Неделько, Ганжа: другие произведения.

Полная версия // Пенталохия для непарнокопытных

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    КУПИТЬ НА "ЛитРесе": Григорий Неделько "Неомифы" [(Полная версия.) Пенталогия о неудачливом чёрте Хлыщще. Каждый рассказ - отдельная история, но в итоге все они оказываются связанными и находят общее разрешение. Пенталогия в полном "составе" принята к озвучиванию для альманаха "Фантаскоп". [Читайте также в сборнике юмористической фантастики "Хлыщщ, Децербер и др. мифы". Скоро на "ЛитРесе"!] ]


Григорий Неделько, Павел Ганжа

Пенталохия для непарнокопытных

  

История первая. Чертовски верное решение

  
   Под копытом что-то противно хлюпнуло. Хлыщщ посмотрел вниз и выругался:
   - Черт! - Нога угодила в серую массу, судя по всему, помет какого-то животного.
   Хлыщщ обтер копыто об траву и ухмыльнулся - себя помянул. Не к добру. Что, впрочем, хорошо. Для черта - хорошо. А для старшего черта третьего Круга Преисподней - тем более. Это вам не какой-нибудь мелкий демонишка или занюханный бесенок-истопник. Величина! Сам Повелитель с ним общается и даже доверяет выполнение ответственных поручений. Иногда - дважды в столетие. Можно сказать, правая рука Владыки Ада. Вот и сейчас Хлыщщ прибыл в Срединный мир не просто так, а по заданию Самого. Плевое заданьице, если честно. С трех попыток в любом крупном городе страны мало-мальски приличную душонку прикупить. Для специалиста дело ерундовое, а особенно - для матерого профессионала уровня Хлыщща. Да он три души купит, и не завалящих, а первостатейного качества! Цена-то им - стакан семечек в базарный день. И то если по оптовой цене брать. Правда, Повелитель строго-настрого приказал соблазнять грешников в конкретной стране Срединного мира, как ее там... забыл название. Что-то на "Р". Но заскоки высшего руководства критиковать - затея для неисправимых идиотов. И думать накладно.
   Отогнав дурные мысли прочь, Хлыщщ трансформировал копыта в щегольские туфли, а заодно и весь облик поменял. Оглядел себя и остался довольным: неплохой фасончик. Модно, стильно, практично - в лучших традициях. Одно раздражало - едва уловимое "амбре" витало в воздухе, и обрызгивание туфель духами не помогло избавиться от запаха. Авось со временем выветрится.
   Эх, давно он в Срединном мире не безобразничал. А тут ведь хорошо! Хлыщщ полюбовался серыми мрачными коробками домов, выбоинами на асфальте, приценился к редким суетливым пешеходам, пару раз хмыкнул при виде проезжающих автомобилей. Вот уж поистине дьявольское изобретение людишек - дымящие железные коробки на колесах. Удобное, полезное и убийственное. Надо предложить в Преисподней их активней использовать. Например, кишки на колеса наматывать или руль засовывать в... много мест интересных для таких упражнений есть. Да и здесь поозорничать не зазорно. Хлыщщ даже облизнулся от удовольствия, наглядно представив, как здорово можно развлечься. И мечтательно вздохнул, едва не хапнув порцию испорченного воздуха, но вовремя захлопнул пасть. Ладно, сначала работа, развлечения - потом.
   - Что ж, за дело! - скомандовал себе черт и приступил к поиску потенциальных продавцов. Хотя чего их искать: вон, возле магазина унылый субчик трется - готовый кандидат. Мурло, конечно, замурзанное, небритое, одето неважно - рубашечка мятая, но душонка в наличии имеется вполне подходящая. И грехов не меньше, чем блох на собаке.
   - Добрый день! - Хлыщщ "материализовался" рядом с унылым субчиком и растянул рот в доброжелательной ("тьфу" тринадцать раз) улыбке. - Как поживаете?
   - Че? - удивилось мурло, попутно обдав старшего черта изысканным ароматом перегара.
   - Хороший денек сегодня, говорю. - Хлыщщ снова улыбнулся. - В такую погоду на природе бы посидеть, побеседовать с друзьями, закусить...
   - А-а-а? - выдохнул мужик, насытив атмосферу еще одним неэкологичным выхлопом.
   - Какой-то вы, батенька, не очень сообразительный, - посетовал черт и уточнил: - Выпить не хотите?
   - Че? - продолжало упорствовать мурло.
   - Уф-ф! - Хлыщщ понял: если он не изменит стиль общения, то убьет кучу времени. Этот талантливый индивид способен полоскать мозги до второго пришествия Повелителя, а такое промедление неблагоприятно отразится на репутации старшего черта и, не исключено, на целостности его организма - тоже. - Короче, рабочий класс, трубы горят? Горят. Могу обеспечить ежедневную выпивку - без похмелья. Надо только небольшой договорчик подписать.
   "Рабочий класс" тупо смотрел на собеседника и молчал.
   - Хорошо, перейдем к наглядной демонстрации. Смотри. - Хлыщщ ловко извлек из воздуха бутылку "Столичной" и повертел перед носом мужика. - Водка всегда будет. И не только водка. Что хочешь - коньяк, ром, спирт, пиво, вино, самогон. В любых количествах и что душе угодно. - Черт слегка хрюкнул, оценив невольный каламбур последних слов. - Усек?
   Мужик пару раз моргнул, сглотнул слюну и прохрипел:
   - А сам будешь?
   - Что, пить? Нет - все твое.
   - А че так? Брезгуешь?
   - Да нет.
   - "Технарь", что ли?
   - Почему "технарь"? Нормальная водка - качественная! - оскорбился Хлыщщ. - Нет, если хочешь, я выпью. Вопрос в другом. Пьем - хоть до посинения, но сначала нам с тобой одну бумажку подписать надо. Вот, почитай.
   В руке мужика образовался свиток с проектом соглашения о продаже души. Однако потенциальный продавец читать не стал, а отшвырнул свиток в сторону. Не коснувшись земли, бумага вспыхнула и исчезла.
   - Не буду я ничего подписывать, нашел дебила! Подпишешь, а потом квартиру отметет, тварь! Пошел нахрен! - Обдав черта очередным выхлопом, мужик качнулся и пошел в сторону магазина.
   - Что?! Куда?! - заверещал Хлыщщ, не сразу осознав, что рыбка срывается с крючка. - Не спеши, давай поговорим! Ты подумай, какие перспективы! И совсем без похмелья! - Черт догнал мужика и схватил его за плечо. - Да постой же!
   - Тебе чего надо?!
   - Погоди... - собираясь с мыслями, Хлыщщ встряхнул бутылкой, словно это был решающий аргумент.
   Аргумент сработал.
   - Еще и "технарь" подсовывает, гнида! - радостно просипел мужик, резко развернулся... а потом черт воспарил. И не успев удивиться этому, ведь левитацию не применял, воткнулся невидимыми рогами в землю. Глубоко - до потери ориентации...
   Когда Хлыщщ очухался, несостоявшегося продавца души рядом уже не наблюдалось. Зато наблюдались головокружение (к сожалению, не от успехов) и ссадина под глазом.
   - До чего неблагодарный народ! К нему со всей... кхе-кхе... душой, а он - в глаз, - пожаловался пространству Хлыщщ, на скорую руку рассасывая ссадину и ликвидируя головокружение. Первая попытка оформить сделку явно провалилась. Матерый профессионал чуть рога не пообломал... в прямом смысле слова. - Нет, ну их, алкашей, к чертовой матери. Они буйные и неадекватные какие-то. С интеллигентным контингентом работать буду.
   Интеллигентный контингент обнаружился в ближайшем питейном заведении. Хотя, скорее, заседательном, поскольку дам там было не меньше, чем мужчин, а представительницы слабого пола часто думают, что "посидеть" означает именно посидеть. За столиком в глубине заведения, в одиночестве, расположилась высокая, неохватная, с грудью сорок пятого размера женщина и, вздыхая, оглядывалась. Стрельба глазами ни к чему не приводила, даже несмотря на более чем весомые достоинства и обширный внутренний мир дамы. Никак не улучшали ситуации и духи, непрошибаемым ароматом окружавшие ее и заставлявшие соседей по столикам ручьями пускать слезу. Мужики, тоскливо вертевшие в руках бокалы с вином и мечтавшие о пиве, замечали ту, которую невозможно не заметить, но из инстинкта самосохранения не решались приблизиться к "мечте поэта". Как известно, женщины в обществе кавалеров не всегда адекватно реагируют на других прелестниц, а уж если те ярче, люминесцентнее, то... В общем, никому не хотелось Третьей Мировой.
   Но Хлыщщ был не совсем мужчиной - во всяком случае, не совсем обыкновенным: его не привлекали и не отпугивали цистерны тонального крема на лице, подведенные синим глаза, ярко-алые губы. Он не обращал внимания на фигуру, ему было наплевать на характер - главным в человеке для него была душа...
   - Разрешите присесть? - вежливо осведомился Хлыщщ и, не дожидаясь ответа, мастерски подкрутив стул, элегантно плюхнулся на него.
   Женщина скосила на него глаз, что сделало ее лицо еще люминесцентнее.
   Хлыщщ - воспользовавшись своим тайным умением - прочел в глубине зрачков дамы интерес, который она не очень умело пыталась скрыть. Отлично! Как говорят на Земле, рыбка сама плывет в сети. Но брызнуть на рыльце пару капелек настойки с ферромонами не помешает...
   - Что здесь делает столь интересная дама, да к тому же одна?
   Обаятельно и отчасти плотоядно улыбнувшись, Хлыщщ подался в сторону упомянутой дамы и приобнял ее за плечи.
   Глаза той заметались, как хорьки в норке, она занервничала. Похоже, к такому решительному приступу клиентка была не готова.
   - Как вас зовут, прелестница?
   - З... Зоя.
   - Вот что, Зоя, дитя зноя, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
   Хлыщщ снова растянул губы в почти демонической улыбке, щелкнул пальцами - и из воздуха на столе появилось дорогое вино в бокалах. Рядом материализовалась закуска. Рыба, салат, хлеб, соус...
