Наруц Альтер Евгеньевич. Часть пятая. Божья тварь экспериментальной модели

ЧАСТЬ ПЯТАЯ

БОЖЬЯ ТВАРЬ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МОДЕЛИ

Как отдельно взятая природная единица, не могу пожаловаться на своё житьё. Обстоятельства, прямо скажу, не дозволяют. Грех жаловаться. Да и некому. В лесной чаще, сами понимаете, культурного общества ноль целых, ноль десятых. С другой стороны, именно поэтому экология вокруг меня самая нетронутая и питание что ни есть натуральное, никакими химикатами не порченное, инженерными механизмами не пуганое. Только вот, несмотря на это, стал я замечать некоторую странность в своём здоровьишке. Пучение организма в отдельно взятом месте и округление низа живота. С иррадиацией в задний проход, аккурат под хвостом. От этого хвост у меня, как пятая конечность, стал испытывать некоторую слабину и ограниченность в применении. Оно конечно, хотелось бы с кем-нибудь посоветоваться на медицинские темы, порассуждать о природе недомогания, дескать, не было ли у кого, граждане дорогие, подобных симптомов? Так ведь не поверите, не с кем словом перемолвиться, такая, знаете ли, глухомань. Чувствую, надо в город идти, в поликлинику. Сдаваться клистерному персоналу на опыты, пущай всё до тонкости обследуют.

Ну, как до города я добрался, это отдельная песня. И не самая главная. Для меня дороги не проблема. У меня колёс нет, есть крылья. Такова фантазия Творца. Как говорится, неисповедимы пути господни. Только мне это в плюс. Поймите меня правильно, тащиться пешком с раздутым животом до города никакого резону нет. Маета одна. А так я на ближайшую гору влез, с кручи сиганул да и расправил крылья. Знай, планируй в восходящих потоках воздуха и хвостом подруливай. Только вот добравшись до поликлиники, начинаю замечать, народ местный меня дичится, как-то, знаете, по углам больше жмётся, на другую сторону улицы старается перебраться, а то и вовсе в подворотне какой скрыться. И тут я соглашусь с мнением окружающих, габариты у меня, прямо скажу, крупные. По городским меркам. Оно и понятно. Живу на свежем воздухе, отсутствием аппетита не страдаю, питание регулярное, грех жаловаться. Опять же никаких стрессов и нервотрёпки. Отсюда, считай, и габариты соответствующие нагуляны. Вполне себе довольная жизнью периферийная единица.

Только, знаете ли, собрался я войти в поликлинику, как вижу, не соответствует она моим крупногабаритным размерам. Обмишурились строители! Не рассчитали, подлецы, проёмы! Не дотумкали, что учреждение по медицинской надобности могут посетить и нестандартные граждане. Как быть? На счастье какая-то гражданочка из дверей стала выходить. Увидела мою физиономию, пискнула от неожиданности и свалилась в обморок от неподготовленности чувств. Прямо в распахнутых дверях. Что делать? Гражданочку из обморока вызволять? Нелогично! Она меня увидит, снова в него долбанётся, повредит себе что-нибудь. Я же ещё и виноватый стану, довёл, мол, дамочку до травматизма. Решил, пущай лежит, где пала. Её чувства - её проблемы. А мне своё здоровьишко выручать надо, живот-то за время полёта ещё больше вспучило. Его же в воздухе ничего не ограничивает.

Подбираюсь я это поближе ко входу, так чтобы валяющуюся гражданку не затоптать ненароком, и просовываю морду лица внутрь. А там очередь к регистратуре. Глянули на меня и в едином порыве к стене прижались. Я очереди вежливо так объясняю:

- Граждане дорогие! Дозвольте мне помимо вас на приём записаться. Я с периферии, издалёка. Специальным рейсом прилетел, потому как пучит у меня организм - сил нет. Боюсь, разорвёт мне брюшную полость с кишечником к чертям собачьим! Войдите в положение Христа ради!

Смотрю, очередь сильнее в стену вжалась. Но тут один солидный гражданин, очень на кабана похожий, хрюкает что-то для прочистки горла и, несколько осмелевши, начинает высказываться:

- В самом деле, товарищи, пущай его идёт помимо очереди! Смотрите, как его распёрло, морда в коридоре еле помещается. А то ещё заразный может быть, и через него мы все такие габариты примем. Ну его к чёрту! Давайте пропустим!

