Косолапов не пил давно и совершенно, типа в историческом масштабе - лет тридцать. Правильное человечество с этим выбрыком боролось как могло: и тонко намекало и настойчиво предлагало - всё никак. Впрочем причина аномалии придумалась и общество устаканилось - Косолапов подшитый!, очевидно был конченым алкашом. Можно сказать Косолапов поимел право вызывающе не-пить и даже быть жалеемым женским человеческим подвидом, хотя узнав, что и не курит, некоторых из бабс передёргивало - "фу какое-то, и давление не подымет...".
Косолапов горбатился на хлебозаводе, на хлебном, так сказать, месте. Да натурально!: булки "отходили" прямо под ногами, сплошняком одна к одной, типа в позиции "на боку", во весь второй этаж, куда вход был типа "строго разрешён". Косолапов Кандидом, в ботах как есть, перешагивал через коричневые трупики, высматривая подходящий. "Спаси и сохрани",- упоминал Косолапов всуе, ломая горячее типа "тело" в каптёрке, прихлёбывал чайком-чифирчиком, распрягался ещё на пуговку и был - счастлив что-ли...
Имени как такового у Косолапова не было, просто "дворник". Кроме него имени не было ещё у тракториста - просто "тракторист", социально-близкого по моменту мусора и тоже как на грех практически не злоупотреблявшего, по крайней мере "замечено не было". Тракторист служил заводу с послеармии и знал его секретную историю Из давнишнего про жизнь за немцем, со слов само-собой. Что немец приказал руки мыть после сортира и каждого каждый раз за смену одаривал полбуханкой, ну а за тырку - "erschiessen" на месте. И что характерно не глядя на такой крутой "hande-hoch" и тырили хлебушек, и меняли на толкучке за шнапс-самогон: охота пуще смерти! А из "лихих времён" - как дербанили цистерну молдавского "шмурдяка",что заходила в тупичок строго ежемесячно по какой-то липовой ксиве типа на техпроцесс для витушек-ватрушек. Как лезли по стрёмной лесенке к горловине и удили канистрами "каберне" пока хватало дотянуться. На первое у Косолапого было "alle Juden - Gasenwagen" из школьного, а за лихое - "не долго музыка играла...".
А ещё в социально-ближайших хоть и чуток отдалённее у Косолапова числились бригадой грузчики-разгрузчики муки. Перекантовав фуру на склад, "татарили" в дворницкую "на-чаёк", занимали всё "где сесть", "наша жизнь - от фуры до фуры",- отхлёбывали с выдохом. "Айда к нам в бригаду, Косолапый"- звали дворника Косолапого грузчики. "Ну вас нах,- думал молча Косолапов,- у меня делишки...".
Косолапов крепко любил снег. "Снег мне типа сын",- мыслил продвигаясь на шаг-мах по часовой по периметру. Приметив такой несуразный энтузиазм и злостную трезвость, его и проходная не шмонала на предмет батонов. Так и валил в расстёжку типа с положеной пайкой, отрывал коричневелую корочку, хрумстел, под что осталось от батона дома поднимал нифеля, подмолодив щепоткой "Гиты" и, без торопки вкушая чёрно-коричневую жижу, душевно перестраивался в "делового".
А "дела" у Косолапого были не что бы стрёмные, а типа масонские: космология и диалектика. Косолапов как девка на передок был слаб на философа Гегеля и физико-математическую жидовию с её квантово-волновым дуализмом. Но если технология снятия противоречий в очередном понятии умиляла и окрыляла, то дуализм раздражал и даже бесил - придумали маромои несуразицу, натурфилософский гермафродизм. Косолапов свирепо клал в штабель труп очередного убито-просмотренного по диагонали умника - то Гюйгенса, а то и Ландауа с Лифшицем.
Принудительной бабы у Косолапого не было. Так, всдрачивал изредка, когда доставало. Пусти в хату мандовосю - станет авкать на книжки, объясняйся потом: "библиотека в жопу не **ёт". Хорошо и культурно обитал Косолапов - ан не уберёгся, хоть и был типа залётный фрайер-алиментщик.
Подпрягли на завод дворничихой некую Люсю, типа Косолапову в подмогу. Люся была по жизни разведёнкой, а такоже козловой крановщицей станкозавода им.тов.Ворошилова. Впрочем кран кликали "козьим", бо работали на нём озорные бабы. Так и куковала Люся в будочке под крышей, пока завод не на**нулся в известные времена и кран не загнали в Германляндию на лом по полтинничку баксов за тонну. А и законный вмиг спилсЯ -
ну чисто русские рамсЫ!
Люся была бабцом трудящимся, да чуток с изящинкой - ломалась на снегопаде, бывало падала и Косолапов, обснеженный как Сусанин и участливый как участковый, конвоировал Люсю в каптёрку за локоток малёк передОхнуть. И что удивлялся - ничем бабским не пахнет. Бабы Косолапову попадались всё как-то одна одной вонючее, а тут такой тебе "эквадор". Косолапов раз и ляпни,- пошли ко мне рядышком на чаёк. А самому потом было невшутняк: Люся гиту отхлёбывает аккуратно, ложечкой не тарабанит, на книжки дышит ровно и по фоткам на стенке не глазеет.
