Один наш турист был где-то в восточной стране. Ему уже надо было уезжать, а иностранные деньги ещё остались. Он тогда пошёл на базар, дай, думает, куплю что-нибудь эдакое, чего ни у кого нет. И там к нему пристал один местный: купи да купи у меня занавеску, недорого отдам.
Занавеска была красивая, и наш купил, а как домой приехал -- повесил на окно.
Только он сорвал ценник, не прочитав, а в ценнике-то было написано непонятными буквами: "Занавеска говорящая. Сорт высший".
Вот пришёл этот самый турист на работу и стал всем рассказывать, как съездил да что купил. А который вместе с ним работал, брюнет один такой, сильно ему позавидовал. Он пошёл к брату-пожарному и говорит:
-- Тут у нас один из-за границы приехал и много всего навёз. Я знаю, где он живёт. Возьми машину с лестницей, будто на пожар. Ночью поедем и залезем к нему в окно.
Вот приехали к дому, въезжают под арку и во двор. Пожарный лестницу поднимает, а брюнет лезет по ней. Долез до окна, открыл его, занавеску отодвинул -- и в комнату. Вынул мешок и стал туда всякие вещи складывать. Набрал, значит, полный мешок всего, стал вылезать и нечаянно наступил на занавеску. Она как заорёт!
-- А ну слезай, я тебе не половая тряпка, ноги вытирать!
Брюнет испугался, прыг на лестницу пожарной машины! Кричит:
-- Гони скорей!
А хозяин проснулся, смотрит -- в окне лестница торчит! Он схватил полотенце и привязал её за перекладину к батарее морским узлом. А сам-- скорее во двор, воров ловить!
Пожарный испугался, завёл машину, а она не едет, потому что полотенцем привязана. Он тогда как дёрнет! Оторвал батарею и поехал. Хотел пожарную лестницу сложить, чтобы не торчала, а она от дёрганья испортилась и не складывается. А брюнет держится за лестницу и кричит:
-- Давай ходу! За нами гонятся!
Подъехали к арке, а лестница не пускает. Пожарный развернул машину и с разгону задом проехал под аркой, лестница согнулась, а как арку проехали -- распрямилась, спружинила и брюнета как подбросит! Он перекувырнулся в воздухе, упал на кабину, пробил её насквозь, весь ободрался и прямо брату на шею сел, а каблуком в руль упёрся, прямо в сигнал -- би-и-и!
Выехали на улицу, а там трамвайная линия, лестница зацепилась за провод, и вся машина оказалась под током.
Прибежали милиционеры, стали их спрашивать, кто такие и почему на пожарной машине. Они сперва не хотели отвечать, а милиционеры говорят:
-- Ну, тогда тряситесь! Мы вас от тока отключать не будем.
Пришлось им признаться и показать квартиру, куда они лазили. А хозяин квартиры, турист этот бывший, отказывается, говорит, что у него ничего не крали, и вообще, в чём дело, он не понимает! А брюнет с работы ему: нет, мы крали! Вы ещё нас за батарею привязали! Милиционеры смотрят -- батарея и правда оторвана. Хозяин вроде удивляется: надо же, а я сперва и не заметил! Видно, крепко спал.
Милиционеры его спрашивают:
-- Тут вещей украдено на сто тысяч, откуда же у вас такие деньги? Вы кем сами-то работаете?
Он отвечает, что продавцом в мясном отделе. Милиционер говорит:
-- Ну-у-у! Вам таких денег за всю жизнь не заработать честным путём! Поедемте с нами, будем разбираться!
И забрали всех троих в милицию.
На суде брюнету с работы дали за воровство три года, брату пожарному -- два, да ещё выплачивать за сломанную машину. А этому, который за границу ездил и занавеску привёз, -- пять лет, уж больно много он наобвешивал и наобсчитывал покупателей. А все ценные вещи из его квартиры забрали и отвезли в комиссионный магазин, чтобы продать, а деньги -- государству.
Глава вторая
Случай на таможне
Один иностранец решил разбогатеть. Вот он приехал к нам, накупил здесь бриллиантов, золотых царских монет и ещё две старинные иконы. Потом он зашёл в комиссионный магазин и приобрёл там занавеску, только он не знал, что ему попалась говорящая. Он специально купил занавеску, чтобы спрятать в неё иконы, а вокруг обернул бельём, рубашек напихал, штанов, чтобы никто не догадался.
