходивший к инструменту добровольно. И есть другие люди, которые самостоятельно начинают осваивать музыкальные инструменты, для души.
  Для меня главный критерий успешности обучения музыке - если человек в дальнейшем будет играть для своего удовольствия хотя бы время от времени.
  Только хочу уточнить. Если к обучению музыке, рисованию или танцам подходить так же, как и к иным общеобразовательным предметам, то ничего страшного. Но не дай Бог, если родители подойдут к какому-нибудь развивающему обучению, как к семейному подвигу...
  
  Навязанная чужая мечта вызывает страдания
  
  Табу на все
  
  Если кратко пересказать энциклопедическое определение, то 'табу́' - это строгий запрет на совершение какого-либо действия, основанный на вере.
  
  То есть мы имеем дело не со знанием. И чем крепче вера, тем сильнее последствия от нарушения табу. Возьмем пример проще, чем табу, - суеверия. Тут тоже вопрос связан с верой отдельных людей.
  Перед человеком перебежала дорогу черная кошка. Это не табу, но некоторые люди верят, что это предвещает неудачу. Тот, кто в эту примету не верит, он и кошку может не заметить. Но даже если заметит, то не придаст этому абсолютно никакого значения.
  С суеверным человеком сложно. Заметил, не смог предотвратить - появляются волнения. Человек ожидает проблем и подбирает некие события, которые он решит считать теми неизбежными неприятностями. Суеверие усиливается.
  Когда для человека проблема актуальна, везде находятся признаки ее всеобщности. Так, беременные женщины или сильно желающие иметь детей, на улицах замечают беременных раз в двадцать чаще, чем до своего текущего состояния. У них возникает ощущение, что сейчас все беременны! Или девушке, страстно мечтающей о красивой свадьбе, начинает казаться, что вот-вот все уйдут замуж и останется незамужней она одна. А время идет... А что же дальше будет?.. Особо весело становится всем, когда в это начинает верить мама этой девушки...
  Похожая ситуация происходит и с неприятностями. Если обращать внимание на все неприятное, то волнуешься значительно сильнее и чаще. И неприятностей становится больше.
  Внутренние табу характерны тем, что мы о них можем и не подозревать до тех пор, пока они не сработают. Когда и как в каждом отдельном человеке возникают эти запреты, как они причудливо переплетаются, это огромный и сложный вопрос. Для всех сразу он не решится, только по отдельности.
  
  Любое табу влияет на нас через подсознание
  
  ***
  Некоторые незаметные запреты регулярно оказываются полезны для общества, так как запрещают самые конфликтно опасные действия и ситуации. Но достаточно часто в эту систему запретов встраиваются случайные, которые для общества бесполезны, а для человека просто вредны. Самый простой и очевидный пример - это некое брезгливо-подобострастное отношение к деньгам, культивируемое в отдельных семьях.
  С одной стороны, постоянно утверждают, что деньги - это зло. Даже не так. Деньги - это ЗЛО!!! То есть, в людей встраивают убеждение, что говорить о деньгах, о зарабатывании денег - это дурной тон и бездуховность.
  С другой стороны, в этих же семьях постоянно обсуждаются имущественные достижения знакомых с эдаким восхищением, мол, вон сколько им удалось наворовать! Воплощает это завистливое восхищение пословица 'От трудов праведных не наживешь палат каменных'. И следует вывод, что если кто-то хорошо живет, то обязательно ворует. Такое отношение к деньгам после может проявиться в жизни категорической неспособностью обсуждать со своим руководством размер своей зарплаты.
  Хотя, скажу по своему опыту, мало что может так порадовать нормального начальника, как вопрос компетентного подчиненного: 'Что я могу сделать для фирмы, чтобы зарабатывать в два раза больше?' Это может выражаться в объемах работы или в ее результате. Конечно, иногда у руководителя ответа сразу не будет. Но насколько это более комфортный путь, чем требовать намного больше денег за все ту же работу с прежней квалификацией.
  
  
  
  Самый полезный для нас вариант будет, если мы все или большинство запретов пропустим через свое сознание. Поймем, чем эти табу были вызваны и актуальны ли они для нас сейчас.
  Тот же страх обсуждать свою зарплату мог вырасти из резкой отповеди родителей на просьбу ребенка дать немного карманных денег, не говоря уже о злых насмешках и подзатыльниках.
  Тогда, после обдумывания, одни из табу перейдут в нашу систему осознанных ценностей и убеждений. А другие отпадут за полной непригодностью в изменившихся условиях.
  Главная проблема в этих поисках разумного решения - вообще разрешить себе думать и рассуждать о подобных, ранее запретных, материях.
  
  Разрешите себе думать в сложных ситуациях
  
  Очень 'страшное' счастье
  
  Многие люди боятся счастья. Как огня боятся. Кто-то или что-то вложило им в сознание глубокое недоверие к счастью. Продемонстрировать это удивительное состояние мне поможет старый детский анекдот.
  
