Пришедший в себя Старший Наблюдатель увидел, как на огромной скорости корабль Ремонтников ушел вниз с орбиты и резкими зигзагами приблизился к месту инцидента. Третий век Старший Наблюдатель наблюдал за работой Ремонтников и всегда поражался их слаженности и мастерству, особенно, когда их клевал жареный петух в задницу. Но то, что творили они внизу сейчас, было на грани возможного. Зависший ребром над местом столкновения серебристый диск - корабль выбросил астральный сачок и сразу, единственным вращательным движением его выловил все три, не успевшие отлететь души погибших. Включив экран астрального видения, Наблюдатель почти физически ощутил трепетание пойманных душ в сачке, а затем недолгое их замирание при сжатие в импульсно - координатном объеме, заданным обобщенным принципом неопределенности Гайзенберга. Слишком много бессмертных душ породило человечество с неопределенного момента своего возникновения. Жизнь и смерть. Рождение - уход. Бесконечный поток, требовавший плотной душевной упаковки на астральных хранилищах, которые тоже были не резиновыми. А имели те же проблемы, что и кладбища разрастающихся земных столиц и мегаполисов. Упаковки до возможного востребования. С целью последующих утилизаций и редких, исключительно редких реинкарнаций.
Вращаясь светящейся юлой, серебристый диск Ремонтников снова выпрямился в горизонтальной плоскости и завис над отгибаемым ветром хвостом пламенного столба. Конусный луч сиреневого цвета накрыл сверху пятно трагедии, и бушующее вонючее пламя с черными сгустками дыма сначала присмирело, а потом погасло совсем. Десять маленьких, зеленых Ремонтников ворохом посыпались из чрева корабля и, как угорелые, стали носиться по раскаленным и изувеченным корпусам столкнувшихся машин. Наблюдателю казалось, что он видит снятых скоростной съемкой муравьев, спасающих свою растревоженную кучу. Ремонтники стремительно собирали фрагменты тел погибших и раскладывали их по трем герметичным саркофагам, повисших над дорогой, как гробы Магомета. А потом резко подтянутых вверх неведомой силой и поглощенных кораблем.
Земля в нескольких метрах от насыпи стала проваливаться, образуя глубокую воронку, куда Ремонтники столкнули трактор, а потом и обе исковерканные машины. Машины ушли вниз без звука от удара падений, как провалившись в бездну. Туда же полетели оторванные колеса и бамперы, разбитые куски стекол и все остальное, что могло хоть как-то свидетельствовать о катастрофе, произошедшей на дороге. Когда зачистка была кончена, земля по краям воронки, повинуясь могучей и жесткой воле, исходившей из серебристого диска, сначала вспучилась, потом осела, и отверстие бездны закрылось. Пробиваясь сквозь черный грунт, на нем появилась зеленая трава, поднимаясь все выше и выше. Но потом, как вспомнив, что горячее подмосковное лето 2010г сменилось горячим августом осени, трава пожухла. И слилась с остальным полем до полной неразличимости.
- Все! Мы уходим на базу! - возникла в шлеме Старшего Наблюдателя мысль Капитана Ремонтников, - ни одного живого. Ошметки тел собрали. Скандальное дело. Вы прозевали, мы - не успели. Надо что-то делать. Три трупа в зоне муляжа! Для всех может плохо кончиться.
- Не говори ! - Главное - Комиссия Службы Равновесия еще на Базе. И когда уберутся - непонятно! Не дай бог, что-то пронюхают,- тревожно подумал в ответ Старший Наблюдатель, - это Шабашники нам все устроили. Сволота неугомонная!
- Почему так решил ?
-Видели мы троих за несколько секунд до столкновения. Они и вывели машины одновременно на дорогу, но, сейчас, как в в воду канули....
-Так давай об этом немедленно и доложим...
-Я ВОТ ВАМ ДОЛОЖУ! Я ВАМ ТАК ДОЛОЖУ!!!- Черепные коробки Капитана и Наблюдателя чуть не взорвались от гневной посторонней мысли, как взорвавшейся в их сознании, - НЕ ТРОГАТЬ ШАБАШНИКОВ, МАТЬ ВАШУ, СТУКАЧЕСКУЮ...ОТ ЗЕМЛЯН ЭТОЙ ПОДЛЯНКИ НАХВАТАЛИСЬ?
- Кто это там гавкает?- поинтересовался не сразу пришедший в себя Капитан Ремонтников, - и какого х..я в чужые мысли лезет? А по мозгам он не хочет ? Инсультом? Или молотком попросту?
- С ТОБОЙ, СВИНЬЯ, НЕ ГАВКАЕТ, А ГОВОРИТ ВЕЛЬЗЕВУЛ! СЛЫХАЛ ПРО ТАКОГО? ЧТО, В ТУАЛЕТ ЕЩЕ НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ?
Ошеломленному Старшему Наблюдателю показалось, что в хрипоте грозных мыслей, ворвавшихся в его голову есть какие- то знакомые интонации...
- НЕ ТРОГАТЬ - Я СКАЗАЛ! САМИ ОБГАДИЛИСЬ - САМИ И ПОДЧИСТИТЕСЬ. К ГЛАВНОМУ РЕМОНТНИКУ ВАШЕМУ ОБРАТИТЕСЬ. ОН ЗА БАБУ МНЕ ДУШУ ДАЛ В ДОЛГ. ПУСТЬ ВСЕ УЛАДИТ И ЗАМАЖЕТ... .ПЕРЕДАЙТЕ, ЧТО ВСЕ - ВЕРНУ. И БАБУ ЕГО УДРАВШУЮ И ДУШОНКУ ЕГО ОТРАБОТАВШУЮ!
-А ДЕТИШЕК МОИХ, КРОВИНУШКУ МОЮ, В ПОКОЕ ОСТАВЬТЕ!!! У НИХ И ТАК СЕЙЧАС ПРОБЛЕМ ПОЛНО. НУ, ПОШУТИЛИ МАЛЕНЬКО, ДЕТКИ. А ВЫ СРАЗУ - ДОЛОЖИТЬ ! ДА ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ В ГАЛАКТИЧЕСКОМ ЮМОРЕ? ТЕМ БОЛЕЕ, АСТРАЛЬНО - ТОНКОМ....
Старший Наблюдатель сбросил телепатический шлем и под встревоженным взглядом Сержанта - наблюдателя побежал в туалет. Там ему стало дурно. Сержант осторожно подошел к туалету и прислушался. Ему тоже стало не по себе.
