На лавочке у подъезда сидят две девушки, фабричные, из простых. Они навеселе по случаю праздника, с бутылкой пива. Одна - круглая, толстощекая, вторая - худая блондинка с изможденным лицом и жуткими, в палец толщиной, насурьмленными бровями.
- Я ему сразу сказала, - у блондинки неожиданно тягучий, с хрипотцой голос. - Никаких баб. И шляться туда-сюда чтобы заканчивал. А то сегодня с одной, завтра с другой. Я ему, что, вокзал?
Толстая понимающе кивает.
- Приходит бухой, я ему с порога ультиматум. Иди, говорю, где тебе наливали. Там и ночуй.
Блондинка, приосанившись, гордо глядит на подружку.
- И чтобы на жрачку скидывался. А то хорош за мой счет жить. Вчера поехали в "Ленту", пять тысяч потратили. Он набрал целую телегу. Все себе любимому. Водяры, пива ящик. Пельмени три пачки, только успеваю варить. Я все из своего кошелька заплатила, а он стоит как не при делах. Бензин, между прочим, тоже мой был.
- А пельмени по акции брала? Почём? - встревает толстая, но блондинка оставляет вопрос без внимания.
- Вчера опять под утро заявился. Я дверь не хотела открывать. Трезвонит. Впустила. Кобелина, - она перемежает каждое слово глотком пива. - Иди, говорю, к своим ****ям обратно.
- И что, ушел? - спрашивает толстая заинтересованно.
- Дала ему последний шанс, - лицо блондинки разглаживается, становясь мечтательным. - Он мне знаешь, что сказал? Человек, говорит, Света, имеет право на ошибку.
На речке
У нас в Новгородской области и загар, и пляж, и общество изысканное, как в Коктебеле. Я жмусь на берегу, опасливо пробуя ногой воду.
Посреди реки, на отмели, стоит местный житель в семейных трусах до колен.
- Не бойтесь, девушка, - подбадривает он меня. - У нас тут не кусается никто, плавать можно. Корова только утонула в прошлом году, так это она с мостков упала, ну и затянуло, конечно, в яму.
- Меня-то не затянет? - хмуро спрашиваю я, надеясь на комплимент: "Ну вам до коровы ещё далеко".
Но местный житель предпочитает расхваливать речку: "А на воду не смотрите, что желтая. Это не от говна, это дно торфяное"
В метро
В вагон метро входит девушка в мусульманской одежде, хиджабе. Встает бочком у выхода. Следом за ней проталкивается худой бомж с костистым, испитым лицом, в обеих руках по мешку. Бомж садится было на свободное место, девицы с приклеенными ресницами, брезгливо морща носы, немедленно вскакивают и уходят вглубь вагона. Бомж сидит какое-то время, потом, приподнявшись, трогает девушку в хиджабе за локоть:
- Вы, это, садитесь, я уступлю, насиделся за свою жизнь-то во как! - он выразительно чиркает указательным пальцем по горлу.
Девушка, улыбаясь, качает головой.
- Вам если ехать далеко, так лучше сесть, сейчас народу войдет во! - бомж повторяет жест.
Девушка отступает, пожимая плечами.
- Вы куда едете-то? - спрашивает он, придвигаясь к ней. - В церковь свою наверное? Как она называется? Мечеть?
Девушка разводит руками, отворачивается.
- Ну да, мечеть, - кивает сам себе бомж. - Как у вас там говорится-то? Аллах акбар?
Объявляют остановку. Девушка выходит. Бомж смотрит ей вслед, бормоча: - Поезжайте, конечно. Господи спаси вас и сохрани. Избави от лукавого. Господи помилуй. Аллах акбар. Со святыми упокой...
Сплетни в загсе
Я и Сплетница (C) в загсе.
С: И что ты думаешь про эту пару?
Я (елейным голоском): Я про них думаю только самое лучшее. Дай Бог счастья!
С: Ха! Ты ему в лицо посмотри! Да он хвост колечком - через полгода на мыло изгуляется.
Я: Не будет он изменять! Он преданный муж и чадолюбивый отец.
