Ахахахахаха... Любовь вампира.... Какая глупость!! До сих пор не могу удержаться от смеха (кстати, напомнить себе не смеяться ТАК в присутствии кого-либо). Наверное, не очень благоразумно было хохотать в переполненном кинотеатре в моменты, когда люди на соседних креслах умилялись очередному поступку главного героя. "Ах, боже мой, какой красавец!" Эти девицы, что сидели позади меня, кажется, готовы были незамедлительно доверить свои нежные шейки его белоснежным острым клыкам! Да уж, актер был великолепен... как всегда... Обаятелен до неприличия и чертовски красив! Мечта любой девушки! Но не моя... Я то знаю правду... а они совсем не виноваты, что хотят видеть все именно так, как написано в любовных романах. Да и на самом деле совсем недавно и я была такой же наивной дурочкой - замирала от волнения при виде Бреда Питта в образе Луи. "Ах, Луи! Таких мужчин не существует!" Сколько сайтов и книг я перерыла в поисках информации о вампирах! Пыталась найти хоть малейшие доказательства их реального существования! Следы... Ну и дернул же меня черт! Тьфу! Неважно... Сколько можно себя жалеть? День? Два? Месяц? Год? Пожалуй, это не совсем подходящее чувство для вечности. Вечности одиночества, которая ожидает меня с распростертыми объятиями. Хаха... я уже нахожу себя довольно интересным собеседником. Кто бы знал, как тяжело находиться посреди толпы людей и ощущать себя самым ненужным человеком в мире. Жизнь меняется слишком стремительно, чтобы это можно было как-то остановить... Хотя бы немного замедлить ход событий. Сколько прошло времени? Совсем недавно... кажется, середина сентября... хотя, если учесть, что уже почти февраль... то... 5 месяцев... как быстро летит время. Оно совсем перестало иметь для меня значение. Впрочем, как и большинство всего. Что значит день в сравнении с миллионом таких же точно дней? Что значит ночь среди таких же точно непроницаемых ночей? Только то, что каждую секунду моего существования (вряд ли это можно назвать жизнью) я буду чувствовать себя самым несчастным человеком в мире. Проклятым существом. Вампиром.
30 января
Мой и без того маленький мирок сузился до границ, жестко определяемых моей жаждой. Ни капли крови во рту уже почти неделю. Диета из крови животных опостылела до крайности. Их кровь остывает слишком быстро. Не самые приятные ощущения. В конце концов, желудок просто отказывается ее принимать. Не знаю, сколько может прожить вампир без еды. Да и запахи сводят с ума. Если физически справиться с жаждой мне пока кое-как удается, то психологически я уже нахожусь, кажется, на грани нервного срыва. Ни одно живое существо не способно настолько остро и полно ощущать окружающие его ароматы. Каждый вдох, и мириады мимолетных запахов сплетаются в замысловатый аромат. Как легко я теперь могу их различать. Каждый неповторим по-своему. Они так прекрасны, что, наслаждаясь, я могу сидеть неподвижно часами, а порой забываю, где нахожусь. Но больше всего, конечно, меня притягивает аромат крови. Невероятно сладостный. С лавандово-медовыми нотками. Он способен горячим пламенем обжечь мне горло и одурманить словно наркотик. Ооооо!!! От одного только воспоминания начинает кружиться голова. И все же я обещала себе не убивать. Я поклялась. То наслаждение, что я могу получить от крови невинных людей, не стоит их смерти. Не хочу, чтобы исказившиеся от боли лица преследовали меня всю мою вечную жизнь. Особенно сложно находиться в обществе маленьких детей. Их аромат притягивает и обволакивает одновременно. Удержаться практически невозможно. Они так полны жизни и так ранимы! Их маленькие сердечки стучат так заманчиво! Нет... Каждый раз приходится до крови закусывать губы. Они словно ангелы. Это страшное богохульство. Хах... Как странно это говорить. ОН отвернулся от меня. Я сама по себе. Не нужна ни в раю, ни даже в аду. Что же я, черт подери, на самом деле?
30 января
Жажда невыносима. Я потеряла силы настолько, что уже с трудом передвигаюсь. Словно скелет, обтянутый кожей, я выгляжу, без сомнения, ужасно. Но надежды на легкую смерть нет. Неизвестно, к чему может это привести. Но об избавлении даже не смею мечтать. Я проклята. И страдать вечно - мое новое предназначение. Мое наказание. Страдать от невыносимой жажды среди изобилия пищи. Когда каждое мгновение существования, словно испытание на прочность. Ахахаха... ты же так хотела жить... Что ж... ЖИВИ!!!
31 января
Идиотка. Слов нет. Как в голову то могло такое прийти? Не может она существовать как бездомное животное... Насмотрелась дурацких америкосовских фильмов и вот те на... выползла под нещадно палящее солнце... мазохистка, хренова! А ведь сил от голода практически не осталось... Голова кружится так, что сконцентрироваться на чем-то - практически нереально. Каким образом вообще смогла доползти до двери склепа? Удивительно... Да и толку? На собственном опыте убедилась - легенды врут - солнце не способно меня убить. Зато эти ожоги... Чтобы их залечить понадобится не одна неделя. И уж тем более в таком жалком состоянии. Боль присутствует в каждой клеточке моего мертвого тела. Это невыносимо. Словно кожа все еще продолжает подрумяниваться на медленном огне. Мое отражение на мраморном полу лишь издали напоминает человеческое. Неестественно замерший дряхлый труп. Если бы я могла плакать, то уже рыдала бы во все горло. Сколько всего еще мне придется перенести прежде, чем я уже начну наслаждаться всеми прелестями вечной молодости? Нужно что-то предпринимать. Нельзя просто валяться мусором в углу и плакаться о своей несчастной судьбе. Я ведь сама этого хотела... Так почему же должна так просто от всего отказываться? Почему не борюсь за свою жизнь? Легенды, рассказы, фильмы... Сплошная ложь. Придется самостоятельно разобраться в окружающем меня теперь мире. А пока просто необходимо набраться сил...
