Откуда я знаю, что они темные? Хммм... не знаю. Я просто чувствую. Я уверенна.
По-моему, есть какое-то противоречие между почти страстным, заинтересованным "Я просто чувствую" и каким-то вялым, безразличным "Хм-м, не знаю", - это предложение можно без ущерба опустить - мне кажется.И - "уверена", одно н.
Каждый день в одно, и тоже время
Лишняя запятая.Здесь - "то же".
я выглядывала в окно и видела его.
Вначале шло прямое обращение. Теперь вдруг о "нем" в третьем лице. Надо бы хотя бы абзацем отделить.
- Ты пока не можешь с ним встретиться, - неожиданно я услышала позади себя голос. Обернувшись, я увидела
Здесь опять же необходим абзац, где новое предложение.
Грешниками называли те, кто служил Тьме по какой-либо причине, и его душа находилась в ее распоряжении.
Вообще-то, стоило бы сообщить немного раньше, что грешники в рассказе и грешники в обычном значении слова - не одно и то же.
- Но причем здесь я?
Мне кажется, что здесь - "при чем" должно писаться раздельно.
ему будет разрешено, находится рядом
Что делать? - находиться. И опять какая-то левая запятая.
Ты почувствуешь, должна ты согласиться или нет. Надеюсь все понятно?
Ничего непонятно (и запятая пропущена). На что она должна согласиться? Даже хочется привести диалог целиком:
- Но причем здесь я?
Мальчик улыбнулся.
- Ты его избранница....
Наверное, весь ужас был отражен на моем лице, потому как мальчик засмеялся.
- Не бойся, пока ты не согласишься, он будет лишь маячить тенью перед тобой. Ты ему нужна, чтобы выкупить душу, но он не может с тобой общаться. Неважно кем он был и есть. Знала ты его или нет. Ты не сможешь вспомнить. Так честно. Так что выбор за тобой. Или да или нет.
На что согласиться? Стать его избранницей?Зачем он тут будет маячить? Где тут сказано - что конкретно девушка должна сделать?
- Как тебя хоть зовут то?
Зовут-то.
- Буду называть тебя Тень!
По-видимому, Грешнику было плевать, и он кивнул.
Если он кивнул - значит, уже не плевать, выражение согласия - положительная реакция. И кстати - очень просторечное, грубое выражение для лирической истории.
Я просунулась и увидела перед собой чьи-то глаза
Куда просунулась? ;) Опечатка. Да - и только что по комнате ходила...
Взгляд грешника был пуст, в них не было души.
Да? А до этого глаза у него были грустные... И ошибку поправьте.
что ко мне он не испытывает гнев, что бушевал в нем.
Испытывать к кому-то гнев нельзя. Его можно просто - испытывать, в связи с чем-то, его кто-то может вызывать, - в данном случае я основываюсь на своем чувстве языка. Я не филолог и не могу сказать - почему так. Ненависть к кому-то - можно, а гнев... "Не гневался на меня", - например. "Гнев - сильное чувство негодования, страстная порывистая досада". Можно ли сказать, что кто-то к кому-то испытывал досаду? Сильно сомневаюсь. На кого-то - да. Хотя было бы неплохо уточнить у знающих людей...
Я никого не любила, ни к кому не привязывалась. У меня, конечно, были друзья, но это же есть у всех.
Если есть у всех - не имеет ценности? Подумаешь - друг?! Так, что ли? Друг - не привязанность, а почти ничто - есть у всех... Мило. Это Вы, уважаемый автор, так написали, так, по крайней мере, получилось. :( И потом, друзья - кто, а не что, одушевленные, и вернее будет - не "это", а "они".
В моем мире всегда был дефицит чувств. К этому давно привыкли. Наверное, если сравнивать с красками, то он был серым. Многие мечтали познать любовь, но никто не знал, как это сделать, что для этого нужно. В моем мире существовал лишь секс. Способ продолжения рода, да и что уж лукавить, получение удовольствия. Холодного, бездушного удовольствия. Мой мир поделен на правильное и ложное. И эти догмы упорно вдалбливали нам на протяжении всей жизни. Любовь... даже слово то непонятное какое-то.... Но желанное. Не на физическом уровне, а на ... душевном.
