Аннотация: Решила вести дневник. :) заглядывала 27.03.20
Исполнилось Светочке 22 годика и решила она начать вести дневник, чтобы помнить, что же произошло позавчера и вчера! Ибо пить надо меньше...
Но если по честному, то вести мне его захотелось, потому что я почувствовала определенные перемены в своей жизни и мне бы хотелось позже обмозговать произошедшее.
13.02.2016 - завтра выступаю на новую работу. Страшно, так как по подобному графику я ещё никогда не работала (а работала я в разных местах и начиная с 18). Люди приветливые, место мне сразу отдали, чему я удивиться не успела. А когда пришло понимание - испугалась. От меня же ж ждать теперь будут наверное многого! Взяли,так как я хотела попробовать себя на подобной работе. А они вдобавок планируют развивать китайское направление в своём бизнесе, а я учу китайский...
Сначала радостная такая домой шла, а к вечеру накати-и-ило.
И ещё тут в моём страхе сыграл роль тот факт, что в последние дни я несколько "подзабила" на язык. Расслабилась, после сдачи теста на первый уровень. Надо взять себя в лапы!
Ну ничего... буду к 13.00 на месте, а там по ходу жизни разберемся.
А какая работа напишу сюда после первой смены. Потому что потому. :) Спокойной ночи, Дневник.
14.02.2016 - у кого-то День Святого Валентина, у кого-то истинный Дедпула день, а у меня первый день работы!
Я устроилась администратором в хостел. Да-да) график: через сутки, место пока мне нравится. Хостел только недавно открылся и есть простор для творчества. Несколько раз звонила мама, волновалась. А я делом была занята. Но все равно получила нагоняй, что не слышала звонков) причем от брата, которого мама направила ко мне... Коллеги пока мне приятны, хочется с ними творить будущее этого места :) Потихоньку осваиваюсь, думаю, что могу нарисовать и повесить на стены. Открыла для себя свою любовь к глажке постельного белья ) Завтра вечером китайский, ночую дома, а потом вновь на работу. Но я весела и надеюсь, что буду даже бодра.
19.02.2016 - время, штука очень стремительная. Я не заметила, сколько его прошло с 14 числа!
Сегодня дома - выходной, но завтра вновь с утра на работу, хотя только с утра от туда ушла) обсудили с напарником возможность дежурства 2 через 2, а то как-то отдыха не ощущается. Хорошо, что он меня горячо поддержал. Соскучилась по коту так, что едва не задушила в объятиях, надо бы посдержаннее, но чего он такой плюшевый?))
Мама без работы дома и взяла в привычку мучить нас с братом, пока мы дома. Остается только беззлобно отбиваться, любим мы её. Но я была бы очень рада, если бы она смогла найти себе занятие и не грустила в одиночестве, когда мы на работах. Я не теряю надеж учить китайский и даже понемножку учу, хотя с привыканием к работе это сложновато. Стоит ли писать совсем уж глубинные переживания?... я о них и друзьям очень редко рассказываю, держу в себе... может позже?
Мне немножко тяжело, совсем чуть-чуть, это как усталость. Но вешать нос? Э, не-е-е, я сама взялась за эту работу, значит я смогу. Удачи вам и удачи мне :)
23.02.2016 - С праздником, дорогие мужчины!
А я снова на работе... дневник какой-то рабочий получается))) Но это нормально, я ж только приступила к новой должности.
Знаете, если вы думаете, что в хостеле останавливаются исключительно путешествиники, то могу вас чутка расстроить... Безусловно, они останавливаются и бывают очень интересные путешествующие личности, но те, кто не путешествуют... большей частью это потерянные в жизни люди. У них не сияют глаза, они живут от 12.00 до 12.00 (это у нас расчетные часы). Есть пара молодых парней, их можно считать исключением, хотя и у них нет какой-то особой цели, они просто живут, работая с раннего утра до обеда и иногда вечером, получая небольшие суммы на руки каждый день.
Для многих хостел становится прибежищем. Они не знают, на месяц или на день останавливаются, не знают, что будет послезавтра. Бывает жутковато на них смотреть, их слушать. Люди втягивают тебя в свою болтовню, будто ты не администратор, а бармен в баре на перекрестке их несчастной судьбы. Иногда мы с напарником чуть ли не празднуем отъезд некоторых - их жизнь нас больше никак не касается.
Бывает, постояльца хочется стукнуть лопатой. Они относятся к нам, будто мы не люди, а машины, которым вовсе не нужен сон. Сегодня вот опять буду разъяснять, что я не обязана открывать дверь в 4 утра чтобы гость покурил. Круглосуточная стойка администрации значит лишь то, что вы можете выехать из хостела и заехать к нам в любое время. И все.
Печальненькие слова, да? Я просто успела устать, подзаболела) выздоровею, куда я денусь.
С праздником ещё раз))
26.02.2016 Эгегей, есть у нас долбанутые постояльцы и чует моё сердце, не первый выселенец на нашем веку будет. А я заболела вновь, неврология тройничного нерва, аж до слез. Говорю шепелявя. Пью таблетки от которых шатает немного + обезболивающее, но на работу вышла, мне тут интересно. Шторки шить научилась, опять же) хотя с одним господином я сегодня поговорила бы. С чего бы это он должен иметь у нас хоть какие-то привилегии? Надеюсь, я буду меньше шепелявить. Да даже если и буду, пофиг.
Завтра будет репетиция спектакля, вот это юмор, как я буду Клеопатру Львовну изображать)) ещё хочу через неделю булю навестить, соскучилась, но график... А график нафик)) хорошая песня. Вот такая куча мала из мыслей и ощущений,это все карбамазепин...)
28.02.2016 - Сказали мне, что я очень хорошая. Вот думаю, предупреждать, что до поры или нет? Постоялец, которого я выселяла (бооольше выселений нарушителей порядка!) не мог найти свой телефон,потом выяснилось, кто его взял случайно, но в результате этот "джентльмен" съедет только завтра. До этого он успел покурить на кухне с другим постояльцем, ворваться в женскую комнату и не выходить из неё, орать ночью и в тихаря распивать пивас. Да пилин! Да какого? У нас ХОСТЕЛ а не ночлежка общажного типа! Сегодня заехал например, молодой человек из Монголии, а на русском вообще ни слова, только на английском общается. И мне пригодились мои знания ^_^ осталось китайцев дождаться. Я говорю о том, что мы надеемся стать уютным хостелом для туристов. Заходила подруга, притащила пиццу и вкусняшек, посмеялись, попили чай и я приобщила её к общественным работам :D С утра я сшила шторки и мы две повесили в администраторской на верхнюю кровать, а то гость в ночь заедет, а без шторок как-то не то) зато её точно теперь у меня знают :)) а ещё она принесла картинку на кухню для уюта)
Из открытий: Сегодня выяснила, что из-за своей ненужной суетливости многое упускаю из виду, пометку себе сделала. Живем, развиваемся. Только вот из-за своей проблемы с зубом, как оказалось, а не с нервом тройничным, сейчас начнется попа с китайским. Иду писать упражнения. Сон для слабаков.
29.02.2016 - Високосный год преподносит мне уж много очень движухи. Чуть-чуть сдают нервы, устала. Сегодня плакалась маме, но быстро успокоилась) Все-таки, мамино плечо, великая сила. Ну и ещё вкусный суп.
Почти весь свой сегодняшний выходной я провела где? Правильно, в стоматологии городской, где просидела 2 часа и так и не смогла попасть к врачу( не выдержала и ушла. Придется идти в среду. Но есть и приятные моменты в жизни! Переписываюсь с милым молодым человеком, весло и интересно! Неужели, такие ещё есть? Хотя я ж переписываюсь... значит есть).
03.08.2016 - Все-таки я себя переоценила. Устала ужжжасно. График сутки через сутки суров и просто заставляет участвовать в этом бизнесе ПОСТОЯННО. А я не хочу, мне нравится работа в хостеле, но делать её своей жизнью, это Эрибор! Фууу, сейчас кто-то готовит рыбу, причем пахнет бяшно, до этого противно пахло вареным мясом. Да-да, я сегодня раздражительная :) С зубом уже легче, хорошо, стоматолог спас тогда)) но я все-равно злааая. Хотя спокойно написала сегодня начальнику, что доработаю месяц и уйду. Говорю же, переоценила счастье работать по такому графику. Жить на работе - не моё. Хотя коллеги и начальство нравится и напарник, но увы и ах.
Погодка вчера всем понравилась, да? Мне тоже. Я чуть ноги два раза не переломала. Ух, вчера я была сама Мисс Фурия! Промокла, с расстройства купила зефирок в шоколаде и почти всю пачку съела сама...) Сегодня работаю спокойно более менее, бывает же такое. С нетерпением жду следующего дня. Мне написал человек, ответа от которого не ожидала получить, рада, хотя и понимаю, что это не приглашение на работу, но возможно, с его помощью я определюсь таки со своей странной деятельностью в жизни)) пора бы уже посмотреть на саму себя и честно себя же допросить. О том, чего я хочу.