С: Его из семьи увести - раз плюнуть, а ежели подвернется случай на стороне прихватить - только вперед.
Я: А я в нем уверена.
С: Не смеши меня.
Я: Нет, ну если, конечно, какая-нибудь целенаправленно начнет на него охоту, организует осаду, пристанет как банный лист, подступит с ножом к горлу, выкрутит руки, насядет, возьмет измором и с живого не слезет, тогда конечно все возможно...
С (подняв брови): А что, Настя, бывает как-то по-другому?
Увольнение
Заметила, что люди избегают слова "увольнение". Язык не поворачивается сказать. То есть уволиться они могут и даже хотят, а вот сказать об этом - нет. Почти как с сексом. Это табу. И в том, и другом случае приходится прибегать к намекам и экивокам. В результате увольняющиеся мнутся на пороге отдела кадров с удивительными репликами:
- А у кого последний день, тому куда?
- Я трудовую забрать.
- Обходной лист здесь сдают?
И так далее. Но всех один мужик перехлестнул.
- Господи, - говорит, - как выйти-то отсюда..?
Трус
Я лежу на деревенском пляже, прикрыв лицо панамой. Сквозь решето солнечных лучей на берегу видны две бочкообразные фигуры.
- А что твой сын-то к нам не приходит в футбол играть? - сиплым голосом спрашивает одно пузо у другого.
- Да он так... на велосипеде вкруг деревни катается, - чуть смутившись, отвечает второе.
- Велика ли радость на велосипеде по деревне мотаться, - гудит первый. - Пусть заходит на футбол. У нас и мяч куплен. Вчера разыгрались, парни-то, да так засветили этим мячом, хорошо в столб, а то еще немного - и окно бы разбили.
Второй мямлит что-то невразумительное.
- А у нас и турник на участке сделан, - продолжает соблазнять первый. - И беседка поставлена. Чтобы им не дома, в духоте-то, за компьютером сидеть, а хоть на воздухе. Там солнышко не отсвечивает. И жара темечко не печет. Пусть приходит хоть поиграет с ребятами. Вместе веселее.
- Да неудобно как-то, - мнется второй, повесив голову.
- Неудобно знаешь что? Шубу в трусы заправлять! - хохочет первый, и его покрытое седым волосом пузо ходит ходуном. - А если он Катьки нашей боится, так зря. Нет ее здесь, в городе осталась. На работе отпуск не дают. Да у нее и хахаль новый, приводила на неделе. Торт принесли, вино, вроде как на помолвку, но мы постеснялись спросить. Так что твоему бояться нечего, пусть приходит. Все лучше, чем одному-то на велосипеде.
Экономный
Восьмидесятилетняя старуха рассказывает, любовно перебирая шкатулку с драгоценностями:
- На тридцатилетие он подарил мне золотую подвеску - знак зодиака Рак. Всю жизнь я обижалась на него за это! Неужели трудно запомнить, когда у меня день рождения! Я ведь Близнецы по гороскопу, а не Рак. Сколько раз твердила ему, даже плакала, все впустую.
Она любуется на подвеску, поворачивая ее к свету.
- А когда он умер, я поняла: все он прекрасно помнил. И про мой день рождения тоже. Он просто решил сэкономить. Рак дешевле, золота идет немного, две клешни да хвост. А у Близнецов две фигурки, это стоило..., - она напрягает память, - рублей на четыреста дороже...
Откуда берутся неромантичные мужчины?
Две недели решаем с подругой, что подарить третьей. Кошелек? Слишком интимно. Бижутерию? Грань между стильным и смелым у каждого своя. Абонемент в фитнес? Она ленива. Золото? Что-то тоненькое дарить стыдно, а на приличное, боюсь, не наскребем. Большое махровое полотенце? Чай, не новоселье.
- Выспроси у Кати окольными путями, что бы ей хотелось, - наставляет меня подруга. - Не в лоб, конечно, интересуйся, а намеками, издалека... Поняла?
- Постараюсь, - вздохнула я.
Катя сама позвонила спустя пять минут.
- Вы дарить мне что-нибудь собираетесь? - спросила она строго, жуя. - День рождения через два дня!
