Проблемы у Игнатия начались с того дня, когда он обнаружил палец. Неряшливо палец валялся на аккуратно застеленной кровати. Игнатий увидел его едва очутился в комнате и включил напольный торшер: лампа осветила палец направленным лучом. Вероятно, именно на подобное быстрое обнаружение, тот, кто этот палец подбросил и рассчитывал. Переборов брезгливость, Игнатий взял палец в руки. Палец оказался резиновым.
Игнатий подумал, что жилище его навестили с целью обыска и второпях кто-то забыл свой протез. В секретной профессии Игнатия за любую провинность наказывали отрубанием фаланги пальца. А тут целый палец. Это позор. Тот, кто был подвергнут этой экзекуции, скрывал бы случившееся тщательно. Игнатий покрутил имитатор пальца - мастерская работа! Тонкие бороздочки на подушечке были воспроизведены искусно: закручены в реалистичный узор отпечатка. Игнатий подумал: "Сделаны они наугад, либо имеют конкретный прототип? Возможно ли по отпечаткам разыскать хозяина пальца?"
Игнатий подошел к низкой конторке и взял баночку с красной тушью, та давненько пылилась без дела. Игнатий старался не обременять себя ненужными предметами, даже самыми малыми, но эта баночка была куплена после посещения какой-то художественной выставки, на которой им внезапное овладело желание заняться каллиграфией. Это желание было полностью удовлетворено покупкой этого пузырька, в большее не трансформировалось. Опустив найденный палец в пузырек, Игнатий стряхнул излишки и сделал несколько отпечатков на бумаге. Рассмотрел полученный узор. Затем и собственный указательный палец окрасил тушью. Оставил рядом с первым отпечатком несколько следов. Игнатий полагал, что будет наблюдать разнокалиберность узоров, но неожиданно он обнаружил полную идентичность между отпечатками пальцев найденного и собственного. От этого открытия холодок вертлявым зигзагом пробежал между лопаток. Игнатию стало ясно, что все соображения, дескать, какой-то бедолага, рывшийся среди его вещей, хотел что-либо украсть, либо подбросить - ложные. Целью проникновения в его жилище было оставить этот самый палец. Эта находка - предупреждение. Черная метка.
* * *
Все, что происходило с Игнатием, всегда было не простым. Свое рождение Игнатий ознаменовал зловещей тишиной. Принимавший роды доктор неторопливо достал из кармана сигару. Извлек ее из чехла, раскурил и выдохнул едкий дым в лицо новорожденного. От ужаса закричали все, кто при родах присутствовал и новорожденный в том числе. Доктор удовлетворенно рассмеялся и многозначительно изрек:
- Во славу глянцевых журналов этот крик!
Никто смысла этой фразы не понял. Пропустили ее мимо ушей. Значение же было в том, что доктор поздно вечером мучился ужасным запором, а в перерывах между потуг читал светский журнальчик. Именно там он и подцепил способ оживления новорожденных табачным дымом. Согласно опубликованной версии, впервые подобным способом был возвращен к жизни младенец, чье имя впоследствии стало - Пабло Пикассо. Столь неожиданно Игнатий был уже при рождении причислен к сонму личностей великих. А ровно через девять дней мать Игнатия, что всем своим видом источала цветение (под стать своего имени - Роза) внезапно умерла. Ее сердце, без какого либо предупреждения, остановилось во сне.
Отец Игнатия, Виссарион Капитолинович, всегда грезил о наследнике, наделенном хоть каким либо талантом. Он был уверен в том, что его сын будет хоть в чем-то, но бесспорно гениален. Диапазон приятия таланта был широк. Виссарион Капитолинович был бы рад и тонкому музыкальному слуху своего отпрыска и безразмерному, могущему вместить бочку еды, желудку. Главное, чтобы эта особенность была проявлена ярко! Виссарион Капитолинович немало усердствовал, чтобы распознать у Игнатия этот самый дар. Он готов был малейшую способность Игнатия развить до абсолюта. Малыш научился держать погремушку и Виссарион Капитолинович внимательно приглядывался и прислушивался, как ребенок держит эту игрушку. Он настойчиво ожидал, что сын возьмет да и отшумит небольшую сюиту. Он часами наблюдал, за Игнатием, но, увы, ничего особенного не замечал. Подумав, что возможно мальчик его стесняется, Виссарион Капитолинович установил скрытую камеру. Запись он потом подробно рассматривал в обычном, замедленном и ускоренном темпе, пытаясь отыскать хотя бы малейший фрагмент, что ребенок дергал ручонкой ритмично. Напрасно Виссарион Капитолинович старался. Никакого подтверждения неординарного поведения не было.
Виссарион Капитолинович отчаиваться не желал, не менее дотошно наблюдал за тем, как держит малыш карандаш и терпеливо ждал от малыша выдающегося наброска. Игнатий же ничем своего родителя не радовал: его первые шаги были косолапы, они не напоминали ожидаемые балетные па. Если маленький Игнатий начинал петь, то делал это невпопад. Подсунутый однажды (с превеликой надеждой) букварь не прочел тут же от корки до корки, а банально изорвал. Виссарион Капитолинович свои попытки бросать не желал: истово старался пробудить у отпрыска способность хоть к чему-нибудь. Он назойливо водил его в галереи. Покупал дорогие альбомы с репродукциями, вечерами сажал Игнатия себе на колени, раскрывал эти фолианты и знакомил с мировыми шедеврами. Надо ли говорить, что и здесь Игнатий демонстрировал полнейшее безразличие.
- Посмотри, что ты видишь? Расскажи свои ощущения? - спрашивал Виссарион Капитолинович, показывая очередной шедевр.
Игнатий отвечал:
- Я вижу дом. Женщину. Лошадь.
- Что ты чувствуешь, глядя на это? - спрашивал Виссарион Капитолинович.
Игнатий отвечал:
- Ничего!
Игнатий был удивительно равнодушен ко всему. Он оставался безучастным в разгар любых ребяческих шалостей. Не то, чтобы он совсем не испытывал эмоций. Но пребывал в отрешении. Старание отца во чтобы то ни было сына расшевелить, способствовали лишь тому, что это ег состояние отрешения все более и более превалировало.
Заметить именно эту способность сына Виссарион Капитолинович не мог. Она не представлялась ему ценной. Не входила в его систему восприятия мира. Он совершенно не был в этом виноват, изысканную мудрость мимо себя всегда пропускает дуралей. Впрочем, и сам Игнатий не понимал, что он не такой, как остальные. Если бы осознание своего умения пришло к нему чуть ранее, то Виссарион Капитолинович был бы счастлив. Всегда. Потому что состояние внутренней тишины сопровождало и другое умение: отражение внутренних качеств собеседника. Другое дело, что Игнатий не сразу понял, что удваивать надо то, что имеет знак плюс, а не минус. Что не надо отражать дурное, даже если оно настойчиво лезет в глаза. Следует немного послушать внутреннее пространство человека, найти в нем хотя бы самую малую каплю хорошего, а затем представить в увеличенном формате. Пойми это Игнатий пораньше, его детство было бы счастливым. Но Игнатий щедро одаривал отца его же собственным разочарованием и очень быстро довел его до изнеможения. В пятнадцать лет Игнатий остался круглой сиротой.
* * *
Ничто так не способствует развитию, как самосохранение в период выживания. За короткое время Игнатий перепробовал множество способов заработка. Он был и разносчиком пиццы, и уличным торговцем, подрабатывал в библиотеке, на стройке, подметал дворы и так далее. Нигде не задерживался более недели. Соотношение потраченных усилий и прибыли казались Игнатию не равноценными. Но случай подсказал ему легкий способ заработка. Холодным зимним вечером голодный Игнатий ехал в электричке, рядом дремал подвыпивший гражданин. Голова его то и дело падала на плечо Игнатия. Последний, как мог с этим боролся. В очередной раз вернув голову спящего пассажира в положение "не мешающее никому" Игнатий случайно дотронулся до нагрудного кармана выпивохи. Рентгеновская картинка возникла тут же у Игнатия в голове: "Набитый деньгами портмоне!"
Некоторое время Игнатий колебался. Шутка ли: решиться на преступление! Он обдумывал все "за" и "против". Дыхание его стало поверхностным и частым. Все логические доводы не сулили ему ничего хорошего: час пик, а стало быть электричка полна свидетелей, но внутренний голос, движимый голодом, подстрекал Игнатия на совершение действия. В конечном итоге все сомнения были этим самым голосом подавлены. Схема: "Как вытащить кошелек!" - родилась молниеносно. Игнатий встал, сделал вид, что поправляет оконную фрамугу и тут же резко наклонился, логического объяснения этого движения не было. Спящий пассажир зачмокал губами - возможно, что ему снился приятный сон. И в этой сладкой грезе он был далек от холодной электрички. Игнатий поднялся. Его место тут же заняла стоявшая рядом разбухшая тетка в мохером малиновом берете. Игнатий стал продвигаться сквозь толпу к выходу. Движения его были резкие, не прекращая бормотать: "Извините!", - ожидая, что его вот-вот остановят, он втянул голову в ссутуленные плечи. Остановился около дверей, до остановки оставалось менее трех минут. Игнатий ожидал, что потерпевший проснется, обнаружит пропажу и заорет на весь вагон: "Держи вора!" Но провидение в тот день было на стороне несчастного сироты. Электричка остановилась, Игнатий спрыгнул на перрон.
Лишь отойдя от станции километр, он осмелился открыть кошелек. Впечатлила его не сумма, а соотношение потраченных усилий и прибыли. Наконец-то они казались Игнатию равноценными! Об испытанном волнении он уже напрочь позабыл. Сладкая эмоция удовлетворения заслонила все остальные переживания.
Игнатий вернулся домой и заснул моментально. Утром проснулся в совершенно незнакомом для себя месте. Как он здесь очутился? Что произошло? Не было у него ни единой догадки. Огляделся: узкая прямоугольная комната. Аскетичная обстановка и стены, выкрашенные белой краской, наводили о мысли, что он пребывает в больничной палате. Внезапно раздался резкий и протяжный звонок. Затем металлический голос объявил: "На выход!" Дверь комнаты распахнулась автоматически. Игнатий схватил одежду, что висела на спинке кровати. Это была не его одежда, а совершенно новая. Черный комбинезон, сшитый из плотной ткани. Спереди он застегивался на молнию и был Игнатию впору. Одевшись, Игнатий с удивлением отметил, что чувствует себя в нем комфортно: движения не стеснены, а ткань приятна коже. Ботинки также были прочны и удобны. И размер подходящий. Игнатий выглянул в коридор. Он увидел таких же, как и он, молодых людей в похожей одежде. Никто ни с кем не разговаривал. Целенаправленно все двигались в едином направлении. Игнатий присоединился к ним. Они вышли на улицу, построились в две шеренги и теперь уже строевым шагом продолжили свое движение. Поход их не был долог. Остановились во внутреннем дворике. На одинаковом, не большом расстоянии друг от друга, на земле лежали прямоугольные резиновые коврики. Все на них вполне привычно уселись "по-турецки", на груди соединили ладони и прикрыли глаза. Игнатий чувствовал себя тревожно. Где он находится? В секте? В колонии? За что? Он осматривался по сторонам. Он желал хоть с кем-нибудь встретится взглядом. Напрасно... Взор каждого был сосредоточен на горизонтах внутреннего царства. Прозвучал звук гонга и на трибуне, что высилась посреди площадки, появился одетый в белое человек. Шумно вдохнув воздух, он разразился громким кличем: "ЛУЧ!"
Букву "У" он тянул так долго, пока ему хватало дыхания. Собравшиеся ответили ему слаженным хором:
- Да здравствует!
Под руководством "физкультурника", так про себя Игнатий назвал человека в белом, они начали выполнять какие-то замысловатые упражнения. Они не были сложными в физическом исполнении, но движения эти сочетались с глубокими задержками дыхания. Игнатий с непривычки ощутил головокружение, ему казалось, что он вот-вот потеряет сознание, но ослушаться и прекратить занятие он опасался.
Закончилось все часа через два. Все вновь сели "по-турецки", прикрыли глаза, сложили руки в молитвенную мудру. Человек в белом нараспев протянул:
- Да здравствует!
А ему хором ответили:
- ЛУЧ!
Быстро построились обратно в две шеренги и слаженно направились в сторону основного корпуса. Прошествовали по коридору и оказались в просторной столовой. Поданная еда была простой, но вкусной и свежей. Игнатий напрасно пытался поймать хоть чей-либо взгляд. Звук гонга оборвал трапезу, но вопреки ожиданиям Игнатия, вместо построения в шеренгу, все в свободном порядке разбрелись по своим комнатам. Свою Игнатий еле-еле отыскал. Не запомнил номер, а теперь действовал методом наугад, то и дело бормоча: - "Извините!". И наконец-то очутился в своей келье, что внушала ему лишь тоску, да беспокойство.
Мучимый размышлениями, Игнатий подошел к окну. Этаж был вторым. Расстояние до земли небольшое. Никаких решеток на окне не было. Игнатий подумал, что запросто может сбежать. Но едва он взялся за ручку, чтобы открыть фрамугу, как засвистела противная сирена, металлический голос, раздающийся ниоткуда, но заполняющий собой все пространство, отчеканил приказ:
- Немедленно отойти от окна!
Игнатий огляделся. Вероятно, что комната была оборудована скрытыми, но пристальными камерами наблюдения и мощными динамиками. Игнатий подчинился. За время его отсутствия в комнате была произведена уборка: кровать была аккуратно застелена, а на столе в маленькой вазочке стоял цветок. Ромашка.
Игнатий взял ее в руки. Обрывал лепестки, бросал их на пол, приговаривая:
- Пожизненное. Пытки. Казнь.
Внезапно дверь распахнулась настежь. Уверенной походкой вошел щуплый, малого роста человек. Комплекцией он вполне мог бы сойти за подростка: Игнатию едва доставал до плеча. Лицо гостя не было юным, испещренное не только морщинами, но и крупными оспинами. Тот еще красавец писаный! Игнатий подумал, что скорее всего возраст вошедшего находится в промежутке лет сорока и пятидесяти. Глубоко посаженные глаза этого типа, мелкие черные угли, казалось обладают рентгеновским качеством: от них невозможно было хоть что либо утаить. Руки коротышки скрыты черными кожаными перчатками. Не снимая перчаток, он протянул для рукопожатия. Игнатий это жест проигнорировал. Засунул ромашку, с оставшимися двумя лепестками, за ухо, и с вызывающим видом отвернулся.
- Ах! - насмешливо сказал незнакомец, - Гордец!
- Это все из-за кошелька? - спросил Игнатий.
- Меня зовут Монти Пинтос, - вместо ответа представился незнакомец.
- Это настоящее имя?
- Именно ты, именно так и будешь меня называть. Полагаю, что тебе интересно узнать где ты находишься? - спросил Монти Пинтос.
- Хотелось бы! - Игнатий пытался скрыть свой страх и потому старался говорить и держаться развязно, но эти его усилия, были не ширмой, а увеличительным стеклом.
- Расслабься, - с нотой пренебрежения сказал Монти Пинтос, - тебе очень повезло! Повезло больше, чем можешь себе представить! Ты, мой дружочек, пребываешь в пансионе "Переподготовка к Лучшему"!
- Не следует торопиться! Тебе предстоит пройти еще многое, прежде чем узнаешь самое важное... - Монти Пинтос ухмыльнулся, - Да, кстати, с этого дня можешь смело считать себя избранным!
Игнатий постарался успокоить свое внутреннее волнение. Игнатий сосредоточился, он хотел отыскать самую положительную черту характера Монти Пинтоса, чтобы отразить ее и сполна в ней своего собеседника искупать, вызвав тем самым у того максимально положительное от себя впечатление. Но Игнатий почувствовал, что его усилия наткнулись на непробиваемую стену и рассыпались прахом.
- Спешу разочаровать! Ни сегодня, ни завтра твои привычные трюки ни на меня, ни на кого-либо другого, пребывающего в нашем замечательном учреждении, совершенно не действуют!
И Монти Пинтос разразился дробным и ехидным смешком, а затем продолжил:
- Ты, допустим, и знать не знаешь о том, что вычислить таких как ты, не просто!
- Каких таких? - спросил Игнатий.
Монти Пинтос прищурился и лицо его стало злобным. Вместо прямого ответа он продолжил вальяжно разглагольствовать.
- Забавно то, что вы конспирацией своей ничуть не обеспокоены! И некоторые из вас так и разгуливают, неприкаянные, по белому свету до самой старости! Мало того, что ничего не опасаясь, так еще ни о чем и не догадываясь. Хорошо, что иногда вы попадаетесь на какой либо ерунде!
- На какой именно?
- Да хоть на мелком воровстве! - и Монти Пинтос опять ехидно засмеялся. Затем прекратил это делать резко и продолжил говорить: - Многие великие открытия были совершены с легкой подачи заблуждений. Так несколько лет назад корпорацией "Лучшие Умы Человечества" был задуман эксперимент. Поголовная вакцинация новорожденных изобретенным вирусом с условным названием "Маскарад". Он вызывал мутацию гипофиза. Объем сознательной памяти после такой обработки увеличивался в тысячи раз! Но, к сожалению, чуда не произошло! Иммунитет большинства вирус полностью поглотил, не успев дать ему свершить задуманное. Все остались при своем. Лишь организм некоторых младенцев отреагировал по-своему. Получились весьма забавные экземпляры. Эмоции и чувства подобные люди испытывают с опозданием. Так человек сначала об этих самых эмоциях думает, например, что сейчас следует разгневаться, а может и не следует... Такие люди, что могут держать себя в нейтральном состоянии, всегда опасны для любой системы! Из-за не восприимчивости к манипулированию, они могут систему запросто разрушить! Понятное дело, что первой мыслью руководителей корпорации "ЛУЧ" было подобных тебе отлавливать, содержать в специальных колониях, либо уничтожать. Передумали делать это быстро. В наше время, когда подробно изучены законы мироздания, а им одинаково подчинены и камни, и ангелы, и боги; совершать жестокость, что впоследствии отразится на тебе и твоем потомстве наказанием, неразумно! Сам посуди - это же глупость: взять и собственноручно вписать себя и весь свой последующий род в деструктивную программу! Только Любовь! Только Созидание! Лишь этим нужно руководствоваться! Но ведь и пускать все на самотек - нельзя! Хочешь наблюдать за стройностью системы, прикладывай усилия! Иначе воцарится Хаос!
Услышанное казалось Игнатию структурированным бредом. Он подумал, что возможно по какому-то недоразумению он оказался в сумасшедшем доме и ныне его тестируют. Этот мелкий человечек, наверняка, какой-нибудь поднаторевший в подобных экспериментах психиатр. Следует быть осторожным, не вестись на предлагаемые провокации!
- Что делать? - Монти Пинтос развел руки в стороны и театрально поднял брови вверх домиком, - Как же нам быть? После долгих споров был придуман оптимальный ход. Было решено таких, как ты, не реагирующих, собирать и обучать высшим, востребованным в современном мире ремеслам. Так и возник пансион "Переподготовка к Лучшему". Получилось и гуманно, и выгодно одновременно! Понимаешь? Вижу по глазам, что - нет! - Монти Пинтос резко встал и направился из комнаты вон. На пороге он обернулся:
- Тебе следует быть очень прилежным!
Игнатий остался один. Вытащив из-за уха ромашку, он посмотрел на оставшиеся два лепестка и оборвал их одним движением. Из всего, что наговорил ему тщедушный коротышка, очевидным было одно: он, Игнатий, здесь надолго. Отныне жизнь его подчиняется какому-то изощренному, невесть кем придуманному плану. Впрочем, терял ли он что-нибудь? Слово: "свобода" - для него теперь всегда эфемерно и для него теперь всегда мираж? Но чего он мог добиться снаружи? Каких высот, будучи без роду и племени он мог достичь? Стать выдающимся вором карманником? Пожалуй! Да! Если приложить должные усилия для достижения мастерства.
Прозвучал очередной призыв: "На выход!" Игнатий вышел в коридор, присоединился к марширующим. Он попытался заговорить с одним из воспитанников.
- Эй! Ты здесь давно? - сказал и тут же почувствовал, как острая боль пронзила все его тело. Игнатий плашмя упал на пол. Воспитанники равнодушно через него переступили, никто даже и не попытался помочь ему подняться. Игнатий подумал, что ему во избежание очередного наказания следует немедленно к остальным присоединиться. Ответ на вопрос: почему воспитанники не общаются между собой? - он уже получил. Догоняя остальных, Игнатий подумал, что, скорее всего, током бил его комбинезон. Хотя, когда он одевался, никакого хитроумного устройства он не заметил. Вероятно, что оно было микроскопическим, возможно, что это было какое-то особое волокно, искусно вплетенное в ткань костюма. Не зря же корпорация называется "Лучшие Умы Человечества": они обладают бесчисленным количеством инноваций.
Следующий урок проводился в просторном классе. Каждый воспитанник сидел за небольшой отдельной партой. Битый академический час, по команде Монти Пинтоса, они вдевали нитку в ушко иголки, вновь вынимали и вновь вдевали. Если кто-то отвлекался, медлил и так далее, то Монти Пинтос, не церемонясь, отвешивал звонкую оплеуху. "Бред какой-то! Я осваиваю профессию секретной швеи?" - думал Игнатий, но выполнял задание старательно.
* * *
Игнатий быстро привык к окружающей обстановке и установленному порядку. Каждое утро начиналось с гимнастики, она в любое время года проходила во дворе, на открытом воздухе. Действиями руководил все тот же самый человек в белом. Неизменным было приветствие, а упражнения не то чтобы никогда не повторялись, но чередовались с долгим промежутком времени. Благодаря такому подходу мускулы не успевали привыкать к нагрузке, Игнатий постоянно чувствовал боль после тренировки, но также ему было ясно, что таким образом прорабатывались все группы мышц, в том числе и самые изолированные.
Постоянных преподавателей было трое. Физкультурник, Монти Пинтос и угрюмый, горбатый верзила: на его занятиях воспитанники заполняли какие-то тесты. Зачастую они казались нелепыми. Иногда тесты повторялись. И тогда Игнатий хулиганил: отвечал на эти же самые вопросы иначе. Он наивно полагал, что этой своей шалостью пробивает в стене образовательного процесса небольшую брешь. О том, что эта шалость позволяется, потому что она контролируемая и также является одной из составной теста, Игнатий и не думал. Монти Пинтос по всем признакам был здесь главным. Он строго следил за лекциями преподавателей приглашенных, а их было множество. Особенное внимание отводилось изучению анатомии. Психологии. Основам квантовой физики. Изучались законы и теории от утвержденных, до умозрительных, не имевших фактических доказательств. Много занятий было нацелено на развитие точности: метание дротиков, упомянутое вдевание нитки в ушко иглы, нарезание тонких брусков пластика ножом и прочее. Монти Пинтос при каждом удобном случае внушал Игнатию, что рука его должна быть твердой и точной. Если Игнатий спрашивал его: "Зачем?" - то Монти Пинтос ничего не отвечал, лишь улыбался загадочно, дескать, придет время и ты все узнаешь.
По приблизительным подсчетам Игнатия воспитанников было около сорока человек. Игнатий заметил, что то и дело происходит замена, вместо одного примелькавшегося лица вдруг появляется новое. Куда перемещается старый ученик и откуда появляется новичок, Игнатий старался не задумываться. С интересом всегда за новеньким наблюдал, полагая, что и за ним в свое время следили столь же пристально. Примечательным было то, что каждый вновь прибывший осваивался быстро. Игнатий размышлял на эту тему и был склонен думать, что причиной подобной быстрой адаптации является озвученное Монти Пинтосом состояние не реагирования, из-за склонности которому все сюда, собственно говоря, и попадают.
Игнатий почувствовал себя комфортно, в этом странном месте, уже через неделю. Особенно его устраивало, то, что не надо заботиться о пропитании и прочем. Единственным собеседником, да и то крайне редким, был Монти Пинтос. При этом Игнатий не знал, общается ли Монти Пинтос лишь с ним одним, либо еще с кем-то проводит просветительскую работу. Но, во всяком случае, Монти Пинтос его ни разу не ударил! Остальным звонкие затрещины он раздавал своей ладонью, упакованной в черную лайковую перчатку, бессчетное множество раз за день.
* * *
Прошло два года и три месяца с того дня как Игнатий оказался в подготовительном центре. За это время его физическая форма приблизилась к идеальной. Он чувствовал себя выносливым и крепким. Однажды поздно вечером, когда сознание Игнатия уже проваливалось в сон, на пороге комнаты появился Монти Пинтос. Он был одет в черное, длинное пальто, в руках держал небольшой плоский чемоданчик. Монти Пинтос приказал Игнатию одеться потеплее и следовать за ним.
Они прошли вдоль коридора. Затем спустились по лестнице, по которой Игнатий никогда не ходил. Она была скрыта дверью. Игнатий думал, что за ней находится комната, а оказался выход.
На улице их ожидал автомобиль. Стекла были тонированные до черноты. Сели на заднее сидение. Место водителя от пассажирского было отделено также непроницаемым стеклом. Поездка длилась около двадцати минут. Все это время ехали молча. Несомненно, Игнатий хотел узнать куда они направляются, но Монти Пинтос старательно избегал встречного взгляда. Поездка казалась Игнатию бесконечной.
Приехали. Монти Пинтос открыл дверцу и вышел наружу. Игнатий последовал за ним. Они были на взлетной полосе, небольшой самолет с гостеприимно опущенным трапом ожидал, вероятно, именно их.
- Куда мы летим? - спросил Игнатий, поднимаясь вслед за Монти Пинтосом по трапу.
- Во дворец, - ответил Монти Пинтос и всем своим видом показал, что более он ни о чем говорить не намерен.
Игнатий на самолете летал впервые. При взлете и наборе высоты, он ощутил замирание в животе, последний раз такое чувство он испытывал, когда подростком раскачал дворовые качели так сильно, что они бились краем о ветвь дерева. Приземлились мягко. Около трапа находился автомобиль, отличавшийся от провожавшего лишь номерами. В салоне Монти Пинтос вдруг совершил неожиданный акт. Он снял перчатки. Сколько раз его видел Игнатий, его руки всегда были скрыты лайковыми перчатками, а тут вдруг безо всякого предупреждения он оголился. Монти Пинтос совершил этот акт обыденно, без какого либо эффекта. Игнатий уставился на руки Монти Пинтоса. Вопреки предположениям, дескать, Монти Пинтос прячет свои руки потому как скрывает какой-то дефект: обожженную кожу, неудачную татуировку, гусиные перепонки между пальцами, бородавки, страшные пигментные пятна и прочее, руки его оказались вполне себе обычными. Но ухоженными. Ногти были идеальной формы, покрыты бесцветным, матовым лаком. Указательный и средний пальцы левой руки были испачканы чем-то зеленым. Пятна были бледными, вероятно, что Монти Пинтос старательно пытался их отмыть, но они основательно въелись в кожу. Монти Пинтос придирчиво свои руки рассмотрел. С досадой в голосе сказал:
- Полагаю, что следует написать полное негодования письмо производителям зеленки!
- Вы случайно порезались? - поинтересовался Игнатий.
- Случайно порезал! Одну высокопоставленную особу! - сказал Монти Пинтос и подмигнул.
Игнатий подумал, что Монти Пинтос наемный убийца и его, Игнатия, готовили к этой же профессии. Что либо изменить теперь уже поздно. Нужно примириться. Машина остановилась. Игнатий и Монти Пинтос вышли наружу.
- Букингемский? - не без удивления спросил Игнатий. Монти Пинтос молча кивнул и жестом приказал следовать за ним. Они вошли через черный ход. Никто их стремительному передвижению не мешал. Монти Пинтос вел себя уверенно и ориентировался во внутреннем пространстве здания отлично. Игнатий подумал, что Монти Пинтос частый здесь гость. Они остановились около дверей, украшенных золоченой резьбой. Монти Пинтос обратился к Игнатию:
- Постарайся не шуметь! Она ужасная психопатка!
Рывком распахнул двустворчатые и тяжелые двери, вошел внутрь. Игнатий последовал за ним. Комната была освещена очень слабо. Горел лишь маленький торшер, что стоял на подоконнике. Но и этого света было достаточно, чтобы понять: обстановка здесь роскошная. Около окна, спиной к ним, стояла женщина. Она всем телом вздрогнула, когда услышала, что дверь открылась и резко обернулась. Игнатий не успел удивиться тому, что перед ним собственной персоной сама королева английская, как она вдруг широко раскрыла рот и завизжала невероятно громко и противно. Монти Пинтос, как показалось Игнатию, единым прыжком оказался около нее. Визг королева сменила на противное шипение, растопырила пальцы и бросилась на Монти Пинтоса с явным намерением расцарапать тому лицо. Монти Пинтос проявил удивительную ловкость и увернулся. Ребром ладони ударил ее между лопаток. Королева издала похожий на икание звук. Часто захлопала ресницами, словно она была механической куклой, завод которой сломался, и замерла.
Монти Пинтос аккуратно положил ее ничком на диван.
- Однажды эта стерва чуть не вырвала мне глаз! Я едва успел зажмуриться! Запросто мог остаться косым. Ногти у нее - твердые и острые. Но что ты там! Подойди ближе! - позвал Монти Пинтос Игнатия, - Наблюдай внимательно! И запоминай! Не исключено, что именно ты будешь заходить к английской королеве регулярно!
- Мой подарок! Рад, что они ей пришлись впору! - прокомментировал панталончики Монти Пинтос и стащил их. Затем он попросил Игнатия подать ему принесенный чемоданчик. Игнатий выполнил эту просьбу. Мысль о том, что Монти Пинтос заказной убийца сменилась мыслью, что он - заказной насильник.
Монти Пинтос времени даром не терял. Ловким движением он перевернул королеву на спину и раздвинул ее ноги в сторону. Затем достал из своего чемоданчика матовую стеклянную баночку, открыл ее, щедро насыпал на промежность королевы порошок белого цвета.
- Это дезинфицирующий тальк высшей пробы! - прокомментировал свои действия Монти Пинтос. Затем он достал узкую, с небольшим изгибом щетку из того же самого чемоданчика. Прицелившись, вставил ее в королеву и начал этой самой щеткой быстро вращать. Игнатий подумал, что подобным образом чистят с узкими горлышками стеклянные бутылки. Свои действия Монти Пинтос сопровождал рассказом:
- Эта щетка выполнена по индивидуальной мерке и достает данной особе до дна черепной коробки. Следует точно рассчитывать свои движения: они должны быть осторожными, но одновременно не должны быть слабыми. Работа закончена тогда, когда услышишь характерный для чистоты скрип. Признаюсь честно, что время, когда я занимался лишь этой работой я вспоминаю с упоением! Я испытывал блаженство! Но, как говорится, всему свое время! Надеюсь, ты догадываешься о том, что скоро именно ты будешь регулярно навещать английскую королеву? Запомни, что будить и одевать ее не твоя обязанность. Это должен делать прислужник. У английской королевы это отвратительный тип! На его крысином лице застыла маска подобострастности и угодливости. Сразу видно, что он подхалим и гадина! К тому же я нередко замечал, что он подглядывает за моими действиями в замочную скважину! А ведь это строго-настрого запрещено Уставом! С какой целью он это делает? Я не знаю! Потому, мой тебе совет, не взирая на все его сиропные "хау-ду-ю-ду" и приторные улыбочки - никогда с ним не разговаривай! Ограничься малозаметным кивком и шагай себе дальше! Другое дело прислужник российского президента! Он так ловок, расторопен и приятен! Нет в нем никакой подобострастности. Милый и простой человек: если у него паршивое настроение он его нисколько не стыдится, а откровенное его демонстрирует. Но пойдем, - сказал Монти Пинтос, - Нам следует торопиться!
Монти Пинтос ловко положил тальк и щеточку обратно в свой чемоданчик, закрыл его элегантным щелчком и стремительным шагом направился к выходу. Игнатий последовал за ним. На пороге он обернулся. Английская королева лежала на диване. Нелепость ее изломанной позы и то, что она находилась в голубом отблеске уличного фонаря, создавало сюрреалистическую картину. Словно это было наркотическое видение, сон, кадр из фильма Феллини, что угодно, но не реальность.
Игнатий пожалел, что у него нет даже мобильного телефона, чтобы это на память запечатлеть. Словно угадав его мысли, Монти Пинтос сказал:
- Вскоре увидишь и не такое!
Уже в самолете Игнатий спросил:
- Я не совсем понял, что это за механизм внутри королевы?
- Всем действующим главам государств, королям, президентам, вождям, секретарям и тому подобное, приходится выполнять много автоматической работы. Такой, например, как пожать всем руки. Многократно улыбнуться собравшимся. Зачитать приветственную речь. Позвонить в колокол. Выстрелить из пушки в знак памяти о погибших воинах. Торжественно прошествовать по паркету. Тут постоять. Там посидеть. Состроить мину скорби, изобразить радость.... ну и так далее по протоколу. Каких либо интеллектуальных усилий эта работенка не требует, скорее наоборот: для хорошего выполнения нужно полное их отключение, а также точность механических действий. Прибавь к этому постоянные перемещения в разные части света, требуемые от главы государства, согласно протокола. Для человека мыслящего столь активные действия оказываются губительными. Не пересчитать тех, безвременно, от перенапряжения вдрызг разорвавшихся президентских и королевских голов! Вот ты, наверное, как и все, думаешь, что Кеннеди застрелили?
Игнатий утвердительно кивнул.
- Заблуждаешься. Его голова сама по себе взорвалась у всех на виду из-за нервного перенапряжения. Администрации президента, чтобы скрыть этот конфуз, пришлось имитировать убийство. Лучшие сотрудники нашей корпорации "Лучшие Умы Человечества" были озадачены проблемой усталости, поражающей глав государств наповал. Сначала решили прибегнуть к человеческим ресурсам. Пытались данную проблему решить при помощи двойников. Способ этот казался эффективным и дешевым. Пока глава государства отдыхает, его двойник улыбается, приветствует и так далее. Но с двойниками сплошь и рядом случались конфузы! Степень тщеславия двойников измерить невозможно: настолько она велика! Чуть раньше, либо чуть позже, но обязательно случалось одно и то же: двойник переставал довольствоваться своим истинным положением. Начинал плести интрижки, имея цель быть правителем. Делалось все это грубо, глупо и некорректно. После подобной выходки, горе-двойника, конечно же, ликвидировали, подбирали следующего. Каждый торжественно клялся, что не станет посягать на место правителя, но власть искушала, история повторялась. и Окончательно решили расстаться с этой практикой после того как слишком поздно вскрылось сразу два обмана. Надеюсь, понятно, что под словом "обман", я подразумеваю успешно реализованную нечестивую затею двойников, коим удалось добиться желаемого. Как громадный фурункул назревал скандал и вот-вот выплеснулся бы всем своим гнойным содержимым наружу. Кое какая информация уже начала попадать в правящие круги обывателей и могла растечься шире. Некоторым персонам, хватило такта, твердости духа и прочего всего положительного, чтобы понять: от запоздавшего изобличения мало бы что изменилось, к тому же двойники во многом превосходили своих неудачливых оригиналов!
Монти Пинтос выдержал паузу. Цепкими обезьяньими глазами он пристально смотрел на Игнатия. На секунду лицо Монти Пинтоса посетила легкая улыбка удовлетворения. И исчезла тут же. Монти Пинтос вновь стал непроницаем и продолжил:
- После краха идеи с двойниками ведущие специалисты закрытой корпорации "Лучшие Умы Человечества" созвали Тайный Конгресс, на котором горячо поклялись в самый краткий срок найти решение. Сложные эксперименты, основанные на генной инженерии, оставили на потом. От компьютерных программ, чипов и прочих ненадежных, поддающихся взлому и перекодированию вещей отказались сразу же. Слишком велик был риск возможных негативных последствий, могущих вызвать переустройство мирового порядка. Идея использования электричества также была отвергнута из-за весьма гуманистических соображений. Двадцать семь экспериментов, из проведенных тридцати, завершились летальными исходами испытуемых. Оставшаяся в живых троица могла разве что "Ку-ка-ре-ку!" без заминки прокричать, а не написанные умными людьми политические речи. Все понимали, что метод должен быть одновременно и простым, и надежным. Конструктором, чье имя ныне строго охраняется, был создан искусный механизм, могущий поддерживать жизнедеятельность тела, выполнять все требуемые задачи, но при этом не допускать переутомления. Среди множества предложений механизм этот был утвержден единогласно. Но здесь возникла новая задача. Как следует выбирать правителя? Опытным путем выяснили, что кандидат в правители должен быть абсолютным везунчиком.
- Почему? - спросил Игнатий.
- Дело в том, что при созданных условиях ничего более как тело, гармонично резонирующее с электромагнитным полем земли, от правителя не нужно! Те, кого ныне принято называть "глава государства" - искусная фикция! Управляемые куклы, желаемая зрительному нерву обывателя оболочка, через которую транслируются приказы, запротоколированные в корпорации "Лучшие Умы Человечества". Напряги свою память, попробуй вспомнить хотя бы одну человеческую черту нынешних так называемых глав государств. У всех - безупречная биография! Безупречные отношения с женами, мужьями, детьми и своими домашними животными. Они безупречно причесаны! Они безупречны одеты!