Август 2010 г. (Луна. База. Кабинет Главного Ремонтника.)
Холодные миндалевидные глаза Главного Ремонтника, не моргая, смотрели на Капитана Ремонтников и Старшего Наблюдателя, которые сбивчиво и растерянно докладывали о случившемся, путая времена, факты, события и сваливая вину друг на друга. Но о сбежавших Шабашниках пока не сказав ни слова. Капитану Ремонтников вдруг показалось, что лютая беда уже светится во взгляде Главного, смахивающем на взгляд анаконды.
Главному же, с его тысячелетним стажем службы на Луне, все было ясно. Нарушение принципа " Не навреди землянину....." - было налицо, со всеми вытекающими последствиями. Для этих трясущихся ублюдков...
- Сдам к черту обоих комиссии службы Галактического Равновесия. Для служебного расследования, - устало решил Главный, но тут, осмелевший от перепуга Капитан Ремонтников доложил о Вельзевуле и его странном предложении. После чего отскочил, на всякий случай....
Холодные глаза анаконды моргнули. Главный понял все сразу. Он вспомнил то время. Как убежала с бродячим музыкантом его восторженная, любимая жена. И, несмотря на все его связи с астральной полицией на родной планете, беглецов так и не обнаружили. Ушли через пространственно - временную дырку и исчезли. Потому, что уходя, дырку успели тщательно залепить в заборе. Заткнули куском пространства, закрученным в паутину времени. И все. Хоть на все 4 пи свищи - ищи. И канули то, скорей всего, в Темной материи, где разврат романтический и похотливое беспутство не осуждались, а даже окружались общественной лаской и пониманием. Во всяком случае, так утверждали те, кто оттуда не вернулся. Поэтому и проверить их показания было невозможно.
Главный снова вспомнил свою неугасавшую ревность и ненависть по отношению ко всем музыкантам, певцам и дирижерам Вселенной. Но особенно к композиторам! А тут внизу на Земле, на свое несчастье, болтался этот Моцарт. Гений, мать его...! Главному Ремонтнику тогда казалось, что вот - точно такая же музыкальная гнида и увела у него любимую. Не в силах сдержаться, он и проорал тогда телепатически в пространство, что душу бы отдал, чтобы любимая вернулась, а Моцарт... Да, что Моцарт? Да чтоб он окачурился !
И докричался. Тут то и появился Вельзевул:
- Страдаешь, братан? Да брось ты мучиться, бабы - они все такие. Непутевые. А хочешь - помогу найти ее? Это мне как два пальца...
- А что взамен? Душу небось потребуешь?
-На время. Ну, скажем так - в долг. Лет на триста. Ты же знаешь - насовсем только Люцифер может забрать. А я -то сошка мелкая, всего лишь демон. И дела то у него, а у меня, так, делишки....
-Зачем тебе душа моя!
- Да дельце одно провернуть надо. Юбилей у крупного авторитета - демона в Темной материи назревает. Подарок хочу ему сделать. Змея Горыныча в коробку с бантом посадить. Он коробку то откроет, а из нее Змей Горыныч расщеперится... И огонь из трех пастей сразу... А юбиляр юмор любит. Если сразу с перепугу кулаком не прихлопнет, то обалденная шутка получится. И тело уже подходящее есть. Конечно не в прямом смысле - Змей Горыныч, а птеродактиль - мутант, три башки выросло - ухохочешься! Мне мои ребята на Земле в свое время его отравили. Вот и пригодился. Но тут Душа нужна соответствующая, чтобы оживить и превратить в подарок трогательный . Вот я и подумал - твоя подходит. Злой ты!
- А если юбиляр твой по нему кулаком треснет сразу?
- Ну и что? Змей Горыныч всмятку, а душенька твоя на свободу, досрочно...Делов то. А если не треснет, послужит триста лет душа в игрушке и к тебе вернется. Я позабочусь.
- А в криминал галактический не втянешь?
- Обижаешь, братан! Зуб даю!
И Вельзевул вытащил, ухмыляясь, золотой обслюнявленный зуб из пасти:
- Бери! Мне для кореша ничего не жалко. У меня их еще сотни две запасных. Старею, братан...Выпадают свои то. Все- таки со Времен Большого Взрыва тружусь. Как пчелка...
- Убери свой зуб поганый. И в пасть снова заткни. Нечего стол мне пачкать. Вон уже даже задымился от твоего зуба! Ладно. А когда жену вернешь?
- В течении трехсот лет. По нашим с тобой меркам - считай немедленно.
- Заметано! А с Моцартом что будем делать? Ненавижу б... эту. До трясучки. Сам бы и прикончил, да, понимаешь, - службой связан.
- А,- захохотал Вельзевул, - понял. Принцип " Не навреди землянину, даже, если он и ...". А хорошо вас прижала Служба Галактического Равновесия. И правильно сделала. Гуманными быть надо. Как я. Во мне его до ...., гуманизма то, - похлопал себя ниже брюха Вельзевул, - и тонкости душевной - до еб ..ней матери! Поэтому и помогу тебе . Ты последи пока за дружком своего Моцарта. Другим композитором- Сальери. Много интересного скоро увидишь...
-Душу то, когда отдавать придется ?
- А хоть сейчас. Вот у меня и авоська астральная есть. Квантовая, новенькая. Душу то сам выплюнешь? Или в ухо дать, чтобы через второе вылетела?
- Нет уж, уволь, пожалуйста, от твоего рукоприкладства....
Главный Ремонтник долго глядел в подставленную авоську, потом побелел. Выплюнул Душу и позеленел обратно. Довольный Вельзевул приподнял прозрачную авоську, в которой трепетала Душа Главного....
- У- тю- тю- тю! - проворковал он любовно, тыкая в Душу пальцем, -ух, ты, ух ты -какие мы злобненькие! А какие мы страшненькие !!!Нормалек! То, что надо....
Потом повернулся к Главному и заржал:
- А знаешь, ты без Души лучше выглядеть стал. Добрее. Меньше похож на анаконду....
И исчез.
Но сразу же появился на Земле в знакомцах у Сальери некий странный и вкрадчивый дружок - советник. На самом деле - Шабашник засланный. Он то и довел Сальери до устойчивого подозрения, что Моцарт - настоящий гений, а он, Сальери - полное дерьмо!
