Эта неправдоподобная история была подслушана у собак живущих в северных американских штатах в солнечном городе Лас-Вегасе у моей дочери Данны.
А как можно подслушать собачий диалог? Люди, которые содержат животных в домашних условиях, меня поддержат и могут рассказать не менее удивительные похожие истории, которые могут вызвать даже слезы умиления от поведения наших домашних любимцев.
Американский стафорширский терьер, проще говоря -питбуль, по кличке Маша. Эта с виду очень грозная собака, на самом деле боится все на свете и по характеру напоминает мышь. И это, наверное, ее главное достоинство, а не недостаток. Что было бы, если бы она своей тяжелой челюстью, запросто перекусывающей твердые кости, могла бы сделать с окружающими ее друзьями и хозяевами. А причиной, побудившей ее к такому поведению, явилось столкновение ее с автомобилем и полученная ею травма, которая придала ей хромоту, но после проведенного курса лечения (что обошлось хозяйке в немалую сумму) собачка стала совершенно здоровой. Как все приличные американские собаки живет она в "громадной конуре", которая называется livingroom (жилая комната) предназначенная для проведения свободного времени истинными хозяевами дома. И стоит посередине комнаты царь всех предметов мебели - диван. Вот на нем она и проживает вместе со своим питомцем - пекинесом по кличке Лео. Надо сказать, что диван окрашен в нежный кофейный цвет. И собака тоже. Сливаясь по цвету - диван и собака становятся неразделимыми атрибутами интерьера. В вечернее время бывает трудно различить Машу на фоне дивана. Или диван на фоне Маши. Нет, не подумайте, что это собачьи места проживания. У них как и у всех порядочных собак имеются коврики, а у Лео, любителя поедать декоративные пальмы, даже клетка для временного содержания. Диван первоначально предназначен был для венца творения природы - человека. А хвостатые бестии непременно при первой же возможности используют их для своего отдыха. Но он не загажен и не имеет запаха- американские средства чистки мебели делают свое дело превосходно. Хотя в присутствии людей они не особенно прыгают на диван, зная, что немедленно будут изгнаны с этого великолепного предмета мебели, так нежно обожаемого представителями сильного пола.
Второй представитель животного мира, обитающий в этом доме - это пекинес Лео. По сравнению с другими представителями этой породы Лео получился крупный и мордастый. И очень сильный. Мы пытались отрезать у него колтуны в районе хвоста, но он оказался настолько сильным и вертким, что мы не смогли его удержать, он вывернулся и убежал на свободу. А самое главное в его жизни это еда. Он ест все, что только видит. Его даже прозвали пылесос за всеядность. Окраса черного с белым. Когда он подрос, то получился отличный экземпляр с красивым развивающимся во все стороны волосами и загнутым вверх хвостиком, с красивой прядью волос напоминающая фонтанчик, готовым всегда что- нибудь скушать. Когда Данна принесла его из магазина домой, то этот меховой шевелящийся комочек Маша приняла за игрушку и хотела его тут же разгрызть. Но Данна своевременно его спасла и на следующий день отнесла его в магазин для сохранения его жизни. А в магазине его назад не приняли, сославшись на строгую инструкцию - запрещающую принимать назад проданный товар. Вот так и остался этот "пылесос" дома. Но Маша смирилась с замечанием не есть животное и ее тайный план так и остался неосуществленным. Взрослея, Лео настолько осмелел в отношениях с Машей, что порою казалось, Лео хочет проглотить Машу в порыве собачьих игр. Когда Лео переступал черту дозволенного, Маша издавала предупредительный рык, Лео стрелой прятался под диван (дабы Маша его там не могла достать) и, вылупив свои глазенки, продолжал наблюдать за происходящими событиями. Но Маша отходчивая собака и через пять минут все возвращалось на круги своя, и эта собачья возня длилась порою часами. Маша была на 4 года старше, а щенок всегда был игривый и учился всем собачьим приемчикам в процессе игр. Помнится, когда мы прогуливались по берегу Тихого океана, Филя - его друг, на 2 года старше Лео, так измывался над ним, что пришлось его взять на руки. Филя так разыгрался, что забыл, наверное, что перед ним щеночек и не давал ему прохода. Бедненькому Лео только и оставалось валиться на спину, защищаясь по-собачьи. Но после трехмесячного тренинга с Машей, Лео так научился сражаться с собакой, превосходившей его по росто-весовым показателям, что Филю, жалобно поскуливавшего, пришлось спасать самого. Лео так превзошел себя в занятиях собачьим рукопашным боем, что напоследок даже приметился использовать Филю как самку. Но бдительное око хозяев животных пресекли попытку гомосексуального контакта.
