Аннотация: Последний день выходных. Непонятная грусть, ненужная печаль и всё те же мысли ,заходящие в тупик...
Я сильная.
И точка.
Твержу себе, потому что так должно быть, иначе - нельзя.
Снова мосты, высота, сбивающий с ног ветер и пронизывающий холод.
Поезд подходил к перрону медленно, ползуче, важно вытягивая шею и гулким басом сообщая о своём прибытии. Фонари вдоль перил на мосту горели не все, но тем значительней была прогулка вдоль линии их построения.
Где-то там, в самом конце, виднеется чуть согнутая фигура человека. В полутьме, между горящим и потухшим фонарями, он стоит, глядя куда-то вниз, а точнее не глядя вообще никуда. Он едва заметен. Никто, абсолютно никто не увидит его глаз, не почувствует его ноющей в самой глубине души.
Узкая-узкая тропинка, протоптанная частыми прохожими. По бокам всё так же горят фонари, только уже другие - на уличных столбах. По дороге проносятся спешащие машины, увозя куда-то людей, которые не видят того, что вижу в тот момент я.
Двое. Идут вместе. По одному. Каждый - в своём. Он чуть обнимает её, она чуть ускоряет шаг. Тонкая ниточка связывает их, но и она до предела натянута. И всё так просто, но в то же время... Я понимаю его и чувствую её. Я знаю, что поступала бы так же. И как она, и как он. Одновременно. Немного разрослась вширь дорога, и вот они - метры между...
Их силуэты растушевались предночным сумраком, рассеялись где-то.
Мне остались фонари.
И снова Она. И что-то не то, не так, не как всегда или как хотелось бы. Не лучше и не хуже. Иначе.
Благословляю мысленно других на то, что желала всем сердцем сделать сама.
Пусть повезёт.
Пусть смогут.
Я не отказываюсь от своих сил, не отрекаюсь от своей души. Я обещала Ей однажды и я выполню обещание, если в том будет надобность. Если.
Мне проще думать, что я сама всё выдумала. Так виновата только я. Но...
Дождь. Первый в этом году. Мартовский.
Стою под ночной серостью неба.
Капли.
Попадают на тонкую ткань рубашки, просачиваются сквозь неё, отяжеляя собой. Мокрыми полосками она прилипает к коже, обжигая холодом поспешившего дождя. По щекам бегут те же капли. Спокойно, ровно. Дальше - за ворот по спине. Глотаю дождь. Вкус недосолёного льда. Отчего это? Откуда бы взяться этим солёным каплям?
Это не я. Не могу это быть я. Не хочу. Завтра я буду другой, такой, которая должна быть, которая по сути и есть. А это просто... дождь.
Предательски чётко видны вены. Закрываю глаза. Хочу убежать. Туда, где можно будет молчать. Где всё будет просто, без фальши, без лишних лживых слов и лишних ненужных чувств, без поисков оправданий за ещё не совершённые преступления.
Но - белёсый свет настольной лампы. Не больше. Не глубже. Неприятна мокрая от дождя рубашка. Из зеркала кто-то посмотрел на меня, не узнавая. Как на тень, на призрак. Я тоже не узнала тех глаз, что смотрели из зеркала. Хотя, может, там и была я, а здесь, в комнате, тот самый "кто-то". Раздвоилась. Осталось разобраться, где Свет, а где Тьма. А они, несомненно есть, другого варианта быть не может. Кто из них есть кто? Кто из меня и меня есть я?
Дождь. Под крышей. Рядом с настольной лампой. Невкусный дождь.
Задёрнула шторы.