Сальери даже и не понял, почему он его терпит каждый вечер в своем доме. И откуда этот обаятельный хорек вообще взялся? Но встречал его каждый раз, как гостя дорогого. А тот придет, нажрется шампанского, без конца "Женитьбу Фигаро" цитирует, сидя в хозяйском кресле, и капает на мозги, капает:
- Да! Да! К сожалению, Сальери, ремесленник вы от искусства!!! И ничего- то вы не может, кроме как алгеброй гармонию музыки поверять. Вот, Моцарт- это да! Это даже больше, чем Гений ! О...Это явление!
Снова глотнет вина и продолжает:
- А божественное вдохновение на вас, Сальери, полежало, отдохнуло, плюнуло и дальше пошло. Это я вам, как искренний ваш друг говорю! А между друзьями не может секретов. Почему полежало и ушло? А потому, что сами попробуйте, дорогой мой Сальери, вдохновить дерьмо на божественные звуки! Вот как вы это себе представляете, Сальери? Как? Ну вот, взгляните, к примеру, в окно. Видите кучу навоза, которую ваш конюх не соизволил прибрать? Так вот, смею вас уверить, что легче в конюха внедрить вдохновение, чем в эту кучу. А еще легче в кобылу, хотя она и несомненная первопричина кучи...
Обезумевший от творческой зависти Сальери взял, да и подпоил Моцарта до мучительного издыхания. Надеялся - легче от этого будет. Не Моцарту, конечно, а ему....Так нет же. Когда дружка со слезами похоронил, то на душе совсем плохо стало. И реквием, написанный покойным, в ушах звучал и день и ночь. Прямо бил по мозгам нотами:
- Ах, гад ты, гаденыш от музыки! Ведь гений и злодейство не совместны.
Доотравлялся Сальери. Сам же себе и доказал, что, советник то правду говорил.
Зато Главный Ремонтник во всей этой ситуации прекрасно себя почувствовал. Потому, что гений и злодейство очень даже совместны. А иногда даже в состоянии полного взаимопонимания находятся. Вот один известнейший писатель, знал, что знакомый ему студент от безденежья задумал убийством старушки разжиться. Чтобы дальше хорошо и прилежно учиться добру и гуманизму. Взял студент, да и тюкнул старуху- процентщицу топором по тыковке. Унес пять рублей на пиво. А писатель, вместо того, чтобы про него немедленно в участок полиции донести, смолчал, сел за стол и гениальный роман написал
" Преступление и наказание идиота". Его весь мир читает. С увлечением. А потому, что мир читающий понимает - только идиот за пять рублей добрых старушек по головке тюкает. За миллион - другое дело. Вредная была старушка. А за десять миллионов - так, вообще - гадина. О ста миллионах и говорить не приходится. Да покажите вы любому просвещенному читателю такую старушку. Сверхвредную. Сразу же бегать начнет. Тварь я дрожащая или право имею? Да, где этот топор ржавый завалялся?
Так и Главный Ремонтник понимал, что им провернута гениальная комбинация. Ценой души, конечно. Зато и бездарный Сальери наказан и все музыкальное сообщество, потерявшее Моцарта. А не уводите жен чужих! Вам талант даден, чтобы песни и пляски радостные сопровождать звуками! Или марши сочинять играть. Поначалу - военные, а потом похоронные. Но не женщин же склонять на измены трелями музыкальными. Они и так к звукам - неустойчивые, потому что любят исключительно ушами. Ведь, если вдуматься, сколько девок прекрасных и ладных перепорчено задушевными сельскими гармонистами? После киносеансов, да после танцев в клубах. В крапиве, да по кустам! Ужас! А в турпоходах! Да под гитару: - Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! Конечно, здорово, только знаем мы, чем все это закончится. Совместным спальным мешком, из которого и гитара вылетит...За ненадобностью...
Но Главного Ремонтника тогда Вельзевул крепко поймал. Душу то унес в авоське астральной. А насчет жены - обманул. Так и заявил через двести лет, когда ему Главный Ремонтник о долге напомнил:
- Ты, знаешь - не могу пока найти. Не обижайся, братан! Походи еще немного бездушным. Редкий случай! Так заховались, сам черт не найдет! Хотя, может черт и найдет. Но не могу же я Люцифера просить о помощи. Пошлет ведь на хер ! Сами - скажет, разбирайтесь с бабьем вашим, развратники. Но ты подожди, брат, - приведу твою сучку неверную на любовь и наказание. Ну, подожди еще лет двести...Я и ее и хахаля - музакантишку во вселенский астральный розыск объявил. Вплоть до Темной материи. И, падла буду, но обязательно обоих спымаю! Рано или поздно. И приволоку....
А теперь вот возник шанс получить все назад. И Душу и любимую. Видимо самого Вельзевула история с Шабашниками чем-то задела. Огласки не желает. Не хочет клику свою сдавать Комиссии Галактического Равновесия. Многим уже ясно, что Шабашники- его банда. А Комиссия уже давно на Шабашников зубы точит. Насточертели всем с неподчинением Уставу.
- А может он моих - то уже давно отыскал, но врал и пока прятал. До момента нужного...- вдруг как пронзило Главного, - а ведь скорее всего - именно так. А сейчас у него выхода нет. Отдаст!
Больше он не колебался. Подозвал взглядом Капитана Ремонтников и мысленно прошипел:
- Всех троих землян на генетическое восстановление. Сделать все - но оживить. Душами сам займусь потом. После восстановления жизнедеятельности - сделать сканирование последних мыслей. И приготовить мне максимальную информацию о прожитой жизни. Все. Пошли с глаз долой, оба! Шагом марш, на хер!
Когда обрадованные Капитан Ремонтников и старший Наблюдатель двинулись к указанной цели, то обоим показалось, что кто-то слегка словно хлопнул их по затылку. Под мощным телепатическим взглядом анаконды из голов их был начисто выбит разговор с Вельзевулом. Как и его совет обратиться к Главному Ремонтнику. Забыт. А вместо этого возникла восторженная вера, что свое родное начальство всегда и спасет и отмажет. Главное - служить ему верой и правдой. А если нет ни веры, ни правды, то служить тем,
что осталось.
Сентябрь 2010 г. Луна. Отделение убиенных средней тяжести.
Главный Ремонтник в окружении зеленой свиты быстро шел мимо ряда ванн, в которых восстанавливалась жизнедеятельность земных организмов. Бежавший впереди Капитан Ремонтников
услужливо подвел его к ванне, где лежал Ученый, тело которого было минимально изувечено, хотя и сильно обгорело. Процедура восстановления сгоревшей мышечной массы и ее нароста с использованием стволовых и половых клеток прошла успешно - доложил Капитан.