Даже не знаю, как Вам объяснить... Вот героиня говорит - "в моем мире", а потом рассуждает о вещах интимных, внутренних, которыми обычно делятся только с близкими людьми (нельзя говорить за других, за всех в мире - испытывают ли они дефицит чувств и какое удовольствие получают от секса). И выходит"в моем мире" - то есть во внутреннем мире героини. И много противоречий - может быть, кто-нибудь другой их отметит. И о догмах - к чему они относятся? К чувствам? Или к чему?
Какие друзья у героини? что она делает, когда не спит, не смотрит в окно и не разговаривает с потусторонними сущностями? Что в этом мире вообще происходит? Чем он отличается от нашего?
Неужели здесь я проведу вечность, если спасу его душу? Что будет? Это и будет.
Да, мир сильно отличается от нашего - в нашем мире в религиях за спасение чужой души полагается награда, а не наказание... Я так понимаю, что в головы вдалбливали именно это - правильно сразу отвернуться от горемыки, которому не посчастливилось лишиться души.Честно говоря - мне неинтересно дальше разбирать этот рассказ - ясно, чем все кончится.
Для Соло все это опостыло.
Опостылело.
Но его мир не давал знаний о том, что это и где это искать.
Ну вот, теперь еще один мир - мир героя. Вообще - у каждого свой отдельный мир... И о Любви можно прочесть только в книжках... Безусловно - она весьма разнообразит жизнь... Только вот - как же ее испытать эту Любовь? ;) Надо продать душу для этого - иначе никак.
Жизнь раскрасилась в краски.
Удивительный по выразительности пассаж.)
Я не понимала, что происходит, о чем и спросила его.
Ради меня только что человек обрек себя на муки, а этот 'ребенок' называет его дураком.
Ах - это был демон! А по описанию вначале - никак не подумаешь. :)
Мой страх и эгоизм так затуманили мне рассудок, что я превратилась в бесчувственную стерву.
Превратили? И при чем здесь рассудок? Где элементарное сочувствие, жалость? Тоже знания утрачены - что это и где это искать?
- Это счастье? - прошептала я.
- Это любовь, - улыбнулся он.
Кто-то сомневался в хэппи-энде?!
Резюме: продажа души за любовь выглядит надуманной, - из написанного ясно видно, что герои не лишены способности чувствовать, почему не могли испытать любовь, не прибегая к потусторонним силам, непонятно (да и с каких это пор демоны торгуют настоящим чувством? - их епархия - похоть). В общем - если бы рассказ состоял только из последней части, то много бы выиграл.
и просто голубая, как галлюцинация голубя или голубца, поскольку, по мнению и первого и второго, а также всех остальных этой планеты не существует и никогда не существовало.
Начало мне нравится. :)
во взаиморасположении голубей присутствует последовательность по типу Фибоначчи: первый
Может, лучше "рядов Фибоначчи"? Я что-то такое помню из школьного курса... но смутно. :)
Смена настроения этой бледной тонкогубой обладательницы пары небесно-синих глаз и нулевого размера лифчика была прямо противоположна скорости вращения двух гравитационно-связанных звезд вокруг общего центра масс (ее выражение).
Наверное - "смена настроений"? Вообще, - на мой взгляд,- стиль несколько утрированно тяжеловесен... нет естественности в этой тяжеловесности - на мой взгляд...
(обожаю ее агатовые бусы: смальта, кобальт, лазурь, ультрамарин)
М-м-м... агат бывает таких оттенков? и потом, смальта - "цветное непрозрачное стекло в виде кубиков или пластинок, применяемое для изготовления мозаик". Или эта фраза что-то вроде сюрприза для задремавшего читателя? ;) Как у Гайдна в одной симфонии - удар литавр?