31 января
А жизнь налаживается... По венам вновь струится живительный эликсир, наполняя каждую клеточку силами. Медленно отступает жажда. Да и чувствую себя намного лучше - ожоги заживают прямо на глазах. Особенно, если смазать их свежей кровью. Но каждая капля сейчас на счету, поэтому попусту растрачивать ее я не могу. Пусть даже это кровь бродячих собак. Сколько их еще осталось на кладбище? И что я буду делать потом? Срочно выбраться отсюда. Выбраться из каменных джунглей. Ближе к природе. В лесу будет намного проще найти пищу. Лисы, волки... Возможно я смогу справиться с медведем. Придется посидеть на диете из крови животных, пока я полностью не приду в норму и не решу, что делать дальше. Не могу же я все время прятаться. Возможно, мне удастся найти других вампиров. Одиночество угнетает сильнее всего. Как посмел он бросить меня сразу после обращения? Чертов кровопийца!
3 февраля
Бежать. Срочно бежать как можно дальше от этого города. Мне больше нет здесь места. Чудовище. Жестокое, не знающее пощады, животное. Несмотря на то, что днем я боле менее контролирую себя, но ночью инстинкты берут свое и полностью затмевают мой разум. Контролировать себя все труднее. Жажда убийства струями растекается по моим венам. Когда я очнулась сегодня после очередного полузабытья полусна, то, к своему ужасу, обнаружила рядом два трупа. Мужчины были словно растерзаны диким зверем. От отвращения меня даже вырвало. Тело одного из них было так неестественно изогнуто... Он сопротивлялся, что лишь раззадоривало меня еще сильнее. И его рука... она валялась в противоположном углу склепа. Но ужаснее всего выглядели их шеи. Обуявшая меня жажда заставила разодрать их в клочья. От осознания своей жестокости я до сих пор не могу прийти в себя, запах их горячей крови на моей коже не смыть ничем, он будет везде преследовать меня. Неужели каждый раз я буду превращать своих жертв в кровавое месиво? Жить за счет других? Чувства жалости и отвращения к тому, чем я стала, вызывают ужасную головную боль. Я плохо соображаю. От переживаний память стала выдавать обрывки воспоминаний. Лишь невнятные куски, но я смогу со временем собрать их в единую картину.
3 февраля
В лунном свете все оказывается не так плохо, как кажется на первый взгляд. Два почерневших трупа в углу склепа уже не так пугают воображение. Одна важная мысль пришла мне в голову. Поскольку у меня остались практически все человеческие чувства, включая чувства сострадания и жалости, следовательно, я не могу быть монстром. Это определенно радует. Постепенно я придумала собственную теорию современного вампира. Убивать, чтобы жить, а не жить, чтобы убивать. Хотя, кажется, где-то я это уже слышала. Я могу терпеть жажду несколько дней. Недель, если понадобится. Значит, и я могу выбирать своих жертв. Только вот я пока не видела на улицах людей с табличками "Я - преступник!". И, если я не хочу убивать невинных - придется научиться великолепно разбираться в людях. Благо, всю нечисть, включая меня, тянет прятаться в таких темных и простых до нелепости местах, как кладбище. Мои вчерашние гости поплатились за свою неосмотрительность. Ох... От них исходит ужасно неприятный запах. Если это запах смерти, то я пожелаю никогда с ней не встречаться. Находиться в одном помещении с трупами я не собираюсь. Пора. Пришло время отсюда выбираться. Стоит, наконец, насладиться своей новой жизнью. Раз уж мне суждено узнать все прелести в одиночестве, то через все преграды тоже придется пройти самой. Я очень хочу вспомнить, где провела последние дни перед обращением. Кем я была и каким образом стала такой. И кто тот вампир, что оставил меня так стремительно, даже не уверившись - выжила ли я после обращения. Теперь вся моя жизнь - движение. Минута промедления грозит смертельным исходом. Это мои новые истины. И им теперь я буду следовать. (Оставить прошлое в прошлом. Смело идти в будущее. В вечность.) Я начну свой путь как только стемнеет.
