Аннотация: первая часть (всего должно быть три). черновик. вылеживается. комментарии приветствуются.
ВСТУПЛЕНИЕ.
Я тебя люблю. Я еще не знаю, кто ты и ты еще не знаешь, кто я. Но я знаю, что ты есть, просто ты еще меня не нашел. Знаешь, мне было так непросто почувствовать, что ты есть. До этого я впадала в отчаяние от бездонного одиночества, оттого, что мой разум, обманывая меня, говорил, что ты не существуешь и что ты плод моего богатого воображения. Неправда. В самый трудный момент я вдруг поняла: ты есть, ты тоже ищешь меня, и однажды ты меня найдешь. Да, нас разделяет время, нас разделяет расстояние, но однажды мы встретимся, чтобы никогда не расставаться. Моя голова продолжает говорить мне, что я брежу и что нужно вернуться к реальности, но я ей не верю, я верю сердцу. А сердце мне шепчет: "ну и пусть вы еще не вместе, ты можешь подать знак, ты можешь послать свои чувства, свою надежду, тепло, поддержку, уверенность, свою любовь".
Когда я о тебе думаю, мне так светло на душе и мне так хочется с тобой поделиться этой радостью. Мы обязательно будем вместе. Пусть еще не время, но я тебя чувствую. Не важно, что я не знаю, как ты выглядишь. Главное - я знаю, что ты ловишь мои мысли в пространстве, ты отзываешься и пытаешься ответить. Мы пока еще друг друга не понимаем, но мы научимся, постепенно, шаг за шагом. А в нужный час ты придешь, и я узнаю тебя.
Я пишу, а слезы катятся одна за другой. На душе так хорошо, что я даже изнутри улыбаюсь. Знаешь, мне до сих пор трудно поверить в то, что я сейчас говорю. Я так долго считала себя закостеневшим прагматиком, что еще недавно посчитала бы эти мысли результатом усталости и помешательством на почве сплошных неудач на личном фронте. Сейчас же я думаю, что если бы я все-таки не заставила себя измениться, то навсегда бы себя лишила этого шанса - допустить тебя в мою жизнь. Даже если бы ты был рядом, я бы тебя не заметила, а потом долго бы еще страдала оттого, что годы проходят, а моя половинка так и не появляется.
ГЛАВА 1. ЯНВАРЬ.
Как все-таки интересно читать свои старые дневниковые записи, особенно ночью, в полумраке, когда за окном дождь и сильный ветер, а ты, задумавшись, невольно начинаешь напевать давно знакомые слова песни:
Слушай ветер, он донесёт мой голос,
Через туман вселенной шлю я тебе любовь.
Слушай ветер, сквозь пелену былого,
Через года и стены я говорю с тобой.
Прошел почти год. Я все еще тебя не нашла. Знание о том, что ты есть, дает мне силы, хотя доля напряжения не пропадает. Несмотря на то, что я стараюсь как могу переключиться и забыть о своем одиночестве, мне не всегда это удается. Слишком сильн заложенные глубоко внутрь стандартные программы поведения. Ведь каждая маленькая девочка знает, что в будущем ей предстоит влюбиться, выйти замуж, родить и воспитывать детей. Вопрос только в том, когда это произойдет.
Конкретного ответа никто не даст, но всегда есть группа доброжелателей - представителей общественного мнения. Общественное мнение, впрочем, как и окружающая тебя среда, обладает интересным свойством. Даже если в упор его игнорировать, оно так или иначе воздействует и влияет на твои мысли и поступки. До сих пор большинство считает, что завести семью и хотя бы одного ребенка лучше раньше тридцати, и чем ближе заветная дата, тем больше нервозность. Как не прискорбно, но я тоже отношусь к этому числу.
Близкое окружение добавляет масла в огонь. Мне еще не стукнуло двадцати, как начались ненавязчивые вопросы о женихах, будущих внуках и правнуках. Не могу сказать, что это дамоклов меч, совсем нет, даже вполне обычная стандартная ситуация. Почти все мои подруги пошли по этому шаблону, к двадцати годам почти все вышли замуж или хотя бы строили серьезные планы. Я же до сих пор в гордом одиночестве.
Иногда мне кажется, что вот ты и появился в моей жизни, но каждый раз оказывается, что это просто попутчик. Меня это не выбивает из колеи, несмотря на то, что весь прошлый год прошел под знаком безответной любви. Все, кто мне нравились, как один от меня отворачивались. Конечно, без кризисов не обошлось, один из них даже материализовался в очень эмоциональный выплеск в дневник под названием "Сашка, ты редиска". Но постепенно, после отчаянных метаний мне все-таки удалось обрести в душе покой и запастись терпением. Ожидание не моя стихия, но что тут поделаешь, разве у меня есть выбор?
Ты есть и это дает мне силы и внутреннюю гармонию. Потихоньку собирается в единое целое разваливавшаяся по частям жизнь. Один мудрец заметил, что если в твоей жизни все рушится, то нужно срочно заняться устройством личного счастья, остальное потихоньку наладится. Так со мной и происходит. Еще недавно на работе все было очень безрадостно, а сейчас я потихоньку восстанавливаю утраченные позиции. Вдобавок ко всему, чтобы скрасить ожидание, я опять засела за книги - решила получить второе высшее образование.
Папа к моей идее отнесся отрицательно, он считает, что я должна пожинать плоды своего труда и что лишние знания только вредят. Он опять начинает бурчать, что лучше охотиться на женихов вместо того, чтобы часами шевелить мозгами. В чем-то он прав, но для меня учеба не самоцель, это способ с толком использовать свободное время. Если бы я уже была с моей половинкой, то его бы, конечно, не было. Но раз уж звезды оттягивают важный для меня момент, то не хочу сидеть сложа руки.
Несмотря на все мои старания, иногда меня раздирает любопытство, и я хочу опередить время, пытаясь узнать о тебе хоть что-то. Святочные гадания мне не дали больших ожиданий, вот уже второй год подряд мои излюбленные способы показывают только один знак: сгорбленного над книгами человечка. Я не отступаю и начинаю пытать интуицию, задавая идиотские вопросы. Например, какой у тебя знак зодиака или как тебя зовут. Хорошо знаков зодиака всего двенадцать, а вот с именем труба. Я уже перебрала все возможные варианты, но ни одно не подошло. Либо у тебя совсем редкое имя, либо ты иностранец. Лучше уж чтобы у тебя было редкое имя, заграница меня немного пугает. Одно дело туристом ехать, другое - новую жизнь начинать.
