... Но та самая реальная, или видимая во плоти, жизнь моя продолжалась своим чередом и приходилось не забывать про обязательства не только перед Богом, но и перед людьми.
Также звонил в колокол, так же чинил, ремонтировал, строил и убирал в храме, также помогал нашим хуторянкам, также по хозяйству сеял и косил, колол и носил...
Всё это было внешнее, пусть и необходимое, но для меня мало замечаемое, как человек не замечает дыхания своего, при остановке которое, однако, дуба даёт.
Всё равно мысли мои были уже больше Там, чем в реальности плотской. Самому удивительно было, что ничего явного во плоти не мог воспринимать без предварительного осознания сперва с Духовной стороны, как Первопричины всему сущему!..
Потому и предложение почистить и отремонтировать печь воспринял, как необходимость исполнения Воли Божией, как бы я ни выкручивался, но всё равно невидимо организовавшего неожиданную мою встречу с женщинами на болоте...
... Весело посвистывал, перебирая ластами по лесной тропинке в сторону деревни, размышляя, как всё-таки хорошо подчиняться Воле Божией, перекладывая все свои заботы на Его плечи!..
Раз ― поверил и полностью доверился Ему, два ― перекинул, три ― и никаких забот! Пусть Он Сам думает, как творению Его выкручиваться из сложных ситуаций, раз уж состряпал Он такое примитивное житье-бытье, где люди с ума посходили.
И как оказывается просто: есть Вера ― нет страхов, а нет страхов ― нет и проблем!..
Главное, чувствовать желания Живого Бога в Сердце своём, а чтобы не запутаться в желаниях Его и своих, просто надо как можно меньше иметь человеческих желаний, довольствуясь лишь самым необходимым для плотской жизни, но культивируя главное ― Устремление к Богу в Вере и Любви, и тогда всё получается чики-чики, то есть гармонично в Душе и вокруг...
Вот и с этим ремонтом печи. Ведь дело-то было не в кирпичах и трубах, и уж тем более не в деньгах, чувствовал я, а чтобы ещё-ё раз случилась встреча моя с той самой женщиной, подумав только о которой, Сердце моё трепыхалось взмахами крыльев, готовое раньше меня добраться до деревни!..
Чувствовал я, ой как чу-у-увствовал, что предстояли мне отношения, и не просто отношения, а, судя по видению, с Божиим у-умыслом...
Ну и пусть будет так, как Богу угодно, зато как интересно наблюдать, как ситуации сами собою складываются!.. А что я потеряю? Да ни чего, терять-то ведь нечего...
А ситуация в тот день сложилась таким образом, что после осмотра старинной русской печи и договорённости о дне её чистки, хозяйка-бабушка, её родственница, то есть та сама женщина с болота, и я сидели за круглым столом вокруг самовара и пили чай, без какой-либо напряжённости мирно и с интересом беседуя...
Не любил я по гостям ходить, но в данном случае, чувствовал себя довольно свободно, благодаря компанейской хозяйке и мудрости прекрасной женщины.
Я не только наслаждался хрестоматийными в таком случае румяными пирожками с капустой, но и созерцанием богини в сарафане, с о-очень милой улыбкой поглядывавшей на меня, особенно, когда я смачно отпивал чай из пиалы, чтобы не подавиться очередным большим куском пышного пирожка...
Конечно же, ничего такого у меня и в мыслях не было, прекрасно понимая свою внешнюю несовместимость с красотой женщины, но, извините, созерцать богиню наяву, притом не в штанах и с голым пупком, не размалёванную и не заштукатуреную, а разодетую в естественные обстановке народные одеяния, да ещё и с толстой золотой косой на плече, всё-таки кое-чего да стоит!..
И богиня в моём восприятии была настолько домашней, уютной, вкусной, что я даже без прикосновений ощущал её тепло, лившееся на меня взглядами, особенно, гм, предложением не скромничать с пирожками, которые, как оказалось, она даже сама и готовила!..
Ну совсе-е-ем сойти с ума...
Постепенно, благодаря, конечно, весёлой дородной хозяйке, я узнал, что женщина к тому же рукодельница, травница, певунья, в общем, как в том фильме ― комсомолка, спортсменка, красавица...
Однако, я был уверен, что и родственница хозяйки обо мне знала уже всё, что было той уже известно.
"К чему всё это?" - размышлял я с пирожком во рту, пока хозяйка рассказывала очередную весёлую историю из жизни деревни.
Да скорее всего, судя по сюжету того ночного видения, для Жизни должно быть магическое женское отражение во плоти качествам мужского Духа моего, и оно сидело передо мною в сарафане, скорее всего даже не ведая о своём Предначертании... Ведь мне так нравились национальные одежды, когда они надевались не для сцены, а в естественном быту природно-деревенской жизни!..