5 февраля
Провал. Полночи потратила на поиски нового места для ночлега. Для дневного сна. Солнечный свет ожжет меня изрядно покалечить. Ожоги от солнца заживают очень долго и болезненно. Склеп на кладбище пускай и не самое привлекательное место, зато самое безопасное. На чердаке или в подвале гораздо большая возможность, что меня обнаружат. Так что придется пока остаться здесь. К тому же я потихоньку сложила образ того места, где произошло обращение. Старинный особняк. Возможно, если я смогу точно его описать, то легко смогу найти. И пусть даже он не откроет мне никаких тайн. Хотя бы на время я обрету нормальное убежище. Обрывки воспоминаний. Непогода хорошенько поработала над тем местом. От сырости и ветра дом обветшал и теперь напоминал больше готический храм какой-нибудь секты. Штукатурка на внешних и внутренних сводах совсем выцвела и обвалилась. Да и внутреннее убранство дома оставляло желать лучшего. Высокие потолки с удивительно красивой мозаикой. Большинство камней давно отвалились. Обои потемнели от времени и во многих местах отставали от стен. При каждом шаге ужасным стоном скрипели половицы. Но, несмотря на дряхлый вид, старинная мебель выглядела по-своему величественно. Затхлый сырой воздух наполнял каждую комнату. В главном холле находился огромный камин, с помощью которого отапливался весь дом. Его огромная темная от копоти пасть была закована в черные металлические прутья, замысловато завивающиеся причудливые узоры. Благодаря ему я не умерла от холода. Сад вокруг дома тоже находился в полном запустении, поэтому я решила, что за домом вряд ли кто-то постоянно следил. Поместье окружало мертвенное спокойствие. Думаю, если получить доступ к интернету, то можно легко его отыскать в паутине. Но это будет стоить денег. А, насколько я помню, все мое имущество сейчас составляло легкое хлопковое платье темно-бардового цвета.
5 февраля
Бинго! Как же я сразу не сообразила, что мои нежданные гости должны были быть при деньгах! Они теперь ужасно воняют в дальнем углу склепа, но что делать... я раздобыла в их карманах небольшую сумму денег - последний денек у них явно задался! Я купила себе новую одежду - старое платье было в грязи и в некоторых местах зияли дыры. В теперешнем состоянии мне лучше как можно меньше привлекать внимание. Навестив ночной магазин спортивной одежды я выглядела довольно прилично в теплом спортивном костюме красного цвета и больших черных кроссовках. Оставшиеся деньги я рассовала по карманам - носить постоянно с собой сумку совсем неудобно. Благо интернет-кафе работают так же круглосуточно. Я провела там две ночи, пытаясь заново воспроизвести в памяти особняк. Пока тщетно. Сегодняшняя ночь не будет исключением. После охоты я снова сюда загляну, ведь после просмотра тысяч картинок с изображениями старинных домов, образ поместья вырисовывался все четче. Он где-то рядом. Я чувствую. Неважно сколько времени еще займет поиск. Мне просто необходимо его отыскать, чтобы разобраться в себе. Сейчас главная проблема - моя жажда. Она усиливается с каждым днем и совершенно не дает покоя. С каждым днем организм требует все больше крови и мне все труднее остановиться. Лишь жесткий самоконтроль позволяет на время немного сдержать жажду убийства. Все труднее остановиться. Постоянно атакуют мысли о том, что никто в этом мире не безгрешен и пришло время убивать. И каждый раз приходится убеждать себя, что скоро этот мрак закончится. Поэтому нужно спешить. Мое самообладание имеет границы.
8 февраля
Прости! Если когда-нибудь сможешь, то прости меня. Ты самый дорогой человек... Ты самое дорогое, что у меня есть. Было. Но находиться рядом с тобой я больше не могу. Нет сил. Я так сильно сожалею о том, что сделала, что это чувство, кажется, сжигает меня изнутри. Я люблю тебя. Никто и никогда не сможет полюбить тебя настолько, насколько обожаю тебя я. Ставя в один ряд с богами, я восхищаюсь каждой твоей чертой. Каждый твой недостаток делает тебя особенным, выделяет среди других. И оттого мне еще тяжелее признать свою ошибку. Но, изменив тебя, я, тем самым, обрекла нас на расставание. Это мое наказание за излишний эгоизм. Ведь если бы я не считала себя настолько одинокой, никогда не поддалась бы соблазну. Прости за то, что оставляю тебя в такой момент. За то, что свой новый мир тебе придется узнавать самому. Слишком больно видеть, как ты меняешься по моей вине. Уже третий день я не отхожу от твоей постели и надеюсь, только что ты сможешь выдержать новую жизнь, что терзает тебя изнутри. Я впустила в тебя этого демона и, моими стараниями, он уничтожит все то, что мне было так дорого. Возможно, позже я еще больше буду жалеть о том, что делаю сейчас. Но сейчас мое холодное сердце разрывается на части, когда я смотрю в твои обезумевшие глаза. Прошу, не пытайся меня отыскать, когда-нибудь наши пути обязательно пересекутся. Я оставлю тебе свои записи. Мои размышления о новой жизни, когда-то так искренне желанной и теперь так люто ненавидимой мной. И молю только об одном. ЖИВИ.