   Черт поднял наполненный дурманящей красной жидкостью бокал и предложил чокнуться, пояснив, что к сумасшествию эта фраза никакого отношения не имеет. Зоя усмехнулась, немного зажато, но уже не ища пути к отступлению. Взор женщины, не менее аппетитной, чем представленная на столе еда, сосредоточился целиком и полностью на Хлыщще. Отлично, процесс идет!..
   - Здесь со своим нельзя, - сообщила Зоя, опустив глаза долу.
   - Да мы чуть-чуть. И никто не заметит. Уверяю вас.
   - Ну... тогда можно...если вы так говорите, - продолжая смущаться, ответствовала дама. Румянец залил ее километровые щеки.
   Они пригубили вина и отведали рыбы. И все время Хлыщщ явственно ощущал, как растет градус в пределах невидимой защитной сферы, которую он сотворил. И речь шла не об алкоголе - это Зоя наконец начала проявлять интерес к красивому, щеголеватому мужчине, расположившемуся напротив.
   - Вино бесподобно! - Женщина не отрываясь глядела в черные-пречерные зрачки черта.
   Такая заинтересованность, с одной стороны, играла Хлыщщу на руку, но с другой... А впрочем, что за детские предрассудки у дипломированного, многоопытного жителя Ада? Отставить ненужный страх и продолжить приступ!
   - Значит, вам понравилось?
   - Да! Очень! - с придыханием сообщила Зоя. И придвинула стул ближе к Хлыщщовому.
   - Э-э... - замялся тот.
   - А вот скажите, - по-интимному, проникновенно произнесла женщина, - вы - такой симпатичный, умный, щедрый мужчина...
   - Да?
   - У вас есть жена?
   - Нет, знаете, моя дорогая, я не по этой части...
   - А-а-а... - разочарованно протянула Зоя. - Так вы того...
   - Я не того! - чертовски разозлился Хлыщщ. - Вовсе не того!
   - Ага, - зачем-то сказала собеседница. - Так, может...
   Внезапно Хлыщщ почувствовал что-то мягкое и большое, касающееся его ноги. Он не стал заглядывать под стол - и так понял, что это была Зоина "ножка".
   - Может? - переспросил ловец душ. Кажется, инициатива даже не утекала, а бурным потоком уносилась прочь.
   - Может, мы с вами... ну, вы понимаете... познакомимся поближе? Я - привлекательна, вы - чертовски привлекательны, чего же зря время терять?
   - Нет, вы не совсем правильно...
   - А по-моему, совсем, очень даже совсем! - изголодавшаяся по мужскому вниманию Зоя подалась вперед, намереваясь обхватить ручищами-дубами стройного Хлыщща. - Я вам не верю! Я знаю, что вам нужно!
   Черт резко вскочил из-за стола.
   - Я... я вообще-то... - запинаясь, чего с ним отродясь - то есть много веков - не было, проговорил Хлыщщ. - Я хотел предложить вам бесплатную дорогую еду и неограниченное мужское внимание...
   - Зачем мне внимание, когда у меня есть ты!!! - рыкнула Зоя и, поняв, что тянуться к черту бесполезно, неожиданно резво покинула свой стул.
   Она надвигалась на Хлыщща неотвратимо, словно отрастившая ноги гора. Руки раскинуты в сторону, алчущее любви и ласки пламя беснуется в зрачках - и в глубине, и на поверхности, а губы...
   Взглянув на губы, которые адски медленно раздвигались, готовясь впиться в него смертоносным поцелуем, Хлыщщ потерял остатки решительности. Мысли о лакомой душе вытеснил первобытный ужас, которого, по идее, он, как черт, не должен бы и знать. Это его все боятся, а не наоборот.
   Но объясняться с приближающейся, неотвратимой опасностью бессмысленно, в подобных ситуациях выход один - бежать!
   "Точнее, тактически верно передислоцироваться, - поправил себя Хлыщщ. - И побыстрее!"
   Он развернулся и бросился наутек. С первого раза ничего не получилось, так как он врезался в созданную им же невидимую защитную сферу. В темпе развеяв ее и вновь представ перед посетителями заведения во всей красе, Хлыщщ, набрав третью космическую скорость, укушенным звездолетом понесся к выходу. Задевая стулья и столы, зарабатывая синяки, слушая возмущенное "Эй! Смотри, куда бежишь, псих!", раздававшееся отовсюду, и плотоядное "Вернись, петушок мой! Су-усли-ик!..", доносившееся сзади, черт преодолел бесконечные двадцать метров и оказался на улице.
   "Быстрее! Отсюда! Скрыться!" - рваным рефреном звучали мысли.
   И он скрылся - в ближайшей подворотне. Там было уютно и спокойно. Концентрация эмоций заметно повысилась, когда мимо пробежала Зоя, все еще выкрикивавшая ласковые прозвища и хищником озиравшаяся по сторонам. Однако безопасное укрытие пришлось вскорости покинуть: стайка бомжей, отчего-то не слишком довольная собственной жизнью и явно заинтересовавшаяся Хлыщщом, стала приближаться к нему. Слава богу... то есть, Повелителю слава, ловец душ не потерял ощущение реальности. Одна опасность сменяла другую - из огня да в полымя!.. Ну уж нет!
   Взяв копыта в копыта, Хлыщщ немедленно ретировался.
   На свежем воздухе было приятно, но крайне волнительно: а что, если Зоя вернется? Решив не дожидаться этого счастья, черт помчался в сторону автобусной остановки. Как жаль, что он так и не научился телепортироваться. Перемещения сквозь пространство очень полезны в подобных ситуациях. И портативный телепорт не захватил - просто не думал, что тот пригодится, а портал, запрограммированный перед вылетом на Землю, откроется только вечером. Пока есть время. Он должен, просто обязан заработать душу, хотя бы одну, хотя бы с третьей попытки! Осталась последняя возможность - ошибаться нельзя. Пораскинув мозгами, Хлыщщ решил сменить тактику. Бывалые игроки знают, что, когда игра не клеится, надо "переломить карту". А старший черт считал себя бывалым игроком. Не везет в реальности Срединного мира - значит, стоит зайти с другой стороны, например, из виртуальности. Благо, всеобщая компьютеризация проникла даже в Преисподнюю, и опытные темные сущности не брезговали отлавливать грешников в социальных сетях. И проще, и суеты - по минимуму. Грешники сами в "паутину" стремятся, с азартом и рвением. Нет, людям, придумавшим социальные сети, в Нижнем мире следует памятник поставить. Или даже чертову дюжину монументов.
   Конспиративная квартира, специально снятая на случай непредвиденных обстоятельств, ждала его на другом краю Москвы, и Хлыщщ поспешил туда. Там есть выход в Интернет, по которому можно легко найти жертву и обработать ее.
   Автобус, метро, потом снова автобус... На дорогу до квартиры Хлыщщ потратил четыре часа. И за это время не единожды помянул тихим злым словом бывшего мэра, в период правления которого проблема пресловутых столичных пробок обрела свой немыслимый размах. И пообещал что-то около шести с половиной сотен разнообразных развлечений смещенному градоначальнику, если тот ненароком попадет под его юрисдикцию.
   В конце концов, поездка закончилась, и Хлыщщ переступил порог съемного жилья. Не откладывая дело в долгий ящик, черт уселся за компьютер.
   Выбор потенциальных жертв в социальных сетях был огромным. К сожалению, параметры душ в виртуальном пространстве черти распознавали гораздо хуже, чем в реальности Срединного мира, и Хлыщщ едва не потерялся в море информации. Но все же "выплыл", хотя и пришлось изрядно повозиться. Старший черт перебрал более сотни кандидатов, пока не нашел обладателя подходящей по всем статьям души. Отрок четырнадцати лет, судя по коммам в чатах и на форумах - сексуально озабоченный (а кто бы сомневался!), агрессивный, злобный, склонный ко лжи и предательству. Самый цимус. С подростками, вообще, полномочным представителям Преисподней всегда работалось легко. Да и души в пубертатном периоде особенно привлекательны.
   Кандидата звали Ваней, но он откликался также на никнейм Джон-Джон. Хлыщщ вступил в общение с озабоченным подростком, незатейливо представившись Кристиной. Как легко догадаться, девочка оказалась ровесницей Вани и - о, совпадение! - училась в соседней школе. А то, что интересы двух подростков тоже полностью совпадали, так это само собой. И хотя Хлыщщ торопился, опасаясь, что не успеет прикупить душу до открытия портала, подготовительную работу черт провел на совесть. Кристина очаровала Джон-Джона. А кто бы сомневался - фотография, которую Ване получил по "электронке", заставила бы пускать слюни даже пресыщенного развратника, не то что прыщавого подростка. И, естественно, Ваня готов был встретиться с новой виртуальной знакомой в реальности. В любое удобное время. Хоть завтра.
   "Завтра" черта совершенно не устраивало, так же как и "послезавтра" или "на следующей неделе". Хлыщщ немного пококетничал, промариновал кандидата, а затем нехотя согласился на сегодня, надеясь, что Ваня никуда не денется с подводной лодки. Ваня и не делся. Договорились встретиться через час в парке неподалеку.
   Выключив компьютер, искуситель вздохнул. Увы, но при всей своей способности к трансформации, принять облик девочки он не сможет - уровень пока не тот. Физиономию и фигуру еще сумеет изменить, но перенять женский голос, походку, пластику - не потянет. Такое под силу сущностям рангом не ниже демона. Что ж, придется идти на встречу в здешнем базовом облике. Разве что пачку фотографий "Кристины" стоит прихватить: если посулить Ване жаркие объятия красавицы - подросток не устоит. Главное, сразу его не спугнуть, а потом малец не отвертится. За шанс замутить с такой девахой любой пацан не то что душой - недавно подаренным ай-падом пожертвует. Вместе с ай-подом.
   Мальца Хлыщщ приметил, едва зашел в парк. Тот нарезал круги возле памятника пионеру с горном. Оглядевшись и не заметив ничего подозрительного, черт направился к вьюноше и сразу взял быка за рога. Вернее, мальца - за локоть, чтобы не убежал ненароком раньше положенного.
   - Что?! - почувствовав прикосновение, самозваный Ромео едва не подпрыгнул, но не сумел - черт держал его крепко.
