Рассказ "Ко мне, Мухтар!"повествует о краткой жизни и смерти вожатого служебных собак, страдавшего шизофренией и воплощавшегося в тела своих питомцев.
и- мэйл: speeduha@pochta.ru
Ко мне , Мухтар!
Не смотря на то, что "произведение" относится к разряду легенд, события носят реальный характер! "Комиссар Рекс" был культовым сериалом для многих животных, на многих он как - то повлиял, и на очень многих не совсем адекватно, точнее совсем неадекватно - животные стали мыслить как люди и наоборот.
Моя кличка Спи. И я в душе - собака поводырь. Мне четыре года, что по человеческим меркам составляет примерно 32 года. Я молод, весел и оуителен. Мало того, я наделен гигантским разумом и как мой японский дружок, - робот Аяврик, способен к обучению, которое сводится главным образом к обретению моим мозгом новых матерных слов на различных языках нашей голубой планеты. К счастью об этом никто не подозревает. Мой слепой хозяин не знает и двух слов по песьи, а того как я имею его подружек прямо у него под носом, он не может замечать, именно потому, что он лишился этого самого зрения, прежде всего благодаря мне, т. е на сто процентов и бесповоротно. Это случилось, когда один знакомый ветеринар подсказал кое - что по поводу блатной работы. Теперь я живу хорошо, не то, что раньше, - на помойке, откуда меня взял предприимчивый ветеринар, и продал, уже потерявшему к тому моменту разум хозяину, как кота в мешке. Я быстро вжился в образ и теперь вожу его по всякой дряни, выдавая это все за 5 - ое Авеню. Мало того я безнаказанно ворую его деньги и еду т. к наш кодекс "Благородных Рыцарей кости и Полной Луны" не адекватен по отношению к их малопонятным религиозным убеждениям, где все днем и ночью бьют друг друга по щекам. Я вообще глубоко убежден, что человеческая раса живет не по правильным правилам, и она подлежит тотальному уничтожению. Масса людей мыслит криволинейно, в заблуждениях своих, определяя это свойство рассудка, на уй похожим словом ложь, но нас не сбить тем самым с толка, поскольку кривое зеркало не даст солгать! В Тибете свастика наоборот, но это символ тоже процветания. Опять же и *изда торчит все время топором, поскольку очень хочет реального вторжения, а деньги просто фикция в собачьем мире, так я их и ворую, без зазрения совести. С едой труднее, - Он может (не смотря на всю тупость своих супер чувств) все - таки унюхать мое присутствие в его тарелке и ударить каким - ни будь смешным электрошоком. Боли мы не чувствуем, а лишь претворяемся, в соответствии с предначертанием Матрицы и еще Мандалы. Это помогает выжить и закосить от армии. Т.е в настоящий момент я в сущности прошел альтернативную службу в рядах вооруженных сил СССР! Сказать по чести моей мечтой всегда было стать мустангом. К этому меня подталкивает моя аура. Дело в том, что в начале начал, а оно совпало с годом моего рождения, а именно 19788 - ым, было пущено на консервы для собак 100 000 мустангов. Как известно лошади существовали в штатах уже 80 000 000 лет назад, но потом они перешли по перешейку в Среднюю Азию и вернулись в т. н Новый Свет только вместе с европейцами. Многие из привезенных лошадей убегали и снова обретали дух первобытных предков. По началу мустанги пользовались огромным спросом, как и автомобили с одноименным названием, но когда в поле вышли трактора, они стали вредителями сельского хоз - ва. Тогда - то я посочувствовал им впервые и дал обет (д) не есть мясных консервов, и хотя это не умилило моего отношения к кошкам и оуевшим свиньям, однако лошадей спаслась масса. Вы спросите: "А причем здесь аура?" Я отвечу: " Да притом!" Сам - то я по гороскопу змееносец, но чтобы было понятней, - Стрелец т.е на половину лошадь, наполовину собака, так что тягу к толстым задницам пленных кобыл я испытывал на уровне не только подсознания, сознания, и надсознания, но и засознания, и прошу впредь меня простить, если я буду предельно откровенен. Как я стал поводырем, если честно? Конечно ни один ветеринар, не в силах сделать из какого - ни будь Шарикова приличную собаку! Святая Правда: когда американские и советские ученые ввязались в гонку вооружений, они очень быстро зашли в тупик. Это было связано с тем, что после изобретения искусственного спутника Земли, и запуска в космос Белки и Стрелки, которые по возвращении слились в одно человеческое существо с простой фамилией Гагарин, американские ученые непонятно по каким причинам стали опережать наших и первыми высадили своих собак на Луне. Тогда стал вопрос: "А как же там, в столь экстремальных условиях, все будут вообще передвигаться?" И тут на помощь пришел я. Прочитав Лескова, я понял, что блохи, - это не только залог активности собаки, но и мощнейший луноход, только в миниатюре. Эта мысль натолкнула королевцев на другую: "А что если не изобретать велосипед, а посмотреть, как обстоят дела у матушки - при родах природы! Тогда Митяй, предоставил в ЦУП своих американских тараканов (перебежчики в период утечки мозгов) и наши инженеры сумели подковать и их. Так появился первый луноход! За это мне дали Нобелевскую премию - целый вагон сахарных костей и значок отличника, почти что Ворошиловского стрелка сигарет. Но я решил укорениться и попросил, чтобы меня запрограммировали не хуже чем Аяврика, и выпустили на рынок, без промоушена, под личную т.с ответственность. Теперь я поводырь и ни на что не жалуюсь, ведь мое жизненное кредо: "На слепыша не нужен нож, ему тихонько нае*нешь и делай с ним что хошь!" Я конечно не один здесь такой умный, потому и называется наша скотобаза кинологический питомник "Умка"
Когда Иван стал выводить Буль терьера на плац, для того чтобы вышибить из него всю дурь, тот с такой страстью вгрызся Ване в яйца, что перед глазами дрессировщика пошла рыбья чешуя. Он вспомнил Ольгу, свадьба с которой должна была состояться через неделю, при этом от выброса адреналина, сработала само защитная реакция организма и яички ушли обратно, как во внутриутробном развитии, так что собственно пострадала в основном только мошонка, но крови было много и когда приехала Татьяна ( в романах Пушкина она звалась Татьяной) и велела снять штаны, Ваня безропотно согласился. Картина была страшной и сексуальной одновременно. Вообще - то Буль терьеры не имеют привычки бросать добычу, но этот был хорошим и видимо в глубине собачьего сердца сочувствовал дрессировщику т.к свадьба теперь действительно была под срывом. Сам - то он ни разу еще не вязался, но понаслышке знал, как это трудно, особенно составить "замок". Так или иначе, промежность Ивана распухла до невероятности, это было связано с тем, что Буль терьер не чистил зубы, и в его пасти скопилось болезнетворных бактерий, как в пасти комодского Варана. Мошна напоминала изду со множеством входов, наверно из - за этого Татьяна не почувствовала никакого возбуждение, а только желание удалить больной орган как можно скорее. Благо она давно работала с собаками и насмотрелась всякого, так что еще могла контролировать свои эмоции, поэтому отсосав буль терьерскую слюну, как это делают в случаях со змеями, принялась чисто технически штопать порванные яйца. Скорую вызывать было нельзя т.к Ссаныч набирал на работу нелегалов (из соображений экономии), из этих же соображений собаки сидели на тугой и упругой диете из "Чаппи", т.е яйца столь мужественного человека с круглой головой, считались деликатесом в питомнике и никто ими не собирался брезговать ! К тому же считалось, что они прибавляют собачьей силы, а Булю по кличке "Бакс" очень хотелось е. Меньше повезло Ротвеллеру по той же кличке (собственно собак , служители питомника, называли кто как хотел) повезло меньше, он был отказным и его быстро признали С.О. (социально опасным), после чего он так и не потрахавшись, получил две крупнокалиберные пули в голову, поагонизировал немного и затих. Лишь только на утро Иван обнаружил, что тот еще жив, и добив его колуном, ненадолго сошел с ума. По крайней мере, так считал сам Иван. На самом деле особого ума ему не было дано с рождения, в связи с чем, отслужив в Красной Армии, он подался в менты, женился на мусарке же, а потом чисто случайно попал в питомник, там больше платили, и бить собак, это же не то же самое, что круглоголовых. Кроме молодой, как ему казалось, красавицы - жены, Иван перед смертью ничего не вспомнил, даже Родную Мать, а детей у них соответственно пока не было. В общем, когда мошна была заштопана и кровотечение остановилось, он решил принять реальный анестетик, сами знаете какой. После чего Иван вдруг оказался в незнакомом для себя месте. Это был гигантский бассейн и масса пространства вокруг него, там было много эротичных девушек, одна из которых, воспользовавшись обычным вроде бы плеером, вела прослушивание разговора между молодой Пугачихой и Эдитой Пьехой, из которого вытекало, что в молодости они были нехилыми подругами, но от детей это утаивали. А вот теперь, когда благодаря какой - то там проныре - папараци, что вела трансляцию их интимного разговора с помощью обычных казалось бы наушников чуть ли не на всю страну, правда всплыла на поверхность, дамам стало мягко говоря неудобно т.к были они обе уже в возрасте, и даже Кристина не выдержала ,- забралась на самый высоки минарет и показала всем в знак протеста , что очень позабавило Ивана и он решил отсюда пока не уходить, а поймать какую - ни будь сучку и как следует поиметь ее. Но боже! Что это такое?! Как только он почти засунул, и глаза его широко раскрылись от этого счастья, они увидели не аппетитную попку, а металлические прутья. Ваня лежал на застылом полу, на руках его были когти чаще чем членом, он взмахивал куцым хвостом, а за решеткой щерились хари круглоголовых.
-Ну что на плац его? - спросил лысый круглоголовый, которого по странному стечению обстоятельств, тоже дразнили Иваном.
-Не тяпнет? - уточнил Василий, он был на два года старше Ивана, сменил уже одну жену и имел детей, т.е привык соблюдать осторожность.
-А мы его побьем сейчас как следует, а потом в переработку! - рассмеялся круглоголовый Иван и неосмотрительно шагнул в вольер. Сами понимаете, после всего происшедшего, такого "косяка" Иван - Бакс, простить ему не мог.
Наблюдая за происходящим, Филя из соседнего вольера запел собачью молитву.
Филя был малость звезданутым, к тому же один из вожатых по пьяни подписал на него страховку на 1000 у.е, так что считая себя "упакованным", он ничего не стыдился и пел как попало, но за смелость его считали лучшим певцом в питомнике. Смелость проявлялась в том, что не смотря на страшные побои за попытки отыметь престарелую Нюшу, он как упертый продолжал их предпринимать, потому что, повторюсь, он был не от мира сего!
Вообще, чтобы читатель был в курсе, весь род сей пошел от некоего кабеля по кличке Зайнури, который был прямым потомком Алладина и которого чуть было не забил вилами в ночи Спи в человеческом воплощении. Но вот когда умер известный Латино - Американский писатель Борхес, его, именно Борхеса дальнейшая жизнь т.е т.с в мире духов, откуда был и сам Спи, пошла ч.н по изде (ну что - то там напутал по обкурке Боб). И вот только теперь, в наши дни т.е в пост армаггедоновский период, в смысле после второй мировой, нынешнему, а еще больше грядущему поколению людей - псов, с их обменом разумами, предстояло во всем как следует разобраться. С чего мы и начнем.
И так, как нас учит священная книга "Журнал Вожатого", сначала не было ничего, кроме чуда в перьях.
Потом возник хаос, а из него небытие .Хранилось все на трех псах
Небытие породило бытие, чтобы ему самому не было скучно, а бытие восстало , и теперь его объявили во всесоюзный розыск, к тому моменту как сам Союз распался. Это вызвало четверых всадников: Голод, Мор, Чуму и Угар. Они стали бороться между собой за право первородства и порубали все в капусту, откуда богом избранный народ - собаки, стали именоваться Бакс, и появилось движение зеленых. Что вызвало скачки курса доллара на валютно - сырьевой бирже, и как бы обвал рубля . Стопец бля! Все по 10.20 коп.! Вот где собака @ зарыта! Словосочетание "как бы" - это как сломанный зуб в шестеренки, где сначала было слово и слово было Боб. А был это не Боб, а как бы Боб, на самом деле, это был скорее как бы Бог, но не с круглой головой, ее - то и должна была украсить корона царя зверей, которой незаконно владеют теперь львы!
-Вот так вот, понятно!? - вопил Буль, когда его с побоями отволакивали в вольер, за то что он прокусил яйца старшему вожатому , еще и дрессировщику. Волна ненормальной энергетики докатывалась до коматозного Ротвеллера и заставляла его жить странной двойной жизнью, он вдруг осознал, что все живое на земле, - это есть суть одно и тоже, и хотя ему уже не очень хотелось есть, он чувствовал себя настоящим человеком, только не мог шевелиться. Потому что был заворожен зрелищем происходящим у гигантского бассейна, где вокруг была еще масса пространства. Там демонстрировали мультфильм "Все псы попадают в рай". Ему так хотелось е, что он готов был покончить с собой, но немного неловкие лапы не давали закинуть поводок, на котором его выводили гулять еще до питомника и до того, как он стал отказным, на трубу, чтобы удавиться по - человечески, так что две пули в голове - это как раз кстати, что уж говорить о колуне, после которого Рот был причислен к лику святых великомучеников и у бассейна стали демонстрировать "Комиссар Рекс".
