Я продолжаю свои записки, которые являются результатом размышлений, связанных с конкурсом "Оживший миф".Как я уже говорил, в них нет определенной системы.
Они скорее похожи на записи в бортовом журнале капитана бумажного кораблика, который хаотически несет по ручью, изредка ударяя о берега, один из которых наполнен мифологическими героями, а другой пустынен и покрыт пометом диких птиц. Я- тот скучающий и одуревший от одиночества капитан, который вспоминает впечатления берегов и делает в судовом журнале записи, не относящиеся к навигации и техническому состоянию суденышка. Он еще не знает, куда его несет ручей..
1. Миф оживает, когда оживают герои мифов. Восприятие того, что я пишу дальше, зависит от чувства юмора читающего. Воспринимайте, как хотите. Как оживить героев? А путь в принципе известный. Они оживают, самые разнообразные, когда находишься в пограничном состоянии с реальностью. Они, выскакивая из оболочки старых мертвых сюжетов, играют на сцене вашего сознания совершенно новые пьесы и истории, иногда жуткие, иногда поразительно прекрасные.
Чаще всего это черти, ведьмы, русалки, вурдалаки, василиски и прочая нечисть, иногда зеленые человечки, связанные с внедрением в современное сознание НЛО и пришельцев. Могут появляться женщины, красота которых будет подавлять вас и, чувствуя непонятную угрозу, вы будете стремиться избавиться от наваждения. Будут появляться и другие женщины, увидев которых вы пойдете за ними, а они исчезнут. Они манят недолго.
.. А вы будете долго метаться на подмостках сознания, ощущая тоску, что почти нашли то, о чем смутно мечтали в реальной жизни и тут же потеряли. Когда вы вернетесь из пограничного состояния, вы изменитесь. То, что видели, останется с вами навсегда. Потом вы будете ехать в
трамвае или автобусе, смотря в окно, слушать распоряжения начальника, глядя ему в глаза, согласно кивать на упреки может быть и хорошей, но бесконечно далекой женщины ..., но никто не будет даже догадываться, что на самом деле вы видите.
2. Если вы нормальный человек с устойчивой психикой, то достижение пограничного состояния даже при хорошей фантазии - процедура не простая. Для этого нужно работать над собой. Простейшие способы достижения этого состояния: медитация, наркотики или упорная пьянка в течении нескольких дней. Про медитацию я мало что знаю и не буду этой темы касаться. Наркотики чреваты последствиями и, вообще - это дорога без возвращения, с мучениями близких и любящих вас. По этой дороге ушли и не вернулись многие, кто понадеялся на силу своей воли. Так ушел Высоцкий.
3. Совершенно другое дело - пьянка. Это тоже достаточно опасная дорога, но обратимая, хотя и с болезненным возвращением. Только тренировкой и выполнением некоторых условий контролируется переход за грань белой горячки и баланс на границе. Существуют специалисты по выводу из запоя. К сожалению, я этого делать не умею. Я специалист по вводу в запой. Причем коллективному. Откуда у меня этот странный дар, я не знаю. Когда я приезжаю в свое садовое товарищество на дачу без жены, ко мне сразу приходят соседи. Те, у которых жены тоже не приехали.
Я никогда никого не зову, просто ко мне идут. Что я излучаю, я не могу понять. Я и пить то, в принципе, не хочу, у меня задание - полоть клубнику. Соседи - люди степенные, серьезные и до моего приезда занимались делами. Но они идут ко мне, и начинается то, из чего я способен выйти через день -два и уехать. Я знаю, что пить дальше - опасно. Но, видимо, дар заразный, с вирусом. Вирус пересаживается в моих собутыльников. Когда я приезжаю на дачу, уже через неделю, то вижу следы моего дара - гульбу на дачах на расстоянии одного километра от моей, причем по всей окружности. Я уехал, но ударная волна дарования, распространясь от эпицентра пошла дальше, поражая нравственные устои садового товарищества. В эпицентре уже все спокойно, там под присмотром жен, хмуро икая, пропалывают клубнику грешники. Я оценил скорость распространения ударной волны пьянки - 140 метров в день. Соседки по дачам христом -богом просят мою жену не отпускать меня одного. При жене дар не работает.