- Исключительно удачно восстановлены переломанные ребра грудной клетки, порванная легочная ткань, весь ливер желудочно - кишечной системы, почки и пораженная алкогольным циррозом печень.
Опутанный проводами датчиков Ученый действительно лежал как новенький и даже бессмысленно хлопал глазами. Словно удивляясь, а где же он так надрался . На самом деле он еще ничего не соображал, поскольку сознание не было подключено из-за отсутствия Души. Вынув из-за пазухи квантовую коробку с Душами погибших, Главный Ремонтник освободил замки трех квантовых ячеек - хранилищ и брезгливо сказал :
- А ну, неприкаянные, брысь на свободу. Да по одной, в порядке чистоты совести...
Из коробки осторожно, извиваясь тонкими вопросительными знаками, сразу показались три Души. И замерли испуганно.
-Чей Хозяин ? - показал на тело Ученого Главный Ремонтник
Души молчали, продолжая извиваться, как застенчивые кобры.
- Вы, что, заразы, в несознанку со мной играть вздумали!? - вспылил Главный, - я в последний раз спрашиваю, - чей Хозяин?
-Мой, - скорбно прошептала Душа Ученого.
-А чего сразу не созналась?
- Боязно было. Вдруг плюнешь.
-Зачем мне в тебя плевать?
- Потому, что каждый норовит плюнуть в Душу. Особенно в гордую и свободную.
-Нет, вы слыхали? - заорал Главный, обращаясь к зеленой челяди, обступившей ванну, - ну, что за времена наступили! Куда катимся? Вот такая вошь, вот такая, а уже о духовной свободе пищит. Нет, ну как жить дальше прикажете? А вот я тебе сейчас покажу свободу!
Душа Ученого опомниться не успела, как оказалась в его руке. Главный с размаху припечатал ее ладонью к уху Ученого и завопил:
- А ну лезь ! Лезь куда положено! Вселяйся!
Перепуганная Душа, не зная, чего ей положено, в каком количестве и где, заметалась между мозгами и сердцем. Сердце взволновано застучало, что ему не хочется покоя. Поскольку кровь в Ученого уже подана и пора биться. И чтобы Душа не возилась под сердечными клапанами, как мышь, а убиралась в мозги. Они у Ученого сейчас не занятые и там всякому мусору место найдется. Душа, пометавшись по извилинам, радостно удивилась обширной пустынности и почувствовала себя, как дома.
Когда заработало сердце, Ученый открыл глаза и увидел Главного Ремонтника.
- Что это? - подумал Ученый! Где я? Неужто в раю? А почему ангел какой-то зеленый. Ну и рожа! Какая отвратительная. А взгляд то, взгляд. Как у змеюки...
- Жаль, что ты свою рожу сейчас не видишь, красавчик - подумал Главный в ответ и легким движением передвинул со лба нос Ученого на место. Нос стал на положенное место между глазами. Ученый ойкнул и и стал несказанно лучше.
Главный одел шлем и погрузился в созерцание записей последних мыслей Ученого. Несколько раз лицо его брезгливо и нервно передергивалось.
-Кем он был в прошлой жизни ? - обратился он к Капитану Ремонтников.
-Физик. Ученый. Так называемый...
- Странно. А почему последние мысли о революции?
-Я полагаю, что довели - бодро ответил Капитан.
-До чего? До революции?
- Нет! До мысли.
Главный продолжил сканировать отпечатки мыслей Ученого, которые были похожи размышления карася в тине о природе происхождения солнечных лучей, изредка освещающих тусклое бытие его болота.
- Мда! Хаос редкостный, - задумчиво процедил он. Тем не менее, фантазия есть. Даже черезмерная. И даже намеки на понимание. Жаль, что погиб, не раскрывшись. Хотя любые новые знания - великие печали. Так, что, - может оно и к лучшему...
Он еще несколько раз просканировал мозг Ученого и задумался. Зеленая свита, стоя навытяжку, почтительно молчала....
-Здесь мы его не оставим, - наконец сказал Главный Ремонтник, - готовьте к отправке в начало двадцатого века. В Россию, естественно. Хотел революции - хлебнет революции. Досыти нажрется.
- Какую жизненную легенду внедрять в сознание?- спросил Капитан..
- До пяти-шести лет ничего в памяти не трогать. Далее - сын разорившегося дворянина и мечтательной белошвейки. Потеря невинности в 14 лет под кухаркой Лукерьей с психологической травмой от безобразия случившегося. В 20 лет отправлен отцом в Московский Университет для обучения на физико- математическом факультете и от греха подальше. Только грех пошел за ним, поскольку не хотел с ним расставаться. Он греху очень понравился. Вместо обучения слонялся по публичным домам, марксистским кружкам и рабочим пивнушкам, как агитатор эсеровских идей. К 1917 году убежденный и идейный социалист - революционер с больным самолюбием, склонностью к психопатизму и с незалеченным сифилисом.
- Остальные детали додумайте сами, Капитан! Да, внедрение будет в Петрограде. Готовьте смещение по стреле времени и разрыв пространства в районе Питера.
- Почему в Питере? Москва же ближе - спросил Капитан? И пространство над Москвой легче рвется. Особенно когда у них мэр облака разгоняет.
- Снимут скоро московского. На поверку окажется, что он - кака полная. Раньше- то они этого не замечали. А теперь заметили. Принюхались и заметили благовоние. А какое доверие каке? Никакого!
- Все. Давайте смотреть следующего. - приказал Главный.
-Тогда прошу в отделение убиенных всерьез. Случай более тяжелый. - отозвался Капитан.
Сентябрь 2010 г. Луна. Отделение убиенных всерьез.
- Обгорел практически полностью. Эпителий прекрасно восстановился. Хотя умер не от ожегов. Умер от тоски, отрыва головы и потому, что зубы болели. Когда голову оторвало, зубы, которые еще оставались, болеть перестали, но пришли тоска, потом взрыв и убили всерьез, - сказал Капитан, показывая на восстановленное, мускулистое тело Тракториста.
- Переверните его, - сказал Главный, - чего он у вас кверху голым задом в ванне плавает? Развели здесь дайвинг... Трупаков .
-Он уже не труп. Сердце мы ему запустили. Пока в бессознательном состоянии, но организм функционирует отлично.
-А почему перевернутый?