Чувствую, в моих размерах есть некоторая польза в создавшемся положении, и стараюсь протиснуться к окошку регистратуры, благо шея позволяет. Тогда одна курица из очереди, видя, что никто угрожать ей не собирается, нервно так поправляет у себя на шее белые перья и скандальным тоном заявляет:

- Это что же получается? Это теперь каждая образина, у которой морда распухла, теперь будет без очереди лезть? А на кой тогда объявление у окошка повешено?

Смотрю, действительно, рядом с окошком регистратуры объявление висит:

Святые и великомученики обслуживаются вне очереди

- Да профанация это, ваше объявление, - отвечает кто-то курице добродушным басом. - Зачем святым и великомученикам в поликлинику ходить? Они сами кого хошь наложением рук исцелят! Пущай гражданин идёт. А то лопнет тут, весь коридор затопит своим организмом. Что тогда, дамочка, делать будете? Перья-то все слипнутся!

Гражданочка, конечно, попыталась что-то кудахтать в ответ, но очередь её уже не слушала:

- Пущай идёт! Все мы твари божьи, каждого прихватить может! Ишь, как его, беднягу, разбарабанило!

Заглядываю в окошко регистратуры, а там натуральная жаба сидит. Толстая, расплывшаяся, кожа от постоянного пребывания в духоте нездоровая, зелёная. Сидит и глазками водянистыми на меня моргает. В разные стороны. Моргает и противно так квакает мне в физиономию:

- К какому врачу интересуетесь записаться на приём?

- Мне бы, гражданочка, по внутренним болезням провериться. Живот мне весь распёрло, опасаюсь, как бы не лопнул. До того, знаете ли, устрашающие размеры принял...

Зелёная эта регистраторша пододвигает к себе бланк амбулаторной карточки и спрашивает:

- Вы к какому РАЙону приписаны, гражданин? Что-то я вас раньше здесь не видела.

- Затрудняюсь, дама, ответить на такой ваш вопрос. Не тутошний я, только вот прилетемши...

- С АДона, что ли? Тогда вам не сюда. Которые с АДона, у тех своя поликлиника есть...

Тут очередь возмущаться начинает:

- Вы смотрите на неё! Гражданина, может, сейчас разорвёт к чёртовой матери на клочки, а она бюрократию разводит!

- Записывай, давай, его на приём. И пущай врачу рассказывает про свой живот! Пока через него и наши животы не вспухли!

- А ей-то что? Она-то завсегда к врачам поспеет без очереди. Хоть и не святая!

Тут эта дамочка за окошком начинает свои глазки пучить от таких речей и нахально так квакает в сторону очереди:

- А вот которые граждане лаются или, к примеру, хрюкают, тех вообще обслуживать отказываюся! Я тут, понимаете, сижу на одну ставку с утра до вечера как последняя тварь и должна ещё откровенное хамство от разных нездоровых организмов в свою сторону выслушивать!

Очередь от таких заявлений натурально встаёт на дыбы и начинает демонстративно рассуждать между себя:

- Это кто это тут, товарищи, лается или, к примеру, хрюкает?

- Нету таких!

- А на себя бы посмотрела, как есть жаба!

- То есть, которые квакают, им можно? А гражданам и всхрюкнуть невзначай нельзя?

Регистраторша от такого безобразия окошко громко захлопывает и через перегородку говорит ядовитыми словами:

- Технический перерыв! Пятнадцать минут! Которым гражданам невмоготу, имеют возможность вызвать неотложку по месту жительства. Или Скорую помощь.

И удаляется в глубины помещения.

Вот же незадача!

Поворачиваюсь к очереди и спрашиваю с вопросительной интонацией:

- Граждане дорогие! Мне-то что сейчас делать? Куда податься? Какой РАЙон? Какой АДон? В жизни ничего такого не слышал. Где про это узнать?

Кто-то мне компетентно так отвечает, вполне уверенным голосом:

- Вы пройдите в городскую администрацию. Это, как выйдите из поликлиники, прямо через площадь. Видное такое здание, не промахнётесь. Там и определят, к какой поликлинике вы относитесь, к РАЙонной или АДонной...

