Во время моего обучения в славном граде Киеве, в институте, вместе с нами обучалось большое количество иностранных студентов аж из 54 стран мира. Европа, Азия, Африка, Латинская Америка - откуда только не приезжали будущие молодые специалисты, желающие получить высшее авиационное образование! И, соответственно, каждый приносил с собой свой язык и обычаи, которые через время частично ассимилировались, а в большей степени - оставались, придавая характерный колорит всему пестрому студенческому сообществу. Благодаря этому разнообразию, в нашем окружении, постоянно происходили забавные случаи. О некоторых из них и других невыдуманных историях о студентах и преподавателях, мне бы и хотелось рассказать.
1. "Атомный сус"
С третьего курса, я все-таки дождался своей очереди на проживание в общежитии. Общага была старого типа - коридорная. Для тех, кто этого не знает - длиннющий коридор на весь этаж и дверьми по обе стороны и с общим умывальником и туалетом в конце коридора. Поселили нас вчетвером, с парнями на два курса старше меня. Причем один из них бывал редко - собирался жениться и почти все время ночевал у подруги, на квартире. Остальные двое - оба Шурики, люди с юмором и весьма хозяйственные, приучили меня, сопливого пацана, ко многому - готовить, убирать и т.д., за что я им и поныне благодарен. Причем делалось это весьма просто и эффективно - пару раз пропустил свою очередь готовить еду и тебя просто не зовут к столу, ходи голодный. "Вдохновляет" лучше любых уговоров. Вообще - школа общаги - великое дело, у нас говорили: "Кто не жил в общаге - жизни не знает"! Но это отдельная тема. Так вот, вечером заходит как-то один из Шуриков в комнату, сгибаясь пополам от хохота и начинает рассказывать:
- Стою это я на кухне, жарю картошку. Рядом, у соседней плиты, расположился афганец, с другой стороны - кубинец. Оба знают русский, как язык межнационального общения, очень приблизительно. Так вот, кубинец спрашивает афганца:
- Саид, у тэбя атомный сус ест?
На что, тот, ему, без тени сомнения, отвечает:
- Ест. Пойдем - дам...
Я сначала не понял, и уже только дойдя до своей комнаты, сообразил, что же один просил у другого - томатный соус! Но, главное, что оба поняли друг друга совершенно однозначно, без тени сомнения...
2. Сложная фамилия.
В параллельной группе, примерно треть от списочного состава, училось вьетнамцев. На одной из лекций, лектор проводит перекличку присутствующих. Читает по списку:
- Андреев.
- Я.
- Петров.
- Я.
Затем, с трудом вчитываясь и выговаривая написанное в журнале:
- Ву Нгок Хан.
- Я.
- Данг Хиеу Чунг.
- Я.
- Фам Данг Тхань.
- Я.
- Га Му Кин. Тьфу, твою мать! Гамукин!
- Я.
Народ валялся под столами...
3. "Азиатские братья".
Когда будущие студенты приезжали из совсем уж экзотических стран, им давался год обучения на подготовительном факультете, для того, чтобы они могли хоть немного адаптироваться к окружающей обстановке, подучить русский язык и поднять свой уровень образования. Расселяли их совместно с нашими студентами, чтобы уроки адаптации проходили легче. Каково было все это терпеть нашим ребятам, которые жили с "подготовишниками" - никто не спрашивал. А было "весело"... Начиная, от любимой вьетнамцами, жареной селедки, от которой воняло по всему этажу, и заканчивая стиркой штанов на полу умывальника.
Так вот, начало учебного года. Перемена между учебными парами - 10 минут. Следующая пара, в высотном корпусе, на 14 этаже. У лифта - толпа. А лифт, судя по указателям, едет то вверх, то вниз, не доезжая до первого этажа. Толпа начинает приглушенно материться, самые нетерпеливые срываются идти вверх, по лестнице пешком. Наконец, лифт благополучно достигает первого этажа, двери раскрываются, и нашему взору предстают человек десять "подготовишников" из тогдашней Кампучии. Все, как один, маленькие, в одинаковых костюмах с ширинками, на уровне колен, в белых рубашках с галстуками и одинаковых наручных часах "Сейко". Эта группа, смотрит на нас наивными, восторженными глазами и улыбается. Они катались на лифте, вверх и вниз!....
4. Тонкости ношения формы одежды.
Для советских студентов, ношение формы одежды во время обучения считалось обязательным. Для иностранных - по желанию. В параллельной группе учился один студент из бывшей ГДР - Андрей Стрелков. Отец у него был русский, мать - немка. Они переехали в Берлин и оттуда, имея немецкое гражданство, Андрей приехал учиться. Внешне, он ничем не отличался от "наших" ребят и был компанейским парнем. Так вот, на одной из лабораторных работ, "препод", известный своей скандальностью, открывает журнал и зачитывает:
- Стрелков, к доске.
Тот выходит.
- Да, а почему ты без формы?
- Я немец...
Тут "препода" прорывает...
- Какой ты немец?!! Ты еще издеваться будешь! Вон из аудитории и без формы - не приходи!
История умалчивает, как Андрей Стрелков, немец из ГДР, вышел из этого положения.
5. "Партийный псевдоним".
Парторгом факультета у нас был армянин, высокий, худощавый, интеллигентный дядька. Так вот, звали его Вальтер Гаикович. Несмотря на то, что мужик он был неплохой, совершенно беззлобно, среди студентов, его упорно называли Парабеллум Болтович...
6. "Маша, ты здесь?"
Каждую весну, в институтском Дворце Культуры, проводилась "Студенческая весна искусств", на которой сначала участвовали в конкурсе со своими талантами факультеты, а заканчивалось все это грандиозным гала-концертом. Так вот, на одной из таких "Весен", в жанре пародии, оглушительным успехом пользовался следующий номер. За стоящий на сцене стол присаживается человек в очках, очень похожий на одного из доцентов кафедры. Пригашается "студент", для сдачи курсовой работы. "Доцент" полистав пару страниц, начинает крутить головой по сторонам и противным голосом вопрошает: "Маша, Маша! Ты здесь?" Зал валялся... Ситуация, совершенно непонятная постороннему, на самом деле объяснялось довольно просто. Доцент, большой любитель устраивать разносы во время сдачи курсовых, матерился, как последний сапожник. Но у него была помощница, молоденькая, миловидная девушка Маша, которая все основное рабочее время проводила за перегородкой, в конце аудитории, печатая и перебирая документы. Так вот, защита курсовых работ происходила следующим образом - получая на рассмотрение очередную студенческую "писанину", доцент крутил головой по сторонам и спрашивал: "Маша, Маша! Ты здесь?" После чего, выждав пару секунд и не получив утвердительного ответа взрывался: "Что это за х...я! Что ты мне принес! Пошел в ж...у отсюда! Все переделать!..." Редко, кто мог получить зачет у него с первого раза! Вот эту-то ситуацию так точно спародировали наши ребята.