Как такое можно?,- усомнился Косолапов, поминая бывших всяким русским словом. А Косолапов был таки не просто алиментщик, а типа многодетный.Бывшая попилила батькину сталинку на хрущёбные однокомнатки, кошку чуть отбил. Сомнительный момент - отцовство, и труднодоказуемый, кстати.
Люся бедовала в общаге, в комнатухе два на три, отжалетой заводом за очередь в двадцать годков.Косолапова по-первой бесанула засранность общей плиты и беспризорного клозета. "Суки-*ляди",- кипятился он. Люся с интересом наблюдала за ним как дети за лягушкой.
В целом Косолапов ругался материнским словом чисто эпизодически. Он боле любил выражаться геометрически: "экий косинус",- говорил он трактористу, загрузив прицеп всяким-разным габаритом. Тракторист типа понимал, медбратил до армии в дурке и там поднаслушался...
Так и скатывал Косолапов с тугой люсиной жопки тугие плотные плавки. Люся была не то чтобы голодная на "ето дело" и даже разик нежно ляпнула Касатонова по ланитам.
В целом на *лядском фронте Косолапов бывал бит как Ворошилов под Варшавой. Ещё студенту одна толковая из общаги нагадала,- влюбчивый ты какой-то, будет беда. Так и вышло - на всякую козу у Косолапова типа любофф. Сперма давила Косолапову на уши с малолетних лет, и онанизм не лечил. Так со стоячим и жил. Бабы этот момент подмечали - типа глазки блестят и возбуждать нет нужды как с обычной скотиной.
И приключались у Косолапова прям былинные, несуразные рОманы. Раз на свадьбе ужрался и сильно тем геройством приглянулся полковничьей дочке, немолодой девице, что, оклемавшись поутряни, утёк на дизеле без билета. В заплёванном тамбуре, жуя беломорину, чуть не крестился - свят, свят, свят, и чего в трусы полез?
А то в подшефном чистом поле занапарничал с ражей еврейкой. У той коса до жопы, смоляная, и сама жопа, да и сисястая - куртка трещит.Так и приблудился в частный домишко в два этажа с мансардой, папани-академика экономических наук.
Всей наукой гадают в спортлото, ищут статистический косяк в лохотроне, а я эвээму озадачиваю на три часа в день,- доверилась как-то доченька на этой самой мансарде с пианином, отобраным у мамАн, любительницы неумеренно педалировать, и трёхспальном в раскладе диванОм.
Тут этакая типа Юдифь деловато стянула с Косолапова сатиновые труселя, а сама стала на коленки. От такого древнеримского шика у Косолапого и отвяло, типа перевозбудилось. Но после бокальчика чего-то приторно-сладкого восстановился консенсус при натуральном кворуме. Правда некоторым афонтом в ночь-заполночь - пожал-те на выкинштейн,- типа я на ночь никогда не уламываю, доченьку не травмировать (а что дядя ночью делал?)... А так no никаких problemов, ну практически.
Тем же романическим периодом Косолапов, кстати, вкусил из еврейской кухни. Особо не зашли гусиные шейки, фаршированные чем-то белым жирным непонятным, чуть не рыбой.
Кончилось чем,- девки на работе вызвали на конкретно перебазарить. А Косолапов начальничал при электронной машине, особо отмечательно - в трёхсменку, имел целый птичник русских девок-операторш, чтоквартально двадцатилитровый бутылёк доброго технического спирта марки "Шило" с послевкусием резинового шланга, притом (удивительное дело!) этим самым шилом не злоупотреблял, а без вопросов накапывал-не жался по всяким разнокалиберным меркам-мензуркам. Участковый был в полном курсе, забегал случайно в день налива с отмазкой - преступление на участке!, пенсионерка убиенна! Косолапов за такую беду чистосердечно набулькивал четвертушку тары и только раз усомнился - так они всех бабок порешат, супостаты...
Так вот, русские девки и говорят, из уважения на "ты":- ну что Ты путаешься с жидовками? А у Косолапова и вправду ещё одна чернобровая наметилась из приходящих программисток, уже и на чай согласовались, а и опять же в безразмерных телесах.
И не поймёшь, говорят девки, как - а в ИзраИле очнёшься, а нас на козлов оставишь!? Пристукнули, короче, как комара на коленке, капитулировал Косолапов перед такой дилеммой.
Интересно угадать - как он угодил в эдакую жизненную заморочку что с одной кошкой остался. А был таки прецедент: подписался Косолапов (и не мальчишка вроде, а тут конкретно лоханулся) зитц-председателем в мутную фирмёшку. Купился на зелёную морковку типа. Конторка была неприметнейшая, при жилищной коммуналке. Только что все сотруднички - из бывалых, и уборщица тож. Над наколотыми паханил тоже из бывших, из погранцов, - "у меня ключи от всех границ!", приговаривал... А годочки были самые лихие и
чудные. Только отойдёт "красная ртуть", отбегают с пузырьками чего-то рыжего инженеришки из передохших НИИ, как загудит альфафетопротеиновая тема, полетят ласточки-сертификаты. А ведь было-дело! Генеральный как ширнулся, двух шкур драл круглосуточно пока не сбежали от такой обезьяньей зло**учести. Груди начали расти,- рассказал он любопытный момент действия квинтэссенции из содержимого последа.