Я не отношусь к той группе девушек, которые спят и видят устроить свою жизнь за пределами России. Зачем? Мне и так хорошо. Семья, друзья, работа - все при мне и по большому счету дела идут удачно. Да и потом где я буду этого иностранца ловить? На улице что ли? Слышала, что многие сейчас для этого осваивают Интернет, но по мне так это чистой воды гадание на кофейной гуще. Чаще встретишь отморозка мужского пола, чем нормального человека, в ICQ уже нормально и не поговорить, достают непонятные субъекты. Хотя сегодня постучался интересный молодой человек из Мексики, собирается Петербург посмотреть, спрашивал, на что лучше обратить внимание, но и он под конец задал вопрос про красивых русских девушек. Мне немного стыдно за свое поведение, потому что я вспылила и наговорила гадостей, потом пришлось просить прощения.
Ух, как я не люблю это дело - просить прощения, даже если очевидно, что была не права. Комплексы, комплексы. Ну и что, что он меня спросил про красивых девушек, зачем было так эмоционально реагировать? Ведь было видно, что он не со зла и без всяких намеков. Почему во мне такая мощная броня? Такими манерами я только отталкиваю от себя людей. Хм... а может быть это просто свойство моей странной натуры?
Все-таки я уникум. Я не знаю, что такое юношеская любовь. Вернее, знаю, но чисто теоретически, из книг и маминых рассказов про свою первую любовь. Мне уже 24 года, а я еще ни разу никого по-настоящему не любила. Даже подростковых страданий мне удалось избежать: я очень быстро договорилась сама с собой, решив, что ничего такого особенного во мне нет. Вроде как не страшила, но и не красотка, а потому и на внимание противоположного рассчитывать нечего. Тему закрыла, успокоилась и сконцентрировалась на учебе, потом на работе. Смех, да и только. Вспоминаю - диву даюсь, откуда во мне было столько самоотречения.
Это потом уже до меня дошло, что несколько моих школьных товарищей очень даже мной интересовались, а мне было до лампочки. Хотя в отношении одного из них я даже дала себе отчет и хотела сама с ним заговорить, предложить встречаться. Но... Накануне назначенного дня для объяснений я вечером возвращалась домой. Шел дождь, я стояла под крышей автобусной обстановки. Гляжу - переходит перекресток сладкая парочка. Догадайтесь с трех раз, какая. Хм... Я даже не огорчилась. Просто сказала себе: "ну и чего ты хотела? столько мурыжила беднягу, что он нашел новый объект для обожания".
Любопытная штука жизнь. Интересно, что было бы, если бы я их тогда вместе не увидела и все-таки заговорила? Мы же потом тоже эпизодически мельком виделись, он тогда уже давно не был вместе с этой девушкой. Почему было не обратить на себя внимание? Не пришло в голову. Значит, не судьба. Судьба? До сих пор не могу выкинуть из головы рассказ одной маминой подруги о том, как она не распознала свою половинку и дала себе отчет только потом, многие годы спустя.
Иногда меня охватывает паника. А что, если я вдруг тебя не замечу? Или как мамина подруга пойму, что это был ты, когда наши пути уже разойдутся навсегда? Чур меня чур. Даю себе установку, что этого не произойдет. Разве мало мне одной ситуации вполне достойной анекдота, когда мое состояние было настолько критическим, что я умудрилась влюбиться в популярного певца?
Для меня, человека прагматичного и здравомыслящего, это был совершенный экстрим. Я понимаю быть девочкой-подростком и увлечься, но будучи серьезной барышней с определенным жизненным опытом... Конечно, все было в рамках разумного. Я не обклеивала комнату постерами и не полубредила песнями, хотя многие знала наизусть. Думаю, вряд ли кто из моего близкого окружения вообще об этом догадался. Сейчас-то весело вспоминать, но тогда мне было не до шуток.
Как же тяготит ожидание. Я закрываю глаза и пытаюсь представить себе, где ты. Концентрируюсь и зову тебя сквозь пространство. Как невыносимо бывает ждать.
ГЛАВА 2. ФЕВРАЛЬ.
Начинаю немного уставать, стала все чаще, как когда-то давно, засиживаться допоздна на работе, во мне снова появляется утраченный интерес к делу. Наверное, это новый виток спирали, видно я успешно сдала очередной экзамен на прочность. Наконец-то я научилась обходиться без грубой силы. До меня дошло, что для того, чтобы добиться заветной цели вовсе не надо прошибать лбом кирпичные стены. Чувство юмора и улыбка ничем не хуже, а часто намного действенней тяжелой артиллерии.
Что-то я в последнее время стала много философствовать. Наверное, это следствие наших долгих бесед с моим новым знакомым - тем самым мексиканцем, которого я ни за что обидела. Он принял мои извинения, и мы потихоньку продолжаем общаться. Как все-таки удивительно найти единомышленника из такой далекой страны. Потихоньку прихожу к заключению, что люди везде одинаковы. Если их почистить от скорлупы культурных отличий и традиций, окажется, что везде один и тот же набор характеров.
Мама начинает меня подкалывать и обзывать "радисткой Кэт". Хм... я знаю, что в этом есть доля желания побыстрее сплавить меня замуж. Не тот случай. Вчера мы обменялись фотографиями. Мама моя, ему точно за 40. В лицо просить стесняюсь, но ведь сразу видно. Впрочем, не замуж же я за него собираюсь. Да и вообще, если маме нравится кто-то из моих кавалеров - это верный признак того, что что-то не так. К слову, в последнее время моя мама считает, что я жду заморского принца, что поставила слишком высоко планку для потенциальных кандидатов, которую никто не осилит.
Я долго думала на эту тему и, в очередной раз взвесив все "за" и "против", пришла к выводу, что все делаю правильно. Я же не требую красавца богатырского сложения выше нашего холодильника. Меня вполне устроит и простой смертный. Главное, чтобы он был личностью, не смогу быть рядом с посредственностью, помру от скуки. Да, в моем списке есть определенный набор качеств, но я знаю, что когда мне действительно встретится моя половинка, то все они будут присутствовать как само собой разумеющееся.