Что это за наваждение, я не знаю. Иногда сам пугаюсь силы этого дара. Однажды, когда у меня заболели зубы, я пригласил двух своих друзей сходить в зубоврачебный кабинет на троих. Полечить зубы, а потом и выпить. Они пошли со мной. Имея здоровые зубы... Потом мы пили уже с вырванными, просверленными, страшно болевшими зубами и с зубным врачом, который стал четвертым. Увидев меня, он начал требовать водки как до, так и после процедуры зубодерства...
4. Боясь своих мистических способностей, я стал избегать компаний и застолий, банкетов на конференциях и походов на дни рождения. Стремился больше общаться с людьми, у которых была язва желудка или какие -то другие болезни, не позволявшими им употреблять алкоголь. Если выпивал, то только один и исключительно для достижения пограничного состояния. Я выработал несколько строгих правил входа, чтобы не создавать проблем моим близким, окружающей среде и мне самому после выхода из просветления в жуткий мрак реальности. Желающим ощутить пограничное мифологическое состояние, я бы посоветовал запомнить три основных:
Правило первое - закупайте спиртное в количестве, точно соответствующем достижению точки просветления и пограничного состояния. Это определяется опытным путем. Стандартное количество спиртного (2 -3) бутылки водки в день. Периодически просыпаясь, веселясь и закусывая исключительно легкими закусками, вы достигнете просветления через (3-4) дня. Следовательно, вам необходимо приблизительно (8 -12) бутылок для достижения цели. Не более.
Правило второе -ограничьте свободу своего передвижения. Вы обязательно должны быть в одиночестве и не создавать проблем для окружающих. Вас не должны видеть ни семья, ни милиция, ни сотрудники по работе. Они неправильно вас поймут.
Правило третье - условия ограничения должны быть такими, чтобы
вас могли освободить, или вы сами могли освободиться из ограниченного пространства, если вы не нарушили первое правило.
Идеальным вариантом входа в мифологическое просветление и выхода, является отъезд семьи из квартиры на отдых. Договоритесь с близким другом, чтобы он запер вас в вашей квартире и через неделю освободил. Если вы выполнили первое условие, то он увидит, когда откроет квартиру, просветленного и живого товарища.. Попросите друга, чтобы он принес вам холодной ухи для похмелья. Рыбу отдайте другу, остальное съешьте сами. Для вас рыбьи кости опасны - вы их не будете видеть и можете проглотить.
Если у вас нет друга, то выход в пограничное состояние лучше всего осуществлять, закупив спиртное и поехав в лес. Привяжите себя к чему - нибудь, лучше всего к дереву. Ни в коем случае не надо привязывать себя к колу, вы его все равно вырвете в процессе входа в пограничное состояние и начнете слоняться по лесу. Во-первых там вас, может увидеть случайный грибник и умереть от инфаркта, приняв вас за голодного лешего. Во- вторых, вас может укусить волк. Сожрать не сожрет, потому, что ваш запах ему не понравится. Но, по той же причине, волк обязательно укусит вас, заразив бешеством вместо просветления.
Не вздумайте привязывать себя к дереву цепью, подобно пушкинскому коту. Вы не сможете перегрызть стальную цепь, когда выйдете из пограничного состояния. Но вы будете оставаться на цепи, и постепено запах спиртного улетучится. Тогда из леса выйдет волк, который давно и сладостно ждал этого момента. А вы на цепи...Единственное, что вы сможете сделать - это гордо плюнуть ему в морду перед смертью.
Правильно к дереву привязывать себя хорошей веревкой. При входе в пограничное состояние вы ее грызть не будете, потому, что у вас будет легкая закуска, а веревка не вкусная.. При выходе же, вы ее перегрызете легко, так как желание опохмелиться преодолевает любые преграды. Когда в ы выйдите из леса, вернетесь домой, и вас спросят- почему у вас такой дикий вид, вы ответите, что собирали в лесу грибы, и на вас напал волк. Вы с ним долго сражались, и он, струсивши, убежал в лес. Вас будут уважать и любить за проявленное мужество. Все, кроме "зеленых".Они будут на стороне волка. Но никто не будет знать, что вы существовали в мифе.