-Эх, комиссар, комиссар, когда и ты был молод и полон сил! - чтобы не сойти с ума от одиночества окончательно, Джек, коим иногда считал себя Спи, постоянно что - то бубнил сам себе под нос, обращаясь как правило в таких случаях конечно не к себе самому, он же не был сумасшедшим, а допустим к духам предков, или там , послушному роботу, больше всех из которых ему нравился послушный робот - женщина, ну да ладно, - ты был молод, кругом голод, а кому и война, ну мы то знаем, что этот остров необитаем, мать родная! - примерно в такой последовательности выстраивались логические цепочки в голове Джека после того как он употребил 250 ед. С того же момента он не осознавал себя совсем. Он не знал как его по - настоящему зовут, к какому виду он принадлежит, сколько ему лет, какого он вероисповедания тем более, и вообще ничего, хотя считать его олегофреном, не было никаких оснований т.к свой кусок, повторюсь, он мимо рта не проносил, и, будучи беспалым, под пианино детских песенок не пел: "Черепашка на пляжу, какое счастье жу - жу - жу!" Он работал зверое*ом в одном колхозе, куда зазывали почти всех, но откуда никто не возвращался живым. А вот еще самое главное: мало того, Джек от рождения не то, чтобы был там, каким - ни будь собачьим шизофреником, он напротив, считался абсолютным гением, именно по этой самой причине, он не мог не найти себе ни приличную работу, ни обзавестись нормальной семьей, ни даже уверовать в реального Бога, в этом смысле он поклонялся так, разной хунте: передаче "Криминал" всяким идолам, а больше всего собственной мамоне, чего по - моему не рекомендовалось делать, не то под страхом смертной казни, не то под страхом жизни в смерти, ну в общем не важно! Важным в жизни Джека была только одна ненасытная, по - настоящему, до состояния патологии, страсть, - по сучьим организмам вообще, и по всяческим отверстиям в частности. Вот это им руководило, заставляло жить и беспрестанно действовать, бередя мозги другим , в особенности этим самым сукам, которых он по правилам игры считал конечно Суками:
Кавказская Овчарка Нюша никогда ничем особым не выделялась, кроме разве что взбалмошного характера, но поведение ее носило в целом хитрый, продуманный характер, а вот как она стала "собакой питомника"? (как правило отказные наглухо животные, но за которых хозяева платят пожизненную ренту и которые живут в нем пожизненно, ну это как люди со спеца переходят на общий режим, но не далее). Рекс для Нюши был кумиром. По крайней мере, насколько она сама понимала смысл этого слова. К тому моменту, когда виртуальный герой всецело занял немаленькую головку Нюши, в питомник устроился токсикоман. Он был загадкой для всех и даже для самого себя. Где и как его шандарахнуло он толком объяснить не мог, говорил только что попал в драку, не то под Катопиллер, так или иначе, из нелегалов он был самым замысловатым и мочил непрерывные коры, иногда впадая в полную прострацию, прямо так, сидя посреди раб. дня на табурете. Что - то подобное случилось с ним и в ту роковую ночь. Во первых он прослушал действительно много рока по радио "Ультра", во вторых, выйдя зачем - то на плац, где шел выгул, увидал тот роковой тумблер, с которым возможно было не все в порядке, потому что он не работал, т.е при переключении, никакой свет нигде не загорался (на самом деле, тумблер вообще не был еще подключен к сети). Короче все обязанности по разъяснению легли на Нюшкины плечи, которая на тот момент, повторюсь, бредила Рексом и уже немного Чаком - реальным кобелем "Кавказом", которого привозили в питомник дважды в день только для того, чтобы выгулять т.к собака была совершенно невменяемой и выгулять ее где - либо еще не представлялось возможным. Чак был размером со льва, имел такую же гриву и собственно отличался от него только цельным шерстяным покровом. На тот случай когда привозили Чака, вожатым была дана инструкция прятать всех других животных и прятаться самим. А тут такая вот уйня, - Женя Тормоз выперся прямо на плац, где уже гуляли Нюша с Чаком и привлек их внимание бестолковым щелканьем тумблера. Выражаясь языком наркоманов, Женя на тумблере залип. Первой укусила его Нюша, потому что она была сукой, сами понимаете, собственно Чак - то только готовился откусить бедолаге голову, для чего принял бойцовую позицию соответственно у изголовья и дико рыча, пускал пенную слюну. От первого укуса, ягодицы Евгения треснули на две аккуратные половинки, как абрикос, от последующих, которые прошли как в тумане, они, ягодицы, эти упругие и красивые ягодицы токсикомана, превратились в подобие некоего жмыха. Евгения разумеется спасли. Но шить врачам было трудно и не положено, потому что рваные раны от собачьих зубов, вообще выглядят странно. Слава Богу, я повторяю, слава Богу, что ему вкололи какой - то мощный анестетик, от которого он переместился в пространстве и оказался у гигантского бассейна, где их старший вожатый, изображая Фаринели кастрата, домогался, высунув невероятно длинный язык, до Кристины Арбокайте. Жене это не понравилось т.к его жопа, как ему тогда подумалось, была в четыре раза слаще, раз уж собаки и те это понимают. В общем он тут же кинулся растягивать Кристину и Ивана - Бакса, хотя сделать это было и не просто, не смотря на то, что на Кристине красовался садо - мазохистский ошейник, а Ваня, как было выше сказано, был заметно травмирован. Сначала Женя просто пнул Ивана, но тот оскалился и стал прыгать, метя клыками в горло. При таком раскладе Жене ничего не оставалось, как взять вилы, да и завалить не прошенного кабеля. Правда сделать это с первой попытки не удалось т.к Евгений был как известно тормозом - это раз, и во вторых Иван был в прошлом мент и долго занимался чисто гиревым спортом т.е сала на нем было кг. на 50, но в конце концов, побегав по предзоннику вдоль бассейна и поскребя вилами землю, подобно бороне, Бакс затих, но только до утра.
Настало очередное говеное утро. После всего произошедшего не то во сне не то наяву, Джеку трудно было соcредоточиться на чем - ни будь определенном. Одно он сознавал совершенно точно: безумно хотелось е. Это желание не покидало его , даже когда ему приходилось кого - ни будь убивать. Даже если он обдр до боли в члене, стоило ему завидеть какой - ни будь новый объект для вожделения, будь то двухлетняя сучка или чья - либо кобыла, член подхлестываемый собственными болевыми ощущениями тут же вел его вперед, точнее а-а-а-а, назад, обратно в туалет. Скорее всего в связи с этим, Джек, страдал всеми мыслимыми и немыслимыми фобиями и формами извращений, которые пошли от также небезызвестных писателей Де Сада и Мазоха. К тому же хроническое течение заболеваний Джека подхлестывалось бешеными ритмами современности, в которых он уже, подобно О, ровным счетом ничего не понимал, по ящику к примеру и совершенно бесплатно, можно было просматривать такую интересную программу как "Титанши Реслинга". Даже когда Джек был совсем еще маленьким и рос среди женщин, и даже когда он уже снялся в "Рексе", он не мог позволить своей фантазии разыграться настолько, чтобы представить, что сучки в бикини, да еще такие, будут мудохать друг друга что есть сил. Наверно именно по этой самой причине, в последнее время Джек сам любил смешать Белую Лошадь со Столичной, а потом искусать очередную любимую жену, подарившую ему очередного любимого младенца ( потом он конечно и младенца кончал, но уже по - тихому).
Работать с народом по - тихому его научил старый друг по киношному цеху Стив. Стив был громилой метров двух - Московская Сторожевая, и у него было сложное прошлое. Настолько сложное, что никто не мог с достоверной доскональностью знать какое именно. Поговаривали - то разное. Кто болтал, что Стив служил не то в морской пехоте, а именно в Чечне, кто, что он из морских котиков (есть и такие животные), кто, что он вообще бродяга самоучка и самозванец, кто и вовсе, что он маленько не того - си. Так или иначе, а речь шла о псе, который после третьего стакана становился опасным. Хотя он и не вступал ни в какие - такие дискуссии, после третьего стакана, но и спуску другим не давал. Обязательно или боднет головой да так, что у оппонента нос войдет в черепную коробку, или руку сломает, а то и вовсе измесит соперника в некое подобие кровавой каши, и сидит потом в сторонке, щурится довольно. Да, он действительно обладал не дюжиной силой, потому что когда выжирал порядка 0,7 - ми, его все время тянуло к гирям (суки то не было, за ней он даже однажды в Москву приезжал, но нарвался в первом же ночном клубе на какую - то папараци и быстренько отыграв на гитаре, перестроенной под банджо, уехал в штаты). Потом все в том же пьяном виде, начинал домогаться до прохожих и после непродолжительного как бы диалога, лез в драку, причем ему было все равно, представитель официальной власти перед ним или обычный гражданин. Движения Стивена перегруженного алкоголем были широкими, но мутными, он часто промахивался мимо морды, но поскольку в каждый удар он по - любому вкладывал всю силу, противник рушился об пол, да так что порой нечаянно ломал позвоночник. В компании Стива шутили, что он обладает девятым даном Айкидо и это его забавляло, вынуждая снова совершать свои подвиги, то в доме престарелых, то в детском интернате, а то и вовсе в пансионате для благородных девиц, как это случилось в нынешнем доме национального искусства и живописи, что в Киеве.
Стив приехал туда по ошибке: по - пьяни купил билет не на тот самолет. Выйдя в город он купил еще семь бутылок "Первака". Когда же он выпил еще три бутылки ему захотелось в народ. По Хрещатику в этот день как раз его гуляло много, было 20 апреля и хохлы отмечали день рождения Гитлера. Так что Стиву было где размяться. Шныряя взад вперед по толпе, он то тут , то там делал беременным женщинам свои новоизобретенные подсечки, душил младенцев и кусал в горло на глазах их собственных семей, мужчин. Но все это он делал стремительно как молния, - уроки спецназа, и поэтому полицаи спохватывались, когда было уже поздно и Стивен уносился в другой квадрат. Так было и теперь. Вскрыв несколько недотепистых баранов, Стив стремительными прыжками взобрался на гору где размещался экс - пансионат благородных сук. И хотя самих сук, даже просто, не говоря уже о благородных, там было крайне скудно, так, пять - шесть полуголых актрисулек маячили перед незакрытыми занавесками переодеваясь, Стив все равно нашел повод дое*аться до изображения нашитого не на том рукаве охранника и, сломав ему шею, ворвался в гримерку. Суки начали визжать, а он соорудив штык - нож из ножки от табуретки, быстро и по - тихому смыкал их уста, заодно, как ему тогда казалось, очищая их кармы, и избавляя от бренного бытия. Так он прошелся по первым двум этажам. Но попав на третий увидел красавицу Ларису Байсултанову - одиннадцатиклассницу из Грозного и влюбился в нее. Он, ступая мягко по спецназовски или по балетному, приблизился к отроковице, нежно обхватил ее за талию, поднял, обнял, вынес на улицу, поймал такси, вернулся в аэропорт и тот час улетел в не то в Лос - Анжелес, не то на Майями Бич, короче сучку больше никто не видел. Вот с такими молодцами водил компанию наш Джек. Так что иногда его самого, не смотря на то, что он был служебной собакой, изрядно потряхивало, при мысли о них.
Сенбернар Джозеф прибыл на собачий спец. Отдохнуть от "воли", на которой он провел 8 лет сидя на цепи, после чего его взялся реанимировать один большой собачий психолог, за что его богатые хозяева платили огромную сумму в долларовом эквиваленте. Но психолог оказался слишком тонким и кроме того, что посадил собаку на цепь без будки, еще и перестал его кормить т.к деньги, которые "папа" с "мамой" приплачивали за продукты, нужны были психологу самому.
-Алле! Это кинологический питомник?
-Да.
-Вы знаете тут у нас кто - то привязал Коккер - Спаниеля, вы не подскажите что нам с ним делать? Его так жалко!
-Ну отвяжите, приготовьте шашлычку.
-Ой, вы знаете , его так жалко!
-Ну раз жалко, я понял, что вы имеете в виду, возьмите его себе.
-К себе я не могу, у меня кошка!
-Так вот они и подружатся!
-Да... Подружатся...
Господи, Коккер он сам меньше кошки!
- Извините, но я не смогу его принять, я всего лишь вожатый, а организация у нас предельно коммерческая, тут уж от меня ничего не зависит, вышестоящие инстанции! (семейная чета отморозков, которых не ет ничего кроме денег)
-А, ну извини-и-и-и-те, а вы не подскажите, куда в таких случаях обращаться.
-Попробуйте по справочной, если есть еще такие альтруисты (господи, сейчас человеческие дети под платформами живут, причем чем выше капиталы, тем больше сирот)
-А, ну извините.
-Да, вы меня тоже.
У ворот со внутренней стороны (обычно собак просто привязывают к воротам) , Джек видит семейную чету, недавно обзаведшуюся ребенком. Он - новый русский, судя по наличию двадцати пяти "мобил", она - голимая деревенщина. Еще и только разродившаяся. На поводке скулит и мечется полуторагодовалый Доберман. Ну, комментарии я думаю излишни. Единственное, что может предложить Иван - Бакс, это оставить собаку на "передержку" из расчета 250 руб. в сутки на пять дней, за которые мы обязуемся "пристроить собаку в хорошие руки", моя бывшая жена называла это "пристроить к топору". Чувак говорит, что на счет денег никаких проблем, но они подумают. Бабища молча, как -то по Мерлин Мэнсоновски куксит морду из чего становится понятно, что 1250 руб. будут истрачены на памперсы в течении недели, а Доберман на обратном пути побежит гулять в лесок. В основном все звонки и предложения в питомнике носят именно такой характер, так что Джозефу и Гессу (англ. Мастиф) еще повезло, за них приплачивают пожизненно. Джозеф даже не стремится гулять, а только облаивает всех по привычке, независимо от того кашей ты его кормишь, или как всех жмыхом для любимых питомцев . У них теплые вольеры, поэтому старине Гессу тоже все по - х, он днем и ночью спит, когда его выводишь на плац, он поссыт и начинает тут же зевать, издавая при этом человеческий звук , тогда становится ясно, что он хочет Зайнурийского бычьего хвоста и снова спать. В чем я ему всего лишь не препятствую. А вот с Джозефом сложнее. Его периодически клинит на счет напасть на человека, но он терпит. Терпел. До тех пор, пока подвыпивший вожатый Панков не "дал" Каземира Алмазова (потешная кличка, даваемая в честь дрессировщика тигров, который изобрел трюк с вложением в пасть тигра головы. После того как тигр сделал бедолаге трепанацию, широко распространена в среде дрессировщиков).
В сущности наше заведение, - не концлагерь. Так, - психушка для собак! И работают в ней только психи. Из лекарств круглоголовым прописывается алкоголь, квадратным, - издюлина и пуля в лоб. Круглоголовые быстро пробиваются и в санитары и младший мед. персонал, квадратным головам везет, если их вздумают забрать хозяева, иначе, - смерть. Все из - за денег. Из -за них попал к нам и смешной санитар Панков. Панков Леха! Вообще - то это он помог мне устроиться в питомник, но затем так выел весь мозг со своим наведением сраного порядка, что практически сломался, но потом напустил на него woodoochild и его покоцал Джозеф. Перед случившимся сам Панков вкалывал как проклятый, в надежде заработать все деньги, но как только он их получил, уселся бухать с директором, а этот человек был столь же коварен, сколь и потешен. Еврейско - татарской наружности ( почти как Роман Карцев), небольшого расточка, он пил не просыхая, бегал по комнатам и территории с глазами на выкате, хлопая в ладоши и , вооружась еврейским черным юморком, давал всем жизни. Деньги и доллары текли рекой туда - сюда, а ему - Борису Александровичу (Ссанычу) было все по х. Он выпивал по несколько литров в день, Ловил инфаркты за рулем, которые лечил карвалолом, запивая чекушками и на мой взгляд практически был готов войти в труппу сопровождения Коррозии Металла, если бы та сама не растворилась где - то в закромах питомника, начиная как и наш питомник, с головы - Медведевой.
