Наклейщикова Мария Владимировна : другие произведения.

Рождающие Чудо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Проблема взросления, отрыва от дома совершенно домашней девчонки (Буденновск-Санкт-Петербург)

   РОЖДАЮЩИЕ ЧУДО
  
  
   ...Не может быть, чтобы я нашла!
   ...Родителям, Питеру, друзьям, ТЕМ, кого я люблю...
   Бесконечно рождающим, сомневающимся и уверенным ...
   P.S. Хотелось бы, чтобы все это читалось легко...
  
   Нет, в этом мире правил не поймешь -
   Ты здесь, беря, теряешь
   И, даря, берешь.
  
   . . .
   Когда показалось, что я - на исходе пути,
   Я вдруг поняла, что мне надо еще подрасти...
  
   . . .
   В больших городах и в малых,
   На солнце, под небесами -
   Мы ищем повсюду счастье, ...
   Мы топчем его ногами...
  
  
   ВЕЧЕР
  
  
   Этим летом дома я села за старенький отцовский комп. Мне захотелось набить в Ворде свои старые школьные стихи...
  
   ...И он смотрел,
   И любовь к ней
   Ночью доводила до слез...
   И ее глаза,
   И ее взгляд,
   И этот сумасшедший клеш...
   . . .
   В этот розовый рассвет
   Ты принес цветов букет.
   Положил их мне на стол,
   Заварить нам чай пошел.
  
   В эти чудные ромашки
   Заползли с травы букашки;
   Дружно лезут на кровать
   И мешают дальше спать...
  
   . . .
   Качаются ветки ели;
   Под тенью их не видно глаз.
   Прокати меня на качелях
   В последний раз, в последний раз.
  
   Я завтра опять исчезну,
   Но не на день, а навсегда.
   И все решено - железно,
   Моя мечта, моя мечта...
  
   Вы спите в своих постелях,
   Ведь ночь сейчас, ведь ночь сейчас.
   Прокати меня на качелях
   В последний раз, в последний раз...
  
  
   Они казались мне то ужасными, то потрясающими, но всегда - непонятными.
   Или эти:
  
   Вот уже двадцать с немногим лет
   Я ошибаюсь - жизнь, видимо, нет.
   ...Все же стучат в голове слова:
   "Жизнь ошибается. Ты права"
   . . .
  
   Счастье - оно многолико,
   В улыбку запрятано,
   Смыто в прищуре размытых приветливых глаз...
   Вдруг подкрадется внезапно, нежданно-негаданно,
   Вдруг подлетит незаметно, поселится в нас...
  
   Мы - не заметим. На кухне опять соберемся,
   В смехе нелепом случайно опять захлебнемся,-
   Счастье - гляди-ка! - лучится, стремится, струится,-
   В мир из распахнутых, детских, доверчивых глаз,
   В мир из открытых, случайных, приветливых - нас...
   . . .
  
   Зачем писались эти стихи и почему они получались такими таинственно-незаконченными - я не знаю. Я их отстучала на позаимствованной у соседей постоянно заедающей печатной машинке и хранила в коробочке из-под конфет в платяном шкафу, где они делили место с моими старыми школьными фотографиями, позднее - с аттестатом зрелости, багряной лентой выпускника, моими публикациями в местной газете, куда я время от времени посылала статьи и даже заслужила звание внешкора, сборником цитат для школьных сочинений, парой неиспользованных конвертов и кукольными принадлежностями.
   Стихи хранились в тайне, показывались только подругам - тем, кто мог оценить бесспорную ценность стихов, маме - в периоды ее хорошего настроения, папе (значительно чаще, так как, знакомясь с ними, он чаще одобрительно хмыкал), отдельным случайным и редкостным ценителям поэзии - соседям, друзьям друзей знакомых, приятелям по переписке, и никогда - учителям или мальчикам.
  
   ЗАПИСНАЯ КРАСАВИЦА
  
   Приходи, чтоб не нравиться,
   Записная красавица,
   Позабыв расстояний
   Протяженность в годах...
   Приходи, чтоб понравиться,
   Знаешь, что-то останется,
   Можешь мне не представиться...
   ...Приходи навсегда...
  
  
   В ПОЕЗДЕ
  
   Поезд - как связующая нить между той жизнью, Питерской, и домашней.
   В поезде настигают раздумья. Чужие люди окружают меня, а я думаю о своем, сокровенном, и я не могу сообщить этим людям всего, что переполняет меня. Я совсем одна, и еду не домой и не из дома - еду в неизвестность... Поезд мчит меня в определенность, и я словно с небес опускаюсь на землю. Ловлю себя на мысли, что не могу чего-то сообщить, передать родителям, не могу объяснить им этого. Впрочем, может, это не только им? Может, я никому не могу сообщить этого? Для чего же это постоянно приходит мне в голову? Может, я сумасшедшая? Но нет, непохоже - иначе бы мне сказали...
  
   ДОМ
  
   После питерского январского снежка меня ждали двое суток в душном вагоне и - уже дома - двухнедельные философствования втроем по ночам с мамой на кухне - мы и кофеварка, под отцовский храп. Я попрощалась с волшебно подсвеченными деревьями Парка Победы, с зачетной книжкой, новой соседкой по комнате, слегка пересоленной курицей с сыром - божественным творением подруги Лидки, с подарками от Мишки, Лиды, Насти, Насти Д, Насти с нашего этажа, Будьки (Ани Будько, соседки,- редкая умница, филолог), от Юли, ее мамы, с поздравлениями от одногруппниц в магистратуре, с ощущением потрясающего Нового года, по-человечески теплого, доброго и пушистого; под подушкой, уезжая, я забыла свой мобильный телефон... Я досрочно сдала сессию, взяла билет на 1 января (раньше просто не было) и, вылетев из-за новогоднего стола своих друзей, помчалась прямиком на Московский вокзал, проводник буквально втащил меня в отъезжающий поезд (под крики вслед: "Сумасшедшая!"), и мы поехали...
   В вагоне было еще много свободных мест. Окна запотели, и провожающие отогревали их ладошками с внешней стороны. Перед отъездом я потратилась, и у меня было только пять пакетиков с чаем. Я обнаглела, и попросила у одного из соседей растворимый кофе, у другого - салфетки, а у проводника (угрюмый грузный мужчина "кавказской" наружности) - сахар и чайную ложечку. Еще я попросила его разбудить меня 3 января пораньше, в семь утра, чтобы успеть собраться, но, так как я проснулась раньше, исполнить ему его обещание не удалось...
   В дороге я думала, как мы будем разговаривать дома. Как прошел семестр? - Нормально. - Как учеба? - Тоже ничего. - Нравится? - Да как всегда: что-то да, что-то нет; смотря какие предметы; смотря как относиться - всегда так.
   Мама сказала, что недавно от меня пришло УМНОЕ ПИСЬМО. Она так сама сказала. Я даже удивилась. Значит, польза от магистратуры все же есть. Ну, в 23 года это радует.
   Кстати, о возрасте. Событий в семестре было немного. Особенно мне понравился мой день рождения (мне как раз исполнилось 23); на него собрались почти все, кого я хотела видеть. Радости моей не было предела, когда под конец туда завалился (почти в прямом смысле), задевая головой люстру, Слава Буль (ну и фамилия - а ведь не выдумано же!) и зашла Полина (с которой мы вместе голосили Битлов на нашем этаже в общаге), и мне почти ничего не оставалось, как пригласить их тоже к столу и угостить остатками торта "Прага" (мама давно еще советовала попробовать именно этот торт). Компания собралась разношерстная, но, похоже, всем все же было уютно, мне-то уж точно. Оля, наша новая соседка по комнате, болтала с Настей Догович (ее родители или их предки были из немцев); Лешка и Аня, его сестра, сидели почти молча, хотя Лешка пытался ухаживать за дамами; Галка стремилась быть в центре внимания и рассказывала гостям истории из своего студенческого театра, где она до сих пор занимается. Лидка пришла поздно, она явно почувствовала случайность ситуации (в таком составе мы никогда не собирались) и, поскольку у нас с ней была договоренность еще хорошо посидеть завтра, уже в сугубо своей компании, теперь явно досиживала вечер. Слава Буль, который нехитрым образом напросился к нам на вечер, улегся прямо посередине моей кровати, а, когда зашла Полина поздравить меня с огромной свечкой в форме тюльпана, она безо всяких церемоний плюхнулась прямо на пол.
   Мой день рождения мне очень понравился.
  
   . . .
  
   ...Все так просто оказалось:
   Городила столько лет
   Неоправданных сомнений
   И печалей скучный бред...
   . . .
  
  
  
   КОКОС
  
   Сегодня мои купили кокос. Папа дрелью просверлил в нем две дырочки (как раз в гости пришел дядя Саша), кокос пустил сладковатый мутный сок, а самую кокосовую мякоть мы отколупывали от внутренней стороны скорлупы большой ложкой, разламывали ее на кусочки и ели; что не съели - поставили на блюдечке в холодильник на завтра. Между прочим, сладкий сок кокоса никому, кроме мамы, не понравился; да мама сама выпила лишь чуть-чуть его, а остальное деликатно оставила в чашке... Этот опыт с кокосом можно считать удачным; вот два года назад, еще в общаге, кокос пыталась разломать я сама; тогда я положила его в тазик (чтобы сок не растекся) и долго тщетно колотила по нему соседским молотком, но кокос не сдавался. Тогда я в сердцах швырнула его прямо на пол - и уже давшая трещину скорлупа его окончательно раскололась - и весь его грязновато-сладковатый сок пролился брызгами на стены и пол; к тому же кокос оказался весьма и весьма несвежим...
  
   РЫСЮХА (НАШ КОТ)
  
   Он не очень большой, но с изрядной долей самоуважения и в возрасте. Я люблю его любить - это когда он лежит себе как обычно на кухне, на сиденье стула на сделанной мамой подстилке и "мурит", то есть мурлычет. Я тогда подойду к нему, сяду рядом с его сиденьем на корточки, обовью его прямо руками и, мне кажется, тоже "мурю".
   Это наш кот...
   СЕМЬЯ
  
   Бабушка беспокоится, мама анализирует, папа размышляет, а я мечтаю...
  
   О СЕБЕ
  
   У меня часто бывает такое чувство, что я вроде бы д о л ж н а кому-то в чем-то сейчас и немедленно помочь. Не знаю, откуда это и чем вызвано. Вероятно, что-то по Фрейду. Вот и недавно мне вдруг показалось, что я ужасно где-то необходима. И что будто бы, зачем я там нужна, я пойму, когда приеду...
   . . .
  
   ЧЕГО Я НЕ
  
   Я не хочу себя винить,
   Мне сложно песню сочинить.
   Я не хочу тебя ругать,
   Жить молча проще, чем кричать.
   Я не хочу себя винить,
   Мне нелегко на свете жить.
   Я не хочу винить весь свет,
   Что боль со мной, а драки нет.
   Я не хочу роптать на Бога,
   Что мне всего всегда немного.
   И - извините! - я врагу
   Подставить щеку не могу.
   Я не хочу травой стелиться
   Под тем, кто "в жизни пригодится".
   Я не хочу учиться дури,
   Рождающей в рассудке бури.
   ...И мне честнее твой плевок,
   Чем снисходительный кивок.
  
   (Сама удивляюсь, как я одно время писала такие грустные стихи...)
  
   ПРИРУЧЕНИЕ
  
   Приручать надо иногда даже против чьей-то воли...
   Мне подарили хомячка; я боялась к нему подойти неделю: вдруг да укусит. Потом ко мне в гости пришла Лида, она сказала: "Возьми его вот так: посади его в одну ладошку, а другой сверху накрой. Получится - домик. Ему там будет тепло и уютно. Делай так по нескольку раз в день - и он к тебе быстро привыкнет". Я возразила: "Но я слышала, что, чем меньше хомячков берут на руки, тем они меньше живут". Лидка помолчала, а потом у нее вдруг вырвалось: "Мда-а-а... А вот если бы всех нас (людей) никто и никогда не трогал, если бы мы все вдруг были бы друг другу не нужны - то мы что, получается, жили бы все лет по сто?.." Я задумалась...
  
  
   ЛЮДИ-СОВЫ
  
   Кричи - не кричи,
   Молчи - не молчи,
   А люди-совы работают в ночи.
   Не спят учителя, врачи, шахтеры.
   Изобретают проекты, планы, приборы.
   Не спит поэт - он говорит с душой.
   Она его ввысь зовет.
   Он: "Да мне и здесь хорошо!"
   Не прав поэт: стремиться ввысь необходимо,
   Чтоб не упасть на ровном месте -
   И чтобы быть счастливым.
   Сама не знаю зачем пишу этот бред?
   Временами мне кажется, что меня самой уже нет.
   Но я - тоже сова, и не сплю по ночам.
   И не собираюсь из-за бессонницы обращаться к врачам.
   Мне есть что сказать, и есть что спеть.
   И лишь одно есть сомненье - как все это успеть?
   Но я сижу по ночам, с душой говорю.
   Вернее, спорю. Безобразю, творю...
   Ставлю чайник на газ в стотысячный раз,
   Молюсь за себя, за родных и за вас.
   Хочу писать песни, а выбегают - стихи!
   Из сердца прямо; я понимаю - плохи! -
   Но не душить же их, раз решили родиться -
   Видать, устали 4 года томиться!..
   ...Замолкаю, впрочем. Сон валит с ног.
   Скоро грядет будильничка звонок.
   А все-таки стихи пишет каждый дурак.
   Тем более - умный, если настроен так.
   Стихи - это что? Давно живущие мысли,
   Которых долго не замечали. Мы сле-
   Пые были, что ли?
   Доколе
   Мы молчать посмели так долго?
   Ведь сказать их вслух был наш долг, а
   Мы все струсили вдруг как Иуды,
   Подумали: "Толки, пересуды..."
   Да - спасибо - говорим хоть сейчас.
   Пусть самим себе. Хоть и в поздний час.
   (это не самое любимое мое стихотворение)
   . . .
   А ВСЕ-ТАКИ, МОЕ ВРЕМЯ - НОЧНОЕ
  
   А все-таки, мое время - ночное...
   И не шути, и не ладно, Бог с тобою.
   Просто летит с тополей летний снег,
   Просто звучит в моих ушах твой смех,
   Просто одинокая женщина молится в церкви за нас всех,
   Просто ночь - не время для дурных утех.
   ...Почему мне скучно с не такими, как я?
   Почему мне страшно быть с подобными мне?
   Почему я часто боюсь падений и хочу быть всегда на коне?
   Почему мне презрительный взгляд твой так болен?
   Поступать, как знаешь, ты волен...
   ...Но помни: один не всегда в поле воин...
  
   КТО МНОГО ЗНАЕТ...
  
   Кто мало знает, тот крепко спит...
   Рукою крестит и ждет забвенья,
   Да, впрочем, ждет ли? - Душа молчит.
   И удручает с собой боренье.
   Кто мало знает, тот крепко спит...
  