Приведенные примеры реализации входа в пограничное состояние могут быть творчески развиты и видоизменены, но три правила, сформулированные выше, имеет смысл соблюдать. Если меня будет читать пытливое юношество, то я хотел бы сказать, что не стоит уходить в пограничное состояние в молодые годы., когда весь мир и так кажется разноцветным, да к тому же многих ждут великие дела.
Но даже мужам зрелым, с душой опытной и твердой, я бы советовал осуществлять походы в мифы не чаще одного раза в год. Если это делать чаще, то вы утратите свежесть и яркость восприятия мифа в пограничном состоянии.
5. Опыт общественных запоев дал мне много, я понял, что коллективный переход в пограничное состояние значительно богаче по своим ощущениям и позволяет оживлять не только своих героев, но и видеть, героев , оживленных в сознании соучастников действа. Спектакль становится значительно богаче, шире и начинает развиваться по непредсказуемому сюжету, ведомый уже несколькими режиссерами, каждый из которых предлагает свою, неповторимую линию развития событий. Первоначальное ощущение хаоса исчезает, сюжет гармонизируется, и картина, которую начинают видеть артисты, режиссеры, зрители становится единой и отчетливой. Образы трансформируются, меняя очертания и сливаясь. Нет уже разницы, чье сознание генерирует этот образ, оно стало единым, оно создало оболочку, в которой родился миф с единственно возможными героями, убрав случайные образы и доведя содержание мифа до мудрой простоты .
По моему, это и есть то, что заключено в словах:
мифологическим можно назвать восприятие, при котором субъективный образ, предназначенный для описания действительности, имеет статус объективного.(см. 1часть)
Я уже писал, что "статус объективного" мне глянулся сразу. Сначала не понял почему, теперь знаю.
6. Я пытался оживить миф еще до конкурса, когда написал "Чертовщину". Это нехитрая история о запое моих героев, работников ЖЭК, простых людей, отупевших от обыденности жизни, работы и при этом не очень грамотных. Их пять, это небольшой коллектив -начальник, заместитель и трое слесарей. Они не очень отличаются от других простых работяг, которых каждый встречал в жизни и по разному относится к ним. В результате четырехдневной пьянки они переходят в пограничное состояние, начинают видеть чертей - наиболее популярный для их уровня развития запредельный образ и вступают с ними в сражение. Их коллективное сознание создает мифологическую оболочку, и они становятся вместе с созданными героями (чертями) участниками своего собственного мифа, который бы исчез в небытие, если бы не я. Я попытался его записать в стихотворной форме, наверное, неудачно, не по правилам классического стихосложения, но написал, как мог. Но, кто скажет, что мои слесаря хуже Геракла, а черти уступают какой- нибудь гидре? Геракл, к примеру, конюшни чистил, а у меня слесаря в чистой котельне работают (правда, когда они в состоянии это делать)..Попробовал бы Геракл, сражаться в одиночку с семью вооруженными ментами и тремя санитарами, которые увозили начальника моего славного коллектива на лечение в психушку. Нет у меня в мифе назидательного смысла, нет понятий "добра" и "зла", нет "чуда" и волшебства. Честно говоря, у меня в нем ни черта нет, даже смысла.. Только миф...
Поэтому и нет претензии к жюри конкурса, которое меня исключило из рассмотрения. Там сидят нормальные люди, которые исключили мой миф без идиотской критики, а просто, потому, что он им не понравился. Мне это понятно. Я ценю и умею понимать молчание.
6. Но на птицу я обиделся. Да, груб язык героев моих, всклокочены, блудливы и непоследовательны мысли, да и моральный облик, мягко говоря, паскудный. Но они - плоть от плоти моей, они как дети мои, хотя может быть, я не так их одел, не так представлял....и даже не так увидел... Но они друзья мои, а друга отдавать нельзя, какой бы он не был, пьяный или не очень, на растерзание диким птицам. Нет уз святее товарищества.