Занавеске, конечно, такое обращение не понравилось. А кому понравится? Но она пока промолчала.
В день отъезда иностранец подзывает свою собаку колли, которую он со вчерашнего вечера не кормил, и даёт ей куриные котлеты, её любимые. А в этих котлетках были запечены бриллианты. Собака колли была голодная как волк и проглотила котлеты не разжёвывая.
Потом иностранец отвинтил ручку палки, и внутри палка оказалась пустая. Он высыпал в эту палку золотые монеты и ручку снова привинтил. И, закрыв чемодан, отправился на аэродром.
На аэродроме есть таможня. Там наши солдаты-пограничники проверяют, кто к нам приехал и от нас уехал, а также -- кто что привёз в нашу страну и что из страны увозит. Это они следят, чтобы не привезли, чего не надо, а что нам самим нужно -- не увезли. И ещё на аэродроме есть магнитный коридор. Если через него пронести железное, например пистолет, или золотое, он звенит.
Вот этот иностранец взял в одну руку поводок собаки, а в другую -- чемодан с занавеской и спокойно прошёл через коридор. А потом говорит нашему лейтенанту:
-- Дайте мне, плиз, мой палка, я его забывал.
Лейтенант ему палку подал и говорит:
-- Раскройте, пожалуйста, ваш чемодан, что у вас там?
Иностранец открыл чемодан:
-- Ви смотрейт: только бельё и красивый занавес.
А занавеска вдруг как зазвенит! Прямо как звонок! Лейтенант спрашивает:
-- А зачем это вы, гражданин иностранец, в бельё сунули будильник?
Иностранец сам удивился и говорит:
-- Там будильник не есть! Я -- простой честный иностранец!
Тогда лейтенант развязал занавеску, стал бельё вытряхивать, а там -- иконы! Иностранец говорит:
-- Ладно, я эти иконы вам дарю вместе с бельём и чемоданом. Мне некогда, у меня скоро самолёт!
-- Нет, -- отвечает лейтенант, -- так нельзя. Это получается взятка, да ещё при исполнении. Будем писать протокол.
Сел он писать протокол, пишет-пишет, три листа исписал.
Тут собака колли заскулила, а потом подошла к столу лейтенанта, на коврик присела и накакала. Лейтенант разозлился и говорит ей вежливо:
-- Как не стыдно, гражданка иностранная собака, казённый коврик пачкать? Наши собаки гораздо лучше воспитаны!
А иностранец кричит:
-- Это моё! Это моё! -- и бежит к коврику.
Тут лейтенант увидал бриллианты, они блистали и сверкали на солнце. Он говорит:
-- Что же вы, гражданин иностранец, животное мучаете?
А иностранец:
-- Моя собака! Что хочу, то и делаю! А захочу -- вообще убью! -- И замахнулся палкой на собаку, а она отскочила, палка ударилась со всей силы и раскололась. А из неё выкатились золотые монеты.
Тут иностранец зарыдал, стал рвать на себе волосы, и его увезли в тюрьму.
А лейтенанту за бдительность присвоили звание старшего лейтенанта и на память об этом случае подарили занавеску. Но жена не разрешила повесить её дома.
- Сейчас, -- говорит, -- в моде тюлевые и панбархатные шторы, а занавески -- не модно. Ты её лучше отправь в деревню своей мамаше, туда ещё мода не дошла, вот она и обрадуется. Старший лейтенант так и сделал, а с женой спорить не стал.
Глава третья
Старушка с мышами
Мать старшего лейтенанта, баба Нюра, очень обрадовалась, получив занавеску в подарок. Только на окно её не повесила: у неё окошки маленькие, а занавеска длинная, а резать её жалко. Тогда она постелила занавеску на сундук. Вышло очень красиво.
А в сундуке у бабы Нюры лежала крупа разная, соль, сахар, потом ещё две кофты шерстяные, шапка солдатская с ушами. А на крышке внутри фотографии наклеены, откроешь сундук -- а они все тут и прямо на тебя смотрят.
Вот постелила она занавеску и сама пошла спать. А ночью пришли за крупой мыши. Только они стали подбираться, а занавеска как замяукает! Мыши испугались и убежали.
