Неделько Григорий Андреевич: другие произведения.

Мои анекдоты [13 шт.]

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    [Авторские анекдоты.]


   Григорий Неделько
  
   Мои анекдоты (13 шт.)
  
   ---------------------------------
  
   Превращение
  
   (визионерский анекдот)
    
   Встречаются два таракана, которые раньше были людьми. Один другому говорит:
   -- Ты как превратился в таракана?
   -- Понимаешь, когда я был человеком, люди всегда меня били, унижали, оскорбляли. А после смерти ко мне явился ангел и спросил: "Кем ты хочешь стать в следующей жизни?" Я ответил: "Моя самая заветная мечта - отомстить обидчикам. Поэтому сделай меня злейшим врагом человека". Так я и стал тараканом. А ты?
   -- А я, -- говорит второй таракан, -- всегда был обласкан вниманием людей, удачей, счастьем. И ко мне после смерти тоже явился ангел, который спросил: "Кем ты хочешь стать в следующей жизни?" Я ответил: "В человеческом облике я познал совершенно все радости. Поэтому осуществи мою самую заветную мечту - преврати меня в того, кто совершеннее человека". Так я и стал тараканом.
    
   (Май 2013 года)
  
   * * *
  
   Глава 1, Стих 1
  
   (теистический анекдот)
    
   Однажды спустился Бог на Землю и явился к одному человеку.
   -- Как Я слышал, -- обратился к нему Бог, -- ты самый умный среди всех людей, когда-либо созданных Мной. Говорят, ты настолько умён, что можешь положить начало следующему Завету - Сверхновому. Скажи, что ты считаешь самым главным в жизни?
   -- Самым главным в жизни, -- отвечал человек, -- я считаю долг за ипотеку. Я женился на самой лучшей девушке в мире, и она потребовала отдельную квартиру для нас с ней. Как минимум трёхкомнатную. Да не где-нибудь, а в центре столицы одного из крупнейших государств на планете. Я взял в банке огромные деньги под колоссальные проценты - и теперь боюсь, что не успею выплатить нужную сумму до своей смерти. А ведь, когда я умру, долг перейдёт на моих ближайших родственников.
   Подумал Бог мгновение, а потом сказал:
   -- Пожалуй, Я найду кого-нибудь поумнее.
   И ушёл.
    
   (Июнь 2013 года)
  
   * * *
  
   Ник
  
   (этимологический анекдот)
    
   Главный среди Вовановой "крыши" постоянно производил шум... если вы понимаете, о чём речь.
   В тот день он опять разразился, наверное, на всю округу.
   -- Да завязывай уже! Кончай с этим! Харэ! - заголосили остальные.
   -- А что не так? - возмутился главный.
   -- Сам знаешь что! Ты пускаешь волны!
   -- Но дык звуковые!
   -- Если б только звуковые!..
   Главный насупился.
   -- И что вы предлагаете?
   -- Ничё! Придумаем тебе погоняло беспонтовое - вот чё!
   -- А по сопатке?
   -  Ну, и с кем ты тогда останешься, если кажному по сопатке? Да и силёнок не хватит.
   -- Не больно-то вы меня уважаете! Я же главный!
   -- Пердун ты!
   -- О! - хором воскликнули все. - Точно!
   Через неопределённый, но для людей продолжительный отрезок времени главный не выдержал:
   -- Хватит! Не хочу кличку!
   Братаны заухмылялись.
   -- Не-э, не положено.
   -- Тогда хочу другую!
   -- А чем тебе эта не нравится?
   -- Не нравится. Некрасивая. Короче, не нравится, и точка.
   -- Ладно-ладно... дадим тебе кликуху попрезентабельнее. Ты ж пахан всё-таки. Только подожди чуток, пока на Руси войдут в моду греческие и еврейские имена.
   -- И вы поменяете мне прозвище?
   -- Поменяем-поменяем.
   -- Честно?
   -- Зуб даём.
   -- А что, если поторопить людей? Свиток, там, подбросить, пророка организовать, или ещё как.
   -- Не стоит: запалиться можем.
   Тут главный понял, что дискутировать дальше не только бессмысленно, но и опасно. И, подавив рвущийся наружу радостный, хотя неблагозвучный порыв, он быстро согласился:
   -- Ловлю на слове! - Однако, сгорая от любопытства, не выдержал - добавил: -- Ну, а с какой буквы мой новый никнейм начинаться будет?
   -- А с какой тебе хотелось бы? - последовал встречный вопрос.
   И Перун крепко задумался...
    