Ну и пусть, лучше останусь старой девой, чем свяжу свою жизнь с посредственностью. Самое интересное, что это действительно могло бы случиться. Пару лет назад мне попался упертый товарищ, который решил, что я идеальная жена и стал методично меня доставать. Под конец я была настолько одурманена, что уже была готова согласиться. Вот тогда-то меня моя принципиальность и спасла.
У меня уже тогда была стабильная работа с хорошим окладом, а он был хоть и круглым отличником, но только что выпустившимся из академии морским офицером и никак не мог смириться с тем, что я зарабатываю больше него. В решающий момент разговора, когда я уже готова была сказать "да", он решил использовать свой последний аргумент: зачем тебе работать, будешь заниматься домом, а мои родители все для нас устроят. На меня как ушат холодной воды вылили. Этот человек для меня умер в одно мгновение.
Да и вообще, у нас в России мужики избалованные. Сказалась послевоенная ситуация, когда их был большой дефицит, вот и превратились они в баловней, с гипертрофированным эго и сильным завышением собственных способностей. Мнят себя слишком умными, интересными, достойными подражания и обладающими правом учить. Прямо мраморные статуэтки, с которых нужно очень осторожно пыль сдувать, а на самом деле - фикция. Гонору и спеси много, а общий результат плачевен. Конечно, есть и хорошие мужчинки, но мне почему-то встречается именно этот тип.
ГЛАВА 3. МАРТ.
Вот я и попалась. И пары месяцев передышки не прошло, как я опять вляпалась. Я в полной растерянности, не знаю, что мне делать, как мне себя вести. Конечно, это логическое развитие событий, даже вполне предсказуемое. Опять всему виной моя излишняя практичность, я до последнего момента пыталась гнать мысли о том, чем может закончиться наше активное общение с горячим мексиканским парнем.
С самого начала меня удивило поразительное сходство в интересах и образе мышления. С каждым разом мы находили все больше тем для разговоров, засиживались все дольше и дольше, и я подсознательно стала волноваться о том, к чему же это может привести.
Сегодня бомба взорвалась. Он позвонил мне домой и признался в любви. У меня до сих пор все внутри колотится. Я не знаю, как мне теперь быть, как себя вести. В голове не укладывается, как можно влюбиться в человека, ни разу его не видев, только по письмам, общению в ICQ и по телефону. Господи, ну почему это происходит со мной? Такое впечатление, что я сплю и мне снится кошмар.
Хорошо мама утром ушла с подругами в баню, а отец мыл машину на улице и я была одна, когда неожиданно раздался звонок. Поднимаю трубку и отказываюсь верить своим ушам: "Я тебя люблю, я больше не могу об этом молчать, мне давно нужно было тебе об этом сказать". Мама, что мне делать, что ответить. Длинная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь придумать хоть какой-то ответ, но сердце стучит, а в голове наверное миллион раз проносится только одна мысль: "Что делать? Что делать? Что делать?".
Пауза все затягивается, и я чувствую, как он волнуется на другом конце провода с каждой секундой все больше. А что я могу ответить? Я так долго гнала от себя крамольные мысли, что у меня язык не поворачивается выдавить из себя хоть что-нибудь. Я не могу сказать "нет", потому что это будет неправда, но я не могу сказать и "да". Это вовсе не кривляние кисейной барышни. Я действительно не могу искреннее сказать в ответ "я тоже тебя люблю", а так хочется. В итоге я отделываюсь чем-то невразумительным насчет неожиданности такого признания и что я пока не готова ответить взаимностью, хотя он мне глубоко не безразличен.
Боже, чем же все это закончится? Вдруг он от меня отвернется? Я не могу его потерять, он уже поселился внутри меня настолько, что стал для меня родным человеком. Ну почему я такая? Может быть, и правда нужно воспринимать вещи проще? Может быть, я слишком требовательная к себе?
Нет, я не могу жить, кривя душой, я не умею и не хочу врать. Наоборот, это хорошо, что я высказала то, что чувствую, несмотря на влияние момента, без преувеличений и симулирования. Я не могу быть рядом с человеком по принуждению, из-за амбиций, корысти и прочей нечисти, я не умею придумывать и расписывать красками то, чего нет. Я сказала все как есть. И пусть будет что будет.
* * *
Прошла пара недель. Я немного пришла в себя и ко мне вернулась способность трезво смотреть на вещи. Мне очень помогло то, что, несмотря на мою реакцию, ты остался со мной. Мы продолжаем подолгу разговаривать и с каждым разом я чувствую себя немного другой. Во мне появляется ощущение целостности. Я стала замечать, что все чаще использую местоимение "мы", даже как-то странно думать только обо мне.
То, что ты не испугался, не ушел, для меня играет очень важную роль. Почему-то до этого мне попадался другой тип мужчин. В течение многих лет со мной рядом оказывались люди, которым нравился мой активный, сильный и независимый характер и они с удовольствием были готовы лечь под мой "каблук". Им было невдомек, что это поверхность, а внутри скрывается хрупкое тонкое создание. Им было не понять, что мне совсем не хочется руководить, тем более командовать, мне этого на работе хватает. Что моя периодически проявляющаяся агрессивность - обратная сторона моей ранимости. И что придя домой после тяжелого дня на работе хочется только одного - чтобы тебя погладили по головке. В прямом смысле.
Любопытно смотреть на реакцию моих родителей. Я мало что рассказываю, но им уже давно понятно, что дело пахнет керосином. Мама начинает кидать пробные шары насчет того, что "вот ты уедешь, а это так далеко". Я в свою очередь стараюсь не думать об этом, потому что сначала разобраться в своих чувствах, да и как можно что-то прогнозировать прежде чем мы увидимся. Кто знает, вдруг я тебя увижу и испугаюсь?
Уже не один день потратила на то, чтобы синтезировать твой облик. Шок после первой фотографии быстро прошел, когда ты мне прислал несколько новых. На них я действительно вижу, что ты всего на 4 года меня старше, правда есть другая проблема. Каждая новая фотография настолько разительно отличается от предыдущих, что не могу дать стопроцентной уверенности, что на них запечатлен один человек. Впрочем, с моей внешностью те же сложности. Если взять наугад мои фотографии, то невольно задашься тем же вопросом.
На работе тоже заметили во мне перемены. Самым проверенным товарищам я рассказала все как есть. Лучше бы я этого не делала. Нет, никто не проговорился напрямую, конечно. Но с подачи одного из доверенных людей меня окрестили Донной Розой Дель Вадорес. Подпольная кличка так понравилась всем посвященным, что они тут же стали ее активно использовать в рабочих ситуациях. Остальные члены команды в недоумении стали задавать наводящие вопросы. Пришлось им тоже рассказать правду. Ну и пусть, все равно бы тайное скоро стало бы явным.
