# Любовь опасна для вашего усталого сердца. (Часть 4)

Евгений Михайлович Назаров

Любовь и отношения

Часть 4.


Что свято, что грешно, познать нам суждено.

Любовь и смерть, добро и зло,

А выбрать нам дано - одно...

(из песни Вики Цыгановой)


1. Вечером дома.


Ира открыла дверь, в нос ударил запах спиртного, дым сигарет и несвязанные обрывки фраз мужчин. Муж принимает гостей - поняла она. В коридоре появился муж.

- Ира, пойдем я тебя познакомлю.

Она сняла туфли, посмотрелась в зеркало, подправила помадой губы и вместе с мужем вошла на кухню. За столом, на котором среди торта "Сказка" и вазы с яблоками выделялось пиво "Балтика" и водка "Абсолют", развалившись на стульях, восседали два мужчины крупной комплекции. При её появлении они галантно приподнялись и поздоровались.

- Ира, это Петр Сергеевич, из ГЛАВКа! А это Александр Иванович, он у меня на проверке, - представил коллег её муж.

Хорошо, что гости. А то бы стал еще приставать, тянуть в постель, - подумала Ира, а я на него смотреть не могу, не то чтобы заниматься интимом! Сильнейшее отвращение возникло супругу с тех пор как они стали встречаться с Владом на даче.

Между тем перед ней на столе появилась рюмка из бара и тарелка с вилкой и ножиком.

- Какая у тебя замечательная жена, - произнес Петр Сергеевич, - как красива и свежа.

- Последнее время цветет, - налюбоваться не могу, - вторая молодость пришла, - заметил супруг.

- Я предлагаю тост "За женщин!" - произнес Петр Сергеевич.

- Поддерживаю, - помычал Александр Иванович.

Мужчины разлили по рюмкам водку, плеснув немного и хозяйке. Потом дружно встали и под реплику "за бабс" выпили содержимое.

- Петр Сергеевич, так что ты там рассказывал, на чем остановился?

- Так вот, побывала она в Московском городском Суде и ей там (что хуже всего), понравилось. Дело в том, что ей, почти одновременно с моей тёщей, пришла повестка с Московского Суда о вызове в эту организацию для участия в работе в качестве присяжного заседателя.

Естественно, что проезд оплачивается, и платят еще по триста рублей за каждый день заседания. У Ксюхи же, по непонятной, пока, мне причине (может, перепутала исполнение гражданских и супружеских обязанностей???), внезапно проснулось чувство ответственности перед воспитавшем и взрастившим её обществом, и она немедленно поехала в этот самый суд исполнять свой долг. В здании суда все ей пришлось по душе. Особенно понравился роскошный буфет.

Собрали их там человек пятьдесят отовсюду и начали отбирать на различные дела. Первое дело было над двумя милиционерами из Мытищ, которые вторично уже предстают перед судом (от первого откупились, по её словам, дав взятку присяжным заседателям). Они ненароком отлупили дубинками двух азербайжанцев на рынке. Верховный Суд завернул приговор на вторичное рассмотрение. Ксюшка в присяжные тут не попала.

Когда у зала спросили, работают ли у кого родственники в милиции, она подняла руку и ответила, что у нее муж и любовник работают в милиции. А на дополнительный вопрос о частоте общения с ними подтвердила, что видится часто. "Да, вы нам в этом деле не годны", - ответствовал судья и отложил Ксюшкину повестку в кучку с повесткой какой-то бабки, которая истошно причитала на весь зал: "Не судите, да не судимы будете..." и ссылалась на невозможность участвовать в процессе по причине верований. А когда хитрый судья у нее спросил, сколько же заповедей Христа, та не смогла ответить.

Я, конечно, Ксюхе разъяснил, что я...., что муж и любовник работают не в милиции, а в пенитенциарной системе, но она поморщила лоб и заявила, что её бы точно выгнали с заседания, если бы она такое сказала.

Теперь Оксану привлекут к участию в течение года на какой-нибудь другой суд. Я ей посоветовал, чтобы непременно над олигархом, тогда, может, взятки большие будут давать. Но она мне пояснила, что олигархи и так обобраны до нитки правительством и ей больше хочется попасть на процесс по изнасилованию. "Тогда уж точно, все отдадут!" - резюмировала она. Теперь будем ждать горящих изнасилований!

Рассказ прерывался возгласами удивления присутствующих.

- А кто эта Ксюха? - поинтересовалась Ирина.

- Подружка...., знакомая, - пояснил Петр Сергеевич.

- Я предлагаю отгадать загадку, - ожил Александр Иванович.

- Обожди, сначала тост! Наполнили дружно рюмки! Мой тост:

"Мой тост - за женщин и

вино. В них есть сходство:

во-первых, и вино, и женщины - кружат голову;

во-вторых, заставляют делать неверные шаги;

в-третьих, хорошие, настоящие женщины и вина очень дороги.

И, наконец, и те, и другие с годами становятся все лучше и лучше!"

-Ура! - подхватил Александр Иванович.

Все выпили.

- Итак, загадка, произнес Александр Иванович: "Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит".

- Даже и не знаю, - просипел супруг.

- Сдаюсь, - заявил Сергей Петрович.

- Это же водка! Волшебный напиток! - воскликнул Александр Иванович, а вы не знаете.

- Знаем, - за всех ответил Сергей Петрович. Всем известно, водка - этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! И этот эликсир, к моему огорчению, подорожал чуть не вдвое! Долго разглядывал в магазине бутылки - водка как водка: белая, не синяя и не зеленая, и даже не черная, а цена подскочила, как Эсинбаева над стадионом!

- Кстати, вы знаете, что есть в мире и черная водка? - вставила своё слово Ирина, - Британец Марк Дорман в 1996 году придумал идею чёрной водки и стал первым, кому удалось её осуществить. Водка марки Blavod имеет чёрный цвет благодаря красителю "чёрный катеху", при этом по всем остальным показателям и органолептическим тестам остаётся обычной прозрачной водкой и не окрашивает полость рта. Особенно часто Blavod можно увидеть на праздновании Хэллоуина.

- За нее, родимую, и выпьем! - произнес Александр Иванович.

Рюмки опять наполнились до краев. "Боже, что это за полицейский гемороидальный вечер? - подумалось Ирине, - им бы всем по свечке в зад вставить, да потолще. Из слоновьей аптечки!

- А, вот еще загадку вспомнил, прохрипел - Александр Иванович: "Белый, а не сахар. Холодный, а не лед".

- Это всем понятно. Это все знают: "мороженное", - опередил всех супруг.

- "Мороженное", это "оно". А здесь мужской род, "он", - отвечал Александр Иванович.

- Не знаю, - произнес супруг. Может, "холодильник"?

- Ха, ха. Не догадаетесь. Это "труп"!

Ирину начало воротить от интеллектуального уровня собеседников. А где интересно мой милый, что он там делает? Как он мне красиво говорит, как страстно пишет! Она тайком посмотрела последнее признание в почте телефона: "Хочу долго-долго тебя целовать... и потом долго-долго смотреть в твои глаза. Ты спросишь: Что?.. Ничего... Мне нравится просто смотреть на тебя, не отрываясь... Теперь и я знаю, что ты - "самое нежное создание". Хочу знать наизусть все родинки и складочки кожи на твоем теле... Просто люблю на тебя смотреть... просто люблю тебя!.."

Сердце сладко ёкнуло. Настроение сразу поднялось до невообразимых высот! Не зря психологи утверждают - подумала она, что когда мы говорим приятные вещи людям, которые действительно нам небезразличны, когда мы искренне их благодарим за что-то, восхищаемся ими, то становимся намного счастливее сами.

Так вот он миг Счастья, - мелькнуло в голове, и она уже забыла про глупую компанию из трех пьяных мужиков, икающих напротив нее.

- А ну, наливай еще, - звонким голосом приказала она.

Когда очередная доза была принята организмом, Сергей Петрович спросил:

- Александр Иванович, как свой день рождения отметил, как чувствуешь себя на год старше?

- Ужасно, - отвечал Александр Иванович, пожевывая зеленое яблоко. Вспомнил, только взглянув на пустые бутылки: день рождения недавно отмечали! Как-то незаметно праздник дня рождения пришел и быстро прошел! Вроде, вчера только прошлую днюху отмечали, и вот тебе новая! Получай еще год к отмеренному тебе жизненному сроку! И как быстро! Только вчера было четвертое, а сегодня уже шестое. Что-то тут не так.... Я еще бы понял, если бы мне на прошлое день рождения подарили отрывной календарь с голыми "телками", год тогда бы пролетел у меня минут за десять, а тут.... необъяснимо! Медленно и печально душа несет по жизни кожаный мешок набитый мясом и костьми, а годы прибавляются с астрономической скоростью!

- Философ. Философ! - заметил Сергей Петрович.

- С верными друзьями отметили праздник, - продолжил сослуживец. Знаю, хорошие привычки продлевают жизнь, зато плохие делают её приятной, потому два дня дегустировали хмельные напитки. Причем если в прошлом году гости просили водки, то теперь дружно перешли на виски и коньяк! Удивительно, все хотят выглядеть интеллигентно! Какой пассаж, ведь я запасся водкой!

В первый день ко мне пришло с поздравлениями пять гостей, во второй - шесть человек. Чтобы описать это празднование лучше всего обратиться к японскому хокку: "За столом друзья чествуют. Лапша висит на ушах. Приятно очень".

- Ха, ха, - хихикнула Ира, - а что ели-то?

Вам, интересно, что было в праздничном меню? Как обычно у русских людей, салаты: оливье (хренова куча), корейский салат со спаржей и морковкой, итальянский салат "Капризе", лечо из болгарского перца, две мясные нарезки, рыба-треска в соусе (сошла за красную, не пришлось кильку в томатном соусе открывать).

- А вы знаете такое хайку:

"Подобен лучу самурайский клинок -

И тот затупился.

Проклятая килька в томате!!!"

- Буду знать!

Потом был хрен (самое умное растение: он все знает), горчица, хлеб (без ограничений). На горячее было только одно блюдо: запеченная в духовке курица с картошкой и то всё не съели - полторы курицы осталось.

Почему-то женщинам больше всего пришелся по вкусу салат "Капризе", хотя я не представляю, чего в нем вкусного: ломтики помидора с куском сыра мацарелло и базиликом щедро политы оливковым маслом. Не просвети меня заранее, подумал бы, что это средство от запоров.

- Эх ты, гурман называется! - вставила Ирина. Вкус - это как мускул, его все время надо тренировать, а не душить алкоголем. А что подарили?

- Что подарили? По порядку:

Телевизор в спальню (жена у меня кровная хохлуха и присоединилась к движению украинских девушек: "Не дай москалю", поэтому остается только смотреть ночами эротику).

Электропилу "Роторайзер" (на случай, если, вдруг, придется расчленять трупы, не ножом же их резать...).

Коричневую футболку (грязный намек, хорошо, хоть, без запаха, но цвет тот).

Электробритву "Филипс", чтобы вовремя бриться и не походить на колючий кактус (в Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, особым спросом пользуются у мазохистов кактусы).

Радиоприемник "Супра" со шнуром и антенной (Китай, конец 20-го века, династия Дрянь).

Клаву, но не из тех, что на Тверской тусуются, а к компу.

Много разных мелочей - лупу с подсветкой (рассматривать зарплату), кружку из хорошего фарфора (люблю тонкий фарфор), одно замшевое сердечко на палочке и одну розу (Да, стати, о цветах. Лет пять назад была у меня женщина с во-о-о-от тако-о-о-ой жопой. Так вот, звали ее Роза).

Здесь Сергей Петрович поморщился, как от зубной боли и произнес:

- Жизнь пошла насыщенная (винными парами) - с головной болью, срочно пора опохмеляться! Впрочем, чего я жалуюсь? Читал, студентке-психологу из Нью-Йорка было куда труднее. Она специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. А у меня, что? Так - цветочки!

- Слава Богу, хоть праздник дня рождения провели достойно! - вступила в разговор Ирина. Как там, в японском хокку?

"Праздник прошел.

Зарплата моя,

Ты была или нет?"

- Вот-вот. Разве в нашей полиции заработаешь? - заметил Александр Иванович, -наступила унылая пора, как изрёк когда-то классик. Я бы сказал, очень унылая: до зарплаты еще четыре долгих дня.

- Остается только экономить, а то и просто сводить концы с концами! - произнес Сергей Петрович, - и ведь Дума наша этого не понимает, не сочувствует обывателю! Недавно законодательно запретила пропаганду гомосексуализма. А на Западе разрешены браки между мужчинами! Вот, оказывается, можно же эффективно разрешить вопрос - как свести концы с концами!

Раздался звук пришедшей СМС. Ира поняла, что это не чужие телефоны сигналят, а телефон её. Она открыла и прочла сообщение: "Твои губы, слаще самого сладкого мёда на свете. Я люблю тебя, обожаю, боготворю. Нет, и не будет на свете такой, как ты! Самой нежной, заботливой, прекрасной душой и телом. Восхищаюсь тобой, моя Принцесса!" Ирина невольно облизала губы, вспоминая утреннюю встречу.

- Что-то важное? - спросил муж.

- Нет, сообщение МТС.

- А то ты в лице изменилась.

- Сергей Петрович, у вас голова прошла? - поинтересовалась Ирина, чтобы перевести разговор на другую тему.

- Прошла. Но это я весь день находился в коматозном состоянии после просмотра сеанса ночного футбола. В России заканчивается неделя старой русской забавы "Поглумись над сборной России по футболу". Давно я так не потешался над миллионерами, зарабатывающими деньги перекатыванием мяча! Как я за них болел, кто бы знал, даже 22 голые девушки не способны были мне заменить 22 мужиков в трусах с мячом на поле. Опять провал! Но я не об этом. Накипело просто! Как в чайнике. Не в том чайнике, что по дороге на красный свет ездит, а в том, что по утрам сипит и чай кипятит. Давайте, что ль, выпьем еще?

- А может с соленым огурчиком? - предложила Ира.

- Замечательно бы было, - отозвался Сергей Петрович.

Ира быстро поднялась и прошла в кладовую. Там стояли её запасы солений - она по старой привычке осенью всегда закручивала несколько банок различных овощей. Выбрав банку, она не торопилась за стол. Быстрым движением пальцев она набрала сообщение на клавиатуре телефона: "Люблю. Хочу. Целую"

- О, соленые огурчики пришли, - оживился Сергей Петрович.

Водка уже была разлита, огурцы открыли быстро. После короткого тоста и возлияния горячительного, Сергей Петрович спросил: "А вы знаете, почему женщины любят солененькое?"

Три пары глаз вопросительно уперлись в него.

- Рассказываю ирреальную историю. В это воскресенье я с больной головой завалился на кухню только к полудню. Кухня угнетала неестественной чистотой, посуда слепила блеском, подозрительно пахло чем-то вкусным и аппетитным. Обратился к супруге с требованием: "Мне кофе и... женщин!" (это я в шутку, конечно, но откуда у нас с утра женщины, только кофе)

Жена не удивилась моему нахальству и лениво ответила: "А мне мужика и соленый огурец!" (где я ей мужика утром найду?). Но чашку кофе все же заварила. Пока пил-смаковал божественный напиток, все думал, почему это все женщины так любят "солененькое"? Я вот, как мужик, абсолютно к соленому равнодушен, а им, то огурцы соленые подавай, то селедку бочковую. Ах, да, еще знаю народ - чукчи не любят соленых огурцов, но у них особый случай - соленые огурцы в тундре у них никогда не росли и не растут, а в стандартную банку голова не пролезает!

У некоторых женщин, конечно, эти пристрастия пропадают через девять месяцев, но у основной массы - никогда. Почитал информацию в интернете. "Ученые провели опыты на крысах. В течение многих дней зоологи держали подопытных крыс на бессолевой диете. В результате животные утратили интерес к тому, что еще недавно являлось для них источником положительных эмоций. Они начали пренебрегать любимыми занятиями. Их больше нельзя было заставить радоваться".

Вот зачем нужна соль человеку - женщине, без нее она не может радоваться! Если ты купил ей красивую дорогую вещь, но не закрепил покупку обычным соленым огурцом - она не сможет порадоваться! Вот какие женщины загадочные существа, как в организме у них все сложно и серьезно устроено!

А то великий Вольтер написал, нацарапал не подумавши: "Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается". Мне бы было обидно, за такое определение, будь я женщиной: что ж она ни ест, ни пьет! Или Вольтер еще забыл, что женщина и борщ варит?

Пожалуй, более научно такое определение неизвестного философа: "Женщина это кости, мясо, пять литров крови, веселые, задорные глаза, красивые ноги, правда, разные, одна - левая, другая - правая"! Про разные ноги мужчине никак забывать нельзя, а то я как - то подарил жене два сапога одинаковых с витрины магазина.... Чуть проктолога потом вызывать не пришлось!

Но как бы мужчины по-разному, не думали о женщинах, они о них всё думают, думают, думают и еще раз думают...

И мой Влад, наверное, обо мне сейчас думает, думает и еще раз думает, - помечтала Ира.

Сергей Петрович, между тем, продолжал:

- И с солью и без соли, быть женщиной трудно, быть женщиной тяжело, быть женщиной ужасно! Уже потому, что им, в основном, приходится иметь дело с мужчинами! А где вы видели сейчас настоящих мужчин, а тем более принцев на белых конях, что ищет каждая наивная простушка? Да лучше сейчас выйти замуж не за принца, а за его коня: хоть не пьет, не бьет, не гуляет! К тому же сесть на шею коню можно (как замечательно!) не раздвинув ноги, что в случае с мужчиной никак не пройдет, тут уж на шею просто так не сядешь! Не знаю, поймут ли эту науку молодые девушки?

- Поймут, сейчас время другое, скорее бабушки не поймут! - прокомментировал Александр Иванович.

- И свадьбу с конем можно сыграть куда более дешево - и водки ему не надо и ржать он будет без тамады как лошадь, которого и приглашать-то ни к чему! Вы думаете это не реально? Но охомутала же какая-то дикая кобылица в пустыне одинокого Пржевальского и, даже, фамилию его себе взяла!

Ирина вставила своё слово: "А фамилии у жеребцов в большинстве изысканные! "Буцефал" - был у Александра Великого, "Инцитатус" - у Калигулы, "Россенант" - у Дон Кихота. Звучат - то так загадочно, с такой фамилией будто вышла замуж за иностранца, а не за коня! Правда, что эти клички по-русски означают - не знаю, разве что "Россенант" в переводе с испанского языка - старая, худая кляча. Короче, проблем с конем куда меньше, чем с мужиком!"

Александр Иванович потянулся, и с умным видом высказал своё суждение:

- Теперь понятно, почему вся жизнь женщины, не употребляющей достаточно соли, полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. До тех пор пока она чисто случайно не найдет именно того парикмахера, косметолога, стилиста, маникюрщицу..., которые ей были нужны! До тех пор, пока она не поймет, что диета на кефире не эффективна без соленого огурца, а шкафы, сколько не наполняй их тряпьем, все равно оставят вас голой и безрадостной в самый решительный момент! Но понять причину этого, дано далеко не всегда и не всем!

Сергей Петрович подвел черту:

- А у нас, мужиков, все просто: есть соль, нет её - все равно. И причина этого проста, все мы в детстве лазали по колхозным садам и огородам, потому задницы наши избыточно насыщены солью! Разве что к пиву надо, чтобы таранька была соленая, да к текиле щепотку, но это для понтов больше, чем для вкуса. Для нас, как установили ученые из Сколково, вбухав в проект немыслимый объем бюджетных средств, соль может заменить только женщина. Для настоящего мужчины Его Величество Женщина это - соль, соль жизни, соль земли, соль трудового пота твоего. Жизнь с ней, конечно, не сладкая, а без неё не вкусная!

- Я пошла спать. Как бы завтра не проспать работу, мне в Москву. Надо рано вставать. Вы меня отпускаете? - спросила Ирина, обращаясь к компании.

- Просьба женщины - закон для мужчины, - провозгласил Сергей Петрович, остальные мужчины закивали головами.

- Вы вот как с утра просыпаетесь на работу? Под звук будильника, телефона, скрип соседской расшатанной кровати? Кстати, люди вернувшиеся с того света утверждают, что в раю нет будильников! Впрочем, как и понедельников и начальников!

- Замечательно. Надо запомнить, - изрек Сергей Петрович.

- Спокойной ночи, - раздался нестройный хор голосов.

- Спокойной ночи, - ответила она.

Через полчаса Ирина уже лежала в кровати. Она устала за день, но алкоголь взбодрил её и спать не хотелось! Почему-то алкоголь всегда производил на неё такой бодрящий эффект. Из кухни доносились голоса мужа и гостей. Она прислушалась.

Говорил её муж:

- Недавно вот, прошел семейный праздник - 21 год совместной жизни с собственной женой в одной квартире. И дата какая-то чудная! Двадцать один! Нет, столько с одной женой не живут, если жена в семье столько времени одна, она непременно станет эгоисткой! А цифру 21 в обиходе иначе как "очко" не называют! А что такое "очко"? Не поленился посмотреть в словаре синонимов, и чтобы вы думали: отверстие, задница, зад, пах, .... Не буду дальше продолжать, самого уже коробит от непристойностей! Вот я до чего дожил с собственной женой, до того места, которое в человеческом организме отвечает за приключения!

Раздался одобрительный гул мужских голосов.

- Казалось, за двадцать один год можно бы набраться ума - разума! Да где там, сегодня проснулся - оказывается я, просто, "набрался", и не за двадцать один год, а вчера вечером. Но зато, я за это время на примере собственной жены хорошо изучил женщин, этих таинственных жителей нашей планеты питающихся деньгами!

- Профессор женских дел, - заметил Сергей Петрович.

- Да, да! - поддакнул Александр Иванович.

Женился, как вы уже поняли, я 21 год тому назад. Она быстро нашла путь к моему сердцу! Да это знает вся прекрасная половина человечества: путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а потом прямиком в карман, и "налево". Но женился я не из-за плененного сердца, а из-за нарушения техники безопасности! Как известно, от нарушения этой техники люди не только умирают, но и рождаются! По результатам опроса россиян это вторая причина брака в стране после водки, третья - "по расчету".

- Вот, вот. За нее водку - предательницу и выпьем!

Раздался звук стекла. И голос мужа возобновил вещание.

- Невеста была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Она говорила, что любит меня! Тогда я еще не знал, по молодости и глупости, что если женщина говорит вам, что она вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только вас. Вскоре ангел открыл рот и сказал: "Что ты здесь стоишь, глаза вытаращил, хочу деньги и шубу". Как скоро вся романтика заканчивается бытом! Началась любовь идеалом, а закончилась под одеялом! Она почему-то возомнила, что деньги портят мужчину! Поэтому рядом непременно должна быть, она, женщина - для снятия порчи! А на что ей столько денег?

После этих слов Ирина возненавидела мужа. Не правда, не правда - хотелось кричать ей. Но она стиснула зубы и накрылась с головой одеялом. Однако голос мужа все равно был слышен.

- Вскоре я это выяснил: на гардероб! Гардероб для любой женщины - это как лекарство... А на здоровье, как известно, экономить нельзя!!! И хотя шкаф забит вещами, но одеть, вечно, нечего! Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. Но это всего лишь легенда, миф Древней Греции, а может, более древнего времени! Тогда носили, наверное, только набедренные повязки! Зато я твердо усвоил, что образцовый муж должен хорошо знать, что хочется его жене, чтобы ни в коем случае не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Еще бабы любят чесать языком! - вставил реплику Александр Иванович.

- Правильное наблюдение, - согласился рассказчик. Слушая мою жену, складывается впечатление, что язык - это орган, никак не связанный с деятельностью головного мозга. А с чем он связан - непонятно. И если он вдруг останавливается в процессе экзальтации, то не значит, что язык наконец-то поломался, это только значит, что женщина хочет что-то сказать!

- И ей нельзя в приказном порядке запретить говорить. Если надолго оставить женщину с завязанным или заклеенным скотчем ртом, она просто умрет, от молчания. Или того хуже, у нее заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит, - оформил свои наблюдения Сергей Петрович.

- Еще жена любит пореветь, - продолжил озвучивать факты муж. Рыдания посвящены трем темам - "загубленной молодости", "никто меня не любит" и "я толстая". Хотя все это, естественно, вымыслы и домыслы. Ну как я, такой высоко интеллектуальный человек, одаренный массой талантов, большими достоинствами, мог загубить её молодость? Никак! Смешно! Ей бы в передачу пойти "Рассмеши Гомика" - юмористов, Галкина и Зеленского смешить!

Что "никто не любит", тоже не правда. Если я (быть может "мы") ей шубу не купил (и), то это не значит, что я (быть может "мы") её не люблю (не любим). Порой, прямо, создается впечатление, что женщина, в отличие от мужчины, должна в своей жизни исполнить три завета: "вырастить дочь, срубить дерево и купить шубу". Других мыслей у женщин в голове нет.