А раз выгреб из сейфа баксы, сунул в карман шпалер-пугач,- я, грит, отдохну, а ты пока сам себе подиректорствуй, уже умеешь. А назавтра, с приветом!, - "мы к вам по вопросу... частно-детективное агентство". Оказалось - тема "сахар". Дадено два мешка нала мимо кассы, а сахара ***-наны, развёл генеральный одного крутого. Так где сахар?, где бобло?,- так прямо и спросили Косолапого серьёзные ребята самым серьёзным макаром,- а в лес поедем? И наган показали...
Очканул Косолапов не по детски, кинул ключ от коморки с налом на стол и отпросился с семьёй распрощаться. А сам, ясный пень, на пяту... Тиканул из мира сего в мир иной, в Хохлостан.
Тикал хитро, поначалу попутчиком дальнобойщику, что называется "на собаках", а на переходе замутил с хохлатой компашкой где малолетки. И те с метриками и у Косолапова такая ксива на ентот случай, чтоб в погранбазе не нарисоваться.
Прокатило... Приписался в гараже. В Хохлостане как-то сразу жизнь переменилась. Наладилось на муку долгоносиков пускать и - списывать как заражонную. Уничтожали заразу способом розничной продажи на толкучке. Одна заморочка - долгоносиков обратно в коробочку искать, расползаются бяки типа в поисках любви. "Вот насекомое",- синил Косолапов, кантуя мешки.
Хохлатки Косолапову не зашли, вместо мозгов грядки: "Есенин цэ босяк", а Достоевский - "чи то зять сэстри свэкра?". На такое свинопасие и не встанет. Но пиво было исключительное, на реальном хмелю, и "шмурдяк" был нештяк, закусон - над головой, алча разная...
Выждав годок, отзвонился, типа Юстас Алексу. А ему - да твоя тебя без тебя развела как пропащего, уже и новый *барь в наличии... а за сахар не слыхать, ехай назад, где ты там... только шибко не светись.
Вот такой с Косолаповым приключился стипль-чез.
Кстати, а что с Люсей? Да всё чики-пуки, уже и бельишко перетащила. У них с Косолаповым открылась эта, как её - психологическая совместимость. Можно хоть на Марс засылать - Косолапова, Люсю и кошку.
Вот ещё - кошка... За Косолаповым числится кошка, одно время была безымянная как Косолапов на хлебзаводе, просто кошка, чтобы прежнее не поминать... Да и шкодлива была. В известное время ей не ймялось, драла обои, лазила по шторе под потолок. Но в целом ладили, только в батонах было разногласие - нюхнув батон, кошка зыркала на Косолапова - ты что такое в дом таскаешь? Косолапов отсыпал в мисочку размороженной килечки...
А тут всплыло что и кошка кликалась когда-то "люсей"... Переиначивать кошку Косолапов закозлил, - хочешь, сама выкрестись. Ему сильно занравилось позвать - "ты где, Люся?"."Я в уборной", "мяу" - откликаются обе. Косолапов изнурительно и неприлично хохочет...
КОСОЛАПОВ В ДУРКЕ.
Косолапов ляснулся в дурку в четвёртый раз и поначалу заскучал - по дому, по большой литровой кружке и даже по эмалированному горшку с крышкой от кастрюли. Вот как заскучал Косолапов...
Косолапов числился "порядочным" психом среди дежурно-постовых санитарок, этой недремлющей местной инстанции. за то, что не бился головой в стену и не кусал кормящую руку санитарок, Косолапову полагалась крупная послабуха - вольный одиночный выгул в безразмерных "гумовых" ботах и китайской фуфлыжной куртяхе сайза "четыре **я-лэ".
Косолапову полюбились бродилки по намеренно запутанным дорожкам дур-учреждения. Интересный типаж оживлял территорию. То параноик стрёмно зыркнет, что то ныча в дурошный клифт, а то и белка скокнет- "иди за мной, я знаю выход"...
Косолапов доходил до блатного корпуса, предусмотрительно отгороженного (чуть не сказал "отсаженого") от простых бесплатных психов и чутко вслушивался в блатные шорохи: чу, хохочут... ан, нет - цапаются меж собой, вот публика - никакой международной солидарности, даром что актрисульки-истерички, измученные шампанским...
Были и другие "антиресные" дур-объекты. Корпус малолетних дурочек - мечта педофила. Дур-малолетки как одна шмыглявые и попрошайные: "дядя, угости сигареткой...". В прошлый "заезд" на одну Косолапов , можно считать, упал. Ну так, типа родительской любовью. И кликалась так же, Иркой. Косолапов водил малолетку в дур-ларёк и спрашивал на шарапа: "пепси или колы? а чупа-чупс? бабок нет, малая, зеку...э-э, психу не положено". Ирка всё понимала: "ну и козёл ты, дядя". Порочная связь а-ля Набокофф прервалась трагическим моментом. Малолетка резко "обострилась", залезла на дерево, вызвали пожарных снять малолетку. Малолетка, сверкая трусами, карабкалась обезьяньим макаром: выше, выше..., уже и психи заочковали. Короче, канула малолетка, никак заширяли ироды рабу божью...
Косолапов гордо числил себя интеллигентом и даже отличал десертную ложечку от чайной. Косолапов сильно страдал без ложечки, громко и протестно телепая черенком большой "ляминевой" в типа чае - грязного вида воде со следами сахара.
Такова уж была его косолаповская селяви: захомутали глухой ноченькой, в одних труселях на голое тело, как вышел на связь с Марсом поделиться срочной мыслёй. Мыслю эту Косолапов берёг пуще пары носок. Носки прятал под подушкой, наряжаясь только на выгул и к завотделением на психиатрическую беседу-поединок. А так шлопендрёхал босонож с громким пришлёпом то бишь.