Правда, сам я, прости меня Боже, одевался во что попало и как попало, совсем не заботясь о том, что, быть может, неприятно людям на меня, такого обормота, глядеть ...
И словно читая мои мысли, богиня поднялась от стола, сходила в соседнюю комнату и, вернувшись со свёртком, разложила на стуле красиво вышитую рубаху-косоворотку, говоря, что это она приготовила мне подарок...
От неожиданности кусок пирожка полез не туда, куда надо, и я закашлялся, брызгая крошками и слюнями по столу и на прекрасную косоворотку...
Она МНЕ приготовила!
Но какова была реакция богини, как участливо она помогла мне справиться с собою!.. Я даже вспомнил детство, когда мать моя также нежно обхаживала меня маленького кроху, поперхнувшегося крошкой от печенья, и тогда я также не испытывал стыда, а лишь наслаждался вниманием и состраданием любимого человека... Любимого?!
Я вдыхал травный запах одежды женщины в сарафане и рук её нежных, когда она обтирала мне лицо и одежды, а Сердце моё плакало от умиления, да так, что мне трудно стало дышать, и я поспешил уйти, испугавшись самого себя...
Идя обратно домой по лесу, я действительно ревел, не в силах сдержать нахлынувшие воспоминания... Меня прорвало долго сдерживаемыми горькими чувствами в своё время недолюбленного и недоласканного ребёнка, вдруг во взрослой жизни опять испытавшего теплоту Женщины, Матери, Богини, самой Красоты и Гармонии Жизни...
Меня сопровождал образ лика прекрасной женщины в сарафане, напоминавшей мне не давным-давно позабытую в этом плотском мире временную мать мою, но Вечную Святую Мать Мироздания, Животворящее Тепло Которой я чувствовал всем нутром своим, и Которую узрел в тот день и ощутил её нежные прикосновения к телу моему...
Боже мой, какое это удивительное Чувство сопричастности к Творящей Женской Силе Мироздания!..
И в этот момент понял, почему я, неискушённый ласками, брезговавший случайными интимными связями, всё-таки так живо чувствовал женщин, особенно беременных...
И вспомнил также, что в детстве, будучи мальчиком, тем не менее, очень любил играть в куклы, на удивление всем взрослым родственникам...
И почему-то девочки в садике и в школе всегда липли ко мне, каким бы я стыдливым ни был, как бы не избегал общения с ними... Даже уже взрослым сторонясь женщин, неизменно чувствовал их симпатии к себе, такому корявому...
Видимо, соображал я, Внутреннее Чувство Любви к Жизни во мне изначально было заложено, и женщины, как символические отражения в Материи этого качества Духа моего, тоже всегда это чувствовали и бессознательно притягивались, но не ко внешней форме беззубого пингвина лапчатого, но ко мне истинному, чего до поры до времени я и сам-то о себе не подозревал и чего бессознательно побаивался, но что в тот день прорвалось, наконец, во мне...
Сидя под елью на опушке леса и глядя на наш хутор, почувствовал облегчение, развязку какого-то кармического узла, после чего что-то по иному должно было Рекой моей Жизни протекать, и моей ли только...
Глава 62
... Чувствовал, конечно, я, что уже не мог не ходить в храм, особенно после ночей, когда снились мне очень неприятные сновидения, в которых жизнь моя протекала куда ярче жизни во плоти земной...
Но поначалу я долго не мог осознать, почему во сне мне приходилось видеть иногда такое, что потом, долго дрожа всем телом, сидел на постели в темноте, боясь заснуть, чтобы опять не оказаться в плену ужасных и отвратительных кошмаров.
Думал, что это мои грехи мучили меня отвратительными голограммами качеств сознания моего, но когда, проснувшись ночью, вокруг себя созерцал Свет Юноши своего, никогда не спавшего во мне, то пришлось крепко задуматься, чтобы уяснить причину ночных кошмаров во сне. Ведь мои кошмары не могли сопутствовать Свету во мне же?..
Я ВЕРИЛ и потому уже хорошо ЗНАЛ, что рано или поздно мои размышления над этим вопросом найдут ответ.
Так и случилось, когда мне кто-то как бы подсказывал изнутри меня, что ночные кошмары связаны совсем не с моими грехами... Но тогда чьими?!
Выискивая ответ, я по утрам или даже проснувшись ночью, тщательно записывал свои неожиданные сновидения в тетрадь, зарисовывал некоторые, как мне казалось, символические моменты в них, чтобы не забыть тех чувств и ощущений, которые так ярко испытывал в так называемой "виртуальной реальности".