8 февраля
Чувства жалости постепенно притупляются. С каждым разом убивать мне становится все проще. За что вообще я должна жалеть это глупое стадо? Людей, бестолку бредущих каждый день по улицам? Каждый из них готов на что угодно ради славы и денег. Солгать. Украсть. Убить. Пороки переполняют этот мир, а несправедливость им полноправно властвует. Мое существование не привлекает внимания лишь потому, что более жестокие животные - люди - ежедневно уничтожают себеподобных. За первые недели своей новой жизни я уже успела определиться со своими предпочтениями. Больше всего меня привлекает кровь молодых спортивных юношей. Они полны сил и их сопротивление приближающейся смерти очень меня забавляет. Несмотря на внешне хрупкое телосложение, сил у меня больше, чем у заядлого культуриста. Еще один плюс моего нового образа. Вторым блюдом в моем списке стали чернокожие девушки. Странный выбор. Их кровь, правда, не такая густая, как у светлокожих, и не так утоляет жажду, но, зато, имеет изумительный перечный привкус - словно пьешь кровавую мери с перцем. Но это блюда для особых случаев. На каждый день пойдут и обычные мужчины среднего возраста. Глупые. Они так ведутся на нежный голос и невинно распахнутые глаза, что даже жалость для них слишком грубое чувство. С женщинами сложнее. Приходится прикидываться больной или, например, спрашивать дорогу. Да и удовольствия от сопротивления они приносят мало, словно зажать в руках беспомощного котенка. Мужчины сильнее. Попытки справиться со мной хоть и не увенчиваются успехом, зато доставляют мне огромное удовлетворение. Пропадая на охоте, я не забывала и о своих поисках. Несколько дней назад я все-таки нашла дом, в котором держал меня Маркус. Он находится в 150 километрах от города, на территории старого детского лагеря. Но я решила пока отложить поездку. Необходимо еще окрепнуть, прежде чем идти на встречу с неизвестным. Тем более, что такая вольная жизнь не только стала доставлять мне удовольствие, но и приносит свои плоды. Деньги и драгоценности, которые я забираю у своих жертв, приходятся очень кстати. Я сняла квартиру на окраине и теперь, без всякого беспокойства, возвращаюсь каждое утро в свою собственную постель, навеянную романтическими историями про вампиров. Мой личный гроб. Я купила его за кругленькую сумму, но он того стоил. Дуб, покрытый изумительнейшей красоты лаком, а внутренняя обивка выполнена из сверкающих белизной шелка и кружев. Через некоторое время я доберусь до поместья, прихватив с собой приобретенные наряды и колыбель. Неизвестно, что ждет меня там. Возможно, пустота и никаких следов. Сейчас я только хочу надеяться на будущий успех и получать наслаждение.
16 февраля
Маркус, мой нежный ангел, Маркус! Мне необходимо на несколько дней тебя покинуть. Я пока так и не смогла отыскать ответа о своем прошлом, а ты знаешь как это для меня важно. Находясь рядом с тобой, мне будет трудно вести поиски, ведь рядом с тобой я забываю обо всем на свете! Однако моя жизнь теперь навсегда прикована к тебе, и я не смогу покинуть тебя надолго, поскольку не перестаю удивляться той силе, что так крепко нас связывает. Теперь никакие блага мира не заменят мне сияния твоих светлых глаз, ведь любовь моя крепнет с каждым днем. Жизнь моя потеряет всякий смысл, если с тобой что-то случится, поэтому очень тебя прошу - будь осторожнее! Твои игры, чем они ярче и притягательней, тем опаснее становятся. Мы словно ходим по острию ножа! Иногда мне даже кажется, что ты жаждешь смерти. Прошу - дождись и не оставляй меня одну! Ты стал для меня единовременным олицетворением Бога и дьявола - насколько нежен и лучезарен твой облик, настолько грешны твои мысли и поступки! Ты, словно уравновешенные чаши весов Фемиды! И, следуя за тобой, я падаю все ниже в пучину тьмы, которая с каждым днем становится для меня дороже всего на свете. Я стала почти наркоманом. Только вместо наркотика мне жизненно необходим именно ТЫ! Я вернусь так быстро, как только смогу, так, чтобы ты и не заметил моего отсутствия. Береги себя!
Навсегда твоя, Энджи.
25 февраля
Нет! Нет! Нет! .... Нет! Нет! "Прости"?! Что значит - "прости"?! Маркус, черт бы тебя побрал! Ты не посмеешь оставить меня одну! Именно сейчас! Когда я так близко подошла к разгадке! Нет! Нет! И НЕТ! Это слишком уж жестоко! Как посмеешь ты оставить меня снова в одиночестве после того, что я для тебя сделала?! Маркус! Чертов небесный демон! Хорошо, что моя кровь холодна как лед, иначе она в миг застыла бы, когда я увидела твое сообщение! Мое мертвое сердце, словно снова трепещет в груди готовое вот-вот вырваться. Страх наступающей неизвестности пеленой окутал меня, и я снова и снова выкрикиваю твое имя в надежде, что ты услышишь мой зов. Маркус! Вокруг тишина и от этого мое сердце медленно наполняет пустота, а в голову лезут ужасные мысли. От темных мыслей в моей голове я нахожусь в оцепенении. Только сейчас до меня, кажется, дошло, что тебе угрожает опасность! О, Маркус! Нет! Нет! Ты снова начал свои безумные игры! Страсть. Адреналин. Опасность. ОПАСНОСТЬ! Только не делай глупостей! Ради меня, будь осторожнее! Остановись! Останься! МАРКУС!
19 марта
Состояние злости и ненависти преследует меня постоянно. Если бы не те капли здравомыслия, что удерживают меня каждый раз, гнев давно вылился бы наружу кровавыми потоками. Каждое движение лиц окружающих меня людей, каждая улыбка, словно острым лезвием по моим и без того шатким нервам. В мгновение наступает момент, когда хочется разодрать всех на кусочки! Впиться в горло и рвать нежную плоть, снова и снова впиваясь в нее клыками! Я невольно облизываю губы, едва представив обжигающе сладкий вкус крови. С каждым глотком становясь все сильнее, стараюсь не упустить ни капли. И теперь, наблюдая за людьми, чувствую раздражение. Как же они противны в своем бессилии! Вечные рабы обстоятельств! Так зачем тогда жить, если все равно придется умирать? Смерть - страшная и мучительно долгая болезнь человечества. И, глядя в их потухшие глаза, каждый раз благодарю удачу, благодаря которой я излечилась от нее. Я была рождена, чтобы жить! А эти ничтожества, что меня окружают... заслуживают смерти в полной ее мере! В моменты крайней ненависти к своим жертвам я получаю истинное наслаждение, наблюдая, как кровь фонтаном хлещет из открытых ран, оставленный мной по всему телу. Я, словно безумная, купаюсь в их горячей крови, наполняя пряным ароматом смерти свои легкие. Он пьянит меня сильнее любого наркотика. Мурашки по телу от одного лишь воспоминания. Каждую клеточку ледяного тела наполняет тепло. И в который раз я теряю над собой контроль! Но уже не пытаюсь его вернуть. Пустить все на самотек намного проще... и гораздо приятнее. А дальше... будь, что будет.
