Любовь - как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Виктор Гюго
Вот и я выбрал время описать первый опыт моего грешного бытия. В память о Ней. В память о её глазах, руках и губах, о её сердце величиной с планету и о своем грехопадении. Чего тут стесняться? Я как-то недавно попытался почитать легенды индейцев Южной Америки (попробуйте найти в интернете, это легко) и был поражен, даже шокирован. Типичный пример: "Он вошел к ней в вигвам и проткнул её своим жезлом, причем так, что он высунулся у нее изо рта....", дальше описывается такая дребедень на полстраницы, на страницу, на главу..., да в целом все изложение легенды только и сводится к описанию соитий! Короче, разочаровался от таких легенд, и читать народный фольклор краснокожих больше не хочу!
А по нашему телевидению что показывают? А в интернете натыкаешься чуть не каждую минуту? Стыдно. Хотя самому уже за.... Впрочем, дорогой читатель или читательница, выбирать читать или не читать подобную откровенную любовную жвачку всегда тебе и судить меня за недостаток воспитанности тоже. Можешь сразу удалить меня из своих друзей или сообщить о моем произволе модератору, чтоб меня с позором выгнали с наших общих страниц!
* * *
Она стояла тонкой беззащитной былинкой на перроне продуваемого всеми ветрами Калининградского вокзала и неотрывно смотрела на меня. Она пристально вглядывалась в мои глаза, но смотрела, как будто, сквозь меня, мимо, не замечая ничего. Не замечая ни меня, ни порывов холодного сентябрьского ветра, ни сгущающегося сумрака, ни вокзальной суеты, ни натужного пыхтения и гудков тепловозов.
Казалось, она смотрит сквозь меня куда-то вдаль, за горизонт, через вагоны и дома, стены и заборы, поезда и автомобили, а может, просто, в наше далекое общее прошлое? Или уже видит за моими плечами моё, невидимое мне будущее, мою Судьбу, мой Мактуб, потому так отрешен и безучастен её взгляд?
Я уезжал в Ригу. Уезжал навсегда! Мы оба ясно понимали и осознавали это, но не верили этому! Не хотели верить! Так много нас связывало и связывает, так много пережито вместе, столько разных происшествий, явлений бытия прошло на наших глазах и с нашим участием и столько событий стало для нас двоих общей историей, общей судьбой.
Я легонько прижал к себе её безвольное, безучастное и отрешенное к жизни тело и нерешительно поцеловал в последний раз, почему-то даже не в посиневшие губы, а в холодную неживую щеку и быстро прошел в вагон. Казалось, её губы шепчут что-то, но что, было уже не понять и не разобрать. Только много позже понял, что шептали они тогда: "Возьми меня, возьми с собой!" Протяжный, истошный гудок локомотива возвестил о конце нашей прекрасной сказки под названием Любовь!
Но я уже не мог забыть эту тоску в её глазах никогда! Никогда я не мог представить себе, сколько невидимых, незримых, но прочных нитей связывали и связывают нас, за которые память, как кукловод, будет постоянно дергать и тормошить, напоминать о нашей встрече на грешной Земле, заставляя тонуть и страдать в пучине давних воспоминаний.
Её печальные глаза преследовали, и будут преследовать меня всю оставшуюся жизнь! Везде, куда бы не бросала меня шаловливая и немилостливая, порой, Судьбинушка, в череде образов, толпах, скоплениях людей среди тысяч глаз я всегда искал блеск грустных дорогих мне глаз. Мне не хватало их, как может не хватать воздуха! Мне не хватало её! Мне не хватало нашей неземной любви!
2
Среди юных лишь тот избегает любви,
У кого малодушье и глупость в крови.
Ас-Самарканди
В свои шестнадцать лет я был совсем неиспорченным ребенком. Да и откуда - секса в нашей стране не было, он свирепствовал тогда в Китае, а уж порнографии, или хотя бы эротики, как сейчас и подавно. Отец занимал солидное положение в армии, и все мы, его четверо детей, были нацелены изначально на серьёзные дела, воспитаны на примерах известных революционеров, героев войны и славных первопроходцах нового общества.