Ну, уж, а что касается "я толстая", так это совсем неправда. Она совсем не толстая и все равно, для похудения, уже вторую неделю сидит на китайской диете. Хорошая, скажу я вам, диета. Эта диета разрешает есть, правда, один бульон, но зато, сколько хочешь, хочешь куриный, хочешь говяжий, хочешь - свиной, до полного насыщения и изнеможения! Вот только вместо ложки положено палочки!

Ну и врун, - подумала Ирина.

- Так и у меня, - заметил Александр Иванович, - а попроси её, что-нибудь для меня сготовить? Как же! Ответ один: "Разбей себе два яйца!" Млин, может мне еще ногу поломать, чтобы она что-нибудь приготовила? Как-то несправедливо все-таки, что совесть есть только у меня и хороших людей. Так и живу на подножном корме: водка, пиво да селёдка! Где бы мне найти мою половинку? Где ты? Часто ли болит у тебя голова? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?

Раздался звук телефонного сообщения. "Каждую ночь я вспоминаю тебя... Тоска маленьким ночным мотыльком прилетает ко мне, как только спускается сумрак и не заметно садится на моё плечо, постепенно превращаясь в большую печальную птицу, окутывающую меня своими крыльями... Мне без тебя одиноко..."

Почему-то Ирине захотелось плакать. И она, уткнувшись в подушку, дала волю слезам.


2. На работе. Утро.


У Ирины не было сегодня настроения. Она сидела на своем рабочем месте, подперев голову ладонью, и откровенно грустила.

Зашла секретарь.

- Ирина Сергеевна, вот сегодняшняя почта.

- Хорошо, оставь. Как у тебя? После пожара убралась в квартире?

- Соседи помогли. Только от них больше проблем, чем пользы! Заходили - Валя с дочкой. Только убрались, сели чай пить и в это самое время, весьма некстати, Олечке (дочка Вали) вздумалось резво вскочить со своего места и невзначай задеть головой кронштейн, прикрученный к стене, на котором у нас на кухне стоит небольшой телевизор. Кронштейн закачался, подобно ветке дерева под скачущим орангутангом и.... Страшное дело, верхние его крепления вместе с дюбелями выскочили из стены. Телевизор накренился и хотел, было уже, рухнуть наземь, но тут дюжую лихость, несмотря на свои пышные габариты, проявила Валя.

Она бодро вскочила со стула, схватила телевизор в свои крепкие объятия и бережно прижала к своим необъятным грудям. Это был подвиг! Всем известно, что для собственного здоровья от места подвига надо держаться подальше, но тут ей этого не удалось! Так был сохранен телевизор и доказана легенда о небывалых возможностях русских женщин! Надо отметить, что Ольга по своим габаритам неуклонно приближается к Валиным стандартам.

Я тут недавно передачу смотрела, как татары в 14 веке подкрались к русскому городу, но вышедшая поутру за водой простая русская женщина, наверное, привыкшая сковородой воспитывать своего суженного, обычным коромыслом разогнала пол - орды, правда и сама погибла. После этого враги так испугались плодов эмансипации, что решили побыстрее отступить от поселения! Так вот и Валька с Ольгой, по-видимому, из породы этих самых "богатырш".

- Ну, у тебя и соседи!

- А что вы сегодня такая грустная? И без макияжа?

- Да, ты знаешь, послушала вчера пьяную болтовню мужа и расстроилась.

- Оскорблял?

- Нет, но его откровения обо мне обидели.

- Так он пьяный был.

- Пьяный то пьяный. Но что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Меня еще мама учила, хочешь проверить парня - напои его. И тут увидишь всю суть его отношения к тебе! Скажи, а ты вышла замуж по любви?

- Нет. Я вышла замуж просто потому, что возраст подпирал. Как у нас говорят: по необходимости. Да, уже пора было! Я не могла никогда подумать, что смогу стать женой не любимого человека. Но вот стала.

Но у меня был любимый человек. И он есть, жив, здоров.... Но женат.

- А что же вы не рядом?

- Есть много причин, из-за которых нельзя надеяться быть рядом. Но я нахожусь среди счастливых женщин, потому что у меня есть любовь к мужчине, хотя он и не со мной.

- Как романтично! А замуж за него хочешь?

- Хочу ли я быть его женой? Конечно, хочу, очень хочу и всегда хотела. Но знаю, что никогда мы не будем вместе, никогда не будет с ним семьи. У него есть своя семья, есть и женщина, которую он искренне любит. А я? Что я? В его сердце для меня не осталось места.

- В таких случаях психологи говорят, чтобы забыла и выкинула его из головы.

- Пыталась. Пыталась выкинуть много раз. Даже пошла замуж за нелюбимого. Но не идет любимый мужчина из моего сердца. Он там с первого мгновения, первой минуты, когда я увидела его. Он там и останется, пока в моей груди бьется сердце.

- А ты видишь его? Вы встречаетесь?

- Наши встречи очень редки. Иногда я могу видеть его, слышать, случайно. Он как дуновение ветра проходит мимо, пролетает, обдавая таинственной прохладой. Но эти встречи придают мне новые силы жить дальше в скучной суете. Эти короткие мгновения и составляют смысл моей духовной жизни. Есть работа, есть дом, есть дочь. Есть и мужчина, которого любишь, о котором приятно думать, мечтать. Приятно знать, что у него в жизни все складывается хорошо.

Последний раз смогла увидеть его месяц назад, когда ему пришлось приехать на выставку в Москве. Тогда мы смогли перекинуться лишь несколькими словами. Эти несколько слов я вспоминаю теперь каждый день.

И еще, передо мной постоянно его большие синие глаза. Эти глаза всегда удивляли меня своей глубиной, полной струящегося очарования. Они и заманили мою душу в свои тенета. В них хочется смотреть и смотреть, без конца.

Но я люблю не только его глаза. Голос сильный, уверенный, глубокий и проникновенный. Каждое слово его продуманно и выверено. Отличный собеседник, веселый и знающий, с ним можно говорить часами.

Как-то на заводе мне удалось организовать встречу с любимым человеком. Он не знал, что это я подстроила. Я неожиданно вышла к нему на встречу. Он не ожидал увидеть меня и несколько секунд не смог сказать мне ничего. Только смотрел на меня своими прекрасными синими глазами.

И вот поверьте мне, Ирина Сергеевна, услышав его голос, я поняла, что любовь за много лет не остыла. Конечно, мы стали старше, не позволим себе безумств молодости.

Поговорили о семьях, моей дочери, вспомнили мой дом. Было несколько минут, когда нам никто не мешал. Я спросила, нашел ли он свою большую любовь? Он ответил, что да. Но нужно было пройти через много испытаний, чтобы заслужить право на любовь любимой женщины.

Он говорил, насколько она прекрасна и душой и телом, как он любит ее, и она отвечает взаимным чувством. Я не испытала ни капли ревности, потому что его счастье для меня дороже моего личного счастья. Зависть была, но зависть добрая. Подумала, что если встречу его любимую женщину, то пожелаю ей удачи и счастья быть с моим любимым рядом и беречь друг друга. Пожелаю искренне, без всякой злой или недоброй мысли. Счастье любимого мужчины для меня важнее моего личного счастья. Пусть он и не со мной. Пусть он и далеко!

- Какая у тебя благородная и чистая душа! Вот работаешь с человеком столько лет и только сейчас узнаешь его!

Видно было, что воспоминания взволновали Люду. Глаза её наполнились слезами, а голос грустными нотками.

- Я пошла, - спросила она.

- Иди.

Мобильный телефон заиграл. Ирина взглянула на табло:

- А какие на тебе сегодня трусики?

Стало ясно, что это Влад.

- Белые, - ответила она.

- Я тебя хочу!

- Подожди до завтра.

- Не хочу ждать!

- Я сегодня не выспалась.

- А что случилось? Муж мешал?

- Мне сегодня плохой сон приснился.

- Про что?

- Я упала в грязь.

- Ерунда. Во сне все неправильно - наяву наоборот бывает.

- Так ты еще и толкователь снов?

Зашла Люда.

- Вас генеральный директор вызывает.

- Дождалась, - воскликнула Ирина. Она поправила прическу, наложила простенький макияж и пошла с затаившейся в душе тревогой.

Генеральный директор принял её в своем кабинете:

- Как здоровье, настроение, Ирина Сергеевна?

- Да все нормально, Игорь Сергеевич.

- Как муж, дочка?

- Муж преступников ловит днями и ночами, а дочка учится, да обновки просит ежедневно.

- Вот интересно, а моим жене и дочке вдруг понадобились браслеты, которые стали архимодными в последнее время в Москве - браслеты Пандоры.

- Знаю. Свою популярность эти украшения завоевали благодаря своей универсальности - их можно носить и каждый день, и "на выход". Достаточно дополнить свое "дневное" украшение, которое вы носите на работу, парой-тройкой красивых бусин и подвесок в тон вашего вечернего платья - и вечернее украшение готово!

- Я им, конечно же, обещал эти браслеты подарить.... Мое слово - это слово твердое и непоколебимое. Если я сказал "завтра", то моё решение не меняется. И не надо переспрашивать меня каждый день. Но мне эти украшения не понравились - примитив, по моему мнению - нет ничего особенного: ни красоты, ни шика. Бирюльки на проволоке!

- Вы как всегда шутите! Но знакомые женщины утверждают, что если приобрести бусины нужной тематики, то твое желание непременно сбудется. Так бедные приобретают бусины богатства, бездетные - ребенка, глупые - мозги... Интересно, но у моего знакомого (пара была бездетная) жена купила такой браслет, сама у нее видела! И вот, пожалуйста - 25 мая у них родился мальчик, правда, от искусственного залета. Но это она забыла, наверное, на основу еще одну бусину повесить....

- Так вот что интересно, жена заказала себе браслет с зелеными, изумрудными бусинками, а дочка с красными - рубиновыми. Теперь в машине как на светофоре - обернулся к дочке - красный свет - "стой", обернулся к жене - зеленый - "можно ехать". Но это если на мое желтое испуганное лицо не смотреть.

Конечно же, мне, с моим куцым жизненным опытом трудно понять выбор цветов, я не М. Люшер и не И. Гете, которые этот вопрос изучали. На этот счет древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт, если он не способствует пониманию твоих проблем". Поэтому обратился к психологам.

Ну, выбор зеленого цвета у жены понятен. И хвала Богу, она не японка, а то бы разобраться было сложнее: у японцев со средних веков синий и зеленый цвета обозначались одним иероглифом и одним словом. Вот где дальтоники рождаются! Впрочем, что на японцев равняться - чудные они. Читал, что в средневековой Японии был обычай для подтверждения договоренностей, помочиться вместе, скрещивая свои струи. У нас этот обычай пришел гораздо позже: когда я посещал детский сад, мы совещались и договаривались с товарищами сидя на горшках.

Зеленый - цвет травы и листьев. Понятно, возраст у жены уже подпирает, и надо постоянно следить с какой стороны травы находишься! У многих народов этот цвет символизирует юность, хотя порой - и незрелость. Как это верно - она оскомину мне уже набила! Еще написано, что зеленый цвет предельно материален и действует успокаивающе. То же верно, если он сконцентрирован в пачках долларов. Ведь и "капуста" и "зелень" - зеленного цвета. Какие же тонкие выводы у этих психологов!

А супруга, кстати, вчера пять евро на работе нашла! Моложе была - больше, конечно, находила. Вот как бывает - еще браслет не купила, а уже деньги нашла! Говорит, что рабочие нашли в контейнере и принесли начальнику купюру. Начальник испугался, что это подделка и положил в перекидной календарь. А моя там их нашла! Как? История умалчивает. Я её подкалываю старым анекдотом: "Вижу - лежат, думала - нашла, нагнулась, чую - зарабатываю". Теперь главное, чтобы настоящие оказались, а то будет - даром работала!

А вот у дочки..., красный цвет.... "Любительницы пурпура чувствуют себя по жизни королевами и потому требуют поклонения и обожания. С ними не соскучишься!" Это точно, прямо про нее. Не соскучишься точно, от её заявок и запросов!

Кроме того, что любопытно, эксперты обнаружили, что за восприятие красного цвета отвечает Х-хромосома. Вот почему женщины отличают оттенки красного намного лучше мужчин. Как известно, у женщин две Х - хромосомы, в то время как у мужчин всего одна (млин, опять в роддоме обвесили, первый раз на сиськах). Но им и сложнее: ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

- Забавно.

- А теперь серьезно. Весь холдинг уже знает, что вы в рабочее время встречаетесь с этим, как его, Дашевским у себя в кабинете. Мало того - в кладовой. Это уже слишком, Ирина Сергеевна. Я его специально отправлял в командировку. Не помогло. Вы же ответственное должностное лицо, а позорите фирму. И уж если встречаетесь - встречались бы тайно. А тут.... И что муж скажет, когда до него дойдет?

Ирина сидела, потупив взор, красная как рак в кастрюле с кипятком.

- И как мне теперь воспитывать подчиненных, когда мои заместители такое вытворяют? Так вот. Я просто очень уважаю вас (моего мужа боится, сказал бы прямо - подумала Ирина), а то бы разорвал контракт прямо сейчас.

- Игорь Сергеевич, этого больше не повторится! - прошептала она. Слезы навернулись у нее на глаза. Разрешите, я пойду?

- Идите. Я надеюсь, нам больше не придется разговаривать на эту тему.

Она буквально выскочила из кабинета, свернула к туалетной комнате и там слезы ручьем покатились из её глаз. А что она хотела, на что рассчитывала? Когда-то это должно было открыться. Но откуда он узнал про кладовку? По-видимому, Людка заходила в кабинет, когда мы с ним были там и все поняла. А ведь я ей и оклад подняла и материальную помощь выписала. Нет, нет благодарных людей в нашем мире. Нет длиннее языка, чем женский. Но она у меня получит своё!

Ирина постояла около открытого окна еще с полчаса, успокоилась, привела себя в порядок и вернулась в кабинет. Раздался сигнал пришедшего СМС - сообщения. Это было сообщение от Влада:

- Любимая, когда встретимся?

- Никогда, - ответила она и отключила телефон.

Потом она по громкой связи попросила у секретаря принести грушу и кофе. Она любила фрукты с кофе и ей часто подавали их в перерывах на кофе.

- Что ты мне принесла? - набросилась она на Люду,- рассматривая половинки фрукта. Ты что не знаешь, что сердцевину у груши надо вырезать? И это называется секретарь с профессиональной подготовкой! Это немыслимо. Не знает, как грушу подать.

- Люда с недоумением смотрела на нее.

С утра была сама обходительность, а теперь?

- Заявление на стол! И чтобы тебя с завтрашнего дня здесь не было. Понятно? Нет, с сегодняшнего. Убирайся немедленно! Тебе понятно?

- За что? Ирина Сергеевна?

- За все хорошее на три года вперед!

- Я не сделала вам ничего плохого!

- Во-о-о-н! - перешла она на крик, злость буквально кипела у нее внутри..

- ???????

- Убирайтесь к...... черной матери!

- ?

- Немедленно, по собственному желанию.

- Понятно, - и Люда быстро вышла из кабинета:

Ирина набрала телефон Любы.

- Любочка, мне плохо, надо поплакаться в жилетку.

- Приходи, я у себя.

Ира выскочила из кабинета и помчалась к Любе, у той кабинет был этажом выше. Мельком она заметила, что её секретарь роется в бумагах, рвет и выбрасывает какие-то.

- Что у тебя случилось? - встретила вопросом Люба.

- Попалась я, представляешь, вызывает меня сейчас "гениальный", отчитал как девочку, за то, что я уединяюсь в чулане с Дашевским в рабочее время.

- А ты что, и вправду, уединяешься?

- И вправду.

- С ума сошла. Дачи мало?

- Да он такой бурный. Как придет - сразу тянет.

- А откуда директор узнал?

- Не знаю. У меня скрытой камеры нет.

- Тогда убирай секретаря.

- Выгнала уже.

- Ну и чего ты боишься? Уволить он тебя не уволит - жён начальников полиции не увольняют, слишком дорого обходится. А ты просто больше с ним не встречайся в кабинете, вот и всё!

- Все равно обидно.

- А чего ты хотела? Раз слухи пошли.... Жить теперь будет нелегко. Ни тебе, ни ему.

- Да, жить легко - очень тяжело. Но ты пойми меня, я не знаю, что мне дальше делать, как мне жить? Без него я уже не могу. Не могу бросить его. А с ним - одни проблемы.

- Ну, это еще не проблемы. Проблемы появятся, когда муж узнает.

- Типун тебе на язык.

- Да не мне типун, а тебе надо всемерно конспирироваться.

Раздался звук пришедшего сообщения. Ирина взглянула на экран телефона? Опять Он. И прочла вслух: "Привет, моя вредная принцесса. Каждую минуту мысли о тебе, словно водопад, волнами падают и разбивают моё сердце, оставляя только обжигающий след грусти и печали... Люблю".

- Вот как его пошлешь?

- Да. По-видимому, он тебя по-настоящему любит.

- Сейчас я ему покажу "любовь". И она набрала ответ: "Старший сотрудник Дашевский, почему вы занимаетесь в рабочее время, неслужебной перепиской. Объявляю вам выговор".

- Ты совсем плохая? Мужик-то здесь причем? Он тебя любит, а ты его унижаешь.

Через несколько минут ей пришел ответ от Влада: "Милая, твой голос, словно звук ручья, который нежно падает с горных вершин".

Она прочла сообщение, и слёзы опять хлынули из её глаз. Люба подошла и обняла подругу за плечи.

- Поплачь, поплачь. Все пройдет, как и все проходит в этом мире.

А слёзы все текли и текли из её глаз. Люба поняла, что надо как-то отвлечь подругу.

- Слушай, а ты знаешь, наш главный технолог, Горбатов Генка, был в горах Осетии, только что вернулся. Принес мне посмотреть отснятый им фильм про восхождения на вершины. Преодолели они командой из пяти человек за семь дней шесть перевалов высотой по три, три с половинной тысячи метров.

Попыталась представить себе, а какая это высота? Когда сам в горы не ходишь, прикидываясь умным, то и представить трудно. Разве что в "попугаях" выразить? Попробовала. Это шесть или семь Останкинских телевышек поставленных одна на другую.... Или шестьдесят-семьдесят рулонов туалетной бумаги, размотанной судорожными руками! Пожалуй, только последний пример открыл мне глаза на героизм участников похода и способствовал пониманию всей грандиозности проведенного мероприятия!

Что ему запомнилось? Удивило обилие цветов на такой высоте. Цветы разные - желтые и белые, как уж называются, не знаю, и растут на камнях - земли здесь нет. Но дарить их было некому. В этот раз девок в команду не взяли. Генка объяснил гендерную дискриминацию, что больно много они вещей берут в рюкзак, и впихнуть им дополнительно какой-то общий груз нереально. А впихнешь - у них потом, видишь ли, таз нигде не пролазит, еще б ванну с собой таскали....

Один скалолаз из группы на первом же перевале ухитрился свалиться в трещину на леднике...

- Эх, почему это не я? - вставила Ира.

- Но, к счастью, упал удачно - на рюкзак и не покалечился, а лишь на мгновенье потерял сознание. Очнулся и не поймет где он - для рая слишком холодно, а в аду должно быть куда веселее.... Потом понял и ощутил, что его пронесло в этот раз... и буквально, и фактически. Вытащили его на веревке. Затем для снятия стресса налили всем разведенного снегом спирта и до самой ночи горланили октетом Цоя: "Мама - а-нар-хия, папа - стакан портвейна....", разгоняя горных козлов и грузинских пограничников. Кстати, грузинских пограничников они и вправду встречали и те, даже, угостили их сыром!

Но не всем так везет. В фильме мелькала на одном из перевалов гранитная плита в память о погибшем здесь альпинисте. Это ещё раз напомнило, что жизнь нельзя воспринимать всерьёз, это временное явление. А ты плачешь!

Удивительно, как сюда можно было затащить такой тяжелый камень!!! Не один, наверное, скалолаз заработал грыжу.

Одним из команды был мой старший сынок. Он подарил мне магнитный значок на холодильник, где восседает на фоне гор в альпинистском обмундировании. Только узнать его невозможно - додумался напялить при съемке черные очки, для крутизны что ли, и стал неузнаваем. Наверное, хотел смахивать на Элтона Джона, у которого, как известно, самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним....

Так вот, для него этот поход в горы был первым и стал потрясением. Холод и кислородное голодание доконали его уже в начале пути и довели до слез. "Мама, забери меня домой", - кричал он с глетчера очередного перевала. Но это не пионерлагерь и мама далеко.... А уже не повернешь назад - позади крутые склоны и надо идти до конца маршрута. Говорит, что он в этих неблагоприятных условиях в корне пересмотрел свои взгляды на жизнь. Интересно, что же он понял? Может, прозрел и увидел Истину, забредшую с Тибета???

- Оказывается, есть польза и от этой экстремальной затеи. А я думала, честно сказать, что это глупая идея - лезть бесцельно в гору, но, как известно, умная мысль отличается от глупой только головой, в которую она приходит. Не зря существовала программа, посылать немецких трудных подростков в Сибирь на перевоспитание. Так и здесь, такой же, видимо, эффект! - ожила Ира.

Раздался телефонный звонок. Люба сняла трубку и объявила:

- Генеральный вызывает!

Затем, перед настенным зеркалом поправила прическу, припудрила нос и щеки и со словами: "Я сейчас, я быстро вернусь, подожди меня здесь!", скрылась за дверью.

Ира достала свой мобильный, экран показал, что было уже около десятка звонков от Него. Она выключила телефон и убрала его обратно в сумочку. Обратила внимание, что кожа ручки сумки уже покрылась по самой середине паутиной микротрещин. Пора менять, подумала она. Конечно, нужна побольше, помассивней, сюда не помещается всего, что так нужно женщине, что она невзначай собирает и хранит при себе. С другой стороны, как говорят психологи, "счастливые женщины больших сумок не носят"! Если буду носить большие сумки - никогда счастливой не стану - мелькнула в голове мистическая, но навязчивая мысль. Куплю себе клач, решила она. Я тоже имею право на счастье! А будет сумка нормальная - оно придет, Счастье, оно не может не прийти.

Ирина заметила на журнальном столике женские журналы и взяла в руки один из них. "Женские секреты" - значилось на обложке. Ну как же, подумала она. Как это женщина и без секретов? Не глядя открыла первую попавшуюся страницу.

"Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не просто сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть, как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру и мир тебе" - как это похоже на него, подумала она.

"Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это ОНА!" Помни, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но делает жизнь счастливой и счастлив просто рядом с тобой".

Она отложила журнал и задумалась. Потом достала телефон и набрала Влада:

- Привет, Влад!

- А что ты трубку не берешь?

- Неприятности по работе.

- Стоит ли из-за этого расстраиваться?

- Стоит.

- Поделись?

- Потом рассажу.

- Когда? Давай встретимся.

- Давай. Возьми такси и приезжай к концу рабочего дня на дачу.

- Хорошо. Я тебе сделаю массаж, поцелую и ты успокоишься.

- Спасибо, милый. До встречи.

В кабинет буквально ворвалась Люба:

- Заждалась? Я смотрю тебе уже легче.

- Зачем вызывали?

- Да, пустяки всякие. Полчаса обсуждали, как лучше поступить со сворой собак, что у нас на филиале живут, и что сделать, чтобы они больше не размножались. То ли сучек стерилизовать, то ли кобелей кастрировать? Вот проблемы у людей? И зачем меня надо было приглашать? Ясно и так, что проще каждому кобелю дать сапогом по шарам. Всего делов! А они полдня обсуждают!

Ирина улыбнулась.

- Давай по рюмочке коньяка? - предложила Люба.

- В рабочее время?

- По рюмочке. По маленькой. Шеф с гостями постоянно употребляет.

- Давай, для снятия стресса.

Люба достала из бара бутылку французского коньяка и разлила по рюмкам. Вот "ассорти", - показала она на конфеты в вазочке, - ими и закусим.

- Что нового у тебя? Гости заходят?

- Вчера родная сестра Вера зашла в гости, как всегда неожиданно и негаданно.

Рассказала, что они с дочкой собрали и съели урожай яблок, состоящий из одного яблока сорта "симеринка" на оставшихся в зарослях травы двух яблонях. Остальные яблони были по ошибке скошены её подругой - Тонькой с помощью газонокосилки, она их просто не узрела среди сорняков.

Вера за последнее время еще больше поправилась. Купленный когда-то обруч стал ей теперь как раз, и она сначала отвезла его на дачу, а потом подарила моей дочке, чтоб той было к чему стремиться.

- Все-таки как неправильно, непродуманно устроен мир! Ну чего бы комарам сосать у человека не кровь, а жир??? Он гораздо вкусней и питательней! Верка бы за одно посещение своей дачи превратилась бы в тонкую тростиночку! Нет, Создатель определённо что-то недодумал! - вставила своё слово Ира.

- Да, я знаю, как ей помочь. Использовать для похудения активированный уголь! И не простой, аптечный, а высококачественный! И не в таблетках, а в мешках, и не внутрь, а снаружи, если его из вагонов разгружать!