Так берёг, ну так берёг - выдурил булавку, резинку в трусах потужить, а сам рот зашпилил, чтоб не проболтаться, типа партизан на допросе. В карточку-"дело" врачиха так и занесла: "Утверждает, что имеет мысль"...
В дурке Косолапов типа отдыхал от непрерывной агентурной работы на Марс. От переработки аж прыщами исходил и геморройчик открылся как у старого пидораса. И пожрать бывает проблематично, а тут и хезаешь без положенного природой удовольствия. А в дурке за геморрой на нервной почве выделяют ментоловые свечки. От них двойной кайф и приятное внимание персонала: "больной, геморрой не беспокоит?" - "беспокоит, как же, но уже не так, слава Богу и главврачу!".
Приплетать всевышнего Косолапов научился в дурке. Дурдом плотно опекался или, по словам служителей культа, "окормлялся" с боку святой благочинной и прочая, прочая... Служители являлись с подгоном. Самый ценняк - бельишко, стираное и без дырок. В этом был важный момент, ибо иголка с ниткой - грубое нарушение режима содержания... извиняюсь, оздоровления. Типа псих иголкой убить могёт...
Одаряли всяким душеспасительным на крутой глянцевой бумаге. Психи комячили Слово Божье на пробу - нет, не гожее, не катит - жопу режет...
Половой вопрос в дурке не стоял, а типа висел на полшестого. И при том что были в комплекте все три пола. Третий был из анорексичек, а не то что вы подумали. Анорексичка это такая загадочная фифа, типа марсианки, с виду вобла, и жесть-жестью в обиходе. Косолапов было вызвался по привычке на межцывилизацьённый контакт со всей шизанутой душой: мол, а в чём идея? Но был окинут ледяным взглядом и ошпарен брезгливым жестом без слов.
Выцыганил полистать общую тетрадь с рецептурой невкусной и нездоровой пищи. Спросил как бы мимолётом - "а на Марсе как оно?" - "с какой целью интересуетесь?" - "да вот планирую..." - "отдай тетрадь!". Но стопудово в теме! У меня на марсианок чуйка! Как и на сексотов и разведёнок, есть такое счастье, думал себе незаметно Косолапов.
С мелкой личной собственностью в дурке был крупный затык, типа коммунизм. Особенно касательно трусов там, носочков или, я дико извиняюсь, лифчиков. Старый добрый Маркс обслюнчвил бы свою карабасову бородищу аки счастливый младенец, а злой сифилитик Ульянов- Ленинд с воплем "свегшилось!" гигнулся б обратно в мавзолей уже навсегда.
Косолапов определился, что в основном пи**ят без умысла, типа машинально. Как натуральные коммунисты, бляха-муха.
Косолапов никак не был этим самым - либерал-геекратом, был вполне за РРРодину, за Марс, ну и за Путина, само собой. Даже отрицал есть положняковый "пудинг" от греха подальше. Но в вопросе общности трусов и лифчиков типа колебался. Потому, несмотря на выслугу ходками, авторитетом не был, на кофе-сигареты не звали, планы верного побега не рамсовали. Но и Косолапов психам за Марс не открывался. Только медбрату Петровичу под большим секретом, мол тут не склонность к побегу, а вопрос братания разумов. "Тебе, медбрат, как брату...",- начинал было Косолапов. "Да не брат ты мне, шизик обколотый",- добродушно откликался Петрович. И был децл прав.
Кололи люто. И по-делу, и за х**-просцышь. Ширнутый галоперидолом шизик кривел, конкретно отключался и, не к столу будет сказано, обсцыкался. Но галюны по-тиху тускнели, голоса приумолкали, жизнь прорезалась с такой говнистой стороны, что хоть к суицидникам на седьмой этаж просись. И только одинокий голос Марса прорывался сквозь галоперидольную марь: "Косолап-пов...кряк-квак...Кос-солапов...жмак-шмяк...". Косолапов тужился, чтобы не вскрикнуть,- "я вас слышу, братья... я с вами..."
Откидывался Косолапов с понтами. Служка из шефствующего монастыря притянул торбу гуманитарии. Косолапов обрядился круто, но не без странностей. Прикид был сборный, разных оттенков, шузняк был с острыми носами, типа с ноги Джаггера времён "Браун шугар", штанцы с лампасным шнурком - лакейские, коротковатые, зато клифт чуток "с чужого плеча", в кармашке обнаружился платочек, "ищи баксы",- заволновались психи; от чёрной шляпы с заломленными полями, типа"стетсона", припухли уже дурочки,- "Ален Делон, гони одеколон!"; бархатная бабочка не клеилась к фасону - сунул в карман...
Позвали к врачихе за эпикризом. Врачиха отдала бумажку: "Косолапов, на Марсе жизни нет". "Я в курсе, Ольга Леонидовна". Врачиха вздохнула: "Жду вас через год..."
Петрович был краток: "Если что - ломись обратно. Для кого дурка, а для кого - дом родной". "Я в курсе, Петрович".
Анорексички заварили кофейку...
Косолапов за проходной оборотился к дурдому. Снял стетсон. И - поклонился...
КОСОЛАПОВ И ЖИДЫ.
.