Короче, мне было не до девчонок, с их косичками, бантиками, духами, капризами и лукавыми взглядами, когда весь мир готовился к мировой революции! Я готовил себя к героическим свершениям в созидании нового общества - общества справедливости. Но вот именно в этом возрасте потихоньку и начали играть в крови половые гормоны. Наверное, в мамочку, как я сейчас понимаю, она была в этом плане очень, даже, озабоченная женщина.
Как раз в это время семья военнослужащего в очередной раз сменила место жительства, и я пошел в новую школу. Новые школьные товарищи, друзья, новые лица, знакомства, впечатления! Как жизнь хороша в 16 лет! Случайно познакомился у школьного друга, с одной симпатичной девушкой из другой школы, полячкой по происхождению. Звали её Ольгой.
Это была высокая, голубоглазая, статная блондинка, с длинными вьющимися в большие локоны волосами, гордым взглядом и мягкой речью, сочетающей в себе польские и украинские нотки. С ней в подъезде и научился целоваться! Вернее учились мы оба, вместе. Она стыдливо закрывала лицо руками и пыталась сопротивляться со словами: "Ну не надо, не надо же, ты же знаешь, мне это не нравится!" Нравилось ей это или не нравилось, но после недели-двух упражнений у нас с ней это стало получаться достаточно смачно.
Встречались мы часто, почти ежедневно. Но время проводили однообразно: ходили по кафе-забегаловкам социалистического "Общепита" или с тортом заходили к моему другу, у которого познакомились. Даже походы в кинотеатр были чем-то исключительным. Сказывалось разница в интересах, воспитании, мировоззрении. Какого-то духовного единства не ощущалось.
Воспитывалась она в неполной семье: отец погиб несколько лет назад на воинской службе. Мать была преподавателем в нашей школе и строгой женщиной по характеру. Но справиться с двумя дочерьми ей было сложно. Старшая быстро вышла замуж за моряка рыболовного флота, парня весьма внушительной комплекции, который сразу стал моим ярым врагом. Представить его образ читателю очень просто, если он видел когда-нибудь нашего знаменитого дрессировщика кошек Куклачева. Сходство просто изумительное!
При очередном чаепитии у моей подружки дома, этот "Куклачев" устроил семейный скандал со своей супругой. Действо это происходило столь часто, что я уже стал привыкать, и относился как к дешевому шоу. Но в этот раз дошло до рукоприкладства. Со своей неиспорченной чистой душой я не мог вынести унижения женщины и принять его, как должное. Для своих лет я был весьма крепким парнем и два года как уже занимался боксом. Пришлось отправить незадачливого супруга в легкий нокаут. После этого посещать квартиру знакомой стало просто небезопасно. Обиженный муж искал сатисфакции.
Его супруга после этого инцидента всячески благоволила ко мне. Но я откровенно боялся её. Вела она разгульный образ жизни, и клиентами её были в основном криминальные личности. Часто видеть её было можно в кампании из десятка крепких мужчин явно уголовной наружности. Наверное, она считала такую жизнь и такое времяпровождение вполне нормальным.
Через некоторое время появились первые причуды и у моей пассии, которые я с удивлением наблюдал, как бы со стороны. Тогда же впервые понял, как же различаются люди между собой, какие мы все разные, как различны реакции у нас на любые явления, как разнообразны понятия человеческих ценностей, основ воспитания и поведения, оценки событий.
Само понимание каких-то отношений у этой девчушки между нами настораживало и пугало. Стоило мне сказать, например, что мне надо к 20 часам быть там-то..., там-то...., как начиналась глупая игра: кто тебе дороже, я или твои обещания быть в 20 часов "там-то". Приходилось уступать, поскольку она держала меня, буквально вцепившись руками. И это был не единственный, а так сказать обычный, непонятный мне женский каприз.
Часто любила устраивать мне какие-то глупые девичьи проверки. Хотя мы встречались уже с два месяца, но признаваться в любви никто не спешил, и в "моменты истины", когда темень за окном сгущалась, чай заканчивался, а говорить было уже не о чем, заявляла категорично, явно рассчитывая вывести меня из равновесия: "Давай расстанемся, и немедленно. Я хочу этого. Зачем нам встречаться, когда любовью и не пахнет?" Поскольку с её слов "любовью не пахло" я, вставал из-за стола, благодарил и пытался уйти восвояси. Вот тут выяснялось, что это была очередная неловкая проверка моего отношения к ней. Как же я устал, со временем, от таких проверок!