Перед тем, как заснуть после очередной вечерней Молитвы перед домашним Алтариком на ночь грядущую, уже лёжа в постели я обязательно сосредотачивался над вопросом о кошмарах, хотя, честно сказать, совсем не желая их созерцать пусть и во сне, и уж тем более не хотелось быть в них активным участником.
И сосредоточенный поиск увенчался результатом...
Понимая, что всезнающий Светлый Юноша во мне, как частица Света Сына Божиего, никогда не даст прямого ответа на мои вопросы, дабы новая сознательная ЕГО индивидуальность в физической плоти, пусть и пингвинообразного человека, совершенствовалась самостоятельным поиском и приобретала Силу Воли в Творчестве Жизни, я анализировал каждое сновидение своё и не обязательно кошмарное, чтобы запомнить свои ошибки в них и не повторять, когда сновидения повторялись теми же самыми сюжетами.
Так постепенно я научился во сне оставаться более-менее сознательным действующим лицом.
Вспомнив про то, как Дон Хуан учил Кастанеду сознательному поведению во время сна, предложив тому дать себе установку посмотреть на свою руку или член, я тоже попытался этим воспользоваться, правда, только с рукой... И ведь получилось!
Действительно однажды во сне я вспомнил про то, что собирался поглядеть на свою ладонь и вдруг увидел её перед своими глазами... Я тщательно изучал ладонь, стараясь её видеть не расплывчато, не как бы в тумане, как обычно бывает, когда потом вспоминаешь сновидения, но чётко и до самых мельчайших морщинок и даже отпечатков пальцев... При этом было очень даже приятно осознавать себя во время сна, что я осознавал, что я во сне, и потому действовал не спонтанно, а вдумчиво, логично, с разумной установкой, но В ПОДЧИНЕНИИ СЕРДЕЧНОМУ ВЛЕЧЕНИЮ, как обязательному Божиему Импульсу!
После этого случая, во время сна прекрасно помня о необходимости сознательного действия, я стал и в обычных сновидениях концентрировать своё внимание уже не на руке, но на том, что меня интересовало.
Например, когда оказывался во сне около нашего приходского храма, я внимательно присматривался к каменным ступенькам, по которым поднимался, приглядывался к каждой песчинке на них, или осматривал массивную дверь, которую открывал, с удовольствием осознавая, что при этом сосредотачивался на самых мельчайших трещинках на её обшивке...
И в самом храме во сне я подходил к иконам и внимательно их разглядывал, силясь запомнить даже незаметные подробности, даже если о них наяву не имел никакого представления...
И какова же была моя Радость, когда потом в храме уже наяву я находил подтверждение своим ночным вылазкам и открытиям!..
Но вот однажды, когда погода стояла отвратительная, и наглый циклон целую неделю лил слёзы свои, что всё кругом уже чавкало и чмокало от перенасыщения влагой, я почувствовал себя нехорошо... Ломило немного суставы, но главное, что нога моя выше колена сильно разболелась.
Я подумал, что ударился, но не мог вспомнить где именно. Да и болело не как от ушиба, а будто в том месте кожи не существовало, а было лишь открытое мясо, до которого и дотронуться-то невозможно было... Никакие мази и массаж не помогали, а ходить становилось всю сложнее и больнее.
Тогда решил я во сне подглядеть за этим местом на ноге моей...
С этой мыслью заснув вечером, я вполне сознательно ощутил себя наклонившимся и разглядывавшим свою ногу выше колена... Но если всю ногу я созерцал немного прозрачную и светившуюся, как обычно светится астрал, то на месте, где наяву испытывал физическую боль, зияла чёрная бесформенная дыра, будто там ничего не было!..
Меня сие открытие весьма удивило, и влекомый потоком мысли с желанием выяснить, что это такое и почему, я как бы нырнул одними глазами, а скорее всего каким-то иным Зрением сознания моего в чёрную дыру на ноге своей... Но то, что мне открылось, чуть не лишило меня чувств даже во сне!..
Первое впечатление моё было, что я вдруг головой опрокинулся в туалетную клоаку с отвратительно вонявшими нечистотами, хотя сам их не касался, каким-то образом оставаясь как бы в подвешенном состоянии...
И как бы мне не хотелось, но научившись на свою голову созерцать во сне мельчайшие подробности, пришлось увидеть в зловонном месиве копошившегося какого-то человека, пытавшегося выбрести из нечистот, но всё время плюхавшегося обратно то руками, то задом... Он как маяк качался: пытаясь оторвать зад, упирался руками, вытаскивая руки, опять садился в дерьмо СВОЁ...
Но главное, что я увидел на его лице искреннее отвращение к нечистотам и почувствовал ЕГО СИЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ выбрести, наконец, и очиститься от нечистот, в которых он давно пребывал сознанием своим!..