   Кто знает правду, всегда молчит.
   Не ропщет, в поисках одобренья
   Других, на Бога. Обут и сыт,
   Одет, не болен - совсем немного
   Всего и надо, чтоб не пропасть,
   Да не споткнуться, да не упасть,
   Не рыкнуть в гневе на чью-то пасть...
   Из грязи в князи.
  
   Кто много знает, тот мало спит.
   Дух неспокоен, ждет откровенья,
   Как пробужденья от странных слов:
   "Иди, не бойся, ночью жди знаменья -
   Из грязи в князи пора восстать."
  
   ГОРОД
  
   Вечерние экскурсии в холодильник, прокуренный кот, умный телевизор, старый диван в моей детской, разговоры с мамой о жизни, папины шутки, летние или зимние каникулы, уехавшие одноклассники - это дом.
   Чья-то беготня, звон посуды, пьяный смех, детский плач, пение под гитару, громкая музыка, недовольство соседок, шуршание непойманной мыши, рано вставать, нелепые картинки на стенах, неполитые цветы, свобода - это общага.
   Давка, усталость, грохот, реклама на окнах вагонов, дети, цветы, мужчины уступают место дамам, книга в руках, пересадка, вопросы - это метро.
   Наушники в ушах, красота, поспешные звуки города, звон троллейбуса, просящие подаяние, уличные торговцы, флаеры у метро, случайные прохожие, бутылки из-под пива, мусор - это улица.
   Непредсказуемость дня, угаданность маршрута, тяжеловесность зданий, молчание парков, бесконечность каналов, разношерстность людей, хозяин судьбы - это город.
   Загадочность пути, таинственность цели, непохожесть у тебя и меня - это жизнь.
   . . .
  
   Большой город покоряют...
   Для чего? Никто не знает,
   Каждый ищет в нем свое...
   ...Впрочем, слово "покоряют"
   Вряд ли просто означает
   Утвердиться и осесть,
   Засветиться и обресть...
   Нет, "обресть" - и есть то слово! -
   Знак, что я готов (готова)
   Находить, терять, искать,
   Сбиться, поиск продолжать...
   А чего - не знаем сами.
   Знак был дан нам небесами:
   "Встань, пойди, Незнамо Кто,
   Принеси Незнамо Что;
   Не отчайся на пути
   Да в дерьмо не упади.
   Лжедрузей не заводи
   Да найди, найди, найди!.."
   ...Что найти-то? - Вот дурак,
   Я стою, рассудку враг...
   . . .
  
   ЧАЙКА
  
   Я приехала с юга на север,
   Чтобы найти свою стаю.
   Да, я чайка, отбившаяся от своих,
   И теперь я мечтаю,
   Чтобы кто-нибудь да подошел,
   Тихо щелкнул по клюву,
   И наврал бы, что все хорошо,-
   Когда все очень глупо...
   (Мои ранние стихи, потому грустные)
  
   НЕ БОЙСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
  
   Да, не бойся. Идя по улицам города, из которого я приехала, я смотрела и не узнавала его. Точнее, больше не узнавала в нем себя. Это он, знакомый поворот налево по главной улице от вокзала; те же ленивые прохожие; новый рекламный щит; новый парк аттракционов на пустыре в центре города; наша старая школа, наша, а не моя; музыкалка, в которую мне так и не суждено было ходить (сначала не было денег, потом не было времени); бассейн, куда я тоже так и не записалась, три года лень было сдать анализы...; вечно интересный киоск у школы, где всегда полным-полно всякой всячины - разных ценнейших безделушек, мне и сейчас они важны; библиотека #1, куда я бегала с интервалом раз в три дня за стопкой новых книг; библиотека #2, куда я бегала до тех пор, пока меня не застукали сдавшей книгу с вырванными страницами; почта (я вечно с кем-то переписывалась; еще я там получала гонорары за редкие статьи в местной газете; статьи эти, если попадались на глаза нашим учителям, то служили поводом восхваления меня назавтра перед всем классом; это было приятно, но неудобно); спуск к нашему дому, к овощному магазину и к озеру, мне в нем было запрещено купаться, так как вода в нем очень мутная, а на берегу озера находятся химзавод, военчасть и коровники какого-то совхоза; наконец, бесконечные пустыри и собачья площадка (память о моей индейской юности и наших овчарках).
   Почему в свои (20? 30? 60?) лет мы уже не можем вспомнить то, что составляло НАС, нашу жизнь в тот или иной промежуток времени. Первые годы в школе? Дружба с девочкой/ мальчиком из твоего дома? Игры в дворовой компании? Первая любовь? - представьте себе, есть люди, которые ее даже ни разу не испытали, или испытали так поздно, что... Стычки с учителями? Подростковая неуклюжесть? - она тоже часто, будучи непреодолена, сопровождает человека всю жизнь. Первые попытки подзаработать? - часто ценой разлада с близкими, с собой, своим "Я"... Открытие своей красоты/ некрасивости, своего таланта, ума, странности, "оторванности" от окружающих, всего мира, своего города, семьи, страны, Вселенной, наконец...Расхождение с семьей? - кто-то переживает это более болезненно, кто-то менее, но всякий бы, наверное, хотел, чтобы в его семье его выбор если не поняли, то хотя бы приняли. И чем крепче были эти семейные узы, тем больнее тебе теперь, п о с л е разрыва. Однако же, это временно; просто есть узы-цепи, узы-поводки, узы-спасательный круг, и есть Узы-поручни, Узы-волшебные палочки. Последние тебя не заковывают, не властвуют тобой и не играют на твоих слабостях, а помогают, когда надо, когда ты сам попросишь, или же воистину совершают чудо, будучи всегда с тобой, и неважно, рядом ты с родным тебе человеком или нет.
  
   СУМАСШЕДШИЕ
  
   Ооо, это из области мистики. Почему-то всегда находятся люди, открытые и готовые к чуду. Они либо ищут чудес, либо... либо творят их сами.
   С одними такими психами я и познакомилась по объявлению, что до того момента долго висело на доске объявлений в корпусе нашей общаги. "Арт-галерея <...>, говорилось там, состоящая из 10-15 художников, приглашает 3-5 человек принять участие в трехдневном походе на ст.Кузнечное. Платить ничего не нужно, от вас - только желание и ... немножко сумасшествия." Сумасшествия мне было не занимать; как раз стояла пора подготовки к диплому, и голова буквально шла кругом - еще не было сделано практически ничего... Стоял ноябрь; наступили довольно непривычные для него сильные заморозки - под минус шесть-семь. Аборигены общаги вымерзали как мухи, кутались в мамины-папины свитера, заботливо присланные из дома, запасались запрещенными для применения в общаге электроплитами, часами пропадали на теплой кухне. В нашей трехместной комнате тоже мерзли двое человек; я не мерзла: я собиралась в поход.
   Мой вклад в общий план покупок составлял 2 кило апельсинов, полкило сливочного масла (Только хорошего! лучше финского..), 2 банки сгущенки и в нагрузку нести 4 баллона газа для печки. Спальный мешок мне выдали сразу же, как только я прошла собеседование (то есть показала часть своих фотоснимков, на которых были запечатлены мои прошлые сумасшествия), а хороший профессиональный фотоаппарат всю дорогу переходил из рук в руки, каждый сделал по нескольку снимков - дорога казалась за каждым поворотом все чудесней.
   До Кузнечного ехали три с половиной часа; за это время у нас ни разу не проверили билеты (сущая обида для меня, зайца, который привык кататься на авось); ехали туда, знакомясь; ехали оттуда, отдыхая.
   В походе было здорово. Нас оказалось всего 12 человек желающих, из них десять - сотрудники галереи. Из новеньких была я и был Леонардо, парень из Уругвая, Южной Америки. Леонардо был невысокий, пухленький, смуглый и очень живой. Его короткий "ежик" скрывался под пестрой банданой, и вообще он производил впечатление прохожего, случайно присоединившегося к нам по пути. Так вышло, что мы шли с Леонардо почти вместе. Дороги были узкими, и все как-то непроизвольно разбились по парам; Леонардо составил пару мне...
   У меня несколько раз в походе развязывались шнурки обувки, расстегивалась сломанная молния на рюкзаке, часто что-то кололо в левой почке, и каждый раз Леонардо останавливался (группа не могла нас видеть, так как все шли впереди нас) и терпеливо ждал, пока я отдохну, помогал мне со шнурками, чинил мою молнию, смешил меня рассказами о своей родине, пока я отдыхала; честно, под конец я нарочно стала изобретать какие-либо поводы для остановки; наверное, Леонардо разгадал мою хитрость и несколько раз взглянул мне в глаза почти серьезно...
  
   ЕСЛИ ТЫ ВМЕСТИШЬ В СЕБЯ...
  
  
   Если ты вместишь в себя
   Все березы,
   Мои слезы,
   И немножечко дождя,
   Значит, ты вместишь меня...
  
   Если ты вместишь в себя
   Мои мысли,
   Твои мысли,
   Наших маленьких детей;
   Мир без времени, пространства,
   Без неряшливых затей-
   Ты Вселенной станешь всей.
  
   Если я в тебе найду
   Свое солнце,
   Нашу землю, -
   Сбросив боль - свою беду,
   Я по ней пешком пойду...
  
   КОНЕЦ ПРАЗДНИКА
  
   Вчера вечером разобрали елку. Она уже давно высохла и усеяла весь пол иголками с терпким хвойным запахом. Выносить ее прямо так было рискованно: колючки, сыпясь по мере выноса, наполовину впивались в ковер и долго потом жалили ноги, не подлежа вычищению... Я додумалась пылесосить еловые ветки, чтобы они не орошали пол иголками; это в какой-то степени помогло.
   Хомяк-джунгарик свернулся шариком и нежно пах кукурузой.
   Через пять дней мне предстояло уезжать назад в Питер...
  
   ---- ---- ---- -- -- -- -- -- -- -- --- --- -- -- -- -- -- ---- -----
  

САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК

  
   Самый близкий человек - непонятен.
   Только солнце по весне да без пятен.
   Как огромен-то наш мир, необъятен!..
   ...Самый близкий человек - непонятен.
  
   Что за доля, за судьба у дивчины?
   Для печали нет беды, нет причины,
   Что за повод для тоски, для кручины?
   Точкой солнышко, да небо с овчину...
  
   Как я выйду в поле, встану березой,
   Да ослабну, пригорюнюсь - и в слезы...
   Слезы ветер унесет, тоже всхлипнет,
   И дождем-росой на траву рассыплет.
  
   Что же станется со мной, что же будет?
   Дует с луга ветерок, речку будит.
   Не подскажет мне никто, не рассудит...
   ...На дороге тьма рассыпана судеб...
  
   --- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --- ---- -- -- --
  

BACK IN ST-PETERSBURG

  
   Ну, вот я и снова здесь.
   В общаге все по-прежнему. Мышей выгнали, больше погрызенных свитеров нет. С двумя соседками все так же делим на троих письменный стол, спорим из-за очереди мыть посуду, выносить мусор, ругаемся из-за заправленной за ручку на окне шторы (очень люблю это делать), невыключенного после часу ночи света (делает Оля) или громкой музыки (делает Галя). Стараюсь хорошо питаться (хотя тянет промотать все деньги от зарплаты на ДУШЕВНОЕ, а на то, что останется, брать поесть. Лидка с Мишкой, кажется, единственные НОРМАЛЬНЫЕ и счастливые люди во всей общаге: ходят, смеются, дергают друг друга за различные детали молодых подрастающих организмов (не поймите меня неправильно), пускают друг в друга мыльные пузыри, заботятся о морской свинке Миши (самочке), навещают морскую свинку Н.Догович (самца), пекут блины на Масленицу (впрочем, я тоже пеку), торчат в библиотеке в воскресенье и т.п.
   ...Учиться подозрительно интересно. Я действительно в день самоподготовки занимаюсь самоподготовкой.
   Хотя большинство моих приятельниц и подруг уже сделали карьеру (Ольга учится в МГУ, Лерка преподает в СпбГУ, другие преподают в Герцена), я иногда ЧЕРТОВСКИ рада, что это происходит НЕ СО МНОЙ; не то чтобы я боялась решительности или быть самостоятельной, или завидовала их определенности - нет, я считаю, что моя определенность наступит тогда, КОГДА НАДО. А до той поры не нужно тянуть кота за хвост...
  
   АЛЕШКА, МНЕ ОПЯТЬ НЕ СПИТСЯ...
   Посвящается двоюродному брату Алеше
  
   Алешка, мне опять не спится,
   И свет луны, что бьет в окно,
   Тяну, как терпкое вино, -
   Мне вкус его потом приснится...
  
   Алешка, мне не все равно,
   Как долго путь мой будет длиться,
   И как свободой насладиться -
   Кому то счастие дано?..
   Мной перечеркнута страница -
   Она заполнена давно;
   Сегодня мною решено, -
   Что в сердце бережно хранится,-
   То ночи белой мной вручится-
   И будет в ночь унесено...
   И не заказанный мной путь
   На сердце ляжет небылицей...
   ...Мне остается лишь молиться,
   А слов-синиц не возвернуть...
   Да перевернута страница
   И все начертано давно...
  
  
   МУЗЫКА ВЕТРА
  
   Вчера получила зарплату и осуществила свою давнишнюю мечту - купила себе музыку ветра: девять прекрасных желтеньких ангелочков висят на веревочках под большим желтым куполом, раскачиваются, и, когда веревочки задевают висящую посередине гроздь прозрачных металлических палочек, эти палочки мелодично звенят... Музыка ветра...
   ...Утром никуда не хочется вставать, потому что... музыка ветра...
   Висит над кроватью, навевает весну!..
  
  
   ПРОЕЗДНОЙ
  
   После того, как цыгане в метро похитили мой проездной, я теперь езжу без него. Мое нахальство отработано просто до мелочей: захожу в наземный транспорт, мило улыбаюсь кондукторше, показываю ей ПУСТОЙ студенческий, еду дальше...
   Жизнь мила и прекрасна!
  
   МАРТАБРЬ
  
  
   ...Сегодня 17 марта, а за окном снег...
  
  
   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
  
  
   БУДИЛЬНИК
  
   Пояснения к планированию "встать ровно в восемь часов". Это значит:
  -- ставлю будильник на 8
  -- где-то в 8: 30 открываю глаза
  -- в 9: 00 подаю первые признаки жизни
  -- в 9: 30 слышу брюзжанье соседок (еще бы! Будильник орет уже в восьмой раз!)
  -- иду на вторую пару (к обеду примерно)...
  
  
   КОКЕТСТВО
  
   Еду на занятия ранним утром... Стоя на ступеньках эскалатора с правой стороны, строю глазки симпатичному парню, едущему мне навстречу (с левой стороны эскалатора). В это время, заглядевшись, умудряюсь наступить на обувь идущему впереди меня другому молодому человеку... Вот вам и частые недосыпания!..
  