- Матерится. Бессознательно, рефлекторно и непрерывно. А перевернули, чтобы в живую воду матюками булькал. Невозможно же слушать. А у меня молодые курсантки - миссионерши. Прибыли на практику недавно. Вон у стенки стоят, стесняются, - и Капитан показал на группу маленьких зеленых особ в форме Ремонтников, прижавшихся к стене с вытаращенными от ужаса и любопытства миндалевидными глазками.
- Не задохнется ?
- Шеф! Нет проблем! Поднимаем за ноги и раствор сливаем из легких. Потом снова сердце запускаем...Импульсом террагерцового напряжения в три тысячи вольт. Подаем между пяткой и членом. Между прочим - мое изобретение! А модулируем импульс музыкальной гаммой - до, ре, ми , фа, соль, ля, си. Вот, глядите! На "си" аж подскочит!
И Капитан с гордостью продемонстрировал изобретение.. Изогнувшийся на "си", как пойманной в садок щукой, Тракторист вылетел и снова плюхнулся в ванну, облив фонтаном живой воды Главного Ремонтника.
- Прекратить! - заорал Главный, с омерзением вытирая обрызганное, благородно- зеленое лицо, - вы что, с ума тут посходили. Устроили пыточную. Теперь понятно, почему он у вас непрерывно лается. Переворачивайте его.
Группа младших Ремонтников перевернула Тракториста, который харкнул жидкостной струей в физиономии окружающих и зарычал:
-Ну, сучары зеленые ! Попадетесь еще мне ! Урою!
-Это он тоже рефлекторно орет? Да он же в сознании!!! А вы его - то топите, то снова сердце запускаете! - раздраженно прикрикнул Главный, - странно, как он вообще этот кошмар выдерживает! Не может это землянин выдержать! Не способен! Тем более, когда в нем Души еще нет...
- Постойте! А это что еще такое? Нет, это что такое? - показал Главный на мужское хозяйство Тракториста?- это как понимать, прикажете, Капитан?
-Не трогали. Оно даже и не обгорело почти. Все свое, естественное, - испуганно доложил Капитан, досконально обследовав внушительный объект носом. Мы только триппер ему залечили. И татуировку на головке стерли задорно- бесстыдную...
- Да я не об этом? - теряя терпение, заорал Главный Ремонтник, вы, что не видите, что у него эрекция! На кого? Может на вас всех? Или тоже скажете - рефлекторно?
- Думаю - рефлекторно, шеф. Похоже - блокировка памяти не полная. Что- то не сработало, и Ирка не стерлась. Все стерлось, а вот Ирка - как зацепилась, - задумчиво предположил Капитан, - у него в памяти сейчас только темнота. Темнота и Ирка. От этого сочетания у него и эрекция. Как у собаки Павлова слюни на колбасу.
-Какая Ирка?- раздраженно спросил Главный, - какая еще к чертям Ирка?
- Ирка какая? Ну, как вам сказать. Ирка - толстущая, румяная и сладострастная! И стоит, записанной в мозгу, в какой то позе странной. Даже и сказать - не знаю как! Ну, вообщем, у них это с речным крабом связано. А интеллектом в ней и не пахло. Был бы у него свет в мозгах - может и эрекции бы не было. Но там - темень тьмущая. Вот и результат.
- Да не о том я! Кто она?
-Жена. Короче - работница на ферме.
- А ну быстро всю информацию по его жизни и генеалогии. А пока Ирку эту из памяти стирайте. Дочиста стирайте! Стыдобу эту.
Просматривая генеалогическое дерево Тракториста и сразу наткнувшись на деда, Главный серьезно обозлился:
-Капитан! Вы явно мечтаете о лейтенантских погонах! Почему не доложили, что его дед нашим клиентом был. Ведь вы же сами его спасали во время их танкового побоища под Прохоровкой. Да в нем нашего фирменного генетического материала полно. От спины до заднего прохода. Отсюда и генетические изменения в мозгу с новыми качествами. А дед то его после войны размножался, с кем только мог. И где попало. От радости, что живой остался. Вот вам и результат - внучок. Извольте видеть - вторая генерация поколения со звериной живучестью, - показал Главный окружившим ванну Ремонтникам на булькающего Тракториста. Я же сразу почувствовал, что он не совсем землянин.
Капитан Ремонтников понурился, а потом сказал сдержанно - обидчиво:
- Да помню я его деда, шеф! Прекрасно помню. Молодой водитель танка. Весь в крови, из земли высовывается. Я к нему с добром и состраданием, а он, сволочь, по мне из автомата стрелять начал. Я и опомниться не успел, как десять пуль мне всадил. Две в рот, три в глаз, остальные по яйцам! И кучно так! Ну, представьте, шеф. Каково это? И пули выплевывай и его, мерзавца, спасай. А глаз то от попаданий слезится! А уж внизу так все чесалось, пока операцию делал, ну просто сил терпеть не было.
- Так вы, что, сейчас решили на его внуке отыграться? За то, что дедуля вас пулями пощекотал? Которые вам - как слону дробинки? И это, по вашему, достойный повод над ним так издеваться? Он же не жену у вас увел. Тогда бы я еще понял ваш садизм. И даже оправдал! Но не в данном случае. Стыдитесь, Капитан!
- Шеф! Должен добавить, что он еще и основной виновник торжества. Он и муляж разворотить пытался и на дорогу трактором вылез. Не вылез бы, ничего бы и не случилось...
- А ну заткнитесь! - заорал Главный Ремонтник!- Не вам устанавливать причинно-следственные связи в цепи уже свершившихся идиотских событий! Не вам, почти Лейтенант! Почему сразу не прибыли к муляжу и не блокировали Тракториста? Вот уверен - спали на орбите всем коллективом! Либо опять контрабандную кислоту лакали. И не надо мне рассказывать сказки про вашего африканского бегемота. Да, чтоб он и издох в том болоте. Если действительно был, кстати! Вы что, не понимаете разницу между гуманоидом и животным? Человек такое натворить может, что животному и кошмарном сне не привидится! А человеку на то и разум даден! Для установления торжествующей жути своего бытия!
Главный вынул квантовое хранилище, отщелкнул замок Душ и сказал даже как-то тепло:
- А, ну, аграрная! На выход!
Душа Тракториста, мягко извиваясь дымчатой змейкой, вылетела из коробочки, обвила мужское естество Тракториста. И притихла, стесняясь.