19 марта
Одиночество пагубно на меня влияет. Уже который день меня не покидает чувство, что за мной следят. На охоте я очень осторожна. Пока не наберусь опыта, стараюсь обходить большие компании стороной. Вряд ли кто-то из людей с присущей им беспечностью мог что-то заподозрить. Боюсь, меня подводит психика, и не совсем здоровая фантазия подкидывает все новые и новые навязчивые идеи. Еще бы. С каждым днем одиночество гнетет меня все сильнее. Почти каждую ночь, после охоты, я возвращаюсь на кладбище и просто сижу на могильной плите, наблюдая за неподвижной статуей маленького ангела напротив. Так прекрасен он в своем безмолвном сне, что, кажется, будто от него исходит легкое небесное сияние. Снова и снова я предаюсь мечтам о семье. Дружной и любящей. Сокрушаясь об их несбыточности, я оберегаю эту статую, словно собственного ребенка. Каждый раз, возвращаясь, я чувствую, что она меня ждет. И это самое замечательное чувство. Мой вечный младенец. Мое маленькое чудо. Уходя каждое утро, я едва касаюсь завитков волос на ее маленькой головке и тихо шепчу ее имя. Ева. Оно написано на надгробии. Я прощаюсь словно навсегда, но каждый вечер возвращаюсь. Она так нужна мне.
19 марта
Наконец, мое одиночество окончено. Молодой вампир на моей кровати очень слаб. Однако одно его присутствие вселяет в меня надежду. Насколько красивы могут быть нарциссы, настолько красивы мужчины-вампиры. Измученное лицо ангела обрамляли белокурые кудри. Правильные черты его лица с высокими скулами сейчас было искажено болью. Он постоянно бредит и по большей части спит, иногда приоткрывая лучезарные голубые глаза, ища что-то в темноте. Каждый раз, дотрагиваясь до его мускулистого плеча, я не столько проверяю его самочувствие, сколько хочу увериться в его реальности. Я любуюсь каждой черточкой моего нового знакомого, напрочь забыв о жажде. Однако его состояние вызывает у меня опасение. Я нашла его два дня назад в том самом склепе, где очнулась в первый раз. Совершенно изможденный, он едва держался на ногах. Однако скалил клыки при любом шорохе. Следы множества клыков на его теле говорили о том, кто мог его преследовать. Значит я не единственный вампир в этом городе. Но почему они так жестоко с ним поступили? Чем могло заслужить немилость столь нежное создание? Кажется, он очнулся.... Бред. Он снова бредит. Язык, к сожалению, мне не известен. Очень страстный и быстрый. Должно быть испанский или итальянский. Я разобрала лишь его имя. Маркус.
19 марта
Он умирает. Вот уже третий день Маркус не открывает глаза. Я не смыкала свои столько же - боюсь хоть на секунду оставить его одного. Он очень слаб. Мои силы тоже на исходе, я совсем забыла, когда в последний раз охотилась. Он больше не бредит, но это говорит лишь о том, что силы почти полностью его покинули. Состояние неизвестности меня угнетает. То, что напало на него, возможно, все еще наблюдает. Ждет. Моя жажда растет, но оставить его одного, подвергнув опасности нас обоих, я не осмеливаюсь. Я слишком молода, чтобы одна справиться с армией озлобленных вампиров. Ломая голову над тем, как достать крови для себя, я поняла, что Маркусу она тоже нужна. И я... Маркус перестал дышать. Видеть, как жизнь покидает его тело, я больше не в силах. Постараюсь вернуться с охоты как можно быстрее и, надеюсь, он все же меня дождется.
25 фвраля
From: Маркус
To: Энджи
Message: Forgive me...
25 февраля
From: Энджи
To: Маркус
Message: Я возвращаюсь. Дождись меня.
25 февраля
Я не стала дожидаться утреннего поезда и отправилась на попутных машинах. Сейчас важно каждое мгновение. Напряжение нарастает ежеминутно. Что же случилось на самом деле? Жалею, что не могу предвидеть будущее или хотя бы читать его мысли. Однако связь между нами настолько велика, что я физически ощущаю его страдания. Ему очень плохо. Невыносимо. Возможно, даже хуже, чем, когда я нашла его изможденного в прошлый раз. Но с тех пор он окреп, и я боюсь даже представить, кому под силу так навредить ему? Меня трясет от страха. Я даже представить не могла, что так боюсь потерять его. Ниточка, связывающая меня с вечностью, готова вот-вот порваться. Про себя я не переставая повторяю его имя, будто пытаюсь всеми возможными способами удержать его рядом как можно дольше. О, Маркус! Машина едет на максимальной скорости, а мне кажется, что время тянется недозволительно медленно. Я закрываю глаза и вижу тебя. Я не совсем мертва, раз могу испытывать такие чувства. Боль. Будто что-то разрывает сердце на куски.
