Коротенькие рассказы: встречи случаи и случайности
имеющие место быть.
Аферисты - эскулапы...
В те давние годы очень поощрялась "смычка" крестьянства с интеллигенцией. В определённое время года, осенью, интеллигенция и студенты добровольно - принудительно ехали в колхозы и совхозы убирать урожай. В одном из студенческих отрядов была и я. Поместили нас в коровнике, скот там уже не держали, но запахи были ещё те! Мы предпочитали спать в соломе, заготовленной накрывать картофель. Осень была прохладная. В течение недели заболели все. И не только мы, хлипкие студентики, но и местные аборигены, привыкшие к колхозной жизни. Наступил день, когда на работу идти было практически некому. А тут ещё у тракториста категорически не заводился трактор. Бригадир утром кинулся заводить свой газик, тоже бесполезно. Сел на велосипед и поехал на усадьбу совхоза, что в 5км. от нашей бригады. Сказал, что без врача и ремонтников не вернется. Мы потянулись к своим спальным мешкам, а тётя Люба- повариха, пообещала зарубить двух кур и подлечить нас наваристой домашней лапшой. Да-да! В те времена совхоз кормил своих работников. И не абы как. Молока - залейся. Арбузы и виноград ездили для своего отряда каждый день собирать. Только я собралась нырнуть в свой спальник, на дороге шум и шлейф пыли. Кто-то едет. Все опять потянулись к месту сбора - к кухне, подкатывает горбатый "Запорожец", модель 19 века. Из него появляются двое граждан. Белые курточки, как у работников торговли. Солидные, неприступные. Спрашивают кто главный? Я - представился учетчик, выдав с испугу такой классный реверанс! Вот и прекрасно, говорит солидный господин. Мы врачи. Я профессор, а это мой ассистент, сейчас она выполняет функции медсестры. Если кто нуждается во врачебной помощи - рады помочь, только вы имейте в виду, что это не безвозмездно. Мы принимаем пациентов в Москве, но так, как "смычка" города и деревни, мы решили проехать и за символическую плату помочь сельские труженикам. Но сначала мы бы хотели помыться, покушать, а вы тем временем подготовьте место для приема больных. Учетчик был выселен из своей конторы. Ой, как мы старались! Мыли, скребли, грели воду и ругались за место в очереди. Надо сказать, нам повезло. Наши медики имели некоторые познания в медицине. Прием начался. Первым был конюх дядя Коля. Его коняга Рыжуха наступила ему на руку, когда они возвращались с именин кума, с совхозной усадьбы. Шли вроде рядом, и как она его руку не заметила? Тварь же бессловесная, ничего не говорит, а руку разнесло, посинела - смотреть страшно. Эскулап говорит, давай трояк - задатку. А трояк у дяди Коли был! Занесла его медсестра в тетрадь и велела напоить Рыжуху водой, подождать третье!' мочи, собрать её и идти на лечение. Дядя Коля налил в котелок лапши и с ведром и котелком побежал за Рыжухой. Надо же не просчитаться. Следующая, пошла лечиться тетя Галя, хотя утром ни на что не жаловалась. Но болезнь была, и серьезная, пропустить профессора из Москвы она, разумеется, не могла. Ой, запела она, не знаю, как и сказать, но в таком месте болезнь, и отчего только приключилась, а нельзя ли чтобы все вышли. Я бы вам одному, нельзя взревела медсестра. Ты что тётка, сразу и платить хочешь? И-и-и, удивилась Галя, доктор, вы зачем этот рогач с собой возите, её костылями только чугунки в печи ворочать, ещё рот раскрывает - халда. Вам доктор сейчас курочку поймаю в дорогу, вам сварить или как? Болезнь показывай, заинтересовался доктор. Да вот к локтю у меня притронуться нельзя, так током и шибает, начала рассказывать Галя, не дослушав, доктор изловчился и цапнул её за локоть. Ну реакция!!! Галя мгновенно всей пятерней провела по докторовской вывеске, содрала несколько полосок кожи, и в