-Все правильно. Знает, откуда у него идет духовное начало, - удовлетворенно заметил Главный. И, взяв Душу астральным пинцетом за кончик, начал вталкивать в мочеиспускательный канал. Душа запищала и влезла наполовину. Тракторист зарычал.
- Черт! Не втолкнуть! Гнется. Почему нет эрекции, Капитан!
- Так ведь Ирку только что стерли из памяти, шеф! Сами же приказали - стереть и подтереть. Подтерли. Нет Ирки,- и эрекции нету. Темень.
- Все у вас, Капитан, некстати! В важнейший момент! Быстро зовите сюда какую - нибудь из курсанток! Только хорошенькую и посмелей какая!
Капитан Ремонтников, подскочив к сжавшимся у стены курсанткам, отобрал маленькую, бледно-зелененькую с осиной талией, перепуганную и с блудноватым взглядом. Курсантка заупиралась, но Капитан потащил ее волоком к ванне.
- Вот! Красотка! Подойдет, шеф?
- Сейчас увидим! Слушай, девочка, - наша служба и опасна и трудна! Хочешь быть настоящей Ремонтницей? - А не только в оффисах под начальством звездным хлопотать прозаически и бесстрастно?
-Хочу, - прошептала Зелененькая! Я подвига хочу! Всю жизнь хочу, - и тяжело задышала:
-Хочу и хочу! Хочу и хочу...
-Хватит, милая, стоп! Меньше страсти! Идем на подвиг! Понимаешь, девочка, - рука бойца держать устала. Перехватывай вот эту штуку и держи, пока я пинцетом буду орудовать.
Зелененькая ловко схватила то, что ей указали, и стала быстро делать то, что ей никто не велел. Тракторист томно заурчал, а Капитан победоносно доложил:
-Есть эрекция! Есть!
- Заткнитесь, Капитан! Сами видим. Все! Вошла душенька полностью. Он одухотворен, - устало сказал Главный, отбрасывая пинцет и вытирая пот со лба. Потом внимательно взглянул на курсантку.
- А еще что умеешь, задорная? - телепатически спросил он.
- Много чего. Чего захотите, - ответил лучистый взгляд миндалевидных глаз.
- Далеко пойдешь!
- А вы только позовите. За вами - хоть в Темную материю! - излучили в ответ глаза Зелененькой, мгновенно покрывшиеся блудно - томной паволокой.
- Подожди девочка. Делу - время, потехе - час. Так говорят земляне, когда понимают, что работа неизбежна, а потеха грозит тюремным сроком. И сейчас долг наш астральный нас обязывает...
- Шеф! Что-то ввод то Души был сейчас не типовой, - сказал подошедший Капитан Ремонтников,- обычно вы ударом кулака в ухо ее вгоняете. А тут в это самое...
- Не беспокойтесь, Капитан! В данном конкретном случае Душа дойдет и до мозгов. Она у него удивительно широкая и всепроникающая. Просто вам этого не понять.
Через несколько секунд, как подтверждение сказанного, Тракторист поднялся в ванне и тяжело задумался. Потом стал подниматься из живой воды. Душа Тракториста, уже уютно обосновавшаяся в его сознании, насторожилась:
- Эй, ты куда?
- А вот сейчас я всей этой зеленой сволочи хохотальники - то набок посворачиваю! - прохрипел Тракторист.
- Да ты что? Они же тебя спасли, дурак! И оживили! Уймись. Они хорошие люди, - заверещала Душа.
- А ну прекрати хулиганить! Здесь тебе не вытрезвитель земной, а звездно - астральное, восстановительно-гуманное учереждение, - вмешался Капитан Ремонтников.
- Че? - спросил недоуменно Тракторист, - че ты провякал, дух?
- Ниче, - ответил Капитан и умело- ментовски врезал одухотворенному по почке, -лезь назад в ванну, гад!
Такая же сволочь, как и дедуля покойный...Их оживляешь, а в ответ никакой благодарности...
- Капитан! А ну прекратить! -крикнул Главный! Нахватались земных привычек! Чуть что, так сразу в морду. Меняться бы уже надо, тоньше становиться, деликатнее...
- Очень хорошие люди здесь. Когда спят, - простонал Тракторист, держась за почку. И снова упал в ванну.
- Записи последних мыслей где? - спросил Главный Ремонтник, снова брезгливо отпрыгивая от брызг живой воды и одевая шлем чтения записанных мыслей.
-Вот! -доложил Капитан, - последние мысли о Че Геваре.
- Действительно! Впечатление такое, что этот тоже помешался на революции. Впрочем, все ясно. Дед последние политбеседы проводил.
- Тоже здесь оставлять нельзя, - наконец сказал Главный Ремонтник, - готовьте к отправке в начало двадцатого века и тоже в Россию.
- А легенду то какую в сознание прикажете внедрить?
- Ну, давайте так. Деревенский мальчишка - подпасок в Курской области. Образован. Три класса церковно-приходской школы. Когда мужики грабили и жгли барскую усадьбу в 1905 г. успел уволочь из библиотеки хозяина три книги: "Красное и черное" Стендаля, "Декамерона" Боккаччо и очерки Кропоткина "Современная наука и анархизм". Молодым пастухом первые две скурил по страницам, задумчиво читая и наблюдая за торжеством страсти быков к коровам. Третьей книгой всерьез зачитался, увлекся анархической идеей и пришел к научному выводу, что недожженную в 1905 году усадьбу надо спалить окончательно. Как мелкопоместный, но все-таки оплот царизма и тирании. При попытке пустить красного петуха познакомился ночью под луной с хозяйкой усадьбы - юной и порочной генеральшей. Гулявшей в томных грезах по саду. И нагишом. Употребил весь опыт прочитанных книг и наблюдений за быками для совращения упавшей в обморок понарошку красавицы. Далее - полное и взаимное саморастление влюбленной парочки под упоительность российских вечеров, бокалов звон и хруст французской булки. С попыткой отравления мужа - старого генерала, явно зажившегося на этом свете и мешавшего влюбленным храпом. В 1916 году призван в армию и отправлен на фронта империалистической войны. В первом бою попал под немецкую газовую атаку, но спасся. Тем, что соорудил самодельный противогаз из обоссанной портянки в сапоге. В сапог и отдышался. Награжден Георгиевским крестом за изобретение и находчивость. Член солдатского комитета от партии анархистов. В комитет выдвинут всем полком за знакомство с самим Кропоткиным. На собрании полка поклялся, что он с Кропоткиным неоднократно выпивал, гулял по деревенским девкам и научил графа грамоте. После чего граф начал писать анархистские книги. В 1917 году дезертировал с фронта для свержения самодержавия, которое без него никак не падало. По дороге в Питер пропил в поезде все, за исключением сапогов, революционного духа и винтовки.
