Стою, знаете ли, курю. Порчу здоровье - беречь не для кого. Не то что окружить заботой и любовью, мне, довольно симпатишненькой девушке, даже присесть никто не предложит. Да и негде. Вот и стою. Я стою, а солнце, насмехаясь, жарит не стесняясь. Эх, присесть бы где-нибудь в теньке, мороженого бы...- А не присесть бы нам где-нибудь в теньке, за порцией мороженого?
Батюшки, нешто заметил кто?!! Прынц на белом коне? Счас посмотрим. Разворачиваюсь...
На белом коне. Настоящий казак - с саблей, пистолем, люлькой и всякими там причиндалами. А еще надпись: "Украина - НЕЗАЛЕЖНА!!!" Это ж надо, ко мне, и с таким флагом. Где он его выкопал? От прапрапрадеда в подарок с деревянной лошадкой получил, что ли? А сам парень - да так, парень - рубаха, в кармане - пятерка, в другом - дырка и ключ от комнатушки на краю света.
- А вдруг я из партии КПРС? Ради коммунизма на земле...
- ...Придется Вам на солнце и без мороженого, - закончил он. - Хотя я человек к политике имеющий такое же отношение, как и Вы - к компартии рабочих и селян.
- А флаг?
- Это что ж, я буду Вам рассказывать, как здесь появились мы с флагом, а Вы будете медленно оплывать под солнцем? Пусть уж лучше мороженое оплывает! Согласны?
Что за настыра. Терпеть таких ненавижу!
- Согласна. Ведите. Только можете флаг приспустить и гимн Украины не петь.
Вот ведь глаза девичьи! Стояла в двух шагах от лавочки, в трех - от повозки с мороженым и курила, понимаете, стоя.
- Так как Вы появились тут? До выборов еще о-го-го сколько.
- Не поверите. Прочитал я в газете, в рубрике "Она ищет" объявление, позвонил, культурно договорился о встрече. Она говорит, мол, а как я Вас узнаю. Я отвечаю, узнаете по одежде. Так она близорукою оказалась. Ну, говорю, узнаете меня сразу. Как глянете, так уж ни с кем не спутаете. Буду выделяться.
- Ну и?
- А что "ну и"? Ждал. Два часа. Это у меня проверочка такая. Узнать - узнают, а подойти - тут решительность нужна!
- Это точно. Я бы к Вам ни за что не подошла.
- Гм, а если б Вы стояли, например, с веслом, я бы подошел. Мне весло нужно. А с девушкой, так вообще, то, что доктор прописал!
- Зачем это Вам весло?
- Давайте на "ты"?
- Не дам, но на "ты" - согласна. Так зачем весло?
- А у меня лодка есть. Весло есть. А второго нет. Уже.
- Рыбу что ли им глушили?
- Нет. Мне такие, чтоб весло ломалось, рыбы-то и не попадались. Я на лето устроился в санаторий - лодочником. Значитца, с утречка в лодочку залез и пожалуйте, за скромную плату - туда и обратно. А весло у меня украли. Парочка. Говорят, заплатим. Лодочку на часок в аренду сдай. Говорю, вернуть в целости и сохранности. Деньги вперед. Под вечер течением принесло. В целости и сохранности. Но без весла. Крику было! Директор - вылитый Профессор Лебединский в дебюте! Так что без весла мне теперь - айсберг в нос, прощай "Титаник".
- А флаг тоже оттуда?
- Откуда же еще? Это сейчас санаторий "Роща", а раньше был детский лагерь "Украинец". С паромом. С паромом управляться легко - весел нет. Зато и день не весел - тады-сюды, что Тянитолкай какой-то.
- Счастливый ты. Работа есть. Природа рядом. Лодка. Романтика. Эх!
- Вот и я говорю, отчего же не подойти к такому перспективному, в плане летних каникул, хлопцу? Мне там даже домик дали - живи припеваючи, гостям чай наливаючи, веслами ... веслом помагаючи, катай народ взад-вперед. Одно удовольствие.
- Там наверное еще прохладней чем здесь...
"Пригласишь меня или нет?!!"
- Нет, не приглашу. Шеф сказал, ко мне пустит только с веслом. А у тебя весла не видно. Обидно. Слушай! У меня идея есть! Я тут как раз с рыбачком одним сторговался. Куплю весло, дам тебе, сторож увидит - враз пропустит. А меня найти легко.
Что бы что-то получить всегда надо что-либо сделать... Брр.
***
Стою, интересно Вам или нет, курю. Почему? Встретилась еще раз с тем парнем. Дал весло. Говорил, будет ждать. Я что, взяла и пошла. С веслом. Стою в электричке. Я стою - народ лежит. Со смеху. Подхожу к воротам. Сторож ржет как сивый мерин, а мне плакать хочется. Думала, кину весло и уйду восвояси. Потом решила, если кидать, то только в него, окаянного. И пошла. Через санаторий. Дети шарахаются, люди оборачиваются, а один толстопузый коротышка пригласил в номер. Он, видите ли, художник, а тут такой колоритный персонаж. Пропустить не в силах. Пропустит теперь пару дней в постели. Я ж с веслом.
Сидит. Голливудская улыбка у него сияет за версту. Говорит, не сердись, я все устроил, шеф тебе неделю бесплатной жизни и питания предоставит, за твой героический поступок. И директор тут же, в лодке сидит, трясется как будто шторм стоит десятибалльный. Две, говорит, недели.
Тут я героический поступок и совершила. Взяла и шарахнула веслом по директору. А у него голова как камень, весло возьми и сломайся. Директор посерьезнел враз, а я засмеялась. А парень, так вообще, за живот схватился. Теперь, говорит, без весла, крышка мне. Крышку ни крышку, а обломком весла по шее получил. И директор подписал парню заявление об уходе, вторым веслом с размаху. Кстати, сломал. Сказал, купит паром.
Вот из-за таких негодяев, стою и курю. Головы дубовые. Хоть бы заметил кто!