25 феврвля
Я снова закрываю глаза и вмиг вижу твой образ. Понимаю, что ненавижу тебя настолько сильно, насколько люблю. Ты худшее, что могло со мной случиться. Ты лучшее, что произошло со мной за всю мою жизнь. Я готова любить тебя, пусть даже без взаимности. Только одну вещь я прошу у тебя - будь всегда рядом! Лишь твое присутствие заставляет меня каждый день жить! Ты стал новым смыслом моей жизни!
13 марта
Тайком наблюдать за родителями оказалось до боли невыносимо. Их глаза порой совершенно пусты и ничего не выражают. А грусть, проскальзывающая во взгляде, словно стрелой поражает в самое сердце. Все сильнее хочется оказаться в их крепких любящих объятиях. До малейших деталей помню нежность маминых рук, аккуратно теребящих мои волосы. От ее прикосновений окружающий мир замирал, и, казалось, что все вокруг ничтожно и совершенно неважно. Каждый раз, медленно расслабляясь, я засыпала. И только сейчас я могу по-настоящему почувствовать и оценить те чувства, что ощущала тогда. Наслаждение. Защищенность. Любовь. Самую бескорыстную и чистую, какую испытывают лишь люди, объединенные одной кровью и плотью. Как нестерпимо хочется закричать: МАМА! Но я не могу уверить их в том, что я жива и здорова. Тем более, что эти понятия теперь со мной вообще не соотносятся. И как они примут мое воскрешение? Как смогут смириться, что их любимая дочь теперь - монстр! Я не вправе так с ними поступать!
14 марта
Домашняя обстановка пробуждает во мне бурю воспоминаний. Дотрагиваясь до очередного предмета, я ощущаю, как эмоции волнами разливаются по моему телу. Каждая вещь - словно пережитое заново событие. Я старалась запомнить все как можно лучше, чтобы хватило сил расстаться с прошлым и покинуть родное навсегда. Но самое большое желание сейчас все еще вызывает мама. Весь дом наполнен ее сладостным ароматом. Я, словно опытный парфюмер, могу разобрать каждую его нотку. Эту способность к сверхчуткому обонянию я обнаружила совсем недавно и в полной мере еще не успела ей насладиться. Я забрала флакон ее духов, чтобы в любой момент можно было почувствовать хоть толику ее присутствия.
15 марта
Мне оставалось жить немногим больше недели, когда Николас обратил меня в вампира. Сгорая от любви, он не стал ждать последней минуты. Никто ничего не заподозрил - уже месяц я не выходила из комы. Поэтому помнить, как ему удалось это скрыть, я не могла. После похорон он забрал меня к себе в особняк. Обрывки воспоминаний, иногда всплывающие в моем мозгу, немного составили представление о том периоде времени. А после... он ушел. Ничего мне не сказав. Почему? Его любовь ко мне сомнений не вызывает - столь нежно он заботился обо мне, будто боясь потерять самое дорогое в жизни.
17 марта
Маленькая девочка, которую мужчина держал на руках, постоянно плакала. На первый взгляд ей было не больше года. Белокурые волосики выбились из-под небрежно надетой соломенной шляпки. Ее живые глазки постоянно меняли объект внимания. Изумительно подвижный и любознательный ребенок. Маленький ангел сжимал в нежных ручках ворот папиной рубашки, ни на секунду не давая забыть о своем существовании. Мужчина прижал малышку к груди, и, очутившись в безопасности крепких рук, та мгновенно стихла и спустя мгновение крепко спала. Этот образ все еще стоит у меня перед глазами. Мой вечный бронзовый ангел ожил.
23 марта
В поисках жертвы, на этот раз, далеко идти не пришлось. Едва я выбралась на крышу дома, как явственно услышала в глубине недалеко расположенного парка биение двух молодых сердец. Не долго думая, я направилась прямо к ним. Влюбленная пара расположилась на скамейке в тени раскидистых елей. Я огляделась и с удивлением обнаружила, что наступила весна. Совсем потеряла счет времени. Парень с девушкой нежно обнимались и ворковали, словно пара голубков. Поборов умиление, я расправилась с ними очень быстро. Возможно в другое время, я нашла бы другую жертву, но в двух кварталах отсюда в моей маленькой съемной квартирке умирал не вампир - погибала моя надежда. Встретив по дороге еще двух невинных, я почти насытилась, но обращать внимания еще и на одиноко бредущего мужчину не стала - очень спешила. Моего возвращения Маркус, конечно, не заметил, впрочем, как, наверное, и моего ухода. Решение пришло само собой, едва мой взгляд упал на его бледные губы. Надкусив запястье, я попыталась влить несколько капель своей крови ему в рот и в какое-то мгновение его клыки впились в мою нежную кожу. Ощущения, переполнившие меня в тот момент, до сих пор вызывают дрожь во всем теле. Боль. Ненависть. Любовь. Страсть. Все перемешалось в один поток. Огонь сжигал изнутри мои вздувшиеся вены, голова закружилась, и мир вокруг в мгновение провалился в темноту. Я уже чувствовала холодные тиски смерти, когда он отпустил мое запястье. Я отползла в сторону, чтобы немного отдышаться и прийти в себя. Как и предполагалось, на запястье не осталось и следа от укуса. Вскоре окружающий и окружающий мир перестал вращаться словно карусель. Я подняла глаза на Маркуса и с досадой отметила, что он совсем не изменился. Все зря. Его не спасти. Мой нежный ангел погибает, а я ничего не могу с этим поделать. Ничего не произошло и через час. И через два. Наступило утро, и я улеглась прямо у его ног, чтобы как можно дольше быть с ним.