С жидами Косолапов впервой споткнулся в школе. Определили в типа блатную школу, а та как есть жидовская. Поначалу Косолапов не врубался, что попал. Взросши на русской почве, Косолапов, даже будучи пока мелкой "косолапушкой", изъяснялся вполне по-матерински, в школьном коллективе допуская иносказательные выражения "ё-шкин кот" или "я-понамать". Училка, Нина Даниловна, терпеливо поправляла: "навозный жук правильно...", а не "говновозный" как Косолапов-маленький слышал от русского народа. Раз Косолапов смачно - громко и вонюче, чисто по-русски, бзданул. Жиденята зашлись в восторге: "фу! умираем..." и полезли под парты. Нина Даниловна встала, открыла окно, долго стояла, глядя в сиреневый куст у школьной ограды, потом закрыла, села и строгим взглядом пресекла жидовское беснование: "буква "эм", ма-ма мы-ла ра-му... Халамейзер, повтори...".
С одним жидёнком с соседней парты Косолапов было сошёлся. Рома был задумчивый флегматик и задумчиво ковырял в носу, выковырилвая и рассматривая козявок, а то и пробуя их на вкус, чем приводил Нину Даниловну в состояние омерзения, а Косолапова в состояние одобрения.
Но хватанул Косолапов таки некой таинственной жидовщины, что был окрещён за глаза "поджидком" по месту жительства. То кошку не добьёт кирпичом, то не насрёт под двери одному придурку. Жидовским духом запахло от Косолапова. Так прямо и предъявили на чердаке при разливе вермута: "тебе, Косой, как поджидку полстаканА и тару сдашь...".
Чтобы хотя б децл отмазаться, Косолапов подписался в поход на жидовские могилки. Могилки были уже изрядно покоцаны. Плиты с жидовским крючками были если не разбиты, то повалены. Но святое русское дело "бить жидов" хоть как хоть где продолжалось и Косолапов упирался, царапая на неком Залмане Израилевиче Залманзоне священную мантру "бей...". Потом посцал на труды, махая джинджиком туда-сюда. Потом слазил на кладбищенскую браму выдрать ненавистную русскому оку звезду Давида. Звезда не поддалась, хоть и гнутая, а Косолапов чуть не **нулся с высоты... Награда нашла героя: Поня - пацан, повёрнутый на пончиках, сдёрнул "бескозырку" с родной православной тогда ещё "три шестьдесят две", и торжественно вручил Косолапову - "на...". Косолапов, гордый как Ленин на червонце, причастился. Ритуал завершился разбитием пустого пузыря с богатырского русского размаха. Потом, после тяжкого дела, типа святого подвига, шоблой курили "Памир" и Косолапов, на расслабоне, невзатяжку шмаляя чинарик, утвердился в вере: "хорошее это дело - бить жидов"...
За это благое деяние жидовский Бог, кульгавый Иегова, долго мстил Косолапову. То зубы попортит, что дантист спрашивал: "Что ж вы так?". А Косолапов ему шепелявил "открытым ртом" - "это не я-аоыа... это-аы жиды-уаы...". То дырку в штанах заделает на видном месте. "Вот жиды...",- сокрушался Косолапов, колупая отверстие. А в конце дошло до того, что стал Косолапову сватать жидовку, ну ты подумай...
И пускай бы крокодилу, ан нет - самую в соку. Косолапов поначалу стал подыгрывать, типа "валять Ваньку". Хлебнёт стаканА портвейну для куражу и тянет жидовку в берёзовую рощу читать из Есенина: "в зелёный вечер, тра-та-та, на рукаве своём повешусь...". А сам одной рукой лезет жидовке в гипюровые трусы, а другой крутит тугие жидовские сиськи. Жидовка, ясный пень, раскисает, бери не хочу...
И так по этой линии наблатыкался, что заострился вопрос о скорой свадьбе с отъездом почему-то в Канаду типа навсегда. Косолапов выслушал предложение, подчистил "тёщин" салат с сервелатом и оливками, сложил в пустую тарелку с золотой каёмочкой и розовой розочкой на дне вилку-ложку и - типа стряхнул с себя жидовский морок: извиняюсь за компанию, Циля Марковна, но от Канады извольте - "хоть похоже на Россию, только всё же не Россия"... И от алиментов, кстати, гордо отказался, типа "я мзды не беру".
Ох, и хлебнул потом Косолапов с русской тёщей, земля ей стекловатой! Зато не страшен теперь огнь ацкий, никакая такая Геена огненная...
Подошли святые годки, 90-е то бишь... Питались, если помните, практически святым духом - батоном, жареным на постном масле. Работы уй-наны, жена по такому случАю не даёт. Ну и пошёл Косолапов к жидовии на поклон, подписался в Еврейский общинный дом...
В доме том были одни жиды и двое русских - один сантехником, Михалыч, и взяли Косолапова, типа за всё-про всё. Был тот "жидодом" переделан из какой-то заброшки. Но возрождён из либеральных руин для новой, жидовской жизни. Особый цимус, что в былой котельной учудили саУну со всеми понтами. В шабат жидовия подкатывала на крутых тачках, с вениками и крашеными в рыжее фифами. Косолапову как поцу и шлимазлу баня была забанена. А и в падлу русскому с жидом на одном полкЕ пропариваться...