08.03.2016 - С 8 Марта! А я официально вновь свободна! Как Добби! Восстановлюсь и буду искать работу с нормальным графиком с 9 или 10 утра и до 6 вечера) День выдался насыщенным, очень хочу спать ибо спала 4,5 часа... сейчас пойду в кроватку, укутаюсь и меня нет!
Спрашивала жену моего дяди, она не многим старше меня, о некоторых отношениях между людьми, чей возраст различен. Сделала некоторые выводы, просто любопытные факты. Хотя, по-моему, я знала обо всем, что она мне сказала и раньше. Мои мысли сейчас так суетны, что сложно сформулировать "стройно" тему и написать ровно по ней, все, что я думаю. День был насыщенный, даже очень: заглянула домой после работы, потом поехала к крестной, поздравить её с днем рождения, там чуть не уснула) мне предложили подремать, но я уперлась, что спать дома буду, а у них общаться хочу) даже полу-сонная) Крестная показала фотографии своей подруги из Германии, с которой она дружит по переписке с 12 лет.. то есть уже пол века! Интернет очень способствует общению даже если они забыли слова, им помогают переводчики. Но пол века! Надеюсь, что и я со своими друзьями буду дружить не меньше.
Две ночи на работе я посвятила фильмам, насколько могла. Пересмотрела Джейн Эйр в прекрасном варианте полностью снятом по книге. Далее сейчас на 3й серии Гордости и Предубеждения, съемки 1995 года. Читать было восхитительно, а смотреть этот отлично поставленный сериал не менее интересно. Если подводить итог, то я всем довольна. Есть деньги на оплату курсов и остается, я более менее здорова. Можно жить дальше, более менее уверенно глядя в будущее.
16.03.2016 - Уже как неделю дома! Сегодня выложила продолжение книги, чему очень рада! Наконец-то вдохновение подержало меня за горло и заставило все записать, игнорируя страх. Да-да, страх писать дальше у меня безусловное есть)
Подумать только, через 3 дня одна единственная премьера нашего с ребятами спектакля "На всякого Мудреца довольно Простоты". Получается здоровский спектакль, но мы ещё никогда в последнюю неделю перед выступлением не были такими... не совсем подготовленным. Скорее всего, это наш последний с друзьями Выход. Потому что собираться стало все сложнее и сложнее - у кого-то работа, дипломы, личная жизнь, в конце концов...)) ну ничего, зато этот мы уж отыграем!
Гордость и Предубежление я таки досмотрела, вдохновилась. Люблю 19 век! Сегодня надо ещё много чего успеть сделать. Побежала гулять с собакой (да, не с утра, но что поделаешь, зато выбила комп у брата на пару часов :)) а потом доделывать задание по китайскому языку, сегодня же Урок будет.
Пы.Сы.
Я же работу ищу! Да) творческую, несколько резюме отослала. Посмотрим что будет. А пока отдыхаю, а то авитаминоз дает о себе знать.
22.03.2016 - Мы отыграли отлично! Я довольна и рада. Вспоминая минуты, проведенные на сцене перед публикой, чувствую безмерное счастье. Наверное, зря я не пошла в актрисы. Но ещё не все потеряно, могу попробовать пойти учится на режиссера.
Китайский учится с трудом. Вернее, даже так - мне сложно уговорить себя сесть и заняться им, хотя он мне все так же нравится. Не совсем понимаю, в чем дело. И надеюсь, что это скоро пройдет.
Пока ищу работу, менеджер с прошлой подработки предложила один денёк занять себя групповодством. Это все же лучше, чем сидеть дома, пускай я и надеялась, что групповодство у меня в прошлом.
Мои мысли витают в романтических настроениях, едва ли контролируемых собственной склонностью помечтать. Однако, я не позволяю появится ложным надеждам и что-либо романтизировать слишком. Потому что кроме мечтателя во мне живет заботливый реалист! :) Сейчас весь интернет стенает о слишком снежной весне, а я вот не вижу в этом чего-то необычного. В прошлом году снег более менее подтаял только к 8му апреля. Помню, потому что в этот день началась Пасха. Так что весенних нытиков не признаю!))
Желаю всем хорошей весны и больше солнечных дней.
23.03.2016 - Вчера, пока сидела, учила язык - текст переписывала и переводила - раздался у меня звонок на планшет. Смотрю, номер билайновский. Ну ладно.
Беру трубку а там... угадайте кто? Моя мама? Брат? Может мой парень с предложением поехать в дорогущий ресторан? Или мой крестный сын? А вот и нет! Мне позвонил КИТАЕЦ. Ребята, это знак. Другого оправдания я не вижу. Сначала на русском ему сказала: отстаньте вы ошиблись. Не понял. Перезвонил. Пришлось отвечать на китайском. Наверное, он был сильно удивлен. Ну да. Все мы учим язык соседей. Ага. Dui bu chi.))) как говориться, извинитепростите.
Но чего греха таить, настроение он поднял и учила я уже охотнее.
27.03.2016 - Собиралась выложить продолжение ещё в четверг. Но в 10.30 утра, как раз тогда, когда я завтракала, мне вдруг позвонил менеджер с работы, где подрабатываю гидом-групповодом и попросил срочно выехать к Москвариуму на ВДНХ. И вот таким образом у меня появилась работа на два дня))
Итак. Звонит менеджер и говорит: выручай, там групповод - тупенькая (мягко сказано). Попросил меня скорее добраться до Москвариума и встретить группу после экскурсии. Как позже я узнала, она должна была везти их на Башню в Отсанкино, но опоздала к ним в Металург (гостиница) на 30 минут, потом повезла их не на автобусе или маршрутке или троллейбусе, а на метро до ВДНХ! На ВДНХ она звонит менеджеру и спрашивает: а где тут монорельс? Билеты на Башню, конечно сгорели, так как они опоздали вообще. То есть, совсем.
До Москвариума она вела их странными путями по ВДНХ, когда там все намного проще. А когда вообще заявилась к ним в гостиницу, первым вопросом без извинений было: ну где ваш автобус?
И так как в Океанариум она привела их незадолго до обеда, на обед мы тоже опоздали) немного, но есть пришлось в спешке) хотя группа нормальная и руководители тоже) Далее после обеда все-таки нужно попасть на Башню, фирма вновь купила билеты, то есть попала на бабки. А мы снова опаздываем из-за все ещё сбитого графика. Чтобы вновь не сгорели билеты в Останкино, к экскурсионному бюро я реально бежала с доками в обнимку, чтобы всех ребят успели оформить и успели пройти досмотр.
Успели! Слава богу. Но после у меня болели ноги си-и-ильно и я приболела, ибо бежала вдыхая очень холодный воздух. Я добежала от монорельса до бюро за 5 минут. Группа добралась за 10 и, как ни странно, эти выигранные 5 минут много стоят!
Но работа таки завершилась в пятницу, спокойной программой, радостью руководителей группы и почти аплодисментами мне, что спасла отдых)
А сегодня... сегодня я гуляла с замечательным человеком! Чему очень рада. Вместе мы прошли больше 10 киллометров. И это было круто) Хотя и гудит голова)
Сейчас же сижу и пишу продолжение и сегодня его выложу. Честное ведьменское.
30.03.2016 - Ещё 30 минут до 31 числа)
С четверга начала замечать, что вот сижу я или стою, никого не трогаю, и начинают ко мне подходить люди, в основном мужчины и "ни здарстье ни до свидания" сразу так: "билеты где купить?" это я у Кремля группу ждала. Говорю ему, в экскурсбюро. " А скока стоят?" Я там не работаю! Идите и спросите! Арррр. Потом, сижу в кафе, жду подругу, и тот же номер! И ведь парень с девушкой, какого хрена у меня спрашивать? Я похожа на справочную??? "метро тут ближайшее где?" и параллельно по телефону балакает. Я не поняла, смотрю на него, надеюсь, что чувство такта у имбицила проснется. Но имбицилам не дано понять души своей порывы. Он ещё мне повторил! Говорю ему Курская. И ни спасибо, ничего!
Я в следующий раз посоветую купить карту!
Накипело :) Я рада помочь, подсказать, но если спрашивают нормально, то есть, вежливо) Мне не сложно! Но если так... то я ведь и покусать могу и послать на три веселых долгоиграющих!))) отпустило) хороших вам дальше будних, товарищи читатели)
05.04.2016 - Не понимаю. Я аккуратна, когда это требуется, я дорожу чувствами людей, уважаю их желание находиться в покое или вовсе наедине с собой. Я верна, если нахожусь в отношениях, люблю шутить и умею это делать, со мной интересно и я это знаю. Что же нужно ещё? Я почти со слезами на глазах задаю себе этот вопрос. Внимательна, умею готовить, красивая в меру, конечно, но красивая. Я заботлива и нежна к своим близким, к тем, кому отдаю частичку своей души... Почему же те люди, которых я решаюсь любить, говорят: знаешь, ты хорошая, но нет.
Я не идеальна, умею создавать проблемы, капризничать, вредничать и это тоже часть меня. Да! Мне себя жалко. И все тут. Все светлое и "легкое" во мне сжимается в комок. Я больше не могу делиться теплом и радостью. Устала. Спасает только написание книги - ухожу туда. Сейчас часто думая не возвращаться.