Помимо собачек в доме проживают две кошки, которые ничем особенным себя не проявляют, изредка лишь напоминая о себе шумным передвижением по квартире, при этом сметая по пути препятствия.
Теперь становится понятен образ Маши и Лео, и мы переходим к главному их достоинству - как они могут разговаривать со своими хозяевами. Если вы думаете, что они говорят человеческим языком, то я оказался бы последним врунишкой, и не было бы мне пощады. Хотя в Москве проживает один хвостатый друг, который говорит слово "мама", и я это слышал. А хозяин этого песика Куфтов Андрей и его жена Мария, заслуга которой основная в дрессировке четвероногого. Но это отдельный случай, о котором сами владельцы могут рассказать за рюмочкой чая.
Главное достоинство питбуля - это его глаза. Во всяком случае, взгляд его легко читаем и говорит о многом. В этом искусстве Маша превзошла саму себя. Неподвижно сидячая фигура собаки со стороны ничего особенного не представляет, но стоит посмотреть ей в глаза, то становится ясно, что у собаки тоже есть интеллект. Это удивительно умные и выражающие чувства глаза заставляют задуматься о том - кто кого изучает и кто в доме умнее. Мы конечно более хитрые и можем пользоваться бытовой техникой. Но умение держать взгляд и не щебетать языком при этом - не каждый представитель хомо сапиенс может похвастаться таким качеством. А Маша может. Не хвастать, а использовать на практике. И в основном это происходит на кухне, когда мы принимаем пищу. И она учит этому качеству своего соседа по "конуре" - Лео. Они не попрошайничают, они просто смотрят тебе в глаза, но не в рот. И давят на совесть. Если посмотреть в это время им в глаза, то становится ясно, что нет на свете более жестокого владельца собак, чем ты, ее хозяин. Они просто смотрят в глаза и сопровождают взглядом каждый кусочек, который пропадает в чреве человека. И давят на сознание. Не гавкают и не сопят, а просто смотрят. Эти "смотрелки" мы не выдерживаем и начинаем их подкармливать, получая от этого истинное удовольствие. При этом знаем, что поступаем вопреки всем методам и принципам воспитания животных. Но ничего сделать не можем и идем на поводу у этих хитрющих бестий. Слабые мы, говоря другими словами - слабохарактерные. При окончательном поражении более высоко стоящего на социальной ступени развития представителя животного мира, до нас все-таки доходит, что они нами манипулируют, четко соблюдая очередность выманивания хозяйских кусочков со стола. Никогда они не лезут один вперед другого чтобы ухватить кусочек, а добросовестно, по очереди принимают угощение. После каждой маленькой победы над хозяевами, они целуются и обмениваются информацией. Это как люди, когда хлопают друг друга в ладоши, так и они хлопают друг друга языками, в знак очередной победы над хозяевами. А глаза при этом их выдают и можно читать их мысли при "дрессировке хозяев". Выглядит это приблизительно так:
-Лео, привет!
-Привет Маша!
-Приготовься, ушами не хлопай и не зевай, сейчас начнется.
- Я готов, моя Мария!
- Опа! Он накрывает на стол, сейчас спустится Данна, пойдем на исходную!
-Иду. А что делать?
-Ничего, стой и смотри, они сами сдадутся. Я их уже изучила.
- А мне мой красивый хвост распушить?
-Нет, не надо, только смотри им в глаза и молчи, в данном случае хвост тебе не помощник.
-Понял.
-Смотри и повторяй за мной. Я их уже приучила. Если они дают маленький кусочек, я тебя лапой трону и ты хватай, пока они не передумают. И они будут ржать от счастья. Я их бдительность усыплю взглядом, и они затем мне больший кусочек дадут, тебе все равно в рот не полезет. Вот так и приходится бороться за свое счастье. Они уже начинают понимать. Когда я тебя лапой трогаю, они тебе дают еду. А если я не трогаю - мне. Я их так приучила. Тупые. Только ржать могут. И еще я им внушаю, что я больная собака, которая попала в автоаварию и что мне нужны витамины и усиленное питание. Мне этот "педигри" порядком надоел. Сами попробовали бы есть его четыре года подряд. Повесились бы. А тут приходится изворачиваться. Я даже лапу сама начала им подавать- сами ведь не догадаются. Только этот противный турист (турист-это папа Данны) заставляет меня прыгать, ты представляешь, меня, больную собаку. Прыгать через его ногу. Тоже мне, Куклачев нашелся. Ты, кстати, знаешь кто такой Куклачев?
-Нет, а кто это?