А Панков с бодуна , мало того, что осмелился подойти вплотную к Джоззи, со своими странными ласками, он еще и вперся в вольер, т.е на территорию чудовища. При попытке потрепать за ушком, ему были оборваны как бы обе руки, после чего он не мог рубить дрова, и из - за этого позвонил мне и стал требовать помощи любой ценой, обещая разойтись и по деньгам и по рамсам, но как только я выложил 110 руб. "шефу", Панков сообщил, что я должен сделать до утра (хотя изначально речь шла только о дровах) и стал показушно терять сознание, а парень много лет тренировался карате, правда потом еще столько же кололся героином, и укатил в запой. Через несколько суток он позвонил и сообщил, что ему плохо. Правда еще через несколько, чудом исцелился и обожравшись колес с марихуаной все - таки вышел, причем сразу на старый свой блатной график, который он организовал, подсидев Тормоза, - (двое через двое), с чего у меня запало подозрение, что все это время он проводил у гигантского бассейна, где вокруг еще масса пространства.
В среду нагрянула Аудиторская проверка и запоносили щенки. В сущности это два одинаковых происшествия. Аудиторы требовали только бабок, именно наличных, а щенки вопили и метали струи черного во все и вся. Дело в том, что все документы с якобы медицинскими книжками были фальсификацией, а круглая печать на договорах и счетах - фактурах, недействительной. К тому же по питомнику е*лось много собак, не числящихся не в одном реестре (мертвые души), некоторых из которых возвращали вроде бы их хозяевам, но недоделанными, т.е вместе с ними утекали и доллары. Некоторые вожатые брали по отсебятельским соображениям обязательства на выездную дрессировку, дико сшибая цены. От сбалансированного мясного рациона Чаппи у собак открывались трофические язвы, а щенки вот, стоимость каждого из которых составляла в среднем 450 у.е, решили просто обосраться и подохнуть. Мы с Панковым упорно боремся до настоящего момента за их жизни, - на столе в вожатской разложены шприцы, кругом полно колес и витаминов, за вожатской клубится анаша, а дрессировщики предпочитают водку с пивом, потому что ничего нет слаще чем все это, если ты находишься у гигантского бассейна, где вокруг полно голых гладкошерстных сучек и вообще еще целая масса свободного пространства!
Панков оказался весьма хитрым, сначала его действительно приняли за искреннего любителя собак, поэтому никто не возражал против того, что он "подсидел" Женю Тормоза, в честь которого называют теперь всех поносящих щенков, и взял на себя двойную норму выработки, как Стаханов. По мне так с одной нормы можно было убиться и преобразовать свое чувство любви в чувство бесконечной ненависти, но он был себе ч.н на уме, чем собственно и прославился, когда у него отбирали БМВ и квартиру. Он ни во что не впрягся и не позвал своих ивантеевских друзей, которые перед ним как бы на цырлах ходят, а тихо произнес "Рокфеллер тоже начинал двенадцать раз!", и пошел работать в швейку (полностью упадочное местное предприятие "Юность", занимающееся пошивом х знает чего, без сна и перерыва на обед) Потом он собирался начать плести какие - то шапки, из чего неизвестно, но вполне возможно что как раз из той самой собачьей шерсти, которую он с лихвой наметал теперь по вольерам, но чего - тоже не сработало и теперь он злой и уставший, созерцающий начальственные Опеля и Понтиаки, стал выдавать себя за Алмаза Каземирова, но весь ужас ненароком сложившейся ситуации заключался в том, что он требовал этого и от всех остальных. Первым он напоролся на Гоблина. Парню был всего 21 год, но на этом деле он собаку съел и любил вместо мата говорить "короче", быстро-быстро и после каждого слова. В общем он Панкова окоротил, выдав что ему ни Ссаныч ни Зассаныч в уй не умещались и работать он отказывается. На ночь он выпускал на территорию Нюшу и уходил спать домой, благо жил через дорогу. В рабочий день, затаривался пивом и девчонками. Конечно, он задавал собакам корма и воды, но что до остального, был в отказе. Вторым объектом для Панкова, стал единственный и последний психически нормальный сменщик, - это извините, Я. Он попытался съесть мозг, еще до своей травмы, потом притих. Но когда директор вышел из больнички, где лечил свой очередной инфаркт, стал так прогибаться в его присутствии, что быстро спалился в глазах коллектива в целом и все вдруг поняли: пора добыть еще один Понтиак, пока тут сам Панков кого - ни будь, а именно Спи, в припадке бешенства не покусал. Как правило я брал их на "7-8"! Опять же Собаку Баскервилей он лжет, что читал, скорее всего смотрел, но даже если и прочел, то ничего не понял . А ведь у нас стоит одна такая! И я не стану вступать в глупые распри и копить сплетни как баба - Панков, грозящийся и мне увольнением, так как будто он директор, вместо этого я сошью куклу Woodoo из его кровавых бинтиков, и когда над ней будет совершен святой ритуал, брошу ее в клетку Гесса. Пусть он вскроет Леше горло, потому что двуликим шизофреникам не место в рядах работников с поли фрагментным распадом личности!
Вечер, идет полная запарка, но не такая страшная как утром. От мрачных мыслей мозги стоят раком. Каждая зверюга умудряется еще при этом извернуться взвыть и дернуть одеяло на себя. Собаки, не все, но большинство домашних питомцев, ужасные эгоцентрики и очень любят срать в вольерах. Когда ты убираешь, они вместо того чтобы выгуливаться, сидят поблизости и осмысленно наблюдают за тем как низок и глуп человек. Стоит их впустить обратно, как они кладут пять куч и строго в шахматном порядке. Перед этим я дежурил почти трое суток подряд. Беру дополнительные сутки для того чтобы отдохнуть, вернее как беру, - уступаю Панкову фронт работ. Мечтаю помыться, выспаться и встретиться с любовницей. По "запарке" чуть не забредаю в вольер к Нюше, - мисочки забрать. Собаки выгуливаются и кормятся самостоятельно, т.е жрут друг дружку. После двенадцати рушусь без сознания, но слышу, как крысы играют шариком от Чаппи в футбол, а самый чахлый щенок, которого мы поместили в "поликлинику" дрищет в них прицельно, чтобы не сожрали. С шести утра осталось только еще раз всех выгулять и накормить, почистить вольеры, набрать воды, поколоть дров, наварить каш и убраться в помещениях. Только что звонил Панков, ищет телефон хозяина щенков, должно быть пошла кровавая рвота, но что теперь поделаешь, если щенки уже собственность Светланы Евгеньевны, которая по трупам способна пройти к гигантскому бассейну, чтоб отравить там воду и выключить солнце, потому что ее муж - сам Дивидовский.+
А как вам несколько святых собачьих истин, поведанных мне в часы сугубых откровений Гессом, генерал - генералом:
Время оприходываться и время ловить отходняки,
Время принимать объятия и время уклоняться,
И наконец, время собирать и время разбрасывать кости!
Далее нечто более - менее глобальное:
Вечер будет вечером!
Пока я жив, я существую.
Буржуазия - могильщик.
Люди - это оуевшие свиньи!
При этом каждая дворняга знает, что даже зародыш неизвестно как попадает в звезду. Стоп! А почему я сказал каждая дворняга? Дворняга кошаку - злой волк!
Что -то отдаленно напоминающее человека беспрестанно крутилось в адском лабиринте собственных черных углов души, при этом оно пыталось разгадать забытую загадку и старалось как можно больше говорить т.к это стимулировало мозговое кровообращение:
- Ныне на улице конец Мая, снег идет хороший, беленький, ученые называют это глобальным потеплением, я с ними всецело согласен. Жители и г*раждане весьма удивлены происходящим, как бы в общем и целом. В частности на ближнем Востоке нашего питомника евреи никак не могут навести порядок среди поклонников игры на несколько странных инструментах. В остальном все пучком! Общество формируется по известным законам черной и белой магии. Новый Сансилк дарит бабьим волосам более кайфный объем и никто не видел, чтобы я наши яблочки отравой поливал, об остальном читай ниже, не спеша, сучий потрох!
Тоже существо копаясь в тайнах собственного мироздания , то пыталось что - то вспомнить, то кривлялось в рассуждениях, то просто бредило:
- Ища свое божество, я перепробовал всех сук. Мне понравились некоторые целки, педофилки и кое -кто из титанш реслинга. "Какая дисгармония !" - скажете вы. И ошибетесь, потому что я отвечу "Какая на х гармония!?", ведь как считают сами суки: "Нет ничего слаще, нет, не черных русских сухарей, а розовой попки мальчика!" Могу и с ними согласится, но лишь отчасти, в том смысле, что кобель, он конечно олицетворение силы, но розовая попка это как - то хлипко. Жопа должна быть , раз уж речь идет о ней, квадратной, волосатой, мускулистой. Я е в еще советские жопы - все не то! Необходим молотобоец или военный моряк, на худой случай сгодился бы свеже подмороженный труп Лебедя, но его упустили. Маленькая президентская попка Пути - Пута - тоже что и розовая мальчика, от нее одна вонь! Так вот к вопросу о божественном, если вы еще, я имею в виду по прочтении нескольких моих предыдущих книг, не догадались, что за веру я реально исповедаю, скажу только о мало заметном: она не носит оттенок сексуальности, в особенности всяческих зоофильских извращений т.о образом , я плавно подвожу вас к тому, что божеством мы наречем на этот раз хирурга, в его кроваво белых одеяниях, с красивой песьей головой, Акита Ину ( в тексте непременно будут встречаться разночтения имени божества, они имеют каждое свое значение), а так вообще рассказ поведет автора вдоль повествования, не в коей мере не сопряженного ни с аскетизмом, ни садо - мазохизмом, ни даже гомосексуализмом, это простой трактат о собачьей любви (Оксана Пушкина не даст спизднуть Анфисе Чеховой).
Настало очередное говеное утро. По сравнению с ночью оно было божественным, т.к по ночам Джека мучили видения - мутанты, но по сравнению с теплым летним днем все равно говеным, потому что днями во первых удавалось установить хотя бы некоторый контроль над разумом, во вторых в течении дня можно было позволить себе массу развлечений, таких например как прогулки вдоль алей или непрерывную мастурбацию. Вообще дела Джека последнее время шли весьма неплохо, он только что вышел из очередной больнички, где ему отрезали всего лишь несколько небольших кусочков мяса, на его трехлитровобан-ковском счету лежало три тысячи рублей, из которых он не мог ничего потратить, потому что этого было слишком мало для приобретения чего - либо мало - мальски сущего, а потом этого было слишком много, чтобы к примеру снять немытую проститутку с Ярославки и позволить себе жить на всю катушку. Нет, грандиозные умы, вроде террориста N1 Усамы усаты! Они конечно ни минуты не задумываясь, пустили бы эти деньги на приобретение чего - ни будь из фито, в смысле лосьонов. Но это было совершенно немыслимым для Джека т.к он и так давно ослеп от всего такого и теперь предпочитал только, раз уж убивать себя, то быстро, вкручивая в голову большой надежный винт. На который, однако тоже теперь требовались деньги, а Джек, подобно грудному младенцу, хватал все рефлекторно, но чтобы изъять у него это, приходилось разжимать пасть. Виной всему была конечно всеобщая нестабильность или стабильность, не знаю как охарактеризовать одно и тоже состояние словами антонимами, но дело то не в этом, суть душевного беспокойства Джека лежала намного глубже всего наносного, она заключалась в отсутствии легкого доступа к Ангельской Пыли. Состоящие из Звездной Пыли да уразумят, а без нее у него никакого покоя на душе не было. Какой на х покой?! Покой нам на х только сниться!
Другое дело, когда речь идет о реальных деньгах! Между нами, Fu еще много восторгался двоюродной сестрой, которая занимается проституцией, но дает не всем. А просто, чтобы лучше жить, но тут я не завидую ей черной завистью, живет же она в Сергиевом Посаде, а откуда там ( с ее слов) нынешний муж Кристины Арбокайте?! Хоть он и кобел - Среднеазиат, но делать ему там по - любому нечего! Смешные круглоголовые!
Смешным для нас являлся мистический аспект. Вы знаете , некоторые люди не верят ни во что такое, но в сущности, даже с полу научной точки зрения всему можно найти вполне обоснованное толкование, так например: Панков был неминуемо прогрызаем собаками, всегда и сразу после того как устраивал мне ч. н темную. Для тех кто учился в школе и немного почитывал биологию, я не имею в виду разглядывание женских дел, знает что при возбуждении срамными железами человека выбрасывается большое кол.- во пота, а вместе с ним адреналина, что для собак является сигналом к нападению. То же в общем то случилось с несчастной собакой Баскервилей, которую плохо кормили, а потом дали понюхать тапки сэра Генри. Ей стало уево и она загрызла на глушняк сначала беглого каторжника, не смотря на то, что он был вор в законе, а уж потом и срамного английского аристократа в лице Никиты Михалкова. Другое дело, - обряды Вуду, совершаемые Спи на охраняемой территории, как известно сама по себе шизофрения уже является вирусным заболеванием, поэтому когда на него наезжали , и бедняга со всей своей горячностью старался оправдаться, ну там, за недостачу денег или отсутствие документов, то вскоре вообще все переставали что - либо понимать, причем чем больше и глубже они пытались разобраться, тем сильнее шизели, а после все перерастало в массовый психоз, который достигал коридоров и тупиков генетически мрачноватого собачьего разума. Т.е в "Правила вожатого" тогда бы стоило уже вписать что - то вроде: "Не оставлять после себя кровавых тряпок, а также обрывков собачьих ушей!", что повлекло бы дальнейший рост шизо маньячных настроений и докатилось бы до Марса. Так или иначе, а реально Панков в очередной раз вывернулся на последнего из племени людей - шелудивых псов, и приехал снова грустный, ему снова прокомпостировали руки, сделал это Пит - Буль, причем покусы наносились поверх недавних джозесовских и там было на что посмотреть. Сказать по чести тот же Пит - Буль пытался тяпнуть и Спи, но через "бомбер" и джинсовку получилось не впечатляюще, тогда он вгрызся в Джозефа и Спи ничего не оставалось, как взять черенок от лопаты и монотонно бить им Пит Буля, закрываясь от новых попыток нападения какой -то хитровыделанной черпалкой как щитом, а потом сдать псих больного, удержав с клиента и питомника по пятьдесят рублей за нанесенное оскорбление в лице Панкова.