кулаке остались зажаты лекаревы усы. Потом как-то я читала о подобной реакции при больных нервных окончаниях. Лечение было быстрым. Доктор сгрёб Галю в охапку и так наподдал, что она кометой пронеслась мимо нас ловить обещанную курицу. Прием прерывается, для косметического лечения объявила помощница. Тут перепуталась очередь, должна идти я а лезет учётчик, у него сильней болит. А тут ещё с зубной болью много. Правда, он им всем сказал, выйти на улицу и немного подождать, будет лечить всех сразу. Наконец зашел учетчик, у него в носу чирей, нос стал похож на лиловую электролампочку. А у меня чирей сзади на шее, головой не повернуть. Прием продолжается, усы на месте, но полосато-зелёная вывеска не внушает доверия. У учётчика денег нет. Опять за курицей. Тётя Люба за голову хватается, что сами есть будем? Идет лечение. В нос несчастному забивают испечённые тётей Любой луковички. Приказано терпеть, сколько хватит сил. Как-то странно он побежал, крик слышно, а самого уже нет. Появляется рыжая халда на своих кривулях, и начинает запихивать кур в машину. Что-то как-то всё это мне, пропущу лучше ещё двоих. Дяди Колина жена давно уже желудком мается. Болезнь неприятная, метеоризм, что ли называется, и проявляется в самых неподходящих местах. Врач велел ей напечь картошки в кожуре, и чтобы прямо обуглилась, а сам пошел сразу все зубы лечить. Пронеси, царица небесная, шепчет мне т. Люба, никогда ещё не видела, чтобы сразу шестерым зубы лечили. А всё просто! Он подвёл их к своему "Запорожцу" Вытащил аккумулятор, подсоединил два проводка, и каждому прострелил нерв в зубе больном. Все вели себя достойно, одна Катька заорала и вцепилась в усы, которые опять отпали. Удаляется на ремонт. Усы на месте. Разбирается с дядь Колиной женой, потом я. Ого, целую гору заставил съесть обугленной картошки. Теперь иди, говорит подальше, ложись ничком на солому и жди. Обязательно легче станет. И вот захожу я. Что у тебя, девочка, ласково запел врач. Чиряк буркнула я. А что такая угрюмая, сейчас дядя шейку полечит..., а тетя дяде шею начистит, проскрипела вошедшая следом медсестра. Кхе-кхе. Платить чем будешь, девочка? А лечить чем будете? Если луком я не согласна. Нет не луком, доставай мазь и лейкопластырь, распорядился врач. Это не дешевле десяти рублей. Пять, больше нет. А куча арбузов, это чьи? Общие. Ну вот, пять рублей и парочку арбузов нам в машину, договорились? Полечили. Расплатилась сполна и с нашлёпкой ихтиолки топаю к своему спальнику. Навстречу дядь Колина жена. Ой, какие хорошие врачи, говорит. Представляешь за 23 минут сдулась. А сколько мучилась! И курей ни черта не видно, всех что ли переловили? Можно арбузами, говорю я, залезая в свой спальник. Крепко сомкнула глаза и заснула. Устала в очереди. Проснулась от шума. Приехал наш бригадир, приехала скорая помощь с врачём, медсестрами и медикаментами. А наших врачей и след простыл. Дядя Коля их последним видел, компресс они ему из Рыжухиной мочи сделали. Этому врачу еле разрешил посмотреть, а рука на глазах лучше стала. Кошмарные чирьи в носу учётчика прорвались. Врачи промывать взялись. Попробовала свой, тоже со всех сторон течёт. Прорвался. Пошла на перевязку. И кто же это нас лечил? удивлялись мы. Ведь всем легче стало. Вот руку набили. А как "Запорожец" свой набили. Вы же ему два раза усы отрывали, и все-таки лечились, удивляются врачи. И мы просто изумлены. Своими руками всех кур переловили, весь виноград и арбузы им сложили, да ещё у кого какие деньги были, тоже ведь им отдали. Ну ничего, успокаивает нас врач скорой, их быстро изловят, вам же на опознание привезут. Опознавать, или не надо? - засомневались мы. Вон как здорово всех вылечили. Вот только к кому бы самим за курами смотаться?
