Жизнь быстротечна... помню эти слова своей матери перед её уходом из жизни. Я в том возрасте, когда жизнь с ее многочисленными взлетами и падениями растворяется в воздухе. Оглядываясь назад, иногда бы предпочел что-то не совершать... это может быть болезненно... но завтра будет другой день...
Мы приходим в жизнь одни и оставляем ее такой же. Надо быть довольным своей жизнью, собственной компанией, где было много хорошего, где было много тех, кто казались тогда друзьями, они обычно приходят рано в жизни и уходят один за другим. Иногда именно воспоминания о хорошем помогают построить оборонительную стену от всех невзгод. Недавно пожилой англичанин написал мне: "У тебя есть ты и этого достаточно".
Глубокая мысль. Друзья это непозволительная роскошь для меня.
Почему? Не хочется об этом говорить, долго рассказывать.
Один известный, замечательнейший человек, не буду говорить кто, как-то произнёс:" Я понял, что живу в мире, где ничему и никому нельзя доверять". Услышав это, я обомлел: никогда не ожидал именно от него услышать эти слова. Прошло время... Я убедился, что он прав. Возможно, кто-то спросит, можно ли мне доверять. Не знаю. Как-то неловко ответить, что мне можно доверять, ибо это многим покажется враньём, но в тоже время и неловко сказать, что мне нельзя доверять. Не знаю. Пожалуй, многое зависит он конкретных обстоятельств, в которые лучше никогда не попадать.
Была у меня моя собака, но, к большому сожалению, умерла. Очень жаль её. Она любила меня, тосковала по мне. Я всегда чувствую вину и не только перед ней ...
Потом был у меня попугай. Он был почему-то глуповат. Но мне думается, что попугай не виноват в этом: в детстве он долгое время пробыл в тесной клетке вместе с другими попугайчиками, коллективность погубила его. И он тоже умер. И его мне очень жалко.
Да, и собаки, и попугая давно уже нет. Но я запомню их на всю жизнь. Я чувствовал себя спокойно с ними. Они помогали мне жить. Теперь я пишу тексты без них, без моих друзей, которым я уж точно доверял, может быть, потому что они не были людьми: птицы и животные всегда бесконечно преданные.
В реальной жизни у меня нет друзей сейчас, их заменяют мои тексты.
Как пишу свои тексты? Я просыпаюсь ночью, пью кофе и вспоминаю все хорошее, что было в моей жизни, которого было и много, и мало, но тут же невольно вспоминаю и плохое, которого тоже было и мало, и много...
Например, я помню своего друга детства. Нам было весело вместе: играли в футбол, гуляли по лесу, купались в речке. В то далёкое время казалось, что такая жизнь будет у нас навсегда. Но .... Мне недавно сказали, что его уже нет. Но в это мне не верится: играя в футбол с латиноамериканскими ребятишками, можно было разглядеть и его присутствие, где он был вратарём. Может быть, ошибся, потому что ярко светило солнце, я прищурил глаза и мне лишь показалось, что им был мой детский дружок.
Жизнь коротка и драгоценна, необходимо максимально использовать то, что есть, ты никогда не узнаешь, сколько у тебя её есть, жизнь хороша для одних и плоха для других, мы все знаем, как это бывает с чем-то плохим. Я не вижу другого пути, чем дорожить со всем любимым, жить каждым мгновением, как если бы оно было последним, строить планы, пытаться, войдя в одиноко стоящий заброшенный, опустошённый дом, ощутить атмосферу давно ушедшего времени, заново писать тексты.
Мы не знаем, что жизнь преподнесет нам за углом... Придет время, я не проснусь ночью и не напишу свои тексты: жизнь не вечна, буду покоиться вечно.