- Как определяется качество абсолютного везунчика? - спросил Игнатий.
- Здесь на помощь вновь пришла наука. Во время горячего диспута кто-то вспомнил о ящике Шредингера. Понимаешь о чем я говорю?
- О мысленном эксперименте, где бедная кошка и жива, и мертва одновременно?
- Совершенно верно! Нам удалось сконструировать подобное устройство. Все в соответствии с записями великого ученого. Роль пускового механизма для заключенной там капсулы ядовитого газа, играет частица радиоактивного вещества. Распадаясь, она приводит механизм в действие. Пятьдесят на пятьдесят. Таков шанс того, кто в ящике. Несомненно, что в живых может остаться лишь счастливчик.
Это утверждение Игнатия зацепило. Он хотел его оспорить: Игнатию казалось, что при условиях выживания в ящике "пятьдесят на пятьдесят", прошедший это испытание, вряд ли может быть признан неоспоримым счастливчиком. Вот если бы это был один из ста! Но решил не упрямиться, продолжил слушать вдохновенное признание Монти Пинтоса.
- Сейчас я расскажу тебе, как проводятся выборы главы государства в тех странах, где принято, так называемое, народное голосование. Посредством интернет тестов, таких глупых на первый взгляд, развлекательных, высчитывается наиболее привлекательная массам, вызывающая полное доверие, на данный период времени, внешность. "Лучшие Умы Человечества" к этому выбору, относятся учтиво, не манипулируют им нисколько, не смотря на то, что результат иногда бывает совершенно неожиданными. То вдруг самым привлекательным оказывается невысокий человечек с большой головой и узенькими плечиками, то вдруг объектом желания становится откровенно некрасивая, с громоздкими габаритами женщина. Обыватели непредсказуемы и этим могут запросто себя погубить. Именно поэтому им необходим тотальный контроль! Так вот, после того, как сотрудники корпорации "Лучшие Умы Человечества" понимают, какой именно внешности в данный момент симпатизируют обыватели, они начинают подбирать похожих на этот тип людей. И параллельно выискивают антипода. Того, кто составит главную конкуренцию кандидату. Выбрать его - задача простейшая! Поначалу пытались этого антипода составить путем сложного вычисления, дабы - наверняка! Но как-то раз, в какой-то маленькой африканской стране, компьютер, содержащий исследования внешних данных основного оппонента, сгорел дотла. Времени для скрупулезного восстановления потерянных данных не было! Пришлось рискнуть! Наобум взяли первого попавшегося. Сотрудники корпорации "Лучшие Умы Человечества" переживали: вдруг случится непредвиденный сбой и голосующие выберут случайного кандидата. Но все прошло гладко - выбрали именно того, кого следовало. Обывательская масса всегда консервативна и привязчива к своим призрачным идеалам. С того самого раза формированием образа кандидата на роль главного оппонента вообще решили не озадачиваться! Пустили это действие на самотек! А это значительно сократило часть расходов, связанных с выборами, но, конечно же, не в одной экономии дело: природа любит расширение, а стало быть, иногда возможно позволять якобы бесконтрольную линию поведения. Иногда на арене появляется мнящий себя реальным политиком дуралей. Он всегда с очень серьезным видом затевает потешную возню: настоящую предвыборную гонку! В подобном случае вся корпорация "Лучшие Умы Человечества" следит за ним пристально и просто умирает от гомерического хохота! Но я отвлекся от главного. В назначенный день все десять кандидатов проходят через ящик Шредингера. И знаешь что удивительно?
- Что?
- Вопреки всем умозрительным экспериментам, утверждавшим, что смертоносность ящика Шредингера "пятьдесят на пятьдесят" из десяти вошедших внутрь в живых остается лишь один кандидат! Восхитительный парадокс! - и Монти Пинтос лукаво подмигнул.
- А если случится форс мажор? Что будет, если в живых останется не один, а двое? - спросил Игнатий.
- Мы запустим обоих обратно! - ответил Монти Пинтос.
- А если оба погибнут? Что тогда?
Монти Пинтос был явно раздосадован навязчивым допросом. Вида он не подавал, но шея его покрылась красными пятнами. В движениях появилась нервозность.
- После посещения ящика Шредингера в живых из десяти всегда остается один! И это облегчает задачу! Наступает запланированное торжество справедливости! - продолжил Монти Пинтос, - Избранника чествуют, а затем во время пышного празднования подвергают тайной инаугурации. Затаскивают в темную комнату - оглушают тяжелым предметом, вскрывают черепную коробку, извлекают мозг, наклеивают на него бирку с именем. До лучших времен отправляют в специальный морозильник. Вспарывают брюшину, достают внутренние органы. Корпус новоиспеченного главы государства снаружи протирается едко пахнущим жизнетворным раствором. Изнутри начиняется искусным механизмом. И теперь - опа-ля! - в таком виде глава государства никогда не испытает усталости. Ему не страшно в восемь утра танцевать на приеме в широкой зале с паркетным полом, через час отвечать на дотошные вопросы граждан страны, которую он возглавляет, через два радужно улыбаться перед строем новобранцев, а через полчаса искренне скорбеть на чьих либо похоронах. Механическая система жизнеобеспечения совершенна! Что же касается философских размышлений о замещении либо полном исчезновении такого абстрактного понятия, как душа, это все пустая схоластика. Точка отсчета, равно как и конечная, относительны и приблизительно равны! Практикуемый механизм уникален: полная иллюзия живого человека, но теперь никакая перегрузка главе государства не грозит! По окончанию службы, главу государства вновь затаскивают в темную комнату и обратно впихивают в него потрошки и на место возвращают мозги. Случается, правда, все это добро не приживается и субъект, подвергнутый этой операции, в течение семи дней постепенно приобретает густо-фиолетовый оттенок кожи и умирает. Так как это никак на общественный порядок не влияет, то сотрудники корпорации "Лучшие Умы Человечества" относятся к подобному событию довольно безразлично. Не считают это проблемой, для решения которой необходимо потратить финансовые средства и интеллектуальные усилия.
Монти Пинтос сделал паузу. Налил из небольшого пузатого графина воды в граненый стакан. Сделал несколько глотков и продолжил.
- Механизмы глав государств нужно содержать в безупречной чистоте. Сначала об этом и знать не знали. С главами государств на глазах у обывателя случались всяческие неурядицы. Они оговаривались, заикались, запинались и прочее. Этим они подрывали свой авторитет. Механизмы менялись на новые, а это большие расходы. Тщательно изучив проблему, поняли, что их необходимо регулярно чистить. Так и появилась секретная профессия - прочиститель. С подобным ответственным заданием могут справиться немногие. Кандидат должен обладать такими качествами, как ум, совесть, хладнокровие и смелость. С одной стороны у него должно быть собственное возвышенное мировоззрение, а с другой стороны ему на все должно быть начхать. Найти подобного, а более того - подобных очень сложно. Как помнишь тебе помог наш просчет с вакциной " Маскарад". Вот так не нарочно и ты - избранный. Отныне ты будешь заниматься самым прекрасным и самым необходимым делом в мире. О сколько же забавных случаев приключилось со мной, когда я занимался лишь этой профессией. Каждое воспоминание - приятная сладость. Например, княгиня Монако. Когда я впервые вошел в ее покои, она, словно ангел, сложивший крылья, сидела у окна. Было раннее утро и солнце освещало ее точеный профиль, а голова была покрыта белым ночным чепцом. Она оторвала свой взгляд от шитья, которым была занята и посмотрела на меня. Поприветствовала. Она была столь мила, что прежде чем приступить к процедуре мне захотелось с ней поговорить. В первую минуту общения она казалась забавной: кокетливый смешок, шуточки и прочее. На третью минуту она стала утомительной, на четвертую у меня зародилось робкое желание, чтобы она замолчала! На пятую мне захотелось взять увесистый ломик, чтобы на минуту шестую с радостью проломить им ее прелестную головку, что дивным образом вмещает цистерны идиотизма! Но что я мог поделать, скромный прочиститель! За любой урон, нанесенной этой царственной особе меня бы осудили. Напрасно, кстати, полагать, что механизмы напрочь лишают глав государств всех индивидуальных качеств. Так, к примеру, у президента США всегда грязная расческа! А глава государства Франции есть печенье в постели, а потом чешется, так как у него аллергия от мучного! Глава государства Испании всегда, когда думает, выпускает газы и выпускает газы, когда думает - это у него взаимосвязанный процесс. Глава государства Италии забавляется тем, что перед сном дрессирует енотов. А глава государства Гренландии собирает старые, ни на что не годные, вентиляторы. Его бедная жена опасается ночью идти в туалет, потому как обязательно наступит на какой-нибудь очередной, невесть на какой помойке найденный экземпляр и покалечится. А глава государства Марокко, на заре моей карьеры, воспользовавшись моей доверчивостью и нерасторопностью, однажды взял меня и изнасиловал. Глава государства Японии - безнадежно сентиментален. Глава государства Венгрии - круглый дурак. Глава государства Парагвай любит дурацкие шутки. А глава государства Китай в школьные годы был круглым отличником.
- Вы ведь сейчас врете? - неожиданно спросил Игнатий.
- Что ты имеешь ввиду!
- Будто вы не понимаете! Зачем рассказываете мне о человеческих слабостях тех, кто людьми уже не является! Разве может механическая кукла быть сентиментальной или прибегать к насилию? Зачем вы это мне рассказываете? Проводите очередной тест на внимательность? Либо на доверчивость?
Монти Пинтос удовлетворенно на Игнатия посмотрел. Выдержал паузу и без намека на самую малую улыбку сказал:
- Я возлагаю на тебя большие надежды. Ты можешь стать лучшим из лучших!
Самолет уверенно шел на посадку. Игнатий застегнул ремень безопасности и открыл шторку, заслонявшую иллюминатор. Было раннее утро. Ярко- голубое небо в неряшливо раскиданных лоскутах серо-белых облаков, не обещало ничего хорошего.
* * *
Весь следующий день Игнатий провел в своей комнате, в полном одиночестве. Он попросил Монти Пинтоса, чтобы его не беспокоили. Тот просьбу Игнатия благодушно удовлетворил. Заверил, что понимает: полученную информацию Игнатию следует усвоить. К тому же вечером им предстояло переместиться в покои некого правителя. К кому именно они нанесут свой визит, он сказать не может, потому что это тайна. Игнатий подумал, что, скорее всего, Монти Пинтос, не взирая на заслуги перед корпорацией "ЛУЧ", никогда не был уведомлен, чей именно механизм он обязан почистить.
Поздним вечером Монти Пинтос зашел за Игнатием. Около выхода из пансиона их ждала та же самая машина. Аэропорт. Самолет.
- Токио! - резюмировал Монти Пинтос, едва они приземлились, - Поздравляю тебя!
Игнатий хотел было поинтересоваться, с чем именно Монти Пинтос его поздравляет, но тот неожиданно принял столь важный вид, что Игнатий понял: его вопрос будет проигнорирован.
Монти Пинтос излучал особого сорта нервическую радость. Когда же они вошли в покои президента Японии, Монти Пинтос шепотом сказал:
- Сегодня ты все делаешь сам.
Президент Японии сидел за письменным столом, спиной к входной двери. Игнатий подумал, что и английская королев, в момент их появления, тоже была спиной к двери. Легко было предположить, что положение это преднамеренное, в нем главы государств должны пребывать для того, чтобы чистка их механизма была произведена наиболее быстро и наименее безопасно для обеих сторон. Президент Японии острой, маленькой пилочкой приводил свои ногти в порядок. Игнатий подкрался к нему практически бесшумно и ребром ладони ударил между лопаток. Удар был силен и точен. Президент Японии в секунду оказался в бездействующем состоянии. Монти Пинтос цокнул языком, дескать, вот это класс! Приятно наблюдать подобную ловкость! Игнатий волоком оттащил президента Японии на диван. Разложил его точно также, как раскладывал английскую королеву Монти Пинтос. Спустил с него брюки, но трусы не торопился. Открыл чемодан. Достал банку с тальком и замешкался. Потому как в чемоданчике с инструментами была не одна щеточка, а несколько. Игнатий провел рукой по лбу. Вытер внезапно возникшую испарину.
- Нет никакого права на ошибку, - услышал он шепот Монти Пинтоса, - Воспользуешься не тем приспособлением и всем капут! Неправильным своим выбором ты нарушишь точный механизм, проткнешь президента насквозь и твоя ошибка пагубно скажется на всей мировой политике и экономике.
В голосе Монти Пинтоса слышались ноты плохо скрытого злорадства. "Вот, сукин сын!" - подумал Игнатий: "Назло тебе не ошибусь!" Он выбрал щетку небольшую, с изогнутой ручкой. Примерил. Казалось, что она подходит идеально. Посмотрел на Монти Пинтоса. Тот кивнул ему, дескать, чего медлишь? Давай уже, действуй!
Игнатий был уверен в том, что Монти Пинтос вводил щетку королеве английской во влагалище. Не то, чтобы он был гомофобом, но тем не менее... "В конце-то концов... Это работа. Следует взять себя в руки!" - Игнатий резким движением стащил с президента трусы. Едва он это сделал, понял, что работа его более приятна, чем он от страха вообразил. Никаких половых органов у президента не было вообще! Лишь расщелина, очертаниями напоминающая глаз, в нее и было положено вставлять инструмент.
- Да! - согласился Игнатий, о том, что им нужно воспользоваться, прежде чем приступить к делу, он позабыл.
- И до характерного для чистоты скрипа! - вновь напомнил Монти Пинтос.
Обратной дорогой Монти Пинтос излучал невероятное довольство. Даже пытался насвистывать какую-то песенку. Казалось, что он искренне рад тому, что его ученик успешно справился с заданием.
- У всех ли глав государств между ног расщелина? - спросил уже в самолете Игнатий.
- Да. Вне зависимости от пола, иллюзорную принадлежность к которому тот либо иной правитель демонстрирует, - ответил Монти Пинтос.
- В этом есть какая-то особая хитрость? Секретная разработка, полученная путем сложного вычисления?
- Нет, - ответил Монти Пинтос.
Игнатий откинул спинку кресла, расположился удобнее и постепенно начал погружаться в дрему, но Монти Пинтос разбудил его резким толчком.
- Что случилось? - спросил его Игнатий.
- Нельзя спать! - сказал ему Монти Пинтос.
- Почему?
- В традиции нашей профессии не положено спать после задания. Существует определенный кодекс правил, он образовался сам по себе, эмпирическим путем. И его необходимо соблюдать.
- Почему?
- Голову включи, а почемукалку выключи. Нельзя терять контроль! Возможен заговор, сбой автопилота, все что угодно...
- Сбой автопилота?
- Все технические средства, автомобиль, автобус, самолет, вертолет и так далее, во время задания, управляются автоматически. Оператор намечает маршрут и вперед! Так положено исключительно для пущей безопасности. О перемещении прочистителя положено знать минимальному количеству лиц. Это, конечно же, не гарантирует полное низведение заговора к нулю, но заметно снижает процент вероятности, согласно тому же самому проценту вероятности.
- А какие еще есть правила у прочистителя?
- Главное - это соблюдать технику безопасности: всегда быть на чеку. Никому не доверять.
- Хм, какие-то слишком общие, - с разочарованием сказал Игнатий.
- А ты думал, что правила прочистителя должны быть витиеватыми и в словесной трактовке содержать взаимоисключающие элементы? Эдакие ребусы. Игры разума... Так?
- Не то чтобы думал, но при их наличии любая профессия обретает дополнительную привлекательность. Все эти тайные клятвы, кодексы чести и прочее. Я понимаю, что самая ценная информация передается от учителя к ученику посредством не слов, а вибраций. В некоторых ученических традициях подобные вибрации вызываются искусственно. Как, допустим, это заведено в традиции дзен. Это когда вместо ответа тебе стучат по лбу палкой. В данный условиях ты можешь получить вожделенное озарение, позволяющее подняться на уровень мастера. Но кодексы и клятвы придают профессии дополнительное обаяние. Поэтизируют ее.
Внимательно выслушав этот трактат, Монти Пинтос улыбнулся:
- Где-то глубоко в тебе сидит романтическая особа! - с мягкой иронией сказал он, - Что же касается традиций, то представители корпорации имеют одно, весьма занимательное хобби. Во многие тонкости этого увлекательного занятия я завтра тебя посвящу.
* * *
В семь часов утра Игнатий и Монти Пинтос встретились во внутреннем дворике, около маленькой калитки, скрытой под вьющимся плющом. Через нее они покинули территорию пансиона. Игнатий ожидал, что они усядутся в уже ожидающий автомобиль, но что там окажутся два велосипеда он и предположить не мог. Монти Пинтос, словно почувствовав испытываемое Игнатием удивление, сказал:
- Мы направляемся в идеальную экологическую зону. И там только такой разрешен транспорт.
Игнатий плохо помнил то время, когда он ездил на велосипеде. Это действие последний раз было совершено в очень далеком детстве. Игнатий крепко схватился за руль. Оттолкнулся ногой и не удержал равновесие. Под смех Монти Пинтоса, он рухнул на землю. Встал, отряхнул штанины комбинезона. Вторая попытка оказалась более удачной. Они ехали по хорошо накатанной земляной дороге. Слева было поле цветущей люцерны. Справа тонкая лесополоса. Нежный воздух того дня был пропитан свежим запахом свободы! Игнатий вдруг неожиданно для самого себя подумал, а если броситься от Монти Пинтоса наутек! Существует хоть какой-то процент, что исход бегства будет благоприятным?
- Когда я впервые со своим наставником ехал по этой же дороге, то знаешь какая меня одолевала мысль? - спросил вдруг Монти Пинтос.
- Понятия не имею, - пробурчал Игнатий.
- Я смотрел на это поле. На линию горизонта, что дрожала в легком мареве. Манящий оптический обман! - продолжил Монти Пинтос, - Я с наслаждением вдыхал ароматный воздух и чувствовал, как кружится моя голова. Я думал о том, что где-то там, за чертой поля, существуют непознанные миры. И я обязательно должен в них очутиться. Я обогнал своего наставника. Бросил велосипед. Изо всех сил побежал по полю, засеянному высокой кукурузой.
- И что же? - спросил Игнатий. Откровение Монти Пинтоса взволновало его.
- На удивление, наставник за мной не погнался. Представляешь мой восторг? Мою радость! Мое ликование! Окрыленный, я думал, что всех и навсегда перехитрил, что теперь я свободен настолько, что руки мои вот-вот превратятся в крылья. Знаешь, чем все окончилось?
- Чем?
- Я добровольно вернулся. И знаешь почему? Потому что поле, засеяно оно кукурузой, либо люцерной, рано либо поздно кончается. А за его пределами располагается общество обывателей. Комфортно себя в нем чувствовать можно лишь находясь в составе корпорации "Лучшие Умы Человечества". Понимаешь, о чем я говорю?
Игнатий ничего не ответил. Монти Пинтос продолжил:
- Красота мира скрыта не в идеальных пропорциях, а его многообразии! Как тебе? Не правда ли завораживает! Силой светлой истины наполнена эта фраза. И я досадую, что это придумал не я, а Борхес. Слепой и старый прохиндей. Но вот мы и на месте.
Они стояли напротив огромного крытого ангара. Сплошь бетонный, грязно-серый, в этот солнечный день он выглядел подчеркнуто мрачно. Монти Пинтос уверенную выбил дробь на кодовой панели. Игнатий отметил, что код этот был замысловатым, судя по продолжительности его набора, он состоял не менее чем из двадцати цифр. Дверь разразилась мелодичным, очень неожиданным мурлыканьем, гостеприимно отворилась. Монти Пинтос вошел первым. За ним, шаг в шаг, Игнатий. Пространство здесь, вопреки предположениям Игнатия, оказалось не открытым. Ряды состояли из застекленных лавок. Они были странной шестиугольной формы, в несколько этажей - все это напоминало авангардный памятник медовой соте.
- Что здесь происходит? - спросил Игнатий.
- Это - антропологический рынок, - ответил Монти Пинтос, - Многообразие человеческой породы! Воистину восхищает! Очутившись здесь впервые, я тут же забыл, что несколько минут назад помышлял о бегстве. Я шел позади своего наставника и молча любовался и аинуидами Специфический тип, отражающий расовый субстрат в японской популяции. Ануиды мелкие по строению, крепкие, с широкими лицами, широкими носами и значительным ростом волос на теле. Не являются монголоидами. и западными сибиридами
Разновидность арктического монголоида, характеризующаяся выступающим носом, скошенным лбом и более темной пигментацией по сравнению с окружающими группами.
, а стайка поджарых кенийцев ввела меня в экстатическое состояние. Этот грузин альбинос выведен искусственно, либо вырос в естественной среде? - остановившись, спросил Монти Пинтос. Продавец, ярко выраженный арменид, посмотрел на Игнатия и Монти Пинтоса, слегка прищурился и с характерным акцентом сказал:
- Зачем спрашиваешь, Монти? Разве не знаешь, что я сторонник естественности. Вот там на соседних рядах торгуют всякой чепухой! У них там розовые вислоухие китайцы, вечно юные таитянки и прочая мура. Как они их такими получают, никто не знает. С кем их там скрещивают? Может с тараканами. Мой товар настоящий. Только древние породы! - при этих словах он зашел в свою лавку, а через мгновение вывел за руку длинноволосую памидку Подтип индианида. Высокого или очень высокого роста, широкого сложения. Характеризуются надбровными буграми, большим прямоугольным заметно плоским лицом, узкими глазами с заметными индейскими складками . нос прямой, узкий. Волосы гладкие, кожа коричневая с оливковым оттенком. . - Посмотри, какая красавица!
Памидка рассеянным взором смотрела мимо Игнатия и Монти Пинтоса, казалось, что она под воздействием транквилизаторов. Грузин альбинос приходился ей ровно по пояс, настолько она была высокой и сказочно прекрасной. Невесть откуда очутившаяся в реальности мифическая дива.
- Насколько сложно ее содержать? В чем особенность ухода? - деловито пытал продавца Монти Пинтос.
- Она обязательно должна много времени проводить на свежем воздухе. И много бегать. В день не менее пяти километров! Иначе мышцы у нее атрофируются! Она может впасть в депрессию, а из-за нее у памидов может начаться экзема. Так что, если живешь не в доме с парком и высоким забором, то лучше ее не заводить.
- А зачем высокий забор? - спросил Игнатий.
- Глупый? Убежит! Кормить можешь обычной пищей, но ест она много! Хороша! - оценив ее взглядом, продавец причмокнул языком, - Берите! Дам хорошую скидку!
Пообещав, что они обязательно вернутся, Монти Пинтос жестом показал Игнатию, дескать, пошли дальше. Они остановились рядом с лавкой, около которой толпились зеваки. Протиснувшись ближе, Монти Пинтос и Игнатий увидели, что прямо на полу сидит огромнейший карапуз, с головы до ног покрытый редкой коричневой шерстью. Он сосредоточенно сосал большой палец правой руки. А потом вдруг вынул его изо рта и очень громко заревел. Толпа разразилась громким смехом и улюлюканьем!
- Это фальшивый малыш йети - сказал Монти Пинтос, - Знаешь, что интересно?
- Что?
- Все малыши йети - всегда поддельные. Но спрос на них никогда не кончается. И на этого скоро найдется покупатель.
Игнатий увидел горящую неоновым светом вывеску, радужно расписывающую достоинства продающихся здесь вечно юных таитянок. Торговал ими высокий ирландец. Игнатий не удержался, подошел ближе и спросил: "В чем особенность этой породы?" Ирландец с нескрываемым удовольствием рассказал, что ценность имеют лишь самки. Самцы нужны лишь для размножения, коллекционеры, не озабоченные разведением питомцев, не приобретают их. Потому торговцы отбирают для производства наиболее экстерьерных, а остальных усыпляют. Субтильные и нежные самочки ценны тем, что не приобретают признаков старения. Умирают, выглядя очень юными. Порода эта новая, выведенная искусственно. Вечно юнаятаитянка очень быстро становится половозрелой. В пять лет она выглядит так, будто ей уже пятнадцать и облик этот сохраняет до самой смерти. Но есть у вечно юнойтаитянки существенный недостаток: продолжительность ее жизни коротка, при отличном уходе они живут не более сорока лет.
- Хочешь возьмем тебе вон ту! Очень миловидная! Неплохо для начала коллекции! - сказал Монти Пинтос и хитро прищурился. Предлагаемая таитянка передвигалась по периметру сектора с торжественной грацией тонконогой трясогузки. Игнатий ей полюбовался, но приобрести отказался наотрез.
Монти Пинтос активно демонстрировал свое над торговцами превосходство, но это не вызывало и малейшего возмущения. Возможно было предположить, что в отношениях между продавцом и коллекционером такое обращение было установленной нормой.
И тут Игнатий увидел ее. Она испуганно прижималась спиной к узкому бетонному столбу. Светлые мягкие волосы нежной волной спускались на ее обнаженные, покатые плечи. Она смотрела на мир широко распахнутым взором. В ее голубых глазах был завораживающий мир. Она была манящей, зовущей сиреной. Она заметила, что Игнатий ею заинтересовался. Одарила его смущенной улыбкой, ласковой и смиренной. Сверкнули белые ровные зубы. Наяда эта безмолвно молила: "Вызволи меня, забери с собой! Я самая желанная твоя мечта! Я очень просто, но при этом бесконечно щедро могу даровать тебе и покой, и ласку, да все, что только пожелаешь! Тебе даже просить об этом не понадобится! Вдохновение, и радость естественным потоком хлынут от меня к тебе". Монти Пинтос с нескрываемым удовольствием за Игнатием наблюдал:
- Хочешь ее? - спросил он.
- Думаю, именно с нее мне и следует начать коллекцию! - уверенным голосом сказал Игнатий.
- Может, перед покупкой, хочешь немного узнать о характеристике ее породы? Либо твой выбор окончательный? Эй!
Игнатий с явным неудовольствием переключил свое внимание на Монти Пинтоса:
- Хорошо! - сказал он, - Я внимательно слушаю!
- Эта, столь поразившая тебя чаровница, представительница породы живородящая самка, маскирующаяся подмечту поэта. Витиеватое название, не так ли? Равно как и вечно юная таитянка. Именно таким сложным сочетанием принято называть выведенный путем селекции новодел. В названии содержится основная информация о качестве питомца. Данный экземпляр отличнейший образец! Обрати внимание: ее фигура не отличается какими либо особыми изгибами, но весьма ладная. Лицо из серии среднерусская красавица. Прямой носик, аккуратный ротик. Вроде бы тоже ничего особенного, но придраться не к чему. Принадлежность именно к этой породе определяется качествами характера. При абсолютной своей пустоте и неспособности испытывать чувства - сектор мозга, отвечающий за чувства, у этой особы отсутствует. Она умеет внушать мужчине, что именно она та самая долгожданная и вечная. С точки зрения коллекционирования, ценность ее не высока - она широко распространена в свободной среде обывателей. Обычная, дымчатой масти, дворовая кошка. На свободе она проявляет себя, как неплохая охотница. Нацеливается на состоятельную особь мужского пола и на полную включает все свои способности. Живородящая самка, маскирующаяся под мечту поэта, легко создает так называемый эффект "Солвейг". Способности ее немного схожи на твои: она отражает лучшие стороны своей жертвы. Забавно то, что увлеченный собственными иллюзиями мужчина, совершенно не способен почувствовать обман. Он готов пойти на серьезный конфликт со всеми своими близкими, что видят живородящую самку не искаженным зрением. Они напрасно будут уверять бедолагу в том, что тот попался на крючок к бездушному рыболову и его вскоре выпотрошат! Все это бесполезно! Живородящаясамка лишена умения не только испытывать чувства, но не может освоить простейший трудовой навык. Ты по-прежнему хочешь ее приобрести?
Игнатий ничего не ответил. Он с немалой грустью смотрел на ту, что была представительницей породы живородящаясамка, маскирующаяся под мечту поэта. Монти Пинтос испытывал очевидное удовольствие, от того, что Игнатий чувствовал себя полнейшим профаном:
- Со временем ты станешь ценителем! - с чувством превосходства увещевал он,- Я уверен в том, что коллекционирование питомцев тебя очень сильно увлечет. Но никогда не читай глупые инструкции по содержанию питомцев. Это чушь, сочиненная идиотами. Вряд ли хотя бы один автор хоть кого-нибудь успешно содержал. Не повторяй моих ошибок! Будучи начинающим коллекционером, я скупал эту макулатуру пачками! Я следовал каждому пункту! Я был прилежен. - вдохновенно говорил Монти Пинтос, - Допустим, я читал, что вислоухим неграм в качестве подстилки требуется сырая соломка, потому как ночи у них на родине жаркие, а они любят сырость и прохладу... потому эта самая сырая соломка для них едва ли не признак рая. Но вместо благодарности за эту самую пресловутую сырую солому, они устроили бунт и начали гадить где попало. А еще там было написано, что кельты любят лущеный горох. Чушь полнейшая: они требовали овсянки с селедкой и в знак протеста безостановочно издавали монотонный и противный звук: "Э-Ы-Э-Ы!" Следует быть внимательным и аккуратным. И не расстраивайся ты так. Забудь скорей об этой самке! По секрету тебе скажу, когда я только-только занялся коллекционированием, то со мной, благодаря неопытности, приключилась одна весьма неприятная история. Случилось это ранней весной. Ах, этот волнующий воздух! И крохотные клейкие листочки, что проклюнулись на еще столь морозный воздух! Они такие беззащитные! Я был охвачен возрождением. Начинающейся весенней лихорадкой, желанием влюбиться. В самом конце торговых рядов, я заприметил крохотную карлицу, одетую в розовое трико и розовую же пачку. Меня воодушевили ее прозрачно голубые глаза. Кстати, знаешь ли ты, чем обусловлен светлый оттенок глаз? Вот и я не знал до тех пор, пока не увидел эту прелестную малышку. "Какие у нее прелестные глазки!" - воскликнул я. "Всего-то делов! Жирового запаса в роговице много!" - сварливо пробурчала продавщица, толстуха с высокой прической. "Что вы говорите? Неужели столь прозаической причине обязана такая красота?" - "Все причины красоты - прозаические", - столь же неприветливо сказала злобная горгулья, - "Тоже мне выискался поэт! Тонкий ценитель женской красоты! Наверное, хочешь мою девочку купить для того, чтобы насиловать? Если да, то тогда не продам! Ни за какие деньги!" Мне пришлось торговке клятвенно заверить, что помыслы мои чище горного хрусталя. Она завернула карлицу в тонкую, упаковочную бумагу, будто та была сувениром. Я и сам ростом невелик, но всю дорогу нес ее на руках. Мой драгоценнейший подарок! Я с трепетом впитывал тепло, исходящее от ее щуплого тельца. Мы разговорились. Она была наделена редким умом. И оказалась настоящей находкой! Я подумал, что она может запросто быть моей советчицей. Я спросил ее имя. Карлица сказала, что возможно когда-то ее как-то звали. Но ей будет приятно, если я придумаю ей необычное и красивое имя. Я назвал ее Лу-Лу. В тот же вечер она мне отдалась. Нет, не подумай обо мне плохо. Не я совратил ее! Это была ее воля. Ее желание. О! Как же послушно она глотала мое семя! Но в какой-то момент мне показалось, что все, что она делает - это фальшь! Разыгрываемая постановка! И я для нее - пустое. И все ее ловкие движения - механические. Отдавая свое тело, она крепко на замок заперла свою душу. И мне до нее не достучаться. Все яркие и экспрессивные ее признания были хорошо сыграны, но не были искренними. И в какой - то момент эта ложь стала невыносимой. Я крепко стиснул своими руками ее тоненькую шейку. Очень крепко! Я услышал хруст и треск. Глаза Лу-лу выкатились из орбит. Ее лицо побагровело. Я испугался и ее отпустил. Она прижалась ко мне такая милая и нежная. Я просил у нее прощение, стоя на коленях. Она сказала, что ничего, все - хорошо. Что она меня понимает. А наутро я проснулся в полном одиночестве: обобранный до нитки. Ловкая карлица украла все мои сбережения. Утащила все ценные вещи. Даже громоздкие! Я пошел на рынок, пытаясь отыскать толстуху- продавщицу. Но ее и след простыл. Я расспрашивал торговцев: знает ли кто-нибудь, что либо о торговке-толстухе и карлице? Все меня заверили, что видели их лишь однажды, в тот самый злополучный день, когда я карлицу купил.
* * *
В прогнозах своих, что Игнатий соблазнится коллекционированием, Монти Пинтос не ошибся. Как только Игнатию доверили самостоятельную практику чистки механизмов глав государств и он поселился в предоставленном корпорацией "ЛУЧ" небольшом, но уютном загородном домике, так тут же отправился на антропологический рынок и купил себе фальшивого малыша йети. На иронические упреки Монти Пинтоса, мол развели Игнатия, как последнего лопуха, Игнатий парировал, что приобрел его движимый любопытством: ему интересно узнать, что из него вырастет. Услышав это, Монти Пинтос расхохотался. А после сказал:
- Неужели ты так и не понял, что именно это и есть та самая приманка, на которую все ведутся и поэтому платят втридорога за то, что стоит копейки? "Мне интересно посмотреть, что из него вырастет!" - Да ничего из этого чудища уже не вырастет! Приобретенный тобой "малыш" - это уже половозрелая особь. Он всего лишь подвид широко распространенного мимикрирующего пигмея. Разве ты о нем никогда не слышал?
Игнатий отрицательно мотал головой.
- Мимикрирующий пигмей самая распространенная среди обывателей раса. Безобидные с виду, но именно они до кровавых подтеков били Мейрхольда по пяткам. Они не имеют никаких способностей, кроме неограниченного стремления распространить свой вид и дать ему выживание. Невысокие, не слишком страшненькие, не слишком красивые они завоевали человечество стремительно! Выживает не уникальность, а усредненность - это их девиз! В отсутствии ума им отказать нельзя. Например, они с легкостью осваивают иностранные языки, изъясняются на них без запинки, расширяя тем самым сферу своего влияния. Победное завоевание пространства началось с того, что в прошлом веке они атаковали средства массовой информации. Навязали стандарт своей внешности, как эталон. Навязали свой формат мышления. В пору завоевания мимикрирующие пигмеи вели себя как отпетые очаровашки. Система мировоззрения мимикрирующего пигмея не подразумевает каких либо высот. Мимикрирующий пигмей совершенно не способен к творчеству. Он, если можно так сказать, подделка человека. Ему бесполезно рассказывать об иных мирах, искусстве, струнах и тонкостях, будоражащих душу. Он и без всего этого прекрасно существует - наделен от природы прекрасным пищеварением, а это, как со временем выяснилось, главнейший фактор в системе выживания. Люди с крепкими желудками заказывают музыку и танцы! Кстати, твоя любимая живородящаясамка - это тоже мимикрирующий пигмей. Порода гениальна в умении приспосабливаться! Пигмей легко находит себе применение в самых разных областях и литературы, и медицины, кинематографа, науки и прочее, прочее! Мимикрирующийпигмей всегда, везде и всюду свой! Он не способен изобретать, но способен конструировать! Понимаешь в чем разница? Только возникнет новое веяние, так мимикрирующий пигмей уже там и все испохабил! Мимикрирующий пигмей это отлично размножающаяся посредственность. Коллекционировать мимикрирующих пигмеев и всяческие его производные - такая же глупость, как коллекционировать все тех же уличных кошек. Однако под видом фальшивок мимикрирующийпигмей легко вклинивается и в среду коллекционеров. За кого они себя только не выдают! В их активе подпольные цеха пластической хирургии, где посредством нехитрых операций они подделываются и под вечно юных таитянок и под жиголо! Подкого угодно! Для сходства с мифическим малышом йети всего-то нужно несколько уколов рестилайна в губы и щеки, дабы придать им детский вид. И фальшивые наклеить по всему телу волосы. Опасность для коллекционера, случайно приобретшего мимикрирующего пигмея, в том, что тот обязательно испортит всех остальных породистых питомцев. Насильно либо уговорами, но произведет половой акт с ними. Гены мимикрирующегопигмея доминантные и активные настолько, что не важно забеременеет ли породистая особь, непосредственно после соития с пигмеем, либо после случки с каким-нибудь высоко породным питомцем, в любом случае она разродится мимикрирующим пигмеем. И в следующий раз, и всегда! Потому советую тебе своего малыша немедленно кастрировать, а еще лучше - усыпить!
Игнатий был расстроен услышанным. Особенно тем, что питомца придется убить. Он решил поступить более гуманно: отвести его обратно на рынок и вернуть продавцу. Но продавца того и след простыл. Удивительным было то, что едва Игнатий привел своего лживого малышайети на рынок, как вокруг него тут же собралась толпа и тут же нашлись покупатели, что наивно спрашивали: настоящий ли это малыш йети. Игнатий был удивлен: "Что за повальная идиотия возникает, следует людям увидеть нечто, похожее на малыша йети?" - раздумывал он. "Насколько же сильны в сознании человека все эти архетипы, сказки, побасенки, легенды! При этом не важно: правдивы они, либо ложны. Вера на то и вера, что должна быть без проверок!".
