Я гостил у друга-художника в Дании, и когда до отъезда оставалось меньше недели, Питер (друг) решил устроить мне небольшую увеселительную поездку к своему другу Андерсу - на другой конец острова Ютландия, в курортный городок Хундестед. У друга Андерса мы славно посидели, потягивая красное вино из огромной коробки с краником. А затем решили пойти купаться. На подходе к безразмерному пляжу, я набрался смелости и спросил: "А вот где у вас, например, нудистские пляжи?" (надо иметь в виду, что было это в то время, когда в Советском Союзе даже секса не было!). Вольных хиппарей-художников мой вопрос совершенно не смутил. Они протопали к самой кромке моря и, наконец, коротко ответили: "Да везде!". После чего оба мужичка и их общая подруга Кирстен скинули с себя всю одежду и бросились навстречу волнам. Нельзя сказать, что я был в шоке. Я, кажется, даже не сильно смутился, потому что, во-первых, красное вино было очень крепким и настоящим, а во-вторых, я был очень далеко от тех мест, где меня знали в лицо. Дабы не показаться закомплексованным совком, я последовал примеру друзей. И что? К своему полному удивлению, я вдруг понял, что это не вызывает во мне даже малюсенькой эйфории! Нет никакого адреналина или чего там еще. Весь пляж был покрыт нагими телами, в большинстве своем не вызывающими даже намека на эротические фантазии. Всем было совершенно по барабану до того, одет ты или нет, толстый ты или стройный, как Аполлон... Чтобы привлечь к себе внимание, надо было явиться на пляж в тулупе и буденовке. Конечно, я чуть больше внимания уделял окружающим меня сопляжникам, поглядывая из-под козырька бейсболки как бы вдаль... А настоящее смущение я неожиданно почувствовал тогда, когда оделся. Впрочем, до меня - одетого точно так же никому не было никакого дела.
***
Только что пришел из магазина. Свежая сценка, вогнавшая меня в краску. В супермаркете на кассе какой-то сбой (компьютеры везде, так их). Я стою с коробкой диетических яиц. Штрих-код почему-то не считывается. Моя кассирша другой громко через все очереди орет: "Света! Я не могу мужчине ничего пробить! Я ему на яйцах напишу, а ты у себя ему их пробей!" Очередь садистски поглядывает на меня, ожидая окончания процедуры...
***
Рассказала знакомая, врач-педиатр 'Скорой помощи'. Поступил вызов: мальчик чего-то выпил и задыхается, не в то горло попало. Выезжает бригада, район новостроек. Водила уверенно так останавливается возле одного дома и говорит: 'Этот дом, я знаю, у меня тут кореш живет'. Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени - третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара. Врач:
- Так, где у вас ванная? Полотенце чистое принесите.
Причем, врач - в пальто поверх халата, ибо зима. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать - что происходит. И безропотно несут ей большое махровое полотенце... Врач, вымыв руки:
- Так, где ваш ребенок?
Супруги, замешкавшись, отвечают:
- У бабушки...
- А бабушка где?
- Бабушка - в Израиле...
Немая сцена. Врач, слегка очумев:
- А кто у вас выпил и задыхается?!
Муж:
- Я выпил. Но не задыхаюсь...
Врач:
- Вы - мальчик?!
Муж (в полной уже прострации):
- Ну, в общем-то, да...
Звонок в дверь, вбегает водила и говорит:
- Ептыть, это не тот дом!
Врач и водила спешно удаляются оказывать помощь ребенку. Супруги остаются в абсолютном ауте.
***
В редакции работал один сильно пьющий журналист. И постоянно опаздывал на планерки-летучки. Редактор его предупредил: еще раз опоздаешь - уволю.
Очередная планерка, он опять опаздывает. Приходит весь опухший, небритый, с мешками под глазами.
- Ну что на этот раз?! - грозно спрашивает редактор.
- Да обезьяны всю ночь спать не давали - орали как бешеные!..
- Ну все, - возмущается редактор, - достал. Какие на хрен обезьяны!!!
И вот он уже начинает писать приказ на увольнение, как тут секретарша ему и говорит: "Вы знаете, он же в зоопарке сторожем подрабатывает... А у обезьян сейчас брачная пора..."
***
Мой коллега приобрел по случаю подержанную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина:
Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: 'Я у подъезда'. Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: 'Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!' Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешеных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской...
***
Рассказала бывшая стюардесса. В советские времена в самолетах кормили убого: курица, бутерброд, булочка и яйцо. Яйца обычно оставались, их складывали на поднос в кухонном закутке, чтобы потом следующему рейсу впихнуть. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из закутка объявляет: 'Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в аэропорту города Свердловска. Пожалуйста, не покидайте свои места, пристегните ремни и...'
Тут она видит, как яйца из-за наклона начинают скатываться с подноса и падать на пол. И орет своим напарницам, забыв про микрофон: 'Держите яйца!!!'
Пассажиры в ауте. Особенно дамы...
***
О многозначности русского языка.
Было это более десяти лет тому назад. Мой друг решил поступать на высшие режиссерские курсы. Там требовалось представить некий фильм. И вот стали мы снимать кино (я в качестве группы поддержки).
Одна сцена должна была происходить в квартире зажиточных и обеспеченных людей. И вот, я сижу в редакции, общаюсь с другом по телефону в присутствии редактора, обсуждая технические вопросы:
- Надо бы на следующей неделе квартиру снять. Покруче - чтоб там мебель импортная, всякая бытовая техника навороченная...
Редактор удивленно смотрит в мою сторону и поднимает бровь... Я продолжаю:
- А девочек потом снимем? (В фильме есть сцена, как школьницы радостно идут по улице).
Редактор начинает краснеть и бледнеть, окончательно выходит из себя и грозно требует от меня объяснений.
***
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.
***
На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"
***
Умилительная картина: в центре Екатеринбурга - щит местной общественно- политической организации. Под ним - спят два бомжа. Поясняю: партия называется "Наш дом - Наш город"...
***
О странных мужчинах.
Случилось на днях. Иду с собакой по улице. Навстречу - странноватый (весь какой-то побитый и перебинтованный) мужичонка. Он:
- Ваша собака не будет меня кусать?
Я:
- Вроде не собиралась...
Он:
- А то меня тут все время собаки кусают. Уже в третий раз за два дня в травмопункт хожу.
Я:
- Да моя вообще никого никогда не кусала.
Он:
- Все так говорят.
Тут моя собака (ангелоподобная совершенно, безобидная и т.п.) с яростным лаем кидается на этого мужика, выпрыгивает из ошейника и вцепляется ему в лодыжку...
Он:
- Вот видите...
Я в полной прострации удаляюсь с собачкой, безмятежно виляющей хвостиком.