|
|
||
На улице было серо и холодно. Снег почти отсутствовал на почерневших от грязи, песка и угля которыми посыпают гололед тротуарах, подъездах и автомобильных дорогах. Окружающая обстановка ни чуть не предвещала приближения едва ли не главного праздника в году - нового года. Пускай погода не благоволит нам в преддверье рубежа двух лет, ничего страшного, мы сами создаем себе обстановку благоприятную для проведения увеселительных мероприятий. Главное, как говорится, что б компания была подходящая. Ну а с компаниями проблем нет. В саму новогоднюю ночь, за несколько дней до нее и еще неделю спустя любой встречный может составить тебе компанию. Так как празднуют с душевным размахом. В эти дни все забывают о делах, о работе, о проблемах и переходят на ожидание праздника и подготовку к нему. Кстати, на последнее уходит больше сил, эмоциональной энергии и денег, чем на подготовку, предположим, к эвакуации от наводнения или ядерной войны.
Работа во многих административных учреждениях и частных конторах, протекает с особым настроением. Как в эти дни работают люди это надо видеть. По одному только выражению их лиц можно прочесть мысли приблизительно следующего содержания: Господи, ну когда уже эти чертовы рабочие дни закончатся и начнутся выходные, поскорей бы, поскорей. К сожалению многие так работают в течение всего года, каждую рабочую неделю лениво ожидая уикенд. Конечно, об улучшении качества выполняемой работы в таком рабочем ритме и настроении речь идти не может.
Да, в России новогодние праздники выбивают из рабочей колеи надолго. Представьте себе: новый год, всю неделю после него гуляем. потом Рождество. Отпраздновав которое, пьяные, помятые мы выходим на работу, но не с тем, чтобы с энтузиазмом взяться за дело, а потому что так, вроде как, надо. Рабочие ведь дни. И в эти самые дни в нас томится ожидание необъяснимого явления - еще одного "праздника" - старого нового года (?). Попробуйте объяснить иностранцу, что это за праздник - старый и в то же время новый год и почему его надо отмечать.
Во время предновогодней суеты люди делятся на две категории: одни бегают по магазинам, выстаивая километровые очереди в надежде купить подарки, продукты, напитки и т.д., Это нормальный процесс подготовки к любому празднику подобного масштаба. А другие в это время уже пьют. Отмечают праздник. Для последних вся новогодняя суета заключается в многократных походах в соседний магазин за бутылкой и закуской. К таковым относится и наш герой по имени Антон.
Ровно 29 числа последнего в году месяца оне принялося, как Вы, наверное, догадались, за проводы старого года...ну конечно, не за подготовку же к празднику. Пил аккуратно, но сильно.
Как в известном фильме, у его коллег по работе возникла идея пойти почему-то в баню. Так и решили. На 8 человек было куплено много литров водки, тонна закуски и вдобавок у хозяина бани нашлись 3 литра самогона. Но, как выяснилось в последствии - всего купленного оказалось мало. Поэтому расходились все на удивление трезвыми, но хорошо пропаренными.
Но Антон не смог выдержать эмоциональной нагрузки от чистоты и трезвости своего сознания и пошел к одному другу это самое сознание "притуманить", дабы новогодняя серость провинциальных улиц его города показалась всей палитрой красок и света центрального проспекта Лас-Вегаса.
Дома у друга стали пить еще крепче, чем он пил до этого в бане. После двух бутылок сознание его наконец-то прекратило свое существование и на него напал сон глубокий как Мариинская впадина и крепкий как железнодорожная бетонная шпала. Ко всему прочему прибавилась удивительная по своей форме и содержанию амнезия.
Проснувшись ночью на деревянном полу с квадратной головой, он не смог даже предположить где он находится, как он оказался в этом месте и что вообще происходит. Посмотрев на часы и покадровой разверсткой восстановив приблизительную картину событий, Антон пришел к выводу, что проспал с ночи 29 на 30 декабря до ночи с 30 на 31.