  Выросший сын как-то рассказал маме:
  - В детстве я так мечтал о велосипеде!
  Удивленная мама спрашивает:
  - Почему же ты нам никогда об этом не говорил?! Мы бы обязательно тебе его купили!
   На это сын ответил:
  - Ага, а о чем бы я тогда мечтал?
  
  Понятно, что ребенок хотел этот велосипед хотеть, но не хотел иметь.
  В своем избегании 'счастья' он не одинок.
  В обыденном (под)сознании состояние счастья - это плохо.
  Мало того, что счастливые часов не наблюдают, но их подстерегает другая, огромная опасность. Опасность перестать быть счастливыми. Тогда солнце померкнет, Луна сойдет со своей орбиты и воцарится тьма кромешная. Если не в мире, то в душе несчастного, который посмел быть счастливым и прогневил мстительных (олимпийских) богов. По крайней мере, у эллинов подобные воззрения появились задолго до нашей эры.
  Нечто подобное прячется в головах и у многих наших современников. Будешь слишком красивым - украдут вороны (или кто там еще отвечает за кражу красивых детей, злые духи?).
  Отсюда же идет народное поверие, что нельзя хвалить детей до года.
  - Какой у вас поганый ребенок! - восклицает с доброй улыбкой на лице и самыми лучшими намерениями знакомый. - Тьфу, на него, тьфу!
  - Да! - вторят ему улыбающиеся родственники. - Ужасный ребенок!
  Здорово они кого-то провели...
  
  Будешь слишком счастливым - и потом тебе станет совсем плохо.
  
  И человек тщательно избегает счастья. Вроде только женился, лицо светится внутренним светом, когда он глядит на молодую жену. А если спросить, счастлив ли он - начнет оправдываться. Нет! У него много хлопот, как теперь жить, он не знает!!!
  
  Когда вот так избегают счастья напоказ - то это не страшно. Конечно, человек учится лицемерить. Учит лицемерить своих детей. Но это пока не несет опасности их здоровью -телесному и психическому. А вот если искренне поверить, что стать счастливым - это беда, то тогда возможны проблемы.
  С совсем серьезными последствиями такой веры люди обращаются к психологам, психиатрам и психоаналитикам. А когда эти последствия не так заметны, что делать? Человек старательно делает себя несчастным, не осознавая этого. Мало того, он начинает считать, что норма, это именно состояние постоянного несчастья и состояние постоянного ожидания следующего несчастья. Хуже всего то, что он приучает к этому своих детей. Он запрещает себе и им быть счастливыми. А потом на наших улицах нам так редко встречаются светлые улыбки и радостные лица.
  Иногда под влиянием момента человек пытается выйти из этого состояния. Как пытается? Приказывая себе с этой минуты быть счастливым. А когда это не получается (надо отметить, вполне закономерно не получается), человек чувствует себя еще более несчастным.
  
  ***
  Несколько отдельных слов надо сказать о психологических и/или иных сектах, обещающих человеку счастье. Новичку там очень комфортно. Каждый участник подходит с ободряющими словами. Часто распространены неформальные отношения, позволяющие легкий телесный контакт - поглаживания, объятия и прочее. Во время встреч все участники улыбаются и, что является для постсоветских людей самым опасным, регулярно за что-нибудь хвалят.
  С одной стороны, новичок чувствует себя комфортней, чем в большинстве других компаний. А с другой стороны, идет мягкий, но постоянный прессинг: 'Ты должен быть счастлив. Для этого надо потрудиться, надо потратиться. Если ты по-настоящему постараешься, у тебя получится попасть на вершину счастья, постоянного счастья'. А если ты не стал счастливым, то только по своей вине...
  Кто-то может увлечься всерьез и стать счастливым от самого процесса. А большинству на некоторое время хватает сил и нервов натужно изображать счастье, зарываясь с головой в разнообразные занятия, привлечение новичков и другие мероприятия. Но, к сожалению, по опыту выяснилось, что чем дольше длится натужная эйфория, тем глубже депрессия ожидает в конце.
  
  Итак, из-под палки стать счастливым невозможно. Даже если эту палку держишь сам над собой.
  
  Счастье можно себе разрешить, его можно искать. Но постоянно, круглосуточно чувствовать себя глубоко счастливым для здорового человека невозможно без использования определенных медикаментов. Или же это быстрый путь, чтобы стать человеком нездоровым.
  