   - Привет, Ваня. - Хлыщщ вежливо поздоровался и тут же сунул отроку пачку фотографий Кристины - авось отвлечется. А то еще, не дай Повелитель, орать начнет или убежать попытается. - Узнаешь? Присмотрись внимательно. Эта девочка может быть твоей подружкой. И не только подружкой. - Хлыщщ подмигнул отроку, отчего паренек снова чуть не подскочил.
   - Вы кто?! А где Кристина?!
   - Кристина не смогла прийти, меня попросила. Но таких Кристин у тебя могут быть десятки, да что там - сотни. И ребята в школе тебе будут завидовать, ты будешь самым крутым и классным. А надо всего лишь...
   - Пройти с дяденькой в кустики? - не дал договорить раздавшийся сзади ироничный голос.
   Черт резко развернулся и увидел несколько молодых людей спортивной наружности. С резиновыми дубинками в руках. И недоброго вида. Нет, против человеческой злобы и агрессии Хлыщщ, как и всякий нормальный черт, ничего никогда не имел, но именно сейчас ощутил себя... неуютно.
   - Вы неправильно меня поняли...- проблеял представитель Преисподней, нутром ощущая надвигающиеся неприятности.
   - А что тебя понимать, педофил недоделанный, сейчас в кустиках спрячемся, там и побеседуем о правильном и неправильном. - Стоявший ближе всех к черту мордастый спортсмен согнул дубинку. Трое остальных окружили Хлыщща, отрезая пути к отступлению. Отрок Иван ловко выскользнул из захвата и, отпрыгнув к мордастому, протянул фотографии.
   - Олег, глянь.
   - Так дядя, значит, не только по мальчикам, но и по девочкам, - хмыкнул мордастый. - Многостаночник. Молоток, Ванька, хорошо сработал. А гражданину придется вместо обычной профилактики двойную применить. И чего вам, педофилам, неймется-то?
   Тут черт догадался, что он не первый, кого поймали эти молодчики. И что он сам угодил в ловушку, превратившись из охотника в жертву. Почему-то стало очень страшно.
   - Я не педофил, это ошибка! - заверещал Хлыщщ и метнулся к памятнику пионеру, надеясь проскочить между спортсменами и монументом. Но не получилось. Один из парней ловко подсек копыто, и черт воткнулся рогами в землю. Второй раз за день. Мелькнула шальная мысль о том, что так часто бодаться с землей вредно для здоровья, но спокойно поразмышлять о пользе и вреде не дали. Сверху послышался голос мордатого:
   - Ну и зачем дергаться? Будет почти не больно. И, может быть, тебе даже понравится...
   Похоже, вольные мстители не заметили, что у их "подопечного" есть рога. Однако это уже не имело значения... Хлыщщ закрыл глаза, приготовившись к худшему.
   - Эй, ребята, чё такое?
   - Чё за фигня?!
   - А? - Хлыщщ с опаской открыл один глаз. Грозных воздаятелей с дубинками он не заметил, зато увидел нечто яркое, светящееся и такое родное-близкое, пусть и голубоватого оттенка. Черт даже улыбнулся. Улыбка его стала еще шире, когда он понял, что о нем забыли.
   По счастью, портал находился всего в двух-трех метрах от него - но до него надо было добраться...
   - Хренотень какая-то. - Предводитель вооруженных дубинками молодцев подошел к зияющему входу в иной мир, сунул в "прорезь" руку, а потом долго и витиевато высказывал свое удивление в матерной форме.
   Остальные тоже приблизились к "какой-то хренотени", обступили ее, стали обсуждать. Предатель и иуда Джон-Джон-Ваня вместе с ними.
   - Глядите, оно сужается.
   "Вот черт!" - подумал Хлыщщ.
   И, пока все восхищались и изумлялись, он успел раскачаться до такой степени, что выдрал из земли рогами приличный кусман и сделал эффектное сальто. Это привлекло внимание двуличного Ивана, который тут же похлопал по плечу своего старшего товарища.
   - Убегает! Убегает же, ... ... ...!
   - Ах, как нехорошо! Такой молодой, а такими словами ругаешься! - Хлыщщ покачал головой - а в следующую секунду вскочил на ноги и не раздумывая (на раздумья времени не оставалось!) прыгнул в портал, съежившийся уже до половины от первоначального размера. Черт оказался на спине у главаря мстителей и повалил того. С криками и руганью парочка скрылась в сверкающей "дыре".
   - Э? Куда! А мы?! - загомонили оставшиеся по ту сторону и тотчас принялись прыгать в блистающий ссыхающийся круг...
  
  
   ...- Ну что ж, Хлыщщ, со своим заданием ты не справился. - Повелитель сделал паузу и обвел присутствующих взглядом. Огонь в его красных глазах полыхал как обычно, правда, черту казалось, что он видит в них странный блеск. Заинтригованный, а ещё по-прежнему слегка напуганный, Хлыщщ вслушивался в каждое слово дьявола. - А поскольку ты проштрафился, мне следует тебя наказать.
   При слове "наказать" присутствующие как-то странно ухмыльнулись.
   Хлыщщ чуть не поперхнулся, но сделал вид, что все в порядке.
   - С другой стороны, - продолжал Повелитель, - ты доставил мне таких прекрасных новых агентов Срединного мира, что... в общем, очень ценные кадры. Сильные. Умные. Хитрые. Опытные. Беспринципные. Но при этом четко знающие грань, которую нельзя переходить. Со здоровым отношением к душе. Возможно, с их помощью нам удастся отрезвить общество.
   Хлыщщ вылупился на Повелителя, не веря своим ушам.
   - Да-да, мой дорогой слуга, отрезвить общество Срединного мира и наставить его на путь истинный. А все почему? Потому что современные политики, бизнесмены и иже с ними сделали населению такую прививку неверия, что даже самые опытные душекрады не способны урвать кусок. Вот как ты сегодня. Твой отчет заставил меня... м-м... поразмыслить. - И вновь что-то сверкнуло в глубине зрачков Повелителя, но лишь на миг. - И я подумал: если в Срединном мире все столь плохо, ему нужно помочь. Общеизвестно: когда царит порядок, люди охотнее жертвуют чем-то, чтобы стало еще лучше, - например, собственной душой. И легче придумывают себе всякие ужасы и глупости. Короче говоря, отныне ты - не черт, ловец душ, а первый добровольный - я подчеркиваю, добровольный... Или ты не согласен? Может, тебя подвесить за причинное место? Нет? Я не сомневался... Ты - первый добровольный посланец мира на Земле от Ада. Вместе с этими замечательными ребятами ты будешь следить за порядком в подведомственном городе, воспитывать в людях благие чувства, бороться с несправедливостью, с бандитами и прочей нечистью... именно что вроде тебя. Как долго? Ну, поработайте немного, а там посмотрим. И считай это привилегией! Тебя что-то не устраивает? Все в порядке? Тогда - аудиенция закончена. Дверь там. Ах да, выплаты - каждую последнюю пятницу месяца по итогам работы. До свидания.
   Повелитель повернулся к окну, обратив взор на пещеру и хлещущий о ее каменный бок поток лавы.
   Мстители вместе с Ваней и чертом, поклонившись, покинули просторный и богато обставленный кабинет. Щеголеватый бывший душелов непрестанно посматривал на своих спутников, а те косились на него, и взгляды их Хлыщщу совсем не нравились.
   Когда члены новосозданной организации "Благое единство" (сокращенно: "БЕ") скрылись за дверью, странное свечение в глубине глаз Повелителя в третий раз проявило себя. Оно разгоралось все сильнее и сильнее, становилось ярче и ярче, а затем вспыхнуло и озарило кабинет. Тогда дьявол, наконец, вспомнив историю, красочно рассказанную Хлыщщом, согнулся пополам и зашелся в приступе хохота.
   Решение отправить зарвавшегося черта на это испытание оказалось чертовски верным! Личный врач, видя, как сильно выматывается владыка Ада на работе, советовал ему поберечь нервы и всерьез задуматься о здоровье. Вот Повелитель и повеселился от души, во всех красках представляя себе злоключения подчиненного, а смех, как известно, повышает тонус и улучшает работоспособность. Мало того: теперь создана новая, экспериментальная организация "БЕ", руководителем которой назначен Хлыщщ. А с таким местечковым боссом можно не бояться ни хандры, ни синдрома хронической усталости. Уж в этом можно быть абсолютно уверенным!
  

История вторая. Что-то знакомое

  
   Щелк!
   Сбитая метким плевком муха врезалась в стену и растеклась темным пятном по обоям. Почти вся стенка была заляпана отметинами - своеобразный мушиный мемориал, но свободное место еще оставалось. И мухи по офису летали, предоставляя Хлыщщу возможность упражняться в меткости. Он этим и занимался. А что прикажете делать отставному душелову?
   Эх! Совсем недавно Хлыщщ был не абы кем, а старшим чертом третьего Круга Преисподней. А сегодня он... генеральный директор ООО "Благое единство", сокращенно - "БЕ". С одной стороны, вроде повышение, начальник, несколько местных балбесов-отморозков в подчинении, офис и прочее, а с другой - скука смертная, что характерно для Срединного мира. Балбесы-то местные заняты, бегают по городу, добрые дела творят, а тут... хоть мух плевками сбивай. Ну, не будет же черт сам людей к хорошим поступкам склонять! Это противоестественно!
   А ведь раньше Хлыщщ занимался закупкой душ в разных мирах. Золотое времечко! Все было здорово до последнего случая, когда он провалил поручение Повелителя Ада и не сумел купить душу в Срединном мире. С трех попыток. Повелитель рассердился, и теперь Хлыщщ с подчиненными должен "отрезвлять общество Срединного мира и наставлять его на путь истинный". А отрезвлять и наставлять не хочется. Наоборот, есть желание пить и наставлять рога. Благо, что рога у Хлыщща очень симпатичные. И многим самкам нравятся.
   Вот вернуться бы в прежние времена... Стоп! А почему бы и нет? Он вполне способен самостоятельно подыскать подходящего негодяя, купить у него душу, и - вуаля! Договор подписан, Повелитель убеждается, что низкий уровень продаж душ в Срединном мире для настоящего профи не помеха, и возвращает отличившегося черта на старую работу. Живую и нескучную.
