Сегодня мне было очень плохо. Мне казалось, что я схожу с ума...
Во дворе бушевал сильный ветер. Он дергал телеантенну и мой плоский телевизор начал чирикать и тормозить. Я его выключил, дабы он не испортился. Можно и перетерпеть: Баку - город ветров, но такие сильные ветра и у нас не часто случаются. Я задвинул шторы, и в комнате стало темно и очень тихо. Бесшумно работал кондиционер, создавая атмосферу тепла и уюта. Я прилег на диване и вскоре уснул.
Проснулся я от звуков музыки. Кто-то играл на фортепиано. Это было совершенно неожиданно, потому что я думал, что толстые стены моей новой квартиры изолируют меня от шума соседей. Видимо я ошибался. Поначалу звуки были еле слышными, музыка доносилась как будто издалека. Но по мере того, как я просыпался, музыка становилась все громче и яснее. Непонятное чувство беспокойства охватило меня. Меня беспокоило не то, что шум соседей врывался в мою личную жизнь и отрывал меня от сладкого дневного сна. Меня волновала эта мелодия. Меня волновало само произведение, которое играла моя соседка. Я никогда его не слышал. Оно больно врезалась в мое сознание, и мое сердце словно выворачивалось наизнанок. Я лежал и не смел шевельнуться. Страх и тревога сковали мою волю. Казалось, что это была мелодия из какого-то самого страшного фильма ужасов, и вот-вот что-то должно было произойти.
Так прошло около получаса. Я медленно начинал осознавать, что проблема не в самой мелодии. Соседка исполняла вторую композицию, третью, четвертую, а мне было все так же плохо. Что-то ужасное было в ее аккордах. Ее левая кисть выбивала из инструмента какие-то пугающие зло-волшебные аккорды, которые сводили меня с ума. Беспокойство росло во мне все сильнее. Почему-то я вспомнил нашу старую квартиру, где мы жили с родителями и братьями тридцать лет назад. Я тогда лежал в родительской спальне днем и слушал, как соседка с верхнего этажа играет на фортепиано. Мне было всего шесть лет, а в шесть лет очень сложно заснуть днем. Я все время ждал, когда мама разрешит мне встать. Я наверное, так ни разу за все эти годы и не заснул. Мне вспомнилось, что игра соседки тогда мешала моим детским мыслям. Я не понимал того, что она исполняет, и от того не любил ее музыку. Не потому ли мне было сейчас так плохо?
Нежная, спокойная мелодия, но как больно!
Я не могу сказать, что моя новая соседка играла плохо. Как раз наоборот, она была хороша. Но я мечтал, чтобы она прекратила играть. Я хотел крикнуть, "Хватит, перестань!" Но я не мог. Я боялся напугать свою жену, которая находилась на кухне. И, кроме того, я понимал, что соседка меня не услышит. Мне хотелось плакать от этой беспомощности, которая была вызвана аккордами моей соседки. Я не понимал причину моей тревоги, мое беспокойство было неосознанным.
Что я должен был вспомнить? О чем хотела напомнить мне эта музыка? Какие воспоминания из глубокого детства должны были всплыть в моей памяти? А может быть и не из глубокого детства... Когда мне было лет десять, наша семья переехала на новую квартиру, и у нас с братьями появилась своя комната. Со временем я полюбил дневные сны. После уроков я с удовольствием засыпал в своей кровати, а если и не мог уснуть, то предавался уже юношеским мечтам. И снова мои мысли и мечты прерывала игра моей соседки. Теперь это была соседка с нижнего этажа. Она училась в музыкальной школе и днем отрабатывала свои музыкальные навыки на домашнем пианино. Из открытого окна доносился шелест летней листвы, дети во дворе шумно играли в футбол, а я лежал и слушал музыку моей соседки. На душе было тихо и спокойно. Мама готовила на кухне обед, и запах жаренной на подсолнечном масле картошки разносился по всей квартире. Отец должен был вернуться с работы к пяти часам. Младшие братья, тоже играли во дворе, а может быть, еще не вернулись со школы...
Воспоминания. Неужели сердце щемило от того, что детство и юность утеряны безвозвратно? Не знаю... Ведь столько лет прошло, и жизнь теперь совсем другая. Сейчас даже нет времени мечтать или о чем-то вспоминать. Если бы ни этот сильный ветер, заставивший меня выключить телевизор, я, наверное, так и не услышал бы аккорды моей таинственной соседки.
Временами соседка останавливалась, делая небольшие перерывы. И к моему стыду, я должен признаться, что в эти моменты я хотел, чтобы она продолжала исполнять свои аккорды. Словно мне хотелось, чтобы ее музыка продолжала терзать мою душу и сердце.
Наконец все прекратилось. Наверное, у соседки были и другие дела, помимо того, чтобы сводить меня с ума своей музыкой. Но что это было? Неужели музыка может так на меня действовать? Возможно, она возбуждает во мне какие-то страхи, которые я пока не могу распознать отчетливо. А надо ли их вообще распознавать? Может быть лучше, чтобы я не копался в своей памяти... Не вспоминал пока, до следующей игры моей соседки. А потом все по новой...