23 марта
Скрипнула половица. В квартире кто-то был. Я насторожилась и молниеносно вскочила с кровати, оскалившись. На мое яростное шипение он ответил лишь обворожительной улыбкой. Маркус. Словно аполлон сейчас стоял посреди тускло освещенной комнаты. Ярость на моем лице сменило искреннее удивление. Он с явным интересом меня рассматривал и, мой изумленный вид, его забавлял. "Ты спасла мою жалкую жизнь... Наверное, я обязан поблагодарить тебя... Спасибо!" Он двигался настолько быстро, что даже мои глаза не могли уловить движений его тела. Маркус поцеловал мою руку и внимательно посмотрел прямо в глаза. Куча вопросов мгновенно возникла у меня в голове. "Не все сразу, милая..." Он игриво улыбнулся и отошел. Внимательно всматриваясь в темное окно, он тихо зарычал и снова повернулся ко мне. "Я расскажу тебе столько, сколько, по-моему, тебе нужно знать", и добавил через секунду "а поскольку рассказ будет утомительным, предлагаю немного перекусить". Я согласно кивнула и, взявшись за руки, мы выпрыгнули в окно.
23 марта
"Четыре тысячи лет назад появились первые свидетельства о вампирах. История первого корнями своими уходит в древние, далекие времена, когда мир был юн. Ее, с большим количеством недомолвок, оговорок и неточностей донесли до нас даже человеческие предания. На самом деле, единственное, что они не переврали -- имя его. Каин. Первый убийца. Что же, он действительно был первым совершенным убийцей, лишенным страха смерти -- он не мог умереть -- он уже был мертвым, и обладавший нечеловеческой силой, ибо он не был человеком. Каин. Первый. Первый вампир. Потомков его называли каинитами, вампирами или не спящими. Существовала и другая версия - более позднего возникновения вампиризма. По которой первым вампиром был Иуда Искариот. И если Евангелие от Матфея сугубо подчеркивает сребролюбие Иуды как главный побудительный мотив к предательству Христа, то в Евангелии от Луки и от Иоанна сребролюбие оказывается той греховной страстью, через которую входит в Иуду сатана: "Вошел же сатана в Иуду, прозванного Искариотом, одного из числа двенадцати" (Лк. 22, 3). Блаженный Феофилакт полагал, что "сатана хотя и нападал на Иуду извне страстью сребролюбия", но "доколе Иуда считался одним из учеников и членов святого лика, дотоле сатана не имел к нему такого доступа". И лишь на Тайной вечери, когда Иуда причастился себе во осуждение и "Господь отделил его и отлучил от прочих учеников, объявив его чрез хлеб, тогда сатана овладел им как оставленным от Господа и отлученным от Божественного лика... сатана... проник во глубину его сердца и овладел его душой". Однако в евангельском свидетельстве апостола Луки о том, что сатана вошел в Иуду еще до того, как он предложил первосвященникам предать Христа, употреблен греческий глагол есерхома, обозначающий у того же евангелиста вхождение бесов в людей и свиней (Лк. 8, 30, 32 и Лк. 11, 26). То есть сатана вошел в Иуду так же точно, как входил в бесноватого, как в гадаринских свиней входил "легион бесов" и как входил в человека нечистый дух, приведший с собой "семь других духов, злейших себя" (Лк. 11, 26). Грех Иуды лежит в извращении его свободной воли, в лукавом выборе. Ведь ему было предложено все то же, что и другим ученикам, то есть он находился в равном положении, и, в принципе, каждый из двенадцати, будь на то его воля, мог предать Христа, ибо "кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть" (1 Кор. 10, 12). Сам Господь предупреждает учеников: "Не двенадцать ли вас избрал Я? Но один из вас дьявол" (Ин. 6, 70). По мысли церковных комментаторов, Он это говорит всем апостолам, чтобы никто из них не чувствовал себя "застрахованным" от падения, чтобы никто из них не впал в "излишнюю самонадеянность на свое положение постоянных последователей Христовых". Итак Иуда Искариот "продал" Иисуса Христа за 30 сребреников, а потом раскаялся и повесился на осине. Сук подломился, обрекая Иуду на вечное проклятие (именно поэтому вампиры не любят серебро, кресты и осину). Освободившись от веревки, он вернулся в город, мучимый неизвестной жаждой. Так он ступил на путь носферату - живого мертвеца, питающегося людской кровью."
"Вампиры смертельно завидуют живым, потому что у них есть то, чего мы лишены. Право смерти. Или говоря по другому - право продолжения жизненного пути в другом мире, отличном от этого (не обязательно лучшем, чем этот). Нам же остается только этот мир. Мир, который давно изучен (годы, столетия или тысячелетия назад). Дальше пути нет. Дальше для нас путь закрыт. Осталась только тоска. Тоска и злоба.
Предания гласят, что добрые волшебники, правящие миром, собрали всех отвратительных кровососов со всего света и поселили их в мрачных горах Трансильвании. Именно поэтому Трансильвания считается родиной самых знаменитых упырей. Здесь свирепствовал кровожадный Влад Дракула - народный герой Румынии и извращенный садист в одном лице.
Деяния князя, широко растиражированные литературными произведениями XV столетия, и в самом деле леденят кровь. Страшное впечатление производят рассказы о том, как Дракула любил пировать, наблюдая за муками посаженных на кол жертв, как он сжег бродяг, которых сам же пригласил на пир, как приказал забить гвозди в головы не снявшим шапки иностранным послам, и прочее, прочее... В воображении человека, впервые узнавшего о злодеяниях этого средневекового правителя, возникает образ свирепого безжалостного человека с колким взглядом недобрых глаз, отражавших черную сущность злодея. Такой образ вполне соответствует немецким книжным гравюрам, запечатлевшим черты тирана, однако гравюры появились уже после гибели Влада.