Принесла мне в подарок со своего огорода пакет какой-то травы, отдающей навозом, именуемый ею луком да небольшую тыкву - зеленый шарик размером с детский мячик с твердой кожицей. Почему-то тыквы у нее на огороде только зеленного колера, а не оранжевого, как у всех. Она говорит - это Фукусима виновата, но я думаю, пришлые таинственные "зеленые человечки" опыляют. У нас их сейчас много развелось - воинская часть рядом.

И представляешь, мне, получилось эту тыкву чистить и резать. Тыква лихо закрутилась в сноровистых руках, пружинисто подпрыгивая и норовя лягнуть в нос огрубевшим хвостом! Я эту тыкву...! Чтоб её! Я её...! Я её не забуду никогда! Ты, наверное, наивно полагаешь, что лук - это единственный в мире овощ, от которого плачут? Я тебе скажу, ты еще тыквой по морде не получала!

Пришлось мне по ходу дела отложить нож в сторону, утереть шторкой слезы и вытекающий носом мозг и прочесть три раза магическое заклинание, которое, я знаю, однозначно помогает, когда руки растут не оттуда, откуда надо: "Елопукки - Елопукки, переставь мне с жопы руки!" Кто не знает "Елопукки", это не ругательство, а финский Дед Мороз, который, я предполагаю, наевшись бобов, сидит под елью! Но он большой волшебник! Впрочем, не буду отвлекаться на заграничные чудеса! Своих хватает!

- Каких своих?

- Ты слышала, что к Земле приближаются из космоса три неопознанных космических объекта и ровно к концу года будут у нас? Говорят это космические корабли пришельцев. Как раз к концу года нам умники пророчат конец света! Но я в это не верю. Перерыла для справки весь Интернет. Да, объекты действительно, приближаются, но что это - достоверно никто не знает. НАСА утверждает, что летят два объекта округлой формы, а третий - цилиндрический! Я, конечно, не пошлячка, но догадываюсь к чему такой конструктор! Послали нам разумные существа...., или послали нас разумные существа....? Вот такая гуманитарная помощь!

- Понять чужой разум, нам не дано. Я в этом уверена! Сама посуди, вот даже у нас на Земле есть много непонятных народов, к примеру, арабы. Они мало того что пишут какими-то крючочками, так еще не как мы слева - направо, а справа - налево. Вот и разбери, что они хотят в предложении выразить? Что уж тут говорить об инопланетянах!

- А я как-то без задней мысли, своему свекру на день рождения пожелала: "Улыбок, тебе дед, улыбок". Хорошо, что он не араб, и все правильно понял, а то бы быть скандалу! А ты говоришь, инопланетяне!

- Ой, Люба с тобой поговоришь, поржешь, и сразу легче становится!

- Да ты и сама такая, хохотушка. Так что радуйся каждой мелочи и не нервничай из-за всякой сволочи - не так уж нам и много жить на этой грешной Земле!

- Как ты верно сказала!

- А как у тебя с Владом?

- Любовь с большой буквы. Вот почитай, какую эротическую танка он мне прислал.

- Сам сочинил?

- Нет, япошки придумали:

"Влажная роза опять распустилась

в тумане,

счастье осталось на кончике языка"

- Гурман в женщинах, ох, гурман! Я тебе вот что скажу. Цени мужчину, который всегда рядом и в радости, и в беде. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки, а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые... Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься...

- Да, он такой и есть, мой Влад.


3. После работы на даче у Ирины


Они встретились на крыльце дачи и бросились друг другу в объятия.

- Ну, что случилось? - спросил он.

- Пойдем, расскажу. Короче, меня вызывал генеральный директор. Он все знает о наших отношениях. Даже про кладовку. Подозреваю, что все о нас уже все знают. Только не показывают виду!

Она потянула его за руку на второй этаж.

- И что теперь, мы расстаемся?

- Ты этого хочешь?

- Нет, что ты! Я люблю тебя и хочу быть всегда с тобой.

- Я проплакала все утро на работе!

- У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

- Сам придумал?

- Нет, это из мудрости индейцев!

Между словами диалога они поднялись на второй этаж в спальню.

- Я тебя сейчас поцелую и сделаю массаж. И все тревоги и боли пройдут, - прошептал Влад на ушко, взял её на руки и положил на кровать, только схожу, помоюсь - я сегодня был в лакокрасочном цеху.

- Я не хочу, чтобы ты мылся! Ну и пусть ты пахнешь лаком! Все равно тебя хочу! Знаешь, как Наполеон говорил своей Жозефине?

- Как?

- Не мойся, я еду!

- Это почему? Вода была по счетчику?

- Любил запах своей возлюбленной, дурашка!

А руки его уже сняли нижнее бельё под юбкой и неистово гладили, разминали и сжимали и разжимали, рвали её ягодицы.

- Ой, ты разорвешь меня на две части, - взмолилась она.

- Разорву.....

- Ой, - еще раз ёкнула она. Ты сегодня так нетерпелив и настойчив, даже груб! Что с тобой?77

- Ты не отвечала на мои звонки и я думал, ты бросила меня. Ты меня так мучила! Так мучила! И за это получай, мой мучитель, мой директор, моя женщина, только моя!

И он продолжал также грубо и властно, настойчиво и страстно властвовать ею, тормоша тело и душу. Обильная влага потекла из нее сначала вялым ручейком, а потом непослушным потоком. Через несколько минут Ирина почувствовала, как сладкая истома подступила в низу живота, и пошла распространяться вверх сладострастной волной. И вот он, судорожный спазм блаженства и паралича тела и сознания. Крик сам, непроизвольно, вырвался из её легких. Любовник же сжал её в объятьях железной хваткой, опорожняя, раз за разом свой сосуд в её озеро желания. Потом судорожно нашел рот, и их губы слились в долгом сладком поцелуе.

Ира и не заметила, как задремала. Разбудили её губы Влада.

- А чего так мокро? А давай я поменяю постель?

- Хорошо, - ответил Влад.

Они встали с кровати.

- Что ты с меня даже юбку не снял, - возмутилась, скорее в шутку, чем всерьез Ирина, как я в такой мятой юбке домой пойду? А что с моей блузкой стало? Тряпка!

На самом деле ей была приятна его необузданная страсть к ней, его тяга к её не молодому уже телу, молодецкая удаль в сексуальной игре и даже грубость в достижении им цели.

- Придется оставаться здесь навсегда, - отшутился партнер, - на всю жизнь.

- Я согласна, - ответила она, поражаясь смелости своего решения, пусть и шуточного.

Наконец, бельё поменяно.

- Я тебе буду делать массаж, - заявил Влад, - чтобы ты расслабилась и забыла все горести и трудности.

- А что это за массаж? Тайский, эротический?

- Японский. Массаж гейши.

Он помог повернуться ей на живот, и, устроившись рядом начал ладонями разминать позвоночник. "Представьте, что ваши руки раскатывают скалкой тесто вперед-назад. Выполняйте движение легко, но быстро и энергично", - приговаривал он сам себе.

- А где: "Рельсы рельсы, шпалы-шпалы"? - съязвила она.

- Пациент, прекратите разговаривать, доктор сказал "в морг", значит "в морг", - отшучивался Влад.

Так он проделывал несколько минут. Потом положил руки по обе стороны крестца, пальцами в сторону головы. Подушечками больших пальцев, начал надавливать и растирать небольшую область чуть выше крестца.

- А ты знаешь, что у тебя родинка на спине?

- Знаю. Где-то между лопаток.

- Не где-то, а вот здесь - он нагнулся и поцеловал её где-то между лопаток.

- Теперь там у меня заболело!

- А что же делать?

- Поцелуй еще!

И он нагнулся и поцеловал, потом еще и еще....

- Прошло?

- Легче стало!

- А ты знаешь, что значит родинка на спине?

- Нет.

- Родинка на спине указывает на то, что это человек очень преданный и честный. А еще трудолюбивый. Обожает семью и делает все, чтобы она жила в достатке. Может работать одновременно на четырех работах, при этом успевать проверять уроки у своих детишек, мыть посуду и стирать носки с пеленками.

- Что значит на четырех работах? Заездить меня хочешь?

- Нет. Ты мне нужна исключительно для любви. Но следует признать, что только женщины, в отличие от нас мужиков, умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Ирина ничего не ответила. А Влад положил руку на её крестец, аккуратно надавил ладонью: "на Востоке данная область тела считается местом концентрации сексуальной энергии человека", - заметил он. Медленно, с легким нажимом вначале, он провел ладонью правой руки вдоль всего позвоночника, пока пальцы не уперлись в основание головы.

- Не испорть мне прическу, - промычала Ирина, - вся мятая, да еще растрепанная, как я домой пойду?

- Может, мы тут пока поживем, дождемся Хэллоуина? Тогда и пойдешь?

- Может, тебе тыкву прямо сейчас на голову одеть? В огороде есть одна?

- Да, неудачная мысль. Тыква одна, а головы две, признаю.

- Слушай, а что японские гейши делают массаж точно так? Или у них еще какие-то секреты?

- Нет. У них чисто женские секреты: длинные волосы, соски груди.... Когда они выполняют интимный массаж, то проводят кончиками волос по всему телу партнера, а наибольшее удовольствие любимому человеку доставляют нежные прикосновения сосков груди или легкие трения живота о живот.

- Надо научиться и тебе сделать!

- Не менее возбуждающими могут быть прикосновения тыльной стороной ногтей.

- Лишь бы не поцарапали мужчинку!

- А теперь перейдем к ногам, - сказал Влад, развернулся на месте, взял ладонями её согнутую в колене стопу, но вместо массажа осыпал её поцелуями.

- Это что, тоже входит в массаж? - ёжась от щекотки, произнесла она.

- У меня все входит, и последующее изнасилование тоже!

- Доктор, а нельзя ли обойтись без последнего?

- Можно. Но тогда пациент не выздоровеет!

- Он сейчас умрет от щекотки!

- Ладно, не буду больше целовать мои сладкие ножки!

Влад начал массировать своими ладонями её стопы, пятки, подошвы.

- Как хорошо, - тягуче сказала, как пропела она, уткнувшись носом в подушку.

- Конечно, хорошо. По мнению неутомимых американских ученых, тактильные ощущения, которые получает человек от чесания лодыжек, сравнимы с удовольствием, получаемым при оргазме.

- Млин, а где эти самые лодыжки находятся?

- Где? И это образованная женщина, директор, комсомолка задает мне такие вопросы! Объясняю, там, где ахиллесово сухожилие, там, где сустав у стопы.

- Тогда это не правда, у меня там никогда не чесалось!

- А вот ты не задумывалась, почему женщины так любят в магазине сапоги мерить?

- Обновки любят.

- Обновки? Почему-то они варежки не бегают каждый день мерить. А сапоги - как только увидят на витрине, так и идут.

- Интересная теория!

- И главное - есть доказательства. Женщина, меняя при примерке сапоги, невзначай чешет это место. И когда перемерит пар двадцать, то у нее наступает оргазм.

Массажист перевернул Ирину на спину и продолжил манипуляции руками. Горячие ладони заскользили по бедрам снизу вверх ласково и нежно, доставляя немыслимое удовольствие пациенту.

- Э, да у тебя, три морщинки на животе, прямо около пупка!

- Вот еще, - возмутилась Ира, - она не хотела иметь морщин, она не хотела быть старой, хотя бы в мыслях. Этот юнец перевернул её сознание, она почувствовала себя молодой, красивой, неотразимой, сексуальной. - Это не морщинки, это родинки, - заявила она.

- Пусть будут родинки, - пощадил он её самолюбие. А знаешь, что это значит у японцев?

- У японцев пусть значит что угодно, а у меня хорошо.

- А оно и есть хорошо. Ты - "Женщина-лотос". Женщина-лотос красива, имеет мягкое тело и нежную кожу, полную грудь и сияющие глаза. У нее тонкий вкус, легкая походка, музыкальный голос.

- Где ты такое вычитал?

И все же ей было необычайно приятна такая лесть. Он же продолжал:


"Лотос-женщина - страсть!

Лотос-женщина - яд!

Так обманчиво мил, на лице её взгляд.

В тихий омут войдёт, за собой поманит.

Тот пронзительный взгляд тайну мести хранит".


- Какой стих, прямо про меня! Кто написал?

- Не помню. В инете прочел. Я твои родинки давно заметил!

- А лотос - это такой цветок, что на болоте растет?

- На болоте? Как это пошло! Еще скажи на очистительных сооружениях! Лотос - растение культовое, священное, чистое, символ преображения мира материального в мир духовный.

- Ну, хорошо, я - Лотос. Прекрасный Лотос! А ты кто в японской классификации? Нашел себя, среди падших мужчин, посещающих гейш? Или там таких нет?

- Я, смеяться будешь, по всем статьям "жеребец".

- Что жеребец, сама знаю, вернее чувствую. Я недавно прочитала в интересных фактах, что если поставить перед лошадью ведро с кофе и ведро с какао, лошади в четырех случаях из пяти предпочтут кофе. А ты что предпочел бы?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

- Ладно, ты мне скажи, что про тебя написано в "Настольной книге гейши".

- Да ничего особенного. "Жеребец - мужчина высокого роста, страстен и безрассуден, слегка ленив. Любовная игра его не вдохновляет. Размер - около 12 цуней".

- А в цунях, что измерили? Размер чего?

- Да это, наверное, из серии, "как выбрать мужа с помощью линейки".

- А чему равен один цунь?

- Я смотрел в инете, нашел только, что 100 цуней равно 10 чи!

- Еще лучше. Обезьяна чи-чи-чи, продавала кирпичи.... Не верю тебе. Просто не хочешь признаться, что ты по своим физическим параметрам под "жеребца" не подходишь!

- Тебе только бы оскорбить меня! Просто "цунь", это индивидуальный показатель. Как вот "аршин" у русских. За цунь принимается ширина I пальца кисти.

- Сейчас будем проверять! - захихикала она.

При этом она села, несмотря на его протестующие жесты, дотянулась до его вялого достоинства и сжала его в кулак.

- Так! Да тут и шести цуней не будет, пять цуней с половинкой! И это моей счетной линейкой!

Влад прижал её к своей груди и начал истово целовать в губы. Кое-как она вырвалась:

- Чуть не задушил, начальницу! Чуть не задохнулась я, дурында!

- Будешь знать, как оскорблять жеребца.

- О, да у тебя уже все пятнадцать цуней!

Она обняла своими двумя ладошками, поставив их одну на другую, его возбужденную, клокочущую плоть и подытожила:

- Ну, конечно не двенадцать, но десять с половинкой и еще с четвертинкой да с ноготком и еще с волоском!

- Ложись, продолжим массаж!

- Ну, уж нет доктор, теперь моя очередь. Где тут колбаса "докторская"?

С этими словами она встала на колени и завладела захваченной руками добычей. Он охнул и забился в нитях её мертвой хватки. Ирина оторвалась от своего занятия и пригрозила:

- Не вырывайся, а то откушу пару цуней!

Но он уже откинулся назад, опершись о выпрямленные руки, и не слышал её! Мутная пелена опустилась на его сознание, закрыла глаза и отключила слух, только жгучее желание правило телом.

- Еще, - все, что смог он - выдавить он из себя.

Её забавляло, как можно при помощи этой нехитрой процедуры этим небольшим отросточком человеческого организма манипулировать здоровенным мужиком, делать того податливым и послушным, беззащитным и кротким в женских руках.

Ирина не спешила, она, словно пробовала на вкус, смаковала кипящую юношескую кровь. Ей нравилось, как бьется пульс в этом жезле, как он реагирует на её прикосновения губ, рук, поцелуи и ласки. Как в какой-то момент начинает жить своей, неконтролируемой чьим-то мозгом жизнью, клокочет и бьётся в судорогах в её руках, а потом, поддаваясь зову неведомых звериных инстинктов, извергает жизнь.

Она была пуританкой в сексуальных вопросах и никогда не опускалась до таких постыдных вольностей, как считала она, как поцелуи в интимных местах. Я никогда бы не подумала, что могу вытворять подобное - мелькало не раз в голове. Нет, она была в интимных отношениях с мужем. Но чтобы он её так заводил, что она хотела в постели раз от разу все большего и большего, чтобы она хотела его, как этого юнца, всего, без ограничений и преград. Чтобы она хотела его проглотить, выпить, впитать, высосать, объединится с ним в одно Вселенское существо, единое тело, один мир, - нет. Такого не было никогда. Даже в далекой теперь юности. Интим с ним превратился в рутинное занятие, скучное и нудное. Как она слышала однажды в передаче про улиток - в обмен половыми продуктами, точнее и не скажешь.

Вот, Влад последний раз дернулся.... Ирина еще немного плавно взмахнула руками и отпустила измученного странника на волю. Мужчина буквально свалился на кровать, закрыл глаза и опустился в нирвану.

Она легла рядом на живот и стала рассматривать его лицо. Какой он красивый - думала она. Прямо "Аполлон". Или "Давид" работы Микеланджело? Указательным пальцем руки Ирина стала неспешно разглаживать его разлетающиеся брови, двигая от переносицы к вискам.

- Что ты делаешь? - не открывая глаз, спросил он.

- Как что? Разглаживаю брови.

- Зачем?

- Чтобы они ровно росли.

- А, понял! Ландшафтный дизайнер в душе проснулся?

- Нет, ценитель прекрасного.

- Только не выколи своим индексом мне глаз.

- Чем?

- Это у французов указательный палец называется "индекс".

- Никогда не знала. А другие как?

- Пус, индекс, мажор...., остальные я могу выговорить только спьяну!

- Не зря французы так много вина пьют, а то бы разговаривать разучились!

- Ага, а то бы только "му-му" и шептали!

- А сейчас будет любовь! - заявила она.

- А что до этого было? - вяло отвечал он.

- А до этого была разминка.

- Не...., - промычал Влад.

- Ты что не любишь меня? - продолжала игру Ира.

- Люблю. Дай мне отдохнуть.

- А ты что устал? Можно подумать кирпичи носил.

Она села сверху, мешая дышать.

- Сейчас я тебе буду делать массаж.

Её пальцы заскользили по слегка поросшей редким пушком мужской груди: "Едет поезд, рельсы гнуться...." Влад сгреб баловницу в охапку и уложил рядом.

- Я тебе лучше расскажу, как мне в больнице делали, когда я с коленкой лежал. Это было особое удовольствие! На второй день после операции в палату вкатилась большим зеленым мячом (форма зеленая) здоровенная, ядреная баба с огромными ручищами - лопатами. "Кому тут массаж?" - прорычала она, сверкая глазами. Это о таких некогда писал Некрасов: "Есть женщины в русских деревнях, что мужики бабой зовут,.... слона на ходу остановят, и хобот ему оторвут...." Так, кажется. Если не так, прости великодушно - школа далеко была у меня, и я редко туда ходил....

Я стойко выдержал все её насилие над моей спиной с радикулитом, но когда она, сверкнув глазами рявкнула: "Я щас раздвину ноги" - я не на шутку испугался.... Нет, взмолился я, только не это. К счастью, после пяти минут причитаний выяснилось, что она собирается разводить не свои ноги, а сжатые с испугу мои. Она явно была в тот день не в настроении. Причина этого открылась позднее.

Оказывается, массажистка нашла себе ухажера среди пациентов, и он в тот злополучный день сделал ей, казалось бы, заманчивое предложение, выпалив в экстазе после очередного сеанса массажа: "Приходи ко мне вечером на пирожки, дорогая!"

"Что чай будем пить?" - доверчиво отозвалась она, стыдливо опустивши взгляд. "Нет, тесто месить", - ответил тот, убив напрочь в женской груди сладкую Мечту.

- А дальше что было? - поинтересовалась Ирина.

- А дальше? Разволновался я после посещения массажистки, позвал медсестру, спрашиваю: "У вас успокоительное есть?". "Есть", - отвечает она мне. "Дашь мне?" - прошу я. "Дам, а про успокоительное, ты зачем спрашивал?"

- Баламут, а я уже и поверила! - воскликнула Ирина.

- Нет, нет, - про массажистку все - правда, святая правда, - заявил Влад.

- А у меня для тебя есть сюрприз! - заявила Ира.

- Что за сюрприз?

- Подарок!

- Какой?

- У меня в сумочке лежит. Возьми, посмотри. В коробочке.

Он протянул руку и с прикроватной тумбочки взял её сумку, из которой достал небольшую серую коробку. В ней лежали швейцарские часы.

- Ого, - вырвалось у него, - это что, настоящие?

- Неужели ты думаешь, что я тебе всякую дрянь дарить буду?

- А мне мама в прошлом году подарила наручные японские часы "Самурай". Такие часы вообще-то, я знаю, должны продаваться в праздничном наборе с клинком для харакири, на случай если сломаются. Обмену и ремонту они не подлежат, остается только грамотно зарезаться. Но острого меча в праздничном наборе не было - мне стало ясно: часы поддельные.

- А ты знаешь, как отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, что у нас куют вьетнамцы?

- Нет.

- Надо при осмотре бросить их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца, если поддельные - начать похабно материться. Как все просто! Какой простой тест!

- Так это настоящие швейцарские часы! Тогда они очень дорогие!

- Но не очень, но дорогие.

- А как же я отблагодарю тебя?

- Люби меня, как ты меня любишь, это самый дорогой подарок для меня! Носи мой подарок, и я буду знать, что ты меня не забыл, что ты меня любишь!

- Спасибо, дорогая, - он нагнулся и поцеловал её! А потом стал мерить часы на руку. Повозившись несколько минут, Влад удовлетворенно хмыкнул, и откинулся на подушку, рассматривая презент.

- Мне кажется, они слишком быстро идут, смотри, как секундная стрелка бежит, - показал он ей циферблат.

- Ничего удивительного, время, говорят, стало идти быстрее.

- Это почему же? Земля стала быстрее вращаться?

- Нет. Просто раньше часы с гирями были, а сейчас с батарейками, - бестолковенький ты мой!

Он не обратил внимание на шутку.

- Надо же, у меня второй день подарки! Мама подарила мне клёвую рубашку, у которой единственный недостаток - одевается через голову. Такие часто рвутся в том месте, где у котов "шкирка". Я их снимаю одной рукой, зацепив именно в этом месте. Поэтому хоть рубах у меня и много, но все с таким дефектом!

Отсюда, наверное, пошла поговорка: "Сниму последнюю рубаху для друга!" Да и мне таких рубах не жалко! И почему они так быстро рвутся? Наверное, от современных порошков с добавлением всяких химреактивов типа "Калгона" (я сначала думал, что это, вообще, слабительное).

Потом, вместе с коммунальными платежами пришла квитанция на посылку. Оказалось, сок "Добрый" прислал плед. Мы когда-то посылали им рассказ о нашей семье вместе с эмблемами, вырезанными из коробок. Я сразу приватизировал плед. Я давно просил себе пледик, чтобы укрываться у телевизора. Расцветка его мне не очень понравилась, какая-то блеклая, но зато в углу надпись яркая "Добрый".

- А у тебя есть заветная мечта, чтобы ты хотел получить в подарок, к примеру, на день рождения?

- Я хочу скопить денег на мотоцикл "Ямаха"! "Ямаха YZF-R1" хочу!

- А ты умеешь на нем ездить?

- Могу, у меня права есть!

- Значит, жди на день рождения!

- Очень долго ждать! У меня 2 апреля! А в этот раз некоторые начали поздравлять меня даже раньше, накануне, еще первого апреля, вместо второго. Посмотрел в календаре - а первого апреля отмечается другой праздник - "День Дурака". Но я-то знаю, кто я такой, давно, а вот остальные-то, как догадались? Может, я в этой жизни что-то не так делаю? Шучу часто, но не в тему?

- Ха.

- Впрочем, в этот день все шутят. 1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью "С первым апреля!".

Я же никаких шуток на этот случай не знаю. Разве что: "А у тебя спина белая..., мистер Обама"

- Зато радость - весна приходит! В лесу расцветают первые цветы, из-под кроватей появляются первые весы! Нет, она приходит чуть раньше - в марте. Настоящие мужчины никак не могут пропустить это событие - природа дает им сигнал: "На старт, внимание, март!" И они мяучат и бесятся до июня, а там наступает уже курортный сезон грехопадения: лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...


4. Следующим вечером у Любы дома.


Ирина прошла в гостиную и увидела, что оторвала Любу от шитья. По дивану были хаотично разбросаны нитки и иголки.

- Чем ты занята? - удивилась Ирина.

- И не спрашивай, с ума схожу! Шью подушку и одеялко для домового. Домовой нас замучил. Ничего не клеится: шторы заказала - не шьют, видишь ли, очередь, ни вешают карнизы и все идет через пень - колоду. Двое моих любовников заболели одновременно. А может это после посещения плохих людей....