Закалённая в "любви"
1987 год.
Моя дочь на балконе и шепчется о самом сокровенном с подружкой, обе ученицы третьего класса, только классы параллельные.
-"За тобой еще Олег бегает?" - спрашивает Светка у дочки.
-"Бегает, вчера записку опять подсунул, в воскресенье в кино на 10 утра пригласил".
-"Поедешь?"
-"Неа твердо отвечает дочь".
-"Он вообще мямля - решает Светка. Вот за мной Витька ухаживает!"
-"А как" - интересуется моя.
-"Ой,- ахает Светка, - портфеля мне на первую четверть только и хватило. Как ахнул моим портфелем меня по спине, так ручка сразу и оторвалась. Потом моим портфелем в футбол играл, потом отобрал и повесил его на забор, и все в него камнями палили - на меткость. Потом зашвырнул портфель аж на маленькую школу. Пришлось папу вести, доставать. А раз кинул портфель на крышу машины. Я до почты бегала, пока он с крыши упал"
- "Так за кем он бегает,—удивляется моя ядовитенькая третьеклашка,- за тобой или твоим портфелем?"
-"3а мной - нисколько не сомневается Светка.—Ты что, никогда не видела какие он мне поджопники дает! Как даст полкоридора проскакиваешь. А то ленточку развязал и косой к батарее привязал, меня отвечать вызвали, ой, чуть коса не оторвалась"
-"Дурак" - решает моя дочь.
-"Так любит - вздыхает Светка — Сам из-за любви страдает. Помнишь, как его на линейке ругали. И родителей вызывали".
-"Когда?" - удивляется дочь.
-"Ну, когда он думал, что я бегу в туалет, а туда зашла Валентина Алексеевна, и мы ждали, а ему же не видно, он со своей стороны бомбочку и подбросил - она как рванула! Валентина Алексеевна уже в коридоре одевалась!
-"Вот бедная", - сочувствует дочь.
-"Он же хотел мне". - поясняет Светка.
-"А если бы ему так"?
-"Ну вот ему и было! Родителей вызывали. Поклялся бомбочки в руки не брать. А в понедельник принёс мне подарок, помнишь у нас тогда у всех коробочки были, анализы мы приносили. Вот и он мне коробочку, в бумагу обернута и с бантиком. Я в школе открывать побоялась, домой принесла открыла, а там. полная коробка тараканов. Как шурхнули во все стороны. Целый день наверно, ловил, думая обо мне. А Олег твой записочки. Флирт это всё, -выдала опытная Света. -"А когда любовь, всё время думаешь что бы такого сделать. Тряпкой, что возле доски, умыть, или ножку подставить Да уже все его любовь заметили. Конечно, было бы лучше, если бы он меньше свою любовь показывал, но я терпеливая".
После третьего класса Света с родителями переехали, и она приезжала только летом в гости к бабушке.
1999год. Девочки выросли. Светка успела закончить институт, и приехала в станицу к нуждающейся в уходе бабушке. В это же время Витька, из детской Светкиной любви, приехал тоже, успев получить какую-то специальностъ, отслужить армию, жениться и развестись. Они встретились и поженились. Куда делся взбаломошный грубоватый Витька? Закаленная Светлана так сумела направить свою семейную жизнь, что Витя представить себе не может, как можно в чём-то не согласиться с Лучиком, Светиком, Светлячком. Все дела вместе, везде вдвоем. Приехав, домой, моя дочь сходила в гости к подруге. Света нахвалиться не может: "Витя учится, не хочет от меня отставать". "Ну как же ты так смогла?" - 0чень просто. Закалённая его детской любовью, убедила Витю, что без уважения нет любви. Да и сам перековался. Сын подрастает, Витя обещает из него человека сделать!"
Разговор третьеклассниц, подслушанный мной, был тогда же записан в одну из моих тетрадей. А удивительный конец этой истории вынудил меня взяться за ручку.
2002год.
Заблудился.