Игнатий без труда продал поддельного малыша йети за сумму много большую, чем его приобрел. Получая деньги, он внезапно усомнился: "А что если Монти Пинтос меня обманул! Вдруг на самом деле этот малыш был настоящим, а россказни о мимикрирующих пигмеях ложь?"
* * *
В корпорации "ЛУЧ" все контакты между сотрудниками были сведены к минимуму. Любые отношения, кроме рабочих не поощрялись. Там где нет друзей, не бывает и врагов. Личностные отношения вносят в процесс субъективность, а она снижает качество. За время обучения Игнатий уже привык к тому, что ему и словом перекинуться не с кем, но тогда перед ним хотя бы маячили лица таких же как он, обучающихся. Это создавало иллюзию единства, одержимости общей идеей. Ныне Игнатий жил в милом, очень современном домике из стекла и бетона, что располагался на опушке леса, полностью находящегося под контролем корпорации "ЛУЧ". Приблизительно в двух километрах находился дом Монти Пинтоса. В гостях у своего наставника Игнатий ни разу не был, он даже не знал в какой стороне: на севере, востоке, юге, либо западе живет Монти Пинтос. То, что его бывший наставник небрежно сообщил о том, что они соседи, было запрещенным откровением. Впрочем, Игнатий давно подметил, что Монти Пинтос нарушает многие, установленные корпорацией, правила. Это наводило на мысль, что либо он на них плевать хотел, ничто не может ограничить его свободолюбивую натуру. Либо он официально находится на каком-то особом положении.
Когда Игнатий начал жить в собственном доме, он понял, что коллекционирование питомцев, занятие столь распространенное среди сотрудников корпорации "ЛУЧ", отнюдь не праздная забава. "Человек животное коллективное, ему необходимо присутствие дыхания", - это неоднократно повторял Монти Пинтос. Значение и смысл этих слов Игнатий понял лишь сейчас.
Заказы по прочистке механизмов Игнатий выполнял исправно. Расписание посещения глав государств, на неделю вперед, ему приносил почтальон по воскресеньям. Игнатий старался держаться постоянно в состоянии полного не реагирования. Для этого он освоил несколько простых, но эффективных дыхательных упражнений. В тот вечер Игнатий практиковал одно из них. Он сидел на полу, скрестив ноги по-турецки, и шумно втягивал воздух носом, а выдыхал через округленный буквой "О" рот. Кто-то настойчиво и громко постучал во входную дверь. Игнатий прекратил свое занятие. Не взирая на позднее время, дверь он открыл смело, без каких либо колебаний. Вошедший представился почтальоном. Привычный, приносивший распоряжение на заказы по прочистке механизмов глав государств, был молодым и щеки его были сплошь усыпаны веснушками. Лицо этого вечернего гостя было скрыто высоким, поднятым до ушей воротником. Взгляду были доступны лишь его глаза, лоб, да совершенно лысый череп. Вглядевшись внимательней, Игнатий понял, что у незнакомца не было ни ресниц, ни бровей, а правый глаз казался мертвым из-за красующегося на нем бельма. "Одних этих примет достаточно, чтобы быть опознанным среди многих.И никакой тут воротник не поможет", - подумал Игнатий.
Почтальон протянул бланк и попросил Игнатия на нем расписаться. Голос гостя оказался удивительно тонким, словно принадлежал кастрату. Игнатий на это предложение ответил, что прежде чем расписаться, ему, наверное, следует нечто от почтальона получить.
- Извиняюсь! Бандеролька!- пропищал почтальон и протянул небольшой, перевязанный тонкой пенькой, сверток. Дождавшись от Игнатия росписи, он склонил голову, выразил таким образом благодарность. Затем, попятившись, перешагнул порог. Не разворачиваясь к Игнатию спиной, при помощи необычайно широких и легких шагов, он растворился в пространстве тумана, с каждым мгновением сгущающегося все сильнее.
В гостиной, при помощи небольших, но острых ножниц, Игнатий разрезал опоясывающую врученный сверток веревку и плотную бумагу. Внутри он обнаружил бархатную, темно-синюю коробочку. Повертел ее в руках. Она открывалась сбоку, нажатием на металлическую кнопку. В коробке, на синем атласе лежала ампула, выполненная из темно-синего же стекла. Зажав ее между большим и указательным пальцем, Игнатий стал рассматривать ее. Внутри болталась жидкость с небольшим мутным осадком.
Оставив ампулу в покое, Игнатий принялся за конверт. Он осторожно его надорвал, извлек сложенные вдвое несколько бумажных листков.
"Уважаемый Игнатий! Ты читаешь эти строки, а стало быть можешь считать себя безусловным счастливчиком!" - прочитал он.
Несмотря на недавнюю дыхательную практику, призванную держать эмоции в нулевом секторе, Игнатий неожиданно рассердился, а несколько секунд спустя - испугался. Рассердился потому, что подумал, будто бандероль эта есть не что иное, как одна из разновидностей нелепых писем счастья, а последующему испугу способствовала мысль, что в этой ампуле находится какой-нибудь стремительного действия яд, который начал из нее испаряться сразу же, едва Игнатий открыл коробочку.
Для того, чтобы прийти в себя, Игнатий закрыл глаза и глубокий сделал вдох. Задержал дыхание на несколько секунд. Глубоко и медленно выдохнул. Прислушался к себе - никакого головокружения, пены изо рта и прочих неприятностей он не испытывал. Но на всякий случай ампулу уложил обратно в коробку и плотно ее закрыл, а сам ушел в другую комнату. Расположился на диване и продолжил чтение письма. В нем говорилось, дескать, невзирая на то, что Игнатий столь молод, он уже зарекомендовал себя как прекрасный прочиститель и уважаемый коллекционер человеческих пород. Здесь Игнатий вновь ощутил беспокойство: не нравились ему эти навязчивые мотивы лести. Называть его "уважаемым коллекционером человеческих пород" было большим преувеличением. Можно ли именовать трех питомцев коллекцией? Монти Пинтос содержит пятьсот разнообразных видов и подвидов, а ведь он, Монти Пинтос, не входит даже в сотню коллекционеров, имеющих статус "влиятельный"!
Также в послании сообщалось, что все сотрудники корпорации "ЛУЧ" свято и истово уверены в том, что Игнатий прекрасно разбирается в человеческих повадках и физиологии. Потому ему доверено испытать совершенно новый, могущий навсегда изменить жизнь человечества к лучшему, уникальный вирус. Его рабочее название "Носорог". Он показан самым злым, с дурными намерениями людям. Попадая в организм человека, он начинает действовать немедленно и приводит к тому, что зараженный субъект полностью меняет свои действия. Например, человек, привыкший материться по поводу и без, после того, как вирус в его организме освоится - станет изъясняться высоким слогом. Но, что особенно важно, он по-прежнему будет считать, что ругается. В этом уникальность "Носорога", он атакует гипофиз и гипоталамус, но зараженный субъект не испытывает неудобств: процесс превращения происходит без каких либо психологических травм! Совершенно безболезненно! Недостатком можно считать то, что вирус нестоек: приблизительно через семьдесят два часа все его проявления исчезают, потому как защитные силы организма блокируют вирус. И это пока что является неразрешимой задачей - никто не знает, как обмануть иммунитет, какой следует изобрести сопутствующий препарат, чтобы вирус "Носорог" стал неизлечимым.
Не взирая на этот изъян, корпорация "ЛУЧ" хочет ввести препарат в оборот, но пока что не располагает широкой базой испытания этого препарата. Мало ли какой может быть побочный эффект! Талидомидовых детишек человечеству с лихвой хватило. Особи тех событий долго продавались на антропологических рынках по бросовым ценам. Несомненно, что красота мимолетна, а уродство вечно, но безобразие прекрасно естественное, а приобретенное относится к разряду "примитивно".
Игнатию предлагалось инфицировать по собственному выбору предоставленным вирусом какого-либо питомца, а после дотошно за ним наблюдать и подробно, в письменном виде, фиксировать малейшие изменения в поведении. После того, как эксперимент будет завершен, в назначенное время вновь явится почтальон и заберет эти ценные записи.
Игнатий посмотрел на часы. Учитывая указанное в письме время действия препарата, чтобы успеть следовало начинать эксперимент немедленно. Постскриптум гласил, дескать, конечно же, никто Игнатию не приказывает и он имеет полное право от эксперимента отказаться и тем самым пополнить многочисленные, трусливые ряды профанов.
Игнатий еще раз прочитал о свойствах и возможностях препарата. Поручение это не было забавой. Игнатий задумался. Подобное предложение могло основываться на том, что в корпорации "ЛУЧ" прекрасно знали каких питомцев Игнатий содержит. Все они так, либо иначе на эту роль подходили. Впрочем, все это запросто могло оказаться замаскированным экзаменом. Очередным тестом, где важно понять розыгрыш это либо нет.
Торжественный тон письма подначивал считать выбор питомца для этого эксперимента делом не менее ответственным, чем генеральная прочистка механизма какого-нибудь президента. Вирус на семьдесят два часа кардинально менял поведение испытуемого. Для особой наглядности следовало взять того, кто особенно явно демонстрирует порочное поведение. Более всего для испытания подходил юный монголоид по кличке Ермолай. Игнатий приобрел его сразу же после того, как расстался с фальшивым малышом йети. И эта покупка вновь оказалась неудачной. Экстерьер у монголоида был отличный. Породе он принадлежал естественной, проверенной временем. Но приобретенная особь оказалась неряшливой и агрессивной. В отсеке, где содержался, устраивал хаос. Не проходило и дня, чтобы Ермолай не испачкал своими экскрементами пол, стены, а то и потолок. Игнатий тщетно пытался его перевоспитать. Пробовал разные методы. Уговоры, наказание и похвала: ничто не дало и малейшего результата!
Промучившись неделю, Игнатий решил от Ермолая избавиться. Он привел его обратно к торговцам, наивно полагая, что расстанется с ним так же легко, как и с фальшивым малышом йети. Но едва он зашел на рынок, почувствовал косые взгляды. А когда стала понятна цель Игнатия, его обступили плотным кольцом и торговцы, и коллекционеры. Начали выговаривать, дескать, в элитной среде коллекционеров человеческих пород так не заведено! Ошибку с малышомйети ему простили! Это было первое приобретение, своеобразное боевое крещение. Вход в клан. Но то, что он привел обратно своего высокопородного питомца, с той же целью, что и малыша - свидетельствует, что возможно ему и вовсе коллекционированием человеческих пород заниматься не стоит! Игнатий выслушал упреки молча. Он решил прибегнуть к хитрости. Сказал, что хоть он и новичок, но не так прост, как кажется. На рынок он пришел не продать Ермолая, как поспешно подумали недалекие торговцы и глупые коллекционеры, а потому что хочет подобрать своему питомцу достойную пару! Не для размножения, а для близости духовной, для общения!
Ставшие, в мгновение, услужливыми торговцы тут же стали предлагать Игнатию пресловутую вечно юную таитянку. Она была очаровательна. По заверениям толстого с густыми усами торговца ей было ровно пятнадцать:
- Возраст, что нужно! В меру умна. По настоящему половозрелая! - и подмигнул Игнатию многозначительно. Секс коллекционеров с питомицами был официально запрещен Уставом, потому намек торговца был чистой воды провокацией.
Внешний вид предлагаемой таитянки, как и положено ее породе, возраст истинный скрывал. Она запросто могла оказаться сорокалетней, что учитывая данные ее породы, означало, что через день другой она может скончаться. С видом знатока, Игнатий таитянку подробно осмотрел. Увидел родинку на шее и потребовал за этот дефект значительную скидку.
Вернувшись домой, в Интернете на всевозможных форумах и сайтах Игнатий разместил объявления, дескать, даром отдается прекрасный выставочный образец. О скверном характере питомца Игнатий, конечно же, не упомянул ни словечка. Расписал достоинства, в основном внешние, потому как тот, действительно, обладал отличным экстерьером. Не прошло и часа, как Игнатию в ответ на все его объявления и заявки, оставленные на форумах, пришли письма-ответы. Отправителем значился один и тот же адресат "Alex Pityhov", да и содержание было единым.
" Уважаемый Игнатий! Тебе следует раз и навсегда усвоить, что коллекционированием человеческих особей занимаются далеко не ограниченные люди. Мы хорошо образованы и прекрасно разбираемся в психологии. Мы представляем элитную касту! Заочно мы многое знаем друг о друге. От питомцев в нашем кругу принято избавляться лишь в случае, если испытываешь материальные трудности. У тебя в этом плане все в порядке. Потому никто в твои фальшивые стенания, дескать, тебе не на что питомца содержать, именно этим ты мотивируешь свой от него отказ, не верит. Скорее всего питомец твой - гадит в местах для этого не предназначенных. Не так ли? Так вот! Подобное может случится с каждым и плох тот коллекционер, что своего питомца достойному поведению обучить не может! Ты, конечно, можешь задуматься над тем, чтобы надоевшему питомцу устроить несчастный случай и тем самым от него избавиться. Наверняка в твоей голове уже бродит парочка хитроумных планов. Ты можешь их виртуозно в реальность воплотить, именно так и полагал некий Р.Р. - коллекционер над которым недавно был проведен показательный процесс. Он за жестокое обращение с питомцем был наказан комиссией по надзору за коллекционерами тем, что сам был разжалован в питомцы".
* * *
Выбирая в испытуемые Ермолая, Игнатий рассчитывал на сатисфакцию. Если верить инструкции, то хоть и на краткое время вирус "Носорог" кардинально изменит поведение субъекта, превратит Ермолая в превосходного уборщика.
Дождавшись, когда Ермолай заснет, Игнатий на цыпочках к нему подкрался и одним махом всадил ему содержимое ампулы. Ермолай спал безмятежно, от укола даже не шелохнулся. Проснулся в шесть утра и тут же, с нескрываемым удовольствием, принялся за уборку своего отсека. Игнатий был позитивно потрясен. Где-то внутри у него все еще оставалось сомнение, насчет серьезности происходящего. Игнатий не мог отделаться от навязчивой мысли, что присланная ампула - розыгрыш. Но наглядный результат свидетельствовал обратное. От былой неряшливости Ермолая не осталось и намека. Воодушевленный Игнатий выпустил его из отсека и разрешил навести порядок в других отсеках, где содержались вечно юная таитянка и совсем недавно приобретенный морщинистый низкорослый еврей.
Игнатий был горд и доволен собой. Он потерял всякую бдительность. Нарушил правила, указанные в инструкции, гласившие вести строгое наблюдение за инфицированным питомцем. Игнатий отлучился из дому. Всего-то на сорок минут. Дошел до окраины леса. Аккурат к этому времени туда должен был прибыть компактный грузовик. На нем Игнатию доставлялись продукты, что тот предварительно заказывал. Корпорация "ЛУЧ" заботилась о здоровье своих сотрудников: все было качества высочайшего!
Возвращаясь, Игнатий еще за сотню метров от своего дома заметил, что окно в гостиной распахнуто настежь! Нехорошее предчувствие разлилось по телу теплой и тошнотворной волной и комком остановилось в горле. Игнатий громко позвал своего питомца: "Ермолай!" Но, согласно самому худшему из допустимых вариантов, ему никто не ответил. Игнатия прошиб холодный пот. Ужасные мысли тисками сжали его бедный мозг. Дабы оценить масштаб происшествия, Игнатий сел за письменный стол. Нервозно покусывая кончик карандаша, он в столбик записал основные черты, что были присущи поведению Ермолая до инфицирования:
- неряшливый
- замкнутый
- агрессивный
- трусливый
- сексуально не активный
- вероятнее всего - гетеросексуальный.
Составив список, Игнатий испытал легкое подобие душевного облегчения. Все же выбор Ермолая в качестве подопытного был правильным! Не прирученный к условиям жизни на свободе, там находился всего лишь сексуально озабоченный и при этом очень чистоплотный, юный гомосексуалист.
ЧАСТЬ 2. МАТЬ КОРНЕПЛОДЪ.
Алевтина и Дева Надин обнаружили Мать КорнеплодЪ поздней осенью в заброшенном гараже, на окраине подмосковного поселка Снегири. Мать КорнеплодЪ явилась связующим между Алевтиной и Девой Надин звеном, потому как до этого ни одна, ни вторая не удостаивали друг друга и кивком, хотя с детства жили на соседних улицах. Теперь же они вместе часами зависали в заброшенном гараже. Мать КорнеплодЪ царственно восседала на высоком кресле в дальнем правом углу. Никакой другой мебели там больше не было. Пестрый, грязный ковер лежал на полу, вся левая сторона была завалена причудливым металлическим хламом, глядя на который у Алевтины то и дело разыгрывалась фантазия: соорудить из этого мусора причудливую скульптуру носорога. Ко времени их знакомства Мать КорнеплодЪ научилась обходиться без сна и совсем не нуждалась в пище. Ее Живительной Силой был - алкоголь. Снабжать Мать КорнеплодЪ Живительной Силой следовало осторожно: в глотку прямо из горлышка бутылки. Разовая доза, возвращавшая ей бодрость духа и здравость мысли, была: четверть стандартной бутылки вина или треть виски, или бутылка абсента. Здесь наблюдалось странное: по нарастающей градуса, вырастало и количество. Для того чтобы Живительная Сила впитывалась организмом Матери Корнеплода эффективно и равномерно, Дева Надин держала голову Матери Корнеплоду, а Алевтина осторожно заливала нужную порцию.
Догадаться о потребности Матери Корнеплода в первый день их встречи было сложно. Обессиленная Мать КорнеплодЪ едва-едва приподнимала руки и показывала на бутыль с темным ромом. Говорить она и вовсе не могла. Была покрыта толстым слоем пыли и дышала тяжело со свистом. Первой правильное действие совершила Алевтина, именно она взяла бутылку в руки и Мать КорнеплодЪ радостно затряслась. Дева Надин посчитала, что это странное существо просит себя содержимым обтереть. Это свое предположение она тут же озвучила, но Алевтина, исключительно забавы ради, решила ее напоить. Сделав несколько жадных глотков, существо прокашлялось и хрипло произнесло:
- Я есмь Мать КорнеплодЪ! Глупые мысли глупых людей на меня нисколько не влияют!
Значимость этих слов была немедленно подтверждена звонкими ударами молотков. Таджики вдохновенно занимались починкой крыши на соседнем доме. Мать КорнеплодЪ многозначительно подняла вверх указательный палец, дескать, звук этот, что раздался столь неожиданно, есть не что иное, как знамение, безусловно подтверждавшее истинность ее заявления.
Почему Мать КорнеплодЪ никогда не встает из своего кресла? И почему она - "Мать КорнеплодЪ"? И почему она никогда не снимает с себя белую майку с надписью "GODISNOWHERE", но та все равно остается безупречно чистой? И как вообще следует эту надпись правильно понимать? "GOD IS NO WHERE?" Бога нет нигде или "GOD IS NOW HERE?" Бог сейчас здесь Подобными вопросами Алевтина задавалась не раз, но спросить об этом напрямую боялась. Деве Надин состояние Матери Корнеплода не казалось странным. Потому, как утверждала Дева Надин это был ее, Матери Корнеплода, личностный выбор. Она приняла обет добровольного сидения, после того, как съела восемьдесят правильно высушенных псилоцибиновых грибов. Сделала она это желая отыскать свою утраченную память.
- Стало быть Мать КорнеплодЪ парализованная? - интересовалась Алевтина.
- Давай без пошлостей! - строго сказала Дева Надин, - Не было еще такого человека, которого бы разбил паралич после грибочков! На пике трипа в нашу Мать КорнеплодЪ вошел золотой поток святости. Не знаю, как именно это работает, но практика дхараны порождает силу. Позволяющую подчинять себе рассеянные энергии ума и превращать их в поток сознания. Когда взрывается материя, из которой состоит человек, происходит гигантский внутренний взрыв и порождается огромный жар. Этот внутренний огонь до такой степени очищает физическую энергию, что она освобождает сознание. Материя переходит в энергию, а энергия в сознание. Йоги, пережившие подобное, теряли дар речи, когда их просили рассказать. Все, что они могли сказать было нечленораздельное: "Нети! Нети!", что означает "Не это и не то"! А если точнее: "Бее-ее!" и "Мее -ее!" - вот тебе и весь наружный эффект от практики просветления. Йогинам, чтобы дойти до подобного высокого состояния необходимы долгие годы медитации. А нашей тогда еще не совсем Матери Корнеплоду, а обычной женщине со вполне нормальным, но теперь уже потерянным именем, понадобилась лишь горстка сушеных грибов. И час в ожидании встречи со своим высшим Я. Золотой поток вошел в нее как кол! Пронзил как клин! Распрямились бывшие до этого дня сутулыми ее плечи! Кожа сияла, звенела чистотой и святостью, даже самые крохотные морщинки на лице ее разгладились! Овал лица стал четким, словно ей было не более шестнадцати лет. Она стояла напротив окна и видела как слабый отсвет отражения ее лица, на раскрашенном изморозью оконном стекле, приобретает все более и более проявленные черты. Она видела свое собственное лицо, охваченное северным сиянием.
- Северное сияние здесь причем? - любопытствовала Алевтина.
- А при том, что грибы были - сушеные, а вокруг снежная зима. Поэтому мозг выдавал ей проекции так либо иначе связанные с холодом. Она любовалась своим отражением, совмещавшем единовременно и облик юной девочки, и мудрой старухи, чей лик избороздили глубокие морщины. Тайну этой двойственности она пыталась уловить, сосредоточилась и увидела себя в образе Матери Геи. В ней были сокрыты все женские архетипы, она была активной порождающей силой. Из глаз ее лились слезы чистые. Слезы прощения. Слезы благодарения. Вечные, сквозь пространство и время. Она ощущала себе чистым сосудом. Словно кристаллы чистого льда входило в нее сакральное сознание и наполняло естество возвышенным откровением. Она поняла, что один ее взгляд может даровать исцеление. А голос - надежду. Тело ее стало легким и гибким. Воздушным! Она ощутила потребность в танце. Руки сами собой складывались в причудливые мудры, а ноги чеканили сложный ритм. Поддержать ее желание пришел сам Шива! Вместе они кружились в космическом танце целых пять часов! Тела их образовывали причудливые, полные изящества позы.
- Так почему после всего этого она не осталась порхающей Матерью Геей, а превратилась в угрюмую Мать КорнеплодЪ? - допытывалась Алевтина.
- Не выдержала чистоту вибрации собственного перевоплощения! - ответила Дева Надин, - Плоть! Сначала она вновь ощутила свою плоть! И подумала, что это несправедливо: теперь она будет вечно молодой и прекрасной, а все остальные, в сравнении с ней - согбенными и кривыми! Грубый голос гордыни ей это диктовал. С чего бы вдруг она решила, что стала прекраснее остальных, выкушав горстку сушеных грибов? Поток святости медленно, но настойчиво начал ее покидать. Она почувствовала, что еще совсем немного и она перестанет быть Матушкой Геей. Мозг ее забился в испуганных конвульсиях: она неистово желала хотя бы малую часть полученного откровения сохранить. Потому и плюхнулась в кресло. С того дня она и стала Мать КорнеплодЪ! И вот уже девятый год подряд не поднимает своей задницы из этого самого кресла, но при этом руководит четвертиной Космоса! Настолько проекция ее мысли сильна!
Алевтина Деве Надин не слишком-то верила, та казалась ей личностью хитрой и подозрительной. Особенно Алевтина сомневалась насчет возраста Девы Надин. Последняя уверяла в том, что они одногодки, что ей также, как и Алевтине семнадцать. Но слишком грубым был ее голос и взгляд ожесточенным, и носогубные складки глубокими. Алевтина подозревала, что Деве Надин перевалило за тридцатник, но доказательств она не имела. Дева Надин утверждала, что в ее случае образованность вылезла наружу. На какую именно " ружу" Алевтина не понимала, знакомство их длилось около года и объединено было лишь общим интересом к Матери Корнеплоду, а точнее к той дурной мудрости, что та столь щедро изрекала.
Так она, например, поучала:
- Существует порода людей, обозначаемая кодом "Интеллектуалы".
- Я знаю! Это ссутуленные, высокие люди, они много курят, у них всегда плохое настроение. Они зануды! - встревала Алевтина.
- Ничего ты не знаешь! - резко обрывала ее Мать КорнеплодЪ, - Интеллектуал может выглядеть по-разному. Он может быть толстым, худым и даже женщиной. Главное, что вы должны усвоить, это то, что он бывает первосортным и второсортным. Отличительная черта первосортного в том, что он добровольно на телевидении не появляется! - продолжала Мать КорнеплодЪ, - Для него это - табу. Второсортный же там днюет и ночует. Побудительной причиной этого действия является то, что второсортный пытается публично доказать, что он - первосортный. И следует отметить, это довольно успешно у него получается. Но рядом с интеллектуалом первосортным он всегда остается второсортным, а именно перед ним второсортному всегда так и хочется щегольнуть! В этом и есть трагедия интеллектуала второсортного. Он из кожи вон лезет, пытаясь изобразить из себя того, кем на самом деле не является. Самому себе он признается, что выбрал ошибочный путь и тем самым усугубил свою фрустрацию. Он осознает, что все его столь активно проговариваемые мысли, всегда будут вторичными в сравнении с мыслями, производимыми интеллектуалом первосортным. Кастовость сознания нельзя замаскировать! Каждый видит друг друга насквозь. Каждый знает, кто чего и сколько стоит. Но никто и никогда вслух об этом не признается! При встрече с интеллектуалом первосортным, второсортный испытывает боль во всем своем существе. Он физически ощущает, что является лишь симулякрумом. Дешевым механистическим подобием. Он знает, что не способен считывать первичные импульсы пространства, улавливать нечто и испытывать восторг озарения, а может лишь конструировать формочки из смеси ранее кем-то переваренных мыслеблоков. Он знает о том, что он шакал, питающийся падалью, а его фальшивую маску льва принимают за истинный облик лишь малообразованные слои населения. Подобная схема касается красавиц настоящих и кажущихся.
- Кажущимся надо казаться? - спросила Алевтина.
- Трахаться почаще! - сказала Дева Надин. Слышать от нее подобное забавно, потому как Дева Надин была девственна. В этом повинна была сказка, прочтенная ею однажды в отрочестве. Из нефритового стебля главного героя выделялась "живительная сила". Дева-Надин это хорошенько запомнила, но задолго до ее первой попытки близкого общения с мужчиной, ее персональной Живительной Силой стал кокаин. Сказка же та, а точнее использованная в ней метафора, не оставляла ее память и подначивала на размышление о том, что при эякуляции каким-то образом синтезируется кокаин. Дева Надин счастливо полагала, что именно этим объясняется привязанность людей к сексуальным действиям. Велико было ее разочарование, когда вместо воздушного и любимого порошка на доверчивые ладошки шлепнулась белесая, странно пахнущая масса. Дева Надин не теряла надежды: она выпарила из нее всю воду. Но и после этих манипуляций полученное нечто было совсем не тем, что она так желала. После того единственного раза, Дева Надин торжественно поклялась, что в подобной идиотской ситуации никогда более не окажется.
- Для того чтобы стать интеллектуалом первосортным, второсортному всего то нужно слегка подкорректировать биохимический состав крови. После этого он может запросто улавливать желанное вдохновение, - монотонно продолжала Мать КорнеплодЪ, - Сделать это не сложно. Специально, для помощи трансформации интеллектуала второсортного в первосортного, корпорацией "Лучшие Умы Человечества" была создана тайная сеть клиник. Называются они клиники лечения Независимыми-Армированными-Риторически-Кристальными- Особенными-Троекратно-Игнорируемыми-Камнями-Архитектонической-Мочевины-Искусственной.
- Вот это да! Название запомнить не возможно! Во всяком случае с первого раза! - удрученно сказала Алевтина.
- Название непростое. Некоторые использует аббревиатуру начальных букв, но я делать этого не советую! - сказала Мать-КорнеплодЪ, - В сети этих клиник, при помощи современных психотехнологий и препаратов, интеллектуал второсортный за короткое время может стать первосортным. Беда лишь в том, что никто из интеллектуалов второсортных этими услугами ни разу не пожелал воспользоваться.
- Слишком дорого? - интересовалась Алевтина.
- Дело не в этом! - весело сказала Мать-КорнеплодЪ, - а в том, что интеллектуал второсортный предпочитает страдать от своей неполноценности перед интеллектуалом первосортным, но быть на виду и активно убеждать массы в том, что он есть тот, кем не является. Эгрегор телевидения поработил его, лишив качественного роста. Возвел в наивысший культ чувство собственной значимости. А ведь именно столь ущербной вещи, как "непрерывное доказательство собственной значимости" и лишен интеллектуал первосортный. Он запросто может сказать: "Я есмь говно!"
- Говно-то тут причем? - удивилась Алевтина.
- А при том, что без говна - жизни нет! - радостно продолжила Мать КорнеплодЪ, - Потому как отрицание говна, равняется отрицанию совершенства мира. Просветленное сознание позволяет воспринимать все вещи, как нечто единое, связанное друг с другом. Среди узкого круга особо продвинутых интеллектуалов первосортных широко распространена практика: держать собственные фекалии в одной руке, а в другой ванильную сахарную вату и с наслаждением созерцать их сущностное сходство. Кстати, широко употребляемый в медицине, синоним слов "говно" и "фекалии", слово - "кал" происходит от слова "Кали". Имени черной богини тантры, что выражает собой высшую истину. Потому как она единственное не сотворенное существо. Это она придумала мужчину, что был ей необходим для процесса творения! Создала сперму в своем теле и занялась любовью сама с собой. В процессе сотворения мира она совершила ошибку и стала мир уничтожать. Сотворенный ею мужчина, чтобы остановить разрушение, распростерся перед ней. Впрочем, чтобы доказать превосходство говна над остальными формами не надо штудировать тантрические предания. Достаточно подумать о том, что его, допустим, нельзя пытаться размазать - останется долгий и вонючий след. Все мы из говна происходим, ежедневно его порождаем и в говно же превращаемся, - уверяла Мать КорнеплодЪ.
Алевтина хотела было заупрямиться и уточнить: почему это мы из говна происходим? То, что производим - согласна! В него превращаемся, с натягом, но согласна. Но почему же происходим? Впрочем, вспомнив предание о том, что вначале была Кали - решила не задавать этот вопрос. "Попробуй только высказать свое противоречие, тут же услышишь, что Кали превосходит любые условные представления ограниченного ума. Что она за пределами рождения, смерти, за пределами времени, материи, желания и так далее" - подумала Алевтина, но вслух ничего не сказала.
- Для того, чтобы успешно жить в мире обывателей нужна беспощадность! Почаще вспоминать о Кали! И класть на гуманизм побольше! Потому как гуманизм - это уродливая выдумка недалеких людей, стремящихся уложить в прокрустово ложе своего недоразвитого мозга целый мир, преследуя идиотическую цель, сделать мир понятным. Гуманизм портит все! Особенно искусство! Взять хотя бы сказку о трех медведях. Что они там в оригинальной версии вытворяли! И так и этак! И мишка с мишкой, и с палкой, и с шишкой! А что осталось в конечном итоге? Нравоучение и ханжество!
К чему бы вдруг Мать КорнеплодЪ вспомнила о трех медведях ни Дева Надин, ни Алевтина спрашивать не стали. Еще свежа была в их памяти литературная проповедь о том, что условие, решение и конечный результат в сказке "Про Федота Стрельца" не совпадают никак, и потому произведение это она считает мутантом, обладающим головой осла, телом свиньи и задом дворового кота: " В этой сказке результат, предоставленное нечто, принятое и толпой, и царем на "Ура!" является грубой подменой условия. Задачей было: "Доставить то, чего на белом свете, вообще не может быть!" И это, действительно, совершенно невыполнимо! Ибо любая предоставленная форма, пускай самая невероятная, не отвечает этому условию. Ибо она уже есть, а нужно то, чего - нет! Казалось бы, невыполнимость этого условия понимает царь - своей необузданной радостью он наглядно это выражает. От загадки этой прокисает совместный разум Тита и Фрола. Марья тоже вроде бы все понимает: вглядываясь в беспросветно невменяемые глаза своего мужа неудачника, она осознает, что ей проще принять разлуку и отправить его куда подальше, чем попытаться ему объяснить почему это задание невыполнимо. А дальше начинается русская народная самодеятельность. Все вдруг принимаются ликовать, дескать, обманули царя, после того, как из далеких стран Федот приводит некую, не имеющую плотного тела, но тем не менее существующую силу! Но самое удивительное, что ни царь, ни Яга не пытаются отстоять свою правоту, лишний раз постараться подробно объяснить, того чего вообще не может быть, действительно не может быть! С таким же успехом Федот мог вместо привезенного невидимого чудища предоставить царю, пробегавшую по двору курицу и тот с успехом бы согласился с тем, что стрелец его задание выполнил, потому как другой такой быть не может! И в этом случае сказка приобрела бы переливчатый философский оттенок, но в том варианте, в котором она до сих пор существует она лишь лубочная иллюстрация пресловутых потемок российского разума, желающего скорейшего результата и пира с блевотиной постфактум, а не духовного развития, посредством разминки извилин!"
Алевтина, выслушав эту лекцию, резонный задала вопрос:
- Так что же надо было стрельцу сделать?
- Врезать царю в рыло! - ответила Мать КорнеплодЪ и жестом потребовала влить в нее порцию Живительной Силы.
* * *
Живительной Силой Алевтины был секс. Мать КорнеплодЪ и Дева Надин ей искренне сочувствовали. Побочным действием употребления любой Живительной Силы было паршивое духовно-физическое состояние. Мать КорнеплодЪ и Дева Надин обходились головной болью и легкой духовной пустотой, Алевтина же ощущала во всем своем естестве невыносимое и совершенно неоправданное отвращение к тому с кем совсем недавно столь нежно созидала свою Живительную Силу.
Мать КорнеплодЪ и Дева Надин недоумевали, стоила ли эта краткая эйфория последующих столь жестоких страданий? В качестве заменителя они настойчиво рекомендовали свои Жизненные Силы. Алевтина охотно соглашалась. Употребляла сразу вместе обе. Они казались ей вполне успешно между собой сочетаемыми. Но после них все равно прибегала к употреблению своей Живительной Силы. Дева Надин и Мать КорнеплодЪ обвиняли ее в слабоволии. Алевтина их упреки вполне достойно сносила, но однажды решила о себе кое-что рассказать.
- Сначала была физика. Именно ее законам подчинено все! Впрочем, нет, сначала было недоразумение. Впрочем, и это не то! Сначала было ожидание. А перед ожиданием - предвкушение, наполненное не проявленной энергией, - начала она свой рассказ.
- Ты можешь без словесной эквилибристики рассказать, что именно произошло! - сердилась Мать КорнеплодЪ. Алевтина, не смутившись этим агрессивным замечанием ничуть, продолжила:
- Друг мой подруги навсегда расстался со своей женой. Похоронил в действительном смысле этого слова. Этот самый друг позвонил моей подруге и предложил ей надеть красивое платье и составить ему пару. Она по каким-то причинам этого сделать не могла и рекомендовала ему меня.
- Что это был за прием и как звали того друга? - спросила Дева Надин.
- Это была церемония награждения человека года по версии журнала "ГаД". А его звали Карл, - продолжила Алевтина, - Он позвонил мне около полудня. Между нами состоялся небольшой разговорчик ни о чем, пересыпанный легкими шуточками. Но воображение мое беспокойное вдруг создало образ человека в которого я влюблюсь с потрохами.
- Ого! - воскликнула Дева Надин.
- Да. Было именно так. При этом я не исключаю, что он фантазировал тоже. По изменившемуся тону его голоса я это почувствовала, когда на мой вопрос, а подойдет ли для этой церемонии коротенькое черное платьице , он ответил, что в таком случае он придет в смокинге. Весь день напролет, я налево и направо рассказывала, что меня ожидает свидание вслепую. Все столь неожиданно, как мне показалось, все столь не случайно, что возможно допустить, что это и есть моя судьба! Чем красочнее я об этом распространялась, тем яростнее верила в то, что этот самый Карл окажется если не принцем, то непременно королем!
Мы условились встретиться около входа в театр, где, собственно говоря, и проводилась церемония. Как выглядит Карл я не знала. Исподтишка разглядывала четырех мужчин, что стояли около входа. Все они кого-то ожидали. Трое из них мне сразу и безоговорочно понравились. Эдакие дорогие и брутальные козлы, а четвертый был замызганный и простоватый. Я достала мобильный: с Карлом мы условились опознать друг друга по звонку, а не по приметам внешности. Набрала номер и тут же выяснилось, что согласно всем законам неудачниц, моим на тот вечер спутником оказался тот замызганный! Да к тому же я была выше его на полторы головы! В пристрастиях своих он был вполне традиционен: из-за высокого роста я не принадлежала категории девиц привлекательных либидо Карла, то есть не вставляющих либидо Карла...
- Нет! Побуждающих либидо Карла - вставить, - исправила Мать КорнеплодЪ.