  Счастье - это право, а не обязанность
  
  То же счастье, только сбоку
  
  Люди десятилетиями изматывают себя в бесконечной гонке за материальным благополучием. Только такой успех они понимают легко. Свободное время, семья и друзья отдаются в жертву неумолимым жерновам этой гонки. Благополучие достигается, а вот удовлетворение это приносит далеко не всем.
  И тут вопрос не в количестве денег. Вопрос в личном отношении к миру и себе. Есть, как минимум, пять сторон нашего бытия, каждая из которых абсолютно самостоятельна и необходима для полноценной жизни. Все дело заключается только в пропорциях между ними. Эти самостоятельные составляющие 'счастья' мы можем обсудить.
  
  Материальное благополучие (куда же без него!)
  Желание любить и быть любимым (часто это семья)
  Саморазвитие (в том числе хобби)
  Друзья и общение
  Общественное признание (карьера)
  
  Можно долго рассуждать о том, входит любовь в понятие семьи или это еще одна необходимая сторона жизни. Как бы там ни было, но бесспорно одно: без любой из этих простых и важных вещей качество жизни ухудшается.
  Некоторые люди долго обманывают сами себя, специально ограничивая свои интересы. Возможно, они продолжают верить в 'картинку', усвоенную в детстве.
  Но рано или поздно, в самый неудобный момент, сжатая пружина нашей психики распрямляется в самую неожиданную сторону. Почему в неудобный момент? Спусковым крючком послужит стресс, спровоцированный чем-то другим.
  И вот тогда проявляются 'седина в бороду - бес в ребро', т. е. непонятные загулы, отказ от всей предыдущей жизни и прочие кризисы. Не исключена возможность кардинального изменения всего образа жизни. И еще очень хорошо, если человек начнет самореализовываться в чем-то ином. Хотя для родных и близких даже это, как правило, ощущается болезненно, потому что они-то никакой потребности изменяться не чувствовали, все было тихо, спокойно и привычно. И вдруг их внезапно ставят перед необходимостью изменяться.
  
  Полезно понять, какого счастья нам не хватает
  
  
  'И опыт, сын ошибок трудных...'
  
  Когда мы находим выход из трудной ситуации, то через некоторое время хочется стукнуть себя по лбу и закричать: 'Ну как же я этого не понимал!? Тут же все просто!'
  Трудно только найти это решение вовремя.
  
  Иногда личный поиск такого решения связан с неприятностями в браке. Обычно жизнь пинком подталкивает к необходимости изменяться.
  
  Жила довольно обычная семья - муж и жена, оба во втором браке. От первых браков уже были дети. Довольно долго все шло нормально, с точки зрения мужа. В смысле, вполне терпимо. Но как-то постепенно накопились непонимание и неразрешенные обиды. И в интересах, и в стиле внутрисемейного общения. Отношения с женой зашли в тупик.
  Обычно муж был человеком очень сдержанным, и в моменты ссор наружу не вырывалось никаких плохих слов. Они все концентрировались внутри. Выражение лица контролировать было значительно сложнее, и его несогласное выражение провоцировало продолжение конфликтов.
  Придавало дополнительных красок жизни обстоятельство, что в моменты ссор жена с точностью магнитофона воспроизводила все реальные и мифические обиды, добавляя к ним очередное обвинение. Понятно, что жена таким образом старалась доказать свою правоту в этот момент и во всех предыдущих ссорах, причем доказывала и рассказывала очень подробно и многословно, как для непонимающих. Первые 40-50 минут обвинительной речи муж уже помнил наизусть. Возникло противоречие: разводиться, как считал муж, нельзя, а спокойно жить невозможно.
  
  Развод же считался невозможным в связи с особенностями детского воспитания.
  Довольно далекий 1978 год. Отец оставил его маму с тремя детьми, уйдя к даме 'с московской пропиской'. С того момента его папеньку не видели много лет, а алименты он, когда присылал, то присылал от 5 до 20 рублей в месяц. Ловкий человек, он смог организовать в советское время левую трудовую книжку, с которой много лет высчитывались положенные тогда по закону на троих детей 50% зарплаты. Часть второй половины шла начальнику. Кто помнит те годы, тот поймет.
  Мама молодого человека много лет работала в садике воспитателем по 12 часов в день. Она выполняла работу двух воспитателей, но это называлось 'полторы ставки'. Так ей удавалось зарабатывать около 120 рублей в месяц. Конечно, им было очень тяжело.
  Значительная часть негатива от жизни и действий бывшего супруга изливался мамой на сына в виде обсуждения и осуждения всевозможных нехороших действий нехорошего мужчины - ее бывшего мужа.
  Видимо, сын сильно напоминал ей своего папеньку регулярным выражением ехидного внимания на лице. Сестрам в этом плане повезло больше, на их лицах выражалось что-то иное.
  Поэтому у мальчика на долгие годы сформировалось твердое убеждение, что разводится только подлец. А ежели не подлец, то не разводится. Точка.
  
  Решиться на развод по своей инициативе мужчине было крайне тяжело, особенно потому, что это был второй брак. После первого развода мужчина проболел несколько месяцев на почве своих убеждений и невозможности исправить ситуацию.
  