Вынимаю я это физиономию из поликлиники, стараюсь в очереди не зашибить кого-нибудь невзначай, а тут дамочка в дверях очухалась, старается подняться. Зря, между прочим, старалась. Как увидела меня, снова в обморок грохнулась, только головёшкой своей о порог сбрякала.

Смотрю через площадь, действительно, есть такой архитектурный момент - здание администрации. Размеры такие - захочешь, не промахнёшься. На крыше громадные лозунги:

Творец - наш рулевой!

Планы Творца - планы РАЙона!

Начинаю двигаться по площади. Чувствую, живот опять увеличился. А как не почувствовать, он по мостовой уже волочиться начинает. Да что ж за притча такая? Что за напасть?

Внутри администрации коридоры широкие, потолки высокие, с моими габаритами никаких проблем. Интересуюсь у старушки в гардеробе, к кому мне податься по определению поликлинического места?

- Да вот, - говорит, - в первый же кабинет и лезьте. Там, аккурат, дежурный заместитель обитает. К самому-то начальству с вашим брюхом затруднительно будет по лестнице шлёпать. Ещё навернётесь невзначай. Чего ж потом уборщице-то, до утра, что ли, полы за вами подтирать?..

И вытягивает в нужном направлении сухонькую лапку.

Захожу в кабинет. Просторно. По стенам шкафы расставлены с бюрократической документацией. За деревянным барьером, за солидным столом сидит круглый чиновник. Весь такой гладкий из себя. Упитанный. Розовощёкий. Но физиономия как есть сильно утомлена от энергичного безделья. Поднимает он на меня усталый взор и, еле ворочая языком, интересуется:

- Вы, гражданин, по какому вопросу?

- Мне бы документ какой-нито... В РАЙполиклинику на приём записаться...

- Понимаю вашу проблему, гражданин. Любят у нас на местах бюрократию разводить по любому поводу. Не умеют работать оперативно, с задором. Всё им докУменты подавай. Лишь бы народ погонять...

Я от таких слов взбодрился. Ну, думаю, сейчас все проблемы мигом решатся.

Тут эта чиновничья рожа заявляет мне, пространственно так глядя в угол:

- Происхождение?

- Чего? - спрашиваю.

- Из каких сословий будете? - поясняет рожа. - Из ангелОв, из человеческих граждан, или, может быть совсем наоборот, вы представитель животного мира? Или, к примеру, из растений?

- Да нешто по моей наружности не видно? - вежливо так удивляюсь.

- Нам наружность посетителя не указ! - наставительно поднимает палец вверх рожа. - Потому как любая наружность может являть собой обман зрения, или того хуже - фикцию! К примеру, человеческий гражданин придёт утром на приём, морда у него голодная, недовольная ранним пробуждением и потому наружность гражданин имеет одну. А придёт тот же самый гражданин вечером, к примеру, залив шары, наружность у него совсем уже другая, опухшая от возлияния, неустойчивая в равновесии, а морда лица пьяная и собой довольная. А если, к примеру, придёт гражданин женского полу, то и вовсе получается не гражданин это, а гражданка! Чувствуете разность потенциалов? А у гражданок наружность имеет свойство меняться постоянно, не уследишь. А если того пуще, залетит ангельская тварь, бестелесная? На ей наружности вообще никакой нет и быть не может! Так, голос один да сознание кой-какое... Поэтому наружность для нас роли не играет. А если говорить конкретно об вашей личности, то при такой вашей физиономии надо не в поликлинику идти, а прямиком к ветеринару!

- То есть как, - удивляюсь, - к ветеринару?

- Так вы же, гражданин, об своей наружности толковали, - поясняет рожа, - а наружность у вас как есть звериная. Хотя физиономия вполне даже ничего, интеллигентная, можно сказать, в некоторых местах. А в зверином вопросе завсегда лучше к ветеринару обращаться. С другой стороны, может это всякие жизненные лишения до такой звериной наружности вас довели, не знаю, утверждать не берусь, но ежели к вам ещё две такие же башки присобачить, то вылитый Змей Горыныч получится, трёхголовый.