Мне говорят: всему своё время. Ты же чудесная! Все будет.
А я теряю веру... и хочу потерять все чувства, я устала чувствовать собственную жалость к себе и себя же приободрять, всегда надеясь на лучшее. И осуждать себя за "сопливые" мысли. Я же - позитивная! Моя армия друзей расширяется, а я словно одна... Это не кризис, работа в писательском направлении движется. Мне просто грустно от того, что я за многие годы впервые позволила себе влюбиться. У меня все. И я не знаю, что вы будете делать с этой информацией.
08.04.2016 - Многое поняла. Я привязалась к человеку и здорово его идеализировала, а это не есть хорошо. Сегодня выговорившись, нашла сама с собой общий язык, успокоилась. Нельзя заставить человека себя любить, это раз. Нельзя прицепляться к человеку и даже мысленно требовать от него что-то, это два. Он имеет право на свои мысли, страхи, в конце концов - на своих ЛИЧНЫХ тараканов! И сейчас мне легко) Я буду рада общаться по прежнему, человек ведь хороший! А там, что будет, то будет. И в голове легко и светло и все-таки я люблю дарить людям просто так тепло и радость и смеяться с ними и делать их жизнь интереснее и если надо, я буду хорошим другом.
Этап пройден, ачива получена! Я молодец)))
А ещё я фея. Ну вот просто так, фея, самая обыкновенная.
Мысли летят в даль, есть задумки небольшого проекта, как раз потеплело и можно им заняться. А в понедельник надеюсь поехать с Миланой на подработку, она художник, а я просто неплохо рисую и могу помочь, так вместе закончим работу быстрее.
Прода пишется и придумывается история дальше, должно быть интересно! Я на это надеюсь) Всем хороших выходных и умения ставить мозги на место.
13.04.2016 - Вчера был прекрасный, насыщенный вечер! Мой хороший друг Илья,пригласил в понедельник в театр с большой компанией :) Позвонил как раз тогда, когда мы с Миланой возвращались с подработки! Да-да, мы ездили и рисовали на стене, успели перенести контур и даже начать в цвете ствол дерева)
Вечер вторника обрадовал приятный обществом милых леди, с которыми я имела радость познакомиться. Так же, Илья познакомил меня с очень милым молодым человеком, который предложил проводить меня до дома, чему я обрадовалась, потому идти домой по темным переулкам поздно вечером не очень круто) Мы интересно пообщались, даже посмеялись) Что ж, люди вокруг меня меняются, милый юноша, с которым я стараюсь и сейчас общаться, видимо пока не желает заходить куда-то дальше, а я не желаю настаивать на развитии отношений. Пусть будет как будет)
19.04.2016 - Весна такая весна... ну и плюсом к весне, я гуляю с интересными людьми) Книжка.. я пишу! серьёзно! просто сейчас легкий ступор! Прода в голове есть, но надо же нормально её написать!) Много времени посвящаю китайскому, уже могу складывать предложения в голове, что очень нравиться, пишу иероглифы и.. не теряю надежду найти работу. Пока за бесплатно устроилась внештатным автором, надо искать инфо-поводы, хочу публикации.
С разрисовыванием стены пока не понятно. "Заказчица", пригласившая Милану, это её сводная сестра. И... сами понимаете, какие "деловые" отношения могут быть в таком случае. Человек не хочеть нанимать профи - это дороже чем та сумма, которую она планирует потратить - а от нас требует, как от профи-художников, что не является правдой, ибо у нас мало опыта. Милана понимает это, но отношения портить не хочется... что ж, такие же "дела" у меня были с папой. Зареклась. Ибо "ты ж родная" меня не устраивает.
А вообще.. у меня слегка влюбленное, такое, неоформленное состояние, легкое, щекотливое, как нежный ветерок. Мне определенно нравиться весна! Желаю вам того же.
25.04.2016 - Неделя пролетела быстро, даже слишком) и самое забавное, я почти не помню, чем занималась... было много дел... а что именно. Нет, не отвечу) Помню веселую субботу с братом и нашим другом, замечательно отужинали в кафе "Одесса Мама", что недалеко от Покровки, от души повеселились и сходили в кино на очень неоднозначный фильм "Высотка". Сейчас стараюсь аккуратно написать о нём рецензию.
Сегодня с Есей (Милана) вновь ездили красить и вчера тоже, работа почти завершена и я даже удивлена результату, не думала, что у нас может так получиться.
Тотальная уборка коснулась меня в полной мере и дома я принимала такое же активное участие в ней, как и все остальные - праздники ведь уже наступают. Окна мытые, лишнее выброшено)) Что касается творчества, что-то безусловно твориться и формируется. Больше я сейчас вряд ли смогу сказать. В любом случае - не скучаю. И хочу чтобы никто не скучал.
29.04.2016 - Чет я сдаю позиции... Мама пришла после работы: "Эгегей! Я дома! Где радостные возгласы?" Не нашла я ничего лучше, чем ответить: "Меня тошнит"... ну меня и вправду тошнило и сейчас мутит... день какой-то вышел и полезный и бестолковый одновременно. Выложила проду, должна быть радость, а её нет... Вчера красила яйца, а мама испекла кулич, надеюсь завтра пойти светить. Но туда с настроением особым надо, а я чувствую себя странно. Друзья... несколько отдалились, эмоционально. Хотя я всех собираю 1го мая, вернее кого получится собрать. С лучшей подругой поругалась из-за пустяка. Могла бы ведь и опустить тему, но нет же, надоело мне быть как бы хорошей. Именно что как бы. Я таковой никогда не являлась, как мне видится.
Получилось так, что Милана, с которой мы вместе рисовали, вероятно не сможет мне ничего из денешек дать... ну с этим я свыклась, ладно. Так ведь появилась вакансия, приглашают, всему научат и сфера мне знакомая, но графииик. Да ё-моё! Два через два и с 9 утра до 21.00. И это ради денег мне предложили забить на китайский там же на собеседование. Если б это была прям моя мечта, я может и не думала бы, но так это же и не мечта, это средство для достижения цели. Я работать в принципе могу где угодно. Хотя и не все верят
Бабушка, узнав о новостях сразу на дыбы: тебе деньги нужны, да сдался тебе этот китайский! Да вот и сдался! Да бесят эти вопросы, зачем тебе он да почему!!!! Нужен и все тут! Хочу говорить и работать с иностранцами, хочу в Китае говорить с людьми и интересно жить. У меня из-за китайского может почерк улучшился! И вновь на моей стороне мама и брат и подруга Ася. А остальные друзья... я им толком, как оказалось и выговориться не могу.. приучила, что мне можно все рассказывать, а сама всегда в себе держала. Вот и додержалась. Ладно. Придумаю что-нибудь... Всем светлой головы!)
05.05.2016 - Охохонюшки хохо... я и не думала, что столько всего может произойти. Растеряна, задумчива, влюблена. Не хочу к чему-то обязывать человека, он сам сказал, что не ждет каких-то высоких чувств, не планирует серьезных отношений. Я согласилась. Вывод: моя влюбленность - моя проблема) Я прекрасно знаю почему согласилась, осознаю, что хочу просто дарить тепла. И выбрала для этого его, даже получаю тепла в ответ. И пусть будет, как есть: нежно, романтично, слегка страстно.
Я уже думала, а не страсть ли это? У меня такое было, помню, мне не нравился человек по уму, он был зашоренным и слегка шизофреник, но что-то было,ч его я не смогу объяснить и сейчас... физическое что ли... А здесь... мне впервые не хочется просить чего-то от него. Он рассказал мне, о чем думает и что чувствует.. за много лет я почувствовала. Почти зареклась ощущать людей, их радость, печаль и боль. Я ничего не могла сделать, только смотреть, и это было вдвойне тяжело. Сейчас же не стремлюсь помочь насильно. Он сильный, он справится, он очень похож на меня, а я на него и мне бы не хотелось заставлять или мучить, например саму себя. Я была честна, когда сказала, что его понимаю и принимаю условия, когда сказала, что ощущаю его, что почти читаю мысли и не стремлюсь неволить. И буду честна до конца, каким бы он не был. А позавчера у меня был самый волшебный вечер в моей жизни, который я бы не променяла ни на какие формальности.
10.05.2016 - С ПРАЗДНИКАМИ, друзья мои. С прошедшей Пасхой и Днем Великой Победы. Пасха - праздник для меня почему-то очень личный, а вот 9 мая - день, о котором могу рассказать.
Вчера ходила на кладбище к прадеду артиллеристу, убрала на могилках, посидела с ними, вспомнила истории, которые мне рассказывали. В последнее время среди моих знакомых ближе ко Дню Победы рождаются неоднозначные чувства. Вчера с утра, когда под окнами проехала машина из окон которой во всю динамики грохотали "Катюшей", брат хмыкнул: - "Ха, патриоты едут. Интересно на мерседесе или фольксвагене." Да и в интернете многие, наверное, заметили, появилась масса постов о том, что ветеранов и время войны вспоминают только в этот слишком пафосный день. К вечеру обстановка среди знакомых разредилась, но осадок остался. Я хочу говорить за себя. Своих предков вспоминаю часто, собираю истории о них, чтобы передать своим детям, которые когда-нибудь появятся. И на этот Праздник злиться нельзя, пускай некоторые хотя бы один раз в году подумают о том, что не "сейчас", а "тогда". И, может быть, сопоставят.