  И в какой-то момент муж поймал себя на мысли, что собирается жить долго, значительно дольше своей жены (хотя они были ровесники). Без объяснений, просто дольше. Например, больше ста лет. На границе сознания плавала мысль, что когда жена умрет, получится немного пожить спокойно и без скандалов. Со временем почему-то так захотелось пожить без скандалов поскорее!..
  Очевидный, хотя и неприятный вывод из такого положения вещей оказался прост: чем ближе чужая смерть, тем ближе хорошая жизнь. Эта мысль мужчину испугала, т. к. она в корне противоречила его представлению о себе. Он категорически не хотел с нетерпением ожидать чьей-либо смерти (ведь мы говорим о нормальных людях, не о маньяках и разжигателях войны).
  Особенно он не хотел такого для матери своего ребенка. Когда-то же были хорошие чувства!
  Мозги временами просто кипели, хотя снаружи это не особо проявлялось.
  
  Но стали появляться сомнения в выполнимости и разумности этого, так сказать, плана дождаться спокойной жизни. Особенно если учитывать современную статистику, по которой именно женщины сейчас живут дольше мужчин. Муж вполне мог просто не дожить до столь желанных спокойных дней. Это обескураживало, но что делать, он в тот момент не представлял. В его картине мира выхода тогда не существовало.
  
  Доводилось размышлять над своей проблемой очень часто. Уж точно не реже, чем приходилось в очередной раз пройти через выслушивание довольно вздорных (по его мнению) обвинений.
  Случайно прочитанная фраза в какой-то книге оказалась просто открытием. Все слова по отдельности были знакомы, но их сочетание в применении к себе...
  Фраза прозвучала, как озарение:
  
  - Я разрешаю себе быть счастливым!
  
  Оказалось очень важно, что это не обязанность, не долг, не обуза. Никто не должен и не обязан жить счастливо каждую секунду своей жизни. Вообще-то такое постоянно радостное состояние - это тоже серьезное отклонение. Чаще всего оно является признаком регулярного применения наркосодержащих препаратов.
  
  Если в какой-то момент немного погрустить или даже разозлиться, это не делает человека хуже.
  Так как в любой момент он может (имеет право) вернуться в хорошее расположение духа. Или нейтральное, тут уж как получится.
  
  Эта фраза очень хорошо наложилась на давно знакомую по книгам и опробованную технику аутотренинга. Правда, там больше о расслаблении говорили, но тем не менее...
  
  Очень хотелось как-то изменить свое отношение к сложной семейной жизни.
  Муж каждый вечер выбирал спокойные минуты, максимально расслаблялся и проговаривал про себя (или тихо вслух) ключевую фразу.
  Где-то неделю перед сном одна-две минуты аутотренинга. Сперва не было никакого результата, зато через время все оказалось удивительно эффективным:
  
  - Я разрешаю себе быть счастливым!
  
  Честно говоря, экспериментатор поневоле понятия не имел, какого результата ожидать. Даже мелькала мысль, что станет иначе относиться к скандалам супруги. Или он изменится и ссоры прекратятся.
  Легче стало довольно быстро, особенно если сравнивать с гипотетически грозившим ожиданием в течение ряда десятилетий. Для начала муж стал значительно легче реагировать на очередные скандалы. Он их перестал принимать всерьез, как доказательство своей вины 'за все'.
  Люди, конечно, имеют право на плохой характер. А мы имеем право не обращать особого внимания на чей-то плохой характер, не принимать его слишком близко к сердцу.
  
  Исчезло внутреннее опасение, что всегда будет так же плохо или еще хуже. Почувствовалось, что есть право не изображать несуществующие уже чувства. Точнее, мужу долго казалось, что он обязан что-то чувствовать, но вместо обязательной программы ощущал только свою вину. И далее по кругу. Стали заметны повторы и расхождения в обвинительном монологе, и он перестал чувствовать постоянную вину перед разбушевавшейся стихией женщиной.
  
  Еще через некоторое время он для себя спокойно принял мысль, что если в семье очень плохо, то лучше расстаться вовремя. В конце концов, никто не обязан всю жизнь терпеть скандалы (ключевое слово здесь - спокойно). Тем более, зачем портить жизнь и себе, и человеку, которому со нами так плохо?
  
  После очередного особо длинного скандала из-за довольно мелочного, по мнению мужа, повода он спокойно спросил:
  - Если тебе со мной так плохо, если я такой плохой, то, может, стоит развестись?
  
  Такой вопрос настолько поразил супругу, что на несколько недель в отношениях все наладилось. Как бабка пошептала! Все недоразумения решались корректно и легко. Но недолго музыка играла... Через три недели разразилась новая буря. Было впечатление, что энергия на нее копилась все время затишья. Если вы читали приключенческие книги, то помните, какое влияние в книгах оказывает на бурю несколько вылитых за борт парусника бочек масла...
  