   Хлыщщ настолько взволновала посетившая голову идея, что он промазал по очередной мухе. Насекомое, радостно жужжа, взлетело к потолку и уселось на лампочке. Там муху и накрыл повторный "выстрел" черта. И лампочка уцелела. Добрый (ха-ха!) знак. Черт подскочил с кресла и, нервно подергивая хвостом, забегал по кабинету. Даже не обратив внимания на то, что его всегда безупречный костюмчик - непременный атрибут здешнего облика - слегка помят.
   Решено! Он начинает поиск подходящей души. И без виртуальных излишеств. Хватило прошлого раза, когда после безобидного знакомства на одном из форумов местные борцы с извращенцами - нынешние подчиненные - в реале черта обманули, избили, обозвали педофилом (сволочи!) и чуть не... впрочем, неважно. Нет, никаких интернетов и социальных сетей. Ну ее - эту бесовщину! Лучше прямое и непосредственное общение с нормальными негодяями и мерзавцами.
   А для начала неплохо прошвырнутся по городу - принюхаться. Заодно и копыта размять...
   Перво-наперво надо задействовать сверхчутье, которое никогда не подводило, ну, вот, как хотя бы в прошлый раз... Хлыщщ поморщился и постарался наконец отогнать неприятные мысли. Не время и не место предаваться грусти, тем более что впереди - Перспектива, а прямо напротив него - первый кандидат...
   Черт юркнул, приблизился, принюхался, чем вызвал у кандидата сначала недоумение, а затем резкую враждебность. Человек, которого обнюхивал инфернальный пришелец, был одет броско: в штанах-шароварах, в сдвинутой набок кепке, с огромным крестом поверх серого балахона. Типичный рэппер. От "музыканта" исходил концентрированный запах беды в смешении с ароматами воровства и гоп-стопничества.
   - Те че надо? - Рэппер зыркнул из-под кепки угрожающе и, как мог, брутально.
   - Да ничего, ничего... - Памятуя, как закончился последний разговор с молодыми землянами, черт решил бочком-бочком самоликвидироваться.
   - Че ты на меня зыришь? - зло произнес меломан - и с нажимом добавил: - Ты че, гОмОдрил?
   Хлыщщ улыбнулся и скрылся за углом.
   Нет, этот не пойдет: слишком молод и агрессивен, а к тому же недостаточно плох. Вот был бы он годков на десять постарше... Хотя к тому времени он может излечиться от вредных привычек. Так, ладно, перейдем к следующему кандидату. Ну-ка, ну-ка... а это кто?
   Очень большой и пузатый мужчина в синей форме прошел мимо. Он как-то недобро скосил глаза на начальника "БЕ", и Хлыщщ едва удержался, чтобы не хлопнуть себя по лбу. Точно! Он ведь все еще в этом щегольском наряде! Надо бы его сменить, а то современные жители Срединного мира странно на него реагируют. Везде им мерещатся извращенцы и преступники. С чего бы, интересно?
   "Форменный" мужчина, со звездой майора на погонах и надписью "Полиция" на одежде, оглянулся. Остановился. Снял с пояса рацию и начал что-то в нее наговаривать.
   Ухмыляясь во все лицо неизвестно кому, Хлыщщ нырнул в подворотню: тут безопаснее! Полицейские такие места обходят стороной. И правильно делают... Запах от ментов исходил, в целом, подходящий, но инстинкт самосохранения заставлял обходить их стороной. На всякий, знаете, случай...
   "Что же делать?" - задумался Хлыщщ. Как вычислить подходящую кандидатуру? Да еще в столь опасном и густонаселенном городе. Казалось бы, это должно играть на руку служителю Ада - ан нет! Народ, привитый неверием - спасибо правительству! - не доверяет потусторонним существам. Даже обаятельным профессионалам вроде него, Хлыщща. И пытается всячески этим профессионалам навредить...
   Черт чуть было нет впал в уныние, но вдруг... Вот оно! Вот тот запах, которого он ждал! Не жиденький, как у рэппера, и не чересчур густой, как у полицая. То, что надо. Правда, с неким оттенком? Принюхиваться не хотелось - все мысли Хлыщщ направил на то, чтобы поскорее разобраться с придуманным "заданием". Надо действовать, надо спешить! А то вернутся помощники, не найдут его на месте, и что тогда? Служитель дьявола отогнал и этих назойливых ментальных мух. И заодно успокоил себя тем, что отношения с беспредельщиками из Срединного мира у него сложились нормальные. Дружеские. Да братские, можно сказать! Вроде бы...
   Запах тем временем удалялся.
   Хлыщщ вылетел из подворотни так, словно бы встретил там чертоядную бездомную кошку-великана. Огибая людей, что недовольно покрикивали на него, когда он задевал их локтями, бывший душекрад несся навстречу своей судьбе. Он уже планировал, что выпрыгнет перед ней... правильно, как из-под земли. Как черт из коробочки. Смутит, озадачит ее - судьбу - и, воспользовавшись моментом, заговорит оной зубы. А потом...
   Что-то мягкое прекратило течение мыслей и бег по асфальту. Чертовски сильно отпружинило отставного душекрада, отбросило, повалило на дорогу. Сразу раздался гомон недовольных голосов:
   - Разлегся!
   - Другого места не нашел!
   - Пьянь подзаборная!
   - Куда прешь?! - Последний возглас принадлежал судьбе.
   Потирая ушибленное место - чуть пониже спины, - Хлыщщ поднял взгляд и увидел ее - точнее, его.
   Толстый.
   Лысый.
   В костюме.
   Представительный.
   С хитро поблескивающими глазами.
   Ну! Точно то, что надо! Ведь он, Хлыщщ, никогда не ошибается!
   Таких типчиков, уверенных в собственном превосходстве - как умственном, так и физическом, - разводить одно удовольствие.
   Толстяк заметил, что на него взирают, и, похоже, истолковал это по-своему. Недовольно хмыкнув, он подал руку, чтобы помочь черту подняться.
   - Пршу прщения! - проговорил Хлыщщ в своей фирменной манере - и ослепительно улыбнулся. А после мысленно обругал себя: облик-то он так и не сменил. Вот же черт! Еще примут опять за какого-нибудь... гОмОдрила... когда уже все на мази: контакт установлен, жертва заинтересовалась...
   Но то, чего опасался Хлыщщ, не произошло. Случилось другое.
   - Приношу свои извинения, что ненароком сшиб вас. - И толстяк тоже улыбнулся, и тоже - ослепительно.
   На мгновение это даже оторвало Хлыщща от реальности.
   "Надо же, а мужик-то, кажется, - родственная душа. Как-то жаль такого облапошивать... Ну да ничего не попишешь: работа есть работа".
   - Нет, это Вы меня извините.
   - Не стоит...
   Чтобы не заходить на очередной круг взаимных расшаркиваний, Хлыщщ откашлялся и спросил:
   - Скажите, а вы никуда не спешите?..
   ...Собеседник никуда не спешил. Более того, сегодня он и не планировал ничем заниматься. Только-только в фирме, которую возглавлял толстяк, успешно закончились переговоры, и генеральный директор решил устроить для себя отдых. А заодно отметить подписание договора.
   - Договора?! - вдохновился Хлыщщ. - Какая прелесть! Вам просто необходимо это обмыть.
   Толстяк упираться не стал...
   ...- Хорошо пивко. - Толстяк поднял кружку разливного. - Меня, кстати, Никита зовут. Но лучше - просто Ник.
   - Очень приятно, а я - Хл... кхе... - Хлыщщ закашлялся, сообразив, что чуть не спалился. Слишком расслабился.
   - Как?!
   - Кхе... Хлыщев, Петр Хлыщев.
   - Хорошее имя. Давай сразу на "ты"? Не возражаешь.
   - Нет, конечно.
   - Молоток, Петро. Ну, - Толстяк шумно выдохнул, - сначала за знакомство!
   - За знакомство!
   Они чокнулись под давно знакомый обоим гул пивной. Хлыщщ выпил полкружки и решил потихоньку брать быка за рога. То есть собутыльника - за жабры. Пока он тепленький.
   - Уф! Ник, а чем твоя фирма занимается?
   - А так... всем помаленьку. Продаем, покупаем, информационные услуги, посредничество, то-се... На вот. - Толстяк сунул руку в карман, достал визитку и протянул Хлыщщу.
   - Генеральный директор консалтингового агентства "РоКоКо", - прочитал черт и уважительно покивал. Умеют же современные жители Срединного мира умные слова применять. - Красивое название.
   - Спасибо. Еще по одной?
   - Конечно, - оживился Хлыщщ, - а можно и по две.
   - И по водочке?
   - Не возражаю!
   - Приятно встретить родственную душу, черт возьми!
   Хлыщщ невольно хихикнул над понятным лишь ему каламбуром и, дождавшись, когда официантка расставит кружки пива и графин с водкой, полюбопытствовал:
   - Ник, а тебе по работе часто приходится договоры заключать?
   - Петя, скажу тебе по секрету, как гендир гендиру, моя работа, по сути, в этом и состоит.
   - То есть, ты подписывать договоры не боишься? - обрадовался черт.
   - Ты шутишь? Нет, конечно. За разумный риск!
   Выпили еще по одной. Потом еще по одной. И еще... кажется. Хлыщщ продолжил разговор на интересующую его тему:
   - Значит, рискнуть не слабо?
   - Спрашиваешь! Кто не рискует... ну, ты сам в курсе.
   - Ох! - Даже хвост зачесался от предвкушения. - А если, допустим, исключительно гипотетически, что тебе предложили исполнить любую мечту. Не бесплатно, понятно, а, например, в обмен на душу... Согласился бы?
   - Любую? А десять миллиардов?
   - Хоть двадцать.
   - С неограниченным бюджетом?
   - Именно.
   - Не вопрос. Согласился бы. В обмен на душу - считай, бесплатно.
   - А не гипо... гипоте... гипопо... - Хлыщщ неожиданно обнаружил, что у него заплетается язык. То ли от волнения, то ли от пива с водкой. И заклинание отрезвления не припоминалось. - Уф! А если на самом деле - договор такой подписал бы...
   - Договор - дело... ик... серьезное... - промычал Ник и назидательно ткнул соленым огучиком в направлении потолка. - Тут... ик... без юриста - никуда.
   - А с ним?
   - С кем?- удивился толстяк и вперил мутный взор в огурец.
   - С юристом?