- Ээээ.. Да, - заблеяла я. - Вот решаем...
- А что решать? Подарите духи. Возьми ручку, я тебе название продиктую, а то ты все перепутаешь. Пиши, - скомандовала Катя. - Постой, карта скидочная есть у тебя? Как нет? Ладно, давай встретимся, я тебе карту передам, а то деньги зря потратите, переплатите тысячу...
- Теперь я понимаю, откуда берутся неромантичные мужчины, - вздохнула я, передавая наш разговор расстроившейся от того, что сюрприз не удался, подруге. - Все они прошли через Катины руки...
Мужчина и Женщина. Ищут работу
Женщина: Здрасьте, я по объявлению.
Я (хмуро): Какая вакансия?
Женщина: А я вот у вас только одну вижу. Учетчик.
Я (усталым заученным голосом): Ваше последнее место работы и должность.
Женщина: Ой, а можно я сразу спрошу, а то, может, и говорить незачем.
Я: Спрашивайте.
Женщина: А какая зарплата?
Я: 25.
Женщина: Ой, вот видите, ну и все тогда. Ох, это мало очень. Никакого разговора тогда. Вот видите, правильно-то я сделала, что спросила сразу.
Я: Всего хорошего.
Женщина: А что там делать нужно, скажите?
Я: От какой суммы рассматриваете предложения?
Женщина: Ой, ну сколько сказать, я даже не знаю. Я с работы уволилась, потому что нужно заниматься квартирой делать ремонт. Столько грязи, квартира двухкомнатная. Я сейчас начала ремонт, так это столько денег...
Я (утомленно): Извините, у меня очень мало времени. Конкретнее, пожалуйста.
Женщина: Я не закончила еще ремонт, мне сын помогает, потому что квартира-то ему потом перейдет. Сын-то помогает, но мне ведь деньги нужны свои.
Я (теряя терпение): Сколько?
Женщина: Ну вы такие вопросы задаете...Я на прежнем месте получала 35, так мне конечно не хотелось бы понижаться.
Я: А вы наши условия в объявлении видите?
Женщина: Да.
Я (с интересом): И что там написано?
Женщина: 25.
Я: И?
Женщина: Ну, я думала, вы повысите, это же очень мало...
Женщина: Извините, я опоздала на сорок минут, я вас найти не могла. Не там повернула... Отправили меня не в ту сторону, когда я дорогу спросила... Потом обратно шла... Обошла вас не с той стороны. Номера на доме нет. Там какая-то помойка. Вашу проходную еще попробуй найди. Извините, пожалуйста, я город знаю плохо... И ходить-то по собеседованиям начала недавно. Вот с навигатором вроде, а все равно ничего не понимаю, пока ехала, две маршрутки пропустила, не остановились, битком...
Мужчина (бодро): Але, девушка, как вас там! Еду я к вам, еду, не переживайте. Я стою на углу Калантайской и Первомайской. Куда мне повернуть?
По ком звонит колокол
В электричке кто-то уступил место косматой старухе с клюкой. Ее опережает ловкая тетка лет шестидесяти. Тетка садится, водрузив на колени матерчатую сумку, затравленно оглядывается по сторонам, готовая к скандалу.
- А я из больницы еду! - заявляет она. - Карту выдали на руки, а там красная черта. В регистратуре глаза отводят. Всем понятно, что за черта.
Она ерзает, заставляя соседей на скамейке потесниться.
- Сыну говорю, - тетка лезет в сумку за платком, вытирает пот со лба. - Я ложусь в больницу, известно какую, с этой койки не встают. Готовься: скоро положишь маму под куст.
Cтаруха возвышается над ней, двумя руками опираясь на клюку, продолжая пристально и неумолимо глядеть на тетку, пока та в ужасе не замолкает.
Влюбленный токарь
Занимаясь подбором персонала, я постоянно получала предложения руки и сердца. Вот как-то токарь посватался. Не без гордости отмечу, что это четвертое приглашение замуж за семь месяцев работы.
Но этого токаря я буду помнить долго. Он приходил дважды: один раз под предлогом будто бы устроиться на работу, второй раз - специально ко мне. Причесался, надел пиджак. Токарь сел напротив, положил локти на мой стол со столешницей ценных пород дерева и спросил сразу:
- А вы замужем?