В кино, играх и, разумеется, литературе создан очень притягательный образ вампиров: бессмертные, мудрые, уставшие от жизни и всего повидавшие. У них истинно "аристократские повадки". Достаточно романтичный образ... Они-то к людям намного прозаичнее относятся... Люди для них, "мудрых" и "загадочных" - всего лишь сырье, расходный материал.... Котлеты едоков не романизируют... И когда приходит ночь, наступает время вампиров. Зловещие мертвецы встают из своих гробов и отправляются во тьму на поиски теплой людской крови...
23 марта
Его манера охотиться поразила меня до глубины души. Он не просто играл со своими жертвами, он истинно наслаждался каждым мгновение этой игры. И наблюдая за Маркусом, я перебралась на соседнюю тропинку и наткнулась на парня, мечтательно наблюдающего за ночным небом на скамейке. Я мило улыбнулась и направилась прямо к нему. Молодой человек улыбнулся в ответ и попытался привстать. Но я его удержала, не дав подняться. Он хотел было возразить, но я уже приложила к губам палец. Тсс.... Оглядевшись по сторонам, я нагнулась и страстно его поцеловала, не отводя взор от его серых глаз. Он не стал возражать против столь внезапного проявления чувств девушки. Зачем отвергать столь замечательную молодую особу в такой счастливый для него день? Но я слегка отстранилась и поцеловала его в щеку. А затем, облизнув губы, припала к его шее. Почувствовав внезапную боль, он попытался меня оттолкнуть. Я нехотя отпрянула и посмотрела на него с обидой. Он же провел рукой по шее. Шея была мокрая и какая-то липкая. Молодой человек посмотрел на руку, и его глаза в ужасе расширились. Кровь. Он был уверен, что алая жидкость, испачкавшая его руку - его же собственная кровь. Он поднял глаза на меня, с невинным видом, облизывающую окровавленные губы. Присмотревшись, он заметил острые белые клыки, едва выступавшие изо рта. Парень сел, но я одним движением руки вернула его в прежнее положение и, немедля ни секунды, села сверху, сдавив его тело, словно тисками. Улыбка на моем лице превратилась в чудовищную гримасу. Зарычав, снова припала к тому же месту на шее. Еще глубже вонзив клыки, я принялась пить его кровь с жутким причмокиванием. Силы покидали юношу, а моя хватка с каждым глотком только крепла. Он собрал последние силы и попытался сбросить меня с себя, чем только разозлил. Зашипев от недовольства, я с невиданной жестокостью стала кромсать клыками его шею. Кровь хлынула сплошным потоком, образуя огромную лужу под скамьей, приведя меня в ярый восторг. Рванув плоть на шее, я оголила нервы. Во мне бушевал инстинкт убийцы. Внезапные аплодисменты, словно громом обрушились на мои уши, сбив с толку. Я обернулась в поисках нарушителя. Облокотившись на ствол старого дуба и ослепительно улыбаясь, стоял Маркус. "Ты неподражаема!" Он оценил спектакль, что я устроила, на твердую четверку и предложил на следующий день потренироваться еще.
21 апреля
Лежа в темноте, я пыталась собрать мыли воедино и сплести хоть какое-то объяснение своему положению. Темный сырой склеп вот уже несколько дней был моим пристанищем. Выйти я даже не пыталась - снаружи дверь заколочена и защищена так, словно внутри находилась не молодая девушка, а монстр исполинских размеров. Каждый раз, думая об этом, я невольно усмехалась. Кто и зачем посадил меня сюда? И как долго мне еще придется ожидать своей участи? В том, что меня ожидает нечто похуже голодной смерти, я не сомневалась. Хотя голод тоже мучил. Сколько времени я провела здесь до того, как очнулась, неизвестно, так что лишь по стонам своего желудка могла догадаться, что довольно долго. Спазмы раз за разом заставляли сворачиваться клубочком, чтобы хоть как-то облегчить свои страдания. Все тело саднило и ломало - то тут, то там вспышка боли. Ко всему прочему, кажется, еще добавилась и простуда. От жажды губы высохли и потрескались. И лишь чудом умудрялась не замерзать на каменном полу в легком хлопковом платье. Точнее, в лохмотьях, что от него остались. Я медленно умирала.
21 апреля
Я провела несколько дней в совершенном забытье. Боль полностью завладела не только моим телом, но и мыслями. От преследующих меня кошмаров я постепенно теряла разум. Руки и ноги словно заживо горели, а огонь продолжал медленно охватывать меня всю. Хватая ртом воздух я попыталась встать, но внезапная вспышка боли, насквозь пронзившая меня, пригвоздила меня к бетону. Сил не осталось даже на стон. Я молчала. Кричала лишь моя душа. И этот дикий вопль разрывал меня изнутри. Борись! Борись! Борись! Крик заглушал все вокруг. Решив, что у меня еще остались силы, желудок сжался в резком спазме, и я почувствовала, как нечто горячее вытекло из моего рта. Густое, словно... кровь! Осознание пришло ко мне так же быстро, как я успела почувствовать ее запах. Тошнотворно приторный и насыщенный. По мокрым от слез щекам потекла еще пара струек соленой жидкости.