   - Каким... ик... юристом?
   - Ну, ты сказал, что без юриста никуда, а с юристом?
   - А с юристом... ик... куда! - подтвердил Ник и рухнул мордой в салат.
   Хлыщщ хотел было помочь потенциальному деловому партнеру и даже привстал, но стул предательски выскользнул из-под хвоста, и пол больно ударил в пятак...
   ...- И долго мы спать собираемся? - раскаленной иглой впился в мозг чей-то смутно знакомый голос. Черт вздрогнул, открыл глаза и простонал:
   - Что?
   - Хватит дрыхнуть, говорю!
   Хлыщщ приподнял тяжеленную - тонн эдак двадцать - голову, осмотрелся и озадачился банальным, но классическим:
   - Где я?
   - В офисе у меня, в комнате отдыха диван продавливаешь, - пояснил кто-то.
   Черт собрался с силами, перевернулся на бок и сел. Перед ним стоял вчерашний собутыльник... Ник вроде бы. Что-то Хлыщщ от него хотел... но вспомнить не мог. Так же как и заклинание от похмелья. И комнату, в которой находился... А тут еще голова трещит - даже чудится, что рога отваливаются. Слава Повелителю, невидимые для жителей Срединного мира. С трудом пошевелив языком, черт поинтересовался:
   - А мы тут вчера пили?
   - Заканчивали, - хмыкнул толстяк и протянул черту стакан. - На, глотни, полегчает.
   Хлыщщ обреченно принял стакан и влил содержимое в пасть. А ведь и правда полегчало. Черт почуял тот самый памятный аромат и вспомнил, не все, но душу он хотел у толстяка купить - точно.
   Словно почуяв мысли черта, Ник спросил:
   - Про договор насчет желаний и продажи души ты серьезно говорил или трепался?
   - Совершенно серьезно. А-а-а?.. - протянул Хлыщщ, не зная, как сформулировать вопрос о том, почему Ник ему поверил.
   - Фокусы твои вчерашние убедили, - вновь продемонстрировал недюжинную проницательность Ник. - Особенно сто тысяч баксов, вытащенные из воздуха. Сильно! Я, кстати, сегодня их проверил - подлинные.
   - И ты не против договор подписать? - боясь спугнуть удачу, осторожно закинул пробный камень черт.
   - Нет, конечно. За сорок миллиардов я и почку продам - не то что душу. Только, как и обсуждали, договор будем составляться при участии моего юриста.
   - Ага, - внутренне ликуя, согласился Хлыщщ. - А он не удивится тому, что договор... немного необычный.
   - Да он такие сделки проворачивал, что и чертям не снились!
   - Неужели? - усомнился один из тех, кому и не снилось.
   - Точно! - Ник открыл дверь и позвал: - Яков Натанович, заходите.
   В комнату протиснулся худощавый лысый человечек с бородкой и представился:
   - Лейбович, юрист.
   - Э-э-э... Петр Хлыщев.
   - Все вопросы обсудите с Яков Натанычем, он - в курсе. Когда проект будет готов - меня позовете. - И толстяк выскользнул за дверь.
   Черт не успел даже возразить. Ну ладно, юрист так юрист.
   - Ну-с, приступим, - едва за Ником закрылась дверь, сказал Яков Натанович. Он забавно картавил и вообще был по-своему умильным "парнем". Юрист принялся выкладывать на стол какие-то бумажки. - Вопросов у нас очень много, поэтому не станем терять время. Сделка будет с отсроченными платежами, поскольку Никита Андреевич желает получать выплаты не единой суммой, а несколькими траншами. Кроме того, необходимо оговорить массу пунктов, начиная от сроков исполнения договора и заканчивая ответственностью сторон...
   - Что ж, приступим...
   ...Спустя четыре часа Хлыщщ пожалел о том, что согласился на составление договора юристом. Лейбович вынес ему мозг. Полностью. График платежей, валюта, качество предоставляемого товара - души, порядок изменения договора и внесение дополнительных соглашений, бесчисленные права и обязанности, порядок урегулирования взаимных претензий... Условий сделки оказалось столько, что черт потерялся в этом океане разделов, пунктов и подпунктов. Хлыщщ пробовал отмахиваться от некоторых уточнений, мол, зачем обговаривать качество товара, ведь душа и в Срединном мире душа, чего ее описывать, а запах на бумаге не отразить, но адвокат лишь укоризненно смотрел и назидательно произносил:
   - Батенька, в соглашении должно быть учтено все.
   И гнул свою линию.
   Когда на пятом часу обсуждения Яков Натанович осведомился о каком-то очередном маловажном пункте - вроде погоды на момент заключения сделки, - Хлыщщ не выдержал, взбеленился и даже нелитературно выругался. Можно даже сказать - парламентски.
   - Зря шумите, сделка очень важная - на серьезную сумму. Тут даже запятые важны.
   - Ладно, - сдался черт. - Давайте так: составляйте договор, а я завтра приду - прочитаю, и мы его с Ником подпишем. Идет?
   - Хорошо. - Юрист недовольно поджал губы. - Сделаем по-вашему...
   ...На следующий день Хлыщщ пребывал в приподнятом настроении: как же, ведь с минуты на минуту будет завершена такая важная для него сделка! Он докажет Повелителю свою профпригодность. Избавится от этих агрессивных молокососов странной ориентации, что свалились ему на рога. И сможет снова беззаботно жить себе поживать - хотя в Аду используют слово "существовать", поскольку жизнь и смерть там понятия растяжимые.
   - Ля-ля-ля-а, - напевая, черт постучал в дверь. - А ну его к черту. Можно? - осведомился он и, не дождавшись ответа, зашел внутрь.
   Там его уже поджидали Ник с Яковом Натановичем. Рядом с ними, на столе, что-то возвышалось, но Хлыщщ не сразу понял что. Понял он это, только когда обменялся рукопожатиями с будущими партнерами и те синхронно кивнули ему на миниатюрную пирамиду. Хлыщщ присмотрелся и ахнул.
   - Это что? Договор?!
   - Абсолютно так, батенька.
   Гендиректор с хвостом повернулся к юристу.
   - Зачем надо было наваливать такую кучу? Я предполагал, что мы обойдемся двумя-тремя листками, а тут я вижу Останкинскую башню!
   - Спокойно, Петр. - Ник положил руку черту на плечо. - Яков Натанович знает, что делает. Он юрист опытный.
   - Но как ему удалось за ночь...
   - Я же говорю, он опытный человек. Кроме того, у него были заготовки... В общем, неважно. Главное, договор составлен. Ну, ты же сам, кажется, просил, чтобы Яков Натанович обо всем позаботился? Вот он и позаботился. - Ник вновь ослепительно улыбнулся, а Хлыщщ опять обратил внимание на странную составляющую в запахе души этого человека.
   "Наверное, так пахнет обаяние. Или честность. Что один черт!"
   - Ну так не будем терять время - и приступим!
   Черт ловким, давно отработанным движением извлек из-за пазухи ручку. Пока Ник находился рядом и ничего не подозревал, прислонил ручку к тыльной стороне кисти бизнесмена и нажал маленькую красную кнопку.
   - Ай!
   - Спокойно, Ник. - Теперь настала очередь Хлыщща улыбаться. - Я всего лишь набрал немного твоей крови - как раз столько, чтобы было чем подписать.
   И передал ручку человеку.
   Тот повертел ее перед глазами, усмехнулся-ухмыльнулся и, присев за стол, поставил подпись на договоре.
   - Отлично! - Черт чуть не запрыгал на месте, но сдержался. - А теперь я.
   Он выхватил ручку. Слегка поморщившись, набрал крови у себя и вывел заковыристую закорюку рядом с красивой и ровной подписью Ника.
   - Ну вот, замечательно, - подытожил черт, убирая письменную принадлежность на место. - А теперь я заберу твою...
   - Кхе-кхе, - откашлялся, привлекая к себе внимание, Ник. - Ты ничего не забыл, партнер?
   - А? Что? - Хлыщщ, уже готовый к перемещению души, выглядел растерянным.
   - По-моему, ты что-то забыл.
   - Например, прочесть контракт, - подсказал Яков Натанович.
   Отставной душелов непонимающе воззрился на двух людей. Потом хлопнул себя по лбу и рассмеялся.
   - Конечно, какая же сделка без хорошей шутки!
   - А никто и не шутит, - произнес Ник, и ни доли юмора Хлыщщ не расслышал в его голосе.
   В горле отчего-то пересохло: черт ненавидел, когда такое происходило. Он рванулся к бумажной горе, насчитывавшей триста листов, не меньше, и стал рыться в ней.
   - Пункт о продаже, - любезно подсказал толстяк.
   Хлыщщ вернулся к оглавлению, просмотрел его, нашел нужный пункт, раскрыл его, прочел - и замер.
   - Но... но... но...
   - Вас что-то не устраивает, уважаемый? - поинтересовался Яков Натанович.
   - Но... как это душа Никиты Преображенского переходит ко мне после смерти?! После моей смерти!!!
   - Что вы возмущаетесь, милок: вы же сами подписали контракт.
   - Но я же не знал... я не... гм. - Рогатый хитрец замолк. Весьма неприятная мысль билась в стенки черепа - мысль о том, что здесь и сейчас обдурили совсем не того, кого должны были! - Я протестую... - начал Хлыщщ, но Ник, изобразив на лице вечную скорбь, прервал его взмахом руки:
   - Это можете обсудить с моим юристом. Но вряд ли он пойдет навстречу.
   - Сие было бы крайне невыгодно, - картаво и категорично сказал Яков Натанович.
   Хлыщщ сидел, ошарашенный. Руки на автомате листали договор, глаза вчитывались в исключительно мелкий, почти нечитабельный шрифт.
   "По этому договору выходит, что я ему должен... СКОЛЬКО?!"
   Черт вскочил с места.
   - Плюс ежемесячные выплаты, - будто прочтя мысли Хлыщща, заметил Ник.
   И как же теперь расплачиваться с бывшим "партнером"? Огромных усилий стоило достать те сто тысяч из воздуха. А если еще учесть, что на представителей Ада наложен лимит в создании денежных средств...