А вот состоялась нелегальная типа закупка щенков немецкой овчарки. Конечно понятно, что деньги были раздербанены между ст. вожатым и просто вожатым, но дело то не в этом, вот я стою и смотрю на этих немцев: размером они с пирожки, сколько штук сосчитать невозможно, потому что это похоже именно на мышиную возню, но самыми трогательными выглядят кисточки на их хвостах, даже жаль таких топить.
Есть у собак и своя Кама Сутра. Когда собаки занимаются любовью, они очень похожи на свиней:
Они гуляли по пирсу. Он и Она. Эта прекрасная пара бросалась в глаза, потому что они не были ничем не обременены кроме ни с чем несравнимого груза любви. Это было видно по ее лучистым небесно - голубым глазам и по его романтично откинутой голове. Он разводил руками, помогая обозреть ей океан, видимо символизировавший глубину его чувства. Она трепетно взирала вслед каждого его пальцедвижения и кротко внимала звуку его бархатного голоса. Прогулка их близилась к завершению. Впереди их ждал 5 - звездочный отель, в котором им предстояло провести ближайшие часа два, ну может минут сорок. Она была так по старомодному великолепна. Слой косметики, не профессионально наложенный визажистами, почти не скрывал все ее внешние достоинства так, что можно было назвать ее личико ангельским ангельским ангельским. К тому же она изыскано строила глазки, этому ее научила еще мать и старшая сестра (мать начала, сестра продолжила, а подруги довершили). Она владела искусными приемами правильной речи, и правилами пьяного поведения, а главное умела не только колбасить но и кушать. В общем владела тем бесхитростным в целом, но привлекательным для партнеров "задним чемоданчиком". Он с небольшим брюшком, в целом подтянутый стройный щедрый и деликатный - ничего особенного. Просто одновременно какой- то гречан, нигр и датчан. Даже немчурская сосиска... м- да. После непродолжительных стыдливых местами бурных диалогов полушепотом на непонятном диалекте одного из чуждых языков романской группы, партнеры перешли к занятию любовью! Он хотел было помочь ей лечь, но вместо этого сильно ударил. Она опрокинулась на модный между тем диван, распахнув свою бледную белую тощую стройную и отнюдь не дряблую нежность. Он как - то трусовато опустился на колени и полез лицом к скукожившейся цели, для того чтобы поцеловать припухший бубон злой ракушки. Он нервничал торопился часто вскрикивал, ерничал поэтому все получалось и даже очень. Она вообще уже сильно хотела, не по -инерции достала до его ботинка и вынула оттуда тем не менее какую - то серую кожицу. Через некоторое средней пожалуй продолжительности время однако, любовникам удалось настроиться и кровь постепенно стала приливать, пугая обоих инсультом. Тогда он уже уверенно уложил ее на модную койку. Она приподнялась и трепетно сильнее раздвинула руки (было заметно, что ей очень даже удобно) Он стал фантасмогорически плавно словно смычком тыкать и поводить на полвосьмого как в запое направляясь к ее увлажнившейся полу волосатой маске. Так продолжалось нежные и томные 14 часов , затем партнеры поменяли дозу. Она дошла до 2,5! Меховой полушубок с атласом сел верхом, обнажив сакраментальный лаз. Он по - прежнему очень торопился (дома ненавистная жена, ее Ма- ма, дети - эгоисты, поджимающие сроки сдачи отчета за истекший квартал) и даже пока партнерша хаотично перемещалась четырехугольными финтами, успевал навязчиво ласкать ее. Это продлилось еще ну, минуту. Затем она повернулась лицом к скотопромышленникам и он как надо ввел свой долгий долг. Видимо сама мысль о том, что он совершает нечто не повторное и превзойденное, приободрила его. Мозг распух, и мэн еще убыстрился, напоминая снегоуборочную машину . По ее лицу можно было сказать только, что ей баснословно приятно это потому, что уже давно ничего не болело и приятно потому, что все вокруг были невероятно щедры и имели моднейшие фиксы. Лицо ее напоминало маску смерти, что придавало акту некоторый театральный мистицизм. Однако от того, что вокруг стояли осветители, операторы, режиссер, который говорил что надо делать: куда смотреть, как и когда улыбаться, сосредоточиться долго не мог даже он, не говоря уже о ней. Они снова поменяли дозу (до 3-х). Теперь они больше не занимались любовью, а он просто тупо любил ее лицо, пытаясь вызвать механическое маслоотслоение, а она бодро улыбалась и делала вихрь: изо всех сил, тянулась, чтобы из позы лотоса поцеловать избанника ("Хорошо что горшки сегодня мыли уже!" - выкрикивает какой - то умник в толпе, - "а то у меня был презабавный случай...", но ему не дали дорассказать. Начинает звучать марш Мендельсона! На экране светится "Свидание в слепую"! Он вынимает из бумажника какие - то купюры и начинает брезгливо разбрасывать их по кровати или пихать себе в рот. Она старается помочь и что есть силы кричит, разевая рот в котором хватает и коренных зубов и слюны: " O, main god! O, main god! O, main god! O, main god! O, main god! O, main god! O, main god! O, main god!
От такого вот "замка" и появились на свет, прилетев к нам из дальнего космоса, Белка и Стрелка. Белка теперь работает на МУЗ ТВ, вы ее хорошо знаете. Это такая как бы тетенька, но с имиджем тринадцатилетней девочки в очках с простыми стеклами. Такие еще носит Anastasia, и о таких изначально мечтала моя бывшая жена. Не знаю как для вас, а мне это говорит о многом. Стрелка, ну с ней все еще проще, она одна из вокалисток группы не то "Стрелки" не то "Целки", но дело - то не в этом. В помете было 5 щенков, мы по утрам отзванивались по ним на Пятницкую, а потом они запоносили, как я уже описывал. Мало того, позже выяснилось, что в питомник попали вообще не то чтобы больные, а совсем инопланетные животные и вопреки всем законам заводчиков, которые как правило оставляют в помете пару здоровых щенков (остальных топят, для поддержания авторитета духов предков), в этом помете выжили как раз вот эти две имбицильных сучки т.к они умудрились пере заразить всех остальных каким - то неизвестным доселе мозговым вирусом, а сами к тому времени выработали на него устойчивый иммунитет, не знаю, может они у нас колеса тоскали, может сами где доставали. Короче, дело к ночи, сукам стало тесно на их родной планете и пошли какие - то странные мысли типа : "А не уехать ли нашим голосам по космосам?!" Как порешили, так и сделали! Прошли сначала О.К.Д. (общий курс дрессировки) отдали по 450 у.е, затем З.К.С. (защитно - караульная служба) еще 450 у.е. Но после этого "шляпы" им и поздувало. Одна орет:
-Е хочу!
А другая:
-А я бл на х, в космос хочу!
И в таком вот состоянии пожаловали обе к Королеву Сергей Планычу, а он как известно в ГУЛАГ - е сиживал и ему вообще все было до п: "По космосам, так по космосам!" Достал шприц 20 - ти кубовый (космос - то тогда никто не инвестировал, сами все варили) и как уе обеим внутривенно по три куба винта в букете с кетамином! Вот и полетели Белка с Целкой мимо стрелки и под стрелку и вдоль стрелки, стрелки, стрелки, как будто в метрополитене вагонетки! Им теперь памятник где - то стоит, говорят хорошие были собачки, ласковые.
Теперь вы понимаете, почему работа в нашем питомнике была столь трудна и опасна.
В питомнике ужасное Ч.П. Не помню, извините, где и про что я говорил, но однажды прибыл Айзербегский медведь (Среднеазиатская Овчарка) Гурхан, был прислан "на подавление ". Это случается тогда, когда собака мнит себя выше не просто человека, а уже собственного хозяина. Для подавления используются всевозможные какие угодно способы. Так например, возможно я и об этом писал уже тоже, прошу прощения, мозги ребенка с собачьей головой встали раком, а вот об этом как раз чуть ниже - выше, ну в общем , подавление: "На башку Ротвеллу надевается ведро и члены коллектива, главным образом конечно дрессировщики, но и директор тоже, короче все кто любит юморить, лупят что есть сил по нему всем , что под руку подвернется". Привезла Гурхана совсем юная Айзербечка, которая тем не менее довольно ловко управлялась с Джипом (сначала я себя успокаивал тем, что ну ладно мол, Айзербеки фруктами торгуют, на эти деньги юр. институтов понакончали, вот и глумятся над корифеями земли русской в назидание жителям Грозного: героином торгует она! ) Короче, взял на подавление Гурхана Иван - Бакс (Зайнури - то подавил я, вилами в ночи), ну подвесил за поводок через турник, отмудохал ногами в течении получаса, собака поняла, кто царь зверей и еще руки потом лизала Ивану, чем вызвала открытый детский смех, его и директора. Ну а как собака покладистой стала, обучил он ее двум - трем командам убогим и сдал счастливой дурочке - хозяйке. Тут встает загадочный вопрос, он вызывает споры даже внутри коллектива: " Обязался ли лизать неподмытый Айзербегский зад вплоть до 1 - го сентября 2002 - го года Иван - Бакс, или заглотил он сыр в бесплатной мышеловке" вызван этот спор был тем, что как бы на радостях, подарила Айзербечка Ивану новый Понтиак, в то время как даже сам директор ездил на Опеле с битыми фарами. Не говоря о том, как было обидно допустим Васе, который в дрессировке исполнял всегда роль жертвы и ходил весь в шрамах, а ездил на шестерке бывшей Ссанычевой, не говоря уже об остальных членах т.с коллектива, на которых собственно держался весь питомник это вожатые, они ходили иной раз по несколько км. Пешком из - за того, что опаздывали на последнюю электричку, всегда примерно на минуту - две ( следующая шла часа через четыре). И так в рядах большевиков созрел фурункул зависти. Иван "гнул пальцы" и отвлекал от основной работы. Давая Ц.У. типа собирать окурки по территории не только нашего гектара, но и у гигантского бассейна. Остальные тщательно следили друг за другом, это касалось не только работников питомника, но даже просто прохожих, чтобы настучать директору при первом удобном случае, чтобы т.с не то чтобы себе чего - то выкружить, а хотя бы у других это не появилось. Проще ко всему отнесся я. Погрузившись в свои глубинные мысли - подозрения, я тупо делал вид, что сгребаю старую траву ( помните как на школьных или заводских субботниках). Когда ее все - таки собралась небольшая кучка, я так же автоматически чиркнул спичкой, чтобы не грузить траву в мешки и не таскать за х - кукуево. Некоторое время я наблюдал за играющими огоньками и не заметил как они перекинулись на соседний участок. Тогда я смело стал топтать траву, но пламя было шустрым и веселым, поэтому я скоро потерял над ним контроль т.е мне ничего не оставалось делать, как с ужасом следить как оно короткими и быстрыми рывками подбирается к машинам. Вокруг них было масло, да именно машинное и вообще горы мусора, поскольку ни за одним животным от создания мира не водилось столько говна как за человеком. В общем, пока я попытался сбегать за водой, а с ней у нас давнишние проблемы ( чтобы добыть несколько кружек надо выступить в роли Дигера), что - то там щелкнуло, треснуло, дернуло, ну и екнуло. А х еще я могу рассказать: " Летели искры с соседнего участка!"
Вы знаете, вскоре осуществилась моя мечта, - винтовку я купил. Купил патронов на Лося и даже оптический прицел. Но вот когда я выбрал приличную жертву и стал подобно Лиону, вернее его сикухе целиться через оптический прицел, перед взором моим поплыл какой - то левый шарик, такие еще иногда плавают в дверных глазках. В общем я долго целился, потом выдыхал как профи, потом плавно давил на спусковой крючок и наконец произвел залп прямо Мишке в лоб, с той только разницей, что не сказочному, а самому себе. После этого я похоже надолго залип у гигантского бассейна, где вокруг еще целая масса пространства для установки стриптиз шестов, но дело - то не в этом, первой кто меня встретил была не Гарпия, не то Нимфа, короче полу Ангел или Аггел, полу человек, чем - то похожая на Юрия Гагарина, после сношения с Сигурни Уивер, но с большими легкими из которых струилось матерное молоко специально для меня, но прежде чем вкусить запретный плод, я должен был выслушать предупреждение, оно звучало как "Сучий Рома! Здравствуй ,Я. Пишу в виде надежды что у 7- ми есть какая -ни будь машина. Мне удобней так сосредоточиться. Те дети действительно тоже в достаточно большом количестве наполняют именно это все. Настя Сорокина: по - моему и 2-хll нет, но она настолько эгоцентрична! Бессонницей сводит меня с ума. Я не знаю чего она визжит! Рамсштайн. Включу его! Я тоже имею право на свой маленький нырок. То как ведет себя Германия ввергает меня в ужас. Она , обладая не хилыми способностями, которые я лично вычислял за ней с глубокого детства, нарочно плохо учится и вызывающе себя ведет. Например в том году ударила по России. Я потратил года 4 на разъяснения т. с Табу. А теперь я в больнице "питомника"! Кстати очень срано. Ты меня повесила, а например т.с была даже не в трусах. Она - та, что напротив еще долго казнила меня отказом даже в пиписке. И только осенью, когда ей надо работать, я пару раз в неделю заедаю ее у школы и отвожу на секс. Единственный раз заел в пожарной колокольне. Больше руководствуясь внутренней благостью. В этом году они не во что не врезались. Сейчас они ходят на рэндзю. Благодарю. Личному знакомству уже спрашивал дедушку, когда начнут учить хребты ломать. Я - то знаю! Валера отсеивает тараканов и хребты он ломать будет им в общежитии. В целом это напряжение. Утомило больше всего дальше. Та наркоманка, которая набросилась на меня на лавках, теперь значит, она нашла мальчика - одноклассника для жизни, а все остальные заезжают кто бинтануться, кто е*ться. У меня была с собой бутылка Абсента. Напилось с него человек 8, я сказал правда, что у меня попросту друзей и тех не осталось: кто умер, кто умирает. Она ответила : "Сам виноват!" Я в чем - то согласился, но Абсента она не скоро теперь попробует , я полагаю: "Потому что я не виноват в смерти!" В общем я беру еще напиток и еду в Москву! Где жили " последние из могикан". Мы вместе! Отдыхали летом, а тут собрались в Индию перед этим на Денисову Горку (кстати ни одна из подружек, так навязчиво домогалась, не побоюсь этого слова, Ленина, хотя у нас ничего кроме нескольких книжек и не было с собой также, не пишет ни мне ни Васе, который страдает, как выяснилось каким - то заболеванием "и жить и жить"! Все думают что он ведет себя как капут, но я зная этого человека несколько лет, поражаюсь. Он носит вшитую во всю грудину титановую сетку и еще умудряется периодически всяким гопникам давать. Остальные все трусливые наркоты! Придуманный комплекс. К члену я все это вел сейчас ! Где - то начиная года с 92-го я спал. На языке прелестью не хочу выходить - не был лет 7 реально. Сознаю ту тварь, что не дает мне жить как человеку, я знаю этого алчного зверя, который впрочем возможно мне помог. Убить собаку. Я имею Аргентининга. Тварь настолько запутала меня в среде человеческих отношений, что иногда мне кажется, будто я сам готов "вскрыть кому - ни будь локомотивом". Я не люблю и считаю лицемеров. Летом я возможно отправлюсь в один из монастырей в качестве помощника, потому что мне безумно. Нравится русской женщине сопутствовать таким местам. Единственное без чего я не мыслю своей жизни по кр. мр. 31, это без любвис . В грязном, самом нехорошем смысле. И мне мало толстозадых, которых я буду ловить, мне нужна "инцеста" из сказки.