Я не принадлежу к женщинам, который дают односложный ответ на этот вопрос, но здесь почему-то вздрогнула и выпалила: "Угу".
Токарь очевидно погрустнел и добавил:
- А я хотел вам предложение сделать. Очень вы мне в прошлый раз понравились. Я жену ищу как раз. Жилье есть. Насчет квартиры не сомневайтесь, правда, пригород, Янино, зато 89 квадратных метров.
Я заслушалась сразу, как только речь зашла о жилье.
- И вот еще что, - он начал продолжительно копаться в штанах. Я, затаив дыхание, следила за его поисками, крайне заинтригованная тем, что он собирается достать.
Наконец, он извлек мятый клочок бумаги и протянул мне не без гордости.
- Что это? - спросила я шепотом.
- Расчетный листок, - с гордостью ответил он. - Насчет денег будьте уверены, на жизнь хватит.
Расчетный листок он оставил мне на память. Я целый день носила его по всем отделам и хвасталась, вот, мол, какие люди обращают на меня внимание, и к несчастью, где-то потеряла. Ну не беда, его содержание я выучила наизусть.
Итак, вот сколько зарабатывают токаря 6-го разряда:
оклад - 23 тысячи;
надбавка за клеймо - 4 тысячи;
оплата по нормочасам (700 нормочасов) - 56 тысяч с копейками;
ежемесячная премия за профессионализм -13 тысяч;
итого начислено 96 тысяч.
- Ну так как? - спросил он. - Согласны?
- Видите ли, я некоторым образом замужем... - забормотала я. - Вас ведь серьезные отношения интересуют?
- Конечно, серьезные,- с готовностью подтвердил токарь. - Годы у меня не те, время попусту тратить. Мне жена нужна, не кто-нибудь. Знаете стихи? "Любовь не вздохи на скамейке"?
И мы оба вздохнули.
Сеанс психоаналитической магии (с последующим разоблачением)
Собрались как-то мы, юные психотерапевты, на супервизию, чтобы получить помощь и мудрый совет от гуру.
Доклад делал начинающий психоаналитик - воробьиного вида взъерошенный юноша в очках - так в старых советских фильмах изображали рассеянных и чудаковатых молодых ученых.
Коллега с дрожью в голосе живописал клинический случай - его пациентка, молодая женщина 25 лет, страдает от агарофобии. Не может выйти на улицу. Второй год сидит дома. По этой причине психоаналитические сеансы проводятся у нее на квартире.
Аудитория восприняла рассказ сочувственно.
- А как же это она, дома все время? - качали головами чувствительные дамы. - А воздух? А фитнес? Как кожа у нее выглядит? Ничего?
- Кожа нормальная, - психоаналитик снимает очки и потирает переносицу. - Она ведь еще, в принципе, и не моется.
- Как не моется? - заинтересованно подключается мужская часть аудитории.
- Очень просто: водобоязнь. Нежелание встать под душ, - поясняет терапевт.
- И что же она, грязная ходит?
- Ну почему же грязная? Частями-то она моется. Руки, лицо, ноги, ну или там что другое. Но все это по отдельности. А ванну в целом она не принимает.
- А одета она как? - жалостливо спрашивает хрупкая девушка с последних рядов.
- Да обычно, - морщится докладчик, - Кофточка, джинсы. Под джинсами - КОЛГОТКИ...
Грянул смех. Я хохотала так, что завалилась на соседку, которая подавилась сушеным кальмаром.
- Мда, - резюмировал наш супервизор, глядя на красного как рак докладчика и утирая слезы от смеха, - сколько я перевидал пациенток... И знаете, многие из них были в кофточках и джинсах. Но я так и не узнал, что у них под джинсами - колготки, гольфы, носки или что-либо другое. Хотя иногда очень хотелось.....
Ведьмы
Две сморщенные старые ведьмы тащат велосипед по лесной тропинке. Я еду навстречу.
- Миленькая, - елейным голоском начинает одна из ведьм, пытаясь перегородить мне дорогу.