Баба Нюра тоже услыхала, что кто-то мяукает, и позвала:
-- Кис-кис!
А занавеска ей:
-- Мяу-мяу!
Зажгла баба Нюра свет -- кошки нет.
На следующий день вечером села баба Нюра возле сундука, занавеску разглядывает, любуется, а сама рассказывает про свою жизнь, рассказывает и гладит занавеску, словно кошку какую. Занавеска и давай мурлыкать. Баба Нюра испугалась, сбросила её с сундука, вскочила и перекрестилась два раза, хоть и неверующая.
Занавеска -- ничего.
Баба Нюра -- шёпотом:
-- Кис-кис!
А занавеска:
-- Мяу-мяу!
Баба Нюра опять шёпотом:
-- Кошечка, ты где?
А занавеска:
-- На полу вот валяюсь, сама же с сундука сбросила!
Баба Нюра опять крестится и говорит:
-- А звать тебя как?
-- А зови как хочешь.
-- Тогда я тебя буду Муркой звать.
-- Можно и Муркой.
-- Мурочка, ты извини... только... ведь ты же занавеска?
-- Ну и что? Занавеска Мурка. А не нравится -- зови Барсиком.
-- Нет уж, лучше Муркой!
Так они и познакомились.
Как-то к бабе Нюре пришла почтальонша с пенсией. Постучала -- но не открывают. И слышно в комнате разговаривает кто-то. Почтальонша сильнее постучала:
-- Нюра, открой! Пенсия!
Вошла в дом, огляделась: -- С кем это ты тут разговаривала?
-- С Муркой.
-- Кошку, что ль, завела?
-- Да нет, я с занавеской, что сын прислал.
-- А-а! Я тоже, знаешь, раньше всё с пиджаком мужниным советовалась. Открою шифоньер, достану... А теперь вот уж сколько лет с телевизором говорю. Диктор там есть один... Он мне про международное положение, а я ему -- про своё. Поделишься -- оно и на душе легче.
А вечером сосед стал в дверь барабанить:
-- Баба Нюра, открой, дай на бутылку!
-- Ты ж мне ещё с прошлого раза не вернул.
-- Давай, бабка, душа горит! У тебя ж сегодня пенсия, я знаю! А в магазин вино завезли, вот и похмелюсь за твоё здоровье!
Вдруг занавеска говорит громко мужским голосом:
-- Откройте ему, гражданка Курочкина, откройте! Он у нас давно на 15 суток просится! Я уж и бланк протокола приготовил. Будете свидетелем.
Сосед услышал -- и бежать. А баба Нюра смеётся:
-- Ну, Мурка, ну, артистка!
Глава четвёртая
Пастух
Баба Нюра постирала свою занавеску Мурку и повесила во дворе сушиться. А по улице пастух гнал стадо. Впереди бежал бык и ревел:
-- Му-у!
А занавеска ему:
-- Бе-е-е!
А бык ещё громче:
-- Му-у-у!
А занавеска ещё громче:
-- Бе-е-е-е!
Бык разогнался, проломил забор, подцепил рогом занавеску и бежит, не разбирая дороги! Ему занавеска глаза закрывает, на морде мотается и в самое ухо дразнится:
-- Бе-е-е!
Баба Нюра увидала, из дому выскочила, пастуху кричит:
-- Куда смотришь! Догоняй его, хватай! Отбери за навеску!
Сама хвать, что под руку попалось, а попалась ей под руку лопата, и бежит за быком с криком:
-- Мурка! Держись! Я его сейчас!
От таких криков бык, который и раньше особым умом не отличался, совсем спятил. Да и кто не спятит, если глаза закрывает какая-то тряпка, кто-то дурным голосом то в правое, то в левое ухо "бе-е-е!" кричит и вдобавок за спиной слышен топот и крики "Мурка, держись!", хотя он никакая не Мурка, а все пять лет своей сознательной жизни Митрофан. Быку Митрофану показалось, что его окружают, он развернулся, взревел "Мррыу!", что означало: "Живым я вам не дамся, гады!" -- и поскакал злобным галопом.
А пастух глянул на часы:
-- Мать честная! -- и побежал в правление.
Он бежал быстро и поэтому поспел вовремя. Как раз встал председатель и сказал, что надо решать, кого выдвигать в депутаты -- учителя или пастуха.