Если ты интересуешься моей литературкой, то она выглядит примерно так:
Здравствуй я еще раз в электронном виде и надежде что у 7- ми есть какая -ни будь машинка и мне будет удобней так сосредоточиться. Те дети, что действительно тоже в достаточно большом наполняют мой дом, а именно Настя которой судя по всему и 2-х нет, но она настолько сводит меня сейчас я знаю она визжит специально врубил если то включу его громкость я тоже имею на свой маленький как ведет себя ман ввергая в ужас, обладая не хилыми способностями, которые я лично вычислял! В том году ударил дедушку я потратил часок на разъяснения тату , в общем пока ударом ноги порвана уздечка. Не успокоит время раз попал в больницу питомника: очень странно ты меня навестила. Например жена была даже в усах и напротив долго казнила меня в писке, а только осенью когда надо работать, пару раз забираю Его. Отвожу единственный раз. Завел больше руководствуясь внутренней благодарностью как дзюдо, благодаря личному знакомству тренеров (уже спрашивал дедушку когда наконец уже начнут) Я - то знаю! Я не буду вспоминать о чем было. Предыдущее по - моему говорил у тебя "нюх" на мои звезды. Это хорошо! В какие минуты лучшие друзья отказываются даже просто встретиться . А такие торчки в свою очередь подвигают на свершение чего - то позитивного. Так вчера я наконец добрел - таки до Ромы, передал ему бутылку. О которой он давно просил. Потом забрел к Хруст N1. Он работал и выглядел крайне плачевно по крайней мере. Хер его совершенно остекленевший и он не может ебть качнуть одной единственной, - проблемы! Выходить ли ему ? Не помню я в тебя вообще - то кончил? Тут даже маму заставил дневники отыскать в воспитательных целях Германии! Правда показать мне их довелось. Инна приходит, говорит сразу : "Здравствуй, моя деточка, ну пойдем, расскажешь мне что сегодня было..." Короче, я вроде как не плохо любилс это с детства. Вообще в детстве я был отмороз, совсем конечно. Мама ля - ля оставлять мяня одного и спички ня прятяля. Потом мы научились играть на разных инструментах. И вот когда теперь кубы практически пустуют, мужикам понадобилось самоутвердиться - они частично перешли в лотки и стали презирать меня, частично разгрузкой как известно после тянет "сесть на стакан". Ну нравится в конце концов! Их дело, скорее всего я чрезмерно. Волнует меня совершенно: " Что с моей головой или тушей?" Мне еженощно снится сад потешный, я так устаю хотя время стал находить е в ритуальных войнах с трубами. Что? Они устали носить сексуальный оттенок. Я нормально рассуждаю! Да! Я исповедывал семь лет назад у Александра Младшого. Он явный. Исповедывал меня по схеме. Кто же я -колдун? Мне казалось я -колдун! В последнем сне ты явилась мне некой духовной наставницей, что характерно, была одета в двое трусов: черные поверх белых. Ты была чуть полнее обычного, кг на 150, обладала огромной физической силой (рвала на части ходячих мертвецов) и вообще все остальное из того, что было надето на тебе смотрелось как влитое. Смешно! Сославшись "на -из" сказал: "ад".
Любимая, я решил. Это безусловно связано с Тем. У тебя теперь есть *ер. Если бы у тебя был еще и интерес, мы могли бы постоянно обмениваться всевозможной любовьюс. Я вот говно не пользовался этой х* из - за дорог*овизны, но вообще так засосало в прошлый раз. Особенно эротические ссаки, я даже как - то в одну из таких ночей компьютер убил! Искрануло! Но дело - то не в этом! Просто потихоньку мы, я говорю мы, до сих пор считаю нас пусть немного эротически повоняем набирая ход! Жаль только вымя ускоряет свой дой. Я в том смысле, что хоть сейчас рванул бы на дискотеку, но ведь ты же со мной не пойдешь, даже если это происходило в Боготырщине, где мы прослыли как спортивные рок* ен* рольщики! А потом Сергей Рост! Он все же так ревнив! Уж в этом возрасте точно! И по - моему он ищет довод, чтобы рассаться. Я не знаю, мне нравятся многие дедушки! И теперь я понял это! Забивать женщину бессмысленно! Хотя и жить на грани страстей всегда чревато разрывом сердца! Я наверно говорю? Мне не кажется, что твои тогдашние слова на счет того, что де я не кого не того убил, правы травы в том плане, что я в плане возможно еще не встретил, по крайней мере более или менее после тебя меня туту Адажио Маркся торкнул, сказав что все у нас было хо - хо, в смысле у нас с тобой: хо-хо! Мы с ним ходим в качестве спортивных прогулок в Лосиный Остров каждый день. Единственное ,что меня насторожило: я вдруг понял все! Я тут нашел фотографию, где изображен голенький дедушка очень похожий на себя, ну пусть бы пару - тройку таких лет 8-12 назад - так вот если мне удается загнуть мордашку и кинуть палку. Естественным путем, я все равно не возбуждаюсь от нее. Только не говори маме, чтобы уже точно уснуть еще раз. Не знаю, как тебе показалось прошлое мое письмо, но я действительно хочу присутствовать при факе. Так хочется чтобы ты скорее получила в картину и могла обитать в достойных себя условиях, честно. Ну не знаю, давай это будет экспериментальное чьмо, а если понравится ябедукарябеду за яйца и на Hauze! Дальше идет к примеру та наркоманка набросилась на меня на лавках теперь значит, она нашла мальчика, а все остальные заезжают.У меня была с собой бутылка ,правда у моих друзей с тех пор в штанах не осталось. "Сам виноват!" Я в чем - то согласился: "Потому что я виноват в смерти!" Единственное без чего я не мыслю своей жизни по кр. мр. 31 это без любвис.
Ну конечно мне приятно получить в пиписочку , ой , от молодого, хорошенького дедушки, да еще с такими запчастями, ой, прости .В Москве уже полный ур в смысле э-э-э-э-э! Лето закуклилось и вот в этой связи не *изди, ой извини, могу сразу сказать, хочу уй показать, что из него я как раз - таки вынес больше любвис, на которую ты мне казалось бы не могла отвечать, блядь! Мне достаточно было единожды коснуться твоих любовных волос, и даже если мы вообще больше - меньше не вертимся, все равно. Эти впечатления могут ссаться более или менее сильно - слабыми, слабее чем возможность обладать женщиной, или чего - то там. У меня сложилась очень сложная ситуация: я очень любил свою джинсу, она сошла от этого с ума, я сошел от этого с ума, ну я в общем - то успел налюбиться так немножко, перекрасил ее, сварил и забросил. Все заканчивается плачевно! За тот короткий период, а он длился меньше чем длинный, Гиена, ну это моя последняя влюбленность, была, потому что Наташа - она поп - бордель, это отдельный разговор, короче жестоко бросала меня головой трижды, т.е она не понимала даже того, что я попросту волнуюсь, уезжала - то в никуда и вот теперь она решила приехать сюда! Искусственно оградить меня от любвис! Да и пусть катится колбаской! В общем ненавидеть меня не за то, что я ничей, - сам по себе мама! Зато я хорош в другой ситуации, когда они налажались в своей баснословной любвис, у плиты с орущими присервами , наговорились по самые ухи со своими благонамеренными и хотят немного рогатинок. Меня больше волнует Вася, который подонок, как я его не умолял увести меня из этого Ада, все же позвонил уже после и сообщил маме, что он сам в дурдоме и все такое. Катя написала Лене, Лена Марине, Марина Свете, Света Элвире, Элвира Алине, Алина Валерию Планычу, но глупее письма я в жизни в руках не держал, типа "Вот решила написать, не знаю о чем" На нее я вынимая обратил! Вот Женя мне не понравилась. Я тут начал Сагу о Любвис, где коснулся всех ваших персон с описаниями и характеров и внешности, но Вера вогнала меня в такую комппрессию. Она лупит меня! А я пьяненький запел. Нос разбила просто так, для смеха, отбила грудину. С этой паталогической дурой я намерен расставаться. А то что она пыль в глаза пустить это о -о -о ! Такие называются Вольками! Только я их видал и хочу женщину на снегу интересную и безобразную. На счет фото сама виновата - кривое оно у тебя. Вообще у меня тут много друзей и подруг (С\М) Молодые интересные люди, попадаются даже целые. Вот отремонтировали мне уй и вообще поддерживают в трудную минуту звездюлиной. Дрессировщик мне наверно уже не нужен, да верно отдрессировался я свое. Да ничего, буду ссать в одиночестве. Я привык, да и нет его сейчас особо - то не того си как то. Хорошую же вещь придумали - презерватив. Пока, пиши о чем хочешь, в вас еще есть струя живая, а к тридцати уже не слишком ждешь струи, надеешься конечно, но натыкаешься на отсутствие струи, а кайфуешь от хорошей струйки, вон последний раз (Вера считает, что она нас всех спасла, а на самом деле это мы с Папой мечтаем о себе, но ему только 26 струй досталось, - бросились спасать какого - то дедушку от чужой струи, которой на месте не оказалось, зато у этих трусов оказался уй. Нас это не остановило. Так что огребли мы по полной, но никто не убежал. Ладно, люблюс."
Опять возвращаюсь в питомник (на самом деле, после моего телефонного разговора с Ссанычем, который обоссался в очередной раз и после непродолжительного главнокомандования, снова забухал и слег с инфарктом, которые он лечил как известно карвалолом, запиваемым чекушками, слег, но тем не менее грозился выйти через 3 - 4 дня, он вовсе загремел в больничку : "Будьте вы все прокляты. И вы и дети ваши и дети детей ваших и дети детей детей ваших и дети детей детей детей ваших и дети детей детей детей детей ваших и дети детей детей детей детей детей ваших и дети детей детей детей детей детей детей ваших! Поминайте меня добрыми молитвами и не обессудьте коли не того - си... Что же касается размножения в общем и клонирования в частности, то оно проходило в нашем ,за это я могу отвечать, питомнике, все таки как - то спонтанно. Бредешь бывало вдоль улицы в поисках сахарной косточки, а она вота на! Бля! Вся в облегающем костюме и попка такая среднего именно размера, вот не тощая и не толстая , а ровно представь, друг, посередине, и там у ней чувствуется столько пространства по этой середине, что как представишь себе это так у тебя под ложечкой и засосет, е*ит сука твою мать! Думаешь ну что же делать, ведь это такой случай, когда чем больше ты будешь клевать, тем глубже тебе дадут заглотить! И ведь, сука, и роста среднего и морда симпатичная, и лоб такой покатый, что хоть фофана ему навесь, хоть копыря, все как об стенку горох, Ей бы , думаешь, еще валенки надеть, да майку Металлики, но поверх звезды, чтоб не видеть этого срама лысого, а то как в прошлый раз, когда я оппился пива и орал, что смогу, а сам не смог, или как еще в другой раз, когда я винтанулся, но мы взялись кроссворды решать, а когда про е*лю вспомнили, у меня вместо члена, бинтик крошечный остался, это, думаешь, чепуха, не пойдет так дело! И отваливаешь, чтобы деньги сберечь, те что на косточку всю жизнь откладывал. Чтобы все понять и как следует прочувствовать, а то вдруг ты ждешь, что там у нее все как рашпиль, а там окажется пушок страный, или еще чего хуже, сделают из тебя дурака и начнут помыкать как соломинкой, а потом еще на смех выставят, скажут будто учились вместе с тобой, а ты собрался в школьном спектакле участвовать, но когда на сцену выбежал в окружении нимф, очень срать захотел, а уйти не мог - комсомольцем был, и в итоге обосрался прям в колготки, перед бабами! Вот тогда тебе "ЕК". Даже если удавишься все равно молва будет ходить о неком нудаке, который в комсомол уверовал. В этом плане собакой конечно лучше стать. Мы живем в простоте: один насрал, другой понюхал и сожрал. Ты решил: "Бля, во е.*тый!" Глядь, а это сам господин, а как его фамилия нам про то неведомо, потому как мы от руки его погибли. Одно есть только для собаки дивное, загадочное и непонятное существо, вплоть до мистического аспекта, это обезьяна, потому что если обезьяна в руки палку возьмет, - это усе! Туши свет! Она этой палкой все что захочет сделать может, даже атомную бомбу, - мгновенно превращается в свинью и в человека. Если такое случается, пиши: "Пиздец всему живому!" Водородная бомба тебе гарантирована, а потом гиена огненная. У гиен намного все сложнее, там царит матриархат, и нам туда не надо. Мало того, что если в помете случается сучка и всех загрызает. У их матриархов, между ног болтается эрегирующий член! Вот что послужило таинством для ученых, пока науке т.с неведомо, на х бабе х? Я к тому клоню, что пора бы выйти из под этого проклятого подчинения и начать насиловать всех подряд, особенно Булку. Может я сумбурно излагаю песий лай, но зато железно, согласись, друг.