- Да! - продолжила Алевтина, - потому, едва со мной поздоровавшись, Карл на меня - похерил. Воображаемый поставил жирный крест! Я пыталась быть с ним как можно более любезной, но мы обоюдную друг к другу испытывали неприязнь, замешанную на крепком растворе разочарования. А далее произошло следующее: я взяла Карла под руку. Мы были самой гротескной парой на этом параде и удостоились множества фотовспышек. Мой бедный Карлик весь побагровел! Он был совладельцем модного журнала. Многие здесь собравшиеся его знали, а мое долговязое присутствие наглядно его опускало. Совсем рядом раздались сдерживаемые смешки, возможно, что к нам они не имели никакого отношения, но судя по спазмам лицевых мышц Карла, он так не считал! Мне и самой было неловко, я пыталась какую-либо любезную организовать беседу, но совсем рядом я вдруг увидела...
- Его! Великолепного! - вместе выкрикнули Мать КорнеплодЪ и Дева Надин.
- Да! Но сначала я не видела ни лица его, ни цвета глаз, волос и так далее. Я всем своим естеством ощутила физическое напряжение! Электрический ток пробежался по телу. Незнакомец же смотрел на меня, не отрываясь. А на меня напало оцепенение! Я неожиданно захотела вся в нем раствориться. Я захотела, чтобы он во мне увяз!
- Здравствуй, черная дырища! - сказала Мать КорнеплодЪ.
- Не следует забывать, что на тот момент я была безусловно девственна, да и лет мне было всего-то пятнадцать! И поэтому радуга! Крохотная, но такая плотная, что если рванет, то озарит своими переливами весь мир, возникла между мной и незнакомцем. И я корила себя за то, что не могла поднять глаза, чтобы посмотреть на него, дать разрешающий сигнал и тем самым продолжить уже возникшее чудо.
- Виной этому была робость! Но я сделала усилие. Я на него в упор посмотрела! Он был двухметровым исполином с широкими плечами. У него были длинные дреды, собранные в пучок на затылке. Он казался дикарем, а улыбнулся мне самой чистой и нежной улыбкой на свете! Далее, мой ненаглядный, не взирая, что рядом со мной был кавалер, могущий приходиться мне кем угодно, вплоть до родного отца, подошел ко мне. И мы тут же занялись проникновенной беседой и доставили Карлу вторую порцию унижения за вечер.
- Раз он унижение испытал, стало быть, именно этого он и хотел! - хладнокровно резюмировала Мать КорнеплодЪ.
- Да! - согласилась Алевтина, ей было приятно, что Мать КорнеплодЪ столь неожиданно решила ее поддержать, - Церемония награждения человека года по версии журнала "ГаД" начиналась. Прежде чем отправиться в зрительный зал, я продиктовала ему номер своего телефона, он аккуратно вбил его в свой мобильник.
- Кому? Назови его имя! - взмолилась Дева Надин.
- Хорошо! Он был Прекрасный Дик! - с удовольствием сказала Алевтина. Мать КорнеплодЪ и Дева Надин рассмеялись нарочито громко, но Алевтина, ничуть их поведением не смутившись, продолжила свой рассказ:
- Я немало тому удивилась, но места Дика, Карла и мое оказались рядом. В этом я усмотрела некое значение. А когда я дважды закричала на весь зал "Мандавошка!" было очевидно, что Карл этот мой поступок осуждает, а Прекрасный Дик, напротив, полностью со мной солидарен! А это означало, что он близок мне по духу.
- А зачем ты это сделала? - спросила удивленная Мать КорнеплодЪ.
- Подобным определением я дважды удостоила ведущую это самой церемонии, трещавшую, как писклявая сорока. Первый раз за ее лохматую прическу, а второй за то, что она себя столь непристойно вела!
- Что же такого ужасного эта самая ведущая сделала? Крикнула прямо в зал "Мандавошка"? - спросила Мать КорнеплодЪ.
- Гораздо хуже! Она публично оскорбила человека на сцене! Унизила!
- А твой выкрик оскорблением не является?
- Конечно нет! Это была озвученная мной реакция мироздания на ее жлобское поведение! Говоря проще, мои уста на тот момент были устами бога!
- Ну да ладно! - решила не спорить Мать КорнеплодЪ, - что же далее было с Прекрасным Диком?
- Он позвонил мне на следующий день. Мы встретились. Была совсем ранняя и очень теплая осень. Синее небо. Желтые, еще не опавшие листья. Он взял меня под руку. Моя ладошка утонула в его лапище! Мне было с ним хорошо! Каждое его даже невзначай брошенное слово раскрывало меня! Словно бабочку высвобождало из кокона!
- Какого ко-ко-ина? - спросила Дева Надин.
- Отстань! - отмахнулась Алевтина.
- Куда он первый раз тебе кончил? - серьезным голосом спросила Мать КорнеплодЪ.
- На живот. Это что-то значит?
- Ничего не значит! - Мать КорнеплодЪ и Дева Надин захихикали, к середине рассказа Алевтины обе хорошенько перебрали с дозой своих Живительных Сил.
- Она с ума спешит сойти. Затем, чтобы не нутром, а физиологически, глазами увидеть фей, накрытых солнечным плафоном, - безо всякого на то основания продекламировала Дева Надин.
- Это что-то значит? - спросила Алевтина.
- Ничего не значит! Просто только что в голову пришло, - ответила Дева Надин
- Так что было дальше с Прекрасным Диком? - спросила Мать КорнеплодЪ.
- Дальше было то, что внимательно присмотревшись к Прекрасному Дику я поняла, что он - Верховный Жмот!
Возникла продолжительная тишина. Первой в себя пришла Дева Надин:
- Так это был не Дик?- изумленно спросила она.
- Нет, это был Дик, но он был в состоянии Верховного Жмота, - внесла коррективы Мать КорнеплодЪ.
- Что-то я не могу понять разницы! - сказала Дева Надин.
- Верховный Жмот - это не человек. Это состояние. В "Верховного Жмота", как в кому можно впасть, а можно и выйти, - сказала Мать КорнеплодЪ. - Верховный Жмот настолько жаден, что у него самого нет денег никогда!
- А если Верховному Жмоту предложат мешок денег! Он его возьмет и Верховным Жмотом быть перестанет! - радостно сказала Дева Надин.
- Нет! - жестко отрезала Мать КорнеплодЪ.
- Почему? - удивилась Дева Надин.
- Сознание Верховного Жмота не воспринимает матрицу изображения мешка денег. Потому что Верховный Жмот не допускает ни единой, самой крохотной мысли, что деньги можно хоть на кого-нибудь потратить. Ему их очень-очень жаль!
- Даже на самого себя?
- Да!
- Не понимаю! - завопила Дева Надин.
- Да что тут непонятного: чтобы приобрести что либо - надо деньги отдать продавцу! А Верховный Жмот на то и есть Верховный Жмот, что он не в состоянии, отдавать! - сказала Мать КорнеплодЪ, - потому Верховный Жмот всегда приходит к той женщине, которая не дорожит своей физической сутью. Верховный Жмот является к ней, как предупреждение: если она не изменит свое поведение, то к ней вскоре придет Бармаглот!
- Это тоже состояние или человек? - спросила Дева Надин.
- Ни то, ни другое! Бармаглот это - Бармаглот. Он приходит, когда его совсем никто не ждет. Он пожирает сердце и мозг! Испорченная Бармаглотом женщина становится прозрачной для любых отношений с противоположным полом.
- Невидимой что ли?
- Да, она становится невидимой для всех мужчин. То есть они видят ее оболочку, при этом оболочка женщины, чье сердце и мозг сожрал Бармаглот, может быть безупречной, но ни один мужчина в мире ее не захочет! - сказала Мать КорнеплодЪ.
- Ужас какой! - воскликнула Дева Надин, - Ты знала об этом, когда встретила Верховного Жмота?
- Да! - ответила Алевтина
- Ты, надеюсь, тут же послала Жмота куда подальше? - спросила Дева Надин.
- Нет! Я захотела помочь Прекрасному Дику выйти из состояния Верховного Жмота. Я думала, что это можно сделать максимально быстрым способом. Искоренить порок пороком! Победить жадность похотью!
- Как это? - воскликнула Дева Надин.
- Механизм прост. Допустим, что жадина находится под воздействием определенных гормонов, пробужденных весной и неким объектом. Для того, чтобы привлечь внимание и получить расположение вожделенного объекта, жадина становится способным на траты. Он покупает ей цветы и торт! Вполне себе распространенная формула. Я решила ей воспользоваться. Конечно, я понимала, что имею дело не с Обычным Жмотом, а Верховным! Стало быть задача передо мной не простая, а усложненная! Но как ни странно, это меня лишь воодушевляло! Я начала издалека, с философского вслух размышления о том, что у мужчины нет желаний, желания все у женщины. Когда это желание мужчина исполняет, то ему засчитывается это в десятикратном размере. Он, заинтересовался, но иронически сказал: " Да ладно!" Я ему ответила, что знаю очень красивое поэтическое объяснение, но расскажу самое примитивное. Допустим, что женщине захотелось иметь меховое манто. Она просит его у своего мужчины. Предотвращая возможную потерю самки, он совершает покупку. Его карман пуст, чтобы его пополнить, он поднимается с дивана, начинает совершать активные действия. Приблизительно так и создается материя мира.
- Какой-то голый расчет один. А где же любовь? - спросила Дева Надин.
- Так любовь вот она именно здесь и есть. В чистейшем виде! Любовь дается для чего? Для объединения энергии. С последующим строительством какой-либо новой ситуации, - назидательно сказала Мать КорнеплодЪ.
Алевтина продолжила свою исповедь:
- Я активно сочувствовала Прекрасному Дику. Я была уверена в том, что состояние, в котором он пребывает, причиняет ему боль, страдание и прочее. Но безуспешно я пыталась ему объяснить, что лишения, которые он испытывает, происходят не от окружающих, а от самого себя. Что бороться надо не с внешним миром, а искоренять ограничения собственного эго. Сознание человека, захваченное Верховным Жмотом - очень узкое и вменяемую речь он либо вообще не воспринимает, либо реагирует на нее истерикой. Когда все слова, намеки и жесты были использованы, но ничего существенного не произошло, я решила действовать. Всего то было нужно, чтобы Верховный Жмот что-нибудь для меня сделал! Любое, самое малое проявление его щедрости, могло понизить градус его плачевного состояния. Я очень долго придумывала желания и каждый раз - их отвергала. Мне было его очень жалко! Я понимала, что Дику из-за состояния Верховного Жмота, в котором он находился, очень сложно сделать хоть что-либо для другого человека. В конечном итоге меня посетило решение. Во время очередной встречи я туманный и лиричный завела разговор, в конце которого неожиданно задала гипотетический вопрос: "Если бы ты снимал кино, то взял меня на роль?"
- Что за чушь? - фыркнула Дева Надин.
- А это вовсе и не чушь, это был замаскированный гипнотический прием! - объяснила Мать КорнеплодЪ, - Если бы Прекрасный Дик, не задумываясь, ответил: "Да!" - то вышел из состояния Верховного Жмота! Потому что положительное утверждение и было тем самым необходимым в предлагаемых условиях подарком!
- Но вместо безоговорочного утверждения мне досталось пространное рассуждение о природе таланта и красоты.
- Вполне себе резонный ответ! - сказала Дева Надин.
- Да, - согласилась Алевтина, но не в данных условиях игры! Я, задыхаясь, от негодования, завопила Верховному Жмоту прямо в ухо, что мне на хер не нужна эта сраная роль. Мне нужна вера! Слепая вера мужчины в свою женщину. Без нее - никуда! Иначе женщина становится - чужой. Но чем яростнее я кричала, тем яснее мне становилось, что Дик меня вообще не понимает! И тогда я сказала: "Хороший ты парень, но ссышь против ветра! И поэтому в глазах твоих тьма!" Я совершенно перестала себя контролировать, ко мне подкрался Бармаглот и сожрал у меня, я бы сказала пизду, но это звучит слишком грубо! Поэтому я говорю, что Бармаглот сожрал мою киску!
- Ты же говорила, что Бармаглот пожирает сердце и мозг? - удивилась Дева Надин.
- В основном это так! Но у меня он слопал киску! Поэтому я вынуждена столь часто прибегать к соитию, иначе я высыхаю и мышцы мои охватывает анемия, - сказала Алевтина.
- Но как можно сожрать то, суть чего - пустота! - не могла никак успокоиться
Дева Надин.
- Бармаглот может! На то он и Бармаглот! - покачивая головой, заверила Мать КорнеплодЪ.
- А можно это как-нибудь исправить? - спросила Дева Надин.
- Существует поверье, что Бармаглот вернет все обратно, если Алевтина, не взирая на незавидное состояние своего организма, сумеет испытать Тотальное Удовлетворение, - сказала Мать КорнеплодЪ. Задумчиво помолчала и обратилась к Алевтине: - Скажи, при каких обстоятельствах ты обзавелась стремлением помогать насильно?
- Потому что я верю в лучшее! - ответила Алевтина.
- Ну и продолжай себе верить! Но зачем ты все время лезешь к кому-то со своим уставом? Как в случае с Верховным Жмотом. Неужели ты не понимаешь, что если бы он пребывал в стадии, когда ему нужно избавиться от мешающей шелухи, то сам бы изъявил желание и отыскал нужный способ избавления?
- А вдруг у него это желание так и не возникнет? И неужели я должна бездействовать, если способна видеть дисбаланс между исконным состоянием Дика и теми мрачняками и загонами по образу и подобию которых он лепит свое бытие?
- Ты непроходимая дура! - закричала Мать КорнеплодЪ, - Хочешь я тебе объясню последствия твоего поступка? Представь себе, что ты - хирург. И вдруг навстречу тебе идет всем довольный семиногий человек! Ему вполне себе комфортно в таком виде существовать! И тут выскакиваешь ты и вопишь: "Ого! Бедняга! Как тебе тяжело! Но не волнуйся, я сейчас все исправлю!" Ты достаешь огромную и ржавую пилу и без какой-либо анестезии, на живую, начинаешь отпиливать его конечности! Помогать надо не тогда, когда ты видишь несоответствие, а тогда, когда кто-либо тебя об этом действительно просит! Желательно неоднократно! Иначе от помощи твоей - толку никакого ни тебе, ни тому парню! Только боль невыносимая, да ненависть к тебе, - сказала Мать КорнеплодЪ и лицо ее посерело. Дева Надин и Алевтина поспешили влить в нее хорошую порцию Живительной Силы.
* * *
Мать КорнеплодЪ была полна противоречий: с одной стороны она без устали распространялась о свободе духа. О том, что никто и никогда ни над кем не господин, а сама с утра до вечера, только и занималась тем, что стремилась Алевтиной и Девой Надин управлять. Истина была надежна Матерью Корнеплодом монополизирована. Но пытаться этим Мать КорнеплодЪ упрекнуть было невозможно. Критику она не воспринимала.
Мать КорнеплодЪ дня не проводила без чтения. Поставками книг занималась Дева Надин. Снабжала экземплярами из собственной домашней библиотеки. Практически каждый текст вызывал у Матери Корнеплода бурное негодование. Однажды особенно громко досталось библии:
- Классический пример великого послания сквозь время, превращенного в абсурдно бессвязный текст, искаженный переводом, подсознательной и умышленной фальсификацией, механическим копированием забытых и неточных символов! Памятник искажений!
После этого случая Мать КорнеплодЪ решила увлечься сочинительством. Часами она сидела в оцепенении, а затем спешно писала в тетради, подаренной Девой Надин. Пристрастие Матери Корнеплода к литературе казалось Алевтине забавным. Неоднократно она просила ей что-нибудь дать почитать. Мать КорнеплодЪ всегда отказывала. Мотивировала тем, что на одной из страниц она написала тетраграматон, истинное имя всевышнего! Произнесение звуков этого имени вслух даже шепотом, вызывает сильную антивибрацию, которая может разрушить сначала галактику, а потом и вселенную! Алевтина подумала, что Мать КорнеплодЪ права. Зачитывая вслух тетраграматон она скорее всего подумала бы, что это какая-то абракадабра! Алевтина страдала от дислексии: прочтение любого слова давалось ей с трудом.
- Но если мне нельзя быть читателем, возможно, что я могу быть сочинителем? - Алевтина не желала расстаться с мечтой быть причастной к литературе.
- Следует хотя бы немножко научиться думать, прежде чем сочинять поучительные сказки! Не велика беда стать писателем. Куда страшнее быть Лох Писателем. Знаешь ли ты первый признак Лох Писателя? - прищурившись говорила Мать КорнеплодЪ.
- Нет!
- Первым признаком Лох Писателя является то, что прижизненно билбордами с изображением обложки его книги увешана столица.
- Не понимаю, а что в этом плохого? - недоумевала Алевтина.
- А то, что чем больше оригинальности, тем сложнее добиться массового признания. Это аксиома. Далее попробуй самостоятельно на заданную тему рассуждать.
Но Алевтина от мечты стать сказительницей просто так не желала отказываться: "Страсть играла всеми своими игрушками сразу, до тех пор, пока все игрушки не переломала. А воздержание осторожно и тихонько откладывало свои игрушки в сторону!" - словно невзначай, но с отчетливым представлением, что Мать КорнеплодЪ на эту провокацию непременно отреагирует, говорила Алевтина.
- Когда страсть переломала свои игрушки, она потеряла в них всяческую надобность! Потому как была полностью удовлетворена! - равнодушно отвечала Мать КорнеплодЪ.
"В некотором маленьком городе жила была девочка,- ничуть не смутившись замечанием, продолжала Алевтина, - Обычная девочка. Не красотка, но и не уродка! Не умница, но и не дурочка! Однажды она гуляла по улице и в витрине магазина увидела кольцо. Она захотела, чтобы кольцо принадлежало ей. Девочка подумала, что может быть у нее получится это кольцо украсть, но вид грозного охранника этот замысел тут же погубил. Девочка решила накопить денег и купить это кольцо. Она не боялась никакой даже самой тяжелой работы и, наконец-то, заполучила нужную сумму. Пошла в тот самый магазин и вновь примерила кольцо.Продавщица, услужливо улыбаясь, спросила ее:
- Хотите его купить?
- Нет, - ответила девочка и отдала кольцо обратно.
Понурившись, она брела одна по улице и думала о том, что теперь, когда она обладает суммой равной стоимости кольца, она его совсем не хочет! Ведь что в нем проку, а если немного добавить, то вскоре она сможет приобрести машину! Так сила всегда побеждает желание!"
Едва Алевтина закончила Мать КорнеплодЪ закричала:
- Так бездарно резюмировать может лишь дура! Получив возможность приобрести кольцо, ее желание вновь превосходило возможности! Потому что желание всегда больше того, что принято называть силой. Потому что желание это сила над силой! Оно всегда больше и возможностей, и потребностей! Понимаешь?
- Нет! - ответила Алевтина.
- Наивный же я задала вопрос! - фыркнула Мать КорнеплодЪ, - Действительно увидеть и понять можно лишь то, с чем резонируешь, а Алевтина и разум пребывают в полном диссонансе!
- Не сердись на меня Мать КорнеплодЪ! Я могу тебе рассказать еще одну сказку.
- Хватит! Замолчи и слушай: "Никто не знал откуда он пришел. До того дня в том городе его никто и никогда не встречал. Будто бы из пустоты он материализовался на пороге самого красивого дома в городе. И настойчиво позвонил в дверной звонок. Дверь ему открыла экономка. Высокая и худощавая, близорукая старая дева.
- Здравствуйте, - сказал гость, - Могли бы вы впустить меня? Я хочу осмотреть дом.
- Осмотреть дом? - растерянно повторила его слова экономка, словно принюхиваясь она сморщила нос, так что множество тонких на нем проступило морщинок и придало ей сходство с мультипликационным, близоруким кроликом.
- Да. Я хочу осмотреть дом, - удивительно настойчиво повторил незнакомец.
- Извините, а вы - кто? - экономка была очень удивлена: потому что никаких распоряжений, насчет того, что кто-то должен прийти и смотреть дом, она от хозяина не получала. Местом своим дорожила и потому к подобному заявлению отнеслась с большой осторожностью. Благо, что гость этот, не прошенный, пришел днем. Случись такое ночью она, конечно, дверь не открыла. Да и сейчас уже об этом сожалела. Вдруг этот незваный гость вор, либо мошенник? Экономка незаметно нажала кнопку на маленьком пульте, что был спрятан у нее в кармане. Вызвала охрану. Незамедлительно явились двое.
- Что вы хотите? - спросил один из охранников с вежливой угрозой в голосе.
- Здравствуйте, - ничуть не смутившись, сказал человек. - Меня зовут Платон Потапович. Я хочу войти и осмотреть этот дом.
- Вы договаривались с хозяином? - спросил второй охранник.
- Нет, - ответил Платон Потапович.
- Нет договора с хозяином, нет и осмотра, - резонно сказал второй охранник.
- Так позвоните, в конце-концов, вашему хозяину и скажите ему, что я очень хочу осмотреть этот дом изнутри.
Хозяин дома был человеком очень богатым и влиятельным. Прислуге разрешено было беспокоить его лишь в экстренных случаях. Желание постороннего осмотреть дом во чтобы-то ни стало, было делом незаурядным. Переглянувшись, охранники и экономка решили, что звонить необходимо.
Хозяин дома отдыхал на островах с райским климатом в Тихом океане. Только что он очень вкусно поужинал и наслаждался впечатляющим закатом, раскуривая сигару на открытой террасе. Рядом на низкой кушетке нежилась его красавица жена. Настроение у хозяина дома было благодушным. Когда он услышал о неком человеке, вторгшемся в его дом, то не разгневался, а рассмеялся и разрешил незнакомцу дом осмотреть. Но с одним, показавшимся хозяину забавным, условием:
- За осмотр возьмите деньги! Только, слышь мужики, не просто - двадцать рублей, как в музее за всю экспозицию. А составьте ему прейскурант: зашел в гостиную - сто рублей, чихнул - пятьдесят рублей. Шаркал по полу - двести рублей. В туалете свет включил - восемьдесят рублей. Короче, сами там по обстановке действуйте. Зарабатывайте себе на чаевые!
Экономка, выражая неудовольствие, хмурилась. Затея хозяина ей не нравилась. В лице Платона Потаповича ей мерещился вор домушник. Сейчас он хорошенько высмотрит, что где и как лежит, а следующей ночью проникнет в дом. Возьмет, что ему надо и убъет того, кого не надо!
Платон Потапович согласился с условием, предложенным хозяином дома. Он был обрадован и эмоцию эту не скрывал, весь так и лучился улыбкой.
На выходе, Платон Потапович получил счет. Он отдал все, что было у него в кошельке.
- Долг мой запомните. Я его отработаю! - с очень серьезным видом сказал он.
Охранники едва сдержали смех.
- Оставь свои гроши себе - бедолага! - кричали они Платону Потаповичу вслед.
На этом и забыли бы о странном визите странного человека, но спустя неделю, он вновь появился на крыльце дома. На этот раз хозяин дома был на месте. Находился в кабинете, разбирал бумаги.
Испуганная экономка ворвалась к хозяину без стука, встревоженным, высоким голосом она запричитала:
- Леонид Леонидович! Я знала, что все это не к добру! Вот опять он явился! Как вы могли чужого человека в дом пустить! Это же проходимец!
- Варвара! Что случилось? - спросил хозяин дома.
- Ненормальный тот вернулся!
- А! Любитель чужих домов! Как его там Платон Потапович или Потап Платонович? Зови его сюда!
Беседа Платона Потаповича с хозяином была недолгой. Они на удивление быстро нашли общий язык. На следующий день Платон Потапович перевез кое-какие свои личные вещи, а их было совсем немного, и занял маленькую, дальнюю комнату, больше похожую на чулан, нежели на жилое пространство, потому как даже крохотного окна в ней не было.
С этого дня дом получил новое рождение, ибо Платон Потапович наполнил его жизнью. Он стал его сердцебиением. Конечно, и до этого дом производил впечатление. Спроектированный дорогим и модным архитектором он был городской достопримечательностью. Фотографии этого дома частенько украшали собой страницы глянцевых журналов, посвященных теме дизайна. Но кое-где дом был не доделан, не ухожен, а в некоторых углах и попросту хмур. С появлением Платона Потаповича дом обрел все, что ему недоставало! Все теперь дышало чистотой, переливалось светом! Платон Потапович был вдохновенным дыханием дома. Ни единая мелочь не была обделена его пристального внимания.
С легкого пожелания Платона Потаповича, хозяин приобрел привычку проводить званые ужины. Когда Платон Потапович впервые это предложил, хозяин был смущен.
- Это же такая кутерьма! - поморщившись, сказал он.
- А вы доверьте, так называемую, кутерьму мне, а себе оставьте праздник! - сказал Платон Потапович. Хозяин согласился, подумав про себя, что если хоть что-то ему не понравится, то на второй подобный эксперимент он ни за что не согласится!
И праздник удался! Платон Потапович порхал между гостей, а их было немало! Он каждому уделил внимание. Все пребывали в полном восхищении! Хозяина осыпали комплиментами и жадными вопросами, где он сумел найти столь виртуозного управляющего?
- Да! Золото, а не человек! - с гордостью говорил хозяин и держался с видом самодовольным.
Платон Потапович прожил в этом доме сорок лет. Слег он внезапно. Силы покидали его стремительно. Перед самой его смертью хозяин дома, Леонид Леонидович, сам согбенный и постаревший, спросил Платона Потаповича, чем же он обязан проявленной милости столь бескорыстного служения? Ведь Платон Потапович все это время работал совершенно бесплатно. Просил лишь, чтобы его до сыта кормили, да одевали в форму, придуманную им самим же, что цветом и покроем идеально соответствовала внутреннему убранству дома. Деньги Платон Потапович взял лишь однажды - уплатить тот небольшой должок, за осмотр дома.
Платон Потапович рассмеялся тихо и горько. Звуки эти более напоминали сдавленное рыдание, нежели смех:
- Вы заблуждаетесь! Я никогда и никому не служил! Я лишь угождал своему желанию!
- А в чем это желание заключалось? - понизив голос до шепота, спросил Леонид Леонидович.
- Я хотел жить в этом доме и чтобы дом меня признавал, как своего хозяина! - Глаза Платона Потаповича наполнились слезами: - Только сейчас я понял, насколько я был несчастен! - сказал он голосом приглушенным до шепота.
- Почему?
- Да неужели непонятно! Я никуда не ездил! Я ничего не видел! Я похоронил себя заживо в этих чертовых стенах! Я никогда не хотел быть самым лучшим управляющим на свете! Я просто хотел жить в этом доме. Поэтому мне пришлось притвориться! Все эти годы я ненавидел людей, что в нем обитают! А более того, моя семья...
- У тебя была семья? - задумчиво спросил хозяин.
- Да! А что в этом удивительного? - сказал Платон Потапович.
- Ничего, но я подумать не мог, что у тебя есть кто-то! Разве я хоть раз ограждал твою свободу?
- Нет! - закричал Платон Потапович, - Вы меня не останавливали. Но даже если бы вы это пытались сделать, вряд ли вам это удалось! Ибо власть надо мной имело лишь мое желание. Лишь оно руководило мной!
- Но послушай, - сказал хозяин, - ведь ты мог добиться исполнения своего желания и другими способами. Ты мог попытаться разбогатеть. Ты мог попытаться меня разорить! Ты мог бы выселить меня из моего же дома за долги, спровоцированные тобой же! Ты мог построить точно такой же дом, как этот! Да мало ли чего ты мог придумать, когда искал способ осуществления своего желания!
- Искал? - Платон Потапович захрипел, - Да какой там! Какие варианты? Я истово был уверен в том, что сил и разума мне хватит лишь на то, чтобы стать образцовым управляющим. Лишь каждодневно исполняя эту роль я буду жить в доме своей мечты. А теперь я самый несчастный на свете человек! Исполнив свое желание, я сам себя погубил!
- А что ты хочешь сейчас? - растроганный, но одновременно совершенно сбитый с толку этой страшной исповедью, спросил хозяин дома.
- Я хочу, чтобы меня похоронили в наиболее удаленном от этого дома месте!
- Да понимаешь ли ты, что сейчас желаешь? - изумился хозяин.
- Да!
- Точно ли понимаешь? Ты хочешь быть вдали ото всех людей, что к тебе привыкли, что ценили тебя и уважали?
- Именно так! Я хочу находиться в самом дальнем месте от собственных иллюзий!
- Экой же ты, Платон Потапович, дурак! - в сердцах воскликнул хозяин дома, - неужели тебе не ясно, что желание быть похороненным на краю света ничем не отлично от иллюзии, которая, как ты считаешь тебя погубила!"
Алевтина внимательно эту притчу слушала. Спорить с Матерью Корнеплодом о литературе было опасно. Так однажды она на два счета раскусила Борхеса:
- В одном из его рассказов, некий, не наделенный талантом, поэт Карлос в подвале своей столовой находит точку Алеф. Это место где, не смешиваясь, находятся все места земного шара. Микрокосмос алхимиков и каббалистов. Карлос делится сокровенной тайной с рассказчиком. Пронизанный скептицизмом рассказчик приходит на место и чудо, действительно, случается! Он видит Алеф! В крохотной точке он видит все! Он видит, свое, мое, твое и все лица одновременно! Устройство этого фокуса очень простое. Борхес - прокололся! Ключ к пониманию спрятан в фразе Карлоса: "Рюмочку этого псевдоконьяка и можешь нырять в подвал. Помни надо обязательно находиться в горизонтальном положении, лежать на спине!" Несведущему обывателю эта фраза мало о чем информирует, но мне-то понятно, что под кодом "псевдоконьяк" - подразумевался чистейший ЛСД. На зелье этом автор сделал соответствующий акцент! Далее все очень просто: принявший лошадиную дозу лизергина лезет в подвал, ложится в нужном месте и смотрит в маленькое зеркало, прикрепленное в подвале аккурат в точке наблюдения. Сознание, обработанное психоделиком, щедро выдает за различные образы отражение собственного же лица. Вот тебе и вся борхесовская поэзия, вот тебе и вся тайна!
Алевтина желала поддержать беседу и продемонстрировать то, что и она не промах:
- Я припоминаю нечто подобное у Гессе в "Сиддхартхе". В самом конце на Сиддхартху смотрит его давний друг, Говинда, и вместо его лица видит множество иных. Видит голову карпа, голову младенца, голову убийцы! Кришну, Кали, Шакти! Я когда первый раз читала, подумала, что у Говинды просто бред случился! Но теперь я все понимаю! Немаловажная деталь, видение это началось у Говинды после того как Сиддхартха попросил поцеловать его в лоб. Стало быть трасформировать сознание может не только ЛСД, но и легкий гомосексуальный акт? Может ли это быть доказательством популяризации в современном мире гомосексуализма?
- Дай дуре книгу! - сердилась Мать КорнеплодЪ, - Смысл здесь в том, что чудо можно явить лишь тому, кто готов. Связь дающего и принимающего, превращает обычную вещь в дар!
Дева Надин подобных "сказочных" дуэлей предпочитала избегать. И серьезность с которой Алевтина к Матери Корнеплоду относилась, частенько высмеивала:
- Смотришь на нее, порой, и так вся и зудишь желанием заняться научным исследованием воздействия психоделиков на женский организм! За тобой забавно наблюдать: ты слушаешь ее заворожено, а Мать КорнеплодЪ не своими словами говорит, а чужими! Впустит в свою башку сформулированную кем-то мысль, что ей более или менее на данный период нравится, перелопатит ее вкривь да вкось, а выдает за истину!
То, что Мать КорнеплодЪ ворует чужие мысли не казалось Алевтине преступлением. Она считала, что так либо иначе все друг у друга заимствуют слова и мнения. Перелицовывают, словно старую одежду и таскают, вывернув наизнанку. Но вот Матушкино пристрастие к психоделикам вызывало недоумение. Подобные радости расширенного сознания казались Алевтине занятием не модным. Она не понимала почему, считавшая себя столь прогрессивной, Мать КорнеплодЪ закидывается веществами едва ли не каждый день. Словно они были полезными ее организму витаминами. Как-то раз, набравшись смелости, Алевтина об этом спросила. Неожиданно этот вопрос Мать КорнеплодЪ расстроил. На глазах ее неподдельные засверкали слезы:
- С их стороны намного гуманнее было бы меня убить! Невыносимо находиться среди тех, чьи глаза застилает пелена обмана, создателем которого я же и являюсь!
Мать КорнеплодЪ считала, что виной незавидному положению в котором она пребывает - заговор, совершенный под началом Алеф.
Имя "Алеф" Мать КорнеплодЪ всегда произносила шепотом. Наделяла эту персону мифической властью. Под руководством Алеф корпорация "ЛУЧ" вышла из подполья и стала руководить пространством Земли открыто. Появление Алеф было делом незапланированным. Однажды, без какого-либо приглашения она возникла на пороге главного офиса. Согласно действовавшим тогда правилам, корпорация не имела права отказать в рабочем месте человеку туда явившемуся, потому как тот, кто сумел корпорацию отыскать, считался подходящим. Алеф начинала со скромной должности младшего сотрудника. Амбициозная, желавшая безусловной власти, она была наделена любопытством. Она пристально наблюдала за поведением окружающих. И очень быстро пришла к мысли, что мировоззрением с развернутой системой координат, что позволяет вольготно существовать в пространстве и производить собственные миры, обладают лишь три процента населения. Удел остальных это простые реакции на свет, холод, тепло, опасность, удовольствия и прочее.
Любимым подопытным Алеф был тот, кого она именовала ласково "Возлюбленный". (Был ли он таковым на самом деле, не знал никто.) Алеф скрупулезно фиксировала все его эмоции, поступки и так далее. Наблюдаемый имел твердое убеждение, что он давно постиг все тайны мироздания и удивить его невозможно. Он отличался девиантным поведением и был уверен в своем интеллектуальном превосходстве. Он утверждал, что ранее также был причастен корпорации "Лучшие Умы Человечества", но однажды он вляпался в глупейшую интригу, и ему пришлось ретироваться. В искренность и добродетельность корпорации "ЛУЧ" он не верил. Все свое свободное время, а его у него было достаточно, он отдавал досугу. Большое удовольствие ему доставляли мелкие аферы, которые он, действительно, проворачивал весьма успешно. Выдавал себя за другого и блефовал эффектно. Другое дело, что цели были мелки, так что совершаемое было не аферой, а розыгрышем. Например, он регистрировался под разными никами на сайтах знакомств и представлялся то пребывающей в романтических иллюзиях девственницей, то циничной стервой, одержимой поиском безусловной любви.
Он пользовался услугами астрологов. Материалистично настроенной Алеф это казалось причудой. Но однажды она сопоставила предсказания астрологов и события произошедшие. Оказалось, что все предостережения сбылись. И тогда Алеф задумала шутку: а что будет, если заменить гороскоп, составленный астрологами, на гороскоп, написанный собственноручно? Так она и сделала. Наблюдая, она испытала колоссальное потрясение: всё, что было там написано, действительно сбылось. С точностью до совпадения секунды и градуса места, где намеченное событие должно было произойти.
Алеф почувствовала, что стоит на пороге великого открытия. В тот же вечер она набросала краткие тезисы. Впоследствии они станут поворотными для судеб многих людей, а ей принесут почет, признание и власть.
Мало ли подобных вдохновенных трудов остается нереализованными? Но в данном случае именно этому проекту благоволила фортуна. В нем увидели нужный для дальнейшего развития общества потенциал. Программа была взята на разработку корпорацией "Лучшие Умы Человечества". Это было весьма трудоемкое и растянутое во времени действие.
Первый этап этой программы заключался в том, что следовало приучить людей к тому, чтобы каждый свое утро начинал с прочтения гороскопа. Постепенно не осталось ни одного издания, ни телепрограммы, где не было пускай самого крохотного, в одну строчку, гороскопа. Прогнозы эти примелькались и окончательно перестали вызывать хоть какие -либо нарекания. Более того издание в котором не было гороскопа читатели считали ущербным. Наблюдавшие за процессом воплощения программы в реальность сотрудники "ЛУЧ" подвергали подобное издание огромным штрафам. Мотивировали тем, что подобным образом нарушаются права человека на соприкосновение с Космосом. Параллельно велись и научно-исследовательские работы. Были разработаны особые микроскопические схемы. Под предлогом вакцины от опасных болезней их вводили в роддомах каждому новорожденному. В сознании такого человека слово "Гороскоп" теперь навсегда означало: "Безусловная Вера!"
15 июня 2069 года все гороскопы содержали не туманно лирические замечания, а вполне конкретные указания. Так, например, те, кто были рождены под знаком "Стрелец" в 13. 25 должны были выйти на улицу и шагать по правой стороне, а "Овны" с 16.00- до 17.00 должны были идти по стороне левой и тому подобное. Микросхемы и укорененные в сознании людей привычки, не дали сбой! Никто не усомнился и малую чуть!
Следует заметить, что тот "проверочный" гороскоп был составлен с хирургической тщательностью. Сотрудники корпорации "ЛУЧ" наблюдали при помощи спутникового телевидения, как в разных городах на центральных площадях маршировали люди. Особенно впечатляло то, как при помощи слаженного перестроения, шеренги людей преобразовали из звезды Давида свастику. Зрелище это вызвало у сотрудников корпорации "ЛУЧ" аплодисменты, а у некоторых и слезы гордости. С тех пор 15 июня признан "Днем Парада", его принято торжественно отмечать.
