Бывают моменты, когда тучи сгущаются, всё вокруг кажется серым, мрачным... Убийственно мрачным, я бы сказала. Дни протекают в режиме замедленной съемки: один, другой, третий..., затем сбиваешься со счета и начинаешь считать сначала. Снова сбиваешься и снова начинаешь сначала... Раздражает всё: люди, машины, дома, город, в котором, казалось, столько прекрасных минут было пережито, собаки... Звонки телефонные раздражают, как никогда... Слова, голоса, просто звуки какие-то...Раздражение буквально витает в воздухе, даже не витает - просто висит... Город, которого нет... Вакуум.......
Все мелочи, особенно неприятные, кажутся такими огромными и неизбежными, что хоть под поезд бросайся...
Тупик... Стены, потолки, улицы становятся такими тесными-тесными и до ужаса неуютными. Возникает ощущение, что Земля, на самом деле, такая же маленькая и тесная, как та желтая маршрутка, которая только что промчалась мимо, окатив волной холодной и мерзкой жижи. Хочется бежать, сломя голову, подальше от этой толпы, которая неумолимо увлекает тебя в темноту подземки. Или, наоборот, превратиться в растение - травку какую-нибудь, или кустик - не делать лишних движений, а просто качаться себе на ветру, не напрягаясь и ни о чем не думая. Малейшее соприкосновение с чем-то кроме воздуха - будь то чужой локоть или пряный аромат духов - порождает всепоглощающее чувство дискомфорта, которое перерастает в страстное желание совершить убийство. Внутри накапливается столько негатива, что, кажется, еще чуть-чуть, и можно убивать взглядом, а то и мыслью...
Вдруг случается необъяснимое: ни с того, ни с сего хочется стать таким маленьким и незаметным, чтобы никого, не дай бог, не задеть, спрятаться в свою норку и никому не причинять беспокойства. Хочется свернуться калачиком под теплой маминой рукой, ощутив полную защищенность от всех и вся, не задумываясь над тем, почему люди порой бывают так жестоки к себе подобным.
Затем ненавязчиво появляется навязчивая мысль: "А что, собственно говоря, я здесь делаю? Зачем всё это, если это происходит ТАК? Что Я здесь делаю?!? За что?! Почему???" Один вопрос влечет за собой следующий, и так по цепочке. Почему держать себя в руках в общении с людьми становится всё сложнее и сложнее?
Почему для отца, который в своё время старался, чтобы ребеночек "удался на славу", водка с пивом означают теперь намного больше, чем родное сердце, полное надежд и тепла? Почему осознание того, что с этим человеком нужно порвать здесь, сейчас, НЕМЕДЛЕННО!!! приходит тогда, когда дикой, адской боли избежать уже не удастся, когда отпечаток этой "нелюбви" раскалённым железом впечатывается в память и сердце? Почему в решающий момент не срабатывает стоп-сигнал при мысли "А почему бы и нет?", и на "нижнюю часть спины" приключения сыплются как из рога изобилия? И почему все извилины головного мозга предательски молчат, когда начинается настойчивое навязывание самому себе неискоренимого чувства вины?
Кульминация: нервный срыв проходит поэтапно - рецидив, как говорят медики, -медленно, но оч-чень уверенно разрушая всё, что можно, на своём пути: карьеру, здоровье, дружбу, любовь... Осознавая, что в лицо движется нечто громадное и страшное, а пятиться уже некуда, потому что спина вжалась в холодный бетон безысходности, начинаешь панически метаться в поисках хотя бы маленькой щелочки-трещинки в этой сплошной стене, и уверенность в том, что при наличии такой малюсенькой щели ты обязательно втиснешься туда и спасешься, - это и есть та тонкая нить, которая не дает упасть в пучину безумия.
Поезд, в котором ты мысленно трясешься вот уже три недели, чтобы найти этот злополучный спасательный круг, наконец-то прибывает по назначению. 25 часов крепкого сна, прерываемого несколькими дозами никотина и криками таможенников ... такие теплые оливковые глаза на платформе... тебя ждали... тебя ЛЮБЯТ!...Город, которому равных нет- ни по красоте, ни по энергетике, да и вообще - нет ему равных... Эти величественные дома и бесконечные каналы- безмолвные свидетели твоего возрождения из пепла - не в первый раз они вытягивают тебя из "ямы" и уводят прочь от пустоты и безысходности...
Воздух... Какой же он вкусный! Тёплый, несмотря на -15 по Цельсию... Прозрачный. Физически ощутимый. Мягкий. Обволакивающий.
Цвета... Розовый. Фиалковый. По-морскому зеленый. Кремовый. Песочный - Они так радуют взор, несмотря на серую снежную поволоку.
Небо... Так и есть, а может показалось... Часами можно стоять, созерцая эту бездну, которая больше не давит, не угрожает, а наоборот - манит, зовёт и внушает небывалую легкость. Э-эх, крылья бы!! Да с разбегу ввысь!
Всё в этом Городе, любит тебя, гладит по голове, по рукам, как верный пёс лижет руки любимого хозяина... Песня... Даже не песня- мелодия: тихая, спокойная, умиротворяющая... Нега, разливающаяся по всему телу от осознания того, что на голубом шарике нашей маленькой, но такой уютной планеты есть именно этот Город, и именно тебе открыл он свои объятия, а ты купаешься в этом тепле, как взъерошенный воробей в пыли, и не можешь остановиться, и чирикаешь от удовольствия, от ощущения ВКУСА ЖИЗНИ - такого долгожданного и такого сладкого... Не приторного, а именно сладкого... Ваниль. Долька лимона в вермуте. Горячий шоколад в морозный вечер.
И как никогда тебе хочется вернуться домой, к родным тополям, просторам, где корни твои укрепились настолько прочно, что при одной мысли о разлуке с этой землёй сердце готово разорваться на части и обрушиться на землю ливнем из миллиона слезинок. Но для того, чтобы понять всё это, понадобилась мудрость именно этих домов, именно этих каналов и мостов. И всё это он - Город, который есть! Ведь есть только то, что возвращает нас к жизни, и уж никак не то, что отбивает у нас охоту пить этот напиток жизни по глоточку, наслаждаясь каждой каплей. Иллюзия... Дымка...