Ещё была богадельня - кошерная столовка. Косолапов, давясь бутиком с салом, в бессильной злобе наблюдал как "дети гетто", налупившись кошерных гусиных шеек, порыгивая и попёрдывая, залазили в "жидомобиль" для развоза по сталинским трёхкомнаткам...
Ещё была библиотека на нерусском языке. Книжек было до*уЯ, да все походу нечитаные. Лишки стопкой клались Косолапову под каптёрку, вместе с банной тарой. Косолапов талмуды листал и встряхивал на предмет баксов, а тару разглядывал на предмет общего развития: вискарь..."Голд кок", знаем, пивали "в былые дни, весёлые"; конина "Белый аист", цыганская - так себе, но не армянская же самогонка с подмуткой чайным колером; бабский шампусик? - ну нах. "Не всех жидов война побила",- думалось Косолапову в эту горькую годину...
Косолапов талмуды перехватывал шпагатом на сдачу. Тару, которая приёмная, собирал отдельно, а которая красивая - особо, любоваться всей безразмерной русской душой, отзывчивой на красоту тары, спитЫх пивных баночек и пустопорожних сигаретных пачек.
Особняком стоял гуманитарный вопрос.
За него Косолапов скостил было жидовии и муки Христа распятого; иже вопили прокуратору: "распни Его, распни...", и жидокоммунизм на русскую голову с его общностью жён и приусадебных участков; хотя в общности жён, если прикинуть *** к носу, усматривался интересный момент...
Короче, заходила чтомесячно фура гуманитарки местной жидовии от всемирно-мировой, на радость жидам, но в этом исключительном случАе и лично Косолапову. Косолапов потел-убивался, кантуя двухпудовые короба гуманитарки, но душа его пела-мычала сквозь зубы: "раз пошли на дело, я и ХаимОвич...", или "когда еврейское казачество поднялось, в Бигобиджяне бил перевогот...", или любимую: "друзья, скажите - ну зачем вам Аргентина? Вот вам история каховского раввина...".
Потому как после отбора ценняка с брезгливым отбросом двумя пальчиками "немодного", да ещё и с оттопыром толстой нижней жидовской губы, Косолапов приглашался за отстоем.
Утянув в каптёрку на подгибающихся ногах, и откуда силы берутся!?, аки педофил-паучок малолетку-цокотуху, подгон из лучших жидовских домов ЛондОна, Косолапов оборачивался чистым Али-бабОм.
Заперевшись от завидУщих глаз, Косолапов подступал к сокровищу. Бывало всякое-разное: клифтЫ, пОльты, штанцЫ всех размеров вплоть до слоновьих; "ну и жопа у жида",- ужасался Косолапов, джинсяк весь фирмОвый: "левисА"!- не верил Косолапов счастью. Встречалась экзотика конченая: гей-стринги, к примеру. Косолапов, подёргав дверь, прикинул "чудо в перьях", покрутил очком,- "что-то есть...".
Получилось как всегда...
Косолапов зафрендился с одним жидком, преклонным как Ветхий завет. Теперь колдыряют на пару "проклятую" под жареную свининку. "Абраша, ты что к своим не сдристнешь?- спрашивает Косолапов "абрашу",- кто тебе воды подаст?". "И не надо - я застрелюсь... у меня разряд был стрелковый, первый юношеский,- уклоняется от ответа "френд",- давай поминальную, не чокаясь...". "О цохен вэй!",- легко соглашается Косолапов.
Совсем без жида, обернулось, оно фуёво. Нужен в природе жид, и не спорьте...
КОСОЛАПОВ И ПИДОРАСЫ.
Косолапова пидорасы интересовали сильно. Но не с той стороны, которая... а типа с философской. Типа "человек ли пидорас?", "есть ли бог у пидорасов? а если есть, то была ли Ева, или пере**али песню гомофобы?"...
Конкретно с пидорасами Косолапов столкнулся, как по нынешним временам, довольно поздно. Около четвертака. Дело было мелкое, фарцовое. Их было двое, один подлиннее, другой покороче. Очень вежливые. Никакой тебе "родной речи". Рассчитались чин-чинарём. Тут бы Косолапову просечь, что ведут его гады. Что не джинсяк, (а был джинсяк по середине восьмидесятых самый модняцкий - вельветовые "бананы"-вранглерА цвета маренго: сеструхе Танька Красницкая, закадышная подруга сеструхина из соседнего подъезда, муж - армянин, и звать Армен, а зять - мелкий опер-чечен, Амир; но хоть и мелкий, а раз Косолапова выручил сильно, удружила, а Косолапов подписался на ченч и заломил "тридцать", не по-детски, скажем прямо), сладкой парочке нужен...
Пригласили на фарцовый базар, "чтобы не светиться. Мелькнуло кафе-мороженое "Пингвин" как вариант, кафешка как Косолапову, посмеиваясь растолковали пацаны - "в голубых тонах". "Ты там много баб увидел, лох педальный?"- пытали пацаны.
И правда, бабы в основном кучковались впереди, а подальше - аккуратные пацанчики без признаков щетины. "А водяру разливали втихаря?" - "Так тож кафе-мо-ро-же-но-е",- съезжал Косолапов с темы. "Ой, лох.Так лажануться!"- угорали кенты...
Пару слов за мороженое: мягкий сливочный пломбир давно не делают; делают какашки из сухого молока на пальмовом масле; а было чудо - родину можно продать...