Проект "Гороскоп" был создан исключительно для гуманных назначений. Он не имел цели изменять сознание, влиять на мечты человека. Единственной задачей было управление человеческими потоками в больших городах. Перенаселение в цивилизованных странах достигло критической отметки. Строились многоэтажные дома, где полноценной квартирой считалось стоячее спальное место. Многокилометровые транспортные пробки и очереди пагубно сказывались на качестве жизни. То и дело вспыхивали несанкционированные митинги, забастовки и прочее. При помощи программы "Гороскоп" некоторые неудобства могли быть ликвидированы. Людские потоки регулировались очень просто. Например, в среду всем, кто был рожден под знаком "Козерог" надлежало находиться дома. "Гороскоп" красочно убеждал, что едва рожденный под этим знаком нос наружу высунет, так тут же его и лишится.
"Гороскоп" таил опасность. Несомненно! Стоило о нем узнать обывателям, чьи помыслы были не чистыми, а моральные и духовные ценности и вовсе отсутствовали, то легко могла случиться беда. В целях безопасности всех, кто по каким либо причинам покидал корпорацию "ЛУЧ", подвергали весьма специфической операции. Объем памяти, связанный с работой в корпорации, плотно, словно заплатой, перекрывали воспоминаниями красочными, но совершенно иными.
Мать КорнеплодЪ была ведущей составительницей "Гороскопа". Имя ее тогда было другим, но вот каким именно - не известно. Ее талант был в особенном, математическом мышлении, умении находить авангардные способы решения поставленных задач. Свои изящные идеи она излагала столь легко и точно, что доведись ей пообщаться с дремучим идиотом, она виртуозно смогла бы внедрить в данную темную голову хотя бы одну просветленную идею. Мать КорнеплодЪ не интересовало ничего, кроме дела, которым она занималась. Только ему она была фанатично предана. Все остальное попросту не входило в ее чувственно-эмпирическое восприятие окружающего мира. Обитала Мать КорнеплодЪ в Кейптауне. В капсуле на семьдесят первом этаже стеклянного небоскреба. То, что называлось "капсулой" - было крохотной квартирой общей площадью 15 квадратных метров, но сполна напичканной электроникой, техникой и прочими полезными предметами. Матери Корнеплоду за ее заслуги перед человечеством много раз предлагали переехать из капсулы в пентхаус, но она всегда отказывала. Мотивировала тем, что в этой капсуле началась ее трудовая деятельность, что каждая молекула стен, потолка и пола пропитаны исходившими от нее озарениями, выкриками: - "Эврика!" и потому благотворно на нее влияют, помогают служить корпорации "ЛУЧ" с полной отдачей. Своим отказом от благ Мать КорнеплодЪ вызывала недовольство у многих сотрудников корпорации "ЛУЧ". Она занимала высокую должность, у нее был непререкаемый авторитет, статус "священной коровы" и, несомненно, она имела большие права на предлагаемые материальные блага. Своим от них добровольным отказом, она ставила в неловкое положение тех, кто занимал должности меньшие, чем она. Руководство частенько отказывало в просьбах о предоставлении более просторного жилища, объясняя, что ведущая сотрудница живет в малюсенькой капсуле и не жужжит, а поток волшебных идей, из нее исходящих, не иссякает! Так что не нагоняйте, товарищи, ужаса: если вам вдруг стало сложно творить, то возможно это происходит не из-за того, что ютиться вам приходится в тесноте, а потому что вы - заурядные! Идите и об этом как следует подумайте! А будете и далее надоедать, рискуете оказаться в среде обывателей! Без права возвращения в корпорацию "ЛУЧ"!
Однажды после того, как Мать КорнеплодЪ хорошо поработала (даже по собственным меркам): закончила цикл гороскопов, элегантно разводящих сложное движение в Москве, она отправилась спать. Она всегда старалась оставить хотя бы час для прогулки перед сном, в противном случае перегруженный работой мозг изобиловал неприятными сновидениями. И в тот вечер Мать КорнеплодЪ корила себя за то, что слишком увлеклась и теперь надвигающаяся ночь сулила ей мало хорошего.
Заснула Мать КорнеплодЪ в капсуле в Кейптане, а проснулась в маленьком особняке в Керчи. Каким способом она была сюда перемещена не знала. Да и то, что проснулась в месте не знакомом, не понимала и была истово уверена в том, что всю свою жизнь провела в этом городе. Она вышла на открытую террасу и с удовольствием вдохнула аромат восходящего солнца; разряженного утренней прохладой, но уже отчетливо наметившегося полуденного зноя. Привстав на цыпочки, она подняла руки кверху и с удовольствием потянулась. В Кейптауне ничего подобного она никогда не делала. А теперь считала, действие это привычным. Что этот ритуал "Приветствие солнца" она совершает каждое утро, не менее семи лет кряду. Также она полагала, что прожила в Керчи всю свою жизнь, но совсем не удивлялась тому, что в тридцать пять лет была совершенно одинока. Она не имела ни друзей, ни знакомых с которыми могла бы поболтать ни о чем. Не общительность ее нисколько не тяготила, и легко объяснялась спецификой сложного характера. Она знала, что на городском кладбище похоронены ее родители, за их могилами она ухаживает исправно. В качестве хобби она выращивает цветы, иногда продает их на городском рынке. А еще она лучше всех в городе варит амфетамины. Почему именно этот заработок Мать КорнеплодЪ выбрала? Об этом она не задумывалась.
В то утро она, не тратя время на рефлексию, занялась казавшимися ей столь привычными делами. С очевидным удовольствием приняла ванну. О том, что ранее она лишь наспех довольствовалась душем, потому что никакой ванны в капсуле не было, она, конечно же, и не вспомнила. Как и то, что до сегодняшнего утра ее одеждой были не узкие синие джинсы и белая майка с надписью "GODISNOWHERE", а черный комбинезон. Этот комбинезон был едва ли не единственной прихотью Матери Корнеплода во время ее праведного служения корпорации "ЛУЧ". Он был сшит по специальной мерке и в отличие от стандартных, положенных сотрудникам Уставом - был элегантен: выгодно подчеркивал все достоинства ее ладной фигуры.
Мать КорнеплодЪ ловким движением стянула волосы в низкий конский хвост и облачилась в джинсы и майку. При этом в зеркало на себя даже и не взглянула. По карманам распихала пакетики с амфетаминами.
В полисаднике она срезала семь тигровых лилий. Изнутри оранжевых лепестков было несколько капель росы. Обернула длинные стебли бумажной салфеткой и отправилась пешком на городской рынок. Память ее выдавала сигнал, что в одиннадцать часов к ней подойдет покупатель. Имени его не знала, только кличку: "РамзеSS". Он заказал ей десять граммов амфетаминов. Мать КорнеплодЪ прошлась вдоль торговых рядов. В разгар июля рынок предоставлял широкий ассортимент ягод, фруктов и овощей. Мать Корнеплод подумала, что неплохо бы ей купить крупные розовые помидоры: от их аромата и вкуса она была без ума!
Но сначала дело! Она остановилась около старушек, торгующих зеленью. И стала ждать. Было без пяти одиннадцать. С минуты на минуту должен был появиться тот самый РамзеSS. Она, якобы, снабжала его амфетаминами три года подряд.
Вот она заметила его в толпе. Высокий, колени при ходьбе до конца не выпрямляет, при каждом шаге немного подпрыгивает, будто бы в подошвах его кроссовок по пружинке. Лицо обсыпано веснушками сплошь. Конопатые у него даже веки. Серая кепочка, надвинута глубоко на лоб, полностью скрывает белесые, выгоревшие на солнце широкие брови. У него рот до ушей, когда он улыбается. И щербинка между зубов.
Подошел совсем близко:
- Приветствую!
Вместе они отходят в сторону. Она опускает левую руку в карман, а мимо невыносимо медленно проезжает маленький автофургон. Развить хоть какую-нибудь скорость ему мешают пешеходы, разморенные жарой, набирающей все более и более высокие октавы. А еще велосипедист, нерадивый, посреди дороги сонно крутит педали, не желает замечать, что ему давно пора прижаться к обочине. На автофургоне красуется плакат, реклама блокбастера "Бегство". Ярко-желтые буквы на фоне ядовитого малинового огня внезапный у нее пробуждают импульс: "Действуй! Вот тебе подсказка!"
Мать КорнеплодЪ отпрыгнула в сторону. Мгновением ранее тигровые лилии были отброшены в противоположную. Невесть откуда, совсем от нее близко, возникли двое. Оба в черных куртках, лица скрыты капюшонами, так что этих самых лиц и не различишь. Мать КорнеплодЪ пребывала в отличной физической форме. Каждый день не ленилась заниматься Кундалини-йогой. Одних лишь приседаний могла выполнить сто восемь раз кряду: дыхание ее не сбивалось, лишь несколько маленьких капелек пота могли заблестеть на крыльях носа и висках. Она исправно тренировала свою выносливость, могла под эгидой воли аккумулировать силы для рывка! Но те двое тоже были не промах! Не суливший ничего хорошего оскал одного совсем близко, его смрадное дыхание она чувствует совсем близко. Чтобы быть спасенной ей следует извлечь дополнительные возможности из резерва организма. На ходу Мать КорнеплодЪ вытаскивает пакетик из кармашка джинсов. Разрывает его. И заполняет рот жгущей горечью. И тут же приток силы. Скорость и легкость! Теперь бежать она может долго! Преследователи не сдаются. Возможно ли предположить, что они намерены арестовать ее за незаконную торговлю запрещенными препаратами и учли то, что она может прибегнуть к помощи этих веществ, потому сами тоже заправились: кое- чем более эффективным. "Побежим - увидим!" - думает Мать КорнеплодЪ и опять ускоряется.
Она парит над землей воздушной тенью. Шум погони становится тише. Она оборачивается. Преследователи отстали. Один из них погрозил ей кулаком.
Мать КорнеплодЪ сворачивает в крошечный переулок. Узкая, не покрытая асфальтом, земляная дорога вся в глубоких ямах, кое- где засыпанных золой. Маленькие частные дома, расположены лишь по одной стороне, на противоположной - глухой забор. За ним огромная свалка автомобильных шин. А за этой свалкой порт. Лайнеры издают утробный рев. Воздух пахнет морем и раскаленной на солнце резиной. Терпкий запах кажущихся столь реальными обещаний того, что все мечты однажды исполнятся. Случится это в единой миг: без усилий и боли! Этот запах застывает на слизистой гортани невидимым осадком и тут же растворяется, оставляя после себя едва ощутимое, теплое жжение.
В порту Мать КорнеплодЪ выгодно пристроила остаток амфетаминов морякам. Она уверена в том, что этот город для нее теперь опасен. Ей следует его немедленно покинуть.
На верхней палубе парома она крошила мякиш булки и наблюдала, как пикирующие чайки схватывают его на лету. Она смотрела на удаляющийся берег, на едва различимый в дневном свете огонек маяка. Она расставалась с родным городом без единой ноты грусти. И это казалось ей странным. Противоестественным! Она знала о том, что родители ее погибли. На скользкой дороге их машину занесло. И они сорвались во мглистую темень глубокого оврага. Эту страшную новость, безжалостно донося ювелирные подробности этой автокатастрофы, ей рассказала бабушка. Маленькая, сгорбленная старушка со взглядом уличающем любые нарушения морали, умершая совсем недавно.
Упорядоченность, шаблонный набор воспоминаний вызывали у Матери Корнеплода неуютное ощущение. Память ее была единым фильмом, который нельзя ни остановить, ни прокрутить назад, а можно лишь смотреть сначала. Нельзя также, по желанию, менять местами кадры. Жесткий порядок следования друг за другом визуальных образов. Как будто воспоминания намертво смонтировал некто посторонний, желавший, чтобы прошлое виделось лишь так, а не иначе. Мать КорнеплодЪ спонтанно подумала, что в этом есть некая неправильность.
Сначала она не придала этой мысли никакого значения. Мало ли какой бред посещает голову? К тому же, она не могла влезть в сознание другого человека и возможно, что подобный механизм воспоминаний есть норма. Но отчего же тогда возникает это странное желание перескочить с одного события на другое? Не смотреть скучный фильм, где все события монотонно следуют друг за другом, а постараться увидеть прошлое немного иначе. Произвольно выдернуть событие из ряда.
Когда Мать КорнеплодЪ вспоминала свое пребывание в школе интернате, то возникал образ аллеи, по которой надо пройти из спального корпуса, затем памятник летчице, погибшей во время второй мировой. Строение своим этот архитектурный объект напоминал гигантский фаллос, с той лишь разницей, что вместо стандартной он был увенчан головкой девичьей. Затем была спортивная площадка: ее надо было бодрым шагом пересечь по периметру, чтобы за полторы минуты оказаться на школьном крыльце. На нем каждое утро благожелательный находился директор школы. Как ни старалась Мать КорнеплодЪ вспомнить школу, начиная, допустим, с коридора, память все равно выдавала очередность: аллея-памятник-крыльцо-директор. Впрочем, с этим также можно было смириться, но тревожило то, что все эти картинки былого не имели хоть какого либо эмоционального окраса. Это казалось бы естественным, если она и в настоящем времени от окружающего мира не испытывала эмоций. Но восприятие ее было образным. И то, что воспоминания ее не имеют чувственного привкуса приводило ее разум в смятение. Коматозный ступор. А стоило ей об этом задуматься настойчивей, как ей вдруг почудилось, что воспоминания ее об отдаленном прошлом - наносные, будто они стальная завеса, что плотно заслоняет воспоминания истинные. Мать КорнеплодЪ вновь и вновь прокручивала в памяти своей воспоминание о дороге к школе-интернату. Беспокоили ее гладиолусы. Высокие пурпурные и белые цветы они торжественно росли вдоль аллеи. И вдруг она поняла, что гладиолусы в то время не цветут в Керчи, в том городе, где она якобы всю свою жизнь обитала. Они отцветают там уже в конце июля. Она об этом точно знала, а в сентябре они цветут в городах располагающихся севернее. Например, в Москве. И стоило ей подумать об этом, как резким солнечным бликом сверкнуло воспоминание: она лежит на кровати в какой-то очень небольшой комнате и сквозь вязкую, оцепенелую дрему видит, как медленно-медленно открывается дверь. Ничего кроме этого, она вспомнить не могла. Но несомненно, что нечто, произошедшее в этой самой комнате, кардинально изменило ее жизнь. Эта крохотная искра воспоминания качественно отличалась ото всех, что столь широкоформатно начиняли ее память. Оно было неразрывно связанно с испытанным в тот момент чувством - столь отчетливым, кажущимся материальным, отвратительным на ощупь страхом.
Не взирая на столь неприятное ощущение, Мать КорнеплодЪ вновь и вновь возвращалась именно к этому воспоминанию. Она желала выйти сквозь него и узнать, что же там на самом деле произошло. Но это было тщетно. Кроме проблеска открывающейся двери и себя, лежащей на кровати, она не могла больше ничего вспомнить. Так случается, когда пребываешь в кажущемся столь реальным сновидении, но едва возвращаешься в состояние бодрствования, то, что казалось мгновение назад настоящим, уже осело в пластах бессознательного глубоко и достать его оттуда невозможно. И правильнее всего это нечто, что болтается в подкорке мутным осадком, окончательно изгнать.
Мать КорнеплодЪ считала, что психоделики помогают ей продырявить завесу ложной имплантированной памяти. Она хотела вспомнить всех, кто ее предал! А также за какую именно провинность ее изгнали в среду обывателей. Да и та история с амфетаминами не давала ей покоя! Получалось, что ее не просто отправили в мир обывателей, но желали ей тяжелой доли: суд, тюрьму и заключение! А когда сделать этого не удалось, оставили в покое. И это тоже Мать КорнеплодЪ беспокоило! Как только кислота очистит ее разум от ненужного мусора: имя предателя булькающим пузыриком всплывет на поверхности ее мозга. И тогда Мать КорнеплодЪ сможет вернуть себя туда, где положено ей быть, относительно уровня развития и знания тех тайн, при помощи которых обыватель управляется, словно марионетка.
После такого неожиданного откровения Алевтина долго размышляла: бред ли это сумасшедшей Матери Корнеплода, либо действительно существует корпорация "ЛУЧ"? А главное: неужели все парадоксальные выводы Матери Корнеплода, есть на самом деле высшая мудрость, что рано либо поздно придется усвоить. И в конце-то концов, откуда у нее имеются нескончаемые запасы лизергиновой кислоты? Объяснение Матери Корнеплода, дескать, неудачливые лаборанты снабдили ее мозг знанием, как ее синтезировать, казалось Алевтине неубедительным. Впрочем, за гаражом действительно было небольшое поле, засеянное пшеницей, зараженной спорыньей. Но это не давало никакой зацепки для ответа на столь мучительный вопрос: почему белая майка Матери Корнеплода с надписью "GODISNOWHERE" при любых условиях остается чистой?
* * *
Тот день был весенним и радужным, но только не для Алевтины. Отвращение и меланхолия, сдобренная раскаянием, таковой была ее расплата за вчерашний прием Живительной Силы. Мать КорнеплодЪ испытывала глубокие визионерские и мистические переживания. Легким движением кисти она оставляла росчерк на отчетливо видимой ей в те минуты голограмме и любовалась тем, как неспешно он тает. Ближе всего к обыденному состоянию сознания была Дева Надин, но именно она произнесла показавшуюся Алевтине нелепой фразу:
- В своей жизни обязательно надо хотя бы один раз убить человека! - и посмотрела на Алевтину выразительно, дескать, она непременно должна эту идею поддержать.
Мать КорнеплодЪ начертила очередной, в этот раз рунический, символ в воздухе, прищурилась и сказала:
- И я даже знаю, где это нужно сделать!
- "Где?" и "Как?", мне кажутся совершенно несущественными вопросами по сравнению с "Зачем?" - сказала Алевтина.
- У тебя стабильная мотивация уже два года имеется, - заметила Мать КорнеплодЪ, - Ты являешься жертвой Бармаглота? Из-за него ты подвержена страданию. Ты вынуждена во избежание анемии употреблять свою Живительную Силу, секс, часто?
Зрачки Матери Корнеплода были сильно расширенны, черты лица еще сохраняли печать видений, из которых она еще не совсем вернулась. Облик ее безумный был пугающим, Алевтина не рискнула возразить.
- Так вот, - торжественно продолжила Мать КорнеплодЪ, - хотела бы ты избавиться от поразившей напасти?
Алевтина кивнула утвердительно.
- Секс это убийство - в постели мужчина и женщина убивают друг друга. "Хочу умереть в твоем лоне" - это даже у Шекспира есть! Ведущие специалисты интерпретируют это именно как "хочу кончить!" По-русски перевод неверный, автор хотел выразить совсем не то: "Я хочу жить в твоем сердце, умереть у тебя на груди и быть погребенным на дне твоих глаз..." Фигня! Оригинал: "I will live in the heart, die in the lap, and be buried in the eyes..." ты понимаешь, хотя бы немного, к чему я клоню? - спросила Мать КорнеплодЪ и не дожидаясь ответа продолжила:
- Для того, чтобы освободиться тебе надо испытать Тотальное Удовлетворение.
- Оргазм?
- Оргазм и Тотальное Удовлетворение - это совершенно разные вещи. Испытать его можно лишь с тем, кто действительно Тотально Соргазмирует! То есть умрет! Именно для этого тебе необходимо совершить акт убийства. Помимо этого характер жертвы всегда - священный. Убивать жертву - преступно, но именно преступление наделяет ее ореолом возвышенности, святости. Такой вот - дуализм, что происходит вовсе не от слова дуля! Следует просить прощение за действие, которое собираешься совершить, скорбеть и оплакивать жертву, словно родственника.
- Будучи жертвой Бармаглота, я не припоминаю, чтобы он, по отношению ко мне, вел себя благородно! - сказала Алевтина.
- На то он и Бармаглот! - продолжала Мать КорнеплодЪ, - но испытавшая Тотальное Удовлетворение жертвой считаться уже не может, ибо теряет момент своей чистоты! К тому же акт убийства, помимо замещения жертвы на другую жертву, автоматически накладывает на тебя звание палача. Но далеко не каждый годится для переживания Тотального Удовлетворения. Персона должна быть более либо менее значимой. ДНК порождает всего-то двенадцать человеческих типов для обеспечения нормальной жизнедеятельности обывателей. Проще говоря, человеческому муравейнику нужны пассивные приемники, активные передатчики и синтезаторы. Всего двенадцать личиночных человеческих типов, обеспечивающих бесперебойное движение генофонда сквозь время. Хотя каждый вид и каждый отдельный человек проходит последовательные стадии развития, за каждым видом и каждым индивидом закреплена особая функция, которую он должен выполнять в Муравейнике. Предположим, что ДНК также запрограммирована на производство двенадцати постличиночных человеческих типов, необходимых для осуществления процесса постземной эволюции Муравейника в будущем. Мы видим явное сходство между положением каждой ячейки в земной части матрицы (первые двенадцать ячеек) и соответствующими ей положениями ячеек в постземной части. И если ты правильно выберешь жертву, то можешь получить в качестве бонуса то, что устроишь хорошую встряску застоявшемуся сообществу. Обитатели муравейника смогут распрощаться с личиночной стадией и выйти на новый постличиночный уровень! Ты запросто можешь мимоходом примерить на себя роль спасителя!
- Как это? - мало что понимая, сказала Алевтина.
- Да проще простого! Главное быть внимательной. В каждом сообществе есть иерархия. Следует ее понять, затем вычислить главного самца и оторвать ему яйца! Знала бы я где находится корпорация "ЛУЧ" мы, конечно же, отправились туда!
Алевтина хотела было обмолвиться, что место главного самца, там занимает Алеф, чей пол женский. Что в этом случае положено отрывать? Но передумала, посчитав, что этот ее вопрос уведет беседу в дальнюю сторону и дала возможность Матери Корнеплоду продолжить.
- Но мне явилась подсказка! Куда тебе надо идти! - Мать КорнеплодЪ жестом подозвала Алевтину. Та повиновалась. Подошла. Мать КорнеплодЪ подняла левую руку, до уровня глаз. Все пальцы были сжаты в кулак. Словно ведя чему-то счет, Мать КорнеплодЪ стала их распрямлять. Завораживающее это движение чем-то напоминало ускоренное многократно раскрытие лепестков кувшинки. Ладонь оказалась не пустой. На ней была точилка для карандаша в форме телевизора. Шариковой ручкой кто-то нарисовал на экране глаз. Каким образом этот предмет у Матери Корнеплода очутился было никому не понятно.
* * *
Мать КорнеплодЪ с постоянством маньяка утверждала, что телевидение - это идеальный инструмент средства манипуляции, которое каждый раз дает лишь часть информации, что необходима в данный момент для конкретных целей. Что столь пестуемая свобода слова, на деле особая порода свободы слова: "Контролируемая!" - и что телевидение каждый год делает идиотами миллиарды и без того ограниченных обывателей.
Мать КорнеплодЪ приказала Деве Надин принести ноутбук. После трех часов активного поиска в Интернете на одном из форумов Мать КорнеплодЪ наткнулась на беззаботный диалог неких Matis и Piramidka. Из обрывочных фраз, оставленных этими объектами, Мать КорнеплодЪ сумела вычислить нужную ей информацию. Принцип и поиска, и ответа был понятен лишь Матери Корнеплоду, но действие распространялось на окружающих. Следующим днем на Государственном телеканале проводится кастинг молодых девушек для участия в новом развлекательном шоу "69 Мэрелин". Требования для участниц: молодость, обаяние и белокурый цвет волос. Именно туда Мать КорнеплодЪ и задумала делегировать Алевтину.
То, что Алевтина была шатенкой Мать КорнеплодЪ нисколько не смутило. Но становление Алевтины блондинкой оказалось делом не простым. Было использовано восемнадцать флаконов сильнодействующей осветляющей смеси. Воняла эта краска ужасающе! При этом Мать КорнеплодЪ так волновалась, что в нее пришлось залить пять четвертинок Живительной Силы.
- Мать КорнеплодЪ, увлеченные процессом трансформации, мы совсем забыли о том, что Алевтина, как бы помягче выразиться... тупая! Как она пройдет кастинг? - ехидный задала вопрос Дева Надин.
Алевтине слышать подобное было обидно. В качестве своей защиты она прибегла к пространному философствованию, дескать, сочетание "красивая и тупая", имеет место быть. Гораздо хуже, быть тупой и некрасивой. Потому как в этом случае приходится притворяться умной. А это трагедия гораздо большего масштаба, чем кажется на первый взгляд. Ибо притворяющийся упрекает Создателя в том, что тот создал несовершенство. А, стало быть, попирает неприкосновенные законы созидания. И тем самым наносит вред себе и окружающим. А те в свою очередь вредят своим окружающим. А окружающие окружающих своим окружающим! И так до бесконечности!
Выслушав это, Мать КорнеплодЪ и Дева Надин переглянулись:
- И ты еще сомневаешься, пройдет ли она кастинг! - воскликнула Мать КорнеплодЪ.
- Может воткнем ей в башку какой-нибудь провод? - предложила Дева Надин.
- Какой еще провод? - спросила Мать КорнеплодЪ.
- По которому мы сможем передавать нашей тупице свои умные мысли, - сказала Дева Надин.
- Простите! А не пострадает ли мой мозг из-за этих ваших манипуляций? - спросила Алевтина.
Дева Надин и Мать КорнеплодЪ ничего ей не ответили. Потому что посчитали этот вопрос не уместным, не удачным и не имеющем ответа.
ЧАСТЬ 3. АЛЕВТИНА.
Алевтина переступила порог телестудии и тут же столкнулась с Гвидеоном Ивановым. Беглого взгляда было достаточно, чтобы понять: настроение у генерального продюсера - дурное. Логических причин для столь угнетенного состояния не было. Только что Гвидеон Иванов, опередив конкурентов, выкупил права на производство развлекательного шоу "69 Мерэлин". Он рассчитывал, вложив минимум средств, сделать это шоу максимально ярким. А если повезет, то и получить за него престижную премию за лучшую развлекательную программу года. Конкуренты тут же стали распускать слух, дескать, шоу это заведомо провальное. Гвидеон Иванов был в телебизнесе давно и знал, что это змеиное шипение - хороший признак. Стал бы кто-нибудь тратить свои силы на то, чтобы наговаривать на действительно невыигрышный проект? Напротив, раздались бы телефонные звонки с поздравлениями.
- Вы не подскажете, где здесь кастинг? Шоу "69 Мэрелин"! - нарушив его размышления, спросила девушка.
- Иди за мной! - сказал Гвидеон Иванов.
Перед делегированием Алевтины на шоу, Мать КорнеплодЪ заботливо снабдила ее инструкцией: "Кто есть кто". Под фотографией Гвидеона Иванова красной шариковой ручкой Мать КорнеплодЪ написала: "Знаменитый продюсер, которого в хвост и под хвост трахает главный режиссер канала. Оснащен персональным подлизой. Имя его - Искандер Карп. Гвидеон Иванов доверяет ему полностью, не замечая очевидного: этот персонаж давно стремиться занять его место".
- А где Искандер? - неожиданно даже для самой себя спросила Алевтина.
- Ты его знакомая? - ответил ей вопросом Гвидеон.
- Да. Моя мама с ним дружит! - соврала Алевтина.
Гвидеон Иванов ничего не ответил. Необъяснимо, но с некоторых пор он испытывал к Искандеру Карпу неприязнь. А ведь ранее всегдашняя готовность Искандера немедленно откликнуться, подпрыгнуть, совершить кульбит с переворотом, вызывали у Гвидеона Иванова воодушевление. Отношение Гвидеона Иванова к Искандеру изменилось после громкого провала программы "Четре хозяйки". Когда они только начинали работать над этим проектом, доверие Гвидеона Иванова к Искандеру Карпу не имело ограничений, а это, как показало быстро наступившее будущее, было ошибкой. Фактическим руководителем программы был Искандер Карп. Исполнительным продюсером он назначил Маргу Гуппи. Гвидеона Иванова это назначение покоробило сразу же. Марге Гуппи он не доверял. Считал, что все проекты за которые она бралась не имели должного успеха. Гвидеон Иванов предупредил Искандера, что сомневается в Маргиных способностях. Но Искандер убедительно настоял, что именно Марга должна быть здесь. Гвидеон Иванов нехотя согласился с Искандером. Под руководством Марги яркое шоу в кратчайшие сроки было превращено в нечто сумбурное, мятое и пустое. Рейтинги были низкие и проект на который Гвидеон Иванов возлагал так много надежд быстро превратился во всенародное посмешище. Весь пунцово-малиновый позор за эту неудачу пал на Гвидеона Иванова. В закулисье шептались, дескать, наш Отелло промахнулся! Полностью утратил чутье и теперь его ждет быстрое нисхождение вниз - и задорный почин этому действию он уже триумфально начал. Непосредственные виновники гибели проекта, Искандер Карп и Марга Гуппи, оказались в выгодной тени. Гвидеон Иванов успокаивал себя тем, что случившееся не является сознательным предательством. Но неприятные мысли не оставляли его. Потому напоминание Алевтины об Искандере Карпе усугубило его и без того угрюмое состояние.
Гвидеон Иванов и Алевтина прошли вдоль длинного коридора и очутились в полутемном зале. Здесь толпились несколько десятков девушек со светлыми волосами. У стены в правом углу за длинным столом сидел главный режиссер. Его Алевтина узнала сразу же, благодаря все той же инструкции. Обстановка напоминала прием документов в какое-нибудь учебное заведение, за исключением того, что все абитуриенты были блондинками. Лица некоторых показались Алевтине знакомыми. Алевтина напряженно нахмурилась пыталась вспомнить, где она могла их видеть.
- Не волнуйся. Они здесь все невостребованные! - сказала стоявшая рядом, высокая блондинка. Черты ее лица были правильными, а выражение очень серьезным.
- Кто они? - спросила Алевтина.
- Звезды, пришедшие сюда. Это же сраное шоу! Его забудут быстрее, чем кончится эфир последней программы, - с видом знатока сказала она.
Алевтина не успела спросить девушку, почему она считает это шоу "сраным", как незнакомка представилась Ангелиной и продолжила с ней откровенничать:
- Все очень просто. Сама посуди, если у звезды с популярность все в порядке, то в ящик ее можно заманить лишь деньгами и чем более у звезды все в порядке, тем денег надо больше. Это, полагаю, объяснять не стоит?
- А кому из звезд пришедших сюда заплатили больше всего? - спросила Алевтина.
- Никому. Теперь понятно?
- Нет.
- Все эти, здесь мельтешащие, "недозвезды!" Пустышки! Кому они интересны? Дешевки! Будут вкалывать здесь до седьмого пота! Терпеть окрики режиссера и плохое настроение стилиста. За подобный бесплатно отработанный день любой мусорщик обвинил бы руководство в эксплуатации, окрестил всех узурпаторами и устроил бунт. А данная "звезда" - ничего - будет натянуто улыбаться и все стерпит. Не потому, что она такая вся из себя бескорыстная. А потому, что согревается мыслью о росте своей популярности.
- И когда следующий раз ее позовут, то она объявит свою цену? - спросила Алевтина.
- Да. Она может это сделать. И тогда руководитель канала, одержимый увеличением собственного благосостояния, с выражением скажет этой самой звезде: "А пошла бы ты в жопу!"
- А звезда скажет: "А рейтинг?"
- А продюсер скажет: "А по фиг! Нас как смотрели пенсионеры, так и будут смотреть. Потому что смотреть им кроме нас больше нечего! К тому же телезритель к новым рожам привыкает быстро!"
- Замкнутый круг какой-то получается: человек работает, для того, чтобы стать популярнее и дороже, а ему продолжают предлагать те же самые условия. Бред какой-то! - сказала Алевтина.
* * *
К удивлению Алевтины, кастинг оказался не страшен. Всего то потребовалось, представиться и рассказать, чем она занимается, что планирует и прочее. Алевтина уверенным голосом сказала, что она модель, но собирается поступать в Суриковское училище, хочет быть художницей, а в перспективе - галеристкой. О том, что основным ее занятием являются посиделки с пребывающей в психоделических видениях Матерью Корнеплодом, Алевтина, конечно же, умолчала. Также Алевтине пришлось заполнить анкету, где надо было указать вполне стандартную информацию о себе и оставить подпись.
В ожидании решения, Алевтина спросила у вновь обретенной знакомой, у Ангелины:
- Все же, я так ничего и не поняла!
- Что ты не поняла? - спросила Василина.
- Я не поняла - зачем нужна популярность, если она не приносит денег?
- Для того, чтобы тебя узнавали в метро! - ответила Ангелина.
- А зачем меня должны узнавать в метро?
Понимая бесперспективность подобного допроса, Ангелина пожала плечами, дескать, сама не знаю!
Внезапно в их разговор вмешалась Маша. Она была помощницей продюсера Гвидеона Иванова на этом шоу. Алевтина была заворожена тем, как двигаются Машины, накаченные до упора гиалуронкой губы. Казалось, будто они не естественная часть девичьего лица, а упитанный моллюск, что потерял свою раковину. Прилепился кое-как, непонятно на что и живет теперь своей жизнью.
- Некоторым, оттого что их узнают, становится приятно, - синхронно словам сократился моллюск.
- И все? - спросила Алевтина.
- Да! Просто приятно! Получать удовольствие от обыденного и каждодневного действия - это искусство. Жизнь существует ради жизни и не более того!
"Ага! Как губы ради губ!" - подумала про себя Алевтина,
- Еще одна, завела скрипучую шарманку! - иронично сказала Ангелина.
- А что тут такого? - обиделась Маша.
Ангелина собралась уж было доходчиво объяснить Маше, что все дело во лжи, которую та столь щедро в воздухе распространяет, но тут появилась помощница режиссера - долговязая и конопатая девица. Близоруко уткнувшись в список, она монотонным голосом зачитала имена тех, кто прошел кастинг. И Маша, и Ангелина, и Алевтина к участию в шоу допущены были.
Прошедшие кастинг, стараясь не смотреть в сторону неудачниц, стройным шагом направились в кабинет режиссера. Там каждая получила контракт, его необходимо было перед съемками подписать. Алевтина усомнилась по поводу некоторых пунктов, вернее она их совершенно не поняла. Обратилась за помощью к Ангелине. Та внимательно ее выслушала и сказала:
- Запомни, если хочешь здесь удержаться, ты должна уметь играть по правилам. Не задавать глупые вопросы про контракт - одно из этих самых правил. Если тебя что-то смущает, ты, конечно же, можешь с этим не согласиться, ты можешь потребовать изменений и прочее. Но эти твои действия означают, что ты добровольно выходишь из игры! Поняла?
Алевтина кивнула утвердительно.
В проеме двери показалась женщина. На вид ей было около сорока, но на деле много больше. Ржаво-медные ее волосы были стянуты на затылке элегантным узлом. Женщина была невысокой, худощавой. На ней было изысканного кроя платье, сшитое из клетчатой ткани, перехваченное на талии тонким лаковым поясом, цвета бордо. Модные туфли и сумка престижной фирмы. Но все это было делом второстепенным. Человек манерный, любящий жонглировать словами, увидев ее, сказал бы, что она воплощенная в лике человеческом вобла. Человек прямолинейный сказал бы просто "Вобла!" Черты лица и каждое ее движение содержали высокий концентрат рыбьей метафоры.
Появление гостьи тут же было отмечено Гвидеоном Ивановым:
- Здравствуйте, Марга! - приветствовал ее продюсер. Лицо его на мгновение исказилось гримасой отвращения.
Марга захлопала веками без ресниц, округлила рот, словно рыба на суше, хватающая воздух и бесцветным голосом начала льстить, дескать, Гвидеон Иванов превеликая умница. Он прекрасных нашел участниц!
Мало кто знал, что настойчивый эффект не двойственности, чистого считывания рыбьего образа со внешности, Марга Гуппи добивалась намеренно.
Однажды на обескураживающий своим хамством вопрос журналиста:
- Знаете ли Вы о своем прозвище? - Марга сначала рассмеялась. Прерывистые звуки, исходившие в этот момент из Марги, более походили на дыхание загнанной собаки, нежели на кокетливый женский смех, к тому же длилась эта симфония долго. Интервью происходило в прямом эфире, а с телеэкрана время кажется особенно выпуклым, так что действие это выглядело нелепым. Смеяться Марга перестала резко и металлическим голосом, четко выговаривая каждый слог, сказала:
- Обязанность каждого оставаться чистым. Потому считаю действом крайне низким прятать собственную высохшую душу за ширмой поддельного обаяния и декорировать ее в лживые рюши симпатии! - и одарила спрашивающего взглядом наполненным такой холодностью, что нутро бедняги сжалось от ужаса.
Это высказывание Марги Гуппи имело резонанс: и не потому, что мало кто осмеливался на столь дерзкие публичные высказывания о собственной душе, но и потому, что в аккурат после беседы у бедного журналиста ни с того и ни с сего начался страшный понос. Продолжавшийся ровно три дня. А после тихая смерть. Хоронили несчастного в закрытом гробу. Запах, исходивший от трупа был невыносимым: зловоние испорченной рыбы.