(Не придуманная история)
Он спал, будто и родился на моем диване. В кухне на столе бутылка "стрижамента", полуторалитровая бутылка пива и два горячих хычина. Значит, недавно улегся. "Эй, - вежливо позвала я, - дядечка, вы уверены, что заперлись на свой диван?" Зачмокал и перевернулся, из-под одеяла выглянули кроссовки. Вот скотина, чужое одеяло - можно пачкать. А здоровый, одна не справлюсь, и соседей нет. Стащила кроссовки. А вдруг он, пьяный, недержанием страдает? Главное, откуда принесло? Костюм приличный, обойдется. Дочь придет, разберемся, кто дверь не запер. Ушла в свою комнату, подумать о сложившейся ситуации. Слышу бормотание, потом громче: "Ну, покажите же мне, где этот сортир", и слышу: холодильник щелкает, открывается. "Не туда, - взвыла я и кинула незваного гостя в туалет. Стою не знаю, что делать. Он быстренько управился, выскакивает, и грозно так: "Слушай, ты вообще - то кто?" - "Хозяйка я! Этого дивана, этого сортира, и всей этой квартиры. Живу я здесь, дошло?" "Фу! И как ты меня сюда заманила, ну ничего не помню! "Заманивать еще всякую пьянь, сам пригулял, пока я на празднике была". "Ну не ругайся, хозяйка, такой день! Давай лучше знакомиться, надо же жинке сказать, куда я потерялся, когда найдусь". "Скажи: был у Агаты Кристи, может лечиться определят. А скажите, дядя, ядовито поинтересовалась я, - вы и дома в холодильник, извините, мочитесь спьяну?" " А что вам в холодильник?" - с ужасом спрашивает он. - "Нет, благодаря моей расторопности, успела забросить тебя в туалет, забирай свои бутылки и топай, а хычины в оплату за диван оставляю".- "Так я еще и с бутылками? Значит, я к кому-то в гости шел. Но вот куда? Я ничего не говорил, пьяный?" - "Абсолютно спал, как убитый. И ведь залез аж на четвертый этаж", - возмущаюсь я. - "Надо думать, - говорит гость, - на третьем, втором и первом не пустили". - "Обувай свои пинетки (почему-то перепутала я с кроссовками), и быстренько проваливай. Мне после тебя пол дня квартиру проветривать нужно". - "Этот день Победы, как мне дал по голове",- пропел мужик выходя. Я и не сразу заметила: на столе-то все оставил! Приходите праздновать.
Непечатный рассказ
Ох, ну что же это такое, подушки горячие, простыни комом, а сна нет! Выйти, что ли на балкон остыть? Включила свет - уже час. Два часа промучилась. На улице тихо - тихо. Только два подгулявших гражданина остановились возле подъезда и никак не могут распрощаться. Никого нигде не видно. И вдруг заговорил балкон второго этажа, вернее проживающий там пенсионер, с каждым днем все более нетерпимо относящийся к любому непорядку. "Молодые люди - начал он, - а не пора ли вам домой?" На земле притихли, потом один голос спрашивает: "А который час?" - "Полтретьего ночи - с готовностью привирает дед. Очень удивленный второй голос: "А ты, дед, че не спишь?" - "Заснешь тут, - дребезжит дед, - второй час и -бу, и - бу, и - бу." - "Не хило, дедок, - прямо взвыли с земли. Это же надо: в полтретьего ночи, стоя, второй час подряд, да еще и на балконе", - наперебой восхищались друзья. "А вот я сейчас позвоню в милицию, - грозит дед, - они вам мозги вправят". - "Не надо! - дружненько ответили с земли. -Уходим! Такому делу грех мешать". - "Остолопы", - взвизгнул дед. "Правильно",- подтвердили заворачивающие за угол друзья.
Думаете, я после этого заснула? До утра смеялась, сама себе спать мешая.