Под мороженое поступило предложение глянуть винил: есть ценняк - "квины", не слышал?, вещь!
Пошли на хату. В хате вроде прибрано, но как-то криво, не женской рукой типа. Обои лютые, багрового тона, на мозг давят. Аппаратура "хай-фай", есть понимание: эквалайзер, "долби-2", колонки мощные, едва не концертные. Причём под это счастье особая комнатах, без мебели, на полу циновка, вдоль стены стеллаж с винилом. Я припух - откуда такое счастье? Через Интурист, гидом работаю,- говорит тот, что покороче. Теперь-то ясно, гидом в какое место...
Подступились к прослушке. "Чай? Кофе?", -"Я бы водки...", - "Извини, друг, у нас сухой закон...".
Ну вот с этого места что было неясно? Скучковались пацаны и - без кира? Где это видано...
Яан Гилан, впрочем, монстр. И на гнилом кассетнике, на сраной "деке", а тут... Нет слов.
"Мы на минутку",- показал руками Длинный через саунд. Назову их - Длинный и Короткий; как представились не упоминаю, да меж фарцы и не принято "по батюшке", таки стрёмное делишко...
Отрываюсь конкретно, хоть и без колдыря. Ускориться бы! Косячком по кругу... Такая беда; знал бы прикуп...
И тут - конкретно чудо: явление пидорасов народу. В каких то стрингах "спецфицких Длинняш, в типа сбруе с блёстками - Коротыш... Косолапова ступорнуло.
А те за дело: Коротыш счетверенькнулся, подлизался под стоячий. У Длинняша в руке не то хлыст, не то имитатор моржового масштаба. Екатерина-матушка, де Сад-батюшка, и иже с ними всё политбюро! От такого па де де сердце в грудях бьётся, а *** стоит и не гнётся; зачаровали Косолапова пидорасы...
Длинный нет-нет, да зыркнет на Косолапова - типа "клиент созрел?". Всё продумано у педиков, вплоть до великой силы рок-искусства...
Чует Косолапов, ломит половая сила пацанские понятия. Так можно и потеряться. Подорвался Косолапов с пола резко и - на пяту. Как дверь открыл не спрашивайте, не помнится. Вроде французский замок был, изнутри собачкой открывается...
Вдругораз встретил Косолапов живого пидораса в триппербаре, куда заехал по счастливой случайности. В чём счастье? Подруге трипперок подкинул. А та в залёте оказалась, на третьем, даже на четвёртом месяце! Вот подфартило Косолапову за аборт! А то быть бы Косолапову алиментщиком позорным, коего менты гоняют по земному глобусу сцаными тряпками...
Так что радостно влился Косолапов в трипперно-сифилисный коллектив. Коллектив был интересный, разнообразный. Народ с богатым прошлым и туманным будущим.
Врачи-венерологи - самые гуманные врачи в мире. Если и закалывали сифилитика бициллином, так для его же пользы. Один с гордостью - "у меня бобон!", обнажил Косолапову верхнюю четверть ягодицы,- "сто уколов, нехер-нахер!". Косолапов содрогнулся от синей типа наколки - места живого нет!. И порадовался за свой благословенный триппер - выводится таблетками, если свежак.
Медсёстры триппербарные не задерживаются, выскакивают замуж за постсифилисных. Тех, что под подпиской за супружескую верность. Очень выгодный контингент с бабской точки зрения. И вообще, я вам скажу - трипперный окружён незримым общественным сочувствием. Типа как ветеран половой войны, раненый в это самое причинное место.
Благостную картину портили пидорасы. Этот гнусный элемент мало того, что имел все равные права, но и мнил себя чем-то особенным. "Мы люди будущего",- заливал Косолапову пидорок-сифилитик и тут же сворачивал на особенный кайф анального секса,- "ты расслабляется, либидо овладевает всем твоим естеством и -бах!, взрывает мозг...". Глазки пидорские туманились от долгого воздержания...
Ходили пидорА особенным стайлом, с извивом тазобедренного сустава. Не курили. Ели ковыряясь, отставляя мизинец с лакированым ногтем. Супа не ели. Ну чисто враги человеческого рода!
А больше Косолапов с пидорасами впритык не сталкивался. Сталкивался с "петухами". На зоне, где отбывал срок за мелкое ничтожное дело на пятёру с конфискацией имущества, которого, кстати, у Косолапова никогда и не было. Сначала числилось на родаках, а потом за жонкой-жабой. А у Косолапова как у латыша - *** да душа...
Только петух - это не пидорас, чтоб вы понимали. Он типа обслуга, шнырь по "этому делу". Зона, как известно, место лишения; чего? - правильно, половой свободы! А нужна мужику такая-растакая и, кстати, ну очень дорогая свобода? Правильно - "на*** нужно, скажем дружно". А чепушиле за сигаретку-**етку и децл маргарина можно слить, когда на уши давит. Не-ет, тут другая философия, гигиеническая. Не путайте *** с пальцем, а любофф с... Ну вы понимаете.
Для себя Косолапов разрешил основной философский вопрос так: пидорасы есть особая раса типа "по ту сторону" "эм" и "жо" и бог у них, безусловно, есть, и бог этот, естественно... Ну вы понимаете...
КОСОЛАПОВ И БОМЖИ.