-Состоянки мои нестабильны и тяжелы, как видите! - неизвестно какому начальству рапортовал Джек?- в особенности после того как я бываю опустошен пусть даже таким небесным созданием как Акито. По началу нам всегда хорошо. Мы гуляем, беседуем. Смотрим видео. Иногда я читаю ей вслух. Вы заметили я не помню в какой момент именно Ино появилась, нет, вошла в мою жизнь. Одним махом распахнув "двери", сучонки вы поняли что я имею в виду, так вот. Это одна из характерных ее особенностей. Никто не помнит откуда и когда она вообще появилась. Из - за этого в среде философов, вообще ученых и даже богословов, возникла ужасная неразбериха. Кто - то считает Акиту порождением Дьявола, кто - то торчит от нее. Многие пытались войти в ее тело, некоторым удавалось продержаться в ней до нескольких дней, но потом они сгорали как тряпочки, а Акиту, эта в общем - то достаточно фригидная сука, продолжала существовать, еще и подпитываясь их падшими душами. Видите ли, не все так просто. По началу действительно могло показаться, что она явилась подобно миссии в юбке. Владея нескончаемым числом всевозможных оккультных учений, она легко овладевала целыми сонмищами подобных мне подруг, пользовала их и на радость мне выбрасывала, как исчирканные листы бумаги, но когда я понял, что для Акиту Я - такая же песчинка на морском берегу, одна из отгоревших много миллиардов лет назад звездочек. Мне стало не по себе, закралось нехорошее предчувствие, что я могу в любой момент лишиться ее благословенного менструального краника и стать одним из многочисленных серых козлов, этих упрямых, покрытых мясом роботов и что мне тоже придется добывать хлеб насущный в поте лица своего. А потом умереть как они от маслины во лбу. Я много раз пытался собраться и вспомнить что Это было, но тщетно: меж нами встал человек с ужасно круглой головой. Сначала мне пригрезилось будто это старина Джагер, но когда я пригляделась пристальней, мое тело охватил леденящий ужас. Это был Тиль ! Боже мой, картинки пошли в обратном направлении. Сука Акиту -Ина! Я обоссалась не у своего бассейна! Тиль сожрет и меня и Акиту, потому что это просто собака, а Тиль любит курить план и лечит легкие барсучьим жиром, впрочем для него что барсук, что собака, все едино, вот и пиздец!
Большой загадкой для моей головки является открытый космос. Помните как в "Чужие - 3": "Какая тварь могла так поступить с собакой?!" А ведь там как раз снимался Иван - Бакс, именно в роли Ротвеллера, как раз до того момента, пока окончательно не сошел с ума от вот таких сценариев (он - то все за чистую монету принимал) и будучи уже свихнувшимся, еще не закосив, попал к нам, где его благополучно пристрелили. Если верить биологии, его молекулы распадутся на атомы, прямо в центре нашей выгребной ямы, где в память о случившемся, Спи врыл поломанную елку. "Если ель приживется, значит Сорокин принял нашего Бакса!" - сказал тогда он. Это полностью научный эксперимент и остается только ждать. Хотя у меня такое предчувствие, что если Бакс уже мертв, то и елка протухнет и Сорокин умрет, тогда цивилизации пиздец!
Почему я мечтаю покусать именно Татьяну. Во первых , потому что Пушкин был только со своих же слов таким непревзойденным ловеласом и писал, такие пасквили из которых вытекало, что во всей Росси не найти две пары стройных женских ног. Откуда мы можем сделать простой вывод, что е. он в основном таких вот именно Татьян т.е проще говоря, мужланок. Такое вот Слоноподобное животное, полностью лишенное рассудка, и не могущее ни о чем говорить, кроме как о своем Чаке, пускающее длинные тягучие слюни на "щеночков" ( я нарочно называл их так, даже когда швырял об стены), тем не менее не забывало командовать совершенно безобразными командами. Мало того, не давая опомниться, принималась звонить и "стучать" директору, который сам был спитым и конченным всесторонне подонком, правда не сострадающим уже показушно этим тварям вытесняющим постепенно с планеты собственных хозяев. Один у нас был любимец собак - это Панков, да и тот, когда именно Джозефу откусили ухо ( я пишу откусили, хотя сделал это на самом деле я сам) холодно и цинично отрезал : "Так и надо!" Видите все - таки насколько личное одеяло нужней к обеду. Когда эта блядь вдруг решила, что щеночкам Среднеазиатской Овчарки, вдруг станет холодно в середине апреля в летнем вольере, она снова стала кляузничать. Я из последних сил стараясь сохранить самообладание, собрал щенков и хотел переставить в теплый вольер, но их надо было непременно разместить в вожатской, чтобы ночью видимо, они темноты не испугались. Сразу после их отъезда, когда я рухнул на кровать, а спать мне оставалось около шести часов, в дверь стал ломиться Гоблин, прося о помощи. Ему надо было быстро куда - то позвонить, на хвост ему упала какая - то малолетка. Я впустил обоих. Когда ребята вышли на свет, я понял, что они сильно пьяны. Гоблин что - то мутил с телефоном, делая вид, что вызывает такси, при этом он непрерывно гадостно подмигивал мне и говорил быстро - быстро: "Короче. Слышь, короче, кололифер у тебя! Короче, дай ей. Короче, ему спичек! Отдай ему зажигалку! Короче, гулять так гулять! Короче мэ чо ща, короче!" Девка увидела мой отопительный прибор, сняла кроссовки, залезла на мою кровать и заявила, что она никуда отсюда не поедет, после чего истошно разрыдалась и тут же истерично рассмеялась. Было около часа ночи, и сил на то чтобы сопротивляться у меня не осталось, поэтому я плавно согнал ее на табуретку и растянулся, зажмурив глаза. За это целка видать решила произвести шурум - бурум ( а я предполагаю, что алкоголь она попробовала вообще впервые, потому что спрашивала только "Почему его не существует, ну почему его не существует?!" Я вовсе ничего не мог понять, поэтому когда она, как это водится, вдруг попросилась в туалет, Гоблин исчез с ней в темноте минут на 25, после чего он ворвался в вожатскую с совершенно вытаращенными глазами и проорал: "Короче, девушка третирована, короче, никому ничего не говори!" Я понял что она собралась поссать и подобно просто суке долго ищет место на плацу, но все оказалось гораздо запущенней. Когда я был уже не в силах всего этого терпеть (ну не рожала же она) я вышел на порог и услышал в конце одного из предзонников магический гоблинский шепот, однако направившись туда, я никого не обнаружил, как вдруг из заднего иль уж не знаю, полу какового вольера, высунулась полностью уевшая морда Гоблина, и на вопрос: "Вы здесь ночевать собрались с Каем (Кавказская Овчарка), на что и получил видимо адекватный ответ: "Нет вот как раз здесь мы и срем"! Я подумал, что это даже наверно в чем - то сексуально, убирать не только за щенками, но и за парами влюбленных, и вернувшись, плюнул на все и снова завалился в полу коме. Они облазили как показалось все вольеры, включая клетки с социально опасными животными, потом вдруг появились снова. Гоблин дрожал не то от страха, не то от холода, а девка начала трезветь и уже точно никуда не хотела идти. Я бы ее может и оставил, но е вряд ли стал, т.к ну на работу я все - таки гандонов не носил, а заразиться гиппотитом С от глисты вовсе не хотелось. В общем, все что я мог предложить, это заночевать им в дальнем холодном домике, обещая на утро окатить ледяной водой, чтобы они смогли убраться до прихода директора. Тогда у Гоблина что - то сработало в мозгу, и он стал требовать, чтобы девка немедленно пошла к нему домой, где они смогут нормально переспать , чтоб завтра было все короче. Она еще какое - то время упиралась и гримасничала, но когда он потащил ее за ворот, сопротивляться перестала, потому что сама уже захотела спать. Наступила кома с привидениями, тут же прозвонил будильник. Я опустил ноги в носках на пол и они по колено погрузились в кучи . Когда я все убрал со скоростью 0,9 н / с.
В ту роковую ночь я проснулся все еще будучи оборотнем человека от страшного хруста костей. Это в гости ко мне пожаловал Гесс Баскервилей. Он перекусил прутья клетки (зае* ался сидеть в холодном вольере и у него поднялась температура, вот он и зашел перекусить "чем Бог послал", как в 12 - ти стульях, включая сами стулья. Когда Гессушка покушал, ему захотелось общения и он приблизился, уткнув морду мне в пах. Это означало. Что я должен был пересказать "Собаку Баскервилей" низким, грубоватым тенорком. Когда слова доходили до фамилии Баскервиль, Гесс не спеша выпрямлялся и клал мне на плечо свою тяжелую лапу, это означало одобрение и дружбу навеки. Когда же я наконец выдохся, да и Гесс стал зевать человеческим голосом, мы включили мой сверх экономичный кололифер и развалились спать: Гесс на кровати, я на полу. Конечно можно было тихонько пристроиться к этой узкой неудобной койке чуть позже, но он бы все равно потом столкнул, поэтому на пушистом автомобильном коврике, среди веселых крыс, было удобнее. Накануне у нашей туркменской суки. Вроде Туркменка, а вроде и нет... случилось день рождения. По нашему календарю его надо было отметить 3 - го апреля, но она отмечала 13 - го ( по туркменскому стилю) так что на него я попал чисто случайно, зайдя за кислотой. Гости были разношерстыми. Тех кого я в шутку называл индейцами, обижались на свою красную кожу, и доказывали обратное наличием небольшой поросли на подбородке. Одна семейная чета пребывала в состоянии маниакально - депрессивного психоза. Они даже криво не улыбнулись ни на одну шутку и все тихо говорили между собой. Когда они ушли, оказалось, что ребята собираются заняться каким - то серьезным бизнесом из - за того, что папа парня уже давно был в нем... Остальные копошились кто во что горазд т.к пойла было море, и некоторые напитки настояны на каких - то снадобьях красного цвета, что по словам хозяйки должно было взбодрить. И это видимо произошло, потому что я смеялся над мистическими рассказами хозяина до тех пор пока чуть не задохнулся, за что меня загнали на самодельный хозяйский тренажер и вынудили проделывать какие - то сложные упражнения с отягощением, но не то с перепугу, не то со зла я все сделал в отличие от тех самых качков, которые руководили мной, и покуда они курили, судя по времени пачку за пачкой, я переимел всех их сук, но дело - то не в этом. Еще на следующую ночь ( на поза следующую) я оказался у самого гигантского бассейна, где купались собачьи Амазонки. Они совсем свихнулись со своими обрядами и творили что - то совершенно несусветное, погружая кого - ни будь в состояние транса, при помощи все тех же снадобий, выжимаемых не иначе как из тампонов OB, они заставляли этого человека проникать в мир духов, где все творилось еще хуже чем под кетамином, и собирать с деревьев, растущих корнями вверх, души не родившихся младенцев, дабы таким образом вернуть в реальный мир полчища скелетов, с которыми они сражались, разумеется легко одолевая их. Но когда я пошел в душевую, оказалось, что в жопу мне тоже вставили портативную пластиковую затычку. Я обнаружил ее чисто случайно, когда любовался собственным очком. Потом вдруг оказалось, что душ совсем прозрачный, и какой - то наркоман завидев этот "клапан" стал умолять, чтоб я отдал его ему на мундштучок. Мне было в общем - то не жалко инородного тела и я согласился, но за наркоманом стал следить. Сначала он просто раскумарился, покурив огурчики, точнее их цветочки пересушенные в собачьем дерьме. Я решил, что все довольно просто и первым делом надо будет предложить это снадобье друзьям, потому что ни анаша, ни грибы с коровьего говна почти не торкали. Но все оказалось сложней, постепенно я был вовлекаем в какую -то оккультную секту, где по мере того, как добавлялось ингредиентов в снадобье, прибывало народу со своими бульбуляторами, склянками соляной кислоты, соломенной опилкой и мню другими умными вещами. Когда запарка включила жабью кожу, мне порезали руку и нацедили крови в жбан, где булькало зелье. Его должны были еще наверно просушить под лунными лучами, но немного порошка оставалось с прошлой закваски и я рискнул сделать пару хапок. Не знаю, то ли мозг мой был закодирован, практически на все виды наркотиков, за исключением разве что мескалина и коки, то ли зелье оказалось и впрямь таким забористым, но после первой же затяжки "черным хлебом", мозг мой выдвинулся в виде твердого дыма куда - то влево и я понял, что это связано с разрывом капилляров, потом я как и все стал говорить на каком - то, впрочем как и все, своем диалекте, при этом интуитивно понимая, что главная чернавка, подозревает во мне мента и предлагает оплатить всю "партию", на что я быстро соглашаюсь, не имея за душой ни гроша, чем вызываю всеобщую релаксацию и море смеха. Потом мы перетекали в тела друг друга, правда без обмена разумов, и когда кайф достиг такой силы, что мне стало жутковато, ребята сообщили, что вот сейчас уже начнется. Происходившее в дальнейшем не подлежит описанию из - за отсутствия в каких -либо языках похожих на "это" определений, ну не скажешь же: "Я улыбнулся пиздой настолько широко, что закрылся в ней как мидия, в то время как мои друзья окислились и растеклись обратно в батарейки на которых я же и работал как "звезданутый мешочек смеха задом - наперед", но примерно так все и было. В общем курить марихуану не в затяжку я теперь отказываюсь!