В голове его шли горные подрывные работы по добыче полезных ископаемых, а в ушах был звук, напоминающий взлетающий самолет. Наверное перейдя пешком Сахару он не чувствовал бы такой жажды как после провода старого года. Было такое ощущение, что ото рта вниз по пищеводу вплоть до желудка все было засыпано песком, залито цементом и вся эта смесь окончательно затвердела. С неимоверным усилием, встав на колени с третьей попытки, он прополз до стола, где происходило веселое питие. И не обнаружив на нем бутылки с вожделенной жидкостью, Антон завалился на бок, ударился головой об стул и отключился.
Утром 31-го его физическое состояние также оставляло желать лучшего. Но усилием воли он заставил себя встать с полу, пойти в ванную комнату и там привести себя в порядок. После чего пошел к другим своим друзьям.
Те люди живут по принципу "не заработал - не пропил" и ходят на работу с режимом "сутки через месяц". К примеру Сугроб, прозванный так за свою внешность, служил раньше в спецназе и в настоящее время то ли работает, то ли подрабатывает охранником на Овощебазе. А если взять его лучшего друга Максима, то он наоборот небольшого роста хрупкий человечек с неустойчивой психикой, работающий окулистом в городской поликлинике. Антон с радостью присоединился к ним, и вместе они стали дожидаться ночи, так как все уже было готово к встрече нового года.
Чем только они не занимались в ожидании оной. Кто-то даже умудрился пойти в ванную и починить протекающий кран. Но около семи часов вечера не выдержав мучительного ожидания, они набросились на прозрачную жидкость в полулитровых бутылках и к девяти часам эти ребята представляли собой кибернетические организмы созданные на базе процессора Intel Pentium 4. В течение нескольких минут все они впали в "спящий режим".
Удивительно, но почему-то девушки, то ли быстрее трезвеют, то ли легче переносят алкогольное опьянение, но факт в том, что одна из тех, что была с ними в компании, проснулась за пятнадцать минут до нового года (23:45). И необъяснимыми усилиями разбудила всех остальных.
С перекошенными лицами мужики уселись за стол и тупо уставились в телевизор в ожидании боя курантов. В то время как женская половина накладывала всем салаты, открывала шампанское и разливала его по бокалам. Что же, после крепления выпитого с семи часов вечера до девяти шампанским, того, что было дальше, не помнит никто.
Первые искры памяти, проблески сознания пришли к ним второго января. В середине дня все стали постепенно просыпаться, приходить в себя, осознавать окружающую реальность. Квартира представляла собой стратегический центр проведения боевых действий. Такого свинарника, наверное, не нашлось бы ни в одном месте от Урала до Камчатки. Под столом стояла многоярусная батарея из пустых бутылок, а что было на столе не описать в словах.
Среди прочего хлама и мусора кто-то обнаружил литровую бутылку "зажигательной смеси" Зажигательная смесь - одно из названий обычной сорокаградусной водки. и все быстренько "раздавили" ее, даже не успев полностью прийти в нормальное состояние.
После этого в компании выяснилось, что Максиму надо появиться дома, так как его семья в настоящий момент явно должна волноваться по поводу двухдневного отсутствия своего кормильца. Но Сугробу очень не хотелось, что бы тот уходил. В его пьяную голову никому не удалось втолковать, что родные то беспокоятся. Сугробу казалось, что Макс больше не вернется. Когда Максиму удалось таки одеться и послать Сугроба на известные буквы, что б тот отстал, Сугроб произвел удушающий захват шеи Макса обеими руками. Все как учили его в спецназе. После чего отпустил со словами: "Ну и катись, единоличник!".
В голове Макса все стало кружиться как на веселой карусели в знаменитом отечественном мультфильме. Ноги его подкосились и он присел на коврик возле входной двери. В это время обидчик стоя наблюдал за происходящим. Его глубочайшее алкогольное опьянение делало его взгляд остекленевшим. Если бы Вы в этот момент посмотрели ему в глаза, то решили бы, что этот человек находится в коме.