   РЫЖИЙ КОТ
  
   ...Спускаюсь я как-то по лестнице факультета вниз после занятий. На первом этаже там у нас есть скамьи, небольшой столик и старый холодильник, выброшенный вахтерами в холл из "подсобки"; вдруг - смотрю - статуэтка стоит на холодильнике... Большая такая, натуральная, рыжая... Подошла, пригляделась - ...да это же наш рыжий кот Иван! Стоит там себе, замер, неподвижными глазами делает вид, что не рассматривает нас рыжий плут.
   Обожаю этого проходимца!
  
  
   БУДИЛЬНИК
  
   С утра просыпаюсь, долго лежу в виде кокона, изображаю собой гусеницу; лежу в тепле, темноте, тишине (если Галка не слишком громко слушает музыку), общаюсь сама с собой, настраиваюсь на день грядущий. Если Галка проветривает, вверху шумит музыка ветра. Если нет, скрипит подо мною кровать, если я ворочаюсь. В любом случае, пахнет пихтой от бутылочки масла у меня с полки. В любом случае, уютно, легко и волшебно. Когда не хочется вставать...
  
   . . .
  
   Я дерзаю спорить
   С матушкой-судьбой.
   Черт сломал копыта,
   Бегая за мной...
   8-)
  
  
  
   УТРО
  
   Кажется, родители скоро окончательно перестанут меня понимать; сегодня отправила им электронное письмо с анкетой-опросником: что вы думаете о смысле жизни, что такое счастье в вашем понимании, роль секса в нашей жизни ... и т.п. ...А что? Ведь мне и вправду интересно...
  
   КОГДА НЕ ВСЕ...
  
   Когда не все, как я хочу,
   И хочется бежать к врачу,-
   Куда бежать?
  
   Все по течению пустить,
   У уха пальцем покрутить,
   На все забить?
  
   Да надоело напролом,
   Сквозь колкий терн и бурелом,
   Решила - ждать.
  
   ...Ключ отказался дверь открыть,
   Решила: "Так тому и быть",
   Ушла гулять...
  
   ОБО ВСЕМ ИЗО ВСЕГО
  
   Да, живя в общаге, поневоле научишься делать все изо всего. Особенно в плане готовки. Вчера вот Галя предложила приготовить кукурузные лепешки; делается это так: покупается банка консервированной кукурузы, затем добавляется немножко муки, яйцо - и ... осталось их просто испечь...
   Вот сегодня вечером и попробуем...
  
   . . .
  
   Не плачь, что суждено сгореть в камине летящему листу.
   Трех чаек унесло на крупной льдине к Дворцовому мосту...
   Твой путь тебе казался слишком длинен,- ты выбрал пустоту.
   Мир - хаос, и ты в этом не повинен, но ты спугнул мечту.
   Все то, чего желал ты очень сильно, нечаянно сбылось,
   Но радость оказалась непосильна, ты бродишь, словно гость,
   Слоняешься по дому и не знаешь, на ком сорвать бы злость...
   ...Мир - хаос, и не стоило его бы воспринимать всерьез!..
  
  
   РОМАНТИКУ
  
   Романтик, ты в разрезы клена
   Не раз посмотришься влюбленно;
   Ты пьяных листьев карнавал
   Не раз по осени встречал...
  
   . . .
  
   А я и не отрекаюсь
   От мыслей своих и чувств-
   Без этих беспечных мыслей
   Был мир бы мне чужд и пуст...
  
   ГВОЗДЬ
  
   Луна прибила небо, как гвоздь.
   Я скучаю по дому, я здесь просто гость.
   Я сегодня призналась, что мне не нужны
   Ни деревья, ни люди.
   ...Искривления судеб? -
   Ворошить их не будем;
   Задыхаюсь в делах,
   Я хочу тишины...
   (Опять-таки, это стихотворение явно того, прежнего мироощущения)
  
   КТО?
  
   Кто разбудил мою душу,
   Когда та ложилась спать?
   Кто ей сказал: "Послушай,
   Завтра рано вставать"?
   Кто ей сказал: "Не стоит
   Капли стирать со лба"?;
   Кто ей сказал: "Пустое -
   На привязи выть у столба"?
   Кто ей сказал: "Не стоит
   Жизнь уступать судьбе"?
   Кто ей сказал такое!?
   ...Спасибо тебе!
  
   АНШЛАГ
  
   ...Да, и необычную картину такую вот только у нас и встретишь: в два часа ночи человек пять полуголых людей стоят в коридоре, робко жмутся друг к другу, мерзнут, но ждут.
   Ждут очереди в душ...
  
   СОСУЛЬКИ
  
   Сегодня часа два ходила по родному герцовнику, фотографировала сосульки с крыш.
   ...Допечатываю через неделю. Недавно тоже гуляла по окрестностям Парка Победы. Нет, сосульки и вправду волшебные... - под стать погоде: они, как прозрачные кинжалы в оружейной лавке, развешаны повсюду, как трофеи... Они не имеют цвета, только сияние; они имеют только запах Весны, вкус Свежести и ... они Неуловимы на ощупь... Я сжала одну в руке, и она...пропала!
  
  
   ДОМ
  
   Обокрали дом,
   Унесли диван,
   Утащили стол,
   Пропороли пол.
  
   Я был вне себя,
   Я стучался лбом,
   Пеной изошел,
   Топал каблуком.
  
   К вечеру устал,
   И, когда в тоске
   Рухнул я на пол,
   Я себя нашел.
  
   ...Обокрали дом?!..
   Я остался в нем!
  
  
   СУМАСШЕСТВИЕ
  
  
   Недавно меня пригласили выступить на родном факультете. Вечер военной песни. Я ...немного жалею, что пошла; я поняла, что в искусстве, и в преподавании, и ...во многих-многих других сферах - а особенно в сфере работы с людьми - НЕЛЬЗЯ быть равнодушным. ... Я спела три песни. Я недолго их выбирала, две из них я знала хорошо, а вот третью выучила буквально перед выходом - "Простите пехоте" Б.Окуджавы; я готовилась, немного волновалась; настроилась на песенный лад; настало время, я пришла, я выступила; я не была ни первой, ни последней, я... просто спела (если только можно спеть ПРОСТО), я ... хотела СПЕТЬ, СПЕТЬ-поделиться, СПЕТЬ-полюбив, СПЕТЬ-захотев, спеть ПЕСНИ ... А вышло... а вышло так: я только посмотрела на мертвые лица жюри, вспомнила, что меня с ними связывает: несданный экзамен по математике в прошлом году, зачет и экзамен по истории художеств. культур, но, главное - то, что НИКОМУ НИЧЕГО не надо. Я почувствовала, что, если останусь здесь еще на чуть-чуть, то насквозь пропитаюсь этим духом Тошнотворного Душевного Неблагополучия, этой Чумой нашего времени - болезнью "никому ничего не надо". Тем более, что, запыхавшиеся, в аудиторию подоспели зам.декана и сама деканша - редкие дуры. Я знаю - начни с себя. Вот я и начала: поехала прямо оттуда, не дожидаясь итогов конкурса, к Погореловым (к семье моего одноклассника, с которым мы случайно встретились в Питере), я была экспромтом, поэтому дома была только Аня, Сашкина сестра, и потом еще подошел дядя Саша, Анин папа - и Сашки, разумеется. Они долго расспрашивали меня про мое житье-бытье, потом мы пили чай, и пили чай до этого, а потом ...я решила поехать к Юльке, которой я это обещала еще с самого утра, и сделала это, но я решила попроситься к ней остаться на утро (т.к.было уже поздно, и не хотелось одной возвращаться домой; вы не подумайте, я не боюсь гулять одна - и даже ночью, но ...я с некоторых пор не очень люблю гулять одна, и, не скрою, с тех самых пор, как не стало Женьки, моей очень хорошей приятельницы, девочки-якутки (точнее - одной из немногочисленных северных народностей, не помню, каких). Женьку я очень любила, этот светлый зайчик навсегда в моем сердце, я помню все-все ее чудачества и клянусь перед питерским небом, на которое мы так любили смотреть вдвоем, что не посрамлю Честь Чудаков, чем я, собственно, и занимаюсь, сидя тут и набирая этот текст, выплескивая все свои чувства (правда, не на бумагу, а на компьютерный диск); я клянусь тебе, Женечка, что буду продолжать эти славные традиции наших чудачеств - отныне и во веки веков. Это мое тебе слово - Сумасшедшей, и Вождя Индейцев по имени Черное Перо, и Несостоявшегося Лидера Рок-Группы, и просто Машки, Машки-Черепашки, как зовет меня Лида.
   ... Женьку убили, когда она вечером гуляла в парке. Лидка была просто в шоке, когда узнала про это. Я ... и сказать нельзя. Вот я с тех пор и не люблю гулять одна... Не то, что боюсь, а так. Ощущение своей конечности (не моей лично, а, как бы вам это объяснить, своей конечности как индивида, как любого другого нормального человека), чувство, что у тебя могут это забрать - это - и эти сосульки, капающие с крыш, и эти мои вечные сомнения, и любовь - к конкретному человеку и ко всем людям, и это -
   В С Е.
  
   ...Ну, в общем, я немного погуляла, пообвыклась на свежем воздухе и поехала от Погореловых прямо к Юлечке. Мы с ней потрепались, попили чай, и, поскольку я была с гитарой, попели песенки, и я поехала домой. На следующий день утром. То есть сегодня.
   Галка даже позвонила мне (когда я уже подходила к общаге), спросить, я живая...
   Приятно, черт возьми, когда о тебе кто-то заботится!..
   Ну, пока все.
  
  
  
   КАНИТЕЛЬ
   (ЗНАЧИТ, НАДО УХОДИТЬ)
  
   Значит, надо уходить,
   Коли все достало.
   Книг любимых не забудь,
   Плейер, одеяло.
  
   Пусть растает этот город
   В беспробудной суете...
   ...Я вернусь, когда сумею,
   Изловчусь, затяготею,
   Чтоб втянуться в канитель...
  
   (Это тоже одно из моих грустных стихотворений; и эти тоже):
  
   НЕТ!
  
   ... Я до сих пор не знаю, кто был прав:
   Тот, кто сказал, что я пойду ко дну?
   Тот, кто сказал, что я в борьбе с собой
   Себя саму однажды прокляну?
   ...Кто засмеялся: я, не в силах ждать,
   Однажды вдруг перешагну черту;
   Или пошлю свою, пожалуй, жизнь,
   Махнув рукой на все, к чертУ, к чертУ, к чертУ!..
   Или уйду, насмешек не стерпев,
   Захлопнув дверь со стуком за собой
   И сердце, главное, навеки заперев,
   Махнув рукой на все, давно махнув рукой...
   Или сорвусь и обвиню весь свет
   В необуздАнной грубости своей,
   Что без любимого живу досель,
   Что не в ладах я со своей судьбой,
   Что не умею жить среди людей,
   Что по ночам кошмары давят грудь,
   Что нелегко под светом фонарей
   По снегу верно продолжать свой путь...
  
   ...Когда была я младше, чем теперь,
   Моя мечта передо мной открыла дверь.
   Но я, небрежно пнувши дверь ногой,
   Сказала, что известен мне путь мой.
   И, отступив, мечта сказала: "Что ж, изволь.
   Но принесет тебе тщеславье боль".
   Но я не слушала ее слова,
   На время помутилась голова...
   Я просто ... предала свою мечту;
   Себя я тратила на суету.
   Но временами помнила о ней -
   И это было мне всего больней:
   В моей душе такие мысли зрели,
   Что мир перевернули б, если б смели.
   ...Я вскоре... поняла ее слова,
   Но что-то изменить могла едва...
  
   Я до сих пор не знаю, кто был прав:
   Тот, кто сказал, что, поскользнувшись раз,
   Я никогда не поднимусь опять,
   Что я когда-нибудь устану ждать,
   Что я когда-нибудь устану??? - НЕТ!!!
  
  
   МОИ РОДИТЕЛИ
  
   Я давала себе обещание (давать слово - это слишком серьезно) не печатать ничего в те дни, когда не хочется печатать или когда - уже или еще - нечего сказать. Возможно, я несколько тороплюсь, печатая эту вставку. Но я хочу сказать, просто сказать, как я их люблю. И я никогда не думала, как это сложно сказать - о простом. И не таком простом, если подумать. Я их просто люблю,- хотя по мне этого бывает и не видно (особенно судя по поступкам). Но я их люблю. Я люблю их сейчас, и всегда. И, хотя я произношу эти слова - Я люблю вас - письменно или устно - каждый праздник или в памятные дни, я ужасно хочу сделать это признание еще раз. Сегодня. Сейчас. Я. Люблю. Вас,
   Мои родители!
  
   . . .
  
   Летний снег роняет тополь;
   Вспомни - ты здесь мелким топал...
  
   . . .
   Я себя считал знатоком дорог;
   Я прошел их столько, сколько только мог...
   Путь к сердец завоеванью,
   Путь - наперекор судьбе...
   Но не верил предсказаньям:
   "Самый сложный путь - к себе!.
   Не боялся я распутий,
   Точно знал, куда свернуть;
   Потому что мне, по сути,
   Был любой известен путь.
   ...Но, пройдя пути успешно,
   Избежав немалых бед,
   Понял я, что самый сложный,
   Самый трудный путь - к себе.
  
   НАШ ДОМ
  
   Стараюсь отвлечься от педагогики, и забыть на время все научные определения: что такое воспитание, семья, любовь... (как вообще можно давать определения этому?..)
   ...Я только помню наш дом - пока еще и мой тоже, всегда, конечно, мой тоже, но еще пока не мой собственный... ... как ощущение тыла, тепла и безопасности. Нет, конечно, и были ссоры и скандалы, непонимания и кандалы - кандалы любящих цепей, вот что удивительно. Но никогда - до конца никогда - у меня не было ощущения, что эта вот ссора, этот вот скандал, это непонимание будет последним. Возможно, это потому, что моя мама (а, надо признаться, зачинщицей большинства скандалов и споров была она... Ну, или мы вместе с ней - я и папа) всегда умела вовремя останавливаться. А это великое умение... И, в конечном счете, от всех этих скандалов и ссор она больше всего страдала и переживала сама. Мама-мамуля, у нее просто такой Тип Нервной Системы - папа это сразу же раскусил (то есть не сразу, а где-то после уже моего рождения), что она просто так по-другому не может - где-то долго-долго держит все эти отрицательные эмоции у себя в маленьком резервуарчике, копит их, копит - а потом-раз!- и все это так вот преспокойненько вдруг и вываливается прямо тебе на голову... 8-)
   ...Но, признаюсь, иногда, даже в самой гуще скандала, сколь бы серьезным он ни был, я ловила себя на мысли, что не променяла бы это мое с е й ч а с на какое-нибудь другое сейчас; или потом. Это мое самое лучшее сейчас, и мне в нем почему-то чертовски уютно; возможно, потому, что глупое-неглупое мое подсознание мне сейчас подсказывает, что все проходит, и это (у нее? У меня?) пройдет, что она, несмотря ни на что, меня любит (а поступала я иногда просто ужасно, так скверно вела себя, что иногда и вспоминать стыдно); я знала, что перетерпев, я получу все-таки свою жареную картошку на ужин, свою новую сшитую мамой юбку (а готовит или рукодельничает мама отменно) или очередную задушевную вечернюю или ночную беседу на кухне (последнее, признаться, было мне милее всего)... Интимно мы беседовали всегда... То есть - насколько я тогда позволяла себе, своей душе раскрыться. А более глубоко и душевно мы с мамой стали беседовать уже после моего поступления в универ... Вероятно, я подросла и стала маме более-менее приличной собеседницей... Вообще, думаю, жизненного опыта моей мамы - с ее-то умением наблюдать и анализировать - хватило бы на много-много жизней, на целые тома романов, на километры пленок, целую поверхность земного шара, покрытую исписанными листками с мамиными мыслями, раздумьями и чувствами...
   ...Вот я сейчас и создаю...пытаюсь создать эту огромную площадь земного шара, покрытую листками с записями о жизни моей мамы...
   Мам, я тебя люблю!..
  