В детстве тему войны воспринимала настолько остро, что не могла смотреть фильм с военной тематикой, особенно черно-белые. Да и сейчас смогла посмотреть только "Летят Журавли". Остальные - никак. Но прогресс - могу смотреть документальные. хотя бывает так плохо, что плачу и сложно остановиться. Люди были живы и вот уже нам показывают просто мясо...
Я с семьей живу в трех с половиной километрах от кремля. Во время парада наш пес смог услышать залпы зениток и испугавшись, забился под кровать. Вот я его понимаю. Начнись сейчас война, кто бы не раздумывая пошел воевать? Большой вопрос. Большой.
Но не будем грустить. Вчера вечером гуляли с мамой, впереди нас шел мужчина с очень лопоухими ушами. Конечно, мими обратила на это внимание и по мне, так слишком громко сказала: - А уши-то! Уши!
Когда я её одернула, она отмахнулась:
-Я не издеваюсь, я восхищаюсь!) Всем прекрасных ушей))
15.05.2016 - Чувствую себя весьма и весьма паршиво. Ну, во-первых, женские дни никто не отменял. А в последнее время что-о меня прям ушатывает... В душевном состояние мне тоже плохо. Все-таки, не моё это пользоваться людьми в каких-то целях. Даже если им это нравится. И не моё, когда пользуются мной. Я со всем разберусь) Мои верные мужчины дали мне совет и думаю, они правы, стоит иногда слушать верных мужчин.
Книжка пишется стремительно, в китайский втягиваюсь по новой) Чувств перечувствовала столько, что сейчас уже как-то не хочется ничего. Вчера гуляла с братом и другом по Москве. потом поехали ещё к одному другу и поболтали с ним) Потом катались на машине почти до полуночи и это было очень умиротворяюще... вчера определенно был хороший и светлый день, хотя и прохладно. А сегодня я замерзла, пока сидела во дворе и переводила тексты, пришлось вернуться домой, где меня все бесило. И успокаиваться.
22.05.2016 - О. За неделю мне было и хорошо и плохо и мозговыворачивающе и больно и даже немножко страшно и весело. Забавно, когда в разных ситуациях человеку свойственно испытывать так много эмоций. Я рада, что кое-чему научилась, чему не научат книжки. Или научат, но не меня. Объяснили мне и помогли понять себя мама и тетя, последнюю я считаю больше своей старшей сестрой. Тем более что я крестная мать её сыну.
Конечно, было множество разговорах о мужчинах. Признаюсь, я люблю мужчин. Разных, с недостатками, рыцарей или не рыцарей, я просто рада, что они есть. Но дойти своей головой до некоторых выводов было ой как не просто. Сейчас же... я думала нет влюбленности и да. Её нет. Я просто спокойно и пока дают, люблю. Без розовых соплей и закатывания глаз, я впервые люблю. Причем отъявленного эгоиста) мне и хорошо и не хорошо. Это игра в одни ворота и я прекрасно об этом знаю, он целует, обнимает, но никогда не будет меня любить. И пусть все будет пока именно так. Можно сказать, что я счастлива.
Вот только стоило поменьше нервничать, сейчас чувствую усталость. Девушки! Меньше терзайте свои сердца мнимыми любовными страстями) любите спокойно, даже если вам говорят, что вас не будут любить.
31.05.2016 - Время активной работы над собой. В духовном, физическом и остальных планах. Дается тяжело, но я стараюсь и значит, все рано или поздно должно получится. У меня происходит не так много всего с точки зрения физики, но очень много всего на эмоциональном и ментальном уровне. Это сложно передать словами, когда-нибудь у меня, наверное, получится. Мне хорошо, я рада, что живу и что происходит то,ч то происходит) Очень резко начали расти ногти на руках, теперь такие длинные. что иногда не удобно печатать)) но срезать не хочу) Достаточно часто я гуляю с человеком, которого... своеобразно, но люблю. Я бы назвала это чувство не любовью именно к нему... но нежностью и радостью и спокойствием. Все идет так, как нужно мне и как нужно тем, кто рядом со мной. И да, сейчас у меня финансовые трудности, но я с этим справлюсь.
14.06.2016 - Столько всего за отрезок в две недели это сурово и весьма... прошедший четверг был для меня необыкновенным, но здесь я не могу удариться в подробности. Ездила с очень привлекательным молодым человеком в Сергиев Посад - время приключений))) мы под дождем шли до Гифсеманского Скита и это было круто. А потом был пикник в лесах Сергеева Посда))) А в среду вечером, до поездки, мне позвонили и предложили работу. И сейчас я тружусь. Сдишком много всего, из-за этого не успеваю пока писать книгу. В понедельник, например, экзамен на знание 2го уровня китайского языка. .. Я выживу. Но мысли все больше о четверге, чем о работе или китайском.
26.06.2016 - Не заходила сюда почти 2 недели! Это ужасно прискорбно, но объяснимо. На новой работе очень большой объем, из меня пытаются поскорее сделать многофункционального сотрудника, ибо дел много, а людей очень мало( Теперь занимаюсь я железнодорожными перевозками, то есть, работаю в этой сфере. Возим детские группы, нужно оформлять и переоформлять билеты и заверять списки - этим занимаюсь не я, разве что помогаю. На мне отчетность о купленных билетах, о билетах, которые сдали, я должна следить, чтобы папки на отправку с руководителями огромных групп были собраны полностью и в них были и билеты и договор на питание и много другое. И работаю я почти без выходных.. ну вернее без них... Устала страшно. Китайский отложила на сентябрь, сейчас физически учить его не представляется возможным. Хотя он мне очень и очень нравится.
А вот нравится ли мне работа - большой вопрос. Я могу этим заниматься, могу сидеть по семь часов (и больше) не вставая и долбить по клавиатуре, звонить, выяснять, могу заставить себя быть в десять раз внимательнее. Но, конечно, я не назову эту работу, работой моей мечты. Однако, средством для воплощения моих мечтаний в жизнь, вполне.
Я разрываюсь между желанием поспать и, пардонте, принять ванну, и написать хотя бы абзац продолжения. Но очень нужны денежки и, стиснув зубы, я делаю допоздна отчетность, созваниваюсь с сопровождающими, ищу людей и отправляю с коллегой группы с вокзалов. Большие и ужасно оформленные фирмой партнером группы, с проблемами и форсмажорами. Я очень надеюсь, что те средства, ради которых я работаю, того стоят.
Много идей по поводу книги дальше, я пишу и думаю и пишу!)
А личная жизнь... если те отношения, в которых я сейчас нахожусь, можно назвать личной жизнью... уехала в экспедицию на север до августа. Я немного буду скучать, но работа вряд ли даст увлечься этим сильно. А в конце августа наверняка все наше.. хмм... общение, сойдет на нет и редкую дружескую переписку. Ему большего не нужно, а я на большем никогда не стану настаивать. И уже тем более я оставлю при себе свою чувство к нему.
Как-то так) всем, кто сюда заглядывает, желаю сил и терпения на работе.
P.S. Подумываю в ноябре (если доживу до него) поехать отдыхать, ищу, в каком направление)
10.07.2016 - ВЫХОДНОЙ! У меня наконец-то сегодня был настоящий полноценный выходной ^_^ я выспалась, потом мы пошли с мамой гулять и прошлись по магазинам на Покровке и Маросейке, я купила любимых макарошков! А потом у меня болел живот и придя домой я вырубилась на 1,5 часа без задних лап) и был вечерний моцион в одиночестве. Красота! Я готова к рабочей неделе. Сейчас вот будет продочка, у меня уже ломки по писательству и по китайскому...
В новую работу втягиваюсь, начинаю понимать, что/зачем/почему. Можно сказать, что мне даже нравится, но дел много и соответственно, сидим в офисе допоздна. На наступающей неделе будет много отправок с вокзалов, главное пережить 14, 15 и 16 числа. Думаю, что переживем.
Желаю всем терпения и сил в любых делах! И УДАЧИЩИ!
31.07.2016 - Прошлое воскресение тоже было выходным и это, но что-то с каждым днем все меньше сил. Будут отправки групп. Много отправок, поезда-поезда-поезда... Осталась неделя и 8-е число, которые надо пережить и не умереть от нервного перенапряжения. Ухожу с работы не раньше десяти вечера и даже не раньше одиннадцати... потому что сезон. Объем большой, а людей не хватает. Да и поди, обучи новые кадры в таких больших темпах. Руководительница сидит с нами в одном кабинете, трудится не покладая рук, тоже очень устала, а дела делать надо.