   (Июнь 2013 года)
  
   * * *
  
   Свобода слова в условиях несвободы
  
   (исторический анекдот)
    
   -- Дорогой, расслабься и получай удовольствие.
   -- Агриппиночка, ты всегда умела сделать мне приятное.
   "Ещё бы, -- подумал цезарь, предвкушая, -- слова, произносимые в мою честь во время каждого - каждого! - действа. Не всякому дано услышать подобное!"
   Шагающие внизу, несущие холодное оружие и щиты мужчины в едином порыве выкрикнули приветствие.
   Клавдий не взлетел в небо, подобно брошенному вверх камню. О нет. Он тотчас рванулся с места и, глядя на арену, заорал, срывая голос.
    
    
   -- Знаешь, что мне не по нраву больше всего? - с ненавистью отбросив трезубец, сказал один.
   Его приятель точил меч.
   -- Что теперь мы вынуждены биться насмерть?
   -- Нет!
   -- Что будем сражаться друг с другом?
   -- Нет же!
   -- Гм.
   -- Да эта идиотская фраза: "Ave, Caesar, morituri te salutant"!
   Подал голос третий, с копьём:
   -- Предыдущая, про "per esser gay" и "vai a Plutone", была много лучше.
   Шедший на смерть перевернул гладиус, стал точить со второго боку.
   -- Стараюсь об этом даже не думать, -- мрачно бросил он.
    
   (Июль 2013 года)
  
   * * *
  
   Восьмой
  
   (фантазийный анекдот)
    
   Самое неприятное в том сне - что это вовсе не сон.
   У Восьмой Двери меня встретил Алигьери.
   -- Приветствую!
   -- Здравствуй, Данте! А где Вергилий?
   -- У него встреча с Меценатом.
   -- Да это не страшно.
   Поэт улыбнулся, с лёгкой хитрецой.
   -- Полагаешь? А найдёшь ли ты обратный путь?
   Я протянул руку.
   -- Но вот же дорога наверх...
   Он покачал головой.
   -- Выходит, тебе ничего не известно.
   От толчка распахнулась потрескавшаяся деревянная дверь с позолоченной, однако сильно выцветшей табличкой. На перевёрнутом прямоугольнике значилась цифра "8". Мы переступили порог, пошли по кольцу очередного круга.
   Увиденное повергло меня в ужас!
   Древние - с виду, древнее, чем перфокарты, -- компьютеры, пыльные, грязные. Сидящие за ними на разваливающихся стульях сгорбленные одиночки - кто в очках, кто в линзах; одни с патлами, иные без; ухоженные и нет; худые, толстые; но все - жутко нервные. За их выгнутыми, будто сварочные дуги, спинами стояли другие люди: красивые и уродливые, спокойные или взволнованные, серьёзные, похожие на шутов, -- они разговаривали, разговаривали, разговаривали... бездействуя, только озвучивали мысли, не всегда понятные, зачастую бессвязные. Те, что сидели, остервенело стучали по клавишам, надсадно рычали, оглядываясь на говоривших, прикрикивая на них, -- без толку. Общение - с собеседниками ли, с самим ли собой -- не прекращалось ни на миллисекунду. Время от времени пишущие отрывались от клавиатуры, громко ругались, негодовали, били по экрану, стирали написанное - либо, напротив, нездорово веселились, шутили, ни к кому определённому не обращаясь, нажимали на "дискету", кликали по "крестику", щёлкали по "чистому листу" - либо "дожидались", когда компьютер зависнет, когда случайно закроется несохранённый документ, когда перегреется системный блок, рухнет операционная система. Чтобы в итоге всё равно начать по новой.
   Интернет-форумы, социальные сети, чаты - насильное купание в помоях талантливых причин зависти, родители зачатых в озлобленности ответов.
   Диалоги с монологами, а в виртуальном отображении всплывающие "окна" -- восторженные и яростные отзывы.
   Молчаливая битва пальцев и клавиш. Бессловесный бой идеи с реализацией.
   Баталия мыслей с голосами.
   Желаемого, действительного.
   Позитиво-негатива.
   Запах лавы...
   -- Знакомая картина, - глядя в мои глаза, утверждал Данте.
   Я смотрел на преступивших. А то страдали, без сомнения, они. Но кто?..
   -- ...Кто эти падшие?
   -- А если стал порочен целый свет,
   -- процитировал комедиограф, -
   То был тому единственной причиной
   Сам человек: лишь он - источник бед,
   Своих скорбей создатель он единый.
   -- Но они же придумывают! - воскликнул я. - Творят! Как можно...
   -- К моей печали, они не творцы. - Итальянец отвернулся от осуждённых. - И не графоманы. Звания пустых подражателей они недостойны тоже. Те преступившие, кто белый свет пытается свести до мрака ночи умерщвлённой. Если создатели они, то смертного греха лишь, до поры не занесённого в действительности Книгу.
   -- Бездарности?
   -- Бездарности...
   На этом сон не закончился.
    