ГЛАВА 4. АПРЕЛЬ.
Только что сама себе призналась. До сих пор трудно в это поверить, но...
Я влюбилась. Сильно, глубоко, по-настоящему. Это произошло как-то вдруг, я не зразу дала себе отчет. Потихоньку, совершенно незаметно для себя, я стала все с большим нетерпением ждать твоего письма, твоего появления в он-лайн. С каждым разом время играет для меня все меньшую роль, мы можем проговорить хоть шесть часов кряду. Для меня, патологической совы, больше не проблема встать в 7 утра в субботу и воскресенье (из-за разницы в часовых поясах), чтобы с тобой встретиться.
Я постоянно думаю о тебе, что-то тебе рассказываю, объясняю. Такое чувство, что ты находишься рядом со мной, а я еще ни разу тебя вживую не видела. Не видела. В последнее время меня охватывает сильное нетерпение из-за того, что так хочется тебя увидеть. Это как последний бастион. Начинаю чувствовать, что не могу больше ждать, нам нужно срочно встретиться. Если этого не произойдет в скором времени, то от такого накала страстей можно и "перегореть". А я не хочу, чтобы все закончилось ничем, настал момент принятия решений. Сегодня не сдержалась и сказала тебе об этом. Ты со мной согласен.
Почему бы нам не встретиться на майские праздники? Только где? Сказала об идее родителям. Папа предпочел никак не комментировать происходящее, мама заохала. Хм, по-моему, охать поздновато. Сама виновата, накаркала: так часто говорила, что дети гости в доме, что вот оно со мной и происходит. Впрочем, почему только со мной? Она сама уехала из дома за десять тысяч километров в Петербург учиться. Влюбилась, вышла замуж, да так и осталась. Расстояние от Якутска до Петербурга в принципе того же порядка, что от Петербурга до Мехико. Но что-то я замечталась. Все еще может иметь непредсказуемый конец.
* * *
Вчера вечером была готова плакать от отчаяния. Мы решили встретиться в Праге в начале мая, я уже даже себе билет нашла, как ты мне говоришь, что не сможешь приехать из-за работы. Я все понимаю, сама трудоголик, но в такой момент отказаться. Опять ждать, опять ждать... сколько можно ждать! Я так тебе и написала в письме, всего одну фразу: "я умру от ожидания".
Сегодня с утра пораньше ты появился и сказал, что приедешь несмотря ни на что. Хоть на 5 дней, но мы будем вместе, даже уже купил билет на двадцать девятое апреля. Надо радоваться, а я наоборот впадаю в философское состояние. Небольшой кризис заставил меня всерьез оглянуться и подумать о последствиях.
Теперь наша встреча неизбежна, только что сказала всем об этом за ужином. Мама с папой забеспокоились и сказали, что им страшно отпускать меня одну к человеку, которого они совершенно не знают. Сейчас сидят на кухне, разрабатывают план отходных маневров в случае чего. Брат тоже сидит со странным выражением лица, видно о такой исход событий он вообще не рассматривал.
* * *
Утром ходила к руководству отпрашиваться. Не знаю, что подумал мой начальник, вид у него был неоднозначный. Наверное, как многие решил: "Вот рискованная девица, это надо ж, поехать на встречу с человеком, которого толком и не знает... а вдруг что случится?" и это было бы вполне логично. Из всех умудренных опытом коллег по работе меня в этой затее поддержала только наш главбух, женщина очень интересной судьбы. Когда я ей в первый раз рассказала обо всей этой истории, она прореагировала совершенно неожиданно. Внимательно на меня взглянув, она не задумываясь сказала: "Ох, Дарья, знаешь, я и не удивилась. Для тебя это вполне нормальная ситуация, как раз по твоей натуре. Тебе на роду написано совершать нестандартные поступки. Пусть все сложится хорошо".
Я тоже надеюсь, что все будет хорошо. Не могу сказать, что я у меня настолько от любви голова идет кругом, что я не думаю о практической стороне дела, в том числе о возможных проблемах и разочарованиях. Даже пытаюсь просчитать некоторые варианты. Одно дело разговаривать по Интернету, другое дело увидеться вживую. А вдруг я тебя испугаюсь и захочу убежать обратно домой? Наверное, это слишком иррационально, но я прислушиваюсь к своей интуиции. А она мне говорит, что все будет хорошо. Конечно, есть таланты пускать так пыль в глаза, что не догадаешься, но в нашем случае я в это не верю. Мы поднимали настолько глубинные темы, в которых было невозможно не проявить характер и свою жизненную позицию. Может быть, я слишком наивно себя веду, но я верю своему сердцу. А оно мне говорит, что середины быть не может. Все пройдет либо очень хорошо, либо очень плохо.
О случае "очень плохо" только что долго беседовали с родителями. Увидев мою решительность и уверенность в намерении поехать в Прагу, они поступили очень мудро - не стали упорствовать и разрешили мне ехать. Впрочем, на данном этапе развития событий мне уже не важно, согласны они или нет, я все равно это сделаю. Но все равно хорошо иметь запасной вариант. В Праге живет одна близкая мамина подруга, которая сразу после окончания университета вышла замуж за чеха и уехала. Все это время они поддерживают связь. Мама тут же разыскала ее телефон и позвонила, попросила приглядеть за мной в случае чего. С одной стороны мне немного смешно, а с другой хорошо, что в случае чего есть к кому обратиться.
ГЛАВА 5. МАЙ.
Вчера вернулась домой. В "Пулково" меня встречал папа. О подробностях он меня даже не особо спрашивал, все было и так написано на моем лице. Я все равно пыталась что-то сумбурно рассказать, но у меня это плохо получалось, эмоции захлестывали. Я и сегодня еще плохо соображаю, еле себя сдерживаю, чтобы не расплакаться. Так трудно поверить, что я тебя нашла, ты моя половинка, мы действительно вместе как одно целое, мы настолько близки, что понимаем друг друга с полуслова.