Долго дружить с Ольгой не получилось. Я позорно сбежал. В людях я тогда плохо разбирался, но тут сообразил, что не только жить с ней, но и дружить дальше будет очень тяжело.... Ушел. Но она долго потом, и когда уже вышла замуж, преследовала меня, а, в конце концов, пошла по пути своей старшей сестры. Но стоит ли об этом писать?
3
...любовь постигнуть трудно.
Вот, вдруг пришла. Пусть все возьмет мое.
Пусть сделаю, что будет безрассудно.
Но пусть безумье будет обоюдно.
Хочу. Горю. Молюсь. Люблю ее.
К. Д.Бальмонт
Так вот, к семнадцати годам у меня в сексуальном активе было только умение целоваться и полное непонимание того, что хочет женщина от мужчины и хочет ли она вообще что-нибудь, кроме бриллиантов. Впрочем, я и сейчас, по прошествии стольких лет, это не всегда понимаю! Так и не научился за всю жизнь понимать противоположный пол! Для меня женщина - это существо с другой далекой планеты, а я лишь неудачный космонавт без знания иностранных языков!
Вот в такой скользкой обстановке половой необразованности и безграмотности я сошелся с одноклассницей, в недалеком будущем моей первой женщиной.
На дворе пылал жаркий май, когда в мою жизнь вошла Она. Вошла тихо, незаметно, по-будничному, как будто всю предшествующую жизнь готовилась к этому и ждала этого. Мы заканчивали среднюю школу. На носу были выпускные экзамены и экзамены в вузы, а правильнее сказать, экзамены в будущую жизнь. Занятый учебой, не сразу обратил внимание, что впереди меня за партой обосновалась новая соседка, Наталья. Нет, я давно знал её, она училась в одном классе со мной, но никогда не обращал на нее внимания.
Она была небольшого роста, худенькая, стройная, с хитрыми зелеными глазами, уголки которых прятали смешинки, и с волосами неопределенного светлого цвета, больше походящими на рыжий. И хотя фигура больше напоминала тонкую тростинку, в ней присутствовали черты зрелой, сформировавшейся женщины. Её фигура отличалась пышностью форм, округлостью изгибов и линий, сигнализирующей о половом созревании. Грудь для её худобы была весьма развита.
Это я говорю сейчас, вспоминая и анализируя, тогда же я не замечал всего этого. Просто меня сразу потянуло к ней с необычной и непостижимой силой, видимо, подсознание исподволь отметило описанные изменения её фигуры. Возможно, неуловимый запах её созревшей плоти так же сыграл свою притягательную роль. Однозначно утверждаю, эти факторы имеют для выбора полового партнера куда более важное значение, чем прочие видимые и невидимые вербальные корни.
Она так забавно крутила передо мной своими хвостиками-косичками, успевая одновременно слушать учителя, делать записи в тетради, улыбаться и не забывая вставить какую-нибудь колкость в мой адрес, что я понял, в моей подготовке к экзаменам пробита серьезная многометровая брешь! И я впервые в жизни пошел после школы провожать девчонку домой.
Оказалось, она живет совсем недалеко от меня в доме под номером семь и квартире с номером семь! Вспомнил по этому поводу, что в судьбе Робинзона Крузо всегда довлела пятница, как удачный день недели. Меня же потом всю жизнь преследовала эта цифра - семь, напоминая и передавая привет от нее. Смешно, но я чувствовал это!
А весна набирала силу. Выдалась она в тот год ранней и необычайно теплой. В раскрытое настежь школьное окно доносился запах распускающейся листвы, дающих новые всходы злаков, свежей сырой земли, рыхлого снега, талой воды и еще чего-то нового, необычного, притягательного и упоительного. Наверное, так должно пахнуть зарождение Жизни.
Оживающая природа кружила голову! Все желание учиться напрочь пропало. Захотелось чего-то нового, необычного, неизведанного. Наверное, все так встречают период полового созревания - непонятным беспокойством, нервозностью, неопределенностью и непониманием собственных желаний и фобий?