Чувствую, закипает от таких слов во мне народное, прямо-таки, негодование с революционными настроениями. И желают они прорваться наружу всякими обидными для чиновничьей рожи словами. Только я свою варежку раззявил, чтобы высказать всё, что думаю в этом направлении, как БАЦ! - в животе у меня что-то торкается и вниз опускается, желая найти выход наружу. Я натурально хватаюсь за живот, зажимаюсь, стараясь не допустить прорыва внутренностей в окружающую среду и, потеряв равновесие от сместившегося центра тяжести, валюсь на пол.

- Ой! - ору во всё горло. - Пропадаю! Не дотерплю до медицинского обслуживания! Как есть, лопаюсь! Залью весь кабинет внутренностями! Никакая РАЙполиклиника не поможет! Уборщица до утра будет пол подтирать!

Смотрю через деревянный барьер, гладкий заместитель в роже весь переменился, затрясся и давай телефонный диск накручивать, Скорую вызывать.

Прилетела Скорая. А чего не прилететь? Ей только площадь от РАЙполиклиники перебежать. Интересуются моим состоянием, кровь из меня выкачивают на анализы, давление измеряют, язык просят высунуть. Доктор за ведром посылает. Приносят, мне подают:

- Извольте, - говорят, - голубчик опростаться в него. По маленькому. Очинно нам интересно и мочу вашу на анализ употребить. А через анализы, глядишь, и ваше внутреннее состояние проясниться.

- Берите, - кричу, - что хотите, только избавьте меня от этого брюхопучения!

И наворотил им полное ведро, даже с верхом. Мне для родных анализов ничего не жалко. Да и не досуг было отмерять по ёмкости ведра.

Отослали санитара с анализами, ждут результата. Доктор меня своей слушалкой исследует, зрачки смотрит, не расширены ли, нет ли покраснения глаз, пульс отсчитывает и размышляет вслух:

- В данной ситуации рентген бы не помешал. Очень бы даже пригодился...

Административный заместитель снова кидается к телефону, снова накручивает диск. Требует от главврача поликлиники рентген. Молча выслушивает ответ и нам сообщает:

- Нету рентгена в данный конкретный период. Главврач сказал, что эти дни была поголовная проверка всех ясновидящих на предмет обнаружения в голове третьего глаза. Так пришло столько народа, что рентген-аппарат перегрелся, и рентген-персонал как есть в полном составе угорел от радиационного излучения. Теперь до понедельника промывают организмы водкой для выведения радиации, а с понедельника начнут просыхать для восстановления работоспособности.

- Да, - соглашается скорый доктор, - у рентген-персонала работа не из лёгких. Почитай каждый день здоровьем рискуют и радиацию организмом впитывают. Без промывания никак нельзя, медицинский факт. А ясновидящих сейчас столько развелось, что на них, чертей, никаких аппаратов не напасёшься...

Прибегает санитар с результатами. Доктор бумаженции эти рассматривает и от полного изумления едва из рук не роняет. Поправляет очёчки на лице и, прочистив горло, заявляет:

- Нуте-с, гражданин, результат несколько неожиданный, но учитывая форму вашего живота, вполне правдоподобный. Результаты анализов неопровержимо и научно доказывают, что вы... гм... несколько беременны. Да что там, несколько! На сносях уже! Рожаете, можно сказать!

- Да вы что! - кричу, - мензуркины работники! Тоже, что ли, от рентгеновской радиации угорели? Как полноценный гражданин мужской наружности может на сносях быть?!

И, знаете, пытаюсь так резко согнуться, чтобы сесть на полу и посмотреть в бесстыжие глаза скорому доктору за такой диагноз. В животе от натуги давление повышается и БАЦ! что-то из меня как прорывается наружу! И с таким костяным шумом катится в сторону медицинского персонала. А персонал в полной прострации находится от изумления и вниз на это качение смотрит. Чувствую, живот опал, в организме облегчение наступило и такая, знаете ли, радость меня обуяла, что закончились наконец-то все мучения, что разом принял я вертикальное положение. Смотрю, куда все смотрят. На полу яйцо лежит. Гладенькое такое, крепенькое. Размером с хорошую тумбочку. Откуда взялось? Кто принёс? Не понимаю. А внутри радость меня так и распирает, дескать, в лужу сел докторишка! Обмишурился с диагнозом! Нету у меня никаких сносей! Что за фантазия? Обозналась медицинская наука со своими анализами! А сам всё вокруг себя осматриваюсь, мол, что же это из меня прорвалось? Куда делось? На полу чисто... Сухо... Что за притча? И вопросительно так смотрю в лицо скорому доктору. А он рукой на яйцо показывает и в некоторой растерянности объявляет:

- Поздравляю вас, папаша... мамаша... с новорожденным! Плод, по виду, здоров, но для детального заключения, думается, нужен ветеринар. На овоскопе бы его посмотреть...