   (Июль 2013 года)
  
   * * *
  
   Новая страница книги
  
   (постмодернистский анекдот)
    
   -- Пап, расскажи сказку.
   -- Устал, не могу.
   -- Пап, ну расскажи-и.
   -- Говорю, упарился на работе, нет сил.
   -- Ну па-а-ап!
   -- Спать сейчас же.
   -- Сказ-ку! Сказ-ку! Сказ...
   -- О-ох. Хорошо-хорошо, только не ныть.
   -- Ура-а-а!
   -- Итак... Что бы придумать... А, вот. Жил на свете один человек, и звали его Джон.
   -- А может, Дэрил?
   -- Так, кто тут рассказчик? Ладно, пусть будет Дэрил, хотя Джон тоже был, а он всяко почеловечнее. И, значит, познакомился Дэрил с тремя прекрасными дамами.
   -- В смысле, красивыми?
   -- Ну не умными же? Разумеется, милашками... эдакими. Подстать ему.
   -- Дэрил - красавчик, да, пап?
   -- Ну да, типа того. На чём мы остановились?.. М! Встретились они, и завязалась...
   -- А как звали прекрасных дам?
   -- Это уже интервью, а не история. Имена... Допустим, Джейн, Алекс и Сьюки.
   -- Беленькая, тёмненька и рыженькая?
   -- Всё верно. Эй, я что, уже рассказывал такую сказку? Тогда быстро спать!
   -- Нет-нет, пап, первый раз. Честное слово!
   -- Ла-адно. О чём мы там?.. Вспомнил, о встрече. Познакомились наши четверо героев, потому что...
   -- Это неважно.
   -- Как неважно? Не понял.
   -- Да и неинтересно.
   -- И что с ними происходило неинтересно?
   -- Можно догадаться.
   -- Хм.
   -- Расскажи лучше, чем всё закончилось, -- хорошо, правда?
   -- Ну, как посмотреть...
   -- Обычно посмотреть.
   -- Тогда все три дамы влюбились в этого мужчину и родили от него ребёнка.
   -- А свадьба?
   -- Какая свадьба?
   -- Понятно. Получается, их мамы довольны?
   -- Насколько могут быть довольны ведьмы.
   -- Что, пап? Что ты сказал?
   -- Не знаю. Наверное.
   -- А отец этих детей доволен?
   Молчание. Сказитель украдкой огляделся, но не заметил ничего подозрительного. Вздохнул.
   -- А об этом в следующей сказке. Спите, ребятки, -- мягко произнёс иствикский дьявол.
   Он подоткнул одеяльца рогатой малолетней троице, выключил свет и тихо вышел из детской.
    