- Все, Капитан! -завершил Главный, - остальные детали опять на ваше усмотрение. Но без садизма, а то у вас к этому клиенту, как я заметил, слабость.
-Переходим к следующему? - спросил Капитан, или немного отдохнете?
-В каком смысле отдохнете? С какой стати?
-В смысле воспитания молодежи. В смысле на ней. Достойнейшие стати...., - и Капитан показал взглядом на Зелененькую курсантку, не спускавшую восторженных глаз с Главного Ремонтника, - сочту за честь предоставить свои апартаменты.
- Капитан! Она нас самих воспитает. И даже перевоспитает.
Услышав похвалу, Зелененькая потупилась. Потом мило улыбнулась и снова взглянула Главного, которому вдруг вспомнились строки:
"И смотрят с томной паволокой
Все повидавшие глаза".
Главный тоже улыбнулся. Он сразу увидел мохнатую веселую рожу Шабашника в личике миловидной курсантки. Но ничего не сказал Капитану Ремонтников, а только подумал иронически:
- Эх, Вельзевул, Вельзевул... Все проверяшь. Агентку подослал. Мог бы из наших, темно- зеленых какую- нибудь подобрать. И покрасивше, позеленее... А на Шабашника лезть! Нет уж, увольте от такого наслаждения! Безопаснее с гремучей змеей совокупиться, чем с тобой, милая, - снова улыбнулся он Зелененькой курсантке и сухо приказал:
-Показывайте третьего, Капитан!
Сентябрь 2010 г. Луна. Отделение убиенных насмерть.
- Исключительно тяжелый случай, шеф! - доложил Капитан. - Разорван взрывом на тринадцать с половиной кусков. И все хорошо поджаренные. Я уже думал, что не справлюсь. Без вас...
- Как вижу, все - таки справились, - сухо ответил Главный, глядя в ванну, на дне которой лежал генетически склеенный Бандит, скорбно сложивший руки на груди и глядящий в потолок с выражением усталого утопленника.
- Шеф! Исключительно благодаря вашему методическому пособию - " Опыт восстановления жизнедеятельности землян после научных дискуссий, состоявшихся в подвалах инквизиции". Должен сказать, что глава 3 - " Медицинские аспекты сборки землян, подвергшихся колесованию, четвертованию и расчленению" - просто гениальна, Шеф. Кладезь мудрости! Я читал и плакал...Восстанавливал его и плакал...Вы великий целитель!
- Тогда советую ознакомиться еще с моей докторской монографией - " Возрождение непокорных из пепла, тлена и дерьма забвения. Опыт веков". Это заметно поднимет вашу квалификацию, Капитан. Там вы вообще обрыдаетесь...
-Прикажете оживлять страдальца и готовить к действию ? - спросил Капитан особо взволнованным голосом. Его обуревала гордость творца.
- Погодите! Кем он был при жизни?
-В душе коммунист, романтик и мечтатель. В реальности - бандюга форменный. Десять убийств за плечами. И все по идейным соображениям. С легкой примесью финансовых.
-Прекрасное сочетание. Но, отнюдь - не редкостное. Капитан, у меня какое - то впечатление, что вы собрали на этой дороге марксистский кружок начала 20-го века. С попутчиками- анархистами. Что за эпоха у них сейчас? Что за время? И ведь все трое - не самые уж мерзкие представители племени людского Ладно, запускайте сердце. И голову то ему поднимите, когда задышит.
Зеленые Ремонтники бережно подняли тело Бандита из ванны и положили на стол. Главный Ремонтник вынул коробку квантового хранилища и отщелкнул выход для последней Души. Капитан напряженно следил, как Душа сначала поднялась мерцающим облаком над телом хрипло задышавшего Бандита, потом стала принимать его форму и медленно исчезать.
- Шеф! Она куда-то подевалась! - закричал Капитан! Что это?
- Никуда она не исчезла? - ответил, улыбнувшись, Главный Ремонтник!
- Как же так? А в ухо дать?
- Незачем в ухо. Она уже в нем. Это редкий случай единства Души и Тела. И свойство Душ цельных, верных и не продажных. Она сама вернулась к нему.
- Действительно. Он оживает, - сказал ликующе Капитан и наклонился к открывшимся глазам Бандита.
- Где я? - прохрипел тот. Кто вы?
- Пока считайте, что вы в раю - сказал подошедший Главный и тоже наклонился над Бандитом. А мы - скажем так - Ангелы - спасители!
- Врешь, Склифосовский! Бога нет! И не было...Зачем врешь мне... Что со мной случилось?
- Вы не верите в Бога? И напрасно, милейший. Теперь с вами будет все в порядке. А позвольте спросить - во что же вы верите?
- В человека. Он все может. Не сразу, но сможет, - прошептал Бандит.
- Вот - извольте видеть, - обратился Главный Ремонтник к зеленым сотрудникам, - прекрасный и типичный образец материалистического мировоззрения. И оптимистического идиотизма. Человек, по его мнению, все сможет. Сам. И когда их на Земле двадцать- тридцать миллиардов станет, то человек их всех накормит. И заставит существовать мирно - тоже человек. А когда по ним метеорит случайный примерится долбануть с последующим стометровым цунами, то человек этот метеорит взглядом оттолкнет. Отпугнет! И все сам. Главное - надо общество правильно организовать, по - коммунистически. И во главе всего должен быть человек ! А Бог - ему только мешает.
-А мне он нравится, Шеф! Хороший мужик!- вдруг вступился за Бандита Капитан Ремонтников. Он, может и не прав в методах, но он обо всех думает. Не о себе только. И это уже не мало. Не воровал, между прочим! И дочку воспитывал.
- Ага! Не воровал. Убивал только! Так, маленько - всего десять человек на тот свет отправил! За то, что они воруют и несогласны с его остервенело - справедливыми убеждениями. Эх, капитан! Сколько вы цивилизаций видели, где коммунистическая идея долго продержалась? Сами знаете - их по пальцам пересчитать можно. Только те устояли и выдержали, где оказались способными к длительному забегу. Десятками поколений держаться и не отступать...Десятками...Не отступать от цели, не смотря ни на что...Пока мы им своим вмешательством все не испоганили. Что, просто так, что ли Служба Галактического равновесия возникла? Да нас, нас окоротить!
