Морокова Ольга Вячеславна : другие произведения.

Бессмысленно быть Ангелом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   БЕЗСМЫСЛЕННО БЫТЬ АНГЕЛОМ.
   Душа и цивилизация [Мне неизвестен]
  
   Изо:"душа и цивилизация"(автор мне неизвестен)
  
  
   в НЕСКОЛЬКИХ ДЕЙСТВИЯХ
   с ПЕРЕДЫШКАМИ.
  
  
  
   ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
  
   ОЛЬГА - заведующая магазина "Техническая
   книга", инженер,
   30 лет.
   ИГОРЬ - начальник лаборатории АСУ, математик, постоянный посетитель магазина,
   3О лет.
   ВАЛЕНТИН - врач, аспирант, постоянный посетитель магазина, 35 лет.
   НАДЕЖДА - жена Игоря, техник по снабжению, 3О лет.
  
   ДИРЕКТОР - директор городского книготорга, пенсионер.
   ЛЮБА, \
   ВЕРА - продавщицы в книжном магазине.
   ЛЮДМИЛА/
  
   СЛОВОДАРСКИЙ \
   члены Совета содействия магазину, общественники.
   СОВЕТЧИК /-
  
   1-я и 2-я ЖЕНЩИНЫ - члены комиссии из Москвы.
   ПОСЕТИТЕЛЬ - он же - инспектор торговли.
   ВРАЧ-АЛЛЕРГОЛОГ - посетительница магазина.
   Техничка в магазине, члены Совета, покупатели и покупательницы. Дед.
  
   Время действия - 60-тые годы.
   Место действия - Сибирь, крупный металлургический город.
  
   Изо 01Э П И З О Д 1
   В сомнениях тот молчаливый Гамлет
   Пока решал вопросы бытия --
   Прошли века.
   А он все то же мямлит.
   Но -- в худшей пьесе ныне ты и я.
  
   Кабинет психиатра. Рыжий и волосатый психиатр, уж очень пародийно похожий на коновала, сидит за столом.

Перед ним сидит ОЛЬГА.

   ПСИХИАТР.(не поднимая глаз) Вас свекор и муж направили на обследование?
  

ОЛЬГА кивает головой.

   ПСИХИАТР. Из уважения к Вашему свекру я могу даже спросить Вас, чего Вы от меня хотите? То ли чтобы я прописал Вам транквилизаторы, то ли назначил иглоукалывание и массаж, то ли -- поставил на учет?
   ОЛЬГА (робко). А от постановки на учет мне станет лучше? Это мне по-может?
   ПСИХИАТР. В таких случаях мы обязаны ставить на учет.
   ОЛЬГА. В каких "таких"?
   ПСИХИАТР. Мы все записываем со слов больного и по ним ставим ди-агноз.
   ОЛЬГА. С чьих слов?
   ПСИХИАТР (несколько запнулся, но спросил). У вас же появилось желание наложить на себя руки?
   ОЛЬГА. Не совсем так, если говорить о "словах больного"... У меня появилось желание восстановить свою душу, и поэтому я пришла к вам.
   ПСИХИАТР. Восстановить от чего? От желания покончить с собой?
   ОЛЬГА. Это вы так формулируете. А желание "покончить" было у моего мужа и свекра. Они и покончили со мной. Меня больше нет: как жены, как любящей женщины. Есть только пустующая телесная оболочка, в которой -- несправедливое унижение.
   ПСИХИАТР. Это патологический страх перед жизнью.
   ОЛЬГА. Это диагноз?
   ПСИХИАТР. Нет еще.
   ОЛЬГА. Страх -- это что-то непонятное, это черная огромная Планета, надвигающаяся на меня... Возможно, возможно... Вы психолог или только психиатр -- по профессии?
   ПСИХИАТР. Психиатр, но в нашем городе больше нет никаких других вариантов помощи больным.
   ОЛЬГА. Жестоко. А в каком городе есть психолог? Только в Москве? За три тысячи километров?
   ПСИХИАТР. Я думаю, что Вам достаточно и моей помощи. Не вижу особой сложности в Вашем состоянии.
   ОЛЬГА. Ну, если нет сложности, то зачем лечение? Может, достаточно врачебного совета?.. А много ли женщин в нашем городе находится в "моем состоянии"?
   ПСИХИАТР. Зачем Вам статистика?
   ОЛЬГА. Я хочу только узнать -- сможете ли Вы мне хоть чуточку помочь? Есть ли у Вас опыт?
   ПСИХИАТР. Опыт в чем?
   ОЛЬГА. Опыт в понимании того, чего не понимаю я.
   ПСИХИАТР. Чего же именно?
   ОЛЬГА. Зачем мужчинам нужно столько раз (чуть ли не в день) менять женщин?
   ПСИХИАТР. Детский вопрос. И Вы думаете, что, узнав ответ на этот вопрос, Вы победите мужчин?
   ОЛЬГА. Я не хочу победить мужчин. Я как раз хочу, чтобы мужчины оставались победителями, а не побежденными этим огромным количеством нужных им женщин. У них же больше ни на что не хватает ни времени, ни сил. Они остаются на всю свою коротенькую жизнь "ублажателями женских тел".
   ПСИХИАТР. Я не люблю философии на общие темы. Давайте конкретно. Оставьте всех мужчин в покое и перейдем к одному -- Вашему. Так будет и быстрее, и полезнее.
   ОЛЬГА. Эта философия -- о нем. Мне очень жаль его природные таланты, а ему не жаль себя.
   ПСИХИАТР. Мужу? А почему вы кладете мужу на стол завернутых кукол?
   ОЛЬГА. Не кукол, а его убитого сына. Его же надо похоронить. Как вы все, мужчины, не сочувствуете младенцам... А сочувствуете только друг другу. Ах, ах! Потревожили душевный покой здоровенного мужчины: положили ему на глаза убиенного им младенца... Сколько их за жизнь убил каждый
из вас?
   ПСИХИАТР. Какого младенца? Вы же сделали аборт?
   ОЛЬГА. Не "я сделала аборт", а "мне сделали аборт".
   ПСИХИАТР. Вы утверждаете, что это было сделано против Вашей воли?
   ОЛЬГА. Против. Но Вы же не посмеете возражать моему свекру?.. Вот и я не посмела. Я боялась потерять отца для своей первой дочери. Но потом я вдруг ощутила такую жгучую ненависть ко всему этому... что мне стало необходимо хоть чуть-чуть дать им понять, как мне больно!
   ПСИХИАТР. А почему же в таком богатом доме -- и заставляли Вас делать аборт? Разве им не нужны наследники?.. Ведь у Вас был бы сын!
   ОЛЬГА. Они мне не доверяли. Боялись вырастить чужого ребенка.
   ПСИХИАТР. Вот как! А Вы утверждаете, что ребенок их?
   ОЛЬГА. Да. Но это не удивительно. Дело не в моей неверности, а в их... Свекор не только крупный специалист в своей профессии, но и "крупнейший специалист в городе по предоставлению женщинам возможности сделать от него аборт". От этого и свекровь... И мой дорогой супруг направился по стопам папочки... сколько я его ни отвлекала от этого бессмыслия.
   ПСИХИАТР. А Вы, конечно, невинная жертва. Сколько я уже видел таких женщин. Но один вопросик позвольте не по-врачебному: с кем блудят эти мужчины, как не с женщинами? Не с овцами же.
   ОЛЬГА. Не с овцами. Но есть подходящие для этого женщины, а есть такие, как я.
   ПСИХИАТР. Достаточно. Не втягивайте меня в ненужную дискуссию на общечеловеческие темы. Так какое же вам назначить лечение?
   ОЛЬГА. Странный вопрос. Кто же доктор? Неужели я? И зачем у вас картина Чурлениса? Она что -- успокаивает? Ведь Чурленис, кажется, тоже был сумасшедшим?
   ПСИХИАТР. Тоже?
   ОЛЬГА. Как моя свекровь. Ее свекор довел до шизофрении, а теперь -- моя очередь... По его мнению... Но я лучше, я лучше вовсе уйду. Я уже ушла с его работы, потом поменяю квартиру, фамилию... Но как мне восстановить свою душу? (Все это она произнесла, глядя не на отвратительного убийцу слабых душ, а -- на картину Чурлениса. Потом заставила себя взглянуть на него.) Значит, вот так вы выглядите?.. И на том спасибо. Теперь уже не черная Планета, а вы -- вместо нее. И главное "не формулировать в ваших терминах". А на остальное НА-ПЛЕ-ВАТЬ? (И тут ее охватило "предсмертное бесстрашие".) Разве вы не слышали о Медее? О том, что "когда Ясон ей изменил, она сама убила его
детей"?..
   ПСИХИАТР. И вы решили стать Медеей? О! Это очень опасная фраза!
   ОЛЬГА. Сыграть. Убили они. А я лишь дала им это ощутить... Вы знакомы с теорией шахматных игр?
   ПСИХИАТР. Более-менее. Но...
   ОЛЬГА. "Причем тут шахматы"? -- А притом, что только сверхнеожиданный и двойной ход приносит противнику... хотя бы "шах". А двойной он -- по отдаче... как у пушки: снаряд пошел вперед, а пушка -- назад... И откатилась на меня. Уже... в третий раз. (Встала.)
   Прощайте. Я поняла, что в данном случае лучше мне самой назначить себе лечение. Вы правы. Ибо вы -- беспомощны. Жаль только, что еще одним недостойным в моем мире стало больше. Я так верила в помощь психолога...
   ПСИХИАТР (насмешливо). Это реально только в американской литературе, а в жизни -- нигде.
   ОЛЬГА. Я так люблю читать, это, видимо, меня и губит... Что ж, пусть будет во главе всего литература. Она губит, пусть она и спасает. Это хорошая идея. Буду любить не мужчин, а литературу.
   ПСИХИАТР. Ну, ну, попробуйте. Вот Вам рецепт на первый случай. Станет трудно -- принимайте.
   ОЛЬГА. А зачем на нем красная полоса? Это опасно?
   ПСИХИАТР. Это снизит Вашу возбудимость.
   ОЛЬГА. Ничего не надо. Я теперь справлюсь. (Вертит рецепт.) Это за-
тем, что Вам надо отчитаться перед моим свекром? Я ему передам... ваше спасибо.
  
   Уходя, бросает рецепт в мусорную корзину.
  
  
   Э П И З О Д 2
  
   Улица провинциального города. Перед домами слева и справа в нишах книжные лотки.
   За ними - Люба и Вера. Обе подчеркнуто вежливы и предупредительны. Создается ощущение роботов.
   Люди сидят на скамейке или ходят между лотками и книжными витринами,. Люди проходят мимо друг друга, не удаются рукопожатия и объятия. Из репродуктора слышится песня под гитару:
   "Вот ведь столько людей!
   И все мимо, все - мимо...
   Вот ведь столько людей!
   И - все врозь, и все врозь!
   Вот ведь столько друзей! -
   Удыбаемся мило.
   А надеяться брось. А надеяться брось.
  
   Вот ведь столько труда. И - такие старанья!
   В результате же - горы забытых бумаг.
   Вот ведь столько страданья: "за Званье! за Званье?"-
   "С колокольцем колпак", "с колокольцем колпак".
  
   На богатых и бедных забыто деленье,
   Но осталось деленье:"на любимых и нет"!
   И в Стране Нелюбви - большинство населенья...
   - Беднякам - лотерея. Богатым - обет."
  
   (СЛОВОДАРСКИЙ: Мы - читающая нация!
   отворачивается и читает названия книг на витрине)
   ОЛЬГА(с воображаемой дочкой): Ну, читай!(дочке) "Я -читаю, ты - читаешь..."
   ИГОРЬ:(не отрываясь от книги, проталкиваясь, как в автобусе) Вы читаете?
   ОЛЬГА: Нет, нам на следующей!
   НАДЕЖДА:(не пропуская Анну) А мы тоже...читаем!
   ВАЛЕНТИН(Любе):"Ну и что?" у вас есть?
   ЛЮБА(Валентину): Пожалуйста. Вот новая книга для кинолюбителей. Вот "Правила дорожного движения". Вы не автомобилист? Это - о фотографии. Это - о шахматах. Может быть, вам что-нибудь по - специальности?
   ВЕРА(Советчику):Возьмите для жены "Кулинарию", а для тещи -"Лекарственные травы" - прекрасный подарок! Вы сразу на десять лет получите мирную жизнь.
   СОВЕТЧИК: Хорошая у вас работа, девушка! Благородная! Несущая свет! У вас, должно быть, "сердце Данко". (отходит)
   ИГОРЬ(читая):"А если я, разбитый наголову
   В своих несбывшихся мечтах..."
   СЛОВОДАРСКИЙ(Советчику): Эстетика сюрреализма - это снобизм и экзистенциализм.
   СОВЕТЧИК: Ты почитай еще...ты начитался красивых слов...
   ВЕРА(вслед Словодарскому): Несущая свет и мало монет ... (Покупателю) Нет "популярного гриппа", есть только для врачей. (Другому) Отобрали? Купите плакатик за три копейки, я в него заверну ваши книги.(Покупатели отходят).
   ИГОРЬ: "Вдруг стану деятельно-наглым?
   От ног отряхивая прах
   Былых восторженных деяний..."
   НАДЕЖДА: "Все просто и понятно - первая стадия семейной жизни, "все сложно и непонятно" - вторая стадия семейной жизни...
   ИГОРЬ: "Я буду камнем каменеть...
   Я буду жалким изваяньем
   Среди друзей своих темнеть..."
   СЛОВОДАРСКИЙ(Советчику): Театр абсурда основан на стилистике аббревиатуры.
   ВЕРА:"Сердце Данко"...
   НАДЕЖДА: Третья стадия семейной жизни: "Все сложно и - понятно".
   ОЛЬГА(воображаемой дочке): Послушай, чудо мое, как хорошо говорят в Африке: (читает)
   "Женщины, словно птицы:
   Они знают все, но говорят мало.
   Мужчины не знают ничего,
   зато много говорят".
  
   ИГОРЬ:(продолжает) "Любви я глотку перережу,
   Восторгу - ноги оборву.
   Я перед Долгом, словно Леший,
   Свалюсь подкошенно в траву...
  
   ПОКУПАТЕЛЬ:(читает) "Такие коды называются равномерными в отличие от кодов, подобных коду Морзе, где элементарные сообщения имеют различную продолжительность"...
   ИГОРЬ:(продолжает)"И землю буду я царапать,
   И буду...лунно одинок...
   И с неба будет
   Осень капать,
   Чтоб я опомниться не мог."
  
   ОЛЬГА: (Игорю) Здравствуйте...У нас обед.(Пауза) У Вас все в порядке?
   ИГОРЬ молчит.
   ОЛЬГА: Да. Ужасно трудно утешать. Да еще мужчину.
   ИГОРЬ: Что? Вам так понятно?.. А ей я так много говорил слов, но все равно ничего не поняла...
   ОЛЬГА: Я ничуть не лучше. Много говорю, а они меня не понимают.
   (Они пошли рядом) Я не думала, что это так трудно? Они какие-то совсем другие?...Методы, на которых я воспитана, на них совсем не действуют. Я теряюсь. Они даже работать не хотят.
   ИГОРЬ: Вы просто не хотите верить тому, что видите. Вы их выдумываете. А они хуже.
   ОЛЬГА: Я их боюсь. Мне так не хочется идти утром на работу! - Опять ругаться! Помнить зло. И не разрешать... Не гожусь я.. (взглянув на него) на роль "отдушины".
   ИГОРЬ: Зачем Вы пошли на эту должность? Не Ваше это место.
   ОЛЬГА: Но разве я за этим шла? У меня высокая должность не вызывает никаких эмоций: Я не хочу бояться людей. Я же все время их боюсь.
   ИГОРЬ: Вы - не боитесь, это не точно...Вы их уважаете, всех, заранее... А надо - наоборот. Столько скотства!..
   ОЛЬГА: Я хочу, наконец, привыкнуть грубить и - не дрожать. Доказывать им свою правоту. Ведь права я, а побеждают они! Почему? Я же никогда не побеждала, если грубо.. Да и так-то...Я могу только вежливо, а как это слабо...
   ИГОРЬ: Да..."Против лома нет приема"...
   ОЛЬГА:Я - как аист. Ступить боюсь. И борюсь с собой и все равно дрожь противная...
   ИГОРЬ: Аист? А лягушек боишься?.. Я тоже молодой руководитель...
   ОЛЬГА: Мне очень нравится быть вежливой, чрезвычайно вежливой и внимательной. Просто улучшать настроение своим обращением, улыбкой, меня и на работе с покупателями это утешает.
   ИГОРЬ: А люди не принимают это за большее?
   ОЛЬГА:( смеясь) Я могу объяснить, что у меня это - профессиональная вежливость.
   ИГОРЬ: Жаль...А я вдруг стал замечать, что мне не хочется, чтобы эта милая и любезная женщина в магазине, была также любезна со всеми остальными...(меняя тему) Что-нибудь есть новенькое, достойное внимания?
   ОЛЬГА: Мишель Монтень :"Об искусстве жить достойно."
   ИГОРЬ: Возьму. Непременно возьму...буду учиться "жить достойно".
   (Пропускает Анну в магазин)
   ВАЛЕНТИН(Игорю)(Хватая его за руку при входе): "Ну и что?"
   ИГОРЬ:(приходя в себя) Что - что?
   ВАЛЕНТИН: Простите, у Вас нет такой книги: "Хургин. Ну и что?"
   ИГОРЬ: Лишней нету. Зайдите в магазин и купите.
   ВАЛЕНТИН(Игорю): Зайдем вместе?
   (Все заходят в магазин).
  
  
   Э П И З О Д 3
  
   ПЕРЕДЫШКА ПЕРВАЯ.
  
   Кабинет директора городского книготорга. Он находится в здании магазина Технической книги, поэтому у Анны нет кабинета. В кабинете Директор - пенсионер - партийный работник, ОЛЬГА, затем Словодарский.
  