* * *
Если попробовать описать одним словом все, что я пережила за эти пять дней, то могу сказать, что это была сказка. Ну, конечно, некоторые заминки были. Мы же друг друга еще ни разу не видели, выросли в странах с различными традициями и культурой, у каждого свои привычки и заморочки. Что я знала до этого о Мексике? Да практически ничего. В моем представлении Мексика была чем-то вроде пустыни, в которой растут кактусы, между которыми мелькают мачо в сомбреро. Ну, еще с уроков истории и географии знаю, что там жили майя и ацтеки, а также что там много нефти и газа. Небогатый улов, мягко сказать...
Но вернемся к реальной ситуации. Итак, я только что прилетела, прошла всевозможные контроли и вошла в зал ожидания. Бегло пробежав по лицам тебя не нахожу. Про себя думаю: "ну и хорошо, хоть будет хоть пара минут успокоиться и придти в чувство, а то руки трясутся и внутри все колотится". Как обычно, в самую ответственную минуту на тебя находит приступ страха, и ты думаешь: "Боже, что я тут делаю?"
Через пару минут вижу тебя... Первое, что промелькнуло в голове, было: "Надо же, ты выглядишь так, как я себе тебя представляла". И это меня немного успокаивает. А потом твое улыбающееся счастливое лицо и вовсе уничтожает всякие остатки страха. Мы садимся в такси и едем в отель. Я чувствую себя комфортно, единственное, что меня беспокоит, так это то, что никак не могу отделаться от своей северной холодной зажатости. Мне кажется, что на твоем фоне я смотрюсь как каменный монумент, но ничего пока с этим поделать не могу.
Очень быстро я начинаю "оттаивать" и более открыто показывать свои эмоции, смеяться, улыбаться, становиться такой, как я есть в жизни, и вдруг ловлю себя на том, что мы оба ведем себя настолько естественно и открыто, как будто знакомы давным-давно. Мы смотрим фотографии, обсуждаем наши семьи, наши страны, последние события в мире. Много гуляем по городу, ходим по музеям, пьем знаменитое чешское пиво и пробуем сытную чешскую кухню, даже на "Реквием" Моцарта успеваем сходить. Я чувствую себя настолько комфортно, что начинаю задаваться вопросом: "Неужели так бывает? Почему я не чувствую никакой разницы между нами? Мы же выросли в настолько разных условиях..."
Пять дней пролетели очень быстро. С первых моментов и до прощания в аэропорту все было просто нереально хорошо. Даже попрощались мы так, как будто завтра увидимся, не было никаких слез и страданий, наоборот мы были оба в очень хорошем расположении духа.
* * *
Даже как-то немного странно продолжать наше общение по Интернету. Тянет бросить все разом и быть рядом с тобой. Несмотря на то, что мы с тобой эту тему так и не затронули, я уверена, что скоро мы будем вместе. Никогда не думала, что мне будет так просто все оставить и пойти за тобой. А ты пока взял тайм-аут. Мама начинает теребить, спрашивать, что будет дальше. Даже обычно выдержанный папа начинает говорить полунамеками что-то вроде того, что если долго не решать проблему, то все закончится ничем. Пусть говорят, что хотят. Моя уверенность постепенно переросла в знание того, что я буду с тобой. Конечно, не хочется долго ждать, но если тебе нужно время, я тебя торопить не буду.
ГЛАВА 6. ИЮНЬ.
Совершенно не хочется работать. Все мое существо находится не здесь. Пытаюсь себя заставить, но ничего не получается. Удивительное дело, стоило мне только перестать гореть на работе и не быть кровно заинтересованной в конечном результате, как ситуация стала улучшаться не по дням, а по часам. Наверное, я в силу характера перегибала палку и слишком рьяно защищала то, что можно было бы пустить на самотек. В последнее время мне иногда хватает пары комментариев с юмором на отвлеченную тему для того, чтобы получить то, на что раньше бы ушло не знаю какое количество нервов и сил. Мудрею, однако.
Сейчас я думаю только об одном. Недавно у нас состоялся долгий разговор по душам, и мы решили попробовать пожить вместе. Как раз у меня в июле отпуск и сейчас ты оформляешь все необходимые бумаги для моей визы. Процесс немного затягивается, с российским гражданством всегда заморочки. Неприятно чувствовать на своей шкуре издержи долгого периода изоляции нашей страны по отношению к остальному миру, но в данный момент это не главное. Главное - мы начинаем определяться с нашими отношениями.
Мне немного смешно. Вот уж не думала, что ты окажешься из категории женоненавистников. Сначала я не могла понять, почему ты так долго тянешь с казалось бы очевидными решениями и списывала это на особенности мужского характера. А недавно в один и тот же день и ты, и папа мне рассказали практически идентичные теории насчет мужской независимости и категорического отказа надеть на себя хомут семейной жизни. Хм... теория вещь специфичная, она работает до тех пор, пока не встречается исключение. У меня тоже была теория насчет того, что я волк-одиночка и одиночество для меня комфортное состояние. Она работала ровно до тех пор, пока не настал час "Х" и я поняла, что не могу без моей половинки.
ГЛАВА 7. ИЮЛЬ.
Хочется ругаться непечатными словами. Я так надеялась, что на мой день рождения мы будем уже вместе. Опять проблемы, сплошные проблемы, когда же они закончатся? Мне отказали в визе с пространной формулировкой о том, что я не попадаю в число спортсменов, преподавателей, музыкантов и так далее. А на твои протесты заявили вообще редкую гадость: "А чего вы хотите? Вы кого приглашаете? Незамужнюю молодую женщину. Вдруг вы ее вызываете для того, чтобы танцевать в баре? Мы только за последние два месяца депортировали около сотни русских девиц этого сорта". Боже, как хочется крепко выругаться. Пойду бахну стопку коньяка, чтобы расслабиться.
Немного поостыв, я все-таки вижу и положительный момент во всей этой ситуации: ты действительно очень хочешь, чтобы мы были вместе и готов на все, чтобы преодолеть все препоны. Разбирательство с отказом в визе закончилось грандиозным скандалом с твоей стороны, в результате которого Миграционная Служба вязала мои документы обратно на пересмотр, и тебе даже принесли извинения. Мне очень скрасил настроение твой эмоциональный рассказ, особенно фраза про то, что они нарушают твои конституционные права, потому что как гражданин страны ты имеешь право жениться на ком угодно, не взирая на национальность. Но внутри я все же сильно дергаюсь. Неумолимо приближается начало моего отпуска, когда будет готово разрешение на въезд, никто не знает, а больше положенного месяца мне никто не даст гулять, как раз будет начало самого напряженного периода в работе.