Сегодня встречалась с подругами, не видела их вечность! Так рада была обнять и поболтать, но устала даже от общения( Засыпала уже в пять вечера. Для меня все лето пролетело будто в один миг. Стремительно и неудержимо. И если многие не хотят, чтобы оно завершалось, то я вот жду осени. Я понимаю, что сейчас мы, грубо говоря, работаем на то, чтобы иметь зарплату до следующего сезона, но так и невротиком не долго стать).
Немножко греет душу тот момент, что в октябре повезу маму и себя отдыхать. Но, до этого, опять же, надо дожить. Продолжения книжки будут только после 8 августа. Пока просто не могу, сейчас лягу спать, чтобы рано встать. Пожелайте мне удачи. А я в свою очередь, желаю удачи и хорошей недели Вам.
11.08.2016 - Я выжила и даже немножко оклемалась. Было очень тяжело, но мы всех отправили и лагеря и группы мам с детьми. Слава Богу, я так скажу. Надоело спать по пять часов в сутки.
Но у всего есть свои плюсы - с коллегой по отправке почти сдружились. Он мне жутко гнома напоминает, фигура сколоченная, сам роста не высокого, небольшая рыжая борода и лицо типично гномское)) настроение поднимал.
Теперь трудимся в более адекватном режиме. Я даже пришла сегодня домой, когда на улице было ещё светло! Работа мне и нравится и немного нет одновременно. Но жаловаться нет смысла, мне нужны деньги, а там их платят. Не те, конечно, которые, кажется, стоит платить за все потраченные нервы, но все же.
Вчера позвонили с приглашением в институт. Платно, но сейчас стоит получить дополнительно ещё один диплом, и я сама его могу оплатить. Брать у мамы - нет спасибо, я не голодный. В субботу поеду на встречу, все разузнаю, любопытно, что мне смогут такого предложить, чтобы я смогла это использовать в будущем. Не считая сокращенного срока обучения))
Прислали предложение из чешского издательства, на публикацию моего рассказа. И договор прислали, я отправила в ответ подписанный экземпляр, но пока издательство замолкло... посмотрим, что будет...)
Однако сажусь писать продолжение. Я как никогда воодушевлена! :)
20.08.2016 - НЕ ОДНО, ТАК ДРУГОЕ!
После тяжелых отправок мой организм ослаб.. собственно, это не удивительно. Из-за ослабшего иммунитета вылезла моя прежняя проблема - заболели зубы, вновь подумала, что неврология. Но решила сходить к зубному. И... Тада! Никакой неврологии не было и в помине. Оказалось, что на передних нижних зубах у меня давно и успешно образовывалась киста. Когда-то давно я сильно ударилась подбородком, получила челюстную микротравму и сегодняшний результат. Борьбу с кистой начали в прошедший понедельник, просверлили один зуб - сукровица - сделали временную пломбу. Пришла во вторник, заложили мазь и заболело у меня все с такой силой, что врагу не пожелаешь. Не помогало даже обезболивающе, которое пьют при анкологии. Промучилась день, пришла в четверг, два часа прождала, когда начнется смена у моего врача и была согласна уже на ВСЕ. Сделали нетравматичный платный укол, доктор всю процедуру как по книжке произвела (да, я почитала, как лечат кисту).
Врач вскрыла второй зуб, пошел гной, все вычистили, вымыли, оставили дырку. Какой кайф я испытала при анестезии! И после заморозки уже ничего не сдавливало и не дергало! Шла и чувствовала себя счастливым человеком. Как и сегодня :)
Неприятно только, что когда 29 февраля я пришла со свищем, который напрямую, просто красным флагом сигналит о кисте, хирург мне его вскрыл и ничего не сказал.( Так я и ходила ещё полгода. А ведь до этого вообще, психотропные пила.
Благо сейчас все хорошо и не дошло до сепсиса и полного разрушения зубов. И сверлить челюсть не пришлось. До этого я никогда не имела проблем с зубами. Ни дырок, ни кариеса, ни одной пломбы. Теперь сразу две будет..) на передних зубках..
Главное, что все кончилось хорошо :) в понедельник отправлюсь на снимок и скорее всего, запломбируют дырку. А то все выходные и вчерашний день я на пюрешках и том, что способны сразу разжевывать, не откусывая, задние зубки.
ЖЕЛАЮ ВСЕМ КРЕПКИХ НЕРВОВ И ЗДОРОВЫХ ЗУБОВ.
11.09.2016 - раз или два в неделю хожу к зубному... Вынимаем пломбу, сушим, ставим новую временную. В прошлый раз, 22 пришла, поставили пломбу с метапиксом - лекарствие такое, и началась у меня на него алергииия... КромЕ ужасной боли и отека, меня это лекарство ещё и отравило. Непередаваемые ощущения!) Побежала бегом 24 в платную - мой врач не смог меня принять, у неё была двойная нагрузка. В платной зуб вскрыли, вынули лекарство и оставили дырку, до этого предложили сделать анестезию для зуба который уже без нерва... спросив "зачем"? я отказалась. Походила с дыркой неделю, пошла к своему врачу в городскую поликлинику, она положила другое лекарство. И теперь хожу.. хожу.. каждую неделю с ней вижусь. Доктор замечательная, но сам факт( Что-то как-то сезон кончился, а усталость никуда не девается. Жаль.
Решила свозить маму и себя в Турцию. будем в Алании 15 октября, может тогда отдохну?))
В плотную решила заняться подготовкой к отъезду в Китай, нужно подтянуть английский и копить на обучение. Записалась в школу английского, не за бесплатно, конечно.. И после отдыха буду копить.
А сегодня ездили за грибами под Петушки. Подберезовиков много и подосиновиков, а вот белых маловато, зато лисичкоф нашли, что неплохо. Но даже после сегодняшнего веселого дня: песен в лесу и покупки молока на ферме и много другого дня.. какая-то апатия.. Куда я движусь, совершенно не понятно.
О чешском журнале - он идет ко мне по почте! Чему я очень рада) меня напечатали в журнале "Чешская Звезда"!)
А ещё Сегодня будет продолжение книги.
24.11.2016 - Я возрождаюсь.
Будто феникс.. как это не избито звучит. На следующей неделе я ухожу с работы... По собственному, разумеется...) Сегодня ужасно тревожно спала, даже мама проснулась, чтобы узнать, кто же это так стонет словно от зубной боли. А это оказалась я, мечущаяся во сне...( и снились мне подписи, что я их проставляю, а они не проставляются, что я не успеваю, надо сдавать отчетность... Где-то рядом мурлыкал кот, прижался ко мне, но помогало мало... Отчетность мы сдали ещё в понедельник, это видимо, отходняк, потому-что во время "создания" отчетности, я не нервничала в принципе.
Я влюбилась. Слишком размеренно для меня. Какой-то расчет есть в этой влюбленности... мазахистический. Я отходила от этих чувств и вернулась к ним вновь. Апрельская история продолжается с интервалом в пять месяцев. Словно этих пяти месяцев отстраненности и не было. Впрочем, я совсем не против была, существуя в это время одна. Да я и сейчас одна, по большему счету. Произошло то, что когда-то должно было произойти, хотя бы из любопытства. Я не питаю иллюзий на счет будущего, не гоню событий, не смотрю куда-либо вперед... думать надоело до тошноты - и это хорошо. Пишу статью, сегодня попрошу помощи у брата - кулинария, это его тема. Потом напишу ещё одну... и ещё. Буду отправлять в журнал Эстет. Соскучилась по своему драконьему миру...
Нам обещали, что на работе после лета нагрузка спадет, но куда там! Я кое-как вырвала время, чтобы отвезти маму на неделю отдохнуть в Турцию. Очень рада, что получилось. Маме понравилось, я была в горах, все прошло более чем удачно) В Кемере мы уже были, все родное, прошлись по магазинам расслабленно и непринужденно, русский там знают почти все, как известно. Море в октябре было потрясное, так как температура воздуха была ему вровень заходить в воду было почти не холодно, кайф. А вернувшись, я снова впряглась и началась изматывающая работа. За которую я даже отгулять не успею, все те выходные, что просидела в офисе... Не страшно, я же ухожу. Скоро будет что-то новое.
04.01.2017
С начала декабря на новой/старой работе. Теперь в новой должности - менеджер в фирме. Я рада, это интересно.
А 31.12.16 умерла моя бабушка. Ей было 65. Весной она заболела раком, а умерла от тромба, попавшего в сердце, дома на руках зятя и моей тёти. Сегодня было прощание, крематорий, поминки. Я работала с утра, и спасибо моему отцу, что он забрал меня и я везде успела. Она была такой красивой - моложе на десять лет, спокойная.
Мне будет ужасно её не хватать. Как и всем моим родным. Смешная, юморная, маленького роста и полноватая - она моя королева гномов, сильная, величественная. Моя Баба Яга, благодаря которой я начала писать что-то своё и читать взахлеб других авторов. С ней можно было поговорить обо всем и не о чем. Она менялась с возрастом, болезнь сказывалась на эмоциях, но от этого я не стала любить её меньше. Она познакомила меня с другими мирами и благодаря ей моя тётя в 29 (разница у нас с ней в возрасте 10 лет), начала тоже читать. Волшебная, самая лучшая! Умеющая только чистить селедочку, остальное съестное закупавшая в кулинариях или водившая родственников по ресторанам.