О событии этом говорили еще и потому, что подобная резкость не была для Марги типичной. Обычно она придерживалась мягкой, бесконфликтной тактики. Она хорошо понимала простейшее правило, что человеку намного приятнее быть хорошим, нежели наоборот. Что на того, с кем человек чувствует себя комфортно он не будет таить зла, даже если этот самый комфорт всего лишь лживая приманка, а истинная цель - причинение неудобств. Марга Гуппи никогда никому не перечила. Если градус ее сходства с воблой был немного ниже, то Марга запросто считалась бы дамой утонченной.
Марга Гуппи славилась тем, что проваливала любые проекты за которые бралась, вне зависимости от их калибра: и крошечные для интернет каналов, и заказы государственные. Делала она это не нарочно. Марга Гуппи всегда искреннее пыталась, чтобы все получилось хорошо. Но при отсутствии способности замечать чужой талант ее провалы были обусловленной закономерностью. По природе своей завистливая, она могла выбрать в главные героини телешоу образину с нулевым обаянием. От подобного зрелища старался отказаться даже самый недалекий телезритель. Рейтинги падали и шоу закрывали.
Чудесным было то, что не взирая на ее стабильные провалы, именно Марга, а не более способные конкуренты, продолжала получать доверие на производство этих самых телешоу. Предположений и догадок, почему существует такой парадокс, было немало. Маргу активно подозревали в утаенных кровных и открыто сексуальных связях со всеми, кто ей эти проекты поручал. На основе этих предположений возникали полные ернических намеков байки о ее "сверхполовых" способностях. Но это также не было правдой.
* * *
Возвращаясь домой, Гвидеон Иванов пожелал остаток пути пройти пешком. Он попросил водителя остановиться около сквера. Монотонное отдал приказание:
- Поезжай. Я прогуляюсь! Завтра будь к девяти!
Гвидеон Иванов шел вдоль аллеи, а сине-фиолетовое небо медленно затягивалось прозрачной вуалью облаков. Ажурные и тонкие ветки деревьев на этом фоне красовались траурным кружевом. Все уличные звуки были, словно пальцами небрежно размазанные на стекле гуашевые краски, не имеющие ни значения, ни каких либо четкие очертания. Необъяснимая, беспричинная грусть полностью владела каждым вдохом и выдохом.
Он всегда старался жить вне иллюзий. Давно усвоил необходимое для своего выживания знание: медиа и новостные каналы часть индустрии развлечений. Понимая эти простые вещи можно долго пребывать в фаворе. До чего же смешными казались ему обвинения тех, что мнил себя культурной элитой: "Использование примитивной лексики! Лаконичные сообщения! Инфантильный образ производства! Медиа разговаривает с нами, как с детьми! Пускай в преисподней горят все эти, выставленные на широкое обозрение бестолковые, косноязычные иконы стиля, отличные друг от друга лишь подписями пластических хирургов на их телах и лицах!" Чем более подобных выкриков и комментариев Гвидеон Иванов получал, тем сильнее чувствовал себя всемогущим гуру Хронофагии. Втайне он забавлялся тем, что подсчитывал сколько человеческого времени он безвозвратно похитил, приковав внимание миллионов к бессодержательным, движущимся картинкам. Думая об этом, он понимал, насколько нелепы обвинения его в примитивности. Как много таких же, как и он, делавших ставку на глупость и простоту, но так и не умевших виртуозно приручить вожделенный рейтинг. Многие и очень многие хотели столь же успешно красть чужое время и обращать его в собственные капиталы, но увы, кое чего им для этого недоставало. Новаторство, умение предвосхищать желание аудитории, беспроигрышное чутье, отсутствие сомнений и искренняя вера в победу своих намерений - разве об этих его качествах не знают завистники?
Занятый своими размышлениями, Гвидеон Иванов сначала и не заметил, что за ним увязался невысокий, хрупкий паренек с раскосыми глазами. Он шел за ним след в след, едва ли не сразу как Гвидеон Иванов начал свою спонтанную прогулку. Наконец-то, почувствовав, что его кто-то преследует, Гвидеон Иванов оглянулся. Неожиданная озорная улыбка мальчишки, словно раскаленная игла, с размаху воткнутая в кожу, наполнила все естество Гвидеона Иванова болью. В этой, сверкнувшей теплой влажностью, улыбке было мучительное и сладкое обещание. Так ласковое утро, где-нибудь в самом начале июня, своим простым себя миру явлением, внезапно одаривает полновесным счастьем. Словно от камня, брошенного в зеркальную гладь воды, расходящимися кругами всколыхнулись воспоминания. Необъяснимое, тягостно-сладкое чувство, что возникает от прикосновения к тому, что было для тебя когда-то сокровенным и одновременно естественным, а ныне невозможным. Все, что уже безвозвратно прожито: съеденные из пригоршни разом, ягоды шелковицы; перепачканные чернилами пальцы; в воздухе, пропитанном восходом солнца, дребезжащий рокот кукурузника; в банке жестяной атласным лоском переливаются земляные червяки.
В тот вечер Гвидеон Иванов впервые признался себе в том, что умея воровать чужое время, собственное, утекающее столь стремительно, он остановить не может.
Все изжившие свой срок блаженства вновь могли к нему вернуться, стоит лишь ему, Гвидеону Иванову, крепко сжать этого с азиатским разрезом глаз мальчишку. Плотно прижать свои губы к его губам, шумно вдохнуть его молодое дыхание и сосредоточенно выпить до последней молекулы.
* * *
Гвидеон Иванов был разбужен странным звуком. За москитную сетку, натянутую на ставню оконной фрамуги, держалась лапками синичка. Изображая дятла, она сосредоточенно стучала по этой самой сетке клювиком.
Это маленькое происшествие показалось ему чудом. Комната была сплошь залита мягким и золотым солнечным светом. И небо было чистым. Голубым-преголубым! Гвидеон Иванов не мог припомнить подобного утра, где все было столь гармоничным. Обычно нарастающий день приносил ему лавину размышлений о трудностях, которые сегодня требуется преодолеть. Сегодня же - безмятежность. Мечтательно прикрыв глаза, Гвидеон Иванов вспомнил как вчера, при помощи легких толчков, он погружался в глубинное счастье. Не поднимая головы от подушки, Гвидеон Иванов улыбнулся. Перевернулся на другой бок. Стриженый затылок лежавшего мальчишки. Гвидеон Иванов чувствовал, что его переполняет нежность. И благодарность. Это тощее и беззащитное существо, столь внезапно и столь щедро даровало Гвидеону Иванову давно утраченное чувство безмятежности.
Гвидеон Иванов приподнялся на локте и тихо окликнул:
- Малыш! - на зов его ласковый, мальчишка никак не отреагировал. Тогда Гвидеон Иванов осторожно перелез через него. Он хотел разбудить свое счастье поцелуем. Желал сладко присосаться к его теплым и сонным губам. Гвидеон Иванов тронул его за плечо. Оно было холодным, окостеневшим. Кожа пергаментно-бледной. Глаза мальчишки были широко раскрыты. И они были страшны. Глазное яблоко сплошь черное. Такие глаза человеческая фантазия отдает обычно пришельцам.
Гвидеон Иванов почувствовал, как липкий жар покрыл его с ног до головы, словно душная мантия. Холодный и липкий пот крупными каплями, проступил на висках.
Вот только этого ему сейчас не хватало! Живое воображение Гвидеона Иванова уже представило как все новостные сайты и бумажные газеты пестрят заголовками: " В постели известного продюсера обнаружен безымянный мертвый гей!", "Тили-тили тесто! Сдохла у продюсера невеста!", "Пидорок-пидорок! Не суйся к продюсеру на порог!"
Времени на раздумье у Гвидеона Иванова не было. Надо стремительно действовать. Он упаковал мертвого азиата в большой, черный мешок для мусора. Благо, что мальчишка был таким худым и легким! Озираясь, волоча за собой тайную ношу, он подошел к машине, открыл багажник и уложил туда труп.
Гвидеон Иванов рывком тронул с места автомобиль. Громкость магнитолы поставил на максимум, будто бы громкие звуки могли отогнать неприятные мысли. Особенно навязчивым было размышление, виной ли всему - асфиксия? К легкому удушения Гвидеон Иванов в разгаре соития, неожиданно для самого себя, прибегнул. Ему тогда неожиданно подумалось, что действие, весьма сомнительное со многих сторон, принесет немалое удовольствие его щуплому партнеру. Но почему же у него такие страшные глаза? Вдруг азиат был чем-то болен?
Гвидеон Иванов доехал до окраины города. Свернул с главной дороги на проселочную. Узкую всю в глубоких выбоинах. Ехать по такой дороге возможно лишь очень медленно. Быстрое передвижение может нанести урон подвеске. Следует быть внимательным. Очень! Гвидеон Иванов опасно припарковался. Прямо на краю глубокого оврага. Вышел. Осмотрелся вокруг. Пустынно. И ветер здесь порывистый и холодный. Гвидеон Иванов открыл багажник, а минутой позже он отправил свой грех в бездну без сожаления.
* * *
Игнатий не сразу пустился на поиски Ермолая. Какое-то время он наивно полагал, что едва вирус перестанет руководить поведением Ермолая, так тот сразу же вернется!
Стремительно приближался назначенный час, в котором должен был появиться почтальон и потребовать отчет о проведенном эксперименте. Задумываясь об этом, Игнатий испытывал настоящий страх и войти в состояние не реагирования ему не удавалось. Он резонировал на неприлично громкой для себя частоте. Утешало его то, что в этот период у Игнатия не было заказов на прочистку механизмов глав государств ибо он запросто мог допустить непоправимую ошибку. А это могло привести к сбою всю систему правителей, функционирующую ныне столь надежно и слаженно.
Игнатий зашел в спальню, включил напольный торшер и сразу же заметил тот самый злополучный палец: он демонстративно лежал на кровати. Исследование этого предмета повергло Игнатия в замешательство. Опытным путем вычислив, что этот палец точная копия его собственного, Игнатий понял, что это не баловство, а настоящая "черная метка". Предостережение от корпорации "ЛУЧ" гласящее, что если он не найдет питомца, при помощи которого он должен провести экспериментальное тестирование вируса "Носорог", то вскоре будет подвергнут позорнейшей среди прочистителей процедуре: отрубанию пальца.
Игнатий задумался. Следует ли ему сейчас же начать поиск? Обзвонить больницы и морги? Игнатию очень хотелось хоть с кем-нибудь посоветоваться. Мог ли снабдить его ценным наставлением Монти Пинтос? Возможно ли надеяться на то, что наставник имеет некие морально-этические установки относительно своего ученика? Положение у Игнатия хуже некуда. Обращение за помощью и поддержкой к Монти Пинтосу вряд ли его еще более усугубит, даже беря в расчет крайний случай, что Монти Пинтос на самом деле враг заклятый!
Монти Пинтос на просьбу Игнатия о встрече откликнулся охотно.
Игнатий начал издалека:
- Вчера я мучился бессонницей. От нечего делать принялся изучать культурный медиа-ресурс. На нем был представлен, как яркая звезда некто Nаvrozov. От первой же строчки его не изысканного творения мне стало дурно: "Погода в Англии трогает меня своей самобытностью". Помнится, что за подобное школьная учительница надо мной насмехалась не долго, потому как я считался самым бездарным среди учеников. Но остальным строго-настрого насчет ненужной трогательности наказала. Монти Пинтос! Объясни мне, в чем подвох? Если все сферы контролируются корпорацией "ЛУЧ", то почему обывателям в качестве примеров для подражания предлагаются персоны, которым, по логике, совсем не нужно соответствовать? Тот, кто демонстрирует нарочитое отсутствие красоты и ума, предлагается в качестве образца того, кто добился всего благодаря уму и красоте? Проще говоря, почему уродливую и умственно ограниченную телеведущую называют прелестной умницей? Коротконогие и брюхоногие объявляются новым типом красоты. А тот, чье внутреннее пространство настолько узкое, что в нем не поместится и половина слова "талант", преподносится как истинный его носитель? В чем причина этой подмены? Для чего все это задумано?
Монти Пинтос прищурился:
- Помнишь, я однажды цитировал тебе Борхеса: "Красота мира скрыта не видеальных пропорциях, а его многообразии?" Корпорация "ЛУЧ" занимается активным продвижением этого философского изречения в массовое потребление! Образцом для подражания назначается ничтожество. Это действует на общество обывателей крайне позитивно! Укрепляет веру в благодетельность Создателя, заботящегося о каждом!
- И дался им этот Борхес! - воскликнул Игнатий.
- Тс-с-с! - положив палец на губы, сказал Монти Пинтос, - порадуйся тому, что на голосовании победила эта фраза, а не "Цыплят по осени считают!", либо "Кто не спрятался, я не виноват!" Но подозреваю, что не это по-настоящему волнует тебя! Что случилось?
Игнатий, стараясь не упускать ни единой детали, подробно рассказал Монти Пинтосу о визите странного почтальона, предложении участвовать в важном эксперименте, а также о том, что Ермолай пропал. Монти Пинтос слушал Игнатия сосредоточенно, изредка хмурился. Когда Игнатий закончил, он сказал:
- Пропавшего питомца обнаружить легко! У каждого есть чип! Крохотная микросхема позволяет обнаружить его в любой точке мира! Всего-то нужен Интернет!
Игнатий наблюдал за действиями Монти Пинтоса внимательно. Поисковая система, которой Монти Пинтос пользовался, была ему не знакома. Заметив вопрошающий взгляд Игнатия, Монти Пинтос объяснил:
- Это база для коллекционеров человеческихпород. Смотри! - при этих словах он ввел имя Игнатия. Тут же появилась его фотография. Краткая характеристика. А также информация о всех трех питомцах, что он содержал. Но более всего Игнатия поразило то, что там подробно было описано, как однажды Игнатий покупал фальшивого малышайети. История была изложена саркастическим слогом. И более походила на язвительный фельетон, нежели на информационную статью.
- Дался всем этот малыш йети! - с досадой сказал Игнатий.
- Дело минувшее! Пора бы уж успокоиться! - ответил Монти Пинтос, - Что же касается настоящего, то пребывает твой питомец на окраине города. В этом квадрате. И судя по всему - объект неподвижен.
- Что это значит? - спросил Игнатий.
- Надеюсь, не то самое худшее, что мне так и лезет в голову! - сказал Монти Пинтос.
* * *
Поиск долгим не был. Тело Ермолая первым заметил Монти Пинтос. Он подробно находку осмотрел:
- Головы рубят у нас редко, но за подобное они легко летят! - сказал он многозначительно.
- Я его не убивал! - угрюмо произнес Игнатий.
- Я знаю, - непринужденно согласился Монти Пинтос, - Но что с этого? Я знаю... Он знает... Они знают... Мы знаем! Пустопорожнее склонение глагола "знать" по лицам! Вот тебе и весь результат! Никаким доказательством, а тем более хотя бы условной защитой это не является! Кроме того всем известно, что ты пытался от своего засранца избавиться! Впрочем, непричастность свою ты можешь доказать. Даю тебе подсказку. Мы наши Ермолая по чипу, а стало быть?
- Чип у Ермолая в заднице! - сказал Игнатий.
- В более надежном месте. За левым ухом. Извлечешь его оттуда аккуратно, - при этих словах Монти Пинтос достал из кармана небольшую, чуть более ладони черную плоскую коробочку, - вставишь его в это устройство. В просторечии его называют "транслятором". И узнаешь, как твой засранец провел свои последние сутки!
Игнатий также внимательно осмотрел тело несчастного Ермолая. Отметил, что на шее его красуются несколько мелких синяков. Но удушье ли было истинной причиной его смерти? Страшные глаза - черные, полные запекшейся крови. Игнатий был склонен думать, что, скорее всего, смерть его была вызвана вирусом, которым "Лучшие Умы Человечества" так настойчиво хотели принести пользу людям. Но об этом Игнатий мог лишь догадываться, никаких доказательств он предъявить не мог.
Игнатий достал из кармана сложенный вдвое небольшой ножик. Эту вещицу он приобрел недавно, совершенно случайно. Привлекла внимание белая перламутровая ручка и форма клинка. О том, что наступит момент, когда эта блестящая безделица может быть применена практически, он не задумывался, но зачем-то таскал с собой этот маленький фетиш. Осторожно сделал надрез за левым ухом Ермолая. Использование чипов "Лучшие Умы Человечества" пытались запретить. Мотивировали тем, что они нарушают свободу человека. Постановление было уже готово к утверждению, но коллекционеры человеческих пород взбунтовались. Продолжительные велись дебаты на тему: "Ограничивают, либо расширяют возможности питомца вживленные микросхемы?" Но ни о чем конкретном так и не договорились.
Дома Игнатий аккуратно и тщательно вытер чип, принадлежавший Ермолаю, чистой салфеткой. Вставил его в транслятор и подключил к видеоакустической системе. Расположился в кресле. Надел специальные очки и наушники. Современная техника позволяла не просто расшифровать информацию с чипа, но полностью погрузиться в сознание того, кому этот чип ранее был вживлен, будто бы наблюдавший на самом деле есть тот, другой.
Игнатий нащупал на пульте овальную кнопку "Старт". Путешествие началось. Игнатий выпрыгнул из окна Ермолаем и каждая клетка его тела вдохнула радость обретенной свободы.
Игнатий, как Ермолай, жмурился, когда смотрел на закатное солнце, и чувствовал умиление, любуясь крошечным рыжим котенком. Он сидел на скамье посреди бульвара и наблюдал за горожанами, что казались ему вольными, пасущимися в саванне зебрами, жирафами, слонами. Игнатий и подумать не мог, что Ермолай может столь образно воспринимать окружающий мир. Впрочем, возможно, что виной тому был привитый вирус. Не заявленные в инструкции, неизученные пока что побочные действия. И в обычном состоянии Ермолай воспринимает реальность, как серое пространство в котором надо вовремя отреагировать то на холод, то на тепло.
Игнатий почувствовал, что Ермолай встретился взглядом с прохожим и ощутил волнение. Теплое. Полуобморочное. Нейроны звенели громкой симфонией вожделения. Мелодией парящего желания были пропитаны его шаги, что совпадали в такт с шагами незнакомца. Их совместная прогулка не была продолжительной. Мужчина привел Ермолая к себе домой. Тоненьким тоскливым скрипом отозвалась кровать. Не продолжительная, но такая сладостно-мучительная нега! А потом вдруг - раз - и резко погасили свет.
Игнатий снял наушники и очки. По его щекам катились слезы. Взглянув на мир глазами Ермолая, он подумал о том, что, наверное, был к нему несправедлив. А еще он подумал, что не правильно превращать людей в питомцы! Сколь бы они тупы и ограничены ни были! Каждый должен свободно пастись!
Игнатий хорошо запомнил лицо человека, вступавшего с Ермолаем в связь. К слову сказать, рассмотрел он и не только лицо (без некоторых подробностей, как то выпуклая родинка на его пенисе, он с удовольствием мог бы и обойтись). Это был высокий и крепкий мужчина. Около шестидесяти лет. Макушка - лысая. По бокам аккуратно подстриженные седые волосы. Под носом седые же усы. Глаза глубоко посаженные смотрели на мир цепко. Вообще взгляд его напоминал взгляд Монти Пинтоса с той лишь разницей, что глаза Монти Пинтоса были карими, а у незнакомца пепельно-серыми. Усталыми. Угрюмыми.
* * *
Алевтина решила не оповещать свою родительницу, о том, что она будет участвовать в телешоу. Алевтина еще зародышем вызывала у матери тошноту. Это чувство со временем ни во что иное не трансформировалось. Нельзя сказать, что к этой своей реакции на собственную дочь та относилась спокойно. Приступы совести случались у матери Алевтины регулярно. И постепенно проявились на физическом уровне в сутулости, зажатых плечах и глубоких, скорбных морщинах около рта.
"Какая-то редкая, генетическая, несовместимость!" - таковым резюме всегда заканчивался жалостливый материнский монолог, который она неизменно, в порыве душевного расположения, после неловкого соития рассказывала своему очередному любовнику. И он сочувственно кивал, наглядно изображал понимание. Подобную реакцию выдавали все многочисленные любовники матери Алевтины. Словно они были не разными людьми, а одним и тем же деревянным болваном. Виной ли была эта нудная исповедь, но на повторный визит к матери Алевтины отважился однажды лишь карлик, остальные удовлетворялись лишь разом единственным.
Алевтина не изводила себя глубокими переживаниями по поводу отношения к себе родительницы. После того, как ее испортил Бармаглот и Алевтине требовалась постоянная профилактика от засыхания, она вполне успешно присматривала подходящие экземпляры для генерирования Живительной Силы у себя дома. Все, кто не желал повторной встречи с матерью с удовольствием соглашались на свидание с дочерью. Живительную Силу Алевтина получала от партнера лишь при первом соитии, при повторном, с тем же самым индивидуумом, получалось недостаточное количество необходимой Живительной Силы. Именно поэтому Алевтина наотрез отказывалась от хоть какого либо продолжения. Волею случая ставшие донорами Живительной Силы, стремились разглядеть в этом поступке Алевтины месть за отвергнутую мать. Некоторые, прибегая к основам психоанализа, подхваченного наспех в общественных местах, желали с Алевтиной на эту тему поговорить, дабы примирить ее сознание с подсознанием и спасти от предрассудков. Алевтину все эти домыслы и бессмысленные разговоры не заботили. Ее стабильной реакцией на мать и все ее окружение была не тошнота, а равнодушие.
Грядущий день мог оказаться для Алевтины очень важным. Во всяком случае - необычным. Никогда до этого ей не приходилось участвовать в съемках телешоу. Ответственный день! Потому она легла спать рано.
Разбужена Алевтина была ровно за четверть часа того времени, когда намеревалась встать. Настойчивый звонок мобильного обеспечила Дева Надин:
- Мать КорнеплодЪ рассержена тем, что ты подробно о прошедшем кастинге ее не проинформировала!
- И что теперь? - сонным голосом спросила Алевтина.
- Да, в общем-то, ничего! - бодро ответила Дева Надин, - Говорить она с тобой пока что не желает, но наказала мне кое- что тебе зачитать. Внимательно слушай: "Никогда не забывай кем ты на самом деле являешься. Забытье и неверная трактовка собственной сути могут привести к непоправимой утрате. Не стесняйся, как можно чаще демонстрировать внутреннюю свободу". Проще говоря, если тебя припрет сделать нечто вульганое, не ограничивай себя!
- С чего бы вдруг Мать КорнеплодЪ предоставила мне такой широкий спектр действий? - спросила Алевтина.
- Все твои выходки при монтаже вырежут!
- Ну и смысл мне напрягаться?
- Дурында! Все, что вокруг тебя происходит, происходит потому, что так должно происходить! - ликовала Дева Надин.
- Жалко тратить время на подобную глупость!
- Тебе жалко свое время? Это же чистейший бред! И ты, и я давно уже от Матери Корнеплода усвоили, что время - это космическая условность, не дающая случиться всему одним махом. Эта условность нужна на материальном уровне, но не на уровнях более глубоких. Если бы ты могла увидеть виртуальный облик себя, хаос и водовороты не показались тебе бредом. Они образуют единую структуру, разворачивающуюся в идеальной симметрии. С такой точки зрения конечная цель любого творения - настоящий момент. Все мироздание сговорилось, чтобы создать тебя и меня. Меня в качестве доброй подруги, что добрым словом провожает тебя на телешоу! А ты смеешь сказать: "Нет!" и этим глупым словом прервать вселенский заговор!
Алевтина подумала, что сознание Девы Надин в этот час как следует промыто проповедями Матери Корнеплода. А скорость ее речи свидетельствовала о том, что перед звонком она приняла хорошую дозу своей Живительной Силы. Пытаться сейчас объяснить Деве Надин, что она городит околесицу - совершено бессмысленно.
- Кстати, - продолжила Дева Надин, - я тоже решила заняться общественно полезным делом. Готовлю социальный проект с рабочим названием "Сocaineconnecting people". Я уже нашла единомышленников. Завтра же приступаем ко съемкам первого рекламного ролика. Он начнется с изображения маленькой капельки росы, в ней переливается крохотная радуга. Затем камера отъезжает и мы видим, что в это раннее утро упругий листок колышется на ветке, окруженный своими собратьями. Далее мы станем свидетелями его судьбы, полной драматургических перипетий. И на фоне пронзительно-возвышенной музыки прозвучат слова:
" Я хочу стать зеленым листком,
Чтобы летом жить, веселиться,
Трепетать на ветру, наклоняться к воде,
Улыбаться дождю или птице!
Я хочу стать зеленым листком,
Чтобы сорванным быть,
А потом в порошок превратиться!
Расфасованным преодолеть
Сложный путь и свистя по ноздре,
Счастьем своим поделиться!"
Финальным кадром будет наша прекрасная планета Земля, на которой в радостном танце сошлись все народы мира! Они отплясывают и счастливо поют: "Cocaine connecting people! Cocaine connecting people! Ура!"
Алевтине, чтобы зря Деву Надин не раздражать, пришлось согласиться с тем, что идея эта прекрасна!
- Кто бы в этом сомневался, - самонадеянно ответила Дева Надин. - Кстати, знаешь ли ты японскую поговорку: " Кто ел фугу - тот дурак! А тот, кто не ел фугу - тот тоже дурак!"?
- Что ты хочешь этим сказать? - спросила Алевтина.
- А то, что безо всяких условий - ты дура! - засмеялась Дева Надин и повесила трубку.
* * *
В гримерке было полным полно людей. Участницы, стилисты, редакторы. Смех, гвалт, кто-то опрокинул чашку с чаем, взвизгивание, трели мобильных звонков. Атмосфера деловитой и приятной суеты, с отчетливым привкусом подготовки к празднику.
- Присаживайся, милая! - обратился к Алевтине высокий, узкий в бедрах парень. Одетый в черные джинсы и рубашку, в руках он держал фен, таким образом, будто этот предмет был огнестрельным оружием. На его бейджике виньетками было выведено имя "Макар".
Алевтина присела на предлагаемый стилистом стул. Макар, прищурившись, посмотрел на нее придирчиво. Затем сказал:
- Понятно! - и с невиданной ловкостью, посредством разогретой плойки, принялся превращать растрепанные волосы Алевтины в замысловатую прическу.
- Зачем нужна популярность, если она не приносит денег? - спросила Алевтина.
- Я полностью с тобой согласен, крошка, - сказал Макар, не прекращая своей работы.
- Мне кажется, что это очень глупо! - продолжала возмущаться Алевтина.
- Я полностью с тобой согласен, крошка! - повторился Макар, - Кстати, у тебя здесь есть враги? - это он спросил шепотом, столь быстро, столь тихо и столь неожиданно, что Алевтина задумалась, а не померещился ли ей этот вопрос.
- Вроде бы нет! - выдержав паузу, сказала она.
- Жаль! Обязательно мне сообщи, когда появятся! - сказал Макар и продолжил делать укладку. Фундаментальную и невообразимую.
- Почему ты об этом сожалеешь? - спросила Алевтина.
- А потому что мне нужно пристроить пару коробков замечательных, отборнейших вшей! - вновь стремительным, едва различимым шепотом сказал Макар.
- Чего? - брови Алевтины от удивления самопроизвольно подпрыгнули наверх, - Я не ослышалась?
- Не ослышалась, моя крошка. Пару коробочек отборнейших вшей, - это Макар сказал довольно громко, шум от множества включенных фенов маскировал от посторонних его слова.
- Зачем? - Алевтина недоумевала искренне.
- Да ты дурочка, что ли совсем? Для того чтобы чесались!
- Кто?
- Твои предполагаемые конкурентки, враги и так далее по списку. Представляешь, как это здорово. Их снимает камера, а у них башка до ужаса чешется! Она бедняжка терпит. Ее лицо кривится. Она не выдерживает, начинает украдкой почесываться. Она думает, что этого никто не замечает. Но как же она ошибается! Вокруг же камеры! А операторы недоумевают. Они ее перестают снимать, потому что нацелены делать красоту, а не поддерживать позор. А если и продолжают, то монтажер, будь уверена, все это начисто вырежет! Нельзя ронять престиж канала!
Алевтине стало казаться, что кожа головы зудит. Словно почувствовав это, Макар почесал ее макушку указательным пальцем:
- Ты понимаешь! А мы о вшах лишь поговорили, а уже есть эффект. Представляешь, что будет, если эти милые животные на самом деле забегают по голове твоего врага. Она зачешется до упоения! Она проторчит целый день на съемках, она устанет, как полудохлая кляча, а ее лица не будет на экране. Совсем! Представляешь!
Алевтина подумала, что с этим типом следует быть поласковей - слишком опасно в первый же съемочный день заводить столь могущественного врага.
- Хорошо. Допустим, мне такая услуга понадобится. Возможно - скоро. Но как ты подкинешь вшей на нужную голову? - спросила Алевтина.
- Ой! Это просто! Посмотри на это, - Макар под нос сунул Алевтине круглую металлическую расческу, сплошь усеянную короткими металлическими щетинками: - Его называют гордо - брашинг! Но на самом деле - это - вошинг! - Алевтина взяла брашинг-вошинг в руку. Посмотрела его на просвет. - Эти дырочки, жесткие волоски! Ни дать ни взять, созданный талантливым архитектором, высокотехнологичный небоскребчик для вшей! Смотри, как все происходит, вот эту крышку вверху легко снять, аккуратненько запускаем туда вшей, а спустя время они через маленькие дырочки выбегают, - ликовал Макар.
" Ха! Я-то думала, что главный мой учитель обитает в беседке!" - подумала Алевтина и спросила:
- Где ты собираешь вшей?
- Ой! Разве можно нужное количество собрать? Я их выращиваю! У меня есть десять голов-плантаций. На них пасутся мои малютки!
- Сколько стоит порция? - спросила Алевтина.
- Для тебя - почти нисколько, - наклонился и шепотом назвал цену.
- Ого! Ничего себе почти нисколько! - воскликнула Алевтина.
- Тихо! Глупенькая! Поверь, что цена совсем крошечная за то удовольствие, что ты можешь за эту сумму получить.
- Слушай, Макар, я не понимаю одного. Допустим, что вши мне понадобятся, когда я здесь приобрету врага. А есть ли у тебя мотив, кроме денег?
- Деньги это лишь приятный бонус. У каждого должна быть своя мечта. Мечта придает осмысленность жизни. Оживляет радостным ритмом биение сердца. Скрашивает скучные будни! Вот и я живу идеей: "Шоу лысых женщин".
"Чокнутый!" - подумала Алевтина. Идея подкинуть кому-нибудь вшей не казалась ей фундаментальной. Вряд ли из-за подобной авантюры она сможет высвободиться из состояния жертвы, в котором, по милости Бармаглота, она пребывает.
* * *
Спустя час всё было готово: участницы накрашены, эффектно причесаны, нарядно одеты. Алевтина, равно как и остальные, наконец-то, была посвящена в смысл телешоу. Суть его вполне себе обычная викторина, но против одного приглашенного гостя будут играть 69 загримированных под Мэрелин Монро участниц. В случае неправильного ответа следует площадку покинуть, в случае правильного полагалось денежное вознаграждение. Также Алевтина узнала, что съемка будет длиться девять дней подряд. И в каждый съемочный день будут снимать по три программы. Таковой была норма. Для Алевтины это ничего не значило, но те, кто был знаком с производством телепередач, узнав об этом, были недовольны. Хотели потребовать, чтобы снимали не три программы, а всего лишь две. Волнение это очень быстро успокоила Маша, помощница продюсера. Она мимоходом, но в аккурат посреди готовящих революционную предпосылку, обронила:
- Заменить голову одной блондинки другой, дело даже не времени, а мгновения! Поверьте на слово! Гвидеон Иванов - в этом деле немало преуспел! - Этим манифестом назревавший бунт был тут же завершен.
Алевтина спросила у Ангелины, действительно ли съемочный процесс столь тяжел.
- Как тебе объяснить.., - Ангелина закатила глаза кверху, словно что-то важное хотела вспомнить, вздохнула и продолжила: "Съемка каждой программы будет длиться около двух часов. Умножаем на три - стало быть: шесть. Это чистое время твоего непоколебимого нахождения на каблуках. При этом ты должна всем своим видом излучать радость, а также реагировать на замечание, либо шутку ведущего и конечно красиво и грамотно отвечать на вопросы, составленные редакторами. Да и между съемками возможны разные технические перерывы - это нудное время, которое совершенно нечем занять. От этого ожидания порою устаешь сильнее всего!
Алевтина подумала, что возможно эти томительные паузы она сумеет использовать себе во благо: отыскать того, с кем можно испытать Тотальное Удовлетворение.
Продюсер телешоу был великим человеком. И он знал об этом. Но никому не говорил, полагая, что до крохотных людишек ему нет никакого дела. Когда он открывает глаза утром, то происходит Большой Взрыв и все начинает существовать. Когда же он закрывает глаза, чтобы снова заснуть, все разрушается, до того момента пока он вновь не войдет в состояние бодрствования.
Режиссер телешоу тоже был великим человеком. И тоже знал об этом. Но никому не говорил, справедливо полагая, что достойным это известно, а остальные: пускай горят в аду! Он верил, что все, кого он видит - лишь заблудшие представители его сна. На основе его видений, создается мир, полный, к сожалению, несовершенств.
Но самым великим человеком несомненно был ведущий телешоу. Он в этом никогда не сомневался! Но публично об этом не распространялся, полагая, что это знает каждый, кто хоть однажды включал телевизор. Он не имел пагубных привычек, кроме одной - очень полезной. По утрам он громко распевался в туалете. Да не просто так, а с умыслом: при помощи мантр собственного сочинения он очищал пространство от милостивых пороков и добродетельного зла.
Когда режиссер, продюсер и ведущий встречались, они единодушно создавали блистающий парамир: в этом им не было равных!
В инструкции Матери Корнеплода троица эта была объявлена яркой иллюстрацией регресса и идиотизма. Из - за отрицательного выбора своего полового поведения, любой из них не был способен на элементарное биологическое продолжение.
Алевтина подумала, что испытать Тотальное Удовлетворение от ведущего могло быть делом весьма эффектным! Ее фантазия, щедро разогретая воспаленным желанием, рисовала картину, как участницы, все 69 Мэрелин Монро, дружно становятся на четвереньки и с громким лаем, сопением и рычанием, несутся к стойке за которой стоит ведущий. Слышен истошный вопль режиссера, но разве можно рассерженных фурий этим криком остановить? И вот одна из девушек уже достигла цели и вцепилась в горло, вторая вырывает глаз, острые ногти, рвут податливую плоть ведущего. Кровь хлещет фонтаном! Наслаждение! Красота! И Тотальное Удовлетворение проникает в каждую клеточку тела Алевтины. Она чувствует невесомость. Полное освобождение! Прощай Бармаглот! А в качестве побочного удовольствия все информационные издания и сайты, на следующий день после случившегося, пестрят заметками с приблизительным содержанием: "Ужасная трагедия! На съемках телешоу насмерть загрызен ведущий! Участницы отходят от шока. Они не понимают, что послужило причиной этой внезапной коллективной агрессии. Следствие по этому странному делу ведется".
- Девочки! Приготовьтесь! Через несколько минут - съемка! И помните, что вы здесь собрались не для собственного удовольствия! Улыбайтесь! Улыбайтесь! Вас снимает камера! Вы можете принести радость людям! Вас увидят бабушки в Сактывкаре! Подумайте об этих бабушках! Они прожили тяжелую жизнь! У них маленькая пенсия! У них эгоистичные дети и наглые внуки! Возможно, что кто-то из вас, на какой-то период времени станет тем самым единственным человеком, что дарует им счастливое забвение! Думайте о них, забывая о себе! Думайте о бабушках, выстраивая свою речь! Не несите пошлятину! Говорите только то, что может понравиться бабушкам! - для пущей убедительности своих тезисов, режиссер, словно заведенный паяц, бегал по периметру студии. Когда Алевтине его не было видно, то ей начинало казаться, что вопит безумный сектант: " Покайтесь! Апокалипсис грядет! Всех ждет страшный суд!"
Алевтина подумала, что нравиться бабушкам, да и вообще кому либо - это очень просто! Продюсер и его приближенные несомненно владеют этим тайным знанием. Отсутствие система выбора. "Если тебе кроме дерьма жрать нечего, ты будешь жрать его с удовольствием!" - простая и эффективная формула в сказочном изложении Матери Корнеплода. Еще Алевтина подумала о норме и морали. Обыватели говорят и делают только то, что признано нормой, и считают эту норму средством достижения счастья. Вот было бы здорово, если общественные нормы однажды совпали с желаниями Алевтины: "Если бы нынешние бабушки с ранних лет были приучены к порнографии! Они воспринимали бы ее с такой же простодушной радостью, как "Поле Чудес" или новости. При таких условиях и наше шоу имело бы совершенно иной вид! А мое в нем участие благотворно сказалось на собственном здоровье!"
- Как ты считаешь, - спросила Алевтина у Ангелины, - мне удастся переспать с ведущим?
- Тебе это зачем?
- Да так, просто... Интересно узнать, встает ли у него на рабочем месте?
Гостем первой программы был хамоватый и совершенно не интересный, как вид самца человеческого, пригодного для совокупления, ведущий спортивных программ.
- Он пидарас? - спросила Алевтина Ангелину.
- Вообще-то нет. Но однажды хвастался, что ради карьеры по-быстрому перепихнулся с Гвидеоном, - шепотом ответила та.