Все стали выступать: одни за учителя, другие -- за пастуха.
-- Учитель важный предмет преподаёт, математику, и хорошо так объясняет, что все выпускники школы моментально поступают в институты. Он нам растит новое поколение!
-- Пастух тоже хорошо работает, он нам пасёт поголовье! От детей ещё когда польза будет, а молоко от коров -- каждый день. Для села пастух важней!
И тут треск, грохот, дверь в сельсовете -- на мелкие щепки, и влетает что-то большое, пёстрое! Оно топочет копытами, ревёт и хлещет себя по бокам хвостом.
Все, кто стоял за учителя, полезли под стулья и кричат оттуда:
-- Вот он, ваш пастух! Вот он как охраняет поголовье!
А которые раньше были за пастуха, сидят под председательским столом и молчат.
И тут вбегает баба Нюра с лопатой наперевес, дышит со свистом, но смело бросается к быку и с криком "Отдавай занавеску, скотина такая!" сдёргивает Мурку с бычьей морды.
Наконец-то бык прозрел, и что ж он видит?!
Перед ним стоит, храбро выставив черенок лопаты, баба Нюра, а на плечах у неё развевается занавеска!
Только Митрофан нацелил красные свои глаза, наставил рога, а занавеска ему - голосом его мамаши, рекордистки Ракеты:
-- Мму-у-у! -- что значит: "Митрофан, прекрати сейчас же! Будешь ты когда-нибудь вести себя по-человечески... то есть по-бычьи?"
И бык смутился, потупился, отвернулся и сказал:
-- А чего я такого сделал? Му-у?
Глава пятая
Последние известия
Весной к бабе Нюре постучался незнакомый человек и попросил:
-- Пустите меня, бабушка, пожить у вас на лето?
Баба Нюра видит: он бородатый, значит -- художник, пусть живёт! А тот художник работал на телевидении и вдруг видит -- занавеска!
Он говорит:
-- Ой какая! Продайте её мне, бабушка! Я её повешу в комнате, где дикторы рассказывают последние известия, и мне сразу дадут премию, уж больно она красивая!
А вечером занавеска старушке шепчет:
-- А, правда, продай меня, купишь телевизор, будем друг на друга через телевизор глядеть.
Та и продала.
На телевидении занавеска всем понравилась, стали спрашивать у художника:
-- Где взял?
А он отвечает:
-- Купил!
Вот настало девять часов вечера, пришли дикторы читать передачу "Время", рассказывать последние известия у нас и за границей. А занавеска висит сзади, украшает.
Все жители включили телевизоры, особенно мужчины, но и некоторые женщины тоже, кто любит про всё узнавать первым. И баба Нюра в деревне тоже свой новенький телевизор включила и любуется то на дикторов, то на занавеску. Только она не видит, что в той комнате на телестудии страшная жара, горят яркие лампы, слепят глаза -- ужас!
Люди уже привычные, а занавеске жарко, душно, она-то всё больше на окне висела, на ветерочке. А новости никак не кончаются, лампы всё горят, не выключаются.
Вот известный всем диктор Сидорчук вещает благородным голосом:
-- Знаменитая доярка - Иванова надоила от каждой коровы по 20 литров...
-- ...компота из сухофруктов, -- сказала занавеска благородным сидорчуковским голосом, но тот не заметил и продолжает:
-- ...а доярка Макарова надоила по двадцать пять литров...
-- ...от каждой курицы-несушки, -- добавляет занавеска.
А диктор опять ничего не заметил, он терпеть не мог эти сельскохозяйственные новости и старался их прочитать побыстрее.
Тут показали большой завод, и сразу стало понятно: работа там идёт! Потому что колёса вертятся, конвейер движется, рабочие ходят с разными железными штуками в руках и на экранах приборов бегают огоньки.
А дикторша Семенихина говорит:
-- Завод сельскохозяйственной техники в городе Североюганске приступил к выпуску новых сенокосилок, картофелекопалок и соковыжималок.
-- То есть, простите, -- поправила её занавеска, -- сенокопалок и картофелевыжималок. То есть нет, соковязалок и сеновалялок.
А за стеклянной прозрачной стенкой редактор передачи неслышно стучал по своему лбу и показывал дикторам кулак.