Большим происшествием на этой неделе был ночной казус с внезапно открывшимся окном. Как всегда, вопреки прогнозам наших метеорологов, ночью, около четырех, поднялся сильный, прямо таки шквальный ветер. Мы все сладко спали, когда раздался непонятный, ничем необъяснимый грохот, который спросонья идентифицировать было никак нельзя. Перепугались, конечно, все, больше от неизвестности происходящего. Первая, презрев опасность, вскочила я и побежала на кухню, где ждала ужасающая картина начала Армагеддона. Большое окно, видимо, было недобросовестно закрыто и сильным порывом ветра его открыло настежь. Стоящие на подоконнике две трёхлитровые банки с чайным грибом, ваза с пытающимся зеленеть стеблем бамбука все полетело вниз. К счастью, у нас под окном стоит диванчик, он и задержал часть добра, разбилась лишь одна трехлитровая банка. Но все равно вид панорамы был ужасающий. Пол представлял настоящее болото с чайным грибом - "медузой". Пришлось среди ночи засучивать рукава и убираться. Дочка посмотрела на все это, но выйти из предутреннего анабиоза не смогла (как известный буддист Ильтигенов у нас в Бурятиим, которого недавно откопали, но оживить не удосужились), и ушла обратно к своему четвероногому другу - дивану.

Обратили с мужем внимание, что разбилась банка с чайным грибом, который дарила, Катерина. Последнее время мы стали с ней редко встречаться - сама не заходит, а к ней не зайдешь - уж больно она животных любит, а убирать за ними не любит.

На этой банке была даже наклеена бумажка с надписью "Кэт", указывающая на благодетеля и отображающее собственное имя гриба (второй гриб подарила Лилька, и зовется он "Лилит"). Упавший гриб был приговорен к смертной казни. Мне же уже под утро приснился глупый сон, что это Катька прилетала на метле к нам и все побила в дребезги. Неужели ведьмы не перевелись? Не верю! Кстати, а у нас на следующую ночь прорвало кран на кухне, без видимых причин. Не чисто дело то, ох как не чисто!

А на днях проснулась с чувством, как будто мне отдавили всю правую часть груди. Происшедшее смогла объяснить Светка с планового отдела. Представляешь, ей приснился в ту же ночь сон, что меня уводит за собой домовой.

Вот и решили выполнить давнее обещание, спровоцированное Кристиной при гадании на рождество - сделать ему маленькую кроватку.

Наверное, тебе уже плохо от моего крепчающего маразма? Да мне и самой плохо, но куда денешься, раз деградация наступает большими шагами? Муж кроватку сделал и поместил под диванчик в кухне. Это, по-видимому, еще без подушек и одеяла, начало помогать. Упавшее на пол блюдце, из того же сервиза, что и недавно разлетевшаяся в шкафу на мелкие куски тарелка, не разбилось, а запрыгало на кафельном полу, словно резиновый мячик!

- Ну и чудеса у тебя творятся!

- Чудеса! Лучше расскажи, а как у тебя с Владом?

- Да вот пришла к тебе. Есть ли у тебя рецепт от мозолей на ногах?

На самом деле это был лишь предлог. Она и сама могла найти рецепт от мозолей. Ей просто хотелось поделиться, поговорить, обсудить новости и свои отношения с Владом.

- Где-то был. А что болят?

- Нет, представляешь, он целует мне ноги. А мне так стыдно. Обувь всегда тесная. Да и не ухаживаешь толком за ногами - иногда маникюр сделаешь....

- Сейчас дошью, немного осталось, и найдем твой рецепт. Во, он дает! Он, видимо,

на окорочках вырос. Раз целует, значит сытый. Проголодается, может и покусать.

- Тебе лишь бы юморить! А я мучаюсь - что это значит?

- Один мой бывший любовник тоже обожал это делать! Не знаю, может это извращение какое, но мне очень нравилось всегда. Приходишь вечером, целый день на шпильках 10-12 см, а милый с работы возвращается и вместо "я устал, давай спать", начинает мне и куни (даже при месячных), и ножки целует, и каждый пальчик облизывает! И, массаж сделает..., так что получай кайф, пока есть возможность!

Впрочем, проще всего сходить в салон и вывести, там аппарат специальный есть. Или пластырь специальный купить. А рецепты - так неделю надо выводить....

- А кто тебя посещал? Ты говоришь "после посещения плохих людей"?

- Увы, гости не всегда бывают желанными. И для нас, и для нашего дома. Думаю, ты веришь, что у дома есть душа. Более того, мы сами, очищая свой дом, вложили в него свою душу, одушевили его. А душа дома - это очень тонкая, нежная, ранимая структура. Ну, не выносит она грубых вторжений! Не выносит зависти!

Среди тех, кто может прийти к нам, всегда найдутся люди с тяжелым характером, которые давят психологически. Это носители "черной энергии". После их визита чувствуется беспричинная усталость, она долго не проходит. А объясняется это тем, что гости оставили часть своей энергии.

- Я читала, что надо посыпать, хотя бы, солью порог со словами:

"Как я сыплю эту соль, чтобы не впускать в дом зло, так пусть никакая опасность не проникнет ни через какую щель, теперь я обращаюсь к закону трех стихий, такова моя воля, значит, так тому и быть!" - вставила реплику Ира.

- А давай зажжем свечу?

- Давай.

- Свеча - не просто свет, но это еще и огонь. Даже простое психологическое воздействие живого огня свечи, считается очень полезным. Горящая свеча является лучшим психотерапевтическим лекарством для снятия стресса, нервного возбуждения: рекомендуется сидеть и смотреть на ее пламя, - с этими словами Люба извлекла из шкафа толстую разноцветную свечу и, водрузив её посереди стола, подожгла, - а посещали меня только хорошие знакомые. Не знаю, откуда эта напасть!

Сестра заходила со своей подругой приехавшей погостить, аж, из самой Риги. Тетя Тоня она её называет. Тетя Тоня, так тетя Тоня, и мы её так сейчас зовем. Хотя она ровесница нам. Принесла в подарок хороший рижский бальзам, рижский, же, вафельный торт и шоколадку, которые теперь на "Лайме" не съедобны. Да ещё пару флаконов каких-то духов, полученных, наверное, где-то на сдачу к противомоскитной мази.

Я была в тот вечер одна, но все же организовала достойный иностранцев приём. Выпили с ними, в честь встречи, шампанского с конфетами и фруктами. Потом перешли на чай и кофе, с вареньем и печеньем.

Сестра, опьянев, понесла всякую фигню, начав спорить с подругой, кто же все-таки выше, Медведев или Путин? Я не сразу поняла, что она имеет в виду, но оказалось - рост. Млин, у кого какие проблемы, а у рижан - кто длиннее в правительстве России? Наверное, потому, что это очень важно - ведь надо все видеть, не зря пел Высоцкий: "жираф большой - ему видней...".

Тетю Тоню совсем не развезло с шампанского, и она держалась бодро. Рассказала много из своей рижской жизни. Оказывается, они там, по её словам, куда большие патриоты России, чем сами россияне. Сын у нее во время событий в Грузии достал где-то российский флаг. Сначала не знал, как его приделать к древку, боялся приделать верх ногами из-за элементарного не знания нашей символики. Неужели запомнить сверху - вниз: "КГБ". Но потом, разъезжал с ним на машине по городу, демонстративно выставив древко из окна. И получал массу удовольствия, когда встречные водители поднимали ему вверх в знак одобрения большой палец руки.

Тонька сказала, забавно, что сестра хранит варенье в бывшем моем аквариуме! Действительно забавно! Сестра же парировала, что ей надоело рыбам воду менять, и она отнесла их на работу. А аквариум очень удобен для хранения варенья!

- Слушай, Люба, - внезапно прервала рассказ подруги Ира, а что значит, если он мне ноги целует? Меня это смущает. Ей явно хотелось обсудить, посмаковать этот вопрос.

- Это значит, что ему просто нравится это делать, или хочется доставить тебе максимум удовольствия. Если тебе что-то не нравится в отношениях с ним, скажи ему, нечего стесняться. Если тебя это смущает, что такого страшного сказать: прекрати целовать мне ноги..., это меня унижает. Или просто спросить: а вот ты ноги мне целуешь, что это означает лично для тебя?

И он, поверь, тебе всю душу раскроет. А это, ой как важно!!!! Может он в тебе Богиню узрел и относится, как должны относиться мужчины к женщинам....

Мой вот тоже мне и ноги и руки целует и постоянно говорит, что ему Господь свыше послал такую чудесную женщину. Я очень искренне радуюсь, тому, что он меня любит и боготворит, а ты вот не радуешься, с какими-то глупыми вопросами пристаешь!

Потом, лет через десять, когда твои ноги уже никому не нужны будут, вспоминать будешь, как тебе ножки целовали, это так классно! Ну, вот я и дошила!

Как тебе?

- Я думаю, домовой будет доволен!

- Еще бы, я так старалась!

Люба достала откуда-то женский журнал, и немного полистав его страницы, сказала:

- Записывай рецепт. Вот этот хвалят: "Компресс из алоэ. На глубокие и застарелые мозоли наложить на ночь после ванны кусочек листа алоэ - внутренняя сторона разрезанного вдоль листа".

Или вот этот еще: "Компресс от мозолей из хлеба. Не застаревшую мозоль безболезненно можно удалить, в течение восьми дней прикладывать на ночь компресс из хлебного мякиша, предварительно смоченного уксусом".

- Что их записывать, и так запомню. Но лучше, конечно, к косметологу сходить, а то долго очень - восемь дней. Столько позориться перед ним!

- Мой муж вообще на ножках помешан. Еще как целует и ножки и пальчики. А именно: на форме ступней и лодыжек. Будь женщина хоть Мисс-СуперГрудь или СуперПопа мой посмотрит сначала вниз. Если лодыжка не достаточно тонкая, а ступня великовата, то впечатление испорчено. Говорит, что меня полюбил именно за красивые ноги и именно в этих местах (думаю, шутит, но доля правды есть). Конечно, об этом знаю только я и на его отношение к женщинам это не влияет, но коль уж такая тема открыта, то такая вот фишка у моего есть.

- Кстати, как он?

- Работает. Вчера, Между делом рассказал про трудовые будни на Рублевке. Ему довелось неделю поработать на даче у самого Вексельберга, это тот миллиардер, что купил яйца Фаберже на аукционе в Лондоне. У него там пруд со стадион с баней посередине, на острове и в нем плавает несметное количество ценной рыбы.

Хотел мой Ванька с другом поближе посмотреть на "подводный мир Подмосковья", да охранник выскочил и замахал на них руками - нельзя близко подходить! У них на днях случай был, ходит вокруг озера рабочий - гастарбайтер, и вроде как природой любуется. А потом охрана рассмотрела - на пальце у него леска намотана и за ним по прибрежным лагунам тянется. Вот так рыбу на ужин ловил! И не заметишь издалека!

- Слушай, Люба. А вот ты бы смогла целовать ноги мужчине? Чисто теоретически?

- Я так делала своему любовнику, которого не любила, но очень хотела такой, знаешь, ли, животной страстью. Для меня это был некий акт близости сущности тел. Я целовала не только ноги, но и сами пальцы, при этом испытывала дикое удовольствие и возбуждение. Скажу, что это действие, очень здорово цепляет, даже похлеще минета. Так что возьми на заметку, деточка!

- Ты все обо всем знаешь, Любочка!

- А, вот еще посетитель был. Приезжал свекр из Белоруссии в гости на четыре дня. Несмотря на кризис в республике, нахваливает руководство за мудрую политику, пытаясь донести людям правду всеми правдами и неправдами. Его уже не исправишь. Привык при социализме хвалить руководство, так и не остановить его теперь, даже стоп-краном, хоть его ниже колена оттяни! Лучшего претендента на национальную премию за верность хозяину и не сыскать! Авось наградят!

Купил, как всегда, в наших магазинах джентльменский набор себе: удочку на премудрого белорусского карася, пистолет газовый, перестреливаться вечерами с окопавшейся на печи бабкиной задницей, и электрошокер - коров гонять по деревне по-современному, без кнута. Ну, чуден! Старость дает знать!

Прошлый раз пистолет "Макаров" покупал, но не понравилась мощность, говорит, бабкина задница мощнее, да и калибр не сравнить. Мужу его оставил в подарок, а себе "Вальтер" купил. Спрашивал, что я думаю по этому поводу? А я и сказать боюсь - в голове сплошной мат! Что ж, принять мужика таким, какой он есть, может только военкомат.

Хотя зачем он мужу, этот пистолет??? Котов соседских гонять? Впрочем, известно: "чем дзюдо и карате, лучше старенький "ТТ". Есть такая поговорка. А еще мужу предлагали на работе каску выдать, вроде строительной. А он отказался. Дурачок, конечно! Сейчас бы был весь упакован: и пистолет, и каска. Настоящий военный в запасе! Каска "развитой" мозг защищает, а пистолет газу поддает!

- Если каску одеть и взять пистолет на прогулку, то можно запросто встретиться со своим лечащим врачом! То же плюс - а так к нему не попадешь, а уж вызвать на дом - нечего и мечтать! А может и со скорой помощи кого посчастливиться увидеть? Короче, вывод: и пистолет и каска - вещи весьма нужные в хозяйстве! - съязвила Ирина.

- Возвращаюсь к теме. Ты знаешь, в девяностых годах я была в Москве в частном педикюрном кабинете. Захожу, а там встречает специальный симпатичный мальчик, в обязанности которого входит встречать клиентку. При этом, приветствуя меня, он падает ниц и целует ноги.

- Не может быть, это что, сексуальное рабство какое-то или клуб извращенцев?

Не обращая внимания на слова Иры, Люба продолжала:

- Целует до тех пор, пока клиентка не пожелает, чтобы он поднялся. Затем провожает её в специальный зал, разувает и омывает ноги в молоке перед процедурой педикюра. Многим женщинам это нравится.

- И что, много народу туда ходило?

- Очередь была как в мавзолей, попадали по записи.

- А дорого?

- Очень дорого. Не помню сейчас сколько. Помню - дорого.

- А сколько у тебя любовников в жизни было, всего?

- Много. Не сосчитать. Но не столько, как у простой польской девушки.... Не вспомню, как её зовут! Вспомню - скажу. Прочла вчера в Инете, что у нее уже было с триста, а теперь она хочет попасть в книгу рекордов Гинесса, а для этого довести количество до ста тысяч!

- Вот это да, бизонья дыра!

- На западе с ума сходят люди. Одни хот-доги поедают - кто больше съест, другие телефоны на дальность метают, а эта - мужиков коллекционируют!

- А что у тебя ещё нового?

- А что у меня может быть нового? Работа и работа. Три камеральные проверки - документы сдали. Теперь встречная идет. Пора подавать объявление в газету "Ищу подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого". Но что поделаешь, женщина должна иметь терпение, а не только терпеть имение.

В прошлую субботу меня приглашали на день рождения к подружке, Ивановой Светке из бухгалтерии, впечатления яркие, пили по традиции той семьи без тостов, произнося только что-то вроде "Поехали!" да обильный стол с салатами из разных копченостей запомнился.

А в прошлое воскресенье - к Давыдовой на день рождения в кафе "Два капитана" ходила. Это в том доме, который сдали в прошлом году, но у которого на первом этаже сделали помещения под рестораны и бары, а на втором - под офисы. Так вот, там, на третьем этаже теперь люди заснуть не могут от производимых барами децибел. Скоро уже судиться начнут!

Двое моих любовников заболели одновременно. Один - Олег, ты его знаешь, другой - Гога Смоян (знакомы со школы). У первого стала беспричинно болеть голова. Прошёл обследование - оказывается это последствия недавнего ДТП. Второй - Гога. У него заболела коленка. Врачи сказали, что поврежден мениск и назначили операцию, стоимость которой 42 тысячи рублей! Вот так и живем!

- Интересно!

- Вот, вспомнила фамилию этой польки - Аня Лисевска, это которая хочет установить мировой секс-рекорд, В этом столь раскованную барышню поддерживает даже ее преданный бойфренд.

- У людей не осталось ничего святого! Ни любви, ни верности.... Все летит в пропасть вместе с Западом! А что, Люба, для тебя "любовь"?

Подруги много раз уже обсуждали этот вопрос, но каждый раз возвращались к нему снова и снова. Казалось, им никогда не понять этого чувства до конца. Да и кто знает, что это такое? Они пытались разобраться в этом понятии всю свою сознательную жизнь. И все равно конечного ответа не находили, и только все больше вопросов без ответов возникало в их исследованиях и диспутах.

- Для меня любовь - не кольцо, не ЗАГС, не секс как таковой, не боль, не ревность, не совместный быт и даже не дети. Для меня любовь-доверие, уважение, взаимопонимание, полная свобода, когда человек не изменяет и не уходит не потому, что нельзя, невыгодно или страшно, а потому, что сам не хочет. А еще, обязательно наличие общих тем, увлечений и интересов. Дружба самодостаточных личностей.

- Давай кофе с тобой попьем?

- Давай!

Через несколько минут на столе появился ароматный кофе с круасанами. Товарки в охотку выпили напиток и Люба произнесла:

- Среди моих друзей в последнее время стало модным гадать на кофейной гуще. И, поскольку никто без знания будущего жить не хочет, то проглотив быстро обжигающий горло напиток, они требуют меня гадать.

Вот смотри, что у меня. Мне кофейные зёрна посулили повышение авторитета, карьерный рост и большую прибыль, правда, все это через прохождение двух извилистых дорог.

- А у меня что?

Люба внимательно рассмотрела рисунки испитого кофе у Иры на чашке и заключила:

- Смотри, у тебя на стенке сосуда проявились фигуры, как будто некая дева, имеет терпение, пардон, терпит имение.

- И все?

- Нет, не все. Здесь же какой-то жеребец вокруг тебя вьётся и на сердце у него любовь, но ты почему-то с косой.

- С какой косой?

- Которой траву косят!

- А что у меня на сердце?

- Господи, что бабе надо? У тебя - брак на сердце и в мозгах.

Посмотрим, к чему приведет это пророчество?

- Люба, а ты что думаешь о моем браке с Владом?

- Не сходи с ума, он есть у тебя, он полностью твой, он полностью принадлежит тебе - что тебе еще надо?

- Я хочу, чтобы он принадлежал только мне, чтобы мы засыпали и просыпались рядом, хочу, чтобы мы были каждую минуту вместе, хочу замуж за него.

- Не придумывай себе сказок. Знаешь, как И. Кант сказал о браке: "Брак - это контракт, позволяющий супругам пользоваться гениталиями друг друга". А ты что не пользуешься?

- Дурак, твой Кант! Я хочу большего. Хочу всё! Вот, прочла вчера у Омара Хаяма:


"Я пришел к мудрецу и спросил у него:

"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"

Но, я знаю, написано множество книг:

Вечность пишут одни, а другие - что миг,

То опалит огнем, то расплавит как снег,

Что такое любовь? "Это все человек!"

И тогда я взглянул ему прямо в лицо,

Как тебя мне понять? "Ничего или все?"

Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:

"Ничего или все!", - середины здесь нет!"


И я не хочу середины!

- Тяжело с тобой. Да еще и какие умные книжки читаешь! А я вот читаю "Одиночество в сети" Вишневского Януша, разрекламированное телевещанием. Пока дошла только до 60 страницы. Чтиво с охами - вздохами и интимными подробностями в придачу, которое моё слабое сердце не выдерживает! И пишет же кто-то такое!

- "Ничего или всё", - повторила Ирина и стала собираться.


5. Через несколько дней на даче у Ирины


Влад поднялся большими шагами по лестнице, порывисто вошел в спальню. В руках трепетал листьями большой букет роз.

- Привет, принцесса, - обратился он к ней и протянул цветы, потом сгрёб в охапку и несколько раз поцеловал в губы, щеки, глаза, - сейчас будем пить шампанское.

- А что праздник какой-то?

- Говорят, что сегодня "День Пофигиста", но точно никто не знает, когда он бывает - пофигисты его никогда не празднуют! Им все по фиг! Я же у тебя первый в мире Пофигист, как бы ни сказать хуже! Нашел себе красотулю и про все забыл, ничего не делаю, ничего не хочу, на все плюю.

- Правда, что ль, такой праздник есть?

- Нет, моё Солнце, сегодня 7 месяцев как я тебя увидел, как мы знаем друг друга - вот этот праздник!

- Ого, и ты помнишь?

- Как я могу не помнить, когда впервые встретился с тобой!

- Надо же, как быстро летит время! Уже семь месяцев - а как один день!

- Между прочим, сегодня 13 число.

- Надо же, мы встретились 13 числа?! У меня все хорошие события случаются тринадцатого!

- Я тринадцатое не люблю, вообще-то. Это очень плохое число. Ученые установили, что люди, родившиеся тринадцатого числа, рано или поздно умирают от старости.

- Да, ну!

- Если у вас тринадцать детей - вы всегда будете испытывать недостаток в финансах. Если упадешь с тринадцатого этажа - непременно разобьешься. Если вы женились тринадцатого числа, то будете жить с женой долго и счастливо, на зло друг другу. А если вы женщина и у вас было всего тринадцать мужчин - денек не задался. Вот какое мистическое и загадочное число "тринадцать"!

- Знаю.

- И еще. Ученые утверждают, например, что если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тринадцать!", то он тут же проснется, подскочит как ужаленный и начнёт очумело озираться по сторонам. Что ещё раз доказывает демоническую силу загадочного числа.

- Ха, ха, тебе палец в рот не клади.

Влад извлек из принесенного пакета бутылку шампанского и коробку конфет поставил на журнальный столик.

- Заболталась я с тобой, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

С этими словами Ирина быстро, как в далекой спортивной молодости, спустилась на первый этаж на кухню. Было слышно, как она там возится с посудой. Через несколько минут она вернулась с двумя фужерами и кухонным полотенцем в руках. Они разлили шампанское по фужерам, и выпили "на брудершафт". Влад извлек из коробки конфету и аккуратно положил в рот возлюбленной. Она "проглотила" её с его пальцем и медленно стала смаковать этот набор вместе с конфетой.

- Отдай палец, - воспротивился он, - нам надо закончить торжественную часть с шампанским.

- Ну, тогда наливай еще, - пожелала она.

Влад наполнил бокалы и положил рядом на салфетки по конфете.

- Кстати, ты знаешь, что упаковку пупырчатую от конфет ни в коем случае нельзя выбрасывать?

- Это почему еще?

- Она еще пригодится. Если заниматься сексом с одновременным хлопаньем пупырчатого полиэтилена, то можно просто умереть от передозировки гормона счастья!

- Выдумщик!

- А еще сегодня духи, призраки, скелеты и вурдалаки выходят из подземелья, ходят среди нас и пугают трезвых людей, - продолжал развлекать Ирину любовник, - тебе еще не страшно? Впрочем, ты - женщина, поэтому не страшно.

- Почему это?

- Я знаю, что женщины боятся только двух вещей.... Двух одинаковых вещей.... А вот мне страшно, очень страшно! Впрочем, когда стемнеет, я хотел бы передать привет и поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все прошедшие годы.

Ирина засмеялась.

- А еще я боюсь черных кошек. Особенно тех, кто перебегает дорогу у наших российских водителей под самым носом, и седеет прямо на пешеходном переходе. У них потом перманентная диарея. Кстати наши российские ученые совершенно точно установили, что встреча с черной кошкой - плохая примета. Недавно это было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах. И я им верю! Наша наука - самая передовая наука в мире, после нашего футбола и автомобилестроения!

- Молчи, болтун, а то я уже устала смеяться! Скажи, ты любишь меня?

Этот вопрос она задавала ему с завидным постоянством. Ей хотелось слышать от него это "да, да, да"! Ей хотелось быть любимой, тысячу раз любимой, любимой им!

- Люблю. Ты же знаешь! Я полюбил тебя с первого взгляда!

- С первого взгляда бывает только влюбленность! Множество людей во всём мире совершают грубую ошибку, принимая её за любовь. На самом деле это абсолютно разные явления, отличающееся друг от друга. Так, любовь длится всю жизнь, а влюблённость - максимум несколько месяцев.

- Тебе надо отрубить голову. Ты слишком умная! Поэтому ты не можешь любить!

- Первая тиха, нежна, естественна, как дыхание, - продолжала, не реагируя на замечание Влада Ирина, - вторая лихорадочна, сродни наваждению. К слову, именно влюблённость некоторое время назад официально внесли в мировой реестр заболеваний, правда, назвали её по ошибке любовью. И когда говорят "любовь с первого взгляда", тоже подразумевают пресловутую влюблённость. Любовь не проходит, а лишь усиливается с годами, чего не скажешь о мимолетном чувстве, возникшем от стрелы Амура, угодившей прямо в сердце.

- Ну, я не знаток теории и видов любви.

- Давай я картошки принесу, поедим? - предложила Ирина, - что я её зря готовила.

Не дожидаясь ответа, она сбегала на кухню, и через несколько минут у них на столике появилась картошка, курица печеная, какие-то соленья в баночках.

- Как там твои родители? - неожиданно сменила тему Ирина.

- А что родители? Папа в командировке. Слышала про такой город, Витебск? Он славен тремя вещами. Именно там ежегодно проводится песенный праздник "Славянский базар"; столетним дубом, который скоро посадят в городском парке, в тени которого любил отдыхать сам президент Лукашенко; и лучшим в мире торфом. Ведущие немецкие учёные доказали, что самый лучший торф - витебский, ведь только в этом торфе содержится до 25% чистокровных арийцев.

- Замечательный город. И что надолго?

- Нет, дней на десять.

- А мама?