Именно из-за желания Очищения этого несчастного, я, неожиданно преисполненный жгучим Состраданием к нему и отбросив в сторону всякие назойливые мыслишки об эфирах, астралах, менталах, внимательно пригляделся к перепачканному лицу его, силясь понять, кто это, и показалось оно мне знакомым, хотя и не мог конкретно определиться...
Очнувшись ото сна, пытался сообразить, кого видел, так как это, я чувствовал, не была информационно-энергетическая голограмма греха моего сознания?
Но боль никак не проходила, как бы ночами я ни приглядывался к невидимой наяву дыре на ноге своей... Мне даже трудно стало ходить, а не только прикасаться к больному месту... Но никаких внешних признаков болезни на коже даже не было видно, ни синяка, ни царапины, ни ожога...
Так продолжалось почти неделю.
В воскресенье я доковылял до деревни и прозвонил колоколом, но без обычного радостного качания на верёвке.
Потом в зале по обыкновению встал на своём месте со свечкой в руке, в ожидании Исповеди, чтобы покаяться во всех грешках своих, какие только мог вспомнить, дабы избавиться, наконец, от боли в ноге.
Ведь даже мысли не мог допустить, что в недомоганиях своих я мог бы обойтись без Божией Помощи!..
И когда же в задумчивости я подходил уже к аналою, у которого обычно исповедовались прихожане, и готов был упасть перед Символом Христа моего любимого в образе грозного батюшки нашего, взиравшего на меня, как на щенка-дворняжку, я почему-то оглянулся и встретился со взглядом стоявшего позади меня мужчины и обомлел...
В нём я узнал того самого человека в вонючих нечистотах в моём сновидении!..
Глава 63
... Мужчина стоял в задумчивости, опустив глаза долу, видимо, соображая, как заставить себя исповедоваться в грехах, о которых, даже самому противно и стыдно вспоминать...
Красный нос, мешки под глазами, усталый вид, но при этом внимательный взгляд на нижние прелести проходивших мимо женщин выдавали его грехи даже невооружённому глазу...
Тем не менее, мужчина ЖЕЛАЛ Очищения, иначе не появился бы в храме и не пытался приблизиться к исповедальне!
Но в тот день он так и не подошёл к строгому батюшке.
Моя же нога продолжала болеть, даже сильнее обычного, и мне совсем не хотелось ещё раз заглядывать Духовным Зрением в рану, но чувствовал Сердцем и ощущал болью, что тот грешник всё ещё продолжал заниматься совсем неблаговидными для Души его делами, а мне оставалось только молиться за него с Надеждой, что грешник однажды пересилит себя и образумится.
С другой стороны, сам себе удивлялся я, почему терпел физическую боль из-за какого-то развратника, и в то же время в душе своей чувствовал Радость причастности к какому-то Таинству Творчества Жизни, о котором никто, во всяком случае, с кем мне приходилось встречаться и даже разговаривать на Духовные темы, тем более наш батюшка, даже не подозревали!..
Поразительно было, что не испытывал я к грешнику неприязни или отвращения, скорее всего чувствуя, какими-то более возвышенными невидимыми фибрами, его способность не только преодолеть животные страсти, но и сделать нечто такое, из-за чего ему и приходилось проходить искушения и испытания, навеянные вполне сознательной тьмою, загодя препятствующей любым проявлениям Света в Душах людских.
Но я понимал также, что говорить о том с этим человеком не имело смысла, пока он, бедолага одержимый, не очистится, ибо я мог только невидимо помогать ему своими Молитвами и неявными Благословениями дома и в Храме...
Однако, не исповедовался грешник и в следующее воскресение и меня это стало раздражать, ибо болела-то нога у меня, а не у него, негодяя этакого!.. Но, быть может, рассуждал я, насильно успокаиваясь, так надо было, чтобы довести меня до исступления?..
Ведь сонные молитвы, как знал по кое-какому своему Опыту, малоэффективны, а механически взвинчивать себя мне совсем не нравилось, так как предпочитал не ментальное насилие над собою, а естественный порыв Сердца своего.
Так что продолжал молиться за грешника, чувствуя, что с каждый разом всё сильнее распалялся, и уже единственным Смыслом моего существования была лишь победа над одержимостью этого развратного человека, потому, вскоре я стал страстно желать его Очищения!..
И во время Молитвы только от одной мысли о нём, у меня подступал комок к горлу, Сердце начинало колотиться в груди, и мурашками по телу дрожь пробирала...
А когда однажды в Храме на Исповеди я пал на колени перед обалдевшим батюшкой и, держа пред Взором своим Духовным образ того самого грешника, в голос взмолился о Прощении грехов МОИХ развратных и хмельных, то чуть не потерял память от возбуждения!..