Главный помолчал, не получив ответа, и продолжил:
- Нам дай волю - мы всех в нашем космическом околотке облагодетельствуем. Накуем счастья молотками на головах. Осчастливленных. Развитая цивилизация, мать ее.... Живем тем, что, тех, кто по развитию ниже, в карты на Всемирных Галактических Играх обуваем. Если вдуматься - кидалы мы астральные и ничего больше. Ни цели великой, ни самосовершенствования. А руководство все наше - жулики гениальные, клейма ставить некуда, сверхновую им в глотку....
- Да прекратите вы, Капитан, ваш донос записывать, - вдруг взорвался Главный. Я вам не Цезарь, чтобы одновременно и говорить и стирать из ваших мозгов компромат на меня. Который вы так старательно записываете и прячете в клозетах вашей засраной памяти. Я могу вам так мозги изувечить, что вы на комиссии служебных расследований сами сознаетесь, что вы Большую Медведицу сожрали!!!
А Малую обесчестили в извращенной форме! И сделаю так, что вам поверят.
И мощным ударом телекинеза Главный шваркнул Капитана об стенку так, что тот перелетел к установке высокого напряжения, ударился о потолок и грохнулся в ванну, освобожденную Бандитом. Установка запела модуляцию - до, ре, ми, фа, соль, ля... На ноту "си" импульс от электродов, вонзившихся в ягодицы Капитана заставил его подскочить из ванны, как ошпаренного и забегать по залу, подвывая...
-Смирно! Стоять смирно! - Гаркнул Главный Ремонтник.
Толпа младших Ремонтников и Капитан вытянулись и застыли!
- Что больно? А поделом вам, Капитан, за ваше изобретение! Все ванны снабдил, Эдисон звездно -звезданутый? Вот и получил свое...на "си". Доремифасолился ! Композитор х..ев!
От грохота и начальственного вопля " Смирно!" на столе зашевелился голый Бандит. Трясясь от слабости, встал на колени и руки. Потом, переместившись на три конечности, правой рукой отдал честь, упал на локти и простонал:
- Служу....Только вот - кому служу - ну, ни хера не помню? Хоть убей....
- Революции, друг! Революции вы служите, милейший! - весело сказал Главный, поддерживая трясущегося Бандита, - а вот честь отдавать на карачках не положено. Да еще и без головного убора. Так ее только девки в кустах отдают. А вам негоже, так симпатичный мне неугомонный господин коммунист!
- Сама то по себе идея коммунизма - прекрасная идея, - скучным голосом продолжил Главный, -но все прекрасное своих же творцов и губит. Уродует. Вот и этот изуродован. Стремлением к прекрасному, но для его конкретной цивилизации недостижимому. Она вообще, возможно тупиковая, эта нынешняя...
Уже и забыл - какая по счету на Земле! Ей вообще уже о самоограничении надо думать. Или спасении.
- А вас не удивляет вообще появление этой троицы, Капитан? Выборка то была чисто случайная. Три случайно попавшихся на дороге человека. И у всех протест. С несомненной тягой к топору. Вот уверен, если поймать на дороге еще трех, мысли прочитать последние - то же самое будет. Может с некоторыми вариациями на тему: - А с топором лучше или со взрывчаткой? Или подождать, пережить, пока остальные до смерти не перегрызутся. А потом вылезти и добить, кто еще остался и жить мешать будет...
-Ну и что? - осторожно спросил Капитан Ремонтников, еще не пришедший в себя от бурной эскапады Главного, - и что же это означает?
- Что означает? Знак это, Капитан! Знак беды...
-Для кого? Для нас?
- Для нас это ничего не означает. Рылом они не вышли - нас своими проблемами достать. Поэтому нам на них и глубоко плевать. Знак беды - для них, потому, что у них вялотекущий социальный бардак назревает. Причем всюду, по всей планете. Скучный и мерзкий, как дождь осенний... Ладно, давайте записи его последних мыслей.
Пока Капитан напряженно обдумывал сказанное, Главный Ремонтник в шлеме сканировал последние мысли Бандита. .Злющее лицо его было сосредоточено и сурово. Наконец он откинул шлем, потребовал бандитское досье и начал внимательно изучать.
-Найдите в нашей поисковой системе в " Литературе Земли" писателя Горького. Нужен его роман " Мать", изданный в начале 20 века, - приказал Главный подскочившему Капитану. - И еще соберите максимальную информацию по теме: " Революционные фанатики - бомбисты России - как предтеча грядущего мирового терроризма..." Все читайте - статьи, книги, обсуждения....Вам пригодится.
- Потом внедряйте легенду. Основа такая - родился и вырос в рабочей слободе. Работал на фабрике. Начал пить от беспросветности. Так бы и умер в пьяной драке, если бы не мать. Мать спасла. Спасла, но не совсем. Начал читать революционную литературу. В 1905 г. - активный участник боев на Красной Пресне в составе боевой дружины. Запишите ему в память выписку из последнего приказа Штаба краснопресненских дружин : "В субботу ночью разобрать баррикады и всем разойтись далеко. Враг нам не простит его позора. Кровь, насилие и смерть будут следовать по пятам нашим. Но это - ничего . Будущее - за рабочим классом . Поколение за поколением во всех странах на опыте Пресни будут учиться упорству". Чтобы эти строки в нем на всю дальнейшую жизнь засели. Как и ненависть... К 1917 году полностью на нелегальном положении, жесточайший исполнитель приговоров провокаторам, участник нескольких эксов по ограблению банков в Тифлисе и Москве с применением взрывчатки. В социал -демократических кругах имеет мрачную славу за то, что зверски расправился с двумя членами комитета РСДРП. Убежавшими за границу с экспроприированными деньгами партии. Одного- повесил в номере парижского отеля. Стащил его прямо с французской шлюхи и в петлю засунул. Второму перерезал горло, когда тот в печали от проигрыша, выходил из казино в Баден- Бадене....
- Все. Что-то я устал, Капитан. Пойду, отдохну, пожалуй. Жду доклада о полной готовности всех троих к внедрению!
- Всех вместе?
- Да! Одной командой пойдут. А лидером будет этот- Бандит большевистский. Он остальных в бараний рог согнет. Вот увидите. И все- таки, Капитан, чем - то он мне нравится. Как и вам. Потому, что натура- цельная и никогда не предаст. Поработайте еще с ним и сделайте помоложе, чтобы легенде соответствовал.