* * *
Вот мне и стукнуло 25 лет. Как жаль, что тебя не было рядом со мной в этот день, но я стараюсь быть позитивной и надеюсь, что уж на твой день рождения мы точно будем вместе. Положительных эмоций мне явно не помешает, потому что празднование столь важного события было похоже не на день рождения, а больше на поминки. Все со мной прощались и давали напутствия. С одной стороны, конечно, приятно, что все уверены в положительном исходе нашей истории, но с другой стороны прямо какой-то сюрреализм. Ты еще жив, а тебя уже похоронили. Хотя ведь не случайно невесту одевают в белое. Это как символ смерти в старом качестве и возрождения в новом.
Про новое качество я даже думать не хочу. Пусть будет, что будет. Мы еще ни разу не заводили всерьез разговоры о свадьбе. Я вижу, что для тебя брак - это символ потери свободы, которой ты очень дорожишь, да и, в общем, само слово для тебя имеет негативный оттенок. Мне понятно, откуда это идет - ты был жертвой такого количества попыток прекрасного пола отвести тебя под венец, что это вполне нормальная реакция. Я с любопытством слушаю твое философствование эту тему. Интересно, когда ты поменяешь свои взгляды. То, что это произойдет, не вызывает во мне ни тени сомнения.
Для меня этот этап уже пройден, девушки в силу многих причин на подобные темы задумываются раньше молодых людей. В моем понимании брак - это когда ты хочешь быть единым организмом с любимым человеком. Конечно, для того, чтобы быть вместе, жениться не обязательно, но заключение брака говорит о зрелости, стабильности и прочности отношений, желании иметь семью, детей и делить все пополам. Это не символ потери свободы, а наоборот, взаимообогащающего партнерства, желания быть одним целым, а не каждого по отдельности. Ух, как я пафосно выражаюсь, наверное, из-за того, что морально готовлюсь говорить с тобой на эту тему, а она не может не всплыть в ближайшем будущем.
Лучше переключусь и подумаю о себе, ведь 25 лет это особая дата. У меня почему-то всегда было ощущение, что это будет важная веха в моей жизни, к тому же еще и 2000-й год. Будучи подростком и читая дурацкие прогнозы о конце света, который как раз обещали в этом году, мне думалось, что вряд ли действительно наступит этот конец, а даже если и наступит, то мне уже стукнет 25, я буду старой и помирать будет совсем не страшно. Невозможно не улыбнуться, тогда я даже подумать не могла, насколько он будет важным в моей жизни и как сильно он ее изменит.
В моей дате рождения есть еще одно любопытное совпадение, некоторое время назад его выяснил мой брат. Оказывается, я родилась минута в минуту со знаменитой стыковкой космических кораблей "Союз" и "Аполлон". Сейчас я уверена, что это тоже своеобразный знак. Может быть было заранее предопределено, что моя половинка живет на американском континенте?
* * *
Ты сообщил мне очень приятную новость - мне дали визу. Ура! Мы скоро будем вместе! Есть только единственная вещь, которая омрачает мою радость. Уже конец июля, половина моего отпуска прошла. Визу мне дали аж на 90 дней. Теперь нужно решать, что мне делать с работой. Вернее, решение напрашивается само собой - ехать невзирая ни на что. Как я могу не использовать такой шанс? Но что-то внутри оказывает сопротивление, говоря, а что если все закончится не так, как ты хочешь? Пойду-ка попрошу мнения аксакала.
Папа мне быстро прочистил мозги всего одним вопросом: "Скажи, что для тебя важнее работа или твоя любовь?". У меня сразу пелена с глаз спала. Работа не волк, в лес не убежит. Специалист я хороший, место себе всегда найду. Жаль, что придется уволиться, когда заветная цель так близко, но ведь я же давным-давно еще себе дала установку, что работа не самоцель, главное - найти свою половинку. Еще есть возможность того, что у нас что-то не заладится. Но даже если и так, новую работу я найти смогу, а упустить шанс быть с тобой я никогда себе не прощу. Решение принято, надо звонить начальству, рапортоваться.
ГЛАВА 8. АВГУСТ.
Ну почему у меня все не как у людей? Только что нашла ошибку в выданной мне миграционной форме. Ведь проверяла-перепроверяла несколько раз и все равно пропустила ошибку в дате рождения. Вместо 1975 года мне поставили 1075 год. Неплохо же я сохранилась для моих 925 лет. Смех смехом, а нервничаю жуть как. По натуре я перестраховщица, к тому же это первое мое такое далекое путешествие, вдруг придерутся? Под влиянием момента взяла и переделала себе билет до Москвы, чтобы приехать в посольство Мексики рано утром и все исправить. Теперь сижу и думаю, а есть ли в этом смысл? Ошибка совсем невинная, может быть не стоило устраивать сыр-бор и ехать так? Теперь целые сутки нужно будет по городу шататься, приезжаю в восемь утра, а самолет в час ночи. Надо что-то делать с моими маниями.
* * *
Вот уже прошла пара недель, как я в Мехико. Наконец-то мысли немного улеглись и можно хоть что-то четко сформулировать. Столько всего успело произойти, что трудно писать. Попробую шаг за шагом.
Итак, в ночь на 10 августа я улетела "Аэрофлотом" в Мехико. Почему-то самые прагматичные мысли мне приходят именно в самолете. Хорошо, что самую длинную часть пути до пересадки в Гаване я проспала, уж больно вымоталась совершая богатырские подвиги, вроде таскания чемодана в 20 килограммов по переходам метро. В Гаване пришлось ждать совершенно не долго, около часа. Но тут меня настигло здравомыслие.
Аэропорт совсем маленький, вместо стен одни стекла, хорошо просматривается местность. Песок, пальмы, Фидель Кастро на всех немногочисленных сувенирах. Боже, что я тут делаю? Почему я здесь оказалась? Опять ко мне начинают подступать противоречивые мысли. Иногда я настолько погружаюсь в свои переживания, что только сейчас даю себе отчет в том, что сегодня 10 августа, а я только что впервые за все это время взглянула на себя со стороны и задумалась о том, что старая жизнь закончилась, все начинается с чистого листа. Впрочем, чего уж тут, через полтора часа я окажусь там, куда так долго стремилась. Будь что будет.