  Снова прозвучало достаточно разумное предложение облегчить жизнь друг другу. На него в этот раз с энтузиазмом откликнулись:
  - Да, давай! Разведемся и отпразднуем это в ресторане!
  Видимо, другой стороной, участвующей в этих жестких переговорах, было принято решение, что это шантаж, и он не пройдет. Или решено, что так действительно проще. Сие науке не ведомо.
  
  Развод оформили достаточно быстро. И ни одной негативной эмоции в связи со всеми прошедшими событиями бывшая жена у такого же бывшего мужа не вызывает. Он уверен, что пусть бывшая супруга живет столько лет, сколько сама захочет. Главное, чтобы отдельно от него и без скандалов.
  Важнее всего, что он уходил не к кому-то 'лучшему', а от конкретных условий, с которыми надоело мириться. Лучшее - враг хорошего. В любом новом союзе найдутся свои подводные камни, начнутся сравнения и, возможно, сожаления. Если уходишь потому, что не можешь оставаться, то любой иной вариант отношений воспринимается с оптимизмом. Безумно жаль было только оставшихся детей - общего и ее от первого брака. Но был еще один детский предрассудок - ребенку с мамой лучше, чем с папой.
  Развод родителей - это всегда травма. Однако знать, что ребенок почти каждый день будет видеть, как мама выедает мозги папе, - это еще худший вариант.
  
  Несчастные родители не могут вырастить счастливого ребенка
  
  ***
  Во многих пособиях по возвращению загулявшего мужа продвигается интересный 'рецепт'. Предлагается не устраивать скандалов, а дождаться, пока в новой семье мужа начнется период выяснения отношений и перераспределения домашних обязанностей, и в самый напряженный момент принять его обратно.
  Понятно, что далеко не каждая современная женщина захочет возвращать сбежавшего мужа.
  Но механизм 'привычные трудности легче непривычных' работает круглосуточно и независимо от нашего желания.
  
  Вернемся к чувству вины, которое часто-густо нам мешает. Когда заметно, когда не очень.
  Никакая вина, никакой долг не могут на всю жизнь запретить человеку чувствовать себя счастливым. Необходимо время от времени прощать даже себя.
  
  Помните принцип дона Карлеоне из 'Крестного отца'? Не можешь простить - убей. Не хочешь убить - прости. У мирных и свободных людей поводов убивать кого-либо намного меньше, чем у босса мафии. А уметь прощать надо даже себя, как бы смешно это ни звучало для непривычного уха.
  О том, в чем полезно прощать других, мы поговорим ниже.
  
  Необходимо время от времени прощать даже себя
  
  Разреши себе быть счастливым
  Пожалуй, сейчас я еще раз вернусь к мысли, ради которой написана эта книга. Наше счастье - это наше право. Не долговая расписка, не бремя на шее и не тягостная обязанность.
  Поводов чувствовать себя счастливым существует великое множество: достойное выполнение своего долга, рождение ребенка, уважение людей... Нет и не может быть одного, общего для всех счастья. Даже в конституции США написано, что каждый человек имеет право на стремление к счастью. При этом четко разграничено 'право на стремление...' и 'право на счастье'. Только наш собственный выбор - позволяем мы себе чувствовать себя счастливым или нет. По любой из всевозможных причин.
  
  Нам могут мешать наши привычки и убеждения, в том числе заложенные в детстве.
  Может мешать чувство вины, вольно или невольно взятое на себя. Может мешать наше преувеличенное представление о собственном долге перед кем-то, так как малейшее отступление от должного поведения рождает в человеке ту же вину. Хотя, безусловно, хорошо исполненный долг тоже отличная причина чувствовать себя счастливым. Повторю еще и еще раз: наше счастье - это наше право.
  
  Найдите свободную минуту-другую. Если не получается каждый день, то хотя бы через день. Или раз в неделю. Это может быть перед сном, в обеденный перерыв или в транспорте.
  Повторите себе несколько раз фразу:
  - Я разрешаю себе быть счастливым, я разрешаю себе жить счастливо.
  
  Наше счастье - это наше право
  
  ***
  Бронтозавр нашего подсознания не обязан всю жизнь топтаться на определенной счастливой лужайке. Но мы постепенно расскажем ему, что она есть. Разрешим ему иногда заходить на эту заветную лужайку. И уходить, тоже разрешим. Тогда он перестанет избегать этого состояния, как черт ладана.
  
  При обсуждении вопроса о праве на счастье для каждого попадаются заядлые спорщики, которые категорически против. В полемическом задоре они противопоставляют чье-то право на счастье с окружающими несчастьями многих людей. Звучит обвинительная мысль: 'Как ты смеешь быть счастливым, когда вокруг так много горя?!'
  