- У мамы облом, настроение на нуле всю эту неделю. Дело в том, что компьютер у нас дома подключен к инету без антивируса. И один такой вирус пробрался к ней на экран монитора в образе окна порносайта, который забил напрочь всю видимость. Пришлось ей, вместо работы, рассматривать голые жопы несколько дней!

- Конечно, любой бы расстроился от подобного и, даже, мог бы потерять аппетит!

- Но она только расстроилась, аппетита не потеряла и продолжает толстеть!

- А как ей вообще-то нравится в Интернете сидеть?

- Еще бы! Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло... Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была. Какие-то балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прямо заняться людям нечем было! Ей нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем есть на самом деле, смелее, чем кажется самим, всегда холостые и незамужние, и можно им не отвечать. А сколько историй жизненных!

- А крыса как?

- Крыса сдохла.

- Жаль, про нее так забавно было слушать твои рассказы.

- Сестра принесла себе новую утеху - волнистого попугайчика голубого цвета.

- Согласно опросу, проведённому в 17 странах мира, самым любимым цветом является синий (его выбрали 40 % респондентов).

- А голубой сейчас - уже не цвет, впрочем, и очко теперь - уже не цифра.

- А как назвали?

- Почему-то зовет его Сёмой. Я противлюсь - что за имя одесское? Сразу вспоминаю анекдот: "Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?

- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

Так что у нас теперь живет Сёма из Бердичева!

- Смешной анекдот.

- Попугай, кстати, научился говорить первое русское слово: "Птичка!". Но перед этим чуть не утоп, в меде! Медовая ловушка! Это из лексикона шпионов, когда противнику подсовывают сексапильную приманку! А у него история другая. Порхал он, порхал по кухне и свалился в плошку с медом, стоящую посередине обеденного стола. Я это видел и думаю: сейчас вылезет. Но нет, трясина затягивала его все больше и больше.

Вытащил его и посадил на клеенку стола. Так он и идти не может - так все склеилось! Вот, что делает с организмом диабет! Пополз куда-то, цепляясь клювом за неровности, ну прямо, как Мересьев с перебитыми ногами. Пришлось его отмывать от сладкой корки в плошке с водой и отогревать, потом, за пазухой. Вот после этого он понял, как важно знать иностранные языки и начал говорить! Пока только одно слово. Но это начало! Дойдем и до: "Спартак - чемпион!"

- Давай допьем шампанское? - предложила она.

Они разлили остатки шампанского по бокалам.

- За любовь, - предложил тост он.

- За нашу любовь, - поправила она!

Они выпили шампанское, смакую каждый глоток, будто наслаждаясь каждым глотком их любви. Ирина пригнула к себе букет роз и, погрузив лицо в их цветки, стала жадно впитывать аромат.

- Надо в воду таблетку аспирина бросить, - тогда они стоят дольше, сказала она.

- Не надо, я тебе подарю еще.

- А я загадала, если этот букет будет долго стоять, ты меня никогда не разлюбишь, и мы будем вместе!

- Я и так тебя буду любить. А цветы засохнут все равно.

- Не засохнут.

- Засохнут. Впрочем, я дарил маме на день рождения - они очень долго стояли, но вода сразу окрасилась в зеленый цвет. Это производители какой-то консервант подливают.

- Пусть подливают, Лишь бы твоя любовь не прошла. Законсервировалась!

С этими словами она нагнулась к нему и нежно поцеловала в губы, потом еще и еще. Влад заволновался, страстное желание вспыхнуло внутри. Неожиданно внутри его что-то взорвалось. Ураганный порыв страсти мгновенно швырнул его к ногам Ирины, затмив сознание и парализовав разум. Очнулся он перед ней на коленях, обхватив руками ее ноги, закрыв глаза и уткнувшись лицом в ее колени.

- Я хочу, чтобы ты была моей, навсегда моей, - прошептали его губы.

- Ты еще маленький, - отвечала она, у тебя еще будут женщины, нет, молодые глупенькие девушки, старлетки, и ты забудешь меня!

От этой мысли Влад изо всех сил прижимается к ее ногам; руки обнимают их с таким отчаянием, с каким руки утопающего обнимают сломанную мачту тонущего корабля.

- Нет. Никогда. Чем больше мы встречаемся, тем больше нового в моем головокружительном чувстве к тебе, таком вдохновенном, таком умопомрачительном, что благодаря ему, я не хочу жить без тебя ни минуты, ни секунду, ни дня!

Влад почувствовал, как Ирина ласково проводит по его голове ладонью, потом её рука далеко не безобидно спускается с его шевелюры на щеку, на ухо. Ирина легонько касается пальчиком левого уха партнера; по спине у него немедленно пробегает дрожь. Он прижимается лицом к её коленям. Потом поднимается выше и начинает целовать её кружевные украшения. Ирина поднимает его с пола и тянет за собой в кровать.

Влад осыпает лицо любимой поцелуями, не разбирая целей, ему хочется всего - и попробовать вкус бровей, и упругость ресниц, освежить свои губы нежностью глаз.

- Ты мне сейчас размажешь глаза или ресницы оторвешь! - вырываясь из объятий партнера, запричитала Ирина.

- Я прочитал когда-то, оторвавшись от своего занятия, выпалил Влад, - что у жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

- О господи! Это не людоеды случаем?

- Нет.

- А ты веришь в Судьбу?

- В судьбу? Верю. Говорят, еще есть карма. Это одно и то же?

- Не совсем. Карма является воплощением награды или возмездия за все наши прошлые поступки и мысли. Благовидные и высоконравственные и духовные поступки приносят за собой благоприятную карму, неблаговидные и греховные поступки, соответственно - неблагоприятную карму.

- Получается, что есть судьба хорошая и плохая, и зависит она от кармы.

- Правильно. Есть у каждого человека какое-то информационное поле, и от него зависит твоя Судьба. Так что веди себя хорошо - не изменяй своей любви, своим принципам.

Влад лег рядом с ней и начал ласкать её грудь, посасывая и слегка покусывая.

- Как хорошо, как мне приятно, божественно, - промурлыкала она. - А теперь я буду управлять тобой. Могу я иметь каприз?

- Командуй, моя королева!

- Где твоя ладонь? Спускаемся вниз, спускаемся еще ниже, спускаемся дальше..., по лесенке из еле видимых волосков, соединяющих елочкой пупок и ноги, теперь запускаем пальчики в густую шерстку, укутавшую стыд.

Отыщи в этой пуще влажную, извилистую тропинку. Пройдись по ней неспешно, между двух склонов, ниже, ниже, ниже. До самого пухленького, потного узелка, это....

Влад почувствовал, как Ирина задрожала всем телом мелкой частой дрожью.

- Дай, я перевернусь на живот, - шепчет она.

- Пожалуйста!

- Ну, а теперь протяни руки и обведи ладонями два упругих полушария, которые ниже поясницы. Приложи ладонь к их коже и отдай должное этому упругому, гладкому, пустынному пространству.

Сложи пальцы гребнем, запусти их в срединную расщелину и убедись, насколько она глубока и как хочет тебя. А теперь попробуй войти в эту пещеру удовольствия! Скажи, разве ты не чувствуешь, как все подрагивают внутри от желания?

Влад ничего не смог ответить. Через мгновение он уткнулся лицом в её спину, вяло целуя шею.

Они полежали несколько минут. Потом Ира освободилась от его объятий и произнесла:


Идти с другим - не значит быть чужой,

И рядом он - не значит он родной,

И без тебя - не значит не с тобой,

Любить тебя - не значит, что ты мой...


- Что-то слишком непонятно! - оценил декламацию Влад, это ты сама сочинила?

- Нет. Это Омар Хаям.

- Надо же! Не знал. Стиль совсем другой. Как мне комфортно с тобой. Ты для меня как "Зеленая Долина". С тобой легко и безмятежно, с тобой оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть.

- А ты для меня - "Бездна". Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного...

- Слушай, возвращаюсь к карме, значит, ты веришь в перевоплощение после смерти?

- Верю.

- И кем же ты была в прошлой жизни?

- Не помню. Но я знаю, что перед смертью я мола Бога о встрече с тобой в следующей жизни! Как правило, последнее желание перед смертью самое сильное и оно отпечатывается на тонком теле человека и переходит в его следующую жизнь. Т.е, становится понятно, что-то, о чем думает человек перед своим уходом из своего настоящего тела, ту ситуацию он и сможет получить в своей новой жизни.

- Не верится.

- Также следует знать, что существуют правила накопления хорошей кармы, которая повлияет на успешную последующую жизнь. Для этого стоит по-доброму относиться к людям, желать им добра и счастья, совершать благотворительные поступки с чистым сердцем, помогать хорошим людям и делать добрые дела. Также для накопления благоприятной кармы хорошо совершать различные самоограничения: жить в соответствии с солнцем, употреблять в пищу в свое время определенные продукты и т.д.

- Как все сложно в этой жизни! А как это продукты влияют на карму?

- Ты понимаешь, например, ты не ешь мяса. И что происходит в организме? Ты становишься менее агрессивным, более добрым, покладистым, толерантным. И карма твоя улучшается от твоих добрых поступков, которые обязательно будут от изменений в организме.

- А человек живет после смерти?

- Когда моя мать разбудила меня через три недели после своей смерти, описывая загробную жизнь и то, что с ней происходит, я подумала, что я стала сумасшедшей на почве переживаний.

- Как она могла делиться секретами о величайшей тайне жизни из другого измерения?

- Не знаю как. Но я это видела и слышала сама!

- А ты будешь со мной в следующей жизни?

- Я буду искать тебя, как искала в этой жизни.

- И я буду искать тебя! И узнаю тебя по твоим родинкам!

- Господи, я тебя люблю. Нет, я болею тобой тяжело и безнадежно. Ты - моя чума.

- Когда ты поговоришь с мужем о разводе?

- Не торопи меня. Мне надо решиться. После нового года.

- До нового года еще больше месяца!

- Месяц - всего тридцать дней!

- Смотря какой, бывают и по тридцать один и длинной в вечность!

- Ладно, я побежала домой, а то дочка должна приехать.


6. В тот же день у себя дома.


Ирина открыла дверь от квартиры своим ключом и быстро протиснулась в коридор: в подъезде нестерпимо пахло кошачьим присутствием. Опять соседка звериный аромат развела - чертыхнулась она. В другое время она бы непременно пошла выяснять отношения с соседкой, но сейчас ей было совершенно не до мелких бытовых проблем, в голове у нее постоянно был и заполнял все сознание, всю жизнь, весь мир Он.

Она начала снимать туфли, но услышала, как на кухне идет оживленный разговор. Ирина различила голос сослуживца мужа: "... неделю напряженно работал, и так сильно устал, что не чувствую ни рук, ни ног... ни рог... Дома один. Жена вместе с двумя своими подругами сегодня внезапно, нежданно и негаданно укатила на концерт Пенкина".

- Где-то я читал, у Григоровича в мемуарах, кажется: "Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность". Точнее классика не скажешь! - это был голос мужа.

- Да, бабы такие, поддакнул кто-то третий!

Обожди дорогой, тебя ждет еще не такая "решительность и непоследовательность", когда я попрошу развода! - мелькнула злорадная мысль в голове у Ирины. Она хотела пройти в кухню поздороваться, но следующие фразы привлекли её внимание и заставили прислушаться к разговору внимательней, говорил её муж, видимо продолжая повествование:

- Тут я быстренько нагибаюсь, протягиваю руку, стаскиваю свой полицейский ботинок и протискиваю ступню между красными туфельками секретарши, покоящимися на нижней перекладине стола. И, о чудо! Она не только не убирает свои аппетитные ножки, но и совсем не сопротивляется. Под воздействием моей ступни - не таким уж и сильным и настырным - они раздвигаются.

- Ух, ты, - прозвучал дружный выдох неизвестных на кухне, а дальше что было?

- Беспрепятственно поднимаюсь к коленкам между лодыжками, между икрами.... Чем выше я проталкиваю свою ступню, тем больше раздвигаются ее ноги, сопротивляясь ровно настолько, насколько необходимо, чтобы создать впечатление, будто они не подчиняются ничьей воле, желанию, усилиям, а раскрываются свободно, естественно, как распускается юный бутон, чтобы стать цветком!

В кухне разверзлась гробовая тишина, слышно стало, как муха бьётся в стекло закрытого окна. Ирине стало ясно, что гости внимательно слушают рассказчика. "Похотливые самцы", - пронеслось у нее в голове. Рассказчик, хрипло покашливая, продолжал повествование:

- Продолжаю восхождение к Олимпу. Чувствую твердость её коленок. Минута - и они, тоже, уступают, неспешно, величественно и таинственно, как дверца нашего участкового сейфа.

Однако, красотка сидит от меня слишком далеко, чтобы я смог дотянуться ногой дальше. Передвигаюсь на краешек стула, чтобы дальше вытянуть свою ногу.

- А если бы посетители вошли и увидели, как ты запустил разутую ногу между ногами секретарши? - спросил кто-то.

- Я думаю, у них был бы шок!

- Во, во!

- От моего дранного носка! Но эта игра так захватила меня, что я продолжаю.

- А не боялся получить по морде?

- А чего боятся, видно, что дама благосклонно ко мне относится. Итак, сползаю на самый край кресла и протягиваю ступню как можно дальше, чуть ли не до лобка. Но до лобка, все-таки, не достаю.

- А она что, все время делает?

- Да, бумаги какие-то заполняет и на меня совершенно не обращает внимания!

- Вот, терпение у девки! - прокомментировал кто-то.

- Слушай дальше. Здесь меня подстерег сюрприз - совершенно неожиданно оба бедра, словно створки раковины моллюска или страшные челюсти капкана, стискивают мою ногу так, что она намертво застревает в их объятиях.

Здесь Ирина не выдержала комичности момента, представив своего супруга в подобном положении, и громко чхнула. На кухне установилась гробовая тишина. Тема разговора моментально сменилась, кто-то уже повествовал:

- Он уже успел попасть на премьеру и посмотреть даже новую постановку "Тараса Бульбы". Правда, после нескольких рюмок "горилки" впечатление от фильма у него размазалось и единственное, что он смог припомнить и рассказать, чем смог поделиться с присутствующими, так это сценой убийства Тарасом своего младшего сына: "Чем я тебя породил, тем и убью, отойди сынок на пять метров...."

В коридор, как ни в чем не бывало, зашел её муж:

- Что не проходишь?

Ира взглянула в глаза ему. В них не отразилось ничего. Так они несколько минут смотрели друг на друга. Из кухни, между тем, доносилось:

- Жена в прошлую субботу вместе с подругой ездила в московский супермаркет "Три кита". Весь день там перебирали тряпки, выискивая необходимый порядок цветных полосочек на рукавах свитеров. Но заданный спектр обнаружен не был и они вместо свитеров отхватили что-то очень похожее - по небольшому коврику, который жена сразу постелила в большую комнату под журнальный столик. При этом приговаривая: "А у меня-то коврик из чистой шерсти, а у Сахаровой с лавсаном...". Ну, прямо не человек, а моль какая-то, чтобы так радоваться! Хуже всего то, что они с подругой обнаружили в этом магазине совершенно "неподражаемые" гладильные доски! Естественно, следующей мечтой их стали эти самые доски. Чем они отличаются от наших, мне трудно сказать. Разве что заоблачной ценой! Так что придется теперь копить на гладильную доску!

Ирина ничего не ответила мужу, она отвернулась от него, дернула за ручку двери и вышла в подъезд.


7. Позже у Любы дома.


- Ира, ты? Не ждала тебя! - встретила подругу Люба.

- Я. Это - я! - отвечала Ира, - зашла погреться.

- Проходи, проходи. Я как раз салат сделала!

- А коньяка нальешь?

- Налью. А что, случилось что?

- Зашла домой, а там мой опять пьёт! И еще распутные истории рассказывает.

- Понятно. А что за истории?

- Да что от мужика услышишь: "Умираю, еще глоток - и с одной голой доски (жена) на другую (в гроб) переберусь...."

- Во, во, а мой: "Все равно, уж, лучше тёщу встретить лишний раз, чем санаторий: тошнит также, а совершенно бесплатно!!!"

Ира прошла в холл и села на диван перед телевизором.

- Ира, ты, наверное, в кошачий "подарок" вляпалась - пахнет кошатиной.

- Может и вляпалась, у нас на площадке такое творится! Ну как тут не выругаться: "Йошкин кот!".

- Не ругайся непотребно!

- Буду. Скоро и черного кота вспомню.

- Слышала из уст сатирика Альтова, что если вам дорогу перебежал черный кот, потом черная мышка, а потом и черная Жучка...., то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель....

Люба позвала подругу на кухню, где они налили себе молдавского коньяка, и наложили в тарелки салат из кальмаров.

- Дай, я хоть руки помою. А то так и будет кошкой пахнуть! - попросила Ирина.

- В ванной комнате помой, там дезодорант есть! - одобрила Люба.

Через несколько минут Ира продолжила разговор:

- Соседка, как всегда, удивляет. Наставила на лестничной клетке целый ряд баночек и плошечек вдоль всей стены под электрощетчиком и кормит местный кошачий контингент подъезда здоровой и вкусной пищей. А в тамбуре, что объединяет две квартиры, в каждом углу обосновалось по коту. Пора трактовать известную китайскую поговорку по-новому: "Трудно поймать черную кошку в темном тамбуре, особенно, если... ноги скользят по полу, а руки зажимают нос...."

Конечно, все подзаборные коты и кошки в восторге, поедят, и тут же...., песню промурлыкают, в благодарность...., животом.... Не знаю, правда, знают ли они наш общеизвестный народный хит: "Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу, пописаю, где хочу, покакаю...". Но знаю, что сосед, справа, уже приходил ругаться. Бесполезно, баба из-за двери бодро огрызалась: "Это не своих кошек я кормлю, а ваших (имеется в виду с целого подъезда).

И это она разводит такую антисанитарию, одновременно ухитряясь писать жалобы экологам на поджигателей местной мусорки! Смотришь иногда по телевизору у некоторых старушек в Московских квартирах по 30-40 кошек или собак живет и ужасаешься! А тут рядом кошачий приют! Или Кошкин дом???

И бесполезно с ней говорить! Я не буду, пусть другие соседи воспитывают! К счастью для нее ближайшие соседи (по тамбуру) у нее в длительной командировке в Австрии, и вдохнуть полной грудью воздух Родины смогут только по прибытии с поганой чужбины! Наверное, это уже слабоумие у бабы или кошкомания. Надо мне срочно кошачьи усы приклеить - авось сойду за пантеру, пусть ходит меня кормит, удовлетворяет свой инстинкт, и мне хорошо и соседи страдать не будут!

- Знаю. Я как-то ещё на старой квартире, начала подкармливать какого-то жирного рыжего кота с улицы. Так он стал сам в дом забегать! Забегал, забегал и решил превратить квартиру, в благодарность конечно, из простого помещения в этакое КалоСсальное заведение. Короче, отблагодарил по - настоящему. Когда я отвернулась, он залез на рабочий стол, и нагадил в бухгалтерские документы от всего сердца. Документы были очень важными и выкинуть их было нельзя. Я их отмыла, но тошнотворный запах остался навсегда! А муж предложил этого рыжего кота сдавать напрокат коммерсантам для обработки архивов перед ревизией! Запер его в архиве на ночь - а потом эти документы никто уже в руки не возьмёт! А если и возьмет, то не отмоется!

- А на прошлой неделе к ней сын приезжал. Он где-то на севере работает. Сначала морщился от запаха кошачьих духов благоухающего из всех углов, но потом привык, или нос совсем отказал. Соседка же уже приучила всех котов подъезда забегать и харчеваться у нее. Ну, прямо как в "мире животных" обстановочка! А надо заметить, что сынок у нее не терпит дома никакой живности с рождения. Коты же до того обнаглели, что бросаются на дверную ручку, царапают дверь, мяукают, когда им кушать захочется!

Но сынок быстро навел порядок! На каждую наглую просьбу "братьев наших меньших", дверь приоткрывалась, и следовал пендель под зад очередному разжиревшему соседскому коту с напутствием: "рожденный ползать - летает редко!" Коты полетали-полетали и успокоились. Видно, закончился сезон перелетов. Соседка очень удивилась отсутствию очереди к бесплатной столовой, и сказала, что привезет своего кота с дачи обратно, а то ей скучно: ни вздохнуть полной грудью чистого воздуха, ни проскользить на чем-то, как в "Ледниковом периоде", из конца в конец коридора, в этой осиротевшей, вдруг, квартире.

- И ты представляешь, соседки сейчас нет - спросить не с кого. После отъезда сына она укатила на дачу. И вовремя - там её четыре кота (кошка и три котёнка) извелись без еды и стали терроризировать всю округу. На двери её дачи ждала гневная записка от соседей, что она жестоко обращается с животными и решила уморить кошек голодом, а соседей душераздирающими воплями "Мяу!". Пришлось ей забирать всю живность домой - гадить дальше по знакомым углам.... Звонила мне вчера, предлагала взять котика. Потом стала предлагать по очереди одарить котами всех моих друзей, знакомых. А сегодня, вспомнив о скором предполагаемом приезде моего друга - корейца, хотела подарить сразу трёх котов исключительно для кулинарных целей.

- А ты?

- Я, пока, отказалась: коты маленькие, что в них мяса-то?

- Вот уж навязала сама себе на шею зверинец! А я слышала такую историю, не знаю, уж, правда или не правда. Приехал племянник к бабушке, а у той с пятьдесят котов дома живет. А бабка набожная была! И вот он решил поразогнать кошек. Как бабка уйдет - он стал их дрессировать - поймает кошку, перекрестит святым крестом и после этого как даст ботинком под зад, так чтоб надолго запомнилось. А когда свора этот урок хорошо усвоила, он предъявил бабке результат: "Смотри, бабка, коты у тебя не настоящие, а черти, в кошачьей шкуре прячущиеся. Не веришь?" С этими словами он перекрестил подвернувшегося под руку кота и тот, зная, что его дальше ждет, со страшным воплем ринулся прочь! Так поступали и другие представители кошачьей семейки. Как тут старой бабке было не поверить!

- Забавно и смешно, - заметила Ирина. - Возьму на вооружение метод.

- А как у тебя с Владом? Не про котов же ты мне пришла рассказывать?

- Я к нему применила запрещенный прием - химическую атаку.

- Духи с феромонами?

- Можно сказать и так. Я намазала за ушами, грудь, руки.... Знаешь чем?

- Чем?

- Влагой... оттуда!

- Откуда? Ну, ты даешь!

- Что даешь? Так все великие куртизанки поступали.

- И какой эффект?

- Подействовало сразу. Он подарил мне букет роз, потом притянул к себе, и начал целовать. Сначала лицо: в лобик, в носик, в глазка, в бровки, в щечки. Потом стал тереться носом об мой нос, словно принюхиваясь. А когда мы пили с ним шампанское - стал целовать мне руки! И так весь вечер! Называл "девочка моя". Замуж зовет.

- Надеюсь, ты не сотворишь такую глупость?

- Я не в том возрасте, чтобы делать глупости.... Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- Сумасшедшая! Видимо для женщины грабли - необходимый аксессуар её гардероба.

- Бывают же такие люди! Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательная или положительная. Просто изучаешь и восхищаешься!

- Да, любовь - это тяжелая болезнь!

- Единственное, на меня иногда ночью "находит" и мне стыдно, что я не верна мужу, семье!

- Невелика доблесть быть верной мужу в мире бесполых и безликих манекенов. Настоящая верность - это знать, что мир наполнен многими замечательными мужчинами, но каждый день из всего этого великолепия женщина выбирает только одного.

- Как ты хорошо сказала! Надо записать!

- Запиши. И подпиши: "Гениальная Люба"

- А еще мне снятся мне последнее время странные сны. Про людоедов. Очень похожие один на другой.

- Расскажи?

- А ты не будешь смеяться надо мной?

- Клянусь! Буду молчать.

- А ты знаешь, я когда-то читала, что султан Борнео держал в плену девушек, которые были захвачены во время межплеменных войн с соседями. И что интересно, держал он их в охраняемой хижине, своеобразной тюрьме, которая примыкала к кухне султана.

Девушек холили и берегли для особых, торжественных случаев и старательно откармливали. Когда наступало долгожданное торжество с пиршеством, султан давал повару распоряжение зарубить, приготовить и подать к праздничному столу одну из пленниц для него и гостей.

- Извращенец. Тьфу! Нехристь. А что тебе снится?

- Ничего особенного. Вначале я лежу в хижине на старой циновке вместе с другими пленницами. Потом входит повар, хорошенько всех ощупывает, чтобы убедиться, достаточно ли растолстели, выбирает меня. Потом хватает за волосы, грубо подтаскивает к ведру, перерезает большим тупым ножом горло и сливает кровь.

- Ужас! И ты все это видишь?

- Как наяву! После этого он подвешивает меня вниз головой и разрубает топором от паха вдоль всего позвоночника до самой шеи. Так в деревнях разделывают свиней, я сама видела.

- Не рассказывай дальше, мне и так страшно.

- Погоди, не много осталось. Из поварни, меня сразу подавали на стол. В центре стола располагался огромный поднос, а на подносе - я, только по частям: мои руки, голова, ноги и прочее, все беспорядочно перемешано, как куски приготовленного мяса.