Странный. Странный сумбур иногда творится в песьей голове. Казалось бы вот только вышел "Пентиум 4" и стоил 1100, как нет, вот они уже стоят и где, в "Дэу Электроникс", который в свою очередь стал "Техносилой" по 25 000. Что все это значит? Такими загадками забит весь грешный космос и мне - последнему из племени людей - псов так трудно во всем этом разобраться. Суки говорят одно, кобели другое. Охотничьим породам негде разгуляться, все из - за того, что когда - то какой - то там на х Спи, видите ли любил деревья и природу вообще, особенно собак и лошадей. Теперь же для него деревья, - это бесконечный ворох дров, которые пока он не порубит , не поедет домой спать, а спать приходится под именно верблюжьим почему - то одеялом, свернувшись в позе эмбриона и совершая прямо во сне такие е.*кие движения, чтобы растираясь меж двух плоскостей, попытаться не замерзнуть: Земля сошла с оси! Я собираю коробки из под презервативов, по запаху клубники, банана и прочих фруктов, они лежат в моем вольере, в самой глубине, - это интимное, и напоминают о далеких островах. Не забывайте, , у многих нет и этого. Я помню, но делиться своими коробками ни с кем не намерен, иначе, - смерть. Я думаю, что есть такие Лабродоры, которые невероятно умные, а может и не Лабродоры, но короче не овчарки с белыми хвостами, так вот они все могут: играют не только в теннис и футбол, но даже баскетбол, легко находят наркоту и водят за нос круглоголовых слепышей. Мы все свято верим в явление Большого Лабрадора, больше японской лайки, которая носит белый докторский халат под черной умной головой и ходит на задних лапах, как оуевшая свинья. Он выведет нас к темноте и даст кость неизжеванную, мозговую с белым порошком. Мы все заснем на ковриках, а проснемся в BMW. Когда нам захочется пить, достаточно будет куснуть его за пенис, когда перекувырнуться, лизнуть мысок ботинка " доктор Мартинс".Философия - странная штука, она ничем не пахнет. Вы знаете я часто грыз гранит науки и даже кирпичи на печке, но так ничего и не понял: кто пидор в "Комиссаре Рексе", кто Австрияк, а кто хороший. Вот "Доберман" - другое дело, там все свои. Тут Коккер - Спаниель один рассказывал, что есть какие - то Ночные Волки. Я слышал только об уличных, ну Предрассветных, туда - сюда, Дневные Кошки существуют, сам видал, просто Волка видел в "Ну, погоди!" и Зоопарке, но он какой - то скрюченный, но чтоб Ночные, - это нонсенс! Есть сериал "Собачья Жизнь", да много фильмов про собак, ведь их друг - оуевшая свинья, ужастики - "Белый Бим - Черное Ухо". Все больше фильмов нет. Не верю я в Ночных Волков! В Рыбу - Собаку скорее уверую, про Рекса мультфильмы, но чтоб Волки да еще Ночные, никогда! Хоть вешайте! Снять бы такой фильм, где оуевшая свинья, особачивается, но не как Дидье, и не как Мэрлин Мэнсон, а еще в четыре лая круче, чтоб он служил или на подводной лодке или космонавтом, но опять же не как Белка со Стрелкой, а не законченным, ну как Филя из "Спокойный ночи, до свидания!" Да, путаются мысли, сейчас мне хозяин поливитамину даст, А ну -ка бля!
Нет поливитамины уже не торкают, надо бы принять свое лекарство: собачье вражье ухо зарытое в ночь полнолуния отлично бодрит и поднимает потенцию, да и с этим делом не все в порядке. Суки пошли все какие - то мелкие и почти не дрессированные, а х*ли на Чаппи - то не вырастешь, да и ума не наберешься, но имидж куда важней, вот и жрут его сестрички до кровавой блевоты. Я помню вышел "Пограничный пес Алый", вы скажете собаки до стольких лет и не живут. Некоторые доживают и умудряются сохраниться в прекрасной форме, - два стакана бурбона в день и к сорока вы проспиртуетесь настолько, что вас не надо и пробирку помещать! Тогда мы все мечтали служить на границе, некоторые туда и попали: Чернуха, Гарик, да мало ли кто, попали говорят! Так вот, хорошо, что остальные не успели. Ни х она не дает эта армия! Только время динамишь, самые годы расцвета. Бегать на коротком поводке, выслушивать дебильные команды от человека, который и поссать как следует не может и нюха не имеет, - позор для настоящей собаки, у которой еще и на лицо некоторые признаки атавизма, т.е она стала короткошерстной, позволила обрезать не только уши, но и хвост и вообще отупела настолько, что готова рвать себе подобных лишь бы получить миску баланды. Позор и странь! Австралийская Дикая Собака Динго, напоминает просто гринго и лазит по помойкам в поисках пищи для аборигенов. Для них не существует ни понятия Сахарной Кости, не говоря уже об охоте. На моей лично памяти, Бассетхаунда кормили одними макаронами, а за это он еще прилежно е свою хозяйку. Содомия! А вы знаете, что когда - то Борзые умели лаять. Но вы наверно не знаете. Того как их затем отучали от этого: достаточно было псине что - то вякнуть, как ее выводили на плац перед остальной сварой и рвали на куски. Так Борзые стали заикаться, теперь же просто и оглохли и ослепли, отупели и молчат, ходят понурив сплющенные головы (связано с привычкой пить пиво с сельдью) и молчат, как та же рыба об лед. А Карликовый Пинчер, стал таким когда был помещен в специальный карцер за свои революционные убеждения. Он хотел свершить sex revolution и отъиметь бабушкину подушку, но был не понят оуевшими свиньями и посажен от греха в коробку из под спичек, где просидев как граф Монте - Кристо немного видоизменился, не утратив при этом общего достоинства ни на йоту, мало того, коробок был неправильным т.е его склеили бухие свиньи ради смеха наизнанку, что дало возможность Пинчеру днем и ночью заниматься чтением этикетки, отчего он вышел с двумя юридическими образованьями и самостоятельно смог реабилитировать себя даже в таком виде. Мстить подобно графу он не стал, так только гадил во все углы, да и то скорее по привычке.
-Ну что, Гесс. Мало кто понимает истинный смысл в современной жизни? Особенно толк в хорошем хавчике. Что может понимать в хорошем хавчике чертова мартышка Панков, который занят в основном тем, что наводит порядок на столе и зачем - то плацах. А, это он делает для того, чтобы вдруг если клиенты приедут и пойдут смотреть "питомник", они бы не упали в обморок: "Ах, чья это такая великая какашка?!"
Гесс недоуменно поднимает брови.
-Им не понять того как ср собака Баскервилей! Свободно и непринужденно, но только на плацу, а не как их гнойные питомцы, сколько их не выгуливай, все равно в вольере - там теплее. Думаешь в Джипах и респектабельных квартирах они ср также?
Гесс опускает голову из -за стыда за своих "соплеменников".
-Срут, срут, прямо на их кожаные кресла, на белье из "Дикой Орхидеи", в детские коляски, на бабушкины дурацкие клубочки, в тарелки, на подушки... и им все прощают. Дамочка, морща прооперированный носик - картофелину, собирает полукилограммовые колбаски в пакетик за 25 рублей и несет его к урне, выговаривая затем своему питомцу, своему маленькому озорнику за то, что он сделал каку, но он даже не слушает ее, а рвет пакеты со жратвой купленные только что "папой", они забиты ветчиной, курами - гриль, баночным пивом и требухой - неотъемлемой составляющей частью счастья оуевших свиней. Его снова журят. "Папа" даже зол, но на него начхать, "мама" не даст "папе", если тот будет плохо называть малыша и тот заткнется навсегда, по крайней мере на ближайшие три года, пока " маме" самой не захочется интереса ради.
Гесс хмурит брови. Ему не нравится тот беспорядок, что творится в мире оуевших свиней и их прихвостней волосатых мартышек. Он мог бы навести порядок в этом чудаковатом хлипком мирке, но из -за этого его и прислали на пожизненный спец. Вместе с Джозефом и Нюшей. Они все скоро сдохнут, чтобы хотя бы не видеть этого тухлого позора.
Гесс кладет на меня лапу в знак внутренней солидарности. Я глажу его голову - тумбочку и мы решаем снова лечь спать: "Чудило спит, время идет!"
Иногда я засыпал и прямо на работе. Удивительным было для меня то, что дома мне как правило снились кошмары, а на работе по большей части эротика. Когда глаза мои вдруг ни с того ни с сего открылись, я обнаружил стоящий над кроватью темный и зловещий силуэт собаки Баскервилей. Гесс как всегда смотрел в задумчивости куда - то мимо, вероятно в сторону полной луны. Что было в его голове, одному богу известно. Может быть он хотел как обычно сбросить меня с кровати, для того чтобы я определился на месте отведенном специально для оуевших свиней, причем ими же самими т.е на коврике у печки, а может просто готовился откусить мне голову так, - ради смеха. Псом как я говорил, он был весьма разумным и послушным , поэтому по команде "место", раза с третьего, отправился на место для свиней, но вскоре вновь явился и человеческим голосом предложил мне посетить место у гигантского бассейна, но с черного хода, на что я неосмотрительно согласился. Дело в том, что к бассейну вокруг которого еще огромное количество пространства и полно сук и всего наилучшего, существует только один ход - белый, то бишь через пост, непрестанную молитву и все такое. Но, поскольку я уже дал свое согласие, отступать было некуда, ведь не мог же я упасть в глазах собаки питомника. Когда мы попали на место (все происхо-дило естественным образом через кетаминовые перелеты) , мы обнаружили лужу вонючей жижи, среди которых было полно, полу тухлых обрезков, а вместо прекрасного пола, наличествовала Татьяна из романов Пушкина и моих рабочих кошмаров. Она не обращала внимания на обрезь, но с большим аппетитом поглощала подгнившую черешню с виноградом, Гесс же с радостью набросился на мясные ошметки т.е "публика" собственно недоумевала надо мной понуро стоящим в сторонке. Я же не мог понять кошмар это или ужас, а обратного выхода мне так же было не дано найти. Похожая ситуация складывалась со мной однажды летом 1992 - го, когда я загремел в дурдомовскую реанимацию, но на разгадку той проблемы ушла масса времени и я чуть было не погиб, так что теперь мне ничего не оставалось делать как наблюдать за происходящим и молиться неизвестно какому Богу (скорее всего самому Гессу). Татьяне же все было по барабану, она жрала гнилые фрукты - ягоды и непрерывно говорила о собаках и щеночках. О том какие они замечательные и вообще гениальные. Между тем, тело ее будучи и так чрезмерно жирным, все больше наливалось какой - то тухлой массой светлого цвета. Я было пытался отвлечь ее от пагубного пристрастия жрать так много, да еще курить при этом, но она была намного умнее меня и еще в любой момент могла "накапать" Ссанычу, так что пустое занятие свое я вскоре бросил и стал наблюдать то, до какой в принципе степени может разожраться русская бабища тухлым виноградом. Ждать мне пришлось не долго. Вскоре Татьяна стала трещать по швам и из нее потекло нечто настолько смрадное и неприглядное, что это даже с мыслями моими сравниться не могло. Тогда она завыла. Все повторяла "О, Господи, Господи!", вздыхала при этом тяжело, но не забывала причитать и о Нюше т.к той жить оставалось тоже видать совсем не долго, т.к если сдохнет Татьяна, Нюшу лечит станет совсем некому - спиритуальная взаимосвязь, с научной точки зрения! Когда в итоге жирная красная сволочь полностью лопнула, вернее медленно просела, я вместо того, чтобы облегченно вздохнуть, совсем потерял сознание от отсутствия какого бы то ни было воздуха. Очнулся я уже совсем в другом месте, но еще менее привлекательном чем работа. Это было нечто вроде ночного клуба, именно для новых русских. Когда я вошел в зал, то обнаружил тучу молодых, но мало привлекательных парней и девушек. Таковыми они были потому что полностью сменили пол. Разговоры их сводились ни к чему, а от их жрачки, ну там, черной икры, суши и всего такого пахло хуже чем от пука Гесса. Там я пробыл совсем не долго, потому что делать было нечего, да к тому же начался какой - то жуткий аврал, один из столь модных во времена "правления" Путина. Толпа как всегда подверглась панике, все кинулись в лифты и к эскалаторам, давя друг друга. Какая - то механическая псина вгрызлась в спину девочке лет пяти, ее я смахнул почти по привычке одним пинком, а вот с желтозубым гигантом пришлось повозиться. Достать до его яиц я не смог даже в прыжке, но "желтую калитку", когда тот чуть присел чтобы напасть, вколотил с огромным удовольствием. Вообще не знаю как для вас, а для меня с детства нет мощней экстаза, чем физическое уничтожение противника. Не понятно почему за мной, но именно за мной кинулся в погоню наряд милиции. Опять же с детства мне часто снился сон, как я бегу скачками на всех четырех конечностях. Так было и теперь. Перед моим носом проносились мельчайшие детали московских двориков: косые закоулки арбатских бомжатников, детские площадки с брошенными игрушками, трамвайные рельсы. Все это было как во сне и напоминало обкурку в детстве т.е впечатления были наиприятнейшими, к тому же скорость продвижения превосходила милицейскую погоню, и вскоре я вскочив в один из мимоидущих трамвайчиков укатил к " Дому Культуры". Не знаю имени кого он т.с строился, но именно тогда и для таких. Там творился полный бедлам. Я расположился на одном из диванчиков и ждал что же произойдет, когда привезли Влада Сташевского. Не знаю, наверно его привезли для того, чтобы он чего -ни будь спел, но вместо этого, Влад закатил истерику, спустил порточки под которыми оставались белые, но не очень чистые трусишки и запрыгнул на мой диван с предложением дружить. Я посмотрел на него в целом, на его состояние, на перебинтованные икры и сам запел : "Жги, жги, жги колдунья!", чем видимо оскорбил Влада и он кликнул сикьюрити, в руках которых были шпаги из прутиков. Вступив с ними в неравную схватку, я отобрал один из прутиков и сильно отхлестал по мордам не только сикьюрити Влада, но и какую - то весьма солидную даму - ведущую вечера. Тогда на меня набросились все. В ход пошли не только всевозможные базуки и хлопушки, но и водяные пистолеты и даже просто вата из под бинтов Влада. В громкоговорители кричали : "Auhtung, auhtung, задержите Спи, он подлежит зловещим пыткам и умерщвлению! Всем гражданам города!" Тогда я свернул голову Владу, прямо как в его клипе "Жги, жги, жги колдунья!" и укрылся у Гангрина, где попросил как бы анального убежища, но тот надолго будучи тормозом, задумался по этому поводу, и я психанул, потому что находился уже аж в Щелково, а сигареты остались на работе. Я прорвал все эти другие ипостаси как целку на ветру, вскочил на раб. койке, пнув в морду Гесса, который все еще делал вид, что любуется луной, закурил и лег спать.