  На первый взгляд она может показаться справедливой, особенно если человек сам в этот момент переживает тяжелые времена. Но необходимо отдельно отметить, что только для очень недалекого и завистливого человека ощущение личного счастья возможно на фоне чьего-то горя рядом. Нормальному, адекватному человеку намного лучше, комфортней и уютней, когда его ближние тоже счастливы. А уже от нашего интеллекта и воспитания зависит, кого мы считаем ближними - семью и друзей, всех знакомых, всю свою страну или все человечество.
  
  Нормальному человеку хорошо, когда его ближние тоже счастливы
  
  
  
  Успех - для всех?
  
  Вся современная жизнь - постоянная гонка. Секундная стрелка часов подгоняет нас. В
  этой спешке начинает казаться, что гонка идет на выживание, что опоздание на доли минуты может лишить всего.
  
  С самого раннего детства нас нацеливают на достижение успеха. Постоянно идет соревнование, кто первый съест кашу, первый построит пирамидку и так далее. Первым быть почетно, а не первым совсем наоборот. Потом школа, институт, карьера. Стремление к успеху охватывает все стороны жизни. Мы начинаем сравнивать стоимость машины, крутизну курорта, красоту и успешность спутников жизни, стоимость учебных заведений наших детей. Но при этом количество материальных успехов отнюдь не гарантирует счастья. А иногда строго наоборот. Подробнее это мы обсудим позже.
  
  Причем, как работодатель со стажем, могу подтвердить, что для начальства, в широком смысле слова, именно это понимание успеха удобнее всего. Ибо такими людьми проще всего руководить обычными методами. Их потребности понятны, а отступать им некуда.
  
  Среди специалистов по работе с персоналом пересказывают то ли печальную шутку, то ли печальную правду, что самый мотивированный и старательный работник - это мать-одиночка в возрасте старше 30-35 лет. Старательная и безропотная. Но сколько счастья получит эта мать, работая много лет по 12 часов в день? И что, кроме денег, она сможет принести в семью? Такая работа - это изнурительная, многолетняя битва за то, чтобы не проиграть.
  
  
  ***
  Так давайте разберемся, что такое успех.
  Лично меня в свое время поразил наглядностью старый пример с марафонскими бегунами.
  В марафонском забеге участвовало множество людей. Один из участников пришел вторым, а другой последним. Кто же из них добился успеха? Кто добился большего успеха?
  Как говорят математики, в общем виде эта задача не решаема.
  Вроде бы очевиден ответ, что пришедший вторым должен чувствовать себя более успешным. Он-то точно опередил последнего.
  
  Но для тех, кто узнает подробности и детали, картина в корне меняется. Один из бегунов с детства много и упорно тренировался, чтобы завоевать первое место на престижном первенстве. Стать чемпионом именно в этих соревнованиях было его мечтой. По уверению тренера, он находился на пике своей формы. Но этого все равно не хватило, чтобы обойти своего постоянного соперника. Пришел вторым. Он не чувствует себя победителем.
  
  Другой спортсмен довольно давно получил тяжелую травму. Под вопросом стояло, сможет ли он вообще ходить. Смог, и не только ходить. Он пробежал эти 42 километра и достиг финиша. Совершил почти невозможное для человека с его травмой. Он точно чувствует себя победителем.
  
  Тогда что же такое этот таинственный успех? Почему прийти вторым - поражение, а последнее место - победа? Лично мне близко определение:
  
  'Успех - это достижение своих целей'.
  
  В этом определении, как в Уголовном кодексе, важны каждое слово и каждая буква.
  
  'Достижение' подразумевает некое деяние (действие или бездействие), которое привело именно к нужному результату. Заранее запланированному.
  Важно желание чего-то достичь, эмоциональная привязанность к результату. Даже если говорить о самых продвинутых буддистах, которые постулируют отказ от всех желаний, то одно желание у них точно есть. Желание достичь нирваны. И ради достижения главного они отказываются от всех прочих желаний, страстей и эмоций.
  
  'Своя' цель. Очень важно, чтобы цель была именно своя. Не мамина, не папина, не учителя...
  Психологам отлично известно, что лень при работе - это первый признак 'не своей' цели. Трудно что-то делать с энтузиазмом, если чувствуешь, что лично тебе это абсолютно не нужно.
  Но иногда просто невозможно проявлять воодушевление, а работать надо. Отсюда растут множество стрессов, неврозов и других ужасов современной цивилизации. Идти к чужой цели мы будем, только чтобы избежать насилия над собой. Насилие не обязательно будет физическим в виде тумаков и оплеух. Психологическое, эмоциональное, экономическое... (список можно продолжать долго). Либо мы можем присоединиться к цели, поставив внутри нее какие-то свои промежуточные задачи, которые важны для нас. Например, совершенствование своих личных навыков, которые пригодятся нам в будущем.
  