Страдавший комплексом нереализованного певца, этот игрок, посчитал, что наступило время наглядно продемонстрировать полнейшее отсутствие таланта. Он начал делать это неистово! Алевтина плохо понимала происходящее, в голову ей лезли назойливые мысли: "Какая скука! Еще с утра, я разглядывала себя в зеркале и, смакуя, произносила: "Адреналин!" Ожидала, что от незнакомой обстановки меня с башкой накроет! Но ожидание превзошло наступившее!"
- Говори! - Алевтина почувствовала не сильный, но ощутимый удар локтем по нижним ребрам, - Говори! - повторила свой приказ Ангелина, - Ты же не просто размалеванная кукла - ты должна себя проявить!
- Что говорить? - сказала Алевтина громко. То есть сказала она нормально, а получилось громко, потому как погрузившись в свои размышления, Алевтина перестала следить за реальностью и забыла о том, что к лямке ее платья прикреплен микрофон.
- Повторяю! - сказал телеведущий, - Специально для Алевтины. Сколько ног у лошадей, на картине Петрова Водкина "Купание красного коня?"
- Одна! - ответила Алевтина, не особо понимая, что именно она говорит. Вокруг раздался дружный хохот. Смеялись участницы, смеялся ведущий, смеялись осветители и звукорежиссеры.
- Почему, ты так считаешь? - взяв себя в руки, спросил ведущий.
- Поэтому его и держат в воде!
Алевтине на свой, с точки зрения участниц, позор было наплевать. Она хоть и присутствовала в этой игре, но ни ментально, ни эмоционально в ней не участвовала. Ее тело уже начинала охватывать столь неприятная и столь знакомая мышечная анемия. Потребность в Живительной Силе давала знать о себе весьма ощутимо.
Ответив неправильно Алевтина, согласно правилам, под улюлюканье ведущего и игрока, должна была игру покинуть. Она выполнила это с честью, споткнулась об один из осветительных приборов, что упал, не причинив никому и малейшего вреда, но зато хорошую устроил суматоху.
В коридоре Алевтина столкнулась с Гвидеоном Ивановым. Вид у него был совершенно потерянный. Мать КорнеплодЪ, провожая Алевтину на телешоу, говорила, что для любого продюсера тема рейтинга - заветная! Они активно реагируют на него, пребывая в любом состоянии. И готовы поддержать беседу с каждым, кто это слово произнесет. Алевтина решила этим наставлением воспользоваться:
- Я знаю, как поднять цифру! - безо всяких там реверансов, уверенно сказала она.
- Ты знаешь? - уныло спросил продюсер.
- Очень просто, - вдохновенно сказала Алевтина, - Все дело в том, что вы кормите свою аудиторию, бабушек, доверяющих вам бесконечно, переваренной кашкой! Вы пичкаете их вычищенной, корректной скучищей! Они к ней так привыкли, что давно перестали на нее реагировать. Им пуще их немощности надоели все эти однотипные ток-шоу, сериалы, глупые игры и так далее. Бабушки заждались увидеть настоящее шоу. Бабушки хотят неистовое зрелище. Они алчут секса! Они жаждут порнографию! Они желают испытать культурный шок. Их стареющим телам необходима хорошая порция адреналина, чтобы выйти из идиотической комы, в которую они погружены при помощи средств массовой информации. Возможно, что сначала они будут плеваться и орать: "Докатились!" Но если вы поступите так, как я советую, то с первой же минуты просмотра они почувствуют, жизненную энергию, насыщающую их старые мускулы. Вы станете их кумиром. Вы станете их главным целителем. А рейтинг - зашкалит!
Гвидеон Иванов посмотрел на Алевтину с удивлением. И жестом приказал ей следовать за ним. Они пошли вдоль темного и длинного коридора. Остановились в самом конце коридора перед запертой, окрашенной в темно-синий цвет дверью. Гвидеон Иванов достал из кармана ключ и открыл дверь. Комната оказалась громадной. Гвидеон Иванов зажег свет. Вдоль стен, до потолка были стеллажи. На этих стеллажах были расставлены глаза, губы, носы, уши, головы, руки, ноги. Предметы эти были выполнены столь реалистично, что казались настоящими. Гвидеон Иванов взял в руки безглазую и безносую девичью головку. Прошелся вдоль стеллажей и подхватил пару синих глаз. Через небольшое отверстие в черепной коробке он аккуратно вставил их в глазницы. Наклонил голову вниз - глаза закрылись. Откинул наверх - открылись.
- Как тебе это? Нравится? - спросил он Алевтину.
Алевтина, потрясенная этим зрелищем, не знала как ей следует реагировать, она совсем не понимала, что все это значит.
- Или сюда больше подходят карие глазки? Нос? Какой бы этой дамочке подошел носик? Вздернутый? Прямой? Вот этот с небольшой горделивой такой горбинкой? Губы? Совсем пухлые, как у мулатки? Более нежные? Совсем не просто таким вот образом собирать интересующие зрителя лица! Нужен творческий подход! Догадываешься, для чего нужны эти куклы?
- Съемочный процесс выдержат не все. Я никого не удерживаю, но где искать срочную замену? Когда я впервые использовал кукол, меня обвинили в мужском шовинизме. Дескать, в поисках несуществующего идеала я выгоняю одну девушку за другой и в конечном итоге заменяю их пластмассовыми подобиями. Сделали это так называемые приближенные. За спиной моей распустили дурно пахнущий слушок, что я одержим идеализацией. Мол, меня даже визуально не устраивают обычные женщины. Во внешности каждой я вижу изъян! И никто не подумал, о том, что я упростил и удешевил съемочный процесс! Меня осыпали упреками! Вспоминали о Франкенштейне и его детище, никто даже и не заикнулся о Пигмалионе, терпеливо создающем свою Галатею!
Алевтина впервые слышала о Франкенштейне и Галатее с Пигмалионом, ей было любопытно узнать кто они такие, но Гвидеон Иванов самозабвенно продолжал:
- В производстве каждой телепередачи принимает участие не менее полусотни специально обученных людей: операторы, звукорежиссеры, визажисты, организаторы, костюмеры, сценаристы и так далее. Мы кричим, волнуемся, потеем и выделяем в атмосферу облака адреналина! И что в итоге? Марь Иванна из Урюпинска, не досмотрев наше аляпистое шоу и до середины, сморщившись, презрительно говорит: "Дерьмо!" Кого интересует мнение Марь Иванны? Идиотки. Атрофированной дуры в пятом поколении. Даже толстозадой ее соседке Марье Петровне на него наплевать! Но Марь Иванна потребитель моих усилий! Она вершина пищевой цепи. Благодаря ее вниманию я имею возможность придавать своим физическим действиям осмысленность. Важность. И так далее. Но что же делает Марь Иванна? Она совершает намеренное убийство. Она нажимает кнопку на пульте, переключает канал. Этим нехитрым действием она занижает проекцию рейтинга, перекрывает кислород в жизнедеятельных клапанах звукорежиссеров, операторов, телеведущих, продюсеров, сценаристов и так далее. Старания идут прахом. Проект закрывают. Это, как ни странно, оптимистичный вариант развития событий. Второй грандиозен траурным триумфом. Мы завораживаем внимание Марь Иваны миражом на экране, мы забираем ее на эти два часа из реальности. Мы работники ТВ ликуем! Мы - Боги. Мы свое получили! Это наша победа и вожделенный рейтинг столь высок, что производители стирального порошка, не морщась, раскошеливаются на рекламу в нашей передаче. Ради чего мы взрослые, считающие себя умными людьми, потратив годы на обучение, применив немало психологической изворотливости для выживания в недружественной телевизионной среде, почву носом удобряли и кожу друг с друга сдирали? Для того, чтобы усыпить бдительность Марь Иванны! Ввести ее в одурманенное состояние. Подобный результат запросто можно получить огрей мы Марь Иванну пыльным мешком по голове. С той разницей, что коэффициент полезного действия в таком случае более высок, потому как затраты дешевле: один кулак, один мешок! - высказавшись, Гвидеон Иванов приобрел вид уставший и совершенно потерянный.
- Господин продюсер, вы только что рассуждали в точности, как одна моя знакомая. Мозг ее пронизан такими же революционными идеями. Она все понимает! Она знает обо всех государственных и всемирных заговорах. Но применение себе отыскать нигде не может! Говорит, что не желает, потому что ранее она была представителем "Лучших Умов Человечества". Вы с ней случайно не знакомы? - спросила Алевтина.
В этот момент в дальнем углу комнаты послышался шорох.
- Крыса! - вскрикнул Гвидеон Иванов! Прицелившись, он, как следует, размахнулся и мощным броском отправил безглазую и безносую голову, что держал до этого момента в руках, в сторону откуда донесся испугавший его звук. Раздался хлопок, похожий на выстрел из огнестрельного пистолета с глушителем. И тут же вся комната наполнилась сильным запахом испорченной рыбы. Гвидеон Иванов и Алевтина потянули носом воздух.
- Фу! Какая вонь! - сморщилась Алевтина.
- Удачный бросок! - воскликнул Гвидеон Иванов. Он направился туда, где по всем приметам, кто-то пострадал. Растопырившись в нелепой позе на полу лежала Марга Гуппи, из головы ее, образуя замысловатый узор струились и багрянец, и пурпур.
Искандер Карп почувствовал острую боль в области левого виска:
- Марга! - вскрикнул он.
Наверное, слишком опрометчиво было отправить Маргу в потайной чулан! Но когда-нибудь справедливость должна восторжествовать! Слишком долго Искандер шел к своей цели. Слишком долго он терпел! Всегда и всюду был рядом и притворное изображал участие. Смотреть в глаза и стараться принять искренний вид, дескать, полностью согласен. С чем? Да со всем, даже с тем, что понять не в силах! Изображать из себя верного помощника, зная о собственном превосходстве! Легко ли это?
Серым кардиналом быть забавно. Высшее удовольствие наблюдать за тем, как мысли твои медленно, словно спящих змей клубок, разворачиваются в пространстве драмой. Но даже Создатель при его столь часто упоминаемой безграничной доброте и склонности к безусловной любви, требует признания авторства. Идол - жаждет поклонения! И тот, кто это правило нарушает в тот же миг обрекается на жестокие муки! Поминай творца искренним благодарением. Признание заслуг должно происходить вовремя. Идол жаждет поклонения! Не получив законного, потребует кровавой компенсации. А тупица - Гвидеон Иванов, наверняка, так ни о чем и не догадался. И мысли не допускает, что зачинщиком торжественных похорон столь лелеемого Гвидеоном Ивановым проекта " Четыре хозяйки" - является он: Искандер Карп! То, что после столь очевидного провала корона не сменила голову, казалось Искандеру трагической ошибкой. Но покуда возможно все изменить, это надо немедленно сделать. Вместе с Маргой они придумали удивительный трюк: мало кто знал о секретном чулане, где Гвидеон Иванов собирал свои человекоподобные экземпляры. Несанкционированное использование роботов в корыстных целях без разрешения. Однажды информация об этом просочилась наружу. Гвидеону Иванову пришлось приложить немало усилий, чтобы все об этом как можно быстрее забыли. Но в этот раз Искандер своего не упустит. Марга изворотливый разработала план. Проникнув незаметно в тайный чулан, она должна собрать там трицефала. И выпустить это чудовище в первый же съемочный день наружу. Как удивителен проявленный мир: три изящные головки на одной шее демонстрируют не умножение красоты, а декларируют уродство. Трицефала придумала Марга Гуппи! Напрасно злопыхатели шепчутся, дескать, Марга Гуппи феерично тупа и не способна к творческому мышлению. Если она чувствует цель, ее посещают множество расчудесных идей вполне себе волшебного происхождения! Марга Гуппи читала на ночь мифы древних кельтов и: - трах-бах! - в голове у нее произошло позитивное замыкание. Что там говорил Искандер по поводу тайны, которую Гвидеон Иванов столь неосторожно, в порыве полного к Искандеру доверия, ему разболтал?
Это будет большой скандал. Трицефал, согласно задумки Марги, должен явиться в момент присутствия съемочных групп с новостных каналов. Им нужен хороший репортаж. Они даже не представляют, какая их ожидает сенсация. Но что-то Марга Гуппи слишком долго возится! Возможно, что ей требуется помощь?
Искандер Карп на цыпочках крадется к потайной комнате. Он плотно прижимает свое ухо к скважине - подозрительно тихо. Он прикладывается к этой же скважине своим любопытным левым глазом. Желает хоть что-либо увидеть. Напрасно он это пытается сделать. Замочная скважина закрыта вставленным в нее ключом. Ничего не остается, как толкнуть дверь - совсем легонько. Дверь с легким скрипом отворяется. Искандер Карп осторожно протискивается внутрь. Свою куриную слепоту он не раз проклинал. Вот и сейчас оказавшись после светлого помещения в более темном он беспомощен, словно новорожденный котенок. И тут на голову его обрушился пожар. Так ярко, так жарко! Так странно и так хорошо! А потом ничего... Будто резким щелчком взяли да и погасили свет. Темнота и тишина. Выдох без выдоха, вдох без вдоха...
Дверь приоткрылась, в проеме появилась любопытствующая голова, Гвидеон Иванов среагировал молниеносно. Взял со стеллажа очередную девичью головку и мощным броском отправил по назначению. И в этот раз он был безупречно точен. Сокрушительное попадание! Никогда ранее он не демонстрировал подобных спортивных талантов. В детстве никто не желал принимать его в команду по волейболу, пионерболу и баскетболу. Потому как он был нерешительным мямлей. А тут на тебе: показал высокого класса мастерство.
Алевтина побледнела. Вновь странный хлопок и еще одна голова разлетелась вдребезги. И опять этот противный рыбий запах! Если и дальше так пойдет, то рвотный спазм она едва ли сдержит. В инструкции Матери Корнеплода ничего об умении продюсера вдребезги разносить черепа, сказано не было. Как и о странном запахе, что появлялся тут же, стоило работникам телевидения раскинуть своими мозгами во все стороны.
- Почему погибшие, Искандер Карп и Марга Гуппи, так сильно воняют сгнившими на солнце рыбьими кишками? - спросила Алевтина.
- Ты тоже это заметила? А все потому, что они с потрохами продались рыбному идолу. Сделали скользкую тварь своим тотемом! - ответил Гвидеон Иванов, - Хочешь я расскажу тебе правду о Марге Гуппи?
Вид Гвидеона Иванова вызывал у Алевтины тревогу. Казалось, что у него начался жар. Щеки пылали лихорадочным румянцем, губы выглядели сухими, он то и дело облизывал их. Опасаясь, что отказ спровоцирует у Гвидеона Иванова раздражение, Алевтина согласилась. Гвидеон Иванов неторопливо начал:
"Марга Гуппи родилась в Вологде. Она была единственным ребенком. Родители никогда к ней плохо не относились, напротив, заискивали и старались ни в чем не перечить. Мать Марги и отец были схожи друг с другом: оба были тихими, неприметными гражданами. Марга ненавидела их за терпимость к собственной бедности. Впрочем, презрением она одаривала не только своих ближайших родственников, подобные чувства Марга Гуппи, питала почти ко всем своим одноклассникам, учителям и просто встречным прохожим. Ей казалось, что в этом городе живут ее мучители. А сама она сюда карающим высшим перстом сослана за совершенные в прошлой жизни грехи! Несколько раз в неделю ей снился один и тот же сон. Марга заходит в подъезд своего обшарпанного пятиэтажного дома. Поднимается наверх и обнаруживает, что лестничный пролет перед ее квартирой отсутствует. Пережив краткий испуг, Марга внезапное испытывала душевное облегчение. Путь в конуру отрезан, а стало быть подарена свобода! Марга разворачивается. И ей становится понятно, что вниз она спустится также не может ибо и там лестницы нет. Она застряла здесь надолго. Надо пересилить свой страх! Под эгидой страстного желания прыгнуть! Но вместо этого Марга доверительно прижимается щекой к беленой стенке. Невесть откуда появившиеся на лестничной клетке напольные часы нарочито громко отсчитывают каждую секунду впустую растраченного времени.
Этот повторяющийся сон был невыносимым! Усилием воли Марга не могла его досрочно прервать. Когда она, наконец-то, просыпалась, то испытывала чистую радость от осознания, что это был лишь сон.
Дабы ее самые страшные опасения не сбылись, Марга пренебрегла выпускным балом в обществе ограниченных одноклассников: сбежала из Вологды туда, где должны были сбыться ее мечты. Марга была уверена в том, что она рождена, если не блистать, то уж немалые зарабатывать деньги. Но столица, а именно туда Марга отправилась, ее мечтания осуществлять не торопилась: словно злая мачеха то и дело указывала Марге Гуппи, что она невысокая, неумная, толстая, заурядная, как и весь ее род.
Однажды внимание Марги привлекло объявление в газете, что валялась на полу в вагоне метро. Яркими буквами оно кричало: "Особенные заклинания, делающие Вашу жизнь особенной! Маг высшей категории Палтус".
Время было позднее, вагон был пуст, газета истоптана, а откладывать мечты об особенной жизни на неопределенный срок Марга Гуппи более не могла. Газету она подняла и положила в сумку.
Марга Гуппи была разочарована, впервые увидев мага. Палтус оказалась женщиной широкой в боках с очень узеньким лицом.
Ни на шее, ни на пальцах, ни на запястьях Палтус не было ни единого, пускай самого крохотного оберега, да и одежда на ней была примитивная: трикотажная кофта на пуговках, невнятного сиреневого цвета, и не модного покроя клетчатая юбка. Совсем иначе представляла себе Марга Гуппи человека, владеющего секретами магии. Палтус шумный сделала вдох и задержала дыхание, прикрыла глаза, прислушалась к запаху чувств, испытываемых Маргой: главенствующими нотами было недоверие. Палтус, не разжимая губы, лишь растянула уголки, улыбнулась и сощурила глаза. Этой гримасой она успешно сообщила, что уведомлена о недоверии, что испытывает Марга. А потом Палтус монотонно произнесла:
- Ты есмь вобла хитрая из пасти рыб, животных и птиц добычу крадущая!
Услышав эту абракадабру, Марга вытаращила глаза. Палтус назвала непомерную цифру, которую Марга ей должна в рублевом эквиваленте. За что конкретно она не понимала, да и суммы такой у нее не было. Марга развела руками, дескать, рада бы, но не могу. Палтус дружелюбно сказала:
- Не волнуйся! Расплатишься, когда сумеешь!
Возвращаясь домой, Марга ощутила тошноту и легкий рыбный привкус на губах. Она сплюнула долгой и вязкой слюной. Ускорила шаг. Промозглый осенний вечер не располагал к неспешным прогулкам.
Ночью Марга спала плохо. Беспокойство закисью хлорной извести бродило по ее внутренностям. Марге казалось, что она совершила нечто нехорошее, непоправимое. Слова Палтус то и дело ледяными искрами озаряли ее сознание: "Ты есмь вобла хитрая из пасти рыб, зверей и птиц добычу крадущая!"
Неотвратимо наступал новый день, в нем Маргу ожидало целых три собеседования. Места были разные, а должность одна и та же: помощница руководителя. Марге эта работа казалось и по плечу, и по разуму. Одно название уже безмерно радовало: "Следует совсем немного в этом скромном звании продержаться и скоро станет понятно, как самой обзавестись помощником!" - думала Марга.
Нервным сном забывшись лишь на два с четвертью часа, Марга Гуппи была разбужена громким дребезжанием будильника. Опасаясь опоздать, она вскочила с кровати и спешно начала собираться.
Сделала глоток чаю и еле сдержала рвотный спазм. Вновь мерзкий рыбный привкус во рту!
Все три собеседования Марга провалила. Официальное отрицание своей персоны на предоставленные вакансии она не услышала: все были вежливы и обходительны. Но Марге все было понятно по той спешности и невнимательности, с которой с ней общались. Этим самым они словно говорили вслух о том, что желают, как можно скорее от нее, кулемы непутевой, отделаться.
Марга была подавлена и полностью деморализована. Вечером в одиночестве, на неуютной кухне она пила без сахара невкусный чай и рассеянным взглядом смотрела на пустую стену. Раздался телефонный звонок. Громогласный и рассерженный он разрывал наполненный отчаянием воздух на крошечные части! Марга сняла трубку, не успев произнести и звука она услышала: "Бестолковая девчонка! Заклинанию надо уметь соответствовать!" Несомненно это была Палтус. Рассерженная Палтус. Откуда только она узнала номер домашнего телефона Марги? И что значит ее обвинение?
Марга вновь ощутила мерзкий рыбный привкус у себя во рту. Она едва успела добежать до туалета. Ее вырвало. Рвотная масса была вязкой, сквозь характерный запах навязчиво пробивался рыбный.
- Что же это такое! - усевшись прямо на холодный кафельный пол, расплакалась Марга. Проведя в рыданиях не менее четверти часа, она спустила воду. Встала. Отряхнула подол. Улыбнулась слабо и сквозь слезы сказала своему отражению:
- Я есмь вобла хитрая! Из пасти рыб, зверей и птиц добычу крадущая! - стоило ей это произнести, как отражение дрогнуло, а спустя несколько секунд произошла трансформация. Вместо своего лица Марга Гуппи увидела рыбью голову. Марга медленно поднесла руки к лицу. Подушечки пальцев коснулись кожи и видение рыбьей головы тут же пропало. Марга вновь смотрела на себя: не красавица, но и не уродина. Заурядная! И в этот момент озарение электрическим разрядом пронзило разум Марги. Она взяла косметичку, достала тонкий пинцет. При помощи резких, но продуманных движений стала выщипывать свои густые брови. Оголенные надбровья сразу стали казаться выпуклыми, а бледно-голубые глаза похожими на рыбьи. Как только Марга воплотила в свою внешность сходство с рыбой, она тут же ощутила неведомую ранее уверенность в себе. Большое знание о неоспоримо важном наполнило изнутри теплом. Именно так Марга Гуппи догадалась, что для успеха ей не нужно становиться ни лучше, ни краше, ни умнее и прочее. Главное быть похожей на воблу! Именно это принесет ей вожделенную победу.
Возбужденная полученным откровением, Марга не могла найти себе места. Металась по периметру комнаты, словно обезумевшая августовская муха - с той лишь разницей, что состояние мухи в данный период - предчувствие конца, а Марга переживала глубокий восторг от внезапно предоставленных блестящих возможностей. Радостные мысли каскадом волн переливались в ее голове. Дабы хоть как-то успокоить свой ум от нежданно нахлынувшего счастья она решила отвлечься. Включила телевизор. На экране красовалась дама лет пятидесяти, она обладала весьма внушительными параметрами. Ее волосы были подняты высоким начесом и залиты лаком. Напоминали яйцеобразной формы панцирь. Эта была единственная деталь ее облика, что не занималась активной декларацией того, что женщина эта принадлежит рыбьему клану. Пальцами она то и дело поправляла расшитый серебряными пайетками шарф, изображавший, несомненно, чешую, а ртом хватала при разговоре воздух, имитировала состояние рыбы на суше. О чем именно говорит женщина, Марга не знала, потому как вместо звука были шумовые помехи, напоминающие шорох океана. Под беззвучно говорящей рыбоголовой женщиной появилась подпись. Это была Люда Рыбина, верховная работница государственной телекомпании. Изображение исказилось и Марга увидела, что Люда Рыбина внезапно раздулась до размеров Палтус, а потом пошла мелкая рябь, появился звук и ни с того, ни с сего начался показ фильма "Волга-Волга".
Следующим утром Марга Гуппи постаралась придать своему облику максимальное сходство со своим тотемом. Голубым карандашом она обвела контур глаз, губы накрасила бледной помадой, округлила углы рта. Стараясь думать лишь о повадках рыб, слабо виляя бедрами, Марга Гуппи влилась в спешащий утренний поток людей, задав себе направление: "К телецентру!" Охранник посмотрел на нее взглядом сонным (для верности Марга мысленно сказала: " Я есмь вобла хитрая!") и пропустил ее, не спросив ни пропуска, ни удостоверения. Он даже поздоровался! Ему в ответ Марга Гуппи хладнокровно кивнула.
Очутившись в просторном холле телецентра, Марга Гуппи замешкалась: "Дальше куда?" И тут же внутренне посмеялась над своей нерешительностью. Втянула тонкими ноздрями воздух. Нужное направление почувствовала тут же. Марга Гуппи плыла по длинному и узкому коридору. Остановилась около двери c латунной табличкой: "Искандер Карп. Помощник продюсера". Марга Гуппи постучала негромко. Далее, не дожидаясь, пока ей ответят, смело распахнула дверь и сделала шаг вперед", - закончил Гвидеон Иванов. К концу рассказа все признаки того, что он был нездоров усилились. На лбу блестела мелкая испарина. Шея вся в красных пятнах. Сетчатка глаз была покрыта сеткой воспаленных капилляров.
- Рыба это символ ранних христиан! Они настойчиво демонстрировали жертвенность и пытались поведать человечеству о бесконечной силе прощения, - сказала Алевтина, - Невежественное большинство до сих пор полагает, что именно христианам принадлежит первичное формулирование силы благодарения. Но для те, кто способен, хотя бы немного думать, признают, что принцип благодарения четко завизирован уже в постулатах Тот Гермеса. Устойчивость мира определена полярностью. В самом плохом событии есть хотя бы крупица хорошего. Чтобы увеличить положительный потенциал, надо эту самую крупицу отыскать и как следует за нее поблагодарить. Некоторые злословят, что если следовать подобной логике, то мазохисты ближе всего к богу. То, что другие стараются избегать, они приняли с радостью и благодарением! Боль - темная сторона бога! И чем более она отрицается, тем проступает отчетливей! Бог не может быть однобоким! Боку нужен второй бок!
- Откуда все это ? - спросил Гвидеон Иванов, промокая лоб, извлеченным из кармана, бумажным носовым платком.
- Возникновению этих мыслей способствовала Мать КорнеплодЪ.
- Кто она?
- Чудовище! Сидит в беседке и круглосуточно пророчит всяческие катаклизмы. На ней всегда белая майка "GODISNOWHERE". Она ее никогда не снимает, но эта вещь никогда не пачкается! А вы верите в чудеса?
Гвидеон Иванов этот наивный вопрос пожелал оставить без ответа. Быстрым шагом он прошелся вдоль стеллажей. Посмотрел на Алевтину. Взял одну из болванок: безглазую и безносую. То и дело бросая взгляд на Алевтину, подобрал глаза, нос, губы, уши. Детали эти он приладил ловко. Держал на вытянутой руке и любовался созданным шедевром. Затем с холодной улыбкой развернул свое творение к Алевтине лицом. Ей оставалось лишь ахнуть удивленно, потому как это творение было точной копией ее собственной головы.
- Не правда ли это забавно? - спросил Гвидеон Иванов и перекинул голову с руки на руку, - Внутри каждой такой игрушки встроен маленький детонатор. От удара происходит взрыв направленного действия. Сложное устройство! Ювелирное! Невероятное! Безобидное с виду, но на деле такое опасное!
Алевтина выглядела совершенно растерянной.
Гвидеон Иванов громко расхохотался:
- Глупая! Ты действительно готова поверить в россказни о скрытых в головах манекенов смертельных устройствах? - при этих словах Гвидеон Иванов размахнулся и снаряд полетел прямо в голову Алевтины. В ее наполненных ужасом глазах, словно в маленьких, тонированных зеркалах, отражалась точная копия ее собственной головы, переворачивающаяся в воздухе из-за закрученного броска и приближающаяся с огромной скоростью. Малейшее движение может Алевтину спасти, но как ей побороть свое оцепенение? Столкновение было неизбежным, но за несколько сантиментов до намеченной Гвидеоном Ивановым цели чья-то ловкая рука перехватила снаряд.
* * *
Игнатий был свидетелем всего, что здесь в течение часа произошло. Он терпеливо наблюдал. Он хотел расквитаться с Гвидеоном Ивановым наедине. Присутствие посторонних было совершенно не уместно.
- Я представитель корпорации "ЛУЧ"! И вам придется пойти со мной! - Игнатий подивился своему официальному тону.
- Да ладно! Неужели корпорация "Лучшие Умы Человечества" действительно существует! Я - то полагал, что она плод воображения сумасшедших!- ухмыльнулся Гвидеон Иванов.
- Покажите нам какое-нибудь удостоверение. С печатью! - сказала Алевтина.
- Ага! А справка с работы с печатью и ежемесячным доходом тебя не устроит?
- И все же? - настаивала Алевтина.
- На! - Игнатий достал из кармана ламинированный пропуск в центральный офис корпорации "ЛУЧ". Алевтина взяла его в руки. Внимательно рассмотрела.
- Ну что? - спросил Игнатий, - Все сомнения разом улетучились?
- Не знаю... - пожала плечами Алевтина.
- Вот и скажи, есть ли разница между тем сомнением и этим? Никакой! - резюмировал Игнатий, - Следуйте за мной!
Вышли из тайной комнаты вместе. Направились к выходу. Алевтина прихватила с собой ту самую столь похожую на нее голову манекена, подумала, что будет забавно показать ее Матери Корнеплоду и Деве Надин и выслушать их язвительные комментарии, а также попытаться разобраться, действительно ли в ней есть смертельное устройство? Игнатий следил за Гвидеоном Ивановым пристально. Прошли несколько шагов по коридору, Игнатий не удержался: достал из кармана заранее припасенный шприц с транквилизатором, прицелился и ловко, но несомненно подло, вколол его Гвидеону Иванову в шею. Поступок этот был продиктован трусостью - Игнатий боялся, что Гвидеон Иванов предпримет попытку к бегству, либо позовет на помощь.
Автомобиль Игнатия был припаркован рядом со входом в телепавильон. "Лексус" черного цвета и устаревшей модели. Снаружи эта машина казалась совершенно обычной: сквозь прозрачные стекла виднелись привычный руль и приборная доска. Игнатий открыл заднюю дверцу галантным жестом. Очутившись внутри, Алевтина поняла, что увиденное снаружи было обманкой. В этой машине не было ничего привычного: ни руля, ни приборной доски! Не было даже передних сидений. Друг напротив друга располагались монолитные кресла. Они повторяли все изгибы тела. Сидеть на них было удобно. Рядом с Алевтиной Игнатий устроил Гвидеона Иванова: транквилизатор неплохо действовал, продюсер был совершенно безразличен ко всему происходящему. Игнатий сел напротив. Приподнял подлокотник, нажал, располагавшиеся на поверхности этого самого подлокотника, несколько мелких, перламутровых кнопок. Машина плавно тронулась с места.
- Вас не укачивает при езде задом наперед? - спросила Игнатия Алевтина.
- Нет! - ответил он.
- А кто придумал эти стекла, из-за которых снаружи эта машина кажется обычной? - продолжала допрос Алевтина.
- Не знаю! - ответил Игнатий.
Алевтина достала из кармана пудреницу с зеркальцем. Раскрыла, поднесла к лицу. Сделала вид, что всецело и полностью занята внимательным изучением ресниц, растущих у внешнего уголка левого глаза, а на деле исподтишка рассматривала Игнатия. Он казался ей милым. Но и мужественным также: четкая линия подбородка, сросшиеся на переносице брови способствовали этому впечатлению. Алевтина почувствовала, как внизу ее живота прокатилась теплая и мягкая волна. Организм ее нуждался в приеме хорошей порции Живительной Силы. Возможно, именно поэтому Игнатий и кажется ей притягательным красавцем, а после того, как все случится он, как и все предыдущие, навсегда потеряет для нее свое обаяние.
Выехали за черту города. Машина шла легко и быстро. Монотонный звук мотора повергал в дремоту. Голова Гвидеона Иванова безвольно свесилась на грудь, дыхание его было медленным и глубоким.
Позади осталось широкое пустынное поле. Словно в темные ворота сказочного царства они въехали в еловый лес. На острых пиках высоких деревьев качались плотные, темно-серые облака. Дорога стала извилистой, узкой. Легкий страх пробежался по позвоночнику Алевтины колючими мурашками.
Ехали еще около получаса. Затем свернули направо, на хорошо укатанную земляную дорожку. По ней петляли прихотливо до тех пор, пока не очутились на поляне и остановились около деревянного дома с широкой, открытой террасой.
- Приехали! - объявил Игнатий.
- Вот здесь и находятся "Лучшие Умы Человечества"? - спросила Алевтина.
- Только Лучший Ум! - не без чванливой гордости ответил Игнатий.
Они вошли в дом. Очутились в просторной гостиной. Гвидеон Иванов плохо понимал, где он находится. Эмоции, такие как негодование и ярость, что несомненно существовали в зачатках его мыслей, продемонстрировать он не мог. Ходячий пенек с глазами. Увеличенная в миллионы крат равнодушная амеба. Гвидеон Иванов попытался по комнате пройтись, но сбил по пути пару стульев и наткнулся на стеклянный журнальный столик. Прилег на диван. Его сознание медленно погружалось в липкую, тягучую дрему.
Алевтина осмотрелась. Дом Игнатия мало что говорил о своем хозяине. Обстановка была стандартной. Мебель не дорогой. Цветовое решение - нейтральным. Ничто не свидетельствовало о том, что хозяин дома представитель элитарного сословия людей. В такой немудреной обстановке запросто могла жить какая-нибудь среднестатистическая семья обывателей. Глава мог быть каким-нибудь менеджером по продажам, а супруга прилежной домохозяйкой: прежде чем положить в стиральную машинку рубашку своего мужа она застирывает при помощи хозяйственного мыла воротничок.
- А правда ли, что корпорация "ЛУЧ" контролирует передвижения людей посредством системы "Гороскоп"? - спросила вдруг Алевтина.
Игнатий посмотрел на нее с удивлением:
- Что еще за глупость? - Спасение Алевтины казалось теперь Игнатию недоразумением: "Дурак! Поддался внезапному порыву!" Он посмотрел на часы. Близилось время встречи со странным почтальоном. Игнатий не знал как ему построить оправдательную речь: "Произошло недоразумение. Сразу после инъекции питомец сбежал. И там, на воле, он погиб! Вместо него и подробного отчета о его поведении после заражения, я могу предоставить возможного виновника его гибели. Немаловажная деталь - он вступал в половой контакт со своей жертвой! А вы не знаете, передается ли вирус "Носорог" половым путем?"
Гвидеон Иванов вдруг разразился сильным, лающим кашлем. Затем черты лица его растеклись в кислой гримасе. Он неожиданно расплакался, словно пятилетний. А потом забился в конвульсиях: изо рта у него пошла розовая пена. Алевтина вскрикнула и от растерянности замахала руками, со стороны она выглядела забавно: птенчик, одержимый желанием взлететь, захлопал неоперенными крыльями.
- Только этого мне не хватало! - взмолился Игнатий. Он суетился около Гвидеона Иванова, но совершено не понимал, что делать. Лицо Гвидеона Иванова приобрело насыщенный фиолетовый оттенок. Несколько раз эффектно выгнувшись, продюсер замер.
- Тьфу! - сплюнул в сердцах Игнатий.
- Когда со мной происходят какие-либо неприятности, мне хочется эту ситуацию еще более усугубить. Например, если на новых колготках я делаю маленькую дырочку и очень из-за этого расстраиваюсь, то могу успокоиться лишь после того, как эти самые колготки я разрываю в клочья, а затем спокойно их выбрасываю. Доведи ситуацию до абсурда: возможно именно в этом есть спасительное для тебя решение, - сказала Алевтина.
- Ты предлагаешь разрубить этого идиота на части?
- Нет - растворить в соляной кислоте! Я вообще-то не на членовредительство намекаю, а на его, допустим, сосательство! - лицо Алевтины приняло отработанное ложно-невинное, но на деле искусительное выражение.
- Что ты имеешь ввиду? - Игнатий был совершенно сбит с толку.
- Не имею, а предлагаю тебе и мне сейчас заняться сексом!
- Только психически больная подобное может сейчас предложить!
Алевтина посмотрела на Игнатия с плохо скрытым презрением. Конечно, откуда этому, мажору знать насколько сильной бывает иссушающая страсть. Когда весь твой организм умоляет хотя бы о самой малой капельки Живительной Силы!
- Боишься, что не встанет? - с вызовом продолжила Алевтина.
- Слишком много чести для такой пустышки как ты! - ответил ей Игнатий.
- Да у тебя скорее всего никогда не было никого! - выпалила Алевтина, - Все, на что ты способен так это рано утром тормошить свою письку! А после со стыдливым стоном пачкать одеяло!
Алевтина не задумывалась, что этой фразой она может Игнатия глубоко и больно ранить. То, что он все еще оставался девственником его беспокоило. В последнее время Игнатий особенно много и часто думал о том, как бы поскорее с этим своим состоянием расстаться. Он опасался, что вскоре опустится на самое дно своего отчаяния и тогда в качестве сексуальной партнерши использует одну из своих привлекательных питомиц. Этим он нарушит Устав и навлечет на себя немилость.
Игнатий часто размышлял о том, что в корпорации "ЛУЧ" чрезвычайно сложно решить проблему личной жизни. Все возможные контакты были сведены к минимуму. Пару раз Игнатий видел мельком молодых сотрудниц "ЛУЧ", но они были очень сильно заняты какими-то очень важными делами. Вид у них был совершенно неприступный. Просто так без повода подойти поближе и сказать: "Привет! Познакомимся?" - казалось Игнатию делом теоретически возможным, но совершенно безрезультатным.