Первые дни прошли на одном дыхании. Мы встретились так, как будто мы расстались вчера, сказка продолжается. Мне немножко смешно оттого, что ты извиняешься из-за того, что уходишь на работу и оставляешь меня одну на целый день. Я же не туристом приехала? К тому же будет время привести свои чувства и мысли в порядок.
На этих выходных мы поехали знакомиться с твоей мамой. Мне поначалу было очень неловко. Зачем ты мне сказал, что она довольно ревниво относилась ко всем твоим предыдущим девушкам? Но оказалось, что волновалась я зря, все мои переживания испарились как только я увидела Кармен. Очень приятная, интеллигентная, тактичная женщина. Несмотря на небольшую натянутость, заметила у нее хорошее чувство юмора. А еще чувствую, что мне с ней комфортно находиться рядом. Ведь иногда бывает так, что знакомишься с человеком и с самого начала ощущаешь тяжесть.
* * *
Вот уж не думала, что могу так устать от общения. Конечно, нужно перезнакомиться со всеми твоими родственниками и друзьями, никогда бы не подумала, что это может быть таким утомительным занятием. Когда теоретически слышишь, что вас шесть братьев и сестер, это впечатляет, но не напрягает. Другое дело вживую, к тому же все замужем/женаты, у многих дети есть. Твои друзья ко мне относятся немного насторожено, но с изрядной долей любопытства, а мне очень трудно себя выразить так, как хотелось бы.
Испанского языка я не знаю, и это сильно мешает. Конечно, практически все в твоем окружении говорят по-английски, но это промежуточный язык. Я им тоже владею достаточно свободно, могу даже и пофилософствовать, но выразить до запятой все свои мысли не могу. Что поделаешь, придется подналечь на испанский, мне он очень нравится, к тому же мексиканский вариант один из самых четко произносимых и медленных. Хорошо, что я захватила с собой учебники.
Потихоньку начинаю привыкать к нашему жилищу. Квартирка небольшая, но очень уютная. Вещей не много, но они все тщательно подобраны. Начала с кухни. Сразу видно, что женской заботой ты был обделен, а сам на кухню не часто заглядываешь. Почти два дня бегала от кухонных полок к словарю, выясняя названия консервных банок и проверяя сроки годности. Пришлось практически все отправить в мусор, большинство было просрочено на 2-3 года. Начинаю писать список необходимых покупок для хозяйства.
Что касается хозяйства, то есть еще один интересный для меня момент. Я привыкла все делать дома сама, а к тебе приходит два раза в неделю помощница. Поначалу мне это показалось слишком, мне как-то не удобно, чтобы кто-то за меня убирал и стирал. Как тут не вспомнить наши с мамой словесные перепалки, когда она меня заставляла прибираться в доме, а я под любым предлогом отбрыкивалась, говоря, что у меня будет муж-миллионер и у меня будет кому дома тряпкой махать. Накаркала, одним словом.
По городу я еще немного ходила, но и этого хватило для того, чтобы составить первое впечатление. Мехико поражает своими размерами. Когда мы ехали из аэропорта до дома, меня поразило бесчисленное количество улиц и машин, едущих по ним. Застройка в основном одно-, двух- и трехэтажными домами, сразу вспоминаешь, что зона сейсмически активная. Дома покрашены в самые невообразимые цвета. Все очень отличается и от российской действительности, и от европейской. Сразу чувствуешь, что Мексика страна особая, с колоритом, бьющим через край.
На выходных мы ездили в Пачуку, где живет твоя мама. По сравнению с Мехико это небольшой город, где-то пол миллиона жителей, столица одного из штатов. Находится совсем близко от Мехико, в полутора часах езды на машине. Этот городок на меня произвел неизгладимое впечатление. Если Мехико расположен на высоте 2000 метров, то здесь еще выше, под три километра. Горы, горы, горы... и все застроены практически до макушек. До этого вживую я такого не видела, разве что вспоминается детство, когда по телевизору часто в новостях показывали Бейрут. Тебя очень рассмешило мое сравнение, но у меня нет другого ориентира. Подобные картины я вижу впервые, и они мне очень нравятся.
ГЛАВА 9. СЕНТЯБРЬ.
Мне удивительно легко рядом с тобой. Настолько легко, что я практически не замечаю течения времени, оно как будто бы остановилось, несмотря на обилие событий. Я радуюсь каждому мгновению, я чувствую себя абсолютно счастливым человеком. В таком состоянии очень трудно четко что-то формулировать, о чем-то связно рассказывать. Когда-нибудь я немного протрезвею и попробую описать всю гамму ощущений, но в данный момент это сделать невозможно.
ГЛАВА 10. ОКТЯБРЬ.
Сказка продолжается, но все чаще подкатывает комок к голу. Скоро заканчивается моя виза, а в ней стоит отметка о том, что я не могу ее продлить, ни изменить статус своего пребывания в стране. Мысль о том, что мне придется уехать, с каждым разом мучает все сильнее. Я не могу себя представить без тебя, мне больно. Мне физически больно, как будто меня пытаются разрубить на две части. Гоню и гоню эти мысли куда подальше, а они с каждым разом дают все больше сдачи.
Недавно поговорила об этом с отцом. Его мнение меня с одной стороны немного успокоило, а с другой придало немного сил. Все-таки насколько мужчины мыслят по-другому. Когда я начала рассказывать о своих страданиях по поводу расставания, он меня остановил и трезво разложил все по полочкам. Конечно, со стороны виднее, да и собственный опыт учит. В общем, я немного протрезвела, а протрезвев, обрела способность мыслить.
Меня повергла в долгие размышления папина фраза о том, что человек по своей сущности лентяй, а поэтому старается решить все возникающие вопросы самым простым способом. Хм..., ну кто не слышал про то, что лень - двигатель прогресса, но в плоскости отношений между мужчиной и женщиной этот способ применяется не так часто, а для меня это вообще было открытие Америки.
Продолжаю цепочку. Мужчина, будучи от природы ленив, старается не утруждать себя лишними проблемами. Если рядом появляется женщина, то на все ее попытки привязать к себе и наложить любые обязательства он отвечает инстинктивным страхом и пытается скрыться, поэтому единственный способ осознать необходимость быть вместе - принцип ненасилия со стороны женщины. Женщине же часто трудно себя сдержать, она тоже боится. Ей инстинктивно нужна стабильность, а какая тут стабильность, если нет уверенности в будущем, поэтому она довольно агрессивно, опять же от своей неуверенности, пытается разрешить ситуацию. Результат часто плачевен.