   ОЛЬГА:(Входя) Александр Леонтьевич, у меня докладная!
   ДИРЕКТОР(подписывая): На кого?
   ОЛЬГА: На Ильенко. Я уже не в силах ее выходки терпеть! Сколько можно? Вы же сами меня предупреждали! А теперь - вроде на ее стороне?
   ДИРЕКТОР:(загибая пальцы) Предупреждение, выговор и две докладные о неисполнении служебных обязанностей - только тогда можно обратиться в профсоюз за санкцией на увольнение.
   ОЛЬГА:В месяц?
   ДИРЕКТОР: В месяц.
   ОЛЬГА: Но она же лучше нас с Вами это знает! И просто недобирает каждый месяц по одной единице - вот и получается: и издевается - и выгнать нельзя!..
   ДИРЕКТОР: Вы думаете, мне не жалуются на Вас? Однако, я и не думаю о Вашем увольнении..
   ОЛЬГА: Да...хорошо за границей: одно недовольное замечание покупателя и человек без места!
   ДИРЕКТОР: То-то и оно, что у нас лучше!
   ОЛЬГА: Мечтаю о магазине-клубе, а с продавцом справиться - нету прав...
   ДИРЕКТОР: Это - которая? Такая пухленькая?.. Когда Вы успели их так распустить? План будет?
   ОЛЬГА: Книг совсем нет... Торговать нечем. Выдали бы хоть из фонда...
   ДИРЕКТОР: Я тебе помогу. Начни соцсоревнование между ними! Жесткое. Это очень полезно... А насчет книг из фонда? - У тебя, небось, тысячи полторы не хватает, а у меня в фонде всего на двести рублей книг. Капля в море.
   ОЛЬГА: Ложка меда.
   ДИРЕКТОР: М?
   ОЛЬГА: В той бочке дегтя, что на нас валится. Мы дегтем торгуем, а Вы медом зубки примазываете, да и то - не нам.
   ДИРЕКТОР:(смеется) Дерзкая ты...Я же не для себя стараюсь. Для книготорга. Кто нам что станет делать? А я ему книжечку, и - порядок. Сейчас книги - высший дефицит! Нет связей надежнее, чем из-за книг. Сама, небось, замечаешь, как возле тебя профессора крутятся? Выпрашивают, конфеты приносят?
   ОЛЬГА: (горько) Замечаю.
   ДИРЕКТОР: Вот. Ты и строй политику. Где сказками, а где и книжечкой приобщай... Но не щедри!
   ОЛЬГА: Стыдно мне, что у меня профессора книги выпрашивают, подарки носят... Им же людей лечить... детей!
   ДИРЕКТОР: Не хватает. Ты тут причем?
   ОЛЬГА: Никак не пойму, почему нельзя напечатать столько, сколько заказываю? Столько детей болеют пневмонией, наибольшая смертность по ней, а книг дали - шесть штук?
   ДИРЕКТОР: Ну! Книгой же не вылечишь, дуреха... И что ты, как юродивый, все кандалы себе на шею вешаешь? Ты-то причем?
   ОЛЬГА: В таком случае объясните мне еще раз мои права: Что я могу? - Деньги есть в моем распоряжении?
   ДИРЕКТОР: Нет.
   ОЛЬГА: Наказать или похвалить своих продавцов я тоже не могу?
   ДИРЕКТОР: Нет. Вот, пиши докладные - я накажу.
   ОЛЬГА: Вот, вот - жалобщица. Так и продавцы смотрят - презрительно. Обязанности и спрос огромные, а прав - никаких!
   ДИРЕКТОР: Чего ты хочешь? О тебе уже все областное начальство знает! Ротатор выбила? Машинку? В Куйбышев на обучение ездила?
   ОЛЬГА: Вчера вот зашел один "ползунок".. Что - говорю - надо? Иди - проспись. А он гордый: "Книжку!" - и карманы выворачивает. Наскреб на "Алкоголь - враг здоровья". Продавцы хохочут, а я думаю: вот она и вся "работа среди населения"... Выбивалой я работаю: "машину выбиваю, ротатор выбиваю, книги выбиваю, из продавцов "пыль и дурь выбиваю"?
   Вы знаете, я зачем пошла в книготорг? Не поверите! Из-за двух цифр: "На 2 рубля 56 копеек продано книг на душу населения, на 120 рублей водки...за год!" Вот мне и страшно стало, так страшно, что я как рыба без воды заметалась!.. Как же - думаю? Я-то треть зарплаты - на книги? Это скольких же я еще и прикрываю? Мир , думаю , переверну!.. А тут? С продавцами не слажу?
   ДИРЕКТОР: Ну, давай еще раз... Чего хочешь?
   ОЛЬГА: Я же, как Фигаро, изворачиваюсь. Задуматься некогда, остановиться.
   ДИРЕКТОР: В Министерство культуры надо идти работать - там и плана нет и думать можно. А тут - не кощунствуй! План - это закон!
   ОЛЬГА: А люди - не закон? Я думала: план - это вторичное, результат, а главное - книги людям! А Вы мне :"План - и никаких книг!" Чудно!
   Ну, допустим: Основной закон экономики надо соблюдать?
   ДИРЕКТОР: Какой это? Открой глаза старику.
   ОЛЬГА: "Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку".
   ДИРЕКТОР:(смеется) Так на этом законе мы только и работаем!.. Давай я тебя на совещание в область возьму. Там и покажи свое красноречие, когда тебя за план греть будут, а я полюбуюсь.
   ОЛЬГА: Я письмо в "Экономическую газету" готовлю, подпишете?
   ДИРЕКТОР:(замахал руками) Ты что? Я сюда на старости лет как в тихое место шел. Книжками побаловаться. А ты мне - мировой коммунистический пожар? Мало меня городские власти ругают? (загибая пальцы) Горком ругает. Горисполком ругает. Райком, Райисполком и опять по кругу. Еще ты возьмешься? - Иди работай!
   ОЛЬГА: Но?
   ДИРЕКТОР: На все есть высшие соображения. Все будет в свое время! У нас
   прогрессивный строй. Стало быть, просто руки не дошли.
   ОЛЬГА: У кого?...А, так это Вы про: "Коммунизм неизбежен"?
   ДИРЕКТОР: Не понял.
   ОЛЬГА:Я о том, что, повесят этот лозунг и думают, можно спать. Куда он денется, коммунизм-то?
   ДИРЕКТОР: Слушай, ОЛЬГА, я тебе зла не желаю, но ты сначала вырасти в курицу, а потом учи!
   ОЛЬГА: Обязательно в курицу?
   ДИРЕКТОР: Что опять не устраивает?
   ОЛЬГА: Мозги. Куриные...(пауза) Вы простите меня за несоблюдение субординации, но нас так и будут ругать и Горком, и Горисполком... Я могу идти? (Уходит)
   ДИРЕКТОР: Можешь.(Звонит) Таисия Павловна, у Вас Миронова какие-нибудь сведения брала? Да, по работе магазинов? Брала? Зачем давали без моей санкции? (слушает) Мало ли что, "любимица"! Все равно, без моего ведома никаких данных не давать! Строжайше!
   (Входит Словодарский)
   СЛОВОДАРСКИЙ: Разрешите? Здравствуйте, здравствуйте! Я - член Совета содействия магазина Технической книги. Мне ОЛЬГА Андреевна порекомендовала пообщаться с Вами, как с Верховным Главнокомандующим - и обсудить некоторые наши сомнения.
   ДИРЕКТОР: Слушаю. А кто Вы, простите, по должности будете?
   СЛОВОДАРСКИЙ: Ведущий инженер Сибгипромеза Словодарский. Я думаю, что ОЛЬГА Андреевна несколько забегает вперед Ваших возможностей. Например, мне кажется, что до читательских конференций с кофе и обозрениями мы не доросли. Да и не устроишь их на таком холоде...Ну и надо признать, что снабжение книгами в нашем городе ужасно. Просто ужасно! Голод. Почему Вам не дают научную фантастику? Это же Ваши книги! Кто их читает? - Инженеры! А какое читающее население преобладает в городе? - Инженеры! Кому надо развивать научную фантазию? - Инжеренам! Так, почему Вам не дают научную фантастику?
   ДИРЕКТОР: Для Вас у меня как раз есть кое-что...(Достает из стола и протягивает ему несколько книг, хитро улыбаясь)
   СЛОВОДАРСКИЙ:(Протягивает руку)Ого! Простите, но я страдаю за всех!
   (забирает книги) Разве лектор может хорошо прочитать лекцию, если он не читает фантастики, занимательной математики Кэрола, просто стихов, наконец? А где их взять? Как расширять свой кругозор? Как владеть языком? Если нет книг? Как учить и чему учить людей, если сам неуч?
   ДИРЕКТОР: Вашими бы устами да мед пить на отчете в области.(записывает на календаре) Как Вы сказали - Ваша фамилия? А в командировку со мной - на отчет в область сможете подъехать?
   СЛОВОДАРСКИЙ:(запнувшись)...Несомненно, Несомненно (расцвел) Мы проработали решение по всем неотложным вопросам!(Подает ему бумаги) Ремонт, холод, освещение, реклама, картотеки. А по поводу отсутствия у Анны Андреевны кабинета...
   ДИРЕКТОР: Последний вопрос не нуждается в решении...
   СЛОВОДАРСКИЙ: Это - не последний вопрос.
   ДИРЕКТОР: Вы бы лучше темпланы ей помогали прорабатывать, а сидеть в подсобке и не регулировать непосредственно работу - это не дело!
   СЛОВОДАРСКИЙ: Темпланы мы регулярно и вовремя прорабатываем. Это - тоже не вопрос. А вот с получением литературы по заказам, прямо какое-то чудовищно удручающее положение! Мы напечатали по этому поводу уже статью в нашей городской газете. Вот, я принес Вам номер для ознакомления. Надеемся на Вашу поддержку и реакцию в Горисполкоме!
   ДИРЕКТОР: Уже? Ну, ОЛЬГА Андреевна! Она мне устроит инфаркт миокарда!
   СЛОВОДАРСКИЙ: Что?(Он слегка испуган) Что Вы? Это совершенно безобидно, и я хорошо знаком с третьим секретарем - по культуре - он одобрил!
   ДИРЕКТОР: Одобрил?(Читает статью)
   СЛОВОДАРСКИЙ:(торопливо) А Вы в курсе, что ОЛЬГА Андреевна вхожа в дом "Первого"? И вообще, работала с ним в Комсомольском штабе?
   ДИРЕКТОР:(успокаивается) В курсе.
   СЛОВОДАРСКИЙ: Так что я думаю - это положительный шаг...Она уже ему пообещала Булгакова "Мастера и Маргариту"...Всего два, говорят, на город пришло?..
   ДИРЕКТОР: Два-то два, да я вот до сих пор в раздумье: То ли директору комбината отдавать, то ли первому секретарю? У одного - деньги, у другого - власть...А обе отдать - вдруг еще кому не достанется? Придется одну припрятать...И посмотреть...
   СЛОВОДАРСКИЙ: Да...уж мне-то верно не достанется...
   ДИРЕКТОР: Какое там? И мне не достанется!
   СЛОВОДАРСКИЙ: Хотите - Соломоново решение?.. Кто первым позвонит - тому
   и отдайте.
   (Входит ОЛЬГА)
   ОЛЬГА: Александр Леонтьевич! Опять Ильенко! На этот раз прятала книги и попалась контролеру из ОБХСС! Вот докладная - но что делать - не знаю? Мне так стыдно!
   ДИРЕКТОР: Тебе-то чего стыдиться? Увольняй немедленно! И - радуйся!
   ОЛЬГА: Как? А профсоюз?
   ДИРЕКТОР: От профсоюза ОБХСС защитит. Протокол написали?
   ОЛЬГА: Еще какой!
   ДИРЕКТОР:(Кладет перед ней лист бумаги) Пиши ходатайство на увольнение по статье: "Хищение государственного имущества".
   ОЛЬГА(нерешительно):"Хищение"? Она же только прятала?
   ДИРЕКТОР: Да...мало, видно, она тебе насолила, раз такой момент упустить хочешь!
   ОЛЬГА: Жалко человека...
   ДИРЕКТОР: Она тебя жалеет, что ли?
   ОЛЬГА: Нет. Меня, вообще, никто не жалел и не жалеет. Наоборот. "Без вины виновата"
   ДИРЕКТОР: Хорошо. Оставь докладную и зови ее сюда. "Тряхну стариной" - Прочищу ей мозги! Но оставлю ее на крючке: "до первого твоего замечания" .Понятно? Вот так надо работать руководителю!
   (Словодарскому) Простите. Оставьте нас. А в магазин всегда просим!
   (Словодарский и ОЛЬГА уходят)
  