Тут административный заместитель голос подаёт из-за перегородки:

- А я гражданину сразу говорил, наружность, дескать, может обманом зрения оказаться! Фикцией, так сказать. И которые граждане, вполне могут оказаться гражданками! На всё, как говорится, воля Творца! Вот извольте, научный факт у нас валяется в ногах в виде яйца! Никаких сомнений!

Посмотрел я на скорого доктора... На административного заместителя... И такое у меня в голове кружение возникло от необычного поведения моего организма и странного научного факта, что я так и шлёпнулся в обморок. Как та гражданка в дверях поликлиники, от неподготовленности чувств. Даже пискнуть не успел.

Прихожу в себя через какое-то время. Осматриваюсь. Место незнакомое, чужое, можно сказать. Лежу на какой-то веранде, как из детского сада, на соломе. Территория вокруг довольно-таки свободно огорожена проволочной сеткой. Рядом с калиткой, под углом, большая табличка на двух палках:

Двукрылый одноголовый дракон-гермафродит

Экспериментальная модель

Я от слабости сознания встать ещё не решаюсь, но вокруг осматриваюсь, где, мол, этот дракон-гермафродит? Не сожрёт ли меня, подлец такой? Не видно что-то... Тут меня в голову шпыняет - а яйцо-то где? Оно ж, вроде, как моё?.. Тоже не видно... Зашевелился я, забеспокоился. Куда делось? Подниматься стал, отряхиваться от сена... Верёвку какую-то задел, колокольчики невдалеке забрякали... Кой чёрт их ко мне привязали? Встаю в полный рост, оглядываюсь... Тут у калитки шум раздаётся, входит делегация в белых халатах. Впереди старичок, ну вылитый Доктор Айболит. Думаю, не ветеринара ли ко мне подослали? Чтобы с поликлиникой не морочиться. Сена ещё навалили... Да что я им, лошадь какая, что ли? Начинаю испытывать некоторое душевное оскорбление и внутренний протест. Да и вообще... Тут Айболит ладошки свои радостно потирает и, посверкивая пенсне, вежливо интересуется:

- Как, гражданин хороший, себя чувствуете?

Я таиться не стал, отвечаю как есть:

- Некомфортно себя чувствую, знаете ли. Не в своей тарелке. И место мне ваше незнакомое. Домой хочу.

Старичок успокаивающе машет:

- Не извольте беспокоиться! Место тихое, на свежем воздухе. Старались вам создать привычные природные условия. А место это - загородная опытная станция научного института "НИИЖестьПрирода". Потому как вы есть феномен природы, и мы, при вашем полном согласии, были бы рады вас несколько изучить. Так сказать, в порядке полного сотрудничества и накопления научных фактов.

Вижу, вроде бы никакие там неприятности мне не грозят. Старичок благообразный, ведёт себя вполне интеллигентно, в морду ничем не тычет. Отчего бы не поговорить с умным человеком? Может и нарушенность моего живота проясниться? Чёрт его знает, что с ним случилось. Никакой ясности в этом вопросе я так и не получил.

- Отчего же, - говорю, - не посотрудничать? Давайте посотрудничаем, накопим вместе научные факты. Вот только извиняюсь, я с утра не жрамши, а так полностью готов оказать посильную помощь отечественной науке. Без проблем, знаете ли. Если это к тому же прояснит состояние моего живота. Пучило его что-то последнее время...

- Да-да-да, батенька! - радуется Айболит. - Давайте посотрудничаем! А вот про живот ваш мы уже выяснили. Забрали у Скорой все результаты ваших поликлинических анализов и самостоятельно сделали вам рентген. Вам бы, товарищ дорогой, присесть, а то, как бы вы опять в обморок не грохнулись. Хотя, как видите, соломки мы уже подстелили.