  'Цель'. Наши деяния обязательно должны быть не только желанными, но и осознанными.
  Мы представляем себе конечный результат. Знаем о возможных сложностях, но добиваемся намеченного. Только такие осознанные достижения приносят возможность искренне и долго радоваться, гордиться собой и облегчают карму. Конечно, если эта карма есть.
  Чтобы не вступать в споры о радости от нежданной удачи, хочу напомнить некоторую статистику. Абсолютное большинство счастливчиков, выигравших десятки или даже сотни миллионов в лотерее, через несколько лет живут хуже, чем до выигрыша. Они просто оказываются не в состоянии воспользоваться такой неожиданной удачей.
  
  Вернувшись к нашим бегунам, отметим еще раз. Один из них хотел быть лучше других, лучше всех и, заняв II место, он проиграл. Второй же старался превзойти себя. Это самое благодатное и полезное соревнование.
  Конечно, в шестьдесят силы не те, что в двадцать. Так и не соревнуйся с собой двадцатилетним в беге! Есть масса умений и знаний, которыми мы не обладали в двадцать и в которых мы можем себя превзойти. Успехов нам в этом!
  
  Успех - это достижение своих целей
  
  ***
  Итак, мы выяснили, что любая обязанность может восприниматься как обуза.
  Когда человек заставляет себя что-то делать, негатив накапливается. Выход только один - найти реальное объяснение, почему это делать полезно для себя. С повседневными делами это получается неплохо.
  
  Но что делать с базовыми потребностями, которые нам навязали как обязанность? Например, потребностью быть счастливым, побеждать?
  В некоторых современных культурах стоит человеку надолго нахмуриться, как его окружают участливые лица близких людей, выпытывающих, почему он не счастлив. После этого и сам человек воспринимает свое состояние как неправильное, как вину, как личный недостаток.
  После пересказов эта ситуация кажется чуть ли не страшной.
  Не будем впадать в крайности. Всеобщая привычка ходить хмурыми и настороженными намного хуже. Натужная веселость может плохо сказаться на человеке. А может, не сказаться. Зато всеобщая угрюмость влияет плохо на всех вместе и каждого в отдельности.
  Выход, с одной стороны, прост, а с другой стороны - его очень сложно достичь.
  Надо таки перестать воспринимать потребность быть успешным и счастливым как свою обязанность. Нет никакой вины за человеком, если в какой-то момент времени он не ощущает себя счастливым. Сбросьте с себя это бремя! Это наше право. А если это право, то только человеку решать, когда и насколько он хочет быть счастливым. Или он разрешает себе изредка погрустить. И чего именно он хочет в этой жизни достичь.
  
  Успех, хоть какой-то, может быть у каждого. Очень хорошо, если этот успех будет достигнут не из-под палки. Вот только жаль, что многие в понятие 'успех' вкладывают только некоторое материальное благополучие либо его внешние признаки. Всех денег все равно не заработать, а вот надорваться можно. Так давайте будем разносторонними в нашем успехе!
  
  Только человеку решать, когда и насколько он хочет быть счастливым
  
  Разреши себе успех
  Когда мы желаем победить, мы желаем себе счастья от этой победы... или хотя бы несчастья врагу от его поражения.
  
  В книге одного из популяризаторов технологии нейролингвистического программирования (НЛП) описывалась такая ситуация. Пришла на прием женщина и попросила проконсультировать, как ей достичь успеха, в том числе финансового.
  По его же собственному признанию, энэлпишнику было лень возиться, поэтому он стал задавать ей стандартные вопросы 'на отстань'.
  Где вы будете жить, когда разбогатеете?
  Какими будут ваши новые соседи? Как они к вам отнесутся?
  Как сложатся ваши отношения с мужем, когда вы будете зарабатывать намного больше его?
  Какие будут отношения с вашими сегодняшними лучшими друзьями?
  Где будут учиться ваши дети?
  Какое будет отношение к ним в новой школе?
  
  И таких вопросов набралось с десяток или больше. Он даже ответов не слушал, задавая женщине, находившейся в легком трансе, вопросы по тесту.
  По словам этого товарища, после сеанса женщина чуть ли не с ужасом сказала:
  - Пусть все остается как есть! Я не готова променять свою жизнь на эти деньги!
  Выплеснув эмоции и заплатив деньги за прием, посетительница ушла.
  
  Не знаю, как представляла эта женщина финансовый успех перед тем, как идти на прием, и чего в действительности она хотела. Она и сама этого не знала. Но то, что с ней произошло, полностью перевернуло ее представление о негативных последствиях успеха. Я думаю, что тут произошла подмена понятий. Успех, успешная жизнь вообще и финансовый успех, конечно, очень разные понятия, но они между собой тесно связаны.
  