7. Когда я начал читать, а потом и писать стихи, то мое литературное образование в области стихотворчества было не вполне завершенным. Собственно, я знал два правила:
1) стихи нужно писать так, чтобы было складно,
2) нельзя рифмовать "палка" и " селедка".
Первое правило я почерпнул еще в детстве, когда всю силу и искренность своего вдохновения нес товарищам по двору, а мне кричали: " Не всклад, не в лад, поцелуй кошкин зад". Ощущение потенциальной интимной близости с задом кошки было настолько омерзительным, что я крепко запомнил это правило.
Второе правило я усвоил в более позднем возрасте, когда прочитал " Приключения Незнайки и его друзей" и понял, что, например, на рифмовку "палки" и "селедки" наложено литературное вето. Я стал рифмовать "палка" -" кошка". Дело в том, что проклятая кошка из первого правила вызывала у меня ассоциативное желание взять палку и врезать ей по хвосту, а заодно и по тому, кто мне ее тащил. Когда мне говорили, что лучше рифмовать "палка" -"скалка", я утверждал, что скалка, конечно, тоже хороша для гадины- кошки, но табу наложено только на "селедку", так, что и "кошка" неплохо смотрится в моей искрометной рифме, хотя по сути "кошка"- сволочь.
Конечно, я понимал, что объем моих знаний в области стихосложения не совсем полон, поэтому оценивал его достаточно критично, как "незаконченное высшее". Но когда, однажды, в фильме про Винни-Пуха, я услышал его фразу " Самый лучший способ писать стихи - это ставить слова туда, куда им хочется", я понял, что нашел Великого учителя, и теперь мой уровень вполне соответствует "высшему" образованию.
Уже потом, когда я начал писать записки, я посвятил ему искренние строки:
" Свиненок Винни, птицами гоним,
Молясь твоей благословенной лени,
Учитель, перед именем твоим
Позволь смиренно преклонить колени".
Рассматривая птичьи эпитафии по разделу " Техника", я понял, что моего "высшего" вполне достаточно, чтобы разобраться в птичьей трескотне. Если я пойму, что такое "амфибрахий" или " цезура", то уже этого достаточно для интеллектуальной перебранки.
8. Но птица обидела не только моих героев. Много несправедливо обиженных я увидел в файле отзывов птицы, значительная часть которых была похожа на неграмотную эпитафию на могиле. Много. Я двигался по критическому тексту птицы в номинации "Техника", поднимаясь от нижних стихотворений к верхним . У меня было ощущение, что я иду по бесконечному, вытянутому в линию кладбищу погибших кораблей. У некоторых табличек, с краткими, косноязычными приговорами птицы, я останавливался и отдавал честь придурковатому, но мужественному безумию экипажа корабля. У некоторых стоял и долго молчал. Со стороны можно было подумать, что я не умею читать и от этого страдаю. На самом деле трагическое ощущение братства с погибшими переполняло меня . Так я дошел до могилы своей "Чертовщины". Эпитафия в блоке "Техника" выглядела следующим образом:
1).Ритм иногда встречается, но сейчас валяется под забором.
2) Рифма дрыхнет под забором вместе с ритмом.
Я не задавался вопросом, почему мои чертовы бездельники - рифма и ритм устроились под забором, когда птица делала инспекцию, и что они там делали. Паскудные их повадки и легкомысленность мне были прекрасно известны.
Дело было не в этом.
Пепел Клааса застучал в моем сердце. Ощущение, что мне опять несут задницей отвратительно орущую кошку, и лицо данайца - дарителя, которое по своим очертаниям почему- то мне казалось похожим на эту задницу, как в детстве вывели меня из равновесия.
На какой-то момент, я осатанел, и в мозгу зазвучали строчки поэта:
"Каждый выбирает по себе. Слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы. Каждый выбирает по себе".
Я успокоился и стал как лед. Мне было не до любви и, тем более, не до молитвы.
Я привычно искал глазами походящую палку. Проклятая кошка!
.
На самом деле я был благодарен птице. Во мне проснулось веселое озорство моего детства со сладким ощущением будущей шкоды.