   ...А теперь, думаю, мне надо бы рассказать о папе...
   Ну, это уже совсем другая история... Он у нас Организационная Дца (потом объясню), он - Эппочка и Большой Разумный Человек.
   Вообще, если забыть, что я уже почти совсем большая (мне 23 года), то могу сказать, что я их обоих - и маму, и папу - чувствую. Если мама - заводила, то папа - исполнитель. Папа - покой, мама - буря. Папа - чувства, мама - мысли. Точнее, наоборот... Папа - музыка, мама - рисование. Папа - треугольник вершиной вниз, мама - вершиной вверх. Мама - земля, папа - воздух. Мама - "подумай. сделай", папа - "сделай. подумай". Но они оба - творчество; они оба - любовь; они оба - Машка, звери, домашний уют, битком холодильник, "бардачная страна", верность старым друзьям - пусть за тридевять земель - и ...искренность. То есть искренняя любовь и искренняя ругань; искреннее самоотвержение и искренние же заблуждения. Они - разные, и вместе с тем - одно... И ни в чем, ни в чем не могут полностью прийти к согласию; потому и дополняют друг друга; потому и любят друг друга; потому и любимы мной.
   ...Я люблю вас, родные!..
  
   СТАЛО ЯСНО
  
   Стало ясно, мне вдруг стало ясно
   То, что было мне ясно всегда:
   Не напрасно, совсем не напрасно
   Бьется в речке живая вода.
   Не случайно, совсем не случайно
   В круг березы сомкнулись, смеясь,
   И дорога, кудряшкой завившись,
   В путь далекий опять собралась...
   Просто так не торопятся рельсы
   Чью-то жизнь за туман завернуть;
   Просто так не пытается путник
   Не уснуть, не уснуть, не уснуть.
   Просто так не пытается судно
   Не пропасть, не пропасть, не пропасть,
   Просто так не пытается древо
   Не упасть, не упасть, не упасть.
   Стало ясно, мне вдруг стало ясно,
   Что ненастье - совсем не беда.
   Вышло солнце, и стало мне ясно,
   Что так ясно мне будет всегда!
  

Г. Ивангород,

  
  

В Е Ч Н О С Т Ь

  
  
   Несколько дней назад, идя по Невскому, я вдруг ощутила, что все мои заботы вдруг куда-то улетели, испарились, что нет невечного, а есть только н а в с е г д а ...
   Я завернула на Малую Садовую и вдруг услышала волынщика... Перед ним стояла толпа народа, я остановилась тоже - не в силах оторваться от этой бесконечности музыки, желая к ней прикоснуться... Напротив стоял парень, он тоже слушал. Я посмотрела ему в глаза и поняла: вечность...
   ...Перед волынщиком стояли разные люди: люди мечущиеся, люди недовольные, люди одинокие, люди потерянные, люди всякие...
   Они ушли почти одинаковыми - прикоснувшимися к Вечности, забывшие о себе, о своих болях - в душе и в сердце, ушли, насладившись этой музыкой души по-разному, кто-то взял себе больше радости, кто-то меньше...
   Я тоже взяла... Но я испытываю странное чувство - что МНЕ НАДО передать этой радости теперь кому-то, что мне одной она не нужна...
  
   ...Я думаю об одногруппнице Тамарке - ее молодой человек в Армении, о том, что так и не съездила с ночевкой к Алиске, девочке из моего города, думаю о Юльке - ее маленьком счастье в большом городе: она все-таки, несмотря на инвалидность по зрению (полная его потеря), все-таки сумела прожить тут почти десять лет одна в большом городе, получить два красных диплома - обычный и магистратуры и получить тут работу и комнату в общежитии -и все это на одной улице, так что ей даже не придется теперь далеко ездить (а вообще жила она все эти годы ужасно - на одни копейки), думаю о том, что мне одной меня много - хочется быть еще и для кого-то, думаю о Лидке с Мишкой, о том, что мне есть на кого равняться в своих душевных качествах, думаю о тех людях - и мне их искренне жаль - которые умудряются жить, не живя, не ощущая этого счастья - жить... Думаю обо всех этих психах, что населяют этот вечно живой город, думаю, что сама давно стала тут психом...
   ...И это - мое счастье.
  
  
  
   . . .
  
   ЛАСТОЧКИ ПРИНОСЯТ ДОЖДЬ НА КРЫЛЬЯХ
  
   Ласточки приносят дождь на крыльях;
   День проходит, жизнь проходит, год...
   ...Мы же эту жизнь вчера любили?!
   Бог нас любит, Дьявол не поймет.
  
   Ласточки приносят дождь на крыльях;
   Радуга раскрасит небосвод.
   Дождь слепой всегда спасал от пыли,
   А сегодня, видно, не спасет...
  
   Помнишь, мы совсем другими были:
   Растопить клялись столетний лед...
   К счастью, мы не верили наветам,
   Что все это вовремя пройдет.
  
   Ласточки приносят дождь на крыльях;
   Люди за окном чего-то ждут...
   Счастие свое ногами топчут,
   Счастья ищут, счастья не найдут...
  
   Вспоминай, мальчишка, кем мы были:
   Сказки знали все наперечет.
   ...Ласточка несет нам дождь на крыльях -
   Может, счастье тоже принесет?..
  
   Счастье, почему тебя так мало?
   ...Если ты не веришь - поделом.
   Знаешь, я всю жизнь тебя искала,
   А, найдя, сказала, - "Нет, потом!".
  
   Птица счастья, я тебя искала;
   Губы завязала узелком...
   Но твои лишь перья подбирала,
   Птица с ярко - розовым хвостом!...
  
  
   МОЕ НЕСОГЛАСИЕ С ПАПОЙ
  
   ...Вдруг вспомнился давний спор с моим отцом. По его мнению, у всех нас, гуманитариев, "мозги набекрень", души не существует - это детская выдумка для незрелых умов, а всякие "творческие метания" - это ничто иное как отсутствие ясных жизненных перспектив... (хотя, что такое, в сущности, все эти жизненные перспективы? - линии-дорожки, начертанные на скрижалях твоей судьбы другими людьми, правда, испробовавшими большинство из этих путей на практике...). Ну КАК объяснить, что я, например, это ясно чувствую - что душа существует, я вижу, что те, кто ее ощущает в себе, просто счастливы?.. Мы, гуманитарии, по мнению папы, все чокнутые, и так далее. Однако папин друг и однокурсник, дядя Марк, человек "трезвый и здравомыслящий", судя по папиным высказываниям, периодически посещает философские лекции - для себя... Кто-то сходит с ума, катаясь на роликах по ночному городу, кто-то пишет стихи и рассказы, кто-то занимается благотворительностью, кто-то сочиняет музыку, а кто-то... А кто-то молчит.
   ...Вспоминаются еще с детства наши долгие - долгие разговоры на кухне, наши философские споры, бесконечные вопросы и ответы... а - за что я наВЕЧНО благодарна своим родителям - это за их БЕСКОНЕЧНУЮ ГОТОВНОСТЬ всегда отвечать практически на любые мои вопросы... Мама, конечно, по-женски оказывается более скрытна, но я только знаю, что где-то ей больно отвечать - и я молчу..., а где-то она сознательно не дает мне ответ-она ждет, пока я вырасту и пойму что-то для себя сама, решу или найду что-то, что поможет мне делать, ждать, жить... У нее и мамина, и другая, чисто женская мудрость.
   В целом, что касается мамы - то она реалист. Реалистка. "Все шаги в жизни должны быть хорошо просчитаны,- а иначе рискуешь своей головой и, возможно, чем-то большим" - это ее жизненное кредо.
   Я их понимаю. Мама карабкалась в жизни сама, и в ее время о таких бесшабашных выходках, наверное, и не задумывались - я говорю, в целом, - хотя у нас дома (у моих дома) хранятся еще ручные бабины, с которых мама собственноручно переписывала себе редкие бардовские песни; на антресолях болтаются пахнущие душевной теплотой наброски старой Москвы, ее улочек и сквериков, старой Москвы и Подмосковья... - воспоминания о художественном училище, в котором училась мама; и стройотрядовская куртка, и старые мамины книжечки для души, и мамины затвердевшие старые художественные кисти, и мамины фотографии и старинные вазочки, и браслеты, и вязаные панно, и мамины старинные блокнотики, исписанные аккуратным девичьим почерком, и, наверное, много чего еще (моя мама хранит всегда множество нераскрытых еще тайн), и мама моя иногда еще втайне пишет стихи (каюсь, я подглядела) - а папа... папа бережно хранит свою юношескую библиотечку об Арктике, свои студенческие записи о совместных употреблениях "гогель-могеля" (помните, у Пушкина...), записи Пола Маккартни, библиотечку детективов и удивительной (я верю ему на слово в этом определении, судя по его сияющим глазам) фантастики; старые рассохшиеся родительские лыжи еще пылятся на балконе, их рюкзаки служат вместилищем дачной утвари, да жалко, что собак у нас уже нет...
   Вот вечности нам всем очень-очень надо... Только вот мы забываем, что вечность и радость - это мы сами...
   Господи, как я люблю этот город, небо, небо, небо и солнце!.. И еще смех детей (они очень любят показывать языки в ответ), звон моей музыки ветра, собственный внутренний ритм, жизнь, жизнь, жизнь во всем!
  
  
   ТЕПЛО ЧЕЛОВЕКА
  
   Тепло человека...
   В первый раз вспоминаю его, когда я была еще совсем маленькой - когда меня брали с собой в поход, когда, лежа рядом в палатке, знаешь, что ты не один, что с тобой родные,... все в порядке... Потом - когда ты болеешь, а тебе делают массаж, либо мама с тобой делает ингаляции, а ты лежишь в кроватке и чувствуешь себя таким счастливо-несчастным (счастье быть таким немощным, что над тобой так тепло и любяще кудахчут... Вот бы продлить это ощущение навечно!..). А потом... потом тепло человека появляется в первых друзьях, тех, что разделяют с тобой все твои сумасбродные увлечения - и лазания по индейским хижинам, и первые попытки "серьезно" писать, и все твои бесшабашные выходки, и твои перепады настроения, и все такое прочее...
   ...Потом... может быть, потом, это - когда ты в первый раз влюбляешься... в своего одноклассника в веснушках - даже шея и руки, даже глаза у него с каким-то рыжеватым блеском, тебе кажется... Это ты потом понимаешь, что еще не он, а пока... пока ты просто носишься со своей любовью, приятно мучаешься тайной, стараешься перехватить каждый его внимательный взгляд - и все это во время уроков, так, чтобы никто не увидел, на переменах - так, чтобы он догадался... Не догадывается... И тогда ты решаешься на последнее, решительное - пишешь ему записку... Он ее, конечно, не получает - и все это потому, что другой некий субъект просто как-то нагло перехватывает ее у тебя прямо из пенала, и - читает ее вслух всему классу... А-а-а-х!... Любовь попрана и предана осмеянию, но ты-то знаешь, что это не так... И ты еще долгих три года хранишь в своем сердце свою нелепую подростковую любовь к этому рыжему мальчишке,- ты просто любишь его, так, как только может любить его впервые испытавшая это чувство девчонка - пусть даже он и все знает...
   ...Это ведь ты-то еще и не знаешь, что это у тебя генетика такая - и твоя бабушка тоже деду признавалась первая в любви, а, возможно, что и кто-то еще из предков...
  
  
   И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
   (ДЛЯ ЧЕГО ЭТО ВСЕ...)
  