  Пожелав богатства, женщина не была готова взять на себя ответственность за показанные последствия. И не была готова приложить силы, чтобы нейтрализовать неизбежные сложности перемен.
  С моей точки зрения, эта односторонняя консультация выпятила все возможные негативные последствия изменения и полностью оставила в тени положительные последствия. С момента такой однобокой консультации клиентка запретила себе финансовый успех. Она стала его бояться. Зато она уверена, что избежала охлаждения в отношениях с подругами и коллегами.
  Теперь любые попытки близких уговорить ее работать больше, развиваться, расти в умениях и заработке могут натыкаться на стену страха и запрета самой себе.
  Одна только надежда, что в ее компании несколько человек станут развиваться и увлекут ее своим примером. Но более вероятно, что развивающиеся поменяют круг своего общения, а она, оставшись, где была, будет испытывать горькую обиду. 'Я ради нашей дружбы отказалась от богатства, а они предали меня!'
  
  Проблема в том, что в реальности подруги ее не просили отказаться. Лучшие из них с радостью стали бы развиваться вслед за ней. Ее дети тоже могли бы хотеть лучшее образование или лучшие игрушки. Но уже не получат, потому что мама себе запретила успех. А ее более удачливые знакомые успех себе разрешили.
  
  Любой наш успех изменяет нашу жизнь
  
  ***
  В чем же суть пользы, получаемой от разрешения?
  Мы перестаем быть жестко зацикленными на определенный результат. Исчезает лишнее напряжение и перемотивирование (слово немного нескладное, но точное).
  Каждый здоровый взрослый человек без особого труда попадает ключом в замочную скважину. Но насколько труднее это сделать, когда за тобой гонится кто-то нехороший. Рука вроде бы свободна, но напряжен весь организм. То же самое можно сказать о нервном напряжении.
  У буддистов есть такая мудрость:
  - Хочешь чего-то достичь - отпусти это.
  Слишком сильное желание мешает само себе. Вообще-то, все 'слишком' - мешает.
  
  Слишком сильное желание мешает само себе
  
  Хочу отметить, что нацеливать себя на определенный, точно обозначенный успех - это некое предписание. Заказ. Приказ. Особенно если он прописан в конкретных цифрах. Или пожелалось для 'успешного брака' именно ту фотомодель в жены. Совсем не факт, что в случае буквального выполнения пожелания человек будет счастлив.
  
  Регулярно бывает строго наоборот. Слишком часто мы плохо понимаем сами себя и свои желания. Мы не приучены отличать свои собственные желания и потребности от навязанных нам извне, поэтому имеет смысл работать и разрешать себе успех и счастье как состояние души хотя бы время от времени.
  
  По умолчанию счастье включает в себя успех во всех сторонах нашей жизни. В том числе, для человека счастье - найти то занятие, которым он может и хочет заниматься. Даже если это повлечет меньший доход. Зато не измерить экономию в расходах на врачей, радость от своего собственного здоровья и здоровья наших близких.
  
  
  Разреши себе ошибку
  По моему убеждению, из разрешенного успеха с неотвратимостью вытекает право на ошибку. Довольно долго я думал, что это само собой разумеется и ничего дополнительно объяснять не надо. Но спустя некоторое время понял, что столь важный вопрос необходимо рассмотреть отдельно.
  
  Важность ошибки для развития человека переоценить просто невозможно. Все наши знания получены и усвоены только благодаря нашим ошибкам.
  Как понять, правильно поступаешь или нет, если не сравнивать полученный результат с заведомо ошибочным? Только ошибка показывает нам границы наших возможностей. И тогда мы узнаем свои силы и свои возможные направления для развития. Ошибка - это цена, которую человек платит за опыт.
  
  У древних греков была легенда о богах, решивших наказать несколько человек. Людей лишили ошибок. Очень скоро те сошли с ума и погибли. Если говорить ближе к делу, то наши ошибки, включая прикушенный язык и прочие ссадины и шишки, постоянно уточняют у нас в сознании картину мира. Это обратная связь для нас, насколько мы вообще адекватно оцениваем обстановку. Человек может поверить, что он умеет летать, но при первой же попытке это сделать действительность быстренько поправит его заблуждения.
  
  Ошибка - это цена, которую человек платит за опыт
  
  Кроме того, излишний страх ошибки, перемотивация может быть весьма вредной для профессиональной деятельности. Как в притче об алмазе с трещиной.
Оценка: 8.00*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) О.Чекменёва "Беспокойное сокровище правителя"(Любовное фэнтези) Н.Малунов "Л-Е-Ш-И-Й"(Постапокалипсис) В.Каг "Операция "Удержать Ветер""(Боевая фантастика) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) Ю.Гусейнов "Дейдрим"(Антиутопия) А.Гончаров "Образ на цепях"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"