Пытаясь оправдать сложившуюся в корпорации традицию полнейшей обособленности, Игнатий приписывал этому явлению позитивный умысел. Такой, например, что все личные отношения - это блажь, они мешают развитию человека, как полноценной личности. Уводят его в сторону от истинной цели. Идеология корпорации "ЛУЧ" самосовершенствование. Лишь доведя собственные кристаллы души до безупречной прозрачности, можно начать заниматься исправлением несовершенств окружающего мира.
Игнатий мечтал о сексе с обычной девчонкой. Обывательницей. Никакими правилами это не было запрещено. К тому же обывательница уровнем своего развития намного превосходит питомицу, но не будет такой заносчивой, как представительницы корпорации "Лучшие Умы Человечества". К тому же он, официальный представитель корпорации "ЛУЧ", может воздействовать на нее совершенно магическим способом. В природе женщин - преклоняться перед властью. И казалось бы совершенно неожиданно сбылась его мечта: симпатичная и юная обывательница жаждет соития именно с ним. Но в какое, однако, неподходящее время это сокровенное желание сбылось!
- Ну, так как? - продолжала настаивать гостья.
- А тебе случайно никто не говорил о том, что подобное поведение отпугивает мужчин? Что девушка не должна столь интенсивно предлагать себя мужчине? Потому как теряется ролевая установка: получается, что дичь сама бежит к охотнику. Из-за этого утрачивается острота переживаний! - совершенно растерянный Игнатий высказался умозаключением, подцепленным однажды в одном из популярных журналов.
- Если бы я руководствовалась подобной ерундой, то давно бы сдохла в страшных судорогах, как наш горемычный продюсер!
- Не думаю, что с ним это случилось из-за сексуальной неудовлетворенности! - иронизировал Игнатий. Происходящее казалось ему абсурдом.
- Тебя пугает нестандартность положения? - вкрадчивым голосом, медленно снимая с себя платье, сказала Алевтина, - Знаешь ли ты, что именно таким образом мы строим узкие коридоры привычного бытия по которым бежим, изнывая от предсказуемости ограниченного мира, который себе и создали. Условия, комфорт, подходящее время - понимаешь ли ты, что действительно означают эти слова? Их смысл: враги твоей свободы! Стандарты. Шаблоны. Чтобы сделать это нужно то, а еще вот это! Один раз, другой ты этим правилам последовал и навсегда стал рабом условий! Мозг человека кристаллизует любою полученную ситуацию. И далее молотит на автоматизме, дабы этого не произошло, надо иметь смелость привычное разрушать! Поступать нестандартно!
Алевтина испытывала очень сильную потребность в Живительной Силе, и в ней проснулось невиданное красноречие. Вкупе с блистающими похотью, влажными глазами, милым лицом и стройной фигурой слова ее производили завораживающее впечатление.
- Известное явление: люди чувствуют себя крайне неуютно, когда нарушаются привычные ассоциации. Такое ощущение возможно получить во время чтения сюрреалистического рассказа - поэтому читать Беккета и Кафку полезно для организма. Это чувство неуютности хочется преодолеть. Наделить смыслом. И мозг пускается в плаванье поиска новых структур, нового решения. Предлагая тебе сейчас же заняться со мной сексом я также создаю парадоксальность, а стало быть предлагаю тебе не только плотское удовольствие, но и духовное развитие!
Настойчивость этой сумасшедшей превосходила все возможные измерения, но к желанному возбуждению не приводила нисколько. Алевтина стояла от Игнатия совсем близко. Дыхание ее пахло малиной, а кожа звенела тысячами мурашек нервного ожидания.
- Я хотел, чтобы ты меня поняла правильно. Дело не в том, что я трус. Дело в том, что я думаю, что так быть не должно!
- Ладно, давай сделаем все так, как положено. Сначала спрячем труп, а потом займемся делом, - сказала Алевтина, затем подошла к Игнатию. Левой рукой обняла его шею. Мягко, бережно и нежно. А правую аккуратно положила на его пах. Пальцы ее и ладонь чувствовали биение крови, что наполняла его плоть возбуждением. Плотно прижалась к нему. Скользящим движением коснулась кончиком языка его губ. И вновь это действие повторила с той лишь разницей, что теперь свой язык она настойчиво затолкала ему в рот. Он осторожно, указательным пальцем правой руки коснулся ее половых губ. Алевтина застонала: она давно пылала жаром. Пристально глядя Игнатию в глаза, она опустилась на пол и призывно раздвинула ноги. Кое- как, впопыхах заголившись, Игнатий наклонился над Алевтиной. Вошел в нее осторожно. Витальный инстинкт руководил им надежно. Раскачивая бедрами, плавные начал движения. Алевтина застонала, но не привычное сладкое утоление похоти вызвало этот стон. Со слезами, застывшими в ее испуганных глазах, Алевтина оттолкнула Игнатия. С искаженным от боли лицом, держась за низ живота, Алевтина встала на ноги. Втянула нижние мышцы живота, а после расслабила. На пол со звоном упало несколько золотых монет. Алевтина подпрыгнула не высоко: из нее высыпалось столько же.
- У тебя там копилка? - сказал Игнатий. Его возбуждение требовало продолжения и разыгрываемый сейчас Алевтиной фарс был для него трагедией!
- Идиот! - зло сказала Алевтина, - Извращенец! Тоже мне "Лучший Ум Человечества"!
Игнатий наклонился, осторожно поднял с пола, выпавшие из Алевтины, монеты. Взвесил их на ладони. Невысоко подбросил кверху, поймал. Зажал в кулаке. Раскрыл ладонь, подошел ближе к свету. Рассмотрел монету, изучил ее с разных сторон и с почтением в голосе произнес:
- Римская!
- Почему ты так решил?
- На ней довольно примитивно, но из-за этого не менее отчетливо изображен Колизей. Беглый взгляд может дать ошибочное решение, будто здесь отчеканена кружка.
- Ну и манеры! - злилась Алевтина.
- В смысле?
- Хлестче маньяка! Я и представить не могла, что подобным способом можно делать подарки.
- Я тебе ничего не дарил! - недоуменно сказал Игнатий.
- Хочешь сказать, что я целый день таскала в себе эти самые монеты и даже о них не знала?
- Откуда я знаю, целый день ты их там хранила, либо больше! - пожал плечами Игнатий. Эта сумасшедшая уже начинала порядком утомлять. Сначала совратила, а потом устроила цирк. То мне - эквилибристка!
- Ты заверяешь, что монеты в меня не засовывал? - не унималась гостья.
- Нет! - категорично ответил Игнатий. Его возбуждение спало и он был бы рад, если Алевтина сейчас же растворилась, растаяла, как туман.
- С представителями мужского пола я избегаю всяческих душевных разговоров! - сказала Алевтина, глядя пристально Игнатию в глаза, - до недавнего времени две подруги заменяли мне целый мир. Просеивая окружающую действительность через сито своего сознания, мы диковинные порождали интерпретации! Глубинное общение не может состояться без хотя бы самой малой общей, беспокоящей точки. Секрет нашей женской дружбы кроется в том, что мы одержимы употреблением Жизненной Силы. У Матушки Корнеплода - это алкоголь. У Девы Надин - кокаин. Мой вариант самый запущенный. Моя Живительная Сила - это секс. Однажды ко мне пришел Бармаглот и сожрал мою киску. С тех пор я засыхаю. Первичные симптомы выражаются тем, что я начинаю испытывать мышечную анемию. И это только начало. Далее могут случиться страшные судороги, но до них я стараюсь свой организм не доводить. Мне постоянная нужна подзарядка! Именно поэтому я столь неделикатно к тебе прицепилась.
- А как насчет монеток? - спросил Игнатий.
- Это - впервые! Серебряное копытце, - захихикала Алевтина.
Алевтина, по строго заданной траектории, словно заводной солдатик, прошлась по комнате: сначала четыре шага налево, а потом пять направо. Продемонстрировала ослепительную в своем бесстыдстве наготу. Кожа ее цвета топленого молока, была освещена мягким светом торшера. Руки на поясе. Ноги на ширине плеч. Взгляд рассеянный, направленный в никуда:
- Все, с кем я добывала Живительную Силу, со мной не здороваются. Знать меня не хотят. От звука моего имени сжимают кулаки от злости. А все потому, что мне знаком закон сохранения ненависти. Я применяю его всегда. Хотя и делаю это не нарочно. Я по-особому чувствительна к скрываемым слабостям. Я чувствую их издалека и очень боюсь - поранить. Так как я только и делаю, что об этом пресловутом слабом месте думаю, то в конечном итоге попадаю в него, не целясь, - - откровение Алевтины прервал продолжительный и очень настойчивый звонок в дверь. Игнатий побледнел. Он был совершенно не готов к визиту кого бы там ни было: горемычные питомцы, лишенные заботы и внимания, сидели в отсеках не кормленные, не мытые и не чесанные! Посреди гостиной с посинелым лицом, в нелепой позе живописно расположен труп обывателя, а венчает этот бедлам совершенно голая девчонка. Игнатий покорился призыву, пошел открывать дверь. На пороге собственной персоной находился Монти Пинтос. Прежде чем он вошел, Алевтина успела накинуть на себя платье. В связи с этим ее действием гостиная Игнатия приобрела чуть более приличный вид.
Монти Пинтос, с видом самым что ни есть суровым, подошел к трупу Гвидеона Иванова. На всякий случай он пощупал пульс.
- Так... - многозначительно произнес он.
- Вот, собираюсь корпорации "ЛУЧ" предоставить в качестве аргумента обидчика своего питомца, - придав своему голосу басистые нотки, сказал Игнатий.
- Понятно! А знаешь ли ты, что на тебя в корпорации "ЛУЧ", - здесь Монти Пинтос посмотрел на свои наручные часы, - чуть менее двух часов назад, был выписан ордер на арест? Мне стоило больших усилий, появиться у тебя раньше всех! В твоих интересах немедленно следовать за мной! И вы, девушка, с нами! - приказал Монти Пинтос.
* * *
Машина Монти Пинтоса оказалась такой как у Игнатия. Алевтина сначала подумала, что это тот же самый автомобиль. Но сидения были синего, а не красного цвета. Ехали молча. Игнатий сидел рядом с Алевтиной, а Монти Пинтос напротив. Алевтина исподтишка разглядывала Монти Пинтоса. Вид у него был невозмутимый. Лишь пальцами левой руки, плотно затянутыми лайковыми перчатками, он то и дело барабанил по сидению. Дробь эту он исполнял виртуозно. Сначала удар мизинцем, потом безымянным, средним, указательным. Комбинацию повторял четыре раза, затем Монти Пинтос делал краткую паузу, а после распрямлял пальцы и хлопал по сидению ладонью. На медленной скорости машина долго петляла по узкой дорожке в лесу. Показался дом Монти Пинтоса. Увидев его, Алевтина чуть было не подумала, что они вернулись обратно. Настолько фасад дома Монти Пинтоса был сходен с фасадом дома Игнатия. Но присмотревшись, она обнаружила несколько отличий. Дом Монти Пинтоса был выше. Он стоял на сваях. Некоторые окна снаружи были закрыты стальными жалюзи. Конструкция их была довольно странной: они натягивались на окно, как сетка, по диагонали. А на крыше, вот уж что было совершенной неожиданностью, вертелся флюгер: ярко раскрашенный петушок. Монти Пинтос, словно заметив проявленное по поводу этой безделицы удивление, заигрывающим тоном обратился к Алевтине:
- Птичка, словно из сказки Пушкина. Нравится?
- Нравится. А что такое: сказки Пушкина? - спросила Алевтина.
- Ты не знаешь сказок Пушкина?
- Я знаю, сказки Матушки Корнеплода, а про Пушкина не слышала!
- Забавно, - сказал Монти Пинтос, - я не знаю, что такое сказки Матушки Корнеплода и мы - квиты.
Гостиная в доме Монти Пинтоса походила на гостиную Игнатия. Обстановка функциональная. Удобная. Модная. В соответствии со своими наблюдениями Алевтина подумала, что в корпорации "ЛУЧ" приветствуется конформизм. Устойчивое навязывание типового мышления. Различие убранства комнаты Монти Пинтоса определяли детали, придавали уют. Яркое покрывало на диване, две отороченные мехом ламы, большие, квадратные подушки. И округлая, раздутая, словно брюхо обжоры, ваза из толстого муранского стекла. В ней красовались сухие цветы и павлиньи перья. Эта роскошная композиция, была покрыта толстым слоем пыли.
То, что интерьеры гостиной Игнатия и Монти Пинтоса не обладают повествовательной способностью о роде деятельности и характере своих хозяев, также казалось Алевтине отвлекающим маневром.
Игнатий же нисколько не был удивлен сходством его дома с домом Монти Пинтоса. В пансионе "Переподготовка к Лучшему" с утра до вечера внушали, что следует много времени отдавать внутреннему совершенствованию. Изыскание формы - есть ничто. Сотрудники корпорации "ЛУЧ" озабочены этим быть не должны, кроме случаев профессиональной деятельности.
- А где обитают ваши питомцы? - спросила Алевтина, - можете ли вы какие-нибудь редкие экземпляры мне показать?
Монти Пинтос удостоил Игнатия взгляда мимолетного, но грозного, в нем был упрек, дескать, как ты мог подобное обывательнице рассказать. Игнатий пожал плечами, он и сам пребывал в недоумении, потому как отчетливо помнил, что ничего о коллекционировании человеческих пород он Алевтине не говорил. Затем Монти Пинтос изобразил лицемерную гримасу, уголки губ растянул в приторной улыбке и сощурился: морщинки тонкими паутинками проступили около внешних краев его глаз.
- Так что же в сказках Матушки Корнеплода происходит чудесного? - спросил Монти Пинтос, - Можешь рассказать мне хотя бы одну?
- Запросто, - ответила Алевтина, - вот, например, сказка о человеке с мошкой. Жил да был человек и где бы он не появлялся, около него всегда летала маленькая мошка. В любое время суток, при любой погоде, в любое время года. Даже когда человек этот мошку убивал, через небольшое время мошка вновь появлялась и опять летала вокруг этого человека.
- И что же далее произошло с этим человеком? - поинтересовался Монти Пинтос.
- Ничего! Я всю сказку уже рассказала, - сказала Алевтина.
- Хм! То есть ты хочешь сказать, что не было "однажды"? - спросил Монти Пинтос.
- Какого "однажды"?
- Того самого, положенного во всех сказках. Например: "Однажды, этот человек проснулся и обнаружил, что мошки той и след простыл!" Он подумал, что она вот-вот появится, но этого не происходило. Человек стал одержим мучительным ожиданием. Далее на выбор: либо он отправился на поиски, либо облегченно вздохнул, что, наконец-то, от мошки избавился.
- Но этого произойти не может, - сказала Алевтина, - потому что в сказке отчетливо сказано, что мошка вновь и вновь появляется! Это единственное, непререкаемое условие сказки. Без него это творение устного творчества попросту не существует. При любых вносимых изменениях эта сказка перестает быть сказкой Матушки Корнеплода. Это вы понимаете?
- Забавно, - сказал Монти Пинтос, - но от сказок перейдем к делу. Как же так тебя, мой друг, - обратился он к Игнатию задушевным тоном, - угораздило попасть в столь неприятную историю?
Игнатий насупился и расправил плечи, таким образом он полагал, что приобретает более значимый вид:
- В чем именно?
- Не спросив у меня ни совета, ни разрешения, ввязался в эксперимент с непроверенным вирусом. Это было опрометчиво. Очень! Мне до сих пор случившееся кажется бредом: взять и ввести неизвестный препарат в организм собственного питомца. Как подобное может в голову прийти?
- Я готов сполна ответить за свою ошибку, - не без героизма, сказал Игнатий.
- А ты вообще понимаешь, чем тебе придется отвечать?
Игнатий вспомнил о неприятной находке: фальшивом пальце, кем-то подброшенным в его спальню. Посмотрел на руки Монти Пинтоса. Они были скрыты надежно черными лайковыми перчатками. Игнатий подумал, что лишь однажды видел руки Монти Пинтоса голыми, да и то, случилось это при весьма тусклом освещении. Тогда все пальцы Монти Пинтоса показались Игнатию в полной сохранности. Игнатий вдруг захотел, чтобы Монти Пинтос сейчас же свои перчатки снял, дабы убедиться в том, что все его пальцы действительно целы.
- Я долго думал, как уберечь тебя от неминуемой расправы? Какой придумать способ? И нашел, как мне кажется, единственно верный выход. Тебе придется стать главой государства!
Вот уж о чем Игнатий никогда не думал, так о том, что ему придется стать выпотрошенным холуем. Нелепым болваном. Марионеткой!
- Я обещаю, что буду тебя оберегать. Твой механизм буду прочищать персонально. В нашей профессии в последнее время появилось слишком много не опрятных людей. Теряются секреты мастерства. Запросто могут тебя повредить! А я не желаю, чтобы мой некогда любимый ученик стал публичным посмешищем.
Предложенная Монти Пинтосом идея спасения посредством переоформления в главу государства, казалась Игнатию крамольной и невиданно жестокой! Сначала столь подробно посвятить в неприглядную изнанку функционирования глав государств, а затем в подобного же и обратить.
- И я полагаю, что юная леди будет не против состояться в качестве верной жены молодого президента. Не так ли? - вновь к Алевтине, со льстивой улыбкой, обратился Монти Пинтос.
- Предложение неожиданное, - улыбаясь, сказала Алевтина, - еще вчера я мечтала участвовать в телешоу, а сегодня более заманчивая явилась перспектива!
- Вот и ладно. Осталась лишь небольшая формальность. Прохождение через ящик Шредингера. Могу заверить, что процедура эта совершенно безопасная! Не стоит беспокоиться. Ящик лишен пресловутого устройства, выпускающего ядовитый газ. Это запрещено Уставом уже как целый год и несколько месяцев.
Игнатий посмотрел на Монти Пинтоса с выражением: "Ага! Так я в эту галиматью и поверил", - артистично хмыкнул и сказал:
- А зачем тогда этот трюк?
Монти Пинтос не замедлил с ответом:
- Затем, что это традиция посвящения. Ритуалы необходимы, потому как сознание не может совершать действия в пустоте: ему нужны драмы, наполнения, смыслы. Так вход и выход из ритуального ящика означает, что в него вошел одни человек, а вышел избранник. Это небольшое действие имеет мощную смысловую нагрузку, - произнеся эту речь, Монти Пинтос попятился. Выглядело это забавно, хотя назначение этого гротескного отступления было в том, чтобы как можно дольше держать в пределах видимости Игнатия и Алевтину. Как только Монти Пинтос скрылся, Алевтина сказала:
- Мы должны этого козла затолкать в тот самый ящик!
- Сумасшедшая! Ты представляешь, что произойдет с миром, если он лишится Монти Пинтоса? Ты знать не знаешь о том, что на этом тщедушном с виду человечке возложены огромные обязательства! Без него может рухнуть тщательно выстроенная система. Возможен хаос и кровавый бунт питомцев. Лучшие Умы Человечества и обыватели вновь смешаются друг с другом. Мы не должны этого делать, - шипящим шепотом ответил Игнатий.
- Хочешь сказать, что готов пожертвовать собой ради мирового порядка? - спросила Алевтина.
- Нет!
- Ага! Значит мне послышалось!
Монти Пинтос появился в гостиной. Впереди себя он катил ящик. Покрытый черным лаком, тот блестел торжественно и траурно. Напоминал большую шкатулку. Конфигурации странной: сзади и спереди двустворчатые дверцы, в маленьких замочных скважинах торчали резные, изящные ключики. Монти Пинтос остановился рядом с напольным зеркалом. Нажал на голову бронзовой статуэтки в образе упитанной плавчихи. Зеркало оказалось дверью, что отворилось безо всякого скрипа. В проеме показался узкий, освещенный слабо коридор, что изгибался и уходил вниз.
- Следуйте за мной! - приказал Монти Пинтос.
Со стороны их шествие казалось траурной процессией. Весьма, впрочем, скромной. Шаги становились все более гулкими, ощущался запах сырости. Стены кое-где были покрыты плесенью. Они очутились в маленькой комнате. Монти Пинтос щелкнул выключателем. Освещение было ярким. Посреди комнаты стоял обычный платяной шкаф. Среднего размера. Никакой таинственности и никаких ритуальных не было вещей.
- Ну, что приступим? - спросил Монти Пинтос и потер ладони, - Кто первый? - спросил он лицемерно-услужливо.
Алевтина и Игнатий подошли вместе. Плечом к плечу, многократно уменьшенная, но агрессивная и боеспособная пехота! Монти Пинтос недооценил возможность их стремительного нападения. Представлял ли его мозг, работавший на высокой частоте обустройства мира, подобную нелепицу: торжество грубой физической силы над интеллектом, заключенном в слабом физическом теле?
- Вот что бывает, когда слишком долго находишься у власти! - поправляя прическу, сказала Алевтина.
- А что бывает?
- Не веришь в то, что тебя могут запросто под зад пинком.
Монти Пинтос подавал признаки сопротивления в шкафу совсем недолго. Сначала он стучал громко, отчаянно молотил и руками, и ногами по крепким стенам этого ящика изнутри. И даже издавал кошмаром наполненное, утробное: "Караул!" А затих - внезапно.
- Может посмотрим, что там с ним произошло? - спросил Игнатий.
- Драпать надо! - ответила Алевтина.
Их гулкие шаги отдавались троекратным эхом. Обманку дверь-зеркало за собой закрыла Алевтина.
- Что теперь с ним будет? - сокрушался Игнатий.
- Не бойся! Заживо не сгниет! Если он и взаправду большая шишка, один из немногих, что формирует социальные процессы, то его скоро хватятся.
- В этом я не сомневаюсь. Но что с ним, после будет?
- О! Да ты никак переживаешь? Привязался к нему, как к родненькому? - Алевтина подошла к Игнатию и подробно прощупала кожу за ушами. Это весьма интимное действие она произвела просто, словно оно было обыденным, вполне себе разумеющимся. За левым ухом Алевтина обнаружила небольшой бугорок.
- Скорей всего! Поблагодаришь потом Мать КорнеплодЪ за то, что она ознакомила меня с правилами, принятыми в вашем сообществе! - не без сарказма сказала Алевтина.
Игнатий достал из кармана перочинный ножик, тот самый при помощи которого он извлекал чип из Ермолая. Молча протянул его Алевтине.
- Замечательно! - сказала Алевтина и резким движением сделала надрез. Игнатий сжал зубы. Ему не хотелось выглядеть перед девчонкой слабаком.
- Ну, вот и он! - сказала Алевтина, показывая Игнатию тонкую металлическую пластинку. Игнатий осторожно взял его двумя пальцами и начал внимательно изучать. Размером эта микросхема превосходила извлеченную из Ермолая едва ли не в двое.
- Ты удивлен? - оценивая его реакцию, спросила Алевтина.
- Еще бы! Я полагал, что ими снабжают лишь питомцев! Да и то, что процедура эта даже для них является не до конца легальной. Потому как ущемляет права и оскорбляет достоинство!
- У-тю-тю! Как мы заговорили! Товарищ из сообщества "Лучшие Умы Человечества" внезапно задумался о правах человечества.
Покидая дом Монти Пинтоса, Алевтина не забыла прихватить с собой голову манекена.
- Зачем она тебе? - спросил Игнатий.
- Это трофей! - ответила Алевтина.
До края леса они доехали на машине Монти Пинтоса. Оставили ее на обочине шоссе. Это было решение Алевтины: она была уверена в том, что машина снабжена поисковым радаром и находиться в ней долгое время опасно. Остановили попутку. Старенькую иномарку. Цвета мокрый асфальт. Водитель ее был идеально лысым, но обладал седыми усами. Алевтине он почему-то напомнил Гвидеона Иванова. Из-за этого она чуть было не отказалась от поездки. Водитель представился Сергеем. Словоохотливый, с первой минуты поездки он стал донимать Алевтину расспросом: что же такое ценное, замотанное в цветную тряпицу, она везет? Алевтина не хотела с водителем разговаривать, думала, что сможет отделаться молчанием, да смущенными улыбками. Но водитель был настойчив чрезмерно. Алевтина, в конце-то концов, не выдержала:
- Отрезанная голова! - сказала она и приподняла краешек ткани. Шутка получилась удачной: водитель увидел закатившийся глаз и от ужаса весь покрылся испариной. Игнатий этот розыгрыш вовремя прервал.
- Это голова манекена! - сказал он. Водитель присмотрелся. Испуг его прошел, но чувство неловкости из-за присутствия пассажиров, могущих столь цинично шутить, осталось. Общаться с такими типами водителю расхотелось.
Непосредственно к гаражу, где обитала Мать КорнеплодЪ, они добирались пешком. Алевтина попросила водителя остановиться за пару километров до поселка "Снегири". На всякий случай, в целях безопасности. Во время этого похода Игнатием внезапная одолела хандра. Заметив его понурый вид, Алевтина спросила: - В чем дело?
- Интересно знать, если бы ты занимала пост королевы, а тебя отправили на скотный двор, ты источала бы веселье? Радостна была бы перемещаясь из страны высших существ в страну недоразвитых дикарей?
- Кто это из нас недоразвитый еще следует выяснить! - огрызнулась Алевтина.
- Это тоже одна из присказок, как там ее, Матери Корнеплода?
Алевтина взяла Игнатия за руку и медленно, обдумывая каждое слово, начала говорить:
- Способы просветления неисповедимы! Можно всю жизнь читать Бхагаватгиту, листать тантрические шастры, а прозреть на сказке про колобка! Мать КорнеплодЪ извела себя постижением причины заговора, совершенного против нее, а никакого заговора не было! Она счастливо в этой самой системе существовала до тех пор, пока совершенно неожиданно не догадалась, что корпорация "ЛУЧ" обычное, вполне бездарное надувательство. Выдумка для неумелых мозгов. Реестр нелепых правил, обостряющих манию величия.
- Ерунду ты сейчас говоришь. Я действительно видел! Да что там, я действительно занимался прочисткой механизмов многих действующих глав государств. Это все реально. Какая фикция? - возмутился Игнатий.
- Хм, а ты уверен в том, что это были действующие главы государств, а не их муляжи? Подобные тем, что хранятся в подсобке ныне мертвого продюсера? Созданные лишь для того, чтобы морочить таких как ты, простаков. Тебе настойчиво прививали мысль, что ты избранный, принадлежишь к элите человечества, тем самым целенаправленно убивали твою личность, методично превращали тебя в говорящий корпус. Вот скажи, сколько вас было в пансионе "Переподготовка к Лучшему"?
- Откуда ты про него знаешь? - удивленно спросил Игнатий.
- Да все от той же самой Матери! Тысяча принцев, без роду и племени, но все достойны коронации! Тысяча избранных? Да?
Игнатий промолчал. Он не выказывал это вслух, но ему было приятно думать, что он самый -самый избранный из избранных! Монти Пинтос приучил его к этой мысли, так, что она стала частью его, Игнатия, естества. А теперь девчонка, с ярко выраженной сексуальной дисфункцией, бесцеремонно втаптывала в ничто это сакральное знание.
- Короли без роду и племени, обязанные в своих жилищах содержать дебильных голодранцев, потому что они питомцы! Ну и красиво же над вами надругались, - продолжала бесчинствовать Алевтина.
- Хочешь сказать, что никакой корпорации "Лучшие Умы Человечества" не существует? - с вызовом сказал Игнатий.
- Ну почему же - существует. Но не представители ее всем заправляют! Не они создатели явления питомцев, обывателей и даже саму корпорацию "Лучшие Умы Человечества" организовали не они!
- А кто тогда?
- Идиотские Умы Человечества! Именно это Мать КорнеплодЪ и пыталась мне втолковать!
- Хочешь сказать, что существует некая высшая каста, что управляет корпорацией "ЛУЧ"? - спросил Игнатий.
Алевтина нахмурилась. Очевидным было то, что Игнатий ее совсем не понимал. Алевтина решила над Игнатием подшутить:
- Да! Мать КорнеплодЪ догадалась, что корпорацией "Лучшие Умы Человечества" управляет ассоциация "Идиотские Умы Человечества". Образованная в стародавние времена сектой жрецов. Они раскрыли все секреты мироздания. А также сполна познали скуку. Просветленные существа! Они могут многое, но пока они не покинули свои физические тела, они забавляются. И теперь мне кажутся понятными все иносказания Матушки Корнеплода. Ибо именно она и есть самый лучший идиотический ум!
* * *
К гаражу, где обитала Мать КорнеплодЪ, Игнатий и Алевтина добрались уже затемно. Дверь была не заперта. Отворилась с протяжным скрипом. Свет был потушен, прерывистым огоньком чадила маленькая свечка. Мать КорнеплодЪ с головы до ног была накрыта белым пледом. Края его были подоткнуты, так что казалось, будто все это большой кокон. Алевтина подкралась бесшумно на цыпочках, она хотела резким движением сдернуть плед. Занесла уже руку, но Дева Надин, что возникла на пороге бесшумно, остановила:
- Не надо!
- Что-то случилось с Матушкой? - спросила Алевтина.
- Что-то случилось? - шмыгая носом, повторила Дева Надин, - Не могу сказать, дескать, нечто новое произошло! Мать КорнеплодЪ с превеликим удовольствием продолжает бомбардировать остатки своего мозга психоделическими веществами.
- А почему она теперь с головы до ног укутана пледом?
- Огорожена пеленой забвения от мира.
- И все?
- Если начистоту - то нет. С ней произошло еще одно качественное изменение. Мать КорнеплодЪ, если ты помнишь, тщательно искореняла в нас любые оттенки ограниченности и глупости. Но внезапно лишившись этой возможности: ты была на телешоу, а я увлечена созданием социальной программы "Cocaine connecting people", она потеряла смысл своего назначения. Когда я спохватилась, было поздно. Я застала Мать КорнеплодЪ в ужасном виде. Это я накрыла Мать КорнеплодЪ покрывалом, замаскировала тем самым угрызения своей совести.
- Что случилось?
- А то, что теперь это не Мать КорнеплодЪ, а Мать СамоедЪ. Под музыку ей лишь одной слышимых сфер она пожирает саму себя со сладострастием! Кстати, кто это вместе с тобой? - наконец-то среагировала на присутствие постороннего Дева Надин.
- Это Игнатий. Представитель корпорации "Лучшие Умы Человечества"
- Да ладно! - вытаращила глаза Дева Надин, - значит, эта корпорация действительно существует?
- Существует, но это уже не имеет смысла, - сказала Алевтина.
- А ты с ним уже того? - бестактно спросила Дева Надин.
- Тебя это не касается! - огрызнулась Алевтина.
- Да ладно тебе! Всего-то хотела узнать, неужели он тебя после совокупления совсем не раздражает, как тысяча другая предыдущих? Или у тебя с ним любовь? Или ты все же сумела испытать Тотальное Удовлетворение?
- Нет. Но с ним все не так, как с предыдущими!
Мать КорнеплодЪ зашевелилась и настойчиво потребовала Живительной Силы. Дева Надин подхватила стоявшую на подоконнике литровую бутылку виски, чуть-чуть раздвинула края покрывала и стала Мать КорнеплодЪ напитывать.
Опорожнив половину, Мать КорнеплодЪ откашлялась и сказала:
- Прилагая силы для исполнения своего желания, будьте готовы к тому, что сбудется не только ожидаемое! А намного больше! Если вы никуда не торопитесь, то я с удовольствием расскажу об этом.
Алевтина, Игнатий и Дева Надин уселись прямо на пол, покрытый грязным пестрым ковром. Расположились полукругом. Приготовились слушать, но Мать КорнеплодЪ молчала. Ее дыхание стало тяжелым и мерным, большой белый кокон, надежно скрывающий все не нужные постороннему взгляду переживания, пульсировал ритмично. Дева Надин щелкнула пультом, включила телевизор. Монти Пинтос, в качестве новоизбранного президента США зачитывал благодарственное обращение. Руки его были вне кадра, но в том, что они скрыты лаковыми перчатками Игнатий был уверен.
Внезапно Мать КорнеплодЪ торжественно произнесла:
- Если вами лидирует идиот - требуется много ума! Это самый лучший способ обучения.
Игнатий, не взирая на протест Девы Надин, уверенно подошел к Матери Корнеплоду, откинул покрывало. Алевтина от неожиданности вскрикнула. Кисти рук у Матери Корнеплода отсутствовали напрочь, также полностью отсутствовала шея и голова, словно плоская маска в воздухе, парило ее лицо. Но, что более всего поразило Алевтину, так это то, что белая майка, с надписью "GODISNOWHERE", по-прежнему была безупречно чистой! Удивление свое Алевтина не смогла сдержать:
- Как такое возможно! - воскликнула она.
Игнатий посмотрел на Алевтину. Затем он низко Матери Корнеплоду поклонился и едва заметную произвел манипуляцию. В тот же момент раздался слабый щелчок и вся Мать КорнеплодЪ пропала, словно она была миражом.
- Ах! - испуганно воскликнули Алевтина и Дева Надин. Но тут же Игнатий вновь что-то сделал. Послышался щелчок и Мать КорнеплодЪ опять появилась. Теперь руки ее были целы, но она была совсем без головы.
- Эй! - закричала Дева Надин, - ты что с нашей Матушкой сделал?
Дева Надин была очень рассержена и готова на Игнатия с кулаками наброситься.
Игнатий остановил ее жестом:
- Во время обучения в пансионе "Переподготовки к Лучшему", в рамках одного из уроков по квантовой физике, а нас ей пичкали изрядно, мы посетили секретную лабораторию. Корпорация "ЛУЧ" никогда не будет тратить свои усилия на подтверждение хоть какой-либо великой теории, которую нельзя использовать в сугубо прагматичных целях, таких, например, как контроль за обществом и наблюдение за массовым поведением. Тогда в лаборатории нам подробно рассказывали о том, чем они сейчас заняты. На основе теории Давида Бома, предполагающей, что видимая окружающая реальность есть лишь иллюзия, своеобразная голограмма, в лаборатории "ЛУЧ" создавали программу шпион. Эдакого агента провокатора, призванного разрушать стереотипное мышление. Он должен был выглядеть абсолютно естественно и снабжен легендой о своем убедительном прошлом.
Дева Надин хлопала глазами, словно кукла, утверждая тем самым, что она ничегошеньки из сказанного не понимает, хоть и пытается изрядно. Игнатий продолжил:
- В случае удачной конструкции в корпорации "ЛУЧ" подумывали о том, чтобы использовать полученную говорящую голограмму в качестве учителя в пансионе "Переподготовки к Лучшему", а также хотели внедрить ее в среду обывателей. По самым сложным подсчетам первая экспериментальная модель должна быть завершена в 2069 году. Потому мне очень странно видеть "КРЭК Љ 69", именно так называлась эта программа, в заброшенном гараже в 2060 году. Говорили, что штука эта может быть весьма опасной. При помощи безобидных сказок ни единого нейрона не остается не переделанным! Тот, кто слишком долго пребывает с ней в контакте , превращается в безумца, - с видом знатока сказал Игнатий.
- Я ничего не понимаю! Не понимаю! - схватившись за голову, восклицала Дева Надин. Поступавшая информация плохо усваивалась ее мозгом, подвергнутом недавней плотной кокаиновой атаке, - Какая к черту световая голограмма. Она же плотная. Я сама проверяла, - Для подтверждения своих слов Дева Надин ткнула пальцем в туловище Матери Корнеплода и тот встретил достойное сопротивление: - Плоть! Плоть! - голосила Дева Надин.
- Ее плотность такая же иллюзия, как и ее видимость! - теперь уже с хладнокровным спокойствием сказал Игнатий.
- Так в чем секрет чистоты этой долбанной майки, с дурацкой надписью "GODISNOWHERE"! - воскликнула Алевтина.
- В ошибке расчетов! - неожиданно ответила ей Мать КорнеплодЪ, - слышать это от нее лишенной головы было удивительно, - Из-за нее я и оказалась в 2060 году, несмотря на то, что меня создадут лишь в 2069. Я существую в обратном пространственно-временном промежутке. Поэтому моя майка всегда только что выстиранная! Моя проекция, в отличие от вашей уходит не вперед, а назад! И ты, сейчас Алевтина видишь меня в своем будущем. И я продолжаю тебя умственно развивать. Ты получаешь сокровенные знания, они всегда останутся с тобой! Будут возникать в виде отчетливых мыслей, ты будешь принимать их за собственные! - это были последние слова Матери Корнеплода, потому что она задрожала, и внезапно исчезла, напоследок вспыхнув маленькой искрой.
- Это ж надо так долго маскироваться! - воскликнула Дева Надин, - Вот это роскошный образец не пойму только чего: подлости либо мудрости.
- А позволь мне спросить, Игнатий, слышал ли ты в своей замечательной корпорации хоть что-нибудь о некой Алеф? - спросила Алевтина и едва заметная крохотная улыбка приподняла уголки ее губ.
- Кто она? - спросил Игнатий.
- Не знаю! - сказала Алевтина, - но очень вскоре всем предстоит ее узнать получше! - Она водрузила похищенную из кладовой Гвидеона Иванова копию своей головы на подставку.