- Страшный сон!

- К чему бы это?

- А сонник смотрела?

- Смотрела сонник. Даже несколько. Рубить - знак радикальных, решительных действий. Т.е. со мной должно скоро произойти что-то радикальное. А по Фрейду это символизирует половой акт. Вот тут и разберись!

- Так ты и так ежедневно выполняешь предначертания Зигмунта Фрейда! Что же ты хочешь?

- Погоди, я так переживаю каждый раз, когда вижу этот сон, что...., ну, в общем, вся простыня к утру мокрая - многочисленные оргазмы. Ты как думаешь, это, наверное, какое-то извращение?

- Извращение? Какое это извращение? Но что-то с психикой у тебя не то! Психика расшатана! Надо проконсультироваться у психиатра или у психолога. Я сейчас тебе расскажу, что такое извращение! Был у меня один кандидат психологии, в молодости. Боже, а была ли она, эта молодость? Никогда не связывайся с психологами! Поняла?

- Угу!

- Говорил, что любит, жить без меня не может. Затащил меня к себе домой, привязал с улыбкой к кровати. Знаешь, как в заграничных фильмах, и поимел, как захотел. А я лежу недвижимая, ничего сделать не могу, как рабыня Изаура! Мне не понравилось. А я дурочкой по молодости была, говорю ему, больше для того, чтобы развязаться, а не диспут устроить:

- Это не любовь: я несвободна с тобой, а настоящая любовь должна быть свободна!

Он берёт веревку в руки, разматывает клубок и привязывает один конец к своей ноге, а второй к моей. Потом затягивает узлом.

- Сейчас мы сыграем в маленькую игру, ты не против? - Вот эта верёвка - наша любовь. Представь, что я даю тебе свободу и отпускаю - иди куда хочешь.

Я отхожу на пару метров, но затем верёвка останавливает меня

- Я не могу дальше - меня не пускает твоя веревка.

- Не веревка, а любовь! - говорит он. А потом поправляет:

- Наша любовь!

- Я готова была убить его. Да только побоялась даже сказать что-то - какой-то бесовский огонь светился в его глазах.

- А теперь всё-таки попробуй. Дёргай сильнее. - продолжал он.

Я пытаюсь, вырываюсь, но верёвка режет ногу:

- Мне больно!

Он достаёт полотенце, развязывает верёвку на ноге, обматывает ногу полотенцем и снова заматывает верёвкой.

- Попытайся снова. Сильнее!

Он морщится от боли - теперь верёвка режет ногу ему.

- Теперь мне не больно, - говорю ему, - но я всё равно не могу от тебя уйти: верёвка не пускает!

- А теперь попробуй приготовить ужин.

Я принимаюсь за дело, но верёвка не даёт свободно перемещаться.

- Не удобно, - говорю я.

- Хорошо, - отвечает он, - Давай вместе попробуем.

Мы вместе готовим ужин, и он помогает мне.

- Ну вот, - произносим он, когда мы садимся за стол, - ты ещё не забыла, что мы связаны верёвкой?

- Забыла, - говорю! Не до нее было.

Развязываем веревку и ужинаем. А после ужина:

- Ты хоть что-то поняла? - спрашивает он.

- А что я должна была понять? - удивляюсь я. А сама в мыслях: извращенец хренов!

- Ты должна была понять, что если ты попытаешься от меня отдалиться, то тут же почувствуешь стягивающую верёвкой несвободу. Тебе будет мешать любовь. Но если мы вместе, то ты забываешь, что есть эта верёвка, т.е. что-то тебя ограничивает. Вот так: Любовь - это всегда несвобода!

- И с таким идиотом ты дружила?

- Но он не совсем идиотом был. Он дарил мне золотые украшения, импортные тряпки, австрийские сапоги один раз подарил.... По тем временам это круто было.

- Все равно не согласна! Даже если пофилософствовать. Любовь - это не путы на ногах. Любовь - это когда куда бы ни ушел, ни уехал, хочется всегда вернуться и прикоснуться, просто потереться щекой о его плечо, заглянуть в глаза и получить такой же ответ. Когда все понятно без слов и веревок. А терпеть боль ради любви - это мазохизм чистой воды.

- Но надо как-то "привязать" человека к себе!

- Привязать к себе и не отпускать - это ревность и эгоизм. Надо уметь любить и получать удовольствие самому от этого. Ведь, это только твои ощущения и твои чувства. От того, что ты любишь - обоим тепло. Сделай его приятным для обоих и не насильно.

Раздался звук пришедшего СМС - сообщения. "Кажется, мне", - произнесла Ира и взглянула на табло телефона и прочла вслух:

"Привет моя принцесса! Каждую минуту мысли о тебе. Целую твои губки, все губки. Люблю".

- Вот это, да! - только и вымолвила Люба.

- И что мне делать после его писем? Совсем с ума сведет! Может, развестись? Обещала ему подумать.

- Не дури, мало ли, что ты ему обещала по глупости да по пьяни?

- Буду думать до нового года.

- Новый год уже не за горами - месяц - полтора и вот он!

- А что ты оденешь на корпоратив? - переключилась она на новую волну.

- Старое не хочется. Поеду с мужем выбирать новое в Москву. А ты?

- А у меня есть на этот случай "неодеваное", только вот у него грудь видно..., с открытой грудью. А в нашем возрасте, сама знаешь, грудь красотой не радует.

- Декольте, что ль?

- Небольшое такое декольте, но грудь здорово видно!

- Так ты сделай макияж груди!

- Не слышала. А как?

- Всему тебя учить надо. Заработалась совсем и от жизни отстала!

- Отстала, Любочка, ох, как отстала!

- Значит так. Наносишь тональную основу на шею и на всю зону декольте.

Нанесение тональной основы заканчиваешь на 2 пальца ниже выреза платья, поняла? Так как во время движения одежда будет смещаться и может открыть участки тела другого цвета.

Дальше, берешь тот же цвет румян, что и у вас на лице и наносим на следующие места: ямочка между ключицами, ложбинка над ключицей и под ключицей.

В ямочке несколькими взмахами кисти рисуем штрихи, очерчиваем контуры ключицы в ложбинке и под ней.

Перламутровой мерцающей пудрой пройдемся по самой ключице, по кости.

Потом приступаем непосредственно к созданию груди. Потом берем кисть средней толщины, румяна того же цвета и наносим по естественным линиям груди не четкие штрихи в виде буквы Х, заводя кисть на округлость груди.

- А как определить линию округлости?

- Как определить линию округлости? Берешь груди в ладони и снизу слегка прижимаешь их к себе. Так чётко увидишь все впадинки и округлости.

На самые выпуклые места груди наносишь перламутровую мерцающую пудру.

Потом все линии тщательно растушёвываем, чтобы не было видно чётких линий и ярких бликов.

- Вот, процедура? Не запомнишь!

- Попробуй, и будешь удивлена результатом!

- Попробую.

Они разлили и выпили по бокалу коньяка.

- Друг мужа, Вовка, в регпалате работает, ты знаешь его, вчера заходил, - поделилась Люба. Выпили чаю, пока его племянницу "выкупали". Она тут по соседству с нами живет. Собралась замуж в третий раз. Как говорится, как много же надо времени, чтобы встретить человека своей мечты! Но чтобы скоротать время, можно между делом пару раз выйти замуж. Так и у нее получилось - первый муж распускал руки, пришлось уйти. Со вторым, десантником, не сошлись понятиями, вернее будет сказать, важнейшими органами они друг другу подходили, а характерами нет. А третий бегал за ней еще со школы и вот, наконец, дождался, когда она протрет свои розовые очки и взглянет на него! Принял её с любовью и чужим сынком.

Вот так: оглянитесь вокруг и ты, может и тебя кто-то давно и безнадежно любит???

- Меня любят, но не безнадежно, - парировала Ира.

- У Вовки самого в личной жизни все кувырком. В начале года ушел от жены, она круто загуляла! Теперь у него новая пассия. На 18 лет моложе. Вчера покупал ей новый диван, старый они с ней быстро сломали. Прикупил себе, заодно, очки, за такую же цену, как и диван - 17 тысяч рублей. Ты думаешь, они какие-то позолоченные или с драгоценными камнями? Нет, просто фирменные, на обратной стороне надпись фирмы производителя. На вид, я думала, они рублей сто стоят! Дурят нас как хотят! За такие деньги лучше бы сразу телескоп купил, за соседними планетами следить или соседскими окнами. Куда интересней и познавательней!

- Стареют мужики, окна соседские им уже не нужны!


8.Через несколько дней. Работа. Около 12 часов дня.


Ирина сидела за рабочим столом и зевала в кулачек. Утро было напряженным, и она устала. А сейчас можно идти на обед, но она не пойдет - она на диете. "Уважающие диету самые здоровые и красивые люди!!!" - вспомнила она любимую поговорку своей подруги Любы. Может телевизор посмотреть? Не работать же в обеденный перерыв! Она включила скрытый в нише телевизор.

Шла передача "Модный приговор", у микрофона гласила Эвелина Хромченко: "...Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: "Не жрать!" - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых, полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути "к себе, к успеху, к гармонии" и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли".

"Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего", - повторила она вслед за ведущей! "Достойна, достойна, достойна!" - пронеслось в мозгу. А значит, он будет моим! Прочь сомнения! После нового года поговорю с мужем и подам на развод!

Раздался стук в дверь. На пороге стояла новый секретарь Маша, в глазах её читался какой-то трепет перед начальником и заячий испуг: "Ирина Сергеевна, уже время обеда, что вы не идете?"

- Я худею.

- Ой, я тоже.

- Тогда неси по чашке зеленого чая и расскажи мне, как живешь?

Через несколько минут они вместе пили не сладкий чай с лимоном.

- Ты замужем? - спросила Ира.

- Угу, - кивнула Мария.

- А муж кем работает?

- Обыкновенным сварщиком работал. А на этой неделе неприятность - его уволили с работы. Работал он в небольшой частной фирме, а тут некому было зарплату из Москвы привезти на весь коллектив. Муж и вызвался на своей легковой машине - ведь дело святое. Так в Москве его захотели загрузить еще каким-то железом в дополнение к зарплате. Конечно, портить свою машину, по которой еще и кредит не выплатил, он не дал и вот вердикт - "уволен". Обнаглели работодатели в ужас! Не знаю, чем кончится это увольнение, потому что больно уже оно обидно, и прощаться такое не должно!

- Так давай его к нам в строительную компанию! Там хорошо получают.

- Звонила уже. Все занято, все вакансии!

- Ничего, я позвоню! Завтра же присылай его к Пронину. Знаешь Максима Анатольевича?

- Хорошо, спасибо, Ирина Сергеевна. Дай Бог, чтобы он удержался на новой работе.

- А что он, ленивый? Или еще что?

- Нет. Человек он такой, ну как вам сказать? У него в жизни постоянно происходят какие-нибудь происшествия. Бывают же такие люди, которые сами притягивают к себе события, пусть небольшие, незначительные, но жизнь вокруг таких людей бурлит! Вот и он такой!

Вот на прошлой неделе, следуя через лесной массив около посёлка, обнаружил полуразложившийся прикопанный труп женщины. Полицию вызвал. Это оказалась пропавшая два года назад женщина, увлекающаяся алкоголем и, как думают многие, задушенная и закопанная своим законным супругом. Но разве сейчас выяснишь? Да и будет ли полиция выяснять? Но у мужа событие очередное, пусть неприятное.

- А ты где раньше работала?

- Да у Фоменко на заводе.

- Я туда недавно заходила и чего-то тебя не видела!

- Так я в отпуске была. В Италию ездила!

- И как впечатления?

- Как говорит муж, "офеличитила" его на целую неделю. Только, вот, перед отъездом очень его утомила: два дня бегала, суетилась, собирала дорожную сумку. Всё пыталась впихнуть туда невпихуемое. Ещё интересовалась иностранными, итальянскими словами. Чему муж мог научить? Итальянский знает слабо, так, несколько слов: "Андриано Челентано" (певец такой), "феличита" - счастье, "фиглио пердутто" (потерянный сын), вот и все.... Для Венеции специально, еще сказал по-чешски: "Падло с быдлом на плавидле" (парень с веслом на лодке). Но там это не поможет, у них лодка - гондола, вместо плавидла!

Отправила ему два СМС из-за границы. С Римини (аэропорт): "Приземлились, здесь дождь". И второе: "Позавтракали пиццей с капучино, едем во Флоренцию". Знаю, знаю, думает я неуч, у итальянцев это национальное блюдо - "пицца", как у русских - "напицца".

А он мне ответил, представляете: "Сообщение от МТС: Уважаемый абонент! Ваш супружеский долг погашен полностью" Наглец! Я ему больше поэтому не писала.

Красота Венеции и Флоренции меня очень впечатлили, а вот еда - нет. Пицца была самая обычная, как у нас в последней забегаловке - без вкуса и запаха. У нас, если замотать пиццу на ночь в подорожник, то утром можно услышать мяуканье, а у них самая обычная сухая плюшка.

- А ты тоже юмористка!

- Потом ели кролика по-истиански с хреном. Но так и не поняли, отрезан у него хрен или нет. Как-то заказали равиоли (итальянские пельмени), так нам подали макароны фаршированные мясом. С непривычки у всех подруг разболелись желудки.

- Как тут не процитировать истинно японское хайку, вставила Ирина:

Квашеной редьки отведав,

Вышел пройтись самурай,

И запор излечил в одночасье...

- Ха, ха, ха, - засмеялась Мария и продолжила, - очень любопытная встреча произошла у нас в автобусе - мы впервые увидели настоящего транссексуала или саксаула, как правильно? Там они не прячутся, как у нас, в подворотнях, а гордо, свысока взирают на людей традиционной ориентации. Это был здоровенный мужик на каблуках с накрашенными губами, ресницами и глазами. Из шорт торчали две крепкие мускулистые ноги, не женские, но хорошо побритые. Красотка! Вот как Матушка-Земля борется с перенаселенностью Планеты. Сначала она посылала землетрясения, пандемии, войны.... Умирали миллионы, но рождались новые десятки миллионов. И природа стала и приказала, как сказал бы мой муж: "Да е....сь вы в ж__пу!"

Тут заулыбалась Ирина.

- Зато шопинг удался - продолжала Мария. Кроме двух бутылок вина, литра оливкового масла, я купила себе симпатичные туфельки желтого цвета и сумку "Фурла".

- Что за "Фурла"?

- Ну что вы Ирина Сергеевна, это же писк моды! Цена у сумки, конечно, сумасшедшая для кожаного мешка с ручкой.

- К чему такие траты?

- Мне надо было под новые туфли купить сумку, а то, как я их буду носить?

- Да, если у женщины бывает любовь с первого взгляда, то это любовь к новым туфлям.... - А туфли желтого цвета подо что?!

- Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.

- А у тебя машина есть?

- У мужа есть. А я купила себе желтые туфельки, чтобы к маршрутке по цвету подходили. Хороший вкус нужно тренировать каждый день! Когда перестаешь это делать, то, сколько бы тебе ни было лет, 19 или 75, начинается старость.

- И не говори. Это так не прятно, когда старость.

В дверь постучали. На пороге стоял Влад. Мария засуетилась:

- Я вам больше не нужна, Ирина Сергеевна?

- Нет, - несколько смущаясь, но, не подавая вида, ответила Ирина.

Как только секретарь скрылась за дверью, Влад подошел к ней и осыпал лицо поцелуями.

- Сядь и не балуй, и так все смотрят искоса.

- Я соскучился!

- Все соскучились, но все ведут себя хорошо! Как у тебя дела?

- Ты представляешь, вчера влип! На личной страничке в блогах имеется строка, в которой надо указать свое настроение на сегодня, или девиз, или свое жизненное кредо.

- Знаю. Тоже, страничку в ЖЖ имею.

- И каждый хочет показать себя исключительно оригинальной личностью! Типичная запись обитателей блогов Яндекса: "Я девушка хорошая, делаю все, что и плохие, только хорошо!". Решил и я от скуки выпендриться. Написал девиз: "Снимаю, порчу", естественно через запятую.

- Какой ты развратник. Ему меня мало!

- Тут же получаю вопрос от какой-то мадам: "Что, прямо по интернету?". Не задумываясь, отвечаю: "Снимаю по интернету, порчу на дому". И сижу довольный, как слон, что хорошо пошутил.

- Ну, и шуточки у тебя!

- Потом какая-то тревога в душу закралась. Вышел на сайт этой почемучки, а это девчонка несовершеннолетняя! Во, влип! Педофил начинающий! Да она, наверное, и не знает, зачем запятая ставится, в школе еще не прошли этот раздел! Быстрее давай удалять все записи. Не знаю, получила ли малолетка это гнусное послание или я успел, все же, вовремя удалить его! Но все равно переживал долго!

- Так и посадят! И я передачи носить не буду. Не дождешься!

- Ну, что ты обиделась? Я же люблю одну тебя! А это - шутки. Еще вчера кино смотрел. С родителями. Мамина подруга, Ольга, принесла нам для просмотра какой-то понравившийся ей фильм китайского производства. Называется "Любовное настроение". Я думал, про любовь. Куда там! Все кино, по сценарию строго, китайцы, мужчина и женщина, оба в супружестве, ходят с бидончиками за лапшой в какую-то их забегаловку и пережёвывают её дома с грустными лицами, переглядываются, и, наверное, томятся по любви. Короче, кинцо не про любовь, а исключительно про еду. Так и не понял я ничего! На нашу жалобу на столь скучное "чтиво", мамина подруга заявила, что надо смотреть это кино раз пять, и тогда оно, наконец-то, дойдет! И что она непременно скупит все произведения этого режиссера!

- Забавно! А у меня тебе подарок есть.

- Какой?

Ира достала из сумочки связку ключей и файл с документами.

- Это твой мотоцикл! Вот, бери и пользуйся!

- А где он?

- В гараже, что на даче. Ключ я тебе даю. Вернешь мне потом.

- И я могу его забрать прямо сейчас?

- Прямо сейчас.

- Побегу, ты же меня отпустишь?

- Вот, это все мужчины такие - мертвая железка дороже живой любимой женщины.

- Нет, не дороже!

- Дороже!

Он нагнулся и звонко чмокнул её в щёку.

- Прекрати, а то все услышат!

- А пусть слышат, все равно все всё знают!

- А чтобы ты хотел получить в подарок на Новый Год? - произнесла она.

- Ты знаешь, вчера прочитал забавную заметку: "Перевод некоторых фраз с женского языка на общечеловеческий".

- И что там написано?

- Там поясняется, что если жена спрашивает, что мужчина хочет получить в подарок, это означает: "Нам нужен новый утюг", "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель". И в таком же духе остальное....

- Занимательно. За глумление над женщинами я откушу тебе.... Я людоед! И она слегка укусила его.

- Больно, - вскрикнул он. - Ну, я побежал?

- Беги, беги, тебя разве удержишь?

Он уже был в дверях и на седьмом небе одновременно.


9. Через несколько дней у Любы.


Подруги сидели на креслах, протянув ноги к жару огня камина, и неспешно вели беседу.

- Представляешь, проснулась - чувствую, опять заболела, вроде как насморк появился. Проверила - точно, сопли. Настоящие. Значит, заболела! Напрочь, заложило нос. Теперь как я узнаю, какие колготки чистые? Беда просто! Как жить с насморком? - произнесла размеренно Ирина.

- У нас в России эта болезнь называется грипп, в Европе "инфлюэнция", а раньше её знали как "испанка". И что интересно, симптомы у этой болезни как у любви: сердце сильно-сильно бьётся, то в жар бросает, то в холод, отовсюду капает, а не будешь лечиться, то и потечет! - так же неспешно и лениво ответила Люба.

- А чем лечиться? Врачи говорят, будешь лечиться от гриппа - проболеешь неделю, не будешь - семь дней! Так что я не лечусь принципиально. А дочку, если заболеет, лечу исключительно травами, это по-научному называется фитотерапия: крапивой по голой жопе, чтобы одевалась теплее!

- Теперь, надо искать носовой платок и побольше! Интересное изречение есть у индейцев Северной Америки на этот счет: "Белый человек жаден. В кармане он носит холщовую тряпку, в которую высмаркивает свой нос - как будто боится, что может высморкать и упустить что-то очень ценное" Что ж, буду жадным теперь, как настоящий белый человек, главное не упустить что-то очень ценное, чтобы оно где-то не повисло! - заметила Люба.

- И откуда взялась эта болезнь?

- Молодой любовник заразил.

- Нет, не заразил, но причастен. Позавчера встречались на даче у меня и я ухитрилась забыть ключи и обнаружила это, только уткнувшись носом в замок своего сооружения. Хотела вернуться за ключами, да он приехал. Пришлось любить друг друга в гараже - всю поясницу отморозила, да еще сучком зад поцарапала. Теперь он заклеенный лейкопластырем крест-накрест, как окно при бомбежке!

- Ну, ты нашла место - гараж!

- Ты не знаешь, что такое страсть! Вот был такой политик Манергейм, так он со своей возлюбленной, какой-то русской примадонной, ухитрился прямо на винтовой лестнице дворца, представляешь, как колко было!

- Что невтерпеж было?

- История умалчивает подробности. А еще я вчера наводила в доме порядок. Как известно, порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. Мыла все окна и зеркала в доме, по причине того, что муж подарил щетку для мытья окон.

А сегодня, пробудившись, думаю, и с чего это у нас погода резко улучшилась? За окном вековой туман рассеялся, и солнце заиграло! А это, оказывается, просто окна чистые!

- А что за щетка? Может и мне нужно такую?

- Маленький пылесос с резиновой насадкой, но сосет как зверь! Им в 21 веке и моют окна, а не тряпкой! Засосы оставляет получше пиявок! Я бы приписала его вместе с пачкой пельменей к атрибутам мужской самостоятельности и независимости от дискриминации женского пола! И изобразила на гербе холостяков!

- Купить надо и мне.

- Так вот, мало того что я простыла, еще меня основательно покусали комары, которых невзначай напустила в квартиру! И чего бесит больше всего, это когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча! Это тебе не трибуна для речей и не пивной бар для гудения!

- Кстати, иностранными учеными доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых наших людей: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Смешно конечно получилось у меня! - продолжала Ирина, - Напали комары и впились зубами, именно в мой неприкрытый, оголенный зад с крестиком лейкопластыря! А жопу свою, надо сказать, я берегу пуще глаза, и вот почему: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем. К тому же в нынешние времена только упругость ягодиц гарантирует выживаемость в суровом мире интернета! Как без зада прожить?

- Я знаю старинное русское заклинание от докучливых насекомых, и оно меня выручило не раз! Научу и тебя! Значит так, прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь. Я - обычная морковь". Очень хорошо помогает! Только нельзя из-под одеяла высовывать ничего!

- Да, бывают плохие дни, бывают очень плохие деньки, а тут настали сплошные критические. От зарплаты уже ничего не осталось, задница покусана комарами и, вот, насморк еще подхватила!

- А куда зарплату спустила?

- Мотоцикл Владу купила!

- Вот это да! Какая ты щедрая любовница!

- В человечишке должно быть все прекрасненько - и душонка, и тельце и мыслишки. Ты представляешь, он верит, что цветы, которые он мне подарил месяц назад, до сих пор стоят сами по себе, и не завяли из-за нашей любви!

- А они почему не завяли - раскрой тайну?

- А просто потому, что я меняю завядшие цветы. Докупаю и меняю!

- Ты счастлива с ним?

- Да. Я стала радоваться каждому моменту жизни, когда утром проснулся, вышел из дома, поздоровался с солнышком, или с дождиком, или со снегом, вообще с новым днем, заметил, какой прекрасный сегодняшний новый день. Когда после тяжелой работы идешь домой, в лицо дует холодный ветер, холодно, но ты счастлив, и замечаешь, что ветер он не злой, он хороший и с ним тоже можно подружиться, что он не холодный и не пронизывает, а просто играет с тобой, и уже не холодно, а тепло и уютно.

- Счастье это когда ты замечаешь, радуешься мелким счастливым моментам....

- Да. именно так!

- Замечательно! А какие у тебя планы с ним?

- Не знаю. Что-то меня мучают не хорошие предчувствия.

- Опять во сне людоеды готовят?

- Нет. Но ты веришь в знаки, что Господь посылает?

- Верю.

- Тогда слушай. Воскресенье с утра за утренней чашкой натурального кофе я обнаружила вдруг, что наш обеденный стол из витринного стекла, приобретенный только в сентябре, дал трещину прямо посередине приклеенной к стеклу ножки. Это было необъяснимо. Пусть бы стол лопнул наполовину, но в таком месте! Теперь эта трещина постепенно, но неотвратимо растет, несмотря на все наши старания и ухищрения, прямо как Грампианс - живой разлом земной коры! И скоро стол рухнет! Вот смешно будет! Особенно если будут гости! Надо подготовить кинокамеру и снять этот момент. Можно будет послать эпизод в передачу "Сам себе рыжий сёр", так, кажется, называется юмористическая передача со смешными роликами. Может, приз возьмем! А так скоро придётся стол покупать новый. Деревянный, а лучше подстраховаться и купить сразу железный. Ладно, все равно муж не любил его, потому что я кричала "это ты такой прозрачный купил, чтобы у баб ножки рассматривать!"