Внутри меня холодеет, на лбу выступает испарина. Я боюсь ведьм с детства. Сейчас заколдуют, украдут остатки молодости, превратят в жабу, вырежут сердце и подвесят в хрустальном гробу на цепях.
Я кручу педали изо всех сил.
- Женщина! - раздосадовано кричат мне ведьмы вслед. - Вы в велосипедах ничего не понимаете? А то у нас тут что-то с цепью...
- Нет, ничего не понимаю! - кричу я, не оборачиваясь, и разгоняюсь так, что ветер свистит в ушах.
В рабочий полдень
Я сижу в кафе, жду заказанный бизнес-ланч, и смотрю в окно. За столиком через проход сидит нестарая дама, лет шестидесяти. Ее обслуживают первой.
- Ну это разве помидоры, что они тут в салат накрошили, - громкий голос дамы вырывает меня из раздумий. Я поворачиваю голову и с удивлением обнаруживаю, что она обращается ко мне.
- Вы только посмотрите, какие у меня на даче помидоры выросли! - без всяких предисловий восклицает дама и ловко подсаживается за мой столик. Она достает смартфон, вытирая салфеткой экран, и сует мне под нос.
- Я поставила теплицу, - начинает она, прокручивая фотографии, - на фундаменте. Там и помидоры у меня, и огурчики, гляньте, какие ровненькие. А на вкус - ну просто сахарные! А вот это внуки мои, на качелях качаются. Я уже давно бабушка, представьте. Слева старший, справа младший, два раза бабушка. Старший Сереженька, семь лет, осенью в школу. Он у нас уж и читает бегло. Вот достанет книжку, откроет и с любого места шпарит. Я ему подарила "Русские сказки", так он не расстается. Вот на фотографии, видите, на веранде, сидит и читает. Веранду еще мой отец строил, - дама вздыхает. - А Сереженька и считать умеет. До ста. Туда и обратно. Начнет со мной считать, тараторит быстро, что я сама собьюсь. А вот посмотрите, это я смородину посадила. Ах, это не она. Это крыжовник. Столько на нем ягод, представляете, за день не оберешь. Все удивляются, как у меня такой вырос. А просто я вам скажу, огород надо любить. Вот здесь у меня цветник, специально ходила на рынок выбирала семена, чтобы в тени хорошо росли...
- А почему вы решили, что мне это интересно? - хмуро спрашиваю я, глядя даме прямо в глаза.
Она вскакивает, как ужаленная.
- В мое время в Питере хамок не было, - заявляет она, и возвращается за свой столик, поджав губы.
Фейсбучное
Маркетологи знают про нас все. Даже то, в чем мы сами себе боимся признаться.
Достаточно присмотреться к рекламе, которую приносит нам умная лента. Мне, например, перестали показывать мускулистые мужские торсы ("Лучшие парни твоего города ищут свою вторую половинку! Алексей, архитектор, Денис, владелец бизнеса, Игорь, военнослужащий")
Вместо этого мне предлагают инновационную модель складной вешалки - занимает в три раза меньше места, и вы можете впихнуть в свой шкаф в три раза больше барахла. Верну мужа в семью, отворот на разлучницу. Имплантация зубов - все лето скидки. Обнови гардероб - все размеры до 62. И вишенкой на торте - "Шикарные платья для мамы невесты!".
И вот, впервые спустя долгое время, Фейсбук предложил мне нечто действительно интересное: "Проверьте, укладываетесь ли вы в недельный алкогольный лимит?"
На обгон
Я иду через парк и слышу, как женщина позади меня громко разговаривает по телефону:
-...Значит, не получилось у меня стать начальником, за которым люди пойдут, понимаешь? Руководитель - это целый комплекс... Безусловно... Профессиональная компетенция - это да, но нужны еще и личностные качества... Управленческие скиллы никто не отменял... Вот и я тебе говорю... Потому что одной монетарной мотивации мало. Я должна транслировать ценности...в определенной парадигме, конечно....