Командировка
(Рассказ знакомой)
Послали меня прошлой зимой за медикаментами для нашего медпункта. Приоделась я, ведь как никак в Ставрополь еду из своей З - ской. Шубу, шапку, сапоги новые, покрутилась перед зеркалом - ну такая из себя вся интеллигентная. Приезжаю, а там гололед страшный, ветер, холодно. На красоту мою всем плевать. И скользко. А впереди меня солидный такой мужчина, в пальто, шляпе, и полным пакетом яиц. Я еще глянула: не дай Бог, поскользнется. И отвлеклась на магазинную витрину. Поворачиваю голову - он лежит, и шляпа откатилась. Я же медик, сразу сработала профессионально. Подбежала, подала руку, подхватила шляпу. Он встал, благодарит, а я вокруг него бегаю. "Где же ваши яйца? Наверно разбились? Вот ведь, только подумала и на тебе. Да, куда они отлететь могли?" - поднимаю глаза и вижу совершенно растерянные глаза мужчины. "Спасибо, гражданка, помогли - и идите себе. Я сам разберусь со своими проблемами". "Пристала к человеку, - возмущается женский голос, - а еще одета прилично". Перевожу глаза и метрах в двадцати впереди вижу осторожно шагающего мужчину, в пальто и шляпе, с полным пакетом яиц. Обозналась!
Поприкалывались.
(Быль)
Муж моей соседки, на редкость добродушный человек, обожающий шутки, розыгрыши и вообще всякие приколы. Жена привыкла, молчала или старалась не обращать внимания. Был выходной день, суббота, соседи вдвоем убрали квартиру, Люба перестелила постельное белье, поужинали засели благодушествовать в гостиной перед телевизором. С места их нахождения отлично просматривается прихожая: зайти или выйти незамеченным невозможно. Во время рекламы, сосед через спальню пошел покурить на лоджию, возвращается с вопросом: "Люба, а кто это спит на нашей кровати?" Приученная к его приколам Люба не задумывается "Любовник". Миша (муж) садится и еще минут пятнадцать смотрит телевизор. Потом не выдерживает. Бежит курить. Через пару минут появляется. - "Странный он у тебя, любовник. Спит, на ботинках по полпуда грязи, рожа вся побитая и мочой несет на всю спальню". Люба не сдается: "та пусть человек выспится, и чего ты разбегался". Миша сел смотреть кино, во время рекламы не выдержал и опять в спальню. Приходит и начинает стелить постель на диване. - "Миша, что такое?",- хихикает переигравшая мужа Люба. "Ничего, - говорит обиженный Миша, - просто я не желаю спать втроем, да еще и в луже". Люба в восторге: хоть раз не поддалась на провокацию. Выключает телевизор и идет в спальню. От увиденного буквально застывает на месте. Совершенно непотребная личность, с полным описанием страстей и пороков, на бурой от алкоголизма вывеске, и желтые контуры на всю постель, не говоря уже о запахах. Люба так дернула его с кровати, что бомж оказался в коридоре. И к мужу! "Ты хозяин в своем доме или нет? Ты зачем его запустил?" - "Сама сказала - любовник". - " А ты что - дурак? Поприкалывались называется! Как он там оказался?" - "Да я же тебе говорил". - "Что говорил? Как я могла поверить, что на кровати кто-то спит?" - "Да я и сам прямо не верил". - "Прямо не верил, и спать на диван лег!" - "Ну ты же не веришь что мужчина", оправдывался муж. "Кончай со своими приколами, - наступала Люба. Завтра с утра все перестираешь. Пока я на базар схожу, чтобы и не воняло. Прикольник". Избавляться от непрошеного гостя пришлось с помощью милиции. Спать в эту ночь остались вместе в гостиной. Поприкалывались от души.
Последний кураж.