Батюшка, как мне показалось, не поверивший ни одному моему слову и не понимая причины такого моего возбуждения, тем не менее, скорее отпустил мне грехи и даже Благословил, при этом хватая за шкирку оказавшегося рядом с нами ... того самого мужчину!..
И Бог мой, как тот бедолага рыдал под епитрахилем, стоя на коленях, а батюшка глядел то на него, то недоумённо на меня, подпиравшего колону!..
Как всегда, я Причащался Тайн Христовых последним в очереди, но к своей Радости, в тот раз перед собою видел и исповедовавшегося, наконец, в своих непристойных грехах мужчину, впервые приближавшемуся к Потиру в руках грозного батюшки...
Но не сразу, а лишь через несколько дней и боль в ноге моей постепенно утихла... И воспринимал-то всё случившееся, как естественность, как данность, даже особо не задумываясь о значении...
Конечно же, мне интересно было узнать, как дальше складывалась жизнь того мужчины, и со временем выяснилось, что он проживал в районном центре и не только вёл благопристойный образ жизни, но даже стал своим человеком в местном храме.
А к нам в деревню он попал по предложению, как мне сказали, какой-то доброй женщины из Дома Народного Творчества, чтобы первым шагом в Очищении Души своей преодолеть стыд и исповедоваться сперва хотя бы у незнакомого батюшки!..
Ну и Дела-а-а Божии, ну и же-е-енщина, только и смог я удивиться...
Но ведь не просто женщина, а МОЯ Женщина?!..
Она действительно почти каждое воскресение появлялась в нашем Храме и обязательно в религиозные Праздники. Мне было даже очень и очень приятно видеть её и здороваться с ней, иногда общаться, как старые знакомые.
И всегда она была со мной особенно приветливой и какой-то неуловимо заботливой, что не проявлялось внешне, но я всенепременно это чувствовал Сердцем своим неугомонным, хотя ничего такого мы себе не позволяли...
Мне очень приятно было сознавать, что эта женщина во время Литургии находилась рядом со мною, иногда, когда народу было много, даже касалась меня плечом своим, а я при этом боялся пошевелиться, чтобы она не подумала, что мне причиняла неудобство и не отстранилась...
Когда она того не видела, я любовался её одеждами, отражавшими её Душевную Гармонию, которые хотя и казались современными, но всегда выражали народные нюансы. Подозревал, что даже шила она их сама.
А как вела себя в храме!.. Не в пример перетянутым серо-чёрными платками глупым фанатичкам, она в своих сапожках-казачках статно и с достоинством разумной взрослой женщины, но отнюдь не горделиво, подходила к святому Образу Богородицы, зажигала свечку и, держа её в руках, долго безмолвно молилась, казалось, одними глазами своими...
Но я-то не только видел, но и чувствовал, как при этом женщина была искренняя и напряжена внутренней беседой, когда слёзы обильно катились по нежным щекам её!..
Потом она ставила догоравшую свечку и отходила в сторону.
Знал я уже, что женщина тоже не считала себя христианкой, что для неё Богородица олицетворялась с Женской Творческой Силой Святой Троицы независимо от форм религиозного поклонения, независимо от разных представлений народных.
Но знал я также, что женщине ближе к Сердцу по форме были всё-таки древнеславянские представления об окружающей нас Жизни, наполненной видимыми и невидимыми существами, хотя бы потому, что жили мы в исконных местах обитания народов, с которыми имели кровную связь...
Так что оставалось только благодарить Бога за наше знакомство.
Мы не торопили событий. Особенно опасался за себя, как бы чего не натворить по глупости своей супротив Воли Божией.
Потому, после молебна в храме, я с женщиной прощался и быстрее карабкался на колокольню, чтобы звоном заглушить в себе вполне мужские вибрации...
Надо сказать, что постепенно начинал осознавать необходимость полного воздержания, что сие каким-то образом сказывалось на моей Силе чувствовать Бога в Сердце своём, что моя слабость могла отразиться на неведомых мне людях, потом гирями, или скорее не только чёрными болезненными дырами отражавшимися на теле моём, но и самого увлекавшими в искупительные мытарства бесплотного Бытия!..
Тем более, что Вещие Сновидения о грехах людских возобновлялись с какой-то периодичностью, и мне понадобилось время, чтобы связать это с погодой...
Глава 64
... Заметил, что приближение циклона я ощущал загодя, когда, казалось бы, ничего не предвещало ухудшение погоды, даже обычные приметы не подсказывали.
Но у меня уже появлялась отдышка, начинало скакать кровяное давление, сонливость заставляла ложиться передохнуть, ночами снились неприятные сны, а по утрам вставал, как побитый, совсем не отдохнувший...
И наоборот, в ясную погоду требовалось совсем немного сна, поднимался с постели бодрым, отдохнувшим, переполненным сил и желания радостно жить и действовать!..