- Да не тяните вы, пробиркины дети, - говорю. - Сыпьте правду-матку как есть! Выдюжу!

- Ну как знаете, голубчик. Если что, сразу скажите, сделаем перерыв для успокоения ваших чувств. Дело в том, что углублённый анализ вашей крови показал, что вы несомненно божья тварь, но не человек, что, собственно, и так видно, а представитель класса рептилий. Однако рептилий не эволюционных, а доисторических. Допотопных. В полном смысле этого слова. Созданных непосредственно Творцом в первые шесть дней. А потому являетесь экспериментальной, так сказать, моделью, которая сочетает в себе конструктивные и анатомические элементы множества других видов. В частности, вы содержите в себе половые органы мужской и женской особи, то есть являетесь двуполым. А иными словами, гермафродитом...

При этих словах глянул я на табличку при входе... Про двукрылого одноголового дракона-гермафродита... Хорошо, что они соломку подстелили... Опять я даже пикнуть не успел.

Снова прихожу в себя. Чувствую, запах тёплый, съестной. Поднимаю голову, рядом с верандой стоит здоровенный котёл, из него пар идёт. Айболит увидел, что я очнулся, торопится подойти, лицо озабоченное:

- Эк, батенька, как неловко получилось! Снова в обморок упасть изволили! Вам нужно срочно подкрепиться. В сказках драконы обычно рыцарей кушают, но, как говорится, чем богаты, тем и рады. Вот, пожалуйте, наша повариха набуровила полный котёл овсяной каши. Не сочтите за труд вылакать!

Поднимаюсь, действительно, чувствую в конечностях некоторую слабость и кружение в голове, а в желудке раздражающий вакуум. В общем, жрать хочу. Дома-то я аккуратно питался. И вёл вполне размеренный образ жизни. Но лакать?! Да что они думают, дворняжка я, что ли какая? А уж на средневековые глупости про рыцарей я и вовсе внимания не обратил. Какой дракон стал бы есть эту консерву в железных латах, когда вокруг свинина с говядиной ходила? Отряхиваю с себя солому и резонно возражаю:

- Помилуйте, - говорю, - да нешто по-вашему я за все тысячелетия с сотворения мира никакой культуры не впитал? О столовых приборах не слышал? Как можно мне предлагать лакать? Я когда кушаю, знаете ли, завсегда рядом ложку и вилку держу, если понадобятся невзначай.

Смотрю, Айболит смущается:

- Виноват, - говорит, - оплошал. Нет никакого опыта общения с драконами, в которых Творец по одному ему понятным причинам вполне гражданскую душу втиснул. Тоже, знаете ли, загадка, которую предстоит разрешить. Что ему тогда стрельнуло в башку, непонятно. А пока вы представляете собой самую невероятную комбинацию творческих решений.

- Да ладно, - машу, - с загадками и решениями. Подождут. Столько тысячелетий ждали, подождут и пару минут. Ложку-то дадите? Или мне так нежрамши к загадкам и приступать?

- Не извольте беспокоиться, - выставляет успокоительно ладошку, - сейчас что-нибудь сообразим.

И поворачивается к своим ассистентам пошушукаться... Один приносит через несколько минут половник и ковшик.

- Вот, - говорит Айболит, - не возьмётесь ли апробировать? Крупнее ничего нет.

И смотрит на мои лапищи с сомнением.

А мне эти приборы, ну как напёрсток, при моих-то габаритах. Много ли я наемся из напёрстка?

- Извиняюсь, - заявляю, - не мой размер. Грудничковый какой-то. Если сравнить ёмкость этого ковшика с кубатурой моего желудка... Я уж лучше по-простому поступлю, без затей.

Беру котёл лапищами, отворачиваюсь, конечно, чтобы не шокировать учёную публику процедурой, и, знаете ли, за один приём всю кашу в себя и втягиваю.

Ничего. Хорошо пошла. На удивление. Я даже языком по стенкам прошёлся, чтобы поварихе меньше было мыть. Ставлю котёл на место, чувствую, организм доволен загрузкой, настроение улучшилось. Как говорится, жить стало лучше, жить стало веселее. Вытираю культурно лапищей физиономию и добродушно так заявляю:

- Ну, папаша, теперь я в полном вашем распоряжении! Айдате собирать научные факты и открывать открытия!