Славится Русь мужиками- умельцами. В каждом населенном пункте, в каждой станице свой умелец из умельцев, мастер "золотые руки", очень часто приходится добавлять: и "луженая глотка". А виноваты мы бабы, сами. Все понятно: живем одиноко, а в хозяйстве вечно мужская рука нужна, машинки эти старючие: то стиралка барахлит, то швейная путать начнет. Еще бы ей не путать: в двадцать первый век со своим "Зингером". Дядя Коля повозился - опять работает. Одна беда: не берет дядя Коля плату бутылками. Он почти не пьет. Это редкость. И не всех устраивает. Дешевле всего сунуть мастеру "шмурдяку" бутылку. А нашим "шмурдяком" и жирафу глотку залудить можно. Вот и с мастерами нашими, сначала поим, а потом шипим: "вечно пьян, глотка луженая". К дяде Коле с бутылками лучше не подходи - брал деньгами. Если видит, что совсем обнищала бабка, скажет "Будут деньги - отдашь". Уважаемый был мужик. С детства его Колей никто не называл, дядя Коля или Николай Миколаевич. Детей вырастил, сын рядом жил, дом, машина все как полагается. А дочь в двадцати километрах, в горном поселке на этажах жила. Дядя Коля к ней на лифте ездил, очень этим гордился. Главным занятием дяди Коли, был ремонт автомобилей. Заказчиков хватало, и платили хорошо. А с иным заказчиком дядя Коля позволял себе и выпить, если уж очень просили, да под хорошую закуску. Для этого ехали на речку машину обкатывать. А оттуда дядя Коля шел пешком. Добрый - добрый. Соседи ловили такие моменты. Чтобы Николая Миколаевича за дарма припахать. Ждала и законная супруга. Завидев бредущего дядю Колю, она мчалась навстречу отогнать бесстыжих соседей, которым он обещал "все сделать даром", и неделю потом вкалывал бесплатно, помня о своем обещании. Какая же супруга стерпит, и летела она навстречу дяде Коле, припевая, как могут только наши станичницы: "Ах, Николай Миколаевич, да я уже все глазоньки проглядела, а это вижу: кто-то таким фертом загогулины выписывает, часом не мой Николай Микалаевич дущеньку отвел". Ох, любил дядя Коля такие встречи! "заметь", говорил он жене, своих ни копеечки не пропил. А людям отказать не мог. Только из уважения" "Видят, что мужик непьющий, - сердилась его половина, - нет же, пей. И какой народ непонятливый!" Дома укладывали его спать, выполняя все его желания. Стоил того мужик. Но все когда-то кончается. Так и вышло с редкими праздниками дяди Коли. Сначала все шло по заведенному сценарию: уже пробежала навстречу верная его супруга, Варвара Петровна, уже подхватила дядю Колю под руку, а на пути громадная лужа, где в жидкой грязи блаженствует местная Хавронья с выводком поросят. Дядя Коля хотел нежненько подтолкнуть отбившегося поросенка к мамаше, а та, дура, чего-то взбеленилась, да как шарахнется дяде Коле в колени. Крепко держась за супругу, дядя Коля перелетел через свинку, и вдвоем с супругой нырнули в грязь, где только что отдыхала злополучная Хавронья, с таким свинским характером. Соседи кинулись спасать супругов. Принесли воды - хоть глаза промыть, потому что после такого купанья, может помочь только хорошая баня. "И какой только интерес у этой животины в грязи купаться, ну никакого кайфу,- бурчал сконфуженный дядя Коля. "Варвара Петровна, ты в порядке? -поинтересовался он, протирая глаза. И тут сразу обо всем забыл! Сквозь штакетник Лукиничны за ним наблюдал чертик. "Ого, допился, - подумал дядя Коля. Глаза у чертенка на выкате, мордочка навроде собачьей, ножки тонюсенькие, и как-то вывернуты. Рожек не приметил. Наверно еще маленький. Поднял дядя Коля глаза к небу и вдохновенно начал