Она обгоняет меня, задевая локтем, и быстро уходит вперед. Я смотрю ей вслед. Это бесформенная тетка в трикотажной растянутой кофте. Проволочные жиденькие косицы распущены по плечам, напоминая веерные грабли. Через плечо у тетки сумка с надписью "Gucchi", а под мышкой что-то, завернутое в полиэтиленовый пакет.
Прекрасный незнакомец
Крит, Греция. Я одиноко сижу за столиком в глубине зала, передо мной графинчик с местным вином. Носатый мужчина из противоположного угла не сводит с меня глаз. Он смотрит нежно и одновременно грустно. "Какой бриллиант я встретил в этой всеми забытой таверне", - читаю я в его взгляде. - Но, увы, эта фея не для меня". Я решаю, что он , , сети отелей. Скрывается здесь инкогнито, потому что вынужден жить с крикливой злобной ведьмой.
Мужчина встает и идет прямо ко мне. Я, затрепетав ресницами, опускаю глаза.
- Простите, мне очень неловко, - обращается он ко мне на чистейшем русском. - Но вы допивать будете?
Безработная
Подруга записывала ребенка в гимназию. В кабинет, где помещались роновские тети, она заползла в начале десятого, имея вид заспанный и рассеянный, кудри ее вились непокорной волной.
- Мы открываем гимназический класс, - сказали ей тети.
Подруга кивнула.
- Это класс-комплект, - сказала тетя, глядя на нее поверх очков.
- Простите, не поняла, - переспросила подруга. - Что означает класс-комплект?
- Это означает, что вы сможете оставить ребенка, и с ним будут заниматься - спорт, кружки.
- Простите, не поняла, - подруга замотала головой. - Как оставить? До вечера?
- Вот если бы вы работали, то поняли бы, - раздраженно ответила тетя. - Это для работающих женщин удобно! Но вы же не работаете, вам-то что! Пришли и забрали ребенка после обеда.
- Или после завтрака, кто как успевает проснуться, - вставила другая роновская ехидна. - Ну о чем с вами говорить? Пишите заявление.
- На самом деле я работаю, - обиженно возразила подруга, вытряхивая сумку в поисках ручки. Из сумки выкатились два тюбика помады и книжка "Стерва ищет мужа". - Работаю, да.
Долгие проводы - лишние слезы
Пьяный гость: Значит так, Настя! Уходишь, да?
Я: Да, ухожу.
Пьяный гость: А вот вина еще на посошок, не?
Я: Нет.
Пьяный гость: Коньяк - не желаешь?
Я: Не желаю.
Пьяный гость: И целоваться не хочешь?
Я: Ни в коем случае.
Пьяный гость: Анекдоты тебе не нравятся.
Я: Нет.
Пьяный гость: А частушки? Частушки любишь?
Я: Выброшу в пропасть.
Пьяный гость: Я тебе главное сейчас скажу (икнув). Ты смело оставайся, хоть до ночи сиди, ничего не бойся. Ты не смотри, что темно. Я тебя обязательно провожу!
Жена пьяного гостя (прислушиваясь к разговору, грозно): Кого это ты провожать собрался, а? Куда это? Провожать он ее надумал! А ну-ка сюда иди!
Пьяный гость (суетливо): Сейчас, мы сейчас... Только девушку проводим... Взглядом...
Воспитание невротика
Сцены приходского быта.
Иду мимо спортивной школы. Со мной поравнялись мама с ребенком. У ребенка, по виду первоклассника, поверх куртки большая золотая медаль на разноцветной ленточке.
Мамаша бубнит кислым голосом:
- Все хорошо, молодец, но ты был какой-то вяленький... Поактивнее надо... Я же знаю, что ты способен на большее, если захочешь...
Сеанс психоанализа по почерку
ххх: Так-то девушка ничего, только ошибки часто делает.
Я: Ну-ка.
ххх: Что - "ну-ка"? Сейчас все, кто моложе двадцати, пишут с ошибками, поколение такое!
Я: Причем тут возраст? Приведи мне образец ее сообщения - я определяю характер человека по грамматическим ошибкам.
ххх: Ежели, например, Ь в глаголах пишет неправильно - это о чем говорит?
Я: Импульсивность, склонность к резкой смене настроений.