Черный задник космоса, россыпь планет (смальта, кобальт, лазурь, ультрамарин), ты и я, нелюбимые дети мироздания, на расстоянии вытянутой руки друг от друга висящие в пустоте среди звезд.
В общем и целом - красиво, но чего-то недостает, какой-то существенной малости, - на мой взгляд. Может, эта малость - просто затмилась аурой цвета индиго? Милые черточки возлюбленной оказались немного не в фокусе?.. Но читалось легко. :)
Округлый камень стукнулся об забор, отлетел и ударил по курице. Несушка, вскрикнув, подлетела и тяжело шмякнулась о твердую грунтовую дорогу, закричала и затрепыхала крыльями.
Фокус вначале на коте, потом на пьянице - теперь, я так понимаю, со стороны курицы будем на мир смотреть?
В соседнем дворе, услышав шум, выскочил из будки Джек, увидел людей, трепыхающуюся курицу, заметался вдоль забора с отрывистым лаем. Он фыркал от возмущения и невозможности вмешаться.
Дед Федор, в мятом пиджаке,
Нет, курицу убили, бедняжку, но зато сразу возникли Джек и дядя... э... дед Федор. ;) Нельзя как-то... или довести до ума - чтобы этот прием заработал, - мне кажется, убрав описательность,ярче представив изнутри персонажей, этого можно добиться. Но боюсь, что это сложнее, чем навести порядок в несколько сумбурном развитии действий (в общем-то простой ряд - мимо забора, на котором сидит кот, идет пьяница, он бросает камень в привидевшегося чертенка, превратился в нечто громоздкое и жутковатое - как многоножка) с помощью чисто авторского взгляда на события, - взять целиком панораму, а потом приближать - вот деревня, вот мой дом родной, вот кот на заборе, за забором дед Федор копошится...
Знаете, эти переходы могли бы иметь место - но в более крупном произведении, где каждомуэпизоду уделяется гораздо больше внимания, не две - три строчки, а в рассказе - да еще таком коротком - отвлекают от главного. Возможно, кто-то со мной не согласится...
- Ай и правда, пригодится, - Виктор уже однажды нашел у магазина телефон и отдал таксисту за две бутылки. Он сгреб все в охапку, в руках не помещалось, а сумки с собой не было, шел только за чекушкой. Потоптался, огляделся. Джек, тихо рыча, с угрюмым любопытством наблюдал за происходящим через щели в заборе. Наконец, решившись, Виктор запихал одежду под куст и пару раз пнул ногами ворох вялых листьев. Выбрался на дорогу, шагнул под телефонный провод над дорогой и сам взлетел воробьем, роняя штаны и калоши.
Во-первых, мне думается, нужен абзац - или с нового предложения, или даже поставить прямую речь отдельно. А потом, вот смотрите - здесь и Виктор, и Джек в одном плане (взгляд на события со стороны автора и читателя), то есть прежний прием, когда взгляд со стороны то одного, то другого персонажа, не выдерживается. Может, все-таки вот так - со стороны автора весь рассказ и сделать?
- Послушай, Блэк! - биолог орбитальной станции Уайт с озабоченным видом крутил в руке свой плоский серебристый информер. - Вот то, что мы делаем, эти эксперименты - это же незаконно?
И уж совсем неожиданно появляются инопланетяне... Помните мультик про капитана Врунгеля? Там постоянно перескакивали с одного места действия на другое, но при этом шел комментарий: а в это время... :)
Я хочу вернуться на Землю через пару месяцев и
А! Это не инопланетяне, а, надо полагать, "британские ученые"? ;) Забавно - до чего дошел прогресс: теперь пьяниц в воробьев превращают, чтобы в куриц чем попало не кидались...
он еще верил во спасение или пробуждение
Здесь лучше - "в спасение".
Надо спасать человека от реальной угрозы жизни.
Очень... мягко говоря, неудачный оборот. И штампованный, и неясный - слово "жизни" уже лишнее, с ним только удивишься - жизнь реально угрожает?!