-Это придурок из России, который котов мучает. Они глупые за кусок колбаски лезут туда, куда Макар телят не гонял.
- А кто такой Макар? Это колбаса?
- Ну ты и тормоз, это кошачий дрессировщик!
-Сама такая, я, зато- красивый, посмотри на мой хвостик. Не то что твоя плетка. Ты ей когда - нибудь мне мой красивый глаз выбьешь.
- Молчи. А то перекушу тебя, и из Лео получится Даблео. Ха-ха. Так, пришла моя красавица, сейчас начнется. Что это у них там за еда? Ага, опять красный болгарский перец- мой любимый! Пойдет. И что там еще? Огурец- хорошо, яблочко- пойдет. Брынзу я не люблю, но придется проглотить, все-таки витаминчики.
-А что можно и что нельзя собаке?
-Вот глупый, а! С хозяйского стола можно все! Они ведь себя любят больше чем нас. Посмотри, сколько отходов оставляют, а это все можно кушать! Тоже мне чистюли. Все моют, чистят, режут. И все для чего? Чтобы жевать и глотать. Терпеть не навижу, когда они жуют. Особенно этот турист. Пока прожует, у меня вся слюна кончается. А это вредно для моего пищеварения. Ну совсем нет соображения. А еще говорит, что у него высшее университетское образование, что он профессиональный военный. А ума ни на грош! Бедную собачку заставляет мучаться - слюну вхолостую пускать заставляет! Что он трудов Павлова не читал?
-А что такое "трудов Павлова", это колбаса?
-Дурень, сам ты колбаса, это русский ученый, который фистулу в челюсть дворняге вставил и изучал ее поведение. Электрический свет включит и сует ей чашку с едой. И так несколько раз. Затем свет включал, а чашку с едой не давал. А у той дуры слюна текла, по привычке, с включением электрического света. Таким образом, он выяснил, что такое условный и безусловный рефлекс. Понял?
-Что-то смутно. А русский ученый это повар, который колбасу делает?
-Заткнись, надоел, тупая китайская свинья! Ничего не понимаешь!
- Я не тупой, я красивый. И я не свинья! А хорошая собачка, красивая. Пекинес. А свинья это другое животное.
-Ты мне надоел, смотри, твоя очередь, не прозевай. Сейчас тебя турист будет угощать брынзой, если все в рот не лезет, то не спеши, отнеси кусочек на коврик, потом поделимся!
-Хорошо!
-Все, кажется, ничего не осталось. Хоть они и придуряются, едят только вегетарианскую пищу, но сами того не понимая, приносят нам ощутимую пользу. Теперь мой организм насытился витаминчиками и можно спокойно поспать. Ох, как я люблю поспать. Я же травмированная машиной и мне врач прописал покой, сон и отдых, до полного выздоровления. Я то здоровая, только я жалобно посмотрю на них, а они меня не трогают и разрешают отдыхать.
-А я люблю побегать!
-Во дурень, а! Тебе зачем яйца отрезали? Чтобы ты лежал и не приставал ни к кому, а ты все к Филе лезешь. Он же мужик!
-Да какой он мужик, барахло. Если бы мне яйца не отрезали бы, я бы его того! А так приходится только играть, я же все-таки мужик по паспорту!
-Кто мужик, ты что ли? Ты это - оно. Как впрочем, и я.
- Я мужик и родословная у меня есть, у меня родичи медалисты, благородных кровей .А что у меня яйца отрезали, так с этим я смирился. Что поделаешь? Зато нет моральной ответственности за детей, которых пришлось бы воспитывать.
-Ладно, не умничай. Завтра пойдем гулять на стадион. Этот турист не догадывается, что нам туда нельзя. Мы же собаки, а там спортсмены бегают и думают, что мы их перекусаем. Идиоты. Нужны они нам больно. Ох, и набегаемся мы с тобой вдоволь, хорошо что он нас там отвязывает от поводка. Хоть по-собачьи, по настоящему побегаем.
Тебе как, нравится?
-Нравится.
-Только бы полицейский не появился бы. А то попрет. Ведь турист пока еще не догадывается что на стадион с собаками нельзя!
На следующий день при подходе к стадиону, как только собака ступила на травяное покрытие стадиона, из-за угла выехал полисмен и вежливо, в матюгальник заорал, что на стадион с собаками нельзя.
-Что я тебе говорила? Я чувствовала. Вот так. Жалко, что он ничего не понимает по-нашему. Мог бы меньше ошибок в жизни совершить. А в общем им повезло, что мы их дрессируем, не каждой собаке такие умные хозяева попадаются. Ты, кстати как ими доволен?