Аннотация: Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Мужчинам не читать!!!
Мужчины! Это не ваш мир! Вы делите его пополам. Половина мира принадлежит женщинам.
И не надо говорить, что ваша половина - бОльшая. Вы жаждете приключений, но чаще всего вам лень приготовить себе даже омлет. Вы хотите видеть рядом с собой боевую подругу с ружьем наперевес, однако она также должна уметь/любить стирать ваши носки и пришивать пуговицы. И вам совершенно безразлично, что ваша подруга может уколоть пальчик иголкой, потому что какие-то полчаса (в лучшем случае) назад вы были грозным темным повелителем и в порыве страсти разорвали на себе рубашку, с корнем вырывая мелкие пуговки.
Вы - очень верные друзья. Вы несетесь сломя голову под покровом ночи к другу, у которого заглохла машина. Но вы не можете отпустить свою вторую половинку с подружками на просмотр новой части сопливой киношки.
Вы можете позволить себе взять ('одолжить') у нее денег на курсы по вождению, чтобы по истечении трехмесячного срока снова одолжить на права. Но вы не можете позволить себе сводить свою подругу в ресторан. Пускай даже это ресторан 'нездоровой пищи'.
Вы бьете себя в грудь - я Тарзан, повелитель обезьян! Сильная половина человечества. Но не в состоянии выбежать в аптеку за жаропонижающим, когда она лежит с температурой под сорок.
Вы не делите мир с соплями, слюнями, месячными... Вы делите мир с домашней выпечкой, чистой берлогой и минетом...
Вот вы говорите, мы много внимания уделяем шмоткам: какие туфли одеть под это платье, в этом пиджаке не слишком грудь видна, клеточка или полосочка... А вы вот представьте, например, девушку/женщину/жену/подругу в красном нижнем белье... Представили? В теперь представьте ее в алом нижнем белье... Хотя, нет. Вам по барабану. Ваш мир имеет цветовую градацию в пять основных составляющих цвета: красный, желтый, синий, белый и черный. Вам не отличить красное от алого. Если бы вы могли, то жили бы по принципу "Лишь бы ты ходила ГОЛАЯ рядом"
Вы, мужчины, очень любите, чтобы все в вашей жизни было разложено по полочкам: ваши инструменты, ваши отношения, ваше расписание. внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. В ваших любимых книгах тоже порядок: есть герой, есть злодей, есть жертва, есть победитель. Но как же вам хочется прочитать в конце, что убийца-то ДВОРЕЦКИЙ!!!
И вот вы со своим распорядком дня, черно-белым миром ждете всплеска адреналина. Едете со своей девушкой, или еще хуже - с женой, домой после работы, по ночным улицам города, сигналите раздраженно таким же уставшим водителям, как вы, а ваша благоверная предлагает завернуть в тот лесок, что за вашим домом, и заняться сексом на теплом капоте машины.
О чудо! Вот он адреналин! Вот они, острые ощущения! Вы заруливаете без вопросов в лесок/рощу/не важно, самозабвенно предаетесь плотским утехам. И все замечательно!. Но продолжая путь домой, вы, который не любит разглагольствовать на тему эмоций, вдруг задаетесь вопросом, а с чего вдруг такое желание: экстрим на капоте? И начинаете мусолить себе мозги, закипая все больше и больше, выискивая причины столь нетипичного поведения второй половинки. И вот мы уже поменялись с вами местами: нет больше ворчливой бабы, зацикленной на готовке обеда, нет уже жаждущего приключений Дон-Жуана. Есть подозрительный ревнивец (у кого она подсмотрела такое желание) и удовлетворенная женщина (наконец-то хоть какое-то разнообразие)
А давайте, любимые мужчины, представим мир, наполненный исключительно вашими мечтами об идеальной подруге. Или не так. Давайте представим, что однажды, проснувшись утром, вы обнаруживаете рядом с собой вместо опостылой жены, идеальную боевую подругу. Умница, красавица, все при ней. Голова не болит, критические дни отсутствуют, перепады настроения отсутствуют, ревность отсутствует, нудные подруги отсутсвуют. Идете на работу в тааааком хорошем настроении. За целый день - ни одного звонка с глупыми просьбами чего-то там купить в магазине по дороге домой. Ни единого письма по электронной почте с баянами и тупыми цитатами о мироздании и хорошем настроении. Вечером приходите домой - тишина. Звоните на мобильный - вне зоны. БЛИИИИН! Куда делась? После программы "Спокойной ночи, малыши" открывается входная дверь.
- Где была?!
- В качалке!
- А телефон?
- Выключила. Да ладно, чего ты... Я же живая. Вот, домой пришла.
А на выходные у вас запланирована рыбалка. И к превеликому вашему удивлению, любимая боевая подруга идет с вами! И какая же она умница: заранее приготовила выпивку и закуску: водочка, пивко для "непьющих", соленое и свежее овощное ассорти, нарезочка. В общем - все идеально. А когда вы усаживаетесь за руль и заводите машину, выясняется, что она успела на неделе заехать на СТОшку и заменить масло, фильтры и даже свечи новые поставить. То-то машина завелась с первого раза.
А через неделю созерцания напару футбольных матчей с пивом и чипсами, выясняется, что в доме - шаром покати, кроме макарон и яиц нечего кушать. Грязное белье накапливается в стиралке, корзинах, стульях, под кроватью.
Но, она же боевая подруга! Она не щебечет и не капает вам на нервы, загружая рассказами про глупого начальника, про опостылую работу, про завидующих подружек, пока вы сербаете горячущий борщ по приходу домой в конце трудового дня. Она сама дает в морду мужику, который обозвал ее коровой, хотя за секунду до происшествия сам наступил ей на ногу.
В итоге, вы понимаете, что живете рядом с увеличенным количеством тестостерона, и борщ был предпочтительнее пельменей с мясом сухопутных крыс. И вы бы с удовольствием послали бы к черту свои претензии к ее подругам, электронным письмам и ежечасным звонкам, лишь бы снова испытать прилив адреналина, задавая ритм перестуку "голова-жопа-голова-жопа", летящему по ступеням телу соседа, который только что неосторожно наступил любимой на ногу.
А хотите секрет, мужики? Девочки тоже любят играть в игры... Не в игрушки, как мальчики, не в танчики-солдатики. А в принца и золушку, в полицейского и нарушителя правил дорожного движения с отягчающими последствиями, в виде отказа в сотрудничестве и наручниками, в беззащитную крестьянку и благородного графа.
Женщины не играют в открытую. Они любят взгляды, нарушение личного пространства (это в радиусе меньше 75 см от собственного тела), намеки, неоднозначные подарки. И самое главное - женщины любят разнообразие. А подсказку вы не найдете в "WarKraft", или на игре Динамо-Локомотив... Нееет, господа, подсказку вы найдете в абсолютно любом дешевом романе с такими ненавистными вам названиями, вроде "И появился ты...", "Бархатное прикосновение"... Тьфу, сопли...
Ах, да! Про нарушение личного пространства. Это не должно быть похоже на ухаживание петикантропа: дубиной по башке и за волосы - в пещеру. Нужна пикантность в заигрываниях. Флирт - это игра. Научитесь играть в покер - это вам ой как поможет.
Короче, вы делите этот мир с женщинами. Не забывайте, если она согласилась разделить ваш мир, это не значит, что вы теперь обладатели двух четвертей мужского мира, это значит, что вам придется поменять вашу половинку мира на ее половинку. И может быть тогда, у вас получится один целый мир.