Через четыре дня дружбы Натали неожиданно призналась мне в любви! Для созревания любви слишком короткий срок и потому застало это событие меня врасплох! Произошло признание у нее дома, когда мы остались ненадолго наедине. Помню, как она, взглянув мне в глаза, сбивчиво, испуганно, трепеща всем телом, словно загнанная охотниками лань, обратилась ко мне: "Ну, скажи, скажи, это!" Что сказать??? Что "это"? Что я должен сказать ей? Я не понимал её.
Увидев мое смущение и недоумение, она также быстро, не давая мне опомниться или вставить слово, как будто боясь, что невидимый поезд чувств сейчас тронется и уйдет, выпалила: "Мужчина должен говорить это первый, но я все равно скажу: я люблю тебя!"
Её признание поставило меня в тупик. До этого я никому и никогда в любви не признавался, с Ольгой мы так и расстались, не объяснившись! Конечно, Наташа нравилась мне, очень нравилась. Но этого мало, чтобы бросаться таким словами! Ведь любить, по-моему, я так считал, это значит быть готовым на все ради любимого человека. Я, в тот момент, не был готов к такой большой для себя жертве.
Взглянув в её тревожные, ждущие ответа глаза, понял, что сказать иное просто не смогу. Иначе её сознание не выдержит этого отказа, иначе сердце её разорвется на куски прямо здесь, у меня на глазах, у меня в руках, а наш скромный росток первой влюбленности будет вырван с корнем, затоптан ногами моей небрежной неспешности созревания чувств! И я как заколдованный, как зачарованный, заговоренный, комкая слова и глотая буквы, гипнотически повторил вслед за ней, глядя прямо в зеленые мечущиеся глаза: "И я люблю тебя!" Я обманул её тогда. Но не намного, всего лишь на несколько дней!
Вернувшись домой, попытался найти в отцовской библиотеке что-то серьезное о любви, понять, осознать в чем же только что признавался, клялся. Но у него, в картотеке верного ленинца, были только классики марксизма-ленинизма, да знаменитые философы: время было иное. Вот, у одного, из них, у Гегеля, обнаружил такую фразу про любовь: "Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом "я" и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою". Перечитал несколько раз цитату, попытался вникнуть в сущность предложения, понять смысл фразы, и внезапно ясно осознал, тогда, что я еще ничего не понимаю ни в жизни, ни в любви, ни в этом изречении!
Ощущение первой любви, наверное, самое сильное в жизни. Самое неожиданное поражение сердца и сумасшествие разума. Когда есть у тебя такая любовь - для тебя все остальное - пустое и ненужное. А внутри такое упоение миром, жизнью, такое равновесие чувств и желаний, такая Вселенская гармония! И все в мире, твоей жизни, твоем мировосприятии и мировоззрении, встает на свои места.
Ты, вдруг понимаешь, зачем пришёл в этот мир, зачем дана тебе Господом жизнь. Осознаешь, что есть на Земле твоя вторая половинка и ты нашел её, а вместе с тобой вы единое целое. Целое, которое нельзя никак разлучить, разъединить - вы вместе даже если не рядом, даже если пути ваши давно разошлись и память отказывается помнить. Эта сила - самая великая сила на Земле.
В выходные выбрались с ней в кинотеатр. Тогда молодежь была куда более целомудренной и непорочной и мы с ней и не пытались взять билет на последний ряд. Вот гаснет свет. Стихают звуки. Что-то мелькает на экране. Я беру её крошечную ладонь в свою широкую длань, и мы оба улетаем в небытие, в другое измерение, в другой мир.
Да, этого простого соприкосновения двух кистей рук влюбленных людей было вполне достаточно, чтобы потерять все: и голову, и реальность, и мироощущение и ориентацию в пространстве. Забыть повседневность и обыденность, стать частью Нетленного, Вечного и Бесконечного! Какими разными существами создал Господь мужчин и женщин, но какие непреодолимые силы притягивают нас друг к другу, лишая ума, разума и сознания!
Я весь сеанс нежно и страстно сжимал её крошечную лапку в своей руке. И чувствовал сквозь её бархатистую, мягкую, нежную кожу нервно пульсирующие венки, передающие неуемное трепетание её растревоженного, напуганного новыми чувствами и новыми ощущениями сердечка. А я молил Бога, только бы дольше была рядом она, чтобы её рука была в моей, только бы видеть её с собою рядом и весна любви длилась без начала и конца!