Максим немного оклемался, поднялся с пола, рванул входную дверь с криком: "Псих чеканутый!!!" и пошел на улицу.
Постояв еще некоторое время в коматозном состоянии, Сугроб понял, что обидел друга и рванул на улицу прям в том, в чем был одет. А именно: летняя майка "безрукавка", трико и, что самое интересное, носки, то есть босиком.
Побежав по улице средь бела дня в таком виде он догнал Макса, идущего в неизвестном направлении, так как его дом находился совсем в другой стороне и стал пытаться остановить его, слезно прося прощения и упрашивая вернуться к застолью. В этот момент в Максиме все сильнее давила обида и ком подкатив к горлу вызвал у него слезы. Слезы у взрослого человека! Сугроб, увидев слезы, на глазах всех прохожих непринужденно встал перед ним на колени.
"Ну, какого черта ты это сделал? Зачем? Воспользовался своей силой. Да?!" - кричал в слезах Максим. "Прости меня, братишка. Пойдем обратно. Я тебя люблю! Люблю, братишка. - бормотал, стоя на коленях Сугроб, - Ну хочешь? Хочешь, ударь меня. Ну, давай!"
Тут он встал с колен и опять попросил двинуть себя. Максим, вытирая слезы, неожиданно врезал ему в солнечное сплетение со всей дури. Сугроб упал на спину, потом перевернулся на бок и, задыхаясь, закряхтел.
Максим не мог выдержать такого зрелища и стал помогать Сугробу прийти в себя. Когда тот очухался они вместе пошли обратно в дом, где сидела наша ни сном ни духом ничего не подозревающая компания.
Тут же Антона и Виталия послали за несколькими бутылками пива и водки в ларек, находящийся во дворе. Но вернулись они не через некоторое время, требуемое для покупки закуски с бутылкой и пути туда - обратно, а через 2 часа. Дело в том, что встретили они других ребят, которые распивали "белую" жидкость на 15 градусном морозе прямо перед ларьком. Ну конечно друзья не могли отказаться от предложения присоединиться.
В то время пока все они распивали "родимую", на улицу из соседнего подъезда вышло такое чудо, что в Голливуде самый опытный гример не смог бы превратить обычного актера в такое чудовище. Ростом примерно 120-140 сантиметров, приблизительно женского пола и с лицом покруче бабы Яги. Чудо подошло к ребятам и прокуренным пропитым голосом спросило: "Мальчики, я на новый год выходила ночью в ларек за пивом в домашних тапочках и один из них потеряла, пока шла обратно. Вы не видели тут где-нибудь его?" Самый трезвый молча показал отмороженным пальцем в сторону дерева, которое росло рядом с ларьком. Под ним лежал зеленый тапок без подошвы. "Ой, блядь, и правда мой!"- прогудело существо и поперлось к дереву. А ребята продолжили пить.
Но, как это бывает у нашего брата, пьянка без драки не пьянка. В процессе распития водяры выяснилось, что то ли кто-то кого-то не уважает, толи пить отказывается, то ли просто стоит молча, как бы не принимая тем самым участия в пьянке. И начались бои без правил.
Почему-то в Германии на празднике пива люди, напивающиеся до чертиков, друг на друга не нападают. Пьют, сколько влезет, но ведут себя прилично. У нас же, в любой забегаловке к тебе подсядет какое-нибудь чмо и начет расспрашивать, почему ты положил глаз на его девушку или сидишь молча на меня косишься.
Уже после драки, когда все успокоились, один из собутыльников, пошатываясь, пошел в направлении ларька, споткнулся, упал на бордюр, сломал себе руку и потерял сознание. Через некоторое время он уже ехал в больницу на карете скорой помощи.
А Виталий после этой драки стал прихрамывать, лицо его покрылось ссадинами, а под глазом засветился такой яркий фонарь, что и Лас-Вегасу не видать. Нашему герою повезло немного больше. Но все-таки они купили то, зачем их послали и пошли домой, где засели основательно.