читать "Отче наш" К нему присоединилась ни мало удивленная и ничего не понимающая супруга. Скосил глаза - нет чертенка. Может, показалось, - вздохнул с облегчением, и под руку с супругой отбыл домой. "Черта видела? - не выдержал, поинтересовался дядя Коля. "Еще бы, - отозвалась супруга. Я его домой тащу". "Кого?" Испугался дядя Коля. "Черта, - отозвалась супруга. "А на кой он нам, - не вникнет обалдевший дядя Коля. "В хозяйстве сгодится, - смеется Варвара. "Ты про меня, а я тебе про черта, что из-за штакетника выглядывал, - сердится дядя Коля. Что никогда не покидает станичников - природный юмор. Мокрая, грязная Варвара Петровна сложилась вдвое от смеха. "Так это мы с тобой, Зюзьке, Танькиной собачке "Отче наш" читали. К Лукиничне дочка приехала в гости, а при ней собачка комнатная, помесь какая-то. Так, а ты ее за черта, ха-ха-ха и я поддурилась. Лукинична, точно, голову ломает: что это нас на молитвы потянуло". Дома, вымывшись, дядя Коля призвал старшего сына. "Заводи свою лайбу, отвезешь меня к Маринке на этажи. Отлеживаться там буду. Под шум речки". Не знал бедный дядя Коля, что злоключении его только еще начинаются. Приехав в поселок, сын задержался у машины, а дядя Коля быстренько пошел к дому: начинало мутить. Не удержавшись, дядя, Коля сплюнул, попав на голову высунувшемуся из люка сантехнику. О, как умеют излагать свои претензии наши сантехники! "Прости, браток, не заметил, - пробормотал дядя Коля, исчезая в подъезде. Заспешив, дядя Кол проскочил дверь лифта, и нажал звонок квартиры, дверь не открылась. Дома никого не было. Внизу сантехник решал вопрос, чем и до какой степени можно так залить глаза. Решив не слушать, дядя Коля поднялся на следующий этаж. Там он, уже не раздумывая, проскочил к квартире и нажал на звонок. Дверь открылась, за ней стояли две девицы, глянули на него, захихикали и закрыли дверь. Ото всех переживаний дядя Коля просто забыл, как открываются и закрываются двери лифта. Девчонки продолжали болтать. Дядя Коля ждал. Он не помнил, чтобы кто-нибудь так к нему неуважительно отнесся. Открыв дверь, он молча выдернул обеих нахалок из лифта. Зашёл, дверь закрыл - что за чудеса? Где же кнопки? А из глубины лифта летит на него мамзель, глаза как плошки и вопит: "По какому праву врываетесь в чужую квартиру, да еще и швыряетесь чужими детьми". "Ой, не орите так, дамочка, перепутал, бормочет дядя Коля, думал лифт". Дальше он пошел по лестнице во избежании всяческих неприятностей. Дойдя до квартиры, удивился: такой номер им красивый сделал и некому прикрутить, все батю ждут. И опять неприятности: никто не открывает, дома нет. С досады, дядя Коля чуть надавил плечом и дверь открылась. Первым делом посетив туалет, дядя Коля устроился на диване, сразу начав засыпать. "Кажется все на сегодня, - засыпая думал он, и ощутил как кто-то трясет его за плечо. "Эй, мужик, это не тебя соседи снизу ищут"? "Я к дочке приехал, - объяснил дядя Коля, - что опять не так"? "Проехал ты дочку, она этажом ниже, а вот мне замок выбил - нехорошо"! Через несколько минут батя был уложен на застеленный свежим бельем диван. Прямо в пост ель подали крепкого чая. "Как ты себя чувствуешь, батя? Может что надо* Может за "мерзавчиком" сбегать, похмелишься, - неожиданно предложил сын. Николай Миколаевич сел в постели, сложил пальцы и перекрестился, - клянусь вам дети, клянусь себе, а так же супруге своей, что с этого дня не выпью не рюмки". У него уже взрослые внуки. Слово свое он держит и по сей день.
Казаки, казаки, не хотят никак сдаваться наши казаки.
