Почему я полюбил тебя? И можно ли вообще назвать это любовью?
Мы с самого рождения всегда вместе. Брат и сестра. Так пожелала природа, что мы родились двойняшками. Ты всего лишь на несколько минут старше меня, но это небольшая разница переломила всю нашу жизнь. Мы похожи, как две капли воды. У обоих нежная девичья внешность, но чисто мужской характер.
С детства у нас не было отдельного "я". Везде и всюду было непоколебимое "мы". Что бы быть больше похожими друг на друга ты всегда обрезала волосы, так же коротко, как и я. Конечно, нас считали за двух мальчишек. Родители... Быть может, если мама была жива, и отец не женился во второй раз, все сложилось по-другому?
Еще в средней школе я ревновал тебя ко всем твоим парням. Но конечно молчал. И ты ревновала, я знаю, я видел, как ты менялась в лице, как только слышала что-то о моих девушках. Мы всегда спасали друг друга и выгораживали. Ссорились по несколько раз на дню из-за твоего желания командовать и моего нежелания подчиняться. Именно тогда была выкурена первая сигарета, выпита первая бутылка вина.
К концу средней школы наши ссоры стали переходить в межсемейные катастрофы. Кто-то из нас уходил ночевать к друзьям, громко хлопнув дверью. Другой оставался дома, запираясь в своей комнате. Ссора чаще всего заканчивалась на следующие же утро, а иногда могла продлиться и неделю. Ни дня без сигареты - посаженое сердце. В какой-то момент мы стали ненавидеть друг друга. Ты отрастила волосы, начала краситься, одеваться, как подобает девушке. Ты старалась сделать все, что бы ни быть похожей на меня. Нас действительно перестали путать, но это не помогло. Мы каждый день видели друг друга, как зеркала.
Старшая школа встретила нас объятиями разврата и зависимостей. Алкоголь литрами почти каждый день. Спустя некоторое время первая полоска кокаина. Мы вели отдельную друг от друга жизнь. Меняли любимых с невероятной скоростью, их можно было назвать случайными связями. Но мы всегда, спустя неделю или месяц возвращались домой лишь бы увидеть друг друга. Конечно никаких "серьезных" разговоров. Пару рядовых фраз типа "Привет" или сухое "Как ты?" и мы опять расходились в разные стороны. Но каждый из нас чувствовал, глядя на слой пыли на книжных полках и столах. Что мы не можем друг без друга.
Последний год учебы стал годом новой жизни. За сносную учебу отец купил нам квартиру. Одну на двоих, в надежде помирить нас. Как же. Сразу после мучительного переезда, ты привела себя в порядок и сказала, что уходишь. Я пожал плечами и ушел в свою комнату. Что мне оставалось делать? Для себя я уже решил, что закончу этот год достойно и поступлю в институт. А для этого надо было порвать с прошлой взбалмошной жизнью. Говорить что-либо тебе было бы бессмысленным занятием. Появилось понимание того, что проще подчиниться тебе, нежели опять спорить и ругаться.
Придя к себе в комнату, я сел на край кровати и посмотрел на часы. До полуночи оставалось пару минут, на улице давно было темно. Сон не шел. Делать тоже ничего не хотелось. Сзади хлопнула входная дверь. Ушла. Сердце грызла тоска, досада и ревность. Хотелось плакать, смеяться и крушить все на своем пути. От этого смешанного чувства опускались руки, и хотелось забыться. Пошарить по карманам и найти сигареты. Все что я сейчас могу. Чья-то рука мягко останавливает. Чья-то... Конечно твоя, похожая на мою, только с длинными накрашенными ногтями. Руки у тебя были холодными, значит, уже успела побывать на улице. Когда ледяные пальцы коснулись шеи, по телу прошла дрожь, и разум отступил на второй план.
Твои сладкие губы, столь желанные все эти годы, и нежные прикосновения. Ты сдалась первой. Все-таки твое сердце пересилило разум, затуманенный алкоголем и наркотиками. Запах твоего тела и волос кружил голову больше, чем какой-либо наркотик. Ты была лучше. В ту ночь наш общий, устоявшийся мир, все еще наполненный детскими мечтами, разбился на тысячу звенящих осколков.
С тех пор круг друзей сузился до нескольких человек. Мы превратились в примерных детей. Школа, работа, дом. В нашем доме больше не было гостей. С утра горячий завтрак, а в гостиной всегда стояли свежие цветы. Белые орхидеи. Мы каждый день упивались друг другом. Мы каждый день спешили домой. Ты сдалась первой. Окончательно и бесповоротно.
Я первое время еще пытался найти ту, которая могла заменить тебя. Нет, бесполезно. Кого-то совершенней тебя не существует. А ты ломала меня, грубо насильно. Я знаю, ты могла бы по-другому, но после той ночи сил сдерживаться не оставалось. Ты бесцеремонно, не спрашивая, садилась ко мне на колени, когда я работал за компьютером. И опять, как сумасшедшая карусель, все по кругу. Дурманящий запах твоего тела, черные кружева. Сон...
Что это? Любовь? Привязанность? Привычка? Быть может, животное влечение? Или все-таки эгоизм? Глядя на нее, я вижу себя, быть может, и люблю я только себя?
Сейчас стена неприкосновенности разрушилась. С поступлением продолжилась та жизнь в окружении наркотиков, пьяных друзей и шлюх. Все это для себя. Теперь в удовольствие, а не на зло. Теперь мы вместе.
Быть может, мы никогда не заведем семей, быть может, через пару лет умрем от передозы, а быть может, расстанемся, выкинем друг друга, как ненужные игрушки детства. Но сейчас нам хорошо. Каждый день ощущать тебя рядом. Держать за руку, когда нецветной мир рассыпается в пазл. Лежать на земле, хватать ртом ночной воздух, обжигающий пересохшую глотку, невидящими расширенными зрачками смотреть в небо, стараться не захлебнуться в приливе кайфа и держать тебя за руку. Чувствовать, как ты тоже борешься с этой волной наслаждения... вот это для меня счастье.