- Нашла о чем тревожиться! У меня тоже такие знаки бывают. Когда жила в панельном доме, как-то с утра на маркизу нашего окна приземлилась стая ворон и начала зычно каркать. Муж быстро установил причину такого переполоха. На белоснежную шапку (дело было зимой) крыши крыльца, что под нашими окнами, кто-то сверху сбросил сырой куриный окорочок! Вот так да! Вот так знак! И чтобы это могло значить? Все утро ломали голову! Мнения по поводу дальнейших действий разделились. Я предложила шваброй столкнуть мясо вниз, чтобы летело дальше кому-нибудь на голову, дочка - оставить на месте, чтобы покушали птички, я муж был настроен категорично: достать и сварить бульон. Так и не достигли консенсуса!

- И что последовало за этим знаком?

- Не помню. По-моему, ничего!

- Слушай дальше! Второй знак был еще чуднее. В этот же день, где-то около полудня на кухне раздался сильный хлопок, очень напоминающий взрыв, и зазвенело разбитое стекло. Я, со всей возможной своей скоростью обожравшейся улитки, рванула на кухню. Думала, что это стол рухнул. Но не тут-то было. Упокоив мечущегося со страху попугая, выясняю, что это разорвалась на мелкие кусочки одна из стеклянных ширпотребовских тарелок, покоящихся в стенном кухонном шкафу на своем положенном месте - в ячейке для сушки. Причем часть стекла высыпалась на стол под шкафом, а еще часть усеяла "бриллиантами" пол. Чудно! И с чего бы она взорвалась? Посоветовались с домашними. Версии выдвигались всякие. Некоторые думают, что это шалит домовой.

- Помнишь общеизвестный случай с Мурманским НЛО, когда в стеклах домов после его посещения были обнаружены многочисленные повреждения. И не сомневаюсь, что НЛО было где-то рядом! Вот так!

- Нет, ты мне скажи, что мне делать после таких знаков?

- Каждый идет своим путем. Только своим.... Советом тут не поможешь!

- Эх, ты, называется подруга, даже посоветовать не можешь!

- Знаешь, как сказал Кастанеда? Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти...

- Троцкизм какой-то.

- Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо - в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно, - закончила Люба.

- Ты предлагаешь мне вовремя сойти?

- Я думаю, жизнь сама все расставит по своим местам! И заставит тебя сделать то, что ты должна сделать.

- "И этот бред не значит ничего,

И ты прочтешь - не значит, ты поймешь...

Я не уйду, а значит никогда,

Ведь я люблю, а значит навсегда......"

- Что ты такое бормочешь?

- Это мой Омар Хаям!

- Скажи лучше, как дочка твоя поживает?

- Отличилась в очередной раз! Захотела поесть макарон и ухитрилась слить горячую воду из кастрюли не в раковину, а на очень похожую вещь - свой новый ноутбук за 45 тысяч рублей, подаренный недавно (от папки). Теперь ищет ремонтников, поскольку в гарантийном салоне сразу опознали не гарантийную поломку по висящим на экране макаронам и затребовали 25 тысяч, видно испугавшись, что внутри окажутся сосиски!!! А это дороговато! Пусть у папки просит! Я все на любовника потратила! А у тебя что нового?

- Да что у меня может быть нового? Совсем закопалась в своих бумагах, в связи с проверкой, а ведь в ближайшее время будет еще две! (Убивает одно, сколько уничтожается леса во благо людскому крючкотворству!). Поэтому куцые события ближайшего прошлого не поддавались какому-то моему осмыслению, а просто текли мимо неширокой спокойной рекой, давая понять, что занят ты или свободен, жизнь бежит вперед своим чередом. Надо остановиться в этой нескончаемой гонке, измеряемой в стуло-задо-часах, и заглянуть в Вечность.

- И заглянула?

- Заглянула.

- И что?

- Cамое ценное в жизни - это сама жизнь. И не имеет значения, что с нами происходит, главное то, что мы живем.

- Не много!

- Нужно самому чувствовать себя счастливым, ведь счастье есть, его не может не быть. Оно было всегда, ведь счастье внутри нас, ищи его там. Нельзя быть счастливым потом, когда - то, если достиг чего-то, если приобрел что-то, такие люди никогда не будут счастливы, счастливым можно быть только сейчас, пойми это и живи счастливо, - заключила Люба.

- Вот ты и дала ответ на мой вопрос. Спасибо тебе большое!

- А где твой муж?

- Да придет сейчас, где ему быть? Ты знаешь, что он мне отчубучил на прошлой неделе?

- И что?

- Нашел в Интернете магазин интимных игрушек! Ты не представляешь, чего там только нет! Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещались, чтобы учесть пожелания мои и его. А потом решили купить, так хорошо пропиаренный анальный хвостик.

И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения, то ли от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи.

Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик.... Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции. Наконец-то я сверху.... Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно, будет сказать "на четвереньках". И тут начинается самое забавное.... Подвигавшись немного, муж начал мяться. То туда хвост, то сюда болтается. А он то руку переставит, то ногу и, в итоге не выдерживает и говорит:

- Люба, не могу я так...

- Что случилось? - спрашиваю я.

- Да такое ощущение, что я собаку в подворотне словил и пытаюсь её быстро "отодрать", пока никто не видит. Да ещё хвост и попу твою держу, что бы ни дергалась и ненароком не вырвалась.

- Ха, ха, ха, - залилась громким смехом Ира.

- Но следующая фраза вообще меня убила:

- Ты, главное, не гавкни, а то я точно кончить не смогу.

После этого, я уже просто не смогла сдержаться.... Я гавкнула.... И оба начали истерично смеяться.... Тут уже было не до секса, и мы бросили этот неблагодарный эксперимент, и пошли пить чай.

- Шутники, - насмеявшись, произнесла Ирина. - А как твой Олег поживает? Или вы с ним разошлись?

- Нет, встречаемся раз в неделю. Всё в порядке! Всё как в последний раз: и жизнь, и слёзы, и любовь. А живём мы как в стихах у Роберта Рождественского:

"Ожидаю ночи, как расстрела,

Утра, как помилованья жду..."

На прошлой неделе он два раза в авариях побывал. Один раз ему въехали в зад, другой раз - он въехал в жопу кому-то! В русском языке, да и образе жизни, это, наверное, самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею еще думают, ею же чувствуют и предчувствуют, через неё на Руси принимают все решения, выполняется большинство работ строителями, да и не только ими, когда-то через нее казнили, сажая на кол, на неё любознательные русские ищут себе приключения, a, когда найдут, в ней же и сидят!

- Тебе надо свои высказывания в книгу собрать и напечатать.

- Так вот, первый раз он оставил свою легковую машину около магазина, выходит, а ему в багажник врезалась другая легковушка. Не сильно зад помяла, но все равно неприятно. От обиды начал он кричать и материться, кулаками размахивать на второго участника ДТП. А он, между прочим, знает каратэ, тэхквандо, дзюдо и еще... много страшных слов. А визави спокоен, как сытый удав, ходит вокруг машин и только по телефону названивает! А потом смотрит Олег, а ведь это его автомобиль сошел с тормозов и врезался в чужой! Так это он плохо поставил на ручник свою "Шкоду"! А сам скандалит и чуть не убил своего обидчика! Хорошо, что тот сонным сангвиником оказался!

А второй раз Олег ехал на грузовой машине за каким-то лохом. И этот лох увидел на перекрестке полицая, вручную регулирующего движение и при этом как мельница размахивающего руками с полосатой палкой. Да и было от чего махать руками - светофор перегорел и не приносил больше дивидендов. Это произвело на водителя впереди идущей машины впечатление, подействовало, как мельница на Дон Кихота. Лох резко затормозил и как ловкий гей подставил свой зад Олегу. Так Олег въехал в чужой багажник и во второй раз за неделю попал в ДТП. И виноват сам - не соблюдал дистанцию.

- Что он чайник? Плохой водитель?

- Нет, он не плохой водитель. Его в это время отвлекло другое ДТП, действие которого развернулось у него на глазах несколько левее.

С второстепенной дороги на Киевскую трассу выскочил крутой автомобиль с женщиной за рулем и, несмотря на установленное одностороннее движение на этом участке, повернул против автомобильного потока. Наверное, водительница недоумевала, почему это все уже едут в другую сторону, возможно рабочий день уже кончился и все повернули домой? Встречные машины, управляемые мужчинами успешно избегали столкновения, лавируя в потоке, но вот навстречу попалась другая женщина! Удар, и все решено! Две женщины сошлись в словесной рукопашной! И права у виновницы полиция не отобрала - да и как отобрать, если это подарок???

- Вот она - наша Россия, где одна беда ездит по другой! - резюмировала Ирина.


10. В предчувствии нового года. Кабинет Ирины.


Они сидели друг против друга за рабочим столом Иры, две верные старые подруги - Ирина и Люба. Только кипа порядком поднадоевших деловых бумаг разделяли их. Перед каждой стоял прибор с кофе. Товарки потягивали кофе и говорили, получая от этого удовольствие, некий катарсис. Они уже так привыкли друг к другу, к этим бесконечным обсуждениям и рассуждениям о бурлящей вокруг и рядом жизни, что не могли представить свой быт без этого.

- Ты представляешь, - заметила Люба, - посмотрела вчера вокруг, а у магазинов уже витрины стилизовали под Новый Год, год Лошади, синей и деревянной! В газетах появились объявления про организацию праздника, типа: "Дед Мороз и Снегурочка 100$. Снегурочка без деда мороза 500$". Вот время летит, вроде вчера только прошлый Новый Год справляли!

- Интересно, что нас ждет в новом году? - задумчиво произнесла Ирина.

- Прочитала советы в Интернете, как украсить квартиру, - продолжила Люба. Уяснила: надо повесить подкову на дверь. Подкова - непременный атрибут домашней лошади, а также символ удачи. Поэтому надо купить подкову, украсить ее мишурой и бантами и повесить на входную дверь.

- Желательно прямо на уровне лба входящего, чтобы чугун мог благословить всякого желающего счастья. Ведь известно: ничто так не бодрит гостя, как дверь, захлопнувшаяся у него перед носом и закрывшая рот.

- Этот оберег защитит от недобрых людей и покажет Лошади, что в этом доме ее уважают. Увы, нам её уважение не светит! Была у нас лошадь - у деда в деревне, да в прошлом году, как дед объявил, что взял в аренду три гектара земли, она повесилась за сараем!

Ира засмеялась.

- Не веришь? Да и я не очень-то верю, но утопиться она никак не могла - по гороскопу она рыбой была. И какого года нам теперь ждать?

- Знатоки восточных традиций говорят, что если повесить подкову концами вверх, то она будет притягивать к дому счастье и гармонию. А если повесить ее конами вниз, подкова защитит дом от негативной энергии и стихийных бедствий.

- А чтобы подкова приносила деньги, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

- Последние деньки доживаем в год Змеи, того и гляди Лошадь заржет за окном! Кстати, если лошадь ржет - это хорошая примета, а вот если спотыкается.... Поэтому рассказывай своей лошади больше анекдотов и не путайся у нее под ногами! - заметила Ира.

- А у тебя хороший год был? У меня, в целом, хороший, хотя и змея правила балом. А следующий неизвестно какой будет. Хотя я и гороскоп прочитала и пророков прослушала. Но ты знаешь, эти пророки.... Веры им нет. Вот, Вещий Олег получил пророчество от Волхва: "Но примешь ты смерть от коня своего", а умер от змеи. Герои опять те же - Лошадь и Змея. Все так запутанно! Как у другого Олега в том анекдоте:

" Ах, это было так хорошо, Олег!

- Я не Олег. Я - Саша!

- Как, разве сегодня не четверг?"


- А ёлку нарядили?

- Ёлку, с трудом, но нарядили. В Интернете утверждают, что чтобы следующий год стал годом достатка и процветания на ёлке надо чтобы обязательно висели Вова и Дима или лошадь. Ну, у меня в друзьях есть Вова, а вот Димы нет. Некомплект! Решили повесить Лошадь. Но и лошадь найти не смогли, поверь на слово! Зато нашли тряпичного жирафа! Повесили жирафа. Чтобы Судьба не ошиблась и приняла нашего жирафа за настоящего коня, супруг не поленился и подписал на его боку, на цветных пятнах шкуры, слово "Конь".

Я, правда, настаивала на слове "Лошадь" или "Тёлка", но переубедить его не смогла. Видите ли, в финском языке слово "конь" является оскорбительным, а "лошадь" - ласкательным. Причем здесь наш конь? Где я, а где Финляндия? Может он финского Деда Мороза ждет?

Мог бы как-нибудь короче написать. Вот, например, самое короткое слово, обозначающее лошадь, это - "Ук" - в языке кочевников внутренней Монголии. Ну и написал бы "Ук", не надо бы было под хвост лезть фломастером. А самое длинное название лошади знаешь у кого?

- Нет.

- Темнота! Слово "Оквилаупаракламарукоаллунакланата" - использовали индейцы Перуанского племени Мицран. Оно примерно обозначает - "Лысый гуанако белого человека, пришедшего с моря". Я представляю, как бы выглядел наш жираф, взялся бы она написать на его тушке такое!

- Как ты такое длинное слово запомнила?

- Специально учила, учила, но не выучила, а тебе приврала, когда говорила - что вырвалось изо рта. Короче, готовимся встречать год Лошади!

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, в новом году на путь к счастью моему заветному! Да только не средним пальцем, а указательным!

- А как у тебя с твоим мальчиком? Что думаешь?

- Что думаю? Да уже поздно думать. Знаешь, как в песне поется: "Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть, я за ним.... Извини, гордость!" А как выйти из этой ситуации - не знаю. Может, в следующем году решусь. Будет подходящая ситуация....

- Рамакришна сказал: "Благоприятный ветер дует всегда, Вам лишь нужно поднять паруса".


- В Индии много богов! Кстати, вчера мой школьный друг заходил - Рома. У него сын ездил в Индию и привез в подарок статуэтку божества с хоботом, как у слона - Ганеша у них называется! Это индийский Бог богатства и изобилия. Забавная вещица!

Супруг, сразу, у меня этот сувенир хотел отнять. А я говорю: "Я ему хобот буду гладить, и он пошлет мне деньги!"

- А он что?

- А он смеется: "Столько лет прожила, а не знает, кому надо хобот гладить, чтобы деньги водились!"

- Но я сочла эту статуэтку хорошим символом наступающего года Лошади! Суди сами: на кого она похожа, трудно разобрать, разве что хобот слоновий. А может и лошадь? В средние века в Индии существовала область Марвар, которую населяла этно-сословная группа раджпутов. Они славились тем, что вывели особую породу лошадей, предназначенных для сражений в пустыне. Одна из военных хитростей раджпутов заключалась в надевании на своих коней фальшивых хоботов. Сражающиеся против них боевые слоны нередко принимали таких коней за слонят и отказывались их атаковать.

Так и этот Бог может и не слон, а переодетый конь - разве разберешь этих индийцев? А тогда мне обязательно в следующем году повезет, непременно повезет!

- Слушай, а у меня какие-то нехорошие предчувствия. Какие-то знаки не хорошие. Вот суди сама. В этот раз на козырек под нашими окнами приземлилась рыжая кошка с верхнего этажа нашего дома, которой не посчастливилось в этот день.

- Это она просто-напросто могла покончить жизнь самоубийством. Консьержка в подъезде слышала, быть может, что кто-то громко крикнул "Такой футбол нам не нужен!"? А после этого последовал смачный шлепок?

- Тебе лишь бы посмеяться, а я серьёзно.

- Рассказывай дальше!

- Хозяин кота с последнего этажа приходил, забирал рыжую "лепешку", сам на вид - невзрачный бомж.

- Может, они подрались с голодным животным из-за кошачьего корма, после чего кот был катапультирован? Хорошо, что хоть не слон у него был, а то бы козырек точно рухнул! Впрочем, слон бы его, точно, первым выпихнул!

- Опять смеешься? Я не буду тебе больше ни о чем рассказывать.

- Я тебя пытаюсь успокоить. Отвлечь от дурных мыслей. А ты..... Думаешь, у меня знаков чудных нет? Вот сегодня, например. С утра меня разбудил полицейский с автоматом, из-за его плеча выглядывала любопытный сторож. Встретила их полуголой.

"Вы живы?" - промямлил полицай с изумлением, окинув взглядом мой "прикид выходного дня" от Дольче Габана. Странный вопрос, раз деньги ему не суют, думает я мертвая! И, вроде, топор в голове не торчит? Может он хотел спросить: "Вы не в дурдоме еще?"

Но тут из-за могучего плеча служителя закона и порядка затараторил сторож: "Ночью два мужика по второму этажу у соседей лазили, один подставлял лестницу, а другой залазил на козырек, а к вам не проникали?

Ах, вот оно что! К счастью не залезли. Я никого не видела и не слышала. Наверное, потому, что муж сильно храпел в эту ночь - мне снились гонки мотоциклистов. Расстались с процессией по - дружески, но какой-то неприятный осадок остался.

Думаю, вот день начался: грабителями пугают! А что дальше будет? Но потом прочла в Инете новость: "Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников". И успокоилась! Вот им не повезло! А мне повезло. У меня теперь только расстройство живота! Да если бы они ко мне залезли, да я бы их.... Обосраными трусами - да по морде, по морде, то одного, то другого со всего размаху....

- А ещё у меня линия Судьбы на руке пропала! Слышала, что такое бывает, но никогда не видела. Хироманты говорят, это к изменениям в жизни! - неторопливо проговорила Ира.

- Кто верит, у того и бывают эти изменения!

- Нет. Что-то будет.

- Сходи к гадалке. Я видела, они там недостающие линии красной ручкой дорисовывают. Клиенты довольны. И тебе дорисуют, хоть до пятки. Только деньги плати!

- Ты серьезно?

- Конечно. А в Японии, даже, операции делают. Скальпелем разрежут ладонь и вот тебе новая линия жизни готова.

- И что помогает?

- Верить надо. Тогда поможет!

- Слушай, Люба, может мне постричься? - сменила тему Ирина.

- Зачем? Ты и так хорошо выглядишь. Если только подравняться. Заповедь Бога Сварога гласит: "Не стригите свои власы русые, власы разные, да с сединами, ибо Мудрость Божию не постигнете и здоровие потеряете"

- Не буду.

- Правильно, не делай глупостей!

- Не буду, а к своему Владу все равно уйду.

- А как же муж?

- Пусть катится вместе со своими деньгами. Ни удовольствия, ни продовольствия!

- Да, согласна. Кому нужен такой мужик в доме, который и вибратор починить не может!

- Ты знаешь, - продолжала Ирина, - я влюбилась и любима! И сразу город - другой. И люди сразу хорошие. И сама какая-то - живая, интересная, красивая, молодая. И не идешь, даже не бежишь - летишь куда-то. Готова горы свернуть - ради одного его взгляда. Вся искришься этой безудержной энергией, одаривая ей сразу весь мир. И откуда только такое желание отдавать берется?

- Знаю. Конечно, знаю. Влюблялась часто. А любовь бывает одна и на всю жизнь. По-видимому, у тебя такой случай.

- Наверное, такой!

- Человеческая душа - это музыкальный инструмент, она содержит великую музыку. Душа часто спит, но она здесь, в сердце ждёт подходящего момента, чтобы воспламениться, быть выраженной, быть спетой, быть станцованной. И это мгновение возникает через любовь. Без любви человек никогда не узнает, какую музыку он носил в своей душе. Только через любовь эта музыка становится живой, пробуждённой, из возможной начинает становиться действительной.


11. После празднования Нового Года и Рождества! У Любы дома.


- Люба, - как тебе новый год? Хорошо начался или плохо? - спросила Ирина.

- Что-то не задался.

- И у меня тоже.

- Почему? - вот что интересно.

- Почему год не задался? Вспомни. Встречали его не со снегом, а с дождем! Давненько такого не бывало. И спросить не с кого за такое безобразие. Я, честно сказать, подумал, что это в России, такая капризная природа потому, что бюджетные деньги на уборку снега растащили, убирать не на что, и теперь самолетами облака разгоняют, чтобы сугробов не было. На самолеты деньги есть, пока.

- Извини, что перебью. А я видела настоящего Деда Мороза 31 декабря, в городе, на пешеходном переходе, а за ним шли Снегурочка и две ёлки, не настоящие, а люди в костюмах елок. Не поленилась у него спросить про снег. И получил ответ, что по просьбе некого Прохорова, в этом году весь снег отправлен в Куршавель.

- Так вот, продолжаю. Во-вторых, выпить, как следует, в праздник не удалось. А ведь Лошадь любит выпить. Не зря существует поговорка "пьет как Лошадь". Надо было хоть как-то умилостливить эту скотину!

- А чего не выпили "как следует"?

- Припасенное на праздник шампанское никому не понравилось: очень кислое оказалось. И пришлось мне с кислой рожей его допивать, поэтому голова 1 января болела только у меня одной! А так хотелось начать с Нового года новую жизнь! Но утром проснулась и поняла - я не в состоянии продолжить и старую.

В-третьих, я осталась без подарка. А ведь даже Ксения Собчак (от ГАИ) получила в Год Лошади подарок - ей разрешили весь год класть лепешки прямо посреди дороги и тротуара.

- А что муж ничего не подарил?

- Сказал, потом денег даст на туфли.

- А ты что ему подарила?

- Я спросила его, что он хочет на праздник? Так он ответил, чтобы я заказала в качестве подарка 5 Снегурочек и ящик водки.

- Выпить любит все так же?

- Для мужчины выпить - очень важно, особенно в нынешней розовой действительности. Американские биологи, исследуя брачное поведение самцов плодовой мушки, предлагали им на выбор две кормушки - в одной был обычный сахарный сироп, в другой он же, но разбавленный спиртом. Те самцы, чьи ухаживания были отвергнуты самками, пили из кормушки с алкоголем гораздо чаще. Причиной этому была пониженная концентрация в их организме белка (с названием нейропептид F), который действует на центр удовольствий насекомого. Не получая его из-за отсутствия спаривания, мушки пытались восполнить пробел потреблением алкоголя. Вот как важна мужчине бутылка, а иначе где он нейропептид F добывать будет?

Знаешь, как я его разыграла? Говорю: "Давай лучше в качестве подарка в ролевые игры сыграем и не будем деньги на Снегурок тратить!" Он забыл про женское коварство и согласился на заманчивое новогоднее обещание. Вот, дурачок! Ведь давно известно - женское обещание - дальний родственник кукиша.

А я ему говорю: "Играем в Серого Волка и Красную Шапочку, ты посиди на пеньке, а я пойду пирожки печь!" И скрылась на кухне. Просидел он до самого вечера, разинув варежку, и никаких результатов!

- Обиделся?

- Я ему объяснила, что хотела сделать особые пирожки - но не получилось.

- Какие особые?

- Слышала, в Англии 17 века среди женщин был распространён обычай выпекания так называемого "cockle bread" для своих возлюбленных. Кусок теста прикладывали к вульве, чтобы на нём отпечатались все складки, а затем отправляли в печь. Считалось, что такой хлеб будет действовать как афродизиак!

- А вот большие блины, не сомневаюсь, именно в России родились - у нас все же через ж...., и ж.... большие! - заметила Ира.

- Хорошо, что приехала с общежития дочка. Она быстро сварганила два противня пирожков! Одно смущает, у них в студенческой общаге как раз пропала кошка. Вот такие пироги!

- А мой, напялил футболку на Новый Год - с цифрой 38 на груди. И только потом задумался! К чему бы это? Не зря существуют в названиях фильмов эта цифра: "Петровка 38" или "38 параллель", а мультфильм "38 попугаев"? Но что оно значит? В магической нумерологии число 38 указывает на измену и обман ненадежных друзей, если они являются представителями противоположного пола. Вот такой год у него будет!

- На Петровку 38 метит!

- А у вас гости были? - спросила Ира.

- Были, но на третий день. Человек семь, кажется! Всех и не сочтешь. Только мы разгулялись и сказали по несколько тостов, которые вынашивались, по словам гостей "с самого утра", но звучали крайне лапидарно, типа "поехали!", как сосед слева набрал мой номер: "Иду на Вы". Не слишком испугавшись его приходу, мы неспешно подготовили еще пару приборов. Но раздался звонок домофона и к нам вместе с соседями ворвалась еще трое знакомых: Лешка, Ленка, Надька.

Мы, разом все выдохнули, согнали тараканов с насиженных мест, и поместились. Гости более всего постарались для меня. Сосед принес букет желтых роз, а соседка испекла большущий торт "Наполеон", причем был он очень вкусный, так что наши избалованные женщины, день и ночь считающие калории и мечтающие взвешиваться к концу поста уже на безменах, напрочь его умяли, весь!

Еще подарили они бальзам "Очаковский", в такой же керамической упаковке, что украшает и рижский бальзам, и, в праздничном наборе, книгу про третий рейх, видимо памятуя, что лучший подарок книжка, (особенно, если это книжка сберегательная!!!).