Сперва свои неожиданные недомогания пытался соотнести с возрастом, помня, как мои любимые дед с бабушкой вечно скрипели-жаловались по утрам. Но потом, сопоставив своё самочувствие и сновидения с непогодой и тем, что когда-то вычитал в эзотерической литературе о воде, сообразил, что циклон ― это информационно-энергетический ви-и-ихрь центростремительного вектора движения, возникающий из-за эгоистичного мышления множества людей. Во как!
И тогда мне просто смешно стало слушать по ТВ у соседки так называемый "долгосрочный прогноз погоды". Бедные синоптики, им и в голову не приходит, что погода-то зависит от Психической Энергии, излучаемой многими людьми, а кто может предсказать, что взбрендить может в голову этим людям!
Но это уж были проблемы не мои, гадать или предсказывать погоду. Меня больше волновало, как на мне отразится эгоизм людской, когда приближался чёрной тучей с какого-нибудь юго- или северо-запада очередной циклон, что принесёт он под мою душу?..
Не жизнь тогда была, а сплошные переживания-недомогания и во сне и наяву...
И тогда видел я то, что совсем даже не желал видеть... Бог мой, до чего же люди опускались в своих страстях скотских!..
Самым противным было, что приходилось видеть непристойности тех людей, кого я знал в лицо, но о чём и заикнуться никому не мог и не хотел...
Как же, например, должен был относиться к человеку, который, как мне прекрасно известно было, занимался онанизмом, да притом в извращённом виде?..
Или... Да ладно, не стоит о том говорить.
Как я относился к своей такой столь непривычной для остальных людей жизни своей?
Да нет, не хотелось уже что-либо менять. Всё-таки я привык видеть, чувствовать и знать то, что остальным закрыто даже для них самих. И не представлял, что смог бы жить иначе.
Просто не получалось общаться с людьми, чтобы кроме их внешней телесной и душевной стороны, которую они разрешали видеть и показывали, не замечать как бы Внутреннюю, чаще всего скрываемую суть их, порой очень даже неприглядную...
Никем я себя не считал: ни религиозным дядечкой, ни эзотериком, ни экстрасенсом, и в целители не протискивался, прекрасно ведая, как самомнение гасит Свет Души человеческой.
Однако, желал я того или нет, но не только приходилось быть среди людей, хотя бы в том же Храме, но и сами они начинали искать моего общения, даже совсем мне незнакомые!..
Как-то присел рядом со мной на скамейку местный учитель математики, возрастом немного старше меня, человек образованный, более-менее начитанный эзотерической литературой, хотя больше предпочитавший книги религиозные.
Видимо, устал он от сугубо мирских деревенских интересов наших провинциалов, и приспичило ему побеседовать на более отвлечённые темы, выбрав для этого почему-то меня, хотя я не слыл ни особо образованным, ни тем более задвинутым на "тайных доктринах".
Поначалу мне было даже интересно разговаривать с учителем на житейские темы с позиций религиозных и даже эзотерических, глядя не только наяву, но и в сновидении на его светлое и радостное лицо...
Но так как зимой я редко появлялся в деревне, а отпущенного времени в Храме не хватало, то учитель стал приходить к нам на хутор, и мы долго беседовали, чаще об интересовавших его вопросах.
Зная о моём финансовом положении, он приносил мне вновь приобретённые, как он выражался, "интересненькие книженции" почитать, а то и дарил какую-нибудь.
Постепенно заметил я, что учителя особенно увлекали возможности человека видеть "потустороннее" и он сожалел, что не обладал такой способностью, с раскрытым ртом слушая мои рассказы о путешествиях и общениях за порогом плотской жизни.
Я сам любил без конца о том рассказывать, испытывая Радость, что нашёлся слушатель, которому это действительно интересно, чтобы вместе и восторгаться удивительным Бытием!
Мы не замечали времени и порой учитель уходил от меня уже далеко за полночь.
Никогда не выискивая плохое в человеке, не предполагал я ничего особенного в будущем и от нашего общения. Просто беседовали и всё. Но учитель оказался не так прост и наивен.
Однажды он мне рассказал, что его десятилетняя дочь видела страшный сон, как страшная чёрная туча накрыла её, а проснувшись, девочка в ужасе прибежала в спальню к родителям и не желала больше идти спать одна в свою кроватку...
Через несколько ночей кошмар повторился, и девочка рассказывала, что из страшной тучи потянулись к ней ужасные когтистые руки и хотели её схватить...
В другой раз она даже увидела какую-то бабу-Ягу, собиравшуюся её схватить и унести в ступе своей!..
Не стал объяснять учителю, как встревожился я, услышав такой его рассказ, но хотел проверить свои знания на практике, о чём впоследствии пришлось пожалеть. И потом, почему бы ментально развитому человеку самому не сообразить о своих душевных проблемах?..
