В кабинете Владимира Владимировича звонит телефон.
-Ало, брателло, это Буш говорит, Джордж младший.
-Ага, тебе чего надо брателло?
-Ты сколько своим кадыровцам в Чечне платишь?
- 1000 евро в месяц, а что?
-Да ты, брателло, совсем спятил? Твои кадыровцы в тепле сидят, шашлыки кушают, да на джипах разъезжают, а мои басаевцы-молодцы по лесам сидят, в болотах, в снегу да в горах мокнут, сколько же я им должен платить чтоб они к Рамзану не перебегали? У меня бютжет не резиновый!
-М-да... не знаю, брателло, как же быть? Сейчас у Рамзана узнаю.
Владимир Владимирович набирает номер Рамзана.
-Слушай, брателло, как там боевики в Чечне себя чувствуют?
-Хорошо, Владимир Владимирович. Кушаем пьём, скоро Басаев подъедет.
-Как подьедет? Куда?
-Так к нам, в гости, а то он ногу себе отморозил в лесу, да и кушать ему нечего. Ждём с минуты на минуту, он же на городском автобусе ездит, с одной ногой на велосипеде тяжело ему...
х х х х
Владимир Владимирович вызывает к себе Фраткова.
-Слушай, брателло, может нам пора старикам пенсии повысить до 30 000 рублей в месяц?
-Никак нельзя Владимир Владимирович, это же будет международный скандал!
-Как это? - удивился Владимир Владимирович.
-Если мы пенсии повысим, Абхазы и Осетины в Россию проситься станут, в Грузии пенсия - 10 лари.
-Хм. Так что же делать?
-Не знаю.
Владимир Владимирович надолго задумался.
-Ну что же, всё равно, надо повышать, скандал так скандал.
На следующий день Владимир Владимирович включил телевизор. "На границе России и Китая большое столпотворение, около 10 миллионов китайцев хотят перейти границу и принять Российское гражданство!" - кричал корреспондент, - "Дело в том, что в Китае не платят пенсий..."
Х х х
Владимир Владимирович сидел в своём кабинете в Кремле с видом на Красную площадь и скучая вертел обручальное кольцо. В кабинет ворвался Сурков.
-Ленину ногу оторвали!
-Как это оторвали? -удивился Владимир Владимирович
-Жириновский залез в мавзолей, хотел Ленина украсть и похоронить за городом, а старушки-комсомолки из КПРФ ухватились за него, нога и оторвалась.
-У Жириновского?
-Нет, у Ленина. Да вот посмотрите в окно.
По Красной площади отдуваясь бежал Жириновский и размахивал оторванной ногой Ленина.
-Да вы что, с ума сошли? - возмутился Владимир Владимирович.
-Догоните его и отберите у него ногу, а то перед Калмыкией неудобно, они миллион долларов нам хотят дать за земляка. Не будем же мы им одноногого калмыка предлагать!
На следующий день Ленин снова лежал в мавзолее как живой. Жалоб от него не поступало.
Х х х
Однажды в кабинет Владимира Владимировича вошел радостный Герман Оскарович.
-Наш стабилизационный фонд достиг 200 миллиардов долларов! - с удовольствием сказал Герман Оскарович, потирая ручки.
-Можно будет повысить зарплаты военным! -обрадовался Владимир Владимирович.
-Нет - нет, Владимир Владимирович, тратить эти деньги нельзя, это на чёрный день.
-Как это?- удивился Владимир Владимирович.
-Очень просто,- сказал Герман Оскарович с видом знатока экономических проблем, - нашей экономике нефте-газовые деньги вредны.
-Так зачем же мы добываем нефть? -спросил Владимир Владимирович.
-Чтобы копить деньги, - сказал Герман Оскарович, мы их складываем в Американских банках, это очень надёжно.
-Да уж,- задумался Владимир Владимирович,- И Саддам, и Кучма тоже в Американском банке деньги хранили, и где теперь их деньги?
-Это банковская тайна,- улыбнулся Герман Оскарорвич,- теперь никто не знает.
Владимир Владимирович глубоко задумался.
-А знаете что, Герман Оскарович, давайте мы пока не будем больше нефть добывать, пускай в земле полежит, надёжней будет, а деньги потратим, а то мало ли что с Америкой случиться,- сказал Владимир Владимирович поглаживая чемоданчик с ядерной кнопкой.
На следующий день Жак Ширак заправил свой лимузин подсолнечным маслом, и говорят, когда он прибавлял газу, люди вокруг вспоминали о сладких французских булочках.
ххх
Новый гимн "Газпрома", собственного сочинения. Он предназначен быть петым в виде песни.