  
   Э П И З О Д 4
  
   Книжный магазин. Люба стоит около контрольного столика, наклонившись на него, спиной к публике. Вера сидит за столиком. Игорь просматривает и отбирает книги.
   ВЕРА: Ну и еще чего?
   ЛЮБА: Еще купила два кремплиновых отреза и тюль. А знаешь, как мы тюль через границу везли? Не разрешают! Нас так пугали! Пошлина большая! (замолкает) Словом, тряпок и золота у меня теперь вдоволь. Машина есть. Надо книги покупать. Неудобно, у всех книги.
   ВЕРА: ОЛЬГА опять не даст.(Передразнивает):"Зачем вам поэзия? Вы же ее не раскроете!" Все - своим знакомым. Вот я ей покажу! И за докладную она у меня еще попляшет. Премии лишила?!
   ЛЮБА: Да, знаешь, она на какого-то подписалась - такие книги! Красивые! Сиреневые с золотом! Я тоже подпишусь. Надо только узнать: как его? "Дибилов" что ли?
   ВЕРА: Дебюров. Француз это. Еще в балахоне на обложке? Тебе нравится мой костюм?(Костюм брючный, светло-желтый, с огромным фиолетовым цветком на боку, очень похожий на наволочку).
   ЛЮБА(Задумчиво): Нет, не так как-то...(о костюме) Ага. Ты чего, все лето так и будешь в нем ходить?
   ВЕРА: На спор. И пусть этот старый пень-директор чихает от злости, и пусть Анне попадает!.. Главное, за что лишила? "За грубость с заведующей"?..
   ЛЮБА: Стирать надоест. (Садится на стол). С ней самой, значит?
   ВЕРА: Цыпа!.. А я не буду книги таскать. Она будет на меня докладные строчить, а я как лошадь таскать буду?
   (Входит Женщина-врач)
   ВРАЧ(Любе, протягивая открытку): Здравствуйте. По заказу получить можно?
   ЛЮБА: У нас теперь новая заведующая. Все сама, во все лезет...Вот к ней и обратитесь!
   (Входит ОЛЬГА)(Несет стопку книг).
   ОЛЬГА(Любе): "Любовь" моя. Слезь со стола. Сколько можно? (Ставит книги на свой столик)
   ОЛЬГА:(Женщине-врачу) Здравствуйте.(Берет у нее открытку, читает).
   ВРАЧ: Здравствуйте.
   (Входит ВАЛЕНТИН) ( Игорь подходит к Анне)
   ВАЛЕНТИН(Любе): Здравствуйте...
   ЛЮБА: Кейс оставьте. Здравствуйте.(Дает ему номерок для кейса).
   ВАЛЕНТИН: По-прежнему воруют?
   ЛЮБА: Новая мода...книги воровать...И это - не стыд, это - "Хобби"...У одного профессора - целая библиотека наворованных книг...Еще и подписывает, гад, в каком магазине своровал!.. А что у нас зарплата в десять раз меньше, чем у него, так это ему до фени!
   ВАЛЕНТИН(Любе, тихо): А как с моей просьбой? (Дает ей что-то в газете)
   (Люба, кивнув, уходит в подсобку).
   ОЛЬГА(врачу): Вы, оказывается, опоздали? Срок до десятого, а сегодня - тринадцатое. Книги уже нет.(Валерию) Здравствуйте.
   ВАЛЕНТИН: Здравствуйте.(Подает карточку) Это которая же Вы на моем счету?
   ВРАЧ(Анне): Что Вы говорите? Я весь год ее ждала! Как так "опоздала"?
   ИГОРЬ(Валентину): Зачем так грубо?
   ВАЛЕНТИН(снисходительно) А я не нуждаюсь в протекции.
   ИГОРЬ: Ваша "вежливость" употребляется только "для протекции"?
   ОЛЬГА(Врачу): Посмотрите. Здесь написано: "Срок до десятого".
   ВРАЧ: Ну и что?
   ОЛЬГА(Валентину): Вы ведете счет заведующим?.. Это забавно? Вы врач? (Женщине-врачу) Мы уже продали вашу книгу.
   ВАЛЕНТИН: Будущий кандидат мед.наук.
   (Люба выносит и отдает Валентину книги)(Он их прячет в кейс, а достает оттуда и держит в руках другой пакет)(ОЛЬГА ничего не видела)
   ВРАЧ: Но я же заказывала! Это - безобразие!
   ОЛЬГА(Валентину) Мне в книготорге сказали, что я Шестая...(к врачу) (достает пачку открыток): Посмотрите! Этим не досталось! А они тоже заказывали! И им она нужна не меньше! Тут даже есть кандидаты наук! А Вам послали открытку и Вы не пришли в срок? Кто же виноват?
   ВАЛЕНТИН(Подходит к Анне):Я - виноват! (Врачу) Я пришел в самом конце срока, дождался и - получил Вашу книгу.
   ВРАЧ(Валентину):Таких нахалов даже среди врачей не часто встретишь.
   ОЛЬГА(Валентину):Может быть, пожертвуете даме?.. Раз уж Вы чувствуете свою вину?
   ВАЛЕНТИН(целует Анне руку):Вины не чувствую. Все четко и честно - вот мой принцип! А этого скрывать и, тем более, бояться - нет смысла. Я - врач-реаниматор. Мне просто нельзя опаздывать. Ни в чем. (Врачу) Меняйте профориентацию - не будете опаздывать. Вы кто по специализации?
   ВРАЧ: Аллерголог.
   ВАЛЕНТИН(Врачу): Модно! У Вас, видимо, так много пациентов, что и за книгой придти некогда было?
   (Подает Анне свою открытку)
   ВРАЧ(Валентину): Зато мне профессионально необходимо быть сверх внимательной!
   И я заметила, что Вам вынесли еще чьи-то книги? Вы опять пришли "вовремя"?
   (Анне) А Вы: или дадите мне мой заказ, или дадите "Жалобную книгу"!
   ОЛЬГА(Оборачиваясь на продавщиц): Кто из вас вынес эти книги?
   (К Валентину) "Все четко и честно"? Как же это? "Ничего не скрываю"?
   ВАЛЕНТИН(Анне, протягивая пакет),(смеется): Есть еще, и не один полезный принцип в кодексе реаниматоров. Например: "Мыслите быстро! -Действуйте осмотрительно!" Или: "Выбирайте то решение, которое принесет: как можно меньше потерь".
   ОЛЬГА(разворачивает тем временем пакет): Девушки, так кто же это?
   ВАЛЕНТИН(Анне): "Девушки, так что же это?" - следовало Вам сформулировать
   точнее...
   ОЛЬГА(удивленно): Что это?.. Конфеты?..
   ВАЛЕНТИН(хохочет): Я же сказал, как следовало сформулировать...(Врачу) Я думаю, что дальнейшее расследование Вас не касается, мадам.
   (Берет ее под руку и пытается вывести из магазина) Это - мое личное дело.
   (ВАЛЕНТИН и Врач выходят из магазина).
   ЛЮБА: ОЛЬГА Андреевна, Вы на кого подписались? На..."Дебюрова"?
   ОЛЬГА(Она смотрела вслед Валерию. Кладет конфеты на стол)...Что?.. (Сообразив, улыбаясь) Нет.
   ЛЮБА(Неуверенно):Вчера. Еще такая, сиреневая обложка...с золотом.
   ОЛЬГА: Заглядывайте хотя бы в аннотации, Люба! Не "Дебюров", а Дебюро.(Набирает номер) Серия "Жизнь в искусстве". А сиреневая обложка - это и вовсе Валерий Брюсов - известнейший поэт. Шесть томов.
   (Подает Любе открытку Валентина) Найдите заказ и принесите мне.
   (Звонит по телефону) Ниночка, посмотри, пожалуйста, из последнего привоза книги по аллергии не найдется?.. Одна из моих заказчиц опоздала и очень скандалит... Куда?.. А у нее-то откуда? Ей же не положены такие книги?.. Она рядом?..
   ЛЮБА(Вере)(Становится рядом и нахально бездельничает, наблюдая за Анной)
   Поэт, да еще француз, но зато целых шесть томов! К моим обоям - просто шик!
   ОЛЬГА(Продолжая разговор):...Зоя Гавриловна, выручи, голубушка, одного моего специалиста по аллергии, а я тебе пришлю чего-нибудь... Ну, например? ..(Повторяя) Шесть томов Брюсова?.. Или Три последние книги из "Жизни в искусстве"?..(Молчит) Да, трудно. Это же не мне и даже не моей личной знакомой. Да еще и скандалистке...Спасибо, за учебу.(Вешает трубку).
   ИГОРЬ: Поищите еще и мой заказ, пожалуйста.
   СЛОВОДАРСКИЙ(Игорю): Одну минуту, меня надо пропустить вперед, я обратился раньше...(Протягивает свою открытку).
   СОВЕТЧИК: Отпустите, пожалуйста, я спешу! (Протягивает свою открытку).
   4-тый (Неся большую стопку книг): Будьте любезны, мне по безналичному расчету оформите, меня машина ждет!
   ОЛЬГА: Минуточку. Сейчас все устроится.(стараясь улыбаться) Соблюдайте очередь в репликах. Разберитесь, пожалуйста, сами. А я сейчас. (Уходит в подсобку)
   5-ый(к молчащей Вере) : Где у вас медицина?
   6-ой( к молчащей Любе):Девушка, ответьте же наконец! Вы что тут - мумией работаете?
   ИГОРЬ(к Анне, вернувшейся со стопкой книг): Так как с Глушковым?
   ОЛЬГА(через головы покупателей, окружающих ее): Медицина налево, в конец зала.
   ДЕД(протягивая список):Есть ли что-нибудь для внучека из этого списка?
   ОЛЬГА(берет у него список и обращается к Людмиле) Людмила, поможете хотя бы дедушке?...или его внуку?
   ЛЮБА(Анне):Она не справится. Вы уж сама! У Вас лучше получится.
   ЛЮДМИЛА(неохотно, но берет у деда список): Что у Вас? (читает список)
   ОЛЬГА(всем):Подождите, пожалуйста! (Собирает открытки, тасует их подойдя к продавщицам, протягивает им) Девочки, вам не хочется поработать?
   ЛЮБА:(демонстративно складывает руки на груди) А мы работаем.
   ВЕРА: Вы нам премию платите, мы еще лучше работать будем.
   ОЛЬГА:(Пытаясь улыбаться) Это по какому же методу вы работаете?
   ВЕРА: По японскому.(Ехидно) Помните, вы нас просвещали? Так вот не зря! У нас забастовка: мы делаем только то, что написано в инструкции. А там не написано: "Ходить и приносить" Там написано "предоставлять книги покупателям" Вот мы и "предоставляем" (Показывает вокруг) Пусть сами берут.
   ОЛЬГА: Но так вы не то, что "премии", но и зарплаты не получите? (Пауза) В кои-то веки у нас наплыв покупателей, а вы "предоставляете"? По-моему это глупо! (Оглядывая их) Неужели у вас на троих одни мозги? Да и то - не лучшие! Хорошо. Я присоединяюсь к вашей забастовке.(Отходит)
   ЛЮДМИЛА(Деду): У Вас устаревший список, разве что в букинистическом?
   ДЕД(качая головой): Не ласковая ты, дочка. Невнимательная. Это же внучку! Помоги! Я же не все понимаю...А ты помоги, будь ласка! Зря ли дед ноги бил? Старался...
   ОЛЬГА(подходя): Что-нибудь не так, дедушка?
   ДЕД: Ты одна, дочка, в этом магазине живая, а эти - как пугалы у бабы на огороде... Им только ворон отгонять...
   ОЛЬГА: Не сердитесь, дедушка...Я сейчас! (Берет его список)"Теория оптимального управления информационными системами со структурными параметрами"?.. Ага...А еще что?.."Кобол", "Наири", "АйБиЭм"?...
   (Оглядывается на Людмилу) - Это - в Букинисте? Да что это с вами?
   ОЛЬГА:(села на свое рабочее место и опустила голову)
   ТЕХНИЧКА (подходя к Анне): ОЛЬГА Андреевна, может я чего помогу? Хотя бы деду этому? Я много чего знаю!
   ОЛЬГА: Это ничего, Ольга Ефимовна, мне самой нужно знать всю работу...Но сейчас, подведите пожалуйста, дедушку к Первому отделу направо, полочка с индексом 6-3-1. 6-3-1. Спасибо Вам!(Глубоко вздохнула и успокоилась)
   (Техничка и Дед уходят в дальний конец магазина).
   (К 4-ому покупателю) Безналичный расчет оформляет вон та блондинка. Ее имя Людмила Евгеньевна. Она Вас отпустит без очереди.
   4-ый:(оторопев) Но около нее нет очереди?
   ОЛЬГА: Вот именно!.. И постарайтесь хотя бы Вы ей понравится.
   4-ый:Зачем?
   ОЛЬГА: Ну, должен же кто-нибудь ей понравиться? Иначе она и для Вас ничего не станет делать.
   4-ый: Что за бред? Нет уж, не буду я никому нравиться! Дайте-ка мне Вашу жалобную книгу!
   ОЛЬГА:(протягивая) Вот и хорошо! Вот она. Пишите. А фамилия этой продавщицы: Семенова Людмила.
   4-ЫЙ:Семенова? Понял. Я больше не могу ждать - машина ждет! Но я знаю, как наказывать бездельниц! Я такое напишу! Хотите, помогу даже уволить!
   ЛЮДМИЛА: С чего это? Я же на работе, а не прогуливаю! (Ловко отнимает у него Жалобную книгу)
   (К Анне) А Вы не раздавайте каждому "Жалобную книгу" - нам потом премии год не видать!
   СЛОВОДАРСКИЙ(перехватывая Жалобную книгу): А мне давно хочется написать
   мемуары вон о той мумии (указывает на Любу),как ее "инициалы"?
   ОЛЬГА: Мытная Любовь.
   ЛЮБА(Быстро подходя):Еще чего захотели? Пишите так уж на заведующую! А я тут причем, что она работать не хочет?
   СЛОВОДАРСКИЙ: Она-то как раз умеет работать. А вот вы, голубушка, не очень-то достойны этого рабочего места. Вас даже шелуха на губе выдает!
   ЛЮБА:( Стряхивая шелуху) Какая шелуха? Где? Придумают же?
   ОЛЬГА(Игорю): Ваших книг пришло всего 15 на город,(смотрит по списку) А заказ - сто!
   ЛЮБА: Пишите, пишите - меня все равно не уволят! Я все законы знаю! И профсоюз - за меня! У нас уже пятая заведующая сменилась, а я все работаю! И эту уж - точно переживу! Такая мямля!
   ИГОРЬ: Что делают? 15 - на город? В городе шесть ЭВМ! 200 сотрудников!
   ВЕРА: Это уж точно! Мы только что такую тигру на пенсию отправили, а с этой-то как-нибудь справимся!
   ОЛЬГА(тем временем опять набрала номер): Ниночка, может быть, хоть Глушковым выручишь? "Автоматизированные системы". Мне пришло всего 10. "Энергия". Где? В шестом? Задержи продажу. Оставь для (читает) Чистова Игоря. Начальник лаборатории АСУ Горздрава. Да. Конечно, пригодится!
   СЛОВОДАРСКИЙ (внимательно их выслушал)(Пишет в книгу и приговаривает,
   посмеиваясь) "Я от бабушки ушел, а от тебя, Лиса, и подавно уйду!"..
   ОЛЬГА(Игорю): Езжайте сейчас же в шестой магазин - там для Вас подержат сегодня эту книгу. Отдадите им этот Ваш бланк.
   ИГОРЬ: Как Вас благодарить?.. Еду, еду! Я вернусь и напишу Вам благодарность! (Уходит)
   ЛЮБА (Вере): О чем это он? Чокнутый что ли?
   ВЕРА: Ну, если чокнутый, пусть пишет! (отходят, обнявшись) -Кто его бреду поверит? А Анну потом Директор ругать будет: "за предоставление книги сумасшедшим"- посмеемся!
   ОЛЬГА: Жалобу - тут же, а благодарность - потом?(Очередному покупателю) Слушаю Вас?
   ВАЛЕНТИН(поднимая со стола свои конфеты и протягивая их Анне): Я вернулся, чтобы узнать, понравились ли мои конфеты? И забрать-таки свой заказ.
   ОЛЬГА: Не пробовала. А заказ - у Любы получите.(отворачивается от него) Слушаю Вас?
   ВАЛЕНТИН:(оглядываясь на нее) Горько мне, горько...
   ОЛЬГА:(указывая на его же конфеты, улыбаясь) Заешьте. (К другому) Вы, кажется, больше всех сердиты?
   СОВЕТЧИК: Какая-то у Вас манера "шутовская"...
   ОЛЬГА:(пожимая плечами) Ну, извините. Я Вас обидела? Что Вы хотели?
   СОВЕТЧИК(стесняясь): Что-нибудь о кактусах.
   ОЛЬГА: Сейчас ничего нет.
   СОВЕТЧИК: Я так и знал. А о пекинессах?
   ОЛЬГА: А это что? Цветы?
   СОВЕТЧИК (оскорбленно): Собаки!
   (Входят еще покупательницы, становятся в очередь к кассе)
   ОЛЬГА: Простите! Но у Вас такой кругозор...Эти книги можно заказать. Подойдите к девушке на контроле. Она тоже этим увлекается. А если она предложит Вам "Книгу жалоб", Вы не отказывайтесь, а - напишите свой заказ прямо туда!
   (К вошедшим) Здравствуйте, здравствуйте...Откуда сразу столько?.. Радости нам...
   ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Из проектного института. У нас - перерыв, а у Вас -"Вязание" ...(Узнав Анну) Что это Вы в продавцы подались? На инженера же учились.
   ОЛЬГА: Верно. Вот видите сколько молодых инженерных кадров в нашем магазине (Указывает на вошедших)! Впервые! И "Вязание" - самая инженерная книга!.. А я-то боялась прихода своих знакомых? А оказалось - тут все свои?
   ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну, уж нет! Чтобы я - в торговки пошла? Что тут делать умному человеку? Рубли считать, да дураков облапошивать?! (отходит к кассе. Оттуда) Не за тем я столько лет мозги в институте сушила, сопромат и теормех сдавала, чтобы себя не уважать!
   ВАЛЕНТИН: Подождите! Интересный момент!.. Что же сделает ОЛЬГА?
   ОЛЬГА:(Валентину, не поднимая головы) А она уже все сделала: перешла из "фарисеев" в "мытари". (Покупателю) Пройдемте со мной. Ваши книги там, в конце зала.(Уходят)
   ВАЛЕНТИН: Скажите, какая женщина - влюбиться можно!
   ПОКУПАТЕЛЬНИЦА(возле кассы): Не имеете права продавать с нагрузкой! Только вчера по телевизору объясняли, а вам хоть бы что?!
   ЛЮБА: А нам некогда телевизоры рассматривать - мы работаем!
   ВЕРА: И вообше, это не нагрузка, а - подарок, комплект!(вырывая у нее книги) Не берите, не навязываем!
   ОЛЬГА:(быстро подходит):Любовь Андреевна, где Вы находитесь?
   (к покупательнице) Подождите минутку, я не совсем в курсе...
   ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Как отвечать, так вы все - не в курсе! Я вот в ОБХСС
   позвоню!
   ОЛЬГА:(Любе) Чей это отдел?(Люба кивает на Веру) Вера Семеновна, прекратите, пока, продажу подарков.
   ВЕРА: Они же ничего не понимают! Чего Вы испугались? Пусть звонят. Звонили уж сколько раз! А перестань продавать - опять звонят: под полу прячете, для знакомых? Знаю я их, как облупленных! (наступая на покупательницу) Видят, новенькая, и полезли... На сознание давите? А сами? На себя посмотрите?
   ОЛЬГА:(хохочет) Ну, прямо оперетта! Живая Мадам Арно! (Любе) Замени, пока Веру на контроле. На несколько минут. (Вере) Давай отойдем.(Отходят в конец зала) Ты плохо ведешь себя в зале: пытаешься скандалить, фыркаешь, обсуждаешь личные дела, неприлично стоишь, -в чем дело?(Пауза) Ты столько ругаешься за день? Это удивительно! Ты, наверно, дома лежишь пластом?(Пауза)
   ОЛЬГА: Ты всех так возбуждаешь, что даже флегматичная Люда начинает кричать! Куда это годится? А какое впечатление от магазина? Неужели тебе приятно выглядеть торговкой"?
   ВЕРА: А мы и есть "торговки"! За этим Вы меня сюда звали?(Поворачивается и уходит)
   ОЛЬГА: Ну и особь!
   ВЕРА:(Покупателю, который подносит ей к носу какой-то документ) Что Вы мне тычете?
   ПОКУПАТЕЛЬ: Я как раз из ОБХСС.
   ОЛЬГА:(К покупателю из ОБХСС) Слушаю Вас, я - заведующая.(Вере)Прекратите, пока, продажу подарков.
   ПОКУПАТЕЛЬ: Пройдемте к Вам в кабинет. Мне надо посмотреть документы.
   (Уходят)
   ВЕРА:(ворчит) Как продавала, так и буду продавать.(Уходит к своему отделу).
   (Входит Игорь, с цветами)
   ВАЛЕНТИН(Уже собравшись уходить, стоит около контроля, неожиданно
   обращается к Игорю): Еще один Гете?
   ИГОРЬ: Что Вы имеете в виду?
   ВАЛЕНТИН: То, что он был женат на продавщице...
   ИГОРЬ:(смеясь) Ах, это? Так то был во-первых не Гете, а Виктор Гюго. И во-вторых: я уже женат, и - тоже почти на продавщице. Моя жена работает в отделе снабжения.
   ВАЛЕНТИН: Ах, Вы из этих? Из "ископаемых моногамных"? (оценивая его) Ну, конечно, как же я не сообразил? Все показания налицо.
   ИГОРЬ: Не понял?
   ВАЛЕНТИН: Я вот решаю вопрос: а как же Ваша жена отнесется к этим цветам?
   ИГОРЬ:(смутился) Ну,. .а Вам-то что?
   ВАЛЕНТИН:(насмехаясь) Для Вас ведь это равносильно измене, не так ли?
   ИГОРЬ:(оценив) Так это Ваши конфеты были на столе у заведующей? Теперь понятна эта Ваша заинтересованность.
   ВАЛЕНТИН: Хороший ответ!
   ИГОРЬ: Вопрос тоже не плох. А что же дальше?
   ВАЛЕНТИН: Бросьте сами Ваши цветы в урну. И - быстренько к женушке под крыло! Не нарушайте привычного режима жизни! Для Вас - это смертельно опасно! Такая женщина не для Вас. Вы же так хорошо запрограммированы! Зачем Вам срессы? (пытается его оттеснить к двери)
   ИГОРЬ:(сопротивляясь) Откуда вы знаете?
   ВАЛЕНТИН: Я - врач-реаниматор. Я все вижу насквозь и действую быстро и точно.
   ИГОРЬ: А я могу ввести поправку в любую программу.
   ВАЛЕНТИН: Интереснейший субъект! Все у Вас было по одному разу? Одна школа, один ВУЗ, одна жена, одна семья, одна профессия, одна Любовь?.. И все удалось?
   ИГОРЬ: Одна жизнь.
   ВАЛЕНТИН: Хорошо работает программа?
   ИГОРЬ: Прекрасно!
   ВАЛЕНТИН: Ну чего же еще и ждать? Вы чисты...до сих пор? Как носовой платочек, пока в него никто не высморкался.
   ИГОРЬ: Не Вы ли?
   ВАЛЕНТИН: Не, не, не, не! Сами. Такие особи все сотворяют сами! А вот стирать этот Ваш "платочек" придется другим...Вот тут у Вас в программе будет явный сбой.
   ИГОРЬ: А я могу Вас проинформировать, что очень не хочу стать похожим на Вас, хотя таких и большинство.
   ВАЛЕНТИН: Ну, ну...Желаю Вам "отцветать" побыстрее! И - к женушке! К женушке! Тут Вам ничего не "цветит"! Поверьте.
   ИГОРЬ(улыбаясь, задумчиво): "Оставь Надежду всяк сюда входящий"? А Вам опять не везет? Теперь уже с местом "свиданий"...Магазин? Тогда передайте эти цветы заведующей сами (отдает ему цветы) от Игоря Чистова. Иначе, я опоздаю! Скажите: "В благодарность за приобретенного Глушкова". (Уходит, обернувшись в дверях, и - улыбаясь)
   ВАЛЕНТИН:(Разочарованно вертит в руках цветы) Конфеты и цветы - это уже слишком... (Засовывает цветы в урну).
  