залила из чайной ложечки пару капель молока в клюв и положила на лавку у крыльца
Молока - воробью?! Это даже не синица. Неизвестно, что с ним после такой пищи случится. Впрочем, я не орнитолог...
С воробьями показалось, наверное.
Я бы здесь тире поставил.
А тебе надо, что бы Ната пришла сказать?
"Чтобы" здесь слитно.
Врач сказал - переходной возраст
Переходный.
Теперь только в груди немного болит, то ли сердце, то ли в бронхах что-то от воспаления осталось и колет иногда.
Это читателю мягко намекают - предупреждение деда о проклятиях-то сбылось! ;)
Случайное попадание в зону эксперимента, управляемого по мобильной связи с орбитальной станции, никто из детей предположить не мог. После долгих обсуждений пришли к общему мнению, что это от яблок, которые чем-то травлены, была массовая галлюцинация.
М-да. Вполне такое здравое предположение. А вот суть эксперимента - где-то за пределами здравого смысла, - и как, главное, такого интересного эффекта добились, для чего?! Неужели только для того, чтобы изучать психологию животных?!!
- Я не пес! Я воробей! - возразил Виктор.
- Хромой воробей! - уточнила Наталья.
Э-э... Итого. Деревня какая-то абстрактная, и ученые тоже. Морали на единицу текста перебор. Причем - непонятной морали. Кто виноват и что делать - читателю не объяснили. Что ругаться плохо, пить плохо и... э... рвать яблоки в заброшенных садах?! - плохо, понятно. Но где исправление? Ну, хромает теперь Виктор, а жалостливая Светланка мучается с болями - и что? Это их чему-то научило? А читателя? В общем - в полнолуние орбитальные станции особенно опасны...
через порог... - О! Явился - не запылился!- раздался
Нужен абзац. Начало, по-моему, не слишком удачное - сразу начинаешь делать предположения - куда входит герой, уж не вор ли он, - я бы упомянул, что он стоит перед дверью своей квартиры...
Хриплый женский голос принадлежал жене Бирюкова,
А вот об этом читатель уже и без подсказок догадался - можно сразу сказать- "Жена Бирюкова такая-то бабища".
прошла, как говорится, и Крым, и рым.
Я догадываюсь, о чем речь, но выражение встречаю впервые - что такое рым не в курсе... Может, сноску? :)
Нужно было как-то выживать.
Как-то все пока без неожиданностей... И стиль - никакой. На мой взгляд.
А с появлением в квартире тещи, Бирюков переоборудовал небольшую кладовку в еще одну комнатенку
В трехкомнатной квартире? И что это вдруг такая ушлая тетка, как его Машка, вдруг вселила в квартиру мать? Это что-то удивительное - но не то, что хотелось бы.
Хоть каким-то, утешением в те годы
Лишняя запятая.
Однажды, во время очередного ночного кошмара,
Из ранее сказанного не следовало, что он видит именно кошмары - яркие, эмоционально насыщенные сны не обязательно страшные. После упоминания о снизошедшем в душу покое,скорее подумаешь, что и сны позитивные.
Проснувшись в такой момент именно осознанно, а не от того, что его разрывали
В этом факте нет ничего из ряда вон выходящего, как это преподносится, - часто люди в кошмаре осознают, что это сон - и потому просыпаются.
Он прекратил нервничать и обращать внимания
"Внимание".
В общем, он больше не замечал все затрещины судьбы и несправедливости окружающего мира в свой адрес, сведя до минимума свое присутствие в этом мире, ограниченное лишь самым необходимым.
Не очень понятно, вернее, недостаточно внятно подана мысль о том, что между осознанием сна сном есть связь с преображением наяву.
И что ему теперь до склизкой обыденности окружающей действительности, погрязшей в меркантильности и невежестве, когда по ночам он становился Творцом своих собственных вселенных!
А. Так вот в чем дело. Не просто избегать страшного и просыпаться, а управлять содержанием видений. М-м... Не могу сказать, что это удачный поворот. Мне-то показалось - он стал на реальность смотреть как на сон, то есть не допускать до себя неприятных переживаний... И какое-то очень долгое вступление - ну стал контролировать свои сны и что из этого?