   ...И в заключение (для чего это все).
   (Это все - маленький подарок большим друзьям. Мои друзья - это и Лида с Мишей, и мои родители, и Юля, и Галка, и Погореловы, и Левитаны, и Люда, и Лера, и Оля (хотя с последними у нас и разошлись пути-дороги - в смысле, мы уже идем разными путями). Впрочем, уже Валерия Феликсовна, и Ольга Сергеевна, и даже... Мария Владимировна...)
   А для чего это все?
   Во-первых, пап, мне показалось, ты как-то погрустнел - это все пусть будет как тот источник чистой воды, текущей, чтобы умыть твои чувства, освежить восприятие жизни, показать, что даже... грусть бывает светлой - той самой, после которой непременно всегда выходит солнышко!.. И оно такое светлое и лучистое... И тебе, пап, иногда просто не хватает его улыбки... пусть она с тобою будет всегда!..
   Во-вторых, мам, ты как-то уж слишком реалистично смотришь на жизнь (а ведь, разбирая улыбку по частям, не замечаешь улыбки самой...). Мамуль, это все пусть будет как янтарная смола, медленно-медленно и бесконечно-вечно сочащаяся-струящаяся из дерева, сверкающая искристо на солнце и непременно-всегда способная затянуть твои раны!.. ...Мамуль, мне кажется,... тебе не хватает тишины!..
   В-третьих, Лидка-Пирамидка, спасибо тебе за твою доброту!.. Я обещаю - себе в первую очередь - хранить этот огромный шар тепла и человеческого понимания и участия, и, более того, катить его по миру вперед и вновь! ... Считается, вроде бы, что в лицо человека нельзя захваливать, а я и не пытаюсь... Просто... спасибо тебе, Лида! ...Я-то знаю, чего тебе не хватало - но теперь у тебя это есть... Привет Мишке и Настюше!
   В-четвертых, это всем тем, кто, вероятно, этого всего и не прочтет: это для всех тех, кто просто... удивлял меня все эти годы в стольном граде Питере - просто тем самым, что был, жил, действовал, любил и ненавидел (кого-то или что-то), иногда - бездействовал,- но уж точно - никогда не был в обиде на судьбу... Это все - люди, сумевшие показать мне безграничность границ, сумевшие поднять мой дух на недосягаемую высоту - такую, что просто дух захватывает от того, сколько мы, оказывается, можем!.. ... И я еще, собственно, забыла сказать.
   ...В какой-то момент, действительно потерявшись в Питере, я вдруг поняла, что не знаю себя. Не знаю, где я, что я. Помогла, как ни странно, общага (вот уж, поистине, странное и удивительное место, где всегда в самый неожиданный момент каким-то образом оказывается - и возможно, даже в соседней комнате, то, что тебе нужно); помогла Сонечка, тогда студентка магистратуры герценовского филфака (сейчас уже Софья Михайловна, преподаватель, и замужем за Иваном Шейко) своими книгами Паоло Коэльо, знакомством с классикой, Толстым с его удивительным миро- и человеколюбием, помогли Аня Будько - с ее удивительными жизнелюбием и волей - просто тем, что она живет здесь рядом со мной, в соседней комнате; помогли и Миша Лебедев, показав, что в жизни немножко расходятся мечты и реальность, вернее... мечты нужно соизмерять с реальностью - или же творить свою реальность...; помогла и Галка, с утра до вечера упорно пропадающая в своем студ.театре, и, хотя я во многом-многом с ней не согласна, Галька... она человек... А я очень-очень люблю живых людей...
   ...Так вот, в один прекрасный момент я вдруг поняла, что просто... теряю себя. Что живу по чужим нормам, принципам, что, с одной стороны, я во многом не согласна в отношении моего воспитания, а, с другой стороны, моей собственной линии поведения в жизни у меня еще пока не было... Помогли жизненный опыт (благо я вечно ищу себе приключения на свои 23! 8-) ), мамина привычка анализировать, папин принцип последовательности, Галкин пофигизм, Лидино жизнелюбие, мои собственные попытки интуитивного поиска, и, наконец...
   я не могу еще пока сказать, что я нашла себя..
   Но я - ищу.
   И я-то уж точно могу сказать - в любом возрасте, в любом положении, при любых обстоятельствах - ищите себя, мои дорогие и любимые! (Не забывая, конечно, о своих близких). Счастье наше - оно в нас самих, и в других людях, и в творчестве, и в науке, и в природе, и в мыслях, оно в любви, и в болезнях, и в космосе, оно - во всем!... И не надо стыдиться своих чувств - плачьте, творите, любите - только ... не жалуйтесь на жизнь - ей от этого очень обидно, ведь... она же живая!..
   Я вас всех очень люблю.
   ...А поэтому все это мое странное такое произведение прямо так и называется - Рождающие чудо - потому что эти чудеса мы все вместе делаем каждый день - да тем, что живем просто!
   Ну ладно, хватит лиризма!
   Иду...
   Ваша Машка (пока еще не совсем Мария Владимировна)
   ...А еще...я, кажется, влюбилась...
  

НА ЛАДОШКЕ

Лето - не лето,

Уже конец мая.

Дай на ладошке

Тебе погадаю..

Там, на ладошке,

Быть может, прочтется

То, что твоею

Судьбою зовется.

Плещут морщинок

Гладкие волны.

Все, что задумаешь,

Кто-то исполнит.

Там, на ладошке,

Сомнений горы,

Мечты, печали

И разговоры.

То, что не знаешь,

После прочтется.

Тайной растает,

В душе отзовется.

Пишется если -

Муза поблизости,

Знак ее высшей,

Божественной близости.

Здесь даже в лете

Проблески осени.

Знаю-не знаю,

А ничего себе...

ДА СИНЕВА, СИНЕВА ...

Да синева, синева -

Все слова; и слова пустые..

Обернешься взглянуть назад,

Ну а за тобой - п у с т ы н я.

Жалко тебя терять;

Да ты погляди - осень.

Осень на твоем дворе...

В мир из листьев и грез - просим!

- Скоро - тебя нет.

Лишь на душе - усталость.

Был ли ты вообще?!

..Побудь со мной самую малость...

Будешь ли ты знать?-

Будешь ли ты верить..

Тихо к тебе войду,-

Приотворю двери...

..Вижу - а ты - спишь,

Холод тебя не будит;

Сколько дорог здесь

Сошлось из людских судеб!

Лишь золотой сон

Спит на твоих ресницах;

Жаль, мне не виден он -

То, что тебе снится..

Я не скажу: "Встань!";

Дверь затворю бесшумно...

И в эту самую рань,

В дверь твою войдет сумрак.

Он не шепнет: нет,

Не было здесь никого;

Просто ты встанешь сам,

Днем, полным мирских забот;

Просто ты выйдешь в свет,

В мир, где любви - мало..

Лишь останется мой след -

Волосок на краю твоего одеяла...

ТЫ УСТАЛ?..

Ты устал? Дай мне руку.

Оказалось все непросто.

Ты устал ходить по звездам -

Может, я пойду с тобой?

Чтоб идти вперед и с песней,

Надо многое забыть.

Но рассудку свое сердце

Очень трудно подчинить.

Чтоб идти с прямой спиною,

Сверь осанку по шкафам.

За спиною дали волю

Злым развязным языкам...

Почему-то стало тесно

Нам друг с другом рядом жить.

Даже словом, даже песней

Этот мир не изменить...

Но твои глаза такие

Совершенно, как мои.

Мое сердце, твое сердце

Одинаково болит.

Ты устал? Дай мне руку,

Пухлый месяц золотой,

Прыгай смело с небосвода,

Звезды спрыгнут за тобой.

Как-то вдруг настало время,

Повзрослев, открыть глаза,

И ты понял, как непросто

Сделать только шаг назад.

Что ты видел? Ложь и правду,

Жизнь и смерть, в глазах испуг.

Словно маленький, бежал ты,

Отрицая все вокруг.

Напроказивший подросток

В твоем сердце не пропал;

Ты был просто меньше ростом;

Ты душою больше стал.

Ты расти себе, не бойся, -

Странный мальчик Питер Пэн.

И на время успокойся...

Но - до новых перемен...

  

Спокойной ночи!

ЗВЕЗДЫ МЕЖДУ СЕВЕРОМ И ЮГОМ

(РОЖДАЮЩИЕ ЧУДО-2)

пессимистическое

Вышла на балкон.

Сверху упала звезда;

Оказалось, окурок...

оптимистичное

Звезда пролетела -

Поймала в ладошку.

Я - Судьбы хозяйка!

* * *

ТАЙНА

...Звезда летела - качнула Луну;

А Месяц смотрел и сказал: "Ну и ну!"..

А маленький мальчик уснуть не желал;

Он ждал звездопада, по-прежнему ждал...

Ему обещали - назад ровно год -

"Захочешь чего-то - звезда упадет".

С тех пор он не может до теми уснуть,

Он взглядом голубит всю ночь Млечный Путь.

Он хочет братишку; ему невдомек,

Что вовсе не к звездам прозрачный намек;

А к папе и к маме, что рядышком спят,

О Тайне не знают, и знать не хотят...

8-)

* * *

ЛЯЛЯ

  
   ..Они сказали: "Надо срочно рожать". Они - это мои лечащие врачи из б-цы Св.Георгия, куда я случайно попала под выходные с резкими болями в животе. Когда меня прооперировали, выяснилось - у меня поликистоз яичников, а это чревато невозможностью родить в дальнейшем, если я не забеременею в ближайшем времени. Я призадумалась...
   Кандидат на отцовство у меня имелся. Это был мой друг, старше меня на два года, с которым мы уже год встречались. У нас с ним были очень доверительные, теплые отношения, и я серьезно рассчитывала на то, что он с радостью скоро может стать отцом. Естественно, после того, как сделает мне предложение, и мы распишемся.. Я мечтала, поглядывая на малышей в колясках в метро, что скоро вот так и сама стану мамой. В магистратуре своей я, так и быть, доучусь. А вот аспирантура потом у меня, возможно, станет заочной - иначе не потяну ребеночка.
   Мама с папой радостно посмеивались, предвещая мне в ближайшие несколько лет не что иное как вечные пеленочки, подгузнички и какашки ("А как же?! Вот ты у нас под Новый год родилась-так мы даже и бокалами чокнуться не успели - сразу побежали подгузник тебе менять.."). Странно - а мне до этого постоянно высказывали версию рождения "абсолютно беспроблемного ребенка", а вот оно как это все, оказывается..
   Страшно захотелось на дискотеку. С пивом и всем что полагается. Поймите меня правильно - я ни них (в смысле на дискотеки) обычно вообще не хожу. Но тут вот захотелось..
   На пляже (я отдыхала на юге у своих родителей) целыми днями играла то назойливая, то блатная, то романтическая, то "синтетическая" музыка, от которой постоянно хотелось пуститься в пляс, удивляя всех вокруг своими танцевальными умениями, а по ночам - заткнуть уши как можно большим количеством подушек (музыка играла почти круглосуточно, замолкая аж часа в 4 утра, я проверила 8-). Киря (мой бойфренд) уже был в Питере, и постоянно писал, что соскучился по мне, южному солнцу и настоящей кавказской минералке (в Питере она стоила аж в 4 раза дороже, и была гораздо более низкого качества). Я заверила его, что осенью привезу с собой побольше минералки, а также много варенья (настояла мама) и несколько бутылочек хорошего южного вина с собой (положит папа), а также минералку - только пусть он меня встретит, и сам несет все добро. Он согласился.
   Канарейка и два попугая отчаянно щебетали каждое утро, злостно мешая спать, так что я с трудом удерживалась от хохота, вспоминая Кирину фразу о том, что "а хорошо бы подселить к ним в клетку на равных правах его кошку Кошу". Да, компания была бы что надо!
   Ночь без родителей оказалась романтической: я устроила 4 ночных набега на холодильник, беспечно оставленный на мой досмотр; в результате неправомочных действий с моей стороны пострадали - блюдо со свежезамороженной клубникой, старый (в понимании нашей семьи, это то есть вчерашний) суп из курицы, почти скисший апельсиновый сок (а что?! мне понравилось), опять же не сегодняшний чуть сморщенный кабачок (был вынут, отмыт, нарезан ломтиками и обжарен во взбитом яйце), еще три яйца (на яичницу с помидорами), каюсь - чуть-чуточку церковного красного вина "Кагор" (что на верхней полке у баночки с пастернаком), а также какое-то рыбное филе, которое я вываляла в муке, опять же обжарила и съела. Короче, урон был нанесен колоссальный. Поэтому, когда через три часа после моего пробуждения назавтра (где-то около 2 часа дня 8-) я получила смс-ку от родителей с содержанием типа: "Машенька-купи хлеба, пожалуйста", я запаниковала: Хлеба к чему? Или с чем? - Холодильник-то пустой!
   И пошла в магазин. Мать и отец были угощены по приезду Лучшей В Мире Простой Советской Жареной Картошкой. Ура, товарищи.
  
  
  

О ДОРОГЕ

..Не знаю, насколько ты прав,

Ну а я неправа...

Но знаю, что часто неверна

Людская молва.

Печаль беспокоить

Не стоит, не стоит,-

Пройдите, едва не дыша...

Пожары, тревоги

Оставьте в покое -

Пусть будет счастливой душа!

Не знаю, зачем разрывает меня полоса;

Но верю, что за поворотом еще чудеса...

Я верю в таинственность встреч,

в неизбежность пути.

Я верю, что где-то меня ты

способен найти.

Я знаю, еще испытает дорога меня;

В бегу волос выгорит мой, потеряю коня..

Но разум воскликнет: "Иди!",

всторжествует любовь.

Я, сердце скрепя, в дальний путь

соберусь вновь и вновь.

Достаточно взгляда,

Оваций не надо.

Ты это способен понять.

Мы слова не скажем,

Мы порознь ляжем,

Но будем друг друга мы ждать...

  
  
  

ЕСЛИ ТОЛЬКО

  

Если только грустно станет,

Ты припомни детства час;

Зимний снег вверху летает,

Греет каждого из нас..

Если только жизнь достанет

Из уютного угла,

Ты не бойся, не навечно

Над тобой сгустилась мгла;

Если только ты проснешься

В сонный сумрак за окном,

С головою окунешься

В жизни пламенный дурдом;

Только если станет больно

На заброшенном пути,

Ты задумайся невольно -

Может, полететь спокойно,

Коли просто не пройти..

ЗАПАД

Странный поворот судьбы на запад,

Мягкий поворот.

Может быть, всему виновен запах,

Кто же там поймет?

Резкий поворот судьбы колена,

Виляние судьбы;

Как же нынче вырваться из плена,

Беды обойти?

Странная тоска начать сначала

То, что не прошло;

Мне судьба рожденье отмечала,

То, что не ушло..

Смутное судьбы вращенье задом,

Зовы за собой..

И твоя неподчиненность взгляда,

И решенье - В бой!

  
  

ЗЕБРА

  
   Я решила сделать себе мелирование волос. Решила - и сделала; показалась Кире, он одобрил. Папе не показывалась - мелирование проводил он. Я вся коричневая, прядки светлые, разной толщины, как полоски у зебры. Плюс еще ко всему пробивается натурально мой собственный цвет волос - темно-каштановый.
  

..Африканские лошадки,

Полосатые лошадки -

Хорошо играть вам в прятки

На лугу среди травы..

(С.Я.Маршак)

  

БАНАЛЬНАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ БЭЙБЕНКУ

  

Мой ребенок в кроватке -

Не пора ли тебе спатки?

Закрывай свои глазки,

Пусть тебе приснятся сказки!..

МАЛЕНЬКИЕ

   Читала ночью о маленьких (влезла втихаря в женский форум). Там одна мама назвала своего ожидаемого младенца - "пузожитель". Оригинально. Сегодня, когда возвращалась из магазина, увидела соседку -свою ровесницу - с маленьким. Вернее, маленькой. Та уставилась на меня, выходя из лифта, мешая пройти. "Настя, пойдем, чего ты?!"-сердито отозвала ее мама. ..Значит, девочка все-таки - а то сразу и не разберешь..
  

ДЕТСТВО

Ласточки в облаках,

Радуга в кулачке;

Детские сны плывут

По золотой реке.

Рядом и ты бежишь,

Держишь в руках щенка;

Он у тебя пыхтит,

Коричневые бока..

Вами любуюсь я

Из своего окна;

Вроде, тебе не мать,

Вроде, еще не жена.

Просто сегодня гость

Я в переплете снов;

И заплутала я

В царстве из сбитых слов.

И захотела я

Переплыть ту реку;

И отыскать самой

Тот берег, что пока не могу.

И услышать опять

Твой голос, такой родной -

В промелькнувшем сне

Вон над той рекой...

* * *

ЗАЧЕМ ИМЯ МОЕ ТЕБЕ?

Зачем имя мое тебе?

Оно не откроет дорожку к судьбе;

Сомненья не развеет -

Это только ветер умеет.

Не пожмет тебе руки,

Не предскажет разлуки,

Печали не смоет..

Знать мое имя не стоит.

Зачем тебе имя мое?!

Спроси лучше про житье-бытье.

* * *

  

ЕСЛИ БЫ НЕ МЕЧТА...

Если бы не мечта,

Искать бы тогда бурю..