Наконец дикторы увидали его знаки и растерянно замолчали, но Сидорчук тут же спохватился и сказал:
-- О событиях за рубежом. Произошёл военный переворот в стране Угадании.
А занавеска -- его голосом:
-- И теперь там все ходят на головах.
Диктор услышал, глазами заморгал, не знает, что делать.
А занавеска продолжает:
-- В остальных странах произошли кораблекрушения, наводнения, обледенения и завихрения.
Тогда редактор не выдержал, прибежал в дикторскую комнату, схватил микрофон.
-- Эти последние известия -- ошибка! -- закричал он. -- А на самом деле -- всё наоборот! По техническим причинам!
А баба Нюра смотрела в новый телевизор на свою занавеску и радовалась, что такая интересная получилась передача. И все телезрители сели и стали писать письма на телевидение. Они писали, что получили большое удовольствие, и просили объявить благодарность, выдать премию и повысить зарплату всем, кто эту передачу готовил.
Глава шестая и последняя
Террорист
Художник после того случая прославился на всё телевидение. Из Ташкента позвонили: прилетайте, поделитесь опытом, мы тоже хотим прославиться и получить премию. Он сложил в сумку зубную щётку, тапочки, занавеску и полетел.
Вместе с ним в Ташкент летели 100 пассажиров и ещё один -- бандит. Сначала этого никто не заметил, но когда он вынул пистолет и направил его на пассажиров, тут все и догадались.
А бандит достал большой моток верёвки -- 100 метров -- и этой верёвкой связал всех пассажиров. А на художника верёвки не хватило.
Бандит спрашивает:
-- Может, у тебя полотенце есть?
-- Нету!
-- А что в сумке?
Он вытащил из сумки занавеску и связал художника.
Вдруг занавеска говорит:
-- Согласно правилам Аэрофлота, пассажиры должны быть пристёгнуты, а не связаны. Связывать пассажиров Аэрофлота запрещается!
-- А насчёт затыкания рта там ничего не говорится? -- разозлился бандит и заткнул художнику рот занавеской.
Потом он нажал кнопку и вызвал бортпроводницу. Она входит в салон -- все пассажиры связаны! Она было хотела испугаться, а бандит говорит:
-- Спокойно, без паники! Самолёт заминирован. Я -- террорист. Летим в Турцию, там вы дадите мне миллион долларов, и я всех отпущу. А занавеска -- голосом художника:
-- Миллион долларов уже потрачен на закупку высокопроизводительного оборудования для изготовления кондитерских изделий, установленного на тамбовской фабрике "Красная шоколадница". Вы как хотите, получить оборудование или вам удобнее взять кондитерских изделий на ту же сумму?
-- С завязанным ртом, а разговаривает! -- немного забоялся бандит, но виду не подал. -- Ни к чему мне ваши конфеты! Гоните миллион, а то самолёт взорву!
-- Миллион долларов можно получить также, продав на международном рынке лесоматериалы или нефтепродукты. Необходимое количество леса вы можете вырубить в районах Восточной Сибири, нефть же добывается на полуострове Мангышлак, -- дала справку занавеска.
-- Некогда мне, а вот я лучше возьму и самолёт ваш продам в Турции! -- кричит бандит.
-- Вы только не волнуйтесь, -- сказала бортпроводница, -- но наш самолёт своё уже отлетал. В Ташкенте мы собирались сдать его в металлолом.
-- А до Турции-то он долетит, не развалится? -- забеспокоился бандит.
-- Вообще-то мы в Турцию не собирались... -- задумчиво проговорила проводница, -- так что я не знаю...
-- На вашем месте я бы в Турцию не полетел, -- сказала занавеска голосом художника. -- Согласно между народной конвенции, Турция не имеет права принимать воздушных террористов, а тех, кто прилетает без спросу, сажают в тюрьму, как и у нас, только срок дают вдвое больше.
-- А кто принимает?
-- Ну, может быть, Чили или ЮАР...
-- До Чили мы точно не долетим! -- испугалась бортпроводница.
-- Так что же мне делать? -- растерялся бандит.
-- Согласно Уголовному кодексу, -- сообщила занавеска, -- явка с повинной облегчает наказание!
Тогда бандит направил пистолет на бортпроводницу и закричал:
-- Сию минуту беги к пилотам и скажи, чтобы летели прямо в милицию! А то самолёт взорву!!!