Но когда через несколько недель уже заметил, что учитель при разговоре со мною стал раздражаться, выпускать шипы, что бы я и как бы я ни сказал, и даже, недовольный моим мнением относительно какой-то дешёвой сектантской книжки, уходя, хлопнул дверью моей хижины, перепугав бедную ворону, то мне, возбуждённому таким его поведением, пришлось созерцать, как когда-то светлое и весёлое выражение его лица стало постепенно темнеть и обтекало, словно талое мороженное, открывая жуткую личину чёрной ментальной одержимости!..
Меня даже передёрнуло от того взгляда, коим "одарило" меня демоническое существо, поселившееся в учителе...
Человек этот хотя и продолжал посещать Храм, и даже ходил на Исповедь, но батюшке даже в голову не приходило, кто стоял перед ним в действительности... Правда, школьный учитель всё реже причащался, а потом узнал я, что у него появились серьёзные проблемы с рассудком, бросил семью свою и куда-то надолго слинял...
Жалости, однако, к учителю не испытывал, но сожалел, что, казалось бы, образованный, культурный, интеллигентный, здравомыслящий человек так легко мог быть одержим демонической сущностью.
А что я мог поделать, если не почувствовал ответственности за него, как за того грешника болью на моей ноге, но который ЖЕЛАЛ Очищения?
Учитель не хотел и не мог избавиться от одержимости, и на то его Свободная Воля.
Или, быть может, это был какой-то урок мне на будущее?..
И подобные уроки продолжались.
Глава 65
... Как-то незаметно с каждым днём моё отсутствие на хуторе становилось долговременнее. Ну обязательно находилась какая-нибудь зацепка, чтобы я задерживался в Храме, а то и в деревне.
Могло же стукнуть, например, в голову милому нашему батюшке взять меня с собою на кладбище хоронить какую-нибудь одинокую бабку из местной богадельни... Однажды даже в могилу меня загнал поправить её лопатой, так как гроб не помещался по длине!..
Надо сказать, ощущеньице было-о-о... Особенно, когда чуть не уронили на меня гроб сверху, когда я, стоя под ним на коленях, усердно подкапывал песок, дабы влез гроб с бабкой, наконец, на место своё...
В другой раз на отпевание какого-то дохлого пьяницы, найденного после весеннего таяния снегов, пришлось с батюшкой ехать в дальнюю приходскую деревню, так как у родственников вдруг любовь проклюнулась к горемыке, и пожелали они паршивца похоронить со всеми почестями.
Однако, подозревал я, что батюшка исподволь приучал меня к храмовой службе, то есть делать ту работу, от которой самого тошнило, ну хотя бы с мертвецами возиться!.. А то с местного дьякона с носом спелой фиолетовой сливы, видимо, проку было, как с быка молока.
"А я-то что, крайний, больше всех надо, чтобы ездить на отпевания да похороны?!" - возмущало меня. Но батюшке своё недовольство не выска-а-азывал, чтобы не конфликтовать. Правда, и поддаваться ему совсем не хотелось.
Потому приходилось хитрить, вовремя линять из Храма, пока батюшка не обратил на меня лучезарный взор свой, особенно, если слышал я, что в деревне или по соседству кто-то уже успел откинуться... Благо, что бабулино радио работало исправно, держи только своё хорошенько отмытое ухо востро...
Но с другой стороны, заметил за собою, что мне уже нра-а-авилось находиться в Храме!
Чувствовал я себя в нём среди людей вроде как и на СВОЁ-Ё-ЁМ месте... Даже вечно закутанные вредные богомолки-вороны перестали на меня каркать, видимо, признав за "своего"...
Правда, люди по-своему относились ко мне. Как бы я не хотел, а бабули-служки в Храме стали совать мне в руки то новое вафельное полотенце, то полиэтиленовый мешочек с яблоками, а то и варёные яйца со стола подаяний, и что очень приятно было ― мои любимые пирожки!.. Но когда даже батюшка ни с того и ни с сего сунул мне в руку внушительную банкноту денег, мне стало подозрительным, и я постарался избегать подобных проявлений внимания к моей персоне и, как посчитал, приманки к службам...
Однако, и обычные прихожане подходили и одаривали то конфеткой, то какой-нибудь обноской, мол, как раз мне по плечу, пригодится... Приходилось брать, не мог отказываться, не желая обижать сердечных людей. Не убегать же из Храма, в самом-то деле!.. Но при этом иногда замечал, как знакомый художник-эзотерик, застрявший в деревне и подвизавшийся разрисовывать иконами наружные храмовые стены, внимательно поглядывал на такое ко мне отношение людское... И мне это не нра-а-авилось, как всегда не нра-авилось находиться в фокусе внимания даже искренних прихожан, да и остальных людей вообще и точка.