Выход все же есть, если поставить себя в положение мужчины. Что является еще одним важным двигателем прогресса? Дискомфорт. Ничем не обязывающие отношения прежде всего удобны мужчине и чтобы спровоцировать его на принятие решений, нужно этого удобства его лишить. Например, уехать. В этом случае ситуация разрешается быстро, хотя исход может быть двояким. Если дискомфорт замечен не был, то про тебя просто забудут. С одной стороны горько, но с другой стороны, наверное, так и лучше, чем если бы эта бодяга каждый раз усугублялась. Второй вариант развития событий очевиден: это хэппи энд.
Довольно прагматичная идея, но нутром чувствую, что верная. Особенно в моем случае, я уже достаточно хорошо тебя знаю и вижу, что у тебя болезненная любовь к свободе. Это хорошо, что ты не подкаблучник, но ложка дегтя в том, что тебя так долго пытались словить в сети представительницы приятного пола, что включается защитная реакция на любое потенциальное посягательство на твою свободу.
Раньше мне это казалось забавным. После нашей встречи в мае для меня стало яснее ясного то, что мы обязательно будем вместе, несмотря ни на что. Ну и пусть, что тебе требуется больше времени, чтобы это понять. Я просто знаю, что других вариантов нет. Сейчас мне совсем не весело. Мнения я не изменила, но я не знаю, смогу ли я выдержать этот экзамен на ожидание. Да, у меня нет другого выхода во всех смыслах, нужно уехать, чтобы разрешить ситуацию, но внутри сидит чертенок, подкидывает сомнения и рассказывает о том, как все может быть плохо. Мне плохо. Мне больно. Но пусть все будет как будет, запасаюсь силами.
ГЛАВА 11. НОЯБРЬ.
Подходит к концу очень трудный для меня месяц. Начавшись очень болезненным отъездом, он заканчивается эйфорией. Тогда в аэропорту я никак не могла совладать с эмоциями и практически не переставая плакала. Хотя нет, "плакала" не лучшее слово, это был беззвучный непрекращающийся поток слез. Я никак не могла его остановить, даже впивающиеся со всей силы в ладони ногти не помогали. Мне еще никогда не было так тяжело. Вот, кажется, наконец-то взяла себя в руки, но одно твое слово, неважно какое оно, и глаза опять мокрые. Ничего не могу с собой поделать.
Тяжелый перелет с задержкой в полете на 7 часов и ночь в поезде меня тоже не очень протрезвили. Да, я никогда столько не плакала, как в эти две недели, я вообще редко плачу. Мама шутит, что неплохо было бы подарить специальный сосуд, лучше размером с ведро, не пропадать же такому ценному продукту даром. Впрочем, небольшое утешение все же есть, сегодня встала на весы, гляжу - 5 килограммов долой.
Умом понимаю, что не стоило так переживать и рвать себя на части, но ничего не могла с этим поделать. Не знаю, как бы обстояли дела дальше, если бы не твой сегодняшний звонок. Он мне очень ярко напомнил март, когда я не знала, как реагировать. В этот раз наоборот, мне очень хотелось тебя перебить и крикнуть: "согласна, согласна, согласна!"
* * *
Прошло меньше недели, а как радикально все изменилось. Я по-прежнему сильно нервничаю, но в большинстве своем из-за приятных событий. Мы еще пока не решили, где будем подписывать бумаги, но саму свадьбу организовываем здесь. Опять встает проблема с визой, как моей в Мексику, так и твоей в Россию. Но все это кажется такой ерундой по сравнению с тем, что недавно пришлось пережить.
Замечаю, что начинает повторяться та же ситуация, что и с моим днем рождения. Все опять со мной прощаются, как будто провожают на тот свет. Это ведь не как раньше многие уезжали без возврата, прощаясь навсегда. Сейчас другие времена, другие условия и возможности, хотя бы тот же Интернет взять.
Иногда вообще диву даюсь людской реакции на происходящее. Недавно мы ходили в гости к хорошей маминой знакомой, умной, интересной, образованной женщине. Она намного старше мамы, где-то лет на 30. Никогда бы не подумала, что придется держать круговую оборону: меня стали обвинять в отсутствии патриотизма. Магистральная линия нападения состояла в том, что если ты любишь свою родину, то с твоей стороны будет предательством ее бросать, даже если ты уезжаешь к любимому человеку. Вот что значит жизненный опыт, другие условия жизни и разница в возрасте. А я еще зачем-то невразумительно пыталась говорить о человеке мира. Хорошо мы обе вовремя остановились, не доходя до конфликта.
ГЛАВА 12. ДЕКАБРЬ.
Нахожусь в странном состоянии. С одной стороны мне очень не терпится, чтобы поскорее все закончилось, чтобы мы были вместе, а с другой стороны впадаю в излишнее философствование. Ловлю себя на том, что временами настолько иду на поводу у ситуации, что не обращаю внимания на многие детали. А может быть так и надо, потому что если думать про все мелочи, то обычно в голову лезет всякая ерунда, чаще всего с негативным окрасом. Пусть лучше все будет так как само собой развивается.
Начинаю готовиться к отъезду. Разбираю вещи, многое раздариваю. За последние лет 7 это, пожалуй, самая основательная уборка-разборка. Смотрю многочисленные фотографии, перелистываю дневники, любимые книги, слушаю музыку. Из всего этого я возьму с тобой совсем немногое и хочется отобрать самое ценное.
Много думаю о том, что я получила потрясающую возможность: начать новую жизнь. Мало кому дается такой шанс и не все это понимают. Мне периодически задают вопросы о том, а не жалко ли мне все потерять и начинать заново. Если бы меня на эту тему не спрашивали, то, может быть, я бы вообще об этом никогда бы не стала думать. Я не воспринимаю мой предстоящий отъезд как трагедию и лишение всех регалий, наоборот. У меня уже есть знания, опыт и мировоззрение, которым я устрою экзамен в новых условиях.
Да, немного обидно, что например, на работе именно в этот момент я как никогда близка к достижению заветной цели в служебной иерархии, жалко все бросать, когда журавль уже почти в руках. Но с другой стороны, этот журавль такая мелочь по сравнению с открывающимися мне возможностями. Да, не случайно я родилась минута в минуту со стыковкой космических кораблей "Союз" - "Аполлон".