   (Март 2014 года)
  
   * * *
  
   Богатый и бедный
  
   (финансовый анекдот)
    
   Встретились однажды богатый и бедный. Делать было нечего, разговорились.
   И вот богатый спрашивает с усмешкой:
   - Есть ли у тебя в жизни счастье, бедняк? Ведь у вашего брата ни гроша за душой! Как вы живёте-то?!
   А бедный отвечает спокойно:
   - Мы-то, простые люди, привыкли жить в бедности или вовсе без денег. Жить, работать, отдыхать... радоваться и огорчаться... Так распорядился Господь Бог. А вот как бы без денег жили вы, богачи?
   Услышав это, богатый рассердился и немедля говорит:
   - Но ведь мы цвет земли! У нас территории, предприятия, работники!..
   Тут уж усмехается бедняк.
   - Каждый знает, - ответствует он, - что богатый - это тот человек, у которого Бог за душой.
   Услышав это, богатый невыразимо помрачнел. И промолчал.
   На этом их разговор и закончился.
    
   (Сентябрь 2015 года)
  
   * * *
  
   Точка зрения
  
   (субъективный анекдот)
    
   Как-то спросили у музыканта, играющего классику, почему он выбрал для исполнения этот жанр.
   - Всё остальное играть слишком легко, - ответил он.
   Тогда пошли к поп-исполнителю и задали ему этот же вопрос.
   - Всё остальное играть слишком сложно, - сказал он.
   Обратились с тем же самым интересом к рокеру.
   - Да просто мне нравится такое играть, - легко произнёс он. Улыбнулся и вернулся к прерванной рок-н-ролльной импровизации.
    
   (Сентябрь 2015 года)
  
   * * *
  
   Бракоразводный парадокс
  
   (реалистический анекдот)
    
   Приходит мужчина к психологу и говорит:
   - Доктор, у моей бывшей жены шизофрения! Она считает себя собакой, кошкой, птицей, богиней и мной! Что мне делать?!
   Психолог:
   - Ну, просто считайте, что у вас не одна жена, а пять.
   Мужчина, в ужасе:
   - Выходит, мне и алиментов придётся платить в пять раз больше?!..
    
   (Сентябрь 2015 года)
  
   * * *
  
   Предпоследнее откровение
  
   (научно-фантастический анекдот)
    
   - Потрясающе! - воскликнул я, даже не стараясь сдержать восторга. - Как только тебе удалось такое написать?! Ты станешь в России великим писателем!..
   Он улыбнулся - мне показалось, загадочно. А потом молча взял с полки суперобложку и небрежно кинул на диван, рядом со мной.
   "Филип К. Дик, - поражённый, застывший на месте, с чувством полнейшего откровения прочитал я. - "Человек в высоком замке"".
    
   (С благодарностью Филипу Киндреду Дику, автору романа "Предпоследняя истина" и множества других замечательных книг, с большим уважением и почтением, всегда настоящему, вечно живому)
  
   (Сентябрь 2015 года)
  
   * * *
  
   Диалог нашего времени
  
   (содержательный анекдот)
    
   (Разговор в аське.)
   - Привет, Лен!
   - Привет, Гош!
   - Что поделываешь?
   - Да много чего! Тусуюсь с друзьями, переписываюсь по электронной почте с известными людьми, смотрю картинки "ВКонтакте", качаюсь в спортзале, путешествую, хожу на фотосеты, балуюсь с макияжем, участвую в фотопробах, веду пару блогов, отвечаю разным незнакомым людям на сайте вопросов-ответов...
   - Понятно. А короче?
   - ...Короче, ничего не делаю... А ты?
   - А я, пожалуй, пойду. Пока!
    
   (Сентябрь 2015 года)
  
   * * *
  
   Законное требование
  
   (логический анекдот)
    
   - Эй! Вы что себе позволяете?! Почему это вы шутите, играете в карты и целуетесь с девушкой?! Подсудимый! Я к вам обращаюсь!
    
   (Сентябрь 2015 года)
  
   * * *
  
   Глава 1, стих 2
  
   (гуманоидный анекдот)
  
   Не мог Бог пройти мимо проблем и тревог того, кто создан по образу и подобию его, а потому вернулся к человеку.
   - Хорошо, - сказал Бог, - давай Я помогу тебе.
   - Да Господи, какие проблемы! - беззаботно откликнулся человек. - Я уже взял ещё один кредит...
  
   (Сентябрь 2015 года)
  
  
  
   1
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ) И.Коняева "Академия (не)красавиц"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) С.Панченко "Warm"(Постапокалипсис) Д.Маш "Искра соблазна"(Любовное фэнтези) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "(не) детские сказки: Принцесса"(Любовное фэнтези) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"