   - Ах вы!.. - Не договорив, Хлыщщ бросился на довольных, широко улыбающихся людей, готовый разорвать их в клочья. Но этого сделать ему не удалось: словно бы из ниоткуда появились два мордатых двухметровых детины с мускулами, что твои арбузы, и положили пудовые ручищи на плечи разгневанному черту.
   - Спокойно, товарищ, - пробасил один.
   Второй смерил Хлыщща тяжелым взглядом, но промолчал.
   - Я... я... не знаю ничего ни о каких условиях! Лично я отказываюсь платить! - пропищал тот, кто совсем недавно был душекрадом. - Это нечестно! Это обман! Подлог!
   - А разве меня ты не собирался обмануть? - уточнил Ник.
   - Не имеет значения!..
   - Очень даже имеет. В общем, так: мне все равно, черт ты или обычный проходимец. Но если ты сумел достать те деньги, достанешь еще. Иначе...
   Хлыщщ взглянул на каменное лицо одного из верзил - все стало понятно без слов.
   - Но я же не могу умереть. Это нонсенс. Договор бессмыслен, а значит, недействителен. - Черт даже внутренне возликовал - решение найдено!
   Однако он поторопился с выводами.
   - Это ничего, - продолжил Ник. - Ты внимательно прочитал пункт о крови?
   - Чиво? - совсем убито произнес Хлыщщ.
   - Подписывать договор надо было чужой, заранее приготовленной кровью - во избежание заражения. А теперь, по твоей милости, мне придется сделать себе неприятный, болезненный укол.
   Черт было ухмыльнулся, но следующие слова быстро вернули его в реальный мир:
   - Однако гораздо неприятнее и болезненнее будет тебе, если ты откажешься платить. И если ты думаешь, что мы тебя из-под земли не достанем, то крупно ошибаешься.
   - И не таких доставали, - глубочайшим басом произнес молчавший до того детина и подмигнул Хлыщщу. - Фирма "РоКоКо" веников не вяжет.
   - Скажите хоть, что значит РоКоКо? - взмолился Хлыщщ.
   - "Рога и Копыта Компани".
   Черт едва не сполз под стол...
  
  
   ..."Да что же такое? - перетаскивая кирпичи, размышлял Хлыщщ. - Что за неудачи преследуют меня? Сначала те три попытки, теперь этот договор, из-за которого я вынужден подрабатывать аж на четырех работах! Так недолго и копыта отбросить!.."
   - Эй, Хлыщщ! Ты че там замечтался? - проорал луженой глоткой прораб.
   - Иду, иду.
   Строительство дома... мытье полов по вызову... распространение листовок... и, стыдно сказать, активная пропаганда здорового образа существования в одной захолустной фирме... На что только не пойдешь, чтобы заработать лишний лимит на создание денег. Но это еще не все! Мало того, что заработанные деньги приходится отдавать бандитам и мироедам во главе с Преображенским, надо еще упрашивать Повелителя, чтобы он выдавал средств на проживание в Срединном мире. И возглавлять опостылевшее "БЕ". И держать рот на замке - чтобы дьявол не узнал. Потому что, если узнает...
   Хотя, судя по хитрой, снисходительной и странноватой улыбке, которой Повелитель каждый раз встречал Хлыщща, владыке все известно. Но почему же он ничего не предпринимает?..
   Задумавшись, черт уронил кирпич - прямо на ногу.
   - Вот!.. - прокричал гендиректор, припомнив большинство созданий Ада.
   Прораб - тоже, кстати, черт, но, черт возьми, меньшего звания! - громогласно загоготал. Затем махнул на Хлыщща рукой и отправился по своим делам.
   Отставной душекрад плюхнулся прямо в кучу песка и, обхватив голову руками, погрузился в тяжкие думы.
   А подумать было над чем... В частности, тот запах, что исходил от Ника. Похоже, черт раскрыл его тайну. Так пахнет не честность и не обаяние. Хитростью, жульем - вот чем там несло! И если бы от души Хлыщща не пахло тем же самым, он бы давным-давно обо всем догадался. Но вот же привык, принюхался - и даже более концентрированный аромат не определил...
   Вздохнув, Хлыщщ поднялся с песочной кучи, отряхнулся и поплелся за очередной порцией кирпичей. До конца смены оставалось еще много времени.
  

История третья. Полный апгрейд!

  
   Уголок плаката отклеился от доски и повис, подрагивая на ветру. Что за напасть! Хлыщщ попробовал присобачить уголок обратно, но тот упирался и не желал прилипать. Тогда расклейщик воровато огляделся и одним ловким движением содрал фотографию кандидата в какие-то там депутаты. Следующий плакат Хлыщщ прилепил, но от злости плюнул в рожу политика. Уж слишком похож на собрата - инфернальную сущность. Нос как пятачок, и рога пририсовать хочется. А ведь теоретически на этом фото мог быть он, Хлыщщ, некогда полномочный представитель Преисподней в Срединном мире, отставной душелов и бывший старший черт третьего круга Ада. Хлыщщ, конечно, считал, что черти бывшими не бывают, но это слабое утешение для разнорабочего на стройке, мойщика полов, расклейщика плакатов и прочая. Хотя сам виноват: влез в долги, теперь приходится отрабатывать.
   Он вздохнул, стер хвостом плевок - во избежание, так сказать, - и потопал к другому забору, пестрящему разноцветьем объявлений и плакатов. Там он принялся заклеивать этот пестрый беспорядок ровными рядами агиток противного кандидата, от скуки почитывая тексты объявлений, а отдельные - даже комментируя. Вслух.
   - "Потерялся кот, окрас серый... нашедшему - вознаграждение". Хм, за такую премию сами ищите... "Интересная работа, зарплата высокая"... Высокая? Ага, так и поверил. И вообще - спасибо, уже есть, и не одна... "Продается апгрейдер последнего поколения... Хочешь улучшить подругу или десяток приятельниц - звони по телефону..." Ха-ха... пластическая хирургия массового поражения. - Черт придавил агиткой последнее - довольно странное - объявление, приготовившись намазать клей, и вдруг в голове словно что-то щелкнуло. - Стоп! Какой такой апгрейдер? Это чиво?..
   Перечитав объявление три раза, Хлыщщ так и не понял, что именно улучшает рекламируемый прибор. То ли грудь увеличивает, то ли - моральную стойкость. Если второе - тогда отставному душекраду такой приборчик бы не помешал. Для восстановления на прежней работе и... попранной репутации. Ведь именно из-за того, что подавляющее большинство людишек стали мерзавцами и негодяями, Хлыщщ и слетел с прежней должности. Не смог с трех попыток подходящую душу купить и был разжалован в генеральные директоры фирмы, занимающейся... воспитанием всего хорошего и благого в гражданах Срединного мира! Сущий позор для настоящего черта! Впрочем, это старая и грустная история...
   Вообще, объявление, как говорится, внушало: напечатано на отличной бумаге сребристым шрифтом - не то, что бумажонка с рукописными каракулями о пропавшем кошаке. Тут солидно и качественно. Сразу видно - серьезная контора. Поэтому Хлыщщ все же решил позвонить по указанному в объявлении номеру. Цену узнать, характеристики прибора. Решил по большей части от безделья, но и на всякий случай. Мало ли, вдруг правда апгрейдер пригодится. Да и в лоб ведь не дадут...
   Разговор с представителем фирмы убедил черта - новомодное устройство в хозяйстве пригодится. Заказав прибор, что называется, не покладая трубки, Хлыщщ приготовился к долгому ожиданию. Однако произошло непредвиденное - и в кои-то веки приятное: апгрейдер привезли уже через полчаса. В дверь постучали, и когда черт открыл, на пороге возник мрачный вытянутый субъект с металлическим ящичком в руках. Бывший душекрад окинул его профессиональным взглядом: одет неброско, значит, либо фирма попустительствует в плане одежды, либо она не очень большая и известная - не требует от работников обязательного соблюдения дресс-кода. В пользу второй версии говорило и то, что апгрейдер находился не в упаковке. А когда доставщик заговорил и Хлыщщ узнал в нем человека, отвечавшего на звонок, все встало на свои места.
   "Точно, маленькая контора. Еще не успели развиться. Но если их аппаратик действительно делает то, что написано в рекламе, их ждет большое будущее".
   - Куда ставить-то? - осведомился посыльный.
   Хлыщщ махнул в сторону стола.
   Вытянутый субъект водрузил туда ящичек, содрал с черта деньги за апгрейдер и доставку, попрощался и, выйдя из офиса, растворился в дневной городской суете.
   Слава Повелителю, отвлекать Хлыщща было некому: молодые "бешники" разбрелись кто куда, чтобы вершить в меру сил хорошие дела. А Хлыщщ только знай давал им указания при помощи самого дешёвого смартфона, купленного на премию от директора отеля. Черт подрабатывал там, оказывая клининговые услуги. Короче, уборщиком был. Нет, проще, конечно, с фона позвонить, но такой аппарат в Срединном мире пока не изобрели, а значит, работать он тут не будет. Лишь в том случае, если ты связываешься с кем-то из Ада, у кого тоже есть фон.
   Председатель "БЕ" обошел кругом стол, на глаз оценивая апгрейдер, но ничего необычного или интересного выявить не удалось. Тогда Хлыщщ взял металлический ящичек, повертел в руках. На боку обнаружилась кнопка, которую "исследователь", недолго думая, нажал. Апгрейдер начал стремительно и бесшумно расти. Быстро положив устройство обратно на стол, черт отбежал в сторонку. А ящичек все увеличивался и увеличивался: вот он занимает уже половину стола, вот весь стол, вот стол не выдерживает, рушится под весом апгрейдера - но тот не перестает расширяться и вытягиваться... Хлыщщ отодвинулся еще дальше, потом еще и еще... пока не уперся в стену. В последний момент выскользнул из-за нее, бросился к двери. К этому моменту странный аппарат замер и затих. Апгрейдер теперь занимал треть офиса, возносясь к тому же почти до потолка.
   Хлыщщ, конечно, видел в Преисподней - гораздо более технически оснащенной, чем Земля, - разные приборы, в том числе и самоувеличивающиеся... но не в десятки же раз!