Не ложкою щи хлебать-

Безнадежно есть свою тюрю.

Ветер бы тогда ждать,

Верно штопая свой парус;

Подсчитывать на календаре-

Сколько дней нам еще осталось;

Пытливо спрашивать о судьбе кукушку.

Беречь спокойствие свое, потирая макушку.

Не остановиться и не отдохнуть, а сказать "Привет!";

Запечатать пожелание в бутылку - открыть через сто лет.

Сколько-то дней прожить, столько-то дорог пройти -

Правда, своего не находя пути.

Жадно интересоваться личной жизнью соседей;

Чуть больше, правда, чем пропитанием полярных медведей.

Не чувствовать смысла житья -

Так бы не смогли ни ты и ни я.

Не замечать своего нытья

И не спрашивать: "Та дорога - чья?".

Не удаляться от своих овец,

Не говорить себе: "Я-молодец!";

Не усмехнуться от своих слов,

Не содрогнуться от чужих снов.

Не описать то, что видишь,

Не признаться, кого ненавидишь;

Не уставать в суете пустоты,

Не радоваться тому, что есть ты.

  
  

..Если бы не я и не ты -

Тогда бы и не наши мечты...

  

* * *

Месяц на небе.

Спит мой любимый..

Я заскучала!

* * *

СГУЩЕНКА

  
   Я поняла; приезжая домой - летом на два месяца после сессии, и аналогично на месяц зимой, я получаю свою неизменную сгущенку - концентрат родительской любви, замечаний и наставлений. То есть, как ни парадоксально, никуда от этой сгущенки не деться. Она льется буквально потоками - на меня, на мое житье-бытье, на мои отношения с любимым и т.д.
   ..Чувствую себя мухой в этом потоке.. Но ничего, я ведь их люблю!
  
  

* * *

ДОЖДЬ

Дождь в лесу тебя застал,

По палатке застучал.

Вновь прохладный дождь косой

С долго длящейся грозой

Не дает тебе уснуть -

Как же спать в такую жуть!

...С первой каплей дождевой

Цвет земля меняет свой

И темнеет на глазах;

На траве и на кустах

Капли первые видны.

Тучи мрачны и темны;

Гром свое отгрохотал.

Скоро ливень перестал;

Только сыпется с листвы -

И со стебельков травы

Град из капель дождевых

Груды черных туч больших

Исчезают по одной.

..Наступает час ночной...

* * *

ПОЧЕМУ СНЕГ?

Почему снег?

Почему танцы.

Почему ждешь;

Почему тайны.

Почему я?

Почему скоро.

Почему мы;

Почему хором?..

Почему здесь?.

Почему - быстро.

Тайны еще есть;

Секретная переписка!

...Холод бежит с рук -

Когда пишу такое.

Надо серьезней быть;

Вдруг ты - сейчас - с другою..

Странно смотреть вверх -

Но в высоте ... НЕБО!

Слышишь свой смех,

Ты поймешь, что когда-то Там не был;

Не было Там тебя - были твои крылья.

И не было выдумки Там - все было Там былью.

Нет сейчас сказки здесь - Сказка в твоей душе.

..Выглянь в окно скорей... На своем этаже!

Сказка - она тут. Ищет тебя, ищет.

Разве не из твоей души сейчас огонь пышет?

Сказка - она тут. Твоими смотрит глазами;

Сказке нисколько лет; она существует веками.

..Прок от моих стихов? - Нисколько, право, не вижу.

(Думаю, что этой сентенцией своей никого не обижу).

Прок от моей любви? - Не знаю, право - не знаю:

Я - танцевать учусь. Я - в чудеса лечу. Я - в облаках витаю...

  
  

* * *

   ВЗРОСЛЫЕ СТИХИ

Моим родителям

Удивительно больно

То, что колется в бок;

Мама скажет невольно:

- Как ты вырос, сынок!..

Сигареты на кухне,

Да в морщинках глаза;

Их огонь не потухнет...

Набегает слеза.

  

Я пытаться не смею

Целовать след их ног;

Навсегда в этом мире

Я без них одинок.

Мне уже скоро тридцать;

Облетает листва.

Почему-то не спится...

Мама вечно права!

Не уйти и не скрыться

От попыток любви.

Я держу в руках мячик;

...Я кидаю... Лови!

Удивительно тонко

В мире крошится лед;

Мать за руку ребенка

К алтарю отведет.

Мир в ладошках младенца

Называется - жизнь.

..Никуда нам не деться,

Наши судьбы сплелись.

  

Разговоры и чувства

Как бурьян, оплели;

Чтобы не было пусто

В сердце нашей Земли!

Не успеешь проснуться -

Наступает рассвет.

Ты беги окунуться

В ту реку, где нас нет!

Налови спозаранку

Сазанов, окуней...

Повстречай самых разных,

Непохожих людей.

И веснушки на солнце

Приоткроют ответ:

Счастье - вовсе не в деньгах,

И не там, где нас нет;

Там, вдали, ты отыщешь

Лишь частицу души..

Но назвать это счастьем -

Погоди, не спеши!..

Ты не думай, что скоро

Ты найдешь, что искал.

Эта точка опоры -

Просто то, чем ты стал!

Не подтянутость торса,

Не небрежность спины,

А твое перед Богом

Осознанье вины;

Не изысканность взгляда,

Не надменность руки -

Богу будет награда

Ваших слез ручейки;

Слез за то, что не сделал,

Не сумел, не решил;

Слез за то, что без меры

Кое-где нагрешил;

Слез за детские сласти,

Что пытался добыть;

И за тайные страсти,

Что пытался укрыть;

Слез за мира беспутство,

За без цели житье,

За свое безрассудство,

За скулеж и нытье.

Жди смиренно от Бога

Нарекания вслух..

Станет легче дорога,

Успокоится дух.

...Из сомнений и споров

Ровно пять новых строк.

Мама скажет невольно:

- Как ты вырос, сынок!

Не расслабиться сердцу,

Если боль впереди;

Никуда нам не деться,

Надо просто пройти!

Нет другого решенья,

Нет других площадей;

Впереди только море

Из поступков людей...

. . .

  

Мне уже скоро тридцать,

Облетает листва.

Тянет чаще молиться;

Подбираю слова...

Из страданий и боли

Получается слог...

..Мама скажет невольно:

- Как ты вырос, сынок!

   * * *
  

Сверху звезда упала,

Я желанье загадала;

Вдруг - да случайно

Сбудется тайна?

* * *

  

КАК МНОГО НЕ

   Сегодня подумала, как я много не:
  
   НЕ записалась вовремя в бассейн, НЕ прыгала с парашютом, НЕ заводила крокодильчика в ванне, НЕ звонила в Службу психологической помощи, НЕ орала громко с балкона, НЕ устраивала засаду после выхода из школы мальчикам (и девочкам!) своего класса зимой, НЕ перекрашивала волосы в фиолетовый цвет, НЕ научилась нырять под водой, НЕ выучила немецкий, НЕ...
  
   Это здорово, когда есть НЕ!
  

* * *

1, 2, 3, 4, 5

Не пора ли остановиться,

Развязать глаза, поглядеть назад?

Разве видишь ты чьи-то лица,

Чей-то из кустов торчащий зад?

Любимая в детстве присказка

У всех игроков-ребят:

"Раз-два-три-четыре-пять,

Я иду искать;

Кто не спрятался -

Я не виноват!"

Но оглянись - прятки закончились,

Уже надоела игра;

Как из старых штанишек вырос ты,

Шлепая со двора.

И уже лишь что-то мерещится

В напряженных, как сталь, глазах;

Может, это всего лишь трещинка

В очках?

Не пора ли остановиться -

Может, это всего лишь снится?..

Кто ото всех сам спрятался -

Тот сам и виноват.

НИКОГДА НЕ

Никогда не сможешь воспитать ветер,

Никогда не сможешь обратить воду;

Вас послушать могут еще дети -

Но не изменить вам и их природу.

Никогда не сможешь обуздать пламя,

Никогда не стоит уловить время;

Будешь долго гнаться за ним с часами,

А оно голубкой взлетит над нами..

Никогда не нужно торопить женщин,

Никогда не нужно упрекать старость;

Это тоже, видно, моя заслуга -

То, что ты подрос, хоть и самую малость.

Никогда не нужно заводить змея,

Если не воздушный у вас бродяга;

Если он взаправду, с пятнами на шее,
То его в неволе мне ужасно жалко...

   * * *
  

ИСКАТЬ ТЕБЯ

  

Искать тебя..

А найдя, остаться,

Отдаться на волю и руку Судьбы...

Всему улыбаться и не огорчаться;

Не спрашивать - "Если бы" да "Кабы"..

...Немного печалясь, сомненья оставить -

И вдаль поспешить - в тишину своих чувств...

Чего-то не помнить, чего не исправить,

Не верить, что мир - пуст!

...Я буду стараться собою остаться

И не в состоянии пасть -

Я буду в ненастье

Хранить свое счастье -

Тобою насытиться всласть.

Нет смысла без тени

И крохи сомнений

Свой мир закружить за углом...

..Но вот - представляешь? -

Наш дом, - понимаешь?

В нем вместе с тобой мы живем!

...Все так очевидно - не знаю, зачем продолжать?

Несчастье бессильно нам что-то с тобою сказать!..

* * *

Я всегда пишу, хоть тресни,

В грусть стихи, в веселье песни...

* * *

  

МОЛОКО И ЕЖИК

   Ехали сегодня с дачи с родителями. Дорогу нам вечером - уже в который раз! - в одном и том же месте перебегал.. ежик! Неужели не боится пересекать дорогу..
   Которую неделю заказываем свежее молочко (с утренней и вечерней дойки) у нашей знакомой молочницы; она приносит его нам сама, в большой трехлитровой баночке, бережно придерживая руками... Я его (молоко, то есть) раньше и не особо любила, но когда его вот так вот приносят... стала большой любительницей молока!
  

В МЯГКОМ КРЕСЛЕ

Попрощайтесь с тем, что было

И оставьте на потом

То, что любо и не мило,

И уже покрыто льдом.

Не встречайтесь с тем, кто в прошлом,

А дружитесь с тем, кто есть;

Ворон в поле закружится -

Принесет благую весть..

Не проспите то, что надо,

Изучите вашу роль;

Излечите шоколадом

Ваши скорби, муки, боль.

Подружитесь с вашей музой,

Приютите в доме пса,

Что не будет вам обузой;

Светлой станет полоса!

Не спугните верный случай,

Не гневите ангелОв;

Будет проще, будет лучше

Обойтись без лишних слов.

И не надо фраз "Ах, если!..",

Продолженья "..да кабы!".

Вы сидите в мягком кресле

Вашей матушки-Судьбы...

  

ПОЛНОЛУНИЕ,

ИЛИ СТРАХ ВСЕГДА НЕОПРАВДАН

ИЛИ

Или видела тускло,

Или стекла протри;

Ты смотрела так узко -

А вокруг пол-Земли!

  
   Неоправдан, нет ему оправданья; он стягивает в свой кулак все благие начинания, захватывает тебя накануне важнейших экзаменов в свой плен, не отпускает буквально ни на минуту - ты вся (весь) принадлежишь ему - твоему страху.. Невозможно представить, каково это - так безраздельно владеть человеком. Вспоминаю, как я занималась в студенческом театре нашего ВУЗа; мы тогда выехали в Зеленогорск под Питером, ровно на три дня, чтобы "насладиться творческой атмосферой", а в походно-романтической обстановке и должно было произойти дружное дружественное сплачивание нашего театрально-творческого коллектива, с тем, чтобы "Маша не завидовала Оле, которая.. буквально все время торчит на сцене; чтобы Миша не пилил Таню за совершенное неумение петь, которого она у себя попросту даже и не замечает..". Ну и т.д.
   ..Короче, я готовилась тогда основательно; поскольку мы с Галкой (занималась в танцевальной студии) жили тогда в одной комнате нашей студенческой общаги, я репетировала прямо при ней. Выглядело это так: я, поставив на плиту на кухне кастрюлю с какой-нибудь кашей (общага у нас была коридорного типа), садилась на газету или подстилку прямо на лестнице у лифта на нашем 6 этаже (а чего? Лифт-то все равно ходит только с 1 этажа вверх, а не наоборот) и, включив диктофон, громко (так мне казалось) распевала одну из моих любимых песен - "Вниз по течению" Насти Полевой из гр. "Настя". Друзья мои, Лида с Мишкой, спускаясь как-то пешком со своего 9 этажа (он у нас не последний!), отметили, что я "как-то громче обычного бормотала какую-то скороговорку; странно, а мне казалось, что пою громко и внятно..
   Ну, в общем, поездка была сногсшибательной, если только не считать того, что в первые два дня нас буквально замучило руководство театра бесконечными интересными постановками и этюдами, а вот на третий день мне надо было выступать уже в числе смельчаков, подготовивших свои собственные выступления - так сказать, в подарок и на отдых обществу.
   Текст и аккорды этой песни я знала неплохо. Ну, и черт меня дернул за 15 минут до выступления надумать подобрать к ней еще и маленькое вступление перебором на гитаре. Я-то его, конечно, подобрала, но, когда я вышла на сцену.. я забыла все начисто! То есть, этот перебор забылся сам, и потянул из моей памяти и все, что касалось самой песни. Я с треском и позором провалилась, скромненько забрала свою гитару и упилила со сцены. Оставшийся вечер пребывания в "дружном коллективе" я провела в крайне скорбном молчании, да еще и выслушивая слова поддержки со стороны коллег.
   Но до сих пор уважаю себя за смелость!

ЧЕРНИЛЬНЫЙ СЛЕД

  

Чернильный след;

Взаправду или нет?

Я в коридоре школы

С бутылкой Кока-Колы.

Я по пути

С работы вот решил зайти,

Чтобы прочувствовать, что было.

..Да вот беда - уплыло..

  

Я не юнец,

Как прежде;

Но по жизни молодец,

Иду раздольно.

Да вот беда,

Иль не беда - а так, вопрос-

Какой-то черт меня занес

Сюда невольно.

Я вспомнил вдруг,

Кто был мне раньше

Враг, кто друг;

А кто невеста..

И понял я,

Как я устал;

И призадумался, и встал.

И стало тесно..

Я вспомнил детское бытье,

Свои печали;

А как девчонок за углом

Из школы ждали?..

Чирикнул звонкий детский смех,

Напомнив случай..

Тот, о котором умолчу,

Пожалуй, лучше.

..Я шел, и пыль была столбом -

Ремонт был в школе;

Искал - вдруг в классе не найду

Знакомой Оли?

Я ей стихи писал тогда,

Она смеялась...

Летели дни, и шли года;

Любовь осталась.

Не только к Оле, ко всему,

Что было раньше;

Тогда, не ясно почему,

Не знали фальши

Ни эти детские слова,

Что мы сказали;

И ни влюбленные глаза,

Что нас искали.

Быть может, я еще вернусь

Сюда однажды;

И в море Детства окунусь -

Откуда каждый..