Грамотная звукоизоляция создавала полную тишину, разве что если только не взрывать
Мне кажется, "разве что" можно опустить - избыточность ненужная.
грациозная мулатка в бикини поднесла Бирюкову пинаколаду в кокосе,
Опять же - никаких неожиданностей. Поэтому - скучно.
'Странно, раньше в моих снах ничего подобного не случалось... - озадаченно размышлял Бирюков,
К хорошему быстро привыкаешь. Динамика повествования - почти нулевая. На мой взгляд. "Пытливый взгляд ученого", "фиолетовые горы" - это все не работает, это сплошные штампы.
'Для начала, предположим, что это чужой сон,
И в предположениях герой не оригинален...
И лицо и фигура, все ее существо были какой-то неземной красоты! Эталон! Нет. Идеал! Нет. Эталон идеала женского совершенства!
Автор, можно я за подобные фразы Вас стукну, чтобы Вы стали фиолетовым в крапинку?
однако, когда научился летать во сне по своему желанию, осознавая, что это сон, в котором я сам себе хозяин и полный властелин, с тех пор сам сны свои и формирую, оставляя только то, что нравится!
Стукну. И спрашивать не стану.
Бирюков внутренне подобрался. 'Это сон, это просто сон!,
Уважаемый автор, считайте себя глубоко фиолетовым, в густую крапинку. Вы слепили два разных шаблона в одну историю - получился комический эффект. Женатые научные работники и прекрасные девушки, которых надо спасать - плохо стыкуются.
Нам не нужны ни белки, ни углеводы, ни кислород, ни углерод, ничего, только энергия в таком же чистом виде.
Марс атакует, блин.Немного доработать, и будет проходной - но вполне приемлемый - юмористический рассказ...а пока...
'Значит так!, - Бирюков стукнул кулаком по колену, - раз уж я в этой жизни ни на что не годен, так хоть, может, в каком-то потустороннем мире чего-нибудь совершу!'
Все на полном серьезе.( А вот было бы неплохо, если бы Бирюков перестал грезить и вернулся к своим увлеченным физикой юным подопечным. Хотя за попытку хоть как-то проникнуть в психологию героя - плюс.
Вокруг стоял грохот тысячи поездов, слившийся воедино!
По-моему, "слившийся воедино" - излишество.
Во рту что-то мешалось, он сплюнул на ладонь, то был кусочек его собственного языка...
Гы-ы. А почему не выбитый зуб? Чтобы необычнее вышло? ;)
Рядом у постели на стуле сидела пожилая женщина, со следами былой красоты, но теперь вся высохшая от печали и горя.
Уважаемый автор, Вы просто уникум в своем роде. Умудрились нагромоздить кучу штампов - до невозможности разнородных. Результат - весьма забавный. Я бы посоветовал Вам попробовать себя в пародии - у Вас может неплохо получиться.
А что, если муха -- это такой летательный аппарат,
Забавно.
цежу я сквозь зубы, - "...ваши с окном шансы уровнялись.
Здесь - "уравнялись".
В результате, снимаются как угнетенные состояния, так и излишняя активность
Возможно, у Вас другой источник информации, но, насколько мне известно, психотропные средства обычно имеют побочные эффекты, сходные с симптомами болезни, - в том числе неусидчивость. А большие дозы - да, они угнетают еще сильнее, и появляется заторможенность, хотя необязательно неусидчивость и тревожность при этом пропадают. Но это несущественно. :)
Мило беседуя за чашечкой чая с этим тишайшим и добрейшим существом,
Ну, пока - такая больничная идиллия.
Сидящей Будда, излучающий счастье и
Опечатка - "сидящий".
Гладкая поверхность отвечает мощным грохотом, но остается такой же цельной
Хорошая больница - на специальное стекло разорились... ;)
Оно примкнет своим холодным лучЕньем к глубокой скорби распавшейся души."
