Молодцов Сергей Лельевич: другие произведения.

Ну и Ню

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    продолжение "Избранных фимок"

  Ну и Ню или истории из жизни.
  
  Я гостил у друга-художника в Дании, и когда до отъезда оставалось меньше недели, Питер (друг) решил устроить мне небольшую увеселительную поездку к своему другу Андерсу - на другой конец острова Ютландия, в курортный городок Хундестед. У друга Андерса мы славно посидели, потягивая красное вино из огромной коробки с краником. А затем решили пойти купаться. На подходе к безразмерному пляжу, я набрался смелости и спросил: "А вот где у вас, например, нудистские пляжи?" (надо иметь в виду, что было это в то время, когда в Советском Союзе даже секса не было!). Вольных хиппарей-художников мой вопрос совершенно не смутил. Они протопали к самой кромке моря и, наконец, коротко ответили: "Да везде!". После чего оба мужичка и их общая подруга Кирстен скинули с себя всю одежду и бросились навстречу волнам. Нельзя сказать, что я был в шоке. Я, кажется, даже не сильно смутился, потому что, во-первых, красное вино было очень крепким и настоящим, а во-вторых, я был очень далеко от тех мест, где меня знали в лицо. Дабы не показаться закомплексованным совком, я последовал примеру друзей. И что? К своему полному удивлению, я вдруг понял, что это не вызывает во мне даже малюсенькой эйфории! Нет никакого адреналина или чего там еще. Весь пляж был покрыт нагими телами, в большинстве своем не вызывающими даже намека на эротические фантазии. Всем было совершенно по барабану до того, одет ты или нет, толстый ты или стройный, как Аполлон... Чтобы привлечь к себе внимание, надо было явиться на пляж в тулупе и буденовке. Конечно, я чуть больше внимания уделял окружающим меня сопляжникам, поглядывая из-под козырька бейсболки как бы вдаль... А настоящее смущение я неожиданно почувствовал тогда, когда оделся. Впрочем, до меня - одетого точно так же никому не было никакого дела.
  
  ***
  
  Только что пришел из магазина. Свежая сценка, вогнавшая меня в краску. В супермаркете на кассе какой-то сбой (компьютеры везде, так их). Я стою с коробкой диетических яиц. Штрих-код почему-то не считывается. Моя кассирша другой громко через все очереди орет: "Света! Я не могу мужчине ничего пробить! Я ему на яйцах напишу, а ты у себя ему их пробей!" Очередь садистски поглядывает на меня, ожидая окончания процедуры...
  
  ***
  
  Рассказала знакомая, врач-педиатр 'Скорой помощи'. Поступил вызов: мальчик чего-то выпил и задыхается, не в то горло попало. Выезжает бригада, район новостроек. Водила уверенно так останавливается возле одного дома и говорит: 'Этот дом, я знаю, у меня тут кореш живет'. Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени - третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара. Врач:
  - Так, где у вас ванная? Полотенце чистое принесите.
  Причем, врач - в пальто поверх халата, ибо зима. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать - что происходит. И безропотно несут ей большое махровое полотенце... Врач, вымыв руки:
  - Так, где ваш ребенок?
  Супруги, замешкавшись, отвечают:
  - У бабушки...
  - А бабушка где?
  - Бабушка - в Израиле...
  Немая сцена. Врач, слегка очумев:
  - А кто у вас выпил и задыхается?!
  Муж:
   - Я выпил. Но не задыхаюсь...
  Врач:
   - Вы - мальчик?!
  Муж (в полной уже прострации):
  - Ну, в общем-то, да...
  Звонок в дверь, вбегает водила и говорит:
  - Ептыть, это не тот дом!
  Врач и водила спешно удаляются оказывать помощь ребенку. Супруги остаются в абсолютном ауте.
  
  ***
  
  В редакции работал один сильно пьющий журналист. И постоянно опаздывал на планерки-летучки. Редактор его предупредил: еще раз опоздаешь - уволю.
  Очередная планерка, он опять опаздывает. Приходит весь опухший, небритый, с мешками под глазами.
  - Ну что на этот раз?! - грозно спрашивает редактор.
  - Да обезьяны всю ночь спать не давали - орали как бешеные!..
  - Ну все, - возмущается редактор, - достал. Какие на хрен обезьяны!!!
  
  И вот он уже начинает писать приказ на увольнение, как тут секретарша ему и говорит: "Вы знаете, он же в зоопарке сторожем подрабатывает... А у обезьян сейчас брачная пора..."
  ***
  Мой коллега приобрел по случаю подержанную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина:
  Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: 'Я у подъезда'. Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
  
  В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: 'Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!' Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешеных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской...
  
  ***
  Рассказала бывшая стюардесса. В советские времена в самолетах кормили убого: курица, бутерброд, булочка и яйцо. Яйца обычно оставались, их складывали на поднос в кухонном закутке, чтобы потом следующему рейсу впихнуть. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из закутка объявляет: 'Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в аэропорту города Свердловска. Пожалуйста, не покидайте свои места, пристегните ремни и...'
  Тут она видит, как яйца из-за наклона начинают скатываться с подноса и падать на пол. И орет своим напарницам, забыв про микрофон: 'Держите яйца!!!'
  Пассажиры в ауте. Особенно дамы...
  ***
  О многозначности русского языка.
  Было это более десяти лет тому назад. Мой друг решил поступать на высшие режиссерские курсы. Там требовалось представить некий фильм. И вот стали мы снимать кино (я в качестве группы поддержки).
  
  Одна сцена должна была происходить в квартире зажиточных и обеспеченных людей. И вот, я сижу в редакции, общаюсь с другом по телефону в присутствии редактора, обсуждая технические вопросы:
  
  - Надо бы на следующей неделе квартиру снять. Покруче - чтоб там мебель импортная, всякая бытовая техника навороченная...
  
  Редактор удивленно смотрит в мою сторону и поднимает бровь... Я продолжаю:
  - А девочек потом снимем? (В фильме есть сцена, как школьницы радостно идут по улице).
  
  Редактор начинает краснеть и бледнеть, окончательно выходит из себя и грозно требует от меня объяснений.
  ***
  Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
  - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
  Умные дети орут "Буратино!"
  Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
  - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
  Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
  Дед снова:
  - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
  Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
  Все в ауте... Особенно телезрители.
  ***
  На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"
  
  ***
  Умилительная картина: в центре Екатеринбурга - щит местной общественно- политической организации. Под ним - спят два бомжа. Поясняю: партия называется "Наш дом - Наш город"...
  ***
  
  О странных мужчинах.
  Случилось на днях. Иду с собакой по улице. Навстречу - странноватый (весь какой-то побитый и перебинтованный) мужичонка. Он:
  - Ваша собака не будет меня кусать?
  Я:
  - Вроде не собиралась...
  Он:
  - А то меня тут все время собаки кусают. Уже в третий раз за два дня в травмопункт хожу.
  Я:
  - Да моя вообще никого никогда не кусала.
  Он:
  - Все так говорят.
  
  Тут моя собака (ангелоподобная совершенно, безобидная и т.п.) с яростным лаем кидается на этого мужика, выпрыгивает из ошейника и вцепляется ему в лодыжку...
  Он:
  - Вот видите...
  Я в полной прострации удаляюсь с собачкой, безмятежно виляющей хвостиком.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"