  
  
  
   Э П И З О Д 5
  
   После первого действия прошло три месяца.
  
   Кабинет Игоря. Графики. Таблицы. Схемы развития АСУ. Стеллаж с технической литературой. Разделы: математика, кибернетика, экономика, техническая эстетика, здравоохранение. На рабочем столе в паспарту крупный портрет мальчика, который очень похож на Игоря.
  
   ИГОРЬ(Звонит телефон, он хватает трубку): Чистов слушает! (разочарованно) Да, у себя. Через 10 минут. Хорошо? Я еще не готов.(Вешает трубку, листает книгу) "Теория черного ящика"(Звонок) Чистов слушает! (разочарованно) Надя, я же просил тебя не трогать меня на работе. Я приду вечером. Приду.(Пауза) Наконец-то тебе стало тяжело?..
   "Не можешь ждать до вечера"? - Не сочувствую. Нисколько.(Пауза)
   Повторяю тебя. Я ничего не забыл и не забуду. Ни одного вечера. Я, оказывается, не умею прощать.(Пауза) Нет, не помню, "как было". Не хочу помнить, и не могу "также, как шесть лет назад". Не могу. И не понимаю, как ты можешь? Ты же относилась ко мне все последнее время наплевательски? Ну и относись! Что изменило твое отношение?
   Я же не стал лучше? Я стал хуже.(Пауза) Мне не хочется оскорблять тебя еще раз, но ты просто струсила. И пошла на попятный. Пойми: прежнего просто нет! Оно было тогда, когда было! Шесть лет назад, семь лет назад! Я не люблю тебя (пауза) теперь... также, как тогда. Я...(Входит посетитель)
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Простите, я - точен.
   ИГОРЬ: Прости, у меня люди, я - должен работать. Обдумай все сама. Мне бы не хотелось повторять все столько раз.(Отмечает в календаре) Это уже тридцать восьмой. (Вешает трубку)
   ПОСЕТИТЕЛЬ:(повторяет) Простите, я - точен.
   ИГОРЬ:(Взглянув на часы) Наконец-то! (ерошит волосы, приходя в себя) Так что с Вашей программой?
   ПОСЕТИТЕЛЬ:(Достает из кейса бумаги и перфоленту) Не идет. Авост.
   ИГОРЬ:(просматривая ленту) На какой минуте?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: На тринадцатой! Просто суеверие какое-то!
   ИНОРЬ: Машина и суеверие?( Усмехнувшись) Может, заговор какой применим? Как моя жена...Сына от судорог заговорами лечить пытается...
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Будет еще один переворот в науке...
   ИГОРЬ: На сколько Вы задержали выдачу результата?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: На два месяца.
   ИГОРЬ:(Оторвавшись от программы) Стоп! Стоп! Как, на два месяца? Уже два месяца?.. Прошло? Вы уверены?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Естественно. Вы тогда мне принесли эту знаменитую книгу Глушкова... Вот, я возвращаю ее с благодарностью...(отдает книгу)
   ИГОРЬ:(Вертит книгу) Да...как странно развивается человек: скачками. Живешь, как слепой. Пальцами щупаешь мир...Потом, как Вий, за миг увидишь столько!..
   ПОСЕТИТЕЛЬ: "Освоение информации"...А давно Вы стали поэтом?
   ИГОРЬ:(Усмехаясь) Оказывается, два месяца назад.(углубился в программу)
   ПОСЕТИТЕЛЬ:(После паузы) А Вы знаете, что Вас считают "сухарем"?
   ИГОРЬ: Знаю. И что?(пауза) Поразил?(Пауза) Что Вы читаете, кроме специальной литературы?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Что Вы? Ничего! Я не могу распыляться! "Необъятное - не объять"! И - у меня слишком мало времени. Я хочу стать специалистом, а не дилетантом. Я и так на курсы скорочтения пошел. Не успеваю за информацией!
   ИГОРЬ: Знакомо. Скажите, неужели все сотрудники похожи на Вас в этом?
   ПОСЕТИТЕЛЬ:(Опустив глаза) Вы хотите сказать "Похожи на Вас"?
   ИГОРЬ:(Пауза) И - на сколько рассчитана Ваша программа?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Как и Ваша - на десять лет.
   ИГОРЬ: А если сбой? Сразу! На "Тринадцатой минуте"?.. Что делать будем?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Я не понимаю?
   ИГОРЬ: Я - вот о чем: Вы не предусмотрели в программе никаких вариантов из теории неожиданности, теории случайностей, а уж тем более - абсурдного решения проблемы... Вы знаете, что такое: "парадокс"?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Математический? Знаю.
   ИГОРЬ: Я нашел Вашу ошибку. Но был бы рад, если бы и Вы нашли ее. Это, к моему сожалению, не сложно. И вообще, не тот случай, чтобы обращаться ко мне.
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Где?
   ИГОРЬ: В первоисточнике. Вы сказали, что "не хотите распыляться" - хотите быть "специалистом", а опечатку в формуле не заметили. Перенесли ее в программу - и сидите на крючке! Нелепо.(Пауза) Скажите, Вы знаете разницу между машинным и человеческим "мышлением"?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Зачем такой примитивный вопрос?
   ИГОРЬ: Экзамен Вы заслужили.
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Машина - большая счетная линейка, с фокусами, а человек -фокусы, со счетной линейкой в голове...
   (Звонок)
   ИГОРЬ:(берет трубку) Минуту. Чистов слушает!(облегченно) Здравствуй! Ну где ты? Слушай, я звоню тебе все утро! Целых два часа и пятнадцать минут только и помню о тебе, только и звоню.(пауза)Ставь будильник. Какая сложность? Мы же решили: работа должна быть на втором месте в жизни, после здоровья. (Пауза) Хочешь, я буду тебе будильником? Буду звонить с работы.(Пауза) Ничего, прибегу пораньше. Больше успею. А если не будешь лечить руки, я буду приходить и поить тебя травами сам. И буду грубить, как...один твой знакомый (пауза) Он самый.(пауза) Я сделал твои темпланы. Сегодня принесу в магазин. И еще я написал тебе целых два письма. Соскучился. Я позже позвоню.
   В обед. Пока.(Пауза)(Вешает трубку) Извините.
   ПОСЕТИТЕЛЬ :Вам можно позавидовать. Вы так любите свою жену...
   ИГОРЬ:(после паузы) Когда решишь порвать с большой ложью, то так не хочется лгать и в малом...Вы задали неудачный вопрос...И, хотя я и не обязан отвечать, но мне неприятна даже эта минимальная ложь...Одним словом, это - не жена. К сожалению.
   ПОСЕТИТЕЛЬ: (Пожав плечами) Все женщины в лаборатории так восхищаются вашей семьей...А Вы - как все?
   ИГОРЬ: Мешает она мне! Как лихорадка. Работать не могу. Злюсь. Жизнь остановилась. Не заметил двух месяцев? Не создал ничего. Только она и она...и так боюсь потерять! Письма вот писать стал!
   ПОСЕТИТЕЛЬ: А еще говорят, что "от долгого неупотребления чувства
   атрофируются"?.. Вот Вам и "парадокс".
   ИГОРЬ: Наоборот. Сильнее могут вспыхнуть. Накопились.
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Вы - как все. С обманом.
   ИГОРЬ: Нет. Я - без обмана. С женой сразу все обговорил.
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Так сразу? Зачем? А если на попятный пойдете?
   ИГОРЬ: Не смогу?
   ПОСЕТИТЕЛЬ:А зачем? Между двумя женщинами очень небольшая разница. Это еще царь Петр доказал. Даже анекдот такой есть. Про солдата, который за подвиг на войне просил в награду - ночь с царицей... Сколько мужчин посвящали жизнь женщинам? .. А что толку? Наука надежнее и дает больший средний коэффициент душевного комфорта.
   ИГОРЬ: Это Вы не меня ли цитируете?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Вас. И очень уважал Вас за это. Вы, простите, по-моему очень удачно женаты.
   ИГОРЬ: На "дуре"?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: И управлять ею легко и не считаться. В выигрыше - дело. Им же лучше. Не страдают от "комплексов" и "социального неравенства". И мужчинам спокойно работать. А то попадётся такое "создание"...
   ИГОРЬ: Счастье...
   ПОСЕТИТЕЛЬ: И не знаешь, что с ним делать? Поклоняться надо! Она - личность! А Природа так и задумала: женщин всего лишь хорошими исполнителями, а мужчин - созидателями! Идея мужчины - крошечное человеческое семя - женщиной всего лишь воплощается.
   ИГОРЬ: Ну Вы, я гляжу, не лучше меня сидите...Тоже, небось, в парадоксе: Любовь или Семья?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Хуже. Я и перешел к Вам с понижением только из-за того, что пришлось уйти от общей работы с бывшей женой. Надеялся, что у Вас тут монастырь... как говорят в городе, а у Вас?..
   ИГОРЬ: А что же Любовь?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Извели. Разрушили...В психушке она...мое "небесное создание"...
   ИГОРЬ: А я уже на свадьбе, когда жена запела, я тут же понял...что меня ждет...
  
   Э П И З О Д 6
  
   (Гаснет свет. Квартира Игоря. Игорь входит. Видит, что никого нет, делает пару упражнений и идет на кухню, чистить картошку.
   Входит Надежда. На голове у нее сложнейшая прическа. Она непомерно толста и прическа только подчеркивает ее толщину. Ее руки полны сумок и пакетов).
   АДЕЖДА: Игорь?
   ИГОРЬ: Дома.
   НАДЕЖДА: Я всего принесла: Это -электродрель, это -"кроны" - их нигде не достать, это - к проигрывателю...Обчистила наш склад.(Пауза) А на работе всем сегодня так понравилась моя прическа! Нравится?
   ИГОРЬ:(Не глядя) Нравится. Когда это ты ее сделала? Утром ушла растрепа растрепой ...Опять не работала? И что ты в последнее время стала так следить за своей прической? Уж лучше бы тогда похудела...Мясо есть?
   НАДЕЖДА: В холодильнике. Только свинина.(Идет к зеркалу и еще любуется своей прической. Пытается приподнять подол платья. Берет из шкафа другое. Прикладывает - оно явно узко. Бросает и идет на кухню.) Ты уже поставил? Ну, я сейчас хлеба нарежу.
   ИГОРЬ: Рано еще. (Одевает пиджак) Я пошел за Женькой.(Уходит)
   (Надежда лениво прохаживается по комнате, с чего-то стирает пальцем пыль, включает телевизор и садится в кресло).
   ГОЛОС ИГОРЯ: Потом я играю с Женькой, укладываю его спать, а она все время смотрит телевизор.
   ИГОРЬ: Надя?
   НАДЕЖДА: Не мешай! Я же тебе не мешаю!
   ИГОРЬ: Занялась бы хоть чем-нибудь.
   НАДЕЖДА: Я и занимаюсь.
   ИГОРЬ: Поедем в субботу за травами?
   НАДЕЖДА: Еще чего? Сам с ума сошел, так хоть меня в эту дурь не втягивай. Поехали лучше к моим родителям. И накормят, и разговор приятный...
   ИГОРЬ: Приятный? "Какие мы хорошие, да умные. И какие все остальные - плохие да глупые"? Тошно мне, Надя!
   НАДЕЖДА: А тебе всегда тошно! Уж чего еще надо? Работай сколько хочешь, никто не мешает. Все условия создала! Полная свобода.
   ИГОРЬ: Создала.
   НАДЕЖДА: Не нравится - уходи. Никто не держит. Тоже мне, принц!
   ИГОРЬ: Не уйду. Ты хоть бы это-то поняла. Женька же у нас.
   НАДЕЖДА: Это-то я поняла.(Пауза) А не уйдешь, так и нечего душу мотать! Работаешь - и работай.
   ГОЛОС ИГОРЯ: Она, наверное, вдвое толще меня, а я так мечтал "носить жену на руках"! И с сыном...Я ее несколько раз бил из-за сына. Да, вот, ужасно, но бил.
   (Утро. Игорь делает зарядку. Стоит на голове.)
   ИГОРЬ: Женя, иди зарядку делать, опоздаешь!
   НАДЕЖДА:(Из спальни)Полежи еще сыночек, полежи, милый.
   ИГОРЬ: Женька, сейчас же сюда! У меня время выходит!
   НАДЕЖДА: И пусть выходит. А Женечка - не хочет. Вот, как сладко! Да Бог с ней, с зарядкой...
   ИГОРЬ: Надя, опять?
   НАДЕЖДА: Отстань ты от сына. Он слабенький, больной. Ему поспать полезно.
   (Игорь бросается в спальню и вытаскивает оттуда Надежду в халате и непричесанную)
   ИГОРЬ: Ты бы...сама лучше занялась зарядкой, чем сыну вредить!
   НАДЕЖДА: Обойдусь.
   ИГОРЬ: Так он не обойдется! (Идет в спальню)
   НАДЕЖДА:(Не пускает его) И он обойдется! Нашел дураков? Людей смешить?
   ИГОРЬ: Сколько раз я могу разъяснять тебе одно и тоже, сколько?
   (Надежда стоит подбоченившись) (Игорь толкает ее на кресло, она плюхается)
   (Голос ЖЕНЬКИ): Папа, не надо!
   (Игорь бессильно останавливается)
   НАДЕЖДА:(кричит) Уходи!
   ИГОРЬ: Не уйду! Хотя...ты не тот человек, который мне нужен.
   НАДЕЖДА: Я всего достигла! Это ты - не тот человек! Тебе всего мало, все нехорошо!
   ИГОРЬ: Всего достигла? И что: теперь можно так сидеть и ждать смерти? Достигла! Ду-у-ра! Единственное, чего ты достигла - это вот этой свинской толщины! А сколько раз я тебе предлагал: хотя бы травами полечиться? Хотя бы в тайгу сходить?
   НАДЕЖДА : Отравиться? Веди Женьку в сад! И не мозоль глаза! "Травник"? Йога несчастная...Пловец заморенный...Кощей Бессмертный...Ни тела, ни духа...Мотай, мотай за своими травами, с глаз долой!
   (Под эти реплики Игорь одевается и уходит)
  
   Э П И З О Д 7
  
   (Кабинет Игоря. разговор продолжается)
   ИГОРЬ:...А куда уйдёшь? Сидел и мёрз. Страшно мёрз, помню. "Стал замёршим
   водопадом"
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Что?
   ИГОРЬ: Песню она мне спела недавно...
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Кто?
   ИГОРЬ: Я удивился, что написано совсем про меня? А как спела! У неё было такое сказочное лицо и глаза...серебряные...
   "Невезенья неурядиц...
   Стал замерзшим водопадом.
   Мне тепла от вас не надо,
   Не тревожьте водопад!.." -Это всё, что я успел запомнить...
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Верно говорят, что глаза - это выдвинутая вперёд часть мозга.
   (Пауза)(Сообразив что-то) А где же это она так пела?
   ИГОРЬ: За городом...Мы в такой поход ходили...
   ПОСЕТИТЕЛЬ: А?.. Туристы? На Вас это похоже! Да и верно: из нашего города если на выходные не выезжать - быстро подыхать начнёшь!
   ИГОРЬ: И зачем от похоти тоже рождаются дети? Хорошо бы, если бы только от любви...Может, тогда не было бы больных и порочных людей? Говорят, от любви только красивые и умные бывают детишки...А мой сынок? (смотрит на портрет) Как его бросишь, если он такой больной?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Ох, если бы я был Адамом, я бы всех женщин, что нас на сексе ловят, особенно в молодости, -безо всякого яблока - в Ад! В Ад!
   (Поднимается)
   ИГОРЬ: Простите, я не совсем понял один момент? Вы сказали, что ваша Любовь оказалась в "психушке"? Это почему?
   ПОСЕТИТЕЛЬ:А что ей оставалось? Я её бросил, с работы уволили за "аморалку", с мужем она еще до меня разошлась...
   ИГОРЬ: И Вы бросили?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: А Вы, думаете, не бросите?
   ИГОРЬ:(снимает очки, вытирает лицо) Я её засуну в "психушку"? Её? Своими руками?
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Её, её...с "её сказочным лицом и серебряными глазами"! Такая у нас, мужиков, доля: первую - замуж, остальных - в психушку. Что Вы лучше других?
   ИГОРЬ: Моя неопытность в этой области не дает мне права быть уверенным, но я очень надеюсь на свою порядочность...До свидания.(Поднимается)
   (Посетитель уходит)
   ИГОРЬ:(берёт в руки портрет сына) Хотя мне очень страшно. Страшный выбор: между долгом и любовью...
  
  
  
   Э П И З О Д 8
  
   Книжный магазин. Покупателей почти нет. Продавщицы - в своих отделах.
   ОЛЬГА - за столом. Звонок.
  