Промчалось несколько ребят

По коридорам...

И я почувствовал себя

Конкистадором.

Чернильный след остался мне

В средине мая;

Чернильный след -

Сотрется или нет? - Не знаю..

Откуда взялся он,

Я недоумеваю...

Чернильный след -

Из Детства знак:

"Эй, ты, мазюля!" -

"Сам дурак!"

8-).

  

..Древние греки верили, что боги

жили на Олимпе и питались амброзией..

СОВРЕМЕННЫЕ БОГИ

  
  
   Гм, а современные боги живут в стандартных многоквартирных панельных домах и питаются купленными в магазине замороженными полуфабрикатами.. Еще они встречаются, знакомятся, дружат, влюбляются, ссорятся, мирятся, рожают детей - и все это в бешеном темпе современного жизнеоборота.
  

ОСЕННИЙ МАРАФОН

(ОНА И ОН)

  

Опять осенний марафон,

Она грустит, смеется он;

Смеется новая она -

Его гражданская жена.

Они с гражданскою вдвоем,

Сперва был люб их общий дом;

Но что-то не соединить

Судеб связующую нить..

Приходит вывод сам собой -

Они отвергнуты судьбой;

Оставив связь на стороне,

Он возвращается к жене.

Но дом их общий не пустой,

С женой живет уже другой;

Она любовнику верна -

Его гражданская жена.

...И вновь осенний марафон:

Она счастлива, грустен он.

  
  

ОЧЬ

За окном копытит мысли ночь,

С нею прогуляться я не прочь..

Мысли, как и прежде все, точь-в-точь,-

Я хочу, чтоб у меня родилась дочь.

Мыслям улететь не суждено

В случаем раскрытое окно;

Мне они сопутствуют давно

В час, когда на улице темно..

Не всегда все знаю по словам,

Господа божественным дарам;

Стала я взрослей не по годам.

Догадаюсь как-то по глазам..

  
  

НАРОЧНО

  

Нам знать нарочно не дано,

Когда полет, покуда дно.

  

Не стоит спрашивать, зачем

Ты не со мной, а я не с тем?

Не вопрошай судьбу, когда

На нас навалятся года.

Ты только.. подними глаза!

..И не захочется назад.

КОГДА ВЫКЛЮЧАЮТ СВЕТ

   Вечером неожиданно выключили свет. Я осталась одна, и всерьез задумалась.. Все-таки я обиделась на Кирю, на это его "мне надо подумать" - и это в самый разгар нашей с ним поездки домой, к моим родителям! Да, мы ругались и прежде, но не так, думалось мне, это все было серьезно, не так мучительно, как теперь..
   ..А теперь мама хочет познакомить меня с другом нашей семьи; то есть, мы и так знакомы, но не в том смысле.. Дескать, а что, пора, девка-то ведь большая уже.. И поэтому они с отцом лишь недвусмысленно хихикают, когда заговаривают о Вадиме. А мне он.. симпатичен - но нельзя же вот так, ну просто не могу я.
  

Выключают свет -

Никого нет.

И вокруг тьма,

Я совсем одна.

Изучаю дом,
Мне он не незнаком;

Говорю с Судьбой,

И клянусь собой..

  
   ЗНАКОМСТВО
   Говоря честно, знакомство с Вадимом уже состоялось. То есть, помимо того, что мы с ним знали друг друга и раньше, теперь он пригласил меня .. на рыбалку, со своей сестрой. Кроме того, недавно (два месяца назад) у них с Ольгой (его сестра) не стало матери, так что я вдвойне чувствовала себя в легком замешательстве: как себя вести? Что можно, а чего нельзя? Веселиться, грустить, сидеть молча?..
   Оказалось чуть проще; Вадик поймал нам с Ольгой несколько пескарей, одного окуня, и мы изо всего этого, не совсем удачно, попытались сварить уху. Которой и накормили Вадика; он был в полной прострации от наших с Ольгой кулинарных способностей - уху недосолили, зачем-то бухнули в нее пару помидоров, и вообще из костра в нее попало много пепла..

Н Е М О Г У

  

Дождь... Есть ли смысл плакать?

Ждешь. Стоит ли сейчас -

Ты не поймешь.

  

Ночь. Мы все время рядом;

Друг друга знаем. Взглядом

Чуем ложь...

  

Луна - след лапы пятерня

Пса на снегу.

Расстаться - знаю, что должна -

И... н е м о г у ...

ССОРА

  

Мне неловко, стыдно очень,

Опустила к полу очи;

Снова ссора, ссора с мамой,

До чего мы две упрямы!

К примиренью путь у взрослых

Знает и дурак;

Но непросто, так непросто

Сделать первый шаг.

Мне неловко, очень стыдно,

Что ни говори...

Эта ссора, как заноза,

У меня внутри.

МАЛИНА

(ПЕРЕМИРИЕ)

  

Горсточка малины -

Вот и все перемирие;

Путь прошли мы предлинный,

Да на тебя не в обиде я.

Руки уже не спорят,

И в глазах - флаги белые;

Только недоумение,

Что мы чуть-чуть не наделали!

Штурмом не было взято мое сердце,

И началась осада;

Но только вот так вот грубо -

Не н а д о!

   * * *
  

НЕ УСПЕВАЮ, НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ

  
   Вы знаете, вы знаете, вы понимаете - как это сложно. Быть 25-летним человеком; закончить ВУЗ, получить диплом, отработать свое, пока учишься, - ну а потом, к у д а ? Я-то знаю, чего я хочу; вспоминаю свои зачеты - почти половина преподавателей говорила мне, на зависть многим одногруппникам, что "я ну просто непременно должна пойти в аспирантуру". Я-то за. Ну вот только и ребеночка уже очень хочется, и семью, и..
   ..Кстати, не знаю, какая муха укусила Кирю; вроде он нормально у нас погостил, даже ругались мы тут, у моих родителей, всего два раза, и то по мелочам всяким (дежурные хозяйственно-бытовые вопросы). Папе моему он очень понравился ("А что? Хозяйственный парень.."), ну и маму он как-то обаял; а мама - стена нерушимая, просто так на подступ не подойдешь. Ну и когда мы с Кирей заговорили вдруг о планах на будущее, он вдруг вот так вот просто и выдал: "А я не уверен. Надо допроверять еще наши с тобой отношения", так сказать, испытать на прочность.
   Помилуйте, сколько НАДО испытывать отношения двоих, кто-нибудь может сказать? У меня была масса примеров, когда так вот серьезные шаги (в плане женитьбы) решались в сроки от 3 месяцев до 5 лет!
   Итак, статистика:
   Лида и Миша. Встречаются уже 3 (!) года; загвоздка в том, что Миша с Таймыра, а Лида из Адыгеи - ну и со всеми оттуда вытекающими трудностями. Мишка к ней, ее родным два раза уже ездил, кажется. Лида в этом году закончила магистратуру нашего ВУЗа, и что будет дальше - не знает.
   Аня и Сережа. Моя бывшая соседка по этаже в студгородке и комнате; Аня из Сланцев, Сережа из Питера; у Ани рано не стало мамы, у Сережи полная семья; Аня филолог, Сергей закончил ЛИТМО; Аня пишет рассказы, Сергей изумительно играет в музыкальной группе (стиль фолк). Предложение этой юной особе (22 года) сей отрок догадался сделать аж.. по прошествии 5 лет знакомства! Однако, у него есть весомые аргументы: в очередь на жилье им удалось стать только сейчас, а до того, пока учился - куда он ее приведет? В 2-комнатную квартиру к своим родителям, где еще и его сестренка младшая обитает? Нда, удачи им - в этом августе они женятся.
   Другая Аня и Андрей. Это моя назойливая соседка по комнате; она неудавшийся психолог (8-))), оттого постоянно и лезет в чужую жизнь, в частности, в мою. С Андреем встречаются.. а тоже около 3 лет. При этом от общения с ними обоими может натурально поехать крыша: они выясняют отношения-ругаются-ссорятся-мирятся-просят прощения-снова обзывают друг друга разными нехорошими словами по сто раз на дню - и все это у них обычно в порядке вещей! Если они и поженятся, то.. бедные же их дети!
   Юля и ее таинственный ухажер с работы. О-о-о, это крайне надолго. Парень он, похоже, очень интеллигентный, хороший и вообще. Но Юлька вбила себе в голову какие-то ею вычитанные из книг столетней давности постулаты, что чуть ли не "кавалер ордена Белой Лошади обязан (именно так!) примчаться к ней ровно 12 декабря в 00-00, и, картинно приопустившись на левое колено, и для верности прочитав что-нибудь из Мольера, на всю Ивановскую (окраины Парка Победы - или подставьте окрестности своего района) громко, четко и внятно сделать ей официальное предложение". Я - верите - от всей души мысленно с этим парнем, в качестве его моральной поддержки. Знаю Юльку..
   Настя и Сергей. Они познакомились у общих друзей, с которыми вместе отмечали Новый год; на 3 день совместного и буйного студенческого кутежа они так друг другу понравились, что.. он сделал ей предложение! Отложили они его на 3 месяца только потому, что он постоянно живет и работает в Москве, где они и хотели отметить, а Настюшка из Питера.
   ..Мои родители не в счет, так как они за все время совместной жизни так и не сговорились друг с другом, какую же версию их знакомства лучше мне преподнести.. Мне лично обе нравятся, хотя они друг другу и явно противоречат.
  
   8-)
  
   Так вот, вопрос дня: под какую же из этих историй (а может, под какую другую?) подходим я, Киря и наши с ним совместные отношения?
   Я пока еще не решила..
  

ЗОЛУШКА

Ты слышишь звуки: шрух и шрух? -

Она метет метлой;

Она работает в кафе

Уборщицей ночной.

За отработанную ночь

Заплатят утром ей;

Она уволиться не прочь -

Ведь скоро юбилей..

Подружки, готовясь на бал,

Наденут красивые платьица -

А она, стерев капли со лба,

Мыть чашки за ними останется;

Она проклинает злой рок,

Что в жизни так мало хорошего, -

И любит одну лишь из строк -

Что "все мы немножечко лошади".

..Но все-таки раз в сто лет

Зовут и ее на танцы,

Хрустальную обувь она

Наденет, отбросив сланцы.

Но в полночь она сбежит

С общественной дискотеки,

Как слон, и туфля слетит -

Вот повод всеобщей потехи!

Она не знает, как ей жить,

Что делать нынче ей.

И вязнет в тине каждый миг -

А муки все сильней.

Она твердит, что от всего

Так быстро устает.

И за таким ее нытьем

Опять проходит год.

Но фее не позвонить-

Со сказкой порвалась нить.

Старушка-то при делах:

Недавно ведь родила!

И лешего не позвать;

Уж он бы помог - как знать! -

И, может быть, подсказал

Путь к счастью, который знал..

На платье бы ей накопить,

С прятав деньги в большой корзине,

Белье через годик купить,

Прошвырнуться по магазинам;

Но так приятнее ныть,

Что принцы все нынче гады,

И вниз по теченью плыть -

Вот все, что в жизни нам надо,

Хей...

Тари-дари-дарам-хей...

...Казалось, довольна она,

Давно не мешает ей мачеха;

Могла быть осуществлена

Мечта найти чудного мальчика...

А, может, она влюблена -

Ведь золушке тоже хочется?..

..Не поняли вы ни хрена -

Она ведь на веки уборщица!

Хей!..

Тари-дари-дарам-хей...

  

НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ДЕНЬ

Придет несуществующий день,

Его не окажется в календаре.

И я, как Мэри Поппинс, раскрою свой зонт,

И вскрикнет подоконник под моею ногой...

А ты с трудом

Разлепишь свои сонные глаза.

Ты скажешь, что ты видел удивительный сон;

Ты даже не заметишь, что я вроде ушла,

А-а-а...

  

Пр.: Но только не запутайся ногами -

Дорога завалена облаками.

Зачем тебе вечная свобода?

Ты лучше живи спокойно с нами.

Ты лучше...

Живи...

Спокойно...

С нами...

Уйдет несуществующий день.

И все мы станем немножко старей.

А чтобы вдобавок казаться умней,

Придумаем пятое время года,

А-а... О-А-а.

А ты из холодильника достанешь хлеб;

Ты скажешь, что он совершенно замерз.

А я скажу, что ты совсем ослеп -

Мы сто лет не живем уже в этой квартире...

Пр.: Смотри, не запутайся ногами -

Дорога завалена облаками.

И ты не раскайся в воздушном замке,

Что ты не остался когда-то с нами.

Что ты не...

Остался...

Когда-то...

С нами...

  

ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ВЕЧНО!

Ему нагадали,

Что однажды исполнится слово его;

Но только не знали,

Когда ожидать ему чуда сего..

"Я буду жить вечно!" -

Думал он, но озвучить слова не хотел;

Ведь каждое слово

Натворить могло неожиданных дел..

  

Пр.: "Я буду жить вечно!"

  

Но раз он приметил

Свет очей своих, девушку красивее всех;

И девушка эта

В его сердце имела огромный успех.

Он дурачился много,

Вызывая улыбки и счастье людей,

Ведь девушка эта

Была счастье и радость влюбленных очей.

Пр.: "К чему теперь вечность?"

  

Он не был беспечным -

Просто он первый раз поймал удачу за хвост..

..Мир был бесконечным,

Каждый шаг был в нем удивительно прост!

Пр.: "Зачем теперь вечность?"

  

..И вдруг он воскликнул,

Позабыв о могуществе собственных слов:

Пр.: "Ты будешь жить вечно!"

ХОРОШ ВРАТЬ!

   Хорош врать, Марья, ничего не выйдет. Ничего не получится у тебя из твоих затей. Просто если женщина сказала "Может быть", это значит "Да", а если вот это "Может быть" сказал мужчина..
   У мужчины (у моего, по крайней мере, это вот "Может быть" означает:
  
   - Как ты мне надоела за весь этот год своими постоянными капризами, недосыпаниями, критическими днями, оговорками, описками, неуемными амбициями, неуместными придирками ко всему и ко всем
   (Контраргумент: я такая же, как и все женщины)
   - До чего же мне осточертело будить тебя каждый день на работу! Да-а, поспать ты здорОва! Просыпайся отныне сама!
   (Пояснение: ну я же "сова", ну как же я могу перестроиться..)
   - А эти твои одногруппнички чего стоят! Каждый день ты только о них, да о них! Ну а ведь они же - это вполне взрослые уже парни! Ты даже и не подумала, что я ведь ревную!
   (Оправдание: да, Киря, ты прав. Я действительно очень нравилась и нравлюсь своему одногруппнику Саше. Но ты не волнуйся - Сашка, хотя и вполне в моем вкусе (откровенность за олткровенность), но он.. для меня еще маленький, в смысле житейских вопросов)
   - Ну а твои кулинарные способности, наконец?! Это же Бог знает, что такое - то, что ты мне иногда готовишь!..
   (Улыбка: ну Киречка, ну я же и так ОЧЕНЬ редко готовлю, так что радуйся, как же тебе в этом плане со мной повезло!)
   - И последнее. Ребенка мы в ближайшее время ну никак не планировали. Я понимаю, конечно, что тебя с этим желанием подстегивает еще и диагноз, но.. я ведь не так давно устроился на работу, получаю немного - для нас троих, плюс этим летом еще и в аспирантуру поступил.. Ну и как же я все это, как мужчина, сейчас потяну???
   (Нет ответа)
   Вот как раз на этот последний аргумент с моей - женской - стороны и нет до сих пор ответа. Как гудки в трубке:
  
   Пип-пип-пип-пип-пип-пип-пип-пип....
  