   Черт присвистнул. Тотчас дало себя знать длительное пребывание в Срединном мире: на ум пришло - денег не будет. Но свистун только отмахнулся от этой мысли. Приблизился к разросшемуся апгрейдеру и стал осматривать-ощупывать. На одном из боков нашлась большая красная кнопка: Хлыщщ знал, как к таким следует относиться, - с большой же опаской. Пройдя мимо кнопки, - хотя она очень интриговала! - владелец небывалого устройства продолжил свои изыскания. Что находилось на стороне, обращенной к стене, выяснить оказалось невозможным, поскольку она в эту самую стену упиралась.
   С противоположной стороны располагалась дверь с надписью над ней "Вхождение/выхождение". Хлыщщ усмехнулся: скажут тоже!
   На последней стороне ничего интересного он не отыскал.
   "Где же кнопка уменьшения? Может, уперлась в стену?"
   Черт попробовал оттащить апгрейдер, но агрегат весил так много, что Хлыщщ чуть не надорвался.
   - Ладно, черт с ним, - вслух произнес отставной душелов и, устав бороться с любопытством, направился к большой кнопке, чтобы нажать на нее. Хорошо, если она запускает устройство - а если нет? - Да и черт с ним! - Мысли Хлыщща сегодня поражали разнообразием.
   Но стоило начальнику "БЕ", а по совместительству - чернорабочему, подойти к заветной кнопке, как распахнулась дверь и в офис вошли дюжие уставшие пацаны.
   - А-а-а, ребята, - пропел Хлыщщ. - Идите-ка сюда.
   - А? Что? Где? - в непонятках загалдели те. А затем: - Что это такое? Откуда взялось? Для чего оно?
   - Это - апгрейдер! - со знанием дела объявил Хлыщщ.
   - Че-че? - уточнил Олег, главный среди молодцев.
   - Апгрейдер, - более спокойно сказал черт и зыркнул на подчиненных.
   Они никак не отреагировали: не заголосили "А-а, понятно", даже не стали рассматривать диковинное устройство. Просто вперились в одну, неизвестно какую, точку - и все. Только Ваня, младшенький, многозначительно хмыкнул.
   - Это устройство, которое все улучшает, - пояснил Хлыщщ.
   - А-а, понятно.
   "Ну, наконец-то!"
   - А человека оно может улучшить? - хитро сощурившись, выстрелил вопросом Ваня.
   - Может, может. - Черт покивал, одновременно отметив про себя: все складывается как нельзя более удачно. Ему давно казалось, что подчиненные работают недостаточно эффективно, что они слишком инертны, что не слушаются начальства... Ничего, вскоре все изменится.
   Ваня, который всегда считал себя неумехой и слабаком, буквально подпрыгнул к двери в апгрейдер, распахнул ее и скрылся внутри. Вот его шанс! Наконец все изменится! И уж тогда он припомнит старшим подколки и издевательства...
   - А как эта фиговина работает? - осведомился третий, то ли Вася, то ли Петя.
   - А жмешь эту кнопку, и все, - ответил Хлыщщ.
   - Да жмите уже! - раздался изнутри апгрейдера голос Вани.
   Черт вдавил большой красный кругляшок, раздалось негромкое гудение, которое тотчас стихло, и... больше ничего не произошло.
   "Не работает, что ли? Я бы не удивился - учитывая в какой конторе я его заказал. Вот я лох!.."
   Пока Хлыщщ корил себя за недальновидность, дверь апгрейдера открылась и в комнате очутился... Ваня. Такой же Ваня, как и был: маленький, щупленький, усеянный прыщами.
   К нему подошел Олег и аккуратно поинтересовался:
   - Ну? Как?
   - Во! - И Ваня показал оттопыренный большой палец.
   - Ребята, айда за мной! - прокричал Олег и первым забежал в аппарат. Его примеру последовали остальные.
   Не до конца понимая, что происходит, Хлыщщ надавил на кнопку еще раз. Апгрейдер снова загудел и снова быстро смолк.
   - Э-э... готово, - немного неуверенно оповестил черт.
   Ваня тем временем громко сетовал на беспорядок в штаб-квартире "БЕ".
   - Ай, как здесь грязно! Ай, мусор кругом! Надо бы убраться!
   Он схватился за пылесос и, включив его, принялся собирать пыль. Хлыщщ ошалело наблюдал за пацаном. Черт не привык к такому Ване: малоподвижный и бессловесный был привычнее. Но произошло нечто еще более удивительное: как только на белый свет из черной тьмы апгрейдера показались Ванины кореша, они стремглав бросились помогать младшему собрату.
   Хлыщщ приподнял бровь. Хлыщщ цокнул языком. Хлыщщ призадумался. После чего пришел к выводу, что а) апгрейдер работает и б) новые сотрудники ему нравятся намного больше старых. Вернее, обновленные...
   ...Черт возлежал на стуле, положив копыта на стол и созерцая приятную глазу картину - убирающиеся подчиненные, - когда подошел Олег и скинул его задние конечности на пол.
   - А-я-яй, нехорошо! - до странного вежливо и даже - о, ужас! - без мата произнес парень.
   Хлыщщ нахмурился, проводил взглядом дылду Олега и, решив не портить себе настроение в такой чудесный день, улыбнулся, водрузил копыта обратно на стол... однако их спихнул проходивший мимо Вася-Петя.
   - Как некультурно!
   Состроив козью морду - что, учитывая рога и происхождение, Хлыщщу было не так уж сложно сделать, - председатель "БЕ" обратил все внимание на своих слуг, как он называл их про себя. Слуги, рабы, чернь... в таком духе.
   Челядь носилась по помещению, отмывая, оттирая, отглаживая. Смотреть на них было очень приятно. Но чувство неудовлетворенности, вызванное поступками Олега и Васи-Пети, никуда не делось. Тогда Хлыщщ решил прогуляться.
   - Я скоро вернусь, - буркнул он и потянулся к дверной ручке, когда проход перегородил Олег.
   - Босс, вы куда?
   "О, на "вы" называет. И это правильно. Все-таки отличное устройство я купил!"
   - Да прошвырнусь чуть-чуть по городу, отдохну, подышу воздухом...
   - А как же работа?! - Судя по выражению лица, парень был изумлен до глубины души.
   Хлыщщ постарался не думать о душе - это навевало неприятные воспоминания.
   - А работа подождет.
   Черт попытался отодвинуть Олега, но тот стоял как статуя и весил примерно столько же.
   - Не-эт, не пойдет. Надо работать. Так лучше.
   Хлыщщу показалось, что он ослышался.
   - Ась?
   Вместо ответа Олег громогласно оповестил всех: "Как закончите, присоединяйтесь!"
   - Да, конечно, мы постараемся побыстрее! - раздалось в ответ.
   Тогда Олег схватил в охапку инфернального босса и пулей вылетел за дверь...
   ...Сколько прошло часов, Хлыщщ не мог сказать точно. Вполне возможно, что они с Олегом и остальными творили благие дела в течение нескольких дней. Без перерыва.
   - Ну ладно, ребята, хватит, мне пора на подработку... - ныл, надеясь на сочувствие и понимание "рабов", их "владелец".
   - Вы что?! Помогать людям - намного-намного важнее!
   И они помогали и помогали: снимали кошек с деревьев, переводили бабушек через дороги, объясняли людям, как дойти до музея, принимали участие в общественных работах... И так далее. Вплоть до момента, когда у Хлыщща отказали копыта и он, повалившись на тротуар, физически не смог продолжать.
   - Вы просто неподготовлены, босс, - прозвучал на краю сознания голос, вроде бы Ванин. - Посмотрите на нас: мы бодры, веселы...
   И правда, за прошедшее время ребята не то что не выдохлись, но даже не взмокли. Ни капли.
   В съемную квартиру, где проживал командированный черт, его доставили на носилках...
   ...Первой мыслью, когда он пришел в себя, было не "Какой чудесный день!" или, допустим, "Ну вот, опять на работу!..", а "Надо что-то делать!! И - срочно!!!"
   Хлыщщ сел в кровати, стал массировать виски и шевелить извилинами. Двухчасовой мозговой штурм дал определенные результаты. Нет, гениальных мыслей не родилось, но ведь штурм был так себе, скорее, вяленькая атака - слишком черт устал. Зато Хлыщщ придумал парочку перспективных идей. Например, "улучшенных" ребят из "БЕ" по уши работой загрузить. А еще лучше с ушами - тогда о своем руководителе энтузиасты-доброхоты забудут. Раз сами улучшились - пусть население апгрейдят. И активисты при деле, и начальство копыта не отбросит от адских нагрузок. Мера, конечно, временная, о Хлыщще тот же Олег вспомнит непременно, но у бывшего душелова хотя бы передышка будет. К тому же работа с населением - это то, что доктор, сиречь Повелитель, черту прописал. Прямо ведь приказал - благие намерения в людях пестуй. А то, что улучшать можно не только пропагандой и воспитанием, но и приборно-техническим путем - так не запрещено.
   А еще неплохо было бы засунуть в апгрейдер парочку своих недругов-кредиторов. Или хотя бы одного - Ника, которому Хлыщщ задолжал столь грандиозную сумму, что и называть страшно. Да что там - подумать боязно. Если прибор сработает, как на компании полудурков из "БЕ", то, глядишь, и долг черту простят. А там, вероятно, опять вернется удача, люди начнут охотно продавать души, и все наладится. Перспективы появятся! Хлыщщ даже облизнулся от сладких предвкушений. Особенно приятной была мысль о благих намерениях - ведь эта идиома имеет продолжение про "вымощенные дороги"...
   От Олега сотоварищи удалось отвязаться сравнительно легко. Идею запустить кампанию по улучшению населения сотрудники "БЕ" восприняли с неподдельным энтузиазмом (кто бы сомневался), только что чепчики в воздух не бросали. Даже от личного участия в процедуре апгрейда Хлыщщ отмазался просто - заявил, что будет искать и приводить самых закоренелых негодяев. Бывшие хулиганы поверили. Да и куда бы делись - многовековой опыт обмана не пропьешь. Хотя, едва активисты бросились маскировать апгрейдер под обычную комнату, Хлыщщ быстренько ретировался. На всякий пожарный. А то еще припашут, несмотря на веру и статус.
   Надо отдать трудовому порыву бывших хулиганов должное - горы они сворачивали на раз. Когда черт в компании Ника, юриста Лейбовича и пары амбалов появился в офисе, апгрейдер уже ничем не напоминал сложное техническое устройство. Дверь какая-то, комнатушка без окон, но хорошо освещенная, внутри стулья, стол и компьютеры - типичная подсобка. Или архив. Или серверная - на что фантазии хватит.