   ОЛЬГА:(В трубку) Магазин. Минуточку...Нет, можно. Очень. Боялась. Надо тебя увидеть. Сказал? Зачем?! Господи, какой же ты отчаянный! Что же теперь будет? Слишком легко, Горюшка. Ой, ураган какой-то! Как работа?.. У меня? - Тоже не работается. Минутку.(закрывает трубку рукой)
  
   (Громко слышны слова письма Игоря, которое он читает Анне по телефону)
   "Мне стало труднее и легче, как только ты появилась. Как это удивительно, когда человек вдруг открывается тебе, засверкает своим талантом! "Я назову тебя Солнышком" - я действительно, буду называть тебя своим солнышком. Что с тобой происходит, когда ты поешь песни или читаешь стихи! Ты вся светишься. Такие до сих пор незаметные губы оживают, но они не отвлекают, а напротив, как бы дополняют твой голос. А глаза вдруг становятся такими глубокими и чистыми. Иногда они начинают блестеть слезой, потом вдруг быстро высыхают, сохраняя свою чистоту.
   Нет, к этому невозможно привыкнуть. Можно лишь спрятаться, как от солнца и считать, что ты погасла. Почему мне трудно? Я не знаю, есть ли у меня все те душевные качества, которые тебе нужны. Неправда, что тебе нужен только слушатель, пусть даже грамотный в литературном смысле. Тебе нужен слушатель также тонко чувствующий мир, как и ты, и потому понимающий тебя.
   Мне стало легче, как после долгой болезни, - появилось солнышко, а ведь с ним всегда легче. Исчезает боль, появляется то, что уже казалось никогда не появится.
   Нет, ты настоящая женщина, но твое счастье, что в первую очередь ты привлекаешь к себе своим талантом и тонкостью души. Удивительно! Я не могу спокойно писать, но это не слабость, а что-то другое. Как редко бывает: наличие таланта и скромности. Человек в этом случае дарит людям гораздо больше, чем они ему. Вот почему ты солнышко. И в этом твоя жизнь и призвание."
  
   ЛЮДМИЛА: ОЛЬГА Андреевна, Вас директор вызывает.
   ОЛЬГА: Директор? Хорошо. Я сейчас. Скажите ему, чтобы подождал. Не могу я сейчас.
   ЛЮДМИЛА:(удивленно) Хорошо, я скажу.(уходит)
   ОЛЬГА: Ты удивительный! Неужели мужчины так могут? Неужели эти слова на самом деле написаны?(пауза) Ты мне потом их подари.
   ОЛЬГА: .Как сын? Что?!(слушает) Не может быть! (слушает)
   (Входит ВАЛЕНТИН)
   ОЛЬГА: Погоди, кажется, кто-то ко мне...Я перезвоню. (вешает трубку)
   (Снова звонок) Магазин технической книги. Минутку. (отнимает трубку от уха, взглядом спрашивает Валентина: Что ему нужно?) (и вновь слушает) Какое это имеет значение? Разбирайтесь, пожалуйста, со своим мужем, а не с посторонними. Я - на работе.(морщится) И вряд ли чем смогу Вам помочь. Нет, не придется. Не тот случай.
   Напрасно Вы так себя ведете. ( Ее слегка колотит). Я сейчас перезвоню на телефонную станцию и Ваш телефон отключат за хамство по производственному телефону! (Вешает трубку)
   ВАЛЕНТИН: Что случилось? Позвольте узнать?
   ОЛЬГА: Бред какой-то!(Пытается успокоиться)
   ВАЛЕНТИН: Вы обедали?
   ОЛЬГА:(качает головой)
   ВАЛЕНТИН: Вам пора сходить со мной в ресторан.
   ОЛЬГА: Нет.
   ВАЛЕНТИН: Нет - не обедали? Или Нет - не пойдете?
   ОЛЬГА: Простите(хочет уйти)
   ВАЛЕНТИН:(удерживает её) Над больными моя власть не ограничена. Учтите. (Идёт вслед за Анной.) Я ещё не получил свои заказы.(даёт ей открытки) Кстати, Игорь Анатольевич принадлежит к моногамным животным. Редкая разновидность! Проверено на обаянии всех женщин АСУ. Бесполезно! А какие там женщины!
   ОЛЬГА:(идет по залу) Значит, моему престижу ничто не угрожает?
   ВАЛЕНТИН: Вы хотели сказать: "А я хотела..."?
   ОЛЬГА:(останавливаясь) Вам очень нужна пощёчина? И прямо здесь?
   ВАЛЕНТИН: У меня всегда флирт начинается с пощечин.
   ОЛЬГА: На что Вы сердитесь?
   ВАЛЕНТИН: На то, что Вы не сердитесь.
   ОЛЬГА: Я...обижаюсь.
   ВАЛЕНТИН: А на большее я и не могу рассчитывать.
   ОЛЬГА: Почему я вас не прогоню?
   ВАЛЕНТИН:(искренне) А Вас ещё можно обмануть таким балагурством?
   ОЛЬГА: Обмануть? ..У Вас такой язык?.. Шокирующий...А Вам всё ещё хочется обманывать?
   ВАЛЕНТИН: Медицинский. Щекочет нервы?
   ОЛЬГА:(подает ему одну за другой заказанные книги)
   ВАЛЕНТИН: Я через сутки дежурю в терминальной группе...Знаете, что это? Инфарктники, вздёрнутые, порезанные...,а вчера - одна со стеклянными глазами. Молодая. Влила что-то. Криминальный аборт. А муж только на вторые сутки вызвал... "Зачем - говорит - она подержанная, а столько молоденьких.." Двое детей осталось. (Пауза) Кстати! Бойтесь лучше моих ласковых слов...раз уж Вы меня раскололи.
   (Взяв книги, удерживает её руки. Рассматривает ладони) Ваша аллергия процветает ... Но есть надежда, раз это ещё не экзема.
   ОЛЬГА: "Есть надежда" - какое противнейшее слово? Мерзость! Убийца. Надо бы работать, Но: "есть надежда!" - И мы сыты надеждой! Надо любить, но: "есть надежда на другую"! И мы - сыты надеждой! На шее уже петля - а мы все в надежде, что нас непременно и вовремя спасут!
   ВАЛЕНТИН: Истерика? Смешно! Вам сколько лет? Не пускайте слюни - они уже не розовые...
   ОЛЬГА: "Розовые слюни" - определение Любви с Вашей точки зрения?
   ВАЛЕНТИН: Ах Вы, конечно, "не мы"? Вы - исключение! А мы - должны лишь понимать и сострадать, поскольку сами "неспособны"? ..Да Вы пока еще "амеба одноклеточная" - думать нечем, видеть нечем, души - и то нет! Только любить! Одноклеточное существо! Да и любить-то вам нечем! Всего - одна клетка! Любить и быть стерильной?
   ОЛЬГА:(Смеется) Ну и горькие же у Вас в реанимации лекарства!
   ВАЛЕНТИН: Я пошёл в ресторан и закажу на Вас порцию послаще.
   ОЛЬГА:(разводит руками) Вызов к директору...
   ВАЛЕНТИН: Ох! "Сильному - воля, бессильному - рай!"
   ОЛЬГА: Что опять за парадоксы?
   ВАЛЕНТИН: Зачем мне ваша вежливость, вместо отказа? Учитесь отказывать прямо. Без этого Вам не стать директором.
   ОЛЬГА: Ваша бесконечная и безупречная забота меня доконает!
   (ВАЛЕНТИН уходит)
   ТЕХНИЧКА: Вы не сердитесь, ОЛЬГА Андреевна, можно я спрошу? Вы что же за них, за всех работаете? А они бездельничают. Стыд смотреть.
   ОЛЬГА: А что, раньше не так было?
   ТЕХНИЧКА: До Вас Агафья Никитична была. Так она всё руководила. А все
   девочки работали.
   ОЛЬГА: Как же это она?
   ТЕХНИЧКА: А вот тут сидела (садится) Она толстая была. И руководила...Вы не бойтесь их. Они же это понимают. И нарочно. А Вы не бойтесь.
   ОЛЬГА: А как же мне с ними? Они такие...
   ТЕХНИЧКА: Собрались, как нарочно, бесстыжие. Раньше всё тихие попадались. А эти...пусть сами делают. А Вы журите. Почаще. Что ж, что противно? Работа такая - журить. Вы, гляжу, улыбчивая! А журите... раз надо.(Мнется) Я пойду...пораньше сегодня? Дочь у меня замуж выходит...Я уж всё сделала.
   ОЛЬГА: Конечно...конечно.
   ОЛЬГА: (звонит) Склад? Здравствуйте. Книги нам сегодня будут? Уже повезли? Наконец-то!.. Какой график, когда полмесяца без книг сидим? (вешает трубку) Девочки, книги везут, готовьтесь разгружать!
   ЛЮДМИЛА: ОЛЬГА Андреевна, а грузчики нам положены? Или везде продавцы таскают?
   ОЛЬГА: Положены. Но у нас пока нет.
   ЛЮДМИЛА: А вы добивайтесь.
   ОЛЬГА: Добиваюсь. Или добьюсь или буду добита. Опять пустой магазин!
   Я - к директору. Меня не тревожить.(уходит)
  
   (Входит Надежда. Она настроена очень решительно и зонт в руке держит почти как оружие).
   НАДЕЖДА:(Людмиле) Мне Вашего директора.
   ЛЮДМИЛА: Здравствуйте. Он - в кабинете. У него сейчас комиссия из Москвы.
   НАДЕЖДА: Он?.. Так, значит, "она" вовсе не директор? А кто же?
   ЛЮДМИЛА: Вы сами не знаете, кто Вам нужен? А я откуда знаю?
   НАДЕЖДА: Мне нужна Ваша директорша!
   ЛЮДМИЛА: Нет у нас директорши! Есть директор. Пенсионер. И всё тут.
   НАДЕЖДА: А в каком магазине есть директорша?
   ЛЮДМИЛА: В шестом.
   НАДЕЖДА: Это где?
   ЛЮДМИЛА: В городе всего-то шесть книжных магазинов - и в те никогда
   не ходите? Чего теперь-то сподобились?
   НАДЕЖДА: А нечего делать в ваших магазинах! Книг нету, один блуд развели!
   Я бы и эти шесть позакрывала!
   ЛЮДМИЛА(заинтересованно): Какой это такой "блуд" развели в шестом?
   НАДЕЖДА: Такой! Директорша отца от больного ребёнка увела, да ещё и корчит
   из себя невесть что! Прынцессу!
   ЛЮДМИЛА:(смеётся) Да неужто? Эта "старая калоша" туда ещё? В "Прынцессы"
   метит? Да кто на неё позарится? Разве что "рыба какая сушёная"?
   Шестой - это через три остановки, по переулку.
   (К Вере)( Кричит через зал). Вер, подойди, чего скажу! Умрёшь со смеху!
   (Надежда, потоптавшись, выходит)
  
  
  
   Э П И З О Д 9
  
   ПЕРЕДЫШКА ВТОРАЯ.
  
   Маленькое кафе. Здесь обедают работники торговли. За столиком на двоих ОЛЬГА и Валентин. В кафе ещё три или четыре таких столика. Заказ принимает официантка. Всё очень уютно и почти по-домашнему. Посетителей больше нет. Официантки - те же продавщицы, и ведут себя точно также. Разница только в фартучках и наколках.
   ЛЮДМИЛА: А тебе что, больше всех надо?
   ЛЮБА: Сидела бы дома, раз работать неохота!
   ВЕРА: Прихвостень ты у начальства, раньше-то не так пела!
   ЛЮДМИЛА: На меня не очень-то нападешь, у меня муж - стена!
   ЛЮБА: Он стена, а ты - буквы на стене?
   ТЕХНИЧКА:(протирая цветы) Ох, девки, девки, у вас слова до ума не доходят, прямо сразу на язык прыгают.
   ВЕРА: Нечего цепляться, мы никому не мешаем!
   ТЕХНИЧКА: Работе мешаете. У людей от вас аппетит совсем пропасть может!
   СТАРШАЯ(Видимо, заведующая): Любовь Андреевна, я просила Вас разобрать
   продукты в своей подсобке. Сделали?
   ЛЮБА:(заискивая) Уже, Алла Борисовна, уже. Всё в холодильнике!(Уходит)
   СТАРШАЯ: Вера Семёновна...
   ВЕРА: Все готово, Алла Борисовна, все образцы на витрине, можете не проверять. (Уходит)
   ЛЮДМИЛА: А я подаю последним посетителям. Остался дессерт и кофе. Счёт уже написан.(подходит к Анне и Валентину. Убирает пустые тарелки. Ставит чашки и пирожное. Отходит)
   ВАЛЕНТИН: Алла Борисовна, подойди пожалуйста к нам!
   СТАРШАЯ: Здравствуйте, Вы чем-то недовольны?
   ВАЛЕНТИН: ОЛЬГА Андреевна твоя коллега. Из магазина Технической книги.
   Удивляется твоему мастерству в обращении в этим (кивая на ушедших) быдлом.
   СТАРШАЯ: Ну, Это ещё не вымуштрованные, новенькие. Без меня ещё не выдерживают тона. Приходите через пару месяцев заметите разницу.
   ОЛЬГА: А "старенькие"? Где?
   СТАРШАЯ: В больших ресторанах. Им теперь даже наш "Интурист" по плечу. Там заработок больше. Вот и уходят...как подрастут.
   ОЛЬГА: А Вы что же?
   СТАРШАЯ: У меня сердце слабое. Мне специфика не подходит.
   ОЛЬГА: Больное сердце - и так умеете их ..."вышколить"?
   СТАРШАЯ: (внимательно смотрит на Анну) Слабое сердце и слабый характер - это разные области...У Вас есть проблемы?
   ОЛЬГА: Множество!
   СТАРШАЯ: У Вас же рядом такой учитель!(кивает на Валентина)
   ОЛЬГА: Здорово у Вас получается. Но непонятно, чего они боятся?
   ВАЛЕНТИН: У руководителей это называется определенно: "Обсобачиться" (Улыбаясь) Хотите урок?
   (говорит почти на крике и почти искренне) Вы же все время хотите держать меня в нервном напряжении! Вы не даёте работать! Не то, что думать о соцсоревновании и повышении культуры обслуживания? - Вы даже элементарных правил поведения женщины не знаете! Где вы росли? В джунглях? Почему у вас на вооружении одни волчьи законы? Почему приходится следить за каждым вашим шагом? Во все тыкать носом! А отказ выполнять план - торговать на улице? - Это что? Это грозит срывом государственного задания!!
   (Спокойно) Не сажайте вы их себе на шею. Что вы так добры? Им надо каждый день по такому скандалу. Это - их хлеб. И тогда работать будут.(Выглядывают испуганные
   официантки, но увидев, что их заведующая смеётся, тоже натянуто улыбаются).
   ОЛЬГА:(смеясь) И это мне грозит?
   ВАЛЕНТИН: Это же самая стервозная прослойка: бери-хватай-не прозевай!
   И всё на горле.
   СТАРШАЯ: А Вы интеллигентничаете?
   ОЛЬГА: Не могу я каждый день зло помнить, скандалить, приходить заранее в плохом настроении - Так можно и привыкнуть, и характер испортить, смеяться перестать.
   СТАРШАЯ: Это же работа. Не относитесь к ним серьезно. Они этого не заслуживают. Пока. И дружбы Вашей они тоже не заслуживают. Смеяться надо не с ними. Это же так просто... До революции это называлось: "классы". И переход из одного в другой был долог и постепенен. А в Индии до сих пор из некоторых каст в высшие не перейдешь.
   ВАЛЕНТИН: Алла Борисовна - поклонница индийской философии и Рериха.
   ОЛЬГА: Вот как? Такое конкретное применение философии?
   СТАРШАЯ: Но, простите, я должна идти. Пока я их более, чем на 10 минут одних не могу оставлять. Это одно из правил руководства. Няньчусь, как с детками. Приятного аппетита. (Уходит)
   ВАЛЕНТИН: Алла - моя недавняя пациентка. Очень рад, что вытащили.
   ОЛЬГА:(молчит)
   ВАЛЕНТИН: Что молчите?
   ОЛЬГА: Не знаю. Боюсь или не хочу знать подробности. Вы всегда так... болезненно резки.
   (Возвращается старшая, несет в руках какую-то брошюру)
   СТАРШАЯ:(Анне) Я Вам могу пожертвовать "Правила для французских продавщиц". Мне привезли прямо из Парижа. А на русском не случайно. Специально для возможных русских покупателей и продавщиц в магазинах для русских.
   ОЛЬГА: Спасибо. Я на ротаторе размножу и верну Вам. Спасибо.
   (Старшая уходит)
   ВАЛЕНТИН: А кстати, чего Вы в магазин подались? На "Инженера" не тянули?
   ОЛЬГА:У женщины-металлурга чаще всего это - теплое место. А мне время от времени работы хочется.
   ВАЛЕНТИН:А в деньгах?
   ОЛЬГА: Потеряла. Рублей восемьдесят.
   ВАЛЕНТИН: Не пойму? Донкихотствуете?
   ОЛЬГА: Не хочу под старость вспоминать: "Сколько я кофт на работе связала"? Бросьте. "А что я с этого буду иметь - того тебе не понять".
   ВАЛЕНТИН: Изыски...(Пауза) Но ведь здесь, действительно, болото, я -то знаю! Книг нет! План бешеный! Кадры самые бессовестные. Кто пойдёт? Оклады мизерные...Зачем Вам это? Неужели хотите перевернуть "подлую человеческую природу"?
   ОЛЬГА: Простите "Мизерные" с ударением на втором слоге. Вот так и в чужой философии: стоит только переставить ударение...Так вот зачем Вам цинизм! - Вы боитесь показать, что добры?
   ВАЛЕНТИН: Еще одна Женщина-философ? Я - испаряюсь! Ах, ах, - как это модно! "Добрый циник"? ..Вы меня вполне устроили бы без философии...
   ОЛЬГА: И всех остальных, к сожалению...
   ВАЛЕНТИН:(наклонив голову, рассматривает что-то в тарелке) Хотите сугубо личного совета? - Не даю.
   ОЛЬГА:(вздрогнув) Нет. Простите. Я только в общих чертах...хотела узнать...А что же у реаниматоров- "настоящих мужчин" считается предательством?
   ВАЛЕНТИН: Это неконкретно. Не люблю быть "Баяном", т.е. не люблю "растекаться мыслью по древу"...
   ОЛЬГА: Я хотела лишь подтвердить свою догадку о том, что мужчины, видимо, испытывают дополнительное сексуальное возбуждение, когда рассказывают жене о своих похождениях?
   ВАЛЕНТИН:(подыгывая) Естественно! Особенно это приятно в первый раз. А Вы уже феминистка? Жаль. Но мне не противопоказаны и такие женщины, так что я не отчаиваюсь Вас перевоспитать.
   ОЛЬГА: А я - Вас не надеюсь. Вы слишком крепкий "орешек". Если бы все мужчины были похожи на Вас - я бы точно стала феминисткой. Эх, вот мне бы в продавцы - мой Совет содействия! Вот был бы магазин! Вот было бы философий! (Встает)
   ВАЛЕНТИН: Двенадцать милейших доцентов и одна - Женщина? Магазин -
   "Высший свет"!.. Давайте сменим вывеску? А? (Тоже встает)
  
  
  
   Э П И З О Д 10
  
   В магазине учёт. Книги почти везде сняты с полок и лежат пачками на полу, на подстеленных газетах. Продавщицы - по двое ведут учёт. Одна называет цену и количество, другая - считает сумму на калькуляторе.
   Входит Надежда и резко направляется на склад.
  