9. Я решил пойти на сервер "Стихи. ру", где, по слухам, обучали складывать стихи по правилам классического стихосложения. Говорили даже, что можно найти электронный словарь рифм и программу написания классического стиха. Правда, говорили, что программы внедрения в стихи вдохновения еще нет. Но скоро придет вдохновение тем, кто пытается создать программу внедрения, и тогда..каждый школяр будет лепить сонеты своей любимой, поражающие ее сердце до полного непротивления низменным инстинктам поэта.
10. Надо сказать, что идти на "Стихи.ру". мне не очень хотелось. У меня с детства всегда было глубочайшее отвращение к любому обучению, потому, что от природы я, хоть и любопытен, но ленив. Лень очень часто помогала мне в проведении и постановке экспериментов по моей профессии, когда стояла задача выяснить детали физического процесса, проверить какую то гипотезу, провести измерения неизвестных констант и т.д. Обычно я начинал с того, что садился и думал - можно ли получить желаемый результат, но так - чтобы при этом ни черта не делать? Ни установки, ни усилий, вообще ничего. Редко, но иногда я все -таки получал положительный ответ. Можно. Иногда ответ вытекал из анализа того, что уже было известно, но подзабыто, иногда из преодоления невежества моего или поставивших задачу, а иногда из прагматического - а на хрена нужны будут потом данные, которые я получу. Я ничего не делал, уже зная ответ. Подождав немного, я нес свой ответ заказчику задачи, ничего не рассказывая о путях своих, но всем своим усталым видом показывая, какой кровью я пришел к истине. Как правило, я просил орден, диплом или бумажку, которая бы подтверждала мое право на повышение рациона в общественной кормушке.Я был орденопросец, но не очень назойливый.
Значительно чаще мне приходилось тоскливо признать, что, кое- что, все -таки для решения задачи придется сделать. Но постоянная лень заставляла делать физическую установку предельно простой и экономичной, а ужас, что мне, не дай бог, придется повторять измерения, если я что-то не учту, заставлял продумывать все до мельчайших деталей. Лень, порождавшая предельную простоту решений и их трусливую обдуманность, позволяла мне получить почти всегда правильный ответ и мучительное облегчение: "Слава тебе господи, не перетрудился!". В этом случае я клянчил медаль или денег.С деньгами меня не баловали, а медаль несколько раз кидали, как скулящей собаке кость.
Со временем я сформулировал это - как принцип наименьшего действия при достижении чужой цели, которая тебе не нужна. При достижении цели, которая мне была нужна, я использовал все известные мне и годные в дело принципы и здравый смысл. Когда я не понимал, нужна мне цель или нет, я использовал ограниченный арсенал:
"Любопытство", "Лень", "Принцип наименьшего действия" и "Здравый смысл".
Однако, с течением времени, "Любопытство" все чаще и чаще стало таскать меня в художественную литературу, и даже в стихи, несмотря на протесты "Лени" и "Здравого смысла". Я начал ощущать, что во мне появляется какая то пятая сущность, которую я бы назвал, как способность к "Отклику". Что это такое, я попытаюсь определить в дальнейших записках. Эта сущность была абсолютно равнодушна к "Принципу наименьшего действия" и его трофеям, да и вообще выглядела довольно странно в компании остальных четырех.
11. . Я двинулся на страницы "Стихи. Ру." с ограниченным арсеналом. Впереди на поводке бежало "Любопытство". Оно страстно хотело добраться до " Амхибрахия", который, почему то, представлялся ему новой и невероятно вкусной косточкой, полной гаммы новых, еще неведомых вкусовых ощущений, тех ощущений, которых уже давно ему не хватало в унылом обгладывании терминологических мослов из других областей знаний. Хорошо зная восторженную дурость и легкомыслие "Любопытства", поводок контролировала "Лень". В арьергарде шел "Здравый смысл". Он держал под мышкой "Принцип наименьшего действия", уши которого смотрелись как спасительный талисман похода. Я командовал походом, но, вспоминая, чему учил своих дураков - подчиненных мой великий тезка Чапаев, держался сзади. Место командира, когда не знаешь, чем все кончится, всегда сзади.