  

* * *

ЛЮБОВЬ

..Люблю тебя; и что теперь?

Ты предо мной откроешь дверь,

Подашь пальто,

И я уйду.

А ты - останешься.

..Люблю тебя. И что с того,

Что ты, как раненый боец,

Бежишь, спасаешься,

И вот -

Ты исчезаешь, наконец.

Люблю тебя. А что потом?-

Ты будешь боль свою беречь,

Стеречь свой сон.

И мой покой

Накроет Бог своей рукой...

Люблю тебя. Что делать мне?

Моя душа горит в огне,

Не в силах пламя потушить,

Я выбираю

Просто - жить.

..Но я живу. И ты живешь.

А наши души бродят где-то...

И ты, как прежде, ждешь рассвета,

И до рассвета не заснешь.

Люблю тебя. Но ты вдали.

И ты, конечно, любишь тоже.

Насколько все же непохожи

Скитальцы Неба и Земли!

Люблю тебя. И сон в дороге,

Ко мне примчаться не спеши:

Я говорю в ночном Всевластье

С сокровищем моей души!

Люблю тебя, еще люблю.

Любовь пред временем безвластна.

И отрицать любовь напрасно:

Она все разрешит сама...

ЗИМА НЕ СКОРО НАЧАЛАСЬ...

..Зима не скоро началась,

И вряд ли в декабре начнется.

Но я сказать остереглась,

И ты чего-то остерегся.

Я побоялась быть собой,-

А ты подумал: "Невезучий".

И над твоею головой,

И над моей - сгустились тучи...

Я не хотела распахнуть

В глазах Вселенную для счастья.

Но что-то ночью не уснуть;

И стала чаще вспоминать я,

Как мы сидели за столом -

И ты сказал - "Я невезучий!

..В сердцах людских, в делах любви,

Видать, Всевышний знает лучше.."

..Да промолчала я тогда;

Глаза куда-то убежали.

Ни слова "Нет", ни слова "Да" -

Но мне как будто все сказали...

(Пусть отказалась в синеву

Лететь за птицей сизокрылой;

Но никогда - представьте, нет!-

Не назвала б я жизнь постылой.)

Я понимаю, далеко

Ушли от осени мгновенья..

Но вдруг однажды из-за туч

Представится лучей виденье?..

..Зима не рано началась -

Чего-то ты поостерегся...

Чего-то я остереглась.

-Но вдруг весна скорей начнется?

* * *

РАЗМЫШЛЕНИЯ БУДУЩЕЙ МАМЫ

   ..Оставшись одна после того разговора с Кирей, я долго сидела молча, охватив руками свои колени; я думала о тех счастливых пузатых женщинах, которых видела в роддоме (он примыкал к той больнице, в которой я оперировалась). Они (женщины) напоминали странных, смешных и неуклюжих гусят, которые - цугом - решили все вместе прогуляться к водопою..
   Видела и их пап, которые их - своих жен и своих детей - радостно встречали. Одни волновались и стояли робко в тени роддома (было жарко), другие радостно кричали на всю улицу: "Я - счастливый отец!"; прямо как в кино..
   Я стояла у окна на 8 этаже, меня готовили к предстоящей операции. Сказали ничего не есть, мало пить, а Киря притащил кипу простеньких глянцевых женских журналов, где, как назло, на каждой странице - мамы, дети.. ..А беременных женщин расхватывали мужчины, радостно обнимали и своих раскрасневшихся подруг, и (их?!) СВОЕ потомство, весело кружили это все в замысловатом вальсе, и заталкивали либо в свои ожидающие наготове машины, либо в заботливо снятые скороспелыми отцами такси.. Семьи разъезжались по своим квартиркам, домам, съемным комнатам - но, так или иначе, казалось со стороны, все были счастливы. Кроме меня.
   Я тогда еще не знала о диагнозе. Его мне сказали через день после операции, когда я в первый раз попыталась, ойкнув и закряхтев, опираясь на плечи Кири и медсестрички, пройти в туалет. В палату неожиданно зашла моя лечащая врач и сказала: "Ходи-ходи, умница - чтобы там никаких внутренних спаек не образовалось. А вообще, тебе после восстановления от операции нужно поскорее беременеть и рожать. Так что, - Она весело посмотрела на Кирю, - Планируйте свою беременность, мама и папа!". И ушла. А вот Кирюша совсем ей не улыбнулся в ответ..
   ..И вот тогда-то в моей сумасшедшей голове возникла идея, радующая кажущейся легкостью своего решения.

ВЫЙДИ-ВЫЙДИ

Звезды в августе летят,

Счастье обещают;

Сколько будет звездопад -

А никто не знает..

Пр: Выйди-выйди, улыбнись,

Значит, дело тонко!

С неба звездочки летят -

Легкая поземка.

Милый заплутал в любви -

Мелкая душонка;

Думает, нужна ль ему

Бабонька с ребенком?

Пр: Выйди-выйди, улыбнись,

Видишь, дело тонко!

Как и прежде, красота -

А в душе поломка.

  

Был со мною и ушел,

А сынок остался;

То ли было хорошо,

То ли посмеялся.

Пр: Выйди-выйди, улыбнись,

Значит, дело тонко!

С неба звездочки летят -

Легкая поземка.

..Не дается ни черта

В этой жизни темной;

То ль дороженька не та,

То ли путь не помню..

Пр: Выйди-выйди, улыбнись,

Значит, дело тонко!

С неба звездочки летят -

Легкая поземка.

  

Видно, весело жилось

Ладненькой дивчинке;

Счастью срезала крыло

Первая морщинка..

Пр: Выйди-выйди, улыбнись,

Звонко сердце бьется;

И от сердца удивись -

Как легко живется!..

Выйди-выйди, улыбнись,

Пусть душа смеется.

И от сердца удивись -

Так легко живется!..

СВЯЗЬ ВРЕМЕН

  
   Решение созревает быстро, как молния. Я, по крайней мере, надумала такое: у с ы н о в и т ь малыша, в случае чего. Если мой милый против ребенка, если он еще не решился связать со мной свою судьбу и жизнь, то, по крайней мере, почему мне необходимо лишать себя навеки радости материнства?
   Я изучила множество сайтов. Ночами я "висела" в Интернете, собирая все юридические подоплеки в свою копилку; завела папку, назвала "Бейбенок", куда и поместила все найденное - от любительских фотографий многочисленных забавных детских мордашек до конкретных инструкций, как вести себя во время приема проверяющего инспектора (уже после усыновления). Я была подкована и вооружена.. Тогда-то я и поняла, что есть такое материнский инстинкт!
   ..Мне все время мерещился м о й р е б е н о к...

НОВЫЙ ГОД

Новый год без друзей и без елки.

Но зато так много иголок -

И ты делаешь вид, что тебе все равно..

Ничего, но чудовищно больно,

И ты только взглянешь невольно

На того, кто рядом едет в метро.

Город ночной из печальной картины -

Мимо проходят пустые витрины,

Желтые пятна застывших кругом фонарей.

Видишь лишь тупо-веселые лица;

Все, что им нужно - сегодня напиться,

Чтоб новогоднюю ночь провести веселей...

  

Пр.: Так проходит год, так проходит жизнь.

Помнишь только дни, что не удались.

Врешь себе опять - "Это все пройдет".

А жизнь идет.

А жизнь идет...

  

..Хорошо бы уснуть и забыться,

И в Новом Году пробудиться,

Сделать вид, что встретил его хорошо;

А в своих нелепых ошибках

Мне бы как-нибудь не заблудиться,

И представить, что все плохое прошло...

Пр.: Так проходит год, так проходит жизнь.

Помнишь только дни, что не удались.

Врешь себе опять - "Это все пройдет".

А жизнь идет.

А жизнь идет...

ДАЛЕКО

Этот город - он принял меня такой, какой есть.

Он не требовал быть бесчувственной куклой.

Если мне было плохо - не нужна была маска шута;

А, когда хорошо, было видно и так.

Пр.: Горячо, горячо, горячо

Он меня приручил.

Так легко, так легко, так легко

Мне сказал - "Оставайся!"

Ты хотя бы на время уменьши огонь своих глаз,

А не то ты рискуешь прожечь во мне дырку.

Я бы рада поверить, ч то весь этот мир для меня,

Но печальные дни убеждают в другом.

Пр.: Горячо, горячо, горячо

Он меня приручил.

Так легко, так легко, так легко

Мне сказал - "Оставайся!"

...Меня раньше пугало то, что дом так покинуть легко.

А потом поняла - просто мы вырастаем.

А, когда вырастаем, так и тянет лететь далеко,-

И не просто лететь, а искать свою стаю.

Пр.: Горячо, горячо, горячо

Он меня приручил.

Так легко, так легко, так легко

Мне сказал - "Оставайся!"

ОНА СПИТ

Сон - ее жизнь, ее быт.

Ее смысл; она спит -

Она от многого устала...

Мир безразличен для нее,

Ограничен острием

Пушистой кромки одеяла.

Пр.: Она спит,

А на ее часах бежит время,

А на ее руке дрожат вены,

А на ее лице отражаются сны.

  

Как же это, в сущности, смешно -

То, что можно сквозь окно

Любить неведомые дали;

И свет за звезды принимать -

Тот, что льется на кровать

Сквозь дырки в старом одеяле...

Пр.: Она спит,

И ничего о жизни не знает,

Проблем и счастья не понимает -

Да ей они совсем не нужны..

Она спит,

А на ее часах бежит время,

А на ее руке дрожат вены,

А на ее лице отражаются сны.

   НОВЫЙ ГОД 2007
  
  

Самый лучший праздник - Новый Год!..

Пусть тебя сюрприз под елкой ждет;

Пусть тебе сегодня повезет,

Птица счастья пусть тебя найдет...

Радостный и долгожданный день!

Что-то делать нынче - просто лень..

Может, это просто снегопад?

..Может быть, кому-то кто-то рад...

Как же это мы с тобой нашлись,

Как мы в этой мгле не разошлись?

..Может, это просто дар с небес..

За окном - снежинок белый лес.

..Что же это, как это назвать?!

Просто я устала долго ждать..

Дверь свою открой - и я войду,

Обувь разувая на ходу...

Сколько же, - ну сколько странных снов

Разделить со мною ты готов?..

Я тебе охотно помогу.

Отряхни меня - я вся в снегу..

Верный пес мой радуется мне..

Я вздохну - и прислонюсь к стене.

Почему-то мне совсем легко -

Словно побывала далеко...

Прикоснись же, прикоснись ко мне.

..Ты увидишь - это не во сне..

Ты поймешь, что я твоя навек...

Ты - мой самый близкий человек.

Ты поймешь.. что я тебя люблю!

..Об одном лишь Господа молю:

Чтобы этот новый-новый год

Нас избавил от дурных невзгод.

   СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
  

Пес залаял.

Мне не спится;

Старый Новый Год.

Постоянно

Дом мне снится,

В доме кто-то ждет.

Ждет согласья,

Просто счастья -

Я не разберу.

Я сама туда приеду-

Рано поутру.

Может, кто-то

За ворота

Меня проведет...

Я опомнюсь,

Не ослышусь-

Старый Новый Год.

Он войдет в сердца людские

Чудом из чудес.

Удивлюсь и оглянусь я-

Степь, снега и лес.

- Так ведь это невозможно! -

Вдруг воскликну я.

...Можно, если осторожно,-

Милая моя...

  

* * *

В КОНЦЕ ЛЕТА

  
   ...В общем, к концу лета я твердо решила, что заведу ребенка любой ценой. Даже, если мой милый будет против. Я просто заведу маленького - а он (милый) даже об этом и не узнает..
  
   От этих размышлений даже легче стало переносить июльскую жару (+44 градуса в тени); я распланировала все: и детские пеленки, и коляску, взятую напрокат; и отъезд в другой город на поиски работы; решение не менять работу (пока держат, значит, пойдут на уступки), и слабинку себе в решении похудеть; и поступление в аспирантуру (я же хотела..).
  
   ..Он позвонил (мой милый) в самом конце лета, в августе, пока я еще гостила у родителей; сонным голосом (только проснулся) сказал, что созрел для брака и для ребенка. Усыновлять не будем. Родим сами...

Я не проснулась;

Просто за щеку меня

Потрепала травинка..

УПРЯМАЯ ВЕТКА

(ПТИЦА ФЕНИКС)

  

У древа каждого, порой, бывает ветка,

Что поперек всегда растет, хотя и редко.

Не вовремя побег дает, и до весны

Она цветет - когда другие видят сны.

(Строптивые, однако, планы

У отпрыска седого древа;

И ветка клонится направо,

Когда ее собратья - влево).

С опаской птицы на нее гурьбой садятся:

Она качнется, и они упасть боятся.

С ней осторожен садовод,

С нее он яблочка не ждет;

Лишь древо часто поливает,

На зиму нежно укрывает.

..Но ночью, крылья распрямив,
К ней птица Феникс прилетает;

Лишь ей в пушистую листву

Свои истории вещает..

И распрямляется листва,

И древо точно молодеет..

И догадается едва,

И вслух произнести не смеет.

И это Чудо только ночью

Является в волшебный мир,

И усмехнется птица Феникс,

Вольготно крылья распрямив;

И обобщит, что все иное,

Что не рассказано, - старо.

Оставит дерево в покое,

И обронит свое перо..

Лишь иногда она промчится

Дорогой этой в час дневной,

И непременно покружится

Над этой веткою одной;

И птица лишь кивнет счастливо

Наследнице седого древа -

Которая растет направо,

Когда ее друзья - налево..

УМОЛЯЮ, НЕ ЖИВИ

Без свиданий и разлук,

Без души неясных мук,

Без мечты и без любви,

Умоляю, не живи!

Я ВИДЕЛА

Я видела любовь,

Я видела созвездья,

Я видела мечту,

Я видела тебя;

Ты радость сентября

Дарил мне безвозмездно,

Вкушала я ее,

Но это не всегда -

Но это не всегда,

Что в мире столько горя,

Что в свете столько зла

И доменных печей;

Я только подойду,

И ты вздохнешь устало,

И скинем мы печаль

С поношенных плечей..

  
  
  
  

Лето 2007 г.

Посвящается всем моим любимым и дорогим!

  
  
  
  
   68
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"