Проснулся я в день рождения Гитлера, как обычно, без будильника в шесть, не смотря на то, что накануне Гоблин до часу ночи звонил девкам, потом вызывал такси, потом вынимал клеща из тела мужицкой беременной суки. За что получил 100 рублей и не смотря на собственное материальное неблагополучие (он не прошел заговор доллара - рубля на благополучие ), поделился со мной полтинничком. Вот вам кстати и людские мнения, ведь Гоблином его прозвали именно за противность. Часа в три ночи настойчиво стал звонить Панков. Звонок у нас на работе напоминает битье кувалдой по наковальне, но поскольку я недосыпали накануне и теперь мне предстояло проснуться в шесть без будильника, я на грохот внимания не обращал, а смотрел сны про Это. Мне снилось как звенят колокольца, а мы с Гессом целуемся, но он целует меня так крепко ч.н по дружески, что я вот - вот задохнусь или у меня треснет шея. Панков говорил бабьим голосом и снисходительно предлагал мне отдежурить вторые сутки, на что я почему - то вежливо отказался и он гордо заявил: "Что ладно, мол он выйдет!" После этого сразу наступил день рождения Гитлера и я был очень счастлив, потому что он был моим фюрером. В честь этого я первым делом выпустил на плац отказного доходягу Добермана, соответственно окрестив его Гитлером т.к даже клички его никто не знал. Да и зачем кинологам знать кличку пса, которого все равно в этот же день пришлось бы прибить лопатой. Далее чудеса начались исподволь, но развивались неуклонно. Позвонил Серега - Балбес, он был в хламину пьяный и ни с того ни с сего стал требовать собаку бесплатно. Я был вынужден дать адрес питомника, куда он не смотря на близость последнего, добирался шесть часов. По прибытии, он стал требовать бойцовскую собаку, но бесплатно. Я пошутил по поводу бесплатного Гитлера, на что Серж коротко ответил: "Ну его!", и мы "стали смотреть" Аргентинского Дога, который сразу дал жару и Серый посторонился, отрезав "Ну его!" К тому моменту Гитлер совершенно сошел с ума от счастья. Завидев лучи восходящего солнца, он стал кувыркаться в траве, буквально через голову и был очень смешон. Непонятно каким образом обходя кучи , которые должны были убираться вожатыми раз в час, он весь извалялся в только что пробившейся мать - и мачехе, обмотался собственными соплями, много чихал и бодрился. В связи с чем Серега решил, что этот ему подойдет! Мы вышли на плац Сергея штормило, но Гитлер был хитер и много раз пытался бежать из питомника, поэтому сделал вид, что не замечает запаха перегара и выполнил все бойцовские команды. После того, как я передал в руки Сергея казенный поводок, украденый с близстоящей рабицы и благополучно проводил их за ворота, Гитлер весело подмигнул мне, а вечером позвонил Сергей и сообщил, что Доберман сбежал. Но этот день был только предтечей к тому, что произошло со мной из области чудес и совпадений в последствии. Не слишком бурно отмечаемый скинхедами на этот раз день рождения Гитлера, в области нашего питомника происходил по средствам получасовой погони с перестрелкой, в результате которого погибла чья - то "десятина" и ментовский газик. А вот дома меня ждал полный провал: в этот достославный, светлый день все национального анального ликования, самого меня похоронили, причем сделал это невзначай я сам. Как именно помню не точно, только я вдруг пришел к выводу о том, что я - ноль без палочки, был там и Федя Чистяков и Витя Борчев и Ингаличин, но дело - то не в этом, в очередной раз я был всеми беспредельно и окончательно предан, растоптан, поруган и церковь моя была осквернена. Не смотря на то, что день был столь же солнечным сколь и ветреным, я тем не менее заставил себя зачем - то совершить лесную прогулку, за якобы березовым соком. Но там где я оставлял свою бутылку, - х ночевал. Е мне никто не дал, да к тому же я влюбился в Нелли Фартадо, вместо нее ко мне пристали две крутые бабки Иеговистки, убеждая поверить в то, что наступят времена, когда девочка сможет медведя с руки кормить, я ответил что зверь никогда не станет человеком и тут мне торкнуло! Не смотря на то, что ЛСД я не употреблял очень давно, а грибы только осенью (трава же мне вовсе не нравилась), сработал фактор ПРЛ и откровение было примерно таким: "Бог может быть кем угодно, но зверь не станет человеком!"
"Посмотри как хорош, мир в котором ты умрешь!"
Произошедшие далее со мной события не подлежат никакому анализу, но они имели место быть, с тем же успехом, с каким рухнул разум Спи!
Происходило все в период солнечной активности, в ночь с 22 - го на 23 - е апреля 2002 - го (Христос так и не пришел, чтобы судить нас судом праведным, так что мы жили кто во что горазд) Мы вот например с Саней и дискотекой "Авария" миролюбиво запускали Змея (мужичок, вы по что животину тираните?!). Змей был трансформером, причем очень забавным, каждый мог изваять из него практически что угодно. При этом морем текло пиво оставшееся со дня рождения Гитлера. Рядом гудел стадион. Там народ славил Путина. Мой Змей залетел на их территорию и отправившись за ним я встретил одноклассницу Таню Шарофанову, которая не смотря на то, что прошло много лет и она родила, - все как положено женщине, сама при этом совершенно не изменилась . Даже фигурка ее хоть и увеличилась скорее в рост, все также оставалось фигуркой девушки и она все также носила косу. Жаль только, что на стадионе ее заставили убирать огромные кучи , в которых я, залюбовавшись Таней, благополучно весь обляпался и поспешил ретироваться. На обратном пути меня все же остановил какой -то один из милиционеров, но вместо того, чтобы застегнуть наручники и сложить меня в "конверт" за появление в общественных местах в нетрезвом виде, Оскорбляющем человеческое достоинство, или мужское достоинство? Он попросил передать Матушке Батюшек суке сук Нине Игнатьевне, что дача ее мол, того - си, - в огне! Мне ничего не оставалось делать, как руководствуясь кодексом чести, отправиться к блат хате (где меня как правило только и ждут) и сообщить информацию. У игравших в тот момент в картишки блатных, при таких моих словах, пооткрывались рты и повываливались окурки. Видимо под дачей подразумевалось нечто вроде Казино, а может и еще чего паче! Мне пришлось чуть ли не ответить за базар. Короче, уйти они не дали, мало того взяли в заложники и друзей. Нас "пригласили" на похороны. В первом зале, арендуемом в ресторане гостиницы Метро Поль, поминки складывались как у обычных смертных. Санины кости смиренные даже возрадовались наличию халявного бухла, он видимо полагал, что сейчас мы догонимся и пойдем дальше пускать змея, но меня угнетали дурные предчувствия т.к с блатными я уже дело имел. Тем не менее покамест крутые бабки охотно подливали нам водки и почивали блинчиками. Руководила всем невидимо Нина Игнатьевна и скоро стали подтягиваться другие Авторитеты и Бешеные. С этого момента, в зале N 2, поминки стали постепенно принимать все более вычурный характер . Из тюремно - лагерного блатного жаргона трудно было понять о чем идет речь за столом, а уркаганские традиции вообще были непредсказуемы. Один вид блатных наводил чувство неприязни и страха перед всплесками безбашенного , повторюсь, непредсказуемого насилия. В блюдах и рюмках появилась, подливаемая крутыми бабками, кровь, возможно младенческая. Сане стало не по себе, он решил положить конец всему этому и встав из гроба, попытался быстро удалиться, якобы в туалет, но его тормознули в дверях и устроили туалет из него самого, чтобы не бросал друзей. К тому моменту в зал был вызван Управляющий Банкетами, ему была кинута какая - то предъява по поводу не то грязных, не то кривых вилок ( Не бойся ножа потому что! И вообще выбирай: вор в законе или бык в загоне?!) Вкратце: тот думал было, отделавшись высокомерными извинениями, заменить приборы, но его очень быстро привязали к столу и надпилив голову портативной циркуляркой, выбросили с пятого этажа. Отпиленный шматок головы положили в ручную овощерезку и попросили меня крутить, дабы отжать еще крови. В этот момент я заметил, что в зале много моих старых знакомых, - сумасшедших. Среди которых борзее всех вел себя Киршин т.к он быстро вживался в любые роли и знал, что на публике я его не трону. Самым страшным для меня было то, что за "работу" мне заплатили что -то вроде трех тыщ рублей и тридцатки баксов, но оказывается я должен был поделиться ими с соседом т.е с Киршиным, что по "запарке" я сделать забыл. Одна из крутых бабок заверещала об этом и зал, прекратив жевать и заливаться водкой, перевел все внимание на меня. Все внутри похолодело. Я сказал, что " пора бы перекинуть блинчики! " или еще какую - то глупость и поспешил на "дальняк" . "Схватить суку!" - заорал Зяма, который только выдавал себя за авторитета, потому что сидел на игле. Но я успел прошмыгнуть к кабинкам, как назло женским, где в частности ссали их порчушки, чем вызвал шок и массовый психоз. На эти крики из небытия выскочил гермафродит больше похожий на красивую, но очень жестокую Лайму Вайкуле. В руках у него была монтировка. Не надо было являть т.с собой пророка, чтобы догадаться: для того чтобы размозжить мне голову причем публично. Я бросился бежать вдоль кафельных лабиринтов, где повсюду царила Гоммора и играла музыка Содом . Гермафродит был весьма ловок, видимо имел какой - то "дан", но ловкость человека спасающего свою жизнь всегда неистова. А спас меня собственно негритенок, неизвестно откуда выкатившийся на детском автомобиле с педальным ходом. Наверно он был родом из детства, куда ему собственно была и дорога. Я толкнул негра по направлению к Гермафродиту и тот споткнулся, замешкавшись на какие - то доли секунды, что дало мне возможность прорваться к открытому окну. Выскочив на карниз я понял, что дальше пути нет. В это мгновение фомка Гермафродита ударила рядом с моей кистью. Успев перехватить ее второй рукой, я вцепился в нее как клещ и, оттолкнувшись от силы инерции выбрасываемого в окно Гермафродита, прилив к стене с фомкой в руках. Балансировать мне удалось не долго, но пролетая вниз с пятого этажа, я цеплялся монтировкой за что мог, тем самым сбив скорость падения и сохранив себе жизнь. За такой за*издатый фортель мне простили мой косяк. "Ваще звездато погудели!" - такой примерно фразой закончил было похороны Зяма, в то время как на "сцене" появился Сам. Оказывается он сам устроил свои похороны, заметая следы, а вот теперь - таки как раз намеревался повеселиться от души! К счастью я к тому времени был доставлен в реанимацию, а вообще народу говорят еще много полегло.
Да, и особенно актуальным предложение об открытии счета борьбы со Спи, стало после того как мне практически понадобилась не мозговая уже даже инвалидность, а как бы обычная, полученная мною, таким смешливым и находчивым в результате многоступенчатой перекатки через мое туловище тощего бульдозера с крепкой шеей и купированными ушами, а, еще вкрученными в рот аккуратными ножами, под названием Аргентинский Дог.
Буквально накануне моего посвящения в Аргентинские Доги ( по аналогии с " Волк ") мне даже приснился вещий сон, в котором Вещий Олег пришел в мою квартиру с миром и устроил из нее лифт - 0 площадку старта в приблизительную область будущего. Тогда еще я сочинил тихую -тихую песню: "Прилетит вдруг волшебник в голубом БТР-е и бесплатно заставит смотреть охуленное кино!" Пейзажи приблизительного будущего были настолько мрачны, что одно только пребывание на их фоне заставляло покончить с собой. Ноя выдержал и меня назначили смотрителем нижне канализационных стоков,- должность очень ответственная и в первую очередь почетная. Правда на работу мы ездили не над лифтом, а под ним, в результате чего ломанная смертности показательно выросла, я имею в виду именно наш цех!
В тот обожествленный день ничто не предвещало бури. Разве что разнузданный вид Ссаныча, который вдруг зачем - то решил выйти на работу, наверно соскучился по своим обязанностям, и рядом с ним колобка - Ивана, лицемерно рапортующего совсем не в нашу скажем с Панковым пользу по поводу сраного плаца и всего с позволения сказать хозяйства (а оно было таким же как и у Вани между ног) Директору стало скучно и он стал рукойводить, дое*авшись первым делом до Гесса, он видите ли путался под его мощными ногами. Мне пришлось вывести машину -убийцу в сад и поставить рядом с Айсбергом (Арг. Дог), где не смотря на то что их разделяла и стена вольера и решетки клетки, псы стали грызться и уже не могли остановиться часов до пяти вечера. Перед этим была смена Гоблина, а он как правило к собакам вообще не подходил, чтобы не получить травму, так что весь безумный зоопарк в тот день, а не, до этого еще двое суток была смена Панкова, который бухал и не мог показаться на публике, т.е весь этот безумный зоопарк был не кормлен и не поен трое суток. В половине шестого на работу решил заглянуть Иван с Армией друзей - ментов, которым делать было не уя и они пришли собачку говорящую посмотреть. Я еще раз вывел Айсберга (утром я его выгуливал два раза, потому что он хотел четыре раза). Пес вел себя уже не вполне адекватно. Наадреналинившись с Гессом, он продолжал видеть вокруг себя только глупых и злых Ротвеллеров и ментов. Ментам быстро надоел цирк и они уехали бухать реально. Я выпустил Айсберга на дальний плац, чтобы он смог выпустить пар после Гесс, которого я еще днем пытался увести обратно в дом, но там видите ли е.*лось начальство. Т.е расслабиться собаке не удалось и он принялся бросаться на клетки с Ротвеллерами. Мне стало его совсем жаль (ошибка N 1), ведь перед этим между нами установились доверительные отношения (ошибка N 2, собака была отказной и взрослой.) В общем я вышел на плац "в чем мать родила" и устало потянул за поводок: "Айсберг, пойдем детка в клетку!" Он обернулся, зарычал и сделал несколько топающих движений на месте как бы решая своим маленьким мозгом, как быть с новым другом. Но думал он не долго, и видимо решил меня съесть. Потому что был и страшно голоден и зол. Длинна поводка что - то около полутора метров, но этой дистанции псу хватило, чтобы разогнавшись оттолкнуться и сбить меня с ног. Т.к у меня с собой не было Гигантской Сахарной Кости, мне пришлось пожертвовать сначала правой рукой. Благо Айсберг действовал профессионально и даже не порвал рукав джинсовки т.е водя свои резцы под ткань он хирургически и как - то по токарному нарезал свежее мясо, часть из которого сжирал сразу. Было неприятно, но не то чтобы прямо слишком уж больно, поэтому я сумел собраться с силами и придушив друга строгим ошейником, стал звать Васю на помощь, но Вася приехал с женой и они там что - то обсуждали, долго удерживать собаку таким образом я не мог, потому что его лысая башка с купированными ушами легко пролазила в обратном направлении, потом же он очень хотел есть, а звук лопающихся сухожилий и запах хлынувшей из вскрытых вен крови напоминал о чем неизреченно первобытном. Т. о покусав еще немного мою левую руку, которая на вкус оказалась совершенно точно такой же, Айсберг вгрызся в подмышку. Вот тогда мне стало очень неприятно, потому что казалось что он с таким аппетитом прогрызается к сердцу, а он действительно нашел там что - то вкусненькое (возбуждали аппетит адреналиновые железы), что я стал от обиды расслабляться и чуть совсем не задремал, голос мой звучал все тише и ровнее, перед глазами шел сплошной горизонтальный ливень. Айсберг просунул свою морду во влагалище моей подмышки и неприятно чавкал, когда на помощь все - таки решил прийти Вася, он резко обдал собаку холодной водой и та на минуту опешила от такой борзости, это дало мне возможность выйти с плаца прямо к гигантскому бассейну, где вокруг еще целая масса чистого и светлого пространства.