12. Мы вошли в сайт, который напоминал музей, с рядом залов, соединенных короткими коридорами с дверями, над которыми висели надписи "Системы стихосложения", "Метры и размеры стиха", "Рифма и ее разновидности", "Строфы", "Разновидности стихотворений" и др. Сначала мы остановившись в зале "Системы стихосложения", где с портретов на стенах удивленно смотрели В.К. Тредиаковский и М.В. Ломоносов. Было непонятно чему они удивляются: или тому, что мы не одели сменную обувь, или нашему интересу, к тому, что им глубоко осточертело за прошедшие века. "Здравый смысл" кратко объяснил открывшему рот "Любопытству", что версификация, о которой говорила птица- просто совокупность основных правил, в соответствии с которыми производится построение стихотворной речи, т. е. стихосложение.
"Лень" всегда очень нервно относилась к нашим походам за новыми знаниями, особенно, если поход приносил новый термин,который был прилеплен к уже известной сути. Озлобленная потерянным временем, "Лень" глухо выматерилась. Нам вдруг нам показалось, что М.В. Ломоносов - потомок суровых северных мореходов, впервые взглянул на нашу компанию с симпатией. Он почуствовал непередаваемый аромат той вольной словесной юности, когда еще не был академиком, а простым парнишкой на рыбацком баркасе под командованием отца, выражавшим свои чувства кратким, не академическим языком. Кроме того, видно и ему не нравилось слово "Версификация".
Переместившись в зал "Метры и размеры стиха" мы брели по экспонатам
"Хорей", "Ямб", "Дактиль", "Анапест" ... "Любопытство" пыталось легкомысленно проникнуть в способы организации звукового состава отдельного стихотворного произведения или его отрывка, оно уже бормотало о том, что в силлабическом стихосложении организация определяется числом слогов; в тоническом числом ударений; в метрическом и силлабо-тоническом метром и числом стоп, но проснувшийся "Принцип наименьшего действия" немедленно оборвал все попытки глупого приобретения избыточных знаний и подвел "Любопытство" с остальными к желанному разделу "Амфибрахий".
И "Здравый смысл", рациональный и холодноватый, вдруг заплакал, глядя на пример "Амфибрахия". Его, часто жесткого и циничного, потрясло, что простые слова, которые при всей примитивности информации, заключенной в них, несли ему еще что-то, непонятное, но странно притягательное:
"Не ветер бушует над бором",
кто- то заковал в метр,
разрубил на три стопы
и вбил колы ударений.
("Не вЕтер бушУет над бОром").
"Здравый смысл" плакал, потому что ему казалось, что он видит следы дознания с пристрастием, учиненного над телом стиха. Кто-то хотел понять устройство неуловимого, чтобы понять принципы его последующей массовой штамповки.
"Принцип наименьшего действия" обнял расслабившийся "Здравый смысл" и, заботливо вытирая ему сопли и слезы платком, махнул остальным, чтобы шли дальше. "Лень" повела, так ничего не понявшее любопытство, в зубах которого трофеем болтался АМФИБРАХИЙ - (греч. amphibrachys), стихотворный метр, образуемый 3-сложными стопами с сильным местом на 2-м слоге.). Когда мы догнали их в следующем зале, то "Любопытство" уже выплюнуло "Амфибрахий", как невкусную кость, чудом сохранившуюся со времен древней Греции и совершенно не похожую на ту мозговую косточку, которую так хотелось.
13. В зале "Рифма и ее разновидности" "Любопытство" несколько оживилось, приплясывая на поводке от желания разобраться в принципах разделения рифм по половому признаку. Но когда, раздраженный полным отсутствием сексуальности в объяснении мужских и женских рифм, "Здравый смысл" показал табличку:
Мужская -рифма с ударением на последнем слоге строки,
Женская - рифма с ударением на предпоследнем слоге строки,
Дактилическая - рифма с ударением на третьем слоге от конца строки
И т.д.,
то совершенно остервеневшая "Лень" начала бить "Любопытство" по голове. Во всем этом идиотском культурном мероприятии, если у "Лени" и был вялый интерес к чему- то, то, только к вопросу о половой принадлежности рифм. Простота объяснения, лишенная всякой порноромантики, почти лишила лень рассудка. От горя и злобы, что она волоклась сюда, чтобы узнать, что "мужская ударяется на первом от конца слоге", "Лень" молотила " Любопытство" тем, что попалось под руку. А под руку попался "Принцип наименьшего действия". Он не вовремя высунулся из под мышки "Здравого смысла", чтобы сказать " А я что вам говорил?", но ничего не смог сказать, потому что им начали бить. " Принцип наименьшего действия" орал как резаный, поскольку по третьему закону Ньютона действие равно противодействию, и "Принципу", как более тонкоорганизованному, было значительно больней, чем этой скотине "Любопытству".Его ощущения были близки к ощущениям кролика, которого схватили за уши и испльзовали орудием наказания здоровенного осла.