   ЛЮДМИЛА: Женщина, не видите? Магазин на учёте!.. Туда нельзя, там склад!
   ОЛЬГА:(Выходит ей навстречу) Вы ко мне? Будьте добры, выйдите в зал. Я сейчас подойду. А то, как бы Вам не пришлось платить вместе с нами, у нас переучёт. Комиссия из Москвы. Так что, покупателей мы не обслуживаем.
   НАДЕЖДА: Я - жена Игоря Валерьевича.
   ОЛЬГА: Ах, так? Вы всё-таки пришли? Ну, пройдите в конец зала, там нам будут меньше мешать. Я сейчас подойду.
   (Надежда проходит)
   (ОЛЬГА берёт бумаги, не замечая что-то перекладывает)(К продавщицам.)
   Девочки, будьте внимательны. У нас комиссия.(Подходит к Надежде)
   Я Вас слушаю. Хотя я Вам сказала, что вы напрасно пришли.
   НАДЕЖДА: Почему?
   ОЛЬГА: Дело не во мне, а - в Вас. Не я - так будет другая.
   НАДЕЖДА: Он мне столько высказал, всё припомнил!
   ОЛЬГА: Значит, было что припомнить...Неужели Вы думаете, что добьётесь чего-то от меня, если за семь лет семейной жизни ничего не добились от мужа, кроме неуважения?
   НАДЕЖДА: Но у него сын!
   ОЛЬГА: Но почему я должна думать о вашем сыне?(Пауза) Он только о нём и думает... Он говорит, что Вы нарочно истязаете сына? Говорите ему гадости об отце? Зачем?
   НАДЕЖДА: Я говорю правду.
   ОЛЬГА: А мне кажется, что вы оба в игрушки играете, словно дети! Заклинило вас обоих, что ли, на этом слове? (Пауза) Ведь это - ребенок! И какую такую "правду" Вы ему говорите? Что Вы знаете?
   Вам обоим, видимо, очень хочется почесать друг другу нервы... Наскучила спокойная семейная жизнь? И Вы нашли подходящий незащищённый "объект"? То есть меня?.. Ведь он же не ушёл от Вас? Так зачем же? Зачем истязать ребёнка?
   НАДЕЖДА: Вам-то что за забота? Вы и виноваты во всем!
   ОЛЬГА: Понимаете, надо бы сначала взрослым во всём разобраться, а потом уже спокойно сообщить детям, если в том будет необходимость... За что вы его?
   НАДЕЖДА: Это Вы калечите! Семью разбиваете!
   ОЛЬГА: Поймите, у меня тоже есть дочь. И если бы я все свои разногласия с мужем решала при ней и за счёт её истерики, то я бы давно ее потеряла. Вы же, надеюсь, не хотите этого?
   НАДЕЖДА: Вы хоть кого заговорите.
   ОЛЬГА:(грустно) Вы лучше на себя обратите внимание. Вы же рядом с ним, каждый день! У Вас куда больше шансов, чем у всех других... А чего Вы добились? И в этом я виновата?
   НАДЕЖДА: А который он у Вас? (Надежда говорит что-то применяя мат, но этого не слышно, только шевелятся её губы)
   (ОЛЬГА обречённо кивает головой, словно знает, что она скажет)
   (Далее слышно):
   Развели...Одиночек. Сами жить не умеют и другим не дают...Побирушки Вы все! Объедки подбираете? И все идейные! А кому нужны ваши идеи? Кому нужны?.. Ни одному человеку! Никто не зарится!.. Я и Вам и ему головы сверну, если вы будете ещё встречаться!
   ОЛЬГА: Словом, извините, мне некогда. Я - на работе. И помочь я Вам не в силах. (встаёт)
   НАДЕЖДА:(встаёт) Без Вас обойдусь.
   ОЛЬГА: Так чего же Вы ко мне пришли? И обходите!.. А зонт Вы напрасно брали: солнце на улице.
   НАДЕЖДА: Я всё равно не дам вам жить. Любой ценой!
   ОЛЬГА: Вы так решили?
   НАДЕЖДА: (величественно) Я сохраню семью! Любой ценой! Я напишу в партком, в комиссию по аморальным делам и вас обоих выкинут с ваших теплых мест!(Уходит. Сильно хлопает дверью).
   ОЛЬГА: "Что за комиссия, создатель..."..Уехать бы...в отпуск что ли? И руки всё хуже. Ах, Горя, Горя..."Предал меня в руки Надежды" Фу, красиво как! (Подходит к столу, звонит) Игорь? Приезжай сегодня ко мне. Мне надо с тобой попрощаться. Хорошо, поговорить. Посмотреть на тебя. Адрес? Пиши.(тихо диктует)(ОЛЬГА подходит к большому зеркалу)
   Что, голубушка? Счастливый билет? Счастливый ли? Разрушить чужую семью?.. История повторяется, только я - в роли злодейки.(рисует на стекле)Примерьте, сударыня! Интересно ...А может, я у него - отдушина? Увлечение?.. Странно, почему Я должна сохранять Его семью? В своей-то была бессильна...Также, как эта Надежда ...Даже ещё
   слабее...И что получится? Серия воспитательных очерков? Насильственная прививка любви к жене? Парадокс! Я должна вложить в Него "любовь к жене"? - И ещё быть злодейкой! Удивительно...Что надо Любви? Ничего не надо. И только потому - для неё ничего не жаль...Разве он меня видит? СТОП! Ты так рассудительна? Может, нет Любви?.. А что же есть? Желание спрятать голову под чужое крыло? Погоди. Помолчи. (как бы Стирает своё изображение с зеркала)
   Не изображай.
   (К Анне подходят Директор и две женщины - члены комиссии из Москвы)
   ДИРЕКТОР: ОЛЬГА Андреевна, нехорошо и невежливо заставлять наших гостей столько ждать!!
   ОЛЬГА: Я - к вашим услугам. (с трудом)
   ДИРЕКТОР: Это Вы называете "принципами Советской торговли и культуры обслуживания"?
   ОЛЬГА: Я надеюсь на снисхождение, если смогу объяснить...
   1-я: Объяснить?
   ОЛЬГА: Неудачное стечение обстоятельств...
   1-Я: У нас не должно быть места расхлябанности и "обстоятельствам"!
   2-Я: Как можно чего-то требовать от других, когда сами так неорганизованны? Мы ждали Вас почти два часа! У нас теперь есть основания всю Вашу критику в адрес Книготорга подвергнуть сомнению. И разбираться скрупулезно. Пункт за пунктом: не мстите ли вы за справедливые нарекания в недисциплинированности и неумении навести
   порядок?!
   1-Я: Нет! Это просто возмутительно! - Стоит и улыбается? И никакого чувства вины!
   ОЛЬГА: Но Вы же не хотите слушать!
   ДИРЕКТОР: Ах, Вас не выслушали? А не Вы ли высказались столь длинно в Вашем письме? Не постеснялись опорочить честных и добросовестных рядовых работников Советской торговли? Таких, как Ильенко, например!
   (Вера вовремя подходит)
   ДИРЕКТОР: Не из-за Ваших ли козней сюда прислали этих очень занятых людей? И вы же еще недовольны? Не нужны нам такие "склочники"! Вот будет собрание - и всё решим!
   ОЛЬГА: Но это, действительно, занятно! Выгнать меня - и этим решить все вопросы? Понятно, почему я уже шестая заведующая за год! Как я не додумалась? Ведь с уходом заведующей всё наладится - автоматически? Не так ли? Магазин окажется чистеньким, отремонтированным...(вспрыгивает на стул и проводит рукой по стене)
   Заметьте!! Он уже стал значительно чище! И батареи уже теплеют! Что же вы в пальто?(Снимет с себя пальто)
   ОЛЬГА: Да и книг прибавилось! Вы посмотрите, полки-то забиты (показывает на пустые полки)
   1-Я: И как Вы написали такое основательное письмо? Вы так несерьёзны!
   ВЕРА:(Врываясь в разговор) Да она ещё и аморальна! Развела тут бар...дак - делает вид, что Совет содействия, а сама покупателей развращает, от семей отрывает! В магазин приходить противно!
   1-Я: Мы этого не допустим! Вы, видимо, случайный человек в здоровом коллективе!
   ОЛЬГА: Шестая "случайно съеденная заведующая в постоянной волчьей стае"
   (ОЛЬГА закрывает лицо руками. Наступает тишина. Когда она открывает лицо, перед ней беззвучно машут руками и разевают рты: две женщины, Директор, Вера, Люба, Надежда. За ними молча стоят: Игорь, Валентин, Техничка, Словодарский, Людмила)
   ОЛЬГА :Стоп! Я должна вспомнить, что: Я ПРАВА. Я должна стать уверенной и сильной. Я должна забыть о жалости к себе. И о несправедливости! Я должна вспомнить о тех, кто за мной! Помогите мне! Игорь!?
   ИГОРЬ:Я считаю ложь самым противным. Скажи им правду.
   (ОЛЬГА недоверчиво качает головой)
   ОЛЬГА: Валентин Иванович!?
   ВАЛЕНТИН: У Вас на вооружении одни волчьи законы: бери-хватай-не прозевай!
   И всё - на горле!
   ОЛЬГА: Алексей Михайлович!?
   СЛОВОДАРСКИЙ:(снобистски) Знаете, ОЛЬГА Андреевна, вовсе не ожидал от Вас этакой слабости? Бессилия! Вы же всё можете! Ежели эти дамы приехали по делу, то при чем тут ваши личные отношения? Даже, простите, эта чушь с "аморальностью"...А если они решили от Вас избавиться, то при чём тут дело? Выберите что-то одно.
   (Техничка делает шаг к Анне)
   ТЕХНИЧКА: Бессовестные они, и родители у них бессовестные - известно, потомки каторжан...Достойных-то всех выбили...Теперь уж сражайтесь Вы...Больше некому...
   (Звук медленно возвращается)
   ОЛЬГА:(спокойно и четко) Начнём сначала.
   ОЛЬГА: Вера Семёновна и Вы Ольга Трофимовна, пройдите к отделам.
   (Директору) Александр Леонтьевич, здравствуйте...Мы с Вами сегодня ещё не виделись, не так ли? И Вы меня не представили дамам, а мне - их!
   (К 1-ой) Так Вы?
   1-Я: Зав. отделом технической книги республики.
   ОЛЬГА: Так разве может быть, чтобы Вы не поняли моих трудностей?
   (2-ОЙ) А ВЫ?
   2-Я: Политическая книга.
   ОЛЬГА: Тем более. Очень приятно.
   (К Надежде) А с Вами мы, кажется, уже разобрались? Идите домой. Ваш муж будет всегда дома.(не сдержавшись) Если Вы, "такая чистенькая"! примете его...? После меня-то? (Почти выводит Надежду) (Остальным) Ничего, примет! Не беспокойтесь. Даже если его цена значительно упадёт..."Любая цена!"
   (К комиссии) Я очень прошу меня простить! Очень. Я была не права Поддалась эмоциям. Погорячилась. Надеюсь, мое письмо не оставило того же впечатления? И даже, если вы больше не настроены меня слушать, я хочу остановить ваше внимание только на одном моменте:
   Знаете, мне иногда кажется, что "продавать" книги в нашем городе стыдно. Раздавать надо! У нас тяжёлый город! Нет исторически сложившейся интеллигенции. Молодёжь тоже сборная, с разных мест, высланная, отчаянная...Книг берут страшно мало как раз те, кому они нужнее всего!.. Им бы фантастику, приключения, мемуаров побольше, чтобы привлечь! Чтобы они, придя с работы перекусить, открыли - и зачитались! И не пошли "гудеть" и "бродить". И чтобы не надо было идти в библиотеку, а - дома! Библиотека - это уже для разумных, воспитанных...А этим - дома и каждому надо! А так не хватает книг!!...Вот я и взвываю...
   (На середине её речи "Комиссия" возмущенно поворачивается и уходит вместе с директором в подсобку)
   ОЛЬГА:...Для формальной логики моя речь - чистое сумасшествие...( вслед) Но: Разве может быть шесть разных "плохих" заведующих при одном "Хорошем" коллективе? (Остаётся одна).
   Позвоню-ка я Анатолию Николаевичу? Он теперь - первый секретарь...С ним не грех и посоветоваться...(Набирает номер)
   (Слушает) Можно Анатолия Николаевича? Его соратница по Комсомольскому штабу ОЛЬГА Миронова. Мне очень нужен его совет. Я работаю заведующей магазином технической книги.(ждёт) Анатолий Николаевич... Да. Сколько секунд? 160? Хватит. Помните наши высокие помыслы? А я пытаюсь их воплотить в этом захолустье и вот тону от низменных...заблуждений. Помогите! Выгляжу сумасшедшей! Комиссия из Москвы по моему письму. И - ничего! Не понимают. Телефон директора книготорга? Даю. Я уложилась? Когда перезвонить? Хорошо. Жду.(вешает трубку)
   (Встряхивает головой) Ну, чёткость! А сама? Не смогла.. Но могла же тогда, в Областном Комсомольском штабе? Всё было так легко! И даже требовалось ещё больше: полёта мысли, фантазий!...Даже песни писала...И в личных делах всё решалось честно... и заботливо...
   (Входит из подсобки Директор)
   ДИРЕКТОР: ОЛЬГА Андреевна, голубушка, Вы свободны? Подойдите, пожалуйста, к нам. Надо договорить!
   ОЛЬГА: Жаль, что второго такого звонка не будет.
  
  
   Э П И З О Д 11
  
   ДЕЙСТВИЕ СЛЕДУЮЩЕЕ.
  
   Квартира Анны. Две комнаты. В гостиной очень много книг. Стеллаж во всю стену, письменный стол, пианино, кресло, проигрыватель. В спальне кровать, трюмо, детская кроватка и детский уголок с игрушками.
   ОЛЬГА одета очень нарядно, стоит перед трюмо в некотором оцепенении. Звонок.
   ОЛЬГА открывать и входит вместе с Игорем.
  
   ИГОРЬ: Здравствуй.
   ОЛЬГА: Снимай пальто. Вешалка там.
   ИГОРЬ:(Разделся, осматривается) Значит, так? Такая ты дома?
   ОЛЬГА: Ты сказал жене, куда пошёл?
   ИГОРЬ: Нет. Но она всё равно позвала сына, кричит: "Смотри, отец нас бросает!" Женька кричит: "Не уходи!" Словом...Тяжко. Преступником себя чувствую.
   ОЛЬГА: И никакой радости...
   ИГОРЬ: Знаешь, у меня сегодня ещё разговор был на работе...
   ОЛЬГА: Она приходила на работу?
   ИГОРЬ: Зря, конечно...И пришла не к тому - он не начальник мне...и вообще - только вызвала любопытство и грязненький интерес..."Мы, говорят, вас не женили, не нам вас сводить."
   ОЛЬГА: А разговор ?
   ИГОРЬ: Да так, с парнем...ты сядь со мной.
   ОЛЬГА:(садится) Ну, расскажи?
   ИГОРЬ: Он считает, что надо один раз жениться и воспитывать жену, поднимать её до себя.
   ОЛЬГА: Как?
   ИГОРЬ: Вот он был спортсмен, разрядник, и ,вообще, организованный человек, а она - тюхтя. С места не сдвинешь. Вот он и стал, как она. Нарочно. Но убеждает ее: "Смотри, как плохо, - обрюзгли. Бездельничаем. Надо спортом заниматься." И вот, в этом году уже два раза на лыжах ходили.
   ОЛЬГА: Поднял?.. А сколько он женат?
   ИГОРЬ: Два года.
   ОЛЬГА: Самое время советы давать.
   ИГОРЬ: Как-то он меня всколыхнул. Может, и я в этом виноват?
   ОЛЬГА: Надежда считает, что не ты... Можно, я музыку включу?
   ИГОРЬ: Не уходи. Знаешь, я полный профан в музыке. Ты будешь меня просвещать? .. Жуть со временем: или специалистом или просто культурным человеком можно стать, а совместить - никак!
   ОЛЬГА: Чудишь? Помнишь, что Словодарский говорит?
   ИГОРЬ: Может, он в детстве много успел?.. А я Женьку ничему не учу...
   ОЛЬГА: Музыка меня танцевать тянет...
   ИГОРЬ: Танцуй. Это здорово. Раскованность. Ты училась? Когда это люди все успевают?
   (ОЛЬГА танцует)
   ИГОРЬ: Слушай, ты не учи меня музыке, ты её танцуй! Это так понятно!
   ОЛЬГА: Всю классику я не сумею...
   ИГОРЬ: Сумеешь! У тебя всё так прекрасно и плавно... Ты помнишь сказку такую?... Как цветы пришли на Землю? Они хотели только украшать. Отдавать красоту людям. А люди им не поверили. Стали подозревать, бояться. Почему "просто так отдавать"? И стали уничтожать цветы. И тогда цветы ушли с Земли...- Ты на такой цветок похожа. Тебе самой так нужно это - самовыражение.
   ОЛЬГА: Спасибо. Красивая сказка.
   ИГОРЬ: Жестокая.
   ОЛЬГА: Смешная.
   ИГОРЬ: Печальная.
   ОЛЬГА: А знаешь, я убедилась, что я совсем не хочу "выходить замуж".
   ИГОРЬ: А как же?
   ОЛЬГА: Замужество должно быть таким же редким, как долгое счастье, любовь. Только при полном слиянии душ, умов, сердец можно решиться жить рядом. А так? Время пришло? Экономика? - Это же наказание себе, уродство, ложь!
   ИГОРЬ: Как у меня?
   ОЛЬГА: Как было у меня. Как у большинства. У такого абсолютного большинства, что - страшно!
   ИГОРЬ: А у нас может быть такое?
   ОЛЬГА: Не верю. А как ты?
   ИГОРЬ: Умом и душой - с тобой, а сердце...
   ОЛЬГА: Там.
   ИГОРЬ: Не могу не видеть тебя. Даже полдня. А её - хоть бы и не было! Но я же и сам виноват. И Женька...Он совсем беззащитен. Что она из него сотворит? Какое чудовище? Она же запретила мне приходить к нему...если уйду.
   ОЛЬГА: Ты...пришёл попрощаться?
   ИГОРЬ: Ты не понимаешь! Я не могу не видеть тебя! Мне надо хоть взглянуть, коснуться, вздохнуть с тобой. Как я буду без тебя? Но я не хочу, чтобы тебя называли "любовницей". Ты столького достойна!
   ОЛЬГА: Стирать и варить? Я думаю, что она делает это лучше. Не стоит менять.
   ИГОРЬ: Как мне тяжело идти туда!
   ОЛЬГА: Представь, что она сейчас стоит у окна , вот здесь, и всё это видит и слышит ...(Долгая пауза) Я не хочу такого "представления". Иди.
   ИГОРЬ:(Медленно одевается) Юнна...Ну как я буду с ней?
   ОЛЬГА: Я думаю, молча.
   ИГОРЬ: Как ты можешь?
   ОЛЬГА: А ты? Ты же можешь без конца говорить мне о ней?
   ИГОРЬ:Я не уйду.
   ОЛЬГА: Да. Ты не уходи! Мне столько всего досталось! За что? За этот твой единственный приход? И ещё достанется...(снимает с него шляпу, шарф) Ты не уходи! Пусть. Потом я вспоминать буду. И ты...А то? За что? Ведь ты же больше никогда... (плачет)
   ИГОРЬ:(решительно сажает её в кресло, становится перед ней на колени, обнимет ее) Я всё решил. Пойми. Я все сказал жене. Я буду приходить к сыну и играть с ним. А ты сменишь квартиру, чтобы быть поближе к моей работе, и мы будем вместе!
   ОЛЬГА: Сменить квартиру?
   ИГОРЬ: Да. Ты знаешь, я не могу есть в столовой, мне надо обедать дома.
   ОЛЬГА: Но тогда мне придется и работу сменить? У тебя обеды на час раньше.
   ИГОРЬ: Ну и что? Что тебе этот магазин? Ты же инженер!.. Нам надо очень многое успеть! Чтобы не оставить после себя только серый бугорок земли!
   ОЛЬГА: Как ты решителен!
   ИГОРЬ: Надо, чтобы поскорее прошло это сумасшествие, чтобы можно было спокойно и быстро работать. Столько времени теряем! Дома так хорошо...работается ... А по утрам - зарядка! В обед - расслабление - по теории йогов...
   ОЛЬГА:(Смеется) Режим - это хорошо! Я столько раз это все начинала!
   ИГОРЬ: Теперь нечего бояться! Свой алгоритм мы нашли! Теперь - к действию! Жизнь одна - и надо ею управлять!(кладет ей голову на колени) (пауза) (поднимает голову) Ну...я пошёл?
   (Уходит)
   (ОЛЬГА не удерживает и не провожает его)
   ОЛЬГА(Одна)(Подходит к трюмо):Вот так...И что же это? Бестелесное желание спрятать голову под теплое крыло?..(думает и рисует на зеркале узоры)
   Его получит та, которая выдержит...Господи, опять вериги? .. А награды? Бывают в этом мире награды?
  