Атмосферный рассказ. Хотя я не очень понял - что за речитатив такой? Какую роль он тут выполняет? Его наличие или отсутствие что-нибудь изменит?
Интересно... То есть - не очень. С похмелья обычная история - но зачем с этой банальности начинать рассказ?
Ну, бляха-муха, хоть что-то, а то от этих газет все очко в краске.
Сижу и медитирую, как учительница младших классов над сочинениями на тему "Как я провел лето"... И кого Вы хотели удивить нелитературными выражениями? Какую идею они нам тут несут? Учат ли добру? Показывают ли внутреннюю позицию автора?
Мать спилась и упала под электричку, начитавшись Толстого.
Наверное, должно быть смешно... Но, скорее грустно, - какой-то незнакомый мне тип треплется о своих бытовых проблемах,пытаясь юморить, - и интереса ни он, ни его проблемы у меня не вызывают.
"Да что же это! - Мелькнула мысль. - Стол меня трахает!"
Чудочудное, диводивное. Впервые встречаю такое буйство эротической фантазии.
Каждый вечер Марта находилась в прекрасном настроении, даже готовила мне ужин
Ну, тут все понятно, объяснять ничего не нужно. Однако - не смешно.
Они приближались к кульминации, взяв друг друга за руки, воя и дрыгаясь на стульях.
Чувство омерзения Вам, уважаемый автор, удалось вызвать. Даже сопереживать начал герою.
- Вуду. Черти что они вытворяли, - сказал я.
Изобретательно, хотя непонятно - почему он так был уверен, что стол убьет теток, мог бы ведь только покалечить... Ну и что, собственно? Женщины - зло? Берегитесь трахающих столов или бегающих на свободе параноиков? По сути - это байка. А потому должна быть короче, без излишних подробностей - жалобы героя на размер зарплаты, сцену на толчке можно опустить, фон истории дать более сжато.
Как они в такую непогоду умудрились пересечь море, чудо?..
Интригует. Да, а "чудо" я бы отделил - или как другое предложение, или... тире?
но Бакчос даже не взглянул на еду, и всё продолжает отрешённо лязгать цепями.
Может, я заблуждаюсь, но мне не кажется необходимым этот переход времени - лучше "продолжал", тоже в прошедшем, или наоборот "не глядит" - в настоящем.
Бакчос не дал договорить, неистово взревел:
- Иееешуааааа!..
А. Вот теперь я догадался, о какой библейской легенде речь.
благодарим тебя за ангелов хранителей которых ты приставил
Запятая пропущена. И - мне кажется - "ангелы-хранители"? Через дефис.
Не входящее, а исходящее из уст - из сердца исходит - сие оскверняет человека.
Это точная цитата? О сердце разве речь шла?
Как бы ища защиту, как дети малые, апостолы зашли за Иисуса.
Какое-то неуклюжее предложение, по-моему. "Как бы" - уже неудачно, а потом еще вслед - "как"...
- Бакчос, ты должен остаться здесь, - молвил Иисус, из уже удаляющейся лодки, - ещё не время. Расскажи всем, что сотворил с тобою Господь и как помиловал тебя!..
Ну, аккуратно пересказанная евангельская история об изгнании бесов... Даже не знаю, что еще сказать.
Муж Витя, который теперь называется нелепым словом "вдовец", прикрутил фотографию Доры на чужой памятник. Дурак. И сволочь.
М-м... Начиналось все так светло, и вдруг - ругань. Дора - в царствии небесном, так? Повествование не от ее лица, но мы смотрим ее глазами. Значит это она - ее бессмертная душа - так зло думает о бывшем муже. Возможно, у нее за жизнь и успели накопиться к нему обиды - но мы-то о нем пока ничего не знаем, кроме того, что он не туда прикрутил фотографию. Что должен думать читатель о Доре?
Тот, кто свёл её в могилу. Теперь она знала это точно. ... Когда очередной палец на ноге почернел, она отказалась ехать в больницу. Гангрена скрутила её в три дня.