Мой брат верно сказал: - Пока мы живем, мы живем, словно бессмертны и всякий раз смерть, это потрясение для нас. Мы уверены, что все, кто с нами сейчас, будут с нами всегда.
Братя не плакал, но, ему, конечно, больно не меньше моего. А я вот ревела до опухших глаз. Мне бы хотелось, чтобы она была на наших свадьбах, увидела правнуков. Но судьба и Свыши рассудили за нас. Значит будет так. Я не плачу сейчас - устала плакать. В крематории я не смогла её поцеловать, это сделал брат. И когда створки печи закрылись, мне стало немножко легче. Словно поставили точку. Но иногда слезы все-равно трудно сдержать. Моя волшебная ведьма, всезнающая, любимая, больше не встретит меня у порога своего дома.
30.12 я была у бабули, все отговаривали ехать - поздно, после работы, почему нельзя передать подарки где-нибудь в метро? А я уперлась.. и тащила подарки уже вечером. Мы поболтали, посмотрели "Битву Экстрасенсов" и "Ледниковый период", я дождалась тётю и отправилась домой с ответными подарками. Тогда я обняла её в последний раз. Первые два дня после случившегося я не верила, жила, как раньше, до меня не доходило. Словно она просто была в больнице, где-то далеко, как осенью. Мы плакали с мамой, кусочками боль вырывалась наружу, но все-равно, отчаянно верилось, что все произошедшее - только сон. Вчера же я приехала к тёте, чтобы поддержать и помочь с последними приготовлениями поминок. И возвращаясь домой, наконец, поняла.
На поминках вспомнили самое веселое о ней, самое интересное. Было не так много людей, как на прощание - моя крестная - сестра бабули - не выдержала бы всего этого, у дяди резко заболел сын, подруге тёти стало тоже плохо, однако, мы были и мы вспоминали. И все будет у бабушки хорошо, мы поможем ей уйти с миром. Она умерла 31 числа, в одно и то же число с моим дедушкой, умершим 10 лет назад. Он в марте, а она в декабре. Их сказка кончилась хорошо.
23.01.2017
Кто говорит, что со временем станет легче - накося выкуси. Не стало. Чем больше проходит времени, тем больше осознание и печаль пропитывают тебя и ты не в силах этому как-то противостоять. Работа или мечта едва ли защищают тебя от воспоминаний, от сиюминутных желаний, которые уже нельзя реализовать. И точного осознания нет. Мне думается, что его и не будет. Всегда будет ощущение, что бабуля вышла в соседнюю комнату.
Я живу дальше, у меня есть планы, я влюблена в свою книгу, я меняю мебель в комнате, косячу на работе, пытаюсь учиться. А в минуты тишины, когда никого нет рядом, когда мысли о насущном покидают голову, на смену им приходят иные. О жизни вне суеты. Я не стала философом больше, чем была, просто внутри что-то перевернулось и слегка надломилось. Настроение столь переменчивое, что выходя за хлебом в магазин, волна апатии может настигнуть меня на светофоре, в тот момент, когда я жду зелёного света. А в магазине, увидев разнообразие конфет, я невольно вспоминаю, какие любила она.
Теперь мы ездим в Бутово не к бабушке, а к Лизке - моей тёте, или просто в Бутово. Печаль проникает глубже, особенно, если очень любил.
Плакать, это жалеть себя, большей частью. Но есть в слезах малый процент страха неизбежной перемены того, что было незыблемо всегда. Со смертью приходит весенняя свежесть. После тяжелого запаха болезни, который выветривается из комнаты совсем по чуть-чуть. А немного позже находится применение её вещам. Пока их не хочется трогать, может потому, что есть надежда, что она войдет в свою комнату и возьмет в руки оставленную электронную книжку, нацепит на нос свои очки и ляжет на диван.
Я чувствую себя так, словно сижу в спасительной капсуле, которая все больше и больше отдаляется от своего корабля и от родной звезды. И скоро между мной и звездой будут многие часы расстояния... Сейчас, из-за переосмысления ценностей, внутри есть пустота, она совсем не гнетущая. Она просто ещё не... не заставлена мебелью и у неё не выкрашены стены и не сделана проводка, не вставлены окна, а за окнами не придуман хоть малейший пейзаж. Наверное, я слишком глубоко к сердцу приняла все произошедшее. Но я, знаете ли, не фанат смерти. Хотя, она неизменный и крайне необходимый компонент жизни.
01.02.17
Заметила за собой клиническое желание сохранять фотографии - виды, красивые лица, чьи-то рисунки. Сохранять не для чего. Это как попытка зафиксировать изменчивый мир у себя в голове и в гаджете. Заметила, как остро стало желание жить, как вдруг захотелось очень многого, а мир стал будто менее осязаем, но намного больше и объемнее, чем раньше. Как размышляя, по нему стало легче перемещаться, представляя себе иные страны и других людей. А понимание того, что и мир и я - это песок - усмиряет все порывы, призывая успокоиться... поддаться мировому вечному течению из жизни и смерти, крепко заваренному в один чай. Это пугает и притягивает, ведь я же человек, и стоит жить по человечески, вернувшись в действительность. Но пока я не могу пройти сквозь прозрачную пленку мыслей, чтобы меньше думать и переживать, чтобы мир стал реалистичнее, чем сейчас.
11.02.2017
Я живу в настоящем, я довольна настоящим, потому что я творю здесь и сейчас. Но мечты о будущем при мне. Я желаю, чтобы у меня было своё любимое, пускай и ужасно выматывающее, дело. Прямо как в моём одноименном рассказе. Я мечтаю маму и себя повозить по городам и странам. Мечтаю издать книжки и совместно с опытными людьми сделать отличную видео-игру по ней. Я мечтаю когда-нибудь выйти замуж и родить детей. Мечтаю любить и быть любимой. Я верю в жизнь и в людей и в себя. Пока я только учусь, я наблюдаю за людьми и подмечаю, как стоило бы себя вести, а что следует исключить из своего поведения.
И сколько в этих предложениях "я"....)) что ж, иногда, мне наверное полезно говорить своё "я" себе твёрдо. "Я". И не всякая птица долетает до середины Днепра, конечно. Но я буду очень стараться.
20.02.17
Меня закрутили неожиданные заботы. Боль отошла на второй план, но пока она все ещё неотъемлемая часть меня.Я редактирую, редактирую и редактирую. Много материала, который требует "просеивания".
У Лизи заболел сынишка - мой крестник. Снова ему придумали заболевание... снова он дома. У меня накопилось много вопросов, которые я, из уважения к Лизи никогда не озвучу. Но я надеюсь, что их семья изменяется в лучшую сторону. что они учатся с мужем понимать и слышать друг друга.
На работе наступила масленичная неделя. Слава богу она 3 дня из-за 23 февраля. Потому что директор требует от нас всех печь очень тонкие блины на ужасной сковороде с ужасной лопаткой. Сегодня их делал я. И я переворачивала их руками. Все пальцы изожгла. Жуть. Но они были тонкими. Работаю я уже лучше, хотя иногда возникают вопросы. Но так везде. Жизнь идет дальше. Без зомби в красивом и любимом мною мире. Кайф.
28.03.17
Произошло многое и не произошло ничего. То есть,в моей жизни за этот месяц имели место быть незначительные вещи.Хотя.. было и кое-что значительное! Я вычитала первую книгу, сократила её и написала к ней синопсис и краткое содержание. Мне помогали все мои друзья :) И в итоге, вчера, дрожащими руками я заполнила заявку на участие в конкурсе и отправила рукопись. Теперь остается только ждать. А ещё, я вновь ухожу с работы.))
16.04.17
Христос Воскресе, друзья! Я верю и буду верить всегда, однако, это не значит, что я ярая поборница православия... у всех свои причины верить в бога и тем не менее, по минимуму касаться религии.
Снова убеждаюсь, что все, что твориться вокруг, совсем не просто так. Уволилась я с работы и сразу - дома ремонт, повестка в суд (с соседом судимся), подготовка к заседанию, которое уже 18.04.17 - сегодня весь день мы были в документах и писали обращение, юридический язык напрочь отбивает желание как-либо и что-либо писать) но я взяла себя в руки.
Так долго не было продолжения, потому что я готовила первую часть Балаурских Чертогов к литературному конкурсу от издательства "Росмэн", проделан был колоссальный труд, я подключила всех своих друзей и, наверняка, выжала им мозги, но в итоге, мы сделали это! Я отправила работу, синопсис (на него было потрачено 70% времени, которое я выделила на подготовку к конкурсу, но я его сделала!) и краткое описание. Теперь только ждать. Лонг лист будет 03.06.17
Из личного - я немного поправилась, но не унываю, чуть-чуть болею (авитаминоз, не иначе). Скучаю по бабуле.. Ездила к крестной, пообщались, записала и постаралась запомнить историю нашей семьи по маминой линии (она обрывается на моей пра-прабабушке, а жаль, но факт). Теперь есть, что вписать в древо семьи с маминой стороны. А вот с папиной... мда.. Не то, чтобы они все такие скрытные, просто я не очень общаюсь с родными по папиной линии после папиного ухода из семьи. Нет общих тем да и они сами в своей жизни. А бабули по папиной стороне не стало в 2013... Сейчас я абсолютно без денег, не понимаю, что меня ждет впереди и на мне висит остаток кредита, в который я по глупости и наивности вляпалась - семья сказала, что не бросит. Там осталось выплатить небольшую часть, но все равно мне немного стыдно и я непременно все верну. А впредь буду умнее.