Разнимал дерущихся "Здравый смысл", которому в ногу свирепо вцепилось "Любопытство", приняв его за "Лень". Учитывая, что вся эта порнобойня происходила и в моей голове тоже, а не только в зале "Рифма и ее разновидности", я решил прекратить обучение искусству классического стихосложения.
14. Четыре мои сущности - стояли красные, растрепанные и злые как собаки, что еще раз показывало, что внедрение знаний стихотворчества в массы - задача не простая
Они стояли, и в глазах их я видел озлобленные вопросы:
"Здравый смысл" - Неужели, для того, чтобы писать стихи, необходимо знать это чертово классическое стихосложение?
"Принцип наименьшего действия" -сколько нужно времени, чтобы глядя на чужие стихи, научиться их облаивать, используя принципы классического стихосложения?
"Лень" -На хера мы вообще сюда приперлись?
"Любопытство" - Как же все-таки рифмы разделяются на мужские и женские, потому, что вместо объяснения меня только-что побили?
Я понял, что сам не могу ответить на все их вопросы. Нужен был советчик. Мне был нужен мудрый литератор, может быть даже не поэт, но человек, который чувствует поэзию во всем. Я понял, куда нам надо идти.
Мы пришли к памятнику Н.В.Гоголя .Я всегда любил и побаивался этого человека, читая книги которого, испытывал странное чувство, что это не просто гений, а нечто больше. Мне да казалось, что появление его на земле имеет характер случайный, и предназначен он был для чего - то другого...
Гоголь был неподвижен, с заснеженной головой, но я ощущал, что он неодобрительно смотрит на нашу команду, заведомо тоскуя, что сейчас услышит глупость и будет думать- отвечать ему или нет.
Первым вперед вышел "Здравый смысл" и спросил - "Неужели, для того, чтобы писать стихи, необходимо знать это чертово классическое стихосложение?"
Как ни странно Гоголь ответил:
Для этого нужен талант или желание, если есть свое видение мира. Кто вам сказал, что для этого нужно знать классическое стихосложение?"
"Птица" -наябедничали все четыре сущности.
Потом вышел "Принцип наименьшего действия" со своим-"Сколько нужно времени, чтобы глядя на чужие стихи, научиться их облаивать, используя принципы классического стихосложения?"
Он отвечал:
Как не хера делать. А кто - так поступает?
"Птица".
Внезапно заробевшая "Лень", подошла к памятнику и несколько изменила свой вопрос: " Николай Васильевич! А зачем мы вообще приперлись в этот сайт учиться стихам"
Гоголь заорал:.
А кому вы там на хер были нужны. Кто вас надоумил?
" Птица".
Последним подошло "Любопытство" со своим : "Как же все-таки рифмы разделяются на мужские и женские, потому, что вместо объяснения меня только что побили?
Вас будут бить всегда за такое любопытство. А кто виноват в том, что вас побили?
"Любопытство", с ненавистью глядя на "Лень", прошипело:
"Птица".
Гоголь некоторое время молчал, а потом сказал " Передайте этой......", но остановился. Видно было, что современный сленг многочисленных москвичей, выпивавших у памятника или проходивших мимо, чуть не сорвался с его уст, но
что -то его остановило.
Он думал.
Он внезапно вспомнил: берег, Тараса, кричащего на огненном дереве,
казаков, дружно гребущих веслами и говорящих про своего атамана....
Потом тяжело выдохнул:
"Передайте вашей птице, что она никогда не долетит до середины Днепра"