Опять же - м-м-м. По какой причине Дору парализовало, мы не знаем. Неужели это муж виноват? Умерла она от гангрены - тоже муж ей это устроил? Хорошо - пассии. Но она парализована, старше его на пятнадцать лет...
Есть время всё понять, во всём разобраться. Найти ответы на все вопросы.
Будем надеяться, что человек все простит и сверху посмотрит на свои земные дела более просветленно.
- Чего ты хочешь? - спросил Старейшина Рода.
До сих пор шла вполне обычная биография ( правда рассказанная крайне нелицеприятно) . А вот послесмертие какое-то нестандартное... Где ангелы?
- Успокойся. Всё правильно. Как можно заставить человека задуматься о том, как он живёт? Только одним способом. Уложить его, обездвижить, разрушить его привычный мир. Только тогда он начнёт соображать.
Эм-м-м... ... А давайте всех уложим. Чтобы больше ни на кого не обижались. ;) Заставить задуматься... А как насчет заставить любить?Вообще - забавно как расхожее выражение "заставит задуматься" реализуется практически буквально...
Слова не понятные.
Здесь, наверно, слитно - "непонятные".
Кости не срастаются, а наоборот - обломки начали рассасываться, исчезать.
И все для блага души...
Род решил действовать через Посланника.
Какой-то загадочный Род... Было бы неплохо намекнуть - что это такое. Какими законами они руководствуются? Что они считают плохим, что - хорошим?
Вихрь мыслей закрутился в голове Леры. Она поверила Толкователю Снов сразу.
Экстрасенс появился на сцене. Надо полагать, теперь все закончится благополучно.
Лера старалась. Она знала: чем более жестокой она будет в своих видениях с матерью, тем быстрее справится с нелёгкой задачей прощения.
Интересный такой вариант... А мне-то всегда казалось - надо просто понять...
- Я тоже люблю тебя, милая, - неслышно ответила Дора и выпорхнула в окно.
И такая бывает, оказывается, любовь... Срочно всех прощаю - активно представляю жуткие пытки и мучаю бедолаг, которых, мне казалось, я простил, - но им-то виднее, решат - недостаточно простил, и потом явятся ко мне - уложить для размышлений.
когда солнце закатилось за горы, стемнело, и наступила ночь, детворе пришла пора спать
Неужели сказка? Настоящая сказка? Отдохну, наконец! От предыдущих чудес...
и из остатков солнечных лучей утонувших в море сделал
Почему-то мне кажется, что этот... причастный?.. оборот надо выделить запятыми - "утонувших в море". Но я не уверен... Где мой справочник по пунктуации?! :) Посмотрите здесь и сами решите: http://best-language.ru/prichastnyj-oborot
Они пили кисловатое вино и время, не замечая их, текло мимо.
Здесь точно нужна запятая - это... какое-то там предложение... в общем - перед "и время".
или с радостью на запачканной красками мордашке, разрисовывавшей горшки соседа.
По-моему, и тут не хватает запятой - после "или". Или наоборот - лишняя запятая? После "мордашке".Обособленное это определение или нет? По-моему, момент сомнительный, но Вы уж сами поищите - как оно правильно. :)
Коротко пояснил пару тонких моментов и вдвоем они быстренько разобрались с этим ворохом пара. Облака, клубясь и меняя форму, потянулись к горизонту.
Здорово, когда даже за такими мелочами, как форма облаков, есть кому присмотреть. :)
- А маленькие шумные боги это зачем?
Я бы здесь тире поставил перед "это".
- Они еще маленькие, но скоро вырастут и многому научаться.
Что сделают? - "научатся".
Но вдруг получиться.
Здесь - "получится".
Потом как-то сразу дел навалилось и ребятня,
Здесь опять пропущена запятая - перед "ребятня", какое-то сложно... сочиненное? составное? предложение...
но кошки, как раз стараются придерживаться классического
Лишняя запятая - перед "как". "Как раз" можно не выделять. Мне так кажется...
Сказку? А знаете что, попросите вот эту кошку. Поверьте, ей есть что рассказать.