Потому в Храм я заползал последним, стараясь скрыться за спинами широкоплечих мужчин и дородных тёток, а выныривал из него первым.
Но сам себя не обманешь, и я чувствовал теплоту каких-то родственно-семейных отношений между прихожанами, даже если они и совсем чужие по крови люди!.. Видимо, Духовное родство в данном случае было важнее, правдивее, истиннее...
Но что особенно меня волновало, так это жгучее желание войти в храмовый Алтарь... Когда стоял я перед раскрытыми Царскими Вратами и видел Чашу с Кровью Христа в руках священника, поднимавшего её к Небесам с Мольбой, мне казалось, я готов был сам нырнуть в неё и раствориться Благодатью Духа Святого в Свете Любимого Учителя моего, Святой Образ которого взирал на меня с Иконы Тайной Вечери!..
В этот момент я как отключался и неистово желал вместе с вином войти в каждого причащавшегося человека, чтобы своею душою помочь осветить СВОИ Души во многих и многих, кто даже не ведал обо мне, как о себе!..
Быть может потому, однажды ночью размышляя над этим, я впервые действительно увидел себя в Храме и в Алтаре с Чашой в руке, Благословлявшим прихожан своих, среди которых находился и наш мирской батюшка, как обычный грешный человек!..
Боже мой, какое Благодатное Чувство испытал в этот момент, когда вдруг по Молитве моей вспыхнул ослепительный Свет и люди преобразились и засияли лицами своими, а я стоял и плакал, не в силах удержать свои эмоции!..
Когда же очнулся от видения на постели своей в хижине, оказалось, что я и впрямь ревел, и сожалел, что ничего подобного не было наяву...
Конечно, в дневном сознании я прекрасно понимал, что никогда не смогу быть священником ни в каком храме никакой религии. Да просто потому, что не вынесу долгоиграющей обрядности, этих бесконечных и занудных ектений, не смогу читать и окать на церковном старославянском языке и делать от сих и до сих всё так, как установлено правилами...
Я знал, что не смогу следовать пустым и глупым догмам христианским и чирикать с амвона чисто православные проповеди, чтобы не вставить однажды своего словечка, своего мнения и суждения... А это чревато было анонимными письмами в епархию, что, мол, батюшка наш еретик и делает всё не так, как мы привыкли, знаем, верим и поклоня-я-яемся...
Я совсем не желал провоцировать фанатиков и потому довольствовался своим присутствием в нашем Храме и личной Молитвой.
Но не единожды приходилось созерцать себя именно Священником, потому что даже был случай, когда прямо в Алтаре кто-то двое по сторонам одевали на меня фелонь, и потом Прекрасная Женщина поднесла к устам моим Золотую Чашу того самого Грааля испить Благодатной Крови Жертвующегося Христа!..
Описать же вкус словами не представляется возможным, даже по сравнению с вином в Храме!..
Но главное, что я осознал после, что это действительности было моё Посвящение, и Священник Истинный это не обряды-наряды, а Жертва всего того в человеке, что определяется местоимениями "я" и "моё"... Для него даже такие понятия, как "моя религия" и "мой народ" исключены, так как ЕГО былые воплощения, как я хорошо это видел, могут оказаться в то же время совсем в иных странах среди людей совсем иного вероисповедания независимо от государственных границ!..
И ещё я видел и понимал, что Истинный Священник среди людей любого вероисповедания, будь то христианство, мусульманство, буддизм или какая иная этническая религия, так и среди неверующих, не обязательно носил священнические облачения, не обязательно находился в храмах или священных местах, даже не обязательно знал о религиях.
Но он обязан быть Жертвующимся Альтруистом, и тогда он просто ЧУВСТВУЕТ свою Связь с людьми СВОИМИ, свою Ответственность за них и свою необходимую Праведность РАДИ ЛЮДЕЙ, а не для себя самого, не для личного спасения, и тем более не ради животного прозябания... Но если он при этом ещё и ЗНАЕТ и ПОНИМАЕТ, КАК делать так, чтобы правильно спасти СВОИХ людей, то он получает Силу Божественную такой мощи и такие возможности, о которых даже присниться не может попам, шаманам, экстрасенсам и подобной самовлюблённой публике!..
Однако, если спасший тонувшего в воде временной плотью человека, испытывает Чувства исполненного долга не только перед государством или даже Человечеством, но и перед Богом, если он верующий, то Спасение Вечных Душ людских уже в прогрессии увеличивает Чувство Блаженства невзирая даже на боли от их же ― спасаемых ― гвоздей!..
Но для чего всё это видел, пережил и осознал-то, а-а?..