Но знаю точно, что буду писать свои тексты во сне. Откуда я это знаю? А как иначе спать по ночам вечно и не видеть ничего? Кто-то спросит, можно ли не писать тексты? Можно. Кому-то достаточно только смотреть ночные сны. А кому-то нет. Тому, "кому-то", хочется запечатлить их, чтобы снова смотреть то, что мельком проскочило в причудливых снах, в которых отражается вместе с фантасмагорическими воображениями частично и дневная жизнь. Кстати, что такое воображение, тем более невероятное, фантасмагорическое? Как, откуда оно появляется? Не с небес же оно падает на голову? Интересный и сложный вопрос, на который никто не сможет определённо ответить. Видимо, воображение это некая ассоциативность с чем-то, когда-то увиденным, находясь, вроде, в виде преломления играющих световых бликов на гранях с утолщённымм дном хрустальных стаканов. И когда это воображение только-только появлется в головном мозге человека, как первые капли, попадающие на кончик языка, янтарного цвета виски, то возникают захватывающие, приятные чувства, ощущения, пытающиеся реализоваться в текстовые словосочетания. Но всё относительно. Кто-то лишён воображения и на дух не переносит вкус даже хорошего ирландского виски. Кто-то может мертвецки спать, храпеть, выпив бутылку водки, не видеть никаких снов, а проснушись, думает не о каких-то текстах, о которых он понятия не имеет, а о том, чтобы быстрее где-то похмелиться, после чего у него возникает лихорадочное воображение бухать, бухать и бухать. Да, у каждого своё воображение. Ну, да ладно, можно, в конце концов, обойтись и без воображения, и без дурацких или интересных текстов, и без бухала, без которого, ведь, жили раньше первобытные люди и прекрасно жили: бродили, как я когда-то со своим дружком, по лесу, собирали ягоды, ходили на охоту, кормили своих детёнышей, плавали в речке, в море, в океане, грелись у костра, одним словом, радовались жизни. Конечно же, в минуты отдыха они, далёкие наши предки, тоже смотрели на многочисленные звёзды на ночном небе и не исключено, что мечтали когда-нибудь побывать в необъятном пространстве, потрогать руками яркие звёздочки и попробовать их на зуб. Мда... Жизнь штука сложная, непредсказуемая, противоречивая, но интересная. Без неё и снов никаких не удастся увидеть. Да, всё в мире быстротечно.
Ба! Немного-то успел и написать, а уже на ночном горизонте нежными бирюзово-малиновыми оттенками утро просвечивается. И пусть мало, коряво написал, это не так уж и важно, пишу же в первую очередь для самого себя, а если кто-то случайно натолкнётся на мои тексты, так это не так уж и страшно, всё равно он меня не знает, стало быть, не сможет упрекать вслух за словесную фривольность. Зато я увидел неописуемую словами красоту утреннего рассвета, с его многочисленными, сказочными палитрами красок, с чем не сможет сравниться никакой сон: фантасмагорического воображения не хватит.
Признаюсь, "по чесноку" признаюсь, выражаясь "интеллигентым" сленгом, потоком изливающимся в разговоре современных чуваков с дипломами академий, университетов, и не только с ними, но и с справками на руках, отсидевших уголовный срок, ставшими героями многих телевизионных фильмов и непременно пьющими водку, как, впрочем, и сами следователи, сыщики, полицейские, прокуроры, офицеры, генералы, мэры и другие чиновники, являясь настоящими образцами для пацанов, мечтающими быть похожими на них, этаких современных ковбоев, крутых авторитетов, хочется, чтобы кто-то не был разочарован моими ночными текстами. Время, потраченное на знакомство с чем-то, осбенно с кем-то, бесценно. Но даже, если предположить, что тексты никого не заинтересуют, не взволнуют, то это меня не огорчит, потому что, повторяю, пишу их прежде всего для себя. Кто-то, возможно, с саркастической улыбкой спросит, а для чего их тогда печатать? На такой вопрос отвечу так, а вдруг хоть один читатель почувствует их отзвук своей душе. Значит, ему повезёт: не каждому человеку удаётся среди миллионов людей встретить в жизни, если не друга, то хотя бы единомышленника. Так почему бы, в таком случае, мои тексты не вынести на всеобщее обозрение?
Да, следует сказать, сколько не пиши, а постоянно кажется, что не смог выразить самое важное, спрятанное где-то в глубине души. Но ничего, наступит ещё одна ночь и, просидев за клавитурой ноутбука, вдруг доберёшься до глубочайших её тайников и счастью от этого не будет предела, как у мальчишки, впервые в жизни забившего гол в ворота, в которых стоял его дружок, влюблённый, кстати сказать, тоже, как и он, в одну их же одноклассницу. А если представить, ведь всё может случиться, как уже говорилось, жизнь штука непредсказуемая, этот дружок и эта одноклассница, став очень взрослыми людьми, вдруг случайно прочтут твой текст, то скажешь сам себе, что не зря учился писать ещё с тех детских времён, когда получал одни двойки за свою сплошную дикую безграмотность, что, наконец-то, как-то грамотно научился выражать свои мысли, чувства, ощущения, находящиеся между сердцем и душой и проявившиеся, в ночных текстах.
Вот и наступило утро. Вот вскоре сын, находясь далеко-далеко, за морями и океанами, пришлёт домой регулярное приветствие:"Доброе утро! Как дела? У меня всё хорошо."
Вот бы пережить магнитную бурю на солнце и дожить до следующей ночи, чтобы продолжить писать тексты, несмотря на всё безобразие, что творится вокруг, отдаваясь тем радостям, которые когда-то ощущал, общаясь с мамой, с отцом, со своим давним детским другом, со своей собакой и с попугаем, с аргентинскими и уругвайскими мальчишками, со своими редкими друзьями, покинувшими меня по разным причинам, но всё же вернувшимися ко мне в ночных снах и в ночных текстах.