Некоторые мои друзья находятся в кризисном состоянии, когда резко меняешь свои увлечения или просто пересматриваешь всю свои жизнь. Нельзя сказать, что это плохо, это просто ещё один факт. Как и то, что скорее всего, я в числе этих самых друзей. Но я лишь ищу подходящую мне работу и пытаюсь распланировать свои действия хотя бы на год вперед, то есть - кризис, но в мягкой форме)) Всем определенности и любви к себе. До связи!
18.06.17
Наши пристрастия, взгляды, и мысли меняются столь часто, что иногда думаешь, как в новый день с утра входит совсем другой человек, а не вчерашняя "ты". Я не прошла по конкурсу со своей книгой - это просто новость, она не имеет отрицательного или положительного характера. Теперь мне нужно решить, куда и как двигаться дальше, в каком направлении.
Готовлюсь поступать в универ и совсем не важно, что мне уже 23, главное, я поняла, что мне нужно...) Череда дней очень похожих друг на друга начиная с апреля загнали меня и заодно мою маму в какую-то вынужденную изоляцию, суды-подготовка к уневеру-документы-фото-суды... Нет усталости, но замечаешь, что первый месяц лета куда-то исчез))
А подготовка все же оставляет впечатления.
-Читаешь о классицизме - "О здорово, как монументально, основательно, какой и интересный слог!"
-Потом переходишь к сентиментализму - " Ну, этого следовало ожидать, не всем же только о героях да императорах читать интересно, нужно и о народе немножко и о природе... тоже".
-Переходишь к романтизму - "Ура! Век рыцарей, антисанитарии и железяк воспетый в литературе. На самом деле не совсем так, но в голове то именно такой образ складывается. А ещё, что у них там точно все плохо было. Но прекрасно. Но плохо. Прям как сейчас. Приходит одна мысль: ребят, вы бы от жо* лягушку отковыряли. Смешно) но тогда всем, конечно, не смешно было."
-Далее появляется уже что-то более близкое... но это не точно. Символизм - "Как любопытно и мистически непонятно! Какой смысл вкладывается в "синие шоры"! Новый прорыв в литературе! А давайте зададимся вопросом мистичности и непознанности человеческого состояния, но при этом будет говорить как бы не о нем. Но о нем."
- Акмеизм! -"Это именно тот случай, когда люди в маршрутке деляться на два лагеря: кому душно и кому дует)) То есть появились люди, которые были против того, чтобы говорить символами, не желали видеть мистики в произведениях и предполагали писать прямо о том, что думают. Но в стихах. Получилось красиво. Но все же они все равно запрятали в строчки кучу символов"
И наконец - Футуризм. -" "Я достаю из широких штанин..." - тут читатель должен догадаться, что речь только о возвышенном, но народным языком. А вообще - к черту пережитки старого! Ищем новые формы и новое исполнение. Голое, или не очень голое. Наверное, без нацизма, но не отстаем от итальянцев!"
Изучение основ литературы, в частности, этих семи её направлений, повеселило меня и заняло почти на неделю!
Ещё я готовлюсь к экзамену по обществознанию и по русскому языку. И я приложу все свои силы, чтобы поступить. Пока не напишу куда, чтобы не сглазить. Да, я суеверная.
12.08.17
Мне везет, вероятно, неслыханно! Видимо судьба приготовила для меня иную, более завидную учесть, чему обучение в МПГУ (бывш.Лененский).
Я хорошо сдала экзамены, 204 балла для меня это результат и весьма интересный, однако, мне все-равно не хватило, чтобы пройти на бюджет очно-заочного отделения фил.фака. Но это совсем не повод расстраиваться. Взяв себя в руки и собрав мысли воединое, я разработала несколько планов дальнейших действий. Посмотрим, что выйдет.
Ни в коем случае я не оставляю писательства, стихотворений и прочих любимых своих увлечений. Вторая часть Чертогов движется, но медленно. Депрессия после смерти бабули отпускать меня начала только сейчас... А пару дней назад я узнала, что мой двоюродный дедушка и, по совместительству, крестный, попал в реанимацию с инфарктом. И испугалась. Да, мы не часто общаемся. И он даже не знает, как я его люблю. Но от этого чувства мои не становятся менее реальными. Сходила в церковь, поблагодарила за то, что ему помогли и оставили пока ещё пожить.
Стихийность происходящего, это та завидная и волшебная черта Москвы, которую я не променяла бы ни на что другое... Меня ужасно бесят все эти постоянные "благоустройства" города, которые затерроризировали москвичей уже просто в край. По меньшей мере лет шесть каждое лето улицы перекопаны, будто мы живем в военное время. Бесконечная плитка и искуственная, вянущая тошнотная трава, словно старый коврик у моей двери на лестничной клетке. Убожество, а не Европа. И жирные чиновники на фоне. Но сам город я люблю. Не долбанутого мэра и его приспешников, а город. (накипело)Непредсказуемость Москвы диктует странные и необычные повороты сюжета. Сталкивает с разными людьми. Взрослыми и интересными или не повзрослевшими, но, тем не менее, очень умными.
Мир очень велик. Я никогда не смогу объять его мыслью. Только сердцем. И была бы рада такому исходу событий.
А ещё... Я никому не говорила. Мне тягосто больно где-то в глубине. Как небольшой камень или веревка, слегка душащая, сковывающая. Там, внутри, далеко, как за скалами самомнения, бравады и амбиций, которые я выставляю вперед для защиты. И причина не в смерти. Заметила, что сложно довериться людям... Сложно поверить в любовь. И я до сих пор люблю того, кому была нужна только для развлечения. Для кого какие-то отношения были химией и механикой. Это был первый человек, в которого я влюбилась открыто. Которому доверила частичку себя. Ранее я оценивала все скептично, я не давала проникнуть чувству глубоко и любить. Наверное и не стоило, от этого стало худо. Мама скажет, что это жалость к себе. Поэтому я ей не говорю. Потому что знаю, что это страх. И не могу его побороть. И снова во мне проснулся хладнокровный, похожий на мужчину английского кроя, сдержаный недоверчивый скептик.
29.09.17
Итак... Что ж... после последней записи здесь, я смогла посмотреть на себя со стороны. Скептик никуда не делся, но я заставила себя раскрыться хотя бы на немного. Сейчас я: Безработна. Пока. И встречаюсь с человеком, с которым думала, что никогда встречаться не буду. Более того - я его полюбила. С первого свидания, вполне осознано, без загонов и розовых очков. Я вижу его таким, какой он есть и таким его принимаю. Мы общаемся, даже ругались, но стараемся слушать и слышать друг друга. И сейчас, когда в августе я "пролетела" с работой своей мечты, до меня дошло, что просто выбрала между работой и человеком, который мне по сердцу - второе. Это не значит, что я оставляю попытки или что вообще не ищу работу, это значит, что путь к тому, чем бы я хотела заниматься в рабочий день, окажется немножко тернистее.
Домашние дела, творческие задумки, поиски работы, поездки к другу сердца и так пока по кольцу)) Не скажу, что меня что-то не устраивает, есть время узнать друг друга. Но работать я бы хотела уже начать :) Сегодня иду с Лизи на концерт Гран-Кураж - абсолютно неожиданное решение, но мы подумали развеяться. Тетушка порядком подзадолбалась и ей нужен этот концерт. А мне нравятся стихи группы...
Знаете, я все же сейчас плыву по течению... У меня такого, наверное и не было никогда. Всегда я старалась все контролировать, а сейчас вроде бы нет. Внутри теплое чувство, спокойное чувство, уверенное такое. Я люблю. Не только моего молодого человека, но и мир и себя в нем. У людей вокруг меня появляется новое качество - они становятся частью огромной вселенной.
11.01.18
С Новым Годом и Рождеством все-всех-всех! У меня встреча НГ не удалась, но не все же, как я)) Желаю радости, интересных впечатлений, любви и достатка. А ещё оставаться людьми - времена-то всё-таки беспокойные.
С 18 декабря я заступила на новую работу, начинаю копить денежку на поступление в ВУЗ (если не попаду на бюджет (но очень буду стараться)), репетиторов (возможных) и на путешествие. Верю, что все получится, стоит только держаться намеченного курса. Я всё равно буду работать со словом, с текстами, с языком и всё равно поступлю в институт.
Работа.. хмм.. просто работа, любопытная и не плохая, недалеко от моего дома.
С молодым человеком у нас все так же по-разному, как и у всех, я думаю. И ссоримся и миримся и находим компромисс. Иногда обсуждаем вопросы, но не приходим к единому мнению. Но я наконец-то люблю. Пускай иногда тяжко и иногда не совсем верю своим чувствам. Мне им всегда было тяжелова-то доверять, так же, как трудно доверять людям.