С приходом соседей в дополнение к коньяку разлили Хванчкару. В тостах соседа, бывшего зенитчика, замелькало, зарябило слово "цели" и после слияния двух полноводных рек Хванчары и конька в моем желудке я уже не совсем понимала, что с этими целями надо делать, добиваться или сбивать....

Надо сказать, что соседи весьма интеллигентные люди, и я своим друзьям строго настрого запретила рассказывать похабные анекдоты и материться. К моей беде среди моих друзей есть и такие. Так Петров, как истинный строитель, стоит ему только употребить немного "на грудь", вспоминает родную стройку и начинает сыпать эскападами междометий и часто повторяющимися причитаниями про маму, а также укороченными до трех и даже менее букв словами. Его жена, когда его нет рядом, рассказывает потешно, как он ночью во сне, а может спросонок, часто начинает командовать, воображая себя в Царстве Морфея, видимо, великим строителем: "Эй, б..., что за проблемы, я сейчас подгоню кран, и мы на... все перекроем.... При этом он размахивает бурно в кровати руками, как фюрер перед аудиторией. Ну, прямо строитель пирамид был он в прошлой жизни!

Другой неконтролируемый элемент - Ленка, директор дома культуры. Но она так была запугана мною, что сначала просто смотрела на чету соседей сверху стеклянным взором, как на внезапно появившихся неадертальцев, с которыми неизвестно на каком языке можно гутарить. Потом, потихоньку, начала общение, пытаясь прибавлять к словам букву "С" в окончании, а после третьего тоста решилась рассказать анекдот про кукольный театр, предупредив, что он "нехороший".

К моему счастью, анекдот оказался не таким уж и не хорошим, а извлекла его Лена из недр своего затуманившего хмелем сознания, чисто из уважения к профессии моей соседки - врача. Сводился он к одному, проктолог не смог вынуть палец из обследуемого органа при осмотре лилипута и ходил с человеком на пальце по клинике, вызывая у коллег ассоциации с кукольным театром. Ничего пошлого конечно в анекдоте не было, но во избежание развития событий по ненужному мне руслу я успел переключить её на другую тему - заговорил об их любимой собаке, породистой и зубастой псине. После обсуждения всех достоинств и недостатков кобелины, мы не были оригинальными и сошлись на общепринятом мнении, что хуже всего служить собакам на границе Северной и Южной Кореи!

Еще один посетитель - директор аудиторской конторы - Надежда, хлопот мне не доставила. Она вдова, а как известно, если женщине некому отдаться, она отдается работе.... Весь вечер между приемами целебных напитков Надежда названивала по мобиле и отвечала на звонки... А захмелев, стала говорить мне незаслуженные комплименты и вспоминать проведенные вместе дни "в походах и боях" на Истре, Рузе и Угре...

Чета соседей, посидев с полчаса, и напитавшись свежей лексики, мудрости и впечатлений от простых русских людей, "соли земли русской", сфотографировала всех, то ли для истории, то ли для Кунсткамеры и вежливо откланялась.

После этого застолье приобрело непринужденный оборот. Все скрытые словесные выражения были выпущены наружу, и мы просидели за столом, испуская перлы самобытной лингвистики еще до 11 часов вечера. А у тебя праздник прошел весело?

- У нас в семье празднование прошло тихо.

Самое трудное - предварительно надо было убраться, вымести мусор, что скопился за год. Самый интересный ассортимент был найден в комнате дочери - полбутылки молока, начатая бутылка пива и одна сушеная вобла. "Мусор" не пропал. Из молока сварили кашу, а пиво с воблой муж утилизировал собственным организмом.

Гостей в этот день, особо, не было, да мы и не ждали. Зашел Мосолов (эколог Подмосковья) подарил бутылку бальзама откуда-то из Сибири и железную коробку чая. Сказал, что на балконе у него лежит диковинная рыба - омуль, вылов которой запрещен, даже экологам, но он его забыл мне её захватить. Может же человек испортить настроение своей забывчивостью на весь новый год!

Потом зашла Олечка (дочка сестры) - принесла в подарок три тарелки холодца и китайских несъедобностей, привезенных, по-видимому, из Поднебесной - лапши, зеленого чая, конфеток.... Давно её не видела. Она все такая же пухленькая, диеты её не берут, как не садись на стул - задница не помещается! Снежинкой её на новый год, как бы не хотел, не нарядишь, разве что сугробом....

Потом мы втроем (я, муж и дочка) уселись за праздничный стол, якобы ждать Деда Мороза, хотя каждый для себя понимал: Дед Мороз - он как критические дни, если плохо себя вела, он к тебе не придёт... И еще в телевизоре сказали, что будет обращение президента. Всем стало очень интересно, а в кого же он обратится - в оборотня-волка, вампира или опять в человека? Забегая вперед, скажу, что телевизор всех нас обманул - ни в кого президент не обратился, а остался обычным мужиком с рюмкой!

Надо сказать, что ни муж, ни дочка, не верят в Деда Мороза. У нас один мужик на работе, тоже, никак не верил, наивняк, пока не застукал его со своей женой.... А вот в Урюпинске, говорят, один тоже не верил и пожелал.... А теперь не знает, что со вторым.... делать! Да, да, Деды Морозы существуют и они не такие уж старые и очень коварные!

Неожиданно вместо Деда Мороза появился жених дочки (числящийся в списке под номером один) - Коля со своим другом вместо Снегурочки. Приехал с подарками - подарил дочке букет бордовых роз из 25 штук, какую-то сложную деревянную шкатулку для женских аксессуаров с множеством отделений и зеркалом на обратной стороне крышки.

А нам с мужем достался такой же ящичек для ключей, что вешают на стенку в каждой заводской проходной. И где мы столько ключей наберем?

Дождались выступления президента и боя курантов! Под бой этих самых курантов загадали желания, каждый, кто, сколько успел.... Я же ничего не успела, успела сказать заплетающимся языком только половину фразы: "Хочу...", - и теперь, вот уже вторую неделю постоянно "хочу". А говорят, что желания не сбываются! Еще как сбываются!!!

- Так вызови своего любовника, раз так хочешь?

- Не могу, - уехал с родителями в Египет!

- На Новый Год?

- Да. Сейчас мода такая!

- Отвратительно. Как сказала бы моя бабушка "весь год будешь в разлуке"

- Типун тебе на язык.

- А на Рождество приходил кто?

- Как всегда, приходили друзья и подруги с работы - девять человек и не стали дожидаться первой звезды на небе, как положено, а, нервно звеня стаканами, отодрали одну из звезд с этикетки коньяка и повесили на люстру. Привычка такая, устоявшаяся, у них, если что прилипнет, особенно баба, то её надо непременно отодрать, и здесь туда же. Налили в бокалы, сначала понемногу - по пятьдесят грамм, и только тут поняли, осознали всем сердцем, что после пятидесяти.... жизнь только начинается.

Потом у наряженной ели все дружно взялись за любимое занятие пьяного обывателя под Рождество - гадание. Гадали на всем, что попадалось под руку, под ногу или на глаза: на кофейной гуще, по цвету одежды, в которой празднуют, по дню рождения, на свечном воске.... Единственное, не получилось вызвать духов, при гаданиях на блюдце. Больше всего понравилось Ларискино (из планового отдела) гадание на ложках. Каждый заворачивал ложку в газету, а домовой разворачивал их. Узнали друг про друга много нового. Спросили в конце, а кого домовой хочет себе в подружки. Он выбрал двоих - меня и жену и Татьяну Ковалёву (В ОПРП работает).

Когда все утомились окончательно, то дружно проводили праздник песней: "Две недели пили, ели, прям под елкой, ах, у ели...!!!" Дальше слов не помню, но понимаю, как тяжело праздновать две недели подряд. Вот такая вот, пошлятина!

- Ясно, - вяло ответила Люба, - а когда твой Влад прилетит?

- Завтра уже.

- Что-то я зеваю. Давай, я кофе заварю? У меня новый рецепт с мёдом и малиновым соком.


12. Через некоторое время у Любы дома.


Люба лежала на кушетке в домашнем халате, откинув голову назад - на лице её была наложена питательная маска. Рядом на кресле сидела и потягивала коктейль из соломинки Ирина.

- Ну, и год у меня начался! - с закрытыми глазами произнесла Люба, - сплошные неприятности! Это у других людей все нормально, как в псевдояпонском хокку: "Новый год наступил. Беззаботные лица прохожих лежат тут и там!" А я вся в заботах и не полежать моему лицу ни тут, ни там!

- Что у тебя за неприятности могут быть? Какие ни - будь мелочи жизни.

- Ну, конечно, ни как у Иракского террориста Кая Рахайета, которому не хватило денег на марки, и он наклеил недостаточное количество на посылку с бомбой. Почтовая служба вернула ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл посылку и взлетел на воздух вместе со своим домом. Вот уж мужику не повезло! Надо было своевременно пропить курс лекарств для улучшения памяти. Но все же....

- Я, вот, амнезией страдаю. Купила себе пачку таблеток, а что толку, не вспомню, как они называются..., да и пить забываю.... Так и валяются где-то.... Не помню где.

- А я жалуюсь, что у меня плохо новый год начался ... Хорошо, что не разорвало на кусочки! А вот сестре не повезло. Сейчас уже можно посмеяться - все страшное позади, это не будет кощунством. На пешеходном переходе нашего небольшого городка Мухо-Сранска её сбил автомобиль.

- Ужас!

- Но ей повезло с травмами, во время приземления после недолгого полета она, всего лишь, поломала грудину, повредила сухожилие руки, ушиблась двумя коленками и головой. Как говорят, "обделалась лёгким испугом", могло быть куда хуже! Тем более её выкинуло ударом на встречную полосу движения.

- Вот так нас встретил Год Коня!

- Её грудина уже срослась, но сиськи смотрят в разные стороны - одна на север, другая на юг. А ведь для любого мужа - это как игрушечная железная дорога - предназначена для ребенка, а играется муж. И вот, поломали игрушку! А две коленки до сих пор черные. Как у негритянки.

- Наши мужики говорят, что с негритянками очень удобно жить - из одежды требуют не шубы и меховые шапки, как наши жены, а только трусики и бусики.

- Голова временами болит еще у сестры.

- Это свидетельствует о наличии мозга в голове, что очень радует.

- Ты знаешь, современная российская больница произвела на сестру неизгладимое впечатление. Не смотря на то, что в палатах евроремонт, но туалет маленький, один на весь этаж и туда постоянно стоит живая очередь в густом дыме курильщиков! С удивлением обнаружила, что плов может у нас готовиться из перловки. Врачи хамоватые - в порядке вещей у них, на просьбу больного, ответить: "Ах, как же вы мне все надоели!" А в палате из шести человек трое храпят так, что люстра раскачивается, и некоторые пациенты не могут ночью спать.

- Когда же этот бардак кончится?

- К этой беде добавилась другая - позвонил отец мужа из Белоруссии и сообщил, что свекруха находится в больнице с запущенным диабетом: увезла скорая помощь. Ты знаешь, как они предпочитают в своей деревне лечиться от всех болезней? Делают себе некий коктейль из парного молока с дерьмом животных и пьют взахлёб. Говорят, что это не химия, все убивающая и калечащая в организме, а натуральный лечебный продукт. Не веришь? Верь мне! Сама много раз видела, когда бывала в гостях.

- Вот и долечилась!

- Вот так печально! И почему же нам так не везет в начавшемся году? Долго думала, аж в голове вакуум начал рассасываться. Наверное, потому, что рано выбросили ёлку и Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус с оленем, Еллопуки и прочие новогодние начальники обиделись не на шутку. В самом деле, мы встретили Новый год в этот раз только четыре раза: 1 января, 13 января - старый Новый Год, Новый год по Китайскому календарю и по-восточному...., а вот еврейский Новый Год так и не дождались, а он-то рядом, уже рукой подать - в сентябре. Вот после чего надо было ёлку выкидывать! За это нас Конь и наказал - лягнул копытом.

- У нас искусственная, мы убрали.

- Впрочем, я подозреваю, что несчастья потому преследуют нас, что мы так и не нашли и не встретили новогоднюю ночь с подковой. Говорят, она очень помогает!

- Особенно боксерам, если её положить в перчатку.

- И еще в её силу надо верить! Рассказывают, друзья как-то застали Энштейна, прибивающего подкову к дверям своего дома. "И вы верите, что она принесет удачу?" - поинтересовались посетители. "Люди утверждают, что она приносит удачу и тем, кто не верит", - был ответ.

- Интересный факт.

- Вот так, грустно. До твоего прихода хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе с коньяком... Обернулся пледом, неудобно стало, облился кофе, да еще и жопа на моём подоконнике не помещается! Короче, не умею я и погрустить нормально...

А как у тебя дела? Как у тебя с Владом? Не разлюбил?

- Встречаемся регулярно. Говорит, что любит. Зацеловывает.

- Расскажи?

- А что там рассказывать? Грудь целует. Обожаю, когда ласкают мои сосочки. Сперва нежно, ласково, но когда они достаточно набухнут, пускает в ход зубки. Мне очень понравилось, когда он в "миссионерской" позе зажал мой сосок зубами и не отпускал его. Это было нечто! Мы оба двигались, оттянутая грудь подрагивала в такт его толчкам и... я даже не знаю, как описать свои ощущения. Было сладко - солёно, больно - приятно. Когда я оседлала его, он приподнялся, свел мои сисечки вместе, велел их так удерживать и зажал зубами уже оба соска. Он держал меня за бедра и контролировал ритм. Грудь колыхалась в такт движениям. Я не могу сказать, сколько раз я балдела. Много.

Потом пробовали без зажимания сосков. Не тот эффект! Ты не пробовала, попробуй?

- Пока ты рассказывала, у самой соски "зачесались"! У меня муж тоже, соски целует! Чем сильнее, тем лучше - ему кажется. Аж, до боли! Говорила ему- делай не так, но ему все пофиг! А вот Олег сосет соски офигенно! У него, как бы это сказать..., большой рот и он охватывает сосок весь вместе с ореолом. И не просто втягивает в себя, а гладит языком, смакует, приятно...

Ира возвратилась домой уже затемно. После короткого вечернего туалета она легла в постель. Мужа не было. Наверное, нашел себе новую любовницу и ночует у нее - подумала она. Не спалось.

Ночь, между тем, вступила в свои законные права. Она лежала и слушала, как звучит ночь. Вот скрип половиц где-то в темноте нарушил тишину, вот ночная бабочка ударилась в стекло окна и забилась, пытаясь преодолеть невидимый барьер, а это какие-то шорохи в кладовой..... Сквозь шторы пробивался свет ярко красной луны. Я никогда не видела такой красной луны - подумала она.


13. Утро 9-00. Работа. Вторник. Плохой день.


Раздался стук в дверь и на пороге появился секретарь.

- Ирина Сергеевна, - прошептала она.

- Что ты шепчешь, горло? - поинтересовалась Ирина, - и сама белая, бледная, как поганка.

- Заболела, - у меня температура 37,5, но к вечеру поднимется!

- Все разболелись. Пандемия гриппа, что ли? Так что ты работу пришла? Иди домой, вызывай врача.

- Сейчас пойду, я вас предупредить. В 11 часов совет директоров, вы должны выступить с докладом, не забудьте!

- Ой, надо срочно дописать главу. Иди Маша, иди!

Ирина извлекла из памяти компьютера и открыла свой доклад. После подпиливания ногтей пальцы её легко побежали по буквам клавиатуры. Не так тут и много надо дописать - успокаивала она себя. Раздался звонок городского телефона. Звонила Люба.

- Что ты хочешь?

- Спросить, как ты там?

- К совещанию готовлюсь, что в 11 часов.

- А я заболела.

- Ну, сегодня все разболелись. Лазарет, а не работа. Взрывы на солнце что ли?

- А кто еще заболел?

- Мой секретарь, Маша.

- А я вчера заболела, чувствую - температура. Мужу говорю - температура у меня, тридцать восемь градусов. А он: "Температура у тебя как, выше нуля или ниже?". Конечно, он получил в ответ поток нелестных эпитетов по поводу его интеллектуальной одаренности. А этот даун: "Знаю, если температура ниже нуля, то ты не только простыла на работе, но уже и остываешь и надо немедленно вызывать скорую! А если выше нуля, то это вообще из ряда чудес - она ещё через какие-нибудь два градуса превратится в водку!"

- Это, кстати, Менделеев установил опытным путем, что водка должна быть 40 градусов и ни градусом ниже!

- Пожалуй, исследования у него покруче были, чем ныне в Сколково! Мне бы такую работу! А то тут пашешь как лошадь! С утра, порой, кофе и чаю напился, поспал украдкой, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды пообедал... А рабочий день всё не кончается и не кончается! Вот где адский труд, вот где Дантовы муки!

- А Менделеев, говорят, в таком беспокойном сне на работе после исследования свойств водки увидел свою знаменитую таблицу периодических элементов!

- Я тебе скажу, в тот день он недопил и потому плохо все рассмотрел! Суди сама: йод в таблице есть, а зеленки нет! А ведь академик еще! Надо написать, куда следует!

- Как он ученую степень защитил? - подхватила шутку Ирина.

- Так что ты думаешь, мой дурак, продолжил: "А температуру ты мерила на солнце или в тени?", "А термометр был ректальный или подмышечный?"

- Шутник он у тебя, а ты его "дураком" обзываешь!

- Шутник. Пока лежали вчера на диване перед телевизором, он меня всю ощупал, с ног до головы. Я думала, это у него любовь проснулась, а оказалось, что он всего лишь пульт от телевизора ищет!

- Надо записать в приметы: "Потеряешь пульт от телевизора - к болезни".

- Нет, мне больше импонирует примета: "Потеряешь чужую вещь - к перелому челюсти!"

- Да, в очередной раз убеждаюсь, что женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

- А сегодня с утра у супруга была боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости, агония и вселенская печаль. Все это умещается в реплику - отдых кончился, пора на работу.

- Ладно, Любава. Отключаюсь. Некогда мне. Уже смотри - десять двадцать, а еще доклад не готов!

- Пока.

Какой-то холодок, вроде домашнего сквозняка пронесся по ногам Иры. Как будто кто-то открыл дверь. Она оторвалась от экрана компьютера. На пороге стоял Влад.

- Влад, ты чего пришел, мы же договаривались на три часа? - произнесла Ира скороговоркой.

- Я просто....

- Уходи, уходи, - она замахала руками.

- Я ....

- Иди, иди мне страшно некогда, до одиннадцати осталось всего ничего, а доклад не готов.

- Я просто хотел сказать... что люблю тебя.... И с этими словами он исчез за дверью.

- После. После, вечером, - проговорила Ира, не отрываясь от монитора.

Раздался звонок телефона: "Ирина Сергеевна, вас ждут".

"У белого человека слишком много начальников" - вспомнила она мудрость индейцев Америки, схватила в охапку бумаги и быстрым шагом отправилась на собрание директоров.


13. Тот же день. После обеда.


Ирина набрала телефон Любы:

- Привет, подружка! Я освободилась.

- Отлично, как ты?

- Собрание прошло. Я отлично отчиталась. Знаешь, как от меня Шархутдинов получил! Если бы ты видела его рожу!

- Молодец!

- Какая молодец? Сейчас в буфете обожралась. Это надо же, столько на диете сидеть и теперь все прахом. Ну, поругайся на меня: "Ах, ты жадная скотинка, обжора, свинья на откорме, за собой совсем не следишь...."

- Слушай, ты что, ничего не знаешь? - неожиданно прервала её Люба.

- А что я должна знать? - насторожилась Ира.

- Твой Влад в травмпункте.

- А что с ним? - в ужасе выдохнула она.

- Разбился на мотоцикле.

- Как?

- Ехал с утра на работу, а из двора частного дома выезжает наперерез машина. Он прямо в нее и врезался. И головой в багажник попал, знаешь, которые наверху приделывают, решетчатые такие, раньше "Скифом" назывались, сейчас не знаю как....

Ирина слушала и не слышала подругу. Её охватил паралич.

- А травмпункт нашей городской больницы?

- Да.

- Сейчас я позвоню туда.

- Позвони, милая, позвони.

Травмпункт ответил сразу голосом молодой девушки.

- Да, да. Дашевский? Привозили такого, а вы кто будете? Начальник? Значит так, привезли его сегодня, в 9.18 утра. А в 10.02 он скончался. Диагноз - перелом свода черепа.

- Не может быть такого, девушка! Я видела его как раз в это время. Не может такого быть! У вас ошибка.

- К сожалению - нет. Не ошибка. Я помогала отвозить его в морг.

Ирина сжала в руках гудящую телефонную трубку и застыла с окаменевшим лицом и онемевшими руками.

- Влад, Владик, Владик, - шептали её губы.

Голова закружилась, и она погрузилась в вязкий липкий туман.

- Ира, Ирочка, - услышала женщина тихий шепот и подняла глаза.

В дверном проеме стоял Влад и протягивал к ней руки.

- Ты освободилась?

Ира попробовала встать и подойти к любимому, но это у нее не получилось.

- Ты не умер, ты жив, Владик? - прохрипела она.

- Нет, не умер, это враньё. Я так к тебе спешил... Я просто заехал....

- Куда?

- Туда, где нет ни войн, ни насилия, ни болезней, ни старости, зато все до единого пребывают молодыми и красивыми. А я зашел за тобой. Я не могу без тебя!

- И я без тебя!

- Ты пойдешь со мной?

- Пойду, дорогой!

- Тогда протяни мне руки.

- Вот они, они обожают тебя!

Она снова попыталась встать, но не смогла.

- Обними меня.

Ира обняла подошедшего Влада за шею, и тут же погрузилась в неземную нирвану, сказочную благодать, казалось, они представляют, теперь, единое целое существо и это существо частичка большого, вселенского мироздания. На душе стало легко и спокойно, только сердце билось в груди громко и учащенно.

- А мой букет из роз, который я тебе дарил, с напутствием, что пока цветы не засохнут, будет жить и наша любовь - так бесславно и засох?

- Нет. Он так и стоит в вазе в нашем уютном уголке. Я обманывала тебя - я каждый день меняла в нем увядшие цветы.

- Что это стучит так громко? - спросил Влад.

- Это моя любовь клокочет в сердце!

- Тогда отдай мне её! - он протянул руку и дотронулся ладонью до её сердца, которое стало почему-то видимым через одежду и кожу. Сердце вспыхнуло ярким зайчиком и лопнуло, рассыпавшись дождем из ярких звездочек.

- Вот, теперь пойдем, - сказал он, теперь нам ничто не мешает. Легкое облачко из двух прозрачных образов взвилось к потолку и растворилось в катакомбах времени и пространства.


Люба застала Иру на рабочем месте, она лежала лицом на сложенных на столе руках и, казалось, что спала.

- Ира, тебе плохо? - начала тормошить её Люба.

Но Ира не отвечала. Подруга достала свой мобильный телефон и набрала скорую помощь. Через полчаса врач констатировал смерть от остановки сердца.

- Ну, почему? Почему? - неистовствовала Люба.

- Сделаем вскрытие - разберемся, - заметил врач. Исчерпывающего ответа на этот вопрос нет. Внезапная смерть - одна из величайших медицинских загадок современности. Недуг протекает бессимптомно и подобно часовому механизму в один момент выключает сердце.


14. Много лет спустя.


Девушка с рыжей шевелюрой стояла на остановке рейсового автобуса, подставив лицо под лучи весеннего солнца. Внезапно около резко затормозил импортный мотоцикл. "Ямаха" - прочла она никелированную марку.

Парень снял рывком шлем и предложил:

- Девушка, садитесь, я подвезу вас. Куда вам надо?

- Я с незнакомыми мужчинами не катаюсь, - хотела сказать она, но что-то до боли родное почудилось ей в его взгляде и движениях, манерах, такой милой показалась улыбка. И она сказала: "Я боюсь мотоциклов!"

- Не бойтесь. От Судьбы все равно не уёдешь, а я поеду аккуратно!

И она почему-то доверчиво села на заднее сиденье, обняла его руками и прижалась подбородком к плечу. Родной запах ударил в нос и опьянил.

- Как тебя зовут? - спросил парень.

- Ирен, - так папа назвал.

- А куда мы едем?

- Не знаю. Я вообще-то шла в институт.

- Тогда мы едем за цветами. Ты любишь розы?

- Обожаю.

- А меня зовут Владислав! Можно просто - Влад.

- Влад? Как мило!

- А почему вы, вдруг, ко мне подъехали и забрали с собой?

- Ты веришь, что мы выбираем друг друга не случайно? Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

- Верю.

- Я так долго тебя искал.

Она молчала, лишь сопела своим носиком ему в плечо.

- А вы любите детей? - спросил он.

- Врачи сказали, что у меня не будет детей! - неожиданно, совсем некстати и не зная, почему, сказала она, как будто ей сделали предложение, а не обещали только цветы.

- Вы хотите, чтоб я отступился от вас? Никогда. Я слишком долго вас искал! У нас будет мальчик. И назовем его Майклом! Как Майкла Тайсона или Майкла Джексона! А если будет девочка - мы назовем её Евой!


К О Н Е Ц