  
  
   Э П И З О Д 12
  
   ДЕЙСТВИЕ НЕБЕСНОЕ.
  
   (На сцене затемнение. Постепенно высветляется экран - задник. Он представляет из себя большое овальное зеркало в огромной и красивой старинной раме. В раме молоденькая семнадцатилетняя девочка - ОЛЬГА. Рядом старше нее лет на восемь мужчина. Некрасивый, рябой, но кудрявый, высокомерный, с гармошкой под рукой. ОЛЬГА в свадебном белом легком платьице. Но очень унылая и робкая).
   ОЛЬГА:(снизу смотря на это изображение): Это - мой первый муж. Мне было семнадцать, когда он меня обманул и изнасиловал, а потом не хотел жениться...Не хотел до того, что, узнав, что я забеременела, избил меня так, что я лишилась двух зубов...Потом, когда я рассказала все врачу-гинекологу, она пригрозила ему тюрьмой...И он женился, но с условием, что я сделаю аборт...У меня было ощущение, что нельзя рожать ребенка, если отец недостоин этого. Нельзя продолжать род такого "отца". Я и сделала.
   Однако, мне всё же повезло. Через три или четыре месяца мой отец добился, чтобы с него сняли отсрочку от армии...И мы развелись.
   (Изображение исчезает. Появляются двое студентов. ОЛЬГА и Степан. Они смеются, И держась за руки, бегут к реке.)
   ОЛЬГА: Это - мой второй возлюбленный. Студенческий. Мы дружили с ним два года. Это мне уже было двадцать. Он приезжал к моим родителям свататься, но его родители не разрешили ему жениться "на разведёнке".
   Печаль в том, что моему второму ребенку уже было шесть месяцев и я хотела его родить. Но...Это - "аморалка"! Это удивительная и совершенно непостигаемая вещь: когда все против. Уже не один только мужчина, а всё общество, все окружающие становятся враждебными. Меня выгоняли из института. Никому не нужен "слух о разврате среди студентов"...Я пыталась защитить своего сына... мне дали выговор на Комсомольском комитете...И в парткоме решили, что мне лучше сделать подпольный аборт, чем "опозорить весь институт"...
   (Изображение опять исчезает)
   (Появляется красивый юноша "на сцене". Он читает стихи.)
   ОЛЬГА: Это - мой второй муж. От него у меня дочь. Я его очень любила. Я его заставила поступить в Гнесинское музыкальное училище. И там признали, что теперь "Гилельс может уходить на пенсию"! Он очень талантлив! Но! Столь же ленив и распущен. Он изменял мне так откровенно и показательно, что весь город удивлялся...Из-за него я ушла с инженерной работы...Чтобы быть подальше от его гордых и самоуверенных "любовниц"...Меня так замучили их звонки, письма, даже явления...
   (На экране двое мужчин и посередине одна женщина)
   ОЛЬГА: Это - его первая после женитьбы любовница. Рядом - его школьный друг - её муж. Наши свадьбы были почти одновременны. И дети родились одновременно. Вот она-то и приходила к нам в дом...Теперь сюда приходит, в магазин...Зачем?
   (На экране Игорь. Он очень красиво и заразительно смеётся и протягивает
   Анне букетик трав)
   ОЛЬГА; Теперь Игорь. У него есть жена и сын. Он жалуется на скованность, зажатость. Он не в силах воплотить свои высокие замыслы и принципы...И с нею у него это и не получится...Но я? Разве это для МЕНЯ? Разве это - НАГРАДА? Да, он бы любил и был верен мне всю жизнь, если бы...если бы - он был первой моей любовью...Если бы не было всего предыдущего. А сейчас? Разве я могу отомстить предыдущим за счет его сына?
   (гаснет экран.)
   ОЛЬГА:(в темноте) Господи! Что я делаю не так? Почему нет мне счастья?
  
   ДЕЙСТВИЕ ПРЕДПОСЛЕДНЕЕ. (СЕДЬМОЕ)
  
   Туристская изба. Украшенная в честь праздника 8 Марта.
   Человек 20 народу. На длинном деревянном столе почти опустошенные бутылки и закуски. Стол - на заднем плане - вдоль сцены. На всем остальном пространстве игры и танцы. Сейчас - передышка. Все - в туристких костюмах. ОЛЬГА сбоку что-то достает из рукзака. Это - пачки перевязанных книг. ОЛЬГА выходит на середину.
   ОЛЬГА. Прошу минуточку внимания.
   Вначале я должна выразить свое восхищение и пожизненную благодарность за мужские приготовления к этому женскому празднику. Я - в редчайшем восторге! Я действительно запомню это на всю жизнь и всю оставшуюся жизнь буду с таким же восторгом и упоением пересказывать всем свое сегодняшнее состояние и настроение. Благодарю и за 8 километров стихов на снегу! И за роскошный снежный портрет! И за стенгазету! И за мужское приготовление еды и питья! И за концерт!
   Я тоже приготовила всем присутствующим свой сюрприз.
   Сейчас - мой конкурс! Я предлагаю три набора лучших во всем книготорге книг тому мужчине, чья жена докажет, что она самая счастливая жена! Итак! Начали! Кто первый?.. (После долгой и неудобной паузы). Молчание? Отчего молчат жены?..
   Женский ГОЛОС: Их тут почти и нет...
   ОЛЬГА. А те, кто есть?..
   Женский ГОЛОС: А нельзя ли любовницам доказать, что они самые счастливые?
   Смех.
   Мужской ГОЛОС: Вряд ли мужчины согласятся на такой откровенный эксперимент.
   ОЛЬГА. Так как же именовать это общее состояние? Что? Жены действительно сидят одни дома? А мужчины умеют так изумительно развлекать, но не своих жен?
   Хорошо. А если иначе поставить вопрос... Уж очень жаль мне своих плеч -
   я так старалась принести эти книги в такую даль... Я так надеялась порадовать в ответ... Если поставить вопрос так: книги достанутся тем, которые докажут, что они значительно лучше сидящих дома женщин. Книги достанутся тем, которые докажут, и мне и мужчинам, что они наиболее заслужили это великолепное мужское внимание. Книги достанутся тем, которые докажут, что быть любовницами лучше, чем женами.
   (Молчание).
   Мужской ГОЛОС. Вот ведь эти "умные женщины" ? вечно они все разрушат!
   Из рядов отдыхающих выходит мужчина в картонной, покрытой фольгой короне.
   Туристский Король.
   ВИКТОР. Я - Король. Мне и ответ держать за законы моего королевства.
   Кроме того, я такой любитель книг, что рискну... завоевать хоть третью премию. Позвольте?
   ОЛЬГА. Сам? А не жена?
   ВИКТОР. Моя жена тоже дома, а не здесь. И - если уж Вам так хочется тыкать нас носом в наше дерьмо, то я отвечу. Да. Моя позиция - "живи с одной, но изменяй". И дал мне ее самый уважаемый в моей жизни человек.
   Мой кумир. Вы его знаете.
   А Вы, ОЛЬГА Андреевна, тоже из числа моих кумиров. Вернее - что-то вроде иконы. Я обожаю ваши стихи, поклоняюсь другим вашим талантам. Но не будем сейчас отвлекаться на дифирамбы. Все это - не влияет на ваше ко мне отношение. Не так ли? Ну, не нравлюсь я Вам! И что же? Умереть от тоски прикажете? Не соглашусь. Вот, решил постоянно испытывать себя туризмом, слаломом, водным слаломом и т.д. Помогает. Но не всегда. А жена? ? Жена решительно не хочет здесь появляться. Сын (оглядывается), сын где-то тут скрывается и слушает во все свои большие уши. Вот для него и объясняюсь. Не жена лучше всех, ни любовница - Жизнь лучше всех!
   (Аплодисменты). Я что-нибудь завоевал? (Аплодисменты).
   ОЛЬГА. Ловко. Отставил проблему на второй план. И еще сорвал аплодисменты. Но я не так отходчива. Что же сказать юным девушкам, желающим выйти за кого-то из вас замуж? "Не ходите? Вам не будет хорошо?" Или "идите лучше в любовницы? Не рожайте этаких вот лопоухих пацанов. Не надо. Это никому не принесет счастья.
   Счастье не в семье." Так сказать? "Не стать ли вам сразу любовницей?"..
   В чем вопрос? Раз уж даже здесь, среди лучших из лучших мужчин нет желания сделать жену счастливой...
   РОБЕРТ. Постойте, мадам...Сивилла! Что-то вы не то говорите. У каждого мужчины есть желание сделать женщину счастливой - (Оглядываясь на окружающих), Не так ли граждане? Но далеко не каждый согласится это рекламировать. А вы требуете открытой, я бы сказал, бессовестной рекламы. Истинное чувство как-то не очень на это ...способно, что ли.
   СЕРГЕЙ. Постой, Роберт, можно мне? Сделать хотя бы одну женщину счастливой? Этот вопрос уже как бы сам содержит в себе скрытый ответ. Конечно, хочу! Но! Это означает для меня, например, полное подчинение этого человека моим желаниям. Как же я это могу? Я должен стать с ней равным. Значит, я должен сделать счастливым себя. И вот эта задача мне гораздо более по плечу. Себя-то я знаю гораздо лучше!
   Смех. Вперед выходит туристская Королева.
   КОРОЛЕВА. Извини, Аннушка, своим подчиненным я отвечу лучше. Я их знаю, как облупленных. И они не смогут втирать мне очки дифирамбами.
   (Сергею). И какую же роль ты отводишь этому человеку в своей жизни? Сколько минут из твоей жизни ты можешь ей уделить?
   СЕРГЕЙ. Минут? При чем тут время? И вообще, я не могу отводить женщине никакой роли - это было бы некорректно, неправомерно...
   А вдруг она этого не хочет?
   РОБЕРТ (Сергею). Но ведь ты-то хочешь сделать ее счастливой?
   СЕРГЕЙ. Так что? Если мы не станем равными - то эта женщина не сможет никак отразиться во мне, а если станем, то я опять-таки должен сначала сделать себя счастливым. Ибо злое и несчастное существо не сможет сделать никого счастливым.
   КОРОЛЕВА (Анне). Не ловитесь на эту хитрость. (Сергею). Вам, месье законник, это вовсе не свойственно. Вы не собираетесь и не собирались никого делать счастливыми. Ваши браки - это то самое удобное, что вы смогли выбрать из предоставляемых жизнью возможностей. Удобно! - Вот главный козырь ваших жен. А любовницы? - Тоже не обольщайтесь. Этот путь ничуть не лучше первого. Они меняются и меняются. Они ничем не обусловлены, кроме прихоти сегодняшнего дня.
   И бывали, ведь, случаи, когда собравшись с дорогу с одной - на месте быстренько меняли ее на другую... Туристское счастье - вещь неуловимая.
   ОЛЬГА. Счастье? Это - счастье?..Так что же выбрать женщине, если у нее есть эта возможность выбора?
   КОРОЛЕВА. Ей все же нужно выбрать любовь.
   ОЛЬГА. Какую любовь? Мы же договорились до того, что в одном случае - это лишь удобства, а в другом - прихоть...Что-то никто о любви так и не заикнулся. Или этот фетиш - уже из вчерашнего дня и сегодня стыдно к нему аппелировать?
   РОБЕРТ. Аппелировать к любви всегда стыдно. Это - заранее уловка.
   Но я прошу вас, мадам, не пытать нас своим детерминизмом, а стать снисходительной к нашему общему несчастью. Ну. не дал нам всем Бог любви. Чего еще вам желательно услышать? Любви не дал, а жизнь дал.
   И прожить ее хочется очень хорошо. Вот и экспериментируем на обычаях, на штампах и завоеваниях цивилизации. Можно иметь жену? Имеем. Можно иметь любовницу? А отчего бы и не попробовать? А вот в довесок ко всему - можно быть спасателем - пробуем и это! А в общих понятиях - мало ее, Любви этой на нашей ничтожной Планете. Мало. Редкостные пары, избранные самим Богом ее удостаиваются. А остальным - ну, не дано! Так что, ежели у Вас получится - покажите нам этот уникальный случай. А если нет - не отчаивайтесь, а присоединяйтесь. Ей-богу - так еще ничего! Можно выжить.
  
  
  
   Э П И З О Д 13
  
   ДЕЙСТВИЕ ПРЕДПОСЛЕДНЕЕ.
   Авансцена. Проходят и останавливаются Директор и ОЛЬГА.
  
   ДИРЕКТОР:(Анне) Послушай, ОЛЬГА Андреевна, я старый человек, я тебе добра желаю. Давай без скандала, А? Уйдёшь тихонечко, "по собственному" Я обещаю! Или ещё лучше - по состоянию здоровья, А? Я и перевод тебе дам...(Пауза) Ну, не могу я не отреагировать на заявление жены - и аморалка мне совсем ни к чему в трудовом коллективе... Ведь не будет правды на твоей стороне, не будет - я -то знаю! Я таких случаев наразбирал - до горлышка! Все одно и то же!
   ОЛЬГА: "Концерт для оркестра народных инструментов"?.. Ничего, ничего...Это не так страшно: себя защитить. Надо же когда-то и попробовать.(Её трясёт) Давайте ваше "аутодафе" - Я не хочу побеждать. Я хочу всех понять.
   (Уходят)
  
   Магазин. На сцене сидят боком к зрителю только три человека: Люба, Вера и Техничка. Это - последний ряд. На кулисе надпись: "Магазин закрыт. Производственное собрание."
   ЛЮБА:(Негромко) Во, даёт!
   ТЕХНИЧКА: Это кто выступает, девочки? Вижу я плохо.
   ВЕРА: Из шестого заведующая.
   ЛЮБА:(толкает Веру в бок) Это ты мне про неё тогда рассказывала? Это у неё этот-то?
   ВЕРА:(утвердительно) Ну.
   ЛЮБА: Надо же? А так орёт на Анну!(хихикает) А сама-то...
   ВЕРА:(поучительно) Не умеешь- не берись! Эта - всё умеет! И мораль отстоит. Она же у нас профсоюз! Она-то мне и помогает.
   ЛЮБА: А...(удивлённо)
   ВЕРА: Смотри ты, ещё возражает ОЛЬГА-то?...
   ЛЮБА:(заерзала) А ты чего молчишь? Добавила бы про знакомства...
   ВЕРА: Я своё сделала. И так пляшет...хорошо, что у нас директор - такая рыба.
   ЛЮБА: А эта-то чего корячится?
   ВЕРА: За себя боится. Да и рыльце, видать, в пушку.
   ТЕХНИЧКА:(горестно) На поклон к ней ОЛЬГА Андреевна не ходила, её и гложет.
   ЛЮБА: Что ж не защитите свою Анну? Горит ведь!
   ТЕХНИЧКА:(машет рукой) Не говорунья я. Да и видано ли дело: человеку любить запрещать? С работы за это не сымут.
   ЛЮБА: А вот и снимут! Начальству нельзя амораль разводить. Нас развратят.
   ТЕХНИЧКА: Развратишь вас!.. Что ж, так и не заступится никто?
   ВЕРА: А у нее все друзья "благородные"! Они крика боятся. У них только на книжечки нюх. Ничего, теперь всех отвадим.
   ТЕХНИЧКА: И Таисии Петровны чего-то нету? Как они без неё? Парторг ведь? Она бы заступилась!
   ВЕРА: А она как раз в командировке! Аморалка самое надёжное дело! Как проверишь? Раз жена написала - значит "было"!.. Во, слушай формулировочку!
   ЛЮБА: Смотри, ОЛЬГА-то не сдаётся, выше, говорит, пойду...Это куда же?
   (Встают, отодвигают стулья)
   ВЕРА: Теперь уж поздно. (задумалась)
   ТЕХНИЧКА: Тьфу на вас, бестии! Ну, чего добились? Ах, жалко! А вас всё равно прижмут, погодите!(Пошла)
   ВЕРА: Чего добилась? А всего! Зачем?.. У неё любовь...А у меня премия!!(Пошла)
   ЛЮБА: Вер, куда? А частушку ОЛЬГА классную выдала:
   "А мне милый изменяет,
   Мне на это наплевать!
   У меня одна забота:
   Свою семью сохранять!"
   ВЕРА: (орёт) А тебе чего надо было? Дура ты! Она же тебе помогала Из грязи тащила! Первая такая попалась! Она же мстить не будет!
   ЛЮБА: Чего? Чего ты? О, псих!(Уходит)
  
  
  
   Э П И З О Д 14
  
   ДЕЙСТВИЕ ГЛАВНОЕ.
  