Отношения это постоянная школа, постоянные "уроки" взаимодействия и взаимопонимания. Однако, мне очень интересно учиться. И я никогда бы не подумала, что моим любимым окажется именно этот человек. Как интересно наблюдать за его реакциями и эмоциями, узнавать новое из его уст, общаться на равных. Интересно быть с ним вместе. Хотя иногда я устаю и ищу уединения)
Любите. Непременно любите, как бы страшно это не было. Потому что мы живем из-за любви.
18.01.18
Вот ты вся такая уставшая, перенапряженная, ещё и котов подруги нужно ехать, кормить... А у дома подруги встречает он - любимый, пушистый человек)) И мы прикалываемся, говорим друг другу "гадости" и смеемся. Вместе быстренько распределяем обязанности - он кормит, а я чищу кототуалеты, вместе перекусываем и едем дальше по делам. Теперь банк. Пушистик остается в машине весь в ожидании, я иду оплачивать счета по электричеству и, конечно, долго копаюсь. Возвращаюсь к машине, звоню маме и выясняю, что за телефон было бы тоже не плохо заплатить. Идем к банкоматам уже вместе и он терпеливо ждет пока я разберусь с "чудо-машиной".
Наконец, едем домой. Родной включает поставленную на паузе Верку Сердючку с её "Хорошо" и мы едем, вернее, ведет он, а я ухахатываюсь над его подпевающей натурой))) У пушистого сегодня был тоже удачный день - переделал много дел и успел приехать ко мне.
Дома! Ставлю чайник, сосиски в микроволновку, на столе ещё есть пирожки - этим и перебьемся. Снова дурачимся, снова смех, но наши объятия и возня как-то переходят в танец. И вот, под лай Лексуса (Джек Рассел у нас), мы уже танцуем в зале. Дома никого нет, тихо, улыбаемся, как самые последние придурки. И кажется, что тех ссор в самом начале не было. Хотя и сейчас ещё не конец, для нас и сейчас все только начинается...
А до милого завершения дня, на работе успела посмеяться над носками шефа - все в долларах (как он пояснил - только в них на деловые встречи отправляется. Носки удачи!). Нашла себе репетитора по русскому языку - благодаря подруге (Спасибо Ксения) и не плохо провела день.
Хочу, чтобы у всех были хорошие дни. Они нам необходимы.
02.04.18
Время летит с с невероятной скоростью! Мне казалось, я писала заметку в дневнике вчера. А уже пролетел мой февральский День Рождения... Канул март с его праздниками и предпасхальная неделя радует простудой, солнцем и весенними ручьями. Мне мало времени) Мало времени делать все, что хочется! Но есть работа, на которой я провожу меньше своего времени чем когда бы то ни было. Взяла себе компьютер... Наконец-то мое личное электронное пространство! МОИ папки, приложения, мои браузеры *_* Это кайф.
Несмотря на то, что здесь у меня был почти трехмесячный штиль, я не переставала творить. Почему-то сейчас чаще делаю работы для каких-то конкурсов в тихушку, почти никому не показываю. Редко прочту кому-нибудь перед самым отправлением файла организаторам.
Ещё готовлюсь поступать в универ. Снова! Да. Я не отступаю от своего желания учиться на бюджетном отделении.
А ещё, несмотря на большое количество людей вокруг меня, мне бывает одиноко и словно свежего воздуха не хватает. Работа всю неделю, в выходные к молодому человеку и так по круг... Не думала, что буду противницей стабильности, но это видимо так.)
С Наступающей Пасхой Всех любителей печатного слова! Успехов, мира в душе и светлой головы.
11.06.18
Я СДЕЛАЛА ЭТО! 6-го июня я сдала в институте внутренний экзамен по русскому языку на 76 баллов! Для меня это очень весомый результат:) Послезавтра сдаю литературу и через день - обществознание. А там... мой отпуск подходит к концу. Не знаю, как дальше будут обстоять дела с работой. Буду искать, но не могу себе позволить просто взять и уйти, сначала нужно подобрать замену. Дома навалилась гора проблем (не только на мои плечи, а вообще), которые сулят новые траты. Серьёзные вынужденные новые траты... Сегодня окончательно заболела - лечусь и готовлюсь к экзаменам параллельно. Даже позволила себе поунывать и поныть о смысле жизни, а так же о том, на кой фиг мне вообще сдались учеба, экзамены и т.д.; Но раз уж взялась, то, думаю... Стоит идти до конца. И если треть пути уже пройдена - глупо все бросать. Может быть у меня с Божьей помощью все и получится. Бабушка, наверное, мною бы гордилась.
А впереди, кстати, ещё одни вступительные в июле в другой ВУЗ. Туда я думаю поступать только из-за любопытства - какой балл наберу. Результаты и свои ощущения опишу. (Хотя бы чтобы просто не забыть)).
Моя весна прошла в подготовке к русскому языку и литературе, параллельно читала обществознание - его тоже нужно будет сдавать. Пару раз удавалось вырваться в театр, но не больше. ДОМ-РАБОТА-ЗАНЯТИЕ С РЕПЕТИТОРОМ (иногда поездки к молодому человеку) и так по кругу Надеюсь, что эта круговерть скоро видоизмениться. Не просто же так я за все это взялась. Устала ужасно.
Кто бы не читал эти строки, пожалуйста, пожелайте мне удачи.
16.03.19
Прошло невероятно много событий. И я даже забыла, что у меня есть дневник. После поступления в университет я уволилась из консалтинговой компании и отправилась в плавание за работой, которая мне бы нравилась уж с точки зрения деятельности, а не только денег. У меня было дачное лето, прогулки на лошадях, отдых, откат от нервяка и выпадение волос..) Я проходила раз за разом собеседования, мы с братом решили поучаствовать в программе Таглит (для молодых евреев) и я нашла документы, которые подтвердили наши корни. 01.03 мы вернулись из 10-дневной поездки сквозь Израиль... Я переродилась и изменилась, я почувствовала себя наконец-то целостной и СОБОЙ. И в декабре я вышла на интересную работу, и я учусь в универе, и я съездила на Таглит и... Я спокойна, я пережила очень много ярких событий, но пока не буду описывать в дневнике). Потому что я почти всё прописала на Фейсбук и инстаграмм. Я счастлива.
23.09.19
Прикольно смотреть на происходящее со мной через полугодичную призму. И сложно представить, что в этот промежуток времени я успела расстаться с молодым человеком, которому посвятила полтора года своей жизни, закончить первый курс института, познакомиться с огромным количеством новых людей из тусовки "ролевиков", по уши втрескаться и... взаимно, уволиться, начать своё знакомство с еврейской культурой и ивритом. Съездить на ролевую игру "Зомби апокалипсис", пережить очень много разных, не переживаемых мною доселе ощущений, таких как паника, страх за свою жизнь (я быстро теряю понимание, где игра, а где реальность), страх за чужую жизнь, максимальное внимание; настоящий, пробирающий до костей холод и тепло от костра, человеческое тепло. Жизнь невероятная штука, особенно если её анализировать словно чуть со стороны и одновременно "плыть по течению". Я не могла подумать и о чём-то таком, но оно произошло и происходит, и будет происходить.
Невероятно.
27.03.20
Сказка кончилась в ноябре прошлого года. И возможно, в феврале этого началась бы новая история, но ей не суждено было сбыться. В этом мире многое остается за гранью моего понимание и многое я просто не обязана понимать. Пора становиться расчетливее. И если молодые люди ждут, что я интересуюсь их жизнью и делами только по тому, что мне от них что-то нужно... Значит, видимо, пора соответствовать. Где-то я читала: "Люди настолько цинично стали воспринимать окружающее, что хорошие манеры воспринимают или как флирт, или как издевательство (сарказм)". А я просто привыкла относиться ко всем хорошо и видеть во всех хорошее. И всё равно буду.
Неожиданно и спонтанно ролевая тусовка затянула меня с головой. Тема с вирусом значительно подпортила планы, но все равно хочу ездить на игры, как только это станет возможно.
Начала вести несколько пабликов в ВК и мне нравится, не знаю, чего раньше боялась писать рекламные тексты? Стоит расслабиться и тема идет. Возможно, это мой путь к дальнейшей работе на удалёнке, а не в офисе... Работая корректором в очень серьёзной фирме (я устроилась!) поняла, что не смогу посветить корректуре всю жизнь. То есть, заниматься этим могу, но не весь рабочий день. Мне не хватает движения и творчества.
Возвращаясь к теме пабликов, один из этих пабликов Ржавый Хлам - мастерская по крафту различных антуражных вещей. Делаем на заказ (мастера делают) и продаём. Заказы есть, но и сложные клиенты тоже. И моя партнёр с ярким огненным характером не из простых людей, но зато интересная и классная. Мне не хватало её в моей жизни.
Всего за пару месяцев столько произошло, и не знаешь что за поворотом.. Так странно.
Узнала о проблемах со здоровьем. Стараюсь исправить ситуацию.