4
Словно солнце, горит, не сгорая, любовь.
Словно птица небесного рая - любовь.
Но еще не любовь - соловьиные стоны.
Не стонать, от любви умирая, - любовь!
Омар Хайям
А дальше нас непреодолимо потянуло друг к другу, что и привело к тому, к чему и должно было привести в конечном итоге. И это есть появление замечательного божественного дара под названием Жизнь, то, что нам дается один раз, и то, что подразумевает рождение, продолжение рода и смерть.
Началось все с робких поцелуев. Надо сказать, что оказалась она в этом плане весьма одаренной, прямо искусницей. Хотя в действиях с её стороны была больше импровизация, чем наука. Понятия: страстный, любовный, ласковый, французский, нежный, эскимосский поцелуй, или вообще разновидности поцелуев тогда в нашей закрытой стране не было, никто не знал, как это делается правильно, и у кого можно получить совет, кроме пиявок. Да и к чему нам были нужны навыки загнивающего капитализма?
Она любила целовать меня. Целовать всего, нет, почти всего. Тогда я понял, что вкус жизни живет на губах женщины! Наташа любила целовать мочки моих ушей и даже слегка покусывать их и находила в этом большое удовольствие. Любила целовать появившиеся весенние веснушки на моем лице, все вмесите и каждую в отдельности. Если же я лежал, приоткрыв рот, (такое бывает при чтении вслух), выдавливая из себя перлы прозаики, она целовала мои зубы, отдельно каждый по многу раз и мои губы заодно, буквально затыкая мне этими манипуляциями рот.
Любила целовать и кисти моих рук, запястья и пальцы, все по очереди и много раз, загибая и разгибая их! Короче, личность была в этом плане весьма творческая и исключительно креативная. Я скажу, что дальше по жизни, у меня никогда такого не было. Не зря говорят - Бог дает все только по одному разу!
Целовался потом с женщинами - да, даже много целовался, и со страстью, и без страсти, по дежурному и по необходимости, тайно и демонстративно, по-дружески и любовно, нежно и грубовато, но чтобы целовали меня с таким упоением, желанием и изобретательностью? Никогда! Наверное, меня больше никто не любил по-настоящему.
Иногда у нее дома в отсутствии её родителей, когда она суетилась на кухне, я мог прилечь на диван, вроде как бы отдохнуть. Тогда, я закрывал глаза и прикидывался спящим. Наверное, одна из самых приятных вещей в мире - это когда человек думает, что ты спишь, подходит и любуется тобой, целует тебя или просто проводит рукой по волосам. А ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья.
И пусть ты не видишь блеска заветных глаз. Через губы, руки, пальцы передается трепет любящего сердца, половодье скрытых чувств, тоскующая по взаимности аура души и дрожь тела. Так и проявляется любовь! В такие минуты понимаешь, что готов все отдать ради любимого человека, что готов быть с ним и в горе и в радости, в болезни и здравии и идти одной дорогой Судьбы до конца жизни своей!
Я ничего лишнего не позволял себе по отношению к ней. Я считал, что мои неприличные домогания могут обидеть её и поссорить нас навсегда. В то время, я считал, интимная близость - удар по чести девушки, и я даже об этом и не думал, не желал и не мечтал. Но события развивались вместе с нашими взрослеющими телами. Удержать себя в дозволенных рамках с таким творческим в любви человеком было все труднее.
Однако, я, все же, не позволял себе многого. Я мог подолгу гладить её стройные белые ноги и целовать округлые коленки несметное количество раз, но чтобы я дотронулся, а тем более забрался тогда в трусики - нет, нет и еще раз нет!
Я любил её, любил как богиню, сошедшую с небес, и её честь была для меня превыше всего, превыше своей чести, превыше личных амбиций, превыше моих низменных желаний. Ну, прямо как в романе "Римлянка" Альберто Моравиа. Герой там не домогается своей весьма сексуальной избранницы - а всемерно бережет для первой брачной ночи. Тогда баб вокруг него и так много крутилось, пользуйся - не хочу, а вот красивая полноценная свадьба не каждый день происходит!