Жизнь торгашей одна из самых сложных. Зарплата не высокая, работа адская, покупатели злые.
А чего удивляться: эволюция. Все знают, что у них есть права, вот только совсем не знают, в чем они заключаются.
Обидно. Ведь дело в том, что сами продавцы в целях избегания кары за грехи свои, идут на уступки, тем самым передавая покупателям власть над миром торгашей.
Вот и случаются моменты в жизни, когда продавца насилуют жалобы недовольных покупателей. То у них стиральная машина долго работает, то холодильник слишком тихий, то плита пачкается. Но что, же продавцу-то делать? Только объяснять, что стиральная машина пытается отстирать Ваше белье, а не просто жужжит, что технологии избавили холодильники от шума, и что он работает. И посоветовать покупателю, чтобы плита не пачкалась - не готовить на ней.
Один мой друг, проработав в торговле 5 лет, как-то получил нервный срыв. Теперь он консультирует и заикается, чем привлекает особое внимание у покупателей. Где же вы такого продавца-то увидите? И смех и грех...
Но есть продавцы истинные профессионалы. Когда покупатель подходит к такому продавцу, он превращается в кролика, глядящего на удава. Один из них, мой знакомый. Как-то я уговорил его понаблюдать за ним.
Крупная немолодая женщина протискивается в дверной проем магазина.
- О-о-о! Какая женщина! - восхищенно, вплоть до аплодисментов заряжает продавец.
Смущение в глазах женщины, Неуклюже, своей пышной ручонкой, она пытается поправить прическу, получается очень плохо. Прическа становиться хуже.
- Очаровательно! - вздыхая, улыбается продавец. - Только для Вас есть микроволновая печь по невероятно низкой цене в восемьсот долларов. И знаете лично для Вас, - с вожделением говорит он, - я отдам её за пятьсот.
- Но..., -хотела, было она сказать.
- Ангелы небесные, - перебивает её продавец, - у Вас такой голос! Все отдаю за четыреста! Дешевле, чем возможно.
- Мне надо подумать, краснеет барышня.
У продавца улыбка исчезает, он становиться грустным и разочарованным.
- Что же, - вздыхает он обреченно, с мыслями разбитого сердца, - думайте.
- Я решила - я беру! - говорит женщина, только чтобы вернуть расположение такого джентльмена.
Он пакует ей печь, и говорит "оревуар", а та под мышкой с тяжеленной ношей ковыляет домой, с мыслями о том, что её развели.
Подходов много к покупателям, и часть из них нехорошие. Некоторые пользуются гипнозом, другие шутками и расположением, третьи сексуальной направляющей, как использовал мой знакомый.
Гипноз штука запрещенная. Я сам лично лишился премии однажды, и был отправлен в срочный отпуск. После года работы, у меня клиенты покупали то, что никогда бы не купили. Робот-пылесос, Диско-шарик, сушилку для рубашек, и даже китайский здоровенный вентилятор на батарейках, которые нудно менять раз в четыре часа. Приходя домой, они не понимали, что произошло, и возвращаясь писали жалобы. Одна женщина писала, что я гипнотизировал ей, другая, что я занимался внушением.
Я помню, как стоя на злосчастном ковре, выжигающим пятки, и опустив глаза, я слушал, как до слез хохочет начальник, зачитывая вслух жалобную книгу.
- И сколько же ты так клиентов обслужил, - спрашивает он.
- Не знаю. Много, - грустно отвечаю я.
- Так-так. О-о-о, да у тебя самые большие продажи по городу! Значит так. Я отправляю тебя в отпуск, а то ты расслабился, и клиенты выходят из транса слишком быстро. Иди, отдыхай, в кассе заберешь премию.
Он опять углубляется в жалобную книгу, видно предвкушая свой ответ на жалобу.
Таких продавцов, как я много, как бы Вам не хотелось верить в обратное.
Другой мой знакомый, продавец холодильников, рвет зал своими чудовищными шутками. Его коллеги, прислушиваясь к его консультации, катаются по полу от смеха, а клиенты часто не понимают как им себя вести.
Однажды на семинаре он услышал одну штуку. У меня сложилось впечатление, что из всего семинара он услышал только эту штуку.
"Покупателю нужно создать проблему, иначе он не купит товар. Пример 1: В данном случае есть проблема, товар можем доставить только послезавтра. Если позволите, я попрошу администратора выделить для Вас отдельную грузовую машину. Пример 2: Есть проблема, в этой посудомоечной машине нет встроенного телевизора, но в целом это лучшее, что я могу Вам показать".
И вот однажды вспоминая это правило, продавец холодильников заявляет покупателям такую хохму.
- Есть проблема.
- Какая? - спрашивают его покупатели.
- После покупки ЭТОГО холодильника, Вам придется спуститься в хозяйственный отдел, и купить небольшой коврик.
- Зачем? - не понимают покупатели, в то время как мы, спрятавшись за товаром, тихо давили в себе смех.
- Вот представьте, - говорит продавец холодильников, - Вы приносите домой холодильник, распаковываете. И тут к Вам соседи приходят: соли спросить, или так: в гости. Заходят на кухню - а там этот замечательнейший холодильник. Они же упадут от такой красоты. И упадут на пол. Так вот, чтобы они не простудились, Вам и нужен будет этот коврик.
Мы не выдерживаем и у нас вырывается дикий смех, который уже никто не может остановить. Через пять секунд непонимающие покупатели разрешают себе тоже рассмеяться. Только одному продавцу не смешно - ведь он искренне попытался использовать правило "Проблема покупателю".
Историй таких миллионы, но все мы должны понимать, что мы часто и продавцы, и покупатели. Сейчас я отношусь к продавцам с большим уважением, так как их работа самая нервная и самая сложная.
Что касается трюков, продать что угодно и кому угодно, то не бойтесь их. Они действительно помогают Вам решиться на покупку. Ведь если Вы пришли в магазин, то Вы рассчитываете что-то приобрести. "Посмотреть" - это не повод. Ходите в галереи и музеи. И если Вы уже зашли в магазин знайте, Вы в царствии магии и чар, где правят вершители под названием "продавцы". Удачных покупок, дорогие покупатели.