Днем 3-го числа все начали постепенно просыпаться. Сугробу надо было идти на работу, так как в этот день его смена. Открыв глаза, он слезно начал просить поднять его с пола, на котором он спал. Его подняли, усадили в кресло и даже сунули сигарету в зубы и прикурить дали. Тут он вдруг стал вспоминать, что ему заступать на смену. Но, посмотрев на часы, решил, что сегодня у него выходной. На Овощебазе он должен был появиться пять часов назад.
Когда все были в относительной "норме" обнаружилось, что имеются еще полторы бутылки водки. Но отсутствовал, какой либо вариант закуски, так как в холодильнике было также пусто и не менее просторно, чем на Антарктиде. Да в прочем, в кошельках было тоже самое.
Каким-то чудом, найдя деньги, ребята договорились купить литр пива. Мужская часть компании была не в состоянии дойти даже до входной двери, не говоря уже о том, что бы одеться и сгонять за литром. Сергей стал упрашивать свою младшую сестру сходить за пивом. После многократных повторений одних и тех же фраз "ты идешь, мнять, или нет, мнять?!" и "иди за пивом, я сказал, блядь!" брат не выдержал и боксерским ударом прокулачил сестренку в глаз. Ну и тут опять началась русское веселье во всей своей красе. За сестренку заступился Сугроб и въехал тому по шее, ну а дальше опять без правил.
После того как всех разняли и бойцы успокоились, началась неотъелемая часть мордобойных конфликтов между друзьями - пятиэтажные слёзные извинения. Мир надо было срочно скреплять выпивкой. За пивом так никто и не пошел, а в качестве "запивона" решили использовать воду из под крана. Она почему-то оказалась ржавой, цвета светло-коричневых кожаных ботинок. Но никого это не остановило. Этой отвратительной водой запивали не менее отвратительную водку, казавшейся Антону таковой после пяти дней ее пития.
Антон был уже просто не в состоянии что-либо пить. Даже пиво не полезло бы в тот момент. По настроению своего организма он понимал, что надо заканчивать пить и начинать есть. Так как последнее что он ел, был салат...хм...ну конечно "Оливье". И ел он его в новогоднюю ночь. Все остальное время только пил и немножко закусывал.
Так как в карманах и холодильнике было одинаково холодно и пусто, Антон решил, что самое разумное решение было бы завалиться спать дальше. Ведь во сне есть не хочется, если только еда не приснится.
Прохрапев до вечера, Антон встал, оделся и пошел домой, где не был почти неделю. Он шел по ночной улице натыкаясь то на стекла от бутылок, то на чью-то блевотину. В эти дни на улице можно встретить все что угодно. На пути ему попались чей-то ботинок, шарф, разбитый мобильный телефон и даже полуобгоревший матрац, валявшийся под окном дома на затвердевшей от холода клумбе.
Вот так в России отмечают новый год. Те, кто не бегают перед праздником по магазинам за продуктами и подарками, те кто не задумываются об эстетической стороне проведения увеселительного мероприятия, да и вообще ни о чем в эти праздничные дни не задумываются, запомнят надолго, как они в очередной раз отметили тот или иной праздник, и его детали еще не раз будут обсуждаться при встрече друзей. Кто-то, конечно, ограничился отрепетированным из года в год мероприятием. Все как обычно - интеллигентный звон бокалов, завораживающий бой курантов, все те же слова поздравлений и пожеланий, а затем просмотр новогодних телепередач, типа "Старые песни о главном 3" повтор от 01.01.1999 г. Я уверен, что под конец года эти люди не вспомнят, как его встречали. Безусловно, люди, которые могут себе позволить в такие дни поехать, к примеру, в Испанию или на Богамские острова тоже запомнят свои впечатления, но о таких людях не расскажешь ничего интересного. А такой праздник, который устроил себе наш герой, запомнится надолго.* "Новый год чисто по-русски". Автор: Демьян Янчук. 06.01.2003 г.