Айболит весело усмехается и говорит:

- Какой же я вам папаша? По возрасту я рядом с вами просто зародыш. Поскольку мы договорились о сотрудничестве в области науки, предлагаю обращаться друг к другу словом "коллега".

- Согласен, - отвечаю. - И поскольку в этом вопросе мы пришли к консенсусу, то позвольте, коллега, сразу спросить, вы моё яйцо куда заныкали? Желаю, знаете ли, взглянуть. Плоть от плоти и всё такое...

- Вполне справедливое желание. Пройдёмте в лабораторию, там ваше яйцо находится в инкубаторе под неусыпным наблюдением. Кстати, коллега, как так вышло, что это первое, судя по вашему изумлению, яйцо?

- Бог с вами, коллега! Да судя по моему изумлению, я не только про яйцо, а и про одноголового двукрылого дракона-гермафродита впервые узнал. Даже как-то не морочился на этот предмет все прошедшие тысячелетия. Всю жизнь себя считал культурной единицей, а не экспериментальной тварью из класса рептилий. Вот уж, действительно, неисповедимы дела Господни.

Коллега Айболит отворяет калитку, я протискиваюсь через неё, и мы, неторопливо беседуя, идём по широкой аллее среди деревьев. Айболит засовывает ручки в карманы халата и поясняет:

- То, что вы дракон класса рептилий - никаких сомнений не вызывает. Вот смотрите, если вам добавить две головы на таких же шеях, как сейчас, получится Змей Горыныч - трёхглавый двукрылый дракон. Кстати, огнём не пЫшите?

- Не пробовал, врать не стану. Я существо не злобное, а вполне даже дружелюбное. Поводов, знаете ли, огнём пЫхать не было...

- Ну и ладно! Так вот... А если крылья удалить - вылитый динозавр получится! А если и шею убрать, то голова окажется прямо на туловище - натуральный крокодил гигантских размеров. Мало того! Удалив ноги, получим громадную змею! Всё как есть рептилии! Видимо их качества и помогли вам пережить Всемирный потоп!

- Отнюдь, - возражаю. - Я без всяких ихних качеств этот Потоп сидя на горе переждал. Собственно, я с этой горы и сейчас сиганул, когда в поликлинику собрался. Мне с ровной-то поверхности несподручно взлетать, крылья о землю бьются. Не развивают, понимаете, подъёмную тягу. А с обрыва там, с горы запросто.

- То есть, как на горе переждал?! - изумляется Айболит. - Всё же затопило? Всё живое погибло?

- Это мировое заблуждение, - говорю. - Посудите сами. Рыбы, земноводные, водоплавающие... Те же рептилии... Им, коллега, на этот потоп плюнуть и растереть! Никаких проблем. Только зона обитания расширилась да кормовая база увеличилась.

- Какая такая, кормовая база?

- Так из утопших людей и животных! Творец-то на них рассердился, а рыбы и тому подобное в его список не вошли. Выпали, так сказать, из поля зрения.

- А гора?

- А что гора? Верхушка осталась. Маловато, конечно, места, но уместился. Там даже зелень сохранилась. Не так буйно росла, как при солнце, но сохранилась. Вспомните, когда дождь прекратился, Ной выпустил голубя. И тот вернулся со свежим масличным листом. Откуда бы взялся этот свежий лист, если все деревья были затоплены и погибли? С горы. Ной и потом голубя выпускал, да я эту птичку выжрал. Извиняюсь, конечно, надоела рыбная диета за те дни. А так живности много сохранилось. И я бы даже сказал, прибавилось! Ной же по паре всех брал, а потом часть употребил для жертвы Творцу. Массовое сожжение, между прочим, устроил, и птиц, и скота. Откуда эти сожжённые виды снова появились на Земле? А ведь появились! Противоречие, так сказать, налицо.