Стал стареть Матвей, просыпался с мыслью, что делать ничего не хочется, с каким-то постоянным ощущением чего-то недоделанного, вот только не вспомнить что. Частенько стал присаживаться на лавочку, наблюдая, как старуха шустрит по двору, шугая то внуков, то забредших в огород кур. С лавочки хорошо просматривалась соседняя усадьба. Во дворе сновала соседка, изредка переговариваясь с его хозяйкой. Ведь одних годков со старухой, - думал он, а смотри, как держится. Ох, и додельница. Такой домина, хозяйство, огород, а идет, как играет. Может через то, что не рожала никогда. Ишь ты, крутит, зараза, так сами грешные мысли в голову и лезут! И с той поры началось. Только Матвей на лавочку, а Нюська шмыг по огороду, то цыплёнка ловит, сверкая коленками, ниже то ноги как головёшки от загара. То примется платок перевязывать, Напрашивается - решил Матвей. Улучив момент, когда своя, собрав несколько десятков яичек, отправилась торговать, засобирался к Нюрке. Наскоро переодевшись, еле застегнув онемевшими пальцами рубашку, кое-как справился с пуговицей на штанах, напрочь забыв, что их там четыре, причесался и пошёл к соседке. Поговорить! Подъезжать, как кочет, не стал, года не те. Прямо сказал, - ясынька ты моя, ягодка малиновая, сохну по тебе почитай месяц уже, если откажешь - вообще засохну. А если сладимся, я тебе и по хозяйству помогу, и на сенокосе. Уж так мне тебя жалко, везде одна. Посмотришь, насколько тебе легче станет". Нюська оторопела, но скандалить не стала. Сказала только, - что же это ты, Матвей, всю жизнь прожили как люди, а теперь бес в ребро?" Потом пригляделась и все - таки заметила, - ты смотри деловой какой, рубашку застегнул, а ворота настежь. Так уверен был, что и ширинку застегать не стал? Ишь ты, орёл, какой, сгинь отсюда, пока Любке не сказала. Прискакал, пень старый!" Любке она ничего не сказала, но душа деда Матвея страдала от отвергнутой любви. Мечтать стал, как молодой. Сидит на лавочке и вот думает, думает, может, и Нюся там задумывается, видя, как он страдает. И вдруг случай, будь он проклят! В старости так свою репутацию подпортить. А было так. Подоив корову, старуха окликнула Матвея, - что-то Нюсю не видно. Отнеси ей молоко, она просила сегодня". Матвей подхватился, взял четверть с молоком и осторожно понёс к Нюсе. Нюся, - позвал он во дворе, никто не откликнулся, и Матвея бес потащил в дом, заглянул в кухню, поставил молоко и, кряхтя, полез на второй этаж. Открыл дверь и обмер. Нюся спала, в одной рубахе, тело не тронутое загаром, и не скажешь что ей под шестьдесят. "Лапочка моя, ягодка, - потеряв голову, забормотал Матвей, - подожди секундочку, ну сейчас я, сейчас, - запутавшись в штанах
бормотал дед, - сейчас приласкаю, ты же не монашенка, какая, для здоровья, только для здоровья". Нюся открыла глаза и с ужасом уставилась на Матвея. Сразу поняв по её глазам, что о любви не стоит, и мечтать, Матвей шустро натянул портки, забыв о нижнем белье. Вскочившая с кровати Нюся напомнила, - живо натягивай трусы". Матвей, не став спорить, натянул трусы поверх брюк, и ринулся к двери. "Кастрировать надо таких козлов, - заорала вслед Нюрка, успев чем- то проехаться деду по спине. С лестницы он спускался на ягодицах, почему вдруг засмеялась Нюрка, не понял. Все стало понятно, когда выскочил на улицу, и его увидели ребятишки сидящие на брёвнах. "Дед Матвей, да ты как оделся, заблажили пацанята, заметив, что на портках деда, крупными розовыми горошинами цвели семейные трусы. Дед проскочил мимо, сверкнув громадной дырой, на жёлтых костистых ягодицах и исчез за своей калиткой. "Только засмейся, - предупредил он старуху. "Совсем из ума выжил, - сразу все, поняв, не выдержала она.
На следующий день Матвей сидел на лавочке, наблюдая за Нюркой и удивляясь сам себе. Нашёл Афродиту! Дурак старый! Ничего нет хорошего. А хорошее было! Было! Мечтал Матвей! Тогда он ещё мечтал! Теперь он подрёмывал на лавочке, вспоминая дела давно прошедших дней. И дряхлел.