Косолапов периодически бомжевал. Раньше говорили - странствовал. Русский не может долго на одном месте. Тоска берёт русского: поел-посрал - на работу, поработал-прихватил пузырь - к зомбоящику, смотреть 135-ю серию про то как менты своего же подставили, а тот зашился в бомжатнике на время и готовит ответку... Бомж - он типа Стенька Разин. в нём она - сермяжная русская правда: кинь работу, жонку-жабу с вонючими прокладками, соседей-пидоров на "хондах"... И **здуй к бомжам, пожить на воле: "Из-за острова на стрежень, на простор речной волны...".
Я спецом зафилософствовал. Срал я на ваши хотелки - обхохотаться за бомжатник: за то как бомжары в мусорбак ныряют за хавкой, как шмотьё помойное прикидывают, как... Мне всякое-такое по барабану, фиолетово оно мне. Я за то, что бомжи есть новые святые на Руси, что через них русский дух жив и жив будет "ныне, приисно, и во веки веков". Аминь.
И когда уже воздвигнут памятник "Бомжу русскому": стометровой вышины, на высоком левом бреге крутой сибирской речки, типа Ангары или Колымы: стоит бомж, чуток горбится, в кроссовках "Адидас", джинсАх и китайской ветровке - всё с мусорки... Смотрит в дали дальние. Сам патлатый и брадатый. А из глазниц бьют лазерные лучи типа святости...
Бомжатники случаются разнообразные. Которые в многоэтажках самые стрёмные - чуть не что-день наряд: "тэ-экс, документики достали... кто без - на выход, и без вещей, вонючих...", -"начальник, разреши одеялко...", -"обтерпишься" -"иконку...", -"ладно". Эх, беда-бедой: накрылась тефаль-сковородка, сумка на колёсиках - кормилица рОдная, сколько тары перетарабанили... Бомжа как и девушку - каждый обидеть норовит.
В заброшках бомжу вольготнее. Но нужен костёр. И всё одно - дубарина. Прогорает кастрик быстро, а дровишки откуда? Опять же демаскировка.
Косолапов по заброшкам и бомжхатам кантоваться синил. И дело даже не в стрёмности. Дело в идейном расхождении. Кучкуется в них сплошь наркотА, а у ней "мокрый закон" - киряют все. Кто в завязке - жид и стукач.
Косолапов больше падал на теплотрассы. В них и бомж приличнее. Теплотехники бардака не терпят. Бельишко можно сушить. А стирать - на воздух. Никаких шалав. Огонь не разводить. Окурки в баночку. На предмет "посцать" иметь бутылочку на литр-полтора, бомжихам-с - большую банку. Зато тепло и блохи не кусают.
Блохи - бич подвальный. На кошках кормятся. Но кошке что - у неё мно-ого жизней. А у бомжа одна-единственная, и та "поломатая и трактором переехатая".
Впрочем, это только присказка. В бомжацкой жизни есть идея. Да ещё какая! Бомж ищет типа "Царствие бомжие". В нём свобода от ментов, алиментов и коммуналки. В нём есть время книжку читануть. Косолапов раз на медную катанку накопал на "пункте" тележку крутых книжек и смаковал, счастливый как слон, до самой весны, когда в дорогу. "Жизнь животных", "Уринотерапия", "Лучи смерти" 52-го года издания, вы и не слыхали про такую...
В Царствии этом кучкуется народ типа "избранный". Избранный сохранить душу русскую до светлого часа, когда спадёт морок жидовский и воссияет над землёй русской радуга русского Завета: "возлюби землю русскую и всякого на ней бомжа". Ибо бомжи мы есть по жизни этой. "Восприми венец сей, бомж святый", - явился раз Косолапову шестикрылый серафим (в гриппозной бреду) и водрузил на "пидорку" алюминиевую скрутку.
У бомжбратии случаются "чувства". Бомж ведь тоже человек. Нет, не так: и среди бомжей встречаются человеки. Встретил и Косолапов себе на беду...
А почему "на беду"? А потому, что лишнее это, неконкретное типа, из другой жизни. Где день прожить как два пальца обосцать. А у бомжа день бесконечный, а ночь и того пуще. Ждёт бомж рассвета как пророк конца света - когда уже?
Бомжиха была как бомжиха, и пованивала чуток, как все. Но книжки читала, читанное помнила и кто какую подвернул особенно. Была она хромоножкой, типа прихрамывала. Потому и звалась - "Хромая". Была у неё семья (когда-то), дочка-дцпешница и сынок-аут. Работала библиотекаршей...
"Законный" траванулся метилом. С двух пенсий запила. Загремела в ЛТПэ. Год шила фуфайки за пайку и 155 рэ 75 коп (всё по-честному!). Откинулась - а хаты нет. Менты сказали - "хромай отсюда, а то наркоту повесим...".
На этой почве и сошлись. На книжной типа...
"Не тяни кота за хвост" скажете вы - в чём конкретно любовь? Какие-такие у бомжей тити-мити?
В тепле она, бомжацкая любовь, отвечаю я. Холодная ить она, жисть бомжацкая. Свободная - согласен. Но холодная, бляха-муха. И летом бомжу не жарко. Чуток способится душенька отогреться - ан дожди по новой. Гневится жидовский бог Иегова на русского бомжа что не кланяется моммоне жидовской...
А тут прижмутся один к одному, Косолапов и Хромоножка, и вот вам она - любовь, которая мир спасает. Не одно бомжу страдание - приключается и радость. А что есть радостнее любви? То-то же...