Тут Айболит воодушевился, стал энергично ручки потирать:

- Совершенно верно изволили заметить, коллега! Есть противоречия! Есть! Которые не укладываются в стандартные объяснения. При всём желании. А вот гипотеза Множественности эти противоречия устраняет, причём, не отклоняясь от принятых канонов. Официально признано триединство Отца, Сына и Святого Духа. Подчеркну, триединство! А если допустить, что Отец, Сын и Святой Дух это множественность самостоятельных единиц? Тогда всё логично объясняется! Мир творил Сын, а его ошибки исправлял более опытный Отец. Вспомните, даже человек сначала был сотворён гермафродитом:

"И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему...

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их".

Казалось бы, всё нормально, картина мира закончена:

"И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой.

И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал".

И вдруг, как гром средь бела дня:

"...когда Господь Бог создал землю и небо, и всякий полевой кустарник, которого еще не было на земле, и всякую полевую траву, которая еще не росла, ибо Господь Бог не посылал дождя на землю, и не было человека для возделывания земли...

И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою".

Позвольте, куда же делся первый образец человека? В варианте гермафродита? Ошибка Сына была исправлена Отцом. В письменном наследии остались все варианты творений, что и вызывает путаницу до сих пор. Сын и дальше, так сказать, экспериментировал, а Отец его поправлял. Что любопытно, их даже в письменах называют по-разному, но официальная доктрина настояла на единстве Творца.

- А Святой Дух, - резонно интересуюсь, - чем занимался?

- И он результат творения! Априори человек не может напрямую общаться с Творцом. Во-первых, органы чувств не приспособлены для этого, во-вторых, нахождение в разных измерениях. Тем не менее, контакты происходят. Но опосредованно, через образ-заменитель. Этот образ и назван Святым Духом. Или Ангелом Господним. Поэтому утверждение, что Святой дух и есть Творец, логики не нарушает. Ну, например. Художник создал полотно. Кисти, краски - это инструменты художника как творца. Картина - двухмерное пространство созданного им мира. Может ли художник из трёхмерного мира физически войти в своё двухмерное творение? Разумеется, нет. Если попытается, то порвёт полотно и выпачкает физиономию в краске. Но он может нарисовать себя и через этот образ присутствовать в созданной картине. Гулять по парку там... Или с кем-нибудь беседовать. Так и Творец создаёт образы, через которые присутствует в нашем мире...

Тут деревья расступаются и мы всей группой - я с Айболитом и остальными коллегами в белых халатах - выходим на круглую площадку. В центре двухэтажное здание белого кирпича. Стандартное такое, знаете ли, здание, ничего примечательного.

- Это и есть наша опытная станция, - поясняет Айболит. - Главный корпус. А нам с вами, коллега, сюда.

И показывает на одну из дорожек, что лучами уходят вглубь парка. Сворачиваем. Идём.

- Какие же у Творца инструменты? - продолжаю интересоваться.

- Его инструментарий в нашем понимании неограничен, но приспособлен к физике существования нашего мира. Это природные катаклизмы, наводнения, землетрясения, болезни, войны, метеориты, мутации, солнечная активность... Да всё разве перечислишь?

И эта аллея заканчивается. Выходим на площадку, на которой выстроен металлический ангар. Габариты под мои размеры. На воротах надпись:

НИИЖестьПрирода

Отдел изучения экспериментального наследия Творца

Земной сектор

Айболит делает ручкой знак, ворота разъезжаются в стороны. И среди всякой там научной аппаратуры и механических устройств вижу я своё яйцо в прозрачном инкубаторе. Стоит ярко освещённое. Вокруг коллеги в белых халатах следят за показаниями приборов.

- Нуте-с, батенька, - потирает ручки Айболит, - готовы заняться научной работой? Так сказать, в свете достигнутых договорённостей?

- Отчего же, - говорю, - не заняться? Коли брюхо полно и организм доволен. Можно и заняться. Мне и самому любопытно, что из яйца вылупится.

- В таком случае, прошу войти в мир науки!

- Отчего же, - говорю, - не войти? Дело хорошее, нужное. Интересное.

И я вошёл.

Екатеринбург, 28 декабря 2011 г. - 18 мая 2012 г.

Оставить комментарий © Copyright Наруц Альтер Евгеньевич Размещен: 18/05/2012, изменен: 18/05/2012. 34k. Статистика. Глава: Юмор Чуваки и чувачелы		Ваша оценка:

Наруц Альтер Евгеньевич : другие произведения.

Часть пятая. Божья тварь экспериментальной модели