   Кабинет Игоря. В кабинете Игорь и посетитель. Входит ОЛЬГА.
  
   ОЛЬГА: Здравствуйте...
   ИГОРЬ и ПОСЕТИТЕЛЬ: Здравствуйте...
   (Игорь совершенно отключился от делового разговора)
   ПОСЕТИТЕЛЬ:(продолжая) Так как решим?
   ИГОРЬ(молчит)
   ПОСЕТИТЕЛЬ: Ну ладно, я завтра...(сидит)
   ИГОРЬ:(Анне) Садитесь...
   (ОЛЬГА кивает, садится).
   ПОСЕТИТЕЛЬ: (встаёт) До свидания...
   ИГОРЬ: Я слушаю.
   (ОЛЬГА молчит, обводит всё глазами)
   ИГОРЬ: Я слушаю.
   ОЛЬГА: Я думаю - мой разговор будет напрасным. Ты уже ко всему готов... Не так ли?
   ИГОРЬ: Все так перепуталось: и правда, и ложь...Зачем же тогда ты пришла?
   ОЛЬГА (молчит)
   ИГОРЬ: У меня нет времени разбирать твои фантазии и глупости. Я запру тебя здесь и уйду.
   ОЛЬГА: Набирает 09: Телефон квартиры Чистова Игоря Анатольевича, адрес даю...
   ИГОРЬ: Откуда ты знаешь, что мне поставили телефон?(Садится) Ну, хорошо, положи, пожалуйста, трубку и давай сидеть и молчать. Сколько?
   ОЛЬГА: Пока ты не вылезешь из своей скорлупы.
   ИГОРЬ: Тебе не кажется, что это - шантаж?
   ОЛЬГА: Ах, шантаж? (Кладёт ногу на ногу, качает ею) А Вы рассчитывали на благородство? Дескать: этой женщине неприлично приходить и выяснять отношения - она не придёт? Прямо так и рассчитывали? - Фу, как неблагородно!
   ОЛЬГА:(Серьезно) Скажите мне причину вашего поведения?
   ИГОРЬ:(легко и уверенно) Я остался из-за сына. Я - не могу. Я - трус.
   ОЛЬГА: Не-ет! Вы честны до безобразия!(Пауза) А зачем вам нужно было свалить все на меня?
   ИГОРЬ:(также) Я - трус. Я - не могу. Я - имею право на ошибку.
   ОЛЬГА:(кричит) Ещё! ещё!
   ИГОРЬ:Я трус. Я остался из-за сына.
   ОЛЬГА: Если бы это было правдой!
   ИГОРЬ:(понуро) Я - трус.
   ОЛЬГА: Теперь, кажется, всё. Сказал и тем облегчил душу.
   "Я трус" - Я не мог защитить своего сына от истерики, что сделала бы даже курица!
   "Я трус" - Я не мог защитить СВОЕГО чувства от топтания ногами, что сделал бы даже осёл!
   "Я - трус" - Вы слышите? - Вот монолог современного мужчины! Раньше из-за такого обвинения стрелялись, теперь он гордо твердит это, как молитву! Это его щит и меч!
   ИГОРЬ: Вы много на себя берёте: Я буду отвечать за себя не перед Вами, а - перед обществом!
   ОЛЬГА: Четвёртая аксиома из первого постулата: "Я - трус"...расшифруем: перед каждым в отдельности я отвечать не буду, стало быть? Можно каждому в жизни сделать по гадости? А перед целым обществом мне никогда и не придётся: ибо это просто "философская категория", а по-русски - пустые слова...Да и, действительно, (думаешь ты в тайне сердца),за что отвечать? Что было?(Пауза) Одни роскошные монологи! Монологи о Большой и красивой Любви!(протягивает руку к его губам)..."Я назову тебя солнышком"..
   ИГОРЬ:(отчаянно) Нет! Я был искренен! Ты сама виновата! Я такое узнал о тебе от жены!..
   ОЛЬГА(отворачивается) Однако, польза есть...Проучил жену, напугал... Соединил приятное с полезным..."Можно лишь спрятаться, как от солнца и считать, что ты погасла"..
   ОЛЬГА:(приходит в себя) Ты уже "ответил перед обществом"? У тебя уже было заседание парткома? Или: "производственное собрание по вопросу об аморальном поведении заведующей"? Нет?(Пауза) Значит, ты ещё нормальный...Тогда...Как Надежда? Поделись?
   ИГОРЬ: Мне даже интересно (усмехаясь) Она так старается...даже зарядку делает... Смех.
   ОЛЬГА: А меня уже залило водой из "общественного туалета".(Удивлённо) Странно, что ты тоже заразился болезнями общества? Странно. Я думала, что к такому чистому ничего не пристанет...Жаль.
   ИГОРЬ: Ты не возражаешь?
   ОЛЬГА: Не хочу осложнять тебе дальнейшую жизнь. Тебе так хотелось разочароваться во мне, что ты даже свою излюбленную логику в карман спрятал...Как же ты теперь хорошо будешь жить! Только помни и днем и ночью то, что ты мне сказал: "Я трус, я трус, я трус..." Это - твоя главная защита!. .А я приду. Лет эдак через двадцать... Это совсем не так долго, как кажется. Я приду и спрошу твоего сына:" Согласен ли он с твоим решением? "Так ли надо отвечать за любовь?
   (Звонит телефон)(ОЛЬГА берет трубку)
   ОЛЬГА: Квартира Мироновой. Игоря? А...он...в ванне...(Громко) Что, зайчик? Он кричит, чтобы я сказала, что его нет! Смылся!(вешает трубку)
   ИГОРЬ: Зачем? Зачем ты это сделала? Как я теперь оправдаюсь?
   ОЛЬГА: Маленькая месть за большой мат.
   ИГОРЬ: Как ты изменилась!
   ОЛЬГА: Горюшка! Ну пойми: Нельзя так! Это - на всю жизнь! Что ты скажешь сыну? Что ты блудил? Но это - ложь! Господи, как я бессильна! Я хочу, чтобы ты мог уважать себя...Чтобы и я могла уважать тебя, твои чувства, твой порыв, твои высокие стремления!
   Что ты без них? Чему ты сможешь его научить? Неуважению к самому себе? Ты же не нашёл выхода из этой ситуации!!!
   ИГОРЬ: Долгу...
   ОЛЬГА: Это хорошо! Стало быть хоть тут ты непробиваем! Я ухожу.(проводит рукой по его лицу.)Жить не так страшно, мой маленький гном!(Уходит)
   ИГОРЬ:Я сейчас закричу!
   (Голос Анны):
   "Потянуло, потянуло
   Холодком осенних писем,
   И в тайге случайный выстрел
   Ранил птицу и меня...
   Думал: всё во мне уснуло,
   Не страшны ни боль, ни смысл...
   Потянуло, затянуло
   В тучу синего огня.
   Невезенья неурядиц...
   Стал замёрзшим водопадом.
   Мне тепла от вас не надо!
   Не тревожьте водопад.
   Только осень листопадом,
   Только ты - последним взглядом -[Author ID1: at Tue Oct 31 21:43:00 2000 ]
   Я ж просил тебя: Не надо!
   Всё вернули мне назад.
   Что же дать? Что же делать?
   Постучаться в ваши двери?
   И, как будто от убийцы,
   От себя себя спасать...
   Нет! Опять лицом в подушку
   Ждать, когда исчезнут мысли,
   Что же дать? Надо, надо
   Продержаться как-нибудь."
  
   ИГОРЬ:(кричит) Ты фальшива! Насквозь фальшива! Ты состоишь из конфетных оберток и красивеньких песен! Ты все это придумала! Нет такой жизни! Жизнь жестока и отвратительна! (Отворачивается) Уходи.
   ОЛЬГА:(съеживается от его слов, как от ударов) Песни не мои. Я уже давно ушла. Не плачь.(Уходит)
  
  
   Э П И З О Д 15
  
   ОЖИДАЕМЫЙ РЕЗУЛЬТАТ.
  
   Сквер возле больничных корпусов. ОЛЬГА в больничном халате, у неё забинтованы обе руки. И врач-психиатр.
   ОЛЬГА:(садится на скамью, смотрит в зал) Смотрите, в том подъезде свадьба? (Пауза) Я слышу цыганочку... Пойти сплясать? Я раньше здорово плясала цыганочку с выходом"...(Танцует без музыки). Странно, тело умеет плакать?
   ВРАЧ: И чего мы все такие бессильные?
   (ОЛЬГА садится) Ну, найди ты себе какого-нибудь утешителя...Ведь ходит же этот, как его? Будешь ходить с ним в кино, в театр, на выставки, Будет надоедать - выставляй! Что лучше?
   ОЛЬГА: Утешители уже были, были, были. Что лучше? - Любовь.
   ВРАЧ: Ну где же её взять, в нашем-то возрасте?
   ОЛЬГА: Скажите лучше: как от неё избавиться, в нашем-то возрасте?... Вы идите, я посижу...(Врач уходит) Он сказал, что я изменилась... К лучшему?(Пауза) Я сейчас пойду и опять всё это вспомню...И первую встречу, и его жгучие письма, и свидание у меня дома, а он?..(в зал) А ты, Игорь?
   (Входит Валентин)(большая пауза)
   ОЛЬГА: Здравствуйте...пришли взглянуть?
   ВАЛЕНТИН: Закрыть глаза. И пятаки принёс.
   ОЛЬГА: (забинтоваными руками примеряет и отдаёт обратно) Холодные...с чего бы это?
   ВАЛЕНТИН: А разве Вы уже не хотите "умереть от любви"?
   ОЛЬГА: Хочу. Ох, как хочу!
   ВАЛЕНТИН:(смотрит на неё исседовательски) К сожалению, Вы живучи, как кошка.
   У кошки - девять жизней.(трогает её лицо, ощупывая). Вам эти страдания ещё сколько раз испытать осталось?
   ОЛЬГА: Считает по пальцам: ещё пять? Ох, много! А может, мне и Вас посчитать?
   ВАЛЕНТИН:(возмущенно взглядывает на неё)
   ОЛЬГА: А Вы ударьте...Вам ведь так хочется отомстить...За мою глупость, за инфантильность ...Амёба...Так?
   ВАЛЕНТИН: За что же мне-то?
   ОЛЬГА: А за любовь! Вы заслужили!
   ВАЛЕНТИН: Я же не люблю Вас. И даже не флиртую с Вами.
   ОЛЬГА: Скажите, почему одним ВСЕГДА холодно и темно, а другим ВСЕГДА
   солнечно и тепло?
   ВАЛЕНТИН: Я смотрю на это "со своей колокольни".
   ОЛЬГА: Бам! Бам! Ди-ли-бам! С какой же?
   ВАЛЕНТИН: Среди Ваших добрых знакомых нашёлся ещё один мой пациент ...Пришлось сделать ему местную анестезию... к прихотям Любви, наркоз к будничной жизни, очевидно, во имя науки?
   ОЛЬГА: Зачем науке ваши "мертвые души"?
   ВАЛЕНТИН: Наука бездушна. Она не умеет брезговать. Да и женщина-то не каждая умеет.
   ОЛЬГА: И что же? Он имеет успех у Науки?
   ВАЛЕНТИН: Да нет. Калеки очень редко содействовали прогрессу. И это - не тот случай.
   ОЛЬГА: А с Вами - тот? Вы же тоже "калека"! Не находите? Оболочка врача. Ходячая "заповедь Гиппократа"...
   ВАЛЕНТИН: Не заповедь, а - клятва. У меня свой диагноз: "Аллергия к жизни". Вы ещё способны хотя бы ходить...по парку, по всей территории больничного комплекса...Зашли бы к нам в реанимацию? Может, кого знакомых увидите... Развлечётесь...
   ОЛЬГА: Страшусь...
   ВАЛЕНТИН: За длительное время, я выяснил, что это - ваше любимое слово...Чего? Простите?(пауза) Всего? Жить - не страшно! Уже два калеки: один - не ходит без костылей, другая - не философствует ... И все-таки оба чего-то боятся! Чего ещё вам мало? Чего ещё у вас можно отнять, чтобы вы освободились и стали смеяться?
   ОЛЬГА:(тихо плачет)
   ВАЛЕНТИН: Простите. Я вот Вам принёс свою диссертацию. Почитайте.
   ОЛЬГА:" Я читаю. Вы читаете. Они читают. Мы - читающая нация."(Плачет сильнее) Я читаю Франсуазу Саган. "Немного солнца в холодной воде".
   ВАЛЕНТИН:(Повертел книгу) Нужны ли Вам эти аналогии?
   ОЛЬГА: Утешаете? Комедия! Что меня утешать? Я же всех победила! И вообще - уход - это слишком легко...Это из-за "западного эгоизма" ."А другие пусть расхлёбывают!" Нет. У меня есть масса мелких и таких важных обязанностей...обыденных...О них почему-то умалчивает литература...
   ВАЛЕНТИН: Каких, если не секрет?
   ОЛЬГА: Работа. Кто же будет драться в этом "Доисторическом" книготорге?.. Дочка. Кто её научит, как выходить из стрессов?.. Мои престарелые родители. Которые уже перенесли и войну, и ссылку, и болезни...Им только не хватало самоубийства дочери...Да ещё из-за любви! Как это возвышенно!.. И красиво: в цветах...и все плачут, и раскаиваются. Я бы сразу всем доказала, что "так нельзя". И Игорю. Оно бы его перетряхнуло.
   Но моя дочь мне дороже. А на работе?! - Все стали бы так чутки! так испуганы! -
   Уволили человека, а он - самоубился... Не виноват, значит! "Нельзя так бесчувственно! Нельзя!"(Пауза) А жив - виноват, значит! А может быть, действительно "НЕЛЬЗЯ"? Но не потому, что человек может умереть, а потому, что он "ДОЛЖЕН ЖИТЬ"?
   ВАЛЕНТИН: Вас можно выписывать отсюда. Психика почти восстановилась.
   Осталась экзема на руках и "аллергия к жизни - нормальный диагноз большинства людей. Но сначала зайдите к нам в реанимацию... Я настаиваю.
   ОЛЬГА: Зачем? (Встревоженно смотрит на него)
   ВАЛЕНТИН: Игоря уже "перетряхнуло". Он - в реанимации. Сильнейший
   ревматоидный полиартрит. Не ходит. И - почти не говорит. И лекарств пока нет. Не привезли ещё из Москвы. Тут уж никто вас не разлучит: ни партийный комитет, ни жена,
   ни его собственная трусость...
   ОЛЬГА:(Закрывает глаза и сжимает руки) В какой он палате?
   ВАЛЕНТИН: В первой.
   ОЛЬГА: А с какой-такой медицинской целью Вы мне это сказали? А? Доктор? Опять какие-нибудь вериги мне на шею?.. Не ХОЧУ. Не хочу никого спасать! Даже его. Я - не Богиня. И - не реаниматор. У меня другой смысл ЖИЗНИ! Я не живу больше ради других! Я - ЭГОИСТКА! Я...Я тоже буду писать диссертацию. По теории чёрных дыр в металле ...Я буду с удовольствием стирать и шить для дочки, варить ей супчики и печь пирожки! Я буду прилежно вязать на работе и не бегать за книжками в К-Н-И-Г-О-Т-О-Р-Г...(Плачет) Я.. я...начну делать зарядку и бегать на лыжах!..
   ВАЛЕНТИН: С какой целью?.. А я понял, что вы никакая не любовница. И нечего вам из-за этого страдать. Не ваше это "амплуа"! Вы - Ангел-хранитель. Вам ведь ничего не надо. Ничегошеньки. Ни его тела, ни квартиры, ни денег - только, чтобы он был счастлив и восхищался...жизнью, работой, стихами...А? Так ведь?
   ОЛЬГА:(Встаёт, отходит от него, пятясь) А вы? Вы - циник! Ничего святого?... Я скажу! Я ему всё скажу! Он - трус! Спрячьте его от меня! (И убегает)
   ВАЛЕНТИН:(облегченно вздыхает и кричит ей вслед) Я - врач - и только!...
  
   Э П И З О Д 16
  
   Коридоры больницы.Ходят больные в халатах и медперсонал. ОЛЬГА идёт с укола, придерживая сгиб руки в локте) Навстречу ей на костылях еле передвигается Игорь. ОЛЬГА проходит мимо. Останавливается, медленно возвращается. Встает перед --> ним   Напрасно на лбы нам морщины легли.
   Нам вёсны - как свечи,
   А мысли - нахальные, злые щеглы...
   "Что сделал ты скверно?"-
   Глаза из-за этих колючих оград
   Глядят незабвенно...
   Сто раз ты исправился! - Но? - Виноват!
      К О Н Е Ц
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"