   - Вот это наша аппаратная, давайте зайдем на секундочку. - Черт улыбнулся во всю рожу и распахнул дверь перед "гостями". - Тут есть любопытный приборчик...
   Один из амбалов отстранил Хлыщща, зашел в "аппаратную" и, осмотрев ее, заключил:
   - Все чисто.
   - Уф, - вздохнул отставной душелов.
   Тяжко ему пришлось с Ником. Еле-еле уговорил приехать, да и то наплел с три короба, пообещав кредитору дикую финансовую выгоду. В конце концов, Ник поехать в офис согласился. Однако позвал с собой юриста. И еще, невзирая на клятвы и обещания Хлыщща, прихватил двух громил, которые, едва увидев черта, чуть рыло ему не начистили. В профилактических целях, очевидно. Профилактику сорвал приказ Ника, амбалы успокоились, но принялись при малейшей возможности активно демонстрировать недоверие к инфернальному должнику. На что Хлыщщ и посетовал:
   - Зря вы так. Я, можно сказать, со всей душой, долг свой уменьшить хочу, а вы меня подозреваете невесть в чем.
   - Доверяй, но проверяй, - изрек Ник и зашел в "аппаратную". - Где этот "любопытный приборчик"?
   Следом в апгрейдер тенью проскользнул Лейбович. А второй амбал остался у двери. Хлыщщ заволновался: если громила не войдет внутрь - дело швах, ведь стоящий на страже амбал не даст закрыть дверь, а в неизолированном помещении апгрейдер не сработает. Или сработает, но не так - улучшит Хлыщща, например. Объяснять же Нику, что это все просто шутка (никакого прибора внутри фальшивой аппаратной нет - одни компьютеры), чревато. Применением, как пишут в протоколах, тупых твердых предметов. И, как назло, добрых молодцев из "БЕ" не видать - авось начальника бы в обиду не дали. Но сам ведь послал их население улучшать.
   Пытаясь спасти положение и собственную физиономию, черт мило осклабился и попросил:
   - Что ж вы встали так... э-э-э... голубчик? Или заходите, или освободите мне дорогу.
   К горькому разочарованию отставного душелова, "голубчик" не зашел внутрь, а отодвинулся в сторону. С грацией шкафа. Караул! Что же делать?..
   Словно отзываясь на мысленный вопль шефа, в коридоре возник Олег.
   - Олег Иннокентьевич! - возопил обрадовавшийся черт. - Вы-то мне и нужны! Подойдите, пожалуйста.
   Увидев представительную фигуру бывшего хулигана, громила напрягся.
   - Это наш сисадмин, - стараясь отвлечь бугая, еще шире растянул улыбку Хлыщщ. Она уехала уже куда-то за уши - ближе к рогам.
   - Кто? - уточнил Олег, но Хлыщщ проигнорировал его, как вопрос относительно магнитофона.
   Из "аппаратной" донесся голос Ника:
   - Что там еще?!
   - Заталкивай его! - вместо ответа заорал черт, и сообразительный Олег врезался в амбала. Оба влетели в апгрейдер. Хлыщщ захлопнул дверь, накинул защелку и побежал к кнопке пуска...
   ...Через минуту или около того гневные вопли и стуки, раздававшиеся изнутри "аппаратной", стихли. Воцарилась подозрительная тишина. Надо было идти проверять, как они там... На счастье Хлыщща, из "похода" вернулись оставшиеся сотрудники "БЕ", которые, по просьбе-приказу шефа, обеспечили ему охрану. Возвратились они одни, но при этом уверяли, что им удалось "завербовать" для улучшения пару тысяч человек. И это только начало! Объявления висят на всех столбах и заполонили Интернет. Вскоре сюда хлынет целый поток, цунами жаждущих апгрейда!..
   - Это замечательно, замечательно... А пока, это... сходи посмотри, что с нашими гостями. - Черт начальственно кивнул Васе-Пете.
   Здоровяк - не то чтобы амбал, но и не сопля - уверенно подошел к двери в апгрейдер и открыл ее. Сила улучшения настолько воодушевляла, что, по мнению Хлыщща, напрочь убивала инстинкт самосохранения. Черт напрягся, приготовился при первых же признаках опасности дать деру - но крайних мер не понадобилось. Рядком, улыбающиеся и довольные, из устройства вышли все, кто попал в него. Осмотрелись, остановили взгляд на Хлыщще (напряженность вернулась!)... и радостно помахали ему.
   Отставной душекрад облегченно выдохнул: сработало!
   Директор "РоКоКо", светясь то ли ангелом, то ли сверхновой, направился к начальнику "БЕ".
   - Разрешите выразить вам глубокие благодарность и признательность, уважаемый Петр, за то, что обработали нас... м-м, чем бы вы нас не обработали! - И такое спокойствие, такая доброта, такая благожелательность растеклись по лицу Ника, что Хлыщщ аж залюбовался.
   "Все-таки не зря я обратил внимание на то объявление! Если бы не оно, неизвестно, куда бы зарулила моя судьба. А так, все снова в полном порядке - и даже больше! Низкий поклон тому, кто придумал этот самый апгрейдер!"
   - Да ну что вы, пустяки! - смущенно ответствовал Хлыщщ.
   - Нет, вовсе не пустяки... - настаивал Ник.
   - Да бросьте...
   - Нет, не брошу... Более того, в знак признательности, - черт навострил уши, - я прощаю вам долг - теперь его нет. Да никогда и не было! Ведь так?
   Хлыщщ весь превратился в одну счастливую улыбку.
   - Ну конечно!
   - Потому что... - Ник пощелкал пальцами, подбирая слова, - это не долг вовсе, а ваша насущная необходимость. В целях денежно-моральной терапии вы выплатите мне эту сумму, и вот увидите, как только сие произойдет, вы непременно изменитесь к лучшему. Совершенствование - тяжелая штука, но мы готовы помочь вам в столь нелегком деле. Ведь вы, Петр... или Хлыщщ, или как там еще, крайне мне симпатичны.
   Улыбка черта скисла и повисла на щеках.
   - Терапия, значит? - напряженным голосом произнес он. - Для моего же блага? - последнее слово он прямо-таки процедил.
   - Ну конечно! - отозвался Ник.
   И тогда Хлыщщ не выдержал.
   - Ребята-а-а!!! - вдруг во всю глотку заорал он. - Мочи его! Нас больше, мы победим! Мы сильнее! Мочи, мочи, мочи! Чтобы он знал, какие тезисы выдвигать! Чтобы долг простил! Чтобы... чтобы... чтобы... - Хлыщщ закашлялся от нахлынувших на него эмоций. Кто-то постучал его по спине. - Спасибо. Ну как, уже все? - Главный "бешник" окинул взглядом помещение и с неудовольствием отметил, что все по-прежнему стоят на своих местах. Неподвижно. И как-то странно смотрят на него... - Чего такое?! - взбеленился пуще прежнего черт. - У меня что, рога выросли?!
   Лейбович заплел пальцы в замок, нагнулся к уху Ника и произнес - тихо, но так, чтобы услышал каждый присутствующий:
   - Какой-то он, воля ваша, нервный, злой... как бы выразиться... товарищ.
   Толстяк со знанием дела покивал.
   - Да-а, тут определенно требуется терапия, и не только денежная.
   Он не глядя сделал знак охране, и два амбала накинулись на Хлыщща. Черт заверещал, стал сучить конечностями, пытаясь вырваться, однако безуспешно: держали его крепко. Затем один из амбалов перехватил развопившегося поудобнее и свернул в бараний рог. Хлыщщ не мог пошевелиться. Освободившийся второй "шкаф" открыл дверь в апгрейдер.
   - Что вы творите?! - орал рогатый пользователь новомодной техники, хотя уже догадался, что именно собираются с ним сделать. - Ребята! Помогите же своему боссу!
   Но ребята лишь безучастно взирали на происходящее. Бывший душелов понял, что так ничего не добьется, и предпринял другую попытку:
   - Я на вас в суд подам! По статье...
   Пока Хлыщщ придумывал статью, амбал, державший его, размахнулся и закинул черта прямиком в "аппаратную". В полете директору "Благого Единства" пришла в голову неожиданная мысль: а почему Олег не изменился после того, как вторично побывал в апгрейдере? Или изменился, причем настолько, что ему стало абсолютно наплевать на шефа и карьеру? Но не означает ли это, что он, Хлыщщ, по сути...
   Мысли, навеваемые полетом, оказались отнюдь не веселыми - настолько, что черт постарался побыстрее и подальше их отогнать. Еще более неприятные думы посетили его по приземлении - когда он протаранил носом пол и так проехал пару метров, пока не врезался в стенку.
   Где-то далеко позади в неизвестном времени - может, сейчас, а может, час назад - захлопнулась дверь.
   Под потолком раскачивалась лампа: вероятно, воздушные струи, которые создал летающий черт, заставили ее двигаться...
   Хлыщщ понял: еще чуть-чуть, и он свихнется. Его уже посещают странные, нехарактерные для него мысли. Неужели это последствия улучшения?
   Можно было вскочить и рвануться к двери, чтобы попытаться высадить ее. Но смысл? Ее наверняка заперли да к тому же сторожат.
   Когда в помещении что-то глухо загудело, черт закрыл глаза и заколотил кулаками по полу.
   - Не хочу, не хочу, не хочу становиться хорошим!!!
   Гудение нарастало. Когда оно усилилось до такой степени, что зазвенело в ушах...
   ...ничего не произошло.
   Хлыщщ не сразу это понял, а когда до него наконец дошло, он все-таки вскочил и бросился к двери. Начал барабанить в нее, громко крича:
   - Выпустите меня! И не трогайте кнопку! Не ломайте мне технику! Может, она перегрелась!.. КУПИТЬ НА "ЛитРесе": Григорий Неделько "Неомифы"
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Я.Ясная "Муж мой - враг мой"(Любовное фэнтези) А.Лоев "Игра на Земле. Книга 3."(Научная фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) А.Емельянов "Тайный паладин в мире боевых искусств"(Уся (Wuxia)) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"